v1.0 . Mit Mohair. Superstrapazierbar. Mit Mohair find ich wunderbar. - Oh, mohair kommt das? (Lachen) (lacht:) Mohair kommt das. Das ist doch schön. Wir möchten, dass die Mohair-Ziege vom Berg kommt. Ah, vom Berg. Ah ja, verstehe. Okay. Ja. Superstrapazierfähig. (Alle lachen.) Ist das geil. Hätte ich nie gedacht, dass es so einfach ist. Wenn es dumm ist und schnell kommt, dann bin ich dabei. (Kecke Big-Band-Musik) Hallöchen. - Hallo, Pierre. Na, brauchst du Hilfe? Kerze. Hier, nimm das. - Oh, das ist aber sehr nett. Eine Geschenkkerze. Vom Hotel? - Ja. Sag mal, das ist ein Hotel, wo du öfter bist, ne? Du hast ein komplettes Programm hier geschrieben. Ich hab mein komplettes ... - Ist wirklich so, ne? Wieso gehst du hier ... Ich dachte, man mietet sich ein Häuschen an der Algarve und guckt aufs Meer. - Weil das in der Nähe ist. Man ist in einer Stunde wieder zu Hause, aber ... Die haben so schöne ... Apartments nennen die das, ja? Und da hast du halt einen Balkon, kannst also rauchen gehen, eine Dusche, und sie räumen für dich auf. Dann kannst du in Ruhe arbeiten. Das ist gut gemacht. Und da hab ich letztes Jahr, vorletztes ... Letztes Jahr vor der Apokalypse mein Programm geschrieben. Zu Hause hast du keine Dusche und darfst nicht rauchen? Ich hab eine Dusche, aber du musst Arbeit ja absetzen. Die Strategie ist, gar keine Ablenkung überhaupt zu erfahren. Genau. Vier Tage schreiben, acht, neun Stunden am Tag, dann duschen, dann ins Heia-Bett, das ist das Ding. Acht Stunden am Tag duschen? Acht Stunden duschen, zehn Minuten schreiben. So mach ich's halt. Ich war immer sauber und hatte wenig Material. Aber dafür riecht es gut. - Es war andersrum! Ah so, verstehe. - Wir gehen zur Tiefgarage. Ja, sehr gerne. (Kecke Big-Band-Musik) Laufen geht. Wohin fahren wir denn? - Ja, pass auf, Vorsicht. Wir ... Also, ich müsste ... - Geht's? Ja, es geht nicht. Ich müsste ... zum WDR. Oh nein! Oh, schön, meine ich. (Hupen) Ja. Hallo. - Ich müsste da hin. Das war Tom Buhrow. - (lacht:) Ja. Klingt ein bisschen, als könnte man da was gewinnen. Was hast du bei Tom Buhrow gewonnen? Hier ist die Tiefgarage. Wir klingeln. Wir besprechen das im Auto. - Okay. Ich hab noch eine Menge Zeugs zu erledigen, bis wir da sind. Ich assistiere dir gerne. Ich bin sehr geschickt in nichts. Spielt mir optimal in die Hände. Ich kann auch nix. (Geheimnisvolle Musik) So, Limbo! Tiefgarage? - Limbo für Anfänger. Das sind jetzt alles Autos aus der Medienbranche, ne? Also jedes Auto gehört einem Prominenten. Ja, ich ... - Ich weiß sogar, wem das gehört. Wem der schlecht geparkte SUV gehört. Darf ich nicht sagen, sonst kriege ich Ärger. Das glaub ich auch. - Ja. Das wird Sido dir auch nicht verzeihen. Die ... (Pierre lacht.) Und du hast eine Sonderlackierung im ... Nee, das ist nur 'ne Folie. Ich mochte das lieber. Ich hab den gebraucht gekauft und der Lack war schon so ein bisschen ... an der Grenze, und deswegen hab ich da eine Folie draufmachen lassen. Das kann ich so abbibbeln? - Das könntest du abknibbeln. Das wär dann ein kurzer Dreh geworden, weil ich dich dann wie ein GoodFellas zusammentrete. Okay, gut. - Da ist ja auch keinem mit gedient. Nee. Ich setz mal meine Maske auf, ja? Ich auch. - Fährst du? Ja, ich fahr. Steig ein. - Gut. Soll ich dich rauswinken? Nee. (Lässige Musik) Fährst du rückwärts raus? Traust du dich das? Ich fahr rückwärts raus, park hinten. Die coolen Leute fahren rückwärts raus. - Ja. Hinter uns ist direkt der nächste SUV-Spinner. Kriegst du Hate-Storms ab für dieses klimaneutrale Fahrzeug? Ist ja ein Elektrofahrzeug, ne? Das ist ein Elektrofahrzeug, das künstlich Diesel-Sound simuliert. (Pierre kichert.) Was mir ganz wichtig war. Dass die Leute nicht denken, jetzt ist er abgehoben. Ich fahr auch einen Diesel. Ich fahr den jetzt zu Ende. Das ist mein Nachhaltigkeitsgedanke, dass ich mir nicht immer was Neues kaufe. Und ich hab mir den damals aus Umweltgründen gekauft, weil weniger Rohstoff verbraucht wird. (Kecke Musik) Es ist wirklich kompliziert, hier rauszufahren. Ich bin hier auch schon mal mit dem Auto gekommen. Normalerweise fahr ich Zug. Und musste wegen Corona, weil der Park-Service nicht stattfand, selber einparken. Das ist wirklich ... Das ist hier reiche Leute-Tetris. - Ja. Ein Fehler, du kannst sofort deine Haftpflichtversicherung anrufen, die dir dann kündigt. (Keck fließende Musik) Ist das asozial. - Es ist wirklich ... Wir werden große Teile dieses Films, den wir drehen, einfach zum Ausparken brauchen. (Beide lachen.) Also, ich sag jetzt mal, 80 Prozent dieses Films finden in diesem Parkhaus statt. Das ist eine Geschichte in Orange. Ich hab den Eindruck, dass du immer das Gleiche machst. Nein, nein, du irrst dich. Du irrst dich massiv. - Ah ja. Ich will nur die günstigen Autos touchieren. Der dahinter, das ist nur so ein Vectra, das müsste gehen. Ja, weg da. - Der Opel, weg da. Du bist mit den neuesten Geräten ausgestattet. Auch das neue, hier, Dings-Phone. Ja, weil mein altes nicht mehr gut war. Es war so im Arsch, ich hab's meinem Sohn gegeben. (Pierre lacht.) (Aufgeweckte Musik) Wo fahren wir eigentlich hin? Lass uns ... Ich hab ein paar Sachen. Ich wollte mit dir zu einem Herrenausstatter in Köln, der ziemlich gut ist. - Oh, sehr gut. Machen wir. Du gehst heute zum WDR. Was machst du denn beim WDR? Eckart von Hirschhausen. - Ah! Ecka-hart hat mir eine Einladung geschickt. Wir machen eine Sendung über Depressionen. "Jetzt links abbiegen." Und das ist auch besonders lustig, weil Eckart natürlich Arzt ist und sich damit viel beschäftigt. (Blinker) Und ich jemand bin, der sich kaum mit beschäftigt, aber lange Depressionen hatte. - Ja. Das wird bestimmt ein interessantes Gespräch mit Eckart. Weil ich mag Eckart sehr, aber ich hab auch herzlich gelacht, als er mir mal kommentarlos, und das ist noch gar nicht lange her, gescannt ... wir reden von gescannten Dokumenten, acht Seiten gescanntes Dokument geschickt hat, eine Depressionsstudie aus Harvard. Also wirklich mit den allergemeinsten medizinischen Fachausdrücken im besten Harvard-Englisch. So klein gescannt. Und ich war ganz kurz davor, ihm die tschechische Bedienungsanleitung des Thermomix zurückzuschicken, damit er weiß, dass ich nicht weiß, was er von mir möchte. (Aufgeweckte lässige Musik) Wann, glaubst du, kannst du wieder auftreten? Also vor Leuten. Ich denke, realistisch, so, dass es sich anfühlt wie ein richtiger Auftritt und nicht wie eine dubios zusammengewürfelte Kegelklub-Lösung mit Vermummungen und Durchzug, im Herbst 2021, denke ich mir. - Denk ich auch. Und ich weiß nicht, wie viele Leute sich impfen lassen. Ich weiß nur, dass ich es machen werde. An der Stelle, ich weiß nicht, die wievielte Minuten es ist in diesem Gespräch, ab jetzt kannst du die Kommentare auf YouTube angucken. Ich lass mich impfen, weil ich bin Mitte 50, ich habe wenig zu verlieren, und würde gerne auch mal wieder auftreten und entspannt in Rewe gehen. Und es ist immer Hoffnung in Sicht. Die meiste Strecke ... Scheiße haben wir bereits hinter uns. (Kraftvolle Musik) "Sie haben das Ziel erreicht." Gewiss. - Endlich. (Angespannte Musik) So. Aha! Torsten? Hier, andere Seite des Fahrzeugs. Verstehe. - Komm, wir gehen mal rein. Schön. - Die Tür ist verkantet. Guten Tag. - Ja, ein verkantetes Genie. Ein verkantetes ... - So wie wir. Ja, toll! Das ist gar nicht so ein Laden, wo man ... Man kriegt hier die Anzüge gemacht, ne? Ja, man kriegt sie konfektioniert. (Entspannte Musik) (Leises Gespräch) Ah, Stoffe! - Das ist wunderbar präsentiert. Finde ich toll. Hier hast du die Stoffe. Aber Flanell für einen Anzug? - Natürlich Flanell für einen Anzug. Selbstverständlich. - Ist das fürs Außenfutter? Das ist, glaube ich, ein Außenfutterstoff, den du, glaube ich, trägst, wenn du einen guten dreiteiligen Anzug unter Wasser benötigst. - Ja. Weiß ich nicht. Das ist hier ... Deutsche Bank. Ja. - Mittleres Management. Das ist das Einzige, was ich nicht anziehen würde, wenn man mir Geld geben würde, blaue Nadelstreifen. Finde ich schrecklich. (Entspannte Musik) (Leises Gespräch) Wollen wir dir einen Anzug konfektionieren? Supergerne. Wenn ich in deine Sendung komme, ist er fertig. Das ist ein Deal. Wir machen einen Anzug, den ich trage, wenn du kommst. Machst du auch einen? - Ja, ich mach mit. Super. Cool! Sie kommen bitte mit rüber, alle. Ich habe mir gerade einen Gag zurechtgelegt. Der hat ein bisschen gedauert. Pass auf: Was näht man denn mit Kompassnadeln? Bitte. - Westen. Wow! - (hoch:) Der war gut, ne? Das Gute ist, für Pierre kann man den Anzug auf diesem Display im Maßstab 1:1 auswählen. Dann suchen wir gleich. Normal suchen wir den Stoff aus. Was für eine Farbe schwebt dir vor? Ich tendiere so zwischen Dunkelblau und Dunkelblau. Was nimmst du denn? - Schwarz. Und ich schaue, was für Variationen wir haben. So James-Bond-Schurken-mäßig. Ja, da brauchst du aber keinen Anzug für. (lacht:) Du hast recht. Und da mal gucken, vielleicht nehm ich eine Smoking-Variante, aber ohne Satin-Besatz. Können wir auch machen. Weil es dann angenehm informell wirkt und trotzdem ein Schalkragen ist, was sehr locker wirkt. Das finde ich sehr schön. Eine locker geschnittene Hose ohne Galon, dazu ein schwarzes T-Shirt und alles läuft. Perfekt. Gehen wir hier wieder rum. Für mich auch das Gleiche. Äh, danke. Eine locker geschnittene Hose ohne Galon. (Keck abwartende Musik) So, Futterstoffe. Stoff nehm ich. Mhm. Einmal mit Motorrädern. (hustet:) Nee, danke keine Motorräder. Ich hätte sämtlichen Respekt vor dir verloren, wenn du den genommen hättest. Ich möchte nicht das Sakko ausziehen und dann heißt es, ah, schau an, Motorräder. Haben wir da noch was ... Höhlenmalereien? Nein, die ... (Sie lachen.) Mammut böse! - Die sind heute aus. Das ist mir etwas zu sehr wie die Couch meiner Oma. Okay. - Ich denk, das ... das ist ... Oh, das ist gut. Das gefällt mir. Das sind Rocker. - Rocker. Ich nehme die Rocker. Guck, ich nehm einen Biker. Es gibt ein Biker-Futter aus Viskose. Ist das Viskose? - Ja. Viskose. - Okay. Viskose ist ein Zellulosederivat und damit ein natürlicher Stoff. Fallend wie Seide. - Ganz genau. Aber etwas pflegeleichter. - Ganz genau. Gracias. Möchten Sie stoffbezogene Knöpfe oder einen schönen schwarzen Büffelhorn? Nee, ich möchte stoffbezogene Knöpfe. Das mag ich sehr gerne. Die Knöpfe werden im Stoff des Anzugs bezogen und verschwinden quasi, ist sehr, sehr schön. Ah, okay. Bei deinem Anzug nicht angeraten, aber an sich. Nee, ich will Büffelhorn. (Lässige Musik) Äh ... ja, Torsten, keine Ahnung, sag du. Du nimmst natürlich einen schwarzen Knopf. Büffelhorn ist ein tolles Material. Das ist kein Plastikknopf, sondern ein Knopf aus organischem Material. Plastik wäre der hier oben. Es muss klar sein, für vier Knöpfe wird ein ganzer Büffel erst mal geschlachtet. (lacht:) Ja. - Auf Verdacht. Der Rest des Tieres wird auch nicht verwertet. Man nimmt konkret ... Man fliegt diesen Büffel ein. Ja, first class aber, ne? Das ist schon ... Ja. Dann wird er gekeult, und dann hat man daraus bis zu acht Knöpfe. (Keck abwartende Musik) Hose machen wir eine schmale bei ihnen? Sehr gerne, ja. Und Sie ... - Ich möchte wie MC Hammer. Okay, ich gucke, ob ich sie ... Ich möchte wie der kleine Muck aussehen. Oben sehr voll. (Lachen) Ich möchte schon eine lockere Hose. Ohne Bundfalten. Locker, ohne Bundfalten. Nee, bunt nicht, schwarz, alles, bei mir. Wichtig. (Lachen) (Kecke Musik) Warum ist das hier kein Sitzplatz? Weil wir im Moment Corona haben. Sie dürfen sich trotzdem setzen. Ich dachte, weil das ein Schneidersitz ist. (Pierre macht Peitschgeräusch.) Jetzt schäme ich mich wieder. - Ja. Ich hab's für 'ne sichere Bank gehalten. (Kecke Musik) So, wir haben alle Koordinaten festgelegt, ne? Und jetzt wird gleich die Dame ... Sind Sie die Chefin? Nicht hier in Düsseldorf. Sondern in 'ner Fleischerei in Hüppeswart. (Pierre lacht lauthals.) (Mann:) Ah, verstehe. Okay, Hirschhausen wartet. Das ist der grauenhafteste Countdown, den ich je gehört habe. 30 Minuten bis Hirschhausen. - Ich nehm Apokalypse. (Entspannte Musik) (Leises Gespräch) Richtig, die Arme hoch. Dann mess ich einmal die Oberweite. Arme locker fallen lassen. Es kann sein, dass das Maßband jetzt feucht ist. Ich habe viel geschwitzt. - Wir sind Schlimmeres gewohnt. Die Arme noch mal hochnehmen, dann kommt das Bäuchlein dran. Was soll das denn heißen? Ich zieh nicht ein. - Nee, bitte nicht. Aha. - Ist viel Luft drin auch. Kann man hier die Fenster aufmachen? - (lacht:) Ja, können wir. Gut, ich frag nur, für einen Freund, ihn. (Abwartende Musik) Sieht schon besser aus, aber ist mir noch zu konservativ. Da muss noch ein bisschen was weg. Wenn du mich fragst, müssen die Schultern etwas schmaler. Ja. Ich würde das Schultermaß ausmessen. Ich würde den Ärmel einen knappen Zentimeter verlängern. Die Leibhöhe ist gut. Und hier würde ich's tatsächlich noch einen Zentimeter antaillieren. Genau. - Ja. Einen Zentimeter antaillieren würde ich auch. Aber zu lang darf das hier auch nicht werden. Die Manschette muss rausgucken. Du musst bedenken, dass du fast nie so stehst. - Stimmt. Sondern immer in einer Vorwärtsbewegung mit den Armen bist. So geht da schnell ein Zentimeter verloren. Die Frank-Elstner- ich-begrüße-mein-Publikum-Geste. Zum Beispiel. Oder aber auch eine Tasse Butter nehmen. Tasse Butter? - Ja. Er ist vom Fach. Weiß nicht, ob Sie das wussten. Er ist ja Herrenschneider. Ich versuche, mich hier nicht allzu sehr aufzuspielen. Gelingt dir nicht. Nein? (Sie lacht.) Leibhöhe muss ich auch einmal bei Ihnen messen. Ich hab da kein Problem mit. Ist hoch. Ich hab mich grade gefragt, was ist denn das? Bis mir klar wurde, das ist unser Mikrofon. Ich dachte, warum ragt da plötzlich so ein ... Ich dachte auch die ganze Zeit, ey, mach den Raptor nicht sauer. War auch mein Gedanke die ganze Zeit. Und dann ... (Lachen) Grobi. Ignorier ihn, so geht er von selber weg. So, wie lang möchten Sie das Sakko haben? Ah, so ein Jahr, zwei. (Lachen) Es funktioniert schon wieder. - Ja, komm. Motor läuft. Wenn's geht für immer, wäre die klassische. Diese Länge. Diese Grundlänge ist gut. Wir sind schon fertig. - Toll. Ach! Komm, ich nehm Ihnen das ab. - Gracias. Ja, das hängen wir hier auf. Wie der Tscheche sagt. - So, läuft. (Kecke Musik) Das ist dein Buch, das musst du tragen. Das Gentleman-Buch, lies das mal. Hast du mir grade ... Hab ich dir geschenkt und ist schwer. Wie nett ist das? Was schenke ich dir jetzt? Schlüsselanhänger? Ich fühle mich durch die Nummer schon reich beschenkt. Hätte ich anders betonen können. Es war wunderschön. Es war für uns wunderschön. Danke für die tolle Betreuung. (laut:) Danke, Lena! Proletenhaft. Danke. - Tschüss. Tschüss, macht's gut. (Entspannte Musik) So, dann wollen wir mal schnell zum Dreh huschen. Sehr gerne. Wir sind ja auch jetzt nur eine Dreiviertelstunde zu spät. Weißt du was? Mach halt ... - Es tut mir so leid. Was du machst, mach halt zu Ende. - Soll ich den Hirschhausen anrufen? Ja, klar, ruf den mal an. Kannst du wirklich machen. Hast du Ausfahrticket? Äh ... bestimmt. (Lockere Musik) Weiß der Bescheid, dass wir drehen? "Hey." Eckart, hallöchen. Hier ist Pierre, vielleicht erinnerst du dich. "Ich hab sogar deinen Namen gespeichert, nicht nur im Hinterkopf, auch im Handy. Wie geht's?" Das freut mich sehr. Es geht mir sehr gut, aber ich hab ein schlechtes Gewissen. Weil ich sitze hier mit Torsten Sträter, der das Auto fährt. Und ich bin der Grund, warum Torsten jetzt zu spät kommt. Ich sterbe vor schlechtem Gewissen. Was machen wir da jetzt? "Er fährt jetzt erst los?" Ja. - Nein! Wieso sagst du ihm die Wahrheit? - Es ist nicht die Wahrheit. Die Wahrheit ist, ein Komet ist eingeschlagen in Köln-Ehrenfeld. Wir müssen jetzt erst mal durch das Loch uns graben. Es geht doch. "Ähm ..." - Eckart, ich komm gleich. Wir haben gedreht. Es waren Dinge von elementarer Wichtigkeit. (Eckart lacht.) Verstehst du? Mehr kann ich dazu nicht sagen. Ich habe den Schnitt noch nicht gesehen. Vielen Dank, es tut mir sehr leid. Bis gleich, lieber Eckart. Bis gleich. - "Bis gleich." Das mit dem Komet hat er mir, glaube ich, geglaubt. Er hat's gefressen, ja. (Spannungsvolle Musik) (Leises Gespräch) (Spannungsvolle Musik) Hast du dir jetzt ein Headset angezogen eigentlich? Ich habe mir ein Headset angezogen. Das ist der klassische Anschlussfehler. Da würde ich nicht nachfragen. - Frag ich nicht. So ... - Ach Gott, Eckart. Guck, da ist der Doktor. - Hallöchen. Ganz natürliche Begrüßung. So wichtig. Was habt ihr gemacht, Lustiges? - Wir waren schöne Anzüge kaufen. Sorry, dass wir zu spät sind, aber ein Anzug dauert eine Weile. Der muss ja passen. Ich weiß ja, dass Torsten vom Fach ist. Ja, und zwar bei beidem: Depressionen und Anzüge. Und damit zurück ins Studio, im wahrsten Sinne. Wir müssen ins Studio. - Viel Spaß. Schöne Sendung. Vielen Dank. Lad mal den Doktor ein. - Gute Idee. Magst du in meine Show kommen, frag ich dich so spontan? Äh ... ja. - Sehr gerne. Das freut mich. Du bist eingeladen. Ich hab's zwei Stunden gemacht. Überleg dir kurz, ob du zu Hause bleibst. Wir haben auch gedreht. - Es war toll. Ich danke dir. Es war schön. - Wirklich. Tschüss, ihr Lieben. - Danke fürs Buch. Gerne, ciao! - Schöne Sendung. (Entspannte Jazzmusik) Hat er jetzt das Mikrofon wieder mitgenommen. - Na klar. Okay. Ja, holen wir uns beim WDR irgendwas anderes, oder? Die haben ja genug. (Kecke Musik) (räuspert sich:) Tschüss, WDR! Auch schön hier. Und damit meine ich ... gar nicht. SWR 2025