v1.0 * Live-Untertitel im Auftrag des SWR Ja, gugg amol do henda links. Was isch do? Do hört dr Schbass auf! Ach was, jetzt fangt dr Schbass erst an. Leut, lasset den Rüssel nicht hänga. Gleich werd en Donzdorf d Fasnet ahfanga. Lasset den Moscht im Keller, trinkt a Gläsle Wein ond schaltet im Fernseh s SWR Programm ein. Mit Narri ond Narro ond Häfele hoi, mir zwoi von dr Alb sand au mit drbei. Der Abend heit wird richtig guat. Donzdorfer Fasnet dui got ens Bluat. ♪ Jetzt isch Schwäbische Fasnet ♪ und mir tanzed ganze Nacht. ♪ Ja, mir machet einen drauf, ♪ hier wird gesungen und gelacht. ♪ Jeder isch hier dabei auf m Ball mit Narretei. ♪ Ja, so war es und so wird’s au immer sei. ♪ Jetzt isch Schwäbische Fasnet ♪ und mir tanzed ganze Nacht. ♪ Ja, mir machet einen drauf, ♪ hier wird gesungen und gelacht. ♪ Jeder isch hier dabei auf m Ball mit Narretei. ♪ Ja, so war es und so wird’s au immer sei. ♪ Ja scho als kloiner Bua fängsch a, ♪ beim Wagabaua isch doch klar. ♪ Und dann nach viele viele Jahr ♪ denn die fünfte Jahreszeit, ♪ die isch gemacht für alle Leut. ♪ Ganz egal ob kloi ob groß, ♪ Stimmung hier isch riesa groß. ♪ Endlich hamm mer se zurück, ♪ die Fasnet unser größter Hit. ♪ In kloi Paris isch jetzt Stimmung, ♪ ja mir singet heut ganze Nacht. ♪ Und überm Dorf goht scho d‘ Sonn auf, ♪ wenn ma sich auf dr Hoimweg macht. ♪ Jetzt isch Donzdorfer Fasnet ♪ und mir tanzed ganze Nacht. ♪ Ja, mir machet einen drauf, ♪ hier wird gesungen und gelacht. ♪ Jeder isch hier dabei, auf m Ball mit Narretei. ♪ Ja, so war es und so wird’s au immer sei. (Tusch) (Applaus) (Jubel) (Applaus) (Tusch) Leut, isch do irgendwo a Steckdos, i sott mei Auto irgendwo eistecka, ond i hann jo koi chinesischs ond mit de Deutsche Auto kommt mr jo net so weit, bzw. mr hot jo gar net viel Ladestationa, wie mr hann sott. Also der Obend haut mir mei komplette World Life Balance durcheinanander, ja, Scheissdreckle, jetzt muss i scho wieder eisprenga, echt, sage ich doch. (Applaus) (Tusch) Eigentlich hann i denkt, es wär heut en Lebensobend ond i könnt mir mol des Programm von vorna bis henda en Ruha agugga, Ond eigentlich hätt ich jo en ganz fleissige Kollega ghätt, jetzt henn die den ohne Vorwarnung mittla en dr Nacht ens Flugzeug gsetzt ond hoimgfloga, anstatt dass se die hoimfliegat, wo sich ebbes zu Schulda komma lassat. Haa! (Tusch) (Applaus) Da könnte man sich wieder aufregen. Überhaupt, wo senn se denn die Fachkräfte, wo mir die Spassvögel aus Berlin die ganz Zeit versprechat. Wo sind die Fachkräfte? Die, die schaffen würden, die dürfen es nicht. Da dauert es ewig, bis die dürfen. Die, die stinkfaul zu Hause sitzen, die dürfen. Und denen schiebt man das Geld in den Hintern hinein. Woah, Leit! (Tusch) Katastrophe. Das kann doch nicht wahr sein. (Tusch) das wäre jetzt so gemütlich gewesen. Uff dr andra Seit, i ben jo jetzt no in Rente, ond no nütz i halt die 2000 Euro aus, die wo mr do jetzt drzua verdiena ka, weil bei mir isch emmer was los, mei Gschäft isch 100 % sicher, Hauptsache, ich muss nicht zur Bundeswehr. Das weiß man ja nicht. Eines ist sicher. Eines ist sicher, der Job als Klofrau ist 100 Prozent. Das einzige, was man bei mir abbaut, senn Stoffwechselprodukte, ond des goht emmer. Ich finde es schon brutal. Die ganzen Konzerne mit den Mitarbeitern. wenn die bei Daimler, Porsche keine Jobs mehr haben. Wie sollen die ihre Häuser abbezahlen. Das ist nicht einfach. Ich finde das traurig, was da gerade passiert. Bei mir kommen die Kunden, alle. Und zu mir dürfen sie auch kommen. Ich rede mit ihnen. Da bleibst du immer auf dem Laufenden. Was du da alles erfährst. Neulich sind sie zusammen gestanden, eine ganze Gruppe. Die haben sich tatsächlich darüber unterhalten, jetzt haben wir einen Haufen Geld in die Ukraine. Und jetzt fehlen mir wie 700 Und jetzt fehlen mir wie 700 Millionen. Das sind sie doch korrupt. Als ob einer korrupt wäre. Man muss immer an das Gute der Menschen glauben. Das kann ich mir nicht vorstellen. Das kann doch nicht sein. So tun sie immer. auf dem Cannstatter Wasen saß eine in der ersten Kabine, die andere in der vierten, dann haben die Kochrezepte ausgetauscht. Wenn du in der Mitte nicht den Durchmarsch gehabt hätte, Leute, ich hätte den Krustenbraten förmlich riechen können. (Tusch) Unglaublich. Was du da alles erlebst, Auf dem Scheißhaus. Letzte Woche haben sie sich über den Söder unterhalten. Do wär jo em Söder sei Brotwurst, soll er halt Sodbrenna hann, isch mir doch Wurscht. Der soll die Bratwurst essen. Wenn bei uns Minister Präsidentenwahlen sind, wenn dr jonge CDU Manuel als Ministerpräsident nakommt, gohts wahrscheinlich fleischlastig weiter, kommt dr Grüne Kindergärtner Cem na, no wird’s eher pflanzenbasiert. Hui! No wird’s me wie oi oinziga Vegane Fleischerei en Stuagart gä. Dann müssen sie eine Filiale aufmachen. Aber ich verstehe es. Aber hängt halt au elles mit em Klima zamma, aber mit de Ziele senn sich jo elle no net einig, do muss mr erscht no a paar mol en dr Welt omanander fliega, bis se wisset, wie wo ond ab wann mr CO2 eispara ka. (Applaus) (Tusch) Die diskutieren überall, auf der ganzen Welt wird herumgeflogen. Da geht es wieder um das CO2 einsparen. Hauptsache, du triffst. Meine Güte! (Tusch) die Spaßvögel, die könnten ein bisschen vom KI lernen. Die sollen mal die KI fragen, wie man CO2 einspart. Die hat bestimmt eine Lösung. Aber ich habe Respekt vor dem Programm. Wenn das so weitergeht, wird des Auswirkunga uff Arbeitswelt, Gesellschaft ond dr Alltag hann. Überlegt euch einmal ganz genau: ben ichs dohanna uff dr Bühne wirklich selber, oder ischs jetzt en dem Moment mei Avatar. Ja. (Applaus) (Tusch) Weiß man es? Apropo Avatar, des überleg ich mir jo ehrlich gsagt ... Beim Merz überleg i mir au die ganze Zeit: Isch ers selber oder isch ers net, weil jetzt isch der jo grad amol a Johr em Amt, hot en Haufa versprocha ond eigentlich merkt bis jetzt so gut wie gar nix, dass sich irgendebbes gändert oder verbessert hätt. Hauptsache, du triffst. (Tusch) (Applaus) Emmer die gleiche Thema, Schulden, Straßenbau, Bildung, Drohnen, Heizungsgesetz, Klima, Migration, Rente, Schulda, Ukraine ond Gsondheit. Alles wird durchgekaut. x-mal. Das Gesundheitssystem ist mit das wichtigste. Gesund sein, das ist der größte Reichtum auf der Welt. Das ist sicher. (Tusch) ganz wichtig ist Friede, Freude und Liebe. Und lachen. Lachen ist die beste Medizin. (Tusch) weil Lachen die beste Medizin ist, wünsche ich euch einen wunderschönen Abend. Lachen, applaudieren, denen auf der Bühne. Und ich bin jetzt unten. Ich will meine 2000 Euro vollmachen. Kommt, dann sehen wir uns da unten. Helau! Danke schön. Vielen Dank. (Tusch) Vielen Dank. (Jubel) (Tusch) Danke schön. Damit einen wunderschönen guten Abend, liebe Zuschauerinnen und Zuschauer, ich heiße Sie ganz herzlich willkommen zur schwäbischen Fasnacht 2026 aus Donzdorf. Der Landesverband württembergische Karnevalsvereine hat ein hochwertiges Programm für Sie zusammengestellt mit allen ihren Lieblingen aus der Sendung. Ein solcher Liebling steht neben mir. Sie ist seit fast Anfang an dabei. Unsere Klofrau Elsbeth Gscheidle. (Applaus) Meine Damen und Herren ... Vielen Dank. Mit bürgerlichem Namen heißt sie Birgit Pfeiffer und kommt von Backnanger Karneval Club aus Backnang. Herzlichen Dank, dass du da warst. Ein dreifachkräftiges Klofrau Helau, Elsbeth Helau. (Heitere Musik) Das Lautertal hat einiges zu bieten. Aber eine Gruppe gibt es nur einmal. Deswegen sind diese einzigartig. Meine Damen und Herren, die Big Band Donzdorf unter der Leitung von Rolf Meier. (Heitere Musik) Sie merken es, das Frühjahr steht vor der Tür. ♪ Alle Vögel sind schon da, ♪ alle Vögel, alle. ♪ Zwitschern und dirigieren. (Heitere Musik) (Heitere Musik) ♪ Wir bauen uns ein Nest, ♪ wo du sicher und geborgen bist. ♪ Wo er ein Zuhause hat ♪ irgendwo in dieser Stadt. ♪ Wir bauen uns ein Nest, ♪ wo der Himmel auseinandergeht. ♪ Ich hab Engel, sogar zwei, ♪ und Haare sogar drei. ♪ Links und rechts ein Bein ♪ und jetzt winke ich dir zu, hallo: (Heitere Musik) (Heitere Musik) (Lässige Musik) Wann kann ich fliegen? - Heute Nachmittag. ♪ Warum bin ich so fröhlich? ♪ So fröhlich war ich nie. ♪ So fröhlich war ich nie. (Heitere Musik) ♪ So fröhlich war ich nie. (Sanfte Musik) ♪ Ich schaff das schon, ♪ ich schaff das ganz alleine. ♪ Ich komme bestimmt auch wieder auf die Beine. Du kommst auch schon, du hattest das eilig mit dem Fliegen. (Rhythmische Musik) (Rhythmische Musik) (Sanfte Musik) (Lässige Musik) (Lässige, rhythmische Musik) ♪ Blick in die Welt hinaus. ♪ Spannt die Flügel! (Applaus) (Tusch) (Tusch) Schnabelhaft. Vielen Dank für diesen tollen Showtanz. Meine Damen und Herren, vor Ihnen steht der Württembergische Meister, die Kindergarde vom Narrenbund aus Waldhausen. Trainiert wird dieser gerade von Stefanie Ruff, Stefanie Frank und Selina Zeller. (Applaus) Fantastisch, ein herzliches Dankeschön. Ein dreifach künftiges Vögel Helau, Neuhausen Helau, Narrenbund Helau. (Heitere Musik) (Heitere Musik) (Applaus) Ja, so etwas und hast du das gesehen, wie sie über die Bühne geflogen sind? Wie eine schwäbische Hausfrau bei der Kehrwoche. Ich sagte, manchmal wäre ich gerne ein Mensch. Warum das? Dann hätte ich so ein nettes Mädchen und könnte heiraten. Und dann wirst du wieder der Affe. Wolfgang Selje, er hat uns schwäbische Goodsle mitgebracht. Das besteht aus den Worten "good" und "sle". Internationale Hits mit Schwäbischen Texten. Jetzt höchste Aufmerksamkeit. Wolfgang Selje. Vielen Dank. Dieses GOOdsle handelt von meinem ehemals besten Freund, dem Armin. Wir haben uns schon sehr früh kennengelernt, auf der Entbindungsstation im Marienhospital. Wir sind gemeinsam in den Kindergarten und in die Schule gegangen, haben zusammen Fußball gespielt. Er war mein bester Freund! Jetzt hat er sich aber etwas erlaubt, was unsere Freundschaft bei einer POOL Party in meinem Garten abrupt beendet hat. Ich habe ein großes Anwesen in Bernhausen. Ich habe vier Tennisplätze. Und zwei Swimmingpools. Zwei deshalb, einer ist überdacht, falls es regnet, sonst wirst du nass. Ich dachte, ich mache eine Pool Party. Natürlich habe ich den Armen eingeladen, da waren wir noch befreundet. Es gibt ein großartiges Fest, du kommst. Hören Sie selbst, was er sich erlaubt hat. Unsere Freundschaft wurde abrupt beendet. ♪ Armin, du warsch mein beschdr Freind. ♪ Des isch seit geschdrn rom. ♪ Jetzt isch mr ́s wirklich z ́domm. ♪ Geschdrn Nacht hosch du was gmacht. ♪ Was gar net goht. ♪ I han denkt, I sieh net recht, ♪ des glaub I net, glaub I net. ♪ Schdohd der uff meim Liegeschduhl am Swimming Pool, ♪ ond hot naigschifft. ♪ Schdohd uff meim Liegeschduhl. ♪ Direkt am Swimming Pool, ond hot naigschifft. Vielen Dank, das war es schon. (Tusch) Vielen Dank. Ich habe vergessen zu erklären, die Goodsle sind kurz, also relativ schnell und kurz lachen, das wäre ideal. Das nächste hat auch mit meinen Besitztümer zu tun. Ich besitze neben einem Golfplatz und meinen beiden Swimming Pools in Bernhausen auch mehrere Tennisplätze. Für diese Tennisplätze hab ich jetzt einen Platzwart eingestellt. Den Dieter aus Sielmingen. Der Dieter ist ein Paradebeispiel eines schwäbischen Bruddler. Er kann alles ― alle andere können nix. Der Dieter ist Landwirt. Er hat zu einer Zeit Hanf angebaut, wo es noch ungeschickt war. Das hat den Dieter in wirtschaftliche Turbulenzen gebracht. Jetzt muss er bei mir Platzwart machen. Macht er ordentlich. Was mir nicht gefällt, er diffamiert meine Gäste, die auf dem Tennisplatz spielen, Freunde, Bekannte und Verwandtschaft. Es ist eine private Geschichte. Der Dieter ist der Meinung, die haben keine Ahnung vom Tennis. Jetzt ist es so, dass mich Heinz gefragt hat, ein Freund, Wolfgang, können wir nicht auf einem Platz eine Flutlichtanlage bauen? Damit wir abends im Herbst länger spielen können? Ich habe gesagt, Heinz, guck nach einem Angebot, wenn es nicht zu teuer ist, denken wir darüber nach. Er kommt mit dem Angebot, ich gucke hinein, und sage, das ist nicht unverschämt. Ich habe gesagt, ich muss mit dem Dieter darüber sprechen. Ich kann ihn nicht außen vor lassen. Ich gehe zum Dieter und sage, Heinz hat mich gefragt, ob wir nicht eine Flutlichtanlage bauen könnten, damit man spielen kann. Das wäre eine schöne Sache. Dieter antwortet folgendermaßen: ♪ Do langat au a baar Lamba. ♪ Do langat au a baar Lamba, schempft Dr Dieter. ♪ Des duats guat fir die Gramba, ♪ denne hilft au koi Flutlicht so wia die spielat drialat, ♪ guck no wia die trialat. ♪ Do langat au a baar Lamba. ♪ Do langat au a baar Lamba. Vielen Dank, das war es wieder. Danke schön. (Jubel) (Tusch) Vielen Dank. Das nächste hat einen Stuttgarter Bezug. Ein Klassiker. Von meinen Goodsle gibt's 67 Stück. 35-40 sind gut. Den Rest kannst du nicht öffentlich aufführen. Und das nächste Goodsle ist ein Klassiker. Es hat starken Stuttgarter Bezug. Im exklusiven Stuttgarter Wohngebiet ”Am Bopser” wohnen fast nur sehr wohlhabende Menschen. Wie überall in der Halbhöhe in Stuttgart. Grundstückspreise und Mieten sind sehr hoch. Deshalb wohnen da nur reiche Leute. So auch das Ehepaar Mahle. Leider können sie keine Kinder bekommen. Sie versuchen alles, was mit ihrem Geld machbar ist. Hypnose, Akkupunktur, Homöopathie, sie fliegen in die USA zu Spezialisten. Ohne Erfolg! Mich hat eine Frau aus dem Publikum gefragt vor einem halben Jahr, ob sie es schon einmal mit Vögeln probieren hätten. Ich habe gesagt, ich gehe davon aus, dass sie die Basics beherrschen, die zwei. Nach vielen vergeblichen Versuchen haben sie einen Jungen adoptiert aus Jamaika. Da sie am Bopser wohnen, nennen sie ihn “Bob”, also heißt der Bua “Bob Mahle”. Vielen Dank. (Tusch) Vielen Dank. Der Applaus ist durchaus berechtigt. Auf so einen Scheiß muss man erst einmal kommen. Der Junge gedeit, macht Abitur und beginnt eine Ausbildung zum Verwaltungsfachwirt am Stuttgarter Rathaus. Ich hoffe, es sind nicht zu viele Bürgermeister dar. Stellen Sie sich vor, jamaikanische Gelassenheit in Verbindung mit schwäbische Alb Beamten-Mechanik. Interessantes arbeiten. Das folgende Goodsle ist eine fiktive Geschichte, aber nicht unrealistisch. Von einem Arbeitsalltag von Bob Mahle im Stuttgarter Rathaus. Hier kann man gut mitsingen. Singen Sie den Refrain mit. Das verstehen Sie sofort, keine Zweifel. Von dieser Geschichte handelt dieses Goodsle. ♪ Do nomm ond do nai. ♪ Do nomm ond do nai. ♪ Do nomm ond do nai. ♪ Do nomm ond do nai. ♪ So wie emmer, wenn nix bsonders ischd. ♪ Gang i morgends nai en mai Rathaus. ♪ A Bretzl ond an Tee, ♪ sitz I erschd mol no. ♪ ond les en Ruhe mai Bild- ♪ Do klopfts an dr Dir, von aussa ― laut. ♪ Der Dag isch he, ♪ rai kommt a Weible, ♪ sui said sie suacht dr Weg. ♪ Do kosch jo au ned so sai ♪ ond I sag zo dem Weible do gohsch. ♪ Do nomm ond do nai. ♪ Do nomm ond do nai. ♪ Do nomm ond do nai. ♪ Do nomm ond do nai. Vielen Dank fürs Mitmachen, danke schön. (Jubel) (Tusch) Vielen Dank. Sehr freundlich. Ein Goodsle wurde mir noch zugestanden. Es ist ein Goodsle mit sozialkritischem Hintergrund. Es geht um die Digitalisierung. Die hat ihre Vorteile. Aber auch ihre Schwächen. Die gute Nachricht ist die frohe Botschaft heute, es ist Ihre Entscheidung, meistens, dass es meist noch unsere Entscheidung ist, diese Dinge zu nutzen oder nicht. Hier ein Beispiel mit meinem Navigationsgerät im Auto. Daran erkennen Sie, sie können es nehmen oder nicht. ♪ Wenn dir s`Navi sagt, ♪ wenn dir ́s`Navi sagt. ♪ Wenn dir ́s`Navi sagt, fahr gradaus, ♪ biegsch du doch au net ab. ♪ Wenn mir s`Navi sagt, ♪ wenn mir s`Navi sagt. ♪ Wenn mir s`Navi sagt, fahr gradaus, ♪ sag I hald doch dei Labb. ♪ No fahr I halt iber Lehr nach Wismar, ♪ an Bonn vorbei, no bisch glei en Griesmers. ♪ No fahr I halt iber Köln nach Friesland. ♪ I woiss selber, wie I fahr. Vielen Dank, das war es von mir. Herzlichen Dank. Standing Ovations. (Dreifacher Tusch) Herzlichen Dank, das tut gut. Das tut gut. Vielen herzlichen Dank. (Dreifacher Tusch) Ich glaube, meine Damen und Herren, ich habe Ihnen nicht zu viel versprochen. Sie kamen in den Genuss von diesen süßen Goodsle. Meine Damen und Herren von der Gesellschaft aus Stuttgart, Wolfgang Selje. (Tusch) Lieber Wolfgang, auf dich ein dreifach kräftiges Goodsle. Helau Möbelwagen. Stuttgart. Helau. Danke für deinen Beitrag. (Fröhliche Musik) Für viele junge Frauen ist der Beruf einer Reiseleiterin eine sogenannte Kindheitstraum. Wir haben keine Kosten und Mühen gescheut und haben heute eine Reiseleiterin zu uns hierher nach Donzdorf eingeladen, viel Spaß. (Lässige Musik) Hi, Leute, na, hen ihr euren Urlaub scho geplant? Nein? Des hab ich scho geahnt. Aber i hätt für euch en geheima Tipp, wohin’s gehe könnt, für euern nächsta Trip. Und dazu noch billig und ohne heck meck. Kommet oifach zu mir, denn i sorg für euern Reisecheck. Also zuerst hann ich’s ja im Reisebüro versucht. Aber den Telefon-Job, den han i glei verflucht. Ruft doch da letzt tatsächlich oiner bei mir an, ob ich ihm Reiseziele nenna kann. Von Paris bis New York war wirklich alles mit d’bei, bei Dubai hör ich plötzlich en Freudenschrei. Ich hatt die Reise scho geplant und au fast gebucht, dann legt der uff, mit den Worten, danke, i hann nur en Land fürs Kreuzworträtsel g’sucht. Ab da war’s mir noh sofort klar, die haltet ein doch alle für en Narr. Ich hann no sofort umgeplant und war froh, als ich meinen Traumjob als Reiseleiterin fand. Und oin Vorteil, den ma da schonmal erhält ... Jetzt sieht ma mol des blede Gesicht von dem der am Telefon so dagelige Froga stellt. Des wird mein Traumjob, des han i mir von Anfang an gedacht. Nur die Kehrseiten der Medaille hab ich dabei ned bedacht. Von dene Kontras werd ich euch jetzt mal ein paar nennen, ihr werdet des ein oder andere bestimmt au in euch selbst wiedererkennen. Von dene Mitreisende und andere Extreme. Jetzt erzähl ich euch mol von meine Berufs-Probleme. Oine Frog, die mir sich da au glei stellt, mit welchem fahrbara Untersatz reist ma eigentlich um’d Welt? Als Erstes han ih’s ja mit d’r Bahn versucht, aber in Deutschland bisch du damit ja eh scho verflucht. Wenn du damit überhaupt mol an deim Ziel ankommst, war die Reise sowieso schon umsonst. Daletzt wollt ich mit einer Reisegruppe zum Ulmer Münster, Als wir dort ankamen, war’s dann au scho wieder finster. (Tusch) Also vielleicht doch lieber mit ema Reisebus los, aber was macht ma wega dem Stau uff dr’ Autobahn bloß? Und wenn der Bus, während ich de leid ebes verzähl, a Vollbremsung macht, flieg i direkt durch’d Frontscheibe auf’s nächste Autodach. A 1A Bordbistro wollet se au noh älle. Ond noh romheula, wenn dr Kaffe uf dr Hos landet, bei ra Bodeschwelle. Dazu kommet se noch emmer zu spät zur Abfahrtzeit. Von wäga Deutsche mit ihrer Pünktlichkeit. (Tusch) Noh ben I halt doch noch bei ra Schiffsreise mit. Beim Traumschiff isch des doch emmer en Hit. Jaja “Traumreise“, die henn doch alle en Schuss, zeiget em Fernsehe ned, was isch, wenn sich oiner übergeben muss. Ond als Lehrling bisch du da sowieso dr’ Depp. Noh musch du wischa des Ganze wieder weg. Genau eine Reise hab i da mitgemacht, noh ben I wieder runter von der “Luxus“-Yacht. (Tusch) Jetzt im zweien Ausbildungsjahr, mit immer noch zu wenig Lohn, sah ich die halbe Welt, ohne Kohle, wer hat das schon? Hawaii, Amerika, Japan und die Kanaren, alles Orte, an denen wir schon waren. Super Traumziele, einfach zum genießen, Wenn’s die Mitreisenden nur zuließen. I sag’s euch, manche Gäst sen echt fürs Chaos gebora. Hat so en Rentner sein Geldbeutel samt Frau verlora. (Tusch) Sein Geldbeutel hen mir schnell gfonda, zum Glück. Moint der, isch’s Geld wieder da, kommt sei Alte von alloi z’rück. (Tusch) Oder in Indien, da hat doch einer glatt vergessa, dass die so scharf würzet ihr Essa. Trotz Warnung hat er’s nei zoga, ganz munter. Noh kam er zwoi Dag nemme von dr Schüssel runter. Au, ond dann au noh die Sache in Paris, als so a schicki micki tusse ihr Intelligenz bewies. 674 Stufen bis ma uf’m Eiffelturm isch oba. Nur gewusst hat se ned, dass die bestehen aus Gitterboda. Da sen mir in dr größten Modestadt. Noh bricht der uf oimol dr’ Absatz ab. Des war vielleicht a Drama, i kann’s euch saga. Zu allem Überfluss wollt se dann noh s’ Reisebüro uf Schadensersatz verklaga. (Tusch) Aber oine Sach brauchsch echt ned han: Mit ema Junggesellenabschied zum Ballermann. Ein Wochenende mit lauter Dichte, die machet oim die schöne Insel echt zunichte. Ond weil er den Weg ins Hotel nemme fand, hat oiner halt gschlofa am Strand. Als er am nächsta Nachmittag uff dr Liege ufgwacht isch, hat der wega’m Sonnenbrand an Abdruck von dr brill geht em Gsicht. Ihm war’s noh net klar, dass seine Dummheit wird ihn noch bestrafen, denn die kommenden Nächte hat er im stehen g’schlafen. (Tusch) Daletzt war i bei em Kaffefährtchen mit ner Ü60-Gruppe. Des war vielleicht 'ne verrückte Truppe. Stürmet aus m’ Bus mit einem Drang, Hauptsache dr beste Sitzplatz im Wirtshaus Lamm. Ond so langsam, weil Rollatoren han die Hälfte von dene au schon, um da rechtzeitig dr Tagesplan abzuarbeiten, bekomm i echt zu wenig Lohn. Dann war da letzt so ein Fauxpas mit einem Herr. Das wir sogar rufen mussten die Feuerwehr. Stecken geblieben isch sei Rollator in ema Abwasserschacht, des hat vielleicht en Uffstand g’macht. Nach zwei Stond hattet mir ihn dann endlich befreit, aber die zählet ned als Überstond in meine Arbeitszeit. Einmal Sprang ich für a Kollegin ein, da war i unterwegs mit ema Schwäbischen G’sangs-verein. Ein Tagesausflug mit singenden Senioren, Sodass einem bluten danach dr’ Ohren. Ond nach’m zehnten Mol uff dr Schwäbischa Eisabahna, duarsch du em Kopf scho dei kündigung plana. S’ Eintrittsgeld eig’sammelt fürs Trips-drill, nach’m Motto: Unter einem Euro darf’s kosten was’s will. Morgens han i noch d’ Hoffnung keht, dass ’s bissle ruhiger wird, aber die Senior henn mir gleich bewiesa, i han mi geirrt. Von waga Theatervorstellunga ond Kinderkarusell, dia wolltet nur Mammut oder Karacho, Hauptsache schnell. Pünktlich um 12 hen mir noh Mittag g’macht, aber des wurde schwerer, als gedacht. Denn schon trat ein neues Problem hervor, weil einer vorher uff dr Achterbahn sein Gebiss verlor. (Tusch) Und noh schwelget die andauernd in alte Erninnerunga, deshalb sen se au fufzig mol g’fahra durch dr Jungbrunna. Sie henn wohl g’hofft, dass se dadurch ihre Jugend zurück erlangen. Vielleicht hätt’s was bracht, hätten se damit vor 30 Jahr ang’fangen. Uff dr Hoimfahrt noh Schlager, bis oim die Ohren drönen. Daran kannsch dich auch nach drei Stunden Fahrt ned gewöhnen. Kurz vor Ankunft geht dann s’ Spendenkässle rum. Also, 50 Euro Trinkgeld in lauder 10 Cent Stück, isch ned krum. Ihr seht, mein Beruf hat au a positive Seite. So geh i auf jeden Fall mal ned pleite. I hann jetzt noh ne Nachttour durch’d Stadt. In meinem Beruf isch ma halt emmer uf Trapp. Bei anderen Berufen kannsch dr dei Kundschaft au ned auswählen. Ond außerdem gibt es immer lustige G’schichten zu erzählen. Also, wollt auch ihr euern Urlaub günstig ond im Nu, dann bucht mich als Reiseleiterin dazu. Ond wer noh diesen Monat bucht hat, bekommt von mir en saftigen Rabatt. Noh zeig i eich alles von dr Metropole bis zur Kultur, ma sieht sich doch bei dr nächsta Städtetour? Mit euch Narren könnt ich nach Köln oder Mainz ganz schnell, aber für a paar von euch reicht au Donzdorf, gell? Jetzt buchen und schnappt euer Gepäck. (Tusch) (Applaus) (Tusch) Tschüss, ich bin schon mal weg. Kaum hier und schon wieder weg. Meine Damen und Herren, unsere charmante Reiseleiterin Carina vom Backnanger Carneval-Club. Herzlichen Dank für deinen erfrischenden Vortrag. Auf dich ein dreifachkräftiges helau. Backnang helau. Carina helau. Danke und guten Flug. (Entspannte Musik) liebes närrisches Publikum, an dieser Stelle begrüßen wir herzlich den Präsidenten des Landesverbandes Württembergischer Karnevalvereine: Steffen May. Helau. Herzlich willkommen, Steffen. Und auf der anderen Seite den Chef aller Donzdorfer Närrinnen und Narren, den Präsidenten des Kulturrings: Alexander Müller. Helau. Lieber Alexander, der LWK und der SWR, wir sind schon zum zehnten Mal hier mit der Schwäbischen Fasnet. Ich darf dir und deiner Mannschaft sagen, wir fühlen uns alle hier wohl. Vielen Dank. (Tusch) Und ich darf ganz herzlich begrüßen den Ehrenpräsidenten des Landesverbandes württembergische Karnevalsvereine Bernd Lipa mit seiner Ute, die Gute. Nach so viel Reiselust von gerade eben machen wir direkt am Strand jetzt weiter. ♪ It's summer time. (Entspannte Musik) (Fetzige Musik) (Musik: I'm Walking on Sunshine") (Möwenkreischen) (Jubel) (Wellenrauschen) (Lockere Musik) (Musik: "Surfin' USA") (Lässige Musik) (Musik: "Summer" von Calvin Harris) (Jubel) (Klingeln) (Lustige Musik) ♪ es gibt Schoko und Banane, wenn der Eismann kommt. ♪ Wenn der Eismann kommt. ♪ Alle Rennen auf die Straße, wenn der Eismann kommt. Sie wollen Sahne, wenn der Eismann kommt. ♪ Es gibt Schoko und Banane, wenn der Eismann kommt. (Fetzige Musik) (Jubel) Achtung, Achtung, letzter Aufruf für die Showtanzgruppe FC Buben. Begeben Sie sich umgehend zum Gate 15. Lassen Sie Ihr Eishallen. Exen Sie Ihr Bier. (Verträumte Musik) (Musik: "Copacabana" von Leon Machere) (Fetzige Sambamusik) ♪ Samba ... (Motivierte Samba-Musik) ♪ Samba ... (Musik: "Samba de Janeiro") (Jubel) (Dreifacher Tusch) (Dreifacher Tusch) Die FC Buben, meine Damen und Herren, dass Männerballett aus Donzdorf vom Kulturring. (Tusch) Das habt ihr klasse gemacht. Sie sind der Meinung, das war ... Spitze. Und was wollen wir? Zugabe. Moment. Ich habe nichts gehört. Zugabe. Zugabe. Zugabe. Die kommt, bitte sehr. (Musik: Samba de Janeiro" von Bellini) (Jubel) (Dreifacher Tusch) Die FC Buben. Euer Applaus. Herzlichen Dank für diesen grandiosen Beitrag. Ich kann nur sagen, das war super klasse. Meine Damen und Herren, das Männerballett wird trainiert von Uschi Hummer und Anne Haug. (Tusch) Ein herzliches Dankeschön und ein dreifaches FC Buben helau, Sommer helau, Donzdorf helau. Und ab ins Wasser. (Fröhliche Musik) Liebes Publikum! Sie merken es sicherlich: Die Donzdorfer Fasnet ist auf der Höhe der Zeit, auf technischem Gebiet hat der SWR das Neueste vom Neuesten, alles ist scheckheftgepflegt und im Bestzustand, seit über zehn Jahren haben wir hinter den Kulissen eine Fachfrau, die sich jetzt schon im zehnten Jahr darum kümmert, dass alles glänzt und funkelt. Hier ist für Sie unsere Fachfrau fürs Grobe, Elfriede Schäufele! Hallo, Herr Gutwein! Hallo, Donzdorf! Sie sind nur nicht aus, als ob sie nachher zu mir nur sagen würden. Herr Gutmann, hallo. Sie werden jedes Jahr jünger. Und Sie werden jedes Mal attraktiver. Jetzt haben wir beide gelogen. Aber Elfriede, du wirst mir jetzt doch nicht untreu werden. Ach was, ich bin so treu, das reicht für zwoi. Und die Jungs hier kenne ich ja eher so vom Weggucken. Zwischen uns zwei kommt nix. Sie glauben gar nicht, was mir vorher passiert ist. Da putze ich doch draußen vor der Halle mit meiner Zahnbürste das Moos aus den Fugen, damit alles sauber ist, dann kommt so ein junger Mann auf mich zu und sagt: "Gnädige Frau, entschuldigen Sie bitte, ich suche den Weg zur Bushaltestelle." “Dafür müssen Sie sich doch nicht entschuldigen, suchen Sie einfach weiter!“ Helfen ist voll mein Ding, und ich freue mich, dass ich heute Abend wieder hier sein muss. Da sind ja Schulterpolster drin. Und natürlich auch ein Hallo an die Leute zu Hause vor den Empfangsgeräten. Überall Dreck. Herzlich willkommen, liebe Männer, liebe Frauen, liebe Diverse, Perverse, Binäre, Nonbinäre, liebe Veterinäre, liebe Mitbürger und Mitbürger-Ruinen. Da lass ich mir nicht sagen. Ich bin voll modern. Letztens kam einer und meinte: “Elfriede, wenn Sie ganz modern sein wollen, dann müssen Sie unbedingt noch gendern! Ich sag: “Was muss ich?“ “Sie müssen gendern!“ Ich dann so: “Ich muss gar nix." “Das heißt, Sie gendern nicht?“ “Weil es 'tschendern' heißt!“ “Aber man schreibt es gendern!“ “Aber man spricht es 'tschendern'." “Und ,gendern‘ gibt’s nicht?“ “Doch 'kentern' ist, wenn beim Sachse das Boot umkippt, das ist 'kendern'!“ War Ihnen das jetzt zu hoch? Sie sollen auch was vom Abend haben. Ich bin eine einfache Arbeiterin. Moment, gleich hab‘ ich Sie wieder. Ich habe auch gelacht, wo ich Sie das erste Mal gesehen habe. (Applaus) Ich mach was. Es geht alles von der Zeit ab. Das ist nur für Sie. Also: Treffen sich zwei 20-Jährige. Sagt der eine: “Gestern Nacht hatte ich was mit einer 50-Jährigen!“ “Was? Mit einer 50-Jährigen? Das könnte ja deine Mutter sein.“ “Ja, war aber deine!“ Sehen Sie, jetzt hab ich Sie wieder. Oh, mein Gott, eigentlich wollte ich jetzt nicht auf das Niveau runter, das man von mir erwartet. Ja, das mit dem Gendern ist so ein Ding. Ich mach‘ das gerne mit, aber übertrieben wird nix. Ich gender‘ nur, wenn‘s Sinn macht. Und manchmal ist es halt doch ein Unterschied, ob man als junger Mann im Ferienlager von der Leiter geschubst wird oder von der Leiterin. Ich muss heute sowieso erst mal wieder in Spur kommen. Ich muss an mir arbeiten. Mir geht’s heute nicht gut. (Publikum:) Ooooooooooooh! Genau, auf diese Form von Heuchelei habe ich jetzt gewartet. Mir geht es wirklich nicht gut, Ooooh. mir ist seit ein paar Tagen so heiß, da dachte ich, ich geh‘ zum Arzt, aber das kostet ja alles so viel, dann hab‘ ich meine Symptome im Internet gegoogelt und war dann auch nicht schlauer. Was ich hab: Stangenfieber oder Vogelgrippe ― alles ist möglich, wenn man zierlich ist wie eine Nachtigall. Ich dachte, ich kurier mich selber. Ein bisschen heiße Zitrone und so. Dann habe ich mir ein Erfrischungstüchle aufgekocht und bin daheim geblieben. 14 Tage lang war ich alleine daheim, es war mir so langweilig, ich hätte schier angefangen zu putzen. Und auf einmal klingelt es um 16 Uhr und ich denke: “Es klingelt um vier, wer kann es sein?" "Zeugen Jehovas oder der Eismann?“ Aber es war nix davon. Da stand ein Mannsbild im Türrahmen, ein richtiger hormoneller Brecher. Der könnte Ihr Bruder gewesen sein! Der stellt sich lasziv im Türrahmen auf, ich muss rauf auf die Bühne, ja ja, guckt mich kokett an und sagt: “Darf ich Ihnen meinen Kobold zeigen?“ Ich dann so: "Aber klar, kommen Sie rein, ich hab schon befürchtet, Sie wollen mir einen Staubsauger verkaufen. Oh Gott. Der war genau .... Dem hab ich gezeigt, wo der Bartel den Most holt. Der saugt nicht mehr. Den hab ich auf links gezogen. Der hat nix Weißes mehr in den Augen. Ha ja, wenn einem das Schicksal so was in den Weg legt, darf man nicht drübersteigen. Na ja, man darf schon, muss dann aber auf halbem Weg Halt machen und sagen: “Bedien dich, es ist alles am richtigen Platz!“ Und ... ich rede jetzt nicht weiter. Was soll ich machen? Ein schwaches Weib? So was passiert selten genug. Meistens ist es doch so: Hasch Zeit, hasch kein Kerle. Hasch en Kerle, hasch koi Zeit, Hättesch an Kerle und hättesch Zeit, dann hasch Kerhwoch! Alles nicht so einfach. Ich weiß nicht, was da grad mit mir los ist. Früher hat mich keiner von diesen Viechern angeschaut, aber seit sie mir im Grunde egal sind, sind sie hinter mir her. Und dann muss man ganz langsam laufen, dass die einem noch hinterherkommen. Grad heut‘ Abend, bevor es losging, da sitze ich im Foyer an der Bar und mir gegenüber sitzt so einer und guckt immer so rüber. Ich hab getan, als hätte ich es nicht gemerkt. “Was ist mit dem los? Hat der ein Schlägle? Bis mir der Mann an der Bar sagte: “Ich glaub, der ist scharf auf Sie!“ Oh Gott! Darauf war ich ja gar nicht vorbereitet. Hätte ich das gewusst, hätte ich was anderes angezogen und den Schlüpfer weggelassen, damit ich beim Strip-Poker ganz vorne mit dabei wär. Er schaut mich dann an, so: “Hallo!“ Ich dann: “Hallo!“ Er: “Ich finde Sie sehr attraktiv!“. Ich wusste nicht, ob ich sagen soll: “Ihre Augen sind in Ordnung!“ Oder: “Haben Sie um diese Uhrzeit schon einen im Tee?“ Ich hab mich dann geeinigt auf: “Oh, Sie haben Geschmack!“ Und dann wollte er mich einladen. Er dann so: “Ich bin nicht von hier, ich wohne im Schwarzwald!“ “Man sagt nicht mehr Schwarzwald, es heißt jetzt 'Extrem pigmentiertes Nadelgehölz mit badischem Migrationshintergrund'." Er dann so: “Ah, okay. Haben Sie ein Handy?“ Ich dann so: “Ja!“ Er dann so: “Nummer?“ Ich dann: “Tauschen oder schieben?“ Da war er gar nicht drauf vorbereitet und wurde rot und hat gestottert: “Äh, so einer bin ich nicht.“ Und ich dann so: “Doch, so einer sind Sie." "Sonst wäre ich jetzt enttäuscht!“ Und er: “Ich wollte nur flirten, ich suche nix Festes!“ Und ich dann so: “Ja, dann werden Ihnen aber meine Oberschenkel gefallen!“ Hui, ich glaub, den hab ich, den pack ich zu den anderen und zeig ihm seinen Platz in meinem Leben. Hauptsache, alles bleibt sauber. Delegieren ist voll mein Ding, da könnte ich glatt ein Lied dazu singen. Mach ich jetzt. Herr Kapellmeister, schmeißen Sie den Riemen auf die Orgel! ♪ Kalkutta liegt am Ganges. ♪ Da hör’ i lieber weg. ♪ Bei mir am End’ des Ganges, ♪ liegt immer viel Dreck. ♪ Hab i koi Luscht zum Putza, ♪ koin Bock auf Sagrotan, ♪ wär Walter mir von Nutzen, ♪ drum ruf ich ihn an. ♪ Ich mach ihm schöne Augen, ♪ lob ihn als Mann der Tat. ♪ Und gleich drauf steht der Kerl parat. ♪ Und kommt er dann die Trepp hoch, weiß ich: ♪ Gleisch isch’s so weit! ♪ Am schönsten ist die Kehrwoch’, ♪ macht man sie zu zweit. ♪ Mein Hausfreund ist der Harry, ♪ auch Heinz gibt keine Ruh. ♪ Und seit dem siebten Sherry, ♪ sagt er zu mir du. ♪ Vom Chor, da kenn‘ ich Siggi, ♪ vom Internet d’r Horscht. ♪ Der Horscht sagt oft. “Des blick’ i!“ ♪ Sonst wär’ er mir worscht! ♪ Ich b’stell’ sie meistens paarweis’, ♪ weil’s d’Arbeitszeit halbiert. ♪ I weiß halt, wie man delegiert! ♪ Und ist dann einer faul noch, ♪ kriegt er von mir ’nen Tritt. ♪ Am schönsten ist die Kehrwoch’, ♪ macht man sie zu dritt. Eine Strophe noch, dann haben wir es hinter uns! ♪ Am Montag kommt der Hannes, ♪ am Dienstag kommt der Fritz. ♪ Und auch Herr Gutwein kann es, ♪ auf den bin i spitz. ♪ Am Mittwoch treff’ ich Rainer, ♪ tags drauf ist Rolf mein Mann. ♪ Und wie der Max kann’s keiner, ♪ der darf freitags ran. ♪ So komm’ ich durch die Woche. ♪ Und mach’ kein’ Buckel krumm: ♪ Jetzt sag’ no einer, ♪ i sei dumm! ♪ Noi, noi, noi. ♪ Es ging zwar manches mehr noch, ♪ doch eins weiß sicher ich: ♪ Am schönsten ist die Kehrwoch’, ♪ macht sie ein and’rer für dich. ♪ Am schönsten ist die Kehrwoch’, ♪ macht sie ein and’rer für dich. ♪ Am schönsten ist die Kehrwoch’, ♪ macht sie ein anderer für dich! (Jubel) (Lachen) (Dreifacher Tusch) Ah, danke schön. Zugabe. (Dreifacher Tusch) Zugabe. Zugabe. Unser Staubwirbel. Wieder einmal in Höchstform, meine Damen und Herren, Elfriede Schäufele, auch bekannt als Fräulein Wommy Wonder. Ja, danke. Ach! Wir sagen ein herzliches Dankeschön und ein dreifachkräftiges Elfriede helau, Lockawiggl helau, Möbelwagen helau. Danke und wirble gut hinaus. (Fröhliche Musik) Meine sehr verehrten Damen und Herren, an dieser Stelle möchte ich Ehrengäste des heutigen Abends begrüßen, ich begrüße herzlich den ersten Bürger der Stadt Donzdorf und den Hausherren, den Bürgermeister Martin Stölzle, herzlich willkommen. (Tusch) (Applaus) Ich begrüße von der CDU unseren Innenminister und stellvertretenden Ministerpräsidenten des Landes Baden-Württemberg Thomas Strobl mit Gattin. (Tusch) Ich begrüße von der CDU die Ministerin für Landesentwicklung und Wohnen, unsere Nicole Razavi. Herzlich willkommen. (Tusch) Und ich begrüße den Fraktionsvorsitzenden der CDU im baden-württembergischen Landtag, unsere Manuel Hagel. (Jubel) (Tusch) Ein herzliches Willkommen geht an den Fraktionsvorsitzenden der SPD, Andreas Stoch. Und wir begrüßen ebenfalls den Fraktionsvorsitzenden der Freien Demokratischen Partei, unseren Hans-Ulrich Rülke. (Tusch) Heideinrei, so viel Prominenz! Und guck mal hinter uns, eine Losbude! Hocken aber nur Nieten drin. Kennscht du dr Onderschied zwischa koschtalos ond omsonscht? Noi. I ben koschtalos en d ́Schul ganga ond dr Elferrat omsonscht. Uiuiui! (Applaus) Pferdle und Äffle. Ich habe gehört aus der Regie, wir müssen aus aktuellem Anlass das Programm ändern. Der Grund ist eine offenbar völlig verrückte Professorin, die ich hier jetzt eine Vorlesung halten möchte. Frage an Sie, wollen wir die hineinlassen? Rein mit dir. (Klingeln) setzen. Hallo. Herzlich willkommen bei meiner heutigen Vorlesung mit dem Arbeitstitel: "Die Ehe ist ein Übel, ein bittersüßes Joch." "Sie gleicht fürwahr der Zwiebel, man weint und frisst sie doch." Ich begrüße alle Neuzugänge, hallo, sowie alte Hasen, bei denen offensichtlich Hopfen und Malz verloren sind. Ich brauche noch Tafeldienst. Das macht heute Steffen May. Auf gehts. Hallo. Freut mich sehr. (Tusch) Ein bisschen zügiger. Da bitte hinstellen. Wenn ich ein Zeichen gebe, das obere Teil hinunter geben und da drüben hinstellen. Nicht schwätzen, ist keine Sprechrolle. Ja, die Ehe ist ein verrücktes und schwieriges Miteinander. Wie sie funktioniert und was zu beachten ist, werde ich Ihnen anhand einiger Beispiele aus meiner Erfahrung erklären. Wir Frauen brauchen Romantik! Ein bisschen Konzentration, Herr Strobl. Da kann man viele Fehler machen. Hab ich erst neulich zu Hause gesagt: Schatz, ich brauch wieder mehr Romantik so wie früher. Ich wünsche mir die alten Zeiten zurück. Er hat mich von oben bis unten angeguckt. Aber Schatz für VW Käfer bist du nicht mehr gelenkig genug. Um ihm zu zeigen, dass ich ihn sehr vermisse, hab ich ihm eine SMS geschrieben. "Ich vermisse dich so sehr!" "Wenn du heute Nacht träumst, schick mir deinen Traum." "Wenn du grad lachst, schick mir ein Lächeln." Schreibt er zurück: "Bin grad aufm Klo, was soll ich dir jetzt schicken?" Sorry. (Applaus) Ruhe, bitte. Männer, das ist keine Romantik! Auch, habe ich neulich versucht, zu Hause mal romantisch zu sein. Hab mich konzentriert und von innen heraus zu ihm gesagt: Ich liebe dich! Er nur: Okay. Was muss ich reparieren? Allerdings hat es tatsächlich etwas bei ihm bewegt. Nachts hat er zu mir rüber gelangt, dann hab ich allerdings wieder falsch reagiert und meinte: "Geh weg, du hast kalte Finger." Dann war er sauer. Das hab ich sofort gemerkt. Dann hab ich mich frühmorgens rausgeschlichen ins Bad. Hab mich geduscht, abgetrocknet, eingesprüht und ein Negligé angezogen und mich wieder neben ihn gelegt. Ihn dann ganz zärtlich wachgestreichelt und dabei versucht, so sexy wie nur möglich zu schauen. Er wacht auf, sieht mich, und ruft: Jesses, hosch du a Schlägle ghet? (Lachen) (Tusch) Also ... Noch nicht. ♪ Uiuiuiuiui, auauauau. Ich bitte um Ruhe. Manchmal fragt man sich als Frau: Hört der nicht zu oder checkt er es wirklich nicht? Sie verstehen es wirklich nicht. Bitte Bildwechsel. Man muss sich anstrengen bei mir. Da hinstellen, ja. Die haben Fragezeichen m Kopf. Wieder ein Beispiel aus meiner Erfahrung. Ich hab neulich zu meinem Dieter gesagt: Horch! Du und ich müssen was klären. Deine Klamotten von der kompletten Woche liegen alle auf dem Fußboden. Du packst das jetzt und räumst das Zeug weg, und zwar sofort. Sonst laufst du in Zukunft ohne Klamotten nackig rum. Wisst ihr, was der verstanden hat? Du und ich blablabla ... nackig auf dem Fußboden, blablabla. Ohne Klamotten, blalala. Und zwar sofort. Ja, das ... (Tusch) Oder noch ein Beispiel: Da waren wir grad frisch zusammengezogen Ich war so was von sauer. Komm ich abends heim, stand der splitterfasernackig im Schlafzimmer. Ich hab dann gesagt: Bursche, ich glaub, du hast mich heute Morgen falsch verstanden, als ich sagte: Bis ich heute Abend heimkomme, bist du ausgezogen. Es ist so. (Jubel) (Tusch) Ja, aber es ... Kann ich das erklären? Die hören einfach nicht zu! Wir schwätzen ihnen zu viel. Dann kommen die geistig nicht mit. So sieht es aus. Männer untereinander brauchen wenig Worte. Ich habe die Sprache der Männer studiert. Ist eigentlich ganz einfach! Wenn sich zwei Männer begegnen. Also du und du. Sie habe ich nicht gefunden, Herr Strobl. Obwohl du immer das gleiche Kittele anhast. (Tusch) Entschuldigung. Ich bin ein bisschen zerstreut. Noch einmal. Ein bisschen Konzentration jetzt. Wenn sich zwei Männer begegnen, die laufen aufeinander zu. Und dann macht einer ... Fertig. Das kann viel heißen. Hi, wie geht’s? Na, alle gesund und, und, und ... Langt! Dann kommt die Antwort ... Dann haben die beide ein Gespräch geführt und mehr wollen sie nicht voneinander wissen. Oder: Sollen wir was unternehmen? Es gibt Stufe drei. (Lachen) Das bedeutet: Der Ochsenwirt hat eine neue Bedienung. (Tusch) Ich werde Ihnen nun einige Tipps geben, wie man die Aufmerksamkeit des Mannes bekommt: Wenn ein Mann etwa gerade Fußball im Fernsehen schaut, wird er nicht zuhören! Da hilft nur so was: Stellen Sie sich einfach ein paar Schritte von ihm entfernt hin und rufen ihm zu: Schatz, ich habe mir vorgenommen, in Zukunft nur noch in Reizwäsche rumzulaufen. Dann warten ... 21, 22, 23 ... Er wird vermutlich antworten: Von mir aus, aber morgen hast du dann wieder eine Blasenentzündung. Zweites Beispiel: Neugierde wecken. Hey, Schatz, komm ans Fenster, die Nachbarin liegt oben ohne im Garten. 21, 22, 23. Er: Ja, die Junge oder die Alte? Wie Sie aber 100-prozentig sofort alle Aufmerksamkeit haben, und das geht so gar nicht im Flüsterton. Schatz, ich habe eben eine große Delle in deinen Mercedes reingefahren. Da ist er voll da. (Tusch) Der Mann ... (Applaus) Jaja, sein heiliges Blechle. Da leiden Männer körperlich mit, wenn da was he ist. Männer und ihre Autos. Der macht das gut, oder? (Tusch) Nächstes Thema. Dann macht er das mit Ton! Er stellt sich vor dich, so theatralisch, dass ich denke, gleich beginnt die Sterbeszene. “I habe Kopfweh und so einen Druck in dr Brust. Und i schwitze." "Und frier." "Und i glaube, mein Fuß sind pelzig." Ich sage: “Dann leg dich hin." Er: “Nein, des isch was Ernstes!" "Ich glaube, ich habe einen Herzinfarkt, Angina und Rheuma und noch einen Gichtschub gleichzeitig!“ Ich: "Iss was, dann gehts dir besser." Er: “I kann nix esse, mir isch schlecht!“ Eintippt, macht ihm einen Tee mit Rum. Viel Rum. Irgendwelche Tabletten. Am besten Vitamin Tabletten. Die helfen nicht, aber er fühlt sich besser. Nicht zu viel, sonst kommt Durchfall dazu. Dann wirds erst richtig schlimm. Du hast nichts zu sagen. Wenn sie krank sind, dann sind sie immer fast tot. Aber nie so richtig, dass man Ruhe hat. So war es bei mir neulich. Er hatte einen Männerschnupfen. Immer ins Genick hinein. Ich sagte, weg. Müssen wir Pflegestufe beantragen? Er sagte, nein, wir müssen zum Dr. Fahr mich zum Arzt, ich kann nicht selber Auto fahren. Dann bin ich halt mit. Er meinte dann: Jetzt sind sie grad noch rechtzeitig gekommen. Einen Tag später und es wäre womöglich von selber weg gewesen. (Lachen) (Tusch) Der tapfere Krieger wird am darauffolgenden Tag sehr viel Anerkennung von der Frau brauchen. Also, Mädels: Das üben wir jetzt gemeinsam, weil das ist der Schlüssel einer guten Ehe. Dreht euch zu euren Partnern und sprecht mir nach. Besser, ihr steht dabei auf. Das gibt ihm noch mehr Wertschätzung. Guckt ihm in die Augen. Ja. Bitte Ruhe. In die Augen gucken. Sagt zu ihm: Du bist so tapfer! Du bist mein Held. Jetzt ihr. (Lachen) Okay. Und jetzt noch: Ich bin stolz auf dich. Ihr. Sehr gut. (Applaus) Schaut euch nun seine Augen an. Gell, jetzt ist er glücklich. Mehr braucht's nicht. Fakt ist: Einen Mann muss man wollen. Und um mit ihm glücklich zu sein, muss man ihn bissle lieben und ihn gut verstehen. Für die Männer ist das schwieriger. Um mit einer Frau glücklich zu sein, muss man sie sehr lieben und erst gar nicht versuchen, sie zu verstehen. (Jubel) (Klingeln) (Dreifacher Tusch) Danke schön. (Dreifacher Tusch) Ja, diese durch geknallte Professorin, die kennen Sie alle, Doris Reichenauer von der Gesellschaft Engelberg aus Leonberg. Danke schön. Herzlichen Dank und auf dich ein dreifachkräftiges Professorin helau, Doris helau, Leonberg helau. Danke schön. (Fetzige Musik) Und jetzt, liebe Zuschauer, ist es Zeit für Aktion. Wer könnte das besser als unser Tobee? ♪ Seit ich hier auf dieser Welt bin, hab ich alles nachgemacht. ♪ Ti-ti-tirelili. ♪ So was kriegst du auch mit Geld hin, ♪ hab ich deshalb mir gedacht. ♪ Ti-ti-tirelili. ♪ Also lieh ich mir 'n Geldschein und nahm vorm Kopierer Platz. ♪ Ti-ti-tirelili. ♪ So was kann doch nicht die Welt sein, doch dann las ich diesen Satz: ♪ Ti-ti-tirelili. ♪ Wer Banknoten nachmacht oder verfälscht ♪ oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft ♪ und in Verkehr bringt, ♪ wird mit Freiheitsstrafe nicht unter zwei Jahren bestraft. ♪ Wer Banknoten nachmacht oder verfälscht ♪ oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft ♪ und in Verkehr bringt, ♪ wird mit Freiheitsstrafe nicht unter zwei Jahren bestraft. ♪ Darauf bin ich nicht gekommen, als ich diesen Einfall hatte. ♪ Ti-ti-tirelili. ♪ Und ich starrte ganz beklommen auf die schöne Druckerplatte. ♪ Ti-ti-tirelili. ♪ Ich fing haltlos an zu weinen, alle Arbeit für die Katz! ♪ Schluchzi-tirelili. ♪ Wegen diesem dummen, kleinen und auch kaum bekannten Satz. ♪ Satzi-tirelili. ♪ Wer Banknoten nachmacht oder verfälscht ♪ oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft ♪ und in Verkehr bringt, ♪ wird mit Freiheitsstrafe nicht unter zwei Jahren bestraft. ♪ Wer Banknoten nachmacht oder verfälscht ♪ oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft ♪ und in Verkehr bringt, ♪ wird mit Freiheitsstrafe nicht unter zwei Jahren bestraft. ♪ "Mal stattdessen ein paar Pflanzen", ♪ kam es mir dann in den Sinn. ♪ Ti-ti-tirelili. ♪ Und ich dachte mir beim Stanzen, ♪ so genau kuckt keiner hin. ♪ Blind-blind-tirelili. ♪ Doch der Richter sprach: ♪ "Da drüben im Gefängnis ist Ihr Platz." ♪ Knasti-tirelili. ♪ Jetzt werd ich zwei Jahre üben ♪ und dann kann ich diesen Satz. ♪ Satzi-tirelili - lili. ♪ Wer Banknoten nachmacht oder verfälscht ♪ oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft ... Jawoll! ♪ Und in Verkehr bringt, ♪ wird mit Freiheitsstrafe nicht unter zwei Jahren bestraft. ♪ Wer Banknoten nachmacht oder verfälscht ♪ oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft ... ♪ Und in Verkehr bringt, ♪ wird mit Freiheitsstrafe nicht unter zwei Jahren bestraft. (Dreifacher Tusch) Das war stimmungsvoll mit unserem Tobee. Das Schwaben Klugheit ist kein Rätsel, die Lösung heißt Laugenbrezel. Schon trocken gibt sie dem Hirn die Kraft, mit Butter schmeckt sie fabelhaft. Erleuchtet mit der Weisheit Fackel den Verstand größter Dackel. Jetzt ein sehr moderner schwäbischer Mann. Ihre liabe Leit, schauet no gut hin, der moderne, schwäbische Mann ich bin. Ond siaht des für euch net so aus, bedenket i ben meiner Zeit voraus, der Modetrend zur Jogginghose hat mich stets beklommen. Alte Jogginghose aus Wäschekorb hochheben, danach kann jetzt nur noch die Kittelschürz kommen. Die sieht genauso scheiße aus. Doch mach i mir da gar nix draus, weil des Ding isch ganz schee praktisch. weil daheim, da wasch und putz i jetzt munter, hab onder meiner Schürz nix dronder. Ond i woiß, ihr denkt, man siehts mir nicht an. Aber ich bin der moderne schwäbische Mann. Ond an dererer Stell seit ab sofort ihr immer dran. I sag "der moderne" ond Ihr dann "schwäbische Mann". Hallo. Das üben wir jetzt. I sag "der moderne" ond Ihr dann "schwäbische Mann". So a Schurz isch total genderneutral. Dem Schurz ischs echt egal, wer ihn trägt. Wer mit ihm zsamma spült ond fägt. Wer mit ihm nach ra Flasch Eierlikör taumelt ... Oder ob onderm Schurz da ebbes baumelt. Der Schurz bringt jedem oifach fun. Net nur dem modernen ... Schwäbischen Mann. Ond wirklich, schauet euch die Leut amal an, was die teilweise für Klamotten anham. Erscht letztens hab i a Gruppe gsehn, mein Gott, wie kann mr so uff d Gass nausgehn. Rote Propeller und goldene Hütte, behange wie Christbäum, du meine Güte! Auf oimal wurd mir sidich hoiß klar, des ischs Präsidium vom LWK. I dagege in meim sexy Fummel, erzeug uff dr Gass bei de Mädels gebrumel. Weil keine der Damen wegschauen kan wenn sie erblickt den modernen ... Schwäbischen Mann. Allerdings wie der Prophet zählt nix im eigenen Land. So werde auch ich noch sehr oft verkannt. Viele alte Schwaba sent noch net bereit für die glorreiche schwäbische Hausmännerzeit. Frau Bemmerle bei uns aus dem Erdgeschoß letztens vor lauter Häme bei den Nachbarn zerfloss. Dieser Hausmann oder was des ischt hat letzte Wocha die Staffel net gscheit gwischt. Ond außerdem putzt dieser Blender niemals die Stäb vom Treppagländer. Ich als ein Mann der Moderne ... plumpes dagegen Lästern liegt mir ferne. Bei der Kehrwoch ich jetzt stets frohlock, zeig ich sie doch live auf Insta und Tiktok. Der Staub onderm Fussabtreter von dererer Kuh, hat ratzfatz 12.000 Likes im Nu, ond letzte Woche, Gott isch die erschreckt, hab i se im Treppenhaus erwischt mit die Stiefel voll Dreck, des war fir se echt fatal, weil der Film geht voll steil in meim YouTube-Kanal. Meine Antwort war digital und ihr erkennt daran: ICH bin der moderne ... Schwäbische Mann. Und als ein solcher fällt es mir schwer, zu arbeiten mit Wischmop und Heckascher. Zum Putzen gibt’s an ganz arg flotte App-gesteuerter Saugroboter. Und sieht der Rasen hinterm Haus besonders wild mal wieder aus, ischt eine echte Hilfe heutzutage auf alle Fäll ond ohne Frage, ein Mähroboter mit Ladestatio, damit glänzt onser Rasen durch Präzision. Dazu, als Update, besonders cool, gab's oba druff a Kameramodul. Des mir jetzt live ond in HD Bilder vom Rasa mäha schickt auf mein PC. Allerdings hat sich t Nachbare beschwert, warom den mein Mäher nur noch fährt ond des fend se gar et gut, wenn sie sich nakig sonnen tut. Ich weiß gar net, warum stellt die sich so an. Ich bin doch auch nur ein moderner ... Schwäbischer Mann. Und als solcher ischt mr natirlich hilfsbereit, drom gebet die Nachbarn mir oftmals Bescheid, wenn se ebber brauchet auf die schnell, der ihr Paket annimmt von DHL. Des mach i natürlich voll gerne, kannsch ja dabei au was über d Nachbara lernen. A bisele Neugirde steht mir doch gut an Die Häberles aus em dritta, kennet net kocha, Wer sonscht kriegt dreimal die Woche geschickt, a Kochbox von HelloFresh bestickt. Ond em Dachgeschoß, da wohnt a nette gutausehende, vollbusige Brünette. Der hab ich net nur s Paket angenomma, I bin mit dera au noch nauf gekomma. Hab ihr mit dem Inhalt geholfa, des war schee. Es war nämlich a Paket von Dildo.de. Mr hilft halt immer, wo mr kann, so als moderner ... Schwäbischer Mann. Allerdings in letzter Zeit sich vieles verändert hat, zom Beispiel heut die Leit anstatt zom Schaffa zu ganga Wenn früher an Schwab dr ganze Tag drhoim ghockt isch, wenn ies euch sag, gab's eigentlich zwei Möglichkeita, bloß der war entweder tot oder arbeitslos. Und es mich schon gewaltig stört, wenn mr uff em Balkon hockt und die Telko vom Nachbar mithört. Und es geht mich irgendwie auch gar nichts an, wenn beim Kickoff vom Portfolioplan und der Vorstellung der Schlüsselindikatoren irgendjemand hat den Faden verloren. Und wenn trotz Tools und Skills und Kompetenza oder beim Business Case trotz Swot Analyse bekommt irgendein Analytiker vielleicht grad kalte Füße. Isch mir älles Wurst, i kann des net raffe. Leit, ganget doch einfach ebbes Gscheites schaffe. Und die erwähnte Brünette aus em Dach hält ons sogar nachts mit ihrer Arbeit wach. Betreibt sie doch mit sehr viel Getöse ein Unternehmen als Online-Geschlechtsteilmasseuse. Ja, gegen manche Dinge komme selbst ich nicht an, obwohl ich bin der moderne ... Schwäbische Mann. Mir Schwaba, des sieht doch a Blinder, sent weltweit die größte Tüftler ond Erfinder. Ond wenn der Chines ons ebbes bringt. Au wenn des erst mal komisch klingt. Sent mir net oifach so zufrieda. Bei ons wird nach langem Testen erst entschieden. Mein Saugroboter aus der Volksrepublik war mit Verlaub ein drecksfaules Stück. Nach einer halben Stunde putzen war der faule Sack nicht mehr zu nutzen. Kam mit der Ausrede, der faden, er müsste erst mal Akku laden. Deshalb hab ich des Teil frisiert, dr Akkupack modifiziert. Jetzt putzt er froh und munter in der halba Nachbarschaft rauf und runter. +der kommt wie a Katz bloß zum Fressa zurück. Den was der Chines kann, des kann schon lang viel besser, der moderne ... Schwäbische Mann. Als moderner Mann, da ist man offen. Ond tut natierlich stets auch hoffen, dass mr entdeckt Trends ond neue Dinge, die oin im Läba weiterbringa. Grad beim Ässa ond beim Trinka heit viele Neuerungen winka. Wer von uns vor 30 Jahren hatte den in der Tass an Kaffee Latte. Da war dr Cappucino mit r Sahnehaube. Des kasch dr als Gastronom heut nimmer erlauba. Der Kunde heut scho uff die Barikade geht, wenn koi Hafermilch auf der Karte steht. Ond wer von eich Koffeinfreier Soja Hazelnut Latte das Neuste nennt, der hat den großen Cold Brew Coffee-Trend verpennt. Aber au der scho wieder out jetzt isch, der geilste Scheiß uff em Kaffeetisch isch jetzt in New York, Paris und Saint Tropez a Tasse vom total abgefahrenen Filterkaffee. Somit zieh ich mir jetzt, um modern zu sein, im Kittelschurz a Tass Filterkaffee rein. I ben doch viel näher an meiner Großmutter dran wie gedacht, als moderner ... Schwäbischer Mann. Ond seht euch die Welt doch einfach mal an, was da so passiert, weit weg ond nah dran. Da kommsch dr au oft vor wie vor hundert Jahrn. Es zählt nur, wer die größte Sprüch klopfa kann. Wer markiert heut und hier den stärksten Mann. Der darf dann am Ende die Macht mal ham. In Amerika lasset se der Trump an der Atomknopf ran, in Russland macht der Putin uff weltbester Tyrann. schauen wir mal, was die Gläubiger Der Nordkoreaner hält sich für Dschingis Khan und auch die Chinesen stehn da nicht hinten an. Und Alice Weidel wär sowieso am liebsten ein Mann. Ond himmelt all die Vollidioten noch an. Onser Kanzler Angst vor Weiblichkeit het, fast bloß Männer mit Azüg im Kabinett. Wer as meischte Geld verballern kann, wird Fraktionschef wie der Jens Spahn. Oder sehet euch der Söder amale an, Ministerpräsident, weil er sechs Bratwerscht fressa kann. Ja, so an Mann im Schurz, sag i ganz kurz, wie mich so knackig ond drall, den gab's lange Zeit nur im Karneval. Ond viele hohe Herra in derer Welt sähet ons bunte Vögel gern bloß im Zirkuszelt. Aber mir Karnevalisten, ganz ohne Scherz, mir traget der Regenbogen aufd Straß ond im Herz. Vielleicht wäret ihr viel besser dran, wenn ich übernehm die Weltherrschaft als moderner ... Schwäbischer Mann! Denn wen i oins heut Abend bewiesa han, dann dass au i richtig gut Sprüch klopfa kann. Ond bevor er jetzt geht, schaut ihn euch noch mal richtig an, in seiner vollen Pracht, den modernen ... Schwäbischen Mann! (Tusch) (Applaus) Das war sein Debüt bei der Schwäbischen Fasnet. Meine Damen und Herren, Geert Seifert. (Tusch) Ein herzliches Dankeschön. Wir lassen dich hochleben. Dreifach kräftig, Helau LWK! Komm gut heim, schwäbischer Mann. (Heitere Musik) Für viele Menschen ist die fünfte Jahreszeit die schönste. Da gibt es die wunderschöne Fasnet. Begrüßen Sie Ihre Heike Wanner. ♪ Ja, die Fasnet ist wieder hier, ja, die Fasnet, die feiern wir. ♪ Alle sind super drauf und keiner bleibt heut zuhaus. ♪ Diese Zeit ist wunderbar. ♪ Hoch die Hände - Fasching, Fasnet, Karneval. ♪ Bis in den Morgen feiern wir heut überall. ♪ Acht, neun, zehn - ab elf Uhr elf wird's richtig schön. ♪ Und keiner will heute Nacht schon früh nach Hause gehn! ♪ Elferrat - Prinz und Prinzessin sind schon da, ♪ die Polonaise nimmt jeden mit, das ist doch klar. ♪ Unsre Herzen freuen sich auf diese Zeit, ♪ Denn diese Zeit - diese Zeit macht unsre Herzen weit. ♪ Ja, die Fasnet ist wieder hier, ka, die Fasnet die feiern wir ♪ Alle Narren sind da, wie im letzten Jahr. ♪ Diese Zeit wird wunderbar. ♪ Ja, die Fasnet ist wieder hier, ja, die Fasnet, die feiern wir. ♪ Alle sind super drauf und keiner bleibt heut zuhaus. ♪ Diese Zeit ist wunderbar. ♪ Masken auf und los geht's in das Häs hinein. ♪ Raus und zum Umzug, keiner bleibt heut ganz allein. ♪ Auf den Wagen - Konfetti fliegt uns um die Ohrn, ♪ Stimmung und glücklich sein wird heut das Motto sein. ♪ Hoch die Hände - Fasching, Fasnet, Karneval. ♪ Bis in den Morgen feiern wir heut überall. ♪ Acht, neun, zehn - ab elf Uhr elf wird's richtig schön. ♪ Und keiner will heute Nacht schon früh nach Hause gehn! ♪ Ja, die Fasnet ist wieder hier, ja, die Fasnet, die feiern wir. ♪ Alle Narren sind da, wie im letzten Jahr. ♪ Diese Zeit wird wunderbar. ♪ Ja, die Fasnet ist wieder hier, ja, die Fasnet, die feiern wir. ♪ Alle sind super drauf, keiner bleibt heut zuhaus. ♪ Diese Zeit ist wunderbar. ♪ Ohooo, ohoo! ♪ Aha, aha, ♪ ahaaaaa! ♪ Ja, die Fasnet ist wieder hier, ja, die Fasnet, die feiern wir. ♪ Alle Narren sind da, wie im letzten Jahr. ♪ Diese Zeit wird wunderbar. ♪ Ja, die Fasnet ist wieder hier, ja, die Fasnet, die feiern wir. ♪ Alle sind super drauf, keiner bleibt heut zuhaus. ♪ Diese Zeit ist wunderbar. (Jubel) ♪ Hey, wusstet ihr, dass heute Tag der guten Laune ist? Vielen Dank. Ja, die Fasnet ist wieder da, wieder hier, Gott sei Dank. Wir sind alle hier und feiern, wir setzen uns nicht hin, zu Hause raus aus dem Sofa, hier hoch von den Stühlen. Wir haben richtig gute Laune. Wir brauchen die Hände oben. ♪ Hast du gute Laune? Klatsche in die Hand. ♪ Hast du gute Laune? Klatsche in die Hand. ♪ Hast du gute Laune? Klatsche in die Hand. ♪ Hast du gute Laune? Klatsche in die Hand. ♪ Und wenn die gute Laune bei dir angekommen ist, ♪ dann sag's auch dei'm Gesicht und tanz jetzt mit. ♪ Wir haben oben gute Laune, unten gute Laune, ♪ vorne gute Laune, hinten gute Laune. ♪ Rechts gute Laune, links gute Laune, ♪ gute Laune einfach überall. ♪ Wir haben oben gute Laune, unten gute Laune, ♪ vorne gute Laune, hinten gute Laune. ♪ Rechts gute Laune, links gute Laune, ♪ gute Laune einfach überall. ♪ Hast du gute Laune? Stampfe feste auf. ♪ Hast du gute Laune? Stampfe feste auf. ♪ Hast du gute Laune? Stampfe feste auf. ♪ Hast du gute Laune? Stampfe feste auf. ♪ Und wenn die gute Laune bei dir angekommen ist, ♪ dann sag's auch dei'm Gesicht und tanz jetzt mit. ♪ Wir haben oben gute Laune, unten gute Laune, ♪ vorne gute Laune, hinten gute Laune. ♪ Rechts gute Laune, links gute Laune, ♪ gute Laune einfach überall. ♪ Wir haben oben gute Laune, unten gute Laune, ♪ vorne gute Laune, hinten gute Laune. ♪ Rechts gute Laune, links gute Laune, ♪ gute Laune einfach überall. ♪ Hast du gute Laune? Rufe laut "hurra"! ♪ Hast du gute Laune? Rufe laut "hurra"! ♪ Hast du gute Laune? Rufe laut "hurra"! ♪ Hast du gute Laune? Rufe laut "hurra"! ♪ Und wenn die gute Laune bei dir angekommen ist, ♪ dann sag's auch dei'm Gesicht und tanz jetzt mit. ♪ Wir haben oben gute Laune, unten gute Laune, ♪ vorne gute Laune, hinten gute Laune. ♪ Rechts gute Laune, links gute Laune, ♪ gute Laune einfach überall. ♪ Wir haben oben gute Laune, unten gute Laune, ♪ vorne gute Laune, hinten gute Laune. ♪ Rechts gute Laune, links gute Laune, ♪ gute Laune einfach überall. Jawoll. (Jubel) (Dreifacher Tusch) Vielen, vielen Dank, danke schön. (Jubel) (Dreifacher Tusch) Eine Frau mit extrem viel Power. Vor Ihnen steht unsere Heike Wanner. (Dreifacher Tusch) Und sie kommt vom Fasnet Verein aus Steinheim und wurde unterstützt durch unser LWK Ballett. Habt ihr grandios gemacht. (Tusch) Ein dreifach donnerndes Fasnet helau, LWK helau. Dankeschön. ♪ Oben gute Laune, unten gute Laune. ♪ Vorne gute Laune, hinten gute Laune. ♪ Rechts gute Laune, links gute Laune. ♪ Gute Laune einfach überall. In einer Ehe, meine Damen und Herren, da dient der Mann immer seiner Frau. In einer Ehe dient aber auch die Frau ihrem Mann. An einem Königshaus, da dienen alle ihrer Königin oder ihrem König. Und bei uns heute Abend, da dienen zwei ihre Gemeinde, und das mit voller Hingabe und voller Leidenschaft. (Jubel) die Hände aus dem Hodensack. Wieso? Bis jetzt habe ich sie nicht gebraucht. Tut die Hände heraus. Wir arbeiten bei der Gemeinde. Da fängt man an, wenn es Zeit ist. Da hört man auf, wenn es Zeit ist. Man beginnt, wenn man da ist. Wenn man da ist, fängt man an. Ja. Die Hände. Auf jeden Fall. Jetzt lupfsch mi do nauf, dass i sieh, was dohenda ab got. Bisch du debbert, do griag i jo en Prolapsus. Wa griagsch du? Prolapsus, Bandscheibenvorfall, des war mir scho klar, dass du mit Fremdwörter a Problem hosch, ausser Schwäbisch kasch du nix. Du bisch doch ein Bräschtlengshäufler, gscheit drher schwätza, aber Muskla hau wia a Schbatz Grampfodra. Wia soll i des macha, i be doch koi Krana. Wenn du von dodoba ra fällsch, noch druckt mi en Boda nei. Noch schbrengsch halt weg, wenn i ens Falla komm. So schnell ka i et schrenga, bei dennr Schwerkraft mos do freisetzt! Schbielsch jetzt scho wieder uf mei Gwicht a? I be voll en meim BMI! Das regt mich auf. Keine Antwort von Fremdwörtern. Des hoißt BMW. (Tusch) BMW isch a Auto ond BMI hoißt Bodymassindex, ond des errechn et sich ausm Körpergewicht geteilt durch die Größe im Quadrat. Ond do be i no voll em Normalbereich. Em Qudrat grechnet bisch du em Bereich voma Schbeisskibl. Ond du a Quadratseggl, i be halt a bissele zu kurz für mei Gwicht. Aha, i namm ah, du schtammsch aus dem Geschlechte der Pyrenäen. Du moisch Pygmäen. Pygmäa isch des was dr Mensch ondr dr Haut hot ond dodrfo griagsch Sommerschbrossa. Des sand Pigment. Pigment, dass i et lach, auf Pigment hand de alte Römer ihre Weisheita gschrieba. Des isch a Pergament. Dei Vattr hot bei dir s Schualgeld au omasoscht zahlt. Morom? Weil ein Pergament isch, wenn a Dichter ebbes ahfangt ond it fertig macht. Des hoißt Fragment. I sag doch, wenn du ebbes it woisch, noch frog mi. (Tusch) Du hast von nichts eine Ahnung. Es macht keinen Spaß, mit dir zu schaffen. Versper! Wo hast du das Bier her? Ich brauche kein Bier. Ich habe da anderes zu tun. Des isch jo a französischs Buach, kasch du Französisch? Ich muss mein Französisch auffrischen. Ich habe meiner Frau einen Urlauber in Frankreich versprochen. Ich muss etwas gutmachen. Fährst du mit ihr bis nach Frankreich? Ich wäre aufs Ulmer Münster geradelt. Da wäre sie auch müde geworden. Ich habe es ihr versprochen. Darum mache ich es auch. Weißt du, warum? Das ist passiert wegen zwei Wörtern. Wegen zwei Wörtern wirst du nach Frankreich? Du bist dir wirklich blöd. Pass auf, es war so, weißt du, wir hatten eine hitzige Debatte zu Hause gehabt. Zuerst durfte ich mit sprechen. Ich durfte nichts mehr sagen. Die hat geschrien. Sie hat getobt. Weißt du, was sie gesagt hat? Sie hat gesagt, wir sechs Monate keinen Sex gehabt. Dann habe ich gesagt, du vielleicht. Da musst du mit Höchststrafe rechnen. Darum fahre ich mit ihr nach Frankreich. Du kannst wirklich Französisch schwätzen? So eine blöde Frage. Natürlich kann ich das. Ich kann euch sagen, warum ich das so gut kann. Früher war ich schließlich auf einem Gymnasium. Der war auf dem Rauchfleisch- Gymnasium. Was ist das? Bauernschule. Hör bloß auf jetzt, ja? Ich kann das französisch so gut, weil damals auf dem Gymnasium hat mein Vater aufgrund meiner französisch, Nachhilfe extra so einen Legionär hineingestellt. Du moisch en Lektor. Lektor, des war en griechicher Held ausm Altertum. Des war dr Hektor. Jeder weiß, was ein Hektor ist. Hektor isch ein Flächenmaß, verschtosch Agger Wies. Hektar, des hoißt Hektar. Hektar isch ein Göttertrank. Des isch ein Nektar. Hör mir bloß auf mit diesem Käse. Du bist doch Schwabe. Du musst wissen, was Nektar ist. Ich erkläre es dir. Nektar isch der Fluss, der durch unser schönes Schwobaländle fließt. Genau, do fließt ein Fluss durch, aber der hoißt Nekar. Wir brauchen nicht weiter sprechen. I will mi dohanna mit dir jetzt nicht duettieren. Duellieren, du Dachplatt! A Duell isch, wenn zwoi mit ra Waffe uf anander los ganget. A Duell, do kasch jetzt saga was du witt, des isch, wenn ein Zug ausamma donkla Bergloch rauskommt. Ich erkläre es dir zum letzten Mal. Tunnell sait ma dodrzua, ond jetzt sag i dir ois, wenn du jetzt no oimol die Maul aufmachsch, noch bach i dir oina, dass du am Ende vom Tunnell koi Liacht mai siehsch. Siehst du, genau das ist das. (Tusch) So ist es doch. Da wissen sie nicht weiter, dann werden sie aggressiv. Durch des Bieres Hochgenuss wächst des Bauches Radius. I gang jetzt do na, wo au dr Kaiser zu Fuss nagot! Donzdorf helau. (Dreifacher Tusch) (Jubel) (Dreifacher Tusch) Unsere Gemeindediener, meine Damen und Herren, Sie haben sie längst erkannt. Hillu Stoll und Franz aus Donzdorf. Vielen Dank. Vielen Dank. Ein dreifachkräftiges Hillu helau, Franz helau. Helau. Fegt die Platte. (Entspannte Musik) Und jetzt, liebe Zuschauerinnen und Zuschauer, ist die Bühne frei für zwei äußerst charmante Tanzmariechen. (Fanfare) (Zackige Musik) (Mitklatschen) (Zackige Musik) (Zackige Musik) (Zackige Musik) (Publikum klatscht mit.) (Verträumte Musik) (Verträumte Musik) (Zackige Blaskapellenmusik) (Jubel) (Dreifacher Tusch) (Dreifacher Tusch) Ein hervorragender Mariechen-Tanz, eine Damen und Herren, dargeboten von Lisa Kauffmann vom Cannstatter Quellenclub und Svenja aus Gerlingen. (Tusch) (Jubel) Trainiert werden die beiden von Marcel Weis und Marina Lutz. (Tusch) Wir sagen danke und ein dreifachkräftiges Mariechen helau. Quellenclub helau. Herr Kapellmeister ... (Fröhliche Musik) Ja, liebe närrischen Zuschauerinnen und Zuschauer, gleich hier hinter Donzdorf geht es hoch auf unsere wunderschöne schwäbische Alb. Heidenei, die Älbler sind ja die ganz Harte. Weiß du, was die machen, wenn es kalt isch? Noi. Sie hocken sich im Kreis um ein Teelicht rum. A wa. Und wenn richtig kalt wird, dann zünden sie das Teelicht sogar an. (Applaus) Ob das tatsächlich so ist, das erfahren wir von der Lisl von der Alb. Griß Gott mitnander. I mecht mi no g'schwend vorstelle: I bin d'Lisl, i bin s' Enkele von dr Stoffles-Rees. Wer dui jetzt et kennt, des isch a Bäsle vom Kuahwalder-Sepp seiner Frau. Au dem Haus raus, zwischa em Klei- Hans und dr Hirsch-Wirtin. Bloß, damit ihr o'gfähr wissat, wo i na kehr! Ja, ich bin von dr Alb ... ra. Alle denket's, aber koiner sagt's. Lepra, Cholera, von dr Alb ra ... Also ich bin von dr Alb ra nach Stuttgart ausgewandert. Von ganz oben nach ganz unten quasi. Nach the Lääääääänd. Also von the Älb nach the Länd. Und was soll ich sagen ― das war ein Kulturschock! Fragt sich nur, für wen! Und was sich viele auch fragen: Wie kommt ma von dr Alb ra nach Stuttgart? Wir wissen ja: Nach Stuttgart isch's weiter wie zu Fuß! Aber des isch ganz oifach: ♪ Mit dr Schwäb'scha Eisabahna wollt a mol a Mädle fahre, ♪ von dr Alb en Kessel na, damit se was erleba ka! Stopp, aus. Als ich zum 1. Mal in Stuttgart war, hat mei Mama g'sagt: "Kind, bring auch was mit, was es bei uns auf dr Alb nicht gibt!" Dann hab' ich das Straßenschild abmontiert, wo draufsteht: "Zum Zentrum". Ich wollt zwar was erleben, aber ich wollt da ja nicht auffallen. Nicht dass man gleich sieht: Aaahhh, dui isch von dr Alb ra. Ich wird au oft auf meine Klamotta angsprochen, heut au schon zweimal, der öfter mal in Stuttgart verkehrt, also unterwegs ist - und der hot g'sagt: "Mädle, Hauptsach du bisch hot!" Deshalb hot mei Oma mir do so a Peperoni gehäkelt. Wega dr Schärfe. Also meine Cousinen haben die schon angehabt, alle sieben. Und au oiner von de Cousins. Des war so en Schwindsüchtiger ... Egal! Dann hab' ich meinen guten Freund gefragt, ob er nicht noch ein paar Stylingtipps für mich hat, und der kennt sich aus, weil der geht einmal im Jahr zum Christlichen Straßen-Dag nach Stuttgart. Ah, wahrscheinlich kennt man nur die Abkürzung hier: CSD. Kennt man doch, Christlicher Straßen-Dag. CSD. Na ja, und da hat er mir diese Schuhe mitgebracht, trägt man wohl so in der Stadt. Weil bei uns auf dr Alb läuft man ja nicht so rum, noooi. Da tragen die meisten Frauen mittlerweile Kopftücher. Des g'fällt den meisten Männern aber gar nicht. Aber es ist halt naidig, damit die Männer beim Melken die Frauen von den Kühen unterscheiden können. Weil also mir sind doch nicht fremdenfeindlich auf der Alb. Nooooooi, wa! Um Gott's Willa! Sogar em Schuaster-Done-Hans sein Jonger hot a Fremdenzimmer, ois! Ihr seht, wir sind da offen, wir haben da eine Willkommenskultur quasi! Aber die Offenheit hot Grenzen, nämlich beim Verkehr, also beim Stroßaverkehr! Do hört der Spaß mit de Fremde auf. Bei uns gilt ja: Lieber Eis und Schnee wia en Fahrer aus BC. Jemand aus Biberach do heut Abend? Und wie isch es mit de Ersatzstuttgarter? Also Esslinger? ES, Ersatzstuttgart. Ja ja, die können alle nicht Autofahren, die Hecka-Scheißer. Versteht ihr mich eigentlich, wenn ich so schwätz? Und kapiert ihr's au? I hab mi do scho bissle schwer do am Anfang mitder Sprache, ich mein, das sind zwei völlig andere Kutlurkreise ― the Älb und the Länd. Und in Stuttgart, da sprechen die Leite einen ganz besonderen Dialekt, das sogenannte Honoratioren-Schwäbisch, das ist das, was auch unser Ministerpräsident spricht, nur ein bissle schneller. Da hab' ich am Anfang nur "Bahnhof" verstanden ― aber ziemlich schnell gecheckt, dass des ebbes isch, was die Stuttgarter überhaupt nicht verstehen! Gut, man kommt ja jetzt schnelle von Stuttgart nach Ulm, uiuiuiui. aber es will ja koiner von Stuttgart nach Ulm oder anderschrom ― obwohl, seit's mittladrenn jetzt den Bahnhalt gibt ... ♪ Auf dr Schwäb'scha Eisabahna gibt' s ja viele Haltstationa, ♪ au auf dr Alb hälft jetzt die Bahn, damit ma besser pendla kann. Aber gependelt haben die Älbler auch schon vor dem Bahnhalt. Jaaa, die wohnen da oben, in ihren Häusern auf billigen Bauplätzen und gehen auf Stutgart geschaffa, weil's Pendeln billiger ist, als da unten zu bauen. Und zur Miete wohnen kannst da unten ja gar nicht, also i bin arg verschrocka über die Mietpreise in Stuttgart, i han d'Zeitung aufschlaga und noch einer Wohnung geschaut, ja i hab' denkt, mich streift en Bus, so teuer! I kenn des ja et, weil mir auf dr Alb, wir mieten ja et, wir erben. Und die Stuttgarter haben das jetzt auch verschmeckt, die druckat jetzt rauf wie d'Kälte. Aber mit Kälte kennen wir uns aus auf der Alb! Und Gott sei Dank gibt's noch Leit, wie em Schuaster-Done-Hans sein Jonger, die ihre Bauplätze bloß an Eingeborene verkaufen und nicht an Reig'schmeckte! Und obwohl des Leben in Stuttgart teuer isch, fahren sie da trotzdem ihre Daimler und Porsche. Und seit neuestem auch noch die ganzen Lastenräder. Welche Lasten werden damit denn transportiert? Ha? EIN veganes Dinkelbrot! Wenn da an so ma Karra hängenbleibst, ♪ Au auf dr Alb fahrat mir Benz, der bei uns nur am Sonntag glänzt. ♪ Ondr dr Woch stoht er in der Garasch, ♪ damit koiner woiß, dass du dir dir's leista kasch! Des isch so! Teure Autos holt dr Älbler nur am Sonntag raus. Dr Älbler an sich isch ja bescheida, gell. Ond Weddex do fahrad mir mit em Gommiwaga und em Esel vorna dra Des isch au wie ein Lastenrad, nur ohne Dinkelbrot! Des sen so die Meedala auf dr Al und n dr Stadt, genau wie mit em Essa. Ja mit dem Essa, Leit, i sags's eich: Katastophe! Und dann machen die clean eating, fasten, detox und weiß der Himmel. I hab do am ersten Tag in meim neue Geschäft ein Glas Eingemachtes von meiner Oma mitgebracht. Pack ich des in der Mittagspause aus kommt meine Kollegin und sagt: "Ach, das ist ja spannend, hast du parallel noch ein Startup?" Was han i? A Start up? Ha, dui saugt doch d'Luft woanders an! So was gibts bei uns ed. Da übernemmt ma dr Hof vom Vatter. Wenn da Glück hosch, isch no a Fremdazimmer drbei. Ois! Also clean eating ist bei uns, du kommst heim und Oma hat nix gekocht. Detox mit Aktivkohle ― hallo, wir grillen jedes Wochenende mit Holzkohle, da bleibt so a Würschtle au mol länger liega! Zak! Da hasch du ganz automatisch detox mit Akivkohle. Und dann ist ja alles Togo, ja! In der Stadt musst du beim Laufen essen und deinen Kaffee saufa. Da hab ich so einen Kaffee Togo bestellt, der war aber aus Guatemala, hab extra gefragt. No hab' ich gesagt: Ich hätt gern meinen guatemalesischen Kaffee to go mit Milch! Dann frogt des Fräulein mich: "Möchte's de den mit Hafermilch, Mandelmilch, Sojamilch?" En alda Hut zum Trommla! Mit Milch aus dir Kuah! Und am besten noch warm, ich will sie spüüüren! ♪ Slow food, fermentiert, nachhaltig und lokal, ♪ vegan und gutenfrei alle mal. ♪ Auf dr Alb geit's koin so en Fraß, ♪ mir essat Omas Sauerkraut aus em Glas! ♪ Auf em Wasa brutzlat d' Geckel, s'geit vegane Hähnchenspieß, ♪ do bin i g'spannt, was des wohl isch! En Stiel mit hoißer Luft für 9,50 Euro. ♪ So ebbes kommt mir et auf dr Tisch! Ja genau, alles glutenfrei, koffeinfrei, laktosefrei, fleischfrei, spaßfrei - alles ohne, aber doppelt so teuer! Die einzige Food-Experience, die ich von daheim kenn, isch unser hartes Hahnawasser. Des isch so hart, des musst du kauen. Ah ja, und uns gibt's freitags halt immer Fisch, des isch no von früher. Also von ... ganz früher. Aber koi Sorge, mit sen et so standablieba wie manche moinat. Nooi! Wa, um Gott's Willa! Mir hen zwar koine Deisgner- Wachsalons mit Bar und DJ, bei uns macht d'Oma d'Wäsch. Und wenn es gut druff isch, no summt se en dr Wäschkuch mol a Liedle. ♪ In Schduergert isch ma hip und cool ♪ und auf dr Alb isch ma et schwul. ♪ Da gibt's am Freitag au koi Floisch, ♪ weil bei uns isch ma fromm und keusch. Und in der Zeit, wo ich jetzt in Stuttgart leb, hab' ich gemerkt, dass es stimmt, was man sagt: Wie leben alle unter dem gleichen Sternenhimmel, aber haben nicht alle den gleichen Horizont. Aber alles in allem haben wir uns schon gut aneinander gewöhnt, die Stuttgarter und ich. Und wer weiß, vielleicht gründe ich ja doch noch ein Startup und verkaufe unser hartes Albwasser für 4,50 in irgendeinem Popup Store in Stuttgart und nenn's dann "slow drinking". ♪ Und die Moral von der Geschicht: Trau niemals Vorurteilen nicht. ♪ I sag's eich, s'isch en klarer Fall: Bleede Leit geit's überall! ♪ Tralalalala. Helau. Und wer mal gern Urlaub auf dr Alb machen will, dem geb ich s'Insta vom Schuaster-Done-Hans seim Jonga, wega dem Fremdazimmer. Aber denkt dran: der hat bloß ois! (Applaus) Meine Damen und Herren, zum ersten Mal bei der Schwäbischen Fasnet in der Fernsehbütt, unsere Elisa Fischer vom Cannstatter Quellenclub. (Applaus) Elisa, das hast du bravourös gemacht. Ein herzliches Dankeschön und ein kräftiges dreifaches Helau. Lisl Helau, Cannstatt Helau, Quellenclub Helau. (Heitere Musik) (Heitere Musik) Kommt einer allein, ist es einer zu wenig. Kommen sie zu dritt, ist das einer zu viel. Kommen sie zu zweit, können es nur unsere Zwillinge sein. ♪ Worom send denn mir zwoi Zwilling au in dem Johr wieder do? ♪ Worom däds sonst gar koin geba, der so saudomm froga ko? ♪ Worom send denn dumme Froga für manche Menschen so ein Graus? ♪ Worom kennat mir uns halt mit solche Froga sehr gut aus? ♪ Worom wär die Fasnet schee des ganze Johr für Mann ond Frau? ♪ Worom wär's sensationell, dann hätt ma immerzu HELAU? ♪ Weißt du, warum? ♪ Worom sott für jeden Job ein Schulabschluss vorhanden sein? ♪ Worom kommt en Bundestag auch jeder Schulabbrecher rein? ♪ Worom wär's ganz toll beir Bahn, wärn alle akkurat und fleißig? ♪ Worom gäb's dann nie statt 21 Stuttgart 31? ♪ Worom wirbt Manuel Hagel mit ma Diplom ganz ungeniert? ♪ Worom hot er et studiert und bei dr Sparkass diplomiert? ♪ Weißt du, warum? (Fröhlicher Gesang) ♪ Worom ko dr Donald Trump et oifach mol sei Göschle halda? ♪ Worom wäre dann die ganze Welt et gar so tief gespalda? ♪ Worom wär des allerbeschde Frieden auf der ganzen Welt? ♪ Worom hätten Rüstungsfirmen dann koi Macht und au koi Geld? ♪ Worom wär des gar et schlecht ma däd no Covid-Maska traga? ♪ Worom müsst mer sich dann et mit manchem Mundgeruch rumplaga? ♪ Weißt du, warum? (Fröhlicher Gesang) ♪ Worom wär denn des ganz toll, wenn's Klima längst gerettet wär? ♪ Worom hätten's onsre Kinder in Zukunft dann nicht mehr so schwer? ♪ Worom setzad denn die Grüne hier im Ländle voll auf Cem? ♪ Worom findad manche Bürger den grünen Cem besonders schlemm? ♪ Worom bleibt der Traum vom Wirtschaftswunder ♪ wohl ein schlechter Scherz? ♪ Worom isch em Kanzleramt denn scho seit Mai durchgehend Merz? ♪ Weißt du, warum? (Fröhlicher Gesang) ♪ Worom wär des wunderbar, die Deutsche Bahn käm nie zu spät? ♪ Worom gäb's so manchen Pendler, der sein Zug verpassa däd? ♪ Worom sott en Landtag denn amol a andre Farbe nei? ♪ Worom dürft des vieles sei, aber des BLAU basst do et rei? (Jubel) (Applaus) ♪ Worom wär dr Winfried Kretschmann viel besser bei der CDU? ♪ Worom wär er dann scho Bundeskanzler und noch Papst dazu? ♪ Weißt du, warum? (Fröhlicher Gesang) ♪ Worom send denn Zwilling zwoi Leit, ko denn os des ebber saga? ♪ Worom ko denn oi alloinigs et so bled und saudomm froga? ♪ Worom ischs em Hals so trogga und dr Schnaufer goht os aus? ♪ Worom wartet mir jetzt lieber auf a Bier und an Applaus? ♪ Weißt du, warum? ♪ Weißt du, warum? (Fröhlicher Gesang) ♪ Weißt du, warum? ♪ Weißt du, warum? (Applaus) (Dreifacher Tusch) (Jubel) (Dreifacher Tusch) Meine Damen und Herren, vom Kulturring hier in Donzdorf, unsere Zwillinge. Ich darf vorstellen Jürgen Nietsche und Matthias Riegert. (Tusch) Begleitet wurden sie mit der Gitarre von Andi Funk. Auf euch ein dreifachkräftiges Zwillinge helau, Donzdorf helau, Kulturring helau. Herr Kapellmeister ... (Fröhliche Musik) Und jetzt, liebe Fasnet-Freunde, freuen Sie sich auf ein tänzerisches Highlight. Der Marsch-Tanz ist die Königsdisziplin im karnevalistischen Tanzsport. Hier ist für Sie die blau-gelbe Garde aus Gerlingen. (Zackige Musik) (Magische, zackige Klänge) (Verträumte Musik) (Zackige Musik) (Verträumte Musik) (Dynamische Musik) (Abenteuerliche Klänge) (Dynamische Musik mit abenteuerlichen Klängen) (Zackige Musik) (Kraftvoll zackige Musik) (Musik endet.) (Jubel) (Dreifacher Tusch) (Dreifacher Tusch) Ein genialer Marsch-Tanz, meine Damen und Herren, dargeboten vom württembergischen Vizemeister, der blau-gelben Garde aus Gerlingen. Trainiert wird diese Garde von unserer Biggi Sattler und Bettina Klimmek. Ein dreifachkräftiges Contacter helau, Gerlingen helau, LWK helau. Herr Kapellmeister, bitte Ausmarsch. (Fröhlich-flotte Musik) (Jubel) Maina the werden Damen und Herren, Moment mal. Bitte setzen Sie sich ganz langsam hin. Seien sie mal ein paar Sekunden ganz, ganz leise. Können Sie das auch hören? Hören Sie das auch? Jetzt ganz deutlich. Ich kann es immer deutlicher hören. Da ruft doch irgendwas. ♪ Sag mal, spürt ihr das in der Luft? ♪ D'Fasnet ruft. ♪ Wie die Fasnet ihre Narren ruft? ♪ Legenden bleiben für die Ewigkeit. ♪ Das Häs entstaubt kommt aus em Schrank, ♪ die Guggen spieln, wie mit Zaubertrank. ♪ Wir steh n bereit ― es ist die Narrenzeit. ♪ Wir sind zurück, zurück, im närrischen Fasnets-Land, ♪ im wilden Fasnets-Land. ♪ Lass den Alltag hinter dir, heut zählt nur noch das Wir, ♪ Montag ist uns heute scheißegal. ♪ Na na na na, na na. ♪ Na na na na, na na. ♪ Die Partys sind unnormal, wir ballern ganz brutal. ♪ Der Letzte wird getragen, ganz egal. ♪ Wir sind zurück, zurück, im Abenteuerland. ♪ Wir sind zurück an unserm Ballermann. ♪ Lass den Alltag hinter dir, heut zählt nur noch das Bier, ♪ Montag ist uns heute scheißegal. ♪ Na na na na, na na. ♪ Na na na na, na na. ♪ Wir sind zurück, zurück, im wilden Narrenland. ♪ Lass den Alltag hinter dir, heut zählt nur noch das Bier, ♪ Montag ist uns heute scheißegal. ♪ Na na na na, na na. ♪ Na na na na, na na. ♪ Wir sind zurück. (Jubel) (Dreifacher Tusch) Dort, wo die Fasnet ruft, da ist auch Lombagruschd. Vom Kulturring hier in Donzdorf, Martin Hofele und Giga Geiger. Ein dreifachkräftiges Lombagruschd helau, Kulturring helau, Donzdorf helau. Danke schön. (Fröhliche Musik) (Fröhliche Musik) Viele Wanderfreunde nutzen jährlich die angebotenen Dinge vom Schwäbischen Albverein. Gemeinsam wandern, in der Gruppe unterwegs sein, ein Wanderführer, der organisiert alles, von Anfang bis zur Einkehr zum Schluss. Allerdings soll es auch noch Menschen heutzutage geben, die lieber alleine wandern. ♪ Das Wandern ist der Gscheidles Lust, ♪ das Wandern ist der Gscheidles Lust, das Wa-andern ... Herzele, weisch du eigentlich, wo mir jetzt send? Net genau. Siehsch, weil du so en schlechta Orientierungssinn hasch, hab i dir was zum wandra organisiert, gibt e Kompass. Oh Schätzle, des isch aber nett. Sag mol, die Tascha-Uhr isch jo scho hee. Der Sekundazeiger isch ausghängt, des isch jo wieder so typisch, ebbes henigs verschenka, du bisch ond bleibsch en Furzklemmer. Wie domols zu meim 50ger schnieft, do hab i zu meim Ma gsagt, weil er jo wieder koi Idee ghätt hot, was mr einer Frau schenka ka. Ond was ka mr a Frau schenka? Schöne Ohrringe. Habe gar keine Ohrlöcher. Aber egal. Guck mal. Schule Ohrringe. Und du? Also. Oh je. Da hättest du gleich einen Tunnel. Ich hab was geschenkt. Ja halt amol, du hosch gsagt, i soll dir was schenka, was zu dir passt. Ond was hosch gschenkt? A alta Suppaschüssel, mit Macka, des Porzellan scho abgwetzt und en Sprung in dr Schüssel. Ja ond, des war fei nicht oifach sowas in der heutiga Zeit zum Fenda, i hab ganz schee lang sucha müssa, sowas mit Macka und abgschafft tut mr jo heut zu Dag glei weg. Aaber dich bring i nemme los! Ausserdem war des mei Revanche. Für was denn? - Für mei Geburtstagsgschenk. Immerhin hab i mir Gedanka gmacht ond dui Verpackung war au net oifach. Des glaub i glei - do stoht se obends, wo Fussball im Fernseh kommt, uff oimol splitterfaserneckich vor dr Fernseher mit ra Schleife om dr Ar ... - Hüfte. So a broits Gschenkband hab i überhaupt no gar nie gseh ond sagt: "Schätzle, ich bin dei Geburtstagsgschenk". "Du darfsch mi jetzt auspacka und darfsch mit mr macha, was du willsch!" Ja ond was hosch du no gsagt? - Hasch dr Beleg no zum Umtauscha? Aber Schätzle, des was i dir heut gschenkt hab, isch koi Tascha-Uhr, sondern en Kompass mit Widmung. Kompass mit Widmung? Du hast dich übertroffen. "Danke für die Treue" - och Schatz, des isch aber schee! Und was steht do no ganz kloi? "Ihre Raiffeisenbank". Also. En Kompass en dr heutiga Zeit, für was gibt's Handys? Ond was machsch, wenn koin Empfang hosch? Oder dr Akku leer isch? Ond du nemme woisch, wo de bisch? Dann such i en Fluss. Also Selbstmord sott emmer dr letzte Ausweg sei! I woiss gar net, jedesmol wenn i mi dreh, isch Süda woanders. Mir laufat halt au gar net noch Süda. Aber noch Osta lauf i au net, von China dieba isch no nie was rechts komma. So weit laufa mr au net. En Kompass isch emmer noch Norda ausgrichtet, wenn mr jetzt den Kompass uff die Karte legt - hol mol die Karte raus - no könna mr onser Ziel apeila. Ob das einen Wert hat. Das klappt nie im Leben. Des isch jo a Schnittmuster! Prima, jetzt könna mr von de Fiass übers Knui bis nuff zom Bund wandra. Au des isch jetzt saudomm gloffa, do hann i wohl drneba griffa. Stell dich nicht so an. Da werden wir schon rauskommen. Bloss gut, dass mr em Schwobaland blieba senn zom wandra, dann könna mr wenigstens ebber noch em Weg froga. Also i frog niemand, des isch jo oberpeinlich, wenn mr als Schwob sich nicht amol drhoim auskennt. Du musch dich jo net glei outa. Do frogsch wie en Tourist uff englisch: Sorry, can you say to me, wo i hier be? Was hasch en gfrogt? Der ka koi Englisch! Mir werdat dr Weg scho finda. Meine Güte. Mir send jo gut ausgrüstet, hen jetzt en Kompass und uff alle Fäll passts Outfit zom wandra, ond seit Corona macha mir jo bloss no Urlaub en Deutschland, wir wandern alles ab. Mir warat letztes Johr en dr Lüneburger Heide ond henn die Lavendelfelder bewundert. Lavendel? Des war doch die Erika. Erika? Des isch doch a Kartoffel. Kartoffel? Des isch die Sieglinde. Sieglinde? Des isch doch a Zwiebel. A Zwiebel isch die Charlotte. - Du mit deine viele Freindinna. Also mei Ma ond Pflanza ond Gmüs - des isch nicht sei Terrain. Aber du und Erdkunde! Wollt mei Elsbeth en dr Sächsischa Schweiz eine Schoki kaufa, ond beim wandra em Elbsandsteingebirge hot se a langs Obendkleid em Rucksack ghätt. I hann denkt, jetzt spennt se total. Bis se mi gfrogt hot, wo denn die jetzt die Elbphilharmonie isch. Aber dass dr Zwinger in Dresden isch, des hab i aber gwisst. Aber gnomma henn se de net. Was soll jetzt des? Du, aber jetzt könnta mr doch gschwend a Vesperpause eilege, machen wir eine Selfie. Mit der Spiegelreflexkameras. Mal gucken. Ich glaube, das hat geklappt. Liegen wir eine Sparpause ein. Ja, em Gegasatz zum Hirn meldet sich dr Maga, wenn er leer isch. Also jetzt isch aber gut, ond übrigens apropos Hirn, i glaub jo, dass Kopfweh bestimmt Muskelkater vom viela denka isch. Ha du, des ka sei. Wenn es vom Lauterbach kommt. Des dät au erklära, warum du so oft Kopfweh hasch weil du ja so gscheid bisch, gell, mei Schatzamoggele? Des hasch jetzt aber schee gsagt. Dätsch mr net amol wieder a Küssle geba wölla? Ja, hosch du grad koi Kopfweh? - Noi, worom? Solldscht mol drüber noch denka! Woisch bei Kopfweh do muss i emmer an onsern Ausflug en d'Wilhelma denka, an den Aff. Du moinsch em Gorillahaus, wo des Päärle vor em Käfig gstanda isch, letzt Woch? Ja genau, woisch was, des war so ein einmaliges Erlebnis, des zeiga mr gschwend dene Leut. I mach dr Aff ond du des Päärle. Wie soll ich das machen. Du Stecherle, hast du Lust? Stemmt, guggat, genauso isch der Gorilla em Eck ghockt ond hot die ganz Zeit bloss traurig vor sich na glotzt, ond des Päärle isch vor em Käfig gstanda am Afang. Henn se gschmust ond sich omarmt, uff oimol sächt der Ma, gugga mol, wie traurig der Gorilla glotzt, woisch was, jetzt dusch mol die Blüsle ronder, ond scho hot er herguggt. Der Ma: "Gugg, gugg, der reagiert scho, des wird dem sei schönster Tag, jetzt dusch dr BH ronder" ond zack isch der Aff ganz vor ans Gitter. Sehn er, so hot der do, der war scho ganz uffgregt, no sächt der Ma: "Weib, jetzt dusch dein Rock ra" ond dann hot der do ... Ond uff oimol macht der Ma die Käfigtür uff, schuckt sei Weib nei, dui dreht sich om ond sächt: "Schätzle, was machsch denn do?" Ond er sächt: "So, jetzt ben i gspannt, wie du dem Aff erklära willsch, dass du heut scho wieder a Migräne hosch." (Applaus) (Applaus) Danke schön. (Dreifacher Tusch) Das Wandern ist das Gscheidles Lust. Wir wandern herüber. Wir haben Schnäpse vorbereitet. Da freue ich mich. Er hat den Flachmann dabei. Da trinken wir miteinander. Auf die Männer, die wir lieben. Und die Penner, die wir kriegen. Zum Wohl. (Heitere Musik) Alois und Elsbeth Gscheidle. Wir hoffen, dass ihr gut heim wandert. Wir bedanken uns für den Beitrag. Elsbeth Helau, Alois Helau! (Heitere Musik) Der die das, wer wie was. Wieso, weshalb, warum - wer nicht fragt, bleibt dumm. Du, Babba? Was isch denn eigentlich an Ohr gaas muus? Was? Ja dr Kaarle hot heit em Kindi zor Dande gseid, mir Kender send bloss auf dr Welt, weil onser Babba an Ohr gaas mus kriagt hot. Ond woher woiss dr Kaarle des? Von seim Babba, der hat ihn nämlich dr Letschde aufgeklärt. Da Letschde? - Mhm. Sei Babba? - Mhhhhm. Da Karle? - Mhhhhm. Aufklärt? - Mhhhhm. Aha. Du Babba, dätsch du mi au aufklära? - Was? Ja, Buale, des isch jetzt a Weng bleed. Warom? Ja weil ... Weil d'Mama beim Eikaufa isch. Aber des woisch du doch au ohne d'Mama. Du musch ja au scho amol so an Ohr gaas mus kriagt han. Sonscht wär i jo ned do. Ja scho, Buale, scho, aber d'Mama ka des besser erklära. Ja, war dui drbei, wo du den Ohr gaasmus g'hed hosch, der mi auf d'Welt brocht hot? Ja naddierlich war se drbei, ohne d'Mama wär's ja gar ed ganga. Also hosch du den Ohr gaas mus kriagt wega dr Mama? Ja, also ... DEN scho. Ja, hosch du nomol oin g'hed? Wieso han i dann koi Gschwischderle? Ja, weil ned jeder Ohr gaas muus dean dr Babba kriagt, zo ma Buale wird oder zo ma Mädle. Ach so. Isch dann onser Katz von dir? Noi, Sembl, dr Babba ka au Orgaaas müüse han, ohne dass henderher was bassiert. Der Papa ... Das bist du. Da bin ich mir nicht mehr so sicher. Dein Erzeuger, ich. Wer ist ich? Ja, der Papa. Das bist du. Der Papa. Der Papa kann auch solche Organsmüsse ... Das kann der Papa auch kriegen, ohne dass hinterher gleich etwas weiß. Also ohne dass a Buale a Mädle oder a Katz wächst. Au wenn d'Mama drbei isch? - Ja, dann au. Guck, Buale, es isch ja ned jeda Mama nach so ma Ohrgaas mus von ma Babba henderher glei a Mama. Die Mamenen. Die Mamanas ... Die sind die Mamanas. Vielleicht ist sie nicht eine Mama danach. Gell? Da gibt es welche, dia send vor dem Ohrgaasmus von de Babbana no gar koine Mammana, sondern bloss Fraua, ond dia Babbana send au no koine Babbana sondern bloß Männer. Also, insgesamt vom Deng her ... - Hä? Ja, hasch des jetzt ned verschdanda? - Doch. Herrgott, isch dui heid lang beim Eikaufa. Du gehst jetzt spielen. Lass den Papa lesen. Die Mama erklärte das dann. Hot dui au scho mol so an Ohrgasmuus ghed, wie dr denn dass du? Ja, also noi, also i woiss es ned sicher, also doch, klar. Ja hot se oin g'hed, oder hot se koin g'hed? Ja, wahrscheinlich scho, so genau woiß ma des bei de Fraua ned, auf jeden Fall war er andersch. Wie andersch? - Ja, andersch. Halt ned so deutlich, also, vom Deng her. Mach doch a Zoichnung, Babba! Also do braucht dr Babba jetzt gwiess koi Zoichnung. Guck, wenn dr Babba an Ohgrasmus kriagt ... Der Papa, das bist du. Da war der Postbote im Spiel. Also, wenn der Vater so einen Orgasmus bekommen tut, dann ist das beim Papa eine klare Sache. Dann zack. Nau kommt dau zom Beweis ebbas raus. Was? - Ja, ebbas halt. Jetzt onderbrich me ned schdändig. Ein klarer Beweis, dass man etwas. Ond wenn d'Mama an Ohrgasmus kriagt, nau gibt's dau so gseah koin klara Beweis, sondern eher, also, mehr so Indi ... Indi ... Und was sind Indizien? Man weiß es nicht so richtig. Solche Sachen? Ja, so in die Richtung. Bei denen weißt du das nicht so genau. Bei denen ist das so, also wenn sie eine Frau ... Wenn diese einen Orgasmus kriegen, also dau duat's vibriera. Wie s'Handy?? - Noi, net s'Handy! Überall, dr ganze Körper, also der schiddlad dau hin und her. Zo ra Sulz! Die hören nicht mehr auf zu zittern. Die können unglaublich zittern, die Frauen. Und wenn dies so zittern, dann werden die ... Zu Sulz. Nein. Noi, dann wärrad dia quasi, also dann kriagat dia Fraua, wenn's dann schiddlad, nau kriagat dia Glücksgefühle. Die wissen nicht, welche Gefühle das sind. Wenn die Gefühle kriegen, läuten in den Ohren von Ihnen Glocken. Ja, Bub. Ond en ihra Ohra läudad Glogga ond en ihram Innera schbield a Musikkabell da bayrischa Defiliermarsch. Uiiiiiiiiiiii! Und jetzt gehst du spielen. Ond bei de Männer? Bei den Männern ... Bei den Männern ... Plopp. - Plopp? Mhm. Wenn's guad lauft, a amaul Plopp Plopp. So, Bua, jetzt gohsch a bissle spiela. Aha, du Baba, ond was isch eigentlich an Dreier? Was? Sag amaul, warsch du scho em Kindi heid morga? Ja wo soll i denn sonscht gwesa sei? Was isch jetzt an Dreier? Was ist ein Dreier? Herrgott. Was ist ein Dreier? Ein Dreier, das ist ... Zwoi ond nomol oiner. - Hä? Wie kommst du darauf? Das wurde im Kindergarten erzählt. Das hat ihm auch sein Vater erklärt. Hör auf. Der kann Kindern nicht so etwas erzählen. Also dean rufe jetzt a. Dr Karle hot g ́sagt, sei Vadder hät em Schwemmbad vom Dreier an Spigger g ́macht. (Tusch) Ach so, so an Dreier. Warum sagst du das nicht gleich? Das ist etwas ganz anderes. Des isch quasi a Schbrungbred, von deam ma em Schwemmbad nahupfa ko. Da kannst du eine Arschbombe machen. (Furzgeräusch) was hast du denn da? Das ist der Mama aus der Handtasche gefallen. Der Karl hat das mit Heim genommen. sei Babba hot g'sagt, des isch a Tampolin. Gib her. - Wäääähhhhh! No nemm en halt! Des isch koi Tam-polin, des isch a Tampon. Ond was isch des? - Des isch so a Art Dämmwolle. Des brauchat Fraua. Wo ond für was? - Für ebbes halt. An bestimmten Tagen brauchen sie das. An bestimmten Tagen müssen die Frauen die Dämmwolle ... Die müssen sie ... Die müssen sie wohin einführen. Ond wo nei? Wo hinein? Kannst du das erklären? Wo hinein hinein tun? Herrgott. Ja, da, wo die Kinder herauskommen. Im Storch? (Tusch) Also gut, ich merke es, jetzt ist es soweit. Der Papa musste etwas sagen. Du bist in einem Alter, wo ich das kann. Du bist schon im Kindergarten jetzt. Jetzt pass einmal auf. Das wird jetzt hart für dich. Bub ... Der Nikolaus und der Osterhas war beides Mal der Babba. Das weiß ich, Babba. Bloß der Storch, das war der Onkel Hugo! Was? (Applaus) (Dreifacher Tusch) (Jubel) (Dreifacher Tusch) 1000 Fragen, der Papa und sein Bua, "Pfefferle und Zipperle". Vielen Dank für den Vortrag. Ein kräftiges Pfefferle ... Zipperle helau. Helau. Dankeschön. Sehr gerne. (Entspannte Musik) Ja, meine sehr werden Damen und Herren, ich muss Ihnen etwas erzählen, das ist ein Bedürfnis von mir. Sie sehen, ich habe eine Brille. Ein Traum von mir war, dass ich mir eine Brille machen lasse beim Optiker, wenn ich die aufziehe, dass ich alle Menschen nackt sehe. Die hat 5000 Euro gekostet. Die habe ich letzten Samstag abgeholt beim Optiker, habe bezahlt, bin hinaus in die Fußgängerzone, habe die Brille aufgezogen, alle Leute nackt vor mir herumgelaufen, das war super. Dann bin ich in den Bus eingestiegen, alle nackt drin. Ich kam nach Hause, habe die Türe aufgeschlossen, Brille aufgezogen, sehe meine Frau mit dem Nachbarn auf dem Sofa liegen. Ich nahm die Brille herunter, waren bei der immer noch nackt. Habe ich gesagt, so ein Dreck, 5000 Euro und schon kaputt. Entschuldigung, wisset Sie, wo hier die Fasnet auf dr Bühne stattfindet? Hallo. Ich komm ein bisschen später. Ich hab a bissle was getrunken. Herzlich willkommen. Wir sind I ond Er. wir möchten einen alten Schinken zeigen. Viel Spaß. ♪ Wenn bei Capri die rote Sonne im Meer versinkt. Ja was isch dann, geht dann dr Mond auf oder was? ♪ Und vom Himmel die bleiche Sichel des Mondes blinkt. Ja, aber wo ziehn dann die Fischer hin, hä? ♪ Ziehen die Fischer mit ihren Booten aufs Meer hinaus. Ui, des isch aufregend. Und was passiert mit den Netzen? ♪ Und sie legen im weiten Bogen die Netze aus. Und die Sterne machen gar nix? ♪ Nur die Sterne, sie zeigen ihnen am Firmament. Isch des a Sternanavi oder was isch des? ♪ Ihren Weg mit den Bildern, die jeder Fischer kennt. Ja, aber was hört man da? ♪ Und von Boot zu Boot das alte Lied erklingt. I glaub, i hör scha was! ♪ Hör von fern ... - Was? Wie es singt. Jetzt kommet die Weiber!! ♪ Bella, bella, bella Marie, bleib mir treu. ♪ Ich komm zurück morgen früh. I ben um halb viere drhoim, ich versprechs. ♪ Bella, bella, bella Marie, vergiss mich nie. Isch arg duschdr do hanna. ♪ Sieh den Lichterschein, draußen auf dem Meer. Jaaa, gschissa, ruhig do dussa. ♪ Ruhelos und klein, was kann das sein? ♪ Was irrt dort spät nachts umher? Kein Licht, aber viel Verkehr. ♪ Weißt du, was da fährt? ♪ Was die Flut durchquert? Ruderer, Ruderer! ♪ Ungezählte Fischer, deren Lied von fern man hört. ♪ Wenn bei Capri die rote Sonne im Meer versinkt. Jetzt fanged die zwoi Trottel nomol von Vorna a. Isch des immer noch die selbe Nacht? ♪ Und vom Himmel die bleiche Sichel des Mondes blinkt. Die send doch scho müde, die welled schlofa ganga. ♪ Ziehen die Fischer mit ihren Booten aufs Meer hinaus. Und was mache die Fischer von Schiffen, sie schiffen von den Schiffen! ♪ Und sie legen im weiten Bogen die Netze aus. Wieso, brauchen sie die nimmer mehr? ♪ Nur die Sterne, sie zeigen ihnen am Firmament. ♪ Ein Stern, der meinen Namen trägt. ♪ Ihren Weg mit den Bildern, die jeder Fischer kennt. Wenn ich einen See seh ... ♪ Und von Boot zu Boot das alte Lied erklingt. Dann brauch ich kein Meer mehr. ♪ Hör von fern, wie es singt. Die Weiber sind wieder dooooooo! ♪ Bella, bella, bella Marie, bleib mir treu. ♪ Ich komm zurück morgen früh. Wieso? Wegen der Marie? ♪ Bella, bella, bella Marie, vergiss mich nie. Platz Bella, Platz, Platz jetzt, Bella. Wenn wir schon in Capri sind, eine Frage: Wissen Sie, wie das mit der Erotik im Alter ist? Sie kennen das sicher. Wir möchten Ihnen erklären, wie das läuft. Viel Spaß. ♪ Du gibst alles, wenn du kochst. ♪ Du bestellst nie bei Bofrost. ♪ Soße dazu, ♪ so kochst du, nur du. ♪ Wenn dein Messer das Fleisch berührt, ♪ das Fleisch berührt. ♪ Deine Hand eine Suppe rührt. ♪ Dann weiß ich, was du brauchst. ♪ Es wird gut. ♪ So kochst du, nur du. ♪ Nur du. ♪ Und wenn du kochst, ♪ wird mir heiß. ♪ Denn du hast bloß schwarze Strapse an. ♪ Und wenn ich will, sagst du zu mir, ♪ ganz nett, ♪ stell dir vor, ♪ alleine wir zwei, ♪ mit Spätzle und einem Glas Wein. ♪ Und du machst einen Lachs. ♪ So kochst du, ♪ nur du, nur du. ♪ Ich krieg nie genug von dir, mein Schatz. ♪ Und ganz vertrieben ist mein Lachs. ♪ Mit Soße. ♪ Liebevoll sagst du zu mir, mach den Abwasch heute. ♪ So kochst du, ♪ nur du, nur du. ♪ Und wenn du kochst, wird es mir ganz heiß. ♪ Denn du hast nur schwarze Strapse an. ♪ Und wenn ich will, sagst du zu mir, ♪ ganz nett, mach den Abwasch heute, ganz nett. Drei Vollblutmusiker in Donzdorf. "I ond Er ond der Andere". Ich darf vorstellen, Andi Funk, Tobi Funk, und Tobi Schmid. Ein dreifaches Helau! (Zugabe-Rufe) Und jetzt, liebe Närrinnen und Barren, steuern wir auf den Höhepunkt des heutigen Abends zu. Jetzt ist bei uns der Teufel los. Hier ist euer Tobee. ♪ Jetzt ist der Teufel los, bei uns geht's richtig ab. ♪ Jetzt ist der Teufel los, bei uns geht's richtig ab. ♪ Jetzt ist der Teufel los, bei uns geht's richtig ab. ♪ Jetzt ist der Teufel los, bei uns geht's richtig ab. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Das wird ne' heiße Nacht, denn heut wird durchgemacht. ♪ Die Gläser, die sind voll und wir sind's auch. ♪ Da wird nicht lang gefragt und einfach eingehakt. ♪ Wir schunkeln mit im Takt, so ist's der Brauch. ♪ Denn jetzt ist der Teufel los, bei uns geht's richtig ab. ♪ Jetzt ist der Teufel los, bei uns geht's richtig ab. ♪ Jetzt ist der Teufel los, bei uns geht's richtig ab. ♪ Jetzt ist der Teufel los, bei uns geht's richtig ab. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Shop dop dop dop. Ja, liebe Fernsehzuschauerinnen und -Zuschauer, das war die "Schwäbische Fasnet 2026 aus Donzdorf". Ich bedanke mich bei allen Mitwirkenden und natürlich bei Ihnen zu Haus fürs Zuschauen. Ich wünsche Ihnen noch schöne närrische Tage und freue mich auf ein Wiedersehen im nächsten Jahr. Tschüss und ade aus Donzdorf. ♪ Heut wird ein Fass geleert, denn das ist nie verkehrt. ♪ Und lieber fünf vor zwölf, als keins nach eins. ♪ Und später irgendwann hab ich die Lampe an ♪ und eine schöne Frau, ♪ die bringt mich heim. ♪ Denn jetzt ist der Teufel los, bei uns geht's richtig ab. ♪ Jetzt ist der Teufel los, bei uns geht's richtig ab. ♪ Jetzt ist der Teufel los, bei uns geht's richtig ab. ♪ Jetzt ist der Teufel los, bei uns geht's richtig ab. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Shop dop dop dop. ♪ Shop dop dop dop. Untertitel im Auftrag des SWR © 2026