v1.0 . Untertitelung: BR 2017 Am besten hierhin. Titus, ist das jetzt die angesagte Schuhmode in Ihren Kreisen? Ich hab mir die Moschee angesehen und danach waren meine Sneaker weg. Wie hat es dir gefallen? Sie ist Kulturerbe. Meine Sneaker sind weg! Und nur das hier stand noch da. Ich sag's euch. Das war's mit meiner Islamtoleranz. Was wird denn das? Das Rote Kreuz hat zum Blutspenden aufgerufen. Die holländische Botschaft hat fast 3 Liter gespendet. Das können wir nicht auf uns sitzen lassen. Wussten Sie, dass Haschim Arzt war? - Man hat mich nie gefragt. Wir müssten Sie eigentlich Dr. Haschim rufen. Haschim ist mein Vorname ... Scherz, machen wir natürlich nicht. Hallo, guten Morgen. Können Sie mich als Erste drannehmen? Ich führe die Mädels aus der deutschen Schule durch unsere Märchenausstellung. Cool. Die Schuhe sind super bequem oder? Thank you! Wenn jeder einen halben Liter gibt, kommen wir auch nur auf 3. Wir können doch sicher mehr abnehmen. - Nein. Das ist nicht gut. Wie viel kann man geben, bevor man stirbt? 1 Liter sicher ... - Prima, dann machen Sie das. Und zack ist der Eimer voll. Nein, das bedroht die Gesundheit. 600 Milliliter vielleicht. Ah, ganz der Perser. Sie wollen handeln. - Nein. 900. Das ist mein letztes Wort. Frau Dr. Eckart! - Na gut, 750. Toll, dann komm ich später noch mal. Du musst eine halbe Stunde ruhen. - Geht schon. Servus zusammen. - Wie war's im Hinterland? Ich musste mit dem Mullah diskutieren. Aber er lässt sich darauf ein. Wir dürfen die Dorfschule mit Lehrmitteln ausstatten. Ich habe im erklärt, dass Lineale nur zufällig wie männliche Genitalien aussehen. Bei Geodreiecken blieb er hart. - Wegen Angela Merkel? Der Deal wird gültig, wenn ich ein Gegengeschenk gemacht habe. Er will den kopflosen Kadaver einer Ziege. - Fürs Buzkashi. Genau, den Reiterkampf um den Kadaver einer Ziege. Barbarisch. Die spielen Fußball mit einer toten Ziege. Aber nein, es ist mehr eine Art Polo. - Woher nehmen wir die tote Ziege? Er wird mir irgendwie fehlen. Aber im Namen der Bildung muss uns das Opfer recht sein. Er wird einen schönen Tod haben. Als Spielball zwischen FC Bamschataran und FC Herabad. Haben Sie schon mal Blut gespendet? Mein Blut fließt durch die Adern von halb Manila. Heute erzähle ich euch die Geschichte vom Wolf und den sieben Geißlein. Es gibt verschiedene Variationen von dem Märchen überall auf der Welt. Auch in Kisbekistan? Ja, wie Baba Wolf die Geißlein frisst und Mutter heiratet. Ah ja. Na dann schauen wir mal, wo die Unterschiede sind. Es war einmal eine alte Ziege, die hatte sieben junge Geißlein. Eines Tages wollte sie in den Wald gehen und Futter holen. Da sprach sie zu ihren Kindern: "Seid auf der Hut vor dem Wolf. Wenn er ins Haus kommt, so frisst er euch alle mit Haut und Haar. Der Bösewicht kennt viele Mittel, sein schädliches Ziel zu erreichen. Aber an seinen braunen Füßen und seiner wüsten Gestalt werdet ihr ihn sofort erkennen." Die Geißlein sagten: "Mutter, wir wollen uns schon in Acht nehmen. Du kannst ohne Sorge fort gehen." Da meckerte die Alte und machte sich getrost auf den Weg. Wen kennen wir, der herzlos genug wäre, einem Geschöpf wie dir die Lichter auszuknipsen? Und was krieg ich dafür? Ich könnte Ihren Teeküchendienst übernehmen. Sie übernehmen die Zeitschriften. - Tittendienst? Vorher, nachher. Der FOCUS hat mal wieder Volkskrankheit Rücken. Da sitzen Sie ein Weilchen dran. Können wir? - Nur noch eine Frage. Was war das größte Volksfest Deutschlands? Plauener Vogelschießen. Die größte Komikerin? - Helga Hahnemann. Fußballer? - Sparwasser. Sänger? - Äh ... ♪ Links von mir, rechts von mir, überall sind schöne Mädchen hier. Frank ... - Zander. Gehen wir. So. Langsam ist es genug. - Mir geht's prima, da geht noch was. Lassen Sie doch mal die Luft aus dem Beutel. Wie viel wiegen Sie? - 90 Kilo. Titus! Sie wären nach mir dran. - Nein, ich will das nicht. Was soll denn das heißen? - Natürlich wollen Sie. Ich bin sehr krank. Hepatitis A. B. Was denn jetzt? - Das schädliche, kurzwellige. Ist doch nur ein guter halber Liter. Kann ich nicht einen halben Liter von was anderem spenden? Sperma, Urin. Wieso müssen wir mehr spenden als die Holländer? Weil ich es satt habe, dass sie uns ständig in den Sack stecken. Die haben einen Whirlpool und wir Uran. Wenn bei denen der König kommt, kommt zu uns Martin Semmelrogge. Deren Wachmann entschärft eine Autobombe. Unserer stirbt bei der Starthilfe. Mir reicht es. Welche Blutgruppe hast du? Null. Die hinterletzte Plörre. Null negativ. Null negativ? Das ist das Beste! Das ist Spenderblut für alle anderen Blutgruppen. Ein Liter davon ist so gut wie 5 andere. Oder 10 Liter Holländerblut. Volltreffer! - Bleib mir vom Hals. Das ist Gmeiners Nikotin-Spry. - Das ist sehr gesundheitsschädlich! Hinterher! Sie brauchen noch einen Verband! Da zogen ihn die Steine hinein und der Wolf musste jämmerlich ersaufen. Bitte sagt, ich bin da lang. Hier, junges Blut. Zapfen wir die doch an. Das war doch nur eine Frage. Wo ist er lang? Da. - Da! Die spielen Verstecken. Und das machen wir jetzt auch. Ihr seid jetzt nämlich die 7 Geißlein aus dem Märchen. Eure Mutter ist unterwegs und ihr dürft dem Wolf nicht die Tür aufmachen. Finger weg von meiner Notfallkiste. Sagen Sie mir bitte, dass das Marzipan ist. Ja, leckeres tschechisches C4-Marzipan. Wir betäuben ihn hiermit. Dann strangulieren wir ihn. Und schneiden ihm die Halsschlagader auf. Oder wir toasten ihn. Das war wohl Ihre ursprüngliche Idee. Haben Sie keine Skrupel? - Warum? Weil er aussieht wie Walter Ulbricht. Titus, Sie kommen sofort raus! - Niemals! Hören Sie mir zu. Es geht nicht nur um die paar Tropfen Blut. Es geht um ein hehres Ziel: den Holländern eins auszuwischen. Sie kriegen mein Blut nicht, Sie Vampir. Sie halten es da drin nicht ewig aus. Ich hab mein Ladegerät dabei. Mist. Ruhig bleiben. Festhalten! Super hingekriegt! Sehen Sie mal, wer kommt denn da? Richard David Precht und Peter Sloterdijk. Ja, so eine Überraschung. Guten Tag, Herr Peter Sloterdijk. Titus, schnell. - Netter Versuch. Na gut, Sie sturer Bock. Dann gehen wir. Kommen Sie, Haschim. * Sie simuliert sich entfernende Schritte. * Wenn Sie weggehen, müssten Ihre Schritte dann nicht leiser werden? Sie kommen sofort da raus! Ich cancle Ihren Slampoetry-Abend. Den Schlagerworkshop und ich lade Fips Asmussen wieder aus! Sie haben zu viel Blut verloren. Sie brauchen eine Transfusion. Das ist ja wohl ein Witz! Genau! Verschwinden Sie! Und nehmen Sie Dr. Mengele mit! Freuen Sie sich nicht zu früh. Wir kriegen Sie aus dieser Kammer. Verlassen Sie sich drauf. Macht auf, ihr lieben Kinder! Eure Mutter ist da und hat euch etwas mitgebracht. Nein, du bist der böse Wolf! Na wartet! Sie ist nach oben! Stopp, stopp! Was passiert hier? Wir müssen die Ziege kriegen. - Damit? Wir brauchen ihren Kadaver fürs Buzkashi. Sie wollen Bobesch töten? - Wen? Der Bock hat die Sowjets überlebt, die Muddschaheddin und die Bundeswehr und soll jetzt als Fußball enden? - Das ist mehr eine Art Polo. Kommt nicht infrage! O Gott! Alles in Ordnung? Wenn der Mullah seinen Kadaver nicht kriegt, platzt unser Deal. Legt mal ihre Füße hoch. Sie soll erst mal liegen bleiben. Der Bock steht unter meinem Schutz! Franziska von Assisi, das ist alles abgesprochen. Das werden wir ja sehen. Was für eine Verschwendung. Wenn es mir besser geht, kommt das wieder zurück in den Beutel. Bloody Mary? - Granatapfelsaft. Hilft bei der Blutbildung. Frau Dr. Eckart, wir müssen reden. Was machen Sie denn da? Blutdoping. Soll Wunder wirken. Ist das überhaupt meins? - Ich protestiere gegen die Tötung von Bobesch. - Wer? - Der Ziegenbock. Er darf nicht sterben. Er ist Teil dieser Belegschaft. Mit der würden Sie auch nicht so umgehen. Wir alle erinnern uns lebhaft an den Tag, als das Geschöpf vor dem Tor stand mit der Bitte bleiben zu dürfen. Er wurde von zwei amerikanischen Radpanzern verfolgt. Ohne ihn wäre unsere Weihnachtskrippe halb so lebendig gewesen. Die das Religionsministerium abgefackelt hat? Können wir nicht eine andere Ziege kaufen? Da kennen Sie die Ziegenpreise schlecht. Wenn ich mich entscheiden muss, ob ich eine tote Ziege kaufe oder eine DVD-Box von Wim Wenders ... Mir ist schwummrig. Eine Mass weniger und schon liegen Sie flach. Haben Sie überhaupt schon Blut gespendet? Mehr als genug. Wo versteckt der sich? Der müsste hier doch sein. Wie wollen wir den überhaupt ausschalten ohne Elektroschocker. Wir hauen ihm einen Ziegel drüber und schächten ihn. Erst müssen wir ihn fixieren. Wir packen ihn an seinem lächerlichen Bärtchen. Der Eckart ist jedes Mittel recht. Wenn er kastriert wär, wäre er gefügiger. Ist er das nicht? Auf mich wirkte er so. Wir können nachsehen, wenn wir mit ihm fertig sind. Wenn wir ihn zur Ader lassen, sollten wir eine Plane drunterlegen. Sonst gibt das eine Riesensauerei. Wenn Sie das Leben der Ziege schonen, gebe ich noch einen Dreiviertelliter. Nein, ich erlaube es nicht. Das ist gefährlich. Aber sie will Blut. - Wenn Sie das unbedingt wünschen: Es gibt noch eine Möglichkeit. Da ist er. Da ist er! (Jördis) Titus. Ich bin's. Was ist? Die wollen immer noch dein Blut, aber ich kann dich hier rausbringen. Was? Ich schleuse dich raus. Dann passiert dir nichts. Die sind alle beschäftigt. - Echt? Mach auf. Du bist sicher allein? - Ja. Schwörst du mir, dass du nicht zu denen gehörst? Titus, du kennst mich doch. Warum hast du so große ... ah! Tut mir leid, ist für einen guten Zweck. Ausgezeichnet. Jetzt quetschen wir ihn aus. Ich werde einem Bewusstlosen kein Blut abnehmen. Das ist gegen meinen Eid. Wir sind nicht an der Charité. Wenn Sie 800 Milliliter schaffen, gibt es Weihnachtsgeld. Ich weigere mich. Wollen Sie die verblutenden Kisbeken auf dem Gewissen haben? Ihnen geht es doch nur um den Sieg gegen die Holländer. Haschim, du musst es machen. Ich schlag ihm einen Ziegel auf den Kopf und das stört ihn nicht. Harte Ziegel, weiche Ziegel. Kisbekistan. Wir können sie eintüten. - Eintüten? Tüte übern Kopf. Zukleben. Hat er Steine im Bauch oder was? Wollten Sie nicht die Ziege retten? - Ich eile. Kommando zurück. Die Ziege wird nicht getötet. Und der Ziegenkadaver? Die Bildung, die Lineale? - Das müssen wir anders lösen. Machen Sie die Tüte weg, der flippt total aus. Jördis, es reicht. Vielen Dank, dass du hilfst, das Leben dieses Tieres zu retten. Ja. Ich bin froh, wenn ich dich beglücken kann. * Kreischen * Darf ich dir einen kisbekischen Witz mit Ziege erzählen? Es ist mein liebster kisbekischer Witz. Mit Ziege. Ja. Humor aus Entwicklungsländern ist oft richtig witzig. Ja. Auf einer Reise verlor Mullah Nasreddin eines seiner liebsten Bücher. Wochen später kommt eine Ziege an sein Haus mit dem Buch im Maul. "Maschallah, ein Wunder!", ruft er. Darauf die Ziege: * Meckern * Böse Ziege! Nicht ins Büro! Was will die Ziege hier? - Mach doch was! Ich kenne diese Ziege nicht! * Scheppern * Hau ihm mit dem Locher auf den Kopf! Tüte übern Kopf und zukleben. Tolle Idee. Stimmt. Wir hätten gleich den Toaster nehmen sollen, Leon, der Profi. Wir wollten ja eh neu streichen. Ah! Ah! Wir haben kein Blut mehr, keine kopflose Ziege und gleich kommt das Rote Kreuz. Ich wäre offen für Vorschläge. 6 Liter? Wie haben Sie das geschafft? Deutschland. Blut und Eisen. Das ist fast doppelt so viel wie die niederländischen Kollegen. Holländer. Denen bedeutet das wohl nicht so viel. Sind Sie etwa auch? - Nein, ich bin Däne. Einen haben wir noch. - Noch einen? Aber, aber wie? Das ist so falsch. Dafür kommen wir alle in die Hölle. Wofür man bei euch immer gleich in die Hölle kommt. Dem Bock geht's doch gut und wenn nicht, warten oben 72 Geißlein. Hier. Fürs Buzkashi. Der Mullah wollte eine kopflose Ziege. Von echt war nie die Rede. Alles andere schieben wir auf die Übersetzung. Wir können nicht Ziegenblut an ein Krankenhaus geben. Fällt ja nicht auf uns zurück. Die Dresche kriegt der dicke Däne. Der vom Roten Kreuz. Drehen Sie mal den Hahn zu. Wie viel Blut in so einer kleinen Ziege steckt. Die kisbekische 10-Liter-Ziege. Hast du nicht gesagt, alle Kisbeken stammen von Ziegen ab? Untertitelung: BR 2017