v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Vielen Dank. * Jubel und Applaus * Vielen, vielen Dank. Herzlich willkommen zu einer Spezialausgabe der Carolin Kebekus Show. Hier ist heute alles ein bisschen anders. So anders, dass ich diese Show nicht mal moderiere, sondern nur Kandidatin bin. Bitte begrüßt die Moderatorin der heutigen Show, die fantastische Salwa Houmsi. Hallo, hallo. * Jubel und Applaus * Alles ein bisschen anders. Jetzt fragt ihr euch natürlich, wenn die Frau Kebekus die Kandidatin ist, gegen wen spielt sie dann? Das sage ich euch. Er ist einer der lustigsten Comedians dieses Landes. Viele kennen ihn aus der YouTube-Show "Falsch, aber lustig". Herzlich willkommen, Moritz Neumeier. Danke. * Jubel und Applaus * Das ist der Punkt, ab dem du nicht mehr weißt, was passiert. Wir sind komplett, dann kanns losgehen, und zwar hiermit. * Musik * Wir machen heute einen Spieleabend. Die sind ja genau dann besonders gut, wenn es irgendwann auch ein bisschen unangenehm wird. Ein bisschen spicy. Am besten sind sie, wenn man sich am nächsten Tag nicht mehr 100% in die Augen gucken kann. Das wünsche ich mir für euch beide. Denn wir versuchen, so viele Tabus zu brechen wie möglich. Caro, hast du irgendwelche Tabus? Ich glaube, ich habe alles schon auf der Bühne erzählt, gefühlt. Perfekt. - Nee, ich glaube nicht. Hast du auch alles erzählt? Erzählt, ja, aber ich würde nie mit Tieren schlafen. Okay, dann lass dich überraschen. Was genau passiert heute? - Und hier ist ein Hamster. Wir gehen 3 große Tabuthemen an. Geld, Sex und Körper und Tod. Ihr werdet zu jedem Tabuthema eine Schätzfrage beantworten. Danach spielen wir ein Spiel zu dem Thema. Habt ihr Bock? - Ja. - Ja. Bereut ihr, dass ihr mitmacht? - Nein. - Bisschen. Perfekt, let's go. Wir starten mit der 1. Schätzfrage, 1. Tabu. Was Entspanntes zum Reinstarten, das Thema Geld. Das klingt erst mal unverfänglich. Wie viel Geld hast du genau auf dem Konto, Caro, mit Kommastellen? Äh... Da haben wirs. Moritz, hast du Schulden? - Nein. Wie viel Geld hast du gerade auf dem Konto? - 432.000 Euro. Stimmt nicht, hab nur irgendwas gesagt. - Perfekt. Das hätte ich dem Gnom aber nicht zugetraut. Das zeigt, dass das Thema doch nicht so unverfänglich ist. Das zeigt auch unsere 1. Schätzfrage, die auch ganz gut repräsentiert, wie man ans Geld kommt, v.a. ans große Geld. Wir haben übrigens alle unsere Fragen ganz seriös bei einem Meinungsforschungsinstitut in Auftrag gegeben, wir waren fleißig. Die 1. Schätzfrage ist: Und ihr müsst jetzt beantworten, ihr habt da eine kleine Tafel bei euch stehen, wie viele Menschen mit Ja geantwortet haben. In einer Prozentzahl. Wie viele Menschen haben beantwortet mit Ja, dass sie schon mal Geld bei ihren Eltern geklaut haben? Das, also ja. Ihr seid ja beide Eltern. (beide) Ja. Wie steht ihr so dazu, wenn Kinder Eltern beklauen? Nee, Klauen ist ein großes, also ja... Ist ja ne Definitionssache, ne? Am Ende kriegen die ja sowieso alles. Wenn ich tot bin, ist es sowieso deren. Wenn da 10 Euro liegen und ein Kind sich die einsteckt, das ist Klauen. Das ist quasi ein verfrühtes Erbe. - Okay. Da umgehst du die Erbschaftssteuer. - Ja. Eine Schenkung erst mal. Wenn mein Kind jetzt schon absichtlich Geld aus meinem Portemonnaie klauen und sich unters Kopfkissen machen würde, dann könnte ich, glaube ich, wirklich sagen, es ist hochbegabt. Ja. - Deswegen gucke ich mal nach. Oder du müsstest dir Sorgen machen? - Eins von beiden. Ihr könnt zeigen, was ihr geschrieben habt. Beide 90%. - Wirklich? Das geht ja gut los, ich löse auf. 43,8% haben schon mal Geld bei ihren Eltern geklaut. - Gelogen. Nie im Leben. Der Punkt geht also an euch beide. Und ja, Applaus. * Applaus * Also die Hälfte. Gibt es jemand im Publikum, der 2 Kinder hat? Okay, schlechte Nachrichten. Statistisch gesehen beklaut dich wahrscheinlich eins. Sorry. Wir kommen zum 1. Spiel. * Musik * Wir bleiben beim Thema Geld und kommen zu unserem allerersten richtigen Spiel. Ihr müsst Berufe nach ihren Einkommen sortieren. Hier kommen nach und nach Leute aus dem Team auf die Bühne, die für jeweils einen Beruf stehen. Das werdet ihr an dem Kostüm erkennen. Der 1. Beruf ist ein Orientierungspunkt für das, was wir danach machen. Das ist eine Lkw-Fahrerin. Und du kannst schon mal revealen, wie viel du als Durchschnittseinkommen verdienst als Lkw-Fahrerin. 2.900 Euro. - Brutto oder netto? Das war meine Frage. - Brutto. - Jesus. Brutto ist brutal viel vorher. Netto net so viel. - Perfekt. Mein Vater ist Banker. Jetzt geht es weiter mit den nächsten Berufsklassen. Wir holen direkt die 1. Person auf die Bühne. Eine Notfallsanitäterin. Und Moritz, weil du der Gast bist, darfst du den Anfang machen und raten. Verdient die Notfallsanitäterin weniger oder mehr als die Lkw-Fahrerin? Wenn es weniger ist, würdest du sie links von der Lkw-Fahrerin platzieren. Ich würde sagen, ich würde hoffen, mehr. Okay, dann darfst du dich auf die rechte Seite positionieren. Und wir decken auf. * Applaus * Der Punkt geht an Moritz. Wir machen weiter mit der nächsten Person, und zwar eine Flugbegleiterin. Ich liebe v.a. das Outfit, Slay, Queen, wirklich. Caro, du darfst raten, ist die Flugbegleiterin bei dem niedrigeren oder höheren Einkommen? Kann sie dazwischen? Du darfst die dazwischen positionieren. Es wird schwerer, umso mehr auf die Bühne kommen. Ich sage, mehr. Mehr? - Nein, dazwischen. Dazwischen, sorry, ich sage dazwischen. Okay, wir decken auf. * Buzzer * Weniger. - Ah, weniger. Kein Punkt für Caro. - Nein, ich meinte... Nee, nicht mit "ich meinte". Die verdienen so wenig Geld und werden andauernd angemotzt. Und müssen das mit dem... Und müssen oft High Heels tragen, das ist die größte Strafe. Wir kommen zu einer Berufsklasse, mit der ihr beiden oft... Nee, du noch nicht. ...zu tun hattet. Erzieherin im Kindergarten. Ich liebe die Windel. So, Moritz, was sagst du? Ah, ich würde sagen... Wahrscheinlich sogar schlimmerweise ganz links. Wahrscheinlich schlimmerweise 9 Euro oder so. Du darfst auflösen. * Buzzer * Oh, falsch. Kein Punkt an Moritz. Du darfst dich gerne dazwischen positionieren. Wir haben jetzt auf der Bühne eine Friseurin. * Applaus * So, Caro. Ja, was sagst du? Ich muss erst mal sagen, das sind ja alles Menschen aus meinem Team. Und ich sehe gerade: So hätte euer Leben auch sein können. Ähm, Friseurin. Friseurin, boah. Ich glaube, ich würde zwischen der Flugbegleiterin und der Lkw-Fahrerin sagen. Darfst du dich da hinstellen. * Buzzer * Oh, nein. Noch weniger. - Es ist noch weniger, ja. Da müsstest du dich ganz nach links stellen. Leider kein Punkt an Caro. - Schade. Jetzt kommt eine Kapitänin. Meiner Meinung nach der geilste Look. - Absolut. Das ist schon mal was. - Eine Trickfrage. Ich würde sie nach ganz rechts packen, weil ich denke, die haben ein Containerschiff. Dann machst du einmal "Püp", kein Ärmelkanal mehr. Deswegen voll viel Verantwortung. Doch, ich glaube ja. Ich glaube, die Kapitänin steht ganz rechts. - Okay. Wow. Punkt für Moritz. Ich hab ziemlich abgelost. Und jetzt haben wir einen Kassierer. Ich liebe, dass er Geld in der Hand hat. Ja, mag ich auch. Der nimmt sich sein Trinkgeld selbst aus der Kasse. Ich will jetzt nicht ganz denken, ganz am Ende, aber vielleicht. Oh Gott, schwierig. Doch, ich glaube schon weniger als die Friseurin, oder? Ja, ich glaube, ganz am Ende. Okay, wir lösen auf. Der Kassierer verdient 3.000 Euro. - Hör auf. - Wirklich? Lohnt sich. Damit geht kein Punkt an Caro, und wir sind durch mit dem Spiel. * Musik * Ihr fragt euch ja jetzt bestimmt, wie es steht, weil es geht ja am Ende ums Gewinnen. - Ja. Nicht ums Tabubrechen. - Ja. Und es steht 3:1 für Moritz. Ist noch alles drin. Jetzt kommt meine Zeit. Wir kommen zum nächsten Tabuthema. Es ist das Tabuthema der Tabuthemen. S-E-X, oder, wie ich persönlich es gerne nenne, GV. That's my game. Das habe ich nicht gesagt. Auch dazu habe ich eine Schätzfrage. Ach so, alle anderen. - Nicht deine Frage. - 19. Wie viele Menschen trauen sich nicht, mit ihrem Partner oder ihrer Partnerin über ihren Fetisch zu reden? Das können wir uns überlegen. - Wie viele einen Fetisch haben? Ab wann ist was Fetisch? Wenn jemand sagt, immer mit Gummi, und dann kommt eine Katze dazu. Für mich ist das kein Fetisch. Ein Fetisch lässt sich häufig an der Reaktion des Gegenübers - ein bisschen definieren. Stimmt. Moritz, fiel es dir mal schwer, mit einer Partnerin über Fetisch zu reden? - Ja. Ja? - Ja, ja schon. Hast du es hinbekommen? Meine Frau war die Erste, mit der ich darüber gesprochen habe. Davor war immer, "habe ich nicht, will ich nicht". Dann habe ich gemerkt, will ich doch. Dann habe ich gefragt. - Reden hat funktioniert. Caro, bei dir? Ja. Ich finde, das ist ja bei Frauen sowieso immer so ein Ding, dass man superlange gar nicht weiß, worauf man steht. Weil man das nicht so gelernt hat, sich das einzufordern. Und deswegen war es eine lange Zeit so: Hey, was gefällt dir? Und dann war ich so, ja... ...fang mal an. Und dann sage ich... - Ich komm dann dazu. Also ich glaube, es hat schon ein bisschen gedauert. Aber mittlerweile kein Problem mehr. - Ah, easy. Ah, super. Dann dürft ihr gerne mal beide eure Tafeln zeigen. Okay, Moritz sagt, 43% sagen Ja, Caro sagt, 70% sagen Ja. Ich löse auf, es sind 34,8%, also 1/3. Der Punkt geht an Moritz. Das wäre auch schlimm. Das wäre voll traurig. Ich habe eine Idee, weil wir ja Tabus brechen wollen. Apropos, wenn Sie uns zuschauen, sagen Sie Ihrem Partner oder Ihrer Partnerin Ihre Fantasie. Und wir warten kurz. - Ja. - Das wäre so gut. Jetzt wird es komisch zu Hause, ne? Aber im Studio, ihr könnt auch gerne... Okay, gut, dann viel Spaß. * Musik * Das war ja für euch noch harmlos, oder? - Ja. Ja. - Okay, gut. Weil jetzt spielen wir ein Spiel, ein Sexspiel. Ihr müsst jetzt fühlen und tasten zum Thema Sex. Wir haben hier gleich Boxen. Und in diesen Boxen liegt jeweils ein Gegenstand. Und ihr müsst ertasten, ist es ein Sextoy oder nicht. - Okay. Keine Sorge, die Gegenstände sind unbenutzt oder zumindest sehr stark gereinigt. Also wurde mir so gesagt. Ihr dürft euch da hinstellen und jeweils die Augenbinde ummachen. Hier, einmal für dich. - Okay. Ach, das kann man öffnen? Das ist ja gut. - Ach so. Oh, toll. Okay. Moritz, stehen bleiben. - Entschuldigung. Wir fangen an mit dem 1. Gegenstand. Ihr dürft gerne fühlen und tasten. Ich hasse so was. Also hier ist auf jeden Fall was für... Oh Gott, ist das eine Popo-Dusche? Ja, das ist gut. Aber wie soll das gehen? Moment. Da hin und dann... - Was, was ihr noch nicht benutzt habt. Kannst du das drücken? - Nee. Dann ist es schlecht. Ein bisschen wie so ein Plastik-Bidet. Aber es ist irgendwie, es hat wie so ein bisschen... Wo ist das? Wo der Hamster draus getrunken hat, am Käfig. Okay, ihr müsst euch festlegen. Ist es ein Sextoy, ja oder nein? Ist das ein Gemeinschaftsding? - Nee, du. - Ach so. Moritz? - Es ist nicht für Sex. Dann sag ich, es ist für Sex. - Okay. Dann dürft ihr gerne die Augenbinde abnehmen. Ja, das ist für Sex. - Nein. Wohl, wohl. - Es ist eine Nasendusche. Und der Punkt geht an Moritz. Und damit kann man... Pass auf. Es geht nicht um eine Zweckentfremdung. - Okay. Ich war durch dich schon bei Arschdusche, aber hab gedacht, das ist ja kein Sextoy, sondern ein sexuelles Vorbereitungsequipment. Das hätte dann nicht gegüldet, ja? - Eben. Okay, deine Augenbinde. Ja, okay, super. Verbindet euch wieder die Augen. Okay, wir machen weiter mit dem nächsten Gegenstand. Ihr dürft gerne eure Finger da reinstecken und tasten. Du darfst zuerst tasten. Oh, là, là. Das will ich jetzt nicht mehr tasten. - Okay, wow. Wow, wow, wow. Wow, wow, wow. Jetzt will ich es doch anfassen. Das... Aber was ist das? Bist du durch damit? Kann ich es jetzt auch benutzen? Holy Guacamole. Das ist doch... Das ist, das ist... Ernsthaft? Habt ihr eine Idee, was man damit machen sollte? Ich glaube, die Definition ist "doll". Hier unten, ich sag mal hier unten, es greift sich schon gut. Aber da oben, das verstehe ich nicht. Okay, was sagt ihr? Ist es ein Sextoy, ja oder nein? Ja, das ist ein Sextoy. Und wenn nicht, dann würde ich es trotzdem dafür benutzen. Nein, ist es nicht. Okay, wir lösen auf. Das ist ein Hand-Dildo. Der Punkt geht an Moritz. - Ah. Mann! Aber das fasziniert dich, das Ding, ne? Ja, aber... Keine Ahnung. Nur, wenn du gerne diese Geste machst, weißt du, wenn was schmeckt. Aber die Hände nicht selber benutzen willst. Ihr müsst eure Augenbinden... - Ich habe Angst. Noch mehr? Wird immer doller, oder? - Ei, ei. Wie bin ich eigentlich am Ablosen? - Ja, ein bisschen. Okay, ihr dürft wieder tasten und fühlen. Bitte nicht, was für Sex. Nee. Ein Aufsatz für ne Küchenmaschine. - Wie fühlt es sich denn an? Da ist ein Schlüssel dran. - Oh nee. Oh Gott, was? Nee. So was... Nee. Nee. Ja, das ist für Sex. Okay, Moritz sagt, es ist ein Sextoy. Ja. Das ist ein Eiergefängnis. Okay, ihr dürft gerne die Augenbinden abnehmen. Genau, was ich getippt habe. Es ist ein Sextoy, ein astreines Sextoy. Das ist ein Penis-Käfig. Ein was? Ein Penis-Käfig. - Der ist es, klar. Ich habe auch neu dazugelernt. Ich glaube, es ist für Schlaffe. - Davon gehe ich aus. Ihr habt beide einen Punkt. Aber wie macht man das, dass das nicht abfällt? Wo ist das denn dran? Wahrscheinlich hat das so ein... - Gürtel? ...Höschen dran, oder? Das machen wir nächstes Mal. So. Ihr dürft gerne loslegen. Mein Gott, wie lang ist das? Das ist... Das ist... Das ist für Spaß. Ja? Warum? Was soll das sonst sein? Das ist hier für Spaß. Okay, Caro sagt, es ist ein Sextoy. Moritz? Nee, das ist eine Finte von euch. Was glaubst du, was es sein könnte? - Das ist für Kinder. Für Kinder. Ihr dürft die Augenbinde abnehmen. Ein Tentakel-Dildo, ist ja wohl klar. Nee, nach wie vor, das ist für Kinder. Das kommt an den Badezimmerspiegel. - Nein, das ist ein... Der Punkt geht an Caro. Und das wars mit Sex. Ich habe viele Fragen. * Musik * Ein letztes Tabuthema haben wir noch. Es ist das letzte Thema für uns alle. Das Thema Tod. Den Löffel abgeben, das zeitliche Segnen, ins Gras beißen. Den Arsch zukneifen, es gibt viele Synonyme für den Tod. Trotzdem reden wir nicht so gerne drüber. Das wollen wir ändern. Mit unserer Schätzfrage zuerst. Wie viele Menschen haben diese Frage mit Ja beantwortet? Prozentual. Ja, ich weiß, ein Downer zum Ende. Kleiner Downer. Ein bisschen dark, aber Caro, hast du mal eine Leiche gesehen? Ja. Meine Oma und meinen Opa. Also nicht gleichzeitig, aber genau. Ich war unterschiedlich alt, deswegen hab ich daran unterschiedlich gute Erinnerungen. Als ich klein war, habe ich meinen Opa gesehen. Das fand ich nicht gut. Aber als ich meine Oma gesehen habe, war ich 33. Das war gut, weil ich war sehr eng mit meiner Oma, um zu sagen, die ist wirklich nicht mehr da. Zum Abschließen war das gut. Moritz? - Nee, ich nicht. Ich habe die kurz vorher gesehen. Also so knapp vor Leiche. Aber dann war ich nicht mehr im Zimmer danach. Dann dürft ihr zeigen, was ihr aufgeschrieben habt. Wie viele Menschen schon mal eine Leiche gesehen haben. Ihr sagt beide 40%. Nee, dann sage ich 41. Moritz sagt 41, Caro 40. Ich löse auf. Es sind 62,7%. Ein Punkt an Moritz. - So viele? Also die meisten. - So viele? 2/3 fast. Krass. Wo sehen die denn andauernd? - In der Familie wahrscheinlich. Ja, weil wenn du einkaufen gehst, dann nicht, beim Bäcker selten. Kommt drauf an, wo du einkaufen gehst. Wahrscheinlich Großeltern. Die eigenen Eltern vielleicht. Ihr habt ja gefragt bis 65. - Ja. Schlechte News für Caro, Moritz liegt in Führung. Wir gehen zum nächsten Spiel. - Ich gönn dir. * Musik * Jetzt spielen wir das Spiel vom Tod. Es gibt einen lustigen Preis. Der Darwin Award. Da werden Menschen ausgezeichnet, die auf dumme Art gestorben sind. Ja, jeder Einzelfall ist tragisch. Aber die sind einzeln sehr witzig, wirklich extrem witzig. Wir haben uns inspirieren lassen. Und sehr dumme wahre Todesumstände recherchiert. Die pantomimisch vorgestellt werden. - Ich liebe es. Von niemand anderem als Max Bierhals. Max Bierhals ist unser trauriger Clown. Ihr müsst erraten, welchen Todesumstand er euch vorperformen wird. Ihr dürft einfach reinschreien. Wie tief ist die Felsspalte? Springe ich mal runter. Tastet irgendwas ab, ne? Fensterscheibe. Absperrung? Brückengitter? Hält das? Ihr müsst den ganzen Vorhergang verstehen. Er überlegt, das muss Panzerglas sein. Es war kein Panzerglas. Das Fenster klemmt. Tod. Aber von ganz wo hoch. Ein Aussichtsturm. Bustür, aber der ist zu lange gefallen. Wo könnte er runtergefallen sein? Aussichtsturm. Schiefer Turm von Pisa. - Oder Flugzeug. Das wäre ja komisch. Hochhaus. - Ist richtig. Ihr kriegt beide einen Punkt. Du hast den Hergang hergeleitet und du das Haus. Ein Mann prüft, ob eine Hochhaus-Glasscheibe stabil ist. Indem er sich gegen die Scheibe wirft. Sie ist nicht stabil. Max, der nächste Todesumstand. Ich stapel mal Sprengstoff. Einpacken? Ich baue eine Bombe und will die wegbringen. Und aus Versehen... ...behalte ich, habe ich das falsche Paket abgegeben. Wieso geht die Bombe nicht hoch? Ich gucke noch mal. Dann mache ich die Bombe noch mal auf. Er hat eine Briefbombe abgeschickt. Die Post hat gesagt, das wird zurückgeschickt. Der Absender ist nicht mehr da und ist gestorben. Der Punkt geht an Moritz. Fantastisch! Du bist gut darin. Ist das lustig. Das ist ja so dumm. Ein Terrorist erhält seine versendete Briefbombe wegen zu wenig Porto zurück. Er öffnet den Brief und die Bombe explodiert, Karma is a bitch. Hoffentlich war er ein Nazi, bin ich ganz ehrlich. (Publikum jubelt) Das besprechen wir wann anders. Der nächste Todesumstand von Max Bierhals. Besoffen? Kommt besoffen nach Hause. 1, 2, 3. - Silvester. Silvester-Countdown, freut sich. Er trinkt voll viel. Superbesoffen. Richtig geile Idee, zündet nen Böller an. In seinem Arsch. Nicht zu fassen! Bamm, kaputt, tot. - Falsch rum. Rakete falsch rum im Arsch angezündet, nein! Punkt an euch beide. - Das ist ja die Hölle. Das ist ja die absolute... Falsch rum... - In den Arsch rein. Ein Mann steckt sich einen Feuerwerkskörper zwischen die Pobacken und zündet ihn an. Einige haben das Leben einfach nicht verdient. Bin ich ganz ehrlich. Wahnsinn. Das war unser letztes Spiel. Ist ja furchtbar. * Musik * Gute Nachricht, ihr habt die Tabu-Challenge überstanden. Aber was das Allerwichtigste ist: Wer hat gewonnen? Wir haben einen Gewinner oder eine Gewinnerin. Ich glaube... Und das ist Moritz. Glückwunsch. - Danke. Ich gönne dir. Du bekommst natürlich auch noch einen Preis. Und zwar die Sextoys von vorhin. - Yes! Wirklich? Du kriegst sie alle. - Auch Max? Ist das geil. Wenn ihr wollt, könnt ihr sie euch auch teilen. Vielen Dank an Moritz Neumeier, vielen Dank an Max Bierhals. Und danke Caro, dass ich deine Show vertreten durfte. Fantastisch gemacht, danke an Salwa Houmsi und an Moritz Neumeier, Max Bierhals, die Kapelle Kebekus, fantastisches Publikum. Danke euch allen. Das war die Show für heute, wir sehen uns nächste Woche. Und jederzeit in der ARD-Mediathek. Tschüs. Copyright WDR 2025