v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Danke schön. Vielen Dank. Vielen herzlichen Dank. Einen wunderschönen guten Abend. Herzlich Willkommen zu "Johann König findet" aus dem Pantheon in Bonn. Danke schön. Das reicht. Vielen Dank. Sehr freundlich. Herzlich willkommen hier zu einer neuen Folge von Johann König findet. Wir haben wie immer ein Thema, das sich wie ein roter Faden durch die Sendung schlängelt. Ein Thema, das ich aus verschiedenen Blickwinkeln mit meinen Gästen betrachten möchte. Und heute geht es um das Thema Sport bzw. Fitness. Ihr könnt euch das vielleicht vorstellen, ich finde, Fitness ist was Wunderbares, Fitness ist was Wunderbares, Fitness ist was Wunderbares. Das muss man sich einfach nur... (Publikum) ...immer wieder sagen. Danke schön. Vielen Dank. Ihr könnt mitsprechen. Also bei mir ist es so, ich habe Sport studiert. Ich habe wirklich Sport studiert vor... Da muss man nicht lachen, es stimmt wirklich. Vor 30 Jahren habe ich Sport studiert in Köln, denn ich wollte Lehrer werden. Ich wollte Lehrer werden, Sportlehrer. Für Biologie und Sachkunde. Das ähm... ...war mein großes Ziel. Es ist wirklich so, ich kümmere mich seitdem sehr um meinen Körper. Ich mache sehr, sehr viel Fitness, viel Ausdauer, viel Krafttraining, viel Muskelaufbau. Man sieht es auch, ich bin extrem muskulös geworden. In den letzten 30 Jahren. Nein, ganz im Ernst, ich bin körperlich in Topform gerade. Ich bin great in shape, wie der Amerikaner sagt. Das liegt daran, dass ich parallel zu dem Training noch einen Drink nehme. Parallel zu dem Training nehme ich einen Fitnessdrink. Den hat mir mein Fußpfleger empfohlen. Mein Fußpfleger, Jimmy heißt der. Und der ist aus America. Der Drink ist auch aus America. Jimmy ist wirklich ein cooler Typ. Braungebrannt, Dreadlocks, immer gute Laune, muskulös. Er hat eine ansteckende gute Laune und einen ansteckenden amerikanischen Akzent. Er hat zu mir gesagt, du musst diesen Drink nehmen, weil in diesem Drink ist alles drin, was du brauchst. Dann habe ich zu ihm gesagt, okay, Jimmy, what, what, what, also, what denn genau? Und dann... Dann hat er gesagt, z.B. Mineralstoffen. Mineralstoffen sind in den Drink drin. Dann habe ich gesagt, das ist schon mal gut. Mineralstoffen sind also in den Drink drin. Dann hat er gesagt, ja, aber nicht nur Mineralstoffen, es sind auch Kohlenhydrate in den Drink drin. Dann habe ich gesagt, okay, Kohlenhydrate sind auch drin in den Drink. Dann hat er gesagt, yes, Kohlenhydrate sind auch in den Drink drin. Dann habe ich gesagt, okay, Jimmy, das ist ja fantastisch. Aber was ist denn auch drin in den Drink? Dann hat er gesagt, Spurenelemente. Spurenelementen sind auch drin in den Drink? Ja, sagte er, Spurenelemente sind auch drin in den Drink. Dann habe ich gesagt, Jimmy, das ist ja fantastisch. Aber Jimmy, ist denn noch Weiteres drin in den Drink? Dann hat er gesagt, Jo, great, dass du fragst. Es ist wirklich noch ein Weiteres drin in den Drink. Dann habe ich gefragt, Jimmy, was ist denn noch drin in den Drink? Dann hat er gesagt, Vitamine und Proteine. Vitamine und Proteine sind auch in den Drink drin? Ja, sagte er, Vitamine und Proteine sind auch in den Drink drin. Da habe ich gesagt, dann ist in den Drink alles drin, was man braucht. Da sagt er, das sage ich doch. In dem Drink ist alles drin, was du brauchst. Und seit ich den Drink nehme, brauche ich keine Drogen mehr. Ich bin gut drauf. Ich bin immer gut drauf. Ich habe Kraft wie ein Braunbär. Ich kann mit meinen Dreadlocks einen Drachen erdrosseln. Du kannst mit deinen Dreadlocks einen Drachen erdrosseln? Ja, ich kann mit meinen Dreadlocks einen Drachen erdrosseln. Da habe ich gesagt, James, das ist ja fantastisch. Dann sagt er, ich heiße Jimmy. Dann sagt er, der Drink ist wirklich fantastisch. Statt Depressionen habe ich jetzt wieder Erektionen. Und ich kann nur mit meinen Händen ein Drahtseil durchreißen. Du kannst mit deinen Händen ein Drahtseil durchreißen? Ja, ich kann nur mit meinen Händen einen 3 cm dicken Drahtseil durchreißen. Da habe ich gesagt, okay, dann zeig doch mal. Dann sagt er, hast du Drahtseil dabei? Danke schön. Ob mein 1. Gast Drahtseile mit der Hand durchreißen kann, das weiß ich nicht. Aber rein optisch gesehen würde ich es ihm durchaus zutrauen. Er bezeichnet sich selbst als Deutscher mit Abschiebeoptik. Und wenn ihr ihn gleich seht, dann wisst ihr, da ist was dran. Nach dem Abitur hat er sich ein Jahr... ...hat er ein Jahr als Islamist probiert. Quatsch. Er hat nach dem Abitur ein Jahr Islamwissenschaft studiert. Das ist was völlig anderes. Das ist was völlig anderes. Aber auf jeden Fall ist er jetzt hier. Er hatte ursprünglich einen ganz anderen Traum. Vielleicht wird er uns jetzt davon erzählen. Hier ist aus Duisburg, der phänomenale Abdelkarim. * Musik * Danke schön. Hallöchen. Danke. Guten Abend. Vielen Dank. Könnt ihr mich hören? (Publikum) Ja. - Ganz ruhig. Ich würde gerne direkt mit einer guten Nachricht anfangen. Das ist kein Scherz. Ich bin, mittlerweile stolz drauf, seit 20 Jahren im Fitnessstudio angemeldet. Danke schön. Ja, Mann. Ich weiß, das klingt ein bisschen albern. Ich weiß aber genau, viele sind angemeldet, knicken ein, melden sich irgendwann ab. Ich ziehe das durch. Ich weiß, wenn ich heute Bock auf Training hätte, ich könnte. Sport war schon immer ein Begleiter. Ich wollte als Kind Fußballprofi werden. Ich habe sehr lange an diesen Traum geglaubt, bis dann die 1. Sportstunde kam. Dann war klar, bleibt ein Traum. Das war die typische, tragische Karriere eines Nicht-Gewählten. Ich wurde beim Fußballspielen nie gewählt. Nein, Abdel, wir spielen heute ohne Torwart. Meine Eltern haben mich trotzdem motiviert. Mein Vater v.a., bleib am Ball. Irgendwann wird ein Ball erfunden, der auch für dich nicht zu schnell ist. Jetzt kann man sagen, du kannst kein Fußball, dann kannst du was anderes. Schwimmen konnte ich leider auch nicht. Wenn ich schwimmen wollte, war es immer Tauchen. Ich habe irgendwann in der 8. Klasse mein Seepferdchen bekommen. Unter der Hand. Das ist kein Scherz. Ich musste dem Lehrer versprechen, nie schwimmen zu gehen. Seitdem passe ich am Strand auf die Wertsachen auf. Muss ja auch gemacht werden. Aber keiner lässt sie da. Anderes Thema. Ihr merkt, man kann auch ohne Sport glücklich sein. Ich hatte letztes Jahr beim Hausarzt eine Kontrolluntersuchung. Ein paar Wochen später ruft er an, wir müssen reden. Ich bin hingegangen, war sehr aufgeregt. Er hat dann die Ergebnisse gehabt. So ein Riesenordner mit ganz vielen Zahlen rot eingekreist. Ich so, was heißt das genau? Das sagt mir nichts. Er sagt, das muss man positiv formulieren. Sie sind Ihrer Zeit voraus. Hat er wirklich so formuliert. Ich so, was heißt das genau? Er so, Ihr biologisches Alter hat sich von Ihnen distanziert. Ist schon mal vorgefahren. Das ist nicht gut. Was machen wir denn da? Er so, nee, was machst du denn da? Ich so, dann mach ich Sport. Der so, nein, kein Sport, weil machst du eh nicht. Mach die Sachen, die du wirklich machst. Ernährungsumstellung. Fang damit an, heute. Z.B. ab heute nur noch einmal die Woche keinen Döner. Das hilft. Wenn man sich gesund ernährt, man fühlt sich automatisch besser. Ich hatte in meinem Leben viele Tage, wo ich mich gut ernährt habe. Wo ich kurz vorm Schlafen mich hingelegt habe. Ich habe mich dann gefragt, was hast du heute gegessen? Nur Gemüse, wow. Getrunken, nur Wasser, es geht doch. Und dann schlafe ich glücklich ein. Einziger Haken, wenn man dann nachts um 3 aufwacht. Das ist eine ganz gefährliche Uhrzeit, um aufzuwachen. V.a. wenn man dann Hunger hat. Wenn man nachts aufwacht, hat man immer Hunger, aus Prinzip. Und es gibt eine Regel, wenn man nachts aufwacht und Hunger hat, isst man keinen Rosenkohl. Und auch keinen Brokkoli. Keiner steht nachts auf und sagt, boah, Bock auf Brokkoli. Man weiß ganz genau, ich gehe zum Schokoschrank. Man tut so, als würde man zur Gurke gehen, ach, zu weit weg, ich gehe zum Schrank. Ab und zu kann ich mich zusammenreißen. Vor ein paar Tagen bin ich zu Hause aufgewacht, nachts um 3, zur Küche, linke Hand auf dem Lichtschalter. Ich wusste ganz genau, wenn ich jetzt das Licht anmache, mache ich die letzten 6 Wochen gute Ernährung in 3 min kaputt. Ich habe mich wirklich überzeugt, wieder schlafen zu gehen. Gehe ins Bett, höre auf einmal aus dem Schokoschrank Stimmen. Das ist kein Scherz. Hilfe. Rette uns. Dann hat es geraschelt im Schrank. Ich wusste, die ziehen sich an, die wollen raus. Bin wieder zurück zum Schrank, hab aufgemacht, hab mir alles angeschaut, überlegt, was davon kann ich jetzt essen, während ich schon esse? Ich hab mal beim Überlegen, was ich esse, gleichzeitig 8 Duplos und 9 Kinderriegel weggeatmet. Das war so eine Art Familienzusammenführung. Dann war ich irgendwann fertig, hab dann noch Proviant eingepackt für den Rückweg ins Bett. Und auch Schokolade für im Bett weiteressen. Viele sagen, das geht nicht. Das geht. Wenn man irgendwann im Bett satt ist, einfach stabile Seitenlage, weiter gehts. Es ist gar kein Problem. Das musste irgendwann aufhören. Im Moment snack ich Gewürzgurken, sehr lecker. Ich war dann sogar beim Ernährungsberater. Vor einem Jahr hab ich alles gemacht. Die Untersuchung, direkt danach Ernährungsberater, der gleichzeitig Fitnesscoach war, hieß Jimmy, cooler Typ. Nein, das stimmt nicht. Ich war beim Ernährungsberater und der wollte wissen, was ich so esse, wie viel davon und warum. Ich hab aufgezählt, hatte was von Inventur. Der hat mit den Augen gerollt, gefragt, ob ich aus Versehen etwas doppelt aufgezählt habe. Dann hat er mir gesagt, das müssen wir runterschrauben. Ich so, was heißt das konkret? Dass ich was ändern muss, ist klar. Er wusste, ich bin ein Problemfall, also hat er versucht, sich nett auszudrücken. Er sagte wirklich: "Langfristig muss es Ihr Ziel sein, nur für eine Person zu essen." Ich so, ja, kann ich direkt mit anfangen. Er war Berater und Fitnesscoach, hatte auch diese ganzen tollen Aufkleber, Poster an der Wand, no pain, no gain. Da hab ich gemerkt, auf Englisch ist alles cool. Be the best version of yourself. Auf Deutsch, wir arbeiten mit dem, was da ist. Das klingt nicht schön. Und er sagte mir, du musst dich kritisieren, um klarzukommen, aber nicht zu hart. Sag nicht, ich bin so fett, das hat keinen Sinn mehr. Kritisier dich aber ums Eck, nett. Du bist nicht fett, du bist ein schlanker Wal. So kann man es auch ausdrücken. Und er sagte, es klingt albern, aber es hilft. Die Kritik kommt an, und sie kam wirklich an. Ich hab in den letzten 12 Monaten 17 kg abgenommen. (Publikum jubelt) Danke schön, danke. Ich muss dazu sagen, es war 17-mal dasselbe Kilo. In diesem Sinne, danke schön, das wars von mir, haut rein. Vielen Dank. Abdelkarim! Abdelkarim. Abdelkarim. Ich hab, wie gesagt, Sport studiert. Und zwar lange. Ich hab 19 Semester studiert. Aber es hat sich gelohnt. Ich habe an der Sporthochschule viel gelernt, auch viele Sachen, die man im Alltag gut gebrauchen kann. Z.B. habe ich gelernt, die Schwebekippe. Die Schwebekippe am Reck. Das ist das, wo beim Turnen die meisten durchgeflogen sind. Die Schwebekippe geht folgendermaßen. Man hat die Hände an der Reckstange und läuft unter dem Reck durch und schwingt die Beine nach oben, sodass man im Klappmesser ist, und die Füße ganz kurz die Stange berühren. Dann, im Rückschwung, erfolgt eine explosionsartige Hüftstreckung nach oben, vorne, um durch diesen Kippstoß in den Armstütz zu gelangen. Das ist für den Alltag ungefähr das Sinnloseste, was man lernen kann. Ich hatte das irgendwann geschafft, die Schwebekippe. Ich bin da rausgegangen aus der Sporthochschule. Ich bin sehr breitbeinig da rausgegangen und dachte, Welt, was willst du von mir? Ich wollte dann mit der Vespa nach Hause fahren, weil ich nicht so gut im Fahrradfahren war. Dann stand die Vespa im Halteverbot. * Klatschen * Da nicht für. Die Vespa stand im Halteverbot, und eine Politesse stand da und hat gesagt, Halteverbot, kostet 20 Euro. Es sei denn, sagt sie, Sie können mich irgendwie davon überzeugen, Sie nicht zu bestrafen. Habe ich zu ihr gesagt, junge Frau, ich kann die Schwebekippe. Ich kann unter dem Reck durchlaufen und durch den Kippstoß in den Armstütz gelangen. Da sagt sie, dann mach doch mal. Habe ich gesagt, haben Sie ein Reck dabei? Diese... Ach so. Ihr dachtet auch, da kommt noch was, ne? Das habe ich auch gedacht, aber... So kann man sich vertun. Na ja. Mein nächster Gast hat Theaterwissenschaft studiert. Theaterwissenschaft und Philosophie. Die typischen Fächer, bei denen man am Ende schlau und arbeitslos ist. Doch dann hat sie als Schauspielerin Erfolg gehabt und nun schafft sie das auch mit intelligenter und selbstironischer Comedy. Hier ist aus Berlin die fantastische Josepha Walter. * Musik * Yes. Vielen Dank, vielen Dank Bonn. Vielleicht ganz kurz eine kleine Sache zu mir. Ich habe mal Theaterwissenschaften studiert. Ich merke manchmal, Leute können damit nicht so viel anfangen. Deswegen kurz zur Erklärung, was Theater so ist. Theater ist im Prinzip so was Ähnliches wie das, was wir heute machen, nur ohne Mikrofon und mit Würde. Bei Comedy geht es darum, Leute zum Lachen zu bringen. Beim Theater geht es darum, fertig zu werden mit allem, bevor jemand stirbt. Das sind so die Unterschiede. Aber eigentlich geht es um Fitness. Ich gehe ins Fitnessstudio. Ich finde es herrlich. Ich finde es super, ins Fitnessstudio zu gehen. Es ist ein riesiger Raum voller Menschen, die alle ihren Körper hassen. Keiner redet, es stinkt. Ich fühle mich wie zu Hause. Ich komme rein in die Frauenumkleide und denke, was liegt hier rum? Ah, eine Titte. Ich finde es richtig schön. Das Geilste ist, wenn sich Leute im Fitnessstudio streiten. Das macht richtig viel Spaß. Ich habe letztens ein Pärchen gesehen, die standen an einer der Geräte, die man nicht versteht. Man ist zu lange da, um zu fragen, wie es funktioniert. Man hat es verpasst. Seitdem geht man drum herum und macht was anderes. Einmal hat man sich falsch rum draufgesetzt. Hat irgendwas gemacht und gedacht, so funktioniert es, nicht. Da standen die dran. Der Typ hatte eine Wasserflasche in der Hand. Die Wasserflasche war nass. Das fand er nicht gut. Er hat es seiner Freundin vorgeworfen. Er meinte, die Flasche ist nass. Du hast die offen gelassen. Sie meinte, ich hab die nicht offen gelassen. Dann hat er die Flasche vor ihr Gesicht gehalten. Und meinte so, aha, und warum kann ich jetzt hier den Deckel noch 2-mal... ...drehen? Ich habe es gesehen und gedacht, das ist ein Typ, der nervt seit Tag 1. Das ist ein Typ, der hatte früher ein Geodreieck mit Griff. So ein Typ. Aber sie hat das Beste gemacht, was man aus der Situation machen konnte. Er steht vor ihr mit der Flasche. Sie guckt ihn an und sagt: Weil du so stark bist. Dann war er so, das kann natürlich sein. Ist an diese Maschine gegangen, hat viel zu doll mit zu viel Gewicht irgendwas gemacht. Männer sind dumm. Never mind. Ich habe auch einen Freund. Er macht Pilates. Er ist eine Queen. Ich finde es gut. Aber mir wäre alles recht, was er an Sport macht, solange es indoor ist. Das Problem für alles, was mit Sex zu tun hat, fängt ja bei outdoor an. Diese ganzen... Ja, ja, ja. Ich erkläre es euch. Stellt euch vor, ihr habt einen Typen, ihr findet ihn ganz cool. Es läuft alles gut. Ihr denkt, voll schön mit uns. Dann wacht er irgendwann morgens auf und denkt sich, ich kaufe mir ein Liegefahrrad. Aber du denkst, in guten wie in schlechten Zeiten, aber übertreiben muss man nicht. Das Ding ist, dann ist er so ein Typ. Dann geht es auch nicht mehr weg. Dann ist er so ein Typ mit einem Liegefahrrad und einem Fähnchen. Dann fängt er an, so Sachen zu dir zu sagen. Lass doch diesen Sommer mal auf den Campingplatz fahren. Dann hast du ein Problem. Dann hast du ein richtiges... Campen... ...ist schon auch was für Leute, die einfach ... ...ungern so eine richtig gute Zeit haben, ne? Also es ist so, ja, lass uns in den Urlaub fahren, aber es muss ein bisschen scheiße sein. Nee, mir wäre es wichtig, dass wir super hässliche Klamotten tragen die ganze Zeit. Wenn ich mir was wünschen darf dieses Jahr für einen Urlaub, es wäre megacool, wenn wir diesmal kein eigenes Klo hätten. Ich wollte immer schon mal meine eigene Scheiße zum Fluss tragen. Apropos Scheiße zum Fluss tragen, das war meine Zeit. Vielen, vielen Dank. Hat Spaß gemacht, ciao. Josepha Walter. Josepha Walter. Sport ist heute das Thema. Sport und Fitness. Sport hat ja immer auch ein bisschen... Also Sport ist immer wieder auch verknüpft mit... ...mit geschlechtlichen Diffamierungen, sag ich mal. Ich bin jemand, der es auch als Aufgabe gesehen hat, meine Kinder frühzeitig dafür zu sensibilisieren. Ich hatte... Ich war mit meinem Sohn am Rhein. Der Sohn war vielleicht 7 Jahre alt, schätze ich. Und... Ja. Das verstehen jetzt auch nicht alle, aber... Vor allen Dingen nicht die Zuschauer. Egal. Mein Sohn war ungefähr 7, wir waren am Rhein. Und irgendwann hat er einen Stein genommen und hat gesagt, ich schmeiße jetzt den Stein in den Rhein. Dann hab ich zu ihm gesagt, das machst du nicht. Dann hat er gesagt, doch. Ich hab gesagt, nein. Und er hat gesagt, wieso? Und dann hab ich gesagt, weil du ein Junge bist. Jungens schmeißen nicht, Jungens werfen. Genauso wie Jungens... ...fangen und nur Mädchen schnappen. Dann hat er gesagt, hä? Dann hab ich gesagt, pass auf, ich machs dir vor. Ein Junge wirft den Ball zu einem anderen Jungen. Der andere Junge fängt ihn sicher. Ein Mädchen schmeißt den Ball zu einem anderen Mädchen. Das andere Mädchen versucht, ihn zu schnappen. Und hebt ihn dann auf. Genauso wie Jungen sprinten, und Mädchen sich beeilen. Und Jungen springen und Mädchen stolpern. Und bevor ihr mich jetzt hier missversteht, es ist so, ich sah im Gesicht meines Sohnes, eine Mischung aus Skepsis und Belustigung. Er wusste nicht genau, darf man darüber lachen. Er fands irgendwie lustig, aber er war sich auch unsicher. Und ich war stolz, auch auf mich, weil ich diesem jungen Menschen bereits erklärt habe, was Sexismus ist. Und dass er bei der Sprache anfängt, der Sexismus. Und dass er Spaß macht, gerade weil er so verboten ist. Und dass man ihn selber aber auch wie ein Bumerang zurückkriegen kann. Dass er sich auch auf Männer beziehen kann. Was aber im Grunde egal ist, weil Männer ja zum Glück gefühllos und grobschlechtig sind. Und mein Sohn wusste auch nicht weiter. Dann hab ich irgendwann gesagt, weißt du, wie ein Bumerang heißt, der nicht zurückkommt? Stock. Mein nächster Gast ist im Grunde ein Humor-Influencer. Er ist ein Podcaster, er ist Gast in TV-Sendungen, er moderiert Late-Night-Shows. Er bespielt alle Social-Media-Kanäle, die man sich vorstellen kann. D.h. er hat im Grunde überhaupt keine Zeit. Und auch heute Abend ist er wieder unterwegs, aber zum Glück diesmal hier in Bonn. Darum können wir ihn uns jetzt angucken. Begrüßt bitte mit mir den großartigen Aurel Mertz. * Musik * Hallo. Hallo. Wow. Das ist... Ich sehe schon, das ist ein sehr fittes Publikum. Für die Sendung Fitness, die machen alle Bodybuilding. Sieht man, ja. Jaja, ich auch. Sehen Sie, was ich für Kanonen hab, oder? So fit, meine Muskeln sind auch schon weggerannt. Ich merk, ich werd älter. Ich merke das daran, dass ich in die Sauna gerne gehe. Und das Ganze mit so einer neuen Ungeniertheit mache. Ich zeig den Leuten da gerne, was ich hab. Ich mach richtig Augenkontakt. Gefällt Ihnen, ne? Das ist nicht schlecht. Ich hab gemerkt, ich guck bei den anderen Leuten lieber hin. Die Leute denken immer, man geht in die Sauna, um sich junge Körper anzugucken. Aber ich hab ne ganz besondere Neugier für so alte, ich schau mir gerne einen Oma-Busen an. Ich will Sachen sehen, die ich vorher noch nicht gesehen habe. Das macht mir richtig Spaß. Also... Sie können ruhig klatschen. Die Fitness würde Ihnen gut tun. Das verbrennt auch Kalorien. Ich finde, wenn man ausgeht, feiern geht, wenn man so unter junge Leute geht, dann merkt man, wie schlimm es um die Fitness ist. Ich bin neulich feiern gegangen. Und das Krasse ist, ich mach 2 Schritte aus der Haustür, und ich hab schon einen Hangover. Neulich hab ich so ne durchzechte Nacht gehabt. Ich hab krass gefeiert, gesoffen. Ich konnte mich an den Abend nicht mehr erinnern. Also hab ich mein Handy rausgeholt und wollte den Abend rekonstruieren. Es gab ganz viele Bilder, in denen ich so geguckt hab. Ganz viele Selfies von mir so. Was hab ich mir denn dabei gedacht? Ich hab weiter geguckt, und es waren so 10 Stück. Dann hab ich reingezoomt, und dann ist mir aufgefallen, dass mir ein Stück Zahn fehlt. Der Verfall hat mitten am Abend angefangen. Ich hab nie rausgefunden, wo ich das Stück Zahn verloren hab. Aber mir ist dann aufgefallen, dass die Leute in Clubs, ich wohne in Berlin, die haben ne ganz bestimmte Technik, um ihre Fitness aufrechtzuhalten. Ich weiß nicht, ob Sie das kennen, Drogen. Die Leute nehmen sehr viele Drogen. Ich bin mir nicht sicher, ob die nicht wissen, dass das illegal ist. Ich finds auch komisch, die Polizei sucht immer nach Drogen in irgendwelchen Parkanlagen, bei irgendwelchen Dealern. Sie sind im Club, sie sind da drin. Wenn sie Drogen suchen, im Bundestag und im Club, da sind die Drogen. Mich hat das Ganze inspiriert. Ich hab gedacht, das ist ne Möglichkeit, jung zu bleiben, mit Drogen. Viele von den Prominenten, Elon Musk und so weiter, die machen Biohacking. Die spritzen sich Drogen, damit sie fit bleiben. Und das ist mir zu teuer. Ich hab das gegoogelt, das kann ich mir nicht leisten. Also hab ich mir überlegt, ich will lieber jetzt sterben. Ich möchte, dass ich verbrannt werde und meine Asche unter so ein gutes Kilogramm Koks gerührt wird. Und das an die Leute im Bundestag und an die jungen Leute verteilt wird, sodass ich als Kokspsychose in den Köpfen der Leute weiterleben kann. Das... Das ist übrigens, was gerade in den Köpfen von Elon Musk und Donald Trump passiert. Danke, das wars von mir. Aurel Mertz. Aurel Mertz. Oma-Busen. Das Wort hab ich auch lange nicht gehört. Ich glaube, ich habs noch nie gehört. Älteres Ehepaar sitzt am Essenstisch und dann sagt sie, Mensch, Hans, nach all den Jahren, wenn ich dich sehe, wird mir immer noch ganz warm ums Herz. Ja, deine linke Brust hängt auch in der Suppe. Das... Ist das euer Ernst? Wenn ich das vorher gewusst hätte. Wie heißt das Tennisturnier der Exhibitionisten? Trench Open. Ist gut jetzt. Ähm... Sport ist ein bisschen wie Comedy. Unser Gehirn wird mit Endorphinen zugeschissen und damit das so bleibt, kommt ein Gast auf die Bühne, dessen bayerischer Akzent im Grunde schon verrät, dass er mittlerweile in Berlin wohnt. Er hat früher als Schreiner gearbeitet. Er hat sich als Schreiner einiges zusammengehämmert. Er trägt sogar den Hammer im Namen. Hier kommt der positiv behämmerte Hans Thalhammer. * Musik * Danke schön. Es ist schön, hier zu sein. Mein Name ist Hans Thalhammer. Wobei ich sagen muss, ich fühle mich unwohl. Vor mir war Josepha auf der Bühne, dann Aurel. Ich bin mit Abstand die unattraktivste Person auf der Bühne. Bis auf Johann. Äh, nein, okay. Ich bin 39, ich werde langsam älter. Ich gehe auf die 40 zu. Mein Körper baut ab. Ich merke es. Seit letztem Jahr fallen mir die Haare aus. Hier oben, ich habe so eine kleine Tonsur schon. Ich will mich nicht mehr vor dem Publikum verbeugen. Ich war neulich bei einer Show mit 5 anderen Kolleg*innen, und wir nehmen uns am Schluss an der Hand und gehen nach vorne, und ich mache einfach nur so. Körper lässt langsam aus. Ihr seht es, ich habe hier so eine Manschette am Arm. weil mein Orthopäde hat mir einen Tennisarm diagnostiziert. Das ist auch eine Wortwahl, wo ihr merkt, ich werde älter, weil niemand in seinen 20ern sagt, mein Orthopäde. Aber ich habe jetzt meinen Orthopäde und der hat mir einen Tennisarm diagnostiziert. Das ist eine Entzündung, und die kommt vom Schreiben am Computer. Wie peinlich ist das? Ich habe eine Sportverletzung von meiner Tastatur. Mit 25 konnte ich 150 kg kreuzheben. Jetzt ist mir ein A zu schwer. Mein Orthopäde hat gesagt, schreiben Sie keine Sonderzeichen, das wäre ein Betriebsunfall. Jetzt versuche ich mich ein bisschen fit zu halten. Ich gehe ins Fitnessstudio. Wie man sieht, aha, ja, die Damen und die Herren. Ich gehe ins Fitnessstudio. Und früher habe ich so diese 25-jährigen Ochsen bewundert, die so richtig viel Kraft haben. Jetzt gucke ich alten Männern nach. Ich bewundere die, wenn die fit sind. Bei mir im Fitnessstudio ist einer, der ist deutlich über 60, aber er ist durchtrainiert. Und ich schaue ihm so beim Trainieren zu und denke mir so, in seinem Alter hätte ich gern seine Figur. Dann schaue ich ihm länger zu und denke mir so, in meinem Alter hätte ich gern seine Figur. Ah, er sieht richtig gut aus. Mwuah. Dieser Mann sieht aus wie eine griechische Statue und ist auch genauso alt. Er ist fantastisch. Und ich bewundere seinen Antrieb, weil er trainiert jeden Tag, und ich weiß nicht, wofür. Für welche Zukunft trainiert er? Will er seinen eigenen Sarg tragen? Aber er ist da und trainiert. Er hat einen Antrieb. Ich gebe viel schneller auf. Wenn ich mich vom Universum ungerecht behandelt fühle, ich gebe auf. Ich habe neulich meinen Geschirrspüler eingeräumt, und die Gabel ist mir durchs Gitter gefallen. Und ich war so, warum muss das immer mir passieren? Ich habe es doch auch verdient, glücklich zu sein. Wieso liebt mich keiner? Dann gebe ich auf. Aber er trainiert. Ich würde ihn gern mal fragen, was ihn antreibt. Aber ich habe Angst, dass es wirkt wie ein Flirt. Weil es einer wäre. Vielen Dank. Das war meine Zeit. Mein Name ist Hans Thalhammer. Hans Thalhammer. Hans Thalhammer. Mein letzter Gast heute Abend ist eine Frau, und sie ist für mich die Fitnessqueen der Herzen. Sie versteht es herausragend, mit großer Lakonie und mit Leidenschaft zu erzählen. Und zwar von ihren Zulänglichkeiten und von ihren Unzulänglichkeiten. Ich war vorhin in ihrer Garderobe, als sie beim Essen war. Und ich wusste, ich habe Zeit und ich habe, ich hoffe, das ist okay, ich habe ihr Bühnenoutfit angezogen, ganz kurz. Habe ganz kurz danach in den Spiegel geguckt und habe gedacht, okay, ihr steht es wesentlich besser. Hier kommt die wundervolle Helene Bockhorst. * Musik * Ja, guten Abend. Ich habe mir ganz fest vorgenommen, ein gesünderes Leben zu führen. Es sind ja häufig kleine Veränderungen, die da den Unterschied machen. Ich wasche z.B. meine Wäsche jetzt immer im Sportprogramm. Für mich persönlich das Schönste am Sport ist, man kann Sportkleidung tragen. Es gibt ja so Menschen, die joggen in ihrer Alltagskleidung. Würde ich nie machen. Ich muss beim Joggen Fitnessklamotten tragen. Woher soll man denn sonst wissen, dass ich jogge? Letztens habe ich gelesen, ein Sixpack schwächt die Libido. Also bei dem, der das Sixpack hat. Bei allen anderen stärkt es tatsächlich die Libido. Das ist ganz tragisch. Ihr müsst verstehen, wenn man seinen Körperfettanteil so stark absenkt, dass ein Sixpack sichtbar wird, dann hat man weniger Lebensfreude und im Endeffekt auch weniger Libido. Hey, all diese schönen Männer da draußen mit ihren Sixpacks, und die bumsen alle nicht. Was für eine Verschwendung, oder? Ich würde die so gerne füttern. Ich finde, Fitnesstrainer sind häufig ein bisschen zu gemein. Mein Fitnesstrainer, der sagt Sachen wie, ihr Schwächlinge, strengt euch mehr an. Da fühle ich mich ungerecht behandelt. Aber was noch schlimmer wäre, wäre ein zu empathischer Fitnesstrainer. Stellt euch mal vor, ihr wollt Sport treiben, und dann steht neben euch ein Typ mit einem mitleidigen Gesicht und sagt so, oh, du arme Maus, das tut weh, ja. Das tut dir weh in deinen armen, kleinen Beinen. Du hast ganz arme, kleine Beine. Du kannst doch schon gar nicht mehr. Seit 8 Wiederholungen kannst du doch nicht mehr. Setz dich hin, nimm dir die Chips, die tun dir immer so gut. Und ich würde dich jetzt gerne für den Rest der Stunde halten. Wäre auch nicht gut. Auch spannend finde ich Fitness-Influencer, weil die haben ja keinen anderen Job, als fit zu sein. Die machen den ganzen Tag Sport und dann haben die die Frechheit, noch so Videos aufzunehmen, wo sie sagen, what is your excuse? Was ist deine Ausrede, warum du nicht so aussiehst wie ich? Und ich denke so, Junge, ich habe einen Job. Ich habe einen Job, und ich bumse noch. Was ist deine Ausrede? Mir ist aufgefallen, Proteinshakes gibt es immer nur in so ekligen, süßlichen Geschmacksrichtungen. Das ist immer so Vanille, Karamell, Stracciatella, Sägemehl. Ich habe noch nie einen herzhaften Proteinshake gesehen. Zuerst dachte ich, ich habe da eine Marktlücke entdeckt, aber ich fürchte, das würde nicht funktionieren. Weil du willst nichts runterschlucken, was schmeckt wie Spaghetti Bolognese, aber flüssig ist. Das erinnert zu sehr an Kotze. Das ist der Grund, warum herzhafte Proteinshakes nie erfolgreich sein werden, außer wenn sie richtig stückig sind. Auch nicht, oder? Noch eine Sache, wo es immer nur süße Geschmacksrichtungen gibt, wenn sich Leute so auf sexy gegenseitig füttern. Manchmal sieht man doch in Filmen geschmackvolle Szenen, wo sich nackigte Leute gegenseitig verheißungsvoll eine Erdbeere in den Mund stecken, oder Sprühsahne. Aber niemand macht Sexspiele mit Wurstsalat. Warum nicht? Das wäre viel nahrhafter. Komm, iss die Zwiebelringe aus meinen Bauchfalten. Schlürf die Vinaigrette aus meinem Bauchnabel. Immer nur Weintrauben, da wird keiner von satt, sag ich euch. Aber zurück zum Thema Fitness. Die interessante Frage ist, warum tut man sich das alles an? Und wenn mich Leute fragen, warum ich ins Fitnessstudio gehe, dann sage ich immer irgendwelche Ausreden. Um bis ins hohe Alter gesund zu bleiben, als würde mich das interessieren. Weil ich gehe ins Fitnessstudio, weil ich besessen davon bin, schlank zu sein. Und ich weiß, dass das inzwischen problematisch ist, das auszusprechen, aber ihr müsst verstehen, ich bin zu einer Zeit aufgewachsen, wenn man sich da so eine Teenager-Zeitschrift gekauft hat, die BRAVO-GiRL, dann standen da Abnehmtipps drin. Dann stand drin, schlafe nackt und bei offenem Fenster, denn wer friert, verbraucht mehr Kalorien. Ein völlig unproblematischer Lifehack für 12-Jährige. Ich nehme an, die Redakteure von der Zeitschrift saßen im Haus gegenüber mit einem Fernglas. Oder auch ein echter Tipp aus der BRAVO-GiRL: Um dein Hungergefühl zu beherrschen, kannst du Klopapier mit warmem Wasser einweichen und essen. Und ich habe das gemacht. Hauptsache die New-Yorker- Hüfthose hat gepasst. Scheißegal, ob man danach tagelang kleine Schneemänner aus Pappmaché gekotzt hat. Ich habe 13 Jahre Therapie gemacht und an meinem Selbstbild gearbeitet und trotzdem, mein heimliches Schönheitsideal wäre immer noch, auszusehen wie eine Kreuzung aus Mary-Kate und Ashley Olsen und einer handelsüblichen Wäschespinne. Ich sehe inzwischen für mich keinen anderen Ausweg, außer 3-mal die Woche ins Fitnessstudio zu rennen, oder allen Leuten die Augen entfernen zu lassen. Letzteres ist illegal, wäre aber eine tolle Zutat für einen herzhaften Proteinshake. Danke schön. Helene Bockhorst. Und das war "Johann König findet: Fitness ist was Wunderbares". Das muss man sich nur immer wieder sagen. Mit Helene Bockhorst, Hans Thalhammer, Aurel Mertz, Josepha Walther. Und Abdelkarim. Und der großartige Gastgeber, ihr kennt ihn, Johann König. Danke schön. Vielen Dank. Kommen Sie gut nach Hause. Auf Wiedersehen. Copyright WDR 2025