v1.0 . (Langsames Klatschen) (Laute Menge) Ja, bitte? Chef, es ist 19 Uhr. - Geht's schon los? Ja. - Okay. Passt alles? - Alles passt. Sicherheitsbesprechung gemacht? - Hab ich. Hast du Bühne links, Bühne rechts? - Ja, und ... Muss man da Pyro auch? - Alles gemacht. Ist alles für dich vorbereitet. - Okay. Merchandise-Stand auch bereit. - Techniker sind da? Alle sind da? Alles ist da. Jetzt kann's losgehen. Zuschauer, wie viele? - 10.000 Leute. Wie, 10.000? - 10.000. SAP Arena. 10.000 Leute? - Und eine Fernsehaufzeichnung. Auch noch? - Auch noch, ja. Chef ... Ich glaub ... mach lieber du. Krieg ich nicht hin. - Gut, dann mach ich's. (Jubel) Wie immer. (Lautsprecher:) "Hier kommt euer ... Luschtobjekt!" (Jubel) Wow ... Was geht ab? Seid ihr bereit, Mannheim? (Fetzige Hardrock-Musik) Ich will euch hören! (Jubel) Wow! Come on! Wow ... Und ... (Jubel) Danke schön! Mannheim! Ist das krank ... Ist das krank oder ist das nicht krank? Dass ich das noch mal erleben darf, Leute ... Mit euch! Mit euch! (Jubel) Scheiß Corona. Endlich! Jetzt geht's los. Endlich sehe ich wieder Gesichter. (Lachen) Ach, Mensch ... 10.000 ... Und wisst ihr, heute ist ein ganz besonderer Gast da. Der allerbesonderste Gast ist nämlich meine Mama. Und die hat ... Pass auf! (Jubel) Pass auf! Seit Corona war die in keiner Veranstaltung mehr. Meine Mama ist geimpft, die ist genesen, die ist drauf. Und die sitzt heute Abend, jetzt pass auf: Neben ihr, und das ist auch 'ne Ehre für mich, Ich war als Kind ... Paola, kennt ihr Paola noch von "Verstehen Sie Spaß?"? Und die sitzt heute neben meiner Mama. Paola, die Legende, ist heute neben meiner Mama. Und vielleicht zeigt ihr mal ... Zeigt sie mal kurz. Love, love, love. Heute sind sie alle da. (Applaus) Boah, ich schwitze wie Sau. Zieh dich aus, du geile Sau! "Zieh dich aus, du geile Sau!", ruft er. Das fängt schon gut an. Und ich kann's manchmal nicht glauben, dass ihr echt seid. Guck mal, Corona, versteh ich, zwei Jahre zu Hause, versteh ich. Guck mal, vor Corona war ich die ganze Zeit auf Tour. Dann Lockdown, war ich zu Hause. Wusste gar nicht, dass ich so viele Kinder hab. (Gelächter) Oder? Meine Frau spricht Hochdeutsch, hab ich gar nicht gewusst. Die kommt aus NRW, die spricht so: "Ja, geht gar nicht. Ist nicht witzig. Nicht witzig." So redet die. Leute, ich kann nichts dafür. Ich weiß, wir machen immer: Was, die spricht Hochdeutsch? Abschiebung! Aber die ist so toll, die Frau. Aber ich hab sie halt kennengelernt, da hat sie nicht gesprochen. Aber kommt, großer Applaus an meine Frau, meine Familie. Meine ganze Familie ... Mega! Heute geht's ab. Ach, schön, Monnem. Auch die Muppet-Show da oben. Was für eine Stimmung heute. Krank. "Luschtobjekt". Ja, wie gesagt, 2020 hatte dieses Programm Premiere. Januar 2020. (Lachen) Und alle haben gesagt: "Das Programm? Nach 24 Jahren Comedy-Bühne?" Gibt also auch so treue Fans, die mich kennen von Anfang an. "Das ist das Beste. Jetzt geht's ab." Und dann kam der März. Nicht Friedrich Merz. Nein, der Monat März. Und ich so: "Nee, kann nicht sein wegen der Veranstaltung, zwei, drei Wochen geht das mit dem Virus, dann geht's wieder los." Hallo, ich bin froh, dass ihr überhaupt euer Ticket gefunden habt. Die meisten jedenfalls, die anderen haben's verkauft für Benzin. Das ist ... Weil so viel passiert ist, oder? Alter Vater ... Dann hab ich sogar vor Autos gespielt im Sommer 2020. (Jubel) Du lachst. Für euch war's schön. Für mich war's wie Beethoven in seinen letzten Jahren. Beethoven kennt ihr? Musiker, Komponist. Der war ja am Ende taub, also hat die Musik nicht mehr gehört. Aber in seinem Kopf hat er's noch gehabt. Und so war's bei mir mit den Lachern. Ich hab sie nicht gehört, aber ich dachte, es müsste jetzt ein Witz gewesen sein. Und da hab ich dann die Leute im Auto gesehen. Du hörst sie nicht. Und so Pärchen ... Und der Mann immer so ... (Lachen) Und ich wusste nicht, lacht der oder kriegt er von seiner Frau ... Bei "Luschtobjekt", da kann alles passiere. Kopfkino, Kopfkino. Und ich hab gesagt: "Wenn ihr Tränen lacht, bitte zeigt mir das, macht Scheibenwischer an und spritzt Wasser." Und manchmal wurde gehupt statt Applaus, aber je nach Auto war dann ... (Er macht traurige Hupe nach.) In manchen Städten durfte gar nicht gehupt werden. Weil Anwohner sich beschwert haben, zwei, drei Anwohner, die schon vor Corona isoliert waren. Haben sich beschwert, bei der Polizei: "Auf dem Parkplatz ist Türkenhochzeit." Ah, leck mich am Arsch. Und dann war ich so oft im Fernsehen, da waren ja auch Pappfiguren. Denkst du, die lachen dich an, sahen so echt aus. Dann kam so ein Wind, Figur fällt um. Ist auch nichts. Alles getürkt. Leute, deswegen ist es so schön. Guckt mal, jetzt seid ihr wieder so zusammen. Ist doch gut. Man riecht sich wieder. Manchmal gut. Oder, Muppet-Show da oben und hier unten? Das ist doch schön, oder? Das ist doch schön. (Jubel, Applaus) Und für die erste Reihe, ich weiß, manche haben noch Angst wegen Viren. Also, ich spucke ... (Lachen) Aber ich bin geboostert und genesen. Also, wenn ich jetzt noch 'ne Spritze vom Lauterbach kriege, dann flieg ich hier rein, sag ich. Ihr lacht, aber dann sagt ihr: "Guck mal, da ist Turkish Airlines". Und wenn ihr klatschen wollt, macht es, ich hab euch vermisst. Ich hab euch so vermisst. (Jubel, Applaus) Daheim ist daheim! Schön. Ach, so war's, ja ... So war's. Echt brutal, oder? Was da alles passiert ist ... Das ist krank. Aber Gott sei Dank machen jetzt Leute selber Impfwitze. Früher: Kannst du das überhaupt machen als Komiker? Ich hab letztens einen gefragt, sagt er: "Ja, bin geimpft." Ich: "Gegen was?" Sagt er: "Astra." (Lachen) Ich so: "Warum?" Er: "Ich fahr ja Opel." Der hat's durchgezogen. Voll kranke Nummer. Brutal. Wisst ihr noch, der erste Lockdown? Wo dann der Spielplatz abgesperrt worden ist, wisst ihr noch? Hallo, Leute? Ich hab doch Kinder. Und ich hab's nicht mitgekriegt, geh mit meinen Kindern auf den Spielplatz. Und mein Sohn im Grundschulalter will rutschen. Ich so: "Geht nicht. Abgesperrt." Sind wir zum nächsten, wieder abgesperrt. Gut, hab ich gegoogelt: Die haben abgesperrt den Spielplatz wegen Virus. Ja, Open Air, man weiß es nicht. (Lachen) Und mein Sohn so: "Papa, ich will aber rutschen." Ja, was machst du da? Sag ich: "Pass auf ... Nachts." Monnem, ich hab's gemacht. Ich hab's gemacht. (Gelächter, Applaus, Pfiffe) Ich hab, ich bin ganz ehrlich, ich bin sehr konservativ, aber nett und gut erzogen, glaub ich. Ich hab mich noch nie so kriminell gefühlt, ehrlich. Ich hab 'nen Freund angerufen, gesagt: "Pass auf ..." Den Ali, der auch da ist. Ali, zeig dich mal. Der Ali. (Applaus) Ali! (Er spricht Türkisch.) Abgenommen hat er. Er hat abgenommen. Fürs Fernsehen. Morgen wieder zunehmen, gell? Aber ich hab wirklich damals den Ali angerufen, gesagt: "Pass auf, Bruder." Wir nennen uns ja Brüder. Sind wir zwar nicht, aber irgendwie doch. Wenn ich die Haare aufmache, sagt er "Schwester", aber egal. Ich so: "Ali, ich hab heute Nacht, glaub ich, was Kriminelles vor." Und er so: "He, Bruder, geht nicht, machst du jetzt auf Querdenker?" "Weiß ich nicht, ob das querdenken schon ist ..." "Mach's nicht." Ich: "Warte mal, was ich machen will." "Was hast du denn vor?" "Ali ... Ich geh auf den Spielplatz." Und er dachte noch so: "Ja, baust den ab?" (Gelächter) Ne? Bauhaus und so war doch auch zu, verstehst? Und ich so: "Nein, ich will rutschen." (Gelächter) "Mit meinen Kindern." Ich hab den Ali engagiert für die Nacht. Ich sag: "Pass auf ... Guck, dass niemand kommt!" Und hab ihn dann ... Weißt du ... "Guck, dass niemand kommt." (Applaus) Herrlich. (Er lacht.) Und er so: "Ich ruf dann 'Alligator!'" Weil so: "Alley oop, Alley oop." Und dann springt er, dann war er da. Meine Kinder ... Abends 22 Uhr ist ja spät für Kinder. Ich sag: "Pass auf, Bub, aufstehen." Und er so: "Was ist los? Was ... Ist schon Schule?" "Nein, Schule ist nicht." "Nimm deine Taschenlampe, wir gehen auf den Spielplatz." "Weck noch deine Schwester, aber der Mutter sagen, geht gar nicht." (Lachen) Mutter haben wir schlafen lassen. Dann sind wir auf den Spielplatz, das ist geil. Ich hab dann ... Also, ich war ganz korrekt. Das Band haben wir zwar abgeschnitten, aber später dann wieder zugemacht. Alles korrekt zugetackert. Und natürlich, nach dem Rutschen, haben wir alles desinfiziert. Nein, wirklich. Und falls Polizei hier im Publikum sitzt: verjährt. Verstehst? (Tosender Beifall) Ach, schön ... So schön, wieder hier zu sein, ehrlich. Ich bin froh, dass ich jetzt in Mannheim bin. Ich war in Hamburg ... Nichts gegen die Hamburger, ein Superpublikum, kann man nichts sagen. Man denkt Norddeutsche und so: Wenn sie wollen, dann wollen sie. Aber da war einer dabei, wie man sich hier im Süden einen Hamburger vorstellt. Sitzt auch noch vorne. Warum sitzt der nicht irgendwo da oben in der Muppet-Show, wo ich's nicht gleich sehe? Er muss ganz vorne sitzen. Ganze Show, weißt du, alle lachen, aber er vorne macht so. (Gelächter) Und ich denke, das kann nicht sein. Warum hab ich dieses Glück, dass der da ... Ihr lacht, deswegen erzähl ich das. Aber der saß da vorne, und die ganze Zeit so ... Ich danach: "Haben Sie Spaß?", und er so: "Ja, natürlich." Sag ich: "Dann bitte, sagen Sie's Ihrem Gesicht." Und es hätte kippen können. Er hätte beleidigt sein und gehen können. Er ist sitzen geblieben. Und ich hab noch diskutiert. Sein Sohn hat gelacht, er nicht. Aber der war gesund. Jetzt nicht irgendwie ... Nein. Nein, da mache ich eh keine Witze, da bin ich ganz vorsichtig. Über Krankheit und so mache ich nie Witze. Aber hab ich beobachtet, auch länger. Der ist gesund und alles. Und dann hab ich diskutiert, und jetzt pass auf, jetzt kommt der beste Spruch. Ich hab zu ihm gesagt: "Wenn ich in Mannheim bin, bau ich das ein." "Du bist ab sofort Programm. Warum? Pass auf ..." Ich diskutiere mit ihm, und dann sagt er laut: "Arbeiten Sie bitte weiter." Das ... Ich war platt. Seit 24 Jahren mache ich Comedy, das hat noch keine Sau gesagt. Ich hab schon viel erlebt mit Zuschauern. Ich hatte mal eine ältere Dame vorne, die war über 70. Hab ich aus Spaß zu ihr gesagt: "Wenn ich etwas älter wäre, wir zwo?" Sagt die ganz laut: "Alter spielt keine Rolle." Aber "Arbeiten Sie bitte weiter", das war krass. Dann mache ich weiter, dann er ... Er klatscht nicht so wie ihr, nein, so hat er geklatscht. Und dann noch so mit dem Finger. Und jetzt pass auf, es geht noch weiter. Ich muss das verarbeiten. In der Pause, dachte ich, geht der. Nein, er ist sitzen geblieben. Hat die Veranstalterin gesagt: "Schenken wir dem eine Flasche Wein?" Nicht, dass ihr so Gesichter macht, nur für eine Flasche Wein. Also ... Ist nichts mehr da. Auf jeden Fall ... Hat er die Flasche angenommen, und dann sagt er zur Veranstalterin: "Bitte sagen Sie dem Künstler backstage, ich fühle mich durchaus amüsiert." "Ich kann nur nicht so aus mir raus, deswegen ..." Der Mann war eigentlich ein Supertyp. Und am Ende bei der Rammsteinnummer, ist er aufgestanden, hat so gemacht. Halt nicht, wie man Rammstein kennt. Hat deswegen ... Sehr ihr, man hat manchmal Vorurteile, legt die scheiß Vorurteile ab, ohne Scheiß. Man weiß nie, wie der Mensch wirklich ist. Deswegen: Rock 'n' Roll. (Jubel) So ist das Leben. Aber jetzt sind wir bei "Luschtobjekt". Darum frag ich euch noch mal offiziell: "Habt ihr Luscht?" (Zustimmender Jubel) Hey, schön. Ja, das war ... super. Aber, Leute, wir sind bei "Luschtobjekt." Ich will euch dabei stöhnen hören. (Lachen) Also ... Habt ihr Luscht? (alle:) Ja! (Lachen) Schön, dass ihr gekommen seid. "Luschtobjekt". Ist ein krasser Titel, ne? Komischerweise, in Norddeutschland haben viele "Lutsch" gelesen. Brutal. Auch viele Frauen hier. Nein, ja, die Frauen ... Als ich das letzte Mal gesagt habe: "Neues Programm 'Luschtobjekt'", haben so viele "Lutsch" gelesen. Die Männer sind ruhig, die haben's richtig gelesen. Außer ein paar Männer aus Köln, die haben's auch so gelesen, aber sonst ... "Lutschobjekt" ... So ein Programm kannst du nicht machen. Da wär ich ja in aller Munde. Das geht nicht. Da-da ... "Luschtobjekt". Ich hab täglich trainiert gehabt, 2020 war ich so fit. Täglich. Aber dann kam halt Corona, und da hab ich Endorphine gebraucht, Nutella und Baklava ... Ich hab alles gemacht, aber ich bin jetzt nicht so ... Ich zeig's jetzt, weil einige Frauen hier sind. Ich weiß, wie ihr seid. Hier in Mannheim gibt's Frauen, die sagen: "Inhalt ist mir scheißegal. Ich will was sehen." (Lachen) (Er kichert.) Okay, ich mach's, nur für die Frauen. (Johlen) Habt ihr gemerkt, hier hat sich ein bisschen ... Hier so ganz langsam, aber hier ... Hier hat sich der Muskel aus der Haut gedrückt. Man könnte auch sagen, ich bin dick im Geschäft. Ich könnte auch Schwip-Schwap-Werbung machen. Schwip Schwap, Schwip Schwap ... Rasiert, habt ihr gesehen, rasiert bin ich auch. Vor 'nem halben Jahr hab ich Waxing gemacht. Macht das nicht! An alle Männer: Waxing ... Das ist doch krank. Ich schau danach aus wie ein Engländer auf Mallorca. Und ich hab noch Glück. Es gibt Türken, die sind so stark behaart, die brauchen ganze Flasche Shampoo nur für den Rücken. Hier, der Ali zum Beispiel. Ich hab zu ihm gesagt: "Wenn du so einen Kaltwachsstreifen am Rücken hast und ihn abziehst, kannst du den Streifen umdrehen und als Toupet benutzen." Kommt, einen schönen Applaus an meinen lieben Ali. Mein kahler Bruder. (Applaus) Er lacht. Er lacht. Aber danach krieg ich auf die Gosch', aber egal. (Applaus) Oh Mann ... Ja, Lust, Lust, Lust ... Lust drückt sich übrigens in jedem Land anders aus, ne? Wisst ihr das? Lust. Also, was den Höhepunkt angeht. Muss ich ganz kurz fragen: Sind heute Kinder im Publikum? Ganz viele. Oh, da in der Muppet-Show. Und da ... Und wo sitzen noch welche? Du bist ein Kind. Du. Du ... Ach Gott, du bist ja ... Direkt ... Dich hab ich gar nicht ... Auf deinem T-Shirt steht "Geiles Stück DNA" ... Ah, das ist schon mal gut. (Lachen) Das kenne ich doch. Wie heißt du? Johanna. - Johanna? Und wie alt bist du? - Zehn. Zehn ... Das Programm ist ab zwölf. (Gelächter) Ist das deine Mama? Ja, die kenne ich. (Gelächter) Wie immer, ne? Wie immer. Da lacht sie, ne? Ist dein Vater? Ja, jetzt guck ich mal deinen Vater an, dann guck ich mich an. (Gelächter) Sie lacht noch. Alles gut. Nein, nein. Das ist dein Vater. Das ... Johanna ... Jetzt ohne ... Es sind zehn Jahre ... Das ist dein Vater. Ich bin nur der Onkel, wie die Mama erzählt hat. Okay? Und deswegen sitzt du auch in der ersten Reihe. Applaus für Johanna! (Applaus) (Er kichert.) Alles gut, Johanna. Komm. Wenn man so Witze macht ... Pass auf, ich leg sogar als Onkel noch einen drauf. Da draußen ist ein Merchandise. Wenn Pause ist, dann gehst du da hin, sagst: "Ich bin die Johanna." Alle Eltern, die jetzt ein Kind haben: "Du heißt jetzt Johanna." "Aber ich heiße Alfred." "Du heißt jetzt Johanna und kriegst 'ne Perücke auf!" Dann suchst du dir was raus, gratis. Was du willst. Ist das dein Bruder? Dann suchst du auch noch für deinen Bruder was aus, okay? Mein Herz, mein Herz ... (Applaus) Sogar die Schwaben klatschen. "Ah ja ..." "Für einen guten Zweck." So ... (Lachen) Oh Mann ... Aber noch mal zurück ... zur Lust. Ich versuch das natürlich kindergerecht zu erzählen, aber ich weiß nicht, ob's mir gelingt, Frau Mutter. Und ... wenn nicht, muss es dein Vater erklären später. Also, kindergerecht. Lust drückt sich in jedem Land anders aus, also was den Höhepunkt angeht. Johanna, ich stehe auf der Bühne, das ist so mein Höhepunkt. (Lachen) Die Kinder im Publikum haben jetzt ein ganz anderes Kopfkino, weil ich hab die braingewasht. Und die Erwachsenen wissen, wie's jetzt weitergeht. Also ... Wir beginnen mit den deutschen Männern. Nicht natürlich hier im Saal, ich will nicht die Stimmung kaputtmachen. (Lachen) Ihr, die deutschen Männer hier, ihr seid außerhalb der Statistik. Aber jetzt mal da draußen, passt auf, wir fangen an. Die deutschen Männer, es geht los, nach 30 Sekunden ruft der Mann: "Ah, ich komme." (Vereinzelte Lacher) Die Frau sagt: "Ich gehe." Polnischen Männer sagen: "Już, już", das heißt: "Schon, schon." Ich habe meinen polnischen Techniker gefragt, ob's bei ihm auch so ist. Er sagt, nein, bei ihm rufen die Frauen: "Wreszcie, wreszcie!" Das heißt: "Endlich, endlich!" Einen kleinen Applaus an meinen polnischen Techniker heute Abend. Bei dem Angeber ... (Applaus) Und jetzt passt auf. Die türkischen Männer sind sehr romantisch beim Höhepunkt: Die sagen: "Boşalyom". (Vereinzelte Lacher) Da lacht 'ne Frau brutal grad hier, das ist ... Ja, sie weiß, warum. Hat wohl 'nen türkischen Mann. Weil die sind sehr romantisch. Die sagen: "Boşalyom", das heißt: "Ich entleere mich." (Gelächter) Hab ich gesagt, sehr romantisch. Aber besser als "Ich befülle dich." (Gelächter) Die Rumänen sind sehr trocken. Nein, so kann man's nicht sagen. (Lachen) Jetzt bin ich so drin, ich bin so drin. (Kreischen) (Schallendes Gelächter) Das gibt's nicht, dass die jetzt verreckt, da vorne! Habt ihr gehört, wie die lacht? (Hoher Ton) Ich wusste nicht, dass auch Vögel hier sind. Okay ... (Lachen) Wer ist das? Die ist gar nicht in der Muppet-Show, die sitzt vorne. Nein! Kamera! Jetzt bist du ganz groß in ganz Deutschland. Das ist sie mit den kurzen Haaren. Die. Aber das macht jetzt nicht jeder! Nur sie kommt. Das geht nur einmal heute Abend. Wie heißt du? (Gelächter) (Hoher Ton) Du lachst wie die Anneliese, die kommt aber später erst. Wie heißt du? Sag mir deinen Namen! Wie? Caro. - Caro ... (Hohe Töne, Gelächter) Stell dir vor, du hättest Mundschutz an. Den Mundschutz einziehen, sag ich dir. Caro ... Caro, die Lachfrau. Kommt gebt mal 'nen schönen Applaus. (Beifall) Geiler Abend, hey. Das wird heute geil, sag ich euch. Ich hab so ein Gefühl, es wird Bombe. So richtig gut. (Applaus) Aber bitte nicht alle so verrecken. Das ist ... Es ist krass. (Lachen) Warum sitzt die jetzt vorne? Macht die ... Jetzt komm aber wieder runter. Sonst verstehen die Leute daneben die Gags nicht mehr und sagen: "Ich hab nichts verstanden, nur ..." (Hohe Töne) Aber wenn du so im Bett bist, dann gute Nacht. "Ja, wie war's mit der Caro?" "Es war eher ein Tier." Oh Gott ... "Es war eine Möwe." Nein, ich hab ... Also, wir machen weiter. Die Rumänen ... Die sagen, wisst ihr was sie sagen? Die sagen "a termina". Das heißt so viel, klingt etwas wie ein Hannoveraner, wenn ich's übersetze: "Ich beende." Das ist doch krass, oder? Beim Höhepunkt: "Ich beende." Noch ein Stuhlkreis gebildet, da steckst du nicht drin. (Gelächter) Arbeiten Sie bitte weiter, so. (Gelächter) "A termina", ja. Ein rumänischer Frauenheld ist demnach Terminator, richtig? Und die Araber sind krass. Ich hab mal 'nen Araber stöhnen gehört. Nee, warte ... Nee, jetzt bin ich zu familiär, nee, warte, stopp. Cut. Der Ali hat mir erzählt ... (Gelächter) Die Araber gehen richtig ab, die gehen richtig ab beim Höhepunkt. Pass auf, ich fang mal an: "Yallah habibi, yallah." Das ist krass, 'tschuldigung, mir ist grad so ein Tropfen, weil ich so schwitze, in den Popo gelaufen, ehrlich. Kennt ihr das? Wenn du so schwitzt, dann geht's so, oh, du denkst, was ist jetzt los? Nur weil ich so gemacht hab, auf einmal tropft da so 'ne, nee, ich bin rasiert, nee, doch. Ganz komisch. Okay, also noch mal. Ist trocken, so. "Yallah habibi, yallah." "Yallah" ... (Unverständlich) Erschrocken, aber zehn Kinder. Fragt den Ali. (Schelmisches Lachen) Und bei mir, bei mir ist es einfach nur so: Ah, fertig. Aber der, der jetzt kommt, Mannheim, das ist einer von euch. Der kommt eigentlich nie, hier ist für euch Harald. (Dynamische Musik) (laut:) Monnem! (lauter:) Woooh! (Jubel) Musik aus, Musik aus! Ihr seid super, aber der Pole dreht die Musik auf aufm Monitor. Polka, Polka, ich hab Tinnitus jetzt. Sehr schön, so, jetzt pass auf. Reißverschluss nach unten ziehen, hat die Mutter gesagt. Ich muss mich konzentrieren. Reißverschluss nach ..., scheiß Reißverschluss, runterziehen, hochziehen, reinstecken. Hab's geschafft, Gott sei Dank! Mann, oh, Mann! (Jubel, Applaus) (Pfeifen) Hallo! Ich bin der Harald, komm aus Monnem. Schön, wieder hier zu sein. Ja, und hier sind so schöne Frauen. An ganz Deutschland, Österreich, Schweiz, hier sind so schöne Frauen in Mannheim. Jetzt, wo ohne Mundschutz ist. Letztens, wo noch Corona war, die Kellnerin war so hübsch, ich hab gesagt: Können Sie kurz den Mundschutz wegmachen? Hat sie einen Bart gehabt, deswegen. Deswegen ist es schön, wieder eure Gesichter zu sehen. So schön ist das. Ich bin ja Single, schon vor Corona. Während Corona war es ganz schwer, eine Frau kennenzulernen. 1,50 Meter Abstand, wie willst du hinkommen? Das ist alles nix, ne? Hast auch keine Lust mehr. Jetzt hab ich mir gedacht, heute ist es soweit. Heute such ich meine Traumfrau aus. (Jubel) Heute mach ich den Bachelor von Mannheim. Ali, ja, jetzt komm ich mal zu euch. Uh, passt auf, jetzt müsst ihr euch gut anstrengen, weil die Kamera ist jetzt gleich auf euch. So. Ach Gott ist das hoch hier. Früher bin ich runtergesprungen, hab ich Bandscheibenvorfall gehabt. Ich komm jetzt zu euch. (Jubel, Klatschen) Oh, manche gucken immer noch auf die Bühne, wo gar keiner mehr drauf ist. Das ist so geil. Ali, du läufst schneller als ich. (Gelächter) Wo du 20 Kilo mehr hattest, hab ich dich ziehen müssen. Was machst jetzt? Ach so, halten. Ja, der Ali, der braucht Berührung. (Gelächter) Oh, oh, oh. (lauter:) Oh, oh, oh. Ich bin ganz einsam und stehe hier, muss immer dumme Fragen beantworten: "Wo ist die Toilette?" "Wo kann ich brunzen gehen, schiffen?" "Da raus, du Luftpumpe, dann guckst!" Oh, oh, mach die Hand weg, Hand weg! (Gelächter) An alle Frauen, nicht die Hand vor den Mund, da denk ich mir: Lacht sie oder kotzt sie gleich? Ein Mann und vier Frauen. Haha! Hahn im Korb! Wallah, Bruder, meine Eier tun mir jetzt schon weh. Wallah Bruder, wallah hamdullah. Meister Proper. (Gelächter) Ich bin brunzen gegangen, ich bin weg. Guck mal, Rotes Kreuz, die bekommen einen ganz großen Applaus. Yes! Die Helden! Die Helden und Heldinnen und Helden! Guck mal, da sind ja auch Leute, ganz oben sind ja auch Leute. Das sieht ein bisschen aus wie hinter Gittern. Vor allem die Frau mit dem Hut. Sie haben einen ganz Scheiß Platz, immer durchs Gitter da durch. Und hier die zwei Männer, das ist die Muppet-Show aus Mannheim. Hahaha! So ... und wer ... (Applaus) Wer glaubt denn, mehr als 20 Jahre verheiratet zu sein? Wer glaubt denn, mehr als 20 Jahre oder wer weiß es? Wer ist mehr als 30 Jahre verheiratet? Mehr als ... die, warte mal. Sie sind mehr als 30 Jahre verheiratet? Nein! 40? 40? 40 Jahre? Pass auf, das geht, das geht, pass auf! Pass auf, komm, das geht nicht. Das kann ich nicht ... Wo setzen die? Genau, da. So, darf ich kurz? Ich bin geboostert, genesen, alles, getestet. So, wie heißen Sie mit Vornamen? Gitta. - Gitta. Wie die Gitter, sehr cool. - Nee. Nee, nicht wie die Gitter. Brigitte? Ja, okay, aber Gitta. Und du? Roland. - Roland, ich darf du zu Ihnen sagen? Ja, wir sind bei der ARD, deswegen. Roland und Gitta, und ihr habt Kinder? Zwei Stück. Zwei Kinder, das ist deutsch, integriert. Jetzt pass auf ... Alles andere kostet. Jetzt pass auf, Gitta, ... ich wollt eigentlich dein Bachelor aus Monnem sein, aber das ist der Roland. Deswegen geb ich dem Roland die Rose, die kannst der Gitta geben, so wie man das macht. Guck einmal, ah. (laut:) Ooh! Das ist ein Bild! (lauter:) Ooh! (laut:) Die Liebe lebt, Applaus, Applaus, Applaus! (laut:) Applaus, Applaus, bis ich auf der Bühne bin, Applaus! (Fetzige Gitarrenklänge) (laut:) Roland und Gitta! So, hab ich's geschafft. Gestern war der Weg nicht so lang, aber das hat sich rentiert. Also, wenn ihr nicht im Fernsehen gezeigt werdet, weiß ich auch nicht. Gestern war schon ein tolles Pärchen, aber ihr ... Mit der Rose, habt ihr gesehen ... Nach 40 Jahren Ehe, das ist Liebe! Sehr schön. Und Kinder haben sie auch. Toll, und sehen gesund aus, alles super. Ich hab ja auch Kinder, ihr wisst es ja, viele Kinder. Es ist schon schön, Kinder zu haben, aber ich hab auch manchmal Angst, ich hab vor meiner Kleinen, die ist damals wunderschön, lieb, süß, aber, kennt ihr das ... (Er lacht.) Du bist nachts im Schlafzimmer mit deiner Frau im Bett, meine Frau damals noch aus Versehen Mundschutz angehabt, also mach weg. War Mondscheinlicht, Babyfon war an, ich dachte, okay, das funktioniert. Nur um die Situation zu erklären, damit ihr das Bild kriegt. Ich weiß nicht, wie's meine Tochter geschafft hat, sie war wie James Bond. (Gelächter) Dann steht die mitten in der Nacht vor unserem Bett, hat einen Schlafsack an, man sieht die Beine nicht. Die Haare so, dann steht die so vor unserem Bett. (Gelächter) Leute, kennt ihr den Film "The Ring"? (Gelächter) Ich hab nicht gelacht, ich hab geschrien. Meine Frau so: Nimm sie in den Arm. Ich sag: Das ist ein Geist. Sagt sie: Nein, das ist deine Tochter! In dem Moment kommt mein Sohn herein und sagt: "Papa, wann gehen wir endlich rutschen?" (Lachen, Applaus) Ist das nicht geil? Hammer. Also, mein Sohn, der wird, glaub ich, Komiker. Ich hab das Gefühl, der wird Komiker. Meine Frau sagt: Bitte nicht, das ist nicht systemrelevant. Aber der bringt halt Sachen. Ich kann auch streng sein, bin auch manchmal ein strenger Papa. Sag ich: Hey, wenn du so weitermachst, hol ich die Mama! Die Väter lachen, die wissen, warum. Der hat irgendwann mal gesagt: Die in der Klasse ist hässlich oder so. Hab ich gesagt: Hässlich sagt man nicht. Jede Frau hat was Schönes. Man muss es finden oder man hat's gesucht oder man wird es ewig finden. Jetzt hab ich mich kurz verbabbelt. Man ... Es ist da. Aber hässlich sagt man einfach nicht, das muss er lernen. Dann ist aber mein Sohn so, in seinem Kopf rattert's dann. Er muss also ein schöneres Wort für hässlich finden. Passt auf. Harald Glööckler war im Fernsehen. Kann man jetzt sagen, was man will. Mein Sohn sieht den und sagt: "Guck mal, Papa, das ist eine optische Täuschung." Von wem hat er das? Von mir nicht! (Er lacht.) Wie kommt man auf so ein Wort? Grundschulalter, Leute! Optische Täuschung! Da konnte ich nur noch sagen: optische Enttäuschung vielleicht. Wir haben dann gelacht, ich hab mich kaputtgelacht. Meine Frau dann: "Geht gar nicht." Aber es ist ... Aber das Krasse ist, das erzähl ich noch. Eine schöne Anekdote, Taube ... Also, da ist eine Taube gegen die Wohnzimmerscheibe geflogen. An alle Tierschützer: Ich hab sie versucht zu warnen. Doch, ich hab so gemacht, hier. Wahrscheinlich war sie beleidigt, hat gedacht: "Der Türke sagt, ich bin blöd!" Nee, ich wollte einfach sagen, hier ist eine Scheibe. Und sie macht so, verstehst? Hat mich voll fokussiert, wahrscheinlich eine griechische Taube, 100 Prozent. Doch, hier: "Ein Turkey, Attacke, Kanake!" Wirklich, und dann ist die geflogen, ne? Puff! Voll gegen die Scheibe, das hat so geknallt bei uns. Meine Frau in der Küche: "Ach Gott, Erdogan greift an!" Ihr wisst doch, ich hab so viele Witze gemacht über ihn damals. Aber 30 Sekunden vorbei, kein Kopfschuss, es geht weiter, so. Wisst ihr, Mannheim, ganz kurz, nur nebenbei. Manchmal wird so viel über Deutschland gemeckert, aber eins muss man sagen: Ich kann hier Witze machen, ohne dass ich danach gleich ins Gefängnis muss. (Pfiffe, Jubel) Oder? Hallahopp! Aber ich will nicht zu politisch werden, zurück zur Taube. Sie liegt da, und mein Sohn voll der Analytiker wie ich. "Papa, da liegt die Taube." Ja, mein Sohn, da liegt sie. Er: "Schläft die?" Ich so, nein. Der Kopf ist halbe ab. "Was machen wir mit der?" Die müssen wir begraben. Sind wir in den Garten, mein Sohn wollte auch beten für die Taube, dass sie gut in den Himmel kommt. Ich bin ja christlich aufgewachsen. Für die Zuschauer draußen: Mein Vater war Moslem, meine Mutter katholisch, was kommt raus? Evangelisch. (lachend:) Das Geile ... Das Geile ist, ihr lacht, aber es ist die Wahrheit. Sogar wenn ich im Restaurant bin, kommt manchmal ein Kellner und sagt: "Hey, Ceylan, wir haben auf alles geachtet, da ist kein Schweinefleisch drin, nur Speck." Da sag ich: Ich ess schon, aber er! Wie Judas, er! Der Ali, der isst kein Schweinefleisch. Dann der Kellner so: (imitierend:) "Er?" Dann kommt eine Küchenhilfe: (imitierend:) "Er, ja, er!" Sag ich, ja, der Ali isst kein Schweinefleisch aber Gummibärchen. So. Bruder! (Er lacht.) Oh Mann, also, wie gesagt, wir haben gebetet für die Taube, dass sie gut in den Himmel kommt. Dann sagen wir beide Amen, jetzt kommt der Komiker, mein Sohn. Sagt er ganz trocken hinterher zur Taube: "Guten Flug!" (Gelächter) Ey, ohne Scheiß, Applaus an meine Kinder, wirklich! (Jubel) Unglaublich! Einmal hat er was ganz Schönes gesagt, da haben wir gegessen, da hat er gesagt: "Papa, wenn du Mama anschaust, hast du Herzen in den Augen." Ja, ein schöner Satz, hat mir trotzdem etwas Sorgen gemacht. Ja, du lachst, aber ich bin Heavy Metal, ich bin Rocker, wenn mein Sohn schon sagt, Herzen in den Augen, wird der vielleicht Schlagersänger, da mach ich mir schon Gedanken. (Er lacht.) ♪ Blue Bayou. Nein, aber es ist ... (Er lacht.) Wobei, ich war ja auch bei der Schlagersendung damals. Ich weiß, einige Heavy Metaler sagen, das ist doch Verrat! Leute, ihr müsst euch beruhigen, meine Mama mag doch so Schlager. Für die Mama macht man alles. Meine Mama ist sogar Roland-Kaiser-Fan. Ja, die war auf zwei Konzerten. Und da hab ich ... Das muss ich jetzt erzählen. Ich war dort und hab den Roland Kaiser getroffen, der ist ganz klein. Ich dachte, der ist groß, so ein Kaiser, nee, so ein Rolandle. Hab ich gesagt: Roland, hallo, können wir ein Foto machen für meine Mama? Die ist ein Fan von dir. Und er so: "Und du nicht?" Und ich: Doooch! Hab ich gesagt, du bist doch mein Kaiser. Und ich bin dein Türk, der Turkey. Auf jeden Fall haben wir ein Foto gemacht. Roland Kaiser und ich, für meine Mama Hilde. Jetzt pass auf, Moment, ihr könnt gleich loslegen und klatschen. Es wird noch besser. Dann geh ich irgendwann zu meiner Mutter, zeig ihr das Foto von Roland Kaiser und mir. Dann sagt meine Mutter, nach 24 Jahren Comedy, ich hab alles fast schon erreicht, aber dann sagt sie zu mir: "Bülent, jetzt hast es g'schafft!" (laut:) Applaus an meine Mama! Ist das nicht schön, jetzt hast es g'schafft! (Applaus) Das Geile ist, die sind wirklich so lieb beim Schlager. So nette Leute! Auch den Florian Silbereisen hab ich getroffen. Ich kann gar keine Witze mehr machen über den, sagt er: "Mach ruhig." Jetzt hat er vorgeschlagen, weil er mich so mag, dass wir eine TV-Doku zusammen machen: "Flori und Büli, unterwegs im Zelt." Dann kam bei mir so Kopfkino. Dachte ich: Oh Gott, stell dir vor, Helene Fischer will auch ins Zelt. Dann sagen wir beide nein, wir sind atemlos. Egal, noch mal zurück zu den Kindern, ich bin froh, dass ich die hab. Das sind ja hier auch meine Kinder, ne, Harald. Ich hab jetzt ein neues Baby. Hier kommt jetzt gleich eine neue Figur. Ich hab gedacht, ich probier das erst mal vor meiner Frau aus. Wenn meine Frau darüber lacht, dann wird's gut. Wisst ihr, was sie gesagt hat? Sie hat nicht gesagt, nicht witzig. Sie hat gesagt, sie hätte nicht gedacht, dass man noch dümmer ... (Gelächter) Aber seht selbst, hier ist für euch Thor! (Imposante Musik) (Jubel) (Jubel) (Jubel) (Jubel) (Grollende Klänge) (Gelächter) (Räuspern) Hammer. (Schräges Lachen) Ich bin der Thor! Meine Mutter hat mich eigentlich Vikthor genannt. Das war meinem Vater aber zu lang. Hat er gesagt, das muss kürzer sein. Sie können sich's aussuchen, hat er zu meiner Mutter gesagt, entweder Vik oder Thor. (Er lacht.) Also heiße ich Thor. Ja, ich hatte es als Kind nicht so einfach. Ich hatte oft eine Babysitterin, also eine Torhüterin. Da-da-da-da. Oder wie der Sachse sagt: "Da-dü-da-da." (Großes Gelächter) Ich weiß nicht, wie da hinten die Stimmung ist, aber hier verrecken sie teilweise. Wenn das so weitergeht, könnt ihr nachrücken. (Jubel, Applaus) Klatscht ruhig! Dann hab ich Zeit zum Nachdenken, was der nächste Witz ist. (Schräges Lachen) Als Kind hab ich immer gern "Hau den Lukas" gespielt, kennt ihr das? "Hau den Lukas"? Mhm, "Hau den Lukas". Zwar hab ich das so lange gespielt, bis die Eltern vom Lukas ... Ja, Mannheim, wenn ihr den Witz kennt, dann macht ihn doch selber. Entweder ihr klatscht alle oder gar nicht, also, was ist denn jetzt? Hammer. (Jubel, Applaus) Uh, uh. Komm, setz dich, du Brunzer! Mach mal Licht, der Brunzer sucht seinen Platz. Wo ist der Platz, wo ist der Platz? Da ist der Platz, auf ... Müssen andere Leute ihm zeigen, wo er ... Aber wo die Toilette war, hast gefunden. Jetzt haben dich ganz Deutschland gesehen. Wenn du durch Deutschland läufst, sagen sie: "Guck mal, das ist der Brunzer, da ist er!" "Da ist er, der Brunzer!" Falls Hannoveraner zuschauen, Brunzer ist nicht Brunnenwasser. (Gelächter) Schiffen, tröpseln. Letztens hab ich so gemacht, da ist mir der Hammer hier draufgefallen. Hier so drauf. Wisst ihr, was kaputtgegangen ist? Der Hammer! Ja, bei dir da vorne, Vater von ... Nee, nicht du, der nebenan. Vater von der Johanna, bei dir macht's vielleicht klingelingeling. Aber bei mir macht's klangelangelang. So macht er. (Er lacht.) Nee, nee, die Glocken von Istanbul. Die Tante Helga, ne, die Tante ... (Gekreische) Nein, die sitzt auch noch im Publikum. (Gelächter) Die Tante Helga ... Erst die Möwe, jetzt die Gans. Was ist denn hier los, in Mannheim, SAP? Jaaa, das ist Deutschland! Hier! Ist alles ... in Monnem. (Jubel, Applaus, Pfiffe) Also, die Tante Helga, die hat zu mir gesagt, es könnt ja schon sein, dass ich in meinem früheren Leben mal der Donnergott Thor war. Ich sollte mal Reinkarnationstherapie machen. Da kann man unter Hypnose fest- stellen, ob man früher gelebt hat. Ich war bei so einem Hypnoterroristen. Hat der mir so ein Pendel vor meinem Gesicht geschwungen, immer so hin und her. Ich glaub, das war ein Berufspendler. 'N Depp war des! Hab ich mit dem Hammer auf seinen Kopf geschlagen und gesagt: Jetzt bist du in einer anderen Dimension! Das mach ich net mit. Hat man nur noch den Mundschutz gesehen. Nee, aber die Tante Helga, die hat's durchgezogen. Ja, du warst dort! Die hat's durchgezogen. Die war bei diesem ... Und jetzt passt auf, ich erzähl's jetzt. Da haben sie festgestellt, die Hypno- ... (Er stammelt.) -zerin. Was? Terrestist. (Schallendes Lachen) Dass die Tante Helga in ihrem ersten Leben ... die Kleopatra war. Ja! Rein optisch wären wir da nie draufgekommen, ne? (Lautes Lachen) Erschrocken? Und die Kleopatra war bestimmt auch überrascht, dass sie jetzt die Tante Helga aus Mannheim ist, ne? Und wusstet ihr, wusstet ihr ... Das gibt's doch net. In anderen Städten wär ich schon einen Witz weiter, weil ihr so lacht. Die Kleopatra. Die war ja nicht nur Königin. Nein, die war auch die erste Influencerin. Doch! Die hatte viele Sklaven, das nennt man heute Follower. Ne? (Lachen, Applaus) Ja. (Pfiffe) Auf die Zwölf. Hammer. Und die Kleopatra hat immer gern in Eselsmilch gebadet. Ja, macht zwar dumm, aber schön. Influencerin halt. (Lachen) Uuuh! U-hu! Boom! Und jetzt kommt der Hammer, jetzt kommt der Hammer. Jetzt wollt die Tante Helga auch wie die Kleopatra in Eselsmilch baden. Ja! Sie wollt auch schön sein, weil dumm war sie ja schon. (Er räuspert sich.) Aber dann hat die keinen Esel gehabt. Dann ist sie in so einen Bauernhof, in so einen Stall rein, hat versucht, einen Esel zu melken. Es gab nur zwei Probleme. Erstens war's ein Pferd. Ja, ich lach, weil ich weiß ja, was jetzt kommt. Und zweitens ein Hengst! Thoooor! (Imposante Musik) (Musik endet, Applaus, Jubel.) Was eine Stimmung hier in Mannheim! In Monnem! (Jubelrufe) Unglaublich. Geil. Danke, danke, ihr macht so geil Stimmung. Wenn der Spaß sich net überträgt auf euch, die zugucken, dann versteh ich's auch nimmer. Ihr seid so geil, ey, die gehen auch extra net auf die Toilette. Außer einer. Aber der ... (Lachen) So geil. Hammer! War Hammer, ne? Aber hey, wie mach ich jetzt einen Übergang? Du hast mir jetzt rausgeschrien, bevor ich mit meinem Hammer umgehen konnte. Besserer Übergang fällt mir jetzt net ein. Da musste ich erst mal durch die Pubertät. Pubertät war ganz schlimm. Mit 15 Jahren, ganz viele Pickel. Ah, ganz komisch. Die Nase war größer als der Kopf. Wirklich, da hab ich die Haare wachsen lassen, damit sich das nach hinten zieht. Optische Täuschung. (Lachen) Und Pickel überall. Mit 15 ist nicht halb, ist nix Ganzes, ne? Siehst aus wie Frankenstein, willst aber Schneewittchen schwängern. Und dann noch die Aufklärung, ne? Da gibt's welche - ich weiß es noch - die sagen zu ihren Kindern, der Storch bringt das Baby. Da frag ich mich: Was sagt der Storch seinen Kindern? Wenn mal ein Storchenpapa sich dann verliebt. Jemand kommt da rein und misst. Geht den Schornstein hoch und legt das rein. So ist das, ne? Bei mir war die Aufklärung ganz anders. Ich erzähl euch von vorne, wie ich aufgeklärt wurde von meinem Vater. Türkischer Vater. Der ist zwar im Himmel, aber der lacht sich gleich kaputt. Ich darf's auch erzählen. Meine Mama war net drauf vorbereitet, dass ich so frühreif war. Deswegen, meine Mama hat gesagt: "Wenn du das erzählst, dann will ich zehn Prozent." Und das kriegt sie. (Lachen) Pass auf. Ich fang von vorne an. Ich war frühreif. Ich war so sieben, acht Jahre alt. (Lachen) Aber das ist krass, wie ihr reagiert, eigentlich relativ cool. "Ach, und? Normal." Nee, passt auf, ich kann mich auch anpassen. Es gibt Städte, da raunen die richtig. "Sieben, acht Jahr. Hööö!" Aber okay, da muss man eben für Mannheim spielen. Ich date das Programm up, ich setz noch mal an. Ich war frühreif. Ich war so drei, vier. (Lautes Lachen) Ja! Jetzt hab ich euch. Jetzt hab ich euch. Na ja, es war früh genug, sagen wir mal so. Ich weiß noch, ich hab einen Schlafanzug angehabt. Das ist wirklich passiert. Und ich versuch das, ARD-mäßig, kindergerecht zu erzählen. Okay? Dass die Eltern sich net fremdschämen müssen. Kindergerecht. Ich wach morgens auf. Mit einem Zelt. (Lachen) Ja, guck mal. Wenn heut ... Ich hab gedacht, ich bin krank. Wenn man heut zu einem Jugendlichen sagt: Ich klär dich auf. Der sagt: Halt dei Gosch, Vater. Der guckt auf YouPorn, äh, YouTube. (Lachen) YouTube, dann guckt der: Zelt aufgebaut, wie bau ich's ab? Das gab's net in meiner Zeit. Als ich Kind war, gab's kein Internet, nix. Meine Mutter hat damals das Bett direkt neben die Heizung gestellt. Wisst ihr noch, diese Heizungen mit den Rillen? Die Männer verstehen mich. Wenn du da morgens falsch aufwachst ... (Lachen, Applaus) Leute, ich bin stecken geblieben! Ah ja, ich sag die Wahrheit! Ihr lacht! Ich hab die Heizung mit rausgerissen. (Gelächter) Ich weiß noch, wie die Mama die Handwerker geholt hat. Oh Gott! Ich mit der Heizung da vorne, weißt? Ich war ja so geneigt, weil die Heizung war ja schwerer als ich. "Was ist denn da los?" "Ah, der ist stecken geblieben." "Na ja, müssen wir ihn rausziehen." Haben die Handwerker so mit meiner Mutter: "Zieh, ziiiieh!" Dann macht's so: Flupp! (Lachen) Aber das erste Mal bin ich net so aufgewacht, also das allererste Mal. Das Allah-erste Mal. Auf jeden Fall bin ich ... Auf jeden Fall ... Ich hab echt gedacht, ich bin krank, Leute. Mich hat keiner aufgeklärt, nix, gab's ja nix! Also bin ich in die Küche, stand meine Mutter. Mama, ich erzähl das jetzt. Die lacht sich gleich kaputt. Ich steh so vor meiner Mutter: "Mama!" Schlafanzug drüber, ne? "Mama!" "Ich bin krank!" Jetzt pass auf. Jede normale Mama ... würde sagen: "Bub, beruhig dich." "Setz dich hin, falls es geht." (Lachen) "Ich erklär dir das." Was macht meine Mutter? Die sieht das Zelt, macht so: "Uiuiui!" Rennt weg. Das kannst du doch net machen! (Lachen) Mama! Das kannst du nicht machen! Da lacht sie jetzt. So macht sie. Doch, "Uiuiui" hast du gemacht! Wer macht denn "Uiuiui" außer meine Mutter? Samson von der "Sesamstraße"! Da ist sie weggerannt, ich bin so hinterher: "Mama!" Ja, das Bild kriegt die nimmer aus dem Kopf. Wenn ich ihr das heute erzähl, verreckt sie vor Lachen. Sagt sie: "Ach komm, Bülent, so war ich net." Sag ich: "Ich weiß doch, wer vor mir stand!" Ich hab damals zu ihr gesagt: "Sollen wir vielleicht zum Arzt gehen, wenn du keine Antwort hast?" Und sie so ... Sie war net vorbereitet, das war ihr zu peinlich. Hat sie wirklich gesagt: "Gehen wir vielleicht zum Arzt." Aber wie peinlich wär denn das gewesen? Und was hätt der Arzt mir verschreiben sollen, Eiswürfel? Ich hab dich gerettet, Mama, vor dieser ... Doch! Also, aus Versehen hab ich sie gerettet. Ich hab dann gesagt: "Sollen wir den Vater fragen?" Und sie so: "Ja, DU fragst den Vater." (Lachen) Und weg war sie, Roadrunner. Ich also zu meinem Vater. Türkischer Papa, damals. Ich so: "Baba." "Ich hab ein Problem." "Was Problem?!" (Er lacht.) Da überlegst du dir als Kind, ob du's noch erzählen sollst. Aber, Mannheim, ich hatte Eier. (Lachen) Da hab ich gesagt: "Papa, da unten, da bewegt sich was." "Welche Richtung?" (Lachen) Hab ich gesagt: "Nach oben, nach oben!" "Aha, aha, aha." Und damals in der Küche, im Radio, lief auch noch "Da da da". Kennt ihr das noch? (Gelächter) Jetzt kommt die Aufklärung von meinem Vater. Sagt er zu mir: "Wann passiert?" "Wie meinst du?" "Wann passiert mit dem Fahrstuhl?" "Wenn du Frau siehst?" Und ich so: "Ja." Und er so: "Allah, Allah!" Applaus an meinen Baba! (Jubel, Applaus) Buuuh! Danke schön. Schön, oder? So war des. So war's. Und dann haben wir "Bonanza" geguckt. (Lachen) Dann kam meine Mutter dazu, sagt: "Alles gut?" Sagt mein Vater: "Ja. Enkelkinder gesichert." (Lachen) Und der nächste, der jetzt kommt, der ist zu 100 Prozent nicht aufgeklärt. Hier ist für euch: Hassan! (Jubel) (mit türkischem Akzent:) Okay, Leute! Ich will alle Hände oben sehen, alle Hände oben! (Gespannte Musik) Okay, seid ihr bereit? (Fetzige Metalmusik, gleichmäßiges Klatschen) Seid ihr schnell? (Jubelrufe, Metalmusik) Guckt mal, oho! Hoch, hoch, hoch! Mashallah! Guckt ihr meinen Popo an! Work, work, work! Ich will euch hören! (Lauter Jubel, Musik endet.) Des ist auf die Zwölf! Ich bin der Hassan, und das ist mein Kamm. (Lachen) (Tiefes Brummen) Testosteron! Ja, da hinten, über 30 Jahre verheiratet. Wenn du mich riechst, dann bist du noch mal schwanger! Wallah, alhamdulillah. Komm, macht euer Foto. Super-Typ! Komm mal, Bizep, mach mal den Bizep. Zeig mal den Bizep. (Jubelrufe) Alhamdulillah, yeah! Yeah, guckt auf Bildschirm, kommt größer! (Lachen) Rrrr. Maschine, gell? Hier Maschine, aber hier schwipp-schwapp. Ja, ich bin der Hassan, und ich muss sagen, im letzten Jahr ist viel passiert in meinem Leben. Nee, nix Corona - Corinna! Meine Freundin. Ja, wie soll ich sagen? Kam sie so zu mir, hält mir so Duftstreifen unter die Nase. Ich so: "Boah, riecht wie faule Eier! Ist von Chanel?" Sagt sie: "Nee, ist von Spargel gestern." Guck mal, die Frauen checken sofort, worum's geht. Die Männer überlegen noch. War kein Duftstreifen, war Schwangerschaftstest! Was soll ich sagen? War positiv, also negativ, weil positiv, also schwanger. Hat meine Freundin gesagt: "Das ist bestimmt passiert auf der Flugzeugtoilette!" Ich weiß noch ganz genau: Der Pilot wollte notlanden, wegen Turbulenzen von dem Wetter. (Lachen) War nix der Wetter. (Lachen) Ja, Mann! (Jubel, Applaus) Ja, ist so! Ja, was soll ich sagen? Nicht umsonst mein Dingdong hat den Spitznamen "der sibirrrische Zitteraal"! Obwohl, ist ja türkisch, müsste heißen "Zitter-Ali". Ali-hopp und dann springt er! (Lachen) Ist sogar versichert bei Ali-anz! Späßchen, Späßchen, Späßle g'macht für den Schwabele. Sind Schwaben hier? (Jubelrufe) Boah! Guck mal, die ganze rechte Seite, wallah! Das sind die - jetzt sag ich's mal, wie's ist da draußen. Da draußen, ihr seid gut drauf, das ist gut, aber ich sag mal, wie's war. Wenn ich bei denen bin, die sagen nicht "Kanacke", die sagen: "Das Kanackle kommt." (Lachen) Die verkleinern mich noch, wallah, ich bin über 1.80! "Das Kanackle kommt" - Arschlöchle. Nee, wirklich, wallah, alhamdulillah. Aber Applaus für die Schwaben! Wir sind freundlich. Sehr gut. (Applaus) Ja. Lange Rede, kurzer Sinn, jetzt kann ich's sagen. Ich wollt es rauszögern, also ihr habt das mitgekriegt mit Turbulenzen. Ich bin jetzt Vater geworden. Ja, der Hassan hat sich weiterentwickelt. Könnt ihr auch mal dafür klatschen. Ich bin Papa geworden. Ja! So ist das Leben! War eine Wassergeburt. Wassergeburt, kennt ihr Wassergeburt? Aus kleine Becken in große Becken. Ja, der Gag dauert, aber wenn er kommt, haut er euch weg! Ich hab noch nie so was erlebt. Meine Freundin war so in, wie soll man sagen, in so einer Badewanne. Klar. Neben dran wär scheiße. Also ... Da war so Wasser drin und so, hat so geblubbert. Und die hat so laut geschrien, lauter als auf der Flugzeugtoilette! War ich bissel neidisch. Ne? Wirklich, und an alle Männer: Da müsst ihr aufpassen, was ihr sagt. Sagt net: "Ey, was schreist du so?" Nix sagen! Nix sagen, die zerquetscht deine Hand. Und da bist du nicht nur ein Arschlöchle, da bist du ... das Loch. Wirklich! Das ist so. Deswegen, sagt nix. Und da war eine Hebamme - mashallah, hab ich noch nie gesehen, so eine Hebamme! Das war eine Maschine! Das war keine Hebamme, das war Hebebühne! Wirklich! Wallah! Und da hat sie zu mir gesagt: "Helfen Sie doch mal mit!" Und das war in dem Moment wie ein Blackout für mich, erstes Mal Geburt. Kennt ihr das, Männer, wenn ihr so einen Zeitlupenmoment habt? (wie in Zeitlupe:) Helfen ... Sie doch mal mit! (Lachen, Jubel, Applaus) Ja! Ja, was soll ich sagen? Was sagst du in dem Moment? Hab ich gesagt: "Aufpassen, wer schreit, hat unrecht!" Kam gar nix gut. Voll daneben. Hat die Hebamme mich so gepackt, hat mich in die Ecke geschmissen. Hat gesagt: "Türke, halt die Gosch. Ich mach's alleine." Und dann hat sie so mit ihrer Hand in die Badewanne gegriffen ... (Publikum und Bülent lachen.) Und hat so das Baby rausgeholt. Und da dachte ich: "Wow. Das ist mein Baby!" Aber kennt ihr diesen Horrorfilm, wenn die Babys auf einmal ihren Kopf bewegen können? Und da wusste ich: Okay, das sind meine Lippen, das ist von mir. Und dann hat die Hebamme - pass auf, kommt noch geiler - hat sie so das Kabel durchgeschnitten. Ja, ihr lacht, aber wahrscheinlich Baby funktioniert draußen über WLAN! Es ist so! Ich weiß doch, was ich weiß! Ich weiß doch, was ich weiß! Und jetzt kommt's noch krasser: Holt sie auf einmal das zweite Baby raus! Zwillingeeee! (Bülent und Publikum jubeln.) Zwillinge! Zwillinge. Aber ist voll logisch, ne? Weil auf Flugzeugtoilette bin ich auch zweimal gekommen. Ich hatte sofort Namen für sie: Hassan der Zweite, Hassan der Dritte. Eins war ein Mädchen, aber egal. Ich hab sogar für euch ein Foto dabei. Guckt mal. (Gelächter) Sieht mir ähnlich, ne? Komm, Pole, mach weg, sonst posten die. Schon schön, so Kinder, aber - jetzt kommt das Deutsche "aber". Wenn Frau hat Kind, du fühlst dich nur noch wie Hassan der Vierte. Guck mal, die Männer würden gern mehr reagieren. "Ja, er spricht mir aus der Seele", aber ihr habt eure Frauen dabei. Ich weiß, eine falsche Reaktion, heute Nacht kein Sex. Nix, gar nix. Deswegen, Männer, ich versteh euch. Wenn ihr merkt: Oah, der Witz ... Schreibt euch den Witz auf, lacht später auf Toilette. Es ist okay, weil jetzt sprech ich mal für uns Männer. Es ist so, wie's ist. Wenn die Kinder da sind, dann sagt ihr Frauen: "Okay, du hast deinen Job gemacht - Abschiebung." Doch! Hey, das ist so. Weil guck mal, bei Zwillingen, dann hast du so ... Egal, ob eine Frau vorher klein oder groß ... Nach der Geburt: (Prusten) Und als Mann willst du einmal gucken, wie's ist, weil du bist neugierig. Das Kind im Mann, willst du einmal anfassen - nee, bei Zwillingen sind beide besetzt. Und dann sagt meine Freundin: "Hassan, Finger weg, dein Ayran steht im Kühlschrank!" Ja, Mannheim! So ist's Leben! (Lachen, Applaus, Jubel) Kommt noch schlimmer. Sagt sie: "Hassan, wir brauchen andere Auto, wir brauchen Kombi." Wie, Kombi? "Wir haben Zwillinge, wir brauchen Kombi." (Lauter Atmer) Welcher Mann ... fährt freiwillig ... gleiche Auto wie Bestatter? Seht ihr? Da fühl ich mich gedisst. Für die älteren Zuschauer: Dissen ist wie Mobbing, nur mit "D". Deswegen hab ich einen Rap geschrieben aus meinem Rap-ertoire. Um unser Selbstbewusstsein wieder aufzubauen, ja? Ich bin jetzt so wie die anderen Rapper. Ihr kennt sie doch alle: Capital Bra. Apache 207. (Jubelrufe) Ja! Der kommt aus Ludwigshafen, wisst ihr das? Jaja, aber jetzt ist er in Mannheim, wegen BASF. Aber ... (Er lacht.) Bei uns sagt man, für ganz Deutschland, die jetzt zugucken: Der Apache sieht aus wie ich, nur älter. (Lachen) Und der macht immer so. So tanzt der. Und dann sagt er immer: "Apache bleibt gleich." "Apache bleibt gleich." "Apache bleibt gleich." Der rappt auch nicht, der singt eher. "Wieso tust du mir das an?" "Ich sag, ich halt es aus, aber wie lang noch?" (Er imitiert Apache 207.) (Jubel, Applaus) Ja! Und die haben alle so Gürteltaschen. Gucci, aber getürkt. (Lachen) "Capital Bra" heißen die, komisch, ne? Der heißt eigentlich Bratan. Wahrscheinlich hat die Mutter gesagt: "Ich hab Bratan in der Röhre!" Und die haben alle Doppelnamen, Deutsche lieben Doppelnamen. Bei Thomas D hat's angefangen. Thomas D, Moses P. Oral-B. Ja, wallah! Deswegen heiß ich nicht Hassan, ich heiß Capital H. Und jetzt. Um das, was ich eben erzählt hab, noch mal in einem Rap zu verarbeiten, jetzt für euch live: Pole macht die Musik. (Gespannte Musik) (Lässige Hip-Hop-Beats setzen ein.) ♪ Kuss mit Zunge und Oralverkehr. ♪ Seit Geburt der Hosenscheißer krieg ich das nicht mehr. ♪ Ich war krass, immer links auf der Autobahn. ♪ Und soll jetzt mit Kindersitzen nur noch Volvo fahren? ♪ Die Freundin pumpt die Milch in die Babyflasche. ♪ Und packt die Windeln dann in die Gürteltasche. ♪ Ihr sagt, ich wär so weich wie Brei. ♪ Ihr solltet krass uffbasse! ♪ Wer mich disst, wer mich disst, dem mach ich Hausbesuch. ♪ Wer mich disst, wer mich disst, dem mach ich Hausbesuch. ♪ Wer mich disst, wer mich disst, dem mach ich Hausbesuch. Jetzt knallt's, guck mal jetzt! ♪ Wer mich disst, wer mich disst, dem mach ich Hausbesuch. ♪ Wer mich disst, wer mich disst, dem mach ich Hausbesuch. ♪ Jetzt komm ich, jetzt komm ich, der Baba-Turko-Rapper. ♪ Aus der Kurpfalz. Yallah, goodbye, feiert mich! (Jubel, Applaus) (laut:) Hassan! Und das mit 46! (Jubel, Applaus) (Er lacht.) Oh Mann! (laut:) Wollt ihr noch mehr? (Jubel, Applaus) Heute machen wir Überlänge. Pass auf. (tief:) Pass auf, pass auf, pass auf. Guck mal, wenn die ARD jetzt hier das sieht und ihr schaut ja jetzt alle zu, da sind auch Zuschauer, die sagen: "Oh, das ist ja schön, dass hier einer rappt." "Das kannten wir so noch nicht." "Aber wir möchten hohe Kultur, wir sind immerhin öffentlich-rechtlich." Und ich werde die Zuschauer von der ARD, die irgendwo noch da sitzen und sagen: "Ich möchte nur Kultur." Die werde ich jetzt auch befriedigen. (Lachen) Und zwar ... Und zwar doch jetzt, pass auf. Sehen und hören Sie nun, ... (Vereinzelte Lacher) live gesungen, (Jubel) einen Auszug aus Schuberts "Winterreise", (Lachen, Jubelrufe) "Erstarrung". (Aufgeweckte Gitarrenklänge) ♪ Ich such im Schnee vergebens nach ihrer Tritte Spur, ♪ wo sie an meinem Arme durchstrich die grüne Flur. ♪ Ich such im Schnee vergebens nach ihrer Tritte Spur, (Jubel) ♪ wo sie an meinem Arme durchstrich die grüne Flur. (Schnelle Gitarrenklänge) ♪ Ich will den Boden küssen, durchdringen Eis und Schnee, ♪ mit meinen heißen Tränen, ♪ bis ich die Erde, die Erde seh'. ♪ Ich will den Boden küssen, durchdringen Eis und Schnee, ♪ mit meinen heißen Tränen, ♪ bis ich die Erde, die Erde ... (Gitarre wird langsamer.) ♪ seh'. (Jubel, Applaus) (Musik verklingt.) (Jubel, Applaus, Pfiffe) (laut:) Monnem! (Jubel, Applaus) Ach. Ach, seht da. So schnell ist man umgezogen. (Er lacht, Jubel.) Ehrlich Brothers - Magic. So, cool, hm. Geil heute. Hat zufällig jemand Geburtstag heute? (Vereinzelte Rufe) Och, da Schreie. Hör mal, da war ein Mädchen, ein ganz junges ... wo, wo? (Unverständlich) Wo? Ja, aber wer hat hier Geburtstag. Ich hab ein Mädel gehört. Ganz wichtig, aber ehrlich. Du? Ah, ihr seid VIP. Ihr kriegt eh genug. (Lachen) Wer hat Geburtstag? Ach ganz da, ganz da oben in der Muppet-Show. Die kommen nie dran. Wie heißt du ganz da oben? Olli! - Olli! Olli! Und du hast wirklich heut Geburtstag? - Ja! Und wenn net, du weißt ja, ne? Wenn man lügt vorm lieben Gott, dann ... aber Olli, ich mach's. Für dich, komm, ganz oben in der Muppet-Show, ganz oben. Okay, wie heißt du, dann machen wir da noch jemand. Wie heißt du? Eine Frau noch. Ja, wie heißt du? (mehrere:) Simone. - Simone? Ja! - Ey, das hört man so gut in der Halle, hätt ich net gedacht. Pass auf, Simone und Olli. (Leises Lachen) (Jubel) Jetzt pass auf, für euch sing ich jetzt, exklusiv, "Happy Birthday" auf Deutsch-Türkisch. (Lachen, Jubel) (laut, mit schwankender Intonation:) ♪ Haaappyy ... Wenn draußen einer vorbeiläuft, der denkt, hier wird 'ne Moschee aufgebaut. (langgezogen:) ♪ Happy Birthday to you, ♪ Simoneee, Simoneee, Simoooo- ..., Simone ♪ uuuuuund ♪ Ole, Ole, Ole, Olliiii, Oliiii! (Jubel, Applaus) Man kann mich auch buchen. Es ist so geil wieder, ohne Scheiß, mal ehrlich. Da müsst ihr euch mal, dass wir so gemeinsam sitzen, live on tour, bin ich ja mit euch und bei euch, wenn ihr zuguckt, einfach hier ist so eine geile Stimmung. Guck, das kann überall sein, ganz Deutschland mit euch. (Jubel) (Er lacht.) Ist das nicht schön? Und jetzt muss ich mal ehrlich sagen, ich hoffe, an alle Zuschauerinnen und Zuschauer auch da draußen, die Kultur hat zwei Jahre gelitten und es wird Zeit, dass ihr wirklich das unterstützt. Dass ihr wirklich auch zu den Künstler:innen geht in die Shows, auch zu den Newcomern, die wirklich es schwer haben, wenn da keine Zuschauer kommen. Deswegen kommt, habt keine Angst, guck, es geht hier in Mannheim. Das tut uns allen gut, für alle. Ich rede nicht nur für mich, sondern für alle Kulturschaffenden. (Jubel, Applaus) Vielen Dank. Weil es war ja ... Wenn ich so zurückblicke, 24 Jahre bin ich jetzt dabei, Leute, und vor 24 Jahren, das war noch krasser als Corona vom Abstand her. (Vereinzelte Lacher) Leute. Da waren mehr als 1,50 Meter Abstand. 20 Leute im 600er-Saal. Das ist krass. (Lachen) Boah, und dann noch Platzkarte. Und ich weiß noch, wie einer hinten gesessen war und ich so: "Hey, komm vor, dass wir hier Stimmung haben." Nein! Wenn der Deutsche auf Platz 476 reserviert hat, (Lachen) weil er da immer sitzt, dann bleibt der da auch sitzen. Da kannst noch so viel: "Komm doch vor." "Nein! Ich habe hier reserviert!" "Habe mein Handtuch heut Nacht draufgelegt." (Lachen) Oder? Es ist doch so. (Applaus) (lacht:) Es ist so. Oh Mann, oh Mann. Und dann ging's aber irgendwann voll ab. Irgendwann war 2012 und Gott sei Dank hat mein Vater das noch miterlebt. Ne, Mama? Das war krass, aber der Vater war selbst da noch witzig. 2012 in Frankfurt im Stadion. 42.000 Menschen, also noch mal viermal mehr als hier. Aber das war ganz krank, das ist schon krank, aber ... Frankfurt war ganz krank. Ich sag euch deswegen, Gott sei Dank hab ich's nur einmal gemacht, weil das ist zu krass. Mein Vater hat's miterlebt, weißt, was er zu meine Mutter gesagt hat: "Wer spielt?" (Lachen) Der konnt's net glauben. Meine Mutter: "Dein Sohn!" Und er so: "Gegen wen?" Da war er so stolz, als ich in der SAP schon war, war er stolz, in Frankfurt stolz. Und ich muss ehrlich sagen, als ich da auf die Bühne gekommen bin, ich bin mal ganz ehrlich, weil viele fragen: "Wie war das so?" Hey, Leute, es ist krass. Damals war's ganz krank. Ich hab die Haare offen gehabt, nur Sandalen hatte ich net an. So hab ich mich gefühlt, ich sag's, wie's ist. Damals war ich nicht getauft. Jetzt darf ich: Ich hab mich gefühlt wie Gott. Wenn du rauskommst, und die Frauen war net wir ihr da sitzt. Die haben so gemacht. Verstehst? Da wär ich froh gewesen, wenn da ein Mundschutz gewesen wär. Und die Männer so, aber das wollt ich nicht wissen. Und dann bin ich so gerannt auf die eine Seite und man muss sagen, der Pole hat damals Nebel gemacht. Man sieht's auf der DVD, so Nebel, aber das war ein anderer Pole. Dann hat der Nebel sich breit gemacht auf der Bühne, deswegen haben wir Teppich, früher war ein Gitter und da war Feuchtigkeit. Und viele haben gedacht: Gleich am Anfang im Stadion eine geile Slapstick-Nummer. Nee! Das ist wirklich passiert. Ich renn so, rutsch aus, ne? Denk noch: Ich bin Gott. Und während ... (Lachen) ich auf'n Arsch fall, hör ich von oben rufen: "Wer ist der Chef?" (Lachen) Der Herrgott natürlich. (Jubel) Natürlich. Ey, sorry. Hat mir gleich gezeigt, wer der Che- ... Und ich bin mit dem Arsch so ins Gitter rein. Kennt ihr das, wenn du so Knete ... (Lachen) in so ein Ding reindrückst und du denkst, da kommt nur noch die Hälfte raus. Ich dachte, ich komm mit einem Arsch raus, wirklich. Es hat so weh getan, aber kann ich ja nicht vor 42.000 Menschen sagen: (jammernd:) "Oh, tut weh!" Kannst nicht machen. Kannst zu Hause machen - Männerschnupfen. (Lachen) Aber vor ... Dann war irgendwann Pause, jetzt pass auf. Hab ich die Hose runter und sagt ein Freund, weil da war so ein Abdruck durchs Gitter, so ein Abdruck, sagt er: "Weißt du wie das aussieht von Weitem? Wie ein Hakenkreuz." (Lachen) (flüsternd:) Kein Witz. Ja, und dann noch auf der rechten Arschbacke. Ich mein, gut, Hakenkreuz sieht man ja meistens auf Ärschen. (Lachen) (Jubel) Insofern ... (Hohes Jaulen) Höcketi, höcketi, bum. (Lachen, er lacht verschmitzt.) Gut, dass ihr geklatscht habt. Hättet ihr an der Stelle net geklatscht, das wär ganz komisch. (streng:) "Wie meint er das?" Das war schon krank. Das ist Problem ist natürlich, wenn man dann so drauf ist, ganz kurz, das muss ich mal ganz öffentlich heute sagen. Viele denken ja: Hey, der nimmt doch was. Nee, 24 Jahre mache ich das schon. Adrenalin - ich bin Kamillentee-Rocker. Adrenalin ist meine Droge und das sag ich, weil auch Kinder im Publikum sitzen: Man braucht keine Drogen, um erfolgreich zu sein. Braucht man nicht. (Jubel, Applaus) That's it. Geht auch so. Wenn man in Mannheim geboren ist, dann bist sowieso ... Ich bin dann manchmal so drauf, ich merk das jetzt schon wieder. Adrenalin, ich bin wieder auf tour. Wenn ich heimkomm, merk ich, kann ich manchmal nicht umschalten. Bin mal so nach Hause: (laut:) Wo seid ihr? Und da kam aber nix. (Lachen) Kein Lacher, kein Nix, gar nix, da ist eine Mülltüte ... Da ist ein Zettel draufgeklebt, da steht drauf: "Schatz, das hast du vergessen." Ja, Leute, ist nix mit Superstar, Supertürk. Nee, da kommen die ganzen Hobbits, meine Kinder. (Lachen) Dann sagen die: "Vater, auf die Knie." Sag ich: "Was? In Mannheim standen sie noch." Meine Tochter stellt mir schon das Bein: "Auf die Knie, Vater." (Leises Lachen) So reden sie natürlich nicht, mit so 'ner Stimmt, aber ... (krächzt:) Vater ... Weil sie's gerne machen. Muss ich auf Knie, musst dir vorstellen, und dann springen alle auf'n Rücken. Wirklich. Dann musst Pferd spielen. Hüja, hüja, hüja. Ja, nicht Esel, wie ihr dachtet, weil ich Türke bin. Pass auf, Pferd, voll integriert. Hüja, Hüja, muss ich machen. Und Schmerzen hab ich dann, weil ich auf die Knie rumrobbe. Und da lacht meine Frau, da lacht sie dann. Da sagt sie dann: "Das ist witzig." (Applaus) (Er lacht.) Aber da merkst schon, ich hab vorhin gesagt, ich bin 46. Ich denk so, cool, cool. Nee, da merk ich dann schon, wenn du auf die Knie rumrobbst. Wisst ihr, was mein Sohn dann sagt? Da kommt der Komiker. "Bist selber schuld, wennst so spät noch Kinder machst." Und meine Tochter, die nutzt auch alles aus. Die ist ja gerade aufm Elsa-Trip. Kennt ihr Eiskönigin? - (laut:) Elsa! (Vereinzelte Jubelrufe) Alle, die kleine Mädels haben oder Töchter. Die Jungs so: "Langweilig." Aber die Mädels lieben das. Wenn mal irgendwann alle, werdende Väter oder Väter - Eiskönigin. Dann singt die noch die Texte auch noch während der Coronazeit - (singt:) Ich bin frei! Ich bin frei! Sag ich: "Ja, sing das mal dem Lauterbach." (Lachen, Applaus setzt ein.) (Jubel, Pfiffe) Sing das mal. (Er lacht.) Whoooa! Kennt sie natürlich nicht, ist ja Kindergartenalter. Kennst sie nicht Lauterbach, aber lauter hat sie gesungen. Und die nutzt das aus, dass ich lange Haare hab. Nicht jeder Vater hat lange Haare ... meine Tochter nutzt das ... Mädels kämmen doch gern lange Haare, guck, das hat die mit mir gemacht. (Lachen) (Jubelrufe, Applaus) Wisst ihr, warum ich so guck? Weil sie schon die ganzen Figuren kennt von mir. Bei dem Blick hat sie gesagt: "Papa, mach mal die ..." (mehrere und er:) Anneliese! (Dynamische Musik) And here she is. (Jubel, Applaus) (Er jauchzt.) Applaus! (Jubel, Applaus) ♪ Anneliese, Anneliese. ♪ Anneliese, Anneliese. ♪ Anneliese, Anneliese. ♪ Anneliese, Anneliese. (Musik endet.) (Jubel, Applaus) Danke schön, danke schön. Die Haar', die Haar'. Oh-ho-ho, Moment, warten Sie noch mit'm Foto. Moment, die fallen grad nicht. Ich hab sie zwar gebügelt. Moment. (Vereinzelte Lacher) Jetzt! Haben Sie's? Noch mal, okay. Jetzt! Für die junge Generation mach ich auch Boomerang-Foto. (Lachen) (Applaus setzt ein.) Danke schön. (Jubel) Mannheim! Monnem. (Er lacht schräg.) (Er quiekt.) (Tiefes, gespieltes Räuspern) (tief:) 'Tschuldigung. Frosch im Hals, ich war grad in Frankreich. (Lachen, Ausatmen) Schön, dass ihr den Witz verstanden habt. So. (Lachen) Ruhig, Contenance, Etikette! Ich war ja, Anfang Januar war ich so mal ganz, ne, als es wieder losging so bissl wieder mit 'ner Tour, da war ich in Wien, in Österreich und da ruft ein Zuschauer aus'm Publikum: "Ach guck mal, da ist die Schwester von der Conchita." Nee, oder? Ach komm, ist ja auch wurscht. (Vereinzelter Applaus) Bin nicht die Schwester von Conchita. Zu spät geklatscht. (Lachen) (Quieken) Mein ... ruhig, ah-ha, verreck du. (Lachen) Mei, bitte, was ist denn los? Seid ihr besoffen? (Lachen) Mein Name ist Anneliese und ich und mein Mann, wir haben ein exklusives Pelzgeschäft in Mannheim. (Lachen) (Schräger Laut) Und mein Mann ... (Lachen) Hallo, Möwe. So! (Lachen) Wenn du denkst, du lachst gut, pass mal auf. (Lautes Quieken) Bitch! So! (Er lacht, Jubel) Nein, das hab ich nicht so gemeint, gell? Für die Kinder, das sagt man so unter den Rappern, da sagt man Bitch, aber weißt du, Bitch heißt Strand. Weil Sie sieht aus, als würd sie gerade vom Strand kommen. (Lachen) Gell, wir sind Freundinnen, war nur so ein bissl rrr. (Lachen) Bissl Konkurrenz. (Lachen) Ja, die Konkurrenz schläft net, ne? (Schräges Lachen) Mein Mann und ich, apropos Konkurrenz, mein Mann und ich, wir hatten letztens, wie nennt man das noch mal, wenn zwei Personen in Trauer vereint sind? Genau Hochzeitstag. Meine Schwiegermutter wollte am Anfang nicht, dass ich ihn heiraten tun tue, ne? Hochdeutsch - wer kann, der kann's. (Lachen) Hat die mir damals ins Gesicht gesagt: Ich würd ihren Sohn nur heiraten wegen dem Geld. Hab ich gesagt: "Brunhilde ..." (Vereinzelte Lacher) Das war so 'ne Trümmerfrau. (Lachen) Ich rede nur vom Gesicht. (Lachen) Hab gesagt: "Brunhilde, das ist absoluter Quatsch." "Es muss heißen 'wegen DES GeldES'." Genetiv! Blöd sind wir nicht in Baden-Württemberg. (Schräges Lachen) (Applaus) Ja, wir können, wenn wir wollen. Aber wir wollen nicht. Deswegen sagen wir (betont:) "dem - wegen dem". Mit e-e-m-m-m-m. (Vereinzelte Lacher) Die kann froh sein, dass ich ihren Sohn geheiratet hab, die Luftpump'. Wer hat den den Bülent zu dem Titel "Luschtobjekt" inspiriert? Ich. Ja. Auch, wir reiferen Frauen. Das Bindegewebe, okay, das ist vielleicht nicht mehr so prall, eher wie ein Sitzsack, ne? Ach, darf man auch nicht mehr sagen, gell? Darf man nicht mehr sagen im Deutschen. Äh, Sitzscheide halt dann. Auf jeden Fall ... (Lachen) Ja, was darf man noch? Aber wo war ich? Genau, Bindegewebe. (lacht:) Jetzt pass auf, die Gisela, ne, meine Freundin. (Einzelner, kreischender Lacher) Sag bloß, da heißt jetzt bei euch eine Gisela. (Lachen) Also heut sind alle da. Wo ist die Gisela? Steh mal bitte auf. Hier ist sie, die Gisela. (Applaus, Jubel) Da ist sie, dreh dich mal rum, zur Kamera. Da ist sie. Da ist sie, die Gisela. Aber das ist nicht meine Gisela. Nee, du siehst viel intellektulenter aus. (Lachen) Meine, nee, meine ist so blöd, die ist heute nicht da, meine Gisela. Die ist, die ist so blöd. Da war die mit ihrer Enkelin im Schwimmbad, ne? Und dann sagt die Enkelin im Schwimmbad, vor allen Leuten: "Oma, wenn ich mal groß bin, will ich auch so lange Brüste haben wie du." (hoch:) Hat die gesagt! Wie peinlich! Ich hab natürlich nicht gelacht, als sie's mir erzählt hat. Ne, Contenance, aber innerlich hätt ich mir in die Hose machen können. (Lachen) Und die Frauen kennen das, ne? Wenn du unten zuhältst, kommt's hinten raus. Egal, komm, komm, drauf geschissen. (Lachen) Huhuhuh, ruhig. Die Gisela, die bringt aber auch Sachen. Fragt sie mich letztens, woher der Ausdruck Libido herkommt. Wie dumm kann man sein. Libido muss man wissen als Frau. Ich hab dann dumm geantwortet. Sag ich: "Pass auf, Gisela, das ist so, wenn mein Mann mich am Rücken massieren will, sag ich immer: 'Nee, libi-do.'" (lacht:) Verstanden?! (Applaus) Habt ihr verstanden, ne? Ja klar. Sogar in Hamburg haben Sie's verstanden. Vom Kontext. (Vereinzelte Lacher) Nur die Gisela hat's net verstanden. (Lachen) Mein Mann auch nicht. (Lachen) Mein Mann, ach Gott ... (Vereinzelte Lacher) Ich könnt jetzt hier, mal ganz ehrlich, unter uns. Ich könnt jetzt hier einen Pfeil, ne ... (Vereinzelte Lacher) tätowieren lassen. Mein Mann würd trotzdem meine ... fleischfressende Venusfalle ... (Lachen) Kopfkino, Kopfkino! (Lachen) Die würd er trotzdem nicht finden. (Lachen) Mein Mann, nee ... Mein Mann ist so, als ob Stevie Wonder die Nadel im Heuhaufen sucht. (Lachen) Ja, mein Mann, das ist kein Luschtobjekt, das ist Luschenobjekt. Das ist ein Fruschtobjekt schon. Ist egal. Ich bin unabhängig, ich brauch nicht unbedingt 'n Mann. (Schräge Laute) Gibt's ja andere Sachen. (Macht Vibrationsgeräusch) Nee, also komm. (Lachen) (Pfeife) Sibirischer Zitteraal. (Lachen) (hoch:) Ali! (hoch:) Egal. Hopp, hopp, hopp. (Lachen) Na ja, ihr wisst, was ich mein. Ich hab immerhin auch nicht rumdoktoren lassen an mir. Man sieht's vielleicht. Ja. Zumindest hab ich nicht rumdoktoren lassen, also medizinisch nicht. (Lachen) (Er quiekt.) (Jubel) 'Tschuldigung, 'tschuldigung, ich hab 'n Lachflash grade. (Pfiffe) Ach Gott, ich verreck. Puh, es ist heut' ... kalt. (Lachen) Ach Gott. (Lachen) Da ist kein Tropfen, da ist ein Wasserfall in den Poppes rein. (Lachen) Es gibt immer mehr junge Frauen, die an sich rumoperieren lassen, nur um besser auszusehen. Hier dieses Model da, was mal bei der Klumpfuß mitgemacht hat. Wie heißt sie? Terrasse, Theresia! Die hat ihre Beine brechen lassen, damit die länger zusammenwachsen und hat dafür richtig viel Geld bezahlt. Ah, ist die blöd. Da fahr ich lieber zu so einem liba- nesischen Shisha-Clan nach Berlin. Die brechen dir die Beine, wenn du nix zahlst. Ne? Frag den Ali. (Applaus) Klick-Klack. Ja, jetzt lacht man noch, ne? Als mein Mann dann einen Spruch loslässt, hab ich nicht mehr gelacht: Ich soll auch die Beine brechen, dann könnte ich endlich oben auf dem Schrank staubwischen. (Gelächter) Dann hab ich gesagt: "Schatzilein ..." (Einzelne Lacher) (Zunehmendes Gelächter) "Wenn hier einer 'ne Verlängerung braucht ..." (Applaus und Jubel) Bam! (Pfiffe) Drecksack, ehrlich. Luftpumpe und Drecksack, DL. (Lacher) Hab ich natürlich gleich die Gisela angerufen. Wir Frauen brauchen ein Gespräch, wenn wir so einen blöden Typen haben. (Stöhnen) (Lacher) Gisela hört manchmal nicht zu und redet nur ... (Lacher) Ja, so ist sie, ne? Dann redet sie von sich selbst. Sie hat jetzt so Probleme mit den Haaren, weil sie grau sind. Dann muss sie färben, und dann gehen sie kaputt. (Genervtes Stöhnen) Die bringt Sachen, ich dachte, die macht Witze. Sagt sie zu mir: "Ich hab deswegen so früh graue Haare bekommen, weil ich so viel Grauburgunder getrunken hab." Das kann man doch nicht sagen. Gleich müsst ihr den Mundschutz aufs Gehirn machen, es kommt schlimmer. Sie will es rückgängig machen und bestellt zum Essen nur kühles Blondes. So dumm! Aber ich brauch eine dümmere Freundin, damit ich weiß, dass ich cleverer bin. Jetzt will sie auch noch eine Schönheits-OP machen. Ich würde eher sagen Altbausanierung. Aber gut, ich bin ihre Freundin, dann geh ich mit. Sie haben sie operiert und sie ist im Aufwachraum. Da ist sie wieder zu sich gekommen. Dann sagt sie dämmernd zu mir: "Ach Gott ..." "Anneliese, ist die OP schon vorbei?" Da hab ich gesagt: "Nee." (Gelächter) "Es ist nur kurz Pause." (Lautes Gelächter) Der Beutel im Fettabsauger war voll. Anneliese! ♪ Anneliese, Anneliese. (Dynamische Musik) (Pfiffe, Jubel) Vielen Dank, vielen Dank. Vielen Dank. Oh mein Gott. Krass, ne? Ja, Leute, früher war ich mein eigener Vorhang. (Gelächter) Da hatte ich kein Bühnenbild wie jetzt. Da stand ich so da. Die Leute sind reingekommen, es war 19 Uhr. Dann machte ich: "Kuckuck!" Dann haben die Leute gesagt: "Ah, das muss der Künstler sein." Und jetzt sind wir bei "Luschtobjekt". Ihr glaubt nicht, was ich alles gelesen hab. Das könnt ihr nachgoogeln, alles. Was ich jetzt erzähl, ist kein Witz, aber klingt so. In Bhutan, also nicht das Gas, das Land. In Bhutan ... ist es so, dass, wenn eine Familie zwei Söhne hat und der eine ist ein paar Jahr älter, pass auf: Wenn der ältere Sohn keinen Sex hat, dann darf der jüngere auch nicht. Ich hab ja einen älteren Bruder. Ich würde dem sagen: "Auf!" "Raus!" Hopp, hopp, hopp! Stell dir vor, der ältere Bruder sagt: "Pass auf, ich werd Priester." Da hast du verschissen als jüngerer Bruder. Nee, Bhutan ist nix für mich. Ich bleib in Monnem. Das ist ... oder hier, oder in Estland. In der Hauptstadt Tallinn, kein Witz. In Tallinn ist per Gesetz, per Gesetz verboten, beim Sex Schach zu spielen. Was ist da geschehen? Dass da ein Gesetz extra dafür entsteht. Beim Sex kein Schach spielen - ist der Mann matt, bevor es losgeht? Oder hat eine Frau einen Bauern verschluckt und ... (Lautes Lachen) Die lacht so, als wär's bei ihr schon passiert. (Gelächter) Vielleicht ist so die Serie entstanden "Bauer sucht Frau": Man weiß es nicht. Alles krass. Es gibt mittlerweile auch Sexroboter. Sexroboter, das ist krass, oder? Maschinen, mit denen man Sex haben kann. Da bekommt der Begriff Saugroboter ... Da lacht meine Mutter. Eine ganz andere Bedeutung. Aber echt, Sexroboter. Die sind nix anderes als sprechende Gummipuppen. Die man ganz oft sieht beim Bachelor. (Jubelrufe) (mit hoher Stimme:) Buh! Buh-buh-buh! Eins zu null für die ARD, so. Ich kann jetzt locker drüber reden. Früher konnte ich über Sex nicht so locker reden, wie meine Mutter. Jetzt kann die auch lachen, über alles. Wenn ich einen versauten Witz mache, gucken die Zuschauer meine Mutter an. "Oh, die lacht!" Und meine Mutter: "Ach, hab ich alles schon erlebt." Mama, ich bin so froh, dass du heute gesund und da bist. Das muss ich dir sagen: Danke, Mama. Schön, dass du da bist. (Jubel) Du hast mich gut erzogen. Gut, heute bin ich ein bissl so, aber wenn sie lacht, ist alles gut. Ich war früher ... Ich hab lang gebraucht. Mein erstes Date war so mit 20. (Gelächter) Okay ... Ich war schon 21. Aber ... Aber guck mal ... Wenn du eine Frau triffst, sagt die vielleicht: "Was gefällt dir an mir?" Man sagt "die Ohren", oder "die Nase." Na gut, die Nase bei mir nicht - aber so was, irgendwas. Sie sagt zu mir: "Du geiles Stück DNA." (Lacher, Jubelruf) Leute, das hab ich noch nie gehört. "Du geiles Stück DNA." Ich wusste nicht, was ich antworten soll. Ich hab gesagt: "Vielen Dank." "Auch im Namen meiner Eltern." Oder? Was willst du da antworten? (Applaus) Aber jetzt ... Ich merke, ihr wartet drauf. Jetzt kommt das geilste Stück DNA von heute Abend. Jetzt kommt Mompfred! (Rockige Gitarrenriffs) (laut:) Wo seid ihr, Mannheim? (Rockige Gitarrenmusik) Jetzt geht's ab! Rammstein! Rammstein! Feuer ... frei! (Lautes Brüllen) Wo seid ihr? (Jubel, Pfiffe) Und das ist Monnem! Leck mich am Arsch. Komm, Putin, komm! (Gelächter) Einen Witz mach ich. Put in Mülleimer. (Jubelrufe) Ich hab die Schnauze voll, ehrlich. Wegen so einem Put-put-put-put-put. Mit dem kann man übrigens auch gut Musik machen. Pyromusik - ne, Silvio? Komm, wir machen mal. Eins, zwei, drei! (Rhythmisches Zischen) (Jubelrufe, Applaus) (brüllend:) Ja! Schön, gell? 2.000 Euro weg. Und damit kann man auch Rauchern gut das Rauchen abgewöhnen. Wenn einer sagt: "Hast du Feuer?" (laut:) "Hier!" Keine Angst, ich lösche auch. Ihr dürft nicht spucken - Corona, Corona. Aber hier auf der Bühne ist das Kunst. Deswegen ein Applaus an unsere Pyrotechnik heute. Komm, zack, zack. (Applaus, Jubelrufe) Silvio, nimm's ab. Danke schön. Applaus für Silvio. (Jubel, Applaus) Und mein Name ist Mompfred. M O M P F R E D. Mompfred. Na, Feuer im Arsch gehabt? (Gelächter) Da hat's gebrannt, was? Ja. Ich bin so druff. (Kichern mit vollem Mund) Erste Reihe ist nicht immer die beste. Schon geduscht? Ich weiß, falls irgendwelche Ökosexuelle hier sind, die sagen: "Wieso trinkt der denn aus der Plastikflasche?" Keine Angst, ich werde sie danach auffressen. Ökosexuelle, kennt ihr die? Die haben Sex mit Erdlöchern. Die mögen's schmutzig. Und reiben sich an Bäumen. Hab ich auch mal gemacht, um zu wissen, wie es ist. Es hat gekribbelt, aber das war doch nur die Feuerameise. Luschtobjekt, wenn ich das schon hör. Das hier ist mein Luschtobjekt. Die Pumpenwasserzange. Nicht Wasserpumpenzange! Weil, warum? Bum, in die Fresse, dann kommt Wasser, dann die Zange. (ganz schnell:) Pumpen-Wasser-Zange. Wer jetzt nicht krank im Kopf ist ... (Jubel) Ja? Mannheim ... Oder? Wer jetzt nicht krank im Kopf ist, kommt mit dem Humor nicht mehr mit. Pumpenwasserzange. Das ist mein Luschtobjekt. Wie gesagt, Sex ist anstrengend, hält vom Schlaf ab und ist schlecht für den Rücken. Ich seh's an deiner Haltung: Bandscheibenvorfall L5, S1. Es ist so, wie's ist. Wolf-Dieter, du verstehst mich. Im Alter muss man sich entscheiden: Pinkeln oder Pimpern? Ein Jahr ohne Sex hält man aus. Aber ein Jahr nicht brunzen ... Da braucht man eine Prostata wie eine Wassermelone. Aber nicht, dass ein falscher Eindruck ... Nicht, dass ich keine Gelegenheit hätte. Ich bin Hausmeister. (Er kichert.) Letztens die Frau Schlüter im dritten Stock, sie hatte wieder Probleme. Da hab ich geklingelt, sie macht die Tür auf. In einem Fummel, wo man an der Ostsee Heringe fangen könnte. (Gelächter) Habt ihr das Bild? Habt ihr das Bild? Kopfkino, Kopfkino. Dann sagt sie: "Ich bin so einsam." "Mein Mann ist auf Dienstreise. Können Sie das nicht verstehen?" "Doch, ich kann Ihren Mann sehr gut verstehen." (Applaus, Jubelrufe) (Er kichert.) Zack, zack. War das Thema erledigt. Aber irgendwie hat's doch gekribbelt an dem Tag. Da bin ich runter in meine Wohnung. Da stand meine Frau, die Waltraud, an der Spüle. Da hab ich Lust gekriegt, seit Langem. Da hab ich mich angeschlichen, hab sie ... am Ohr bissl gestreichelt mit der Pumpenwasserzange. In dem Moment fällt ihr Gebiss raus, das ist so blöd. Und wenn ihr Gebiss rausfällt, dann klingt sie wie ein Fisch. (Ploppen) Wer will schon Sex haben mit einem Fisch? Namens Wanda vielleicht, aber nicht namens Waltraud. Dann hatte sie die Kontaktlinsen nicht drin. Dann hat sie das Gebiss nicht gefunden. Es war in der Spüle. Man musste mit der Pumpenwasserzange das Gebiss rausfischen. Ich hab's ihr in die Goschen gesteckt. Aus Versehen auch noch falsch herum. Sie hat's runtergeschluckt, weil sie so einen Hals hat. Breitmaulfrosch. Und irgendwann musste es ... Scheiß drauf jetzt, ist egal. Das wäre zu viel, detailliert. (Lacher) Ich sag: "Was ist, Waltraud? Ich bin grad druff. Noch steht der Peter!" Dann hab ich gesagt: "Sollen wir jetzt mal oder nicht?" So seid ihr Frauen. Dann will man, und dann holt ... "Musst mir ..." (Ploppen) "Musst ..." "Mach dein Gebiss rein." "Hab ich drin - musst mir erst einen Gefallen machen." So seid ihr Frauen, man ... Jetzt hast du Lust. Dann musst du einen Gefallen machen. "Was für einen Gefallen?" Ja, die Gabi, ihre Freundin, die arbeitet beim Sozialamt. Die sucht dringend Lehrer. Ich sag: "Lehrer für was?" "Aushilfslehrer für Integrationskurse für Ausländer." Haha - ich, der Mompfred? Lehrer für Ausländer. Genauso könnte Reiner Calmund Yogakurse anbieten. Aber gut, ich dachte, man muss offen sein für die Gesellschaft. Lass dich darauf ein, du willst ja was von der Waltraud. Der Druck war hoch. Also bin ich hin zu diesem Sozialamt, hab mich vorgestellt, mich beworben. Dann haben sie gesagt, ich wäre der einzige Bewerber. Und davon der Beste. Sie könnten es mal mit mir versuchen. Ich sagte: "Ich werde Sie nicht enttäuschen." Ich bin hin zu den Ausländern, ich mach die Tür auf. "Aufstehen, ihr Säcke!" "Füße vom Tisch, Bier weg!" "Und hört auf, rumzufummeln!" Haben sie alle gemacht. Problem war: Es war das Lehrerzimmer. (Gelächter, Applaus) (Jubelrufe) Ah! Die Ausländer waren einen Stock höher. Das gleiche Zimmer, aber ein Stock höher. Ich sagte: "Entschuldigung", und bin zu den Ausländern. Ich mach die Tür auf, will loslegen. Dann saßen die ganz anständig da! Da konnte ich meine Vorurteile nicht platzieren. Ich sagte: "Okay, ich bin der Mompfred Bockenauer." "Wie heißt ihr?" Und das war ein Fehler. Das war ein Fehler. Jetzt mal unter uns: Unter uns. Dass die in den südlichen Ländern nicht so viel haben ... Okay. Aber nicht mal Vokale? Ich hab sie nicht gehört. Ich fragte: "Wie heißt du?" Sagt der: "Ramlmdachamlendlhamdlawutscho ..." Ich sagte: "Stopp, stopp!" "Stopp - ab sofort... ", hab ich gesagt, "bist du der Walter." Das ist für mich kürzer und für dich trockener. Ich hab gesagt: "So, wir beginnen nun mit einem deutschen Satz aus einem berühmten deutschen Märchen." Der Satz stammt von der bösen Königin. Und er lautet: "Wir schaffen das." (Lautes Gelächter) Jaaauuu! (Pfiffe, Applaus) Woooooah. Reaktion, Reaktion. Na, Mannheim? Habt ihr's gemerkelt? (Gelächter) Und dann hab ich gesagt ... Wie soll man heute Ausländer ansprechen? Liebe Ausländerer, Ausländerinnen, Ausländeres und anderes. "Wir beginnen nun mit dem Grundgesetz, Artikel eins." "Das muss man wissen, wenn man in Deutschland wohnt." "Artikel eins: 'Die Ehefrau des deutschen Mannes ist unantastbar.'" (Lachen) Leider auch oft für den deutschen Mann. Waltraud ... (Ploppen) Artikel vier, Religionsfreiheit: Man kann in Deutschland glauben, an was man will. An Gott, Allah, A-la-hopp, die Greta, an den Dieselmotor, das Fahrrad. Es gibt Gewaltenteilung ... (bedeutungsvoll:) und Mülltrennung. (Gelächter) Und das ist schon fast Artikel eins in Deutschland. (Düsteres Kichern) Ich merke, wie es in euch kocht. Vor allem im Sommer, wenn der Biomüll so stinkt. Und du denkst: "Muss ich zur Tonne, diese Scheiße ausleeren?" Oder machst du doch alles in eine Tüte rein? (Düsteres Kichern) Aber es ist wichtig, Mülltrennung. Es gibt nämlich drei Gewalten: Es gibt erstens Hausmeister. (Gelächter) Zweitens: Hausordnungen. Und drittens: Uff die Gosch. Falls ihr den Müll falsch trennt. Deswegen: Altes Papier gehört zu Altpapier. Altes Glas gehört zu Altglas. Dann wollte ich die Ausländer testen, dann kam die Fangfrage: "Was gehört in die Gelbe Tonne?" Dann meldet sich in dem Moment der Migrant Walter. Und sagt: "Bananen und Chinesen." Das war mein Humor! (Applaus) Das war mein Mannheim. Da haben wir gelacht. Der Walter hat gelacht. Die ganzen Ausländereres haben gelacht, ich hab gelacht. Da war das Eis gebrochen. Da seht ihr, was Humor bewegt. Also Humor haben sie, die Ausländer. Humor haben sie. Der Migrant Walter war eh so ein schlauer. Der war ganz schlau: Er hat in seiner Heimat Philosophie studiert, vor allem Sigmund Freud. Ich sag: "Ja, das ist schön und gut, dass das den Sigmund freut." Den Gag hat er auch verstanden. Ich: "Aber, Migrant Walter, dein Studium muss erst mal in Deutschland anerkannt werden, bevor du damit Taxifahren darfst." Groß- und Kleinschreibung muss man erst mal beherrschen in Deutschland. Deutsche Sprache, schwere Sprache. Groß- und Kleinschreibung. Ihr lacht, aber wenn man das verwechselt, dann hat der Satz eine komplett andere Bedeutung. Ich mache mal einen Beispielsatz. Ich helfe kranken Vögeln. (Gelächter) Ich gebe auch hier in der SAP Arena in Mannheim ein paar Sekunden Zeit zum Drüber-Nachdenken. Groß- und Kleinschreibung. Ich ... helfe ... Kranken ... vögeln. Das eine ist ein Tierschützer. Und das andere ... Weil heute auch Kinder im Publikum sind: Eher ein Pflegeberuf. Oder Verben, Tunwörter. Wenn man die im Deutschen falsch betont, oh-oh-oh. Fatal, fatal. Ich mache einen Beispielsatz: Ein Klimaaktivist blockiert die Straße. Dann kann man den entweder umfahren ... (Gelächter) Traut euch! (Jubel, Applaus) (mit hoher Stimme:) Uh! Ja, Mannheim. Oder umfahren, richtig. Beides macht Sinn. Grammatikalisch natürlich, mein ich. Einer hat mir aber Schwierigkeiten bereitet, was das Deutsche angeht, ich hab den schlecht verstanden. Ich hab ihn gefragt, wie er heißt und wo er herkommt. Er sagt zu mir: "Ich bin der Rene ..." (Lauter Lacher) "aus Görlitz." (Lautes Gelächter) Ich weiß, was ihr jetzt denkt. "Macht der diese Nummer auch in Sachsen?" Jaaaaa! Und wenn's mein letzter Auftritt wird. (Applaus, Jubel) (Düsteres Kichern) Ich sag's noch mal an. "Ich bin der Rene ..." Wart mal, ich muss mich konzentrahieren. Scheiße, jetzt sind mir auch zwei Tropfen in den Popo rein - egal. "Ich ..." Puh. (Lauter Lacher) Halt die Gosch jetzt! Nein, nicht Sie vor den Bildschirmen. Hier. Geil, wenn die jetzt gucken und dann sagt die Frau: "Siehst du? Er sagt, du sollst die Gosch halten." (Lacher, Jubelrufe) (Applaus setzt ein.) Ach du Scheiße. So schön wieder bei euch. Aber ich muss die Rolle durchziehen! Ich muss Profi sein. So, jetzt müsst ihr die Geschichte ... Also jetzt ... Keiner versteht doch jetzt mehr den Gag! Egal, lacht irgendwo, wo ihr denkt, da könnte ein Gag gewesen sein. Ich zieh die Geschichte jetzt durch. "Ich bin der Rene ..." (Lautes Gelächter) Aus Görlitz. (Gelächter) Und ich hab meinen Job gekündigt und meinen deutschen Pass weggeschmissen, und auch Asyl beantragt, weil als Ausländer bekommst du alles umsonst. Da hab ich mir gedacht: "Was für eine Luftpumpe." Deswegen hat er seinen guten deutschen Pass weggeschmissen. Genauso gut könnte ein Fallschirmspringer seine Seile durchschneiden, nur weil es unten Freibier gibt. Dumm! Dumm! (Applaus, Jubel) Aber Monnem ... ich habe mich nicht aufgeregt. Nein, ich dachte, ich muss ja die Klasse irgendwie durchkriegen. Schließlich will ich ja noch was von der Waltraud. Deswegen haben wir gebüffelt, gebüffelt, gebüffelt und beim ersten Prüfungstest haben alle den Test bestanden, außer der Ronny, der ist beim Deutschtest durchgefallen. Ich hab dann so im Nachhinein mitgekriegt, wie der Ronny noch auf der Müllkippe war, drei Tage lang und hat versucht, seinen deutschen Pass wiederzubekommen. Den hat er auch wiederbekommen, seinen Job hat er nicht bekommen. Den hat jetzt der Migrant Walter. Und pass auf, pass auf: Ich hab das dann alles so wie euch meiner Frau, der Waltraud erzählt. Die war so stolz auf mich, und was soll ich euch sagen? Am gleichen Abend hab ich bei der Waltraud erfolgreich integriert. Ach, fertig! (Jubel, fetzige Rockmusik) Wunderschön! (Applaus) Bissl krass jetzt die Nummer, gell? Ja. Und wenn Kinder im Publikum sind, dann fühl ich mich noch mal extra, um das ganz deutlich noch mal zu sagen, weil bei den Kindern ist es immer eine Sache, ob die die Ironie, diese Nummer dann verstanden haben. Deswegen noch mal ganz deutlich heute Abend für alle Zuschauer:innen: Bülent Ceylan steht für Integration und absolut gegen Rassismus, weil den Scheiß brauchen wir nicht. (Jubel, Applaus) Wir brauchen einfach wieder mehr Engel in Deutschland. Auf der ganzen Welt bräuchten wir mehr Engel. (Jubel) Oh! War das ein Stichwort? Wer hat's gesehen, den Engel bei "Masked Singer"? Wer hat's gesehen? Ich sag's euch ... das war eine krasse Nummer. Ich hab ja 2019 bei der ersten Staffel da mitgemacht. Und ich muss sagen ... ich hätte nicht gedacht, dass es so krass explodiert. Bin ja bis ins Finale gekommen, für die Leute, die es nicht gesehen haben, vielleicht auch für die ARD-Zuschauer:innen: Da gab's so einen anderen Fernseh-, man muss ihn nicht nennen. Auf jeden Fall, es gab ein Programm und da war eine Maskenshow. Nein, nicht 2020, es war 2019. Und das war eine andere Maskenshow. Auf jeden Fall ... war es so, da sind verschiedene Promis in Kostümen. Ich find "Promi" schlimm, ich sag nie, dass ich Promi bin. Ich sag immer, ich arbeite im öffentlichen Dienst. Da sind Promis, die in Kostümen sind. Man muss als Zuschauer raten, wer hinter diesem Kostüm steckt. Und bei mir war's der Engel, und dann hab ich gesungen. Die Leute, die's gesehen haben, wissen's ja, aber da hab ich live gesungen, und Max Giesinger war damals im Rateteam. Und dann sagt er nach dem ersten Lied von mir: "Wir wissen noch nicht genau", vor einem Millionenpublikum, "Wir wissen noch nicht genau, wer hinter diesem Engelskostüm steckt, aber wir glauben, das muss ein Profi ... ein Profi-Heavy-Metal-Sänger sein." Leute! Ihr glaubt nicht, wie viel Zelte ... (Gelächter) ich hinter diesem Kostüm aufgebaut hab. Da hab ich Blut geleckt und ich muss sagen, es ist so krass, und ich kann's euch heute mal verraten: Universal mit Michael Herberger, den kennen alle, Söhne Mannheims. Michael Herberger und Universal, einer der größten Plattenfirmen, die wollen jetzt mit mir ein deutsches Album machen. Und das ist so krass. (Jubel, Applaus) Aber hab ich gesagt, aber hab ich gesagt: Bevor ich das Album mache, muss ich mich erst mal in Mannheim beweisen. Und deswegen sing ich jetzt für euch live. (Jubel) Bald auch mit Band, aber heute nur der Türke. Aber live gesungen jetzt für euch. "Sweet Dreams". (Majestätische Musik) Schhhhh! (Musik: "Sweet Dreams" von Eurythmics) ♪ Sweet dreams are made of this. ♪ Who am I to disagree? ♪ I travel the world and the seven seas. ♪ Everybody is looking for something. ♪ Some of them want to use you. ♪ Some of them want to get used by you. ♪ Some of them want to abuse you. ♪ Some of them want to be abused. ♪ Sweet dreams are made of this. ♪ Everybody is looking for something. ♪ Some of them want to use you. ♪ Some of them want to get used by you. ♪ Some of them want to abuse you. ♪ Some of them want to be abused. ♪ I'm gonna use you and abuse you. (Musik wird kraftvoller.) ♪ I'm gonna know what's inside ♪ you. (Jubel, Applaus, Pfiffe) Mannem! (Die Jubelrufe werden lauter.) Wollt ihr noch mehr? (Jubel) Ich hab doch noch was für euch. Ich hab noch was Schönes für euch. Es gibt ja manche, die sagen: "Das war brutal, so von der Energie, aber kannst du auch noch schön singen?" Das hat meine Mutter zu mir gesagt. Nein, meine Mutter liebt das schon, aber die mag halt, wisst ihr ja schon, Roland Kaiser. Keine Angst, ich sing jetzt nicht Santa Maria. Aber ich sing jetzt ein Lied, und ich sing jetzt ein Lied. Ihr könnt entscheiden, ob ihr die Handylichter anmachen wollt. Wär schön fürs Bild, aber ich sag's nur so. Eigentlich hab ich das Lied immer für meinen Vater gesungen, weil es geht um einen Vater, der seinem Sohn was sagen möchte, eine schöne Botschaft, und es ist von Cat Stevens. "Father and Son". Und ja ... Heute hab ich mir überlegt, ich sing das nicht nur für meinen Vater, sondern ich singe es auch für die ukrainischen Väter, die, ja, da zurückgeblieben sind, und in den scheiß Krieg müssen. (Jubel, Applaus) Und ich singe es auch, fairerweise muss ich das auch dazusagen, das ist mir wichtig, weil ich hab auch russische Freunde, und die sind auch Väter, und die hassen diesen Krieg genauso und finden den total scheiße. Deswegen sing ich's auch für die guten russischen Väter. (Jubel) Ich singe es also für alle guten Väter. Okay. Here we go. (Musik: "Father and Son" von Cat Stevens) ♪ It's not time to make a change. ♪ Just sit down, take it easy. ♪ You're still young, that's your fault. ♪ There's so much you have to know. ♪ Find a girl, settle down. ♪ If you want, you can marry. ♪ Look at me. ♪ I am old, but I'm happy. ♪ I was once like you are now. ♪ And I know, that it's not easy ♪ to be calm, when you've found something going on. ♪ But take your time, think a lot. ♪ Think of everything, you've got for. ♪ You will still be here tomorrow. ♪ But your dreams may not. (Sanfte Musik) ♪ How could I try to explain? ♪ When I do, he turns away again. ♪ It's always been the same. ♪ Same old story. ♪ From the moment I could talk. ♪ I was ordered to listen, now there's a way. ♪ And I know, that I have to go away. ♪ I know, I have to go. ♪ It's not time to make a change. ♪ Just relax, take it slowly. ♪ You're still young, that's your fault. ♪ There's so much you have to go through. ♪ Find a girl, settle down. ♪ If you want, you can marry. ♪ Look at me. ♪ I'm old, but I'm happy. ♪ All the times, that I've cried. ♪ Keeping all the things I knew inside. ♪ It's hard, but it's harder to ignore it. ♪ If they were right I'd agree. ♪ But it's them they know, not me. ♪ Now there's a way. ♪ And I know, that I have to go away. ♪ I know, I have to go. (Musik verklingt.) (Jubel, Pfiffe) Oh, was macht ihr? (Jubel, Pfiffe, Applaus) Meine Fresse, euch ist wieder ... Das geht doch nicht. (Der Applaus und Jubel werden immer mehr.) Scheiße ... (viele:) Zugabe! Zugabe! Zugabe! Okay! Bevor ich hier weitermach, bleibt stehen, bleibt alle stehen. Jetzt haben wir ein Konzert. Ihr wolltet's so. Bleibt alle stehen. Jetzt geht's rund. Damit ich hier nicht weiter heul, es ist brutal. Gestern hat's mich erwischt, jetzt erwischt sie mich wieder. Ich bin wie meine Mutter, meine Mutter ist auch so. Wartet ab, wenn ihr (unverständlich). Das ist genau so. Ich danke euch, es waren so schwierige Zeiten. In diesen zwei Jahren Corona waren wir so oft daheim, meine Frau hat gesagt: "Geh doch mal wieder schaffen." Und meine Frau ist heute da. Ihr wisst, manches zeig ich nicht. Die Mama will gezeigt werden, weil jetzt, wo sie bekannt ist, kriegt sie mehr Brötchen bei der Bäckerei. Aber es gibt auch Familienangehörige, die nicht gezeigt werden wollen, und das muss man respektieren, und ich finde das auch wichtig. (Jubel) Sonst hat meine Frau gar keine Ruhe mehr. Aber ... meine Frau weiß am besten, das muss ich heute Abend mal sagen, das kann auch auf der Kamera drauf sein, aber mir ist es wichtig, dass ich das heute Abend sag. Meine Frau, egal, wo du jetzt sitzt, ich danke dir. Ohne dich hätt ich diese schwierige Zeit nicht gut durchgebracht und ohne die Kinder. Vielen Dank. Du bist meine Traumfrau, ich lieb dich über alles. (Jubel, Applaus) Mehr kann man nicht beweisen. Und ... ich hoffe für jeden, ihr habt auch so einen Jackpot wie ich. Ich hab ein bissl länger gebraucht, aber hab sie dann doch gefunden. Deswegen hab ich auch einige Kinder. Aber jetzt hab ich sie richtig, ach Gott, ist die brutal. So, aber jetzt wird's zu intim. Und deswegen nicht witzig, geht gar nicht. Damit ich jetzt nicht weiter heul, kommt jetzt für euch Rammstein. (Jubel) (Musik: "Engel" von Rammstein) ♪ Wer zu Lebzeit gut auf Erden. ♪ Wird nach dem Tod ein Engel werden. ♪ Den Blick gen Himmel fragst du dann. ♪ Warum man sie nicht sehen kann. ♪ Erst wenn die Wolken schlafen gehen. Whoo! ♪ Kann man uns am Himmel sehen. ♪ Wir haben Angst und sind allein. ♪ Gott weiß, ich will kein Engel sein. Feuer! (Fetzige Metalmusik) ♪ Gott weiß, ich will kein Engel sein. ♪ Sie leben hinterm Sonnenschein. ♪ Getrennt von uns unendlich weit. ♪ Sie müssen sich an Sterne krallen. ♪ Damit sie nicht vom Himmel fallen. Und jetzt alle! ♪ Erst wenn die Wolken schlafen gehen. ♪ Kann man uns am Himmel sehen. ♪ Wir haben Angst und sind allein. ♪ Gott weiß, ich will kein Engel sein. Feuer! ♪ Gott weiß, ich will kein Engel sein. ♪ Wir haben Angst und sind allein. ♪ Gott weiß, ich will kein Engel sein. Monnem! ♪ Gott weiß, ich will kein Engel sein. Monnem! ♪ Gott weiß, ich will kein Engel sein. (Musik verklingt.) (Jubel) Aber wir sind Engel! Danke schön! (Jubel, Applaus, Pfiffe) Zugabe! Zugabe! Zugabe! (Jubel, Applaus) Habt ihr noch Bock? Okay, pass auf. Jetzt ... singen wir noch mal und da könnt ihr alle Lichter anmachen. Alle Handylichter. Auch da oben, bleibt alle stehen, weil für dieses Lied müssen alle aufstehen. Ich hab die Rechte gekriegt von Westernhagen, dass ich das Lied singen darf. Ihr kennt das Lied, "Freiheit". Ich glaube mit dieser Botschaft am Ende dieser Show können wir eigentlich nicht besser abschließen, weil das wollen wir alle, wir wollen endlich wieder Freiheit, Friede, dass kein Idiot den Knopf drückt, dass unsere Kinder in Friede, Freude, Eierkuchen aufwachsen. Das ist naiv gedacht, aber den Wunsch hat jeder Vater, jede Mama, jeder Mensch. Deswegen da könnt ihr wirklich jeder, für jedes Licht, das ihr jetzt anmacht am Handy, das steht für Friede und Freiheit. Ihr könnt das alle mitsingen. Für die junge Generation, die das Lied nicht kennen: Der Refrain ist ganz einfach "Freiheit". Okay? Wenn wir schön dunkel machen, dann haben wir hier richtig voll. Cat Stevens war schon geil, aber wir können mehr Lichter machen. Jetzt kommt "Freiheit". (Musik: "Freiheit" von Westernhagen) (Nachdenkliche Musik) ♪ Die Verträge sind gemacht. ♪ Und es wurde viel gelacht. ♪ Und was Süßes zum Dessert. ♪ Freiheit. ♪ Freiheit. ♪ Die Kapelle, rumm-ta-ta. ♪ Und der Papst war auch schon da. ♪ Und mein Nachbar vorne weg. ♪ Freiheit. ♪ Freiheit. ♪ Ist die Einzige, die fehlt. ♪ Freiheit. (Metalklänge setzen ein.) ♪ Freiheit. ♪ Ist die Einzige, die fehlt. Alle singen mit! Come on! Und: ♪ Freiheit. Jetzt ihr. ♪ Freiheit. ♪ Ist die Einzige, die fehlt. ♪ Alle, die von Freiheit träumen. ♪ Sollen das Feiern nicht versäumen. ♪ Sollen tanzen auch auf Gräbern. ♪ Freiheit. ♪ Freiheit. ♪ Ist das Einzige, was zählt. Und alle! ♪ Freiheit. Jetzt ihr. ♪ Freiheit. ♪ Ist das Einzige, was zählt. Jetzt singt ihr allein, ich krieg Gänsehaut. Und: ♪ Freiheit. ♪ Freiheit. ♪ Ist das einzige, was zählt. ♪ Was zählt. Freiheit! (Jubel) (Musik verklingt.) Und weil's so schön ist, noch mal ohne Musik zum Abschluss. ♪ Freiheit. ♪ Freiheit. (alle:) ♪ Ist das Einzige, was zählt. Die geilste Aufzeichnung ever, geilste Show ever. Mit euch. Vielen, vielen, vielen Dank, Mannheim. Ich liebe euch! (Jubel, Applaus) Ich bin und bleib Mannheimer. Danke schön! Und Gottes Segen. Amen. (Jubel, Applaus) Buhh! Vielen Dank. SWR 2022