v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Hallo. Herzlich willkommen zur Ladies Night aus dem GLORIA-Theater in Köln. Vom WDR für Das Erste. Herzlich willkommen. Vielen Dank. Leute. Ich merke es schon. Ich merke es schon. Es ist... Es ist diese Stimmung. Es ist Frühling. Ich habe so Frühling. Die Natur explo... Die Natur explodiert. Ich explodiere. Ich weiß auch nicht, ist es inzwischen der 2. Frühling? Ist es der 3.? Egal. Ich sag immer, Hauptsache, man spürt überhaupt noch was. Und ganz ehrlich, was hier im Saal ist, ich merke doch, euch geht es genauso. Also... (lacht) Ihr spürt doch auch den Frühling, hör mal. Ja. Also wirklich. Das ist so eine Stimmung. Ich bin kurz davor, die 1. Reihe durchzuknutschen. Nein! So weit wollen wir nicht gehen. Das passt aber zu dem Thema, was ich gelesen habe. Wusstet ihr, das Küssen an sich ist 21 Mio. Jahre alt. Sage und schreibe bzw. sauge und schreibe 21 Mio. Jahre. Ich weiß nicht, wie es euch geht, aber manchmal schmeckt man es auch. Nein. Ich will doch keinen Namen nennen, Michael. Ich will den armen Kerl ja gar nicht schlecht machen. Vielleicht küsse ich selber total scheiße. Man fragt es doch nicht, oder? Untenrum macht man schon mal. Und, wie war ich? Das kennt man. Aber man fragt ja nicht, am besten nach dem 1. Kuss, so: Und? Und, war gut, ne? Richtig gut. Das macht man ja nicht. Am besten noch währenddessen: Schmeckts lecker? (Publikum lacht) Das Wichtigste ist, egal wie es läuft, weiterküssen. Ich habe auch gelesen, dass Küssen Supermuskeltraining ist. Seit ich das weiß, ich habe mein Fitnessstudio gekündigt. Ich habe mir eine Dauerkarte für alle Ü40-Partys geholt. Man muss ja auch im Training bleiben, damit man auch die Technik beherrscht. Das ist es ja. Es kommt ja auf die Technik an. Es gibt so Typen, kennt ihr den Typ Maulwurf? Der sich so langsam vorbohrt. So langsam. Und du denkst: Oh, wo will er hin? Und irgendwann denkst du, das ist aber jetzt... Stopp. Will der mir eine 2. Speiseröhre machen? Es ist... Huch. Aber immer noch besser als dieses Modell, was dir so über Mund und Nase stülpt. Wo du immer... Das ist wie so eine Beatmungsmaske, weißt du? Wäre gut, weil man kriegt keine Luft mehr. Und ich denke immer, ich wäre gerne Schildkröte. Die können durch den Anus atmen. Ehrlich. Wie praktisch das wäre. Mach weiter. Hauptsache, du kriegst keinen Schluckauf. Dann, oh, mit Geräusch. Mit Geräusch ist auch unangenehm. Das ist, wenn man so unter sich ist, kann das sehr viel Passion haben. Ah, hm, schlürf, schnurzel, schlöz, lötsch, löts. Sonst denkst du, was saugt und schlürft der denn? Als wärst du so eine Auster. Wo du denkst, ah, ist in der Mundhöhle auf der Suche nach einer Perle. Ich mag es nicht. Ich klapp mich wieder zu. Aber es gibt natürlich diese verschiedenen Arten. Z.B. auch, wenn du anfängst, kennt ihr das auch, und du denkst, wann kommt er. Wie so eine Moräne im Loch, die so wartet, dass du vorstößt. Und irgendwann... Oder sind wir noch gar nicht so weit? Und dann rumms. Uiuiuiuiui. Jetzt wollte er aber den Bus kriegen. Also das... (lacht) Geil, "igitt". Kommt das aus der Erfahrung? Man erinnert sich, ne? (lacht) Deswegen, jetzt küsst uns jemand die Lachmuskeln rund. Ich sag mal so, die süßeste Sauerländerin, seit es Lioba Albus gibt. Herzlich willkommen Mia Mittelkötter. * Musik und Applaus * Ich gebe zu, der Frühling ist auch in mich gekommen. Ich fühle mich fast wieder wie 59. Na ja, sagen wir mal wie Anfang 60. Aber ich werde auch allgemein oft für sehr, sehr jung gehalten. Jetzt neulich, da musste ich mich beim Arzt röntgen lassen, da sagt die Assistentin: "Eine Schwangerschaft liegt nicht vor?" Ich sag, ja, da fragen Sie was. Geblutet hab ich schon länger nicht mehr. Aber spätestens wenn ich nach Hause komme, bin ich wieder auf dem Boden der Realität. Weil dann sitzt da mein Mann, schlecht gelaunt aufgrund seiner persönlichen Nutzlosigkeit, und kompostiert so vor sich hin. Das hilft nicht für gute Laune. Und weil ich nicht die Einzige bin, der das so geht, haben wir uns in der Heimatgemeinde was ganz Schönes einfallen lassen. Wir haben eine Männertagesstätte gegründet. Da können die Männer morgens um 7 Uhr mit dem Bütterchen und einer Pulle Bier abgegeben werden. Und dann haben wir einen Vertrag mit einem berühmten schwedischen Möbelhaus. Und all die Möbel, die irgendwann zurückgegeben wurden, weil beim Aufbau wichtige Teile gefehlt haben, die kriegen wir angeliefert. Und dann sind die Männer am Schrauben und am fachamsimpeln. Einmal am Tag schicken wir eine attraktive Praktikantin vorbei. Die guckt dann mal so rein und sagt, schön macht ihr das, und... Dann haben die ihre Hormone wieder komplett gegen den Strich gebürstet. Ja, weil ältere Männer, ich sage es nicht gerne, aber es ist so, bei denen ist das mit Hormonen schon mal schwierig. Ja, weil die werden oft untenrum noch mal so ganz unschön rappelig. Gibts auch einen Fachausdruck dafür. Das nennt man Johannistrieb. Das kommt aus der Botanik. Wenn ein Baum nach der Blüte und nach dem Fruchtstand noch mal austreibt, das ist der Johannistrieb. Und dann wollen die in ihrer persönlichen Zielgeraden auch noch mal Früchte tragen lassen. Dafür brauchen sie ein junges Weibchen. Da gibt es prominente Beispiele dafür. Hier, Robert de Niro, mit 83 Vater geworden, Al Pacino mit über 90. Das müssen die sich doch im letzten Schleudergang rausgedrückt haben. Aber auch mein eigener Mann wird manchmal noch rappelig. Neulich wollte er sich an mir zu schaffen machen. Da habe ich gesagt, Gustav, du hast mittlerweile weitaus mehr Brust als ich. Es wäre für die familiäre Stimmung schön, wenn du dich an der eigenen zu schaffen machst. Bei meinem Mann kann ich mit dem Trieb ganz gut umgehen. Aber bei vielen Männern ist diesbezüglich, machen wir uns nichts vor, Hopfen und Malz verloren. Boah, was da seit einiger Zeit wieder ekelhafte Sachen in die Öffentlichkeit kommen. Sei es aus Amerika, sei es aktuell wieder hier bei uns, sei es analog oder digital. Da habe ich manchmal das Gefühl, da ist bei der Schöpfung der Männer richtig was schiefgelaufen. Da möchte ich mir manchmal den lieben Gott am Schlafittchen packen und sagen: Pass mal auf, Chef, ich glaube, es wird Zeit für eine Doppelspitze da oben. Ich würde mich wohl zur Verfügung stellen. Und dann würde ich dafür sorgen, dass bei Männern ein neues Gen implantiert wird. Das dafür sorgt, dass immer wenn ein Mann sich einer Frau, oder noch schlimmer, gar einem Kind in unguter Absicht nähert, analog oder digital, dann würde dieses Gen dafür sorgen, dass ihn im unteren Bereich ein ganz hässlicher Wachstumsschub überkommt. So ähnlich wie beim Pinocchio, wenn der gelogen hat, dass er dann diese lange Nase gekriegt hat. So würde beim Mann seine Nudel so lang wachsen, dass er die irgendwann zwischen den Füßen zu baumeln hätte, sodass er nie wieder einen einsatztauglichen Winkel hinkriegt. Und die Murmeln dahinter, die würden auf Straußeneigröße anschwellen, sodass er zwar jede Menge Ladung hat, aber keine einsatztaugliche Abschussrampe. Ich höre die Männer schon wieder winseln, hach, wir sind inzwischen so verunsichert. Man weiß ja gar nicht mehr, wie man sich Frauen gegenüber noch verhalten soll. Passt mal auf, ich helfe euch da. Es gibt eine ganz einfache Regel, für euch langsam zum Mitschreiben. Egal, was ihr mit Frauen vorhabt oder tut, macht es einfach mit dem nötigen Respekt. Schreibt euch zusätzlich ein für alle Male hinter die Löffel: Nein heißt Nein! Immer! Viele Männer sind natürlich einfach nur sehr, sehr ungeschickt, wenn sie einer Frau ihre Verehrung zeigen wollen. Ich z.B. kriege manchmal bei meinen Shows körbeweise gebrauchte Herrenunterbuchsen auf die Bühne geschmissen. Ich wusste anfangs nicht, was mache ich jetzt damit, hat ja alles mal Geld gekostet. Inzwischen habe ich eine schöne Geschäftsidee. Und zwar habe ich bei uns im Sauerland so Automaten aufstellen lassen, da kommen die gebrauchten Herrenunterbuchsen rein. Da kann jede Frau sich bei Bedarf gegen einen kleinen Unkostenbeitrag so eine Unterbuchse rausziehen. Und das wird so begeistert angenommen. Weil ich sage euch eins, es gibt nichts Besseres gegen Wühlmäuse. Danke schön. Lioba Albus als Mia Mittelkötter. Wisst ihr, was das Beste am Frühling ist? Wenn man Single ist. Stell dir vor, du bist so eine flotte Biene und dann kannst du die ganze Blumenwiese haben und musst nicht zu dem einen abgeknickten Löwenzahn, nur weil er deiner ist. Trotzdem denken die Leute immer, als Single bist du nicht komplett. Man wird ja immer bewertet mit so einer Mischung aus Neid und Mitleid. So dieses Mitleid: Was hat sie denn gemacht, dass der Kerl abgehauen ist? Und Neid: Was hat sie denn gemacht, dass der Kerl abgehauen ist? Und trotzdem immer die Frage: Lisa, wann hast du einen Freund? Wann hast du einen Freund? Wann hast du einen Freund? Und ich kann es wirklich nicht mehr hören. Deswegen habe ich mir einfach einen Freund gebaut. So, möchte ich euch vorstellen. (Publikum) Oh. Das ist Tommy. Tommy ist 33. Ja, noch jünger geht nicht. Ich habe keinen Bock, am nächsten Tag ein Pausenbrot mehr zu schmieren. Nee, das ist Tommy, der ist Young Art Director von einer Werbeagentur in Düsseldorf-Flingern. Ist ein tierlieber Typ und trinkt gern so eine vegane Latte. In so einem kleinen Start-up-Café. Na, schießt euch schon die Hafermilch ein? Gut. Nicht zu früh freuen, der ist natürlich KI. Das ist ja klar. Ja, es ist eine Enttäuschung, aber auch gut, weil der einem nicht auf die Nerven geht. KI, super. Auf der anderen Seite blöd, du musst ihn dir erst ausdrucken. Und man weiß, wie es ist. Dann haben die Jungs wieder Papierstau. Das ist ein Projekt gewesen von einer Düsseldorfer Zeitung. Die haben alle Datingprofile aus der Region genommen und haben daraus den Düsseldorfer Supersingle gebaut. Das ist er angeblich. Gut. Bekanntester Single aus Köln übrigens? Kardinal Woelki. (Publikum lacht) Ja, aber der ist... Der ist echt... Das kriegt keine KI hin. München macht uns übrigens folgenden Vorschlag. Ach Gott. (Publikum stöhnt) Wat ne Wurst. Aber ist das nicht interessant? Es verlieben sich immer mehr Leute in eine KI. Immer mehr verlieben sich in eine KI. Man glaubt es nicht, es ist wahr. In Japan hat eine Frau jetzt ein Hologramm geheiratet. Wahrscheinlich hat sie Daten und (auf Englisch) Daten verwechselt. Ich stelle mir das sofort vor. Wie ist so eine Hochzeit? Sie dürfen den Bräutigam jetzt runterladen. Und dann willst du den umarmen und greifst ins Leere. (surrt) Merkt ihr, wie gut ich das... (surrt) Und, wie wars am Wochenende? Bisschen unangenehm. Mein Kerl ist total abgestürzt. Und wisst ihr, was wirklich absurd ist? Die Ehe ist geschieden. Warum? Weil man das letzte Update nicht installieren konnte. Ich hab auch gelesen, jeder Fünfte kann sich vorstellen, Sex mit einem KI-Bot zu haben. Jeder Fünfte. 1, 2, 3, 4, 5. (lacht) Nee, ne? Warum auch? Man kriegt doch bestimmt eine gewischt, oder nicht? Das kann man sich nicht vorstellen. Jeder Fünfte. Deswegen bin ich total froh, dass wir hier mit echten Gefühlen weitermachen. Und ja, mit echten Gefühlen, echter Kunst. Ein Glück. Und die nächste Künstlerin ist eine richtig echte Künstlerin. Die hat sogar die Bühnenreifeprüfung in Wien gemacht. Und heute ist sie hier. Und ich freu mich sehr auf Victoria Abelmann-Brockmann! * Musik und Applaus * Hallo Köln. Ich freu mich so, hier zu sein. Oh mein Gott. Ihr habt eine wundervolle Stadt. Es ist der Wahnsinn. Ich bin vorhin zu diesem tollen Theater gelaufen und an einer Gruppe 19-Jähriger oder so was Respektlosem vorbeigelaufen. Und dann hat der eine so gemeint: Hallo! Dann dachte ich, das wird kein gutes Gespräch. Das ignoriere ich einfach mal. Dann hat der mir hinterhergerufen: Du bist auch nicht witzig! Und seitdem frage ich mich, woher der weiß, wohin ich gehe. Ich war paranoid. Ich hab mich 3-mal umgedreht. Ich hatte Angst, dass der in meinem Alltag bleibt. Und mir jeden Tag versaut. Wenn ich morgen zum Bäcker gehe, steht er davor, so: Alles ausverkauft! Weg, weg, weg, weg! Wenn ich ins Waxingstudio gehe, steht der da so davor und sagt so was wie: Heute reißt sie das Muttermal ab! (Publikum lacht) Aber er hat es nicht hier reingeschafft, oder? Nee, gut. Gott sei Dank. Ich gehöre auch zu diesen Menschen, die neidisch auf die Generation nach mir ist. Weil es gibt jetzt eine Generation nach mir. Ja, war ich auch überrascht. Das ist verrückt. Ich bin v.a. neidisch auf die, weil ich hab so Arbeitskolleginnen, die sind auch so 19, 20, und die haben so Körperbehaarung und die schämen sich gar nicht dafür. Und das finde ich verrückt. Also ihr könnt mir jetzt erzählen, das ist ein Fortschritt. Ist auch gut, aber da hätte ich gern Gleichberechtigung. Weil ich weiß, ich hab mich geschämt. Ich musste mir die Beine rasieren. Wegen Gruppenzwang und Heidi Klum. Als alle angefangen haben, sich die Beine zu rasieren, bin ich zu meiner Mama: Ich würd mir auch gern die Beine rasieren. Dann hat meine Mama gesagt: "Nein, das machen wir nicht. Das willst du nur wegen dem gesellschaftlichen Druck. Das ist ein Schönheitsbild, das wurde von Männern vorgegeben. Wenn du damit anfängst, dann willst du bald, dass Frauen nicht mehr wählen dürfen." Dann hab ich angemessen für eine Teenagerin reagiert: Das ist mega unfair! Dann hab ich mir die Beine heimlich rasiert. Mit dem Rasierer vom Papa. Ja. Trocken. Ja. Das hat so gebrannt. Das war schrecklich, wirklich. Ich hab meine beste Freundin angerufen, es brennt, es brennt. Und sie so, ja, du musst cremen. Und dann hab ich gecremt. Mit ner parfümierten Creme. (Publikum stöhnt) Ihr seid ja alle viel klüger als ich damals. Das ist ja der Wahnsinn. Das war schlimm. Das sah nicht mehr gut aus. Dann bin ich runter zur Mama und hab gesagt, Mama, Mama, ich habs doch getan. Und dann hat sie gesagt, ja, und das ist jetzt die Strafe von Frau Gott. (Publikum lacht) Ich mochte die Teenagerzeit total gerne, weil irgendwie dachte man so, ich treff so gute Entscheidungen. Alles, was ich mache, ist wichtig und klug. Meine beste Freundin stand irgendwann neben mir. Die hatte damals einen Freund mit 15 und hat gesagt, ich hol mir jetzt die Pille, weil ich hab bald Sex. Und dann war ich so, okay, wenn die sich die Pille holt und bald Sex hat, dann ich wahrscheinlich auch. Dann hol ich mir auch die Pille. Und Spoiler, ich hatte gar keinen Sex. Ich wär bereit gewesen, weil ich hab die Pille geschmissen wie Smarties. Aber ich hatte keinen Sex. Weil sie hat mich echt nie mitmachen lassen. Dieselbe Freundin hat jetzt eine 11-jährige Tochter. Das kommt davon, wenn man so viel bumst. Ja, geb ich euch mal mit. Mit dieser 11-Jährigen saß ich letztens in einem Café. Dann hat dieses Kind gemeint, wollen wir was spielen. Dann hab ich gesagt, können wir machen. Dann hat sie gesagt, ich würd gern spielen "Wenn ich du wär". Dann dachte ich mir, das ist ja ein solides Spiel. Und dann hat sie gesagt, wenn ich du wär, dann würd ich jetzt den Tisch ablecken. (Publikum lacht) Ich bin ein Gewinner. Natürlich hab ich den Tisch abgeleckt. Und dann hat die so gelacht. Das war schrecklich. Ich hab erst mal mitgelacht. Ich war so.... (lacht) Alle schlechten Entscheidungen in meinem Leben sind an mir vorbeigezogen. Ich war plötzlich selber wieder 11. Dann wusste ich aber, jetzt bin ich dran. Dann hab ich gemeint, hey Emma, wenn ich du wär, dann würd ich mir schon mal einen Therapieplatz organisieren. Dann hat sie gesagt: Hast du einen? Dann haben wir beide geweint, ja. (lacht) Das ist wunderschön. Alle Freunde, die keine Kinder haben, haben jetzt Hunde. Das ist ja so das Pendant dazu. Hunde mag ich richtig gern. Hunde sind auch richtig toll. Sind Hundebesitzer hier vor Ort? Mal klatschen. * Applaus * Ja, Hundebesitzer mag ich leider nicht so gern. Ja, ist schade. Aber man darf ja ihre Hunde nie anfassen. Ich akzeptiere diese Grenzen, wenn ich denen auf der Straße begegne. Das Problem ist, ich hab eine 2. Persönlichkeit. Wenn so ein Hund auf mich zuläuft und der ist fluffelig, passiert immer irgendwas mit mir. Ich hab Blickkontakt und dann verwandle ich mich in einen klischeehaften Bauarbeiter: Na, du kleine Zuckerpuppe, was bist du denn für eine süße Maus? Komm mal her, das gefällt dir doch. (lacht) Und dann gucken einen Hundebesitzer vorwurfsvoll an. Dann muss man sich so rechtfertigen, so Dinge sagen wie: Ja, dann geh nicht mit ihm raus, wenn er so aussieht. Hey, vielen Dank, das wars von mir. Danke schön, vielen Dank. Victoria Abelmann-Brockmann! Danke schön. (lacht) Ich hab wieder was Tolles gelesen. Wusstet ihr, dass YouTube schuld ist, dass Vogelforscher schlechter schlafen? Kann ich erklären. Es ist wirklich wahr. Weil es diese ganzen niedlichen Katzenvideos gibt, haben die Leute mehr Katzen. Die gehen nach draußen, schreddern die Singvögel. Deswegen kann so ein Vogelforscher nicht mehr so gut schlafen. Und was macht ein Vogelforscher, um sich abzulenken? Der geht in eine Piepshow. * vereinzelte Lacher * Ihr seid nett. Ihr seid nett. Und dann ist er ein Vögelforscher. Das ist natürlich eine bumsnormale Kettenreaktion. Oder wenn man das schicker ausdrücken will, vielleicht, um das auf einer Party zu sagen, ein Kaskadeneffekt. Irgendwas passiert, und am Ende kommt irgendwas anderes raus. Anderes Beispiel, wirklich wahr. Diese Abnehmspritze, Ozempic, ist gut für die Umwelt. Warum? Weil die Leute immer dünner werden, müssen die Flugzeuge nicht mehr so viel Kerosin tanken, haben weniger CO2-Ausstoß. Ist das abgefahren? Demnächst, wenn ihr eine Flugreise bucht, das Ticket kommt mit einer Spritze dabei. Das ist mal eine Spritztour. Da hat das mal richtig Sinn. Ich weiß nicht, wie es euch geht. Als alleinerziehende Mutter, wenn ich höre Abnehmspritze, denke ich: Oh geil, was nimmt die mir ab? Haushalt, Kinder. Toll. Aber natürlich muss es auch andere Möglichkeiten geben, wenn man keine Lust hat, sich zu spritzen. Klar, weniger essen, aber das will ich nicht hören. Seit der Erfindung von Schokolade keine Option. Nein, aber verdammte Axt, Fluchen verbrennt auch Kalorien. Je mehr du fluchst, desto mehr verlierst du. Super. Deswegen war Klaus Kinski auch so dünn. Natürlich. Gib mir 1 h Kölner Berufsverkehr, ich brauch kein Workout mehr. Aber, und das ist wissenschaftlich erwiesen, es müssen so richtig krasse Unterste-Schublade-Flüche sein. Also nicht so was wie "Heiliger Strohsack". Uiuiui. "Pardauz, na Sie Tölpel." Also, so was geht nicht. Das muss richtig ans Eingemachte. Wir verstehen uns. Auch so Fake-Flüche, da musste ich letztens dran denken, das funktioniert nicht. Ich war im Supermarkt, vor mir war ein kleiner Junge, ganz süß, wollte das inzwischen 8. Überraschungsei oder so. Und Oma so, nee, wirklich nicht. Und du merktest, Malte war richtig sauer. Jetzt wollte er seiner Oma einen mitgeben. Und dann stand er vor der: Du, du... Und alle drumherum, jetzt sind wir mal gespannt. "Du...", und dann haut er raus: Du Gänseblümchen. Bam. (Publikum lacht) Och Mann. Wie süß ist das denn? Die Oma hat sich kaputtgelacht und ist knallhart geblieben. Nee, trotzdem kein Ei. Ja, dann hab ich ihm das gekauft. Ich sag, hier, Malte, wenn deine Oma so geizig ist. Hatte die Oma direkt ein Kilo weniger. Es ist schon richtig. Das kann nicht die Lösung sein. Wir können ja nicht alle rumlaufen und schimpfen und schimpfen und schimpfen. Dann sind wir alle dünn. Aber wir haben leider auch keine Freunde mehr. Das macht ja auch keinen Spaß. Schwitzen ist super. Wobei geht schwitzen? Beim Sport, weiß ich. Muss aber auch andere Optionen geben. Wisst ihr, wo man richtig gut, richtig gut bei schwitzen kann? Wenn man Kinder hat, die einen in eine sehr unangenehme Situation bringen. Ich saß mal im Zug und mein Sohn: Mama, wo kriegt man eigentlich so ein Baby her? Dann merkte ich so, wie es sehr leise wurde im Zug. Und alle dachten, das wollten wir auch gerade fragen. Ich dachte, oh Gott, das soll schnell vorbeigehen. Und hab gesagt, man geht zur Babyklappe und nimmt sich eins raus. Aber... Nein, Gottes willen. Nein, natürlich nicht. Aber merkt ihr, die ganze Nummer war eine Art Kaskade. Wir haben angefangen bei YouTube, jetzt sind wir beim Schwitzen. Und jetzt kommen wir zurück nach Köln. Da kommt nämlich die nächste Künstlerin her. Herzlich willkommen Eva Eiselt. * Musik und Applaus * Ah, wie schön. Das... Ich freu mich. Ja, das ist sehr lieb. Danke schön. Vielen, vielen Dank. Ich freu mich total. Ich hab gesehen, die jungen Frauen und die Mädchen, was können die sich schminken. Meine Tochter kommt immer zu mir und sagt so: "Mama, Mama, bitte, bitte, darf ich dich noch mal schminken? Weil alte Haut ist voll schwierig zu schminken." Und dann kommen da immer Produkte drauf. Darf ich hier vorne mal fragen, trägst du Bronzer? (Frau) Nein. - Blush auch nicht? Primer? - Nein. Auch kein Contouring? - Nein. Oh mein Gott, sie hat gar keine Basics. Da kommen da diese ganzen Produkte drauf. Und dann kommt da noch Eyeliner, Highlighter, Lipliner, Eileiter. Mascara, Lashes. Das ist ja die Generation, die klebt sich Wimpern auf Wimpern, Haare auf Haare, Nägel auf Nägel. Ich bin gespannt. Wann kommt Arm auf Arm oder Kopf auf Kopf? Meine Tochter ist auch immer bauchfrei und immer gesund. Die zieht das durch, auch im Winter. Immer bauchfrei und gesund. Ich sag immer, bisschen nuttig, aber kein Husten. (Publikum lacht) - Wirklich. Dann wollte sie bauchfrei in die Schule. Ich sag, nee, auf gar keinen Fall. Du gehst wie alle anderen auch in deinem besten Jogginganzug. Und dann hat die mit mir diskutiert und dann hab ich gesagt, okay, du gehst bauchfrei. Aber ich begleite dich zum Schultor und gehe auch bauchfrei. Und dann meinte sie: "Ja, Mama, bitte, bitte, mach das. Bitte, Mama. Du musst nicht Bodyshaming machen. Nein, dein Bauch muss so labbrig aussehen. Nein, nein." Und dann sagte sie wortwörtlich: "Mama, dein Bauch erzählt und trägt eine Geschichte. Erst mal hat er meinen Bruder getragen. Dann hat er mich getragen. Oh Gott, Mama, du warst meine 1. Wohnung!" (Publikum lacht) "Bitte, Mama, zeige deinen Bauch, zeige es allen!" Und ich sag: Geh, geh allein, geh bauchfrei, geh, geh. Boah, ich bin gespannt, wirklich. Ich bin gespannt. Jetzt kam sie... Jetzt kam sie aus der Schule und dann hatte sie gesagt, ich hab mit Luca Schluss gemacht, und ich will sie trösten. Und sie so: "Nee, nee, nee, kein Ding, Mama. Der hat ja gar nicht gemerkt, dass wir zusammen sind." Ich denk, krass, das ist ja schon wie in einer Ehe. Sie geht nicht gerne in die Schule. Sie sagt auch immer, sie hat ein Bildungstrauma. Ich kann es irgendwie verstehen. Weil sie hat so Lehrkörper in der Schule, die sind so leidenschaftslos und trotzdem nervig. Unglückliche Kombination, das ist so... Eine Englischlehrerin, die ruft auch ständig bei mir an. Meine Tochter sagt immer: Boah, Mama, die ist so aggrogant. Ich sag, du meinst arrogant. "Nein, aggrogant. Boah, noch deutschlicher kann ich es nicht sagen." Ja, sie sagt selber von sich, sie hat Legosthenie. Das kommt von Lego, sich die Wörter selbst zusammenbauen. Und ich darf das übrigens alles erzählen. Ich habe eine sehr gute Verbindung zu meiner Tochter. Jaja, so eine Art Bluetooth-Verbindung. Jetzt hat mein Handy vibriert, ich habe das auf lautlos. Ich gucke mal ganz... Das gibt es nicht. Jetzt ruft die Englischlehrerin an, von der ich gerade noch... Was ein Zufall. Ich gehe mal dran, dann seht ihr, was ich immer mache, Moment. Ich habe Zähne eingespeichert, die sind konstant. Hallo, schön, dass Sie angerufen haben. Wir sind gleich für Sie da. Das nächste freie Elternteil steht Ihnen gleich zur Verfügung. Sie befinden sich an Warteposition 3. Um Ihr Anliegen noch besser bearbeiten zu können, beantworten Sie nun bitte ein paar Fragen. Geht es um unser 1. Kind? Dann drücken Sie die 1. Oder geht es um unser 2. Produkt? Dann drücken Sie die 2. Verstanden. Es geht um unsere Tochter. Wenn Sie den Vater sprechen möchten, drücken Sie die... Ich bin die Mutter. Sie können nun mit mir reden. Sagen Sie mir, um welches Thema es sich handelt. Wenn Sie allgemeine Informationen über meine Tochter haben möchten, drücken Sie die 1. Oder sagen Sie einfach "allgemeine Informationen". Oder geht es um Schulzeitverlängerung? Dann sagen Sie "Schulzeitverlängerung" oder drücken die 2. Wenn Sie etwas über den Status der Hausaufgaben wissen möchten, dann drücken Sie "?". Ich... Ich habe Sie nicht verstanden. Ich habe Sie nicht... Ich verbinde Sie nun mit dem Vater. Ich werde nun etwas Musik abspielen. (imitiert Musikinstrumente) ♪ We don't need no education. ♪ (imitiert Musikinstrumente) ♪ We only need a new reformiertes Schulsystem. Teachers, leave us parents alone. ♪ Bitte versuchen Sie es zu einem späteren Zeitpunkt nicht noch einmal. The member you have called is temporarily not available. Danke schön. Vielen Dank. Danke schön. Eva Eiselt! Eva Eiselt. Nicht wundern. Ich gebe hier gerade so einen Klingelbeutel rum. Ich muss ein bisschen Geld sammeln für meine Hochzeitsreise. (Publikum) Oh. Ich muss es konkretisieren. Ich war ja gerade noch Single. Es ist nicht meine Hochzeit, sondern ich sammle Geld für die Reise zu der Hochzeit meiner Freundin. Wann sind denn diese Hochzeiten so explodiert? Weil die in Italien heiratet. Ich komme aus Münster. Aber das ist mit dem Fahrrad zu weit. Ich dachte erst, als sie gesagt hat, wir heiraten in Italien, ich dachte, na, die ist aber eine. Die meint wahrscheinlich die Pizzeria um die Ecke. Nee, Italien. Und erwartet, dass wir da alle hinkommen. Und dann sagt sie noch, mach dir ums Geschenk keine Gedanken. Und ich dachte, Gott sei Dank, das wäre noch schöner. Wir haben ein Sparschwein am Eingang stehen. Ich stecke gerne meine Ersparnisse in deine Hochzeit. Es ist so krass. Es wird immer teurer. Es muss was hermachen. Die Bilder sind wichtig. Und es wird für Hochzeiten oft ein Eventplaner gebucht. Und diese Eventplanung kostet teilweise 20% von den Gesamtkosten für so eine Hochzeit. Da sehe ich mich. Ich habe überlegt, dass ich auf Eventplanerin umsteige. Oder vielleicht nebenher... Da geht man zur Hochzeit und geht mit einem Plus raus. Wenn man das Gefühl hat, die Hochzeit muss nicht so teuer sein, man kann auch eine aufregende Verlobung feiern. Wisst ihr, was da im Trend ist? Im Haifischbecken. Das finde ich super. Wenn du sagst, wenn der Uwe es nicht rausschafft, nimmst du den Jürgen. Ist wieder super. Ist das nicht krass? Und was ich interessant finde, je teurer die Hochzeit, desto häufiger, statistisch gesehen, wird die nachher geschieden. Und was macht man da? Eine Scheidungsparty. Auch das ist im Trend. Es gibt Eventplanerinnen für Scheidungspartys. Das nehme ich auf ins Portfolio. Das ist doch super. Da machst du eine Hochzeitstorte. Dann nur die Braut drauf und daneben der Kerl mit Messer im Rücken. Keine Ahnung. Gucken wir mal. Mensch, so schön. Was ist das, ja? Hier, ne? Hier. Ja, natürlich. Aber wisst ihr, wo das wahre Wettrüsten stattfindet? Natürlich bei Kindergeburtstagen. Das ist unglaublich. Selbst da werden Eventplaner gebucht. Was machen die? Was machst du als Eventplanerin auf einem Kindergeburtstag? Färbst du schon mal die Eier fürs Eierlaufen? Nähst du die Säcke fürs Sackhüpfen? Machst du schon mal Feng-Shui-mäßig den Raum klar? Wo kommt der Topf fürs Topfschlagen hin? Dass da jeder seinen... Ich weiß es nicht. Aber ich hab gedacht, mach ich, find ich super. Deswegen hab ich bei meinem 1. Kindergeburtstag... Weil das immer instagrammable sein muss, ne? Den Leuten ist egal, obs gut ist. Hauptsache Superbilder. Dann hab ich mir das Geburtstagskind geschnappt und hab gesagt, ich hab gesehen, du hast wirklich sehr hässliche Freunde. Ja. Das macht sich gar nicht gut in einer Story. Dann hab ich einen Katalog mitgebracht und gesagt, hier sind Models drin. Such dir doch mal die hübschen Freunde aus. Und der Kleine war, aber ich kenn die doch gar nicht. Ich sag, ja, entweder oder. Wer braucht schon Liebe, wenn er Likes haben kann. Und was richtig krass ist, diese Giveaway-Tüten. Was ist denn da los? Diese Tüten, die die mit nach Hause kriegen, da ist mehr drin, als sie teilweise als Geschenk mitgebracht haben. Und du musst das Richtige drin haben. Wenn da einer reinkommt, nee, nicht so richtig geil, oh Gott. Das ist wie bei einer Lösegeldübergabe. Wo du hier... (Publikum lacht) Wisst ihr noch, früher? Wir hatten einen Butterbrotbeutel. Da wurde nachher so ein Ding... Du kennst das noch, ne? Einfach ein Pergamentbeutelchen. Was kam da rein? 2 Lakritz-Schnecken. Wenn die trocken waren, wenn man die angeleckt hat, haben die wieder super geklebt. Ja? 2 Legosteine von der Polizeistation, die noch übrig geblieben sind. 2 Wurstzipfel. So. Und das war eine richtige Win-win-Situation. Alle glücklich. Der Kleine war glücklich, dass er so ein schönes Tütchen hatte, und ich musste den Müll nicht mehr runterbringen. War das schön, ja? So. Oh Gott. Aber... Die nächste Künstlerin, die wir jetzt hier auf der Bühne begrüßen werden, die bekommt ihre Gage auch mit so einer Giveaway-Tüte. Da hab ich aber, da lass ich mich nicht lumpen, sogar 3 Wurstzipfel reingetan. Nein, aber das passt zu ihr, weil sie selber eine Wundertüte ist. Eine tolle Sängerin, sie war schon oft bei uns. Und wir freuen uns, dass sie wieder da ist. Herzlich willkommen Miss Allie. * Musik und Applaus * Das war ein langer Applaus. Habt ihr das gemacht, weil ich mich so schick angezogen hab? (Publikum johlt) Schon auch, ne? Bisschen schick. Schick gemacht für die Ladies Night. Ich bin Miss Allie und ich bin 35 Jahre alt. Das ist genau das Alter, wovon Lisa auch eben kurz sprach, wo man auch die letzten Single-Freundinnen, die man noch hat, ans Eheleben verliert. Ja, traurig ist das. Und wir hatten neulich mal wieder so einen Mädelsabend, eine bunte Runde. Dann haben die sich alle gegenseitig ganz stolz ihre Verlobungsringe gezeigt. "Ich habs jetzt auch geschafft." Ich nicht, nein. Die einzigen Ringe, die ich hab und auf die ich richtig stolz bin, befinden sich in meinem Gesicht. Die sind selfmade. ♪ Ich sag, de hipp, de jo, so steh ich morgens auf und dann hol ich mir erst mal nen Kaffee. Schau die Tagesschau, seh den Höcke im TV, denk, was ist das für ein Affe. Und das poste ich auf Social Media und dann bin ich ganz guter Dinge. Doch ein Kommentar, der sich dann immer wiederholt, ist echt laut: "Du hast Augenringe." Augenringe hat man, wenn man was erlebt. Augenringe hat man, wenn man tanzen geht. Augenringe hat man, wenn man nachts noch Lieder schreibt. Augenringe hat man, wenn man dann noch seinen Partner knallt. Jaja. Ich sag, de hipp de du hältst dich für superoptimal, doch über dich gibts sicher auch was zu lästern. Und das ist voll normal, doch diese Schönheitsideale sind schon immer kacke und auch von gestern. Augenringe an einer Frau, scheint, dass dich das sehr beschäftigt. Dass dich das mehr stört als der Höcke im TV sagt so viel mehr über dich als über mich. Augenringe hat man nach ner richtig dicken Feier. Augenringe hat frau nach ihrem ersten Dreier. Augenringe hat man, wenn jemand zu dir scheiße war. Augenringe hat man, wenn man älter ist als 30, ja. Wenn man älter ist als 30. Mein rechter Ring kann boxen, und der linke ist sehr intelligent. Steig mal in meinen Augenring, dann sehen wir, wer als Erster flennt. Flennt. Augenringe hat man, wenn das Leben mal so richtig verkackt. Wenn man Augenringe nicht hat, dann hat man einfach Glück gehabt. Denn Augenringe hat man, wenn man ne blöde Krankheit hat. Und ein blaues Auge kriegt man, und ein blaues Auge kriegt man, und ein blaues Auge kriegt man, wenn man sich darüber lustig mag. Augenringe hat man nach ner richtig dicken Feier. Augenringe hat frau nach ihrem ersten Dreier. Augenringe hat man, wenn jemand zu dir scheiße war. Augenringe hat man, wenn man älter ist als 30, ja. Und ein blaues Auge kriegt man, und ein blaues Auge kriegt man, und ein blaues Auge kriegt man, wenn man sich darüber lustig macht. ♪ Miss Allie! Das war die Ladies Night. Vielen Dank, dass ihr dabei wart. Heute mit Miss Allie. Eva Eiselt. Victoria Abelmann-Brockmann. Und Lioba Albus. Moderation: die einzigartige Lisa Feller. * Musik * Vielen Dank, danke. * Applaus und Musik * Jetzt kriegen die Mädels noch ihre Gage. Jeder kriegt eine Lohntüte. Toll war das, danke schön. Ach, was die sich freuen. Vielen Dank, großartig. Aber nicht alles auf einmal. Moment, da fehlt aber bei mir eine Lakritz-Schnecke drin. (lacht) Copyright WDR 2026