v1.0 . Untertitelung: BR 2024 * Musik * ♪ Warm winter, only cold in my heart. ♪ I got big problems ... * Paul seufzt. * Wenigstens hat Berthe auch keinen Spaß. Sie hasst nämlich die Tropen. Ist es für dich okay, dass wir nicht in Friedefeld sind und mit Paul Plätzchen backen? Oh Gott, diese ewige Leere. Kennt ihr das, wenn man am Montag vor dem ersten Meeting einem Penner *piep* Euro von seinem Weihnachtsbonus gibt, damit er russisches Roulette spielt, und man nach dreimaligem Abdrücken immer noch nichts spürt, weil man selbst nach der Periode Valium-Tampons weiterträgt, um seinen Weltschmerz zu betäuben? Wie schön, eine Familie zu haben, die einem so offen zuhört: meine Giesel-Family. * Schweigen * Und aufgrund eines volatilen Marktes ... 10% von euch sind gefeuert. Eine E-Mail geht in den nächsten Minuten raus. Frohe Weihnachten. Was? Das muss sein. Wir sind jetzt eine Tech-Company. Alles die falsche Größe. - Verdammte Weihnachts-Paketkrise. Lieber Finn, du willst also einen Scooter und eine VR-Brille? Schon mal was vom Klassenkampf gehört oder struktureller Unterdrückung? Es ist genau dieser blinde, rücksichtslose Erste-Welt-Konsum, durch den die Welt untergehen wird, noch bevor du deinen ersten Pickel ausdrücken kannst. Liebe Grüße, dein Weihnachtsmann. Was für ein Stress. Kennst du schon unseren Freiwilligen, Auster? Ja, von dem Geld plakatiert er jedes Weihnachten eine Bushaltestelle mit wirren Botschaften. Schäm dich! Jedes Jahr wird Baby-Jesus unter Paketen begraben! (Drohne) "Sie haben Post. Sie haben Post. Postzustellung erfolgreich." Na, wie emotional erfüllend verläuft dein Weihnachten bisher? Schon dein Gerd-Paket aufgemacht? Oh, ein Gutschein. Aber unterschreiben? Na ja, wenn's sein muss. Willst du nicht vorher das Kleingedruckte lesen? Das Kleingedruckte? "Hiermit bürge ich, Paul Jakobs, für alle finanziellen Verbindlichkeiten der Gerd Jakobs Blei GmbH." Jetzt will mich Gerd schon mit seiner insolventen Bleifirma mit in den Abgrund reißen. Schluss mit diesem Unsinn! Mein Bonus brennt mir schon ein Loch in die Tasche. Es gibt nur einen Ort, der uns vor dieser sinnlosen Hölle retten kann: das Kasino. Kasino? Es ist Weihnachten. Außerdem ruft Berthe bestimmt jeden Moment aus Thailand an. Oh nein! Unser Fotoalbum! Und die gestrickte Decke war auch von Berthe. Ist das nicht gefährlich? Ich kann die Steine sehen. Keine Panik, du musst nur die Welle, die alle 10 Sekunden kommt, treffen. * Schrei * Thailand ist so geil, hui. Jan, das fühlt sich irgendwie nicht ganz richtig an. Wenn's um Pauls Plätzchen geht, sag Bescheid. Wir können jederzeit ... - Es geht nicht um Paul. Ich meinte ... - Warte. So besser? - Nein. Es ist wegen meines Weihnachts-Aktivismus gegen die Paketkrise in Friedefeld. Wir müssen zurück. Hey, Auster, frohe Weihnach... Ach, egal. "Lieber Weihnachtsmann, ich bin der Lukas. Ich will das neue Handy mit ToF-Sensor." Halt dein Maul, Lukas! Handys ... Ich verschwende meine Zeit. Was haben die Kinder sich eigentlich vor der letzten technischen Revolution gewünscht? Da, unbeantwortete Kinderbriefe an den Weihnachtsmann. Von 1993. "Lieber Weihnachtsmann, lass die 90er-Mode mit bauchfreien Tops, Choker und Mittelscheiteln in den 2020ern wieder auferstehen für eine neue Generation, die nicht mehr weiß, was sie anziehen soll. Okay, done. Noch einer aus den 90ern. Endlich was von existenzieller Substanz. Paul Jakobs? Ich müsste eigentlich zu meinem Weihnachts-Job im Kasino, aber ich schätze, ich hab noch Zeit, um meinem Bruder seinen alten Weihnachtswunsch zu erfüllen. Nimm das, "mein Führer"! Cool, das waren die ersten 853 Weihnachtspakete, von denen wahrscheinlich 852 zurückgeschickt werden. Warten nur noch 973 ... * Autohupe * * schwungvolle Musik * Vielleicht hast du recht, Barbie. Das Casino ist ein Ort der Freude. Das wird uns auf andere Gedanken bringen. Barbie? Wo kann ich meinen Weihnachts-Bonus am schnellsten, kältesten, dunkelsten verlieren? Alles auf Null? Rien ne va plus. Oh? Null gewinnt. - Oh nein! Oh Gott! Jetzt habe ich auch noch diesen saftigen Gewinn zu verlieren. Als hätte ich nicht schon genug Existenzprobleme. Oh, "Mimi, dein Moos mein". Sie hat all ihre Konkurrenten erniedrigt und in den finanziellen Ruin getrieben. * unheilvolle Musik * This one is for you, Paul. * Donnergrollen * Hör zu, Süße, ich bin durch die Hölle gegangen, um dich zu finden. Komisch, die meisten Freier sagen immer, sie hätten nur zwei Minuten durch Escort-Seiten scrollen müssen. Genug Smalltalk, ich hab ein Angebot für dich. Maria aus der 1b. So hat mich schon lange keiner mehr genannt, mindestens seit ich in die 2b gekommen bin. Kommen wir ins Geschäft? Das wird dich aber kosten, Süßer. (Durchsage) "Meine Damen und Herren, wir erreichen mit einer Verspätung von etwa vier Stunden unseren Zielflughafen Friedefeld." Frau Blanco, Sie machen das Richtige. Es ist nur wegen der Paketkrise. Es hat nichts mit Paul zu tun! Hey, Paul. - Maria aus der 1b? Jedenfalls nicht Maria aus der 1c. Das war vielleicht ein Flittchen. * Orgelmusik * Und? Bist du Tierärztin geworden, wie es damals in deinem Freundschaftsbuch stand? So was Ähnliches. Und du? Eigentlich wollte ich nach meinem Germanistik-Studium ein paar Praktika ... Jaja. Wie sieht's aus? Spendierst du mir einen Drink? "Sie haben Post. Sie haben ..." Was sind diese braunen Würfel, die überall auf diesem sich bald selbst zerstörenden Planeten rumliegen? Es scheint eine Art menschliche Sucht zu sein, nur dass es nicht in die Adern oder Lungen geht, sondern über E-Commerce-Accounts. - Sonderbar. * Klingel * Da ist ja mein Klorgnachten-Geschenk für dich. Wir haben doch abgemacht, dass wir uns nichts schenken. Ich hab noch eine Pyramide für das andere Raumschiff nebenan. Können Sie das eventuell ... - Eigentlich immer gerne. Aber wir sind ab morgen in einer anderen Galaxis. Du hattest recht, Berthe. Es war genau das Richtige, unseren CO2-schweren Thailand-Urlaub abzubrechen, um als Helfer zurückzukommen. Jap, aber es sind mehr Helfer als Paketfahrer ... Einer für den Weg. - Danke. Wir helfen dir. Vielleicht reicht es, nächstes Jahr einfach weniger Kram im Internet zu bestellen? Ich bin fertig. Kann ich meine Knete haben? Auster, was reden Sie da? Wie haben Sie so schnell alle Promo-Tüten verteilt? Äh, wenn die Weihnachts-Begeisterung keine Grenzen kennt, ist alles möglich, Chef. Na dann, frohe Weihnachten. Geben Sie das Kostüm beim Rausgehen ab. Ich bin wieder auf dem besten Weg, Weihnachten durch gezielte Bushaltestellen-Gegenpropaganda zu vernichten. Ey, Auster, die Zeit ist um. Her mit den Kröten. Ich hab dir doch schon die Kohle von meinem Post-Weihnachtsmann-Job gegeben. Okay, hier. Komm schon, Moos. Willst du nicht schnell einen Haufen Kohle machen? Ich hab nichts auf der Hand und geb dir alles. Dann ist mein verdammter Bonus endlich weggebrannt. Oh! * dramatische Musik * Gewinner und Verlierer sind beide geschlagen. Eine wahre Seltenheit in der Welt des Pokers. Verdammt, zwei von drei Jobs habe ich schon hinter mir und immer noch keine Kohle, um den Weihnachts-Paket-Wahnsinn zu stoppen. Da brauch ich wohl ein Weihnachtswunder. Das ist es: ein Weihnachtswunder! Lieber Weihnachtsmann, ich wünsche mir, dass alle Christen mein Öl kaufen und dass die saubere E-Mobilität niemals einkehrt. Simsalabim, dein Wunsch sei dir gegönnt. Next! Ego te absolvo a peccatis tuis. Next! Lieber Weihnachtsmann, ich hab Sorge, dass meine Kinder Paul, Barbie und Ludwig ihre Beteiligung an meiner erfolgreichen Bleifirma nicht annehmen, und damit alle finanziellen und strafrechtlichen Verbindlichkeiten. Next! Next! Next! Next! Next! Ob Berthe auch gerade daran denkt, dass wir normalerweise jetzt zusammen das 24. Türchen unseres Whang!- Adventskalenders öffnen würden? Oh, Mann, wie Paul wohl seine Weihnachten ohne unsere Whang!-Tradition verbringt? Hier, erhol dich ein bisschen. Hey, noch was: Kannst du mein Mode-Paket vielleicht vorziehen? Heute noch? Echt cool von dir. Du weißt ja: Mode wartet nicht. Und das ist die Story von mir und Berthe. Das tat wirklich gut, dir das alles zu erzählen, Maria aus der 1b. Ich bin froh, dass wir uns so rein zufällig hier getroffen haben und uns auch noch so wunderbar verstehen. Ich muss gestehen: Ich war damals echt in dich verknallt. Oh ja, ich in dich auch. Noch einen Eierlikör, bitte. Hier gibt's was zu feiern. * Handy vibriert. * Äh, Berthe? Paul, du alter Hund. Du hast es immer noch drauf. Der nächste Spielzug entscheidet alles. Bin gleich zurück. - Ja. All in. Ich hab gesagt: all in! Weihnachtsseelsorge? Ich krieg meinen Weihnachtsbonus einfach nicht verloren. Was soll ich tun? Hallo? Verdammt noch mal! Will denn niemand hier mein Geld haben? - Ich. Wenn ich's dir gebe, dann kann ich's ja gleich spenden. Okay, die Lage ist eindeutig. Du stehst zwischen zwei Frauen, Paulinator: Auf der einen Seite Berthe, die sich mit dieser Nervensäge Jan abquält und dich heimlich zurückwünscht. Die SMS war wohl eindeutig. Auf der anderen Seite gibt es deine Jugendliebe, die einfühlsame Maria aus der 1b, die seit Jahrzehnten in dich verliebt ist. Worauf wirst du alles setzen, Paulinator? Rot oder Schwarz? Das waren exakt die Farben, die ich gerade dem Porzellan verpasst hab. Maria aus der 1b, du brauchst nicht länger eifersüchtig sein auf Berthe. Ich kann deine Signale genau lesen, und ich sag dir hiermit offiziell: Du und ich, mit Whang! und Plätzchen für die Feiertage, wir gehen all in. Verlockend, lass mich eine Sekunde nachdenken. Sorry, Kleiner, aber es gibt eine Stellung, die ich nicht mache: die Schnarchstellung. Hi. - Ah, Maria aus der 1b. Warte, ich kann noch mehr Geld besorgen. Ich spiel schnell 25 Online-Pokertische gleichzeitig gegen all die Amateure, die denken, dass sie diesmal den Dreh raushaben und ihre richtigen Jobs kündigen können. Du hattest deine Chance, "Mimi, dein Moos mein". Wenn ich weiterspiele, laufe ich am Ende Gefahr, noch mehr Kohle zu haben, die ich verlieren muss. Ich bin so dämlich. Ich dachte, sie wäre the one. Doch sie ist nur eine Escort. Escort, das habe ich doch schon Tausend Mal durch. Um genauer zu sein, eine Daten-Domina. Ich hab recherchiert. - Daten-Domina? Das klingt teuer. Ja, anscheinend quält sie Menschen mit sensiblen Daten. Genauer gesagt ist eine Daten-Domina jemand, der Datenschweine an einen Drehstuhl fesselt, ihre Firmeninterna in Social Media füttert und dabei selbst versteckteste Bankkonten ausbluten lässt. Wer geht denn nur auf so was ab? - Heilige Maria! Ja, genau, Maria. Woher weißt du, wie sie heißt? Es ist vorbei. Ich werde Weihnachten für alle Zeiten alleine verbringen. Liebe erkaufen, einfach nur mitleiderregend. Wie kann man nur? Ihre Zahl? - Hä? Sie müssen setzen. Was ist ihre Glückszahl? Schauen sie mich an: Ich habe kein Glück. Also habe ich auch keine Glückszahl. Auf die Null dann. * Musik: "Jingle Bells" * Sieht aus, als wäre die Null ihre Glückszahl. Die Null? Ich hab gewonnen, einfach so? Ach, Moral, das ist nur was für arme Schlucker. Paul kommt schon alleine klar. Jetzt mach ich nur noch Geld für mich. Auf zum letzten Job des Abends. Ich hab Geld. Tja, schon mal ein Anfang. Barbie, du kriegst immer alles. Gib mir wenigstens das. Paul, hinten anstellen! Ja, wie sieht's aus mit Passwörtern? Ich ... Ich habe eins für das Buchungssystem der Schwimmhalle. Toller Versuch. Ich hab die Passwörter eines milliardenschweren DAX-Unternehmens. Das ist zwar nicht das Passwort zum BIP eines Ölstaates, aber damit könnte ich eventuell arbeiten. Gratis-Chips? Freier Tisch? Damit kannst du die Stadt zuplakatieren und Weihnachten für immer ein Ende setzen. Auster, das ist deine Chance. Hey, was soll das, Ludwig? Ich hab den ganzen Abend nur Schwämme am Spielautomaten gezogen. Das war mein Gewinn. Ich hab heute schon das Geld von drei Jobs in deinen sexlosen Abend investiert. Was hast du? - Jetzt bin ich dran, caramba. Diesem Weihnachts-Wahnsinn muss ein Ende gesetzt werden. Auch den Plätzchen? Paul, ich hab hier zu tun. Mein Abend bekommt jetzt eine Wende. Zieh dir das bitte über. Ist mein letzter Job für den Abend. Paketzusteller für massenhaft lieblos zu spät bestellte Weihnachtspakete. Paketzusteller? Wolltest du nicht wie jedes Jahr den Paket-Weihnachts-Wahnsinn stoppen? Gibt halt nicht so viele Jobs zur Auswahl. Da sind noch 800 Weihnachts-Pakete auszuliefern, und wie du siehst, bin ich beschäftigt. Schlimmer kann dieses Weihnachten nicht werden. Völlig entblößt setzt Auster gekonnt Bluff-Manöver in Form kontrollierter Schweißausbrüche und Erektionen ein. Eine ausgewiefte Taktik und das exakte Gegenteil der Vermummungs-Nummer von Mimi. Check. - Check. Hier, mein Lieber. Das war wohl der letzte fair getradete Kakao für heute. Gute Arbeit, high five. - Yeah. Auch du, high five. Er hat so hart gearbeitet. Weißt du, was? Wir bestellen ihm noch eine Pizza zur Belohnung. Tipptopp. Fertig, frohe Weihnachten. Lass es dir schmecken. Schöne Feiertage. Jetzt können wir mit gutem Gewissen in die Feiertage gehen. Nice. (beide) Und was ist mit unseren Weihnachtsgeschenken? Warte, ich hab noch mehr. Schön, dass du's so spontan geschafft hast, Gigi. Wer will schon Heiligabend mit seiner Familie verbringen? Wer ist das noch mal? Dein Notar, Jürgen. Fünf Kinder. Muss die gesamte Demütigung notariell beglaubigt werden oder nur die Transaktionen? * Musik * Sind alle bereit? Was für eine heiße Sex-Party. Ich dominiere jetzt den CEO des Paketgiganten PaketFast. Oh, ja, ich erniedrige dich. Ich poste kompromittierende Unternehmensdaten auf deinem Social Media. Klick. - Oh, ja. Es ist so heiß. Jetzt zum CEO von NeverPay. Ich gehe einen Schritt weiter und übernehme die volle Kontrolle über dein Postfach. Ich sende ein obszönes Foto von dir mit einem Elch an deine Investoren. * Stöhnen * Oh ja, deine Frau, Schwiegermutter und Paartherapeutin sind alle so hart in CC. * Stöhnen * Und jetzt lüften wir das Gewand des Kronprinzen. Hey! Ich hab dir *piep* Millionen Euro gegeben, und ich kann mich nicht allein foltern lassen? Was ist mit meiner Privatsphäre? Komm schon, Barbie, wir können diesen wunderschönen Moment auch teilen. Ya, habibi. Trotz der vielen arabischen Einwanderer weiß ich als Europäer immer noch nicht, was das heißt, aber es ist immerhin Weihnachten. (Erzählstimme) "Und das, liebe Zuschauer, ist unsere kleine Weihnachtsgeschichte. Eine Geschichte von Liebe, Beisammensein und ... Kreuzfolter? Moment, war das nicht Ostern? Tut mir leid. Ich fang noch mal von vorne an. Okay, das ist unsere Weihnachtsgeschichte. Eine Geschichte von Demut, Maß und Nüchternheit. Denn manchmal müssen wir Niederlagen, äh, einen Haufen Geld einstreichen? Um zu lernen, zu lieben und zu geben. Was zum Teufel ist in dieser Stadt nur los? Wie soll ich denn hier in Stimmung kommen, verdammt! Ah, Maria, die Heilige, die Erlösung. Damit kann ich arbeiten." (Maria) Paul. "Okay, letzter Versuch. Das, liebe Zuschauer, ist unsere Weihnachtsgeschichte. Denn trotz Gier, Ignoranz und einer nicht abzuwendenden Finanzkrise wird es immer Menschen geben, die ... Was mache ich mir vor: Sie ist eine Daten-Domina in einer dem Untergang geweihten Welt. Ich bin raus, Leute. Verdammte Scheiße! Wo ist die nächste Bar?" Ach, wann ist dieses Weihnachten endlich vorbei? Sonderbar, beide in meinem Haus. An wen können die wohl sein? Hey, Paul, ich hoffe dein erstes Whang!-nachten alleine ist gut verlaufen? Ja, ganz okay. Hier, die sind für euch. Sorry, dass das mit der Tech-Company neulich nicht geklappt hat und du mittlerweile ... Na, jedenfalls: frohe Weihnachten. Hey, Paul. * Vibrationsgeräusche * Ach, wie schön, ein elektrischer Rasierer. Danke, Babe. * Vibrationsgeräusche * Und das ist dein elektrisches Weihnachtsgeschenk, liebe Berthe. * Vibrationsgeräusche * Paul, geht's dir gut? Ich glaub, er ist bewusstlos. Vielleicht können wir ihn mit Whang!-Plätzchen munter machen? * "Jingle Bells" mit Vibrationstönen * Guck mal, Babe. Er kann auch "Jingle Bells". Untertitelung: BR 2024