v1.0 . Und hier sind eure Moderatoren: Marvin Endres und Salim Samatou. (Dynamische Musik) (Applaus, Jubel) Salim Samatou! Marvin Endres! Was geht? Comedy Clash, der härteste Stand-up-Wettbewerb der Welt, live im Wizemann im Stuttgart und in der ARD-Mediathek. Vorrunde drei im Kampf ums Finale. In der letzten Folge dabei: Dieses Mal: Wen votet das Publikum ins große Jahresfinale? Seid ihr bereit für den ersten Künstler? (Jubel, Applaus) Der Erste, der heute auftritt, ist Newcomer, hostet Open Mics. Meine Lieblingsinfo: Genau wie ich ist er gebürtiger Saarländer - wir sind wohl Cousins. Rastet aus, für euch aus Saarbrücken: Zain! (Jubel) Das Set gibt's noch nicht lang, seit drei, vier Monaten spiel ich das. Ich hab das schon vor zwei Jahren geschrieben, aber ich hab mich nie getraut, solche Thematiken anzusprechen. Durch Kollegen hab ich mich dann überwunden und es kam sehr gut an. Das hab ich mir dann für den Clash aufgehoben. Ich bin echt gespannt, wie das vor so einem großen Publikum ankommt. (Musik klingt aus.) Ich stell mich auch kurz vor, mein Name ist Zain, ich bin 29 Jahre alt und ja, mein Name ist einfach nur Zain. Zain schreibt man mit Z-A-I-N. Und ich weiß nicht, ob es euch aufgefallen ist, aber aus den gleichen Buchstaben kann man auch "Nazi" schreiben. Und ich glaube, meine Eltern haben das mit der Integration ein bisschen falsch verstanden. Bin bisschen müde heute, lange Reise gehabt. Jemand hier, der müde ist? (vereinzelt:) Wuh! Dafür seid ihr aber fit, so zweieinhalb Leute von 500. Was ist mit dem Rest? Kokst ihr alle oder was? Es gibt ja so verschiedene Anzeichen, wo man merkt, dass man müde wird. Man fängt an zu gähnen, man streckt sich, die Augen fallen zu. Wisst ihr, woran ich merke, dass ich müde werde? Mein Deutsch wird schlechter. Ich merk das an einem Wort: Entschuldigung. Ich hab letztes Jahr im Sommer in einer Bar gearbeitet und musste nach der Schicht bei 40 Grad im Keller Flaschen sortieren, Leergut runterbringen, ich hab geschwitzt wie ein Schwein. Kam irgendwann die Küche hoch und da standen die Mitarbeiter: Was ist los, was ist passiert? Und ich war einfach nur so: (Hecheln) (mit Akzent:) Entschuldigung. Entschuldigen Sie bitte. Bitte ein Pause, bitte. Bitte Wasser, bitte. Kennt das irgendjemand hier? Nein? Okay, dann lassen wir das einfach hier im Raum so stehen. Ich hatte vor etwa zwei Jahren was mit einer langjährigen Freundin. Danke für die Props. Immerhin bin ich von the friendzone to the endzone. Sie war donnerstags bei mir und wir hatten gekuschelt, dann war sie freitags bei mir und wir hatten rumgeknutscht und dann war Samstag und ich dacht mir so: Poah! Vielleicht geht da ja ein bisschen mehr. Dann hatten wir morgens kurz geschrieben und sie hat mir erzählt, dass sie auf einem Geburtstag ist, bei mir in der Nähe. Und ich so: "Boah cool, dann kann ich dich abholen kommen." Sie: "Nein, ich komm schon heim." Ich: "Fuck. So früh hab ich ja noch nie verkackt." Nachmittags hab ich geschrieben: "Wenn du nicht nach Hause kommst, kannst mir ruhig schreiben, ich hol dich ab." Sie: "Nee, nee, ich komm schon heim." Dann war ich abends unterwegs mit einem Kumpel, in einer Bar was trinken, hab ihr noch mal geschrieben. "Falls du doch nicht nach Hause kommen solltest ... you know." "You can text me." "Ich hab dir doch gesagt, ich komm nach Hause." Ich: "Ja, hast du ... ja." Dann war's irgendwann halb zwei an einem Samstagabend. Ich bin dann nach Hause gegangen und was macht man als Single an einem Samstagabend nachts um halb zwei? Alleine? Genau, ich hab mir die Fußnägel geschnitten, ne. Ich hab so schöne Musik angemacht, mir die Fußnägel gemacht ... So richtig Me-Time, ne. Das Ding ist, ich hab von dem einen Zeh, dem dicken, zu viel abgeschnitten. Ja, das hat gebrannt und ich hab nur eine Socke gehabt und bin durch die Wohnung getapst wie so eine Prinzessin. Und dann war es irgendwann zwei Uhr nachts. Und was macht man als Single an einem Samstagabend, wenn man alleine ist? Genau, ich hab mir einen gekeult. Und ich hab mir nicht nur einmal einen gekeult, ich hab mir gleich zweimal einen gekeult. (Jubel, Applaus) Sehr viele Leute hier, die sich zweimal einen keulen, alles klar. Das Ding ist, gerade als ich fertig war, nach dem zweiten Mal, klingelt es bei mir an der Tür. Ich steh auf, mach die Tür auf, sie stand da: "Überraschung!" Ich so: "Hi!" "Oh, oh." Sie fängt an, mit mir rumzuknutschen und sagt: "Komm, wir gehen ins Schlafzimmer, ich will jetzt mit dir schlafen." Ich so: "Woh, woh, woh!" "Das geht mir jetzt doch ein wenig zu schnell." (Gelächter) Auf jeden Fall hat sie mich ins Schlafzimmer gezerrt, hat mich aufs Bett geschmissen, wir haben rumgeknutscht, sie hat angefangen, mich auszuziehen, auf einmal war ich nackt und alles ging so schnell und sie so: "Jetzt nimm endlich das Kondom." Ich nehm so das Kondom, schau runter, und alles fleddert so vor sich hin. Alter, das hat ausgesehen, als würd ich versuchen, einem Oktopus eine Leggins anzuziehen. (Gelächter) (Applaus) Und für einen kurzen Moment war es so, als würd ich eine Unterhaltung mit meinem kleinen Freund da unten führen. Ich so: "Hey Bro, komm jetzt, du musst funktionieren." Er schaut hoch und alles, was ich verstehe, war: (mit Akzent:) "Entschuldigung!" (Jubel, Applaus) (mit Akzent:) "Entschuldigen Sie bitte!" "Bitte Pause!" "Bitte Wasser, bitte!" "Bitte." "Entschuldigung, bitte ein Euro, bitte!" Was, mein Schwanz will Geld von mir? Das Ding ist, sie ist voll nervös geworden, hat sich Gedanken gemacht: "Hab ich was falsch gemacht, liegt's an mir?" Und ich war so ... (Hoher Laut) (Hoher Laut) Irgendwie schon ... Ich mein, ich hab dich dreimal gefragt, ob ich dich abholen soll. Du hast dreimal gesagt Nein und jetzt bist du hier und störst meine Me-Time. Hab ich natürlich nicht gesagt, weil offensichtlich hab ich nicht so dicke Eier. Ich war ehrlich: "Hör mal zu, ich hab mir grad zweimal einen gekeult." Sie: "Wirklich, zweimal?" Ich: "Ja, zweimal." Auf jeden Fall fand sie's mega witzig, hat sich kaputtgelacht. Voll funny. Und ich hab dann mitgelacht. Ha-ha. Dann sind wir eingeschlafen und nach paar Stunden werden wir so wach. Und wie soll ich sagen, dann ging's so ... heiß vor sich her. Und irgendwann tauscht man Positionen und sie war so vor mir, ich war so hinter ... Ich sag nicht so gern Doggy. Aber sagen wir einfach, ich hab sie Hund genommen. Ich hab sie Hund genommen, ich war hinter ihr, sie war vor mir. Das Problem war nur: In dieser Position war mein Zeh ... auf dem Bett. Und das hat gebrannt wie Scheiße. Und ich dachte mir nur, ich kann doch jetzt nicht, nachdem ich mir zweimal einen gekeult hab, sagen, ich kann nicht mehr weitermachen, weil mein scheiß Zeh brennt, Alter. Was ist hier eigentlich los? Also hab ich mich dazu entschieden, einfach weiter zu machen. Aber irgendwann konnte ich den Schmerz nicht mehr unterdrücken und ich hab angefangen, zu stöhnen. Ich war so: "Aaaah!" "Aaah!" Und sie dachte, ich wäre kurz vor dem Höhepunkt. Und ich so: "Aaah!" Und sie so: "Kommst du?" Und ich so: Weißt du was? Lifehack, ich täusche einfach einen Orgasmus vor. Und ich hab dermaßen schlecht einen Orgasmus vorgetäuscht, dass sie das instant gecheckt hat. Und sie dreht sich zu mir: "Hast du grad ernsthaft einen Orgasmus vorgetäuscht?" Und ich war so erschöpft, so müde, alles, was ich sagen konnte, war: (Keuchen) (mit Akzent:) "Entschuldigung." (Jubel, Applaus) Vielen Dank, Stuttgart! Mein Name ist Zain, das war's von mir. Bin kein Fan von kurzen One-Linern, ich erzähle gerne ganze Geschichten, wo ich das Publikum mitnehme auf eine Reise. "Okay, so hab ich das erlebt, könnt ihr das nachvollziehen?" "Das war richtig dumm." Ja, ich glaub, Storytelling ist schon so meins. Zain! Der Saarländer eures Vertrauens. Fetten Applaus für Zain. (Jubel) (Er atmet durch.) Adrenalinkick des Todes grad. Zain aus Saarbrücken. Saarländer, Stammbaumkreis, ihr wisst Bescheid, Saarland-Gags. Einfach köstlich! Hast du das mitbekommen mit den Landtagswahlen im Saarland? Die Grünen sind mit 4,99999 Prozent nicht eingezogen, 23 Stimmen haben gefehlt. Von wegen, der Einzelne kann nichts entscheiden. Wir haben heute ganz viele Einzelne hier. Wer von euch ist einzeln hier? Mal klatschen. Irgendwer? (Vereinzeltes Klatschen) Hinten rechts? - Wo bist du? Noch mal klatschen. Ganz hinten rechts, die einen extra Stuhl für ihre Jacke hat. Du bist alleine da? Hat dein Freund Schluss gemacht heut Morgen? Nee. Und was ist mit deinem Date passiert? Sie hat's nicht geschafft. Nicht geschafft. Krankenhaus, verstorben, oder wie? Ooh! Schaffe, schaffe, Häusle baue. Ach so, Schwabe, okay. Schaffe, schaffe, Häusle baue? - Schaffe, schaffe, Häusle baue. Schaffe, spare, baue ... Ich bin kein Schwabe, aber ich glaub, so ist die Reihenfolge. Also er baut kein Haus? Was heißt das? Nope ... von Hartz IV zum Job. Das ist aber ein krasser Sprung für einen Tag. (Gelächter) Von Hartz IV zum Job, deswegen konnte er heute nicht kommen? Sie! Ah, die hatte ein Vorstellungsgespräch heute. Jetzt versteh ich's. Heut Morgen noch Hartz IV, jetzt einen Job. Seit zwei Wochen einen neuen Job. - Ah! Was ist dieser neue Job? Woah, puh ... (Gelächter) Lass es raus. Also sie hat heute abgesagt, zugesagt, abgesagt, zugesagt ... So ist der Job auch. (Gelächter) Was ist die, Hütchenspieler, oder was? Was ist denn das für ein Job? Wissen wir den Job? Abgesagt, zugesagt, abgesagt, zugesagt ... Das ist voll das krasse Tabu-Rätsel. Ein Job, wo man ab- und zusagt, abwechselnd. Was ist das? Ein Job, wo man ab- und zusagt? Rettungssanitäter vielleicht? Ich komme, ich komme - zu spät. Zugesagt, abgesagt. Die Frage ist, sagt man ab und zu, oder sagt man: Ab und zu. Betonungsthema. Ah, sie sagt nur ab und zu zu. Nee, sie sagt nur ab und zu ab und nur ab und zu zu. Also ab und zu zu. - Ab und zu zu. Das klingt wie so ein Gericht, was ihre Kinder kochen müssen. Marokkanisches Abundzuzu, jetzt in der Gemeinschaftsschule. Stimmt, das ist gut. Abundzuzu. Das ist ein Job? Was kann das sein? Was kann das für ein Beruf sein? - Hat jemand eine Idee? Voll das Mysterium, wir müssen es aufdecken. Du weißt es auch nicht, oder? - Nee. Das kann man nicht aufdecken. Sie hat dich hängen lassen heute, du musst zurückschlagen. Für einen fiktiven Job, den es nicht gibt. Hallo? Ich bin hier. - Ach so, das stimmt. Und was machst du beruflich? Oh ... - Oh ... (Lachen) Sagst du nur ab und zu zu oder abundzuzu? (Lachen) Okay, aktuell bin ich Teamassistentin. Sag mir erst mal deinen Namen. Wie heißt du? - Jotta. Hey. Marvin, Salim. - Hi, Marvin, Salim. Aktuell - das heißt, du planst auch zu kündigen, zu Hartz IV? Nee. - Teamassistenz. Das könnte ja alles sein, Teamassistenz. Was bedeutet Teamassistenz? Du arbeitest jemandem zu, der im Vertrieb ist oder so. Äh ... ja, ich bin die, die halt den Überblick hat, weil die, die studiert haben, es nicht checken. Ja. Den Überblick. - Hast du das gehört? Ich weiß nicht, was für einen Überblick du haben willst, du hast nicht mal den über deine beste Freundin. Ja, oder sie. (Jubel) Aber seid ihr bereit für die nächste Künstlerin? (Applaus) Also, Leute, für mich ist sie eine absolute Legende. Mein absoluter Lieblingscomedian aus Berlin! Kristina Bogansky! (Applaus, lässige Musik) Ich glaub, dieses Leid und die ... die Tragik ... vom Leben, darin die Komik zu finden und das dann wiederum auf die Bühne zu bringen, das ist so meine Person. Ich hab so den Schalk im Nacken. Hi. Hallo. Ich freu mich immer, wenn ich so nett angesagt werde. Letztens hat mich einer auf die Bühne geholt, so: "Jetzt kommt eine Frau, und sie hat keinen Penis." (Lachen) Ich war so: "Woher will er das denn wissen?" Dann hab ich ihn Backstage erst mal rausgeholt und richtig schön gezeigt. Dann hat er ziemlich dumm aus der Wäsche geguckt, weil meiner war um Längen größer. Danke schön. (Applaus) Die erste Reihe ist irritiert, und ich lass euch auch in dieser Irritation. Ich hab keine Erektion, keine Angst. Sehr schön. Ich stell mich kurz bei euch vor: Ich heiß Bogansky. Bogansky. Das ist mein Nachname, ja? Und so nennen mich auch alle, weil mein Vorname Kristina hat sich nie durchgesetzt, auch bei meiner Mutter nicht. (Lachen) Ich find, Bogansky klingt ein wenig wie so eine polnische Bratwurst, oder? "Ich hab mir schöne Bogansky gegönnt." "Mit Senf. Mh." Weißt du? So: "Mh. Mit Senf." Gibt es auch vegan. Ich find, Bogansky klingt doch wie so ein Fußballprofi aus der Kreisliga. "Am Wochenende hat Bogansky wieder drei Tore geschossen, jetzt liegt er besoffen in der Ecke, voller Senf." Das ist so ein Name, den kann man so richtig schön grölen. Macht mal auf drei. Eins, zwei, drei. (viele:) Bogansky! Cool. Bogansky klingt auch wie ein "Tatort"-Kommissar. Kommissar Bogansky, oder? Aber so total die effiziente Variante. Ich find, so eine Mischung aus Helge Schneider und deiner Mutter oder so. Ja, kommt so am Tatort an, sieht die Leiche und sagt: "Ja, ist tot, ne?" "17 Messerstiche ... im Rücken." "Selbstmord." (Lachen) "Jetzt geh ich erst mal eine Bogansky essen." Weißt du? So ein Typ ist das. Der ist echt geil. Ja, ich komm aus Berlin, wohn da aber noch nicht so lange. Ich lieb das total, so anonym in der Stadt zu sein. Aber letztens fuhr so ein Typ im Auto an mir vorbei, macht die Scheibe runter und schreit: "Schlampe!" Einfach so. Und ich war total schockiert, weil ich dachte, das kann sich unmöglich so schnell rumgesprochen haben. Ja. (Applaus geht weiter.) Weißt du? Ich bin ja extra weggezogen, weißt du? Ich hab das meiner Schwester erzählt, die wohnt auch in Berlin: "Glaubst du das? Der hat 'Schlampe' zu mir gesagt." Und sie so: "Nimm das mal nicht so persönlich, der hat dich mit mir verwechselt." Da dachte ich: Geil, typisch Geschwister, die gönnen einem auch nichts. Mann, ey. Ich bin nicht alleine nach Berlin gezogen, ich hab drei Haustiere. Erstens zwei Katzen, das sind Brüder. Einer davon kotzt die ganze Zeit, und der andere ist so: "Yo, Bro, frisst du das noch auf?" (Lachen) Richtig eklig. Und dann riechen die sich die ganze Zeit am Arsch. Ich bin so: "Alter, was macht ihr denn da?" Letztens hab ich den einen erwischt, wie er im Bad an meiner Unterhose riecht. "Digga, hör mal auf damit, ich will die noch verkaufen bei eBay." Weißt du? "Du schnüffelst alles weg." (Vereinzeltes Lachen) Ja, das andere Haustier ist circa 1,75 Meter groß und geht in die neunte Klasse. (Leises Lachen) Einige überlegen noch: "Was könnte es sein?" "Ein Alpaka?" "Und auf welche Schule geht es?" Nein, das ist natürlich ein Kind. Ich bin auch immer wieder erstaunt, wenn ich den bei mir in der Wohnung sehe: "Wann gehst du?" (Einzelnes Klatschen) Ah. Eine Mutter unter uns. Yay! Sie fühlt es. Aber ich glaub, er denkt auch immer: "Wann kommen meine echten Eltern?" Ja, ich weiß, man sieht mir das nicht so an, aber ich bin wirklich sehr früh Mutter geworden. Um drei Uhr morgens. Und ... relativ jung war ich auch - 25. Und mein Sohn, der ist jetzt 15, und ich bin jetzt genau ... 30, ne? Ja. (Lachen) Danke. (Applaus) Geil. Letztens ... saß hier so ein Mathe-Nerd in der ersten Reihe. Ich sag 25 und 15, und er so: (schreit:) "40! Du bist 40!" Ich so: "Ja, Alter, beruhig dich mal." Mann! Aber ich fühl mich ... Wirklich, seit ich 40 bin, hab ich zum ersten Mal das Gefühl in meinem Leben, dass ich weiß, ich bin alt genug, um zu verstehen, dass meine Charakterschwächen bleiben. Versteht ihr? Die bleiben. Ja, Mann. (Jubel) Die bleiben. Scheiß auf die ... Selbstoptimierung. Und ich hab zum Beispiel so ein Aggressionsproblem. Bogansky, weißt du? Ich hab so ein Aggressionsproblem und vergreif mich auch ganz gerne mal im Ton. Immer, wenn das passiert, kotzt es mich an, wenn die Leute so sagen: "Dein Ton gefällt mir jetzt gar nicht." "Was ist denn jetzt mit deinem Ton? Oh, dein Ton." Ich: "Ja, Alter, ist nix mit meinem Ton!" "Hast du mal überlegt, dass du was mit den Ohren hast, du blödes Arschloch?" Und dann legt meine Mutter meistens auf. Ich hatte letztens Liebeskummer und hab mich geärgert, weil ich dachte: Oh, wann hört denn die Scheiße endlich mal auf? Ich bin 40, ich will das nicht mehr. Oder sitzt man mit 80 noch im Seniorenheim und ist irgendwie so: "Ja, ich hab dem Karl-Heinz jetzt hier die Klöße gekocht." "Der ruft nicht mehr an." (Leises Lachen) Und die Freundinnen sind so: "Mensch, Gisela, du sollt nicht immer gleich die Klöße rausholen, back doch erst mal." "Ja, aber der ruft nicht an." Dann sagen die: "Ich glaub, der Karl-Heinz ghostet dich." "Vielleicht ist er aber auch tot." (Lachen) Ich finde, da bekommt Ghosting eine ganz neue Bedeutung, oder? (lacht:) Weißt du? Karl-Heinz, Grüße aus dem Jenseits. Und er ruft noch so: "Gisela, deine Klöße waren lecker!" Schickt noch so ein Emoticon hinterher, das zerpufft so, sie kriegt nur so einen Wind ab und denkt sich: "Oh, ich glaub, ich muss meine Medikamente erhöhen." "Ich höre jemanden." Aber Liebeskummer, ich hab mir letztens so gewünscht, es wär schön, wenn ich eine verflossene Liebschaft so schnell loslassen könnte wie einen verlorenen Gegenstand. Ich hab vor drei Wochen einen Ohrring verloren. Keine zehn Sekunden und ich war so: Ja, dann halt nicht. (Lachen) Ich kauf mir einen neuen. Einer, der besser zu mir passt. Das Universum hat entschieden, halleluja! Ich fang ja dann auch nicht an, den Ohrring zu stalken. (Lachen) Wo ist er gerade? Hängt er an einer anderen? Vermisst er mein Ohrloch? (Lachen) Nein! Weißt du, ich hab den so mental losgelassen, wirklich einfach losgelassen, schüttle meinen Schal aus, und in dem Moment kommt er so wieder. Wenn das mal mit einem Ex funktionieren würde. Schüttelst deine Bettdecke aus, und dann liegt er da wieder. "Hallöchen. Da bin ich wieder." Also wenn du ihn möchtest. Wenn nicht, dann müsstest du wohl die Polizei rufen. Kommt vielleicht Kommissar Bogansky. "Uh, klarer Fall, er ist nackt." "Ich hab Stroh dabei." Weißt du? So. Danke schön! Mein Name ist Kristina Bogansky. Danke schön! Ich würd mich total freuen, wenn ich das Ding gewinne, weil ich gehört hab, hier hat noch nie eine Frau gewonnen. Ich glaub, ich hab auf jeden Fall das Potenzial, das zu gewinnen. Kristina Bogansky! Komm her, Tiger. Absolute Legende. Kristina Bogansky, meine Damen und Herren. (Leises Stimmengewirr) Wie war's denn? - Ja, war super. (Aufgeregter Laut) Sie ist mega. Auch wunderschönes Poloshirt, wundervolles Oberteil. Ich wünschte, so was würde mir der Amazon-Algorithmus vorschlagen. Wer hier bestellt bei Amazon? Absolut niemand. Doch, jeder hier bestellt bei Amazon. Das Schlimmste ist, diese Vorschlagealgorithmen werden immer gruseliger, Leute, wirklich. Zum Beispiel, wusstet ihr, dass "Mein Kampf" jetzt legal ist? Also dass man das einfach buchen kann? Weiß das jeder? Ich erst seit gestern. Wisst ihr, wie ich davon erfahren hab? Ich wollte mir bei Amazon einen Baseballschläger bestellen. Dan kam von Amazon: "Was Sie noch interessieren könnte", da war so ein Sparpaket: "Mein Kampf", Bomberjacke, Baseballschläger, alles zusammen für 19,33 Euro. Ne? Wirklich, das war unfassbar. Das war wirklich das braunste Paket aller Zeiten. Einziger Lieferdienst UPS, sonst niemand, Leute, wirklich. Es war voll Apokalypse. Ich wollt das einfach nur lesen, weil es witzig ist. Weil wir wissen ja, wie es endet, er aber nicht. Du schlägst es auf: "Ich werde" - du wirst gar nichts. Das wird absolut nichts. Und wusstet ihr, dass er eigentlich Maler werden wollte? Ich war richtig schockiert. Er wollte Maler werden und ist am Ende Diktator geworden. Das ist doch das größte Versagen eines Jobcenters aller Zeiten. 100-prozentig. Was war das für eine abstrakte Verweisbarkeit? Das Witzige ist ... (Lachen) Das Witzige ist, er hat sich da beworben bei dieser Kunstuni in Wien. Insgesamt siebenmal hat er sich da beworben und hat Abfuhren bekommen. Der war quasi der Menderes von dieser Kunstuni. Das ist schlimm, Leute, wirklich. Aber das ist schlimm. Also, wir lachen jetzt darüber, aber ich find es traurig zu sehen, wie viele Menschen heutzutage immer noch rechtes Gedankengut haben. Die versuchen sich das durch Schönreden und Relativieren so hinzubiegen, dass es eine einigermaßen passable Meinung ist, aber ist es nicht, Leute. Das Ding ist, diese Leute versuchen das dann zu relativieren. Ihr kennt diesen Satzbau alle. Die fangen den Satz an und kommen dann mit diesem "Aber". "Ich bin ja, aber ..." Ihr kennt das, ne? So. Mein Vorschlag an die Gesellschaft wär, weil es gucken ein paar Hunderttausend Leute zu, vielleicht floppt das Ding auch. Aber wenn da jemand zuguckt grad: Mein Vorschlag an die Gesellschaft wäre und an jeden, der diesen Gedanken und Satzbau hatte: Einfach umparken im Kopf, ihr lasst den Nebensatz weg und spart euch einfach dieses scheiß "aber". Ich geb euch ein Beispiel. Moment. Gleich. Ich geb euch mal ein Beispiel. Ich bin ja kein Rassist. (Einzelner Lacher) (Jubel) Perfekt. Jetzt kommt der letzte Künstler des heutigen Abends, der letzte Künstler der zweiten Vorrunde. Danach wissen wir, wer ins Jahresfinale einzieht. Der Typ jetzt hat einen superfeinen Stil, eine krasse Beobachtungsgabe, einer meiner Lieblingscomedians. Trotzdem wird er nur auf seinen Stammbaum reduziert. Aber er hat mit seiner berühmten Schwester nix gemeinsam. Okay, eine Sache: den Friseur. Hier ist aus Köln David Kebekus! (Jubel) Wenn ich neue Themen mache, überlege ich, was ist das Schlimmste, was man dazu sagen kann? Dann mach ich das so lange weniger schlimm, bis es sagbar ist. Ich versuch schon, weiß nicht, ob es Provokation ist, aber ich versuch edgy zu sein und die Leute anzupiken. (Applaus) Danke schön, danke schön, danke, danke. Ja, ich bin David Kebekus. Ich steh seit zehn Jahren auf der Bühne. Ich hatte so 1.000 Auftritte. Hab zwei Bühnenprogramme. Hab mit Böhmermann gearbeitet, hab mit Joko & Klaas gearbeitet. Hab in der größten Mixshow Europas gespielt. In Köln in der Lanxess Arena hatte ich einen Auftritt vor 14.000 Leuten. Aber die größte Errungenschaft ist: Ich bin der Bruder von meiner Schwester. (Jubel, Applaus) Vielen Dank. Leute kommen zu mir und sagen: "David, wie hast du das geschafft?" Man muss nur an sich glauben und nicht seinen Namen ändern. Dann passieren gute Dinge. Nach den Shows werd ich oft angesprochen, Leute kommen zu mir und sagen: "Ey, David, hier, ich, meine Frau, meine Eltern, die ganze Abteilung, wir sind alle Riesenfans von deiner Schwester." (Lachen) Das ist immer schön. Ich werd auch öfter gefragt: "David, bist du genervt davon?" "Dass deine Schwester so supererfolgreich ist." "Geht dir das auf den Sack, dass ihr verglichen werdet?" Dazu muss ich sagen, bei uns in der Familie hieß es immer: Es ist kein Wettbewerb. Okay? Das hab ich immer gesagt. (Lachen) Kein Wettbewerb. Und unsere Eltern haben schon ganz früh immer drauf geachtet, dass keine Konkurrenzsituation entsteht. Die haben das ganz früh ganz klar gemacht: "David, die Carolin macht was vor, geh aus dem Weg." (Lachen) Geh mal ein bisschen weg. Ja. Es ist sogar so, man kann's nicht so richtig vergleichen. Was wir machen, ist schon sehr unterschiedlich. Was Carolin und ich tun, ist einfach anders. Schon so eigen. Das ist ein bisschen wie Männer- und Frauenfußball. Ja. Also ich bin der Frauenfußball. (Lachen) Weil der Frauenfußball und ich, wir haben beide mehr Aufmerksamkeit verdient. Aber am Ende entscheidet der Pöbel, was ein Massenerfolg ist. (Lachen) Ja. (Applaus) Man muss dazu sagen, als Frau hat man's ein bisschen leichter. Ja. Auf der Bühne. Weil man kann total gut über Missstände der Gesellschaft reden. Die ganze Welt ist total ungerecht und sexistisch. Als Frau kannst du auf die Bühne gehen und sagen: "Das und das ist scheiße." Dann freuen sich alle und sagen: "Ja, endlich sagt's mal einer." Ich bin ein weißer Mann. (Lachen) Worüber soll ich mich beschweren? Bei uns läuft gut. (Lachen) Ich krieg immer wieder gesagt: "Äußer dich auch mal zur Gleichberechtigung." "Sag, dass du für mehr Frauenrechte bist." "Poste was, sag, dass du ein Feminist bist und auch Gleichberechtigung willst." Dann denk ich immer: Nee. (Lachen) Keine Lust. Auch dieses Gender Paygap, dass Frauen weniger verdienen als Männer. Davon merk ich in meiner Familie nix. (Lachen, Applaus) Also, ich bin jetzt nicht soooo bekannt. Keine Gegenstimmen? Boah, ihr Schweine. (Lachen) Bei mir ist das so, als ich meinen größten Auftritt hatte, war ich am Tag später in Köln einen Kaffee trinken. Da kam der Kellner und meinte: "Ey, ich hab dich gesehen." "Kaffee geht aufs Haus." Und ich so: Oh! Endlich. (Lachen) Und ich glaub, ich bin in so einer Grauzone. Die Leute können mich nicht einordnen, weil der Kellner dachte: "Das war irgendwie ganz witzig." "Der kann nicht davon leben, hier ist ein Kaffee umsonst." Und in dem Bereich fühl ich mich ganz wohl. Aber ich hab letztens gedacht, ich würd gern mal ein bisschen erfolgreicher werden. Ich fänd eine eigene Fernsehsendung ganz gut. Das wär, glaub ich, an der Zeit. (Lachen) Ich habe festgestellt, in der Fernseh-Comedy-Welt ist das so: Es gibt jede Comedy-Figur nur einmal, da ist nicht so viel Platz. Es gibt so eine starke Frau, eine Feministin, mit Carolin. Mehr nicht. (Lachen) Eine reicht. Ja. Dann gibt's so einen Vorleser mit der Mütze mit Torsten Sträter. Einer reicht. Mehr nicht. Ich hab überlegt, was könnte ich sein. Wofür könnte ich stehen? Ich brauch so ein Alleinstellungsmerkmal. Was die Comedy-Szene noch nicht hat, ist ein Transmensch. (Lachen) Das wär direkt superinteressant. Neue Perspektiven, neue Witze, megaspannend. Ich hab gedacht, ich sag einfach, ich bin das. (Lachen) Ich sag, ich bin ein Transmann. (Lachen) Ganz ehrlich, es guckt eh keiner nach. (Lachen, Applaus) Und es ist doch irgendwie so, wenn du Kebekus hörst und mich siehst ... denkt man so: Wer ist diese conchitawurstige Version? (Lachen) Das könnte stimmen, der Typ sieht aus wie alle von Silbermond. (Lachen) Doch. Und wenn ich erst mal als Transmann etabliert bin, dann hätt ich auch endlich eine benachteiligte Gruppe, für die ich mich einsetzen kann. Dann würd ich auch sagen: "Ey, wir Transmenschen, wir brauchen auch mehr Rechte." "Wir brauchen mehr Aufmerksamkeit." "Frauen haben masturbieren, Männer haben onanieren, wir haben gar nix." (Lachen) "Wir wollen auch ein Wort." "Ab jetzt ist transkribieren unser Wort." Danke fürs Zuhören, schönen Abend noch. (Jubel) Ich bin kein Fan von Wettbewerben. Es ist so schwierig zu vergleichen. Jeder hat eigentlich so von den Comedians seine Art. Und ich finde, das ist was, was man eigentlich nicht miteinander vergleichen kann. Das Einzige, was ich in meiner Karriere mal gewonnen hab, war der Stuttgarter Comedy Clash 2018. Und noch irgendeinen anderen Comedy-Slam am Arsch der Welt. In Stuttgart und am Arsch der Welt mögen mich die Leute. David Kebekus. (Jubel) Gleicher Friseur wie die Schwester. Bester Typ, beste Haare. Das war Vorrunde drei. Jetzt entscheidet das Publikum, wer ins "Comedy Clash"-Jahresfinale einzieht. Ist es Tobi Freudenthal? Ich bin mal zur Arbeit gegangen. Ich so: Heute sag ich's nicht. Ich gehe so in meiner eigenen Welt, ich renn fast. Nein, nein, plötzlich: "Toby, Mahlzeit." "Mahlzeit!" Weitergelaufen. Dann hab ich ihr geschrieben: "Mama, guck mal, Stuttgart. Das macht Spaß." "Comedy Clash sowieso, die Leute sind gut drauf." "Außerdem: Glück wünscht man nur Verlierern." Lachsmiley so. Dann hat sie geschrieben: "Ach so, dann viel Glück." Alter, wenn ich der erste Mann auf dem Mond wäre, ich wär so: (laut:) Broooooo! Wir sind grade auf dem Mond! (Lachen) Schau! Moonwalk. Yeah! Kurz war's so, als würd ich eine Unterhaltung mit meinem kleinen Freund da unten führen. "Hey Bro, komm, du musst funktionieren." Und er schaut hoch und alles, was ich versteh, war: (hoch:) Entschuldigung? (krächzt:) "Dein Ton gefällt mir jetzt gar nicht." "Was ist mit deinem Ton? Dein Ton." Und ich so: "Ist nix mit meinem Ton!" "Hast du schon mal überlegt, dass du was bei den Ohren hast, du blödes Arschloch?" Dann legt meine Mutter meist auf. Oder David Kebekus. Das ist so ein bisschen wie Männer- und Frauenfußball. Ja. Also ich bin der Frauenfußball. (Lachen) Weil der Frauenfußball und ich, wir haben beide mehr Aufmerksamkeit verdient. Aber am Ende entscheidet der Pöbel, was ein Massenerfolg ist. Stuttgart, wir haben ein Ergebnis. Das Ergebnis kommt aus der Redaktion. (Jubel) Stuttgart. Wir hatten einen geilen Abend. Sechs wirklich tolle Künstler. Nur einer kann gewinnen und zieht dadurch ins große Jahresfinale ein. Ich will, dass ihr einen fetten Applaus macht für alle sechs, die da waren. (Lauter Jubel) Tobi Freudenthal, Jacky Feldmann, Fabio Landert, Zain, Kristina Bogansky und David Kebekus. (Jubel) So, Stuttgart. Zwei von euch dürfen jetzt vortreten und einer von euch hat gewonnen. Ich sag zwei Namen, die gehen einen Schritt nach vorne. Tobi und Fabio, bitte vortreten. (Jubel) Tobi Freudenthal und Fabio Landert ... teilen sich die Plätze eins und zwei. Salim gratuliert schon mal prophylaktisch. Falls er nachher nicht mehr dazu kommt. Stuttgart, der Gewinner der dritten Vorrunde des Comedy Clash und damit automatisch im großen Jahresfinale im Dezember hier in der ARD Mediathek ist ... Fabio Landert! (Jubel, Applaus) Fabio Landert. Glückwunsch. Stuttgart, es spielen sich unglaubliche Szenen ab. Hier ist Gewinner Fabio Landert. Schaltet auch nächsten Monat wieder ein beim Stuttgarter Comedy Clash. Live im Wizemann in Stuttgart und der ARD Mediathek. Dann auch dabei: Lara Ermer, Andreas Weber und Cüneyt Akan. Viel Spaß! (Schwungvolle Musik, Jubel) SWR 2022