v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Plötzlich ist ein Bruder da, so fängt es an. Das Geschwisterleben. Später lernt man voneinander, hat Spaß oder manchmal auch Kummer. Ich hatte manchmal ein bisschen davor Angst, dass es unfair ist irgendwie. Oder dass jemand unfair behandelt wird. Ganz besondere Geschwister, Zwillinge. Wir hatten beide immer den gleichen Geschmack. Welche Rolle spielen Geschwister für und in unserem Leben? Als Älteste habe ich, hab ich... ...hab ich ja Vorbildfunktion gehabt. Wir hätten uns nicht kennengelernt, weil wir so unterschiedlich sind. Ein Leben lang Geschwister. Ja, ein Leben lang. Solange ich denken kann, ist meine jüngere Schwester Sabina da. Erst recht meine ältere Schwester Annette. Ich bin das Sandwichkind. Wir gehören zusammen, auch wenn wir uns nicht ausgesucht haben. Das macht Geschwister aus. Es ist ein Thema, bei dem viele mitreden können. Die meisten von uns sind Brüder oder Schwestern. Herzlich willkommen Ihnen und auch Dr. Inés Brock-Harder. Erziehungswissenschaftlerin und Vorsitzende des Bundesverbandes für Kinder- und Jugendlichen-Psychotherapie. Schön, dass Sie da sind. - Ich freue mich auch. Sie beschäftigen sich mit Geschwisterbeziehungen, haben mehrere Bücher dazu veröffentlicht, und Sie sind auch Schwester. - Ja. Ist das ein Grund gewesen, Ihre Biografie, sich damit zu beschäftigen, oder wie kamen Sie dazu? Das ist die Biografie mit den eigenen 4 Söhnen, die mich dazu gebracht hat, das besser verstehen zu wollen. Das hat mich motiviert, das wissenschaftlich anzugehen. Nicht nur aus der eigenen Erfahrung. 4 Söhne, die inzwischen erwachsen sind. Die Forschung zum Thema Geschwister ist noch gar nicht so alt, ne? Nee, erst in den letzten 10, 15 Jahren hat es an Fahrt aufgenommen. Man hat sich früher für die Eltern-Kind-Beziehung interessiert, erst die Mutter, dann den Vater. Dass Geschwister genauso wichtige Sozialisationsagenten sind, das hat man erst vor nicht allzu langer Zeit entdeckt. Und hat zum Glück Forschungsprojekte in Gang gebracht. Sozialisationsagenten, das ist ein tolles Wort. Es wird immer relevanter, weil es mehr Geschwister gibt. Da hat sich etwas verschoben. Vor 20 Jahren gab es noch viel mehr Einzelkinder. Heute leben rund 3/4 aller minderjährigen Kinder in Familien mit Geschwistern zusammen. Welche Beachtung findet die Geschwisterforschung? Ja, es gibt natürlich auch zunehmend Literatur für Eltern über Geschwisterschaft, weil die Eltern natürlich auch sich bemühen. Und gerecht sein wollen, Eifersüchteleien möglicherweise vermeiden wollen. Deshalb gibt es da viel populärwissenschaftliche Literatur. Aber die wissenschaftliche Literatur hat Nachholbedarf. Schön, dass Sie heute da sind und wir dieses Thema auf einen Sockel heben können. Bevor wir richtig einsteigen, rund 25%, also 1/4 aller Kinder, wachsen als Einzelkinder auf. Kann man dazu was sagen? Haben die es grundsätzlich schwerer, einfacher im Leben? Es ist ein Unterschied, ob man als Einzelkind aufwächst. Es ist nicht unbedingt ein zwingender Vorteil oder Nachteil. Geschwister lernen früher Empathie, sich in andere einzufühlen, soziale Kompetenz. Das müssen Einzelkinder dann im Kontext von Institutionen nachholen. Auf der anderen Seite haben Einzelkinder Vorteile, was die Sprachentwicklung betrifft, was den IQ betrifft. Was auf Erstgeborene auch zutrifft, weil sie mehr mit Erwachsenen kommunizieren. Mehr in der Erwachsenenwelt aufwachsen. Insofern gibt es Unterschiede. Aber spätestens in der Pubertät kann man das nicht mehr auf den 1. Blick unterscheiden. Einzelkinder sind angewiesener auf Freunde, auf Peergroups, ne? - Ja. Und sie sind in der Verantwortung für ihre Eltern alleine. Das ist was, wenn man es im Lebensverlauf sieht, anstrengend, wenn man sich die Verantwortung nicht teilen kann. Das merkt man dann erst später. Schwestern oder Brüder, der Jüngste oder die Älteste, Zwillinge, Stiefgeschwister. Es gibt ganz viele Aspekte. Wir werden versuchen, die wichtigsten anzusprechen. Beim Thema Geschwister, das Menschen schon immer beschäftigt hat. Angefangen bei Kain und Abel in der Bibel bis hin zum Medienhype um die Royalen Brüder William und Harry. Besonders viele Geschwister- Geschichten finden sich im Märchen. Es waren einmal 2 Brüder, die hießen Jacob und Wilhelm Grimm, und die liebten es über alles, Märchen zu lesen. (Frau) Es waren einmal... (Mann) ...die Geschwister Hänsel und Gretel, die fest zueinander hielten, als die selbstsüchtige Stiefmutter sie in einem dunklen Wald aussetzte. Die böse Hexe, auf die sie dort trafen, konnten sie mit List und Tücke besiegen. Und kehrten mit Taschen voller Gold zurück. (Frau) Es waren einmal... (Mann) ...ein Bruder und eine Schwester, die der Fluch einer bösen Stiefmutter nicht trennen konnte. Das Brüderchen wurde ein Reh, und beide blieben unzertrennlich über den Tod hinaus. (Frau) Es waren einmal... (Mann) ...3 Brüder, die um das Wohlwollen des Königvaters konkurrierten. 2 verbündeten sich gegen den 3. Der galt als Dümmling. Doch am Ende erfüllte genau er die Wünsche des Vaters und erbte das Königreich. (Frau) Es waren einmal... ...2 Schwestern, faul und frech die eine, fleißig und gut die andere. Und beide bekamen ihren gerechten Lohn. (Frau) Es waren einmal... ...3 Stiefschwestern, die die Jüngste zur Dienstmagd gemacht hatten. Am Schluss heiratete die den Prinzen, und den beiden anderen wurden die Augen ausgehackt. Liebe und Treue, Hass und Eifersucht, gewinnen und verlieren. Zwischen Geschwistern ist alles möglich, nicht nur im Märchen. Und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie so noch heute. Da waren jetzt schon ganz viele verschiedene Themen drin. Liebe, Verbundenheit, Konkurrenz, Wettbewerb. Sind das auch die Themen, die heute in Geschwisterbeziehungen eine Rolle spielen? - Ja. Geschwisterbeziehung bedeutet eine Mischung aus Rivalität und Liebe, aus Intimität und Konkurrenz. Wenn es nicht so wäre, würde ich mich wundern. Natürlich ist es so, dass man die Aufmerksamkeit der Eltern für sich selbst beanspruchen möchte, auch der Wettbewerb untereinander. Insbesondere unter Brüdern, das Messen auch in Leistungen oder auch in bestimmten Persönlichkeitsmerkmalen. Das führt zu Konkurrenz. Auf der anderen Seite ist es Intimität und Liebe. Die verbringen so viel Zeit miteinander, wenn sie gemeinsam aufwachsen, dass sie sich z.T. besser kennen als die Eltern. Schlafen oft gemeinsam im Bett. - Genau, diese Nähe. Die trägt dazu bei, dass die Geschwisterbeziehung etwas Besonderes ist. Sie sagen, es ist Rivalität im Spiel. D.h. wenn Eltern erzählen, meine Kinder streiten nie, dann ist das nicht die Wahrheit. - Dann dürfen sie es nicht. Wir wissen, dass die Kinder ohne die Eltern weniger streiten und sich besser miteinander arrangieren können. Wobei ich nicht ausschließen will, dass es auch Ungerechtigkeiten gibt. Soll es geben. Die Merkmale einer Geschwisterbeziehung im Gegensatz zur Freundschaft, welche sind das? Freundschaft ist kündbar, Geschwisterschaft nicht. D.h. wir können Freunde, die man aus welchen Gründen immer nicht mag, oder die weggezogen sind, die können wir aus unserem Leben vielleicht als Schatz behalten, aber die Beziehung ist zu Ende. Von Geschwistern kann man sich nicht trennen, auch wenn man den Kontakt abbricht. Weil sie bleiben in der eigenen Biografie einfach immer präsent und tragen die sozusagen in unserem Inneren immer mit. Sie sind die längste verwandtschaftliche Beziehung. Unsere Eltern sterben früher und die Kinder werden später geboren. Partner lernen wir später kennen. In dem, was wir als Familie verstehen, ist es die längste verwandtschaftliche Beziehung. Mhm, das hört man manchmal aus Familien, wo Kontaktabbruch stattgefunden hat. Dass die Person, die den Kontakt abgebrochen hat, total im Mittelpunkt steht, weil man sie nicht nicht mehr greifen kann. Und es verändert sich im Lebensverlauf die Bindung unter den Geschwistern. D.h. es gibt immer noch einen Zeitpunkt vielleicht, wo man Barmherzigkeit walten lassen kann und im Alter seine Geschwisterbeziehung rekapituliert. Wie ähnlich sind sich Geschwister? Welche Rolle spielt die Genetik bei biologischen Geschwistern? Wie ähnlich sind die sich? Die leiblichen Geschwister sind 48 bis 52% genetisch identisch. Man sieht das manchmal in Ähnlichkeiten im Äußeren. Aber es gibt ein Phänomen, dass sie versuchen, ein Alleinstellungsmerkmal in der Familie zu entwickeln. Ihre Einzigkeit in den Vordergrund zu stellen. Dieses Nischenphänomen führt dazu, dass sie eher die Unterschiede verstärken als die Gemeinsamkeiten. Die Eltern sehen eher die Unterschiede in ihren Kindern. Wenn der 1. Sohn sportlich ist, dann wird der 2. musikalisch. - Z.B. Der 3. hat es dann schwer, muss noch etwas anderes finden. Der liest dann. Man sucht was, was nicht besetzt ist, um die Aufmerksamkeit der Eltern zu kriegen. Nicht nur, sondern eben auch, um diese Alleinstellung zu spüren. Das kann nur ich, da bin ich was Besonderes. Je mehr Geschwister, desto schwieriger wird es dann für die Kinder. Auch insofern, flexibler, was die eigenen Nischen betrifft. Da kann man auch schon mal was der große Bruder macht nachmachen, wenn man Viertgeborener ist. Und ist dadurch, dass man viel jünger ist, noch mal in einer anderen Position. - Sehr interessant. Ein Geschwisterchen zu bekommen, ist nicht einfach. Jahrelang war man das Ein und Alles der Familie. Plötzlich taucht ein neues Baby auf und raubt alle Zeit und Aufmerksamkeit der Eltern. Eine große Veränderung für kleine Kronprinzen oder Prinzessinnen. Wie geht man damit um? Henry will die Schnuller haben. Doch die sind nicht für ihn, sondern für seinen kleinen Bruder. Die sind doch ganz klein, die passen gar nicht in deinen Mund. Doch. - Nein. Die passen dir nicht. In 2 Wochen kommt der auf die Welt. Claudia Schmidt befürchtet, dass es schwer für Henry wird, zu teilen, denn bisher war er der Mittelpunkt der Familie. Ich glaube, für so einen Kleinen ist das eine große Veränderung. Bestimmt spürt er das. Ich glaube, es wird auch schwierige Momente geben. "Das ist meine Schaufel." Wissenschaftliche Aufnahmen von Ende der 70er-Jahre. Es sind solche Szenen, die Claudia Schmidt fürchtet. Das jüngere Kind wird zum Rivalen des Älteren. Konfliktreicher sind gleich- geschlechtliche Konstellationen, 2 Jungs oder 2 Mädchen oder 3, je nachdem, wie viele es sind. Das ist tendenziell konfliktreicher, weil es weniger Ergänzung gibt und aufgrund des Geschlechts schon mehr Rivalität. Deshalb hat Claudia Schmidt Henry zu einem Geschwister-Kurs angemeldet: Baden, wickeln, Babypuppen anziehen, das soll er hier lernen. Henry, komm mal her. So zumindest der Plan. Claudia Schmidt möchte Henry von Anfang an in die Babypflege mit einbeziehen. So möchte sie vermeiden, dass er eifersüchtig auf seinen kleinen Bruder wird. Ich kann mir das vorstellen, ja. Denn es liegt derzeit die volle Aufmerksamkeit auf ihm. Wir kümmern uns, wir spielen mit ihm, machen Ausflüge. Und man hat immer Zeit, zuzuhören, was er möchte. Ausziehen. Ausziehen. - Ja. Ja, wie man sieht. Und ja, ich glaube, mit Baby wird das schon ganz anders sein. Da wird man sich um das andere Kind kümmern müssen und genauso viel Liebe und Energie reinstecken wollen wie bei ihm an. Ihre Sorge ist gerechtfertigt. Laut einer Studie werden bis zu 40% der Kinder und Jugendlichen von ihren Geschwistern gemobbt, beleidigt, geschubst, geschlagen. Man muss sich vorstellen, wenn nicht eingegriffen wird, dann findet das 4-, 5-, 6-mal die Woche statt. Oder wenn das Kind von der Schule kommt. Manche haben beschrieben, die wir untersucht haben, dass das Schlimmste war, von der Schule nach Hause zu kommen und dann zu wissen, dass ich mir nicht sicher bin. Ich habe keinen Raum, keinen Platz, wo ich sicher sein kann. Claudia Schmidt hat Henry auf seinen kleinen Bruder vorbereitet. Dazu raten auch Experten. Tony, Mama. - Ja, der ist endlich da. Der war im Bauch. - Und wo ist das Rennauto? Als Tony auf die Welt kommt, hat er Henry sogar ein Geschenk mitgebracht. Der Anfang für eine gute Geschwisterbeziehung ist gemacht. Ich habe das auch so gemacht. Ich habe meinem Sohn erzählt, es war ein Kran, dass der mit im Bauch war. Ein bisschen absurd. - Das war nicht so gut, oder? Ich weiß auch nicht, ob er es geglaubt hat. Aber wichtig, die älteren Geschwister vorbereiten auf die kommenden neuen Kinder. Da haben wir andere Chancen als noch in vergangenen Generationen. Die Kinder sind aufgeklärt, die wissen, dass da im Bauch ein Baby heranwächst. Die dürfen das vielleicht mal beim Ultraschall sehen, auf den Bauch die Hand legen. Schon in Kontakt gehen letztlich vorher. Aber real wird es erst nach der Geburt. Hängt natürlich davon ab, wie groß das ältere Kind ist. Es gibt immer Eifersucht, und das ist auch etwas, was man Eltern mitgeben kann. Dass es am Anfang eine Anpassungsphase erst mal braucht. Und dass das ältere Kind vielleicht auch nicht so begeistert ist und sagt, könnt ihr das zurückbringen oder so. Und vielleicht auch in regressive Verhaltensweisen abrutscht. Mal wieder an die Brust will, aber merkt, dass Muttermilch nicht gut schmeckt. Und vielleicht noch einmal einnässt. Das sind alles so krisenhafte Reaktionen, weil es ist eine Krise. Stellen Sie sich vor, ihr Mann würde kommen und sagen ich habe eine Frau, die zieht jetzt bei uns ein, die lieb ich genauso wie dich. Möchte man nicht. So empfinden die das? Das ist die Gefühlslage von den älteren Kindern. Wie lange dauert das, bis die sich wieder gefangen haben? Ja, so, wenn die Babys sind, man darf keinen Spielkameraden ankündigen. Am Anfang raubt der nur die Nerven und kann nicht spielen. Bis 8 Monate, bis die anfangen, sich selbst zu bewegen, ist es noch nicht so großes Interesse. Außer dass man die Liebe der Mutter so nachmacht und imitiert. Dann fangen sie an, zu stören. Reißen die Spielsachen runter. Und eigentlich erst wenn sie anfangen zu sprechen, auch verständiger zu sein, sich auch dirigieren lassen vielleicht von den älteren Geschwistern. Dann hat sich die Geschwisterbeziehung konsolidiert. Und das ganze Familiensystem hat sich so eingerüttelt, dass wir jetzt ein Kindersystem haben und ein Elternsystem mit all den Konflikten, die es auch weiter noch geben wird. Welche Rolle spielt der Altersunterschied? Da machen sich Eltern viele Gedanken und planen. Was empfehlen Sie da? Ja, anthropologisch gesehen wäre Altersabstand ungefähr 3 Jahre. Also wenn man jetzt eine Menschenpopulationen ohne Verhütungsmittel so beobachtet, dann ist es so, dass das Stillen und diese Fürsorge für das Kind erst mal in einer Gruppe verhindert, dass das nächste Kind zu schnell geboren wird. Ah, okay. - So wäre es von der Natur her vorgesehen. Und das ist entwicklungs- psychologisch sinnvoll und wichtig, weil das ältere Kind dann schon ein eigenes Ich hat. Es hat in unserer Kultur auch meistens schon einen eigenen Raum, eine eigene Umwelt mit der Kita, hat andere Interessen, kann viele Dinge auch schon. Dass es auch wiederum die Eltern ein bisschen entlastet, als wenn sie so 2 Babys haben. Aber da man es nicht immer bestimmen kann, sage ich, man kann mit jedem Altersabstand umgehen. Vielleicht letzter Satz dazu, einen Altersabstand von so 7 Jahren plus, da spricht man davon, dass das viel Einzelkind-Erfahrung für das 1. Kind ist. Wenn es dann in die Schule kommt und das Geschwisterkind geboren wird. Aber im Lebensverlauf gleicht sich das aus. Eine 85-Jährige und eine 92-Jährige, da kann man dann nicht mehr sagen, das es ein großer Altersunterschied ist. Und wenn es nur ein minimaler Abstand ist, nur so ein Jahr, dann sind die fast zwillingsähnlich. Ja, die nennen wir auch Pseudozwillinge. D.h. wenn es bis zu 1,5 Jahren Abstand ist, hat das ältere Kind noch kein Ich-Konzept. Das bedeutet, dass es z.T. seine Entwicklung ein bisschen bremst und das jüngere Kind dann, alles natürlich unbewusst... Wartet praktisch. - Genau. ...schneller sich entwickelt, und man die Kinder mit 4, 5 Jahren vom Entwicklungsstand gar nicht mehr unterscheiden kann. D.h. sie wachsen ein bisschen wie Pseudozwillinge auf. Meine ältesten Söhne sind auch Pseudozwillinge. - Interessant. Also Geschwister sein, ist immer ein Spiel mit Nähe und Distanz. Es gilt, die richtige Balance zu finden. Das ist ein Leben lang immer wieder aufs Neue eine Herausforderung. (Frau) Das ist ein doofes Krokodil. Weil Krokodile müssen die Klappe aufmachen. Das ist ein Krokodil, das die Klappe hält, das passt gar nicht zu uns. - Es geht schon, geht alles. Wir hätten uns im normalen Leben gar nicht kennengelernt, weil wir so unterschiedlich sind und unterschiedlich leben. Petra und ihre jüngere Schwester Astrid sortieren aus. Nachdem die Eltern gestorben sind, muss der Haushalt aufgelöst werden. Ortrud, die mittlere Schwester, möchte nicht ins Fernsehen. Astrid ist mit 51 die Jüngste. Petra, die Älteste, ist 63. Batterie. - Das würdest du wegtun? - Ja. Das würde ich nicht wegtun. Mein Biografie-Arbeitskoffer. Als Älteste habe ich ja Vorbildfunktion gehabt. Und ich habe nicht gesagt, das kann ich nicht. Ich habe das immer versucht, irgendwie möglich zu machen. Astrid war eher still und blieb im Hintergrund. Das Gefühl war immer, dass ich hinterherhinke. Dass ich nicht so gut bin wie Petra oder wie Ortrud. Ich konnte nicht nähen. Ich konnte auch... Mit Kochen hatte ich es nicht. Sodass ich immer das Gefühl hatte, ich hinke hinterher. Das habe ich heute manchmal noch. Die Rollen waren klar verteilt. Die Älteste hatte die Verantwortung, musste auf die Jüngste aufpassen. Die Mutter zog sich zurück, wenn sie traurig oder depressiv war. Astrid war die Nachzüglerin. Da war meine Mutter schon 40. Und das war dann doch eine sehr große Herausforderung. Und die hatte ich dann wirklich oft an den Hacken. Ihre Eltern haben sie nicht viel in den Arm genommen, kaum gekuschelt. Die Älteste und die Mittlere haben um die Liebe der Eltern konkurriert. Für die Jüngste war da kein Platz. Sie suchte sich andere Wege. Ich habe immer so ein bisschen den Kontakt zu Ortrud gesucht und habe sie auch verfolgt. Die hatte eine Clique. Die hatten Motorräder und rauchten und machten andere Dinge. Ich saß im Gebüsch und habe geguckt, was sie da machen. Man konnte nichts verstehen. Man konnte nichts wirklich kapieren, was die da reden. Aber es war so eine, so eine kleine Nähe. Ich wusste so ein bisschen, was sie beschäftigt. Ihre einzige Chance, etwas über die Schwester zu erfahren. Denn zu Hause wurde zwar viel geredet, aber kaum Persönliches. Und dann noch durcheinander. Astrid hatte da keine Chance. Es gab ganz oft Situationen am Tisch, am Mittagstisch, wo meine Mutter sagte: Jetzt lasst doch die Astrid auch mal was erzählen. Weil ich einfach gar nicht dazwischenkam. Und eigentlich interessierte das auch keinen, was ich erzähle, und dann konnte ich auch nicht erzählen. Kein Wunder, denn der Umgangston untereinander war auch noch rau. Über Persönliches zu reden, war riskant. Im gegenseitigen Verletzten war besonders die Älteste überlegen. Das geht mit großen Fingern nicht mehr. - Das geht. Wenn die was erzählt haben, habe ich mir das angehört. Aber weil ich auch an manchen Stellen Hornhaut auf der Seele habe, hat das nicht so Widerhaken gegeben. Wenn ich was gesagt habe, dann haben die anderen schon mehr sich verletzt gefühlt. Die Schwestern zogen nach und nach zu Hause aus, der Kontakt untereinander brach ab. Nur zu Weihnachten haben sie sich bei den Eltern getroffen. Dann stirbt der Vater. Kurz danach bekommt die mittlere Schwester einen Herzinfarkt, den sie knapp überlebt. Das hat uns noch mal wirklich vor Augen gesch... ...gezeigt, wie schnell das vorbeigehen könnte. Und wie eng man doch verbunden ist, wie betroffen das einen macht, wenn einem aus dieser Geschwisterschaft was passiert. Zum 1. Mal fingen sie an, offen miteinander zu reden. Auch über Dinge, die sie verletzt haben. Und du warst dann die, die ich an den Hacken hatte einfach auch. Ich habe vieles nicht gemacht. Und dann war ich mit dir unterwegs. Und da war ich 14. Und ich hatte eine kleine Schwester, und es war nicht immer lustig. In der Kinderzeit, als du Kinder und ich Kinder, da hatten wir auch nicht so einen Draht. - Nee. Und nicht so eine Zeit vielleicht. Ich war auch beleidigt, weil du unsere schönen, nur einmal gebrauchten Sachen, nicht leiden konntest. Mir hat das was ausgemacht. Ich fühlte mich da zurückgesetzt, weil ich dachte, die sind ja eingebildet und reich. Ja, genau. Ja, glaub ich. Jetzt können sie darüber lachen. Ein gemeinsames Schwestern-Seminar hat sie näher zusammengebracht. Hier haben sie gelernt, einander zuzuhören und am Leben der anderen teilzunehmen. Ich bin davon ausgegangen, dass das nicht interessiert, was ich mache. Das hat mein Leben lang keinen interessiert, was ich mache. Aber jetzt ist es so, dass sie, sie wissen mehr über meine Arbeit, über das, was ich tue, und sind auch interessierter. Meine Schwestern. Auch Petra hat dazugelernt, Vertrauen gewonnen. Wir verletzen uns nicht, das ist etwas. Wir wollen uns nicht verletzen. Das ist etwas, was wir aus diesem Seminar gelernt haben. Heute treffen sich die Schwestern gerne und regelmäßig und wissen, wenn Not ist, können sich alle aufeinander verlassen. Das ist ein Glück, wenn eine Geschwisterbeziehung im Alter noch so gut funktioniert. Die Schwestern haben auch daran gearbeitet, Seminar gemacht. Welche Chancen bieten erwachsene Geschwisterbeziehungen? 1. hat man eigene Lebenserfahrungen gemacht, hat mit eigener Familie seine Geschwister zu Tanten und Onkel gemacht. D.h. wir haben im Lebensverlauf eine Veränderung der Beziehungsintensität und Qualität. Manche verlieren sich auch in der Jugend aus den Augen und finden dann wieder zusammen, wenn sie selber Kinder kriegen und sich austauschen darüber. Dann ist es interessant, dass wir wissen, dass im Alter die Beziehungen dichter werden und enger werden. Gerade wenn die eigenen Eltern bedürftig sind, sich da die Verantwortung zu teilen. Oder als die letzten Anker zur eigenen Ursprungsfamilie ist es so, dass ältere Geschwister oft wieder intensiveren Kontakt pflegen. Gibt es da Erkenntnisse, was am besten hält, nach Alter, nach Geschlecht, halten Schwestern mehr zusammen als Brüder? Schwestern haben sowieso tendenziell eine andere Beziehung untereinander als Jungen. D.h. Jungen sind eher instrumentell orientiert, sagt man. Die interessieren sich für die gleichen Dinge, z.B. Computer spielen oder Modelleisenbahn. Die verbinden sich eher über Gegenstände, Handlungen und Tätigkeiten. Also machen zusammen Sport, gehen zum Fußball. - Genau. Schwestern verbinden sich über das Gespräch, über den emotionalen Austausch. Auch wenn das stereotyp klingt, ist aber tatsächlich so. Dass Schwestern eine intensivere Beziehung haben, häufiger Kontakt im Erwachsenenalter haben. Während Brüder sagen, ich habe einen Bruder, und wir sehen uns 2-, 3-mal im Jahr. Schwestern sind da einfach enger. Und wenn das gemischt ist... - Weil die mehr reden? Ja. Und weil die Jungs nicht gelernt haben, so intensiv zu kommunizieren, wenn man es mal andersrum sagt. Wenn eine Schwester und ein Bruder zusammen sind, ist es so, dass die Schwester dafür sorgt, dass der Kontakt aufrechterhalten wird. Und es ist eine schöne Ergänzung, sich auch im anderen Geschlecht irgendwie auszukennen. In der Pubertät nachzufragen, wie ist das bei dir? Weil die Geschwister so nah sind, dass sie Dinge besprechen, die man mit den Eltern nicht besprechen würde. Sie haben es kurz angerissen, was passiert, wenn die Eltern alt werden, sterben. Dann sind die Geschwister die Einzigen, die noch da sind von der Familie. Leider gibt es dann aber auch Erbstreitigkeiten. Dann kommen alte Muster aus der Kindheit. Irgendwas, was ich nicht genug gekriegt habe. Ich mache Videotherapie für Geschwister. Da habe ich so Fälle, wo die dann aber dran arbeiten wollen und sagen, es ist es eigentlich nicht wert, dass wir streiten. Das passiert dann so, dass Dinge aus der Kindheit oft aufgerissen werden, weil die Eltern das vielleicht nicht gerecht verteilt haben. Wahrscheinlich nicht selten bei Geschwistern, die erben. Was ist, wenn Geschwister sterben? Wenn ein Bruder oder eine Schwester stirbt? Ja, das ist dramatisch, vor allen Dingen, wenn man verschiedene Altersfenster in den Blick nimmt. Selbst zuvor verstorbene Geschwister haben eine Bedeutung im Sinne von, dass ich eben zwar der Älteste in der Familie bin, aber nicht der Erstgeborene. Dramatisch wird es dann, wenn es in der Kindheit oder Jugend passiert. Das beschäftigt die Geschwister lebenslang, wenn sie ein Geschwisterkind verlieren. Auch in dem Alter, wenn man so "erwartet", dass es das Ende des Lebens gibt, ist es eben oft so, dass damit wirklich das letzte Band zerrissen ist. Und dann oft das Gefühl ist, ich will jetzt auch nicht mehr leben. Gerade wenn die jüngeren Geschwister z.B. sterben. - Mhm. Wir sprechen über Klischees. Als Älteste das Vorbild sein, als Jüngste verwöhnt werden. Das sind Klischees, die wir alle kennen. Aber es ist wirklich so? Welche Rolle spielt die Geburtsrangfolge wirklich? Kleine Geschwister wollen höher hinaus, Erstgeborene sind angeblich ruhig und gewissenhaft. So die Theorie. Auf Monoko und ihre jüngere Schwester Mika passt das jedenfalls. Auf jeden Fall. Mika wagt schon, probiert was Neues aus. Während Monoko kurz wartet und dann guckt, beobachtet. Und dann erst auch etwas Neues, mit etwas Neuem anfängt. Ein prominentes Beispiel ist der Entdecker Alexander von Humboldt. Er zog in die Welt hinaus, sein Bruder Wilhelm von Humboldt blieb als Geisteswissenschaftler daheim. Dies ist ein wunderbares Beispiel. Wie das Klischee, dass der Spätergeborene der Abenteuerlustige sei. Der Erstgeborene eher der gewissenhafte Konservative. Der das Risiko vermeidet. Wo dieses Klischee nun voll und ganz zutrifft. Die These, viele Entdecker und Revolutionäre seien Spätergeborene, gibt es schon lange. Und er suchte nach Gründen: Frank Sulloway. Ein amerikanischer Psychologe und Darwin-Experte. Laut Sulloway muss man sich eine Familie als einen Ort vorstellen, an dem es unterschiedliche Nischen gibt. Der Erstgeborene kann sich seine Nische noch aussuchen. Der Spätergeborene hingegen muss sich seine Nische und die Aufmerksamkeit der Eltern erobern und wagemutiger sein. Sind Spätergeborene aufgrund der Geburtenreihenfolge risikofreudiger als Erstgeborene? Der Psychologe Ralph Hertwig wollte wissen, ob das stimmt. Familienbetriebe machen sich dann beispielsweise Gedanken darüber, welches meiner Kinder ist geeigneter, die Firma fortzuführen? Ist es der Draufgänger, der abenteuerlustige Spätergeborene. Oder ist es der sehr gewissenhafte Erstgeborene, bei dem ich mich auf viele Dinge verlassen kann? Um das zu untersuchen, hat Hertwig mit einem Forscherteam eine Langzeitstudie ausgewertet. Deren Daten darüber Auskunft geben, ob die Befragten dazu neigen, eher ein Risiko einzugehen oder zu vermeiden. D.h. wir konnten über 30.000 Leute hinweg, deren Geburtenreihenfolge wir kannten, untersuchen, ob es einen Einfluss auf die Risikopräferenz hat. Und in dieser 1. Untersuchung fanden wir keinen Zusammenhang. Außerdem haben die Forscher die Risikobereitschaft von 1.500 Erwachsenen mit Verhaltenstest untersucht. Das waren Verhaltensaufgaben, wo sie Entscheidungen treffen mussten, z.B. Lotterien spielen. Und wiederum fanden wir auch in der Studie optisch keinen wirklichen Zusammenhang zwischen der Geburtenordnung und der Risikopräferenz. Und was hat das mit der Risikopräferenz von Alexander von Humboldt auf sich? War sein Entdeckergeist als kleiner Bruder vorbestimmt, oder purer Zufall? Um das herauszufinden, werteten die Forscher die Geburtenreihenfolge von 200 Entdeckern und Revolutionären aus. Die müssen eigentlich per Definition Leute sein, die noch höhere Risikopräferenz haben als die meisten von uns. Und was wir dann gefunden haben in der Stichprobe von 200 Leuten, dass es nicht so war. Es waren eben die Spätgeborenen in dieser Stichprobe nicht überrepräsentiert. Spätergeborene sind also doch nicht immer Draufgänger. Dass Mika etwas mutiger ist als ihre große Schwester, muss andere Gründe haben. Gibts also viele Klischees bei Erstgeborenen, Spätgeborenen. Aber unwichtig ist es ja nicht, an welcher Stelle man steht in der Geschwisterkonstellation. Was sagt die Forschung über die Erstgeborenen, die Mittleren und die Letzten? Diese Stereotype, wie Sie es erwähnt haben, die sind sehr hartnäckig und halten sich. Und z.T. kann es sein, dass die Eltern es fast projizieren auf ihre Kinder. Dass sie diese Erwartungshaltung haben und die Kinder die auch unbewusst erfüllen. Aber man kann es nicht gruppenstatistisch nachweisen, dass der Geburtsrangplatz einen wesentlichen Einfluss auf die Persönlichkeit hat. Aber, und das ist das Wichtige, es ist individuell extrem wichtig, in jeder Familie, für jedes Kind, bin ich die älteste Schwester, habe ich jetzt 2 kleine Brüder. Bin ich der letztgeborene 1. Junge in einer Geschwisterreihe, d.h. bin ich vielleicht der Vergessene oder Übersehene? Das übersehene Mittelkind. Also, wenn wir aus der familientherapeutischen Sicht drauf gucken, ist es extrem wichtig, an welcher Stelle ich geboren bin. Und das wird noch komplexer, wenn man, sagen wir mal, Halbgeschwister hat usw. Aber der Geburtsrangplatz ist individuell hochbedeutsam. Also, für die einzelnen Menschen spielt das eine große Rolle. Welche Rolle spielt da, ob es ein Mann, eine Frau ist, oder der Altersabstand? Ja, ähm... Also reagieren Schwestern anders in der Mitte oder als Nesthäkchen als Jungs? An der Stelle gibt es auch Forschung, die sagt, das Geschlecht macht nicht den Unterschied, was so die Persönlichkeitsentwicklung betrifft. Auch da kann ich mich widerholen, es macht einen Unterschied, wenn ich das langersehnte 1. Mädchen nach, äh, was weiß ich, 3 Brüdern bin. Oder wenn es eine reine Schwestergruppe ist, das macht dann schon den Unterschied. Aber nur für die Persönlichkeit kann man jetzt nicht sagen, dass es einen Zusammenhang gibt. Bei mehreren Kindern, halten die Schwestern mehr zusammen? Es gibt wechselnde Koalitionen, und das hat nicht unbedingt zwingend was mit dem Geschlecht zu tun. Sondern auch da sind Neigungen, Talente, Interessen, vielleicht auch das Anhimmeln des großen Bruders. Oder mal das Unterdrücken der kleinen Schwester. Das spielt da ihre Rolle. - Mhm. Spannend. Wir haben über verschiedene Konstellationen gesprochen. Eine besondere Geschwisterbeziehung herrscht unter Zwillingen. Die sind auch sehr beliebt für die große Forschungsfrage, was steckt in unseren Genen? Welchen Anteil hat die Umwelt bei der Entwicklung der Persönlichkeit? * Musik * Sie haben dieselbe Lieblingsfarbe, mögen das gleiche Essen, teilen denselben Geschmack. Marina Herz und Kathi Wiebe sind eineiige Zwillinge. Wir hatten immer den gleichen Geschmack. Noch nie was anderes gehabt. Ich war mal woanders shoppen als sie. Wir haben viel die gleichen Klamotten gekauft. Das ist auch schon mal vorgekommen. Schon ganz witzig. Gleiche Gene, heißt das, gleicher Geschmack und Charakter? Welche Rolle spielt die Umwelt für unsere Persönlichkeitsentwicklung? Zwillingspaare wie Marina und Kathi aus Spenge helfen dem Bielefelder Forscher Christian Kandler, darauf Antworten zu finden. Es zeigt sich in dem, was ich gerne esse, was ich anziehe. Ist ein Stück weit auch wieder von unserer Anlage mitbestimmt. Aber immer wieder kommt da auch natürlich die Umwelt mit. Marina ist Krankenschwester, ihre Zwillingsschwester auch. Beide sind verheiratet, beide haben 2 Kinder, waren sogar einmal zur selben Zeit schwanger. Bei den Hochzeiten ist jede für die andere als Trauzeugin an den Altar getreten. Bei Marinas Hochzeit hatten sie die gleichen Frisuren. Unter Geschwistern, das ist halt, das ist noch mal was, was ganz Inniges auch. Weil wir uns halt einfach alles sagen. Ich glaube, es gibt auch Geheimnisse, die unser Partner nicht weiß. So gleich sind sie, und können sich doch unterschiedlich entwickeln, sagt Christian Kandler. Es ist eben nicht nur das Erbgut, das zählt. Bin ich emotional, bin ich verträglich? Bin ich eher unverträglich, bin ich offen für Erfahrung? Bei diesen Merkmalen wissen wir, dass wichtige Bezugspersonen, Freundeskreis, Familie, Partner v.a. sehr entscheidende Erfahrungen liefern können. Oder sehr entscheidende, Umweltfaktoren sind, die mich prägen. Erfahrungen in der Familie, mit Freunden, Kollegen, formen unsere Persönlichkeit, belegt die Bielefelder Forschung. Selbst bei Zwillingen trotz fast gleicher Gene. Also sie guckt momentan auch mal so einen Actionfilm. Da bin ich nicht so für zu haben. Ist mir zu spannend irgendwie. Das guckt sie momentan gerne, und das ist, glaube ich, ein Unterschied von uns beiden. Aber ansonsten fällt mir jetzt erst mal nichts ein. Jeder macht andere Erfahrungen bis ins Alter. Es ist ein Wechselspiel aus Erbe und Umwelt. Unsere Persönlichkeit ist immer im Fluss, ein Leben lang. Ja, Zwillinge, auch bei uns in der Familie Thema. Meine ältere und meine jüngere Schwester haben Zwillinge bekommen, und es gibt in unserer Gesellschaft mehr davon. Die Anzahl von Zwillingsgeburten steigt seit einigen Jahrzehnten, heute sind es doppelt so viele wie noch 1980. In fast jeder Klassenstufe sind wahrscheinlich Zwillinge. Woran liegt das? - Es gibt 3 Gründe. 1. sind wir gesünder als Frauen und tragen die Schwangerschaften dadurch auch aus, und es sterben keine Föten ab. Zwischendrin haben wir die ungewollte Kinderlosigkeit, also die Reproduktionsmedizin, die dazu beiträgt. Und es ist auch, dass die Frauen später die Kinder kriegen. Im Alter wächst die Wahrscheinlichkeit, auch Zwillinge, zweieiige Zwillinge, zu haben. Die eineiigen Zwillinge sind gleich geblieben, weil das sind Launen der Natur, dass sie sich trennen im Embryonalzustand. Die zweieiigen Zwillinge haben zugenommen. Die zweieiigen Zwillinge sind... ...eigentlich Geschwister, die zur gleichen Zeit im Uterus waren. Ist wirklich so? - Ja. Sind leibliche Geschwister, nur dass sie die gleiche Zeit im Mutterleib verbracht haben. Und von Anfang an zu zweit sind. - Das ist auch ganz wichtig. Deshalb ist Zwillingsleben auch so was Besonderes, weil die beginnen schon im Uterus, sich gezielt zu berühren. Die benutzen sich nach der Geburt als Übergangsobjekt. Wenn die Mutter nicht da ist, ist da was Vertrautes. Die lernen sich dadurch, dass sie die gleichen Entwicklungsschritte ja ungefähr gleich machen, noch viel intensiver kennen. Entwickeln manchmal Geheimsprachen und haben dann eben diese Intuition, dass sie auch spüren, wie es dem anderen geht, ohne unbedingt, dass sie das wirklich wissen. Das ist fast mystisch. - Spannend. Und auch schwierig im Herstellen von Außenbeziehungen, also Freundschaften zu schließen? Klar, höhere Mehrlinge, also Drillinge, da weiß man, dass die sich selbst oft genug sind und kaum Freundschaften suchen. Bei den Zwillingen ist es nicht zwangsläufig so, aber die bleiben trotzdem lebenslang noch viel inniger verbunden und sind sich eben tatsächlich auch selbst genug. Und eineiige noch mal dichter als zweieiige. Und eine Fußnote, wenn Sie mir das erlauben. Es ist nicht immer eine gute Entscheidung, die Geschwister, Zwillinge in diesem Fall, zu trennen in der Kita oder in der Schule. Weil die Individualität nicht profitiert, aber das seelische Leid oft berichtet wird. Dieses Zusammensein ist auch individualitätsfördernd letzten Endes. - Die brauchen das. Wie sieht es aus, wenn ein älteres Geschwister dabei ist oder ein jüngeres dazukommt? Wie interagieren die? Das ist für die Einzelgeschwister noch mal besonders herausfordernd, weil man hat dann immer so ein Paar vor sich. Und tatsächlich, äh, sind die manchmal auch ausgeschlossen oder fühlen sich ausgeschlossen. Das hängt dann davon ab, ob es vielleicht noch 2 Kinder gibt. D.h. dann kann es auch so wechselnde Zuneigungen geben. Hängt vom Geschlecht ab. Zweieiige Zwillinge können Junge und Mädchen sein. Da ist es so, dass der Junge in der Entwicklung hinterher ist, weil die Mädchen sich schneller entwickeln. So ungefähr 1,5 Jahre Entwicklungsrückstand haben die Jungen meistens bei Schuleinführung. Insofern macht es einen Unterschied. Fällt mir ein Fall ein, da ist ein Zwilling bei der Geburt verstorben. Und Sie haben von dieser innigen Verbindung im Mutterleib gesprochen. Wird das gespürt, auch wenn man es nicht sagen würde, wäre das da? Das wäre dramatisch, wenn man das dem Kind nicht sagen würde. Weil es sein Leben lang auf einer Suchbewegung ist, weil es diese Unvollständigkeit spürt. Wir wissen, dass ab der 26. Woche Erinnerungs-Gehirnbahnen gelegt werden und dass das eben eine vorsprachliche Erinnerung ist, die man nicht in Worte fassen kann. Das kann schon in einer Schwangerschaft sein, dass ein Kind abgeht. Auch das ist... Das ist z.T. dramatisch, weil dieses Gefühl... ...ein anderes Leben mitleben zu müssen, sich nicht vollständig zu fühlen. Das trifft man oft in Therapien, wenn es eben nicht gesagt wurde. Es ist immer traurig. Aber man kann das Kindern durchaus zumuten, weil es für sie als zu ihrem Leben dazugehörig empfunden wird. Sie können es integrieren. Sie können mit zum Friedhof gehen. Sie wissen eben, dass es so ist. Und alles Unausgesprochene, jedes Familiengeheimnis, ist immer viel dramatischer als die Wahrheit. - Also reden. Da können Geschwisterbeziehungen in einer gewachsenen Familie schon sehr komplex sein. Wie sieht es in einer Patchwork-Familie aus, wenn die Kinder aus unterschiedlichen Ursprungsfamilien zusammengeschmissen werden? Unser Kollege Robert Meyer hat nachgefragt. 2 Erwachsene und 5 Kinder wohnen hier im Haushalt, der aus Familie Alsbach und Familie Panzau entstanden ist. Oliver hat 2 Kinder aus einer früheren Beziehung. Julius und Livia. Maja und Lina sind Astrids Töchter, und Ben ist der gemeinsame Sohn. Außerdem hat die Familie 4 Hunde. So, d.h. jetzt haben wir es komplett, oder? - Ja. Jetzt steht das so schön aufgeteilt. Aber eigentlich ist eine Frage viel wichtiger: Seid ihr 2 Familien oder seid ihr eine Familie? Eine Familie. Wichtig ist für uns auch, ja, das anzuerkennen, dass natürlich Julius und Livi auch eine Mama haben, die aber nicht in unserer Familie lebt. Und Lina und Maja auch einen Papa haben, der woanders lebt. Das ist auch schon wichtig zu wissen, dass es andere Eltern gibt. Aber wir sind hier eine große Familie. Ich will von Livia, Julius und Maja erfahren, wie es war, als ihre Eltern vor 6 Jahren zusammenkamen. Ich kam damit noch nicht so klar, und weil das alles so schnell ging. War das schwer für dich? - Ja, auf jeden Fall. Und wie war das für dich? - Das war schon ein Schock. Aber wir kannten Astrid und Maja und Lina. Die kannten mich schon. Weil Julius hatte Maja als Kindergartenfreundin. Dein bester Freund war dann irgendwann dein Bruder? Ja, da konnten wir den ganzen Tag irgendetwas machen und haben viel gespielt und so. Und eigentlich war das dann eher schön. Wie war das denn für dich mit der neuen Elternfigur? Ich hatte manchmal ein bisschen davor Angst, dass es unfair ist. Oder dass jemand unfair behandelt wird oder vernachlässigt wird. Aber das hat sich nicht bestätigt. Also ich glaube, jeder hat seinen rechten Platz in unserer Familie gefunden. Ich frage mich, was seid ihr füreinander? Seid ihr Geschwister, nennt ihr euch Stiefgeschwister oder sagt ihr, wir sind Freunde, was ist es? Wenn jemand fragt, sage ich, das sind meine Stiefgeschwister, um es zu erklären. Trotzdem, wenn es um mich persönlich geht, sind das meine Geschwister. Und wie ist es bei dir? - Eigentlich sind es für mich meine Geschwister. Das fühlt sich schon sehr lange so an. Eigentlich, seitdem wir eine Familie geworden sind. Wart ihr schon mal eifersüchtig auf irgendwen hier aus der Runde? Eifersüchtig bin ich nicht ganz so. Aber halt, es war immer schon komisch, dass Maja mehr von meinem Vater hatte als ich eigentlich selber. Weil die mehr mit ihm zusammen macht als ich. Ja, weil sie länger hier ist, öfter hier ist als du, ne? Maja wohnt nämlich die meiste Zeit bei ihrer Mutter und Oliver, also Julius' Vater. Julius und seine Schwester Livia dagegen wohnen im Wechsel immer eine Woche hier und eine Woche bei ihrer Mutter. Ich habe 2 Zuhause, finde ich auf jeden Fall. Hier, das ist mein richtiges Zuhause. Und bei meiner Mutter ist auch mein richtiges Zuhause. Was ist denn für dich das Coole an einer Patchwork-Familie? Gibt es Vorteile gegenüber einer klassischen Familie? Ich finde cool, dass... Also Julius und ich bekommen doppelt Geschenke an Weihnachten und am Geburtstag. Ich finde total schön, dass man nie alleine ist richtig, und immer etwas los ist. Ich kann es mir gar nicht mehr vorstellen ohne 3 Elternteile, weil meine Mama ist meine Mama, die war immer da. Mein richtiger Papa und Olli, mein Stiefpapa, wie auch immer, die... Ich kann halt sozusagen mir von beidem das Beste rausnehmen und habe sozusagen 2 Papas, mit denen ich unterschiedliche Sachen machen kann. Man hat direkt das Gefühl, dass man, wenn man irgendwelche Probleme hat, zu jedem gehen kann, weil man um sich mehr Menschen hat als sonst in einer normalen Familie. Ich merke das schon, eine Patchwork-Familie kann durchaus Vorteile haben. Eine Sache interessiert mich aber noch. Während Astrid und Oliver das Abendessen kochen, frage ich die beiden danach. Habt ihr zu allen hier im Haus lebenden Kindern das gleiche Verhältnis? - Nee. Ich glaube, das kannst du auch gar nicht haben, wäre auch vermessen, glaube ich, das zu wollen. Wenn man den Anspruch an sich hat, ich glaube, da kann man nur scheitern tatsächlich. Am Ende habe ich eine andere Beziehung zu meinen eigenen Kindern. Und ich glaube, das ist auch gut so. Die haben eine tolle Mama, einen tollen Papa. Die brauchen mich in dem Sinne nicht. Die bekommen mich dazu. Daraus kann was Schönes entstehen. War das immer so harmonisch, wart ihr nie in so einer Krise? - Doch. Das wäre gelogen, wenn wir sagen würden, das kam nie vor. Ich habe schon gehört, du bist nicht meine Mama. Das war in den ersten 3 Jahren extremer. Inzwischen ist das entspannter. Aber vielleicht deswegen, weil die Kinder wissen, wir wollen niemanden ersetzen. Was muss man aus eurer Sicht tun, um eine richtige Familie zu werden? Ich glaube, eine große Portion Gelassenheit. Zeit und tatsächlich Arbeit, Arbeit für diese Familie, für diese neuen Beziehung. Das ist das, was eigentlich am wichtigsten ist. Fachleute sagen, das Patchwork- Familien etwa 5 Jahre brauchen, bis sie sich eingespielt haben. Die Alsbach-Panzaus gibt es schon seit 6 Jahren. So, wie ich sie heute erlebt habe, sind sie zu einer Familie zusammengewachsen. Großes Kino, so eine Patchwork-Familie. Mehr zum Thema gibts bei uns auf der Homepage: Da gibt es auch Infos ganz speziell zum Thema Stiefgeschwister. Das ist ja auch noch mal ein neues Feld. Frau Dr. Brock-Harder, Besonderheiten von Patchwork-Familien, Geschwistern speziell? Es gibt im Prinzip 3 Formen von Geschwistern: Es gibt die leiblichen Geschwister, es gibt die Stiefgeschwister, und die Halbgeschwister. Und alles ist wieder ein bisschen unterschiedlich. Die leiblichen Geschwister, diese Verbundenheit, über die wir gesprochen haben. Die Stiefgeschwister, die durch die Entscheidung ihrer Eltern zusammengeworfen werden. Und die erst mal fremd sind, und die sich erst mal annähern müssen. Da muss man Zeit lassen und das aushalten, wenn die keine Freunde werden. Dann gibt es noch die Halbgeschwister, die dann aus dem neuen Paar die Familie neu zusammenhalten. Das ist diffizil, weil dieses Halbgeschwister-Kind ist der Ausdruck der Liebe der Eltern, des neuen Paares. Und die älteren Kinder haben dadurch vor Augen, dass sie ihre Eltern "nicht zusammenhalten konnten". Beziehungsweise nicht mehr zusammen sind. Und da entsteht eine besondere Dynamik, im Sinne von, vielleicht als eine Projektion. Eigentlich sind sie sauer auf die Eltern und projizieren das auf das Halbgeschwister-Kind. Auf der anderen Seite ist es auch was Verbindendes, weil das ist von beiden das Halbgeschwister-Kind. Das ist zwar Genetik, aber es ist in der Psyche so wirksam, ob man leiblich oder eben stiefverwandt ist. Spielt nicht so eine große Rolle? - Doch. Spielt eine große Rolle. Also dieser alte Spruch: Blut ist dicker als Wasser. In der Psyche wirkt es halt so. Wie tragfähig können so Beziehungen unter Patchwork-Geschwistern werden? Da ist wahrscheinlich alles drin, ne? Hängt vom Altersabstand, vom Geschlecht ab. Und vor allen Dingen, wie die außen lebenden Eltern, wie die Kommunikation läuft. Und welches Umgangsmodell man letztlich hat. D.h. so ein Wechsel ist noch einmal auch herausfordernd, oder das dauerhafte Leben bei den abwesenden Elternteilen. Immer mal wieder besuchen. Und wann, und wie. Also Patchwork-Familien sind eine größere Herausforderung als die ursprünglichen Kernfamilien. Weil man mehr Beziehungskonstellationen im Blick haben muss. Und eben möglicherweise mehr Konflikte hat, weil die Stiefgeschwister, z.B. der Erstgeborene vom Vater, mit dem Erstgeborenen der Mutter noch mal anders konkurriert, als er das mit einem jüngeren Geschwisterkind täte. Ganz neue Konkurrenzsituationen tauchen da auf. Müssen die Eltern, in dem Film geht es viel um die Eltern, müssen die sich fragen, was mache ich richtig, was mache ich falsch? Ich glaube, da ist viel Richtiges gesagt worden, man darf nicht in Konkurrenz zu dem leiblichen Elternteil gehen. Man darf die abwesende Mutter oder den abwesenden Vater nicht abwerten. Und auf der anderen Seite darf man auch nicht den Anspruch haben, der bessere Vater oder die bessere Mutter zu sein. Sondern seine Rolle zu finden, in, sagen wir mal, einem väterlichen Bezugsobjekt, mütterlichen Bezugsobjekt. In Wertschätzung des leiblichen Elternteils. Das haben Sie schön gesagt. Ja, jetzt zum Thema Großfamilie. Viele Geschwister zu haben, das wünschen sich manche Kinder, weil immer ist jemand zum Spielen da. Immer hat jemand Zeit. Ist das so? Ein WDR-Kamerateam hat eine Großfamilie begleitet. Wir haben für diese Sendung noch mal mit Luise und Linea gesprochen. 2 von 8 Kindern der Familie Adler aus Düsseldorf. 1, 2, 3, 4. 5, 6, 7, 8. 9, 10. Die Adlers sind tatsächlich zu zehnt. 8 Kinder in 13 Jahren. Langeweile, für die Großfamilie aus Düsseldorf ein Fremdwort. Auch im Urlaub, wie hier 2019 im Allgäu, ist immer was los. Wie wächst man mit so vielen Geschwistern auf? Das wollen wir von Luise, der ältesten, und Linea, der jüngsten Tochter, wissen. Man war nie allein, man konnte mit jedem spielen oder irgendetwas reden, was machen. Es war sehr, sehr schön. Oder ist sehr, sehr schön. Ich kann mir nicht vorstellen, weniger Geschwister zu haben. Es ist eher so, dass mir oft gar nicht auffällt, wie viele wir sind. Wir machen Weihnachten immer so ein Familienfoto. Da sieht man dann eben, dass es sehr viele Menschen sind. Ich würde auf keinen von meinen Geschwistern verzichten wollen. Luise lebt im ostwestfälischen Detmold, macht dort ihren Doktor in Musikwissenschaft. Ihre jüngste Schwester Linea geht noch zur Schule. Mit jeweils 7 Geschwistern an der Seite gab es natürlich mal Streitpunkte. Stichwort Badezimmer. Zu der Zeit, als dann sehr viele morgens in die Schule mussten, das konnte dann auch schon mal so mit rütteln an der Tür... Das sind die Sachen, wo man dann denkt, das nervt schon. Oder klar nerven auch kleine Geschwister manchmal. Aber es war immer so, dass irgendwie das Schöne das Nerven überwogen hat. Wir haben uns alle gut verstanden, mal mehr, mal weniger. Es gibt Zeiten, wo man sich nicht so gut versteht. Ähm, aber ich habe nie meine Geschwister als Konkurrenz gesehen. Dennoch, die Rollenverteilung innerhalb der Adler-Geschwister war und ist eindeutig. Doch, ich nehme mich als die Älteste wahr. Das merke ich schon auch, die anderen sind eben meine kleinen Geschwister. Das nimmt man auch so wahr, wenn die älter werden. Es gibt bei uns quasi die 3 Großen, meine 2 Zwillingsbrüder und mich. Alle anderen bleiben vermutlich für immer die Kleinen. Da können die auch nichts dran ändern. Das ist schon in meinem Gefühl, ich bin die Älteste. Auch wenn meine Brüder und mich alterstechnisch nicht viel trennt, das ist meine Position irgendwie. Und welche Privilegien gab es so für die Erstgeborene? Ich hatte als Einzige ein eigenes Zimmer, ähm, das war sicher... ...ein Vorteil. Und ich fand das immer schön, die Älteste zu sein, weil bei uns gab es immer Babys zu Hause, um die man sich mit kümmern durfte. Und ich kenne es natürlich auch nicht anders. Aber ich habe das jetzt nie als Nachteil empfunden. Oder ist es vielleicht doch viel besser, die Jüngste zu sein? Z.B. in der Schule, wenn ich eine Arbeit schreibe und noch nicht ganz so gut Bescheid weiß, dann kann ich auch anrufen. Und dann besprechen wir alles miteinander, und sie hilft mir dabei. Das ist ein Riesenvorteil, die Kleinste zu sein. Und dann Geschwister zu haben, oder Luise auch vor allen Dingen. Das ist sehr praktisch. Je älter die 8 Geschwister wurden, desto eigenständiger wurden sie. 5 sind inzwischen ausgezogen. Aber niemand ist von der Bildfläche verschwunden, auch dank der Adler- Familiengruppe auf WhatsApp. Da postet jeder mal ein Foto, sagt, was er gerade macht. Dadurch hat man das Gefühl, man nimmt am Leben der anderen auch teil. Trotz aller Geschwisterbande. Dass sie jetzt ihr eigenes Leben führt, findet die inzwischen 30-Jährige richtig und auch wichtig. Es war schon schön, mit allen zusammenzuwohnen, aber ich finde es auch schön, wie es sich weiterentwickelt. Es gibt, glaube ich, keinen Punkt, wo ich sage, da wäre ich gerne noch mal, sondern ich finde schön, so, wie es jetzt ist. Und wie sieht Luises Familienplanung aus? Ich kann mir auf jeden Fall vorstellen, Kinder zu haben. Wenn, dann mehr als eins. Aber keine 8. Faszinierend, so eine Großfamilie. Kann da ein Kind vielleicht auch mal untergehen? Ausschließen kann man das nie. Aber wir haben noch mal eine andere Dynamik in Mehrkind- oder kinderreichen Familien. Dass die Geschwister sich zum großen Teil untereinander erziehen. Und dass die Eltern so raus sind aus vielerlei Einzelverantwortung auch. Interessanterweise sind Paare mit 3 und mehr Kindern auch glücklicher als die anderen Eltern. Das kommt dadurch, dass die in ihrer Partnerschaft so gesichert sind, dass sie sich für 3, 4, 5 Kinder entscheiden. Auf der anderen Seite, dass die Geschwister auch die Zeit miteinander mehr verbringen und voneinander lernen. Wie das mit den Hausaufgaben war, sich eben nicht mehr mit jedem Anliegen an die Eltern wenden. Dass man vielleicht sich an eine große Schwester bindet, intensiver als die Mutter. Oder dass man einen großen Bruder halt zur Hand hat, wenn man eigentlich den Vater bräuchte oder so. D.h. die Eltern sind trotzdem herausgefordert, ich will das nicht kleinreden. Aber die Geschwister bilden eine eigene Gruppe dann. Die Geschwisterkinder profitieren, oder kann es eine Belastung sein für ein älteres Kind, das immer seinen Bruder mitschleifen muss? Ich würde das nicht verallgemeinern wollen. Wir haben tatsächlich auch mehr Mehrkindfamilien in den letzten... Es gibt einen Trend zum 3. Kind. Das ist auch sehr schön, weil durch diese 3 Kinder schon noch mal so eine Vielfalt irgendwie entsteht. Und Eltern oft berichten, es ist faszinierend, zu sehen, wie unterschiedlich die Kinder sind. Und sich auch nicht verantwortlich zu fühlen für alles. Sprich, das Kind stürzt eben mal, reißt sich das Knie auf. Ich bin da nicht verantwortlich für. Weil man kann ja nicht 5, 6 Kinder auf einmal beobachten. Die Forschung zu kinderreichen Eltern sagt, dass es einerseits eine finanzielle Belastung schon auch ist. Was Ressourcen, Kapazitäten, Wohnraum vor allen Dingen betrifft. Das will ich auch nicht schönreden. Aber es ist tatsächlich eine Bereicherung für die Geschwister, dann einen Zugriff auf so viele verschiedene Temperamente zu haben. Und Ihr Abschlussplädoyer für Geschwister überhaupt. Was haben wir von Geschwistern, wenn man das auf einen Satz bringt. Wir haben lebenslang letztlich Bezugspersonen, die uns sehr gut kennen, mit denen wir uns an die Vergangenheit erinnern können. Die Kindheit vielleicht auch rekapitulieren können, wenn wir älter sind. Also Geschwister bilden uns und sind ein Schatz in der eigenen Biografie. Dr. Inés Brock-Harder. Schön, dass Sie bei uns waren und uns viel über Geschwister erzählt haben. Alles Gute für Ihre weitere Arbeit. Und Ihnen danke fürs Zuschauen und viele Grüße an alle Brüder und Schwestern. Bis zum nächsten Mal. Tschüs. Copyright WDR 2023