v1.0 . Untertitelung: BR 2024 Vielen Dank. Servus. Ja, danke schön. Herzlich willkommen zu MITTERMEIERS LUCKY PUNCH COMEDY CLUB. Das ist schön, dass die Stimmung ... Pass auf. Danke schön. Freunde, ich gehe heute einer sehr großen Frage nach: Was wird von uns Menschheit mal übrig bleiben? Pass auf, Raumsonde Voyager 1: Das ist eine Raumsonde, die wurde 1977 ins Weltall geschickt. Auf dieser Voyager sind gesammelte Daten von der Menschheit. Und diese Voyager sollte vier Jahre fliegen. Also damals, von 1977 vier Jahre lang. Jupiter fotografieren, am Saturn vorbeifliegen, ein paar Daten sammeln, und jetzt fliegt die immer noch. Seit 1977. Die ist jetzt 24,5 Mrd. Kilometer von der Erde entfernt. Also für Bayern erklärt: Das ist weit. Ganz, ganz weit. Also hinter Mühldorf, verstehst du? Das ist sehr weit. Auf dieser Voyager 1 ist eine Datenplatte, eine goldüberzogene Schallplatte. Und da sind lauter Daten drauf von uns, damit die Aliens, wenn sie irgendwann mal diese ... Die finden irgendwann diese Platte und dann: "Oida, bist du deppert?" Ich glaub jetzt nicht, dass Aliens Österreicher sind. Ich glaube, dass Österreicher Aliens sind. Aber das ist wieder ... Haben wir Österreicher hier? Österreicher? Klatschen. * vereinzeltes Klatschen * Man kann sich nicht entscheiden. Woher aus Österreich seid ihr? Ich bin aus Linz. - Aus Linz, da war ich gerade. Wunderbar. Und du dahinter? Ich komme aus Wien. Na, bist du deppert. Da sind wir wieder dabei. Wie würdet ihr euch Österreicher einem Alien beschreiben? Ist schwierig, oder? "Herr der Ringe", das Auenland, keine Ahnung. Das sind so Hobbits mit Skilift. Merkt euch das für den nächsten Skiurlaub. Ich garantiere, da kriegt ihr Freigetränke. Nein, pass auf. Diese Platte, diese "Golden Record": Habt ihr von der schon mal gehört, "Golden Record"? So einige. Schön, nicht nur Comedy-Publikum. Da sind Bild- und Audiodateien drauf. Und die sind dann so über unsere Menschheit, damit die wissen: "Die sind da, und so schauen die aus." Da sind z.B. Fotos drauf von unserer DNA-Struktur, vom Atommodell. Und dann sind Fotos von uns Menschen, von der Anatomie des Menschen. Laut Wikipedia sind dann auch Fotos drauf von den menschlichen Geschlechtsorganen. Grundsätzlich okay. Aber diese Bilder sind von 1977. Ich hoffe nicht, dass das so Bilder sind, wie wir damals im Biologieunterricht gesehen haben. Wer von euch hat schon mal einen Pornofilm gesehen von 1977? Ich schon. Das ist scary shit. Das ist "Planet der Affen", nur ohne Rasierer, verstehst du? Die Unterwäsche von damals: Das trägt man heute zum Joggen als Multifunktionskleidung. * Applaus * Diese Unterwäsche: Du hast ja nichts gesehen. Die war ja blickdicht. Du hast ja ... Und selbst wenn die sich ausgezogen hätten, du hast ja nichts gesehen. Die waren alle so zugewachsen. Boah! Die Frauen hatten ja alle Hipster-Bärte zwischen den Beinen. Entschuldigung, das waren ja richtige Flokati-Pussys. Das waren wie so explodierte Perserkatzen. Auch die Männer waren alle Gandalf untenrum. Hallo! Ich kann mich erinnern, Anfang der 80er hab ich meinen ersten Pornofilm gesehen. Du hast nichts gesehen. Du wusstest, er ist drin. Du wusstest nur nicht, wo. Und dann ging's aber irgendwann los. Also so mit schnippi. Weißt du, so in den 90ern, da fing es an, Haare müssen weg. Und in den 90ern waren ja Landschaftsgärtner am Start. Da wurden so Warndreiecke reingeschnitten, Wimbledon-Rasen, Thujen-Hecken, Sichtschutz, Landebahn. Da war alles dabei. Und erst in den 2000ern hieß es irgendwann: "Nein, jetzt müssen aber alle Haare weg." Tschik, tschiratschik, wichsi-wachsi, alle. Wachsi-wachsi, alle Haare müssen weg da unten. Das ist ein Paradoxon unserer Zeit. Die Frauen rasieren sich unten alle Haare weg, und die Männer lassen sich oben alle diese Hipster-Bärte wachsen. Jetzt, wenn zwei Sex haben: Er, der Dude, ist gerade unten bei ihr zugange, sie, glatt rasiert, er legt seinen Rollrasen drauf, dann schaut's wieder aus wie damals 1977. Wir beamen uns jetzt ein bissel in die Gegenwart wieder vom Jahr 1977. Die erste Comedienne heute Abend, also die würde ich definitiv den Außerirdischen präsentieren, weil die ist ein gutes Beispiel für Humor: Mirja Regensburg. Und ihr Markenzeichen ist eine rote Lederjacke. Und damit ist sie in den Top 3 der roten Lederjacken. Michael Jackson in "Thriller", Brad Pitt in "Fight Club" und Mirja Regensburg im LUCKY PUNCH CLUB. Mirja Regensburg. Hallo, München! Hi, hallo. Vielen Dank. Das macht mich happy. Happy können wir alle gebrauchen in diesen Zeiten. Boah, ist das anstrengend. Ich versuche im Moment überall, wo ich geh und steh, mein Happy-Konfetti zu verteilen. Auch wenn die Leute das nicht wollen, das ist mir ganz egal. Meine liebsten Opfer sind so grumselige Rentner. Ist auch heute keiner da, wir können offen sprechen. Kennt ihr solche Rentner in Beige, mit so einem grumseligen Gesicht? Die liebe ich. Das versuche ich immer. Ich war neulich in der Bäckerei. Neben mir war eine grumselige ältere Dame. Wir warteten, dass die Rosinenbrötchen von der Verkäuferin ausgelegt wurden. Ich hab sie angeguckt und gedacht: Das ist meine Chance. Die knack ich jetzt. Ich guck die ältere Dame an. Ich sag so: "Gucken Sie mal, Rosinenbrötchen. Das erinnert mich an meine Kindheit. Ich komm aus den Kasseler Bergen. Meine Mutter hat die immer selber gebacken. Die sagte: 'Warte, bis die abgekühlt sind, wegen der Hefe, sonst geht der Bauch so auf.' Wahrscheinlich hab ich daher meine Muffinjeans. Immer wenn ich Rosinenbrötchen sehe, erinnert mich das an meine Kindheit. Da krieg ich richtig Muttergefühle. Gucken Sie mal, vier zum Preis von zwei. Wenn Sie zwei nehmen und ich zwei, machen wir einen Schnapper." Die Frau guckt mich an, die Rosinenbrötchen an und sagt: "Kennen wir uns?" Ich sag: "Nee, aber Sie werden nie wieder ein Rosinenbrötchen essen, ohne an mich zu denken." Ich hab neulich gelesen, der Peak der Unglücklichkeit in unserem Leben liegt bei 49. Klassische Midlife-Crisis natürlich. Bis 49 versuchen wir immer, alles zu optimieren. "Wenn die Kinder erst mal aus dem Haus sind", "wenn ich endlich abgenommen habe", "wenn der Mann endlich weg ist". Also diese Dinge. Dann kommt dieser Zeitpunkt, wo wir dankbar zurückblicken auf das, was wir gut gemacht haben, und wo wir erkennen: Was wir nicht geändert haben, wird sowieso nichts mehr. Und es stimmt. Für mich ist klar, diese 3-Euro-Lesebrille aus dem DM, die macht keinen Sinn mehr. Es wird Zeit für eine richtige Gleitsichtbrille. Dann hab ich den Peak der Unglücklichkeit überwunden. Oder wenn hier diese eine Jeans im Schrank ... Wenn ich akzeptiere, dass die sowieso nie wieder passen wird, hab ich den Peak der Unglücklichkeit überwunden. Wenn ich akzeptiere, dass ich ein Geräusch mache, wenn ich mich setze, weiß mein Freund wenigstens, wo ich in der Wohnung bin. Dann haben wir den Peak überwunden. Ich wünsch mir auch, dass wir mit Humor älter werden. Das ist so schön. Das kann ein guter Humor sein. Ich hatte eine schöne Situation mit meiner Managerin. Die hat sich die Haare länger wachsen lassen. Da hab ich gesagt: "Steht dir super. Lass noch ein bisschen wachsen, bis auf Brusthöhe." Da sagt sie: "Mit oder ohne BH?" Wisst ihr? So einen Humor. Meine Eltern haben auch einen guten Humor. Die sind jetzt Mitte 70. Manchmal ist der Humor unfreiwillig. Das kennt ihr vielleicht von euren Eltern. Da muss man dann durch. Aber süß sind die. Ich war neulich das erste Mal mit denen bei Burger King. Die waren noch nie in einem Fast-Food-Restaurant. Das war das erste Mal für die beiden. Bei denen auf dem Land hat an der Bundesstraße einer aufgemacht. Also sind wir da hin. Ich bin jetzt auch schon ... * Sie hustet. * ... 40 Jahre alt. Und das war wirklich ... Gesundheit. Das war das Lustigste, was ich mit den beiden jemals erlebt hab. Wir gehen rein, macht's sich meine Mutter gemütlich an einem der Tische. Sie so: "Hallo! Hallo! Wieso kommt denn hier keiner?" "Mama, hier kommt keiner, du musst zum Tresen gehen." "Was? Da hat ja unser Dorfkrug mehr Service. Heinz, geh du, ich halt so lange den Tisch frei." Dann bin ich mit Papa zum Tresen. Dann wurde es süß. Die Mitarbeiterin sagt ihren üblichen Text: "Herzlich willkommen, Ihre Bestellung bitte." Sagt mein Vater: "Ja, was haben Sie denn so? Was ist denn der Fang des Tages?" Bei ihr geht der Mund auf und zu, und es kommt nichts raus. Ich denke, da ist ja der Fang des Tages. "Dann stellen Sie mir doch mal was zusammen. Und einen Schoppen." "Einen Whopper?" "Ja, einer reicht erst mal." Ich so: "Hier gibt's keinen Schoppen. Hier gibt's Cola, Fanta, Wasser, Apfelschorle." "Also einen Whopper. Double, Triple, Cheese Chili, vegetarisch, vegan?" Sagt mein Vater: "Von allem ein bisschen." Sie guckt mich verzweifelt an. Ich sag: "Es ist das erste Mal." "Dann Kindermenü." Wir kriegen ein Kindermenü, setzen uns hin, dann fangen meine Eltern an zu beten. Vollkommen okay, meine Eltern beten vorm Essen immer. Aber bei Burger King ist es eine absurde Situation mitten im Raum. Die also am Beten dran, ein richtig langes Gebet, kommt die Mitarbeiterin angerannt: "Ich hab die Dokumentation auf RTL auch gesehen. Bei uns ist es nicht so schlimm. Die Fleischpattys sind von heute und aus der Region." Dann waren wir fertig, sagt meine Mutter: "Zahlen, bitte." "Mama, wir haben schon beim Reingehen bezahlt." "Gibt's denn hier kein Schnäpschen?" "Hier gibt's kein Schnäpschen." Dann sind wir zu uns in den Dorfkrug gefahren, damit meine Mama ihr Schnäpschen kriegt. Wir in unseren Dorfkrug gefahren, wo uns alle kennen. Das Dorf ist winzig. So ein Dorfkrug, ihr kennt das. Da war alles, Kommunion, Konfirmation, Beschneidungsfest. Alles ist da. Jeder kennt einen. Wir sitzen vorne. Es ist sehr still. Die am Nachbartisch kriegen ihr Schnäpschen. Meine Mutter ist so eine, die sagt laut, was sie denkt, genau dann, wenn es still im Raum ist. Die kriegen ihr Schnäpschen, und meine Mutter sagt total laut: "Ich kann ihre alte Pflaume bis hierher riechen." Die 33-Jährige überlegt gerade, was ich meine. Alles in allem ist uns der Burger-King-Besuch sehr gut bekommen. In totaler Erinnerung. Immer, wenn wir darüber reden, lachen wir. Papa ist jetzt ganz stolz. Jeden Sonntag geht er stolz mit der Burger-King-Krone zum Frühschoppen. Alle in unserem Dorf nennen ihn seitdem ehrfürchtig den King des Monats. Danke schön. Vielen, vielen Dank! Danke schön. Vielen Dank. Mirja Regensburg. - Danke schön! Wisst ihr, was auf dieser Golden Record als Erstes drauf ist? Begrüßung, und zwar die ersten 20 Minuten. Es ist wirklich wahr. Die haben in 55 Sprachen, u.a. auf Latein, Begrüßungen drauf. Und wir Deutschen haben auch eine drauf. Ein deutscher Gruß an die Außerirdischen. Und ich sag mal so: Um die Außerirdischen zu bezirzen, würde man doch so ... "Seid gegrüßt aufs Wundervollste, ihr edle Spezies aus der Galaxis." Irgend so was: "Grüße gehen raus, aufs Beste." Nein. Wisst ihr, was wir Deutschen für einen Gruß draufhaben? "Herzliche Grüße an alle." Das schreib ich nicht mal meiner Tante, die ich nicht mag. Kein bairischer Gruß drauf. Weißt du, wenn die Latein sprechen: "Servus." "Servus", wisst ihr, was das übersetzt heißt? "Ich bin dein Diener." Nicht schlecht, oder? Ja, wir Bayern sind ein ruhiges, nettes, höfliches Volk, solange wir einen Trainer haben, verstehst du? Aber dann sonst ... Sind hier Nicht-Bayern? Klatschen. * vereinzeltes Klatschen * Okay, woher bist du? - Baden-Württemberg. Baden-Württemberg: Das war jetzt diplomatisch umschifft: Schwaben. Ist jemand von ganz weit weg? Wer glaubt, dass er am weitesten weg ist von allen hier und extra hergekommen ist? Wer ist ganz weit weg? Melden? Irgendjemand? * Einer klatscht. * Das ist der Mann aus Baden-Württemberg, der wieder klatscht. Ich hatte letztens einen ... Ich hab gesagt: "Ist jemand weiter weg als 24,5 Mrd. km?" Da meinte einer "Deggendorf". Ich bin mir nicht so ganz sicher. Auf der Golden Record, kein bairischer Gruß. Die Frage ist ... "Servus" wär schön, aber "Grüß Gott" wär problematisch. Weil "Grüß Gott" ist ja ... Das wissen die Nicht-Bayern nicht, das ist ja von uns kein nett gemeinter Gruß. Jetzt wird es ruhig. Wann kannst du Gott grüßen? Wenn du tot bist. Das ist so schön, weil Nordlichter sagen: "Oh, es hat Grüß Gott gesagt. Mein Gott, das mag mich." Nein. Liebe Nordlichter, wenn ihr mal als Touris in Bayern seid und ein Bajuware sagt "Grüß Gott", da läuft immer so ein Subtext drunter: "Geh sterben, du Sinnloser." Zum nächsten Comedian würde ich sagen: "Geh leben, du Sinnvoller." Mathias Albus ist einer unserer besten in München. Er hat Roast-Shows gemacht. Auf Bairisch: "Derblecken". Hier wird schon geguckt. Er wurde mal bezeichnet in so einer Roast-Show: "Er ist einer, der sieht aus, als ob er für eine Gang die Steuer macht." Aber er macht für uns Killer-Jokes. Pointen pflastern seinen Weg. Und diesen Weg mach ich jetzt frei. Mathias Albus. Grüß Gott. Mein Name ist Mathias, und ich koch gern. Restaurants kriegen das Essen nicht so hin, wie ich es von meiner Mutter gewohnt war, nämlich beschissen. Neulich hab ich mir Bratkartoffeln mit veganem Sucuk gemacht. Ich mag vegane Ernährung. Die Idee, dass kein Tier sterben muss, ist großartig. Aber veganes Essen ist Schmutz. Ich will ein Kochbuch schreiben: "101 leckere Gerichte mit Tofu". Es ist nur eine Seite: "Hör auf zu träumen. Würg die Scheiße einfach runter." Neulich wollt ich mein Portfolio erweitern. Ich wollt mir Cupcakes backen, weil ich find, ich hab's verdient. Auf meiner Online-Suche nach einem Cupcake-Rezept bin ich über ein Phänomen gestoßen, das kannte ich davor nicht, und zwar Back-Influencer: "Sally backt". Kurzen Applaus, wer kennt "Sally backt"? Für alle, die es gerade nicht applaudiert haben: "Sally backt" ist ein YouTube-Kanal mit ca. einer Billion Follower. Was da passiert, ist, dass Sally backt. Der Name ist ein Spoiler. Ich hab mir gedacht, ich geb ihr eine Chance. Sie hat ein Imperium aufgebaut. Ich hab ihr Cupcake-Video angemacht. Ich hab angefangen zu backen, und Sally hat angefangen zu erzählen: Neulich hat sie für ihre Kinder Cupcakes gebacken. Ihr Ehemann wollte helfen. Und er ist so ungeschickt. Ich hab mitgebacken und gedacht: Sally, bitte, halt's Maul. Ich bin hier für Cupcakes, nicht für Freundschaft. Aber Sally hat geredet und geredet und geredet. Ich hab nicht mehr mitbekommen, wie man backt. Was hängen geblieben ist, ist, dass sie einen Hund namens Nala hat. Und Nala ist ein beschissener Hundename. Vier Buchstaben, Nala. Wie langweilig ist das? Du darfst dich bei Tiernamen austoben. Es ist nicht wie bei Kindern. Ich darf meinen Sohn nicht "Bumsroboter3000" nennen. Es ist in Ordnung, Leute brauchen Grenzen. Bei einem Tier könnte ich mich völlig ausleben. Das Beste, was ihr einfällt, ist Nala. Wenn ich einem Hund einen Namen geben dürfte, wäre das ein Name, auf den ich stolz bin, wie ein Lkw-Fahrer. Wer kommt sonst auf die Idee, ein Schild mit "Jürgen" vorne in die Scheibe zu hängen? Wer bringt den Tod in den toten Winkel? Andreas. Bei dem Gag sieht man immer, wer mit dem Fahrrad gekommen ist. Ich weiß nicht, was die Statistik für 2024 sagt, aber ich finde, Münchner hat zu viele Fahrradfahrer. Ich bin fast froh um jeden, der ohne Helm losradelt. Lass Gott sie aussortieren. Noch besser sind diese Fahrrad-Airbags. Wie ein Croissant um den Hals. Die Idee ist, wenn du stürzt, bläst sich das auf. Nie im Leben funktioniert das! Aber die Industrie besteht weiter. Wenn so jemand verunglückt, beschwert sich keiner. Niemand trauert. Stell dir vor, dein Mann geht aus dem Haus mit einem hufeisenförmigen Verhütungsmittel um den Hals. Du denkst dir doch nicht: Hoffentlich kommt der gesund wieder. Du denkst dir höchstens: Hoffentlich überfährt ihn ein Lkw-Fahrer namens Nala. Aber es gibt eine Sache, die finde ich doppelt so nervig wie Fahrradfahren, und zwar Tandem-Fahrradfahren. Keine Ahnung, wie so was passiert. Ich glaub nicht, dass jemand unironisch Tandem-Fahrrad fährt. Das passiert, wenn ein normales Pärchen andere Loser vorbeiradeln sieht und sagt: "Hey, lass das mal machen." Und der andere: "Ja." Und beide: "Fuck, meint der das ernst?" Eine schlechte Kommunikation später sitzen sie auf einem Tandem-Fahrrad. Das ist eine krasse Vertrauenssache. Der Vordere muss sich drauf verlassen, dass der Hintere in die Pedale tritt. Der Hintere muss sich drauf verlassen, dass der Vordere nicht absichtlich in den Gegenverkehr lenkt. Auf einem Tandem-Fahrrad sitzen, das ist ein Selbstmordgrund. Es denkt sich doch keiner: Ja, mein Leben verläuft nach Plan. Er vorne, sie hinten, sie keinen Bock zu treten, er keinen Bock zu leben. Aber als Paar brauchst du Hobbys. Als Paar brauchst du gemeinsame Hobbys. Ich hatte mit meiner Ex-Frau ein schönes Hobby: Paartherapie. Das, wo Leute sich denken, wir streiten so viel, was uns fehlt, sind Zuschauer. Wir haben viel über das geredet, was schiefgelaufen ist. Wenn wir uns gestritten haben, hab ich z.B. Türen geknallt und sie den Nachbarn. Meine Tochter hat mich gefragt: "Wo kommen eigentlich Kinder her?" "Schatz, Kinder kommen dann, wenn zwei Erwachsene sich lieb haben und denken: Mein Leben ist perfekt. Dann beschließen sie, was dagegen zu unternehmen." Versteht mich nicht falsch, ich liebe Kinder. Kinder haben den besten Job der Welt. Die kriegen ihre Wäsche gewaschen, ihr Essen gekocht, den Hintern abgewischt. Aber was machen Kinder mit der daraus resultierenden Freizeit? Sie spielen "Einkaufen". Sie beobachten ihre Eltern bei diesem seelenzermürbenden Grind. Die Mutter kommt heim, Tüte links, Tüte rechts, schmeißt die Tüten in die Ecke: "Ich hab die Scheißwindeln im Scheiß-DM vergessen, ich hasse mein Leben." Das Kind so: "Das sieht aus, als würde es Spaß machen." Dann spielen die Einkaufen. Oder die Doppelmoral: Ich muss so tun, als ob ein Sandkuchen gut schmeckt, und die heulen rum wegen Brokkoli? Oder Mittagsschläfchen: Ich würde morden dafür. Und die kriegen einen völligen Ausraster. Und ich denke: Du hast 17 Popel gegessen und dem Hund an den Hintern gefasst. Geh schlafen, wach sein ist nicht deine Stärke. Ihr wart großartig, danke schön. Macht Lärm für Michael Mittermeier. Mathias Albus. Pass auf. Es ist nicht nur Begrüßung drauf, sondern auch Musik, auf der goldenen Schallplatte. Wir wollen die Aliens quasi überzeugen, dass wir weiter existieren sollen. Jetzt ist da Musik drauf, so "Best of Menschheit". Ein Mixtape. Es ist quasi ... Das ist, wie wir uns an Außerirdische ranmachen. Wer sich noch erinnert an Mixtape früher, oder? Ein Mixtape hat man für jemanden gemacht, von dem man wirklich was wollte. Mindestens fingern. Verstehst du? Also, wo du wirklich ... Oder wo du ins Poesie-Album reingeschrieben hast: "Herzliche Grüße an alle." Nein, so, pass auf ... Was würdet ihr für Musik drauftun? Was kommt als Erstes in den Kopf? Beatles. - Beatles. Beethoven, Mozart. Man würde vermuten: Hits. Klar, es ist Klassik drauf. Es sind so ein paar Klassikstücke, z.B. Mozart ist drauf, die Arie aus "Königin der Nacht". Kennt ihr? * hoher Gesang * Das ist die Reaktion. Was soll das denn? Hallo? Da kann ich in die Oper gehen. * hoher Gesang * Wisst ihr, was noch drauf ist? Panflöten von den Salomon-Inseln. Da sagst du doch: Die Inkas, die gehen uns schon in der Fußgängerzone auf den Sack. Ich hab lieber Salmonellen als Panflöten. Und der Punkt ist ... Jetzt kommt noch was. Es ist dann noch was drauf, wo man denkt: Kann noch was drauf sein, außer Panflöten, was einem noch mehr auf den Sack geht als Musik? Ja, es geht. Es ist ein Lied drauf von Aserbaidschan, "Hit Country", vom ESC, "Hit Country". Regelmäßig "Hit Country". Und die haben ein Lied draufgetan. Ein aserbaidschanischer Männerchor singt ... Pass auf, ich lüge nicht. Das Lied heißt "Sackpfeifen". Und ich bin mir nicht sicher ... Wenn "world music", dann so was wie: ♪ We are the world, wir sind the children. ♪ Mia san mia. Ein Prosit der Gemütlichkeit, ja. Prosit der Gemütlichkeit. Das beschreibt uns Bayern richtig gut. Wir Bayern, wir sind ... also ... ... simpel gestrickt. Immer durstig, und wir wiederholen uns gern ständig. Ständig, wir wiederholen uns gern ständig. Mia san mia. Wir wiederholen uns ständig. Mia san mia. Die Wiesn ist eigentlich der einzige Ort in Bayern, wo Fremde wirklich willkommen sind. Außer für Anwohner. Der nächste Comedian ist so was von willkommen im LUCKY PUNCH COMEDY CLUB. Er ist eigentlich Rosenheimer, Fred Costea. Und er lebt aber aktuell nicht mehr in Rosenheim, sondern auf Instagram. Na ja, er schlüpft in verschiedenste Rollen. Ich liebe diese Videos. Und er hat ein Mantra. Er hat gesagt: "Das größte Talent nützt nichts, wenn man geneigten Hauptes in der Ecke steht." Und deswegen steht er erhobenen Hauptes jetzt gleich auf dieser Bühnenmitte: Fred Costea. Einen wunderschönen guten Abend, München. Ah, wie das schmeckt. Einen wunderschönen guten Abend. Ich freu mich sehr, hier zu sein. Ich stell mich kurz vor. Mein Name ist Fred Costea. Costea lässt anmuten, dass ich nicht aus Deutschland komm, das ist korrekt. Mein Nachname klingt etwas exotisch, sagen manche, so spanisch, Federico Costea. Es ist aber kein spanischer Nachname, sondern ein rumänischer Nachname. Es ist eher so: "Federico Costea, bitte eine Zigarette. Eine kleine Spende, bitte, es ist Weihnachten." Ist das okay erst mal? Du hast deine Handtasche gerade etwas fester genommen. Ich bin rumänischen Ursprungs, bin aber sehr deutsch aufgewachsen. So deutsch, wie man nur aufwachsen kann. Rosenheim, mittelgroße Kleinstadt. Ich bin stolzer Besitzer eines Füller-Führerscheins. So deutsch bin ich aufgewachsen. * Jubelrufe * Ah, okay. Ich wusste gar nicht, dass der so eine Lobby hat. Ein Füller-Führerschein, für diejenigen, die es nicht wissen, ist ein offizielles Dokument. Das kriegt man von der Bundesregierung in der zweiten Klasse ausgewiesen. Das weist einem aus, dass man sowohl physisch als auch mental in der Lage ist, mit einem Füller zu fahren, ich hab keine Ahnung. Es ist auch egal. Aber was ich noch weiß, ist, dass es eine Zweiklassengesellschaft gab. Es gab die Leute, die mit Pelikan geschrieben haben. Und es gab die Leute, die mit ... (alle) Lamy! - Kugelschr... Okay, fuck. Scheiße, nein. Ich hab auch Lamy-Jokes, Sekunde. Warum Lamy? Lamy war der Privilegierten-Füller. Er war etwas teurer, es war etwas mehr drin. Wir haben ihn auch liebevoll den FDP-Füller genannt. Letztens Jahr hatte ich jemanden in der Show, der meinte: "Der FDP-Füller war Graf von Faber-Castell." Sie können sich setzen, Herr Lindner. Was gab's noch in der Grundschule? Es gab z.B. Kids, die aus den Tintenpatronen kleine Plastikkugeln gesammelt haben. Das ist total süß. Die sind jetzt alle Homöopathen. Das ist die Wahrheit. Das hab ich letztens in der "GEOlino" gelesen. Was gab's noch? Es gab z.B. ein Mädel, das war immer ganz süß. Sie stand bei uns um 10.30 Uhr auf und sagte folgenden Satz: "Ich brauch eine Patrone, ich brauch eine Patrone." Das ist ein süßer Satz. An deutschen Schulen. In den USA? Weiß ich nicht ... Was gab's noch? Es gab z.B. so einen Jungen, ich will keinen Namen nennen, wir nennen ihn pauschal Patrick Wagner. Ups. Egal, was Patrick geschrieben hat ... Er hatte den Füller-Führerschein. Aber er musste drei Mal zur praktischen Prüfung gehen. Egal, was er geschrieben hat, er hatte nach ein paar Sekunden Hände voller Tinte. Nicht nur ein bisschen, sondern so wie "Blue Man Group". * undeutliche Laute * Dann saß er bis zum Ende der Stunde da, mit dem Tintenkiller in der linken Hand, und hat sich seine rechte Hand saubergekillert. Und alle Kinder, die das gemacht haben, waren nachher immun gegen Corona. Nein, nein. Scherz, kleiner Scherz. Corona gibt's nicht. Wacht auf! Nein. Ich hatte damals einen Wellensittich, als ich sieben Jahre alt war. Das war mein erstes eigenes Haustier. Wir als Familie hatten immer Hunde. Damals hatten wir einen Jack Russell Terrier: Jackie. Und mein Wellensittich hieß Johnny. Jackie und Johnny. Mein Vater war Alkoholiker. Ein bisschen. Ich hab diesen Vogel geliebt, okay? Und Jackie hat den Vogel auch geliebt, auf seine ganz eigene Art und Weise. So wie ein Jagdhund einen Vogel lieb haben kann. Und die beiden hatten ein interessantes Ritual. Immer, wenn Jackie Johnny gesehen hat, hat er angefangen, wie hysterisch zu kläffen. Er konnte nicht anders. Deswegen hat der Vogel relativ schnell nach dem Einzug ein eigenes Zimmer bekommen. Er hat in einem Zimmerchen gewohnt, 700 Euro kalt. Und ich erinner mich noch ziemlich genau an meinen Geburtstag. Das war der erste Geburtstag, wo ich alle meine Freunde einladen durfte. Das war eine irrsinnige opportunity für mich. Ich dachte mir: Heute kann ich all meinen Freunden meinen Wellensittich zeigen. Da ist diese Traube von Kindern vor diesem Zimmer, wo der Vogel gewohnt hat. Und Jackie war auch da. Alle Kinder sind aufgeregt, ich bin irrsinnig aufgeregt. Die Tür geht auf, Jackie stellt Augenkontakt her, fängt an zu bellen. Die Kinder fangen an zu schreien. Und in dem Moment war es dem Vogel einfach ein bisschen zu viel. Und er ist tot von der Stange geklappt. An meinem siebten Geburtstag. Ihr könnt lachen, ich bin drüber hinweg. Die Kinder haben geschrien, ich hab geheult. Jackie war so: "Nice." Und dann ist was Magisches passiert. Ich erinner mich noch gerne dran. Ich bin heulen gegangen ins Gäste-WC. Dann kamen, wie auf einer Beerdigung, all meine Freunde und haben mir ihre Kondolenzen ausgesprochen. Ein paar Wochen später, das ist eine wahre Geschichte, ist Patrick Wagner in die Schule gekommen und hat mir einen kleinen, gestrickten Wellensittich geschenkt, den er mit seiner Mama zusammen gemacht hat. Er hat ihn mir mit den Worten übergeben: "Der hier kann nicht fliegen, aber der kann auch nicht sterben." Voll cool. Danke, München. Das war fantastisch. Fred Costea. Alright. Die Frage ist halt auch: Wenn jetzt Außerirdische ... Wir haben die bezirzt. Wir sagen: "Kommt auf die Erde, kommt her, kommt her." Die Frage ist: Warum kommen sie wirklich her? Sind es dann Urlauber oder Flüchtlinge? Verstehst du? Ist es Malle oder Migration? Du weißt es ja nicht. Gilt dann für die Außerirdischen auch die EU-Außengrenze? Es ist kein Zwischenland involved. Die kommen statt über den Balkan auf der Milchstraßenroute. Und ich bin mir nicht sicher, wenn die wirklich ... Stell dir mal vor, die Aliens mit ihrem Raumschiff landen in München. Auf dem Franz-Josef-Strauß-Flughafen. Und dann stehen die bei der Einreise, und dann steht da der Zöllner so: "Grüß Gott. Wie schaut's aus?" "Herzliche Grüße an alle." "Scheiß-Weltraum-Preiß'n." "Ich bin Marsianer." "Mars? Das ist seit dem Brexit nimmer in der EU, oder? Habt ihr eigentlich was zu verzollen?" "Nur diesen Laser." "Ja, ist der zum Töten oder zum Betäuben?" "Äh, töten?" "Da sind es 19% Mehrwertsteuer." Die letzte Comedienne für heute Abend, Giada Severini, wird von mir 5,1 von 5 Sternen bekommen. Und pass auf: Sie ist aus Italien. Und ich glaube, es ist kein Zufall, dass man Italien nicht ohne "alien" schreiben kann. A-l-i-e-n. Versteht ihr? Und Giada hat einen ähnlichen Außenblick auf uns drauf. Sie wohnt seit einiger Zeit unter uns. Ab Herbst moderiert sie hier im LUCKY PUNCH eine Open-Mic-Show. Und sie kommt in Frieden. Ciao, Giada Severini. Sehr schön, danke. Sehr schön, Leute. Ich freu mich, hier zu sein. Ich bin Giada, komme aus Italien, wohne seit sechs Jahren in München. Der Grund, warum ich in Deutschland bleibe, ist meine Lieblingssache über Deutschland: die Mülltrennung. Ja, ich liebe die Mülltrennung hier. Meine Lieblingsmethode für die Mülltrennung ist die, wo man den Müll zusammenpackt und auf eine Box schreibt: "zu verschenken". Ich mache das immer mit Biomüll. Es ist schön, ja. Ich liebe diese "Zu-verschenken-Boxen", weil diese Stadt, insbesondere München, so reich ist. D.h., man findet die krassesten Sachen. In meiner Einzimmerwohnung in Moosach hab ich keine Waschmaschine, keine Spülmaschine, aber einen Tuchwärmer. Ich hab mich gefreut, als ich das auf der Straße gefunden hab. Ich war so: Geil, Tuchwärmer. Jetzt brauch ich nur noch ein Tuch. Deutschland ist schön, aber ich hab ein paar Unterschiede gemerkt. Eine Sache: Ich glaube, einige Leute hier haben gar kein Problem, über den eigenen Stuhlgang zu sprechen. Sorry, vielleicht war das meine Familie, aber in Italien war das ein Tabuthema bei mir. Als Kind wurde mir gesagt, wenn du öffentlich aufs Klo gehst und es danach riecht, egal ob du es warst oder nicht, musst du der nächsten Person sagen: "Sorry, es riecht, aber ich war's nicht. Ich war's nicht." In Italien kackt keiner, so ist es. Ich hab's genauso in Deutschland gemacht. Ich war in einem Café, ich war auf dem Klo, ich bin rausgekommen, es hat gerochen, da stand ein Mann, und ich war so: "Sorry, es riecht, aber ich war's nicht." Und er so: "Oh ja, ich war's. Ich hab gestern Indisch gegessen." Immer noch das Thema Scheiße. Jemand hier aus Berlin? Spaß. Ich liebe Berlin. Ich bin öfter in Berlin. Aber ich hab ein Problem in Berlin, und zwar kann ich nie erkennen, wer die Spinner sind. Letztes Mal bin ich in die Tram eingestiegen, und ich sah gleich, da war ein Typ, tätowiert, mit Piercings, ein bisschen auf Drogen. Ich war gleich so: Ich setze mich lieber zu dieser sehr netten Oma hier. Nach einer Minute war die Oma so: * Schrei * Ich hab noch geschaut, und der Typ war so: Du erkennst es nicht. Aber eine Sache, die ich gemerkt habe, seitdem ich so viel in Berlin abhänge, ist, dass die Werbungen auf Pornoseiten bei mir viel weirder geworden sind. Und die waren schon weird. Ich weiß nicht, wer schaut Porno hier? Ja, klar. Nicht alle auf einmal. Statistisch gesehen nicht möglich, aber okay, ich glaube es euch. Ich habe nichts gegen Porno, aber was ich hasse, sind diese Werbungen auf Pornoseiten. Die sind anders weird. Ich krieg immer zwei Arten von Werbungen. Entweder diese Pillen und Cremes zur Penisverlängerung. Die sollen angeblich deinen Penis zu einem Fuß-langen Penis machen. Ich weiß nicht, warum ich es dir gesagt habe. Das passt zu deinem Vibe. Nein, aber ganz ehrlich. Jetzt denkt mit mir. 30 cm, das ist ein Fuß lang. 30 cm, das ist so lang. Wozu? Willst du vom Wohnzimmer aus auspinkeln? Willst du jemanden zu Tode schlagen? Willst du die U-Bahn-Türe blockieren, wenn sie losfährt? Auf dem Hauptbahnhof Panik: "Bitte zurückbleiben." "Nicht heute, Schlampe." Die andere Werbung, die ich immer kriege, sind diese Pop-ups von der Seite, so ein Pop-up. Diese Pop-ups sind auf jeden Fall straight Männer-orientiert. Das würde bei uns Frauen gar nicht klappen. Das kannst du bei Frauen nicht machen. Wir haben ganz viele Frauen hier. Stellt euch vor, ihr seid da, ihr macht euer Ding, es macht Spaß, gute Zeit. Und dann plötzlich ein Pop-up von der Seite. Da ist ein nackter Mann: "Ja, geile Männer wollen mit dir bumsen. 500 m von dir." Du bist so: "Ahhh! Ich weiß. Das ist wahrscheinlich mein Nachbar. Der ist so ein Creep." Das ist das Problem. Für uns ist es zu real, zu möglich. Du brauchst etwas Surreales für diese Pop-ups. Meine Idee für Frauen ist ein Pop-up, das sagt: "Emotionale, reife Männer wollen über deinen Tag hören." Und dann kommt ein sauberer Johannes: "Hi, Schatz, hast du Bock auf eine Massage, ohne danach bumsen zu müssen?" Leute, vielen Dank. Das war's von mir. Ich bin Giada Severini. Danke. Giada Severini. Ja, liebe Freunde, das war's eigentlich schon mit dem LUCK PUNCH COMEDY CLUB. Aber passt auf, ich mach den Sack jetzt noch mal zu. ♪ Ein Prosit, ein Pros... Nein, ich sag's deswegen: An alle Bayern da draußen, die jetzt vor dem Bildschirm ... Ich muss jetzt die Bayern enttäuschen. "Prosit der Gemütlichkeit" ist kein bayerisches Volkslied. Das wisst ihr, oder? Wisst ihr das? Das wisst ihr nicht? Das wurde geschrieben von einem Herrn Bernhard Dietrich, 1863 in Chemnitz, Sachsen. Ein Sachse. Gott sei Dank hat sich damals die Originalversion nicht durchgesetzt. (sächsischer Dialekt) ♪ Ein Prosit, ein Prosit. In diesem Sinne: Prost, ihr Säcke! - Prost, du Sack! Danke schön. Damit können wir was anfangen. Servus. Das war's mit MITTERMEIERS LUCKY PUNCH COMEDY CLUB. Wir sehen uns nächste Woche wieder hier im BR Fernsehen. Mit dabei: Martin Frank, Kristina Bogansky, Alex Stoldt und Hans Thalhammer. Wir sehen uns im Club, servus. Ich freu mich. Danke schön. Danke schön! Untertitelung: BR 2024