v1.0 . Willkommen bei "Babbel Net!" zur ersten Disziplin, der Oktoberfest-Bier-Challenge zwischen Wiesenbedienung und TikTok-Star Verena Angermeier und Bülent Ceylan: Anzapfen - wer braucht weniger Schläge? Seid ihr bereit? (Gemächliche Blasmusik) An die Fässer, fertig, los! Also ich hab's noch nie g'macht, gell? Der, der da sitzt, hat jetzt Freude. Aber ohne Scheiß, ihr habt 'nen Scheißplatz. Wenn's schiefgeht, bumm! Mund auf. Okay, seid ihr bereit? Wie viele Schläge? (Rhythmisches Klatschen) (Jubel) Sitzt drin. Boah! Hammer. Hammer. Alter! Also, mag wer ein paar Bier? Super! Vier Schläge für Verena. Und jetzt Bülent, bitte. Ach du Scheiße, hab ich noch nie gemacht. (Rhythmisches Klatschen) (Jubel) Boah! Drei Schläge für Bülent. Die Challenge gewinnt Bülent. (Applaus) O'zapft is! Herzlich willkommen zu "Babbel Net!". (Rockige Musik) (Jubel) Noch mal richtig: Hallo Heidelberg! Heute geht's ums Bier. Und ich begrüße meine allwissende Sprachassistentin Esra! Grüß Gott, Bülent. Das ist Heidelberg. Wie im Oktoberfest, gell? Und noch mal danke auch an Verena Angermeier, eine waschechte Oktoberfest-Bedienung und Social-Media-Star. Wir battlen uns heute, um rauszufinden: Hab ich das Zeug zur Wiesn-Bedienung? (Quietschendes Lachen) Ja, es geht ums Bier, hab ich ja schon gesagt. Und da haben wir natürlich auch passende Sitzgelegenheiten, oder? Fühlt ihr euch wohl? Alles gut? Auch da oben? Und da oben habt ihr auch Bier, alles gut. Ja, gerade im Sommer bringen viele ihr Geld ja zur Bierbank. Oder Campen im Bierzelt. Ihr müsst aufpassen, da drauf schunkelt man quasi automatisch. (Lachen) Ich hab mir ja sagen lassen, die Tische sind 2,20 Meter mal 50. Ist also so ein Standardmaß. Ja, wichtig: Kann man zur Not auch drauf schlafen. Du bist so ein Kandidat, noch ein Bier, du bist weg. Deutschland hat in Europa aber nicht den höchsten Pro-Kopf-Verbrauch bei Bier. Nein, wir trinken 92 Liter pro Jahr. In Tschechien, kein Witz, sind es 136 Liter pro Jahr. Ja, die Tschechen heißen ab jetzt "Zechen". Nichts gegen Rassismus. Doch, natürlich schon! Ich will die Faszination Bier heute auf jeden Fall mal verstehen. Ich war ehrlich gesagt noch nie so der Biertrinker. Ich trink gern Wein, ich komm ja aus einer Weingegend. Schöner Weißwein oder ein Rosé. Aber ich will verstehen, warum Deutschland so fanatisch ist mit Bier. Ich war schon früher auch sehr geizig. Also für Schaum zu bezahlen ... Nee. Ich hab's als Teenager auch einfach oft falsch verstanden. Unser Mannheimer Bier zum Beispiel, kennt ihr? (Ruf aus dem Publikum) Genau. Da hat damals einer gefragt: "Willst du einen Eichwurm?" Ich: "Nee, danke, wir haben keinen Garten." Oder einmal ist ein Mädchen zu mir gekommen, ist kein Witz, sitzt auf dem Bett, fragt mich: "Hast du ein Tannenzäpfle?" Ja, die war Schwäbin. "Hallo Kanakle, hast du a Tannenzäpfle?" Da war ich echt total geschockt und hab gesagt: "Woher weißt du das?" Nee, Spaß. Ey, Leute, das sieht man doch. Das ist ein Eichbaum. Okay ... (Applaus) Aber wir wollen ja in dieser Sendung auch was lernen, bei "Babbel Net!". Ihr seid nicht nur zum Saufen gekommen. Die Germanen jedenfalls waren schon bei den Römern berüchtigt für ihren Bierkonsum. Stimmt's, Esra? - Ja, Bülent. Tacitus, ein römischer Politiker, schrieb schon im ersten Jahrhundert nach Christus: "Tag und Nacht zechen die Germanen, und man könnte sie ebenso gut durch die Lieferung berauschender Getränke überwinden wie durch Waffengewalt." Ja, Tacitus, der Bruder von Tinnitus. (Er quietscht.) (Rockige Musik) Hammer! Hallo, ich bin der Thor. Heute zeige ich euch einen Lifehack, wie man eine Bierflasche ohne Flaschenöffner aufmachen kann. Dafür gibt es eigentlich nur eine sichere Methode. Ihr nehmt die Bierflasche, stellt sie in den Eimer rein und ... (Krachen und Scheppern) Hohoho! Mhm, lecker. Und morgen zeige ich euch dann, wie man schnell Magenblutungen stoppt. (Rockige Musik) Bier ist ja ein Zufallsprodukt, wusstet ihr das? Entdeckt wurde es wohl vor 10.000 Jahren, als die Menschen erstmals Getreide anbauten. Forscher vermuten, dass dann mal irgendwann Getreidebrei aus Versehen gegoren ist. Schon bei den Ägyptern war Bier sogar der Arbeitslohn. Ja, für die Pyramidenarbeiter. Kein Witz. Bis zu fünf Liter pro Tag haben die bekommen. Das war Kohle. Bei der Arbeit, muss man dazu sagen. Eigentlich sollten die Pyramiden ja gar nicht schief sein. Aber ... Wenn man fünf Liter gesoffen hat, kann man kein Hochhaus bauen. (Er lallt unverständlich.) Esra, woher weiß man das eigentlich mit den Ägyptern? Bülent, aus dem Jahr 2000 vor Christus stammt zum Beispiel dieses original ägyptische Modell einer Bäckerei und Brauerei. Ich hab jetzt ein schönes Wortspiel: Är-gypt-denn das einen Sinn? (Lachen) Boah, komm, komm, komm! Aber jetzt mal ehrlich, Esra, damit haben Kinder gespielt? Nein, Bülent, der Tote. Es war eine Grabbeigabe. - Ach so, okay. Übrigens, bis weit ins Mittelalter war Bierbrauen Frauensache. Wusstet ihr das? Ja, die haben sich damals nach dem Brauen sogar, kein Scherz, zum Bierkränzchen getroffen. Daraus haben sich später dann die Kaffeekränzchen entwickelt. Kein Witz, ganz trocken. Beim Bierkränzchen galt natürlich draußen nur Fässchen. (Er quietscht.) Sogar Kinder, jetzt pass gut auf, haben Bier gekriegt damals, weil das durch das Brauen weniger Keime hatte als Wasser. Da hat die Mutter ... das ist ein geiles Argument für jeden. "Mama, da könnten Keime drin sein, ich brauche ein Bier." Das wird das neue Argument. Da hat die Mutter dann einfach gesagt: "Bechtold, es wird getrunken, was auf den Tisch kommt." Und es gab auch oft Biersuppe. Echt, das gab's da, Biersuppe. Oder, wie sagt man heute? Kölsch, genau. Schon in der ältesten Gesetzessammlung der Welt, dem Kodex Hammurabi aus dem 18. Jahrhundert vor Christus, gab es ganz strenge Regeln in Sachen Bier. Esra? Stimmt, Bülent. Und hier sind meine Top drei der babylonischen Biervorschriften. Platz drei. Die Wirtin, die sich ihr Bier nicht in Gerste, sondern in Silber bezahlen lässt, wird ertränkt. Ist aber auch schwer mit Gerste, oder? "Oh, tut mir leid, auf den Sack Gerste kann ich nicht rausgeben." "Haben Sie vielleicht 50 Roggenklein?" Ich weiß nicht, das kommt nicht gut. - Platz zwei. Eine Priesterin, die ein Bierhaus aufsucht oder gar ein solches eröffnet, wird verbrannt. Boah, schon allein beim Besuch? Dann gäb's ja heute keine Priester mehr, krass. Und Platz Nummer eins. Bierpanscher werden in ihren Fässern ertränkt oder so lange mit Bier vollgegossen, bis sie ersticken. (Publikum raunt.) Du siehst so aus, als würdest du denken: "Gibt Schlimmeres." Applaus für den jungen Mann da vorne. Na ja ... Man muss dazu sagen ... beim wissenschaftlichen Verständnis für Bier hat sich im Laufe der Zeit sehr viel getan. Wie bei der Erde. Früher zum Beispiel dachte man, der Männerbauch ist eine Scheibe. Heute wissen wir ... (Publikum:) Boah! Es ist eine Kugel. So. Esra, ich glaube, es ist Zeit für die nächste Oktoberfest-Bier-Challenge, oder? Richtig, Bülent. Hast du das Zeug zur Wiesn-Bedienung? Wir begrüßen noch mal deine Gegnerin. Sie ist seit zwölf Jahren Wiesn-Bedienung, begeistert Millionen Menschen im Internet. Herzlich willkommen, Verena Angermeier. (Applaus) Verena Angermeier! (Jubel) Hallo, hi. Dein Applaus, Verena ... Angermeier. Und so schick. Wunderbar. - Danke. Also Oktoberfest, das ist schon hart, wie du das da ... Du trägst ja wirklich ... Wie viele Gläser kannst du tragen? 13. - 13 Gläser? Solche Dinger? - Ja. Wow. Und dich kennt man ja über TikTok. Das heißt, wenn du auf dem Oktoberfest bist, hat das Vorteile, dass man erkannt wird? Vorteile - naa, eigentlich net. Man wird schon erkannt, das schon. Es wird sogar manchmal gefragt nach einem Bild oder so was. Das ist schon ganz cool. Ich hätte es nie erwartet, dass innerhalb von einer kurzen Zeit über 100 Millionen Leute das Video anschauen. Das hätte ich nie erwartet. Also für mich ist das ... Ja, Wahnsinn. Das ist geil, oder? Sag mal, jetzt noch mal seriös zum Bier. (ironisch:) Seriös zum Bier. So ein Bier, wie viel passt da rein in so ein Glas? Ein Liter. Und ich weiß selber, dass das Glas 1,3 Kilo schwer ist. - Genau. Das heißt, du trägst 2,3 Kilo mal 13. Genau, richtig. Ja. - Fast 30 Kilo. Ja, das sind ungefähr 30 Kilo. Wow. Wie machst du das? Trainierst du vorher? Nein, eigentlich nicht. Ich hab ein Kind, das ich viel umeinanderschaukel. Ah, du hast ein Kind? - Ja. Aber so, mei, ich arbeite ziemlich viel nebenbei auf Volksfesten. Und dein Kind, du machst so ... Das Kind ist schon 30 Kilo? Naa! (Lachen) Ich habe ein Kind ... das hat 30 Kilo. Schwere Geburt. Nein, aber super. Wie sagt man eigentlich dazu? Sagt man "Maß" oder "Mass"? Mass. - Mass. Mass. Und wie sagen wir in Heidelberg, in Mannheim? - Stein. Stein? Ein Stäh. - Ein Stäh? Ein wie? - Ein Stäh. So sagen wir. Also bestellts lieber eine Mass das nächste Mal. Ich will ein Stäh. Aber wenn du in Bayern bist: "Hier, ein Stein, du Idiot." Super. Aber Esra, was haben wir jetzt zu tun? Was ist unsere Challenge? - Es geht los. Wir spielen Maßkrug-Stemmen. - Uh, huh, huh. Die Regeln sind bülentsicher. Wer den gefüllten Maßkrug am längsten am ausgestreckten Arm halten kann, der gewinnt. Tschüss. - Okay (Lachen) Seid ihr bereit? Ja, ich zieh erst mal das Sakko aus. Also das heißt, wir haben ... - Bist jetzt bereit? Ja, Moment. Ich muss den Gegner erst mal verunsichern. Also du kriegst das, wo mehr drin ist. Du bist ja schließlich ein Mann. - Verena, wie du's mir schon gibst. So: "Da hast!" (Einzelne Lacher) So, das ist aber schon, man merkt es schon. Also Ausstrecken heißt so? Okay, das merk ich schon ... - Zur Motivation ... Ich hab zu viel gepumpt. Okay, sorry, Esra. Zur Motivation: Der Weltrekord liegt bei 45 Minuten. (Raunen aus dem Publikum.) Auf die Plätze ... Stell dir mal vor, das schaff ich. Und ihr dann so: "Verreck endlich." Auf die Plätze. - Okay. Arme hoch. - Ja, Arm hoch. Los. (Spannungsvolle Blasmusik, rhythmisches Klatschen) Ich bin cool. (Klatschen wird schneller.) Boah! (Jubelrufe) Oh, Verena! (Jubelruf) (lachend:) Scheiße! Was ist los? Wow! - Gib auf! Verena ... (Jubelrufe) Lecker, Mann! Scheiße! Ah! Das ist doch nicht normal! Hm? Das ist ja Wahnsinn. Ey, ohne Scheiß, guck mal. Meine Hand zittert. - Ja, meine schon auch. Kein Witz. Ist bei dir auch so? - Ja, zittert. Schon, gell? - Ja. Aber Wah- ... darf ich? Dann heißt's wieder: "Der Türke hat wieder ..." Darf ich mal? Ist ja Wahnsinn. Also, von dir will ich keine Watsche. Die Challenge gewinnt Verena. Ja, komm. (Jubel) Komm. (Bülent seufzt.) Aber, ganz ehrlich, Leute, das ist noch nichts verglichen mit dem, was andere Menschen für Bier machen. Das habe ich mit einem Spiel getestet. So viel Freibier, wie man über 40 Meter tragen kann. So richtig habe ich bis heute nicht die Regeln verstanden, guckt. (Lockere Musik) Leute, wir spielen jetzt Bülents Freibier-Challenge. Wer schafft es, so viel Freibier wie möglich ins Ziel zu bringen? Jetzt suchen wir die Kandidaten. "Babbel Net!" ♪ Das Leben ist nicht immer nur Pommes und Disco. (Lockere Musik) ♪ Das sage ich dir. ♪ Manchmal ist das Leben einfach nur eine Flasche Bier. Hi, kann ich dich mal kurz ansprechen? Ja, gerne. - Hi, Bülent. Und du bist? Tobias, hi. Ich mache für meine Sendung "Babbel Net!", mache ich so eine Bier-Challenge, Freibier-Challenge. Hast du Bock, mitzumachen? - Gerne. Wilma, es geht darum: Du musst oder du solltest so viel Bier wie möglich tragen ... Ja? Musst bis zur Pylone und wieder zurück. Du darfst aber kein Bier verlieren dabei. - Ja. Also, das, was du tragen kannst, ja, das gehört dann dir. Okay. Dabei werde ich dir Quizfragen stellen übers Bier. Wenn du richtig beantwortest, kriegst du ein Bier dazu. Trinkst du Bier? - Ja, sicher. Ja? - Ja. Was bedeutet für dich Bier? - Deutsche Kultur, ne? Oh Gott, okay. Hast du, Jana? Ja, ich hab's. - Boah. Ja, weniger ist mehr, weißt du? Aber ist auch noch viel. Oh. (Zappelnde Musik) Könnte ... So. Ah, der stapelt noch. (Das Publikum lacht.) Da ist noch eine Lücke. Passt. (Das Publikum lacht.) Du nimmst den ganzen Tisch? - Ja. Ich darf doch tragen, wie ich will, oder? So, das war ... (Vergnügte Musik) Oh-oh. Nee, das geht so nicht. Ich muss so probieren. - Okay, alles klar. Komm. So. Wie viel Bier ist in einer Dose? Wie viel Bier? 0,5. Okay, Maschine. (Er atmet mehrmals fest.) Genau. Was heißt Bier auf Türkisch? Vorbei? - Weiter, weiter. Er hat "vorbei" gesagt. Ich dachte, alles ist vorbei. Dein Mann gibt dir einen Tipp. Du sollst es mehr so ... Dann soll er es selbst machen. - Dann soll er ... Oder ich pack's ... (Zögernde Musik) So könnte es kippen. Ganz ehrlich, da nehme ich einfach zwei Stück. Das kann ich auf jeden Fall tragen. Und jetzt einfach los, oder was? Weiter. Okay. (Das Publikum lacht.) Okay. Weiter, weiter. Nein. (leise:) Ach, du Scheiße. (Anfeuerungsrufe) - Also. Wie viel ... wie viel Bier ist in einem Sixpack? Sechs. - Sechs, perfekt. Was heißt ... Du bist echt der Hammer. Das ist der Hammer. (Zurufe) Bier auf Wein, das lass ... - Sein. Genau, richtig. Oh Mann, das habt ihr gut gemacht. Super. - Super. Ja. - Hey, Wilma, perfekt. Ich danke dir. Du hast drei Fragen richtig beantwortet. Also, drei extra, weil sie noch drei Fragen richtig beantwortet hat. Ah, fuck. (Das Publikum lacht laut.) Ich wusste es. Aber du hast alles versucht. Sag ich mal danke, ne? - Super. Wir sind der Meinung, das war ... - (alle:) Spitze! (Lockere Musik) (Jubel) (Jubel) Danke schön, guten Abend. (Er räuspert und hustet.) (lustig:) Mein Name ist Anneliese. (Ulkige Laute) Ich bin nur kurz hier, weil auch mal jemand vor den Gefahren vom Bier warnen muss. Ich weiß, ihr seid schon besoffen. Aber meine Freundin Gisela wäre fast dran gestorben. Gut, man muss dazu sagen, der IQ von der Gisela ist genauso hoch wie der Alkoholgehalt von Malzbier. Jedenfalls hat sie mich neulich gefragt, ob sie durch Bier schöner werden könnte. Habe ich gesagt: "Ja klar, wenn dein Mann genug davon trinkt." Bumm. So sieht's aus. Ja, Entschuldigung. Was soll ich lügen? Außerdem meinte sie, die Gisela, wäre Bier auch gut für die Haut. Ja, die Arme hat wirklich ganz schlimm unreine Haut. Da wird jeder Mondkrater neidisch. Es ist so. Habe ich zum Glück nicht. Ich habe höchstens unreine Gedanken, ne? Ruhig, Contenance. (Räuspern) 'Tschuldigung. (Lachen) (Hoher Quietschlaut) Den Ton gibt's nicht auf dem Klavier. (Hoher Laut) So, es gibt jetzt ... Es gibt ... Es gibt jetzt wohl auch so Wellness. Da kannst du Bierbäder buchen. 200 Euro für eine halbe Stunde. Kein Witz. Und die Kohlensäure musst du noch selbst machen. Aber jetzt mal ganz ehrlich, das Ganze war der Gisela zu teuer. Hat sie sich selbst 'ne Anti-Aging-Biercreme angerührt und zwar mit Altbier. Die ist so dumm. So dumm kann man wirklich nicht sein. Da ist Hopfen und Malz verloren. Aber wirklich. Hat natürlich nicht geholfen. Aber die gibt ja auch nicht auf, die Gisela. Hat sie den Neoprenanzug von ihrem Mann genommen, fünf Flaschen Weißbier reingekippt und sich dann reingequetscht. 'Ne schönere Haut hat sie nicht bekommen aber eine Hopfenallergie. Ja, angeschwollen und aufgegangen ist sie wie ein Hopfen-Hefe-Zopf. Ich verreck. Entschuldigung, ich brunze mir fast in die Hose. Und ... und als die Gisela sich so ganz panisch den Anzug runterreißen wollte, ist der Reißverschluss abgebrochen. Furchtbar. Drei Stunden später hat ihr Mann sie zum Glück gefunden, als er sich aufs Ledersofa gesetzt hat. Ja, das war die Gisela. (Bülent hustet.) (Das Publikum lacht noch lauter.) (Jubel) Danke schön, Anneliese! (Jubel) (Lockere Musik) Hallo und herzlich willkommen zu "Wissen macht Ahjoo!", die Sendung von Genies für Genies. Wusstet ihr zum Beispiel, dass man sich vor dem Biertrinken immer rasieren muss? Ja-ha, Wissenschaftler in Großbritannien haben nämlich herausgefunden, dass beim durchschnittlichen Bartträger bei jedem Schluck 0,56 Milliliter Bier ungetrunken im Bart hängen bleibt. Ja, man wird nicht nur langsamer besoffen, es kostet auch mehr. Ich zeig's euch mal mit einem Experiment. Und zwar das hier, das ist mein Drei-Sekunden-Bart. Eins, zwei, drei. So, und das ist ein Bier. Achtung. (Locker-vergnügte Musik) (Laute Schlucke) Seht ihr? Ja, ihr Bartträger, bildet euch nichts ein. Wenn euch 'ne Frau in der Kneipe abknutscht, will die nur euer Bier. Man könnte natürlich den Bart auch am Ärmel abwischen und das Bier raussaugen, aber das schmeckt dann nach Waschpulver oder Tsatsiki. Je nach Wochentag. Aber wenn ihr trotzdem nicht auf euern Bart verzichten wollt, hier noch ein genialer Tipp: Nehmt den Tubenquetscher von der Zahnpastatube, und dann quetscht ihr einfach alle paar Schlucke das Bier aus dem Bart. Ich zeig's euch mal. Seht ihr? Und so könnt ihr das Bier aus dem Bart doch noch trinken. So. Wichtig ist natürlich, dass ihr vorher die Nase putzt, damit wirklich nur Bier im Bart hängt. Ja, und so könnt ihr das Bier aus dem Bart doch noch trinken. (Gelassene Volksmusik) (Lautes Schlucken) Hm. Verdammt, daran hab ich jetzt gar nicht mehr dran gedacht. (Lockere Musik) (Applaus, Jubel) Bülent? Willkommen zum härtesten Duell unserer Bier-Challenge. Kann Bülent Oktoberfest? Hier ist noch mal Verena Angermeier. Verena Angermeier. (Jubel) So, aber ... Mal ganz ehrlich, wie soll ich die jetzt alle hochhalten? Einfach in die Hände nehmen. Nicht halten, sondern wirklich tragen. Ja. Ich glaub, ich muss noch mal einen Integrationstest machen. So, auf jeden Fall ... Also, tragen meinst du? Tragen. - Tragen, genau. Ja, dann trag ich die. Ich mach so wie der Türke da. So. (Das Publikum lacht laut.) Die: "Nein, bitte nicht, bitte nicht." Okay und wir müssen da einmal außen rum oder wie? Verena, Bülent. - Okay. Hier sind die Regeln. Ihr lauft eine Runde durchs Studio. Wer die meisten Krüge wohlbehalten wieder abstellt, der gewinnt. Seid ihr bereit? Jeder nimmt seine Krüge. Oh, warte mal, warte mal, warte mal. Boah, ich schaff nur drei. Das ist ... Okay, und los oder was? Ich bin noch nicht so weit. Ich brauche noch eine Zeit. Ja, wenn die länger braucht? Halte noch ein wenig. - Und? Hey. (Lachen) Das ist ja getürkt. - Hm? Los. Boah, nee. Das ist unfair. Auf die Plätze, fertig, los. (Lockere Musik) (Jubel) (lacht:) Scheiße, ich schaff nicht mehr. Das ist ja nicht normal. (Jubel) Ooooh. Das ist brutal. Die letzte Runde gewinnt Verena. Und damit: Sieger der Oktoberfest-Bier-Challenge ist Verena. - Unschlagbar! Verena Angermeier! (Jubel) Aber, ganz ehrlich. Verena. Ich wusste ja schon, dass ich verliere. Das schaff ich einfach nicht. Du hast, guck mal, deine Hände, ganz kurz. Meine Hand ist so, ihre Hand ist so. Jetzt guck mal, und sie schafft 13. Ist das dein Rekord? 13 Bierkrüge und schwer. Also, das ist Wahnsinn. Und dann noch freundlich gucken dabei und die Leute bedienen, und dann wird man angebaggert und alles. Aber du machst das so super. Ey, so Leute wie dich brauchen wir auf dem Oktoberfest. Ja. (Jubel) Verena. Jetzt mal ganz ehrlich - ich meine, ich hab jetzt nur sechs geschafft. Bin ich tauglich für so 'ne ... Also, könnte ich so bedienen oder was meinst du? Freilich. Noch ein wenig üben, und dann wir das. "Ein wenig üben." Okay, ja super. Verena. Verena Angermeier. Ja. Und zu jedem guten Volksfest gehört natürlich Musik. Eine gescheite Band. Hier sind die Alpin Drums featuring The Türk. (Jubel) (Jubel) (alle:) Freibier! (Jubel) Bier her! - (alle:) Bier her! (Jubel) Şerefe! Hm? - Prost! Das war "Babbel Net!" Ich bedanke mich bei allen Zuschauern zu Hause, hier im Studio, dem Frauenbad, bei Esra natürlich und Verena und den Alpin Drums. Und wer noch mehr will, guckt einfach noch eine Folge in der Mediathek. Tschüss! (Jubel) SWR 2024