v1.0 Draußen steht in Rente Angela Merkel. (Applaus) Liebe Freunde, Sie kennen mich. Ich bin ihre Altkanzlerin der Herzen. Aber seit meinem Ruhestand hat bei mir eine Transformation eingesetzt. Von der Staatsfrau Nummer eins hin zu Cindy aus Marzahn. Selbst die neue Bundesregierung hält mir heute vor: Ich hätte als Kanzlerin die Bundeswehr kaputtgespart, die Energiewende verschlafen, den Gasimport aus Skandinavien reduziert, die deutschen Gasspeicher an Gazprom verkauft und damit gleichzeitig Russlands Kriegskasse gefüllt, aber ich sage Ihnen: Das kann ja mal vorkommen. (Applaus) Natürlich könnte ich hingehen und sagen: Ich mache euch noch einmal die Kanzlerin und bereinige die Fehler von damals. Aber das wäre dann vielleicht in etwa so, als wenn ein Metzger zum Schweinemett sagt: "Du süße Wutz, ich mach's wieder gut." Sie fragen sich sicher, was ich mit meiner freien Zeit jetzt anstelle: Nun, ich habe im Ruhestand angefangen vegan zu kochen. Ich habe 80 Kilo verloren, also, meinen Mann. Sie kennen ja den alten Satz: Macht macht sexy. Sie kennen ja den alten Satz: Macht macht sexy. Aber die einzigen, die mir heute noch nachpfeifen sind der Wäschetrockner und die Geschirrspülmaschine. Mein Mann, der ist aber auch immer so chronisch eifersüchtig. Bloß weil ich, um Energie zu sparen, mir mit dem Winfried Kretschmann denselben Waschlappen teile. (Telefon klingelt) (Telefon klingelt) Hallo? Oh, der Karl Lauterbach. Na, wie geht's dem Astra Zeneka unter den Gesundheitsministern? (Publikum jubelt) Wo ich bin, na, auf der Fernsehsitzung "Mainz bleibt Mainz wie es singt und lacht". Wie bitte? Das ist keine Sitzung, sondern ein Pilotprojekt? Ein überwachtes Pilotprojekt Ihrer neuesten Studie? Und hat das Pilotprojekt auch einen Namen? Was? "Wie gut schützt die Impfung noch?" Bitte? Ich soll was für meine Gesundheit machen. Na hören Sie mal, ich hab mich in der Pandemie schließlich extra in die Risikogruppe hochgefressen, um früher geimpft zu werden. Was soll ich essen? Nur noch Bananen? Das trifft sich gut, im Osten gab es niemals Bananen. Und ich habe mir damals geschworen: Wenn du mal an die Macht kommst, dann machst du Deutschland zu einer Bananen-Republik. Tschüssikowski. (Publikum jubelt) (Publikum singt) So geht das bei mir den ganzen Tag. Wo war ich stehen geblieben? Meine Ehe. Natürlich arbeiten wir jetzt verstärkt an unserer Ehe. Wir unternehmen viel mehr miteinander. Wir gehen etwa jede Woche miteinander schwimmen. Leider gibt es in Mainz aus energetischen Gründen im Hallenbad keinen Warmwassertag mehr. Aber auch da kann man sich helfen: Wenn Sie zur Mittagszeit kommen und am Vormittag viele Kindergruppen da waren ... (Publikum singt) (Applaus) fröhliche Musik) Also, ihr Damen: Auf die Männer, die wir lieben, und die Enttäuschung, die wir kriegen. Jetzt erhebt jede Dame ihr Glas, prostet ihrem Partner zu und sagt: "Mehr war nicht drin". (Telefon klingelt) Hallo Olaf, du alte Flitzpiepe, na, wie geht's meinem kleinen Übergangskanzler? fröhliche Musik) (Applaus) Natürlich wirkst du immer noch so ruhig und besonnen, Olaf. Ja, trotz der Panzer-Lieferung. Natürlich wirkst du ruhig. Und überlegen, klar. Und ruhig, ja. Mein Gott, Olaf, neben dir habe ich ja gewirkt, wie ein Kind mit ADHS nach einem doppelten Espresso. Nein, Olaf, die Latte im Kanzleramt liegt nicht zu hoch. Du bist einfach zu klein. (Applaus) Aber nochmal: Herzlichen Glückwunsch zu deiner Entscheidung bezüglich der Leopard-Panzer. Das ist eine gute Nachricht! Wie Bitte? Du hast auch eine schlechte Nachricht? Die Panzer werden mit der Deutschen Bahn geliefert? (Applaus) So, jetzt müssen Sie mal kurz warten. Ich muss mal schauen, was im Ofen mein Souffle macht. Der Christian ist ein armer Kerl. Wenn man so wenige Freunde hat, dass man zu seiner eigenen außerdem Friedrich Merz einladen muss. Und wie der Christian Lindner als Finanzminister immer die sogenannte "Übergewinnsteuer" auf Unternehmen abwimmelt. Toll. Der Christian behauptet nämlich immer: Bei Unternehmen gäbe es überhaupt keinen Übergewinn. Da sage ich: Richtig! Ja, fragen Sie mal Ihren Sitzungspräsidenten. Der behauptet schließlich auch, es gäbe kein Übergewicht. (Das Telefon klingelt.) Ja, bei Altkanzler*innen. Oh, Frau Luias Neubauer. Wie bitte? Oh, Frau Marie-Agnes Strack-Zimmermann. Das Dum-Dum-Geschoss der FDP. Also, erst mal herzlichen Glückwunsch zu Ihrer Büttenrede, Frau Strack-Karrenbauer. Da haben Sie ja dem Friedrich Merz sauber einen eingeschenkt. Wie bitte? Der Friedrich Merz möchte Ihnen und mir ein Geschenk machen? Eine romantische Ballonfahrt? Vor der Amerikanischen Küste? (Applaus) Wie bitte? Ob ich russisch kann? Ja, ich kann russisch, was wollen Sie denn wissen? Was "Alter, weißer Mann, der immer den Frauen auf den Hintern glotzt auf russisch heißt?" Das ist einfach: Kubicki. (Applaus) Sagen Sie mal, Frau Wieczorek-Zimmermann, was sagen Sie denn zu der Christine Lamprecht? Wie bitte? Der personifizierte Marderschaden der Bundesregierung. Als ich das erste Mal dieses Silvester-Video von der Christine Lamprecht sah, mit Böllern und Raketen, und all dies vor dem Hintergrund, dass wir über eine Million geflüchtete Ukrainer*innen aufgenommen haben, wissen Sie, was meine erste Reaktion war? Ich habe den Hape Kerkeling angerufen und gesagt: Hape, eben gehst du zu weit. Also, machen Sie's gut Frau Strack-Schnarrenberger. Liebe Freunde, ich komme langsam zum Ende meiner Ausführungen, möchte Ihnen aber noch sagen: Die Idee des "sich festkleben" ist nicht neu. In Mainzer Fastnacht-Komitees wird diese Tradition seit Jahren gepflegt. (Applaus) (Applaus) (Publikum singt) Da bewegt sich gar nix. Mit dem Unterschied, dass diese Aktivisten nicht wie die jungen Menschen zur "Letzten Generation" gehören, sondern immer noch zur Ersten. (Publikum singt) (Applaus) Danke, dass Sie meinen Ausführungen gelauscht haben, auch wenn ich nicht mehr in Amt und Würden bin. Sie müssen auch nicht jede Meinung von mir teilen. Darum geht es in der Fassenacht auch nicht, sondern um das freie Wort. (Applaus) (Applaus) Neulich habe ich Reichsbürger und Querdenker auf einer Corona-Demonstration gesehen. Die hielten diese Schilder hoch und darauf stand: "Wir wollen keine Diktatur" und "echte Männer tragen keine Maske". Da habe ich mir gedacht: wenn du wirklich ein richtiger Mann bist, und keine Diktatur möchtest, dann flieg in den Iran und sei eine Frau. (Applaus) (Applaus) Ich halte es da mit dem französischen Aufklärer Voltaire, der sagte einmal: "Ich bin zwar nicht deiner Meinung, aber ich würde mein Leben geben, dass du deine Meinung frei äußern darfst." Denn in Mainz steht Fastnacht voll und ganz, für Frieden, Freiheit, Toleranz. Helau! (Applaus) (Jubel, Applaus)