v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Willkommen zur Ladies Night vom WDR für das Erste aus dem Gloria in Köln. Guten Abend. Habt ihr manchmal auch das Gefühl, ihr macht nur noch alles falsch? Du bewegst dich zu wenig, dein Zahnarzt erklärt dir, dass du zu fest aufdrückst beim Putzen. Beim Essen und Trinken machst du eh alles falsch. Bloß kein Zucker, kein Fett, nicht? Und um Gottes willen kein Alkohol. Aber jetzt frage ich euch ehrlich: Wer war in euren dunkelsten Momenten für euch da? Sojamilch? Spinat? Grünkohl-Smoothie? Versteht mich bitte richtig, ich will den Alkohol wirklich nicht verherrlichen. Sich mal gepflegt einen hinter die Rüstung brettern, ich meine... Wir wären sonst wahrscheinlich längst ausgestorben, oder? Wie sollen Frauen denn nüchtern mit Männern zusammenkommen? Wenn man sich so einen Wald-und-Wiesen-Ulf... ...nicht auch mal zum Don Juan schönsäuft, ne? Mein eigener persönlicher Alkoholkonsum war eigentlich immer ziemlich überschaubar. Nee, warte, in meiner Teenie-Zeit, da gabs so eine Phase, da hat meine Mutter einen Rumtopf angesetzt. Kennt ihr die Dinger noch? Und ich weiß noch, wenn ich aus der Schule nach Hause kam, habe ich mir eine Schöpfkelle von diesem Rumtopf rausgeholt. Also keine Sorge, nicht die Flüssigkeit. Nur die Früchte. Das waren schöne beschwingte Nachmittage. Elefanten sind auch nicht besser, ne? Die sind z.B. Alkohol in Form von vergorenen Marula-Früchten nicht abgeneigt. Leider bauen die Alkohol schlechter ab als wir. D.h. also die sind superschnell rotzevoll. Da gibt es auf ARTE eine ganz tolle Doku, die heißt "Tierisch high". Da kann man das sehr gut sehen, wie ein Elefant durch die Gegend torkelt und irgendwann auf der Straße liegen bleibt. Na, da ist doch wirklich finales Stadium, oder? Als ob das nicht schon reichen würde, fressen Elefanten auch noch Baumrinde mit giftigen Käferlarven drin. So, für die extra Dröhnung. Apropos Dröhnung, man hat auch Rentiere beobachtet, die haben nach dem Genuss von Fliegenpilzen komplett high im Wald rumgelegen und haben vor sich hin gestarrt. In dem Zustand würden wir alle Polarlichter sehen, oder? Aber das Beste war für mich diese Gruppe von jungen Delfinen. Die haben sich einen Kugelfisch geschnappt. Kennt ihr ja, den mit dem tödlichen Gift. Wenn man aber nur ein bisschen was von diesem Gift zu sich nimmt, hat das eine berauschende Wirkung. Und diese jungen Delfine haben diesen Kugelfisch rumgereicht wie so einen Joint. Waren danach totenbreit. Den restlichen Nachmittag sind sie auf dem Rücken geschwommen und haben an der Wasseroberfläche mit ihrem Spiegelbild geflirtet. Ich hab nur gedacht: Dieser arme Kugelfisch, der fühlt sich doch bestimmt komplett ausgelutscht, oder? Sind wir mal ehrlich, Kinder. Natürlich wissen wir alle, dass ein Leben im Exzess weder vernünftig noch gesund ist. Aber auf alles verzichten, ein Leben lang, nur damit man total gesund und schlank mit 105 stirbt? Womöglich auch noch nüchtern? Ach, ab und zu kann man im Leben unvernünftig sein, oder? Und Fünfe gerade sein lassen, sofern man nicht zu betrunken ist, um bis 5 zu zählen. Unsere 1. Kollegin heute Abend, die braucht keinerlei Alkohol, um Spaß zu haben. Ihr Motto ist "Lebe, liebe und lache". Hier ist für euch Ingrid Kühne. * Musik * Oh. N Abend. N Abend zusammen. Oh, ich freu mich. Ich freu mich so, dass ich das geschafft hab heute. Ich vergesse so viel. Hätte auch sein können, dass ich gar nicht da gewesen wäre. Ja, ich bin in diesem Alter. Boah. Nein, mich regt das auf. Ich vergesse alles, ich vergesse viel, immer. Das beste Beispiel: Ich mach mir einen Kaffee in der Küche und hol die Milch aus dem Kühlschrank, ist die leer. Weil der Ralf stellt die da rein und sagt, ich dachte, da war noch was drin. Alle gleich. Die kannst du 14 Tage auf den Kopf stellen, läuft nichts mehr raus. So, und jetzt musst du in den Keller. Du willst Kaffee trinken, du rennst in diesen Keller, du stehst vor diesem Regal und denkst: Was wollte ich? Das Schlimme ist, du weißt genau, du kannst machen, was du willst, du musst wieder nach oben, dahin, wo es dir eingefallen ist. Und ich hab ge... Nein. Ich denk, du bleibst jetzt schön vor dat Regal. Du gehst jetzt dat Regal, scannst das ab. Und du denkst, wenn du es siehst, dann fällt es dir.... So. Ja. Ich war bis hinten, es ist mir nicht... Ich hab im 1. Moment gedacht, vielleicht hast du es gerade gar nicht da. Und dann, ich denk so, jetzt aber. Jetzt gehst du wieder nach... Und ich geh vorbei und seh die Büchsenmilch und denk, ah, nimm mal mit hoch, ist bestimmt auch bald leer. Wie weit ist es denn? Nein. Das ist nicht schön, dieses Bewusstsein. Dann hast du eine Mutter, die sagt, schreib dir einen Zettel. Ich schreib doch nicht in der Küche einen Zettel und renn mit dem Zettel in den Keller. Merkst du selber, ne? Besser ist es. Ich sag, Mama, ich schreib auch Zettel. Ich schreib Zettel zum Einkaufen. Dann stehst du im Supermarkt und denkst, wäre toll, wenn der jetzt hier wäre, der Zettel. Ist doch immer dasselbe. Dann rennst du durch den Supermarkt und denkst: Was brauchtest du? Du kaufst ein, kommst nach Hause, du hast diesen Kassenzettel, du hast 48 Artikel auf dem Kassenzettel. Du vergleichst den mit deiner Liste. Wie bei Bingo kein Treffer. Komm. Immer. Letztens habe ich mich für so schlau gehalten. Abends vorher habe ich das mit dem Handy abfotografiert. Hatte ich das Handy vergessen. Es ist immer irgendwas. Ich fahre im Supermarkt vom Parkplatz runter. Geht das Telefon, ist der Jung dran. Ich hab gesagt, ich bin sofort zu Hause. Wo bist du? Ich bin gleich zu Hause. Ich komm jetzt. Mama, sag doch, wo du bist. Ich fahre gerade bei EDEKA vom Parkplatz. Warum? Du hast mich mitgenommen. Ja, das war ich nicht schuld. Nein, hab ich ihm auch erklärt. Das ist nicht meine Schuld. Hättest du dich beeilt, wärst du vor mir, hätte ich dich gesehen. Nein, ich bin in so einem Alter, ich hab manchmal das Gefühl, ich hab eine Amnesie und ein Déjà-vu gleichzeitig. Wie oft ich dann denke: Oh, das hast du schon mal vergessen. Ja, aber es nützt ja nichts. In meinem Alter, wenn wir so auf Geburtstagen sind, nicht mehr wie früher, nicht mehr Kellerparty, Partysession. Heute sitzt du im Wohnzimmer. Dann hast du diese Gespräche, die sind nicht mehr schön. Einer fängt so ein Gespräch an: Habt ihr das gehört, was der, der, der, der... Ach, wie heißt er? ...der Dingens sich erlaubt hat? Ich sag: Wer? Dingens hier, der... Ach, könnte den Namen so sagen. Ja, ich sag: Dann sag ihn doch. Dann gehen die Geschichten drum rum. Du kriegst alle Informationen, nicht die, die du wissen wolltest. Doch, den kennst du, doch. Von dem einen die Frau sagt: Wer? Und er: Hier, der mit dem, hier, gelbes, da, fiese gelbe Auto. Sie sagt: Hä? Eine andere Frau sagt: Ah. Ja, und deren Mann sagt aber in dem Moment dann: Wer denn? Da sagt sie: Den haben wir letztes Jahr getroffen in dem Urlaub, wo wir da am Dingensee, Italien, da waren. Eine andere Frau sagt: Gardasee, da. Sagt er: Wo haben wir den da getroffen? Auf dem Campingplatz. Sagt er: Ah, der Campingplatz, wo die Schranke immer... Da steht ein anderer auf: Die haben überhaupt keinen Wohnwagen. Nein, das ist furchtbar. Nein, das Schlimme ist doch, der Abend wird doch gar nicht rund. Du bist die ganze Zeit am Überlegen: Wie heißt der? Du bist froh, wenn einer, kurz vor 12, der Erste geht. Der hat die Jacke an, die Mütze auf, der kommt rein und sagt: Klaus. Wirklich, ich hab, ich hab das schlimm. Ich hatte eine Situation, da sind wir alle gleich alt, da ist das egal. Aber ich hatte eine Situation zu Hause, fand ich viel schlimmer, Ich hatte so ein Kratzen im Hals. Ich denk: Mach dir eine heiße Milch mit Honig. Pott auf den Herd, Milch rein, Honig rein. Ich denk: Das schaffst du, eben die Betten überziehen. Und dann... Ich halte mich für schneller, als ich bin. Dann war ich die am Aufschütteln, die Betten. Ich denk: Die Milch. Wie eine Bekloppte in die Küche. Ich war froh, dass ich vergessen hatte, den Herd anzumachen. Es ist immer dasselbe. Es ist immer dasselbe. Regt mich auf. Es ist dasselbe mit dem Schlüssel. Warum suche ich immer Schlüssel? Dann weiß ich wieder nicht, wo ich die hingelegt habe. Wo liegt der? Weiß ich nicht. Dann suchst du den. Schublade auf, du guckst in die Besteckschublade, guckst du rein. Es hilft mir nicht, wenn der Ralf dann da steht mit seinem dämlichen Satz, döfsten, den es nur gibt. Warte, ich helfe dir. Wo hast du den denn hingelegt? Meine Freundin wohnt in so einem Mehrfamilienhaus, hat den Briefkastenschlüssel verloren. Hat sie angerufen, hat die Hausverwaltung gesagt: Schicken wir Ihnen zu. Ich hab in der Werkstatt angerufen. Ich kann das Auto nicht um 4 Uhr holen. Warum nicht? Ich finde den Schlüssel nicht. Nehmen Sie den, den Sie uns hiergelassen haben. Jetzt habe ich überlegt, was ich erzählen wollte. Ich weiß es nicht mehr. Tschö zusammen. Ingrid Kühne. Ich war vor Kurzem bei Bekannten eingeladen zum Essen. Erste, was du dich fragst, ist, was ziehe ich an. Die weite Schlupfbluse oder den Hosenanzug mit Extra-Stretchanteil im Kummerbund. Hauptsache irgendwas mit Eisbeinfreiheit. Ja, mein Bekannter ist nämlich nicht nur leidenschaftlicher Koch, sondern auch so ein richtiger Fleischfetischist, wie er im Buche steht. Ich esse auch zwischendurch ein Stückchen Fleisch, aber der... Fleisch, Fleisch, Fleisch, Fleisch. Angeblich springen die Kühe panisch übers Gatter, wenn der vorbeikommt. Wo der total draufsteht, ist dieses hier, dieses Dry-Aged-Beef. Kennt ihr das? Bei uns hieß das früher Tante Monika, nicht? Ich werde nie vergessen, als ich das 1. Mal bei dem in die Küche kam, was habe ich mich da erschrocken. Der hat einen riesigen Reifeschrank sich angeschafft. Im 1. Moment habe ich gedacht, du bist beim Kannibalen von Rotenburg eingeladen. Da hängt seine Rindfleischkollektion drin bei 2° plus und 80% Luftfeuchtigkeit, damit das Fleisch zarter wird. Je länger das da drin hängt, desto besser ist das wohl. Der hat da Fleischstücke hängen, die hat der noch in D-Mark bezahlt. Machen wir uns nichts vor, optisch wird das Fleisch dadurch nicht hübscher. Oftmals wird das in verschiedenen Reifegraden präsentiert. Beim 1. denkst du: Ja, durchaus. Beim 2. schon so: hm, ein bisschen wie Körperwelten, oder? Und beim allerletzten denkst du, auf keinen Fall. Auf keinen Fall esse ich die Arschbacke von Tutanchamun. Und das Zeug ist richtig teuer. Da kostet das Kilo bis zu 100 Euro. 100 Euro, musst dir mal reinziehen. Woanders würden sie reduzieren, weil das Zeug abläuft, oder? Oder vielleicht schon selber anfängt wegzulaufen. Lacht nicht, es gibt Lebensmittel, da steckt wirklich Leben drin. Habt ihr schon mal von Casu Marzu gehört? Dieser sardische Käse mit diesen lebenden Maden drin. (Publikum raunt) Da kribbelt es auf der Zunge. Das musst du dir mal vorstellen, da hocken da diese Viecher in diesem Schafskäse und machen da Aerobic. Angeblich können die bis zu 15 cm hoch hüpfen. Da musst du eine Schutzbrille tragen, wenn du das isst. Und das gilt da als Delikatesse. Ganz ehrlich, wenn in meinem Kühlschrank mein Gouda Maden hätte, da würde ich schreien, würde das Ding einpacken und meiner Schwiegermutter durch den Briefschlitz drücken. Zum Glück ist der Stinker bei uns verboten. Nein, aber immerhin wird in unserer Jugendwahngesellschaft zumindest das Essen nicht fürs Alter diskriminiert. Deshalb, wenn in der Garderobe eine der Kolleginnen zu mir sagt, sind das schon wieder ein paar neue Fältchen in deinem Gesicht? Dann sag ich, guck genau hin, Freundin. Ich bin Premium Dry Aged. Merk dir das. Aber genug von meiner ollen Gesichtswurst. Hier ist für euch was Frisches. Hier ist Nele Mathew. * Musik und Applaus * Hallo. Ich wollte euch eine merkwürdige Geschichte erzählen. Meine Nachbarin fragt mich immer, ob ich ihr die Einkäufe hochtragen kann. Ich mach das, ich bin sehr hilfsbereit. Aber die ist erst 25. Und kerngesund. Wenn ich dann die 4 Etagen hochgelaufen bin, dann sagt sie, komm rein, Kaffee und Kuchen. Vor 90 min komme ich nicht wieder raus. Deshalb habe ich jetzt ein Buch über Geiselverhandlungen gelesen. Ich dachte, was ich da gelernt habe, kann ich auch mit zur Arbeit nehmen. Wenn man einen neuen Job anfängt, dann passieren ganz viele Sachen. Es nimmt einem manchmal die Büroleitung an die Hand, also metaphorisch. Wenn das nicht metaphorisch ist, müsst ihr sofort zur Personalabteilung, ja. Vor ein paar Jahren hatte ich einen Job im öffentlichen Dienst. Ich weiß nicht, ob ihr das wisst, aber die haben kein Geld. Ja. Das fühlt sich an, als kriegt man alles vererbt, Als hätte man größere Geschwister. Z.B. mir war nicht klar, woher der weiße Fleck auf meinem Bürostuhl kommt. Ekelhaft, ne? Und mein Vorgänger, der hat sein Marmeladenbrot ganz intensiv in das Keyboard eingerieben. Da kann ich das R nicht mehr drücken. Ich konnte dann nicht schreiben, sehr geehrte Damen und Herren. Ich schreibe, hallo Leute. Meine Schwester versucht sich auch umzuorientieren. Die geht auf so Network-Veranstaltungen. Aber da gibt es Männer, die denken, das ist Speeddating. Englisch ist ja nicht unsere Muttersprache. Da gibt es eine Bewegung, da reicht man jemandem die Hand und der zieht einen an sich und gibt so Küsschen. Ich nenne das "die Tante machen". Vom Geburtstag. Und ihr wisst ja alle, der Discofox ist ja als Selbstverteidigungssport angelegt worden. Das Capoeira der Verwaltungsfachangestellten. Und meine Schwester, die kann da den Schmetterling. Da kommt man aus jeder Umarmung wieder raus. Bei so viel Anstrengung bei der Arbeit verbringe ich gerne Zeit mit meiner Familie. Meine Familie ist offen gegenüber anderen Kulturen. Mein Mann kommt aus Indien, und ich habe einen Cousin aus Korea. Und letzte Woche haben wir einen kristallsammelnden Impfgegner aus Überlingen mit aufgenommen. Die Welt zu Gast bei Freunden. Bei uns geht es ganz viel um Essen. Wenn ich in Indien bin, fragen immer alle: Kannst du Reis essen, kannst du scharf essen, brauchst du Joghurt oder einen Feuerlöscher? Und wenn mein Mann in Deutschland ist, fragt aber keiner: Kannst du auch was Fades vertragen? Bei der Bäckerei gibt es auch keine Warnung: "Vorsicht, sehr viel Salz auf den Brezeln." Nur beim Metzger passiert immer das Gleiche. Mein Mann hat einen schönen Vollbart. Die Metzgerin redet nur mit mir und sagt, das kann er nicht essen, da ist Schweinefleisch drin, ja. Da habe ich überlegt: Ist das die traditionelle Art, Menschen mit Bärten zu begrüßen? Was ist dann mit dem Weihnachtsmann? Oder meiner Schwester? Weil ich so konservativ aussehe, verwechseln mich manchmal die Leute mit dieser einen Politikerin, die hat so würgerliche Werte, die würgt die Demokratie. Wir haben auch was gemeinsam. Wir sind beide mit jemandem aus Südasien verheiratet. Und beide Frauen mittleren Alters. Und wir sind auch beide nicht queer. Nur ich wohne gar nicht in der Schweiz, ich wohne in Köln-Mülheim. Ich zahle auch meine Steuern. Mir läuft auch kein Chor hinterher, der immer singt, wie scheiße meine Partei ist. Das ist ein großer Vorteil. Mein Mann und ich wohnen seit 4 Jahren wieder in Deutschland. Der wird immer romantischer. Deshalb hat er sich überlegt, wir brauchen so einen romantischen Paarnamen. Brangelina oder so. Ja, so was. Aber weil er aus Indien ist und ich aus Deutschland, brauchen wir einen internationalen Twist, einen Flair. Und da müsst ihr euch jetzt auf was vorbereiten. Wir heißen jetzt Currywurst. Meine Schwester hat einen Franzosen geheiratet und die heißen Kartoffelgratin. Danke schön, schönen Abend noch. Nele Mathew! Nele Mathew. Ich freue mich immer, wenn meine Nichte Leonie zu Besuch ist. Vor Kurzem kam sie vorbei. Sag ich: Was hast du für eine Tüte unterm Arm? Waren wir Klamotten shoppen? Nee, sagt sie. Ich war Bücher kaufen in einem kleinen Bücherladen. Ach, sag ich: Du liest? Sag ich: Wann ist denn das passiert? Sag ich: Ist das Internet alle? Sagt sie, ach du wieder. Sag ich: Was liest du so? Sagt sie, hauptsächlich Romantasy, aber schon auch New Adult. Ach, sag ich, einmal kurz weggeguckt und wieder was verpasst. Sag ich, was ist denn das? Sagt sie, na ja, Romantasy, das ist so eine Mischung aus Roman und Fantasy mit so einer Liebesgeschichte im Mittelpunkt. Und bei New Adult, na ja, sagt sie, da geht es richtig zur Sache. Sag ich: echt? Dann hat sie mir ihre 2 Lieblingsbücher unter die Nase gehalten. Die will ich euch nicht vorenthalten. Das 1. Buch ist von einer gewissen Samantha Young. So würde ich auch gerne heißen. Das Buch heißt "Highland Dream". Und falls ihr mal für eure feuchten Träume die passende Bettwäsche sucht... ...die sollte schon aussehen wie der Bucheinband, oder? Wie das Buchcover? Aber anders, als das Cover vermuten lässt, ist der Inhalt, ich habe einen Blick reingeworfen, da stehen ja Sachen drin, die würde ich meinem Mann nicht mal ins Ohr flüstern... ...wenn er schläft. Also, unglaublich. Aber das 2. ist noch besser, das ist der Knaller. Das 2. heißt "Never". Und ich schwöre es euch, never ever hätte ich gedacht, dass es in diesem Buch um mich geht. Ich habe gedacht, ich lese nicht richtig. Das ist wirklich der Klappentext. Ich lese den mal vor. "So lange sie denken kann, weiß Daphne Darling..." (Publikum) Oh. "...dass Peter Pan sie in sein magisches Reich hinter den Sternen holen wird. Doch halt, oh weh, als Daphne dem jungen Piraten Jamison Hook begegnet, lässt sie sich von seinem dunklen Charme mitreißen. Wenn Daphne ihr Herz an einen der beiden verliert, könnte sie sich selbst verlieren." Ich war derart angefixt, die Leonie musste mir 3-mal mit dem Buch einen vor den Schädel knallen, dass ich wieder zur Besinnung gekommen bin. Jetzt lese ich ein paar Tage später im Internet, dass irgendein Literaturkritiker sich total übel über so eine Literatur ausgelassen hat. Man kann ja über diese Bücher denken, was man will, aber der Erfolg gibt ihnen recht. Gerade New Adult, die verkaufen sich wie geschnitten Brot. Wohl auch, weil die so schön aufgemacht sind. Da kaufst du dir nämlich eins zum Lesen und Zerfleddern und ein 2., was man sich dann ohne verklebte Seiten ins Bücherregal stellt. Aber mal im Ernst, muss man immer so negativ sein und alles niedermachen? Kann man sich nicht einfach freuen, dass junge Menschen wieder lesen? Wo sie doch angeblich kein Durchhaltevermögen haben und die Aufmerksamkeitsspanne einer Fruchtfliege auf der Autobahn. Ich freue mich jedenfalls, dass meine Leonie wieder liest. Einen Klappentext habe ich noch für euch. Und zwar: "Kristina ist eine junge, aufstrebende Mutter, die ihren Weg steil nach oben in der Comedy macht. Und als sie von Daphne Darling, der gut aussehenden Moderatorin in den allerbesten Jahren..." (Publikum lacht) "...angesagt wird, weiß sie, jetzt ist ihr großer Moment gekommen. Nämlich aufzutreten und euch zu bespaßen." Hier ist Kristina Bogansky! Hi! Nice! Freue mich... ...sehr, hier zu sein. Ich bin gerade nicht glücklich mit meiner Wohnsituation. Ich lebe mit einem jungen Typen zusammen, mit dem nichts geht. Ja, mein Sohn. Ja, keine Sorge, der ist eh nicht mein Typ. Er erinnert mich viel zu sehr an seinen Vater. Ja, mein Sohn ist 19 und Gen Z. Ja, ich bin früh Mutter geworden, um 3 Uhr morgens. Und Millennial. Und ich merke immer, wir leben in 2 verschiedenen Welten. Das ist auch so krass. Mein Sohn, der ist eigene Logik, Gen-Z-Logik. Die Dinge sind nicht falsch, die sind nur anders gedacht. Kleines Beispiel, Thema Wäsche. Ich lege sie ihm in sein Zimmer, genau so, dass er sie sehen kann. Was macht er, geht dran vorbei, wie so ein Pferd mit Scheuklappen. Aber nach seiner Logik hat er sie nicht ignoriert. Es war einfach nicht in seinem Fokus. Gen-Z-Logik, ne? Oder wie er mit mir redet, der redet mit mir nicht in Sätzen. In Stichworten. "Unnötig", "stabil", "ehrenhaft". "Bester Mann." Ich könnte stundenlang weitermachen. Ich habe mal gesagt, kannst du bitte den Geschirrspüler ausräumen, hat er gesagt, kannst du bitte meinen Cortisolspiegel nicht so hoch treiben. Das war der längste Satz, den ich je gehört habe von ihm. Cortisolspiegel, wir haben über Teller geredet, ich gebe dir gleich Cortisol. Ich verstehe das nicht. Der ist so kompetent, richtet mir meinen PC ein, macht das WLAN, findet die besten Schnäppchen im Internet. Aber wenn es um Geschirrspüler geht, ist der überfordert. Ausräumen geht gar nicht, und einräumen ist mir ein Rätsel, wie der das macht. Ich wusste nicht, dass man Geschirrspüler falsch benutzen kann. Der stellt die Gläser rein mit der Öffnung nach oben. Da kannst du direkt so einen Shot Spülwasser nehmen. Und die Teller stellt er nicht rein, die wirft er so rein. Ich habe manchmal das Gefühl, der spielt Tetris, aber ohne Punkte. Letztens brauchte ich Hilfe und meinte, kannst du mir bitte helfen. Und er war nur so, boah, ich kann gerade nicht, ich bin im Flow. Dann dachte ich, hätte ich das früher zu meiner Mutter gesagt, ich kann gerade nicht, ich bin im Flow. Dann hätte meine Mutter gesagt: Wer ist denn Flo? Und wie ist der hier reingekommen? Auf jeden Fall ist mein Sohn jetzt ausgezogen, Studium, whoop, whoop. Mein 1. Gedanke war, endlich bleibt die Wohnung sauber. Ich gehe aus dem Haus, komme wieder, und da ist alles so, wie es war, als ich gegangen bin. Das müsst ihr euch vorstellen. Ich habe gedacht, ich lebe jahrelang mit meinem Sohn zusammen. Turns out, das war ein Kobold. Ich habe erst mal eine komplette Grundreinigung gemacht, als er ausgezogen ist. Da meine ich nicht nur ein bisschen putzen, ich habe, du nickst, du fühlst das, ich habe Möbel verschoben, die seit der Einschulung sich nicht mehr bewegt haben. Was ich da gefunden habe, hatte nichts mehr mit Reinigung zu tun. Das war eine Ausgrabung von historischen Gegenständen. Ich hätte die alle zusammensammeln können. Ein Museum aufmachen, so 5 Euro Eintritt mit Führung, weißt du. "Hier finden wir ein seltenes Exemplar Socke aus der frühen Pubertät. Etwas verkrustet. Da sehen wir den Joghurtbecher aus der Gaming-Era. Und hier ein ganz seltenes Fundstück: getrocknete Mandarinenschalen aus der Vorweihnachtszeit 2020." Auf jeden Fall ist die Wohnung sauber und ich freue mich, weil ich kann endlich Dinge machen, die ich schon lange nicht mehr machen konnte. Ich kann einfach liegen. Versteht ihr? Einfach liegen. Nicht krank oder erschöpft. Liegen. Niemand kommt rein, fragt: Was ist mit dir, bist du krank? Nein, ich liege. Ich muss niemanden mehr was hinterherräumen oder Sachen aufheben. Ich habe auch gar keine Vorbildfunktion mehr. Ich bin wie ein Politiker, der aus der Partei geflogen ist nach einem Skandal. Ich bin jetzt privat unterwegs. Das wird geil, ich freue mich. Ich bin jetzt Privatperson, die Wohnung ist sauber, ruhig. Endlich habe ich wieder Geld. Ich wusste nicht, dass ich welches habe. Es gibt eine Sache, auf die freue ich mich besonders. Ich kann endlich wieder den ganzen Tag nackt rumlaufen. Auch draußen. Leute, danke schön. Mein Name ist Kristina Bogansky, ihr wart super. Kristina Bogansky! Habt ihr das zufälligerweise auch gelesen, dass jedes Stück Schokolade, das wir essen, das Leben um 2 min verkürzen soll? Ich habe das vorhin mal überschlagen. Da wäre ich ja schon 1650 gestorben. Das ist doch Blödsinn. Alleine was ich vorhin in der Garderobe genascht habe. Oh Gott, hoffentlich war das nicht Ritter Mord. Oder Milka, die zarteste Ermordung. ♪ Seit es Schokolade gibt.♪ Wobei, ich weiß gar nicht, ob ich Lust habe, richtig alt zu werden. Wo du beim Älterwerden darauf achten musst, ist, dass du bei der Technik am Puls der Zeit bleibst. Sonst bleibst du auf der Strecke. Ich konnte z.B. früher so richtig gut einparken. Wie man das gelernt hat, mit Schulterblick und mit Gefühl. Da war ich ganz stolz. Mir hat mein Fahrlehrer gesagt, wenn Sie so fahren könnten, wie Sie einparken, ein Träumchen. Aber seit ich diese Einparkhilfe habe, schlimm. Jetzt ist es vorbei. In meinem Auto piepts. Kennt ihr doch, dieses "Piep, Piep, Piep". Schlimm. Wenn du versuchst, vorsichtig rückwärts auszuparken, nicht plötzlich "Piep!", wo du denkst, ich ramme einen Zwölftonner, um Gottes willen. Und dann ist es so ein Lindenblatt, was vorbeifliegt. Nun fahre ich einen Leasingwagen, wegen der vielen Kilometer, die ich unterwegs bin. D.h. ich kriege alle 3 Jahre einen neuen und ständig sind da neue Funktionen drin. Da kommst du nicht mehr hinterher. Ich habe neulich aus Versehen diese Lenkradheizung aktiviert. Ich habe die nicht mehr ausgekriegt. Ich bin fast wahnsinnig geworden. Zum Glück habe ich immer ein Paar Backhandschuhe dabei. Aber wisst ihr, worauf ich mich freue? Auf diese selbstfahrenden Autos. Das ist doch ein Traum. Da setze ich meine Schwiegermutter rein. Dann sage ich, finde einen freien Parkplatz in der Kölner Innenstadt. Und dann sehe ich sie nie wieder. Vielleicht wird man ja auch mit dem Alter gelassener. Kann ja sein. Eine Freundin von mir z.B. sagt immer: Wegen Männern mache ich mich nicht mehr verrückt, spinnst du? Der nächste Mann, der mich nackt sieht, ist eh der Gerichtsmediziner. Ich muss für mich feststellen, seit ich die 50 überschritten habe, sehe ich vielleicht die Buchstaben nicht mehr direkt aus der Nähe. Ich kann die nicht mehr so gut erkennen. Aber Idioten erkenne ich schon aus weiter Ferne. Und zwar ohne "Piep, piep, piep!". Nun habe ich nicht nur einen Idiotenradar, sondern auch einen Scanner für fantastische Texte und hervorragende Musik. Der schlägt jetzt doppelt aus für Ariane und für Julia. Hier ist Suchtpotenzial! Hallo! Vielen Dank. Die Stimmung wird kippen, denn wir müssen über ein pikantes Thema sprechen. Und zwar über das Stadtbild. (Publikum) Oh. - Ja. Es gibt eine Gruppe Menschen, die wirklich problematisch ist. Das ist uns aufgefallen. Es ist jetzt vielleicht unangenehm, aber die Rede ist von... ...Rentnern. Sie sind sehr viele. Was dir aufgefallen ist, wahrscheinlich diese große Gruppe, die größte Generation. Die, die jetzt in Rente gehen, die "Boomer". - So. Da müssen wir kurz mal klären, Boomer, woher kommt der Begriff. Das leitet sich soziologisch ab von Buhmann. - Ah. So. - Und darüber können wir ein Liedchen singen. ♪ Boomer-Daddy will nicht gendern. - Boomer-Mom will sich nicht ändern. Sie sind zu viele, haben Spaß ohne Ende. Auf unseren Nacken, wir zahlen die Rente. Ständig im Urlaub in exotischen Ländern. Machen Camping und Kreuzfahrt in beigen Gewändern. Die Welt brennt, doch sie sehen darin kein Problem. Nach euch die Sintflut, na klar, wir verstehen. (beide) Denn früher war alles besser, na klar. Weil euer "früher" Koks in den 80ern war. Sie sagen, die Leistung muss sich wieder lohnen. Während sie in geerbten Häusern wohnen. Boomer. Boomer. Boomer. Boomer. Hey, Boomer-Daddy, ein paar Sachen check ich einfach nicht. Wie wechselt man die Reifen und welche Versicherung brauch ich? Boomer-Tante, wie krieg ich die Flecken aus der Borte? Und wie geht das Rezept von der gedeckten Apfeltorte? Mutter, nimmst du mal die Kinder? - Kannst du meinen Rasen mähen? Kannst du mir ne Tüte drehen? - Und wann muss ich die Samen säen? (beide) Wir sind so hilflos, wenn die Boomer einmal sterben. Doch immerhin werden wir dann... ...Immobilien erben. ♪ Nee, stopp, stopp, stopp. Nein, nein, Ariane, Ariane, stopp. Man soll nicht auf den Boomern rumhacken. Die haben eh nicht mehr lange. Nee, du hast recht. Und außerdem, es gibt eine Generation, die mir noch viel mehr auf den Sack geht. Weißt du, diese jungen Menschen, diese Gen Z, Generation Z. Genau, Z wie Zero. Für die haben wir auch eine Strophe dabei. ♪ Junge, deine Work-Life-Balance ist schön. Aber irgendjemand muss halt auch arbeiten gehen. Ihr wollt die Welt retten und geht demonstrieren. Dabei habt ihr Angst vorm Telefonieren. Klebt euch auf die Straßen fürs Klima, na klar. Und fliegt dann zum Detox-Retreat nach Katar. Selfcare vorm Spiegel, das Mindset als Show. Workation auf Bali als Bitcoin-Bro. (beide) Die Klamotten sind hässlich, ach nee, secondhand. Wenn die Kohle nicht reicht, wird bei Mutti geflennt. Am Steuer auf Snapchat, beim Lernen auf Keta. Hört Musik ironisch, der Text ist voll meta. Gen Z. Gen Z. Gen Z. Gen Z. Hey, Gen-Z-Kids, könnt ihr bitte meine TikToks schneiden? Ich will mit euch die Welt retten und Plastikmüll vermeiden. Ich will queer sein, auf der Pride vom Wagen winken. Meinen Körper akzeptieren und mit euch Matcha Latte trinken. Ich will eure Memes verstehen. - Will mit euch ins Yoga gehen. (beide) Könnt ihr uns den Insta-Algorithmus erklären? Hey, Gen-Z-Kids, wir müssen es zugeben. Wir würden gerne so wie ihr in Lifestyle-Teilzeit leben. ♪ * Musik * Hey, ähm, nee, auch auf den Gen Zs sollte man eigentlich nicht rumhacken, weil die sind so wenige. Und die müssen irgendwann unsere Rente bezahlen. Und wir wollen viel Rente. - Sehr viel Rente. Das Problem ist doch, diese Generation der Boomer und die Gen Z, diese beiden können ja nicht miteinander. Sind total verfeindet. - Schlimm. Da kracht es doch immer. Bei der Familienfeier, an Weihnachten. Vielleicht liegt es jetzt an unserer Generation. An den Millennials? Soziologisch besprochen nennt man uns das "Mittelalter". Wir sind in der Mitte. Vielleicht müssen wir dafür sorgen, dass diese verfeindeten Generationen zusammenrutschen. Wie könnten wir das machen? Was ja immer funktioniert, ist ein gemeinsamer Feind. Oh, schwierig jetzt. Ich hab gedacht an die in den 20ern geborenen. Da lebt doch kaum mehr jemand. Die haben Deutschland nach dem Krieg aufgebaut. Hör auf, auf der Oma rumzuhacken, die hat genug Probleme. Ich meine nicht 1920, ich meine 2020. Ach so. - Von denen ist jetzt keiner da. Auf denen können wir rumhacken. - Diese Generation? Du meinst die Generation Alpha und Beta? - Genau. Interessant, aber dazu fällt mir gar nicht viel ein. Kennst du jemanden persönlich aus dieser Generation? Sehr gut sogar. Dann mach doch mal einen Textvorschlag. Was könnte da musikalisch... - Rolf Zuckowski. ♪ Alpha-Kid zahlt keine Miete, Beta kriegt nicht mal Rendite. Können nicht kochen oder backen, nur in ihre Windel kacken. Haben kein Ziel und keine Pläne. Ne Phimose, aber keine Zähne. Heulen gleich rum, wenn was nicht passt. Ne Impulskontrolle wie Elon Musk. (Beide) Fiderallala, Fiderallala, ne Pulskontrolle wie Elon Musk. Fiderallala, Fiderallala, ne Pulskontrolle wie Elon Musk. ♪ Suchpotenzial! (Julia) Danke schön. Meine Lieben, das war die Ladies Night. Mit Suchtpotenzial. Kristina Bogansky. Nele Mathew. Und Ingrid Kühne. Und mit Daphne de Luxe. * Musik und Applaus * Oh Gott, für welchen holden Hengst soll ich mich entscheiden? Für den süßen Piratenboy oder für Peter Pan mit seiner drolligen kleinen Flöte? Pirat oder Pan? Pirat oder Pan? Pirat oder Pan? Pan, Pan, Pan. Pan, Pan, Pan. Daphne, Daphne. - Ach ihr seids. Ach Kinder, ich hatte gerade einen Romantasy Dream. Da waren ein paar Schnitten dabei. Hier für dich, was Leckeres zur Stärkung. Aber Sahneschnitte geht auch. Wenn schon Pan, dann Marzipan. Copyright WDR 2026