v1.0 *** Twerk mal bisschen. Ey, du bist ... oh. Herzlich willkommen zu "Banausen". Komm ran, Digga. Bück dich nicht so. Comedians improvisieren großes Theater. Warst du richtig prall? Ohne Drehbuch, ohne Plan. Was machen wir heute hier? Spielleiterin Anna Dushime stellt schwierige Challenges. Versucht, besonders viele Jugendwörter zu nutzen. Six, äh, Six Seven. Das crazy. Niemand weiß, was heute passiert. Mein Vater und Großvater waren Angler. Ich stehe nicht auf Büsche. Ich mag es auch glatt. Heute: "Ein Sommernachtstraum" aus dem Deutschen Theater Berlin. Hallo und herzlich willkommen bei "Banausen". Mein Name ist Anna Dushime und ihr fragt euch bestimmt: Was machen wir heute hier? Das fragen wir uns auch. Immerhin wissen unsere Performer, was und wen sie spielen, nämlich heute "Ein Sommernachtstraum". Ach, das klingt wie ein Kamin und so ein Himbeer-Vanille-Tee, ist aber "Temptation Island" von William Shakespeare. Ihr dürft klatschen. Nicht so schüchtern. Wir legen los. Unsere Banausinnen und Banausen: *Jubel und Applaus* *Jubel und Applaus* Noch mal einen Applaus für unser tolles Ensemble. Und jetzt viel Spaß bei "Banausen". *Jubel und Applaus* Wir befinden uns in Athen-City vor Gericht. Stellt euch vor, Barbara Salesch, aber it's giving Antike. Angeklagt Hermia, sie ist verwöhnt, stur und unglaublich verliebt. Ihr Herz gehört Lysander, ein romantischer, sensibler Mann. Nur leider nicht der Mann, den sich ihr Vater für sie ausgesucht hat. Denn Ägeus hat für sie eigentlich den Alpha-Typ Demetrius auserwählt. Ägeus versucht, seine Tochter noch irgendwie zu überzeugen, ansonsten pocht er auf das Recht von Athen. Bedeutet, sollte seine Tochter sich widersetzen, muss sie ins Kloster oder sterben. Und bitte. Schatz, Lysander, allein sein Name ... Der ist für eine Topfpflanze, aber nicht für einen Mann. Das denke ich auch. - Demetrius. Hört sich russisch an, Entschuldigung. Baba, ich stehe nicht auf ihn. Ich kann Russisch auch, vielleicht. - Ja, vielleicht. Harascho. - Da hört es auch schon auf, ne? Ich kann auch sagen: Kak dela. - Guck mal. Minja sawut Lysander. - Ah ... Er ist ein richtiger Mann. - Ja. Heterosexueller geht es nicht. Guck mal. *Jubel und Applaus* Meiner ist deutlich länger, oder? - Da hast du vielleicht recht. Aber Gott sei Dank leben wir in einer Welt, wo noch das Wort des Vaters gilt. Ich verbiete dir, ihn zu heiraten. Ich befehle dir, Demetrius zum Mann zu nehmen. Was hat Demetrius, was ich nicht habe? *Glöckchen* Ägeus versucht, genau wie Hermia, viele Jugendwörter zu benutzen, um zu ihr durchzudringen. Das ist so sus, was du gerade machst. Ja, aber dein Typ ist cringe. Ja, das crazy. - Cringe sagt man nicht mehr. Six, äh, Six Seven. - Ja, Six Seven, ist so. *Jubel und Applaus* Keine Ahnung, was es heißt, aber ich habe es mal gemacht. Was heißt das? Er hat keine Ahnung, aber er hat es mal gemacht. *Glöckchen* Sportfan Demetrius erklärt Hermia seine Liebe in Fußball-Metaphern. Pass auf, das Ding läuft so: Das ist eine blöde Situation für dich. Aber wir müssen das Leder ein bisschen vor uns hertreiben. Am Ende des Tages muss das Runde ins Eckige. Wir können hier lange im Strafraum rumstehen. Aber wir sollten eine Übersetzung finden, die das Ganze jetzt hier zum Gewinn treibt. Absolut richtig, ja. - Papa sagt es auch. Stark angefangen und draufgesetzt. Krass zu sagen, dass es eckig ist. Es ist rund in rund. Huch. Okay, krass. - Das habe ich nicht gesehen. Das war jetzt wirklich im Strafraum. - Wer kann, der kann. Entschuldigung. - Rote Karte. Darf ich kurz was fragen? - Jederzeit, Schatz. Was laberst du? Das war jetzt ein Downer, ne? Wir sind aufs Spielfeld gekommen. Es stand schon fest, wie es ausgeht. Du wirst mich heiraten. Soll nicht mal die Frau entscheiden? - Ja, ganz ehrlich. Das ist ein freies Land. Wir sind in Deutschland. Wir sind in Athen. - In Griechenland. Das Deutschland von Athen. - Ist fast das Gleiche. Das Deutschland von früher. - Genau, ja. Ich entscheide, Papa, bitte. - Nein. Guck seine Muskeln an. - Mein Wort ... *Jubel und Applaus* *Glöckchen* Ägeus und Hermia werden sich einfach nicht einig. Sie geben mit immer krasseren Skills ihrer Kandidaten an. Die Muskeln waren anschaulich. Aber Demetrius kann ein lebensechtes Huhn imitieren. So gut wie niemand auf der Welt. Stimmt. *Das Publikum lacht.* Kommt das noch? *Demetrius gackert.* *Demetrius gackert.* Mach mit den Flügeln, mit den Flügeln. Kannst du auch ein Ei legen? Kannst du auch ein Ei legen, Entschuldigung. Ganz kurz: Das mag ja cool aussehen. - Danke. In deiner Welt. Aber niemand kann so gut wie mein Mann Lysander Spanisch sprechen. Ja, das habe ich auch gehört. *Lysander spricht Fantasie-Spanisch.* Vamos a la playa. - Vamos a la playa. Hände auf die Säule. Da bleiben die, wo ich sie sehen kann. Deine auch. - Er kann hinmachen, wo er will. Ich kann hinmachen, wo ich will. - Er kann auf Lateinisch rappen. Tja. Sind wir uns dessen sicher? Gib ihm, gib ihm Beat, Papa. Zum Glück kann ich auch beatboxen. *Ägeus beatboxt.* ♪ Ah, yeah, Exodus. ♪ Dominante. ♪ Litera, Ule, Eteritus, Quantus. *Ägeus beatboxt.* *Jubel und Applaus* *Glöckchen* Für wen soll sich Hermia entscheiden? Im Streit gehen alle auseinander. Danke schön. *Jubel und Applaus* Nach dem Streit mit dem Vater entscheiden sich Hermia und Lysander für das einzig Vernünftige, in der Abenddämmerung flüchten. Diskret flüchten. Man sagt, der Wald vor Athen ist wild und magisch. Seltsame Dinge passieren mit Verliebten. Quasi die OG-Dating-Reality-Show, nur statt dem maskulinen Mann Aleks Petrovic & Co. treiben sich dort angeblich Elfen herum. Leider haben sich Hermia und Lysander nach kurzer Zeit verlaufen, das würde aber Lysander als maskuliner Mann nie zugeben. Und bitte. Sollen wir hierbleiben einfach? Hier ist richtig schön, oder? Wo sind wir? Und warum laufen wir? Weil der Athen-Express heute nicht fährt. Ich liebe dich, aber Demetrius fährt AMG. Das weißt du. Ja, aber lass hier Pause machen. Ich hab auch was mitgebracht. Und zwar, ähm, pass auf, ich weiß es selber noch nicht. Egal, ich mach kurz 'ne Story. Hallo, ihr Lieben. Lysander und ich sind im Wald. Hi. - Wink mal kurz. Wir machen ein bisschen Quality Time, Pärchen-Zeit und so. Ja, also mein Lippenstift, der ist von, äh, Dix, Nummer 94. Mit meinem Rabattcode Hermia0815 gibt's 15 Prozent Rabatt. Wink mal, Schatz. - Hey. Ich hab keinen Bock mehr. Was ist das? Das wird erst später erfunden. Das ist ein Zelt. Du kannst die Stäbe nehmen. Dann stecken wir die, guck mal, einfach so in das ... Ich könnte auch mal was reinstecken wieder, ne? Lysander, ich bin nicht so Eine, das weißt du. Aber gestern warst du schon so. - Auf die Knie. *Glöckchen* Spaß, steh auf. Lysander und Hermia schmieden ihre Zukunftspläne fürs Ausland, wie ein motiviertes Paar bei "Goodbye Deutschland". Weißt du, was wir machen könnten? - Ja. Ging das an dich oder an mich? - Ist das eine Angel? Ich wollte hier gucken. Wir könnten auch nach Zypern. Da ist steuerfrei. Ey, und wenn wir die Sprache nicht sprechen, ist es perfekt, wenn wir dahin auswandern. Aber die sprechen unsere Sprache. In Zypern? - Ja. Da sprechen die Türkisch. - Und Griechisch auch. Ja, aber ich spreche auch Türkisch. - Das hab ich gar nicht gemerkt. *Hermia spricht Türkisch.* Waaa. Was heißt das? Fick deine Mutter. Bravo, echt? - Ja. Ey, aber ganz kurz: Angeln wurde auch noch nicht erfunden. Doch. Wir gucken, was wir da ... - Oh, ein Goldfisch. Er greift mich an, Hilfe. - Nimm mich von hinten, ja, komm. Nein, sorry, ich bin ja ... - Ey, manchmal ... Wir könnten mal hinter den Baum gehen, oder? Manchmal hab ich das Gefühl, du magst Männer auch. *Glöckchen* Beide werden langsam müde. Es ist Zeit, ein Zelt aufzuschlagen. Aber Hermia findet alles, was Lysander tut, furchtbar erotisch. Bück dich nicht so ... - Wow. Oh mein Gott. Oh mein Gott, mach noch mal. Twerk mal ein bisschen. Ey, du bist ... oh. Willst du mit ins Zelt kommen? Ich hab das aufgebaut. Schlappen kannst du ... Die Perlon riechen auch langsam. Ich hab voll die Schweißfüße. - Wir sind ja schon lange gelaufen. Das ist so krass sexy, wie du das Zelt nicht aufgebaut hast. Das soll ja so sein. Das wird erfunden, dann siehst du es. Ach so. - Wir können einfach ... Das macht mich richtig an. *Glöckchen* So wird das mit dem Zelt nichts. Die beiden müssen einen anderen Schlafplatz finden. Vielen Dank. *Jubel und Applaus* Doch nicht nur ein Liebespaar irrt durch den Wald. Auch Demetrius ist unterwegs. Er ist gekränkt, wütend und auf der Suche nach Hermia. Bisher ohne Erfolg. Außerdem hat er eine Kleinigkeit vergessen. Seine Freundin Helena, toxische Optimistin und chronische Falschversteherin. ist ihm in der Hoffnung auf ein Date hinterher. Bitte schön. Schatz. Mausi. - Ach so, hallo. Guck mal. Ja, das D. - Uff, uff. Wofür steht das denn bloß? Für mich, ja. Dick. Du und ich, Demetrius, such es dir aus. Alles, was du willst. Ja, was ich gerade wollen würde, ist, dass wir ... Ja, ich auch. Das wäre gut. Ich suche gerade was. - Mich. Ich habe dich gerade gefunden. - Ich dich auch. Ach du Scheiße. - Wir haben uns gefunden. Toll, oder? - Du hast mich gefunden. *Glöckchen* Helena erinnert Demetrius an die vielen romantischen Erlebnisse, in denen er eigentlich aber ein Riesenarschloch war. Weißt du noch? An meinem Geburtstag, als du den vergessen hast und dann mich so überrascht hast aus dem Nichts. Und meintest: "Hey, heute ist Montag." Und dann hast du gesagt: "Ja, ganz besonderer Montag." Ja, und dann gab es Kuchen. Du hast die Kerzen für mich ausgepustet, weil du wolltest, dass ich meinen Atem spare. Es war ein normaler Montag für mich. Ich fand es schön, dass du mich öfters erinnert hast, dass dein Geburtstag ist. Weißt du, welcher Tag heute ist? Dienstag, ein Jahr später, keine Ahnung. *Glöckchen* Demetrius versucht aus der Situation zu kommen mit seinen besten Schlussmachsprüchen. Was soll ich sagen? - Ja. Du musst einfach Ja sagen. Guck mal, so. Ja, steh mal bitte auf hier im Wald. Ich glaube, setz dich doch erst mal zu mir. Weißt du, okay, aber vielleicht ... Ich finde es schön, dass es bis jetzt geklappt hat. Ich auch. Man soll die Dinge ja beenden, wenn sie am schönsten sind. Aber es wird ja noch schöner. - Ja ... Ja. Vielleicht wollen wir uns gemeinsam dazu entschließen ... Ja, du kannst auch mal auf meinem Schoß sitzen. *Das Publikum lacht.* Ich habe dich. - Ja. Und ich habe gar keinen Bock mehr. Ich fand, das lief ganz gut mit uns bis jetzt. Dann können wir es auch beenden, oder? Ja? *Glöckchen* Helena kontert mit einem spontanen Lovesong auf Demetrius. Aber irgendwie klingt das wie ein Ballermann-Hit. ♪ Du hast den geilsten ... ♪ Haarschnitt. ♪ Ohne Geheimratsecken, ♪ so wie ich es liebe. ♪ Und du klatschst so schön. Und jetzt zusammen. ♪ Oh, wie sehr ich dich liebe. ♪ Ich liebe dich mehr als nichts. Jawoll. Uh. ♪ Man muss es nicht nur hier haben. - Ich danke dir. ♪ Sondern auch untenrum. Daran scheitert es bei uns leider. Demetrius rennt davon. Kann man es ihm verübeln? Helena verliert ihn aus den Augen. Tragischer hätte das nicht enden können. Sieh mal. - Danke. *Applaus* *Jingle* 4 unglücklich Verliebte. Verirrt, verzweifelt. Die brauchen Hilfe. Statt Dating-Coaches gibt es im Wald leider nur Elfen. Den Elfenkönig Oberon und seinen Diener, den Freigeist Puck. Oberon hat gerade Besseres zu tun. Mit den Feen ist er im Dauerbeef. Ein Wald regiert sich nicht von allein. Doch Oberon will Helena unter die Arme greifen. Er versucht, Puck das Liebeschaos zu erklären. Der versteht generell alles falsch. Und bitte. Also, hör mir einmal zu. - Jo. Es ist stressig. Im Wald laufen lauter so verliebte Leute rum. Ja. Die Helena will Demetrius. Aber Demetrius will Helena nicht. Sorry, mega langweilig, was du da laberst. Aber das ist doch meine Rede. Wir müssen Pep reinbringen. Sag mir, was ich machen soll, ich mache es. Ja. - Dafür bin ich ja da. Ich möchte, dass du dafür sorgst, weil die Helena, die dauert mich. Ich möchte, dass du ihr hilfst ... Ja, ja. - Demetrius ... zu freien. *verhaltenes Lachen* Die sollen poppen, oder was? *Gelächter* Puck erklärt, warum Polyamorie doch die Lösung ist. Also, pass mal auf. - Ja. Ich glaube, die kommen gerade an die Grenzen ihrer biologischen Grundstrukturen. Weil der Mensch ... Wir 2, das ist was anderes. Ja. - Monogamie forever, Digga. Aber Menschen sind grundsätzlich so biologisch veranlagt, dass Polyamorie das einzig Richtige ist. Lass sie Knack-Knack machen. Ich höre immer nur "Nein" bei dir schon wieder. Wie? - Ich höre nur "Nein". Sei doch mal offen. - Pass mal auf. Ich glaube, das wäre total das Richtige für die. Die müssen das ausprobieren. Ja. - Und sich da reinlegen. Konzepte von Eifersucht und Neid ... *Glöckchen* Oberon hat eine Idee. Eine magische Blume, die Menschen dazu bringt, sich in die 1. Person zu verlieben, die sie sehen. Damit soll Puck Demetrius verzaubern. Die Blume ist wie eine Droge: Konsumform, Wirkung, Nebenwirkung. Das ist wichtig, pass auf. Es gibt so eine Pflanze. Die gibst du denen, also 3 Gramm nur. Ja? - Mhm. Das Zeug ist wirklich geil. Den Rest gibst du mir. Verstreck das irgendwie mit Moos oder so. Schön strecken. - Machen wir. Ich habe irgendwo eine Elektrowaage rumstehen. Aber die ist weg. Dann packst du es einfach ein in Blätter. Wir haben leider keine Beutelchen im Wald wegen Plastik. Machen wir nicht mehr. Du streckst es, tust es in Beutelchen. Dann verabreichst du das Hermia oder Demetrius. Bin ich nicht mehr ganz sicher. Wenn du das nicht weißt, wie soll ich mir das merken? Ich habe ein bisschen zu viel genascht von dem Zeug. Ist das echtes Obst? Welches Obst? - Das, was da steht. Ja, das ist ja die erste Regel. - Kann ich einen Apfel haben? Ja, bitte, bitte. - Geil. Das ist die geheime Pflanze. Iss sie nicht. Und das ist die Blume sozusagen, verwandelt in einen Apfel und ... *Glöckchen* Puck ergreift die Blume, die hinter ihm ist übrigens. Das ist die Blume. *Gelächter* Ich glaube, das ist ein Apfel. Das ist ein Apfel. Mit dieser Macht startet Pucks Datingshow "Temptation Forest". Er moderiert die Liebesgeschichte mit seinen besten "Bauer sucht Frau"-Alliterationen. Let's go. *fröhliche Popmusik und Jubel* Ein wunderschönen guten Abend, meine Damen und Herren. *tosender Applaus* Also Folgendes, Schmollgendes ... Chef hat gesagt, ich soll irgendwie 2 Menschen machen, die sollen sich verlieben, egal. Und der dolle Demetrius ... soll die horny Hermia ... bitte zukünftig mal zu ihrer Frau machen. So war's doch, oder? - Mach, wie du denkst, Alter. Du hast freie Wahl. Helena und Lysander, sollen die auch? Ich nehme auch so einen Bissen. Also die heiße Helena und der leichtzügige Lysander, die werden hoffentlich auch ein romantisches Liebespaar werden. Ob das Ganze klappt? Das erfahrt ihr in den nächsten 4 Szenen. *Applaus* *Jingle* Lysander schläft auf einer Waldlichtung. Puck schwirrt, auf der Suche nach dem jungen Mann aus Athen, von dem Oberon sprach, an ihm vorbei. Er betrachtet ihn, die Beschreibung passt ein bisschen. Für Puck reicht das. Er verzaubert Lysander und schwirrt gleich wieder davon. Und da stolpert auch schon Helena ... über Lysander. Und der Zauber wirkt. Oh nein, ich bin gestolpert. Hi. *Gelächter* Lysander? Helena? - Was machst du hier, du Schw... Das ist schlampig. Das hätte ich nicht gedacht. Hey. Du siehst heut so ... - Hetero aus. Du auch. - Ja. Also, das Glitzer, das ist eine neue Note. Welches Glitzer? - Ja. Ja. Was du auch anhast, diese Schuhe, sind die neu? Die habe ich noch nie ... Kann ich mal riechen? *Das Publikum lacht.* *Er schnüffelt.* Das ist jetzt genug. Du kannst noch näher rankommen. Weißt du? *Jubel und Applaus* Was machst du hier so allein im Wald? Angst haben. Vor wem hast du denn Angst? - Vor einem ... Huch. Das ist ein Zeichen, mein Dick. Ich wusste nicht, dass du ... Das stört mich nicht. Ich bin da total offen. *Gelächter und Applaus* Vielleicht ... - Ich prinzipiell auch. Aber ich frage mich, ob das hier so passt, weil eigentlich bist du mit, ich habe den Namen ... Hermia. Das ist deine beste Freundin. - Ja. So wichtig kann die ja nicht sein. - Seit Kindertagen. Das wird nichts. - Jetzt bist du hier. Ja. *Glöckchen* Helena ... verhält sich maximal unattraktiv, um Lysander loszuwerden. Ha-ha-ha-ha. Ui ... *Gelächter und Applaus* Ich habe einen neuen Griechen entdeckt. Ich habe es gerochen, viel Zwiebel. - Der hat viel Knoblauch. Das stört mich gar nicht. - Doch. Ah, stört dich das. Ah. Boah, wie das duftet, krass. Wie Schmetterlinge. Ist das ein Tanz? *Glöckchen* Lysander zieht das letzte Register und performt für Helena einen spontanen Musical-Love-Song. ♪ The Snow glows white on the mountain tonight. ♪ Not a footprint to be seen. ♪ A kingdom of isolation. ♪ And you look like you're my queen. ♪ The wind ... - Der Refrain. ♪ Let it go, let it go. ♪ Can't hold it back anymore. - ♪ Ich lass' dich gehen. ♪ Let it go. - ♪ Ich lass' dich gehen. Wieso singst du auf einer anderen Sprache? ♪ I let you go, and I never let you in. Das ist kein Problem. Ich kann auch nur küssen. Petting, ist das drin? Oder gar nicht gar nicht? Weil ich kann auch bis ... - Doch. ♪ Willst du einen Kuss von mir? ♪ Ich nicht. Ich kann dich woanders hin küssen, nicht auf den Mund, so am Nacken. Das ist nicht gut? - Nee? *Applaus* *Jingle* Dieses miese, miese Date zwischen Lysander und Helena haben alle im Wald mitbekommen. So auch der Chef des Waldes, Oberon. Ihm ist klar: Puck hat Scheiße gebaut. Oberon lädt seinen Angestellten ein zum unangenehmen Performance-Review-Feedback-Gespräch und stellt ihn zu Rede. Puck ist von sich überzeugt, wie ein Gen-Z-Arbeitnehmer ... Wie ein Gen-Z-Arbeitnehmer, wie er im Buche steht, kontert er. Und bitte schön. Irgendwas stimmt nicht von der Anordnung. Ach so, ja. So. Jetzt wird ein Schuh draus. Ja, du hast es vergeigt. Nee. - Hm? Nee, habe ich nicht. - Ja. Stimmt. Es war ... mein Fehler. Ja, finde ich auch. - Ich habe das nicht gesehen. Ich erkläre dir das. - Ich lasse dich ausreden. Ich kann maximal 2,5 Stunden am Tag arbeiten. Ja. Aber ich weiß, das war mein Fehler. Das haben wir ja so besprochen. Und bevor wir hier angefangen haben mit dem ganzen Zauber-Schmauber ... Ich habe gesagt, ich will Urlaubstage, gab es nicht. Ja. - Ich hab gesagt, ich will Benefits. Gab es nicht. - Doch, du hast den Snackteller. Wo ist er, mit Obst. - Ja, wo ist er? Wo ist er? Einen mickrigen Apfel hatte ich. Ist nur Zucker, super ungesund. Wir haben das Gym aufgebaut, hinten im Wald. Was du nie genutzt hast, leider. Aber es ist da. *Glöckchen* Oberon verwendet möglichst viel Corporate-Sprech. Er spricht wie "LinkedIn". Okay. *Das Publikum lacht.* Listen. Listen closely. Partner, du hast unseren Contract nicht erfüllt. Deswegen muss ich dich auf die Shortlist setzen, die nach der Blacklist kommt, äh ... Darf man nicht mehr sagen. - Am Ende ... Freundchen, und was am Ende steht, ist die ... Dass die ... The Income und Value, äh, das muss matchen. Mein Freund. Dein Income hat kein Value. Verstehst du? Deswegen habe ich hier ein Book. Sorry, ganz kurz. Wenn wir anfangen über ROIs, Return of Investments, zu reden. Scheiße. (stammelt) Der kann das ja richtig. Ich kann die Situation gerne auf Executive-Ebene eskalieren? Ja, das ist gut. - Dann gucken wir, was HR dazu sagt. Okay, lassen wir es drauf ankommen. Dann battlen wir es out. - Ja. Ich bin schon lange im Corporate-Dschungel unterwegs. Ja, gut. Du bist nicht der erste Elfenkönig, der mir hier ... Der, weißt du, ich habe schon für ... Wer? Wen gab es da noch? Das will ich jetzt wissen. - Eine andere Company. Ausgebeutet haben die mich. Nein, aber jetzt ... *Glöckchen* Ich bin maximal disappointed. Puck wollte aber eh nie so richtig für Oberon arbeiten. Er erzählt von seiner eigentlichen, wahrhaftigen Berufung. Ich will einfach ... Einfach aufs Meer raus. *Gelächter* Aufs Meer? - Ja. Mein Vater war Angler, mein Großvater war Angler. Seit 7 Generationen fangen wir Störe. *Das Publikum lacht.* Okay. - Dass ich jetzt hier als ... Elfe im Wald ... ... deinen Wünschen nachkomme. - Slash Kobold. Das ist nicht so definiert. - Was auch immer. Darf man nicht mehr sagen. Das ist wirklich nichts weiter als ein Sprungbrett in den Ozean für mich. Wenn ich fertig bin, wenn du mich ausbezahlst, dann kaufe ich mir einen Schipper. Und dann geht es ab auf die ägäische See. *Glöckchen* Da stolpert Demetrius auf die Lichtung. Hermia hat er immer noch nicht gefunden. Puck ergreift widerwillig die Chance, alles in Ordnung zu bringen. Er versucht, Demetrius die Blume aufzuschwatzen. Fast wie ein Schulhof-Dealer. *Puck schnalzt.* *Puck pfeift.* Komm mal ran da, Digga, komm. Warst du schon mal so richtig prall? Ich suche meine Soon-to-be-Frau. Wir haben uns auf Sex nach der Ehe geeinigt. Praller könnte ich da nicht sein. Du hast erst mal einen geisteskranken Stiernacken. Danke. - Und wie ich es verstanden habe ... Du willst ... *Er schnalzt.* Oder sehe ich das ... Doch, das klingt schon ... Was heißt das so genau? - Pass mal auf. Okay, Blume. Das Teil holt dich vom Mond auf den Boden und zum Mond zurück. Okay. *Puck lacht.* *Das Publikum lacht.* Sag mal, ganz genau, was ... - Ey, ey, ey. Ich sage dir mal ganz kurz genau, was das kann. Bleib ernst. Wenn du ... das nimmst, dann ... ... geht die Sonne nicht mehr auf. Verdammte Scheiße. - Ey. So hat mit mir noch niemand geredet. - Mach mich nicht von der Seite an. Du hast meinen Respekt verdient. Also, ich ... Die 1. Dosis ist gratis. Demetrius sieht verzaubert aus. Danke schön. *Applaus* *Jingle* Die Nacht ist fast vorüber. Helena läuft seit Stunden im Kreis, um den liebestrunkenen Lysander loszuwerden. Er ist davon überzeugt, ihre große Liebe zu sein. Nun treffen sie auch noch auf Demetrius. Der leicht high sofort sein Herz an Helena verliert. Helena kann ihm den Sinneswandel nicht glauben, bitte. *Helena schreit.* Warte halt mal. *Helena quietscht.* So was Geiles habe ich noch nie gesehen. Oder, oder? Ich sage es doch. Ich sage es doch. - Ich weiß. Krass, oder? Sag mal, hat euch Zeus ins Hirn geschissen? Ich hoffe, du scheißt mir irgendwo hin. Nein, ich hoffe, du scheißt mir irgendwo hin. So was Geiles habe ich noch nie gesehen. Du verarschst mich. - Ja, guck mal, der war vorher ... Nein, ihr beiden, aus jetzt. Aber ich ... - Aus. Aus. - Wuff. Runter. Du kannst hoch, Schatz. - Kein Problem. So was Geiles habe ich noch nie gesehen. Es turnt mich ab, wie du auf mich hörst. Ich höre nicht auf dich. - Sei toxisch. Du bist so doof. Ich hasse dich noch mehr. Ich hasse dich so viel gerade. - Sus. Ja, das fühlt sich an wie zu Hause. - Ich hasse dich so viel gerade. Das Schönste, was ich im Leben gesehen habe. Puste meine Geburtstagskerze aus. Demetrius verschlägt es komplett die Sprache, er kann nur noch in Lauten kommunizieren. In was noch gleich? - In Lauten. *Er stöhnt.* Ah. Ich bin auch gar nicht ... - Wuff. Das wollte ich grad sagen. Wuff. Der Busch. Willst du mal meinen Busch sehen? - Nein. *Gelächter und Applaus* Ich stehe nicht so auf Büsche. Ich mag es auch glatt. - Ja. *Er stöhnt.* Vielleicht er auch, weiß nicht. *Glöckchen* Lysander und Demetrius versuchen Helena mit allem, was ihnen einfällt, zu beeindrucken, egal, womit. Ich kann Handstand. - Ja? Ja. - Dann zeig mal. Der Wald gehört dir. *Das Publikum lacht.* Und hepp. *Das Publikum jubelt.* Da muss ich sagen, war ich selber überrascht jetzt. Wir alle. - Der ganze Wald. Kannst du auch einen? - Ich kann auch was. 2 Handstände. - Handstände? 2 gleichzeitige Handstände. - Ja. Wie genau? - Auf jeder Hand einen Handstand. Rechte Hand, linke Hand. Rechte Hand, linke Hand. 1, 2. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... Kommt der noch? - Hilfe. Oh mein Gott. *Das Publikum jubelt* Ich kann auch noch irgendwas. Ich habe meine Kette verloren. - Oh Gott, ich kann die finden. Als wäre das alles noch nicht genug, kommt da Hermia hervorgekrochen. Die Situation eskaliert zur handfesten Reality-Dating-Show, aber mit Drama. Meine beste Freundin. - Schatz, wie geht's? Gott, dieses Drama, ich kann es mir nicht angucken. Was ist? - Das ist furchtbar, wer bist du? Echt schlimm. - Die lieben mich. Was? - Ich werde geliebt. Wen lieben die? - Mich. Wir hatten eine Pause gemacht, weil wir sind ja aus dem Wald raus. Ich dachte, wir wären getrennt. - Ach so. Du warst ja quasi woanders. Dann mit meiner besten Freundin ... Ich habe nur im Spiel mit ihr rumknutscht. Warte mal kurz, ihr beide wollt was von ihr? Ja, mein Kleid ist kürzer. - Aber trotzdem ... Du bist eine Snitch, bist du. - Selber. Billiges Stück. - Ich kann es mir nicht angucken. Das ist so peinlich. - Wir wollen doch heiraten. Ich habe den Saal schon gemietet. - Lass ihn doch. Du kommst wieder? Ich will nicht, dass du mich willst, aber nicht, dass du sie mehr willst als mich. Du lässt mich jetzt los. - Wir haben die gleiche Radlerhose. Zeig. - Aua, der Busch. Ehrenlose. - Wir haben auch das Gleiche an. Guck mal. - Wow. Und jetzt alle. *Glöckchen* Aufritt Puck. Er trommelt die Kandidaten zu einer Datingshow-Reunion zusammen. Ich bin so enttäuscht. Erst mal Respekt an mich, weil geil. Setzt euch mal alle hier auf die Couch. Setzt euch mal. Ich setze mich nicht. - Keine Faxen, alles gut. Fass mich nicht an. Du musst dich nicht hinsetzen. - Setz dich doch hierhin. Guck dir diese Billige an. Ich glaube es nicht. Demetrius, wie, würdest du sagen, hat sich die Beziehung zu Helena in den letzten Monaten verändert? Sei ehrlich. - Du kannst ihn haben, nimm ihn. Er liebt dich, du liebst ihn. Das ist mein Kopfkissen, das ist mein Beinkissen. Ja, danke, die Frage war an mich gerichtet. Wie hat sie sich verändert? Keine Ahnung. Erst fand ich die geil, dann die. Was soll ich sagen? Lysander, wie steht es um deine Geilheit? Ich würde sagen, ich habe mich damit arrangiert. Ich bin ja sehr offen. Mittwochs und an ungraden Tagen ist sie bei mir, an geraden Tagen bei ihm. Alle Tage sind gerade. - Geteiltes Sorgerecht quasi. Nimm deine Hände weg. Nimm deine Hände weg. Hallo, ruhig. - Gar keiner will was von dir. Nimm deine Flossen runter. - Na, mal nicht ... Lass ihr mal Platz, weil sie gehört auch dazu. Sie darf auch mal spielen. Hermia ... Wenn wir nachher allein reden, im 2-zu-2-Gespräch ... Sie postet die ganze Storys über mich und geht live. Sie hört auch gar nicht zu. - Nein. Man soll offen mit Gefühlen reden. Ich habe mich verliebt. Ah, echte Gefühle, da setzen wir mal an. Du warst gestern in mich verliebt. Ja, aber da war dann ... - Was ist passiert? Nur der Charakter zählt. Was zählt? - Der Charakter. Und dass sie glatt ist. Du hast ja Busch. Ich komme aus dem Orient, Entschuldigung. Das war rassistisch. - Das war krass. Das war krass. - Rassist. Habt ihr das alle drauf? Wie er das rassistisch gemacht hat. Ich entscheide, was rassistisch ist. Pst. Krass, wie er jetzt wieder ... - Das ist krass. Six Seven. Wie klären wir das? Hä? - Wer bist du? Du siehst lustig aus. - Ich bin Kai Pflaume. Wir sind bei "Herzblatt". Also, könnt ihr nicht einfach alle miteinander ... Ich teile nicht gern. Ja, das ist natürlich ein Problem. Was ich gemacht habe, kann man nicht rückgängig machen. Was hast du gemacht? - Was hast du gemacht, Kai Pflaume? Ich denke, "Nur die Liebe zählt". Das denke ich mir auch. - "Wer weiß denn so was?" Über alle legt sich ein magischer Schlaf. Denn Kai Pflaume können wir hier nicht diskreditieren, der ist auch bei der ARD. *Sie schnarchen.* Schlafe ich auch? - Alle. Puck treibt ein letztes Mal mit dem Liebeszauber sein Unwesen und macht sich anschließend aus dem Staub. *gefühlvolle Musik* Hey, mein Make-up. Ich habe eine Pollenallergie. Was für eine Datingshow. Was für eine Nacht. Fern von den Zwängen der Stadt und der Ehe ist auf jeden Fall etwas Magisches passiert. Am nächsten Morgen erwachen unsere Helden. Hermia, Helena, Lysander und Demetrius haben sich wieder neu verliebt. Aber wer in wen? Ich habe Angst. Ich nehme den Busch. ♪ Me, myself and I, is all I got. Was ist los? - Der Busch. Mehr verdienst du nicht als einen Busch. *Gelächter und Applaus* Geh dahin, wo du hingehörst. Ich habe eine Kette für dich. Da ist ein D drauf. Mein Dick. Die würde ich dir gerne geben. Für meinen Dick. Warum so umständlich? Warum nicht direkt? Stimmt, ich vergaß. *romantische Musik* Das nenne ich ein Happy End. Danke schön. *Applaus und Jubel* Jetzt alle zusammen auf die Bühne. Vielen, vielen Dank. Das waren unser Performer*innen, einen Riesenapplaus. Vielen Dank, dass ihr heute Abend mit dabei wart. Wir verbeugen uns. Was mache ich? Ich gehe zum Busch. Nein, ich hab's: 1, 2, 3. Unsere Performer*innen. Vielen Dank, dass ihr heute Abend dabei wart, euch auf dieses Experiment eingelassen habt. Vielen Dank an unsere Performer*innen. Ihr habt das ganz toll gemacht. Schaut das nächste Mal rein, wenn wir wieder ein Stück verhunzen. Bis bald. Danke schön. Copyright UT: MDR 2026