v1.0 Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Wir zeigen heute, was Frauen wirklich heiß macht. Und hier kommt Carolin Kebekus. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Danke schön. Vielen Dank. * Jubel und Applaus * Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Danke schön. Oh ja, das ist die richtige Stimmung für diese heutige Sendung. Denn wir wagen uns heute an eines der letzten Tabus. Es geht heute um Sex. Aber um eine ganz seltene Form von Sex. Genau, der Elternsex. Wir widmen uns heute mal der Frage: Wie können Eltern überhaupt noch Sex haben? Wie zur Hölle entstehen zweite Kinder? Manuel Neuer wird zum 2. Mal Vater. Wie? Wo? Wann? Viele Mütter fragen sich sowieso, wie soll man jemals Bock auf Sex haben, wenn man den ganzen Tag von schmierigen Kinderhänden angefasst wird. Ich habe mir deutschlandweit anerkannte Experten eingeladen, die uns zeigen, was Frauen, besonders Mütter, heiß macht. Z.B. Prof. Dr. Jayden Yard. Wie man direkt sieht, er ist sehr intelligent. Dann den Nobelpreisträger Dr. Aaron Cooper. Und den renommierten Buchautor Steve Long. Steve Long heißt nicht wirklich Long. Er wird nur so genannt, weil er einen langen Text zu dem Thema veröffentlicht hat. Ich bin sehr gespannt auf Ihren Vortrag gleich, Kollegen. Sie, Leute, sind jetzt schon heiß, meine fantastische Band, die Kapelle Kebekus. * Musik * Ja. Ja, Leute, bei uns wird es heute sexy. Manchmal turnen einen auch Nachrichten an, wenn sie besonders gut sind. Z.B. wenn ein rechter Populist abgewählt wird, so wie Viktor Orbán diese Woche bei den Wahlen in Ungarn. Ja, da sag ich... Ugye, milyen klassz? Das war Ungarisch und heißt: Wie geil ist dat denn? Hier, das war übrigens die Reaktion von dem Mann, der jetzt wahrscheinlich der nächste Gesundheitsminister von Ungarn wird. * Musik * Leute, der, der... Hey. Das sieht sehr gesund aus. Vielleicht wird er nicht Minister, sondern vielleicht TikTok-Star. Kurz vor der Wahl, da kam extra der US-Vizepräsident JD Vance. Der kam extra nach Ungarn und hat da mies übertrieben Werbung gemacht. Das hat ja mal so gar nicht geholfen. Das liebe ich ja sehr. Jetzt habe ich eine Superidee. Im September sind ja Landtagswahlen in Sachsen-Anhalt. Da liegt die AfD ja gerade locker vorne. Aber trotzdem könnte J.D. Vance da noch mal bisschen helfen. Deswegen habe ich extra einen Brief geschrieben. Förmliche Einladung. "Dear Mr. JD, please come to Sachsen-Anhalt to help the AfD. They really need you. You get three pounds of Harzer Käse and a bottle of Rotkäppchen-Sekt for free. See you soon." Das wäre doch cool. So. Post ist erledigt. Ach, habe ich das aus dem Kopf. Habe ich die Post gemacht. Weißt du, weniger Mental Load. Ist ja schön. Weil Mental Load, diese ständige To-do-Liste hier im Kopf, die verfolgt uns bis überallhin. Auch ins Weltall. Wirklich. Die Astronautin Christina Koch von der Artemis II, die hat in einem Interview erzählt, dass ihr Mann auf einer früheren Mission, hat er sie angerufen, um zu fragen, wo das Druckerpapier ist. Die Frau war im All. Der hat sich von der NASA mit der verbinden lassen. Kein Witz. Sie müssen mich mit meiner Frau verbinden. Ist das ein Notfall? Ja, das ist ein Notfall. Oh Gott, der Arme. Vielleicht liegt er im Sterben. Das Druckerpapier ist alle. What? Wahrscheinlich hätte ich zu ihm gesagt, Junge, such mit den Augen. Ich wette, es lag genau da, wo es immer lag. Es gibt übrigens noch eine Frau, die auf unerforschten Gebieten intelligentes Leben sucht. Auch diese Meldung, die macht mich ein bisschen an. Die neue Cheftrainerin von Union Berlin wird Marie-Louise Eta. (Publikum) Fußballgöttin. Damit ist sie die allererste Frau der Bundesliga-Geschichte, die eine Männermannschaft als Cheftrainerin betreut. Und niemals vergessen: (Publikum) Eisern Union! Und auch nicht vergessen, vor dem Spiel das Druckerpapier rauszulegen. Nicht, dass sie in der heißen Phase einen Anruf von ihrem Mann bekommt. * Applaus * Wirklich. Da muss sie drauf achten. Im Netz gibt es jetzt natürlich sehr viele Gefühle dazu. Zu viele Männer mit zu viel Meinung. Uns ist das hier zugespielt worden von einem gewissen Enrico. Moin, Enrico Salvatore hier. Ich hab da was Kleines gehört. Ein paar Vögelchen haben mir gezwitschert. (zwitschert) Dass Berlin eine neue Bundesliga-Trainerin hat. Ihr habt richtig... Trainerin hat. Ich als Superfan, seitdem ich 2 bin, weiß nicht, wie ich damit umgehen soll, weil wie soll eine Frau... Erst mal, sie soll erklären, was Abseits ist. Erst mal, sie soll... Checkst du? Zweitens, jemand soll mir erklären, wie eine Frau, eine hysterische, emotionale Frau, ein Team leiten soll. Wird sie anfangen zu weinen, wenn das andere Team ein Tor macht? Wird sie weinen, wenn der Fußball gegen ihren Nagel kommt und dann bricht er. Was ist das für eine Scheiße? Was ist das für eine Scheiße, Bruder? Vielen Dank an Maraam. Nur kurz fürs Protokoll, weil teilweise etwas missverstanden wird, hab ich das Gefühl. Marie-Louise Eta ist nicht die eine Frau, die das Zeug dazu hat, sondern Union Berlin ist der eine Verein, der eine Frau lässt. * Jubel und Applaus * Leute, ich halte nichts von Verschwörungstheorien. Aber wenn ich mir diese Trainerdiskussion so angucke, man könnte das Gefühl kriegen, dass Frauen immer noch mehr leisten müssen als Männer in identischen Positionen. Z.B. gerade ist auch Coachella. Da ist zum einen Sabrina Carpenter aufgetreten. Das sah so aus. * Musik: Sabrina Carpenter "Espresso" * Riesenshow, Riesenaufwand, Tänzer usw. Dann ist Justin Bieber aufgetreten. Und zwar für eine Rekordgage. Und das sah so aus. * Musik: Justin Bieber "GO BABY" * Nee, ich brauch nichts. Willst du nicht Tänzer*innen? Nein, nein. Wisch nur einmal Boden kurz ab. Ich setz mich dahin. Aber es kam sehr gut an. * Musik: Justin Bieber "GO BABY" * Ja, Leute, ich hab es euch schon versprochen. Heute wird es sexy. Deswegen würde ich gerne mit euch über ein Thema sprechen, das mich privat aktuell heißer macht als alles andere. Einige können es sich sicher denken. Airfryer. Oh mein Gott. Er ist überall, oder? Mein Feed ist voll mit Airfryer-Rezepten. Der kann alles, Leute. Kartoffeln, Auflauf, Fleisch, Fisch, Eisskulpturen, Kryptonit, alles. Ich glaube, ein Airfryer könnte den Nahostkonflikt lösen. Ey, ich wette, mit einem Airfryer, da könntest du diesen Buckelwal in der Ostsee befreien. Und ihn danach noch mit Käse überbacken. Ja, musst du den auf 2 Kammern verteilen. Profis wissen, wovon ich spreche. Ich wüsste wirklich nicht... Wie könnte man so eine Heißluftfritteuse noch geiler machen? Außer vielleicht... Wir hätten da eine kleine Produktidee. Jetzt neu. Das Gadget, das alle Wünsche befriedigt. Es vereint die Vorteile einer Heißluftfritteuse mit den Annehmlichkeiten eines Vibrators. Holen Sie sich den Satisfryer. Der macht nicht nur das Gemüse heiß, sondern auch Sie. Und hat so wenige Knöpfe, dass sogar Männer ihn bedienen können. Mit dem Satisfryer werden die Stunden in der Küche zum Höhepunkt jedes Tages. Und hinterher ist direkt das Essen fertig. Wenn Sie jetzt bestellen, bekommen Sie das nächste Kombi-Gerät gratis dazu. Den Dildosenöffner. Mh. Mh. So. Jetzt kommen wir auch so langsam in Stimmung, oder? Ja, oder auch nicht. Sex als Eltern, offensichtlich passiert das ja. Aber wann? Gut, wenn du dir Zeit erspielt hast, aber wie? Die Energie, das ist für mich ein Mysterium. Und dem gehe ich heute auf die Spur. Bei "Akte Sex". Das rätselhafte Erotik-Leben der Eltern. Geschwisterkinder, sie sind überall. Doch wo kommen sie her? Ich selbst habe einen Bruder. Aber wann haben meine Eltern... Äh, nein. Schluss. Stopp. Nein. Ich habe mal unsere tolle, fantastische Community gefragt. Wie macht ihr das? Weil ich würde, ich nehme gerne Tipps an, weil ich möchte weiterhin eine wunderschöne und erfolgreiche und sexuell aktive Frau bleiben. Wie macht ihr das? Da gab es sehr gute Antworten. Deswegen gehen wir direkt rein. Der Klassiker kam von Marie Nasemann. Liebe Grüße gehen raus. Sie empfiehlt: "Sonntag Mittag Peppa Wutz anschalten." Sehr gut, haben Mama und Papa Zeit für Schweinkram. Nicht schlecht. Ja, ich meine, für Sex als Eltern, da brauchst du fast kriminelle Energie, oder? Aber wie bei jedem Verbrechen, du musst gucken, dass deine Spuren verwischt sind, ja? Man kann dabei erwischt werden. Dann erzählt die Tochter das hier in der Kita: "Mama und Papa haben gestern im Bett geturnt mit nackten Popos." (Publikum lacht) * Applaus * Also, wenn nur die Popos nackt waren, dann habe ich ein paar Fragen. Lieber Dr. Sommer, wie kann man vom Turnen mit nackten Popos schwanger werden? Natürlich muss man immer alle Spuren beseitigen, ja? Weil das fand ich auch schön: Mein Kind hat mal die Folie von einem Kondom auf meinem Nachttisch gefunden und sich aufgeregt, warum ich ohne ihn was nasche. Ist das süß. Mama, du hattest doch schon Zähne geputzt. Ja, die Mama wollte aber noch mal was Süßes. Aber vielen Dank an unsere Community für diese vielen tollen Tipps. Eine Geschichte, ein Tipp aus unserer... Das ist mein Favorite, aber der ist so spicy, den kann ich noch nicht erzählen. Um diese Uhrzeit geht das noch nicht, ist verboten. Aber am Ende der Sendung, versprochen. Bleiben Sie dran und Sie werden es nicht bereuen. * Musik: Joe Cocker "You Can Leave Your Hat On" * Aber das Ding ist ja, Sex auf Knopfdruck, das ist so romantisch wie zusammen Hornhaut hobeln. Aber man muss ja nicht nur Zeit für Sex haben, sondern auch Lust. Oft scheitert das Ganze allein an der Müdigkeit. Also wenn ich die Wahl habe zwischen Schlafen und miteinander schlafen, da sag ich natürlich, gute Nacht. Aber um in Stimmung zu kommen, brauchen wir vor allen Dingen Entspannung. Außerdem muss ich 3 volle Mahlzeiten gegessen haben. Dann muss ich sagen, dann macht mich so eine aufgeräumte Spieleecke viel mehr an als ein nackter Popo. Oder wenn er von sich aus die Spülmaschine einräumt. Wenn er einfach so alles vom Kindersitz abmacht, mit reinstellt. Ja, gib es mir Baby. Nein, nicht die Holzbretter mit reinmachen, aber, mh, den schmutzigen Topf. Und wir wollen ja in dieser Sendung immer auch Lösungen anbieten. Ich sag mal, wir wollen eine Inspirationshilfe geben für Väter, die vielleicht überlegen, was könnte meiner Partnerin Lust bereiten. Was macht sie im allerbesten Fall vielleicht sogar richtig geil. Diese Vorschläge präsentieren jetzt echte Profis. Dafür brauche ich aber noch etwas, mein Sexy-Time-Mikrofon. Mal gucken, ob es geht. ♪ Je t'aime. ♪ Okay, Leute, dann freut euch jetzt auf eine sexy Show mit den SIXX PAXX. Seid ihr bereit? Dann kommt hier nur für euch Dr. Aaron Cooper. Aha. Und Aaron wischt den Boden streifenfrei. Da bleibt kein klebriger Saftfleck übrig. Und er wischt sogar, nein, er wischt sogar den ganzen Kinderstuhl ab, ohne dass man ihn drauf hinweist! Ich glaub, da wird nicht nur der Boden feucht, Leute. Und weiter gehts mit Professor Dr. Jayden Yard. Jayden, aha, und jetzt, Ladies, passt auf. Ladies, er faltet nicht nur die Wäsche. Nein, nein, nein, nicht nur das. Er sortiert auch die zu klein gewordenen Kindersachen aus. Ja, ist das sexy oder was? Ah, das haut mich von den Socken. Und es ist noch nicht vorbei, Leute. Weiter geht's mit Steve Long. Er hat sich etwas ganz Erotisches für seine gestresste Partnerin überlegt. Er packt die Snackdose für die Kita. Und er hat sogar auf dem Schirm, dass er nichts mit Nüssen einpacken darf, weil Lukas aus der Marienkäfergruppe hat eine Allergie. Oh mein Gott. Jetzt krieg ich aber Atemnot, Leute. Aber noch nicht zu sehr eskalieren, Ladies. Wir haben noch einen sexy Vorschlag für euch. Hier kommt noch mal Aaron Cooper. Ja, Aaron Cooper. Hat er hier einfach nur sein Handy in der Hand? Nein, er will noch nicht damit einfach nur den Bundesliga-Live-Ticker nachsehen? Nein, oh mein Gott, er ruft bei der Kinderärztin an. Ja, weil Aaron Cooper hat den Familienkalender jederzeit im Blick. Und deshalb kümmert er sich natürlich um die Arzttermine. That's my kind of Doktorspielchen, Leute. Ja, liebe Männer, das Orga in Orgasmus, das steht für Organisieren. Aha, und jetzt kommt noch mal Jayden Yard. Ja, Leute, Jayden hat nicht nur auf dem Schirm, dass es heute eine Einladung zum Kindergeburtstag gibt. Nein, er hat sogar auch von sich aus ein Geschenk besorgt. Und packt auch noch das ausgefüllte Freundebuch von Finn mit dazu, weil er weiß, dass der auch auf den Geburtstag eingeladen ist. Oh mein Gott. Oh mein Gott, kann das alles noch besser werden? Jetzt, wo wir alle vor dem Höhepunkt sind, mein Gott, was passiert jetzt? Oh mein Gott, alle 3 zusammen? Oh wow, sie reden ganz deep über ihre Gefühle. Steve Long gibt gerade zu, dass ihm manchmal alles über den Kopf wächst. Und Aaron Cooper hatte schon mal Erektionsprobleme. Und Jayden Yard sagt, es ist total menschlich, sich überfordert zu fühlen. So reflektiert, wie sie jetzt sind, können sie auch ihren Partnerinnen eine bessere Stütze sein. Und ich weiß nicht, hört mir hier überhaupt noch irgendjemand zu? Leute, oh mein Gott, das waren die SIXX PAXX. Jawohl. Die SIXX PAXX mit ihren erotischen Eltern-Moves. Danke schön, die SIXX PAXX. Liebe Männer. Einfach auch mal in euren Alltag integrieren. Schreibt uns gerne, wie es funktioniert hat. Jetzt könnte ich eine kalte Dusche gebrauchen, aber ich reiße mich zusammen. Danke noch mal an die SIXX PAXX. Ab September wieder auf Tour. Ich denke, unsere Performances werden eingebaut in die offizielle Tour. Ich kann es mir nicht anders vorstellen. Wir bleiben, Leute, grob beim Thema. Denn wir haben heute eine Frau zu Gast, die Dating auf dem Dorf und in Berlin überlebt hat. Eine Frau, die nichts mehr schocken kann. Sie ist Autorin, Moderatorin und sie hat einen Podcast bei ARD Sounds. Hier ist Anna Dushime. * Musik * Anna Dushime. Ich freue mich so, dass du da bist. Endlich bist du bei uns. Herzlich willkommen. Das Thema passt ja auch einfach wunderbar. Ich habe mich köstlich amüsiert. So schön, wie sie die Wäsche zusammengelegt haben. Ich hatte Nippel. Ich muss sagen, ich habe geliebt, die Arzttermine. Das fand ich auch gut. Oder das Geburtstagsgeschenk. Das ist alles.... - Da muss ich kalt duschen. Probiert das zu Hause aus. Ich habe gesagt, du kennst dich aus mit Dating. Du hast einiges durchgedatet. So viel, dass du ein ganzes Buch drüber geschrieben hast. Und ich entführe dich heute mal auf ein Date. Freue ich mich sehr. - Wir gehen jetzt in die Eisdiele. Schön, ich liebe Eis. * Jubel und Applaus * Woher wusstest du, dass ich Eis liebe? Jeder Mensch liebt Eis, ne? - Jeder liebt Eis. Das wäre weird, wenn einer sagen würde, ich mag kein Eis. "Ich hasse Eis". Das wäre krass. Das ist wie "Ich hasse Hunde". - Ja, nein. Das kann man nicht offen zugeben, selbst wenn es so wäre. Jetzt geht es heute bei uns um Sex. Der Sex kommt ja erst nach dem Date. Aber ich finde es schon schwer, wenn man in einer Partnerschaft ist als Eltern... Oh mein Gott. - Spaghettieis. Ich werde verrückt. Stripper und Spaghettieis, es ist, als ob ich Geburtstag hätte. Was ist das heute für eine Sendung? Wenn man jetzt Sex haben will in einer Partnerschaft, ist schon schwierig, wie du weißt. Das ist echtes Eis. - Es ist echtes Eis. Ich komm mir richtig blöd vor. Sorry Leute. Man hat schon wenig Sex in einer Partnerschaft. Also mit Kindern sowieso. Aber wenn man jetzt Single-Mama ist, dann musst du ja in der wenigen Zeit noch jemanden besorgen. So nämlich. Stichwort besorgen. Da gehts schon los. Das ist mindblowing. Ich habe immer gedacht, das wäre vielleicht ein Problem, wenn man quasi Mutter ist und dann irgendwie daten will. Aber es war nicht so. Es scheint meine Persönlichkeit zu sein, warum ich Single bin. Ich kann es nicht auf das Kind schieben. Die Zeit dafür, zum Daten, ist viel praktischer, wenn man getrennt ist, ist ja viel besser. Darüber redet keiner, aber das stimmt. Das wäre ein Hindernis, wenn man jemanden zu Hause hätte und auf ein Date geht. Kind ist beim Vater, und man geht... Hier, bumm. Da ist doch die Lösung. - Problem gelöst. Aber hast du das Gefühl, dass du mit Kind... Wenn man so alleine für sich datet, ist schon was anderes, wenn so ein kleiner Mensch zu Hause ist. Meine Ansprüche waren früher noch viel niedriger, was man kaum glauben kann. Ist traurig. Volle Zähne, Mofa-Führerschein, das hat gereicht. Jetzt bin ich so, Mofa, das könnte gefährlich sein. Möchte ich dann nicht. - Jetzt ist es nur noch Zähne. Und auch das ist schon schwierig. Aber jetzt, ich mache nicht mehr diese Sachen, ich gehe z.B. nicht mehr nachts in den Park oder so und treffe mich da mit jemandem. Das machst du nicht mehr? Jetzt, wo ich das laut ausspreche, merke ich es auch. Du hast auch in deinem Buch geschrieben, dass du dir die Red Flags, die du... Liebe Zuschauer zu Hause vielleicht, Red Flags, Warnsignale, die man so bekommt beim Daten. Du hast gesagt, dass du die dir aufschreibst von den Dates. Ah, da war Red Flag, Dingens, das schreibe ich mir auf. Weil ich auch ein sehr schlechtes Gedächtnis habe. Ah, ich muss mir aufschreiben, Zähne wichtig. Ich bin null nachtragend. Das ist so eine blöde Kombi. Deshalb schreibe ich mir das auf, sollte es zum 2. Date kommen, der hat keinen Mofa-Führerschein. Wo wir bei Red Flags sind. Beim Dating redet man ja seine eigenen Red Flags schön. Man ist auch eine besonders gute Version von sich selbst. Perfekt eigentlich. - Das machen wir jetzt auch. Wir spielen jetzt "Flag-Entferner". Ich liebe diesen Namen. Wir bekommen jetzt jeweils Red Flags serviert. Dann müssen wir die so positiv wie möglich dem anderen rüberbringen. Die andere muss auch raten, was ist die Red Flag, was wird mir hier so schön verpackt. Die Red Flags kriegen wir von unserem Eisdielen-Mitarbeiter Benny. Jetzt raff ich das erst. Flag-Entferner, sehr gut. Wem ist denn was? - Das sind meine? Möchtet ihr das Eis behalten? - Ja. - Ja, gerne. Danke Benny. - Danke schön. Willst du anfangen? Ich kann auch, wie du willst. - Nee, ich probier es mal. Hey, erzähl mal was von dir. Ach, was soll ich dir erzählen? Ich mache so eine Art Konfrontationstherapie. - Aha. Jeden Tag. - Wegen so Ängsten, die du hast? Weißt du, ein Ende ist auch irgendwie ein Anfang. Ich bleibe sehr oft in der Vergangenheit. Ich möchte meine Vergangenheit nicht ruhen lassen. Kann es sein, dass Ex-Partner noch eine Rolle spielen für dich? Ja, auf eine Art. - Aha. Ich bin sehr treu, also supertreu. Nachdem man die Beziehung beendet hat, bist du noch da? - Genau. Warum? - Weil... Oh Gott, bist du dann gut mit meinen Eltern befreundet? - Mit meinem Ex. Du bist mit deinem Ex befreundet? - Scheiße, ich habe mich verraten. Ihr seid noch best friends und geht Urlaub machen, aber es läuft nichts. Du bist so nah dran. Ich habe noch einen Tipp. Ich engagiere mich politisch, aktivistisch gegen den sehr angespannten Wohnungsmarkt. Ich halte dagegen. Du wohnst mit deinem Ex zusammen? - Ja. Also nein. * Applaus * Aber das hat mich gut positiv umschrieben, ne? Sehr gut gemacht. Dann gehen wir wohl besser zu mir nachher. - Ja, bitte. Oh Gott, wie unangenehm. - Das ist so schlimm, oder? Ich wohne wirklich mit meinem Ex... Nee, aber es wäre witzig. Wenn man sich letzte Woche erst getrennt hat, okay. In Berlin muss man noch 2,5 Jahre zusammenwohnen, bis man irgendwas gefunden hat. Und so entstehen dann zweite Kinder. - Wow, das ist... Okay. Oh, ist das hart. Das ist schlimmer als alle Red Flags bis jetzt. Echt? - Finde ich schon. Ich bin so gerne zu Hause. Ich liebe mein Zuhause. - Hast du eine Fußfessel? Darfst du nicht raus? Ich liebe mein Zuhause und ich liebe auch Poesie, ich liebe Worte. Ich liebe auch, wenn man Sachen ausspricht. - Slam Poetry. Ich mag auch zu Hause auf dem Sofa sitzen, einfach nur gucken. Und dann weiß ich einfach, wo ich bin, Home Sweet Home. Ah, du hast die... - So Carpe Diem. Du hast diese Tchibo-Wandtattoos. - Ja. Oh nein. Latte Macchiato. Latte Macchiato in der Küche. Das ist eine sehr krasse Red Flag. Aber das Spiel macht so viel Spaß, wir spielen online weiter. Das war unser Spiel "Flag-Entferner". Ein sehr schönes Spiel, vielen Dank. Ich habe ein bisschen gespoilert. Ich habe noch eine Elternsex-Geschichte aus der Community. Die habe ich vorhin nicht vorgelesen. Den bin ich den Zuschauer*innen noch schuldig. Die Band kann was Passendes spielen. Das war der beste Tipp, den ich gelesen habe. Folgendes. "Am allerbesten auf der Arbeit sagen, die Kita hat angerufen, Kind hat Durchfall. Dann 3, 4 h früher nach Hause, alles an den Akku hängen. Eine schöne Badewanne zum Entspannen. Folge "Bridgerton" währenddessen schauen. 1. Staffel beste. Und dann geschmeidig 15 min mit einem Satisfyer. Danach noch eine Kur in die Haare, eine Maske ins Gesicht. Machbar alle 2 bis 3 Wochen, bis das Kind so 4 ist. Mit wechselnden Diagnosen. Hingefallen, Husten, Kita-Streik, Läuse. Dankt mir später." Geil. Das ist jawohl... Fazit: Elternsex ist ganz einfach ohne Partner. Das war es schon für heute. Vielen Dank an Anna Dushime. Vielen Dank an die SIXX PAXX. Danke an meine fantastische Band. Bis nächste Woche. Danke an unser fantastisches Eis. Das kann man noch essen. Copyright WDR 2026