v1.0 . Untertitel: ARD Text im Auftrag von FUNK, 2019 * Musik * Wir bauen heute eine eigene Motorsäge. - Aus einer kaputten Kettensäge. - Das hier ist das Allersüßeste, was ich je gesehen habe. Wir haben das Teil für umsonst bekommen. Davon nehmen wir das kleine Schwert und die Kette. Da kommt das Ding, was kaputt ist, mit einem neuen Motor dran. Und diese Kelle als Griff. Let's go. * Musik * Ich habe mir hier reingeschnitten. Bevor wir die Platte darauf bauen, müssen wir gucken, welche Kabel wir brauchen. Wo muss ich ranhalten? - Ah. Den Schwarzen und den Roten. Da haben wir unsere 19 Volt. Der Schwarze kommt direkt in den Motor, dann scheißen wir auf den ganzen Scheiß hier. Und nehmen nur den. Das ist ja irgendwas, das ist ganz moderne Technik, das braucht ja keiner. Wohl so Drehzahlkram und sowas. - Wir machen das einfach? Die 3 können durch. Welches Kabel, welche Farbe, Alter? Das wollten wir auch. - Wofür? - Okay, ich mach erst Weiß. - ...4, 3, 2, 1, 0. - Ich mach Weiß, okay? * Buums* - Naja, was auch passieren sollen? - Hehehehe. - Jetzt sieht das schon einfacher aus. Jetzt müssten wir auf Weiß und Schwarz, wenn der geschlossen ist, Saft haben. Ey, hui! Was machst du denn? - Hast du einen gekriegt? - Nee. - Ah, der Schwarze war da dran. - Oh, wir haben einen Kurzen. - Wollen wir den Akku rausnehmen? - Ja, kurz. Hast du den Funken gesehen? Bis zum Himmel, Alter. Der Plan steht! Wir wissen, was hier technisch funktioniert. Die machen eine fancy Hülle drum, weil sie das verstecken wollen. Ich will nicht für 2 Euro einen Akkuschrauber kaufen statt für 120 und dafür müsste ich ihn so bedienen, würde ich es tun. Und ihr? Ich glaub, das würde jeder machen. * Spuck * Stell dir vor, Speichel dürfte deinen Körper nicht verlassen, weil du nur eine gewisse Menge an Speichel hast im Leben. So wie Hühner eine gewisse Anzahl an Eier legen können. Wenn du etwas verlierst, trocknest du langsam aus. Spuckst du aus Versehen beim Reden, fühlst du dich abends schlapp. Wenn du sehr viel verloren hast, weil du was Ekliges im Mund hast, musst du immer überlegen, wie separiere ich Metallsplitter, Späne oder ekelhaften Geschmack von Speichel, weil ich den Speichel brauch? - Könnte ich ihn ausspucken, filtern und dann wieder ein...? Klar. Aber es muss deiner sein. Sonst stößt dein Körper den ab wie bei einer Transplantation. Kriegst du so Blasen auf der Haut, wo das wieder durchgeht. Die kannst du so aufstechen. Das ist einfach die Beflüssigung deines Körpers. Das Wort sollte dir ein Begriff sein. Ich möchte auf jeden Fall früher sterben. - Ich auch. Ich wäre schon früh... Kinder hätten ein extremes Problem, denn die lecken die ganze Zeit rum überall. Alles wird angesabbert. Hast du einen Stromschlauch? Zinn? Eine Freundin von Franzi hat ein Kind bekommen, die waren Essen im Restaurant. Dann war das Kind auf einmal weg. Die haben es gesucht, und es im Gang gefunden. Da stand es so an die Wand gelehnt und hat mit der Zunge die Steckdose ausgeleckt. Was machst du da? Und reißt es weg. Dieser Blick! Laaahääääh! Das einzig gefährliche, was man an einer Wand auslecken kann, ist die Steckdose. - Die sind auch immer so auf kinderfreundlicher Höhe. - Ja genau, voll perfekt. Der stand halt aufrecht, alles klar, das muss für mich da sein. Kannst du dritte Hand kurz machen? Die zusammenhalten. Aaaaah au! Aaaaaaah. * Rotz * - Sag mal... - Du bist so doof. - Halb tot. Uuuuh. Oooh. Wie viel Speichel habe ich gerade verwandelt? - Das war locker ein Jahr. - Au, das tat richtig weh. Was hab ich denn gemacht? - Du hast einfach Lötzinn in die Hand reingedrückt. - Dafür werde ich jetzt zum Cyborg. * Maschinengeräusche, drrrrrr * Okay, sahnemäßig. - Naja. - Wenn wenn wir den hier komplett reinsetzen würden, dann hier vorne einfach 2 kleine Platten mit einem Loch oder so. - Wir müssen das ja befestigen. - Das war ja der Plan. - Ja ja ja ja. - Meine Güte. Der checkt das nicht. Der hat nicht verstanden, was wir hier machen wollen. - Hätte es nicht ein bisschen länger werden müssen fürs Schwert? - Nö. Das Schwert ist... Ja, müsste es, hätte es. - 2 Schrauben minimum. - Wir brauchen was längeres. - Wollen wir jetzt einen Pimmel aussägen? - Wirklich? Penissäge? Das ist ein bisschen kindisch, ehrlich. - Hahaha. - Man glaubt immer, man wär aus dem Alter raus. - Sturm. Ein Baum ist umgefallen. Alle in Panik. Und du rennst hin und sagst, keine Angst, ich hole meinen Schwanz raus. - Was!? - Kannst du den Baum zersägen, nicht? Das ist, warte mal, das ist falsch jetzt... es müsste sooo. Oder? Ist das richtig? Halte mal so, wie man es halten würde jetzt. Haha, ist das eine scheiß Motorsäge, Alter. - Hahahaha. Die ist voll geil. - Könnten wir ja hinmachen, wo wir wollen. - Wir können den hierhin machen, und machen einen kurzen Stummelpimmel. - Heißt, ich schneide den Pimmel jetzt nochmal... - Hier ab! Da. Und wir können schon mal kurz das Ding so aussägen, dass das da reinpasst. Wenn wir das verkacken, haben wir ein richtiges Problem. Für diese sehr filigrane Profiarbeit habe ich mir eine filigrane Profiwerkstatt gesucht. Ich bin ein richtiger Bildhauer mit dem Teil hier, Alter. Wir haben das jetzt hier abgeflext und in diese Form gebracht, jetzt können wir den hier optimal draufstecken, jetzt kommt unsere Halterung. Die Form ist... eigentlich ist das Mist. - Was ist Mist? - Na, da mit dem Sack und so im Weg. Warum muss es denn ein Penis sein? - Warum haben wir keine Vagina gemacht? - Ich habe es nur so in den Raum geworfen. - Vagina ist eine komplexe Form, die kann man sehr schwer aussägen. - Kannst du dich bis zum nächsten Dreh mal damit beschäftigen? - Ich glaube, du spielst Gott, wenn du versuchst, eine Vagina auszusägen. Das ist die komplexeste Form der Natur. - Also nicht machen? - Musst du selber wissen. - Dann nehme ich den Pimmel. - Ja, dann würde ich die eine Seite gerade machen. - Wir können ja den Sack dranlassen. Bisschen Fingerschutz ist gut. - Fingerschutz ist echt nicht schlecht. - Ist wichtig. - Aaah! Aauuu! Aaaaaaaaauu! Voll in den Schenkel... - Stell dir das mal vor ins Auge. - Ja, am besten trägst du 'ne Brille. Franzi hat ein Influencer-Angebot bekommen. Für eine Barbecue-Sauce. Hahaha. - Hahahaha. - Und? - Franzi hat gesagt, ich hasse Barbecuesauce. - Das ist ja immer so das Ding. Wenn man das einfach probieren und dann sagen dürfte, wie man es findet. - Hä? Ich würde trotzdem fragen, ob die mir das senden können? Ich beschwere mich im Supermarkt, wenn Sachen nicht korrekt sind. Und letztens war mein Shampoo so dünnflüssig. - Das hast du nicht wirklich... - Doch. Zweimal in Folge! Dann habe ich einen 5 Euro-Gutschein für den Supermarkt bekommen. Letztlich hatte ich Oliven, die waren so salzig, die konntest du kaum essen. Habe ich denen das geschickt. Hben die es zurückgeschickt, dass ich es an die falsche Firma geschickt hab. Gibt wohl 2 Firmen in Deutschland, die gleich heißen. - Die haben wir auch einen Gutschein rübergegeben? - Die haben mir 3 Tapas-Gabeln aus Edelstahl geschickt. Die haben das weitergeleitet. - Aber sie tun uns echt leid. - Was hast du gekriegt? - Tapas-Gabeln. Weil das Oliven sind. Keine Ahnung, ich spieße die, ich kannte das auch nicht. - So Zahnstocher. Die haben dich verarscht. Ey, die sind aus Edelstahl, Mann. - Was vom Herzen. - Nicht schlecht. Kannst du wo ranschweißen. - Ich sag mal so, die Oliven, ich habe die ja trotzdem gegessen... - Können wir die Schraube reindrehen, während du deine Geschichte erzählst? - Ja. - Alles richtig geil, sieht super aus. Sieht so aus, als hätten wir noch nichts getan heute. Wir arbeiten seit 3 Stunden. Wir haben hier unsere Form, unseren vereinfachten Akkuschrauber. Hier drin ist nur noch Technik. An und aus. Wir haben 2 Kabel drangelötet, die kommen oben raus. Jetzt kommt der Motor dran, um den Schaft zu befestigen. Mit unserer neuen Konstellation. * schraub, schrill, ratter * Ey, sag mal, was ist denn? Aaaah. - Hahahahaha. - Muss schon flutschig sein. * schraub, ratter * Diese Kabel nochmal halten. Ist wie Haare beim Kotzen zu halten. Da kommt der ganze Scheiß aus dem Loch. - Kannst Du meine Haare halten, muss kacken? - Hahahahahahaha. (beide lachen sich kaputt) Kannst du meine Haare halten, ich muss kacken? - Hehehe. - Ja, klar. - Perfectomatico. Español! Boah, es passt so geil, Alter. Guck die den Scheiß doch mal an. - Ich würde trotzdem vorne eine kleine U-Scheibe dunterlegen. - Können wir machen. Dass der etwas hochkommt? Hier kann er nicht mehr raus. Weil wir es umgedreht haben. Weil der auf dieser Seite ist. Da ist es jetzt so, wenn die Kette auf dieser Seite eingehakt ist, dass die nicht raus kann, denn die haut hier gegen die Rückwand. Kommt jetzt hier durch. Können wir die hier gleich mit spannen, machen wir 'nen Schlitz rein und können darin verschieben. Und auf der Rückseite machen wir den Motor an. Diese 2 Löcher müssen wir markieren. Dann schrauben wir von außen da rein. * schraub, dreh * Die Schraube braucht hier noch mal mehr Feingefühl. * schraub, dreh, schrill * - Ich glaub, der ist zu schief. - Mmh. Sieht so aus, ne? - Mmh. - Wie siehst du das immer sofort? Du bist echt gut. - Adleraugen hab ich. Wurde mir öfter mal gesagt. Und goldene. Die sind gold, sagt meine Oma immer. - Was ist das für ein filigraner Humbug? Das wusste ich gleich! Als wir sagten, wir bohren und stecken die Schraube durch, wusste ich gleich, dass genau das passiert! Dass wir es hier nicht greifen können, weil wir das Loch nicht finden. Und dass leichte Schrägstellungen zu riesen Irritationen am Ende von 'nem Schraubverschluss führen. Ich komm gar nicht ins Loch. Oh Mann, ey, das sind 2 Schrauben, was mache ich den ganzen Tag, ey! Es ist so eine Lebenszeitverschwendung, dieser Baumaschinen-Rotz. Fotzenkack hier, ey. - Gib mal her. Wir haben unsere Kabel aus Versehen aus der falschen Seite rausgelegt. Es war nicht aus Versehen, es ging gar nicht anders, guck mal. Da hinten ist doch gar kein Akkuschrauber. - Jetzt können wir nämlich mit der Zange durch. Warte, warte, ich hatte das schon. - Ich hab gute Finger. Wir schieben den erst mal hier raus, dann kriegt er einen kleinen Knick. - Hat er Recht. Jetzt versteck das nicht, zeig mal der Kamera, was passiert. Die Kappe weg! Du kannst nichts sehen. - T-Shirt aus! - Bisschen nach vorne. - Ich hab's. - Yes! - Warte, warte, warte! Nicht drücken, kurz runter! Nicht so weit, nicht so weit. - Stopp. - Okay, zieh ihn ganz durch. Jetzt ist er durch. Huuuu! Jetzt ist er durch. - Wieder eine glückliche OP. - Jetzt haben wir den Samenleiter hier hinten durch die Hoden geführt. Der jetzt hinten sauber angeschlossen werden. Wir müssen den sauber rüberlegen. Dann machen wir noch hier ein Security-Döschen dran. - So was. - Au! Ah! Hab mir Kupferdraht in die Zunge gehauen. - Jaa, es ist echt was dran, Fynn, hör auf. Hör auf, da ist echt noch was dranne! - Dann geh ran! - Nicht, dass du es runterschluckst. - Ey, der Hals... - Halt still! Das ist echt... ey, Fynn! - Ich greif mir das... - Du schluckst das sonst runter. Alter. - Wie 'ne Katze, der man... - Ich habs gleich. - Ahahaaaa. - Hahaha hehehe. * Rotz * Kabel sind dran, Motor ist dran, Abstandshalter sind dran. Unser umgedrehtes Ritzelchen ist dran. Und jetzt Akku rein. * Maschine brummt * - Ist richtig rum? - Ach so, nein. Au! - Wo-hohoho-hahaha. - Hahaha. * Maschine brummt * Ey, ist gut, das Geräusch ist auch geil. Okay, ist richtig rum. Wir reißen jetzt so die Scheiße aus dem Ast. Haha, aus dem "Arschst". * Ddrrrrrrr * Wo ist meine Schutzbrille? - PSA heißt das ja. Persönlich. - Persönliche Schutzbrille? Gerad 'nen Splitter ins Auge gekriegt. Halt mal! Hehehe. Mit Zange? So, hier. Der Kabelkanal ist so scheiße. - Das ist schon ein Kabeltunnel. * Maschine brummt * - Jetzt haben wir auch so ein geiles Geräusch. - Wär schon geiler, noch diesen Hebel dran zu haben. - Wii, wii, wiiiih - Wii, wii, wiii! - Wiiiiep. Njjuuiii. - Kennt ihr das, wenn man aus Versehen Sachen lauter sagt, als man will? Auf einem Campingplatz hatte ein Typ ganz große Ohren. - Hast du es ihm gesagt? - Nein, ich sagte zu meinem Kumpel, ey, der hat aber große Ohren. Und das hat der... das war ein bisschen laut. - Wieso? - Das sind aber schöne große Ohren. Wer sagt das denn? - Hat das jemals funktioniert? - Das gibt es nicht als Spruch. - Doch. Das sagen alte Leute irgendwie. - Große Ohren? - Ich will den jetzt endlich mal anmachen. - Warte, warte, warte. Erst mal kurz analysieren. Nein, nein, erst mal analysieren. Haha hahahaha. - Kann einem die Kette in den Hals fliegen? - Hmm...joah...nee. - Ey, wir können eine richtige Kelle nehmen. - Schön Kantenschutz, dass man nicht rein gerät in die ganze Motorik. Jetzt müssen wir hier Löcher bohren. * hämmer, reib, klong, schraub * - So. Sind wir fertig, oder was? Eine Runde Schnick-Schnack-Schnuck, oder was wolltest du sagen? - Ich finde jemanden mit Kettensäge-Schein schon mal... - Nein, wir machen Schnick-Schnack-Schnuck. - Wenn du dir in die Hose sägst... - 'Nen Akkuschein habe ich. - Den macht man mit 2einhalb? Erst Akkuschein, dann Krabbeln lernen. - Keine Ahnung, ich will, dass der NDR... wir machen das. - Ist halt so. Du darfst das gar nicht sehen. Du bist hier nicht zuhause. - Fynn! - Du bist so ein Arschloch... - Du bist doof. - Hahahaha. - Nee, komm, wir bleiben fair. Schnick-Schnack-Pam, Alter. Schnick-Schnack-Huuh, Alter. - Kyrie Elesion! * schraub * (alle schreien und lachen) - Können wir erst mal kurz gucken, was wir getan haben? (alle freuen sich) Damit ihr dieses Projekt vernünftig findet, könnt ihr euch hier Projekte angucken, die deutlich schlechter waren: Etwa "Magnet". Oder "Hau den Lukas 1". Dagegen ist das hier ein Geschenk Gottes. Ich finde es geil. Guck mal, wie es aussieht. * Ddrrrrrrrrr * - Wenn das jetzt gar nicht geht, ist es einfach das hässlichste Brotmesser, was man haben kann. - Nicht schlecht. Du musst einfach deine Ziele niedriger einstufen. Dann hast du auch gute Sachen gemacht. Mann, das funktioniert doch. Das ist echt 'ne Kleinigkeit. Guck mal hier zum Beispiel. Die steht hier scheiße über. Ist auch tot, der Scheiß hier. Kann man einfach runterkappen. * Drrr * Oh, Alter. - Hahahaha. * Drrrrrr, drrr * So. Und durch. Durch ist es. Wärst du mit den Zähnen nicht beigekommen. Oder hier. Guck mal, steht über. Kannst du einfach runtercutten alles. Es funktioniert doch gut. Hier die Schilder freischneiden. * Drrrrrr. Drrr. Drrr. * Mal ernsthaft jetzt! Mal ernsthaft jetzt! - Es geht mehr als der Magnet auf jeden Fall, den wir gebaut haben. - Alles geht mehr als der Magnet.