v1.0 . Oh, Markus, das ist aber ganz schön heiß da in der Sauna. Hubsi, du wirst dich umgucken. Jetzt kommt noch was viel heißeres. Was? Noch heißer? Das geht ja gar nicht. Doch. Jetzt kommt DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Ein ganz heißer Spezial-Aufguss. Ja, dafür schwitz ich natürlich sehr gern. Viel Spaß. Untertitelung: BR 2025 Servus alle miteinander! Grüß Gott, herzlich willkommen. Das ist DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Das ist der große Auftakt zur Herbststaffel 2025. Leute, Hubsi und Söder in der Sauna, das war unser Beitrag zu Halloween. Ich hab's gesehen, da haben sich einige erschrocken. Die zwei haben nicht zu viel versprochen. Das wird heute richtig heiß. Also mindestens so heiß, wie wir's uns im Sommer öfter mal gewünscht hätten, oder? Ja bitte, Leute, was war denn das für ein Sommer? Mal heiß, dann Dauerregen. Gerade Juli, August, was hat's da geregnet. Einige Leute waren schon drauf und dran, im eigenen Garten die Arche Noah nachzubauen. Aber der Sommer ist längst vorbei. Adieu Freibadpommes, hallo Herbstlaub im Flur. Die Sonnencreme ist gegen Handcreme getauscht, die Flip-Flops gegen Wollsocken. Und mit dem letzten Eis am Stiel am Strand von Bibione war er wieder da: Der Alltag. Unser heutiges großes Thema. Alltag, das ist ja das, wovor sich viele gern drücken, denn man weiß ja, wie's abläuft: Frühstück, Mittagessen, Abendessen, dazwischen Familie, Arbeit. Und dann ein falscher Handgriff beim Staubsaugen und du hast drei Tage Rücken. Aber wir machen trotzdem weiter. Es bleibt einem ja auch nix anderes übrig, denn der ganz normale Wahnsinn geht ja weiter. Und irgendwo zwischen Pflaumenkuchen und Pflegegrad ruft dann noch irgendeine Nachrichten-App: "Eilmeldung!" Und du denkst: "Oh nein, was ist denn jetzt wieder kaputt?" Deswegen schauen wir lieber gleich, was aktuell auf der Welt wieder so los ist. Hier sind unsere "MM News". Guten Abend zu den MM News. US-Präsident Trump hat den Ostflügel vom Weißen Haus abreißen lassen, um einen luxuriösen Ballsaal mit Indoor-Golfplatz zu errichten. Heute ist Halloween. Und das wird weltweit auf vielfältige Weise gefeiert. Bei uns in Deutschland sind die gruseligsten Halloween-Kostüme des Jahres die Addams Family, Chucky, die Mörderpuppe, und Fan von Borussia Mönchengladbach. Desaster um die Wehrpflicht. Jetzt soll eventuell per Losverfahren ermittelt werden, welche jungen Leute künftig zum Militärdienst eingezogen werden. In einer Probeziehung wurden die ersten repräsentativen Gewinner ermittelt. Es sind Harald Glööckler, Olivia Jones und der Hund von Boris Pistorius. Alle Angaben dieses Mal mit Gewehr. Das Bundesverfassungsgericht hat dasselbe Verfahren für die nächste Bundestagswahl vorgeschlagen. Aus einem großen Topf, für den sich jeder bewerben kann, wird dann auch der nächste Regierungschef per Losverfahren gezogen. Das ist dann der sog. Kanzler-Jackpot. Laut einer aktuellen Steuerschätzung können Bund, Länder und Kommunen in den kommenden Jahren mit rund 33,6 Mrd. Euro mehr Steuereinnahmen rechnen als bisher angenommen. Finanzminister Klingbeil will sich darauf aber nicht verlassen und überprüft derzeit die Zahlen mit allerneuster Technik. Und damit zurück ins Studio. So, alle wieder upgedatet? Dann aber mit Vollgas rein in den Alltag. Und der geht ja jeden Morgen schon los im Badezimmer. Hallo, geht's euch auch so? Ihr steht morgens auf, schleppt euch ins Bad, schaut in den Spiegel und denkt: Ja, um Himmels willen, wer ist denn das? Ganz ehrlich, bei mir ist das schon mit 30 losgegangen. Gut, damals hab ich noch halbwegs gewusst: Das muss ich sein, der mich da in der Früh angrinst. Mit 50 bin ich das erste Mal so richtig erschrocken. Wobei ich sagen muss, wenn man erst mal geduscht ist, schaut alles gleich viel besser aus. Ich möchte nicht wissen, wie viele hier sich denken: Wie er ausschaut, hat er nicht geduscht heute früh. Ja, aber das ist ja jeden Morgen die Frage: Duschen oder Katzenwäsche? Also ich mach ja beides. Erst dusch ich, dann wasch ich die Katze. Nein, Schmarrn! Wir haben gar keine Katze. Ich dusche jeden Morgen, und zwar mit einem Duschgel, das kostet 2,99 Euro, vom Discounter. Und da wird alles mit gewaschen: Obenrum, untenrum, Haare, Füße, alles. Frauen haben ja nicht nur ein Duschgel. Die haben ja zusätzlich noch Conditioner und Shampoo. Ach, was heißt da "Shampoo"? Das ist die Volumenpflege-Luxus-Repair-Kur mit Arganöl, Avocado-Extrakt, Lavendelduft und Spliss-Abwehrschild. Und was das kostet! Von wegen 2,99 Euro. Für das Geld kriegst du einen Kleinwagen. Bei uns in der Drogerie haben die neulich eingebrochen. Die haben nur Shampoo geklaut. Das war ein Schaden im zweistelligen Millionenbereich. Ja, ist jetzt vielleicht ein bissel übertrieben, aber in unserer Drogerie gibt's mittlerweile ein ganzes Regal nur für Shampoo. Da gibt's echt alles: Shampoo gegen fettiges Haar, trockenes Haar, unentschlossenes Haar. Gegen depressive Locken und weiß der Geier ... Für Hunde gibt's dort jetzt auch Shampoos. Ich hab neulich aus Versehen eins mitgenommen. Ja, hör mir auf, tagelang hatte ich Lust auf Trockenfutter. Gott sei Dank hab ich nicht auch noch das Bellen angefangen. Und nein, mit dem Schwanz hab ich auch nicht gewackelt. Hildegard, hast du eigentlich in letzter Zeit mal die Hubers Leni gesehen? Ja, Wahnsinn, die hat ja mindestens 20 Kilo abgenommen. Da ist ja nichts mehr dran, kein Fett. Ich frag mich: Was für eine Diät hat sie gemacht? Was? Nein, nein, nix Diät. Die duscht doch jetzt mit diesem fettlösenden Geschirrspülmittel. (beide) Stößchen! Ja, wer kennt nicht die Werbung: "Das neue Spüli mit Zitronendüften entfernt das Fett auch von den Hüften." Alle, die's nicht kennen, können googeln. Aber nicht jetzt, nein, hallo! Die Handys bleiben in der Tasche. Nachher könnt ihr dann wieder. Kaum sagst du was vom Handy, schon zucken sie alle. Angeblich sind schon viele so Handy-geil, die ziehen sogar das Handy dem Liebesspiel vor, frei nach dem Motto: "Lieber Nacken vom Handy als nackig mit Sandy". Für manche geht ja der erste Blick des Tages nicht zur Partnerin, sondern zum Smartphone. Blöd ist's nur, wenn man das mal verwechselt. Also wenn man erst mal bei ihr mit den Fingern im Gesicht rumwischt und anschließend dann das Handy fragt: "Hey, wann gibt's denn endlich Frühstück?" Wenn's saublöd läuft, sagt das Handy: "Sehr wahrscheinlich gar nicht, wenn ich mir das Flitscherl neben dir anschau." Voll der Hit ist ja auch das Streamen. Alle haben ihre Lieblingsserien, die sie auch unbedingt glotzen müssen. Und dann wird gestreamt. Einige schaffen es vor lauter streamen noch nicht mal mehr zur Toilette. Die haben schon Dixie-Klos neben dem Sofa stehen. Man kann ja froh sein, dass sie wenigstens beim Autofahren nicht streamen. Wobei, im Auto gibt's ja einen Bildschirm, aber der ist fürs Navi. Navi find ich prima. Navi, sehr hilfreich und v.a.: So ein Navi redet immer klar und verständlich. Da verstehst du alles, gell? Probleme haben eigentlich nur Menschen, die Promi-Stimmen auf ihr Navi installiert haben. Z.B. Jorge González von "Let's Dance". "Chica, musst du fahren rechts oder musst du fahren links. Musst du selber entscheiden, wie du das machen willst." Wie willst du da irgendwann mal irgendwo ankommen? Noch krasser erwischt's ja die, die sich den Edmund Stoiber runtergeladen haben. "Wenn Sie, äh, vom Hauptbahnhof, äh, in München ... mit zehn Minuten ..." Das sind die Leute, die irgendwo am Straßenrand stehen und in ihr Lenkrad reinbeißen. So richtig offline ist man ja heutzutage nur noch im Funkloch oder in der Sauna. Weil Handy in der Sauna: keine gute Idee. Denn Hitze und Feuchtigkeit können zu Verformungen, Rissen oder Funktionsstörungen führen. Also nicht nur beim Saunagänger, auch beim Handy. Eigentlich ist das Fotografieren oder Filmen in der Sauna verboten. Was soll ich sagen? Wir haben es trotzdem gemacht. Sag mal, Markus, warum müssen wir uns denn in der Sauna treffen? Weil ich ein ganz heißer Typ bin. Von wegen, du ein heißer Typ? Dass ich nicht lache. Erklär du mir mal lieber, Hubsi, warum du im Bademantel in der Sauna hockst. Weil's mir jedes Mal eiskalt den Rücken runterläuft, wenn ich dich sehe, sogar in der Sauna. Dann musst du dich eine Stufe höher setzen, da ist es wärmer. Ach nee, das geht ja gar nicht. Dann hockst du ja genau auf derselben Stufe wie ich. Schau mal, wie das geht. So. Jetzt passt's wieder. Und, Hubsi, ist dir schon ein bissel wärmer geworden? Nein, mir ist immer noch kalt. Dann mach ich jetzt mal einen gescheiten Aufguss. Das passt zu dir, Markus. Heiße Luft, das ist deine Kernkompetenz. Papperlapapp, Hubsi, jetzt pass auf. Das wird ein Knaller. Jetzt kommt der christlich-soziale Aufguss. (Stimme) "Markus, ich bin's, dein Franz Josef. Christlich-sozialer Aufguss, was für ein Schmarrn! Zu meiner Zeit hab ich den Leuten allein mit meinen Worten richtig eingeheizt." Hubsi? Hubsi, hörst du auch die Stimme vom Franz Josef? Hubsi, Hubsi. Oh mein Gott! "Du kannst Franz Josef zu mir sagen." Hubsi, Hubsi, wo bist du denn? "Sag mal, Markus, wer ist eigentlich dieser Hubsi, nach dem du die ganze Zeit rufst?" Ich muss raus, ich hör den Franz Josef Strauß! Ich glaube, ich werd verrückt. Markus, du bist verrückt, das sag ich ja schon lang. Jetzt hört er schon den Franz Josef Strauß reden. Jetzt hat er es mit seinem christlich-sozialen Aufguss ein bissel zu gut gemeint. Ich seh ja dem Strauß gar nicht ähnlich. Ja, vielleicht hat der Söder einfach zu wenig gegessen. Obwohl, nein. Das Frühstück war eigentlich reichlich genug. Der Söder postet doch jetzt immer alles, was er isst. Und schau, da glänzt das Spiegelei perfekt drapiert neben einem kernigen Vollkornbrot und dazu noch die Butter in CSU-Logo-Form. Oh, was will man mehr? Aber Frühstück macht ja wirklich jeder anders. Ich kenn Leute, die sagen: "Frühstück ist für mich die wichtigste Mahlzeit des Tages, gleich nach dem ersten Bier." Dann gibt's die, die morgens gar nichts essen, außer einen Smoothie, also püriertes Obst und Gemüse. "Essen" kann man das beim besten Willen nicht nennen. Das schaut schlimmer aus als das, was später wieder rauskommt, und kostet 5,90 Euro. Also ich selbst esse morgens am liebsten Fitness-Rührei. Ja, das stammt von Hühnern mit Schrittzählern an den Schenkeln. Die laufen täglich mindestens 10.000 Schritte. Was die gelaufen sind, da muss ich nix mehr machen. Laut Statistik essen auch nur noch 39% der Deutschen mittags ihre Hauptmahlzeit. Die restlichen 61% essen abends oder sind in der Klinik für Essstörungen. Oder sie machen "Intervallfasten". 16:8, 9:15, da gibt's ja auch alles Mögliche. Mein Kumpel, der Frank, der macht 24:24. Aber das ist was komplett anderes. Der isst 24 Stunden, rund um die Uhr. Beim Essen hat er übrigens auch seine jetzige Frau, die Sabine, kennengelernt. Die hat die Bratwurstbude bei uns am Bahnhof, wo ich sag: Das ist jetzt auch nicht gerade der schönste Platz für das erste Date. Aber wenn man mal so überlegt: Das erste Kennenlernen, war das damals schön? Rotzbesoffen an der Bar beim Faschingsball, das war doch nicht schön. Gut, heutzutage hat das ja auch nicht viel mit Romantik zu tun. Wo lernt man sich denn heutzutage kennen? Im Internet oder im Fernsehen bei Inka Bause. Und die verkuppelt mittlerweile ja auch alles, was bei drei nicht auf dem Baum ist. Hallo, hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch herzlich begrüßen zu "Kassiererin sucht Frau". Ja, ihr habt richtig gehört, "Kassiererin sucht Frau". Und hier ist auch schon die erste Bewerberin, die knuffig-knallige Kassiererin Katrin. Hallo, hallo, ihr Schnäppchenjägerinnen da draußen. Ich bin's, euer Knaller-Angebot. Supergünstig, superregional. Und bei mir ist alles noch an Ort und Stelle. Mein Motto lautet: "Frisch auf dem Tisch oder wo immer du mich haben möchtest." Also steig ein in den Einkaufswagen der Liebe, damit ich dich gefühlvoll aufs Warenband legen und danach mit meinen Händen erotisch über den Scanner ziehen kann. Und danach fühlst du dich wie im 7. Schnäppchenhimmel. Dann bekommst du nicht fünf, nein, nicht zehn, sondern 25 Treuepunkte bei einem Einkaufswert von 50 Euro. Das ist ja der falsche Text, oder? Möchtet auch ihr die knuffig-knallige Kassiererin Katrin kennenlernen? Dann schickt eure Bewerbung unter dem Stichwort "Warentrenner" an MTL, Redaktion "Kassiererin sucht Frau". Inka, was kosten denn die Kondome? 3,99 Euro. Ja, die Inka weiß Bescheid. Hättet ihr gewusst, was die Kondome kosten? Ich nicht. Ich nehm die Pille. Schmarrn. Ich hab's nicht so mit Einkaufen. Wisst ihr, was mich beim Einkaufen immer so wahnsinnig aufregt? Diese Selbstscanner-Kassen. Und die werden ja immer mehr. Ich komm ja damit überhaupt gar nicht zurecht. Das piept wie blöd, weil man dauernd was falsch macht. "Piep, piep, piep", man ist kurz vorm Ausflippen. Dann ruft noch die Kassiererin von der normalen Kasse durch den Supermarkt: "Ein Mitarbeiter bitte zur Scanner-Kasse!" Der ganze Laden steht für einen Moment still. Alle glotzen dich an und sehen nicht nur, wie blöd ich anscheinend bin, sondern auch noch, was ich kaufe: "Jacky Cola". Da ist doch der Tratsch schon vorprogrammiert. "Haben wir schon immer gewusst, dass der Müller Cola-süchtig ist." Ich träume ja mittlerweile sogar schon von Selbstscanner-Kassen. Ja, vor mir stand der Barack Obama, hat sich rumgedreht und ganz lässig gemeint: "Yes, we scan." Seitdem bestelle ich alles im Internet. Aber wo wird denn da jetzt der ganze Scheiß immer hingeliefert? Genau, an eine Packstation. Also nicht an eine Backstation. Da gibt's weiterhin nur Semmeln, Brot und Kuchen. Ich mein Packstation, das da. Packstation. Da kann man ja auch Sachen erleben. Bei uns in Garitz spielen die Rentner mittlerweile sogar schon Packstation-Bingo. Ja, die sitzen mit ihren Bingo-Scheinen vor der Packstation und wenn einer kommt, warten sie ab, welches Fach aufgeht. Und wenn dann einer die Nummer vom Fach auf seinem Schein hat, schreit er: "Bingo!" Aber ganz ehrlich, diese DHL-Shops sind ja auch nicht viel besser. Wo man da überall hinmuss ... DHL-Shops gibt's beim Friseur, beim Gärtner und im Cannabis-Laden. Ich frag mich, warum nicht auch im Bordell? Hey, wenn du dann mal im Puff gesehen wirst, kannst du einfach sagen: "Ich hab nur was abgegeben." Ja, das Leben ist ein Geben und Nehmen, gerade heute an Halloween. * Klingel * (beide) Süßes oder Saures! * Musik: "Die Legende von Babylon" von den Amigos * (beide) Ah! ♪ Es wurde ein Engel geboren, er bringt uns Licht und Glück. Ah, ja. Ich weiß gar nicht, was die Kinder haben. Ich find die "Amigos" super. ♪ Die Legende von Babylon. Jetzt wirklich kein Scheiß, wenn's mir schlecht geht, hör ich immer die "Amigos". Manchmal auch AC/DC, ist ja fast dasselbe. Wisst ihr, was ich sonst noch mach? Ich glotz Katzenvideos mit Kühen. Was ich ja gar nicht brauch, sind diese Life-Hack-Videos zur Alltags-Optimierung. Ja, hör mir auf! Da wird dir gezeigt, wie du mit einer halben Büroklammer, zwei Gummibändern und 17 Klicks auf Instagram den gesamten Haushalt in fünf Minuten organisierst. In der Zeit, in der ich den Life-Hack suche, hab ich die Küche ganz normal aufgeräumt. Und vieles im Leben kann man auch gar nicht planen, auch wenn das viele denken. Z.B. unsere Nachbarn, der Basti und die Sabrina. Deren Leben ist ja komplett durchgeplant. Die haben für alles einen Plan. Selbst das Aufschlagen von der Tagesdecke ist durchgetaktet. Und wehe, ein Knick sitzt schief, dann ist der Tag aber schon gelaufen. Wie sagt Sabrina dann immer? "Ich fühl mich heute so wie die eine Socke, die immer rutscht." Ich sag dann immer: "Ich wusste gar nicht, dass Socken überhaupt fühlen." Spontanität gibt's bei vielen sowieso nicht mehr. Sich mal eben mit Freunden treffen? Das geht gar nicht. "Oh, nee, heute hab ich meinen Intervallfasten-Tag. Ich darf erst ab 18.37 Uhr wieder trinken. Ich könnte um 22.20 Uhr, aber nur digital, denn ich hab da noch meine Atem-Meditation." Oder spontan betrinken? Auch komplett aus der Mode gekommen. Früher hat man gesagt: "Lust auf ein Bier?" - "Ja." Zack, war man unterwegs und drei Stunden später hackedicht. Heute brauchen manche Leute dafür erst mal ein langes Gespräch mit ihrem Leber-Berater, eine komplette Körperfettanalyse und dann kannst du das mit dem Saufen vergessen. Übrigens, Basti und Sabrina checken auch gleich nach dem Aufstehen mit dem Handy, wie sie geschlafen haben. Wo ich mir denk, man müsste das doch eigentlich selber merken, oder? Aber nein, dafür haben die zwei ja eine App. Da wird der Puls direkt gemessen, der Schlaf analysiert und die Atmung getrackt. Früher hat man gesagt: "Ich hab schlecht geschlafen." Heute sagt dir die App: "Du warst zwischen 02.47 Uhr und 03.03 Uhr in der REM-Phase, danach Stress-Atmer, 17 Minuten Schnarchen, zwei Zuckungen. Empfehlung: Lavendeltee trinken und 'Amigos' hören." Schlaf ist enorm wichtig. Das hat sich ja mittlerweile sogar bis zu den Geissens rumgesprochen. Rooobert, ich vibriere! - Na endlich mal. Dann hat sich das neue Bett schon rentiert. Jetzt mach endlich das Vibrationsprogramm aus. Du wolltest doch, dass sich bei uns im Bett was bewegt. Ich hab das anders gemeint. Jetzt mach endlich das Gerät aus. Ja, okay. Robert. Was hatten wir früher für aufregenden Sex? Da hast du mich noch selber bewegt. Da haben wir so was nicht gebraucht. Was bin ich froh, dass diese Zeiten vorbei sind. Du bist so eine fiese Möpp! Das ist eine Unverschämtheit. Ich bin froh, dass unsere Kinder, Sado und Maso, das nicht hören. Unsere Töchter heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Wieso hast du ein Bett mit so vielen Funktionen besorgt? Liebelein, das ist alles wegen des gesunden Schlafs. Denn nur wenn du gesund schläfst, kannst du auch deinen Alltag gesund leben. Wenn alles vibriert, kann ich nicht schlafen. Ja, aber es war lustig anzuschauen. Hat ein bisschen was gehabt von einem Wackelpudding. Ich geb dir gleich Wackelpudding, hör mal. Ich komm grad von der Schönheitsoperation. Da ist alles wieder fest. - Ach, Carmen. Das Bett hat noch viel mehr Funktionen, z.B. das hier. Das hier, das ist der Wellenknopf. - Oh toll, eine Welle. Ich will die perfekte Welle. Drück mal drauf. Oh, Robert. Oh, das ist ja toll. Das ist wie in der Karibik. Neben dir ist es eher wie der Fluch der Karibik. Was ist das für ein Knopf? Das ist der Windows-Knopf. Was? Toll, Windows. Dann ist das Bett ja auch ein Computer. Mit Computerspielen. Robert, du bist ein Schatz. Nein, Windows ist doch kein Computer. Das ist ein Betriebssystem. Wie oft hab ich dir gesagt, du sollst keine Arbeit mit ins Bett nehmen? So, ich drück jetzt auf den Knopf. - Nein, Carmen. Das machst du nicht. Doch, doch, ich drück jetzt auf den Windows-Knopf. Nein, Carmen, wenn du den Windows-Knopf drückst, fliegst du aus dem Fenster. Jetzt willst du mich aber wirklich verkackeiern. Das gibt es doch gar nicht. Ah! Carmen, das hast du jetzt davon, weil du immer nicht hören willst. Na ja, ich mach jetzt noch mal die Karibik-Funktion. * Musik * Oh. Robert, du bist eine fiese Möpp! Das Wochenende oder den Feierabend im Bett zu verbringen, ist ja immer eine Option. Nur den Höhepunkt stelle ich mir doch ein bissel anders vor als bei Carmen und Robert. Aber wie sieht für die meisten von uns so ein typischer Feierabend aus? Viele sagen: "Nach der Arbeit mach ich noch was für mich." Die meinen damit Couch, Chips und Horst Lichter im Fernsehen. Ich geh ja lieber ins Kino. Ja, sicher, ich glotz den ganzen Tag auf meinen kleinen Handy-Bildschirm. Da will ich auch mal was Großes sehen. Obwohl, manche Leute haben mittlerweile so große Bildschirme daheim hängen, jedes Kino wird neidisch. Dann sind diese Dinger so hell. Hallo, wenn unser Nachbar seinen Fernseher anhat, brauchen wir bei uns keine Straßenbeleuchtung mehr. Aber ich geh lieber ins Kino. Wisst ihr, was das Allergeilste ist? Die örtliche Kinowerbung. Wenn vor dem Blockbuster mit Brad Pitt der Schmidt Franz für sein Dachdeckergeschäft Werbung macht: "Servus. Ich bin's, der Schmidt Franz. Euer Dachdeckermeister. Suchst du noch einen Ausbildungsplatz? Dann bist du bei mir genau richtig. Lass uns anderen aufs Dach steigen." Ganz großes Kino. Danach geh ich heim, das reicht mir. Den Hauptfilm schau ich mir gar nicht mehr an. Jetzt aber mal was anderes. Regen euch auch diese unsäglichen Plastikflaschen auf, wo der Verschluss nicht mehr abgeht? Diese Flaschen mit diesen "Tethered Caps"? Also das ist ja was! Von der EU verordnet. Hey, die Dinger sind anhänglicher und lästiger als der schlimmste Ex-Partner. Und gefährlich. Hallo, immer öfter stranden doch jetzt Menschen in der Notaufnahme mit aufgerissenen Mundwinkeln. Ich frag mich sowieso, warum noch keine Schockbilder auf der Flasche sein müssen. Oder so Warnungen: "Trinken gefährdet Ihre Gesundheit". Nicht mehr lange, dann wird's die ersten Selbsthilfegruppen geben und in Reha-Kliniken wird betreutes Trinken angeboten. Und in Fernsehserien gibt's dann so Dialoge wie: "Oh, Sie haben aber süße Grübchen." "Das sind keine Grübchen. Ich hab nur aus der Plastikflasche getrunken." Sag mal, Hildegard, wie hat denn dein Karl-Heinz gestern im Gesicht ausgeschaut? Ist der in den Stacheldraht reingefallen? I wo! Der trinkt ja jetzt immer diese Limonaden mit diesen saublöden Flaschendeckeln da. Diese Teteratett-Pups oder wie das heißt. Ach, du meinst diese nervigen Dinger, die immer an der Flasche hängen? - Nein, ich red nicht von uns. Also wenn die EU diese Dederde-Caps jetzt auch noch an die Prosecco-Flaschen ranmacht, dann ist aber Schluss mit lustig. Wieso? Wir trinken doch immer aus unseren Gläsern. (beide) Stößchen! Teteretet-Caps? Bei den beiden kriegt der Begriff "gläserner Bürger" ja auch gleich eine ganz andere Bedeutung. Ansonsten ist der gläserne Mensch ja eine Metapher für den vollständig durchleuchteten und überwachten Menschen. Ich sag nur: "Alexa". Ja, sicher, ich hab neulich mal diese Alexa gefragt: "Stimmt das wirklich, dass der RAF-Terrorist Andreas Baader auf dem gleichen Münchener Gymnasium war wie Franz Josef Strauß und Papst Benedikt?" Hey, bevor die Alexa überhaupt antworten konnte, war schon ein Sondereinsatzkommando bei mir im Haus gestanden. Nur am Rande: Es stimmt übrigens. Was auch stimmt, ist, wenn man sich früher einen Trecker bestellt hat, hatte man später einen Lanz Bulldog auf dem Hof stehen gehabt. Wenn man sich heute einen Tracker bestellt, bekommt man so ein Stasi-Ortungsteil, mit dem du Auto, Kinder, die Oma oder den Hund überwachen kannst, bis hin zur Echtzeitortung. Es soll Typen geben, die gehen fremd und überwachen gleichzeitig, ob die Ehefrau das Haus verlässt. Die Zeiten ändern sich dramatisch. Früher war die Familie das Zentrum, heute ist es das Handy. Beispiel Familienfeste: Früher war es doch völlig wurscht, ob sich einer mal einen zu viel hinter die Binde gekippt hat. Den hat man heimgebracht und sich noch ein paar Jahre später lustige Geschichten drüber erzählt. Heute wird der Ausraster von Onkel Werner mit zehn Handys mitgefilmt und ins Internet hochgeladen. Das vergisst im Gegensatz zu Onkel Werner nix. Und der Wahnsinn geht ungebremst weiter. Elon Musks künstliche Intelligenz "Grok" hat ungefragt erotische Bilder und Videos von Taylor Swift erstellt, ohne ihr Wissen oder Einverständnis. Das Ergebnis war jedenfalls ein Clip, in dem eine KI-generierte Swift im knappen Outfit tanzt. Hoffentlich kommt "Grok" bei Friedrich Merz nicht auch auf dieselbe Idee. Hör mir auf, mir wird ganz anders. Elon Musk will ja auch 1 Mio. Menschen auf dem Mars ansiedeln, im Jahr 2060. Nur zum Vergleich: Im Jahr 2070 will die Deutsche Bahn endlich den Deutschlandtakt einführen. Nein, das war kein Witz. Aber leben wir irgendwann alle im Weltraum? Mal schauen, aber dann haben wir wenigstens jeden Tag All-Tag. Man hört jetzt schon von Weltraum-Hotels, wo ich mich frage: Warum eigentlich nur Hotels? Warum nicht gleich auch Senioren-Einrichtungen? Sog. All-Tersheime. Aber ob das schön ist? Schwester Uhura, Uhura. Wie oft soll ich Ihnen noch sagen, dass mein Name Schwester Ursula ist, Frau Bayer. Schwester Uhura, ich weiß nicht, ob ich das sagen soll, aber ich hab gestern Nacht kein Auge zugetan. Mein Bett ist so unbequem. Da muss was gemacht werden, Schwester Uhura. Schwester Ursula. Sag ich doch. Was ist mit dem Pflegepersonal? Ich hab lange keinen Pfleger mehr gesehen. Und das Essen. Gibt es noch was anderes als "Milky Way" und "Mars"? Das ist unerträglich, Schwester Uhura. Schwester Ursula! Aber jetzt beruhigen Sie sich einfach mal. Ich werde mich selbstverständlich um alles kümmern. Wie immer eben. - Sie sind eine Gute, Uhura. Wollen Sie in der Zwischenzeit nicht einfach unseren Garten anschauen? Wir haben einen Garten? Das wusste ich nicht. Wo geht's denn da raus? Ganz einfach den Gang entlang und die erste Tür rechts. Das lass ich mir nicht zweimal sagen, Schwester Uhura. Ursula. Uhura! Ursula! Ja, schauen wir mal, was uns die Zukunft bringt, v.a. auch bei der Arbeit. Ja, die gibt's immer noch. Schon vor 40 Jahren hat man gesagt: "Wir müssen bald nicht mehr arbeiten. Das machen alles Roboter oder Computer." Ja, in diesen Fachfernsehsendungen "Raumschiff Enterprise" und so. Und wir haben daran geglaubt. "Mr. Scott, beamen Sie uns hoch." Von wegen. Alles Schmarrn. Klar gibt's mittlerweile Roboter, aber das Teil musst du auch erst hochfahren. Von allein macht der gar nix. Auch das Arbeitssparwunder, der Thermomix, macht nicht alles allein. Bis du so ein Teil geliefert kriegst. Auf den neuen Thermomix muss man angeblich monatelang warten. Man nennt den Thermomix deshalb schon den "Trabbi" unter den Küchengeräten. Aber das ganze Drama geht schon in der Schule los. Hat uns die Schule damals auf den Alltag vorbereitet? Nein. Warum zum Henker mussten wir Gedichte auswendig lernen? Keiner von uns ist Goethe geworden. Wär's nicht besser gewesen zu lernen, wie man eine Steuererklärung macht, anstatt den Erlkönig auswendig zu lernen? Oder man hätte das wenigstens miteinander verknüpfen können. "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist der Steuerfahnder, mein liebes Kind. Er hat die Unterlagen wohl im Arm. Er hält sie sicher und warm. Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht? 'Ich hab meine Steuererklärung nicht gemacht, ich armer Wicht! Mir hat keiner gesagt, wie's geht. Ich hab's nicht gewusst. Wir haben in der Schule Gedichte gelernt.' Was für ein Stuss!" Und dann der Satz damals schlechthin: "Ihr lernt nicht für die Schule, ihr lernt fürs Leben." Ja, klar. Deswegen hatten wir Chemie. Wir haben sämtliche Schwefelverbindungen gekannt. Heute reicht's, wenn man weiß: Wenn jemand pupst, dann stinkt's. Und die leisen sind die schlimmsten. Das hat dir damals kein Lehrer gesagt. Es waren früher noch richtige Lehrer. Heute arbeiten an Schulen so viele Quereinsteiger. Da unterrichten ehemalige Architekten Mathe, Ex-Yogalehrer Biologie und gescheiterte Influencer Deutsch. Die Schüler lernen ab der 3. Klasse, welchen Beruf sie später einmal aufgeben, um selbst Lehrer zu werden. Verrückte Welt. Zeit für weitere Nachrichten. Und hier sind weitere MM News. Bundeskanzler Merz hat mit seiner Stadtbild-Äußerung heftige Diskussionen und Demonstrationen ausgelöst. Um Merz' Äußerungen plakativ zu entschärfen, greift das Kanzleramt auf weltweit bekannte Werke zurück. Z.B. für Gelsenkirchen, für Berlin und für München. Bayerns Ministerpräsident Söder hat sich in der Debatte ebenfalls zu Wort gemeldet. Söder sagte, ihn stört nicht nur das Stadtbild, sondern auch sämtliche Manns- und Weibsbilder neben, über, vor und unter ihm. Die Bundesregierung will den Führerschein billiger machen. In Fahrlehrerkreisen wird der günstigere Führerschein bereits als sog. Aldi-Lappen bezeichnet. Deutsche-Bahn-Chefin Evelyn Palla will aufräumen und Zitat: "Den Konzern auf Links ziehen." Experten haben die Pläne bereits als zu ambitioniert kritisiert. Manche bezeichnen die Ideen der neuen Bahn-Chefin als total "palla-palla". Und damit zurück ins Studio. Frage zwischendurch: Wo seid ihr eigentlich alle her? Wie seid ihr gekommen? Wer ist mit dem Fahrrad da? Wer mit dem Flugzeug? Nein, keiner. Auto? Wer ist mit dem Auto da? Ja, die Mehrheit. Es heißt auch nicht umsonst: "Das Auto, des Deutschen liebstes Kind". Mittlerweile kriegen sogar Kinder Autonamen. Das Kind von unserer Nachbarin heißt Mercedes, wo ich mir auch denke: Das Kind Mercedes nennen, aber selbst nur Fiat fahren. Ich liebe ja Autofahren, weil wir machen so gerne Städtereisen. Heuer waren wir z.B. an Ostern in Berlin. Aber das war ja ein Stress. Vorher noch Auto waschen, aussaugen, putzen, mach ich ja sonst nicht, aber wir waren schließlich in Berlin im "Adlon". Da kannst du nicht mit einem dreckigen Auto vorfahren. Nicht, dass ihr denkt, wir sind da immer, aber das haben wir total billig gekriegt. Ja, du schaust doch vorher auf diversen Hotelbuchungsportalen nach einer Übernachtung, steht da: "Adlon, Übernachtung: 200 Euro". Und ich denk mir noch: Ach, das ist aber günstig. Dann lese ich weiter. "Zimmerkategorie: Suite, 156 qm". Denk ich mir: Der Laden läuft auch nicht mehr so gut, dass die die Zimmer so billig verscherbeln müssen. Na ja, egal, das buchen wir. Drei Tage später meldet sich das Adlon. Es täte ihnen furchtbar leid, bei dem Angebot hätten sie eine Null vergessen. Die Suite mit 156 qm kostet natürlich nicht 200 Euro, sondern 2000 Euro. Aber sie wollen uns nicht als Kunden verlieren, deswegen bieten sie uns zum Preis von 200 Euro eine 30 qm kleinere Suite an. Ja, wie will ich sagen? So schnell hatten wir noch nie was gebucht, obwohl wir überlegt haben, wie wir überhaupt drei Tage auf gerade mal 120 qm zurechtkommen sollen. Dann sind wir Karfreitag mit unserem blitzblank geputzten Auto nach Berlin gefahren, direkt vors Hotel. Wir waren kaum gestanden, sind schon Leute gekommen, haben die Türen vom Auto aufgemacht, die Koffer rausgeholt. Ich habe erst gedacht, wir werden überfallen, aber es waren Bedienstete vom Adlon. Dann haben wir unseren Autoschlüssel abgegeben, was ich überhaupt nicht gerne mach, weil mein Autoschlüssel, das ist mein Heiligtum. Du, Gisela, ich lege neuerdings meinen Autoschlüssel immer in den Kühlschrank. In den Kühlschrank? Wieso das denn? Na ja, dann wird mein Auto nicht gestohlen. Weißt du, wegen dem Funkwellensignal im Schlüssel. Aber im Kühlschrank ist der Schlüssel sicher. Was? Also in meinem Kühlschrank wäre überhaupt kein Platz. Stimmt, ja zum Glück! Weil dein Kühlschrank ist immer bis obenhin voll mit Prosecco. (beide) Stößchen! Unsere zwei Prosecco-Grazien. Ja, die lassen sich's gut gehen. Ich glaub, jedes Mal, wenn sich die meine Sendung anschauen, ist das für die so was wie eine kleine Auszeit vom Alltag. Und Auszeiten vom Alltag sind wichtig. Laut Experten soll man sich immer wieder einmal bewusst kurz Zeit für sich selbst nehmen. Weil man hat es ja immer öfter mit Idioten zu tun. Und habt ihr's auch gemerkt? Es werden immer mehr. Irgendwann ist der Akku leer. Erst körperlich, dann emotional. Dann steht man nackig in der Küche und fragt sich: Was wollt ich eigentlich hier? Wo ich mir sag: Solang das in der Küche passiert, ist alles okay. Sobald du nackig in der Fußgängerzone stehst, wird es auf alle Fälle mal Zeit für eine Auszeit. Und genau deswegen waren wir an Ostern in Berlin. Und dann sind wir noch so günstig untergekommen im Adlon. Die haben ein Frühstück, Hammer! Da gibt's alles: Erdbeeren, Weißwurst, Kaviar ... Sogar gleichzeitig. Du kriegst wirklich alles. Nur Kaffee, also Kaffee, der ist anscheinend ganz schwierig in Berlin zu kriegen. Da kriegst du eher einen Termin beim Facharzt. Bis wir endlich mal Kaffee an unserem Frühstückstisch hatten, da waren wir schon dreimal am Buffet gewesen. Den Kaffee haben wir dann auch ganz langsam und achtsam getrunken, das könnt ihr mir glauben. Ja, aber irgendwann war der Kaffee dann auch leer. Wir haben eine Bedienung gerufen. Ich hab das Kännchen so hochgehoben, hab noch gesagt: "Bitte einmal auffüllen." Sagt die Bedienung: "Das Kännchen können Sie nicht mehr haben. Das brauchen wir jetzt für andere Gäste." Ich sag's ganz ehrlich, da bin ich erschrocken. Wenn ich gewusst hätte, dass die in diesem Fünf-Sterne-Schuppen für alle Gäste nur ein Kaffeekännchen haben, hätten wir im KaDeWe ein paar gekauft, die waren da im Angebot. Wir hätten auch von daheim ein paar Kännchen mitbringen können. Es hat sich dann rausgestellt, dass die Bedienung neu war. Der hatten sie die drei anderen Kännchen, die sie noch im Adlon haben, noch nicht gezeigt gehabt. Auf alle Fälle hat sich die Restaurant-Leiterin tausendmal entschuldigt und uns gefragt, ob wir denn an der Bar noch einen Drink nehmen wollen. Drink an der Bar, da waren wir dabei. In der Früh um 11, "Jacky Cola". Was will ich sagen? Wir hatten an der Bar so eine ausgelassene Stimmung, da habe ich spontan einen Ballermann-Hit geschrieben. Und wollt ihr wissen, über wen? Über sämtliche Leute, die sehr wahrscheinlich aus dem gleichen Grund mit uns an der Bar gesessen sind. Also über den Robert, über den Peter und über den Jens, den Uwe und den Rainer. Und Leute, haltet euch fest, den Song gibt's genau jetzt. Hau rein! ♪ Oh, oh. ♪ Oh, oh. ♪ Jeder kennt Matilda. Jeder kennt Jolene. ♪ Jeder kennt die Layla und auch Billie Jean. ♪ Selbst über Ronnie und Fernando hat man schon ein Lied gemacht. ♪ Doch es gibt auch Namen, die man komplett vergessen hat. ♪ Jens, Uwe, Rainer, über euch singt keiner. ♪ Auch über Robert, Peter, Benedikt gibt es noch kein Lied. ♪ Jens, Uwe, Rainer, über euch singt keiner. ♪ Auch Wolfgang oder Klaus, ihr seid raus. ♪ Oh, oh. ♪ Oh, oh. ♪ Jeder kennt Anita. Jeder kennt Marleen. ♪ Jeder kennt die Lola und auch die Eileen. ♪ Selbst über Stan und Alejandro hat man schon ein Lied gemacht. ♪ Doch es gibt auch Namen, die man komplett vergessen hat. ♪ Jens, Uwe, Rainer, über euch singt keiner. ♪ Auch über Robert, Peter, Benedikt gibt es noch kein Lied. ♪ Jens, Uwe, Rainer, über euch singt keiner. ♪ Auch Wolfgang oder Klaus, ihr seid raus. ♪ Jens, Uwe, Rainer. Danke schön. So, das war's aber auch schon wieder. Das war DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Ich bedanke mich bei meinem Team, bei meiner wunderbaren Sketch-Partnerin Constanze Lindner, bei meinem sensationellen Studiopublikum. Bei euch allen da draußen. Und wir sehen uns schon am nächsten Freitag wieder. Bis dahin, bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2025