v1.0 (Getragene Musik) Zum ersten Mal richtig gemerkt, dass irgendwas nicht mit mir stimmt, war nach dem Abitur. Von heut auf morgen steht man da und wird so ein bisschen ins Leben geworfen. Muss sich entscheiden: Was mach ich jetzt beruflich. Wie geht alles weiter? Zukunftsängste, Existenzängste. Ich hab das dann gemerkt, dass ich einfach morgens aufgewacht bin, und direkt geht das Gedankenkino los. Direkt kommt diese Negativspirale: Ich schaff das alles nicht. Ich will nicht aufstehen, das wir mir grad zu schwer. Dann bin ich nervös geworden, hab teilweise angefangen zu zittern, zu schwitzen. Den Fuß vom Bett runterzuheben, war mir schon zu viel. Auf Toilette zu gehen, war mir zu viel. Was zu essen, war mir zu viel. Ich war durchgehend nervös und unruhig. Aber auf der anderen Seite hatte ich gar nicht die Kraft, irgendwas zu machen. (Ruhige Musik) (Düstere Musik) Hi, ich bin Jonas. Ich bin 27. Ich hab 'ne Depression und 'ne Bipolare Störung. Und bin seit mittlerweile sieben Jahren auch in Therapie. (Sanfte Musik) Mit mentaler Gesundheit bin ich eigentlich superwenig in Berührung gekommen. Also, das erste Mal so richtig, als ich 17, 18 war. Als ich dann erfahren hab, dass mein Vater schon seit Jahren 'ne Angsterkrankung hat. Da hab ich mich dann so nach und nach mit beschäftigt und halt sensibilisiert. Hab das auch viel mitbekommen, dass er halt länger im Bett lag, nicht aufstehen konnte. Zuerst hab ich versucht, das mit meiner mentalen Gesundheit alleine mit mir auszumachen. Aber dadurch, dass ich halt meine Vater hatte, der selber 'ne psychische Erkrankung hat, hab ich da halt auch direkt Support bekommen. Er hat's halt irgendwann auch gemerkt. Ich werd diesen Spruch niemals vergessen, den er damals zu mir gesagt hat. Er hat gesagt: "Jonas, mach was." "Du willst nicht, dass es so schlimm wird wie bei mir." (Getragene Musik) Die Unterstützung, die hat in erster Linie so ausgesehen, oder wir haben das versucht, eben da zu sein, zuzuhören, viel zu reden, viel Verständnis aufzubringen. Und ihn dann eben auch dazu zu bewegen, dass er sich professionelle Hilfe sucht. Man möchte einfach nicht, dass das eigene Kind eben ... so was durchmachen muss, so was erlebt. Weil wenn man die Erfahrung selber so ein bisschen gemacht hat, da weiß man halt, wie mies es einem gehen kann. Der Punkt, wo die Belastung, sag ich mal, am größten war, war eigentlich, als ich ihn dann im September 2015 in die Klinik gefahren hab. Er hat dann noch mal sechs Wochen Klinikaufenthalt gemacht. Und das war so ein Knackpunkt, wo ich gemerkt hab: Okay, das war für mich mental nicht gut. Ich weiß noch, als wir dann in der Klinik waren, das war ein ganz weirder und kurzer Abschied. Wir waren auf dem Parkplatz. Er ist ausgestiegen, Koffer ausgeladen. Hat gesagt: "Ich muss jetzt schnell rein." Und ... haben uns kurz umarmt, dann bin ich schon gefahren. (Bedrückte Musik) Meine erste Diagnose war dann: Depression mit 'ner generalisierten Angststörung. Also, einfach 'ne allgemeine Angststörung. 'Ne allgemeine Angst vor ... Alltagsdingen. (Getragene Musik) Wir sind jetzt grad bei mir im Studio. Ich hab nämlich ein eigenes Tonstudio in der Innenstadt von Saarbrücken. Genau, in dem ich halt als Produzent arbeite, an meiner eigenen Musik arbeite. Ja, ist so mein Safe Space. (Lockere Musik) Ich komm hier rein, mach die Tür zu, dann gibt's eigentlich fast nur Musik. Dann ist alles andere erst mal unwichtig. Ich kann mich mit dem beschäftigen, was ich geil find, mir Spaß macht. Mich halt einfach komplett dadrauf konzentrieren. Wenn ich 'nen schlechten Tag hab und ich merk, ich komm jetzt wieder in diese ... diese Gedankenspiralen rein, dann hilf mir das halt brutal viel, wenn ich dann einfach die Gitarre nehm und spiel und sing. Oder auf der anderen Seite halt auch Songs schreib dadrüber. Das ist halt ein bisschen wie ein Tagebuch. (Belebte Musik) Ich wollte schon immer was mit Musik machen. Mir war auch klar, dass ich Musik studieren will. Und ich hab dann im April 2016 'nen Platz für Musikmanagement bekommen hier in Saarbrücken. Und das war für mich natürlich so: Geil, jetzt hab ich doch 'ne Perspektive. Am Anfang vom Studium war ich eigentlich relativ happy, weil ich gemerkt hab, okay, es geht in die richtige Richtung. Das hat sich sehr schnell gekippt, im ersten Semester schon. Und hab dann eigentlich gedacht: Ich sollte vielleicht doch noch mal nach was anderem gucken. Dann kam aber wieder die andere Seite aus mir raus, die gesagt hat: Du hast jetzt was, zieh's jetzt durch. Noch mal woanders hinziehen, noch mal was Neues anfangen, war mir dann auch zu viel. Dann hab ich gedacht, okay, dann zieh ich's halt durch. Aber da hatte ich eigentlich schon Bauchweh, weil ich keine Lust hatte, mich damit zu beschäftigen. Es hat mich so belastet, mich jeden Tag mit was zu beschäftigen, was mir eigentlich ... auf gut Deutsch, komplett am Arsch vorbeigeht. Ich hab dann irgendwann entschlossen, dass ich halt dieses Studium einfach jetzt schneller durchzieh. Und hab dann unfassbar viele Kurse gehabt. Viel zu viel eigentlich. Hab noch gearbeitet nebenbei. Es kamen noch Beziehungsprobleme dazu. Da ging's dann wieder stark bergab. Das Problem ist halt auch immer so, ich hab das vorher nicht gemerkt, dass es mir schlechter ging. Das baut sich dann alles so nach und nach auf. Irgendwann kommt halt so der Peak. Und dann ist alles ... alles vorbei. (Nachdenkliche Klaviermusik) Wir waren bei 'nem Freund zu Hause. Waren danach noch hier im Viertel was trinken. Ich glaub, um drei Uhr, oder so, war ich dann zu Hause. Und das war so der Moment, wo seit Wochen mal alles stillgestanden hat. Ich war sonst nur unterwegs. Ich hab nur gemacht, nur gemacht, mich betäubt. Abgelenkt. Und das war so der eine Moment, wo alles still war. In diesem Moment kam halt alles hoch, was ich vorher unterdrück hab. Und das war mir viel zu viel. Da hat mein Kopf ausgeschaltet, ich stand komplett neben mir. Ich war einfach ... einfach weg. (Bewegte Klaviermusik) Es war dann so, dass ich nachts noch in 'ne ... WhatsApp-Gruppe von Freunden 'ne komische Nachricht geschickt hab. Dann ist eigentlich das Erste, was ich vom nächsten Tag weiß, dass die Feuerwehr meine Tür aufgebrochen hat. Bei mir am Bett stand. Das Erste, was ich gehört hab, war: "Ja, er ist ansprechbar." Ich war dann auf der Intensivstation. Und ich hab superviel geweint. Ich hab mich so scheiße gefühlt. Als dann ankam, was grade passiert ist bei mir, hab ich mich brutal geschämt. Weil ich auch irgendwie wusste, ich wollte nicht sterben. Und ... am Tag drauf ging's dann halt in die Psychiatrie. Ich kam erst mal da an und war erst mal auf der geschlossenen Station. Hatte da mein Aufnahmegespräch. Weil die halt auch nicht wussten, inwieweit ich noch 'ne Gefahr für mich selber bin. War aber dann zum Glück relativ schnell klar, dass ich halt auf 'ne offene Station kommen kann. Und dass ich halt erst mal da bleiben werd. (Bedrückte Musik) Also, ich weiß noch, als ich dann in meinem Zimmer war und der Stationsarzt vorbeikam und gesagt hat, hey, wir sollten's mal mit Medikamenten probieren, war ich erst mal so, danke, sehr ungern. Will ich eigentlich nicht. Und dann hat sich aber halt in ein paar Sätzen rauskristallisiert, dass es halt vernünftiger wäre, das mal auszuprobieren, weil die natürlich erst mal 'ne Grundstabilität aufbauen. Und ja, dann im Prinzip 'nen festen Tagesablauf mit Therapien. (Sanfte Klänge) Wir sind grade auf dem Weg zu meiner Therapeutin. Da geh ich einmal die Woche hin. Angefangen mit der Therapie hab ich vor ziemlich genau sieben Jahren. Da hatte ich meine erste Therapeutin in Trier. Hab in der Zwischenzeit öfter gewechselt. Bei meiner jetzigen Therapeutin bin ich jetzt seit Ende Oktober. Wenn's mir gar nicht gut geht, dann hab ich auch oft echt keine Lust und keine Kraft, wobei es genau dann wichtig wär. Wenn's mir gut geht, geh ich ganz oft hin, denk mir: Worüber soll ich denn jetzt überhaupt reden? Es geht mir doch gut. Aber es gibt immer was zu bearbeiten, auf jeden Fall. Was war denn da, vielleicht auch so aus der letzten Sitzung, was ... was wichtig war jetzt? (Nachdenkliche Musik) Also, ob Medikamente mit ins Spiel kommen und am Ende auch hilfreich sind, ist, find ich, ist total individuell auch. Ich find's immer total wichtig, erst mal auch die ... Ängste und Sorgen ernst zu nehmen, die viele Menschen haben auch im Zusammenhang mit Medikamenten. Die Studienlage sagt, Medikamente und Therapie in Kombination ist oft sehr, sehr hilfreich. Aber ob das im individuellen Fall immer hilft, muss man gucken. Ich find's immer wichtig, zum einen zu sagen, das sind keine ... Medikamente, die irgendwie die Persönlichkeit verändern oder schwer abhängig machen oder einen Kontrollverlust bescheren. Sondern im besten Falle ist es einfach ... wie eine weitere Säule. Jonas ist schon enorm therapieerfahren. Von daher, glaub ich, wird's für uns drum gehen, zu schauen, wie können wir stabilisieren, was einfach schon gut aufgebaut wurde. Und wie können wir aber auch weiter gucken, dass Krisen, wenn sie entstehen, und es wird wahrscheinlich immer wieder auch welche geben, dass dieser Absturz nicht so fatal wird. (Lockere Musik) Also, damit dann letztendlich offener umzugehen, hab ich erst vor zweieinhalb Jahren entschieden. Und zwar war das in einer Zeit, wo's mir einfach noch mal schlechter ging. Ich konnte nicht viel arbeiten gehen und hab mich krankgemeldet. Ich hab gesagt, ich bin erkältet. Man hat dann halt irgendwann über die Jahre sich so ein paar Notlügen überlegt, weil man's halt nicht so direkt thematisieren will. Das hat mich irgendwann total genervt. Die Reaktionen dadrauf haben mich erst mal super bestärkt. Weil ich halt gemerkt hab, ich stoß nicht auf Ablehnung. Das war für mich das Zeichen, okay, alles klar, dann kann ich das jetzt nach und nach immer mehr dadrüber erzählen, immer offener sein. Ich erinner mich noch an eine Nachricht von 'nem ganz entfernten Bekannten, den ich vor zehn Jahren in Trier zwei-, dreimal gesehen hab, der mich angeschrieben hat: "Hey, du bist der Grund, warum ich jetzt in 'ne Klinik geh." Und das hat mich ... brutal gefreut einfach und mir gezeigt: Ich mach's genau richtig. Genau so mach ich weiter. (Hoffnungsvolle Musik) Ich hab mich dann dazu entschlossen, weiter Sachen zu posten. Da bin ich dann an die Kontakte und Informationsstelle für Selbsthilfe hier gekommen. Und dann hab ich da mit einem von den Therapeuten halt gequatscht. Der hat gesagt: "Mach doch 'ne Selbsthilfegruppe auf für Depressionen und Ängste." "Die Nachfrage danach ist riesig. Wir bräuchten noch 'ne Neue." Dann hab ich gesagt: Alles klar. Go! Jesko war so der erste Mensch hier, dem ich auch von meiner Krankheit intensiver erzählt hab. Und ja, das war jetzt vor ... sechseinhalb Jahren. Ich weiß noch, dass Jesko fast unbeeindruckt war, in 'nem positiven Sinne. Ich war total nervös, total angespannt und wusste nicht, wie er dadrauf reagiert. Im Prinzip hab ich dann gesagt: Ich hab 'ne Depression, ich mach Therapie. Und er so: "Ja, ist doch gut." (Jesko:) Jonas ist für mich ein sehr besonderer Mensch, weil er unfassbar empathisch ist. Also, er kann sich in sehr viele Situationen hineinversetzen, die dich betreffen, und ist halt für dich da. Also, egal, was ist, ich kann ihn immer anrufen. Und er sagt: "Ja, klar, komm vorbei." Wir quatschen darüber, bring noch Bier mit oder was anderes. Und dann wird darüber geredet. (Getragene Gitarrenmusik) (Jonas:) Die Tiefpunkte in meiner psychischen Karriere waren auf jeden Fall nach dem Abitur, dann Sommer 2020 durch Corona, Lockdown und so weiter. Das hat natürlich für noch mehr Belastung gesorgt. Das hab ich schon auch gemerkt. Das ist so ein bisschen wie ... wenn du ... gehst, dann setzt du einen Fuß vor den anderen. Und das ist komplett automatisiert. Da denkt man nicht drüber nach. Aber bei mir war's dann halt so, ich denk dann drüber nach. Ich weiß nicht, wie ich den einen Fuß vor den anderen setzen kann. (Getragene Gitarrenmusik) Ich kann mich noch an eine Situation ganz genau erinnern, in der Jesko dann direkt am Start war. Das war letztes Jahr im März, als es mir so schlecht ging. Als Jonas' Ex-Freundin mir geschrieben hat, das war abends, ich war eigentlich schon im Bett, dann hab ich halt eben gesehen: "Hey, hast du Kontakt zu Jonas? Wie geht's ihm?" Das sind die Alarmglocken sofort angegangen. Hab ich mir Sorgen gemacht. Dann hab ich erst lange überlegt, ob ich das machen soll, vorbeikommen soll oder nicht. Hab mich aber im Endeffekt dafür entschieden, da hinzugehen. Und ich glaube, es war auch was ganz Gutes, weil in dem Moment hätt ich ihn nicht gern allein gelassen. Und dann war's ganz gut ... dass er Gesellschaft hatte, auf jeden Fall. (Nachdenkliche Musik) Da hab ich dann halt wieder Medikamente genommen. Meine Psychiaterin hat wirklich auf den Tisch gehauen, hat gesagt: "Das machen wir jetzt mal ein paar Jahre." Ich will nicht mein Leben an die Krankheit anpassen. Sondern ich will meine Krankheit an mein Leben anpassen. Ich will mein Leben so führen, wie ich das will. Und dann soll diese Scheißkrankheit sich halt bitte danach richten. Dann werd ich alles so wandeln, dass das klappt. Ich hatte im Sommer 'nen Job als Musiker auf 'nem Kreuzfahrtschiff. Was total geil war. Da hab ich mich um alles allein selber gekümmert. Dann steht man einfach danach und kann zurückblicken und kann sagen: Ey, das hast du grad einfach komplett alleine geschafft. (Entspannte Klaviermusik) Das größte Vorbild für mich ist eigentlich mein Vater. Einmal dadurch, dass er halt auch seine Angsterkrankung hat. Damit seit 30 Jahren oder so zu kämpfen hat. Und auf der anderen Seite halt auch wegen der Musik. Weil er auch Musiker ist, Musiklehrer. Und ich dadurch an die Musik gekommen bin. Einer der wichtigsten Punkte ... die ich halt gelernt hab von euch: Dass man sich hinsetzt und drüber redet. Und das haben wir ja eigentlich immer versucht zu machen. Für den Jonas wünsch ich auf jeden Fall, dass er das beruflich so hinkriegt, wie er ... wie er's vorhat. Und dass er Erfolg hat auch mit seiner Musikprojekt, auf jeden Fall. Er kann auch unglaublich stolz auf sich selber sein, weil er eben da unglaublich viel schon geschafft hat und auch konsequent seinen Weg geht. Wahrscheinlich wird uns diese Krankheit nie komplett loslassen. Ich hoffe, dass das ... lange so bleibt, dass die ... schlechten Phasen, sag ich mal, kurz bleiben oder wenig und nicht so heftig werden, wie sie schon mal waren. Und dass unser Verhältnis genau so bleibt, wie es ist. (Unbeschwerte Musik) Mir fällt das generell sehr schwer zu sagen, ich bin stolz auf mich. Aber wenn ich Punkte nennen müsste, dann auf jeden Fall, dass ich das mit der Musik weiterverfolgt hab und dass ich mein Studium trotzdem durchgezogen hab. Ich war immer an 'nem Punkt, wo ich gedacht hab, lass es sein. Aber ich bin jetzt an meiner Bachelorarbeit dran. Es wird ein absolut geiles Gefühl sein. Generell würd ich Menschen, die jetzt das Gefühl haben, hey, irgendwie erkenn ich mich ein bisschen wieder, der erste Tipp, den ich immer geb, ist: Redet drüber. Wenn ihr ein stabiles Umfeld habt, bei mir war's halt die Familie, dann redet drüber. Wenn man merkt, es geht vielleicht nicht mehr, ich schaff's vielleicht nicht mehr, Hilfe suchen, so früh wie möglich. Menschen, die irgendwie mit Betroffenen zu tun haben, würd ich auch sagen, immer ein offenes Ohr haben. Man kann einen Menschen nicht aus dem Loch rausziehen. Man kann unterstützen dabei. Aber man muss es eigentlich aus eigener Kraft schaffen. Und deshalb würd ich wirklich raten: Seid für die Menschen da. Du willst in dem Moment jemanden haben, der neben dir sitzt, dich an der Hand nimmt und sagt: Wir sitzen jetzt einfach zusammen die Scheiße aus. (Unbeschwerte Musik)