v1.0 . ♪ Ich bin ein Mann, ich kann dir die Welt erklären. ♪ Echte Männer können Geld vermehren. Bei einigen Männern gibt es eine große Unsicherheit, weil sie sagen: Die Orientierung wie mein Vater kommt gar nicht infrage. Aber was dann? ♪ Echte Männer haben das Recht, für einen Hurensohn dich umzulegen. ♪ Aber nennen sie dich so, hast du das mal so hinzunehmen. Es ist an der Zeit, dass wir Männer wieder ein anderes Bild von uns schaffen, das nicht für #MeToo steht und diese Dinge, die man in der Öffentlichkeit hört. ♪ Echte Männer geben einen Scheiß auf Ironie. ♪ Man weiß nicht, wo sie liegt. Und wahrscheinlich gibt es Krieg. Die klassische Mann-Rolle wird ja gerade immer mehr aufgeweicht. Das ist ja das Hauptproblem. Du darfst als Mann nicht die weibliche Seite zeigen, weil dann bist du nicht männlich. ♪ Echte Männer haben Schädel aus Eisen und Granit. ♪ Keinen Plan von Politik, doch eine Meinung aus Prinzip, yo! Für mich ist Sebastian ein toller Mann, weil er Geschlechterklischees hinterfragt und den Mut hat, zu seinen Gefühlen zu stehen und darüber zu sprechen. ♪ Echte Männer teilen Frauen ein in Heilige und Huren. Die Daten legen nahe, dass wir von einer Dreiteilung der männlichen Bevölkerung ausgehen müssen. Ein Drittel in der Vorwärtsbewegung, ein Drittel in der Rückwärtsbewegung und ein Drittel in der suchenden Mitte: Die finden Gleichstellung und Egalität in der Theorie schon gut, aber in der Praxis wollen sie nichts damit zu tun haben. Viele Männer stecken fest in überkommenen Erwartungen einer patriarchalen Gesellschaft und werden dafür massiv kritisiert. Dabei leiden sie oft selbst am meisten darunter. Wo aber ist der Exit-Button? Und braucht es jetzt eine Emanzipation des Mannes? Da. Untertitelung: BR 2024 Boah, der hat eine tolle Wasserpistole. Über die Hälfte der Väter wollen laut Statistik nicht mehr nur Ernährer sein, sich v.a. über Arbeit definieren und kaum Zeit für ihre Kinder haben, sondern mehr da sein. Guck mal, Wanda, ein Stück See. Verändert eine aktiv gelebte Vaterschaft das Mannsein und damit womöglich auch die Gesellschaft? Mein Vater war, unter der Woche zumindest, kaum präsent. Er hat immer viel gearbeitet, hatte eine eigene Kanzlei. Aber emotional und auch überhaupt eine enge Beziehung hatte ich zu meiner Mutter. Zugleich habe ich natürlich zu meinem Vater aufgeblickt und ihn geliebt, und er hat mich geliebt. Aber es war immer auch noch ein bisschen mehr Respekt dabei, ein bisschen mehr Angst vielleicht sogar auch vor meinem Vater. Und als Marie und ich konkret darüber sprachen, dass wir versuchen wollen, Eltern zu werden, hab ich gesagt, dass ich aber das dann anders machen wollen würde als mein Vater. Das war irgendwie in mir drin. Im Moment ist das die Lösung: Einer von uns beiden schläft immer hier und die Kids da. Die Schlafsituation haben wir noch nicht richtig perfektioniert. Und der oder die andere darf drüben mal durchschlafen. Letzte Nacht hab ich drüben geschlafen. Wir versuchen im Groben und Ganzen das so zu machen, dass es einigermaßen fair aufgeteilt ist. D.h., nicht nur fair, sondern auch ... Ich merk das halt, wenn ich zwei Nächte nicht durchpenne. Also durchpennen tu ich da auch nicht. Ich kann irgendwie gar nicht mehr durchpennen. Sebastian ist Volljurist, auf dem Weg zu einer steilen Karriere in einer Anwaltskanzlei, da nimmt er nach der Geburt seines ersten Kindes zwölf Monate Elternzeit. Damit ist er immer noch eine Ausnahme. Es klappt mal so, mal so. Trotz Elterngeld und immer mehr arbeitender Mütter bleibt der Großteil der Sorge-Arbeit immer noch an den Frauen hängen. Männer nehmen im Durchschnitt knapp vier Monate Elternzeit, Frauen dagegen fast 15 Monate, wobei der Anteil der Männer in Elternzeit leicht angestiegen ist, auf 26,1%. Ich hab mich darauf gefreut, mal nicht jeden Tag ins Büro zu müssen und auch mal die Cafés in meiner Nähe zu erkunden. Ich dachte: Dann geh ich mit meinem Sohn im Kinderwagen. Der schläft ja auch mal. Und dann setze mich da hin und lese eine Zeitung. Da war der Reality-Check dann schon ziemlich krass. Es hat nicht funktioniert, weil mein Sohn nicht in den Kinderwagen wollte. Der hat sofort geschrien, der war nicht da reinzukriegen. Sebastian erlebt genau das, was bisher v.a. Frauen erlebt haben: Den ganzen Stress von Elternschaft. Durch die Anstrengung und die Überlastung bin ich mit mir selbst auch in Berührung gekommen, in einer Art und Weise, wie ich das nicht erlebt hätte, wenn ich nicht diesen Weg gegangen wäre, wenn ich weitergemacht hätte in der Kanzlei und meine Kinder, wenn überhaupt, nur abends und morgens kurz sehen würde: Dann wäre ich wahrscheinlich nicht so ein anderer Mensch im Vergleich zu vorher, wie ich das jetzt mitunter bin. Aber es ist halt auch ein Kampf. Es ist nicht nur angenehm. Sebastian hat sich freiwillig für den Ausbruch aus dem starren Bild von Männlichkeit entschieden. Die meisten Männer tun das nicht. Biografisch sind es oft Erfahrungen des Scheiterns: Erwerbslosigkeit, Trennung, Scheidung, ein Unfall, eine Krankheit, die Männer dazu bringen, sich mit eigenen Männlichkeitsnormen auseinanderzusetzen. Festzustellen: Eigentlich lebe ich so performance-orientiert, wie ich das gar nicht möchte. Mein Bedürfnis wäre, viel mehr meinen Sehnsüchten, meinem Wunsch z.B. nach Zeit mit der Familie nachzugehen. Immer funktionieren, keine Schwäche zeigen: Viele Männer unterdrücken Gefühle wie Angst und Wut, flüchten in Leistungssport, Alkohol oder Drogen, bis sie nicht mehr können. Knapp jeder zehnte Mann ist 2022 an einer Depression erkrankt. Laut Experten ist die Dunkelziffer deutlich höher. Auch Michael war in so einer Abwärtsspirale. Aus meiner Kindheit heraus dachte ich, aus meiner Scheiße komme ich nur raus, wenn ich auch Geld verdiene und reich werde. Das schafft er: Michael ist erfolgreich als Immobilienmakler und verdient viel Geld. Für die Familie bleibt kaum Zeit. Und dann hatte ich in meinen Augen genug Geld. Und plötzlich war dieser Traum weg, und da war nichts mehr: Kein Halt und kein Ziel mehr. Und dann war plötzlich diese gähnende Leere da: Was fängst du jetzt mit dir an? Ich hab festgestellt: Mit Geld kannst du dir das Glück auch nicht erkaufen. Der berufliche Erfolg überdeckt nicht, was Michael fehlt: Der Zugang zu sich selbst. Vieles aus der Kindheit kommt hoch. Ich war immer der Sonnyboy, ich sah immer gut aus. "Der Michael, immer so lustig." Und diese Fassade habe ich so brutal aufrechterhalten, dass ich irgendwann nicht mehr konnte. Ich hatte dann 2008 einen Burnout und kam in die Klinik. Und ich wurde dann wirklich zum richtigen Michael, als ich diese Fassade abgenommen hab, Stück für Stück mich gezeigt hab, so wie ich wirklich bin. Michael wächst auf mit einem oft abwesenden Vater, so wie die meisten Männer seit Generationen. Noch immer hängt der Großteil der Sorge-Arbeit an Frauen. Nur 4% der Männer kümmern sich überwiegend um ihre Kinder. Die Abwesenheit der Väter prägt die Kinder und insbesondere die Söhne sehr stark, weil es kaum männliche Rollenmodelle gibt in der kindlichen Lebenswelt. Weil die Väter Erwerbsarbeit leisten, weil in der Kita, im Kindergarten, in der Grundschule Männer Mangelware sind, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass ich als Junge bis zum Alter von ca. 10 Jahren kaum realen Männern begegne. Dass ich also die Erfahrung nicht machen kann, dass auch Männer trösten, putzen oder singen und nicht alle Männer gerne Fußball spielen. An einen Vater, der tröstet, putzt und singt, war in den 1970er-Jahren kaum zu denken. Der Krieg hatte viele Männer emotional abgestumpft. Das körperliche Verhältnis zu meinem Vater war gleich null. Also, dass er mich am Geburtstag mal umarmt hat ... Aber einen Kuss von ihm zu bekommen, daran kann ich mich nicht erinnern. Er war zwar physisch da, aber dann trotzdem nicht da. Er war oft in der Kneipe, kam betrunken zurück und hat für die Erziehung an sich wahrscheinlich auch gar keine Lust gehabt. Die kleinen Jungen sind genauso emotional verbunden und nähebedürftig wie Mädchen. Und mit zunehmendem Alter, also in dem die Jungen eben feststellen: "Wir werden nicht wie Mama, sondern wir werden Männer", lösen sie sich aus dieser nahen Beziehung, aus dieser Bindung. Und wenn dann nicht ein Vater da ist, der eben menschlich auch gebildet ist im Sinne von: Er hat eine Sprache für seine Gefühle, er kann zuhören, er kann trösten, dann sind die Jungen quasi im Stich gelassen. Das, was mein Vater nicht geben konnte, hat meine Mutter von der Balance her viel zu viel gegeben. Also, sie hat mich ja fast erdrückt. Ich war dann quasi auch der Rettungsanker, weil ihre Beziehung zu meinem Vater war eine Katastrophe. Und ich versuchte, sie zu retten. Es gibt zahlreiche Frauen, die, wenn sie einen Sohn haben, in der Beziehung zum Sohn eine Art Partner-Ersatz sehen. Und das ist ja auch häufig so, dass die Söhne sehr dicht und nah auch lange Zeit bei den Müttern sind und Mühe haben, sich dann aus dieser engen, mitunter symbiotischen Beziehung zu befreien. Um sich von der Mutter zu lösen, spalten Jungen dann möglicherweise das ab, was sie mit ihr verbunden hat: ihre Emotionen. Sie verlieren so den Zugang zu ihren eigenen Gefühlen. Das ist eine schwere Hypothek, unter der viele Jungen und Männer leiden. Das wird eine ziemliche Sauerei jetzt, Wanda. Du musst Papa einen Haps abgeben. Der hat richtig doll Hunger. Danke schön. Sehr gnädig von dir. Meine Mutter und meine Schwester haben das einfach anders gelebt, beide auch total emphatisch. Und ich hab mir auch immer so eine starke Frau an meiner Seite gewünscht. Und gerade weil ich so eine starke Frau brauche und will, ist mir natürlich auch klar: Warum ist sie stark? Weil sie auch ein eigenes Leben hat, weil sie eigene Hobbys hat, weil sie eigene Dinge tun will. Und ich will sie unterstützen. Da war für mich schon immer klar, dass ich auch zu Hause sein werde. Soll ich den schieben? - Ja. Ich wollte schon immer, dass mein Privatleben, und das ist ja meine Familie, das Wichtige ist. Ich bin in meiner Familie zu Hause, und da muss es passen. Geht ein Mann mehr in die Familie und betreut seine Kinder, kann er in den meisten Fällen nicht mehr der alleinige Versorger und Ernährer sein. Damit löst er sich aus dem klassischen Bild einer patriarchalen Männlichkeit. Mausi, wir gehen jetzt ins Café. Was möchtest du essen? Eis. - Eis? Was für Eis? - Erdbeere. Bene hat sich, seit er Papa ist, um 180 Grad gedreht. Oah ... Okay, gut, sagen wir ... - 170. Sagen wir 100 Grad. Ganz viele Qualitäten sind neu herausgestochen, wie Empathie und Zuhören und Ruhe reinbringen in Situationen. Und gleichzeitig hat es ihn, glaube ich, erwachsen gemacht. Bene ist Windkraft-Ingenieur, hat in seinem Unternehmen schon während des Studiums gejobbt und inzwischen eine Teilzeitstelle. Er arbeitet vier Tage die Woche. Einfacher ist es, zu sagen: Wir haben wenig Schnittstellen. Einer macht das, der andere das, das ist sicher einfacher. Aber ich glaube, mir würde das nicht ausreichen und mir würde immer auch was fehlen. Nur zu Hause zu sein, natürlich auch. Dann würde mir die Arbeit fehlen. Bene ist der erste und einzige Vater im Unternehmen, der Teilzeit arbeitet. Das deckt sich auch mit den Zahlen. Nur 7% der Männer mit einem Kind unter drei Jahren gehen in Teilzeit. Zu groß ist die Angst vor Nachteilen. Bei den Frauen sind es fast 40%. Eigentlich krieg ich total tolles Feedback von jedem anderen Mann darüber, dass ich in Teilzeit arbeite. Auch sehr viel Verständnis, also viele sagen dann: "Ach, stimmt ja, du hast ein Kind. Ist ja toll, da hast du einen Tag die Woche." Tatsächlich finde ich trotzdem auch erstaunlich, dass es halt kein anderer macht. Ein in Teilzeit erwerbstätiger Mann hat mir mal gesagt: "Seit ich nur noch 80% arbeite, bin ich für meine Kollegen eine halbe Portion." Wenn wir sagen, Vollzeit-Erwerbstätigkeit bestimmt den Selbstwert, dann heißt das: 80% Erwerbstätigkeit oder noch weniger geht dann auch mit einem Teil Selbstwert einher. Das ist eine der großen Hürden, weshalb viele Männer das Risiko nicht eingehen mögen, obwohl sie sagen, sie würden gern weniger und flexibler arbeiten. Die meisten Männer wollen mehr Zeit mit der Familie verbringen. Über die Hälfte von uns Vätern will sogar die Hälfte der Kinderarbeit übernehmen. Die Realität sieht aber noch ganz anders aus. "Walking Dad" heißt Sebastians Blog, in dem er aus seinem Alltag erzählt, als Vater, der sich die Familien-Arbeit mit der Partnerin teilt und dafür wirbt, dass andere Männer das auch tun. Wir stehen in der Verantwortung, uns diesen vermeintlichen Rollenbildern endlich zu entledigen. Ich hab einen Vorschlag: Wir Väter übernehmen die Verantwortung, die uns trifft, indem wir mehr Elternzeit wirklich fordern, indem wir bei der Elternzeit genauso hart verhandeln, wie wir das ja angeblich bei unserem Gehalt tun. Meine direkten Vorgesetzten, beides Männer, waren erst erstaunt, waren auch überrascht, aber haben dann gesagt: Gut, wenn das jetzt dein Wille ist, machen wir das möglich. Da war ich sehr erleichtert. Ich hab dann im Nachhinein schon mitbekommen: Bei den höheren Vorgesetzten war schon viel Verwunderung bis Entsetzen. Also so Sprüche wie: "Will er denn hier nichts werden? Will er nicht Partner werden? Der ist doch gerade auf einem guten Weg. Warum macht er das?" Gut die Hälfte der Väter, die in Elternzeit waren, haben keine negativen Erfahrungen gemacht. Jeder Dritte war konfrontiert mit abfälligen oder negativen Kommentaren von Kollegen. Jeder Fünfte ist sogar unter Druck gesetzt worden, kürzer in Elternzeit zu gehen, und 15% geben an, die Elternzeit habe sich negativ auf ihre Karriere ausgewirkt. Wir sollten schon dahin kommen, dass es kein Karriereknick ist, wenn man mal Elternzeit nimmt, und dass es keine Rolle spielt, ob das ein Vater oder eine Mutter ist, die das dann machen möchte. Teilzeit bedeutet in der Praxis auch, dass man nicht so viel Verantwortung bekommt wie die anderen, eventuell. Und das ist natürlich nicht so ein tolles Gefühl. Auch Leute zu sehen, die sind vielleicht jünger, mit weniger Berufserfahrung, die einfach schneller ihren Weg gehen und Karriere machen. Ja, natürlich, das ist schwierig, und das ist auch für mich schwierig. Aber das ist auch wieder vorbei, wenn ich zu Hause ankomme und sehe, was wir hier haben und was wir hier gemeinsam schaffen. Verkneifst du dir ein Grinsen? Das ist schon eine außenstehende Position, die er dadurch einnimmt. Oder so ein Gefühl von: Mein Kollege, mit dem ich studiert habe und gestartet bin, wir wissen dasselbe. Der hat die nächste Position verdient und auch eine Gehaltserhöhung. Aber ich nicht, weil ich bin nicht so häufig da. Na komm, zeig ihm mal, wie das geht. Es ist nach wie vor so, dass Teilzeitarbeit für Männer eher ein Karrierekiller ist. Teilzeitlöhne von Männern sind im Vergleich zu den Teilzeit-Frauen tiefer. Diese "Part Time Penalty" fällt höher aus. Und es ist nach wie vor so, dass es Lohnungleichheit gibt, dass Männer im Schnitt für die gleiche Arbeit mehr verdienen. D.h., für die Familien ist es eine Art pseudo-rationale Wahl, wenn der Mann nach der Familiengründung auf Erwerb setzt und die Frau eher zu Hause bleibt. Männer verdienen in Vollzeit im Schnitt 18% mehr als Frauen in vergleichbaren Positionen. In Teilzeit ist es umgekehrt. Während das Einkommen von Frauen in Teilzeit im Schnitt um 6% sinkt, bekommen Männer in Teilzeit 16% weniger. Das ist schon ein Kampf auch gegen das System, gleichberechtigte Elternschaft zu führen. Ich glaube schon, dass da politisch auch noch viel Arbeit vor uns liegt. Dass es Eltern, die das möchten, erleichtert wird, das durchzuführen und zu leben. Wir sind ja in einer sehr privilegierten Situation. Wir sind beide freiberuflich, wir verdienen gut: Insofern ist der Widerstand bei uns nicht ganz so hoch wie bei sicherlich der Mehrheit der Menschen in unserer Gesellschaft. Ich bin sicher, dass viele das gerne wollen, aber es einfach nicht können, weil sie in Strukturen festkleben, die nun mal über Jahrzehnte und Jahrhunderte so etabliert und geschaffen wurden. Sebastian wagt einen noch radikaleren Schritt. Am Ende der Elternzeit kündigt er, weil er sich nicht vorstellen kann, seinen Sohn nur noch am Wochenende zu sehen. Inspiriert von seiner Frau Marie beginnt er nach der Geburt des zweiten Kindes eine Social-Media-Karriere. Thema ist: Wie funktioniert Sex als Eltern? Gutes Thema. Da ist es mit Fotos vielleicht ein bisschen schwierig. Mit dem Abschied von der Karriere als Jurist geht es Sebastian gut. Doch der Stress der Sorge-Arbeit mit seinen zwei kleinen Kindern führt bei ihm zu einer schweren Krise. Ständig gar keinen Raum zu haben, sowohl mental als auch körperlich, das hat mich erschöpft, dazu kam der Schlafmangel. Ich bin ja auch gar nicht dazu gekommen, mich damit auseinanderzusetzen, was diese ständige Präsenz mit mir macht. Aber im Nachhinein bin ich jetzt etwas schlauer und weiß, dass mich das nach einiger Zeit an den Rand der Erschöpfung gebracht hat. Und ich bin ja auch, das weiß ich auch erst jetzt, krank geworden, hab Depressionen bekommen. Sebastian geht vier Monate in eine Tagesklinik, macht Therapie und begreift, dass das, worunter er seit der Pubertät gelitten hat, depressive Phasen sind, aber therapierbar. Ich weiß nicht, ob es ein Automatismus ist, wenn man sich als Vater mit seinen kleinen Kindern beschäftigt, dass man dann mehr auch bei sich ist und sich selbst kennenlernt. Bei mir war es dieser Weg, erst mal zu leiden und sich dann Hilfe zu holen und dann daran zu arbeiten und sich selbst kennenzulernen und an meine Gefühle ranzugehen und erst mal zu erkennen: Was ist eigentlich mit mir los? Und dann auch rückblickend mein Leben zu reflektieren und zu sagen: Oh, so war ich ja mein ganzes Leben. Ich war nicht in Kontakt mit mir selbst und meinen Gefühlen, weil man vorher vielleicht durch Prägung und Männlichkeitsbilder nie in die Gelegenheit geraten ist, das zu hinterfragen. Auch Michael hat Jahre gebraucht und Therapie gemacht, um aus der Rolle, die ihm im Elternhaus aufgezwungen wurde, wieder herauszufinden. Er war lange sehr mit sich beschäftigt. Es gab Situationen bei mir, da war ich völlig lost. Also, da war ich kein Vater. Da war ich irgendjemand, da war ich ja nicht mal bei mir. Das bringt ihn dazu, sich beruflich umzuorientieren und das reine Geldverdienen durch eine sinnhafte Tätigkeit zu ersetzen. Mit dem Zuhörraum hat er einen Ort geschaffen, an dem Menschen, die reden wollen, einen Zuhörer finden, der ihnen Zeit und ein offenes Ohr schenkt. Ich glaube schon, dass mein Sohn mich sehr stark als Vorbild nimmt. Also die Dinge, wie ich sie beruflich gehandhabt hab, wirtschaftlich gehandhabt habe, weil ich meine Liebe zu dem, was ich jetzt tue, und letztendlich die Liebe zu mir selber entdeckt habe: Dass das genau das Ding ist, was ich machen möchte. Ist das also der Weg der neuen Männer: Sich selbst näherzukommen auch durch eine aktive Vaterschaft, um all die Zwänge eines traditionellen Männlichkeitsbildes ablegen zu können? In unserer Väter-Arbeit merken wir immer wieder: Es ist ein Riesenbedürfnis für Väter, zu wissen: Was macht mich als Vater denn noch aus? Die Figur des Oberhaupts hat ausgedient. Das ist allen klar. Aber es gibt kein neues Leitbild. Wir sagen: Du bist als Vater der Dritte im Bunde. Deine exklusive Bestimmung ist es, den natürlichen Autonomietrieb des Kindes zu unterstützen, damit es aus der Mutter-Kind- Symbiose hinauswachsen kann. Natürlich ist es enorm schwierig, aus so einer integrierten Rolle: Ich muss stark sein, darf keine Fehler machen, muss mich so zeigen, als ob ich gar nichts brauche an Nähe. Das ist ja so total absurd, dass das Männerbild damit verbunden ist: "The lonely rider", sie können alles alleine. Und in Wirklichkeit sind die Frauen die Tankstellen. Da ist es so schwer, das zu ändern, weil die Männer die Erfahrung haben: "Ich brauche gar nichts." Aber die kriegen ja dauernd ihre Bedürfnisse befriedigt. Mann sein, Mann werden ist anstrengend. Es ist eine Leistung, immer ständig überprüfen zu müssen: Darf ich mir diesen Impuls erlauben? Laufe ich damit Gefahr, als unmännlich dargestellt zu werden? Damit Männer in Würde vom Sockel des Patriarchats steigen können, brauchen sie Unterstützung. Sie brauchen Orientierung und sie brauchen einen gewissen Respekt auch vor den Herausforderungen. Dabei sind es oft die Frauen selbst, die ihre Männer daran hindern, eine aktive Vaterschaft und damit eine neue Männlichkeit zu leben, indem sie für sich in Anspruch nehmen, alles rund ums Kind besser zu können. Kannst du's besser als Bene? Wer darf jetzt antworten? Ja, ich lache, weil das Thema haben wir auf jeden Fall. Ich arbeite konstant dran, abzugeben, weil definitiv häufig Situationen da sind, wo ich das Gefühl habe, ich weiß es besser. Er kämpft mutig dagegen an. - Richtig, ich kämpfe dagegen an. Es stört mich, wenn ich merke: Bei mir klappt irgendwas nicht so gut. Dann kommt Flora dazu als Mutter, dann machen die beiden das. Und dann fühle ich mich ein bisschen überflüssig und denke: Braucht ihr mich eigentlich? Oder könnte ich das nicht eigentlich alleine lösen? Und ich kann es dann eben nicht lösen. Das ist natürlich total unbefriedigend. Für Männer ist es oft nicht attraktiv, Helfer zu sein, Assistenten, die es genauso ausführen müssen, wie es die Frauen vorgeben. Vielen Frauen fällt es auch schwer, Definitionsmacht abzugeben, eben nicht nur die Arbeit zu delegieren, sondern auch den Mann bestimmen zu lassen, wie er eine Arbeit ausführen möchte. Dann mache ich meistens erst recht diese gleiche Situation noch mal. Ich versuche, sie noch mal ins Bett zu bringen, und sag Flora: "Wehe, du kommst hier ins Zimmer rein, selbst wenn sie 15-mal deinen Namen ruft. Du bleibst draußen." Es geht nicht nur um die Väter. Es geht auch darum, dass die Mütter, die Frauen, Macht abgeben. Und bei den Männern umgekehrt genauso. Da ist es nur der berufliche Sektor. Wenn wir alle zu viert zu Hause sind und ich die Nacht mit den Kindern gemacht habe, ist v.a. bei meinem Sohn das Erste, was er fragt, wenn er aufwacht: "Wo ist Mama?" Dann will er sofort zur Mama. Und das ist für mich schon frustrierend. Männer stehen unter Druck, denen geht es auch nicht gut. Und die fragen sich dann: "Oh Gott, was soll ich denn noch? Ich mach doch schon alles." Wenn ich alleine mit den Kids bin, ist es völlig anders. Das sind dann eher die Momente, wo ich froh darüber bin, dass ich das so gemacht habe und so mache, wie ich's mache. Von einer Veränderung der männlichen Rolle profitieren beide Geschlechter und auch die Kinder. Gelingen kann das nur, wenn Männer und Frauen gemeinsam daran arbeiten. Dann kommt es aber auch auf die Politik an: Welche Bedingungen schafft sie für solche Eltern und für solche Familien? Was es bräuchte, wären Unterstützungsangebote, Jungenpädagogik, Männerberatung, Väterbildung, um Männern zu zeigen: Du musst dich bewegen. Das ist das Gebot der Zeit. Das ist ein gesellschaftlicher Konsens. Aber wir lassen dich nicht allein. Wir helfen dir, Orientierung zu finden. Wir entwickeln Leitbilder. Wir geben dir die Kompetenzen an die Hand, die du brauchst, um dich selbst als Mann neu zu erfinden. Traut euch, geht in Teilzeit. Habt Bock auf eure Kinder, Bock auf Family. Es gibt einem so viel mehr Energie und Kraft. Familie ist essenziell. Und sich nicht damit auseinanderzusetzen, macht wenig Sinn. Und wenn man es getan hat und tut, glaube ich, dass man auch für alle anderen Bereiche, auch für den Job ganz viel mitnehmen kann und viel lernt und reift. Untertitelung: BR 2024