v1.0 Untertitel: WDR mediagroup digitalGmbH im Auftrag der DegetoMusikJulia KlugJohannes SonntagMarei SchillerMusikSind wir so weit?Na, Leute? Sommerzeit ist Grillzeit.Ich liebes es, wenn über Berlinder Duft von Holzkohleund Grillanzünder liegt.Wenn abends die Duftschwadengegrillter Köstlichkeitendurch die Gärten ziehen.Grillen istfür uns Großstadtmenschendie Rückkehr zu unseren Wurzeln.Back to the roots,wenn Sie wissen, was ich meine.Na?- Na?Der Typ kann gradne Wurst auf n Grill legenund wird als Star gefeiert.Der kommt jetzt jeden Tag, oder?- Der kommt jetzt jeden Tag.Dann kommt ermit seinem Bio-Blödsinn.Dann hör doch Polizeifunk.Hab ich schon. Totenstille.HandyklingelnJa? - Warum schmeißt denniemand in die Biotonne?Karla, ich komme sofort.Ja.Was ist? Bist du überfallen worden?Nicht überfallen.Ich bin vernichtet,und zwar komplett.Karla, was ist passiert?Offenbar bin ich eine Gefahrfür die Volksgesundheit.Was?Vorläufiger Verkaufsstoppwegen Verstoßesgegen die Lebensmittelhygiene.Warum?- Keine Ahnung.Angeblich sind meine Grillwürsteverdorben.Ich soll meine Fleischvorrätefalsch gelagert haben.Schlecht gekühlt, was weiß ich.Sagt wer?Das Gesundheitsamt.Die haben alles beschlagnahmt,mir die Konzession entzogen.Das gibts doch nicht.Gestern hat hier nochder Polizeipräsidentseine Wurst gegessen.Wir haben Fotos gemacht.Der Dicke hat sich nichtmehr eingekriegt,so gut hat ihm die Wurst geschmeckt.Gestern? Dann war meine Chefinauch da. - Frau Schiller?Ja klar.Julia, ich...Es hat sichnoch nie jemand beschwert.Ich hab nur beste Sachen.Biogemüse, Bioobst, Biofleisch,Biogrillwurst von Schlohmann.Bioketchup, Biosenf,Bio, Bio, Bio.Irgendjemand mussdie Kontrolle beantragt haben.Hast du da was?Ja, ich hab so n Wisch.Ich fasse es nicht.Was zum Henker soll das?- Wie bitte?Ist das Ihre Unterschrift?- Ja, und?Warum lassen SieKarlas Imbiss schließen?Ich habe eine Untersuchungangeordnet.Gestern hat da nochder Polizeipräsident gegessen.Und heute ordnen Sieeine Überprüfung an?Es gibt Grund zur Annahme, dass dortLebensmittel zur Verwendung kamen,die Schäden hervorrufen können.- Sagt wer?Ich weiß, dass Sie und Karlaeng miteinander befreundet sind.Die Anweisung kamdirekt von Frau Schillerund hat mirkeinen Spielraum gelassen.Vielleicht liegt IhreUnausgeglichenheitan falscher Ernährung.Frau Schiller.Sie müssen für den Rest des Tagesdie Leitung übernehmen.Frau Schiller...- Frau Klug.Ihre saubere Freundin Karlahat beinaheden Polizeipräsidenten umgebracht.Der Mann kotzt sichdie Seele aus dem Leib.Nur weil er bei ihreine Bratwurst gegessen hat.Und ich...Aber woher wollen Siedenn wissen, dass...Das halbe Dezernat ist krank.Ich werte dieses Vergehen alsAngriff auf die öffentliche Ordnung.Dieser verfl...MusikIt's right over there.There? Oh wow.Just take the subways, 2 stations.- Okay.So have a nice time.- He's cute.Bye.Hallo.Hallo. Polizei.Scheiße.MusikErwin Kowalski. Bankraub.Seit 9 Jahren flüchtig.17 gescheiterte Festnahmen.Es gibt ihn wirklich.Die Kowalski-Legende.(Kowalski stöhnt)Ich bring Sie jetzt zur Wache.Ihr habt Verstärkung gerufen, was?Erwin Kowalski, Sie sind verhaftet.Schlechte Nachrichten für Karla,gute für die Volksgesundheit.Was ist los?Die Proben sind allesamt positiv.In den Würsten wimmelt esvor Krankheitserregern.Das muss nicht Karlas Schuld sein.Jetzt hören Sie doch auf.Die Ergebnisse sind eindeutig.Warum sind nur die Würste verdorben,sonst nichts?Was weiß ich.Ich zeig Ihnen ne Statistik.Sie haben das recherchiert?Hin und wiedergreif ich zu extremen Mitteln.Dann schießen Sie los.Statistisch ist bei jeder 6.vom Gesundheitsamt angeordnetenSchließung nicht mangelnde Hygieneder Grund. - Sondern?Schon wasvon Gammelfleisch gehört? - Klar.Minderwertiges Fleisch.In diesen Fällensind die Köche die Betrogenen.Oder die, die besonders sparenwollten. Vergessen Sie es.Sagt Ihnen der Name Schlohmann was?- Der Fernsehkoch.Nein, die Marke.- Ja klar, Schlohmanns Biowurst.Das sind die Würste,die Karla anbietet.Da sollten Sie mal ermitteln.Die Produkte von Schlohmanngehören zu zu den besten.Das sind erstklassige Bioprodukte.Eigene Rinderzucht,eigene Schlachtung.Schlohmanns Biohofwurde schon mehrfach preisgekrönt.Wo Schlohmann draufsteht,kann man sorglos reinbeißen.Haben Sie mit denen n Werbevertrag?Dass in Schlohmanns BiowürstchenGammelfleisch drinstecken soll,ist doch absurd.Das ist n Hirngespinst.- Woher wollen Sie das wissen?Gutes Essen ist ein Hobby von mir.Ich beschäftige mich seit Jahrenmit qualitativ hochwertigenNahrungsmittelnund deren adäquaten Zubereitung.Vielleicht können Sie sichnoch weiterbilden.Vielleicht ist daskeine schlechte Idee.Warte mal.Hey, wo sind denn jetzt die anderen?Welche anderen?- Moment mal.Du hast mich hieralleene festjenommen?Du weeßt schon, wer ick bin, oder?Kowalski, der Mann,den man nicht schnappt.Den man niemals schnappt.Kowalski, das Phantom.Ick hab n Ruf zu verlieren, Alter.Man nimmt mich nicht besoffenuff ner Parkbank fest. Klar?Aber genauso ist es passiert.Scheiß die Wand an, ey.MusikWelch Glanzin dieser bescheidenen Hütte.Seien Sie mir willkommen, Frau Klug.Bescheidene Hütte?Ja.Langsam wirds.Die Entwürfe stammen von mir.Vor 3 Jahren war andieser Stelle der Misthaufen.Was war daran so schlecht?- Ich bitte Sie.Schlohmann ist eine Marke mit Glanz.Schlohmanns Bio-Gourmet,das ist "best of both worlds".Ich sag immer:Öko muss nicht auch Futzi sein.Und wer sagt,dass auf einem modernen Biohofdie Scheißevor der Haustür liegen muss?Mein Motto ist: Bio meets Lifestyle.Gesund und hip.Ihr Motto scheint sich zu lohnen.Das Biogut Schlohmann soll aucharchitektonisch ein Statement sein.Schlohmanns Bio-Gourmet ist erstseit 5 Jahren auf dem Marktund schon ein Renner.Ihre Show wird den Absatznoch gesteigert haben.HandyklingelnDas ist noch untertrieben.Das hier......ist erst der Anfang.Ich muss los.Suchen Sie sich gern eins aus.The Show must go on,wenn Sie wissen, was ich meine.Ich weiß, was Sie meinen.Wo find ich Ihren Bruder?Dahinten kommt er.Ralf?Man sieht sich.Ralf!MusikGesang: * Ich fühl mich gut.Ich steh auf Berlin. *Ich muss Schluss machen.Können Sie n bisschen lockern?Ich hab Ihnen nichts getan.Ruhig jetzt.Das gibts nicht. Das ist ja Klug.- Kowalski.Scheiße.Klug.Ich hab den verhaftet.Du?Gut gemacht, mein Sohn.Wie haste ihn gekriegt?- Scheiß die Wand an.Der Kerl ist n echterElite-Polizist, n Killer ist dit.Der Mann hat mich durchden halben Mauerpark verfolgt.Du kennst mich, Klug.Ick renn wie n Wiesel.Aber dieser junge Bullewar einfach besser.Ich hab allet gegeben.Kurz vor der Oranienburger uff neS-Bahn uffjesprungen, der hinterher.Ick bin gut zu Fuß.Aber dieser Typ ist ne Klette.Also bin ich gesprungenuff so n Ausflugsdampfer.Der Irre wieder hinterher.Respekt, junger Mann.Du hast das Phantom geschnappt.Aber mit dieser Niederlagekann ick leben.Dann habt ihr mich endlich.Richtig geil.Aber immerhin bin ickvom Besten jeschnappt worden.Vom Einzigen,der et hier wirklich draufhat.Einmal die Schlohmann-Erfolgsstory,bitte.Erfolgsstory...Da hinten auf der Weidesteht unser Erfolg.Nicht da?Meinetwegen hätte der Hof unsererEltern stehen bleiben können.War gemütlicher.Aber so ist auch gut.Und besser zum Arbeiten.Worin besteht der Erfolg genau?Die wurden alleauf der Weide geboren.Sie leben das gesamte Jahrim Freien.Artgerechter und umweltverträglicherkann man kein Fleisch erzeugen.Wie viel von den Rindviechernschlachten Sie im Jahr?Grob gerechnet jeden Tag eins.- Wo schlachten Sie?Das ist der Schlacht- undLagerbereich.Das hatte ich mirgrößer vorgestellt.Ihr Geschäft brummt doch.Seit Ihr Bruderdiese tägliche Sendung hat,sind Schlohmanns Biowürsteder absolute Renner, oder?Deshalb habenwir die Produktion hochgefahren.Ein Tier liefert 300 kg Fleisch.Das sind 3.000 Würste,die wollen erst mal gegessen werden.Und die Hygiene?Das ist hier doch n Bauernhofmit ner Schlachterei.Deshalb ist der ganze Bereichabsolutes Sperrgebiet.Da darf nicht mal ich reinohne sterile Schutzkleidung.Wars das?Ja, das wars. Danke.Wir werden Sieim Artikel groß rausbringen.Bloß nicht.Das ist nicht so mein Ding.Lassen Sie Ralf die Bühne.Das kann er am besten.Das Schlachthausist doch viel zu klein.Wie viele Würstehast du verkauft pro Tag?An guten Tagen warens schon über......100.Wieso?Diese Schlohmann-Bio-Würstesind der Renner, oder?Es gibt Leute, die danach fragen.Die sind einfach gut.Wie viele Schlohmann-Würstewerden täglich in Berlin gegessen?Im Gastrobereich......lockerzwischen 2.000 bis 2.500 Stück.Dazu noch die privaten Verbraucher.Noch mal die gleiche Menge.Mit 5.000, 6.000 Stückin der Grillsaisonlieg ich nicht komplett falsch.Wieso?Hey?Ich muss noch mal los.Kommst du heut Abend zu uns?Ich will nicht,dass du alleine bist. Okay?Hey Paps.- Na?Superbulle.Die Kollegen wollen michauf n Bier einladen. Kommst du mit?Ich?Ja, du.- Was soll ich denn da?Die wollen die Festnahme feiern.Die mir ja nicht gelungen ist.Hey, komm.Ich würd dir auch gern was sagen.Ist lieb,dass du dich bedanken willst.Aber Kowalski......ist schon dein Gesellenstück.Feier das, hm? Lass dich feiern.Ich würd da bloß stören.Hau ab, hab Spaß.Okay.MusikSchön, dass ich für euchkochen durfte.Das bedeutet mir viel,gerade jetzt.War ja auch keine Wurst dabei.Schon gut.Wenn ich schlechte Produkte benutzenwürde, würd ichs zugeben.Aber ich hab immer versucht,der beste Imbiss zu sein.Und was ist?Wobei man zugeben muss,dass einige deiner Kollegennicht viel Wert auf Qualität legen.Du hast recht, absolut.Aber der Preiskampf ist mörderisch.Da kommt man in Versuchung,billiges Fleisch zu kaufen.Noch ein fleischloses Likörchen?Danke.Ich schau nach meinem Patenkind.Und ihr könnt euchendlich besprechen.Wir Frauen habenn Gespür für so was.Raus mit der Sprache.Was denn?Bist du so stolz auf deinen Sohn,dass es dirdie Sprache verschlagen hat?Ist schlimm für einen Vater,wenn er glaubt,seinen Kindernnichts mehr beibringen zu können.Na ja...Jetzt kommts, Alter.Ja, natürlich.Opa.- Sag nicht Opa zu mir.(sing) * Non, rien de rien.Non.Je ne regrette rien.*Ni le bien, qu'on m'a fait.Ni le mal tout ca m'est bien egal.Non.Rien de rien.Non.Je ne regrette rien.*Hat n bisschen länger gedauertalles. - Schon gut.Schon gut, Süße.Kaum zu glauben, oder?Was?Vor ein paar Wochenhast du so ausgesehen,als würdest du dichvor jedem Tag fürchten.Tu ich vielleicht immer noch.Tust du nicht.Du freust dich auf die Zukunft.Denn sie steht hierin ihrem Bettchen.Und wie gehts dir?Ich hab Angst vor der Gegenwart.Hilf mir, Julia.Ich versuchs.MusikHallo?Ralf, bist du das?Ralf, was soll denn das?MusikSie müssen...Karla ist kein Einzelfall.- Sie haben recherchiert?Stopp.Erst ich, dann Sie,sonst wird das nie was.Ich hab bei den Gesundheitsämternnachgeforscht.Woher kommt dieser Sinneswandel?Schlechtes Gewissen?Professionalität, Frau Klug.Es gab in den vergangenen 2 Wochen6 Schließungen,bei denen immer verdorbeneGrillwurst beanstandet wurde.Die Wurst kam von...- ...Schlohmann.Außerdem habe ich die umliegendenKrankenhäuser gecheckt.Ach, da wills aber einer wissen.Ja, das michvon Ihnen unterscheidet.Wieso das denn?Ich bin objektiv,Sie sind auf dem Kriegspfad.Es gab eine ungewöhnlich Anhäufungvon Lebensmittelvergiftungen.Schlohmann-Wurst?- Hab ich noch nicht gescheckt.Was haben Sie rausgefunden?Nicht überall, wo Schlohmann drauf-steht, ist auch Schlohmann drin.Wie sind Siean diese Proben gekommen?Ich wills gar nicht wissen.Ich bin eingebrochen undhab Bernd Schlohmann überwältigt.Ich wills nicht wissen.- Es wurde keine Anzeige erstattet.Sicher?- Sicher.Jetzt frag ich Sie:Warum zeigt Bernd Schlohmanneinen Einbruch nicht an?Weil er was zu verbergen hat.- Genau.Aber leider nützen uns dieseLaborberichte nichts.Wie, nichts?Wir suchen ja nach Gammelfleisch.Von den Würsten, die Sie geklaut...äh... beschafft haben,die machen einfach keinen krank.Aber sie stammen nichtvon Schlohmanns Rindern.Das ist falsch etikettierte Ware.Das mag ja sein,aber es ist gute Qualität.Es ist kein Gammelfleisch.(beide) Und jetzt?Werd ich Ihnenganz objektiv beweisen,dass Ihr kleiner Einbruchvöllig umsonst war.Ich lasse ganz legal den Betriebvon Schlohmann auf den Kopf stellen.Und zwar vom Gesundheitsamt.Da ist er ja.ApplausLasst gut sein.- Warte mal ab.Hier ist unser Geschenk.- Wir haben alle unterschrieben.Leute!So geht das nicht.Hab ja noch nicht unterschrieben.MusikVielleicht warendie Schlohmanns gewarnt.Glückwunschzu dieser scharfsinnigen Erkenntnis.Von wem sollten sie gewarnt wordensein, wenn nicht von Ihnen?Sollte es auf dem Hofein Beweismittel gegeben haben,hatten die Schlohmanns genugZeit, alles verschwinden zu lassen.Die Kontrollewar ein kompletter Reinfall.Aber das ändert nichtsan unserem Verdacht.Für Sie nicht.Für einen objektiv ermittelndenKriminalbeamten schon.Lassen Sie mich alleinund schließen Sie die Türen.Warum?- Weil die Schlohmanns kommen.Und ich esfür wenig sinnstiftend halte,wenn Sie ihnen in die Arme laufen.Ein Skandal ist das.- Lass doch mal, Ralf.Sind Sie der Verantwortliche?Herr Schlohmann?- Ja.Bitte.Bitte nehmen Sie Platz.Ich verlang ne Erklärungund ne Entschuldigung.Im Betrugsdezernatliegen diverse Anzeigen vor.Was?Anonyme Anzeigen.In den vergangenen Wochenwurden zahlreiche Imbissbudenund Restaurants geschlossen.Jedes Mal wurden verdorbeneGrillwürste sichergestellt.Schlohmann-Grillwürste.Sollen die Idiotenihre Ware anständig lagern.Anzeige ist Anzeige.Wir müssen das verfolgen.Deshalb hab ich die Kollegenvom Gesundheitsamt ersucht,eine Kontrolle Ihres Betriebesdurchzuführen.Haben Sie eine Ahnung,was das für Konsequenzen hat?Bei Verstoß gegendie Hygieneverordnung:die Schließung Ihres Betriebes.Und?Es ist keine Schließung erfolgt.Stimmt, aber ausden sichergestellten Fleischprobenergibt sich ein Erklärungsbedarf.Der wäre?Offenbar stammen die Fleischproduktenicht alle aus Ihrer Erzeugung.Das ist Etikettenschwindel.Vielleicht sogar Betrug.Daher weht der Wind.- Wie bitte?Ich erkläre Ihnen jetzt mal was,Sie Kleingeist.Ich...Mein Bruder und ich,wir sind erfolgreich.Sehr erfolgreich.Die Leute lieben meine Sendung,lieben unsere Produkte.Die reißen die uns aus den Händen.Die Leute wollen so viel,dass wir das nicht alleineproduzieren können.Wir wollen die Menschennicht enttäuschen.D.h. wir kaufen zu.Wir kleben unser Etikettauch auf Produkte,die wir nicht hergestellt haben, dieaber unseren Anforderungen genügen.Geht dasin diesen Bürokraten-Schädel hinein?Herr Schlohmann, bitte.Wir geben den Menschen, was siewollen, und machen sie glücklich.Ich werde das juristisch prüfen.- Gut.Wenn Sie mir ein Betrugsverfahrenanhängen wollen,reden Sie mit meinen Anwälten.Wenn Sie mir was anderesanhängen wollen, dann......lecken Sie mich am Arsch.Bernd, wir gehen.Mein Bruder ist n sehr emotionalerMensch, Sie müssen entschuldigen.Auf Wiedersehen.Na?Siehst müde aus.Bin ich irgendwie auch.Ist anstrengend,der Held zu sein, oder?Weißt du, dein Vaterhat Kowalski jahrelang gejagt.Ich finde, du solltest...- Ich muss dir was sagen.Das mit Kowalski war gar nicht so.- Wie denn?Es war ganz anders, ohne Abenteuerund Action, genauer gesagt...Das erzählst du besser deinem Vater.Kannst du nicht mitkommen?- Das schaffst du allein.MusikMachen Sie Yoga oder so was?Seh ich so aus?Wie können Siebei solchen Typen so ruhig bleiben?Ich stell sie mir nackt vor,das hilft.Und jetzt?Hab ich n Termin bei der Chefin.- Autsch.Ich bin leidensfähig.Das wissen Sie doch.Sonst würd ich es kaummit Ihnen aushalten.Sie können sich die Chefinja auch nackt vorstellen.Sie ermitteln, wie ich gehört habe.Aber nicht gegen diese Giftköchin,sondern gegen den prominentestenKoch Deutschlands.Das ist eine reineRoutineermittlung, mehr nicht.Diese Karla......ist die beste Freundinvon Frau Klug.Und weil das so ist, tun Sie alles,was Frau Klug vorschlägt?Das ist absurd.Haben Sie sich vergucktin die Kleine?Ich...Ich glaube nicht,dass Ihnen eine solche Fragezusteht, Frau Schiller.Genauso wenig, wie es Ihnen zusteht,Ermittlungen dieser Tragweiteohne Rücksprache mit mirzu beginnen.Wissen Sie, wie viel Ärger unsdiese Schlohmanns machen können?Und dass sie sogar das Gartenfestdes Bundeskanzleramtes beliefern?Dann könnten Sie doch als die Frauin die Geschichte eingehen,die die Bundesregierung rettet.Wenn die Schlohmannstatsächlich Gammelfleischdurch ihre Maschinen laufen lassen,dann kotzt auch die Kanzlerin.Ich will über jeden Schrittinformiert werden.Offiziell natürlich.Ganz offiziell?- Ja.Wow.Man muss nur wissen, welche Knöpfeman bei der Chefin drücken muss.Ich geh mein Orakel befragen, undSie befragen bestimmt die Akten.Ganz genau. Soll ich Ihnenne Zimmerpalme besorgen?Für die gemütlicheArbeitsatmosphäre.Nee danke.Was willst du noch machen?Das Haus streichenoder das Dach decken?Ich mach alles, damit mir nichtdie Decke auf den Kopf fällt.Und wie läufts?Gibts was Neues?Kann ich nicht erzählen.- Wieso nicht?Weil das laufende Ermittlungen sind.Aber du könntest mir was erzählen.- Was denn?Was gibts für Geschichtenüber die Schlohmann-Brüder?Die Schlohmanns.Über Bernd Schlohmann gibtsnix Spannendes zu sagen.Aber über Ralf.Plötzlich war da der Applaus,und alle haben mich gefeiert.Da war es zu spät.Biste jetzt sauer?Ja, bin ich.Und zwar auf mich.Wie?- Weil ich eifersüchtig war.Auf meinen eigenen Jungen.Und weil Kowalski unsgegeneinander ausgespielt hat.Ich bin auchmanchmal eifersüchtig auf dich.Warum?Du bist immer der Superbulle.Hab ja geradedas Gegenteil bewiesen. - Stimmt.Was mach ich jetzt mit Kowalski?Der hat mich doch in der Hand.Ich muss der Chefin alles gestehen.- Oder...Oder wir zeigen Kowalski,was es heißt,sich mit den Klug-Männern anzulegen.Hey, wat is denn los?Soll ick vielleicht langsamerloofen, alter Mann?Wollt ich dir gerade vorschlagen,damit du die letzten Schrittean der Luft genießen kannst.Mach dir mal keene Sorgen.Um n Verbrecher, den manbesoffen auf Parkbänken festnimmt?Wir hatten n Deal,ick hatte n Deal mit deinem Kleenen.Du hast gedacht, du hattest n Deal.Klug, verdammt noch mal,ick hab n Ruf zu verlieren.Ja, ich weiß.Deshalb schlag ich dir n Deal vor.Wat kannst du mir schon bieten?- Bleib im Bau.Beim Ausbruchsversuch erzähl ich,wie es mit deiner Verhaftung war.Ihr seid schon ne richtigausgekochte Bande, was?Ey, ick überlegs mir.MusikNoch immer oder schon wieder hier?Morgen.- Morgen.Akten sind zähe Gesprächspartner.- Aber ergiebig.Oh, unterschätzen Sie Karla nicht.- Haben Sie etwa Fakten?Oder doch nur Gerüchte?Wissenswertes.Wollen wirmit Ralf Schlohmann anfangen.Vor 5 Jahren tauchte er wieder auf.Arbeitslos und abgebrannt.Abgebrannt ist gut. Ralf Schlohmannhatte 73.634 Euro Schulden.Geh ich recht in der Annahme,dass die beiden zwar Brüder,aber keine Freunde sind?Ralf fand seinen Bruder Berndzum Kotzen.Bis zu dem Tag, an dem er wiedervor Bernds Türe stand.Bernd hat Ralf geholfen, dass erseine Schulden zurückbezahlen kann.Ralf ist das Vermarktungsgenie.Er ist derjenige,der den Hof und die Produktebekannt gemacht hat.Seit er Fernsehkoch ist,geht der Laden durch die Decke.Aber das war Schlohmann nicht genug.Nicht?Er hat vor 2 Wochen hinterdem Rücken seines BrudersKontakt zu einem anderenFleischlieferanten aufgenommen.Hinter seinem Rücken?Ich habe die Telefon-und Kontoverbindungen geprüft.Da.- Kordo-Fleisch.Waren die nicht in denGammelfleisch-Skandal verwickelt?Mhm. Aber man konnte ihnennichts nachweisen.Eine der umstrittenstenFleischfabriken.Die machen alles,von Billig-Burgernbis hin zu Schmierfetten...Hört sich ja ekelhaft an.- ...und Schlohmann-Biowurst.Wie bitte?Ich habe eine Kontrolledes Betriebs durchführen lassen.Dabei wurden Palettenvon Wurst sichergestellt.Von Schlohmann-Biowurst.Jedenfalls laut Etikett.Warum sollten die Schlohmannsihr Fleisch da bestellen?Fragen wir sie einfach.Sie sind gar keine Reporterin.- Nein.Warum hat man mich vorgeladen?Hab ich was verbrochen?Das wollen wir herausfinden.Wir haben noch Fragenbezüglich des Einbruchs vor 2 Tagen.Einbruch?Bei Ihnenist doch eingebrochen worden.Das hat uns Ihr Bruder erzählt.- Ralf hat Ihnen das erzählt?Warum hat er...?- Also stimmt es.Sie haben den Einbruchnicht gemeldet,weil in Ihrem Kühlhauszugekaufte Ware umetikettiert wird,um sie dann alsSchlohmann-Produkt auszugeben.Weil Sie Ihre Kunden betrügen.Das war doch nicht Ihre Idee, oder?Nein. - Sie sind Ihrem Brudersehr dankbar. Stimmts?Ohne ihn wär unser Hof nicht das,was er ist.Sie können stolz auf Ihren Hof sein,Ihre Rinderzucht, Ihre Erzeugnisse.Haben Sie schon malden Namen Kordo-Fleisch gehört?Das hat er nicht getan.Kommen Sie mal mit.Welcher Trottel hatdie Grillwürste ausgepackt?Wenn ich sage, alles arrangieren,dann solltet ihr im Stande sein,eine Packung nicht zu zersäbeln.Ah, Frau Klug,welch angenehme Überraschung.5 min für die Presse.Okay, alle raus.Was kann ich für Sie tun,schöne Frau?Sie könnten Ihren Anwalt anrufen.Ach, erst Presse-Püppi,dann Polizistin.Was kommt als Nächstes? Stripperin?Ich bin hier, um Sie zu verhaften.Mich? Verhaften?Soll das n Witz sein?Sie stehen im Verdacht,minderwertige Erzeugnisseder Firma Kordo-Fleischin Bioprodukte umdeklariertund in den Handel gebracht zu haben.Ich? Kordo-Fleisch?Was reden Sie für n Unsinn?Wir haben Beweise.Wir haben Ihre Kontobelege,Ihre Telefonverbindungen.Wir wissen, wie viele Schlohmann-Etiketten Sie haben drucken lassen,um die Gammelware zu etikettieren.Dafür können Sie michnicht belangen. - Nein?Wieso nicht?Weil mein Bruderhinter allem steckt.Ich dachte, Siesind der Geschäftsführerund Ihr Brudernur der kleine Angestellte.Ich wickle für Bernd die Geschäfteab, weil er dazu zu däm......weil er für den Papierkramkeinen Nerv hat.Ich hatte Bernd gewarnt.Schon das Zukaufen von Fleischfand ich grenzwertig.Aber Bernd konnteden Hals nicht vollkriegen.Er ist mein Bruder.Würden Sie nicht allesfür Ihren Bruder tun?Oh ja. Ich würd ihn v.a.nicht in die Pfanne hauen.Aber das können Sie gleichmit ihm besprechen. - Wie?Du...Du verdammte Drecksau.Warum hast du das getan?- Du hast nichts begriffen.Warum willst du michans Messer liefern?Es war alles deine Idee.Ich bin dein Bruder.Ja, leider.Ich hab dir vertraut.Warum machst du alles kaputt?Wir hatten doch alles.Warum muss es immer mehr sein?Alles? Was weißt du schon,was alles ist?Dir reicht es doch, über deinematschigen Weiden zu stiefeln.Was ist daran so schlecht?Mir reicht das nicht.Mir hat das nie gereicht.Mich kotzt die Bauernhof-Nummer an.Mich kotzt dein Öko-Fimmel an.Das ist doch unser Leben.- Was?Deins vielleicht.Aber doch nicht meins.Du hoffnungsloser Idiot.Noch einen Schritt weiterund ich muss das hier benutzen.Haben wir alles aufgezeichnet?MusikWie kann manseinen eigenen Bruder so hassen,ihn so ins Unglückstürzen zu wollen?Kann nicht jederso ne tolle Familie haben wie du.Stimmt.Danke, dass du an mich geglaubt hastund für deine Hilfe.Ist doch selbstverständlich.Na ja.- Na, doch.Du gehörst zur Familie.Wir halten zusammen.Copyright Degeto 2013