v1.0 En Ovend zosamme. Blöd, dat ehr do sid. Hier im Heizungskeller vom Gürzenich. Der Tiefgarage des rheinischen Trübsinns. Euch erwartet ein bunter Strauß der schlechten Laune. Um nit zu sagen, nen Kessel Graues. Ich kann euch sagen, ich hab jetzt schon so nen Hals. Bevor wir aanfange, schöne Groß vom Elferrat. Die Arschlöcher hatten keinen Bock. Jetzt kann ich den Driss hier alleene usbade. Dat wird ein Nachspiel haben. Kommen wir mal zum 1. Tiefpunkt des Abends. Bekannterweise verfügt die Schäl Sick über beliebte Stimmungskiller. Die bringen jeden Saal zuverlässig Richtung Erdmittelpunkt. Einen davon haben wir heute hier. Bleiben Sie auf Ihren Plätzen für das Tanzcorps der Stammheimer Stinkstiefel. Mit ihrem Tanzpaar... Wie heißt die Tusse noch? Ute Willnich. Und Günter Auchnicht. Klingt ja vielversprechend. Begleitet werden sie von unserer Hauskapelle die Trübsalbläser. Einmarsch. Wieso kriege ich hier nichts zu trinken? Ich will wat trinken hier. Marieche, tanz! - Keinen Bock. Wat? - Kumm, loss liege, tritt sich fest. * Musik * (Mies) Jo, vielen Dank. Mit ner Tanzeinlage ganz nach meinem Geschmack. Ich wusste, ihr würdet mich nicht enttäuschen. Schlechter kann man dat nicht machen. Obwohl, im Mittelteil seh ich ein bisschen Kürzungsbedarf. Wo mer grad von unterirdischen Darbietungen sprechen, draußen wartet ne Kapelle, die haben sich hier mit Gewalt Zutritt verschafft. Ich hoffe, ihr habt alle wat gegen Schmerzen dabei. Bleibt auf euren Sitzen. Nit mitschunkele, mitklatschen und mitsingen. Hier sind die Stöhner. Einmarsch, kumm. Kumm rein. * Melodie: Höhner "Die Karawane zieht weiter" * (Publikum klatscht) - Nix. Ihr sollt nit... Hallo? Hört auf. Aus. Aus! Hört auf zu spielen, mein Gott. Hey, die sind schon alle auf der Bühne. Wenn ihr weiterspielt, denken die, sie können weiterklatschen. Mann, hier sitzen Leute, die wollen sich hier gepflegt langweilen. Und ihr spielt weiter, do meine Fresse. De Stöhner. (stöhnen) Ah. Eins sag ich euch, ihr Hühnerficker. (Publikum lacht) Wenn ihr nur ansatzweise für Stimmung sorgt, fliegt ihr hochkant. ♪ Scheißegal, scheißegal, mer drieße op da Saal. ♪ Ja, richtige Richtung, da geht et raus, und Ausmarsch. Raus, kommt. Raus. ♪ Echte Fründe ston zusamme. Ston zusamme... ♪ Nix. Hört op. Nit normal, ich jläuv et nit. Hört doch auf. Spreche ich Chinesisch, oder wat? Wenn ihr euch amüsieren wollt, geht auf de Stunksitzung. Wenn ihr klatschen wollt, setzt euch auf de Händche und haltet die Klappe. Wat willst du, Geld zurück? Arsch lecken, Sack rasieren: 3,50. Ihr Tröten sollt euch mal entscheiden, auf wessen Seite ihr steht. Do sitzt der Feind. Nächster Tiefpunkt. Nee, zu lustig, übernächster. Jetzt kütt ene Büttenrede. Dat war die schlechte Nachricht. Die ganz schlechte, ich han et Knötterblömche angefragt. Dat hat och noch Zigg. Wahrscheinlich steht et jetzt da. (Knötterblömche) Jo dat. Mies, du dumm Sau. De Zigg, dir eine reinzudäue, nehm ich mir doch gern. - Blablabla. Ja. E schöne Groß von dinger Frau. Die hät 7 kg avgenomme. - Geht et schneller? Hät sich de Beine rasiert. Jetzt schwad nicht, du Sackgesicht. Mach wigger. - Gut. * schiefer Tusch * Ha! Hör ma, noch ein Tusch, und ihr geht zurück ins Heim. Da kannst du feixen. Ich han hügg us Versehen nen Hipster op de Fuß getrodde. Jetzt hopst er. Vielen Dank, wir haben nen Eindruck gewonnen. Ausmarsch. Gerne doch, na endlich. Tschüs zusammen. Hör op. Et Knötterblömche. Der lebende Beweis dafür, dat ne glückliche Kindheit nit unbedingt von Vorteil sein muss. Wir kommen jetzt zum absoluten Gefrierpunkt des Abends. Ich hoffe, ihr habt alle eure Patientenverfügung dabei. Wenn man Pipi muss, wär jetzt der ideale Zeitpunkt. Wer nit, der sollte sich das vielleicht überlegen. Telefonieren ist auch ne Alternative. Denn wat jetzt kommt, dagegen ist ne Wurzelbehandlung en Wellnesserlebnis. Ich hoffe, ihr sitzt gut, jetzt müsst ihr sehr tapfer sein, vor der Tür stehen de Flitzpiepen vom Dreigesteen. Einmarsch. Und ihr bleibt sitzen. (Publikum klatscht) Hallo? * Melodie: "Der treue Husar" * Spinnt ihr? Ey. Setzt euch. Ist gut. Hört auf. Hört auf! Seid ihr panne, oder wat? Wat glaubt ihr, warum die Dreigesteen heißen? Dat sind nur 3, dat wird nit mehr. So, ich komme nit umhin zu begrüßen, seine Schmollität Prinz Egbert der Erstbeste. Dat ist der schlimmste Dag in meinem Leben. (Mies) Wat soll ich da sagen? Ihre Lieblosigkeit, Jungfrau Karla. Jungfrau? Dat wüsst ich aber. - Ja komm, erinner mich nicht daran. Brennt heute noch. Und seine Miesmutigkeit Winfried. Ich bin... (Publikum) ...der Bauer. (Winfried) So sauer. Wer meint, et bringt ihm was, der soll sich unterhaken. Und Musik, komm, dass wir hier fertig werden. Spiel. Wieso spielt ihr nichts? * Melodie: Iggy Pop "Passenger" * ♪ Ich bin Pessimist, weil alles scheiße ist. Was hab ich eigentlich hier verloren? Warum bin ich nicht in Hannover geboren? Und jetzt keiner. ♪ Na, na, na, na, na, na, na, na, na... ♪ - Keiner! (Publikum) ♪ Na, na, na, na, na, na, na, na, na. ♪ (Mies) Habt ihr nit verstanden? Keiner. Hör mal, setz sich hin, setz dich sofort wieder hin. Ihr alle. Hier. Hier, hier. Nix "la, la, la, la, la". Setz dich hin. Alle an die Tische. Hör ma, ihr kriegt Hausverbot. Ihr kriegt alle Hausverbot. Hör ma auf da. ♪ La, la, la, la, la, la, la, la. ♪ Hörst du wohl auf! Guck dir das doch mal an. Ba, ba, ba. Hörst du hier auf. Nein, nein, nein! Junge. Ich werde wahnsinnig. Et nächste Mal ohne Publikum. Dat sag ich euch. * Musik * ♪ Ich hab gedacht, heut Nacht lass ich es krachen. Ich wollte feiern, bis der Morgen graut. Ich wollte singen, springen, tanzen, lachen. Doch es kam anders, ich kam scheiße drauf. Muss schon im Sitzen schwitzen, an Tanzen nicht zu denken. Blöd zu wissen, pissen ist unmöglich, weil ich komm aus meinem Kostüm allein nicht raus. Scheiße verkleidet. Scheiße verkleidet. Hätt ich nur gewusst, dass man in so nem Fell so leidet. Scheiße verkleidet. Scheiße verkleidet. Ich weiß, ich weiß, ich weiß, dass ihr mich nicht beneidet. Doch so leicht ließ ich mich nicht unterkriegen. Ich stürzte mich trotz allem ins Gewühl. Ich wollt mich an so n süßen Engel schmiegen. Sie rumzukriegen, wär ein Kinderspiel. Doch hatt ich Flusen beim Schmusen, mein Fell löste sich auf. Sie sagt, ich müffel wie n Büffel. Da stünde sie nicht drauf. Sähe aus wie ein ausgefranster Bär. Sie meint, ich wär scheiße verkleidet. Scheiße verkleidet. Hätt ich nur gewusst, dass man in so nem Fell so leidet. Scheiße verkleidet. Scheiße verkleidet. Ich weiß, ich weiß, ich weiß, dass ihr mich nicht beneidet. ♪ Piano-Solo. ♪ Ich ging zum Bahnhof, nahm den Zug nach Frechen. Ich wollte möglichst schnell nach Haus zurück. Als ich erwachte, musste ich fast brechen, ich stand im Bahnhof Rheda-Wiedenbrück. Scheiße verkleidet. Scheiße verkleidet. Hätt ich nur gewusst, dass man in so nem Fell so leidet. Scheiße verkleidet. Scheiße verkleidet. Ich weiß, ich weiß, ich weiß, dass ihr mich nicht beneidet. ♪ Lehrermangel ist zurzeit ein sehr eklatantes Problem. Es fehlen viele Lehrer und man will das beheben durch "Quereinsteiger". Welche Quereinsteiger das sein werden, wir dürfen gespannt sein. * Schulklingel * Hallo. Ich bin die Schantal. Ich bin eure neue Phillesephie-Lehrerin. De Phillesephie hat 3 Standbeine: De Ethik, de Ästhetik und de Kosmetik. So, Kinder, Pinzetten raus, Klassenarbeit. Wir epilieren de Beinbehaarung des Nachbarn. Kinder, wat nützt euch de Regalschulabschluss, wenn ihr scheiße ausseht. * Schulklingel * * Jahrmarktmusik * Und los gehts! Hinsetzen und dabei sein, nur in diesem Klassenzimmer, das kleine Einmaleins. Erlebt hier hautnah Mengenlehre und das Mysterium des Plusquamperfekts. Immer wieder Gänsehaut, nur in diesem Klassenzimmer. * Schulklingel * So, Morgen zusammen. Nachdem ich euch letzte Woche beim Fröschesezieren die Funktion des Herzens erklärt habe, möchte ich euch heute eine Raucherlunge zeigen. Kevin, komm doch kurz nach vorne. Geht ganz schnell. * Schulklingel * Guten Morgen, liebe Schulgäste, und herzlich willkommen an Bord der 3b. Bitte verstaut eure Schulranzen in den dafür vorgesehenen Fächern und nicht unter den Vordersitzen. Das Rauchen ist in dieser Lerneinheit nicht gestattet, das gilt auch für Kevin. Im plötzlichen Falle eines Niveauverlustes fällt nicht automatisch Hirn von der Decke, sondern die Versetzung ist gefährdet. Wir wünschen eine angenehme Doppelstunde, thank you for learning with Städtische Grundschule Stenzelbergstraße. * Schulklingel * Hallo, liebe Kinder, hier spricht wieder eure Lehrerin aus der ausverkauften Klasse 5c. Ihr habt heute Heimspiel und tretet gegen einen Gegner an, der bisher als unbezwingbar gilt: die deutsche Rechtschreibung. Aber da schnappt sich Kevin auch schon die Kreide, geht steil zur Tafel und soll das Wort "Katastrophe" schreiben. Er schreibt ein "K", besser kann man das nicht machen, ein "a, "t", "a", "s", ein "t", das war knapp, "r", "o", und was macht er jetzt? Er schreibt ein "f". Das darf doch nicht wahr sein. Da muss ein "ph" hin, so kann man gegen die deutsche Rechtschreibung nicht gewinnen. So schafft man nicht den Klassenerhalt. * Schulklingel * Kollege kommt gleich. * Schulklingel * * Musik * Kinder. Ich habe eure Klassenarbeit korrigiert. Das hat mich sehr, sehr traurig gemacht. 30-mal der gleiche Fehler. Blutrache schreibt man nicht mit "P". Kinder, ich werde euch jetzt ein Angebot machen, was ihr nicht ablehnen könnt. Ihr seid alle versetzt, aber betrügt mich nie, nie wieder. * Schulklingel * ♪ Ich hab mich irgendwie verlaufen und steh irgendwo am Ring. Es ist Karneval in Köln, und das ist gar nicht so mein Ding. Auf einmal sprichst du mich an: ♪ Ey, wat bes du denn för en Leckerche? ♪ Ich sag, pardon, es tut mir leid, ich kann dich leider nicht verstehen. Doch du redest immer weiter, und ich lausche dir gebannt. ♪ Schmuckstöck, op dich han ich gewaadtet. ♪ Das klingt ja so charmant. Leider sprech ich kein Kölsch, aber bitte red weiter. Alles, was du so erzählst, hört sich irgendwie nice an. Und die Zeit bleibt einfach stehn, ich wünscht, ich könnte dich verstehn. Leider sprech ich kein Kölsch, aber bitte red weiter. ♪ Wenn ich disch zwesche de Finger krige. Ich ben ene Räuber. ♪ Deine langen, wilden Haare, die rote Nase im Gesicht. Feinstes Tuch, rot-weiß geringelt, und ich mag es, wie du sprichst. Und das Kölsch schmeckt nach Freiheit, und du lädst mich dazu ein. Und du wirkst so authentisch, ich glaub, da geht was mit uns zweien. ♪ Leeve Godd, hät de Milch geschöff. Ich will hier nicht mehr fort. Un ne Föttche wie e Brüdche. ♪ Doch ich versteh kein Wort. Leider sprech ich kein Kölsch, aber bitte red weiter. Alles, was du so erzählst, hört sich irgendwie nice an. Und die Zeit bleibt einfach stehn, ich wünscht, ich könnte dich verstehn. Leider sprech ich kein Kölsch, aber bitte red weiter. ♪ Ich ben keene Kerl för en Naach. Ävver för dich tät ich en Ausnahme maach. ♪ Der Wohlklang deiner Stimme, was hast du mit mir gemacht? ♪ Ich ben so rösig. ♪ Hast mich um den Verstand gebracht. Und du redest immer weiter, singst sogar ein Lied für mich. ♪ Am Donnersdag weed de Aal gepoppt, am Friedag geiht et Fesch. ♪ Leider sprech ich kein Kölsch, aber bitte red weiter. Alles, was du so erzählst, hört sich irgendwie nice an. Und die Zeit bleibt einfach stehn, ich wünscht, ich könnte dich verstehn. Leider sprech ich kein Kölsch, aber bitte sing weiter. ♪ Loss mer ens e Leedche vum Poppe sing. ♪ Ich versteh kein Wort. ♪ Poppe es e herrlich Ding. ♪ Hat der Popeye gesagt? ♪ Poppe es e große Kuns. Un wenn de nit mih poppe kanns, dann bes do dud. ♪ Ich glaub, der mag mich. Ja, meine lieben Funkenmütter, somit entbiete ich jetzt auch euch mein allerherzliches Willkommen an diesem schönen Tage, der ja auch für euch ein ganz besonderer Tag ist. Tragt ihr doch an diesem heutigen Tage dazu bei, dass unser traditionsreiches Korps, die Roten Funken von 1823 e.V., nicht auszusterben droht. Denn ihr habt eure brave Pflicht als Funkenfrauen wacker erfüllt und habt euch auf unserem letzten Funkenbiwak von unseren staatsen Offizieren decken lassen. Dafür mein besonderer Dank. Denn auch beim Kinderkriegen gilt der schöne alte Spruch: Wenn de Frau nich mitmacht, hat et keinen Zweck. Lassen Sie mich an dieser Stelle auch unseren wackeren Vätern danken, die teilweise unter Aufbietung ihrer letzten Kräfte und im besoffenen Kopp... - Willi. Ich will nit stören, aber mach voran, wir sind für n 30 sek ausgerechnet. Da hab ich mich ein bisschen verplaudert. Flöck ab in unseren, freundlicherweise von unserer Hausbrauerei provisorisch bereitgestellten Kreißsaal. Denn, meine Damen und Herren, wir machen heute eine Brauhausgeburt. Eine Geburt ist ja normalerweise kein größerer Umstand, außer dass hinterher bei den Frauen der dicke Bauch wieder weg ist. Meiner ist immer noch da. Kleiner Scherz am Rande. Aber der Rhythmus der Geburt, das ist die entscheidende Kunst der Roten Funken. Wenn nämlich so ein kleines Funkenfrüchtchen einen Moment zu früh rausflutscht, ist bei dem das Timing im Eimer und das Kerlchen ist womöglich sein Leben lang für keine Tanzdarbietung mehr zu gebrauchen. Damit das jetzt schön flutscht, werden wir unseren Müttern helfen durch das Zünden einer Rakete. Mädels, seid ihr so weit? Dann heißt es: Pressen, Kommando 1. Pressen, Kommando 2. Pressen, Kommando 3. Und dann müsste et flutschen. Und damit: Ausmarsch! * Musik * Ja, da sind se, sind se nit lecker? Jetzt aber ein bisschen Disziplin. Krabbelknubbel, opjepass! Un danz! * Musik * * Musik * * gedämpfte Karnevalsmusik * * Handyklingeln * * Handyklingeln * * gedämpfte Karnevalsmusik * * Musik * Liebe Imies. Dear Foreigners. Herzlich willkommen zu unserem Crashkurs "Kölsch für Touristen". Schön, dass Sie so zahlreich erschienen sind. Hier in unserem Welcome-Center direkt neben dem Dom. Kölsch ist die einzige Sprache, die man auch trinken kann. Mit ein paar wenigen Englisch-Kenntnissen werden Sie unsere wunderschöne Sprache erlernen. Sie müssen nur ein bisschen mitlesen. Wir beginnen mit Hello-say-Gedöns. Mit einer gängigen Grußformel, die Besuchern aus dem asiatischen Raum leicht fallen dürfte. Wir machen das so, ich lese vor, Sie lesen nach. Los gehts. You. (Publikum) You. Ten. (Publikum) Ten More. (Publikum) More. Jen. (Publikum) Jen. Alles zusammen. Juten Morjen. - Juten Morjen. Wunderbar. That speaks you very prima. Wo finden wir den typischen Kölner? Natürlich da, wo er isst und trinkt, und somit sein wahres Wesen offenbart. Im... Jetzt lesen wir alles schön laut zusammen. All together. (Publikum) Brauhus an d'r Eck. Wunderbar. Typische Gerichte sind dort: Aber auch: All together. (Publikum) Hämmscher. Blodwoosch. Eine Beilage darf natürlich bei keinem Essen fehlen. Und dat sin: Rischtisch. All together. (Publikum) Äädappel. Ah... Rischtisch, die Kartoffel. Diese Gerichte sind von einer leichten Diätkost so weit entfernt wie Daniela Katzenberger vom Doktor-Titel. Deshalb spült der Kölner kräftig nach. Und zwar mit Kölsch aus einem... Oder einem Schnäpschen, genannt: All together. (Publikum) Pittermännchen. Kabänes. Wunderbar. You see? You speak already Kölsch. Junger Mann, dat wär doch nicht nötig gewesen. Eines dürfen Sie in einem Brauhaus niemals machen. Bei einem der immer freundlichen Köbese... (Mann lacht) Sie wissen, wovon ich spreche. Bei einem der freundlichen Köbese Rotwein oder Cocktails bestellen. Dann kriegen Sie Beschimpfungen zu hören, wie: All together. (Publikum) Verpiss dich, Drecksack. Das Erfreulichste an Köln sind natürlich die Kölnerinnen. Wir nennen sie auch gerne: Lecker Mädcher. (räuspert sich) Wissen Sie, wann dat am besten funktioniert mit dä lecker Mädchen? An: All together. (Publikum) Wieverfastelovend. Ab da befindet sich unsere Stadt im Ausnahmezustand. Mit dem high point, dem Höhepunkt: All together. (Publikum) Rusenmondag. Da treffen sich die Touristen und die Kölner am Zugweg und rufen: Together. (Publikum) Kamelle. Wunderbar. So viel... So viel für heute, so much for today. You see, now you are not only drinking. Now you are speaking Kölsch. Weil dat so schön war, beenden wir unsere Lektion mit einem kleinen Liedchen. Herr Kapellmeister, bitte schön. Und ihr tut jetzt schön mitlesen. Und schön laut mitsingen. Gleich gehts los, aufgepasst. Achtung, jetzt. ♪ Eimol Prinz zo sin. En Kölle am Rhing. ♪ You are so funny. ♪ In nem Dreijesteen... ...voll Sunnesching. ♪ Dat isse su schön. ♪ Dovun han ich schon als kleene Fetz jedräump. ♪ Wahnsinn. ♪ Eimol Prinz ze sin. Sonst häste jet versäump. ♪ Guten Abend. Verdammte Hacke, Uschi, wann geht dat denn endlich weiter? Ich frier mir noch den Sack ab. (schwäbisch) Sodele, gleich sind wir dran. (schwäbisch) Das wird ein brutaler Spaß. (schwäbisch) Glatt, das wird bestimmt lustig. (schwäbisch) Jo, nur noch ein paar Meter. - Hei ja. Sag mal, ich glaube, es hackt. Ich glaube, et hackt. - Wat is denn? Dat sind alles Schwaben, die da vor uns stehen. Ja un? - Wie, ja un? Dat darf doch wohl nit wahr sein, dat so viele Leute aus ner fremden Kultur bei uns in die Wirtschaft hereinwandern. Ach, wir schaffen dat. Die sind alle sehr gut integriert. Außerdem sagen wir doch in Kölle, jeder Jeck ist anders. Jaja, aber doch nit anders als wir. Die Schwaben passen hier nit hin. Die kommen aus ner Gegend, da gibt et Perversionen, die wir Kölner ablehnen. Huch! Wat dann für Perversionen? Arbeit, Fleiß, Pünktlichkeit, Ehrgeiz. Köln hat keinen Platz für so viele Leute mit Motivationshintergrund. Mein Lieblingslied. ♪ Trink doch einen mit, stell dich nit so aan. Aber deinen Deckel zahlst du selbst. ♪ Zahlst du selbst. Wenn ich so wat höre, da kriege ich so einen Hals. Oh, oh, oh, aber wir Kölner sind doch tolerant. Wir Kölner, aber der Schwabe nit. - Deren ganze Kultur ist asozial. Wieso denn asozial? - Dat liest man doch. Wenn du in Schwaben z.B. keine Ahnung, kein Talent und keinen Plan hast, wirst du von der Gemeinschaft fallen gelassen. Dat gäb et in Köln nit. Stimmt, hier wirste dann Oberbürgermeisterin. Ich sag doch, die passen hier nit rein. Die gehen nachm Karneval widder nach Hause. Ja, so heißt et am Anfang, aber, Uschi, du weißt doch, wie et läuft. Erst kommt der Papa Schlumpf zum Feiern. Und dann über Familiennachzug de Schlumpfine, dann der Bastelschlumpf. Zack heißt et nit mehr Höhenhaus. - Ist klar, sondern Schlumpfhausen. Du weißt, wie ich dat meine. Dat sind Horrornachrichten, die von der Presse hochgebauscht werden. Genau wie neulich im EXPRESS stand, dat eine Horde schwäbischer Minions im Brauhaus Päffgen Mineralwasser bestellt hat. Siehste, erst kommen se zum Feiern, und jetzt sind se schon Geschäftsführer vom 1. FC Köln. Der Verein ist mittlerweile schuldenfrei. Wie soll man sich da als Kölner noch mit identifizieren? Beruhig dich, ich hab gehört, dat et an Kölner Schulen so viel schwäbische Schüler gibt, da machen schon 70% der Kinder Hausaufgaben. Dat is doch widerlich. Oder am Alter Markt. Da sind an Weiberfastnacht so viele Schwaben unterwegs, da kannst du als Mann mit Schlips rumlaufen, die Weiber haben nit mal ne Schere dabei. Die binden den ab und stellen den auf eBay. Ich hatte ja an Karneval mal n Schwaben im Bett. Und ich muss sagen, die sind einfach besser als die Kölner. Wieso? Poppen die anders? - Nein. Aber die wischen hinterher noch de Wohnung feucht durch. Widerlich. Feiern und Aufräumen, dat schließt sich für mich gegenseitig aus. Und dat Aufräumen haben die in den Genen drin, dat kriegst du auch nit raus. Ich hab hier im Karneval schon Schwaben gesehen, die haben gekotzt und hatten dafür extra Tüten dabei. Dat is doch nicht unsere Kölner Leitkultur. Wir Kölner kotzen Karneval nit in Tüten. Wir kotzen traditionell in Hauseingänge. Und da, meine Herren, muss man sich auch mal ein bisschen anpassen. Och, da kann man doch auch mal flexibel sein. Flexibel? Flexibel? - Au! Meine Familie lebt seit 300 Jahren in Köln. Und ich bin stolz darauf, dat wir Karneval nie in eine Tüte gekotzt haben. Mein Vater hat schon in die Hauseingänge gekotzt. Mein Großvater hat in den Hauseingang gekotzt. Und mein Urgroßvater. Wir kotzen schon so lange in den Hauseingang, wir haben die Kotze im Familienwappen. Jetzt können 5 dazu. - Wir 4 gehöre zusamme. Wer gehört denn noch dazu? - Ich. Ich find Schwaben super. (schwäbisch) Du hascht bestimmt nix dagege, wenn ich zuerst neigeh. Volkshochschulkurs Schwäbisch 1. ♪ Trink doch einen mit, stell dich nit so ahn. ♪ (Publikum) ♪ Du steihs he de janze Zick eröm. Zick, Zick, Zick eröm. ♪ Aber deinen Deckel... ...zahlst du selbst. * 3-facher Tusch * Liebe Jeckinnen, liebe Jecken. Nach einem ganzen Jahr ohne diese herrlichen Auftritte auf den Bühnen sind wir überglücklich, dass wir wieder bei euch sein dürfen. Mal ganz ehrlich, das normale Dreigestirn dat kackt ja jedes Jahr nach der Session ab. Muss neu gewählt und ausgetauscht werden. Wir machen das jetzt seit 20 Jahren, und ich meine, wir sehen aus wie neu. * Tusch * Das liegt natürlich nicht nur an dem herzlichen Empfang hier in diesem herrlichen Saal. Sondern auch an der Unterbringung des Dreigestirns. Die ziehen ja, wir, am Anfang der Session in die Hofburg. Das ist ein tolles Hotel in Köln. Da wohnen wir zu dritt auf 26 qm. Dann ziehen wir aus aus unseren Familien, weg vom Kindergeschrei, rein in die WG. Das ist toll. WG kennt ihr, wenn der Schmutzrand in der Badewanne so breit ist, dass du das Bier drauf abstellen kannst. Das ist so schön, dass wir verabredet haben, jeder macht ein Lied über unsere herrliche Wohnung. Ich würde sagen, dir gefällt es bestimmt ganz besonders gut mit uns. Deswegen fangen wir an mit unserer Jungfrau Karla. * Melodie: Sting "Message In A Bottle" * ♪ Das ist ekelhaft, Tag und Nacht mit denen. Die haben nix gerafft, für die muss man sich schämen. Im Bad nur Stress. Und ich soll alles putzen. Die haben keinen Bock, die Klobürst zu benutzen. Der Kram von ihm liegt überall rum, und der da stellt sich einfach nur dumm. Ich leb zusammen mit nem... Ich leb zusammen mit nem... Ich leb zusammen mit nem... ...Messie und nem Trottel. Messie und nem Trottel. Yeah. Ich hatte so schön dekoriert. Doch sie haben alles ruiniert. Ich ziehe aus, es ist so weit, bin nicht mehr eure Lieblichkeit. Tschüs Messie und tschüs Trottel. ♪ Ja, das ist ein schönes Beispiel für Meinungsfreiheit im kölschen Fastenleer. Messie. Ich denke nicht, dass du den Weltfußballer von 2010 gemeint hast. Gut, wir müssen uns entschuldigen, oder? Sach du doch mal was. Nein. - Es liegt ihm nicht so. Ja, äh, vielleicht habt ihr ein versöhnliches Lied. Irgendwas in 3/4. * Melodie: Billy Joel "She's Always A Woman To Me" * ♪ Wenn se lacht, wird es sogar noch im Dunkeln hell. Wenn se singt, wenn se tanzt, einfach sensationell. Ja, sie ist wunderschön, irgendswie königlich. Eines ist klor, du blievs immer de Jungfrau für mich. Se hät hier in Kölle mit jedem jepoppt. Und sich 2-, 3-mol schon mit Frauen gekloppt. Sie säuft 50 Funken glatt unger dä Desch. Und eines ist klor, se bliev immer de Jungfrau für mich. Oh, ihre Haare am Bein, sieht zum Glück ja kein Schwein. Wegen dem schönen Kleid. Von ihrem Körpergeruch, da kriege ich nie genug. Den rieche ich meilenweit. Selbst wenn sie schmatzt, wenn se Mettbrötchen isst. Se lässt gern einen fahren, wenn sie im Stehen pisst. Und finden dann das einige auch fürchterlich. Egal, wat do mähs, do blievs immer und immer, für immer de Jungfrau för mich. ♪ Schätzelein. * Musik * ♪ Egal, wat ihr macht, ich bleib immer de Jungfrau för üch. ♪ Dat hätt noch mol god gegange. Schade, dass wir nachher wieder ausziehen müssen aus der Hofburg. Aber ich glaube, du hast eine Idee, wie unser Zusammenleben übers ganze Jahr sein kann. Hier ist er för üch, unser Bauer Winfried. * Melodie: Andreas Bourani "Ein Hoch auf uns" * ♪ Wir haben hier ein herrliches Zimmer. Doch leider weckt mich kein Hahn. Mir fehlt am Morgen das Blöken der Lämmer. Und Trecker darf ich nicht fahren. Auf dem Land ist leider oft nix gebacken. Da gibts nix außer Natur. Mein Traum ist, all meine Sachen zu packen. Denn für mein Glück fehlt mir nur: Ein Hof direkt am Eigelstein, da würde ich gerne Bauer sein. Und ihr zieht beide bei mir ein, am Eigelstein. Ein Hof in Köln. Direkt im Veedel. Und nicht in Hürth. Weit vor der Stadt. Ein Hof in Köln. 2 Jungs, ein Mädel. Mit Raps und Mais. Und Kopfsalat. Und jedes Klo hier hat ne Spülung. Das gibts im Vorgebirge nicht. Und jeder Kühlschrank hat ne Kühlung. Und innen brennt sogar ein Licht. Sogar ein Licht. Oh, oh, oh, oh. Oh, oh, oh, oh. Ein Hof für uns. Direkt beim REWE. Da bringe ich dann die Kuhmilch hin. Ein Hof für uns. Mit uns und Jungfrau. Weil ich in Köln der Bauer bin. ♪ Ach, Tor. Für Leverkusen. Aber, Kalle, war dat nicht Abseits? - Dat war knapp, könnte stimmen. Herr Aytekin, Videokontrolle Köln hier, dä kölsche Keller. Sagen Se mal, das sah grad ein bisschen nach Abseits aus. Kleinen Moment, schauen wir uns an. Pass auf, Kalle, jetzt legst du mir die Wiederholung auf den Monitor und stoppst im Moment der Ballabgabe. Kein Problem. Jetzt. Dat ist vor der Ballabgabe. - Dann warte kurz... Jetzt. Das ist nach der Ballabgabe. Herr Aytekin, kleinen Moment noch. Peter, der für uns die Technik fährt, der ist bei den Roten Funken. Der kriegt heute Abend einen Orden. Aber keine Sorge, wir haben einen Superersatz, der Kalle. Dat ist mein Schwager, eine große Nummer im Kontrollzentrum der KVB. Ich spul ein kurzes Stück zurück? Boah, dat geht aber schnell. - Ist kein Problem. Ist immer schön, sich den Anpfiff noch mal anzugucken. Ging es um den kleinen Spieler hier? - Nein, das sind die Einlaufkinder. Herr Aytekin, kleinen Moment. Ich hab ein Pfeifen auf der Leitung, ach, dat sind die Zuschauer. Jetzt hab ich die Szene. - Ist doch klares Abseits. Herr Aytekin, dat Tor nehmen Sie wieder zurück, klares Abseits. Gern geschehen. Tschö mit ö. Sag mal, Kalle, warum steht hier in der Wiederholung "16. Spielminute"? In echt sind wir in der 2. Halbzeit. Echt? - Mhm. Ups. Guck mal, was die Leverkusener Spieler sich am Aufregen sind. Jetzt bin ich neugierig geworden. Meinst du, du findest die richtige Stelle? Das müsste die hier sein. Da ist ein Leipziger Abwehrspieler dahinter, dat war kein Abseits. Blöd, ne? - Willste dat dem Aytekin nicht sagen? Jetzt hat der grad Julian Brandt wegen Meckerns vom Platz gestellt. Weißt du, wie peinlich dat ist, wenn ich dem Aytekin sage, der Brandt hatte recht? Außerdem, war ja ein Tor für Leverkusen. Dat schadet nie, dat abzuerkennen. Rolf? - Ja, Lars? Ich muss aufs Klo, kannst du einen Blick auf Bayern gegen Dortmund werfen? Sicher, kein Thema, wer ist Schiedsrichter? Dr. Felix Brych. - Felix, super, kenn ich. Pass auf, Kalle, jetzt legst du mir die Totale von Bayern gegen Dortmund mit auf den Monitor. Schon passiert, und kaum haben wir Bayern im Bild, da kullert sich Robben übern Boden. Schön analysiert, da schalten wir uns ein. Felix, alter Haudegen, unterbrich mal kurz das Spiel. Rolf hier, Lars ist für kleine Schiedsrichter. Wat? Oh! Tschuldigung, Aytekin, falsches Mikro. Felix, Rolf hier, ich übernehm kurz für Lars. Dat Foul an Robben, ob dat eine rote Karte war? Kleinen Moment, dat schauen wir uns an. Dann spul ich wieder zurück? - Ja, sehr god. Hör mal, wer ist der Spieler mit dem komischen Schnäuzer? Bist du sicher dat ist Bayern gegen Dortmund? Nee, dat ist "Bares für Rares". Ich hab kurz umgeschaltet, dat guck ich gern während der Arbeit. Hat der wirklich gesagt, der will 200 Euro für die alte Kanne haben? Der spinnt doch, spul zurück. Bis vor die Kanne? - Ja. Wat ist, Felix? Du brauchst die Entscheidung, klar. Herr Aytekin, wat ist? Ob dat bei euch in Leverkusen vor der Flanke ein Foul war? Dat ist eine gute Frage, geben Sie uns 5 sek. Jetzt hab ich das Foul an Robben, wie man sieht ist es außerhalb vom 16er, aber von hinten in die Beine. Klare rote Karte. Jetzt die Szene in Leverkusen. Die haben wir hier, sieht sauber aus. Herr Aytekin, das Tor ist korrekt. Herr Aytekin, ich hab wieder das Pfeifen auf der Leitung. Wieso flippen die in Leverkusen so aus? Felix, wo drückt der Stollen? Hab ich doch gesagt, klare rote Karte. Wie, hab ich nicht gesagt? Hab ich gehört. - Rote Karte. Jaja. Herr Aytekin, hab ich Ihnen gesagt, Sie sollten ne rote Karte zeigen? Haben Se auch gemacht? Schön. Herr Aytekin, uns ist ein kleines Malheurchen passiert. Sie werden furchtbar lachen. Tut mir leid, die Pfiffe sind zu laut. Wir legen Ihnen das Tor auf den Monitor im Stadion, dann gucken Se selber. Spielst du... - Mach ich gern für den Aytekin. Rolf, kannst du Hoffenheim gegen Wolfsburg übernehmen? Ich geh eben eine rauchen. Das ist im Moment ein bisschen stressig. Hoffenheim gegen Wolfsburg interessiert eh kein Schwein. Wo se recht hat, hat se recht. Dann hau mir Wolfsburg gegen Hoffenheim auch auf den Monitor. Schon passiert, aber da bin ich in der Hektik an den Zeitlupenknopf gekommen. Das ist keine Zeitlupe, das ist normal, die spielen immer so. Ja, Herr Aytekin? Tut mir leid, passiert nicht noch mal. Kalle, jetzt hat der Aytekin "Bares gegen Rares" aufm Monitor. Felix, ruf mich nach dem Spiel an, du nervst. Was denn noch? Wat? Nein, dat ham Se nicht gemacht. Dat ham Se nicht gemacht? - Nein. Wir fanden 200 Euro für das Kännchen völlig übertrieben. * Melodie: Willy Reichert, "Schwäbische Eisenbahn" * ♪ Auto baue... - ...musse künne. Schwieße, schruwe un de Polsterung vun inne. Janz am Eng noch jet Huhglanz-Färv drop. Und dat dat all esu schön bliev, dat is minge Job. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, ich bin en Böösch in der Autowaschanlag. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, bin am Driehe und am Schäume dä janze Dag. Ja, wer is denn da als Nächster dran? Leck ens am Arsch. - Porsche Cayenne. Die Kist sieht so bedrisse us, ich mach jetzt schnell Mittag, ich muss he erus. Frog de Nohber-Böösch, bist du so nett, mähst ens minge Hälfte met? Sä säht: - Nä, nä, nä, du bis bestuss. Doppelt bööschte han ich kein Lust. Urlaub hät de Lappenböösch. Jeiht hück mit bei de Veedelszöch. Ich sach noch, Porsche Cayenne, dat is doch och nur ene Wage. Letzter Ausweg: Drahtböösch frage. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, ich bin en Böösch in der Autowaschanlag. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, bin am Driehe und am Schäume dä janze Dag. Unaufhaltsam ging et dann durch et Felgenreinigungsspezialprogramm. Nur, de Felgenbööschte sin hück nit ze gebrauchen. Alle 4 sin erus eine rauche. Leider ham se nit Bescheid gesaht. So han die Felgenreinigungsbööscheanpresskolben ihre Ärbeid gemaht. Han mit dä spitze Schruwe in der Mitte 4-mal die Reifen von dä Felgen geschnitte. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, ich bin en Böösch in der Autowaschanlag. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, bin am Driehe und am Schäume dä janze Dag. Quer durch unsre Waschanlag jeiht ene dicke Iesebalken. Dat Ding, dat süht gefährlich us, dat Ding is och nit schön. Dat Ding is ävver nüdig, weil in dem Ding, da sitzt dä Fön. Sehr schön. - Der Fön. Jawohl. - Jawohl. Alles klar. - Aha. Rollste? Rollste op dä Balken zo, häste Angst, hä deit dich ramme. Ävver wegen so nem kleinen Abstandssensor deit dat nit esu kumme. Schön is, wenn dä Sensor geiht. Schlääch is, wenn hä schlofe deit. An dä dicke Balkenkant hät sich dä Porsche vun singem... ...Daach getrennt. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, ich bin en Böösch in der Autowaschanlag. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, bin am Driehe und am Schäume dä janze Dag. Als ich pappsatt vom Mittag kom, stund do ene riesige Blechhaufe. Us jeder Ritz, us jedem Loch, kom et Wasser erusgelaufe. Nur eins, dat konntste nit erkenne: Dat der Porsche mal... ...ein Porsche war. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, ich bin en Böösch in der Autowaschanlag. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, bin am Driehe und am Schäume dä janze Dag. Ich bin en Böösch, ich bin en Böösch, ich bin en Bösch in der Autowaschanlag. Mir sin Böösche, 1, 2, 3... ...bald is Kölle porschefrei. Bye, bye. ♪ * Musik * ♪ Switch. Switch. ♪ Willkommen bei "Funken suchen ein Zuhause". Ich habe hier Frau Päffgen von der Funken-Nothilfe in Köln. Sie hat jemanden mitgebracht. - Ja. (pfeift) Ach Quatsch, tätä, tätä. Ja, da ist er ja. - Das ist ja ein ganz Lieber. Das ist ja ein Feiner. Bissje aufjeregt isser schon. Der ist wann abgegeben worden? Der hat einiges hinter sich. Ich wusste gar nit, ob wir den Kleinen durchbringen. Der wurde wohl ausgesetzt. (jault) An Aschermittwoch. - Oh, nein. Am eigenen Hosenträger hatten se dat Kerlchen angebunden. Ist das grausam. - Am Heinzelmännchenbrunnen. Herr Schmoll. - Herr Prinz, Sie sind angeklagt der uneidlichen Falschaussage in mehr als 480 Fällen. Ich zitiere: Das ist der... (Frau) ...schönste Tag in meinem Leben. - Genau. Sie sind dafür nicht nur jeden Beweis schuldig, Sie haben sie über Wochen vor Tausenden Zeugen immer wieder wieder wiederholt. Mir konnten erst nit erkennen, wat das für einer is, so war der zugerichtet. Dat is ene Wilde. De Uniform hing dem in Fetzen herunter, de Perück verkehrt erüm op dem Köppchen. Stiefelchen hat der keine mehr angehabt. Ich habe schon viel Elend gesehen, aber dat... Er war völlig dehydriert, wenn ich das richtig verstanden habe. Der war quasi völlig verdurstet. Und dat beim Brauhaus Früh vor der Tür. Aber jetzt passen Se auf. Komm zu Mutti. Willst du ein Kölsch? Dann mach fein Stippefött. Ja, fein. Fein. Fein. Fein. Dann ist das auch noch ein ganz Verschmuster. Aber dat is och ene Föttchesföhler. Frau Kaltwachs, Frau Kaltwachs. Ich werde mit dem Mädchen nicht mehr fertig. Ham Se jesehen, wie dat aussieht? Von Kopp bis Fuß knatschrot angezogen. Et Milchgeschäft bis ungers Kinn getackert, und dat Röckchen kaum über de Popo. Dann auch noch Reizwäsche, Spitzebötzcher. Sagen Se doch mal was. Ja, ja, ja, ja. Dann isset am Grinsen, als hätt et wat genommen. Oh wei. Unsere Marie is in schlechte Gesellschaft geraten. 70, 80 Männer und nur ein Mädchen. Is doch nich normal. Sagen Se doch mal was. Ja, ja, ja, ja. Dann haben die Stiefel an, ne richtige Leder-Szene ist das. Dann werfen die unser Marie in aller Öffentlichkeit so durch de Gegend. Und alle packen se em zwischen de Beine. Frau Kaltwachs, sagen Se doch mal was. Wir erleben das immer wieder. Die Kerlchen werden angeschafft, wenn sie noch nüchtern sind. Nach der Session werden die Halterinnen nicht mehr mit ihnen fertig. Dann werden sie einfach ausgesetzt. Dabei sind se anspruchslos in der Pflege. Solange zu trinken da ist, ham wir kein Problem. Se eignen sich nicht für de Alleinhaltung. Das ist für die dat Schlimmste. Dat sind ja durch und durch Rudeltiere. Okay, Baui, du weißt, es kann nur einen Germany's next Top-Bauern geben. Ich bin jetzt supergespannt, was du uns zeigen wirst. * Musik: Snap "I've got the power" * Ich bin der Bauer! Die Kerlchen brauchen viel Auslauf, aber bitte in der richtigen Umgebung. Ne gut geführte Zwingerklub is wat ganz Feines. Verträgt der sich mit anderen? - Durch und durch Rudeltiere. Aber nur mit Männchen. Da gibt mal die ein oder andere Rangelei. Aber im Großen und Ganzen... Bei Kindern wäre ich vorsichtig. Weibchen geht gar nicht. Ich werde Ihre Kollegen hereinrufen, und Sie stellen bitte Ihre Situation dar. Okay. - Meine Herren, bitte. Bei allem, was jetzt passiert, denken Sie daran, die Jungfrau hat es sich nicht leicht gemacht. Danke Frau Kaltwachs. Also, ich... Ich will ja nur... ...dat ihr mich ernst nehmt. Und zwar auch als Frau. Gerade als Frau. - Ävver do bist doch ja keen Frau. Genau dat mein ich. Er ist also nichts für Anfängerinnen. Der braucht ne ganz erfahrene Hand. Der versucht schon mal, die Grenzen auszutesten. Ja, das is n Räuber, das sieht man ihm an. Ein Feiner bist du. Wie gesagt, Erfahrung sollte da sein. Aber bitte liebevoll, er hat ja ene schlimme Vertrauensverlust erlitten. Bei Ihnen fühlt er sich ganz wohl. Wer sich für unseren Freund interessiert, der kann sich an der Theke melden. In der nächsten Sendung vermitteln wir die Lappen-Clowns. Auf wiedersehen. * Musik * Liebe Freundinnen und Freunde der hochwertigen Blaskapellenmusik. Viele von euch haben uns bereits im Sommer während der Schützenfeste im Siebengebirge beobachten dürfen und uns bewundert. Vielleicht hat sich der eine oder die andere gefragt: Was macht so ein Tambourcorps im Winter? Das haben wir uns auch überlegt und uns überlegt, da zu spielen, wo wirklich was los ist, in den Klubs und Diskotheken der Region. Deshalb haben wir uns Unterstützung geholt. Hier ist er für euch, der Resident-DJ aus dem Schaukelkeller in Uckerath, DJ Stenzelberg. Heiligeili! Das ist ein DJ, der sogar auflegt, wenn man ihn anruft. Wir haben einen Kurzausschnitt aus unserem Winterprogramm für euch mitgebracht, unter dem Titel: Last night a DJ shaved my wife. Viel Spaß. * Melodie: Technotronic "Pump Up The Jam" * ♪ Dumm rumzustehen, dumpf zu gehen, dämlich zu marschieren. Immer exerzieren, Schluss damit, weil wir kapieren, da geht mehr im Tambourcorps, wenn wir Party machen aufm Dancefloor. Unsere Beats sind jetzt viel flotter, crazy Heisterbacherrotter. Feiern die ganze Nacht, DJ Stenzelberg is in the house, yeah. Feiern, ein Bläser weint, doch der Beat kennt keine Müdigkeit. Mach den Rave. Mach den Rave. Mach den Rave. Mach den Rave. ♪ * Melodie: Real 2 Real "I Like To Move It" * ♪ I like to move it, move it. I like to move it, move it. I like to move it, move it. I like to move it. Everybody loves to move it. Doch wir sind, ja, körperlich fit, körperlich fit, körperliche, körperliche, körperliche fit. Körperlich fit, körperlich fit, körperliche, körperliche, körperliche fit. We like to move it, move it, I like to move it, move it. I like to move it, move it. I like to... ♪ * Melodie: Dr. Alban "Sing Hallelujah" * ♪ Sing Heidewitzka, sing Heidewitzka. Sing es, sing Heidewitzka. Sing Heidewitzka, sing Heidewitzka. Sing es, sing Heidewitzkaaaaaaaaaaaa. ♪ * Melodie: Faithless "Insomnia" * ♪ We can. Hyper, hyper. Move! Your! Ass! ♪ Juten Abend, mein Name ist Dr. Tünnes. Und ich bin Dr. Walter Schäl. Wir sind von der in Köln weltbekannten Unternehmensberatung "Mc KennenSe". - Oder KennenSe nit? (beide) Och egal. Unsere geliebte Heimatstadt Köln ist im bundesweiten Städteranking um 10 Plätze auf Platz 50 gefallen. Und liegt jetzt genau zwischen Castrop-Rauxel und Wanne-Eickel, direkt hinter Bonn-Tannenbusch. Dabei wird überall mit Hochdruck an einer Imageverbesserung gearbeitet. So wurde z.B. eine herrliche Freitreppe in Köln-Deutz gebaut. Deren Baukosten sich von 6 Mio. auf 24 Mio. vervierfacht haben. (beide) Herrlich. Viele halten dies für Dummheit und Verschwendung. Unsere Untersuchungen haben aber ergeben, dat dat nicht Dummheit und Verschwendung ist, sondern im Gegenteil, Verschwendung und Dummheit. Dahinter steckt System, denn Köln will nix und Köln kann nix. Wir von der Unternehmensberatung McKennenSe... Oder KennenSe nit. (beide) Uch egal. ...müssen deshalb den Menschen in der Welt vermitteln, niemand hatte die Absicht, in Köln eine Oper zu errichten. Niemand hatte die Absicht, eine U-Bahn zu bauen. Niemand hatte die Absicht, eine Oberbürgermeisterwahl durchzuführen. Oder wenn, dann nur in einem Tempo, das durch die 640-jährige Bauzeit des Doms vorgegeben wurde. Deshalb is et besonders schön, dass sich unsere türkischen Mitbürger mit dem Bau ihrer Großmoschee exakt diesem kölschen Bautempo angepasst haben. (beide) Das ist gelebte Integration. Unsere große Köln-Untersuchung nach dem Motto "Scheitern aushalten" hat aber auch ene Lösungsweg aufgezeichnet. Denn der Satz Köln will nix... - ...Köln kann nix. ...ist nicht ganz richtig. Korrekt müsste er heißen: Köln will nix... - Köln kann nix. (beide) Köln kann nur Karneval. Die Lösung... Die Lösung für die Probleme Kölns kann und wird nur der permanente Ganzjahreskarneval sein. So, jetzt is et raus. So is et. Die Veranstaltung "Jeck im Sunnesching" war doch erst der 1. Schritt in die richtige Richtung. Denn am Aschermittwoch ist doch noch längst nit alles vorbei. Wir fordern eine Ausdehnung des Karnevals bis Weihnachten. Bitte sehen Sie selbst. ♪ Klingelingeling, klingelingeling hier kommt der Weihnachtsmann. Klingelingeling, kommen Se an die dicken Printen ran. Stippföttchen, Stippe, Stippe, Fött, Stippföttchen, Stipp. ♪ Und alle! ♪ Stippföttchen, Stippe, Stippe, Fött, Stippföttchen, Stipp. ♪ Und die Engel in der Christmette würden dann singen: ♪ Mariechen durch den Dünnwald ging. Kyrie eleison. Und dann hat der Major das Mariechen getragen und geschwängert später im Bagagewagen. So kam Kevin zum Mariechen. ♪ Und der Köln Marathon würde dann nur noch Marathonaise heißen. ♪ Wir ziehen los mit ganz großen Schritten, der Erwin fasst der Heidi von hinten an die Funktionsunterwäsche. Das hebt die Stimmung, ja, da kommt Freude auf. ♪ Das ist ja auch der Grund, warum sich die Bestzeit des Köln Marathons auf 11 h und 11 min verlängert hat. * Martinshorn * Wenn es auf Kölns Straßen mal gefährlich wird... Halt, stopp, Polizei. - Stehen bleiben. Und dann... ♪ Und dann die Hände zum Himmel, kommt lasst uns fröhlich sein. Jetzt gehts ab ins Kittchen, und keiner sitzt allein. ♪ Der permanente Ganzjahreskarneval, dat is Kölns Kernkompetenz. Nach "Jeck im Sunnesching" gibt et dann "Verdötscht im Hagelsturm" mit Cat Ballou, Kasalla und de Brings. "God drup an Totensonntag" mit Brings, Kasalla und Cat Ballou. "Avrock an Allerheiligen" mit Cat Ballou, Brings und Kasalla. "Spinkse an Pfings" mit Cat Ballou, Brings und Kasalla. Oder war et Kasalla, Brings und Cat Ballou? Nee, et war Basalla, Krings und Cat Kasu. Oder Brings und Krilla und Kitekat. Driss egal, ab jetzt heißt es in Kölle nur noch: ♪ Jaja, dat ganze Jahr is Karneval, is Karneval am Rhein. Jaja, dat ganze Jahr is Karneval, is Karneval am Rhein. ♪ * Musik: Bläck Fööss "Dat Wasser vun Kölle" * ♪ Ming Blome lossen alles hänge, wer hilf en dr Nut? Der Wellensittich es wie jeck am schänge, dä Jung hät secher Woot. Uns Joldfesch han de Auge deck un sagen keine Ton. De Wäschmaschin spillt total verröck. Woröm hät der Minsch Calgon. Ming Film entwickel ich ovends en Rhing, dat jeit janz jot, denn do es alles dren. Och wemmer ab un zu der Dünnscheß han, mer gläuve wigger dran. Dat Wasser vun Kölle es jot. Dat Wasser vun Kölle es jot. Dat Wasser vun Kölle, dat Wasser vun Kölle, dat Wasser vun Kölle es jot. * Musik: Bläck Fööss "Buuredanz" * Spellmannzöch höt mer üwerall un de Trumme met dadem Knall. Och de Ferkel, die quieken em Stall, wenn en Birkesdörp der Buur op der Huhzigg tanzt. Jo, wenn en Birkesdörp der Buur op der Huhzigg tanzt. Links eröm un rächs eröm, üvver Desch un Bänk un Stöhl. Links eröm un rächs eröm, jeder föhlt sich wohl he en dem Jewöhl. ♪ * Musik: Bläck Fööss "Ming eetste Fründin" * ♪ Ming eetste Fründin, dat wor et Meiers Kättche, un ich fuhr mem Rädche Dag für Dag zo im. Et Meiers Kättche fuhr dann met om Rädche un dann dät et laache, su wie ne Sunnesching. Un dann dät et laache, su wie ne Sunnesching. Un dann dät et laache, su wie ne Sunnesching. ♪ Funke, oppgepass. - Jo. Männer. Mer han ne lange Session vür uns. Do es et wichtig, dat mer politisch korrek sin. De Roten Funken haben die Zeichen der Zeit erkannt. Dat heißt, mer sin erstens regional. - Ja, sicher dat. Denn et Hätz schleiht em Veedel. Zweitens, mer sind nachhaltig. - Ja, sicher dat. Und drittens: Mer gonn achtsam mitm Karneval und uns selver üm. - Hä? Ich mein, Nachhaltigkeit können wir ja. Zick 200 Jahr immer datselve. Dat soll uns erst mal einer nachmachen. Männer, dat es gelebte Nachhaltigkeit. Jo jo dat. Stimmt dat? Die Blauen Funken schmieße dis Johr all ihr Kamelle unverpackt? Jo jo dat, un de Schokelad un de Gummibärche einzeln. Ich han gehoot, in Nippes schälen se sogar de Appelsin. Nä? - Jo. Nä, dat gläuve ich nit. - Jo, han ich gehoot. Männer. He sind de Pampers för de Zogwäg. 10 h Super Absorber. Schöne Grüß vum Sanitätshaus Küpper. Dat geht nit mih. Fott damit, Pampers sind politisch unkorrekt. Ja, wegen dem Abrieb beim Stippefott. - Wat? Mikroplastik. - Mikro wat? Geht et? - Jo, jo. Ävver ich mein, Mikroplastik hin oder her, de Pampers gehört in de Butz. - Dat es drissejal. Wie soll dat im Zog gonn? 8 h einhalten? Stimmt, dat es en Problem. Mer können uns Katzenstreu in de Butz tun. Wie han die dat fröher gemaht? Fröher? Sägespänne. Sicher, Rosenmontagabend sitz ich am Sofa und plöcke mir die Splitter aus der Nüssele. Ding Frau kann dir ja dabei helfen. Villleich nehmen mer doch leever Pampers. Es süht ja keiner. Dat es unser Hein: konsequent oder inkonsequent. Aber nit das ganze Hin und Her. Ich nehm auch eine. Nachhaltigkeit han mer. Kumme mer jetz zor Achtsamkeit. Achtsamkeit, meine Herren. Ja, und do haben mer he im Knubbel noch jede Menge Luff nach bovven. "Jeck, loss Jeck elans" es schön un god. Ävver dat reicht nit. - Hört, hört. Ich gebe dir gleich "Hört, hört". Ich habe nämlich eine Achtsamkeitsübung vorbereitet. Ach du Scheiße. Die Kölsch-Übung. - Wat es dat denn? Wat dat es? Vom Kölsch können wir viel lernen. Wie unser Kölsch heutzutage getrunken wird, hat nichts mit Achtsamkeit zu tun. Kölsch, dat ist die Krone der Braukunst. * Applaus * Dann wird das einfach runtergekippt, als wenn es nur darum geht, besoffen zu werden. Zur Mitte, zur Titte, zum Sack, zack, zack. Genau dat meine ich. Wir müssen den achtsamen Umgang mit unserem Kölsch wieder lernen. Und dafür brauchen wir jetzt alle ein Kölsch. Ran... Ran an den Kölsch. Hein. Hat ehr all en? (alle) Jo. Nicht trinken. Ihr beginnt die Übung, indem ihr das Glas in die Hand nehmt. Ist ja Quatsch, haben wir ja schon. Alle Geräusche verstummen. Es gibt nur noch das Glas und dich. Jetzt stell dir vor, du würdest diese goldgelbe Flüssigkeit zum allerersten Mal in deinem Leben sehen. (alle) Hä? Welchen Eindruck macht dat Kölsch auf dich? Schau dir dat Kölsch ganz genau an. Wie verändert sich die Farbe, wenn du es bewegst, und das Licht in unterschiedlichsten Winkeln auf die Oberfläche trifft? Wie ist der Schaum beschaffen? Halte das Kölsch einmal an deine Nase. Wenn dir das Aroma bereits Appetit darauf macht, das Kölsch zu trinken, dann... ...nicht der Versuchung nachgeben. Hallo? Sondern versucht stattdessen, dieses Gefühl an euch vorbeiziehen zu lassen. Damit habt ihr bereits eine wichtige Kernhaltung der Achtsamkeit gemeistert: die Toleranz. Jetzt... ...führt ihr das Glas zum Mund. Nicht trinken. Hallo? Jetzt nehmt einen Schluck. - Nä. Hallo? Hallo? Und lasst das Kölsch lustvoll über eure Zunge tanzen. Jetzt endlich dürft ihr es hinunterschlucken. Hallo? Mal ehrlich, schmeckt ein Kölsch nicht ganz anders, wenn man es so achtsam trinkt? * Musik * ♪ Früher, als wir Kinder waren, fiel es in der Siedlung keinem auf. Doch dann später mit den Jahren merkten wir, dass wir uns ähnlich waren. An den Augen, an den Haaren, und dann fiel es allen auf. Und dann kamen wir selber drauf, wir wohn in der selben Straße, sind die Söhne vom Bofrostmann. Jürgen, Heinz und auch der Lasse, alles Söhne vom Bofrostmann. Ja, der wars, der wars, uh, der wars. Papa. Schweizer Röstis, Frikadellen bringt bei uns der Bofrostmann. Ab und zu auch Samenzellen, wie man an uns sehen kann. Mama sagt, dass sie nicht kochen kann, deshalb kam immer dieser Mann. Und wir wussten irgendwann, wir wohnen in der selben Straße, sind die Söhne vom Bofrostmann. Jürgen, Heinz und auch der Lasse, alles Söhne vom Bofrostmann. Ja, der wars, der wars, uh, der wars. Wir wolln nicht länger schweigen, wir sind sicher nicht allein. Wir müssen doch ganz viele sein. Er fuhr durch viele Straßen, die Tiefgekühltes aßen. Schaut euch um, das sieht ein Blinder, hier gibts noch viel mehr Bofrostkinder. In jeder Stadt, in jeder Straße gibt es Kinder vom Bofrostmann. Und wir fändens ziemlich klasse, wenn man sich mal treffen kann. Das macht Spaß, macht Spaß, uh. In jeder Stadt, in jeder Straße gibt es Kinder vom Bofrostmann. Und wir fändens ziemlich klasse, wenn man sich mal treffen kann. Das macht Spaß, macht Spaß, uh. Halleluja, Brüder und Schwestern, lasst uns treffen zu den Eisheiligen. Denn das macht Spaß. ♪ Copyright WDR 2024