v1.0 Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Und hier kommt die gute Hexe des Westens, Carolin Kebekus. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Vielen Dank. Danke schön. Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Gehts euch gut? Ja? Sehr gut. Schön, euch zu sehen. Alle wohlauf, wunderbar. Hier in Köln war am Wochenende kurz Ausnahmezustand, denn es hat geschneit. Ah! Aber wir sind ruhig geblieben. Wir sind ruhig geblieben. Wir sind nicht durchgedreht. Wir sind nicht durchgedreht. Deswegen haben wir nur ganz kurz den Flughafen geschlossen. Aber ganz gechillt. Nach ein paar Minuten war der Schnee auch wieder weg. Entweder geschmolzen oder Haftbefehl war in der Stadt. Jaja. Wenn ihr jetzt sagt, die Alte, ey, für diese bösen Witze wird sie eine Strafe kriegen vom lieben Gott. Ich kann euch beruhigen: Ist schon passiert. Believe it or not, ich hatte gerade Hand-Fuß-Mund. Ich wusste nicht, dass ich auch da ein Abo drauf abgeschlossen hab. 2 Monate Kita, und jetzt hat nicht das Kind den Scheiß, sondern ich. Kann ich jedenfalls nicht empfehlen. Ist nicht so geil, wenn sich die Zunge anfühlt wie Luftpolsterfolie. Aber keine Panik, auch an die 1. Reihe, Ansteckungsgefahr ist vorbei. Man kann sich nur noch anstecken bei direktem Kontakt mit bestimmten Ausscheidungen. Deshalb musste ich hoch und heilig versprechen, nicht ins Büro zu kacken. Okay. Was tut man nicht alles fürs Team. Wenn man Kita-Kinder hat, ist immer was los. Darum gibt es hier und heute auch weltexklusiv eine neue Folge unseres Kita-WhatsApp-Gruppen-Theaters. Kann man mal ausflippen. * Jubel * Ja. Ich verspreche jetzt schon, es wird eskalieren. Außerdem ist auch noch Bruce Darnell zu Gast, oh mein Gott. Wie cool ist das? So, Leute, ich hab es ja letzte Woche schon gesagt. ♪ Bald ist Weihnachten. ♪ Genau. Bevor ihr morgen am Black Friday irgendwelchen Schrott kauft, kleiner Tipp von mir: Es gibt momentan eine Auktion, bei der man sich quasi das perfekte Weihnachtsgeschenk ersteigern kann. Den Bahnhof von Aschersleben. Für Leute, die schon alles haben, als Geschenk. Kann man sich ernsthaft kaufen. Ich überleg schon. Die werden die Leute Augen machen beim Schrottwichteln in der Redaktion. Der ist... Vielen Dank. * Applaus * Ist ziemlich runtergekommen, also der Bahnhof, nicht die Redaktion. Und da fahren gar keine Züge mehr, also wie bei jedem normalen Bahnhof. Wenn das nix für euch ist, kein Problem, es gibt noch eine Auktion, da wird was ganz anderes versteigert, und zwar ein goldenes Klo. Wow. Oha. Ich glaub, Donald Trumps größter Traum ist, darauf mal Durchfall zu haben. Wahrscheinlich mit einem Diamanten als Klostein. Und die Spülung läuft auf Champagner. Wie testet man, ob das wirklich aus Gold ist? Reinbeißen? Nicht, wenn ich vorher drauf war. Ansteckungsgefahr. Und jetzt haltet euch fest, Leute, es gibt noch eine Auktion gerade. Und zwar kann man da ein ganz besonderes Sammlerstück ergattern. Und zwar die Schuhe von Miss Piggy. Wow, das bedient mindestens 3 Fetische auf einmal. Puppen, Tiere und Füße. Einen 1. Interessenten an den Schuhen gibts auch schon. Wo hat er bitte seine Hände? Kermit hat es auch nicht leicht. Ist komplett grün und hat keine Rolle in "Wicked" gekriegt. Was frustrierte Typen halt so machen. Habt ihr das mitbekommen? Der Ex-Präsident von Brasilien, Bolsonaro, muss eine Fußfessel tragen, weil der wegen einem Putschversuch verurteilt wurde. Ja, shit happens. Sollten sich die USA mal ein Beispiel dran nehmen. Bolsonaro hat auf jeden Fall am Wochenende einfach random versucht, diese Fußfessel mit einem Lötkolben aufzuschweißen. Einfach, ja... Sieht ein bisschen aus, wie wenn du mal wieder Muttis Tupperdose auf dem heißen Herd geparkt hast. Angeblich ja aus Neugierde. Der wollte einfach wissen... Neugierde, ist das das neue Wort für Blödheit, oder was? Jetzt sitzt er in Haft. Aber immerhin, der muss keine Fußfessel mehr tragen. Ich weiß nicht, was das ist mit Ex-Präsidenten und Knast. Das scheint gerade so ein Ding zu sein. Frankreichs Ex-Präsident Sarkozy, der saß auch im Knast, aber nur 3 Wochen. Jetzt ist er seit ein paar Tagen raus. Und der hat schon, kein Witz, über seine Zeit im Knast ein Buch geschrieben. Das Buch lesen dauert länger als der gesamte Knastaufenthalt. Was macht er als Nächstes? Holt er eine Pizza aus dem Gefrierfach? Und schreibt dann ein Buch über eine Polarexpedition? Aber irgendwie ist das typisch Mann. Scheiße bauen und dann maximalen Benefit rausschlagen. Das soll gar nicht kritisch klingen. Ich bewundere das. Vielleicht können wir von Männern sogar was lernen. Ich habe in mir eine Neugierde gespürt und nichts mit einem Lötkolben gemacht, sondern ich habe mir gedacht, Mensch, frag doch mal einen Mann. Triff dich doch mal mit einem Mann. Ich habe mich mit einem sehr erfolgreichen Mann getroffen. Vielleicht hat er gute Karriere-Tipps für mich. Ich rede heute mit jemandem, der ist schon seit Jahrzehnten Mann. Und er arbeitet mehr oder weniger erfolgreich als Chef. Anscheinend ist es ihm gelungen, traditionelle Werte in die moderne Arbeitswelt zu integrieren. Bernd Stromberg. - Ja, das ist richtig. Herr Stromberg, immer wieder schaffen es sehr mittelmäßige Männer in Führungspositionen, obwohl es höher qualifizierte Frauen gibt. Wie gehen Sie als Chef mit diesem Problem um? Die wirkliche Frage ist ja immer, höher qualifiziert in was. Z.B. die Helene Fischer, kann die besser singen als ich? Ja. Ja, vielleicht. Aber wenn die eine Schadensabrechnung der Kategorie Schaden II ohne Selbstbehalt machen soll, dann ist sie aber ratzo-fatzo am Ende mit ihrem Lied. Ein großes Thema in dem Zusammenhang ist ja auch der Gender-Pay-Gap. Was tun Sie ganz persönlich, um ihn zu schließen? Äh, wer? - Der Gender-Pay-Gap? Dass Frauen für die gleiche Leistung im gleichen Beruf weniger bezahlt... - ...bezahlt werden als Frauen. Jaja, das ist ja bekannt. Ja, aber Moment mal. Das ist wieder so typisch, weil das ist so pauschal. Das kann ich so nicht... Guck mal in der Prostitution z.B. Erst mal gibt es da als Mann deutlich weniger Nachfrage, und 2. kann man ja gar nicht so oft. Ähm, ähm... - Ja. Zu diesem Format gehört auch noch die Satzergänzung. Da bin ich immer gut drin. Ich gebe einen Satzanfang vor, und Sie ergänzen einfach. Aus der Tierwelt können wir Chefs lernen... ...dass der Löwe keine Kuhmilch gibt. Egal, wie lange du den auf die Weide stellst. Oder? Er nickt. Siehst du? Gute Mitarbeiter*innen sind wie Erbsensuppe. Sehen nicht unbedingt appetitlich aus, aber erfüllen ihren Zweck. (lacht) Spaß. Humor, das ist wichtig. Sogar als Frau. Dass man auch mal lachen kann. Mhm. - Ja. Was machen Sie denn heute Abend? Okay, vielleicht... Wir gehen in eine andere Richtung. Sie haben bei Ihrer Versicherung ja diese Tassen. Und jetzt habe ich noch eine Tasse für Sie. Eine Menstruationstasse. Eine Mens... - Menstruationstasse. So was hatte ich bislang noch nicht. Ist klein. Aber... Da passt auch gar nicht so viel rein. - Doch, schon. Wohl bekomms. Mh. Ich danke Ihnen für das Interview. Das war interessant. (rülpst) Ui. Vielen Dank Bernd Stromberg. Ab 04.12. im Kino, "Stromberg - Wieder alles wie immer". Den gucke ich mir an, da werde ich wahrscheinlich noch mehr lernen. Ich lerne gerade sowieso sehr viel. Ich habe z.B. gelernt, dass Kita supergeil ist. Aber Kita auch oft zuhat. Und dann muss ich aber trotzdem arbeiten, und das ist ein bisschen schwierig. Ich habe gelernt, Kitas haben wahnsinnig wenig Geld. Und die Eltern müssen das ausbaden. Aber ich will mich nicht beschweren. Ich bin ein privilegierter Mensch, meinem Kind geht es gut. Kind ist alles tipp-topp. Läuft alles, ist jetzt fast 2. Und ich glaube, ich habe bis hierhin viel richtig gemacht. Aber ich muss sagen, ich habe auch schon viel verkackt. Erziehungsmäßig. Weil z.B. eine Sache... Ich weiß nicht... Ich habe überlegt, ob ich das auf Reset machen kann, das Baby. Also auf Werkseinstellung zurücksetzen. Ich habe aber keinen Knopf gefunden. Vielleicht, wenn man Ohrläppchen und großen Zeh gleichzeitig drückt. Weil wir reden gerade sehr viel über den Tod. Zu früh, ne? Ja, nicht so gut. Weil wir haben, ist nicht meine Schuld, wir haben auf dem Weg zur Kita am Wegesrand, auf einem Waldweg, lag eine tote Maus. Seitdem reden wir nur noch über diese tote Maus. Seit Wochen ist alles immer "Maus tot, Maus tot, Mama, Maus tot". Egal, worum es ging, "Maus tot". Guck mal, das ist die Oma. "Maus tot." Bald kommt der Nikolaus. "Nikolaus, Nikolaus, Maus tot." Ich habe das letztens einer Freundin erzählt. Jasi Schwiers, Grüße gehen raus. Ich habe gesagt, wir haben eine tote Maus gesehen, und das ist voll das Thema. Und sie so, das hatte ich auch mal. Ich habe mit meinem Kindern einen toten Igel gesehen. Dann habe ich denen gesagt, der Igel ist müde, der schläft. Wir haben den nicht wach gekriegt. Dann haben wir ein Gedicht über den geschrieben. Der müde Igel war so müde. Dann kamen ihre Kinder rein: "Der müde Igel, wissen wir noch. Den haben wir nicht wach gekriegt." Dann dachte ich so, ach so. Das wäre natürlich auch eine Option gewesen. Ich hätte auch sagen können, die Maus schläft. Aber was habe ich gesagt? Ist tot, ist gestorben. Ihre Seele ist im Himmel. Ihr Körper wird jetzt verwesen. Sie ist tot. Das habe ich gesagt. Soll sich später eine Therapeutin drum kümmern. Ich kann nichts mehr machen. Wenn jemand Tipps hat.... Wir haben hier vor ein paar Wochen ein kleines Theaterstück aufgeführt, was so in Kita-WhatsApp-Gruppen abgeht. Hat das zufällig jemand gesehen von euch? Ja? Das war inspiriert von echten Chat-Verläufen. Das war das erfolgreichste Video, das wir je auf Insta hatten. Viele haben sich einen 2. Teil gewünscht. Dieser Wunsch ist uns Befehl. Nach "Immer Ärger mit den Äffchen" kommt jetzt "Noch mehr Ärger mit den Äffchen". Hier kommen die Eltern der Äffchen-Gruppe. Katharina Reckers, Max Bierhals, Maike Hartema und, natürlich, Tom Beck ist auch wieder da. Ich grüße Sie. - Schön, dass du wieder dabei bist. Hallo Max. Okay, los gehts, Leute. (räuspert sich) * Gong * * Musik * Wegen Nikolaus. Wir wollen bei den Äffchen Plätzchen backen. Wer bringt was mit? Am besten sagen, was ihr mitbringt. Können wir bitte Zucker und Mehl weglassen? Felix hat eine Unverträglichkeit. Und bitte ohne Ei, Butter und Milch. Lukas ist vegan. Gut, dann einmal Plätzchen ohne sämtliche Zutaten. Dafür kann ich alles mitbringen. Hat jemand das Freunde-Buch von Finn? Wir nicht. Wir haben das Freunde-Buch von Paul. Es gibt keinen Paul bei den Äffchen. Das stimmt. Paul ist bei den Bienchen. Felix und er wollten eigentlich in die gleiche Gruppe, aber das hat nicht geklappt, weil nur ein U3-Platz frei war. Das musst du uns unbedingt noch mal genauer erzählen. Könnt ihr noch mal gucken, ob ihr nicht doch das Freunde-Buch von Finn habt? Wir könnten statt Plätzchen backen einfach Obst dörren. Nee, Felix verträgt keine Fructose. Vielleicht sagst du einfach, was Felix verträgt, und dann backen wir daraus irgendwas. Die ganze Liste hat Felix in Finns Freunde-Buch gemalt. Das suchen wir. Hat das jemand? Ist das so blau mit roten und grünen Autos drauf? Ja, genau. Nee, haben wir nicht. Übrigens, Nahrungs- unverträglichkeiten sind kein Spaß. Übrigens, gedörrtes Obst ist auch kein Spaß. * Musik * Verbeugen wir uns einfach wie im Theater, oder? Verbeugen. So. Und jetzt kommt ein Mann zu mir, mit dem ich jederzeit eine WhatsApp-Gruppe gründen würde. "Die Handetasche muss lebendig sein" machte ihn zur lebenden Legende. Aber er ist noch so viel mehr. Model, Choreograf, Entertainment-Maschine und v.a. heute mein Gast, Bruce Darnell. Oh, wow. Hi. Bruce Darnell! - Guten Abend. Guten Abend. I love you, I love you. Fantastic, great. Bruce, wie schön, dass du da bist. - Danke schön, vielen Dank. Hier ist die Sonne aufgegangen, als du zu den Proben da warst. Hast du gerade unser WhatsApp- Gruppen-Theaterstück gesehen? Ja, wirklich mega. Hast du ganz toll gemacht. - Danke schön. Ich möchte auch mitmachen nächstes Mal. - Gerne. Nächstes Mal. Wir haben genug Material. - Super. Bist du auch in so WhatsApp-Gruppen, in superseltsamen Gruppen, wo du denkst, was geht hier ab. - Nein. Deine Gruppen sind top? - Die sind top. Hast du keine Gruppen, die seltsame Namen haben? Ich bin mit Social Media und WhatsApp nicht so mit beschäftigt, muss ich ehrlich sagen. Ich habe eine Gruppe, die wechselt wahnsinnig häufig den Namen. Das ist die Mädels-WhatsApp-Gruppe. Ich bin immer auf Tour und arbeiten, und die sind immer saufen. Am nächsten Morgen wache ich auf und denke, wer sind Tequila-Sisters. Okay, wir machen eine Gruppe, wir gründen eine Gruppe und dann... Wir könnten Jörg Pilawa einladen. - Was heißt das denn? Ich habe, ich habe... Nee, nee, nee. Ich habe gehört, du hast in einem Podcast bei Barbara Schöneberger gesagt, dass du einen Crush hattest auf Jörg Pilawa. Und jetzt habe ich sehr viele Fragen. Ja, ich war in einem Podcast, das stimmt. Und ich muss sagen, er ist ein cooler Typ, sieht sehr gut aus. Ich kann mir gut vorstellen, ein Bier mit ihm zu trinken und einfach mal über das Leben quatschen. Wir kennen dich ja alle von "Germany's Next Topmodel". Da bist du ja bekannt geworden. Aber du kommst ursprünglich gar nicht von der Mode. Du warst superlange bei der Army. Was heißt superlange. 6 Jahre, ja. - Was hast du da gemacht? Ich bin 6 Jahre lang vom Flugzeug gesprungen. Jetzt bist du bei der Army gewesen, da aus dem Flugzeug gesprungen. Findest du das lustig, oder was? - Nein, nein. Nein, nein, nein. Ich frage mich nur... Erst mal Fallschirmjäger. Wir kennen dich aber von Germany's Next Topmodel. Wie... Was ist passiert? Wie kamst du von da nach da? - Das ist relativ einfach. Ich bin aus dem Flugzeug gesprungen und bei Germany's Next Topmodel gelandet. Also ja... Also ich meine, da ist ja eine lange Strecke dazwischen. Wenn jetzt jemand zuschaut und gerade bei der Bundeswehr ist und sich sagt, eigentlich will ich lieber in die Mode. Würdest du sagen, dann mach mal Folgendes... Weiß ich nicht, was du dann gemacht hast. Ich würde sagen, spring einfach rein, mach einfach. Dann wurdest du entdeckt und dann warst du eins der ersten schwarzen Male Models, und das in den 80ern. Mit Top-Topmodels bist du unterwegs gewesen. Es war eine ganz spannende Zeit. Auch Naomi Campbell und Linda Evangelista, wirklich die Topmodels schlechthin. Sie sind Supermodels, weil die arbeiten immer noch. Aber es war eine ganz tolle, spannende Zeit, muss man sagen. Wir sind sehr froh, dass du diesen Weg gegangen bist, denn sonst wärst du nicht hier und wir könnten nicht so ein schönes Spiel spielen. Wir haben was Tolles für dich vorbereitet, komm mal mit. Denn wir haben, wie könnte es bei einer Mode-Ikone wie dir anders sein, ein Spiel für dich maßgeschneidert. Guck dir an, was wir Tolles aufgebaut haben. Und so heißt das Spiel: Wir spielen jetzt "Lügen haben lange Kleider". Pass auf, das Spiel geht so: Hinter uns treten gleich Models auf, die sehr ungewöhnliche Outfits tragen. Nur einer von uns beiden kann die sehen und muss dem anderen beschreiben, was er oder sie sieht. Manchmal ist es ein Model, das hat gar kein fancy Kostüm an. Dann muss man sich irgendwas ausdenken. Der andere muss dann sagen, ob das gelogen war oder ob das stimmt. Was muss man ausdenken? - Musst du dir halt ausdenken.... Scherz. - Er hat es schon verstanden, okay. Dafür setzen wir uns hierhin, auf dieses drehbare Gefährt. Ich würde sagen, du bist der Gast, du fängst an. - Ja. Lass das mal ganz schnell gehen. - Und dann hui... - Genau. Wir würden gern das 1. Model sehen. - Ja. * Musik * Das ist ein... Das ist eine Frau. Die hat... Wow, ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Es ist ein bisschen Nikolausmantel, ein Ritterrüstungssixpack. Nee, Zwölfpack oder so was. Dann sieht es aus, als würde ein kleiner Mensch auf ihrem Hals sitzen. Sie hat eine Rokoko-Perücke, und eine riesige Champagner-Flasche ist auf ihrem Kopf. Hast du gesagt, ein kleiner Mensch? - Ja, so Beine. Die hat so Beine um den Hals, mit so Füßen. Ach, okay, gut. Ich glaube, das ist gelogen. Komm. * Falsch-Ton * Es ist wahr. Guck, ich schwöre. Da, siehst du? Das war gut. Okay. - Bitte noch mal. Ja, jetzt bist du dran. Nächstes Model, bitte. * Musik * (sie lacht) Es ist schon mal nicht dein Geschmack. - Also, nein... Ich kann wirklich sagen, es ist ziemlich hässlich. Da gibts eine Lederjacke mit BH, mit so grüne Socke einfach da rein. Eine ganz, ganz hässliche Maske, eine komische Hut auf dem Kopf. Ziemlich scharf, würde ich sagen, aber ziemlich hässlich. Ich glaube, das stimmt. Ich glaube, das ist das, was du da siehst. Richtig-Ton * Hi. Das ist so eine Fechtmaske. - Genau. Okay, nächstes Model ab. - Ab. * Musik * Das ist... Das ist Insa. Und Insa hat, oh mein Gott, pinke Lack-Overknees. Aber Insa kann es tragen, muss man sagen. Dann ein Rock aus... Das sind Fische. Oder? Das sind Fische, ich weiß nicht. Da drüber hat sie einen BH aus Schinken. Und, und, und, und... Ich guck dich an. - Und, und, und, und... Dann hat sie noch Handschuhe an. Die Handschuhe sehen aus wie von einem Alien, einem Monster. Ja. Guck mich mal an. Okay. - Das stimmt. Aber wenn du sagst, dass das stimmt, dann ist es gelogen. * Richtig-Ton * Ist gelogen. - Yeah! Ich kann nicht lügen. Ich kann nicht lügen. - Du bist am Weinen. Ja, ich kann so was nicht. Mit mir zusammen sein, muss megagut sein. Selbst wenn ich fremdgehen würde... - Du bist so fremdgegangen. Ich würde so nach Hause kommen. Hallo? So, okay. - Und weiter. Nächstes Model, bitte, los. * Musik * Wow. Wow. What is happening? - Es ist so Hammer. Das ist so sexy. Der hat Spaghetti auf dem Kopf. Der hat ein kleines Krönchen auf dem Kopf. Der hat Mega-Attitude. Der hat eine Tutu an. Du bist eine geile Sau, muss man sagen. Es sieht einfach mega aus. Er weiß es auch. Er steht dazu. Mega, mega, mega. Wirklich ganz toll. Du bist so begeistert, das muss stimmen. Ich glaube, es stimmt. * Richtig-Ton * Yeah. Holy fuck. What is happening? Wow. - Ich bin der Letzte übrigens. Das wars. Oh nein, Bruce. Vielen Dank Max Bierhals. Das wars schon wieder, oh nein. Das wars für heute. Vielen Dank an Bruce Darnell. Vielen Dank an Tom Beck und die Kita-Gruppe. Vielen Dank an meine fantastische Band, die Kapelle Kebekus. Wir sehen uns am 18.12. wieder mit einer besonderen Weihnachtsfolge. Tschüs, machts gut. Copyright WDR 2025