v1.0 . Ich hab das Feuer erfunden. Ah, du immer mit deinen komischen Erfindungen. Aber jetzt kannst du kochen. Kochen? Für Kochen hab ich keine Zeit. Jetzt kommt DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Michl Müller? - Pscht! Es geht schon los. Untertitelung: BR 2025 Servus! Grüß Gott. Herzlich willkommen. Da bin ich wieder. Hier ist DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Heute Abend mit dem Thema Mobilität. Da würd ich doch gleich sagen, stehen wir alle auf, strecken unsere Hände in die Höhe. Auf geh... Nein, hört auf! Ich seh doch schon das blanke Entsetzen in den Gesichtern. Wie? Was? Aufstehen? Mobilität? Ich benutze Mobilat. Also bleibt sitzen. Es ist heutzutage sowieso ganz schwierig, gell? Es ist ja alles in Bewegung. Die Erde dreht sich um die Sonne, der Mond um die Erde, selbst der Kaffee bewegt sich, ich sag nur "Coffee to go". Auch das Essen gibt es mittlerweile auf Rädern. Ja, Essen auf Rädern, eigentlich eine gute Sache, gerade für ältere Menschen. Aber viele Senioren lehnen es ab, weil sie denken, sie müssen dem Essen hinterherrennen. Wie hat mein Opa immer gesagt? "Hallo, ich bin 93, ich will mein Schnitzel nicht jagen." Die ganze Welt ist in Bewegung. Deswegen fangen wir auch an mit den Nachrichten, die die Welt bewegen. Hier sind die "MM News". Guten Abend zu den "MM News". Am kommenden Sonntag wird Papst Leo XIV. in sein Amt eingeführt. Um auch die letzten Verunsicherten zu beruhigen, ließ der Vatikan jetzt offiziell verkünden, dass es sich wirklich um den Amerikaner Robert Francis Prevost handelt, und nicht um Edmund Stoiber. Wie der Vatikan heute ebenfalls bekannt gab, wird es am Sonntag die allerhöchsten Sicherheitsvorkehrungen geben, damit nicht aus Versehen Donald Trump ins Amt eingeführt wird. Laut bislang unbestätigten Angaben will der neue parlamentarische Staatssekretär für Digitales und Staatsmodernisierung, Philipp Amthor, den neuen Papst als Berater für die Infrastruktur engagieren. Grund: Er gilt als perfekter Brückenbauer. Vor zwei Wochen hat Bundesinnenminister Alexander Dobrindt an den deutschen Grenzen schärfere Kontrollen und Zurückweisungen angeordnet. Politikexperten vermuten, dass Friedrich Merz deswegen jetzt so viel im Ausland unterwegs ist. Man lässt ihn einfach nicht mehr einreisen. SPD-Chef Lars Klingbeil ist in der neuen Regierungskoalition nicht nur Vize-Kanzler, sondern auch Finanzminister. Er will sich aber deswegen nicht in "Klingelbeutel" umbenennen. Politik und Deutsche Bahn feiern zwei Jahre Deutschlandticket. Laut der Bahn sei das Deutschlandticket ein voller Erfolg, besonders bei Menschen mit sehr viel Zeit. Und damit zurück ins Studio. Ja, es ist wieder ganz schön was los auf der Welt. Sagt mal, habt ihr eigentlich schon eure Sommerreifen am Auto? (Publikum) Ja. Ja, war mir schon klar, lauter Streber. "Jetzt noch? Haben wir doch schon seit Ostern." Wie's ausschaut, bin ich der Einzige, der noch mit Winterreifen rumgurkt, aber ich hab keinen Termin in der Werkstatt gekriegt. Wundert mich nicht, ihr wart alle da. Das ist auch so ein Geschiss mit dem Wechseln, Sommer- auf Winterreifen oder umgekehrt. Ich frag mich, ob die alten Römer bei ihren Streitwägen auch die Räder gewechselt haben. Wahrscheinlich haben die Werkstätten auch schon gesagt: "Oh, Centurio, ein Termin für Sommerräder? Ja, das dauert aber. Vor Weihnachten geht da nix mehr." Überhaupt, das Rad: Ursprung aller Mobilität. Wer's genau erfunden hat, darüber streiten sich immer noch Experten. Aber ohne Rad gäb's keine Autos, keine Züge, keine E-Scooter, die überall wild in der Gegend rumfliegen. Wenn das die Erfinder damals schon gewusst hätten, sie hätten das mit dem Rad einfach gelassen. Und wenn sie gewusst hätten, wie Fahrradfahrer sich teilweise aufführen, sie hätten nur mit dem Kopf geschüttelt und gesagt: "Das tun wir unseren Nachfahren nicht an." Und was mich auch interessieren würde: Wie war das eigentlich damals, als dann schon ein paar Räder erfunden waren und an irgendwelche Karren montiert worden sind: Haben da auch schon ein paar Deppen die linke Spur blockiert? Hallo, gestern erst wieder, aber ich will mich nicht aufregen. Die Erfindung des Rades war ja damals ein Meilenstein. Heute sind's vielleicht diese Flugtaxis da. Man weiß es noch nicht so genau. Gut, ich sag mal, einen Vorteil sehe ich schon: In der Luft gibt's keine linke Spur, die irgendwelche Deppen andauernd blockieren können. Wie ist das eigentlich, wenn dann mal wirklich viele Flugtaxis unterwegs sind? Ganz ehrlich, wenn ich sehe, wie manche Leute Auto fahren, hab ich Angst, wenn die auch noch fliegen dürfen. Vielleicht gibt's dann auch Warnmeldungen im Radio? "Achtung, Achtung, liebe Flugtaxis. Im Luftraum über München kommt Ihnen ein Geister-Flieger entgegen. Bleiben Sie bitte ganz rechts oben. Sinken Sie nicht. Wir melden, wenn die Geister-Flieger-Gefahr vorbei ist." Ich glaub, das wird noch dauern, bis die regulär fliegen. Da bin ich längst im Altersheim. Aber vielleicht gibt's dann statt Kaffeefahrten mit dem Bus Cappuccino-Flüge mit dem Flugtaxi. Und statt Heizdecken gibt's Wärmepumpen. Ja, die Erfindung des Rads, wann war das eigentlich? Irgendwann, als wir alle noch in Höhlen gelebt haben. Also ich stell mir das ja ungefähr so vor: Mein Schatz. Ich hab das Hackbrett erfunden. Das Hackbrett? Ich glaub, bei dir hackt's. Hack mal lieber Holz. Aber Schatz, schau. Ich hab den Zauberwürfel erfunden. Zauberwürfel? Kannst du nicht jagen gehen wie die anderen Männer? Ich hab Hunger. Aber meine kleine Stein-Schnecke, ich hab das Handy erfunden. Das was? Das Handy. Und nächste Woche erfinde ich das Internet. Handy, Internet ... Das wird sich doch alles nicht durchsetzen, du Kieselbirne. Von wegen Kieselbirne! Da, schau. Das ist eine Wärmepumpe. Steinstark, oder? Steinstark? Eine Wärmepumpe? Du erfindest andauernd so nutzloses Zeug. Nimm dir mal ein Beispiel an unserem Nachbarn. Der hat wenigstens Pfeil und Bogen erfunden. Na und? Ich hab das Rad erfunden. Das Rad? Und wozu soll das Rad gut sein? Aber meine kleine Stein-Laus, ich hab es sogar schon für dich weiterentwickelt. * Fahrradklingel * Schau, ich nenne es Fahrrad. Fahrrad. Und wozu soll das Fahrrad gut sein? Wenn du so weitermachst, krieg ich noch einen Steinschlaganfall. Nein, nicht, setz dich einfach mal drauf. Und los geht's. * Scheppern * Nächste Woche erfinde ich die Bremsen. Gefühlt immer auf der Bremse stehen ja auch viele Bahnfahrende. Die Deutsche Bahn ist eigentlich nichts anderes als die Notbremse der Mobilität. Von wegen "wer zu spät kommt, den bestraft das Leben", das interessiert die Bahn-Manager überhaupt nicht. Und jetzt, wo auch noch GDL-Chef Claus Weselsky, der Lord Voldemort der Schienen, in den Ruhestand gegangen ist, drehen sie komplett am Rad. Es gibt in den Bordbistros kein Fassbier mehr. Hör mal! Man kann sich die Verspätungen an Bord nur noch mit Flaschenbier schön trinken. Obwohl, ich war mal in einem Zug, der war so lang unterwegs, der hat noch Fassbier an Bord gehabt, das war noch vor dem Reinheitsgebot abgefüllt worden. Unglaublich, gell? In manchen Bordbistros soll es sogar noch "Raider" geben. Aber egal. Die Bahn will ja jetzt endlich auf ihre Verspätungen reagieren. Geplant sind in den Zügen ein Kreißsaal, eine Kita, eine Uni und ein Hospiz. Nein, Schmarrn. Beim Bahnfahren kann man echt Geld und, man höre und staune, auch richtig viel Zeit sparen, z.B. für einen Sauna-Besuch. Ja, mal ist es viel zu heiß und dann ist es plötzlich viel zu kalt. Oder für den Arztbesuch. Die Bahn macht immun, weil dort mehr Viren rumschwirren als früher auf Konzerten von der Kelly Family. Oder den Besuch von Volkshochschulen. Wo kann man sonst in so vielen Sprachen so viele internationale Flüche hören? Und das Allerschärfste: Du lernst, dass es auch mal ein paar Stunden ohne WLAN geht. Und genau dann hört man auch wieder den Durchsagen im Zug genauer zu. Meine absolute Lieblings-Durchsage: "Der Zug hält heute außerplanmäßig auf Gleis 12." Da denk ich mir jedes Mal: Warum erzählt der was von "Plan"? Der ist doch bei der Bahn. Wobei, habt ihr schon mal eine Reise mit dem Bus gemacht? Das muss man ja auch mögen, oder? Also, Hildegard, wir könnten auch mal wieder Bus fahren. Was? Wir sind doch letztes Mal in einen falschen Bus eingestiegen. Ja, aber es war doch schön. Es hat genügend Alkohol gegeben: Gin Tonic, Aperol, Wodka. Sogar Prosecco hat's gegeben. Das war doch die Klassenfahrt von der 10 C nach Budapest. Eigentlich war es schön, gell? Lauter junge, aufgeweckte, nette Menschen. Übrigens, meine Enkelin Lisa hat nächste Woche Klassenfahrt nach Barcelona. Fahren wir da auch wieder mit? - Ja, sicher. (beide) Stößchen! Die zwei wieder, aber Hauptsache, sie kommen mal wieder raus. Überhaupt, der Mensch und die Mobilität, das ist ja eine der Zukunftsfragen. Wie werden wir irgendwann mal unterwegs sein? Ich sag mal so: Wenn ich mir die Spritpreise derzeit anschaue, wahrscheinlich bald nirgendwo. Und die Uhr tickt. Ab 2035 sollen keine Neuwagen mehr CO2 ausstoßen dürfen. Heißt: Ab da soll's quasi keine Verbrenner mehr zu kaufen geben. Da jammern schon die Ersten: "Ich kann ohne meinen Verbrenner nicht leben." Ja, mit dem Verbrenner ist es doch wie mit dem Ex: Er ist zwar alt, laut und teuer, aber du kannst einfach nicht loslassen. Es fremdeln grade in Deutschland noch viel zu viele mit dem E-Auto. Hier, eine Statistik aus dem letzten Jahr: Ein Rückgang von fast 30% beim Zulassen von neuen Elektroautos. Die meisten neuen waren Benziner. Viele sagen: "Es muss doch nicht gleich das ganze Auto elektrisch sein. Reicht es denn nicht, wenn ich elektrische Fensterheber hab?" Außerdem, so ein Verbrenner hat einfach viel mehr Charakter. Das ist halt einfach ein Auto. Du hörst es, du fühlst es, du riechst es. Fährst du E-Auto ist das, als ob du auf einem Staubsauger unterwegs bist. Hört sich zumindest so an. Und wir hassen Staubsaugen. Aber egal ob E oder Verbrenner: Wie wird das eigentlich, wenn irgendwann mal selbstfahrende Autos kommen? Ich hoff ja, die haben dann wenigstens alle so einen Chip drin, der zumindest so ein bissel den Menschen am Steuer imitiert. Also immer mal wieder sinnloses Hupen, ab und zu ohne Abstand fahren, zwischendurch drängeln, Lichthupe geben usw. Hallo, sonst wird das ja echt langweilig auf der Straße. Aber damit das nicht passiert, ist ja das Lastenfahrrad erfunden worden. Das soll ja angeblich auch die Zukunft sein, wo ich mir denk, da will ich die Zukunft nicht erleben. Ein Lastenfahrrad, das ist ja quasi eine Schubkarre, die vor ein Fahrrad gehängt wird. Und da kommt vorne alles rein, was man transportieren muss. Der Einkauf, die Kinder, ein Möbelstück, der Hund, die Oma. Das Lastenrad ist ja für alle, die es fahren, quasi wie ein SUV, nur auf zwei Rädern und mit reinem Gewissen. "Ich fahr echt alles nur noch mit meinem Lastenrad. Da krieg ich überall einen Parkplatz. Ich spar mir ein Auto in der Stadt. Das ist echt superdufte." Wenn ich die Sprüche schon höre, dann denk ich mir: Ja, macht das, aber dann nehmt verdammt noch mal auch den Radweg. Nein, mitten auf der Straße fahren sie, weil sie mit ihrem Öko-Lasten-SUV zu breit sind für den Radweg. Wie heißt's so schön in der Politik? Wir brauchen eine Lasten-Umverteilung. Aber vielleicht kommt ja auch alles ganz anders. Vielleicht fahren wir ja in Zukunft immer noch Auto, aber die werden nicht elektrisch angetrieben, sondern mit so einem nachwachsenden Rohstoff. Bier zum Beispiel. Das wäre doch auch lustig. Um Gottes willen. Oh, Jessas. Huiuiui. Um Gottes willen, was ist hier? Einen wunderschönen guten Tag. Wie kann ich helfen? Was gibt's für ein Problem? Das ist das Auto von meinem Mann und ich weiß auch nicht. Ich war gerade beim Tanken. Ich glaub, der ist abgesoffen. Das kann mal vorkommen. Was haben Sie getankt? Ja, Pils. Sind Sie wahnsinnig? Das Auto hat doch einen Hefemotor. Ist kein Wunder, dass der nicht mehr fährt. Was mach ich jetzt? Das Pils muss raus. Der Tank muss leergepumpt werden. Gut, dass ich für solche Fälle immer einen Schlauch dabeihabe. Jetzt passen Sie mal auf. Immer einen Schlauch dabei. Ja, mei. Sie sind ja toll. Das gibt's ja nicht. Mei, tut mir leid, das wird ein bissel viel. Ich hab vollgetankt. Aber das schaffen Sie schon, gell? Ja, aber Sie ... Wo krieg ich denn jetzt das richtige Bier her? Das ist doch gar kein Problem. Kommen Sie mal mit. - Ja. Für so einen Fall, da hab ich natürlich immer einen Kasten Hefeweißbier im Kofferraum. Mei, die Polizei, dein Freund und Helfer. Ja, die Polizei, dein Freund und Helfer. Und so flexibel. Toll. Kennt ihr eigentlich alle die Mutter sämtlicher Flexibilität? Genau, die Politik. Wenn Politik eine Attraktion im Zirkus wäre, manch ein Politiker wäre der Superstar unter den Schlangenmenschen. Er biegt sich alles zurecht und kann sich winden wie kein anderer. Heute so, morgen so. Im Duden gibt es sogar ein eigenes Verb dafür: "Södern". Politische Mobilität bezeichnet ja die Offenheit oder die soziale Beweglichkeit einer Person, Gruppe oder Gesellschaft. Das genaue Gegenteil ist ja Söders Abneigung gegen die Grünen. Das nimmt immer abstrusere Formen an. Angeblich isst der Söder keinen Grünkohl mehr. Der schaut auch Filme mit Shrek nur noch in Schwarz-Weiß. Und er geht auch nicht mehr zu seinen Clubberern, wegen dem grünen Rasen, logisch. Und wisst ihr, was ich noch gehört hab? Markus Söder würd lieber blind werden, als sich am Grünen Star operieren zu lassen. Apropos blind: So richtige Anti-Stars waren ja auch unsere letzten Bundesverkehrsminister, oder? Frei nach dem Motto: Nicht nur Ramsauer, Dobrindt, Scheuer, auch der Wissing war einem nicht geheuer. Volker Wissing, echt, dieser Mofa-Auspuff auf zwei Beinen. Was bin ich froh, dass es in der Politik aber auch noch richtig menscheln kann. Bei Söder und Hubsi z.B. da kriegt ja politische Mobilität gleich eine ganz andere Bedeutung. Lalalalalala. Hubsi, guck, da vorn ist ein Biergarten. Da machen wir dann erst mal Pause. Das wird aber auch langsam mal Zeit. Hubsi, das war doch eine super Idee von mir mit dem Fahrradausflug, oder? Aber das nächste Mal such ich die Fahrräder raus. Wieso? Also mein Fahrrad ist spitze. Und mir hast du ein Kinderfahrrad gegeben. Ein Skandal ist das! Wieso? Du bist doch mein Junior-Partner. Warum hab ich überhaupt Stützräder an meinem Fahrrad? Ah ja, weil ich eine Stütze der Gesellschaft bin. Du? Eine Stütze der Gesellschaft? Dass ich nicht lache. Du hast Stützräder, weil du sonst umfällst. Eine Unverschämtheit ist das. Ich bin noch nie umgefallen. Wenn jemand umfällt, dann bist das du. Nenn mir ein Beispiel, wo ich schon mal umgefallen bin. Ja, z.B. ... Papperlapapp, ich muss sowieso erst mal den Reifendruck überprüfen. Weil so ein E-Bike hat ja mit so einem politischen Schwergewicht wie ich eins bin enorm viel auszuhalten. Hubsi, merk dir eins: Es ist immens wichtig im Leben, immer genügend Druck im Gummi zu haben. Ah! Oh, jetzt ist der feine Herr schon wieder umgefallen. Ich fahr dann schon mal vor, bestell mir eine Mass. Bei dir wird's ja noch dauern. Söder und Hubsi, herrlich. Schon allein das Kinderfahrrad mit den Stützrädern, so was hätte ich mir als Kind damals immer gewünscht. Aber Stützräder hat's bei uns nicht gegeben. Wenn wir Fahrrad gefahren sind, mussten wir die alten Stützstrümpfe von der Oma anziehen, das war's. Schmarrn. Irgendwie haben wir Fahrradfahren doch gelernt und alles ohne Helm. Man kann sich's gar nicht mehr vorstellen. Ja, bitte, als Jugendlicher auf dem Bonanza-Rad, da hast du keinen Helm getragen, allerhöchstens eine Sonnenbrille. Ich sag's mal so: Früher hatten wir keine Helme, wir hatten einfach nur Mut. Und es war schon geil, wenn du mit dem Fahrrad als Kind den ganzen Nachmittag durchs Dorf gecruist bist, mit Karten oder Bierdeckeln in den Speichen, für das Motorengeräusch. Ja, das war das erste Gefühl von absoluter Freiheit. Ich kann hin, wohin ich will. Bis die Mutter gerufen hat: "Michl, reinkommen. Es gibt Abendessen!" Ich bin damals übrigens immer ohne Licht gefahren, weil dieser Drecks-Dynamo so schwer gegangen ist. Da hast du gedacht, du hast einen 100-Kilo-Kumpel auf dem Gepäckträger sitzen. Das war mir zu anstrengend. Ach so, Dynamo. Für alle, die nicht mehr wissen, was das ist: Das war so ein Metallteil mit einem kleinen Rädchen oben dran zum Dranklappen an den Reifen. Wenn du gefahren bist, hat sich das Rädchen mitgedreht und so Strom für die Lampe erzeugt. Je schneller du gefahren bist, desto heller war die Lampe. Je langsamer, desto dunkler. Das war quasi damals schon beim Fahrradfahren so wie in der Politik. Wenn man an der Ampel gestanden war, war's Licht komplett aus. Ach ja. Und dann diese unvergesslichen Erlebnisse, wenn einem auf dem Weg zur Schule die Kette abgesprungen ist. Mit Müh und Not hat man sie irgendwie wieder draufgekriegt, aber man hat ausgeschaut danach wie Sau, alles ölverschmiert. Bei mir ist das ein paarmal hintereinander passiert. Wie ich in die Schule reingefahren bin, hat der Rektor das Jugendamt zu uns geschickt. Weil ich jeden Morgen so dreckig war, hat der gedacht, ich werd vernachlässigt und keiner schaut, ob ich mich wasche. Da hat er aber einen Einlauf von meiner Mutter gekriegt. Das hat sich meine Mutter nicht sagen lassen, dass sie uns vernachlässigt. Sie hat uns zwar nirgendwo mit dem Auto hingefahren, wie jetzt sämtliche Helikopter-Mütter, konnte sie nicht, sie hatte keinen Führerschein. Aber die hat uns doch nicht vernachlässigt. Klar mussten wir selber gucken, wie wir irgendwo hingekommen sind, auch wenn wir noch so spät dran waren. Wie hat sie immer gesagt? "Wenn du dich beeilst, kommst du noch rechtzeitig. Und hast du deine Jacke dabei? Warum bist du schon wieder zu spät dran?" Wie hat sie dann immer gesagt? "Hast du schon wieder geraucht? Ich riech's doch." Gut, das sind so Sätze, die kennen viele von der eigenen Ehefrau. Drum aufgepasst bei der Partnerwahl. Apropos Partnerwahl: Es ist wieder einmal Zeit für eine neue Folge von "Bauer sucht Frau". Nein, "Bäcker sucht Frau". Nein, ach, keine Ahnung, wer heute wen sucht. Hallo. Hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch recht herzlich begrüßen zu "Biene sucht Frau". Ja, ihr habt richtig gehört, auch die Bienen sind auf der Suche. Und hier ist auch schon unser erster Bewerber, der wunderbar wuschige Willi. Maja! Maja! Wo bist du? Maja? Wollen auch Sie den wunderbar wuschigen Willi kennenlernen? Dann schicken Sie Ihre Bewerbung unter dem Stichwort "Honig" an MTL, Redaktion "Biene sucht Frau". Bestäubung nicht ausgeschlossen. Maja. Inka? Bestäubung, mal ehrlich, dafür braucht man auch geistige Mobilität. Ja, wenn man mit jemandem kuscheln will, dann sollte man auch noch wissen, warum und wozu. Was ist das eigentlich, diese geistige Mobilität? Ganz einfach: Als geistig mobil gelten Menschen, die sich auf unterschiedliche Situationen schnell einstellen oder kreative Lösungen für neue Situationen finden. Kurz: Frauen. Ja, liebe Männer, ist so. Müssen wir akzeptieren, mich eingeschlossen. Hab ich erst neulich wieder live erlebt. Wir sitzen abends in gesellige Runde in der Kneipe und plötzlich hat es keine Getränke mehr gegeben. Keine Ahnung, wie das überhaupt passieren konnte, aber das war quasi dann eine neue Situation. Während wir Männer alle in Richtung Wirt rumgemotzt haben, "Hubert, jetzt mach noch eine Runde, sonst kommen wir nie wieder zu dir", haben die Frauen spontan und gedankenschnell unsere Halben genommen, ausgetrunken, und zwar auf Ex. Es gibt aber für uns Männer eine gute Nachricht: Auch wir können wieder neue Nerven bilden, sobald das Gehirn angeregt wird. Aber daran scheitert's halt leider oft. Dabei gibt's so leichte Methoden: Kreuzworträtsel lösen, Sudoku spielen oder sich einfach mal den Einkaufszettel merken. Das Problem ist nur, die meisten Männer, die in der Lage sind, sich einen Einkaufszettel zu merken, gehen nicht einkaufen. Und die, die losgehen, machen sich dann im Supermarkt komplett zum Affen. Da wird ständig irgendwas abfotografiert und dann das Bild der Frau geschickt, um zu fragen, ob es auch das richtige ist. Mann, Mann, Mann. Einem Bekannten von mir ist das mal im Bordell passiert. Das war halt die Macht der Gewohnheit. Jetzt muss er wieder für sich allein einkaufen, Familie ade. Und auch lachen soll ja helfen. Insofern hab ich ja vielleicht sogar gerade einen Anteil an eurer geistigen Mobilität. Und jetzt wird es auch wieder lustig, versprochen. Robert! Was ist denn jetzt schon wieder los, mein Goldengel? Robert, was war das denn für ein Krach heute Morgen in unserer Villa? Ich hab meinen Schönheitsschlaf nicht zu Ende machen können. Ja, das sieht man. Du bist ja ein fieser Möpp. Bin ich froh, dass unsere Kinder Kain und Abel das nicht hören müssen. Unsere heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Aber heute früh war übrigens der Handwerker im Haus. Der Handwerker? Wieso denn der Handwerker? Liebelein, Carmen, wir werden ja alle älter. Robertchen, du schon, ich nicht. Stimmt, du nur in Teilen. Aber Spaß beiseite, wir werden alle älter. Und auch du wirst irgendwann nicht mehr gut laufen können. Und deswegen hab ich in weiser Voraussicht einen Lift einbauen lassen. Oh, Robert! Einen Skilift, eine Gondel nur für mich? Du bist ein Schatz. Nein, das ist doch kein Skilift. Hoffentlich ist es kein Paternoster. Pater Noster kenne ich gar nicht. Ich kenne nur Pasta asciutta. Also komm, geh mal mit. Carmen, da ist das gute Stück. Das ist ein Treppenlift. Oh, Robert, das ist eine Unverschämtheit. Was soll ich denn damit? Abgesehen davon brauch ich ja dann drei Jahre rauf ins Schlafzimmer. Deswegen habe ich dir auch einen Turbo einbauen lassen. Einen Turbo! Du bist der beste Mann der Welt. Das muss ich gleich ausprobieren. Los geht's. * Scheppern * Ich glaub, jetzt ist sie durchs Dach geschossen, meine kleine Superrakete. Da wird mein Freund Elon Musk aber Augen machen. Roooooooobert! Du bist ja der Möpp! Oh, komm du nur nach Hause! Wow, die Carmen auf dem Weg zum Mars. Wie hat es früher geheißen? "Mars macht mobil, bei Arbeit, Sport und Spiel." Ja, denn auch beim Sport geht es ja letztendlich um Mobilität. Gut, vielleicht nicht mehr wirklich bei den Bundesjugendspielen. Seit der Reform lautet das Motto ja: "vom Wettkampf hin zum Wettbewerb". Die Kinder sollen wieder mehr Freude am Sport und der Bewegung erleben. Hört sich super an, so ganz ohne Leistungsgedanken. Wohin das führt, sieht man ja beim Fußball an den Münchener Löwen in der 3. Liga. Beim Weitsprung werden die Kinder nicht mehr nach der eigentlichen Weite beurteilt, sondern die Sprunggrube wird in Zonen aufgeteilt. Je weiter ein Kind springt, desto mehr Punkte kriegt es. Ich warte ja schon darauf, dass sie beim Hochsprung die Latte weglassen und die Sprunghöhe auch noch in Zonen aufteilen. Und auch dann wird es noch Bewegungslegastheniker geben, die direkt vor die Sprungmatte knallen. Bei dem Thema lässt mich aber eine Frage nicht mehr schlafen: Warum mussten sich vorher jahrzehntelang Generationen von Schulkindern beim Schulsportfest so demütigen lassen? Ich z.B. hab jetzt noch ein Schleudertrauma vom Schleuderball. Und jetzt sollen wir wahrscheinlich auch noch bis ins hohe Alter Sport machen. Nicht mit mir. Demnächst gibt es bestimmt auch noch Bundes-Altenspiele mit den Disziplinen Rollator-Turmspringen und Weitsprung in die Grube. Also, Hildegard, wir könnten doch auch mal Sport machen. Wie wäre es denn mit Joggen? Joggen? Das würde bei uns beiden nicht hinhauen. Wieso denn? Denk doch mal nach. Da ist man die ganze Zeit in Bewegung und alles ist am Wackeln. Ja, und? Da würden wir doch den Prosecco verschütten. (beide) Stößchen! Das war mal wieder typisch Gisela und Hildegard. Ich glaub, der einzige Sport, den die machen würden, wäre Schach. Da kann man nebenbei Prosecco trinken und man muss sich nicht viel bewegen. Kann man übrigens auch beim Autofahren machen. Man darf sich nicht von der Polizei erwischen lassen. Ich bin ja viel mit dem Auto unterwegs. Man glaubt nicht, was es alles gibt. Aber was ich in der Gegend rumfahre ... Gut, was heißt jetzt fahren, du stehst ja die meiste Zeit im Stau, übrigens auch mit dem Elektroauto. Nur, weil sie alle sagen, Elektromobilität, im Stau ist für alle Stillstand, auch für Wohnmobile und Wohnwagen. Und das werden gefühlt auch immer mehr. Anscheinend liegt es an den hohen Mieten. Ich glaub, es ist mittlerweile günstiger, permanent unterwegs zu sein, als permanent zu wohnen. Aber wisst ihr, was mich beim Autofahren am meisten aufregt? Diese ganze Elektronik. Hey, ständig blinkt irgendwas. Wenn ich mein Auto anlasse, sieht das am Armaturenbrett aus wie in der Disco. Und dann diese ganzen Assistenten: Rückwärts-Einpark-Assistent, Abstands-Assistent, Toter-Winkel-Assistent. Und dann regnet's ein bissel, fällt alles aus, gerade wenn du's brauchen könntest. Die Schildererkennung? Ich bin ohne Schildererkennung komplett aufgeschmissen. Hallo, z.B. dieses Schild: Da hab ich immer gemeint, das heißt: "Haben Sie Kondome dabei?" Bei dem da hab ich immer geglaubt, das bedeutet: "Legen Sie sich am besten wieder hin." Mittlerweile weiß ich, dass das bedeutet: "Haben Sie daheim die Betten schon gemacht?" Das da ist mein absolutes Lieblingsschild: Das Wahlergebnis der FDP bei der letzten Bundestagswahl. Nein, Schmarrn. Ich liebe ja Autofahren. Auf alle Fälle mehr als Fliegen. Also jetzt mal unter uns: Fliegen, das ist auch nicht mehr das, was es mal war. Früher hat's noch kostenlos Schampus gegeben. Heute wart ich drauf, dass sie für das Flug-Dixie-Klo auch noch Eintritt verlangen. Kostet ja alles extra. Und nirgends siehst du die Klassenunterschiede extremer als im Flieger: Business, First und Holzklasse. Dass das überhaupt noch erlaubt ist, so von wegen Diskriminierung und so. Selbst beim Essen. In der Business Class, da wirst du gefragt: "Hätten Sie gerne Fisch, Fleisch oder vegetarisch?" Bei Economy fragen sie dich höchstens: "Erdnüsse? Ja oder nein?" Dann lieber Autofahren. Wobei, ich hab's vorhin schon mal erwähnt, ich wart drauf, dass irgendwann mal die Autos nicht mehr mit Benzin, sondern mit Bier fahren. Wobei das auch nicht die Lösung aller Probleme ist. Z.B. Verkehrskontrollen, die laufen dann ja ganz anders ab. Was soll das denn jetzt? Allgemeine Verkehrskontrolle. Haben Sie heute schon Alkohol getrunken? Ich nicht, aber ganz offensichtlich Sie. Jetzt werden Sie nicht persönlich. Ich sehe, Sie fahren ein Bierfahrzeug, ein sog. Suff... Ähm ... Jetzt schauen wir mal im Kofferraum, ob Sie Warndreieck und Rettungsweste dabeihaben. Um Gottes willen. So, bitte schön. Da haben wir die Warnweste und da ist das Warndreieck. Moment mal, das sind ja zwei Sixpack. Ja, und? Sie wissen schon, dass man nur ein Sixpack als Treibstoffreserve mitführen darf. Das wissen Sie? Das wissen Sie? Nein, das weiß ich nicht. Was machen wir jetzt? Kein Problem, das kriegen wir hin. Gut, dass ich da bin. An Ihrer Stelle würde ich nicht noch eins trinken. Sie sind schon rotzbesoffen. Das erlauben Sie sich? Ich tue hier nur meine Pflicht. Außerdem ist das schon meine 23. Verkehrskontrolle heute. Also, prost und gute Weiterfahrt. Danke. Ja, so ein Pflichtbewusstsein ist in der Arbeitswelt auch nicht mehr so alltäglich. Und im Job musst du heutzutage auch immer mobil sein. Obwohl, so einen Umzug darf der Arbeitgeber gar nicht so einfach bestimmen. Dafür muss eine sog. Versetzungsklausel im Arbeitsvertrag stehen. Da denken sich jetzt bestimmt viele: Schade, dass es so eine Versetzungsklausel bei mir nicht in der Schule gegeben hat. Ich wär ein paar Jahre früher fertig gewesen. Voll krass ist ja auch, dass es ganz oft keine festen Arbeitsplätze mehr im Büro gibt. Da musst du einen Tag vorher dir so einen Flex-Platz buchen. Mal ehrlich, wo kommen wir denn da hin? Hast du das einmal vergessen, kommst du am nächsten Morgen, sitzt da schon ein anderer dort. Ich sehe schon Mallorca-Verhältnisse auf deutsche Büros zukommen. Der Schreibtisch wird abends schon mit einem Handtuch reserviert. Der nächste Schritt ist sicher, dass wir irgendwann in selbstfahrenden Autos arbeiten. Und dann stehst du im Stau und machst auch noch Überstunden. Prima! Ich will das nicht. Aber wer weiß, vielleicht wird die Zukunft ja auch total retro? Vielleicht kommen ja Forscher bald zum Ergebnis, dass wir eigentlich mit der Pferdekutsche viel besser gefahren sind, und nachhaltiger. Wir brauchen kein Benzin. Außer ein paar Pupser stoßen die Pferde keine Emissionen aus. Und aus den Pferdeäpfeln lässt sich mit neuester Technik bestimmt noch irgendwas recyceln, mit dem wir unsere Häuser heizen können. Riecht halt dann immer ein bisschen nach Pferdestall, aber egal. Und mit dem Pferd ist man auch viel schneller. Heute, wenn du irgendwo hinfahren willst, wird erst mal wochenlang recherchiert: Wie fahr ich? Auto? Bahn? Flugzeug? Wie lang brauch ich? Wie viel kostet das? Hey, bis ich da alle Apps durch hab, bin ich mit dem Gaul schon lang da. Aber schauen wir erst einmal, was derzeit auf der Welt so los ist. Hier sind weitere "MM News". Und hier sind weitere "MM News". Bundeskanzler Merz hat US-Präsident Trump nach Deutschland eingeladen. Laut dem Weißen Haus soll es Trumps größter Wunsch sein, VW in Wolfsburg zu besuchen. Dort will er auf dem nach seiner Meinung größten Golfplatz Deutschlands eine Partie Golf spielen. Laut einer Statistik schlug 2024 in Deutschland jeder vierte Blitz in Bayern ein. Dazu meinte Ministerpräsident Markus Söder: "Das ist der Beweis, dass Bayern absoluter Vorreiter in Sachen erneuerbare Energien ist." Das bezahlen mit Karte oder Handy löst immer mehr das Bargeld ab. Ein Sprecher der Schwarzgeld-Mafia nannte diese Entwicklung sehr bedenklich und forderte ein sofortiges Umdenken und schnelles Eingreifen der Politik. Laut einer aktuellen DAK-Studie nehmen in Deutschland 77% der Befragten eine Zunahme von Aggressionen, Beleidigungen und Egoismus wahr. Bei den restlichen 23% war eine Befragung nicht mehr möglich, weil sie den Interviewer schon vorher zusammengeschlagen hatten. An den deutschen Küsten werden die Krabbenbrötchen immer teurer. Laut Branchenkennern kriegt man auf Sylt für ein Krabbenbrötchen mittlerweile zwei Porsche und vier Flaschen Champagner. Und damit zurück ins Studio. So, jetzt wissen wir wieder komplett Bescheid. Sagt mal, wart ihr schon mal in so einer Autobahnraststätte beim Essen? Das ist ja auch so was. Autobahnraststätte, da kannst du ja auch Pech haben, oder? Von außen schauen die ja meistens ganz gut aus. Und dann kommst du rein und denkst dir, die Krankenhausküche vom Bezirksklinikum ist umgezogen. Kein Ambiente, nix, und dann schweineteuer. Ich frag mich an der Kasse manchmal: "Hab ich gerade mein Essen bezahlt oder war's die Anzahlung für eine Eigentumswohnung?" Essen teuer, Trinken teuer und sogar deinen Urin machen sie noch zu Geld. Ich sag bloß "SANIFAIR". Das ist ja auch so eine Gelddruckmaschine, oder? Klar, du kriegst diese Brunz-Bons. Ja, aber wie läuft's denn? Du gehst in die Raststätte, weil du Hunger und Durst hast. Dann holst du dir schnell was zu essen und zu trinken. Danach denkst du dir: "Ach, ich glaub, ich muss schnell aufs Klo." So, dann gehst du aufs Klo. Einen Euro kostet es. Dafür kriegst einen Brunz-Bon, den du beim Essen einlösen kannst. Ja, du warst schon beim Essen. So, jetzt hast du diesen Brunz-Bon. Was machst du denn jetzt damit? Na gut, er kommt in den Geldbeutel rein. Und dann fährst du jahrelang mit diesem Brunz-Bon in der Gegend rum. Über die Jahre kommen noch 23 andere Brunz-Bons mit dazu. Und irgendwann gehst du mit deinen 24 Brunz-Bons in die Raststätte, denkst dir dabei noch: "Hey, dafür krieg ich heute ein Schnitzel umsonst." Und dann darfst du nur einen Brunz-Bon pro Essen einlösen. Nur einen Brunz-Bon! Auf gut Deutsch gesagt: Darauf ist auch geschissen! Ich sag's euch, wie's ist. Bevor ich in die Ratsstätte zum Essen geh, fahr ich lieber von der Autobahn runter in eine Ortschaft, geh zum Metzger und hol ein Leberkäs-Brötchen. Oder noch besser, ein Spießbraten-Brötchen. Oh, das ist auch was Feines, oder? Dir läuft auch schon das Wasser im Mund zusammen. Für alle, die nicht wissen, was ein Spießbraten-Brötchen ist, ja, solche Menschen soll es auch geben. Also, Spießbraten-Brötchen ist Schweinebraten, gegrillt, Scheibe runtergeschnitten, mit Zwiebeln auf einem Brötchen. Hm, ich krieg schon wieder Hunger. Aber ich will jetzt nicht noch länger vom Spießbraten-Brötchen reden, für viele ist das ja viel zu profan. Nein, wir gehen ja gerne ins Gourmet-Restaurant und lassen uns ein Menü kredenzen. Ja, hab ich auch schon gemacht. Und darüber hab ich sogar ein Lied geschrieben. Es ist ein Blues. Ein typisch fränkischer Blues. Ja, das gibt's. Hopp, hau rein. Come on! ♪ Neulich waren wir essen im Drei-Sterne-Lokal. ♪ Alles war vom Feinsten, schon fast royal. ♪ Die Teller waren groß, die Portionen waren klein. ♪ Und ich hatte danach noch Hunger und dachte mir, ♪ das kann doch gar nicht sein. ♪ Ich rief den Oberkellner zu mir her und sagte: ♪ "Sag mal, Kumpel, ♪ habt ihr eigentlich auch was Gescheites zu essen, ♪ so was Richtiges halt, so was wie z.B. Spießbraten-Brötchen? ♪ Spießbraten-Brötchen? ♪ Das ist meins, das ist was Feines. ♪ Lieber zwei, als nur eins." ♪ Spießbraten-Brötchen. ♪ Do you feel it? Oh yeah. ♪ Spießbraten-Brötchen. ♪ Spießbraten-Brötchen. ♪ Das ist meins, das ist was Feines. ♪ Lieber zwei als nur eins. ♪ Spießbraten-Brötchen. So, das war's aber auch schon wieder. Das war DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Soll ich euch was sagen? Ich hab jetzt echt Hunger. Ich hau mir gleich ein Spießbraten-Brötchen rein. Ein riesiges Dankeschön geht an mein sensationelles Studio-Publikum, an mein komplettes Team, an meine wunderbare Sketch-Partnerin Constanze Lindner, an euch alle da draußen. Wir sehen uns schon nächsten Freitag wieder. Bis dahin, bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2025