v1.0 Herr Doktor Wagner! Was ist? Sie können die nicht einfach nur stempeln. Wieso nicht? Das ist ein persönlicher Weih- nachtsgruß von Mensch zu Mensch. Eine Unsitte, macht die Post reich, weil jeder zurzeit verrückt spielt. Ich wünsche Ihnen ein frohes Fest! Was heißt das? Das heißt, ich wünsche Ihnen ein gesegnetes Weihnachten. Die Post holt Fräulein Lammers vom Empfang ab. Dachte schon, Sie wollten gehen. Die Bürozeit endet am Heiligen Abend um 12 Uhr. Jetzt ist es 10.46 Uhr. Berücksichtigen Sie's bei Ihrer Planung, Frau Chamelli! Danke! Untertitel für Hörgeschädigte TV Text International München Kann ich Ihnen helfen? Ich warte. Auf den Laborbericht von meiner Blutuntersuchung. Wie ist Ihr Name, bitte? Rita Niemann. Es ist vor 10 Minuten mit dem Kurier raus. Am besten, Sie Vielen Dank warten zu Hause. für Ihre Mühe! Schöne Weihnachten! Danke! Ihnen auch. Bei uns ist daran noch nicht so recht zu denken. O je! Ja, ja, ja, fröhliche Weihnachten! Alles muss raus, alles Schnäppchen. Eine sehr schöne CD. Er räuspert sich. Hallo ... Hallo! Ich möchte meine Bestellung abholen. Ja, einen Moment, bitte! Ich bin Rechtsanwalt Dr. Wagner. Ihr Chef, Herr Weimar, möchte, dass Sie mich jetzt bedienen, Herr Patrick. Entschuldigen Sie bitte! Vorne an der Kasse, bitte! "Lucia di Lammermoor". Schöne Aufnahme! Wollen Sie das als Geschenk verpackt? Warum? Wegen Heiligabend. Wieso soll ich denn so eine schöne Aufnahme verschenken? Wiedersehen! Frohes Fest! 20 Euro! Ein Schnäppchen? Der Junge bringt es Ihnen. Da kann ich nicht "Nein" sagen. Ich nehme ihn. Es erklingt Donizettis "Lucia di Lammermoor". Er singt die Arie der Lucia mit: die Wahnsinnsarie "O süße Töne". Guten Tag! Guten Tag! Frohe Weihnachten! Das gibt's doch gar nicht. Sie altes Arschloch! Kann nicht wahr sein! Ich glaube nicht, dass wir da alle Platz haben. Nein, warten Sie! Stell den Baum da ab! Danke schön! Bitte? Nein. Und? Schon alle Einkäufe erledigt? Nein. Da gab's nicht viel zu erledigen. Bei mir immer dasselbe. Hektik bis zur letzten Minute. Ich muss noch die Ente abholen. Mir unbegreiflich! Die Kinder freuen sich. Sie waren auch mal klein. Wer? ... Ich? Hallo! Ist da jemand? Herr Maschke? Da sind Sie ja! Das hätten wir. Gerade rechtzeitig fertig zu Weihnachten. Das wären Ihre neuen Wasseruhren. Die beiden Haupthähne "Warm/Kalt". So rum geht's auf, so rum zu, normal. Ich dachte schon, das wird nichts mehr. Immer dieser Termindruck! Ich hab mich ins Zeug gelegt. Das ist barbarisch. Wieso zerstören Sie das ganze Mosaik? Das hat ein bisschen gesplittert. Aber die sind ja nun mal Vorschrift. Bisschen gesplittert ... und hier mitten in der Wand! Ich sagte, ganz diskret da unten überm Fußboden! Ich kann die nur da hin- machen, wo die Rohre sind. Sie sollen die Rohre da hinmachen, wo ich die Dinger haben will! Das hätte Ihnen aber auch nicht gefallen. Das hätte noch mehr Damage gegeben. Das nehm ich nicht ab. Dafür werde ich Sie verklagen. Das müssen Sie mit meinem Chef besprechen. Ich bau das nur ein. Ich sag mal "Tag auch", und schöne Weihnachten! Es tut mir echt leid, wenn's nicht recht ist. Aber fürs Erste geht's doch? In allen Räumen ertönt "Lucia di Lammermoor". Er läutet. Wieso demolieren Sie mein Auto und meinen Tannenbaum? Ich habe die Duplex-Kippe vor- schriftsmäßig nach oben gefahren und meinen Wagen ordnungsgemäß eingeparkt. Alles andere ist Ihre Sache. Ich werde Sie verklagen. So viel Geld haben Sie gar nicht. Die CD erklingt durch alle Räume. Ah!!! Maschke! Hier Hausverwaltung Maschke. Unsere Sprechzeiten sind Montag bis Freitag von 8 bis 12 Uhr. An den Feiertagen bleibt unser Büro geschlossen. In dringenden Fällen können Sie nun eine Nachricht hinterlassen. Wir wünschen ein gesegnetes Fest. Herr Maschke, hier Doktor Wagner. Ich habe festgestellt, dass das warme Wasser nicht funktioniert. Kommen Sie sofort mit dem Idioten von Klempner und beheben Sie das! Ende! Deswegen! Noch mal: Schöne Weihnachten! Zünden Sie mir nicht mein Haus an! Es rauscht wie fließendes Wasser. Um Gottes willen! Was soll ich denn machen? Hilfe! Feuerwehrnotruf, können wir etwas für Sie tun? Doktor Wagner. Ich hab einen Wasserrohrbruch. Das Wasser schießt aus der Wand wie aus einem C-Rohr. Komm her! Schönen guten Abend! Sind Sie Doktor Wagner? Ja, da oben ... Das ist 'ne ganz schöne Sauerei. Wir pumpen ab, soweit es geht. Der Trockenlüfter hier läuft nur übers Aggregat, solange wir den Kurzen haben. Und den beheben wir, wenn oben das Wasser abgepumpt ist. Wie lang dauert das Ganze? Wird das bis heute Abend trocken? Heute Abend? Das dauert 1 bis 2 Wochen. Aber nur, wenn Sie die Teppiche und diese Polster rausschaffen. Was mach ich denn jetzt? Vorsicht! Total nass da! Trösten Sie sich! Bei mir ist es genauso. Das ist kein Trost, Herr Soest. Einfach nur "David". Jetzt geh ich zum Hausbesitzer und frage, wie er sich das vorstellt. Wie soll ich mir was vorstellen? Dann schauen Sie sich die Sauerei bei mir unten an! Ich habe nicht die Absicht. Die Sauerei hier reicht mir. Bei Ihnen ist bald alles wieder in bester Ordnung. Meine Mutter sitzt im Zug und kommt in einer halben Stunde. Meine Tochter gibt meinen Enkel ab, weil sie heute Nacht arbeiten muss. Das Bett, in dem meine Mutter schlafen soll, ist ein Schwamm. Das Sofa, auf dem ich schlafen soll, ebenso! Wie stellen Sie sich das vor? Für diese Art von Vorstellung ist die teure Hausverwaltung zuständig. Sie bestellt einen Experten, der den Schaden kalkuliert. Und das Ganze ist dann Sache der Versicherung. Gehen Sie mit Ihrer Mutter in ein Hotel! Hotel? Zahlt das die Versicherung? Welche und wann? Ich kann mir ja kein Hotel leisten. Reden Sie mit der Hausverwaltung! Die sagt mir, wie ich den Heiligen Abend mit meiner Familie verbringe? Schlafend am Küchentisch? Ich kann nichts für Sie tun. Bitte, gehen Sie! Was sind Sie nur für ein Mensch? Also, was ich Ihnen noch sagen wollte ... Wenn Sie die verkaufen wollen, dann würd' ich ganz gerne ... Sagen Sie mal ... Ich versteh schon. Im Penthouse ist es fast wieder trocken. Okay, dann schalte ich die Hauptsicherung wieder ein. Die Pumpen hier raus! Der Trockenlüfter bleibt. Er sagt, dass er uns ... Moment! Warum beschweren sich die anderen Mieter nicht? Die sind wahrscheinlich alle verreist über die Feiertage. Was machen wir jetzt? Wir ziehen eine Etage höher. Er hat genug Platz. Schauen Sie das mal an! Das Furnier ist kaputt. Wisssen Sie, was so ein Tisch wert ist? Nein. Aber Sie verraten es im Laufe des Abends. Im Laufe welchen Abends? Heute. Am Heiligabend. Wir feiern hier. Wir kommen zu Ihnen. Sieht ganz passabel aus. Platz gibt's reichlich. Das kommt nicht infrage. Das ist meine Privatwohnung. Zutritt haben die Putzfrau und gelegentlich Handwerker. Was dabei herauskommt, haben wir gerade erlebt. Es werden sicher auch Freunde auftauchen. Wir putzen nicht. Wir reparieren keine Möbel. Wir begnügen uns mit einer kleinen Feier. Sie scheinen nicht zu wissen, was Sie da von mir verlangen. Ich bin ein viel beschäftigter Anwalt. Ich arbeite hier heute Abend, die ganze Nacht und an den Feiertagen. Und meine Freunde ... treffe ich im Büro oder vor Gericht. Tut mir leid. Als er das Haus kaufte, wollte er allen kündigen, die neben dem Fahrstuhl wohnen, um einen Privatlift einzubauen. Das haben wir nicht durchgehen lassen. Ich kann das Haus nicht verlassen, weil ich noch einen Kurier erwarte. Die sagten, es kann spät werden. Ich kann gar nicht vorher gehen. Bei mir läutet es. Ja. Das ist bestimmt meine Mutter. Die sollte ich vom Bahnhof abholen. Ja! Ich hab noch 5 Aufträge heute. Machen Sie den Kindern 'ne Freude! Der Weihnachtsmann kommt zu Ihnen. Das sind Sie. Ja. Ich hätte Sie beinah engagiert. Für Sie mach ich's umsonst. Normal kostet es 20 Euro. Ich brauch jeden Cent. Was ist denn hier los? Mama! Oma Hallo, Max! Hallo, Sophia! Das ist mein Nachbar Herr Soest, meine Tochter Sophia und Enkel Max. Einfach nur David. Hallo und fröhliche Weihnachten! Das wünsch ich auch. Hallo, David! Bist du mein Papa? Max, ich mag das nicht, auch nicht an Weihnachten. Was machen Sie da? Ich föhne meine Berufskleidung. Ist was nicht in Ordnung? Hast du deinen Laborbericht? Nein. Kommt mit! Max! Tschüs! Ja. Na ja! Wenigstens ist der Weih- nachtsbaum noch nicht abgebrannt. Wäre schade, sonst kann er nicht mehr brennen. Max, steh auf, alles ist nass! Und wenn ich es oben noch einmal versuche? Sinnlos! Er hat sich verschanzt. Max! Überwachungskamera, Tretminen ... Ist Ihr Kostüm schon trocken? Es erklingt eine Arie aus der Oper "Lucia di Lammermoor". Es läutet an der Tür. Nein! Herrgott noch mal! Hi, ich bin das Striptease-Telegramm! Striptease-Telegramm? Darf ich? Sind Sie bereit? Kann ich anfangen? Das ist sicher ... lieb gemeint, aber ... Es ist wirklich nicht nötig. Behalten Sie Ihre Kleider an! Aber Süßer, das wär' doch schade. Wer schickt Sie denn? Meine Mutter, mein Sohn ... meine Großmutter und der Weihnachtsmann. Aha! Ein Striptease-Telegramm lassen Sie in Ihre Wohnung, aber nicht die Leute, die Sie Heiligabend obdachlos machten. Wissen Sie, wie das vor 2000 Jahren war? Und mit welchen Folgen? Sie sind sicher Atheist. Ich zahle Kirchensteuer. Kirchensteuern sind kein Ablass-Handel. Aber ich bin bloß ein Striptease-Telegramm. Darf ich jetzt weitermachen? Ziehen Sie verdammt noch mal dieses lächerliche Kostüm an! Ich hab Ihrer Mutter gesagt ... ... sie soll in ein Hotel gehen. Aber sie muss hier auf ihren Laborbericht warten. Was für ein Laborbericht? Das geht Sie nichts an. Richtig! Und deswegen suchen Sie sich jetzt eine andere Unterkunft. Lassen Sie mich in Ruhe! Sind Sie ein bisschen verklemmt? Raus! Entsetzlich! Furchtbar! Schweinerei! Du hast den richtigen Zeitpunkt ausgesucht. Ich habe mir nichts ausgesucht. Trotzdem hätte mich jemand abholen können. Der Taxifahrer wollte einen Euro, um es in den Fahrstuhl zu stellen. Ich habe mich auch gewundert. Du bleibst nur für drei Tage. Sophia! Lass dich umarmen! Du erinnerst mich immer an mich selbst, als ich so alt war wie du. Urgroßmutter! Bist du gut gereist? Gereist gut, angekommen schlecht. Bitte lass das schreckliche Wort! Nenn mich Ingrid! Was ist das? Der Schlüssel für oben. Der Herr überlässt uns sein Penthouse. "Fühlen Sie sich Wie hast du wie zu Hause!" das erreicht? Das ist ja selbstverständlich. Man kann hier nicht Weihnachten feiern. Hab ich ein eigenes Schlafzimmer? Natürlich. Ich helfe euch rauftragen, dann muss ich zur Arbeit. Zur Arbeit? An Heiligabend? Welche Arbeit? Einen Job an der Tankstelle. Heute gibt's doppelte Kohle. Rita! Unterstütze deine Tochter, dass sie am Heiligen Abend nicht arbeiten muss! Ich unterstütze meine Tochter, sobald es mir möglich ist. Aber es wäre schön, wenn du dem armen Kind auch was drauflegst. Also, worauf warten wir? Nehmen Sie mal den Tannenbaum! Wir sollten den Aufzug nehmen. Mutter, was hast du in dem Koffer? Eine Zahnbürste. David! Stevie ...! Das gibt's ja gar nicht! Hilfst du beim Umziehen oder was? Nein,'ne Programmänderung. Ich erkläre es dir später. "... weisen wir die Behauptungen der Kläger zurück und erklären im Namen unserer Mandantschaft: Herr Doktor Weimar hat in seinem Vertrag als Vorstandsvorsitzender ein Aktienpaket von 6,8 Millionen Euro gehalten. Nach Ablauf der Sperrfrist hat er dieses an die Börse gebracht, ohne die turbulente Entwicklung im Bereich der Halbleitertechnik ..." Geräusche dringen herein. Nein, da passt er auch nicht. Er müsste größer sein. So großzügig, wie hier alles ist! Mutter, der Baum wächst nicht mehr. David hat 'nen zweiten. Wir werden dem Stil des Hauses schon gerecht. Hier steht er gut, oder? Ja. Ja? Oh! Sie haben es hier sehr schön! So großzügig, sagte ich gerade. Platz haben Sie genug. Ich bin Frau Knittel, Ritas Mutter. Aus Kassel angereist. Wir werden Ihr freund- liches Angebot annehmen. Aber wir müssen erst klären, wo ich schlafe. Ich bin Max. Bist du mein Papa? Ich sagte dir, du sollst damit aufhören. Das macht er bei jedem Mann. Wie sind Sie denn hier reingekommen? Mit dem Schlüssel. Machen Sie das nicht? Herr Wagner, machen Sie mal einen Punkt! Das ist ein Notstand, und wir bleiben hier. Und Sie werden sich anständig benehmen, wie ein guter Mensch. Geben Sie meiner Mutter und meinem Enkel die Hand, wie Sie's lernten! Wir wollen weihnachtliche Stimmung hereinbringen. Die weihnachtliche Stimmung können Sie gleich haben. Ich rufe jetzt die Polizei. Denn das ist Hausfriedensbruch. Aber du hast gesagt ... Dieser Mann ist autoritätshörig, möchte sich das Ganze von der Streife genau erklären lassen. Du bleibst hier mit Max und hältst die Stellung. Er hört das Diktiergerät ab. Die Herren von der Polizei sind da. Er kommt. Guten Tag, meine Herren! Guten Tag! Was Sie hier sehen, ist Hausfriedensbruch. Ich bitte Sie, diese Leute mit ihren Sachen aus meiner Wohnung zu entfernen. Hören Sie nicht auf meinen Mann! So ist er immer an Heiligabend. Aber die Polizei hast du noch nie gerufen. Er wollte in die Karibik. Aber ich entschloss mich, dass wir hier feiern. Nun ist er ein wenig stinkig, nicht wahr, Peterle? Mein Vater hat eine Art Weihnachtsphobie. Es ist immer das- selbe, jedes Jahr. Immer dann kommt der große Familienkrach. Silvester lässt er sich scheiden. Im Januar, zum Hochzeitstag, ist alles wieder in Ordnung. Keine Sorge! Im Januar ist die Scheidungsrate am höchsten. Das ist mein Opa. Ja, das kommt in den besten Familien vor. Meine Frau will Weih- nachten immer nur weg. Aber ich hab Dienst. Das ist unser letzter Einsatz. Was ist Weihnachten ohne Kinder und Enkel? Sie können im Januar immer noch in die Karibik fahren. Ich verstehe immer: mein Mann, mein Vater, mein Opa, Karibik. Ich kenne diese Leute nicht. Das sind irgendwelche Mieter. Die sind eingedrungen. Hausfriedensbruch! Ich kenn mich damit aus, mein Herr! Hausfriedensbruch ist was anderes. Und jetzt vertragen Sie sich wieder schön mit Ihrer Frau, und vermiesen Sie nicht Ihrer Familie den ganzen Heiligabend! Freuen Sie sich, dass es wieder passabel aussieht! Das ist in den Wohnungen unter Ihnen sicher nicht so. Ich fordere Sie auf, hier einzuschreiten. Sonst mache ich eine Dienstaufsichtsbeschwerde. Sie machen gar nichts, sondern beruhigen sich, sonst kriegen wir Sie dran. Wegen Vortäuschung einer Straftat. Frohes Fest, alle zusammen! Das habt ihr richtig gemacht. Frohes Fest! Frohe Weihnachten! Frohe Weihnachten! Hallo! Überprüfen Sie die Ausweise! Die gehen einfach! Die wollen auch nach Hause. Wie nannten Sie mich? "Peterle"? Ja. Die können nicht so blöd sein und auf den Schmus hereinfallen! Sicher haben sie ein großes Herz. Jetzt müssen wir erst mal klären, wo ich schlafe! Im Hotel!!! Wo ist in dieser Küche der Backofen? Hier unten links. Herr Doktor Wagner, wie geht die Oberhitze an? Lassen Sie den Ofen in Ruhe! Ich benutze nur die Kaffeemaschine und die Mikrowelle. Dann werde ich Ihren Ofen mit meiner Ente einweihen. Ich hab auch eine Ente. Passen da zwei rein? Sicherlich. Ich mach meine auf holsteinische Art, und Sie? Süßsauer. Nein, wir müssen uns entscheiden: holsteinische Art oder süßsauer. Haben Sie auch eine Ente? Nein, nein, ich hab keine Ente! Ich könnte auch hier schlafen, wenn Sie kein Gästezimmer haben. Sie gehen ins Hotel. Mutter! Kannst du bitte die Bohnen putzen? Putz doch die Bohnen, Mutter! Kommen die ganz in den Ofen? Ich bräuchte Ihre Telefonnummer. Ich würde sie gern auf meinem Anrufbeantworter hinterlassen. Bin ich denn im falschen Film? Es ist ja nur ... falls mich jemand anruft. Ich erwarte noch jemanden. Bitte! Ach so, ja. Verstehe. Ich sehe mit Freuden, dass Sie Ihre Sachen einpacken. Es ist ja schließ- lich Weihnachten. Ja. Das freut mich. Hey, David! Was ist denn da? Komm doch mal! Bin gleich wieder da. Guck mal! Was ist hier los heute? Langsam gefällt mir deine kleine Programm-Änderung. Da bin ich aber froh. Ich hab dich vermisst, David! Was machen Sie denn da? Wo wollen Sie denn hin? Ins Büro natürlich. Aber es ist Weihnachten. Verdammt noch mal! Bescherung ist um 7 Uhr und gegessen wird um 8. Ja? Schön für Sie! Rita, ich habe das Gästezimmer gefunden. Ja? Aber das Bett ist nicht bezogen. Nicht schmusen! Er hupt. Der hintere Fahrer hupt. Ja! Fahr zu! Holen Sie einen Kanister! Jemand wird Sie zurückfahren. Herr Wagner! Was vergessen? Kleines Weihnachtsgeschenk? Was machen Sie hier? Ich dachte schon, Sie besetzen meine Wohnung. Ich muss arbeiten. Bis heute Nacht um 11. Der Job wird heute gut bezahlt. Dann geht's Ihnen ähnlich wie mir. Ich glaube nicht, dass Sie heute arbeiten müssen. Nicht, nachdem ich Ihre Wohnung gesehen habe. Wo kommen Sie denn her? Na denn ... Ah, Doktor Wagner! Wir haben noch kein Geschenk für Max, und für Sie auch noch nicht. Sehr peinlich. Ich brauche nur Benzin. Sind Sie liegen geblieben? Ich kann Sie zu Ihrem Auto bringen. Womit können wir Max eine Freude machen? Und Ihnen? Sie können mir keine Freude machen. Ich fahre mit dem Taxi. Kann ich zahlen? Säule 18? Inklusive Kanister 28 Euro. Oh! Ich muss gleich zu meinem ersten Einsatz. Ich weiß nicht, was Sie machen, aber in diesem Aufzug würde ich nicht gehen. Ich bin der Weihnachtsmann. Danke fürs Mitnehmen! Vielleicht konnte ich Ihnen ja doch eine Freude machen. Guten Abend! Guten Abend! Was ist denn hier los? Hallo! Hallo! Ist da jemand? Hallo! Ja. Was ist hier los? Firma Logochec. Wir machen hier ein komplettes Software-Update über die Feiertage. Wie komme ich an den Computer? Gar nicht. Deswegen an den Feiertagen. Kostet diesen Wagner hier ein Schweinegeld. Fröhliche Weihnachten! Hey! Das Geblinkere macht einen ganz bekloppt. Sie sagt das auch. Ich find den deutschen Baum schöner. Fall mir nicht in den Rücken! Du wolltest doch einen Broadway-Baum. Herr Wagner! Könnten Sie mal herkommen? Wir brauchten Ihre Meinung. Es ist ja Ihre Wohnung. Herr Doktor Wagner, was sagen Sie? Altdeutsche Spießertanne oder herrlicher Glamour-Stardust-Baum? Ja ... Normalerweise schließt man da einen Vergleich. Vielleicht kann man das so schalten, dass es nicht blinkt wie eine wild gewordene Ampel. Wie eine wild gewordene Ampel! Herr Peterle hat völlig recht. Ich heiße Wagner. Nicht Peterle? Wagner!! Wie komm ich auf Peterle? Mutter, lass es einfach gut sein! Eine wild gewordene Ampel? Schau deinen Baum an! Vielleicht kann man es so schalten, dass es leuchtet. Kann man. Leuchtet, bitte! Vielen Dank, Herr Wagner! Freut mich, dass ich helfen konnte. So wird man nicht verrückt. Genau. Oh ... Oma sagte, ich darf hier gar nicht sein. Sie wollte, dass ich ein Bild für Sie male. Als Weihnachtsgeschenk. Es fällt mir nichts ein. Auf Druck sowieso nicht. Man kann sich hier auch nirgends konzentrieren. Ja, da geht's dir wie mir. Würden Sie sich denn über ein Bild freuen? Sie haben schon so viele. Ich kann nicht gut malen. Wegen mir musst du dich nicht abquälen, schon gar nicht an meinem Schreibtisch. Gut! Ist noch was? Hab ich auf dem Boden gefunden. Sind doch Ihre? Danke! Aus dem Diktiergerät tönt Wagners Stimme. ... zu dem Zeitpunkt vorhersehbar war. Herr Doktor Weihnacht hat vielmehr Quatsch, Frau Chamelli. Der heißt nicht ... äh ... Der heißt ja ... Wie heißt denn der Mann? Einzelne ... Ich weiß nur, dass man Enten umdrehen und bepinseln muss. Sie wollen doch jetzt nicht etwas essen? Sie haben dann keinen Hunger mehr. Das ist der Sinn des Essens. Ist es nicht. Der Sinn ist, es zu genießen. Da, wo ich arbeite. Kellner? Ober. Wir haben zwei Enten. Die werden wohl reichen. Wieso geht die Mikrowelle nicht? Weil ich den Stecker raus- gezogen hab für den Quirl. Hallo! Ja? Wann? Bis gleich! Können Sie mir noch ...? Könnten Sie mit anfassen? Oh, das ist schwer! Das ist schwer. Danke! Ich muss die Soße trennen. Haben Sie einen Soßentrenner? Ja, in der zweiten Schublade. Tschüs! Sieht gut aus! Perfekter Haushalt. So, ich hab 'n Einsatz, muss los. Bitte nichts essen vorher! Ach, Sie schaffen das schon. War der Kurier schon da? Was wissen Sie von einem Kurier? Ihre Tochter hat's erwähnt. Nein, noch nicht. Rufen Sie mal an! Weiß nicht, bei welchem. Fragen Sie im Labor! Das wissen Sie also auch. Baum schmücken! Bin gleich da. So kenn ich meine Tochter nicht. Ich hab's nur vermutet. Erwartet man jetzt einen Kurier, erwartet man einen Laborbericht. Das sagt einem schon die Lebenserfahrung. Es könnte auch ein schönes Weihnachtsgeschenk werden. Ja. Haben Sie schon einmal auf einen Laborbericht gewartet? Ich nicht, aber meine Frau. Und wie ist es ausgegangen? Schlecht. Ich bin Witwer. Das tut mir leid. Ich werde mich jetzt umziehen. Ich wünsche Ihnen, dass es ein schönes Weihnachtsgeschenk wird. Danke! Wie weit seid ihr denn? Herrlich! Das geht nicht! Ich flieg nicht nach München, weil du Weihnachten den Blues kriegst. Es geht sowieso kein Flugzeug mehr. Ich kann das David nicht antun. Kapiere es doch endlich! Ist das nicht toll? Zur Bescherung schneit es. Ziehen Sie sich um? Wenn ich was Trockenes finde. Ah! Wie schön! Du hast es überlebt. Das ist hübsch. Das Ding hier! Und? Es war trocken. Wo ist meine Familie? Max ... ich weiß nicht. Und Ingrid zieht sich um. Also ... Wenn ich zweimal klingle ... Dann ist das Ihr Auftritt. Okay. Ja. Rita! Ja? Können Sie sich einmal drehen? Andersrum! Sie sehen hervorragend aus! Oder? Mutter! Ich finde meine schwarzen Pumps nicht. Habe ich die vergessen? Nein! Bist du sicher, dass du die Schuhe für 3 Tage brauchst? Lass uns morgen darüber reden! Mutter, worüber sollen wir morgen reden? Über alles. Da sind schwarze Pumps. Dann nimm doch die hier! Zieh die an! Das sind meine Straßenschuhe. Frohe Weihnachten! Kann ich meine Geschenke auspacken? Nein, noch nicht. Es klopft. Herr Wagner! Es ist Bescherung. Ja, aus diesem Firlefanz lassen Sie mich mal raus! Wenn Sie darauf bestehen, dass ich zum Essen komme, tu ich das gerne. Wer essen will, muss auch die Bescherung mitmachen. Also, los jetzt! Weihnachtsmann! Hohoho! Hohoho ... Drauß' vom Walde, da komm ich her ... Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr! Allüberall auf den Tannenspitzen sah ich goldene Lichtlein sitzen. Hoch droben vom Himmelstor sah mit großen Augen das Christkind hervor. Hohoho ... Das ist David. Nein, der Weihnachtsmann. Sag mal, warst du gut in der Schule? Und brav zu deiner Mutter, Großmutter und Urgroßmutter? Er nennt mich Ingrid. Mutter! Zu Mama und Oma schon. Aber zu Oma Ingrid ging nicht. Was? Warum nicht? Ich sehe sie nie. Da ist etwas dran. Du sollst jetzt dein Geschenk bekommen. Das ist viel zu schwer für dich. Das ist von uns. Ah, Rita, hier! Danke, lieber Weihnachtsmann! Das ist für mich? Danke schön! Und dann sollst auch du dein Geschenk bekommen. Ja, fröhliche Weihnachten! Fröhliche Weihnachten! Wenn das nicht Peter Wagner ist! Seit Jahren nicht mehr gesehen. Guten Tag! Du hast heute Abend hier fünf Bedürftigen ein Obdach gegeben. Das soll nicht unbeschenkt bleiben. Mal gucken ... Bitte schön! Danke! Und wo hab ich das? Frohe Weihnachten! Danke schön! Ein Computer! Der ist von uns allen zusammen. Der von deiner Mutter ist tabu. Einen Schal! Wunderschön, danke, Rita! Seide, 100 Prozent. Topflappen, Mutter! Das hab ich heute schon gesehen. Aus dem Pullover deines Vaters. Schön, wie letztes Jahr. Fast, nicht ganz. Von dir? "Weihnachtsmann bei der Arbeit". Was macht er? Er bearbeitet die Wunschzettel der Kinder. Hoffentlich streicht er nicht alles zusammen. Oooh! Was ist mit deiner indischen Vorspeise? Wer möchte Keule? Ich. Probieren? Da hab ich was Besseres. Ein Acht-Euro-Wein! Ja, da kann man nicht viel verlangen. Kann ich Bohnen haben? Das Handy klingelt. Ja? Ich kann das nicht ertragen. Ich bin so einsam ohne dich. Moment, Moment! Ich glaube, Sie wollen jemand anderen sprechen. Ich geb Sie mal weiter. Hallo! Stevie? Hier ist noch mal Rolf. Du bist so gemein zu mir. Wer war das denn eben ...? Ich hocke hier in München ohne dich, bin so einsam. Für dich! Ein Rolf aus München. Rolf, hallo! Wir essen gerade. Ich ruf zurück. Moment, ich muss mal eben ... In die Soße gehört Zitrone. David! David! Na, das ist kein Weltuntergang. Was wissen Sie schon? Na ja, ich vertrete gelegentlich eine der beteiligten Parteien ... Liebeskummer gehabt? Liebeskummer ... das hat man als Teenager. Schöne Menschen hat man selten für sich allein. Es sei denn, man kauft sie. Schon mit Charme versucht? Entschuldige, ich wollte schon dauernd mit dir darüber reden. Sie haben Nasenbluten. Das hat er immer, wenn er ausflippt. Haben Sie sich geprügelt? Nasenbluten. Das dauert Stunden. Das Essen wird kalt. Das wärmen wir auf. Ein Handy klingelt. Hoffentlich verlangt der nicht den Weihnachtsmann. Gehen Sie bitte! Ich geh nicht ran. Herr Wagner ... Nein! Man sieht, was herauskommt. Das könnte ein Kind sein. Ja? David, hier ist Frau Winterfeld. Sie können jetzt kommen. David ist im Einsatz. Ich sag ihm Bescheid. Wiederhören! Frau Winterfeld. Sie sollen kommen. Mein wichtigster Auftritt! Können Sie "Stille Nacht"? Natürlich! Nein, das kann ich nicht. Hoffentlich sieht mich keiner. Keiner erkennt Sie. Es geht so: "Stille Nacht, heilige Nacht ..." Frau Niemann ... Wo ist David? Der hat Nasenbluten. Herr Wagner vertritt ihn. Schade, Philipp redet seit Wochen vom Weihnachtsmann. Er macht das immer schön. Philipp ist mein behinderter Sohn. Herr Wagner macht das genauso schön. Ich wollte anonym bleiben. Sind Sie sicher, dass Sie das auch schön machen, Herr Anonym? Nein. Doch! Na ja, lässt sich nicht ändern. Das sind die Geschenke. Philipp bekommt das blaue Päckchen, meine älteste Tochter Lucie bekommt das rote und Julie, die Kleine, bekommt das orangene. Ja ... Soll ich die denen geben? Wer ist denn hier der Weihnachtsmann? Ich geh jetzt rein, Sie zählen bis drei und kommen dann nach. Ich bleib hier. Zwei ... Zweieinhalb ... Los jetzt! Ich kann das Gedicht noch nicht. Er räuspert sich. Drauß' vom Walde komm ich her. Ich muss euch sagen, es weihnachtet sehr. Und über den dunklen Tannenspitzen seh ich gold'ne Lichtlein blitzen. Und wie ich so wandere durch den dunklen Tann, da ruft's mich mit heller Stimme an: "Knecht Ruprecht", rief es, "alter Gesell, hebe die Beine und spute dich schnell!" Sie singen: "Stille Nacht, heilige Nacht! Alles schläft, einsam wacht nur das traute, hochheilige Paar. Holder Knabe im lockigen Haar ..." Wie macht das diese Frau eigentlich? Gibt es einen Herrn Winterfeld? Ich glaube, vor ein paar Jahren hat sich Herr Winterfeld abgesetzt. Und sie fährt ihr behindertes Kind in die Schule und holt's wieder ab. Sie gab mir 20 Euro Honorar. Ich hab's genommen. Normalerweise ist mein Stundensatz viel höher. Sie kichern. So, jetzt brauch ich 'nen Schnaps. Oma! Oma! Schnell kommen! Wieso? Der ist aufs Dach geklettert. David? Der andere. Was will er dort? Runterspringen. Was machen Sie da? Kommen Sie her! Wir rufen die Feuerwehr. Hatten wir genug hier. Wer bezahlt die Kosten? Sie kommen sofort hierher! Stevie! Verzieh dich! Lass mich in Ruhe! Was machen wir? Gehen Sie runter! Ich kann ... Lassen Sie mich mit ihm allein! Stevie! Gehen Sie runter! Er macht das schon. Was ist los? Hallo! Die Enten werden kalt. Und wir auch. Enten interessieren mich jetzt nicht. Ich spring jetzt hier runter. Sie betrügen ihn. Nicht umgekehrt. Mein einziger Freund in diesem Land hier! Er hat sich aufgeregt. Ist ja nachvollziehbar, wenn hier ständig Rolf aus München anruft. Ihr habt keine Ahnung, wie es ist, in dem Land als Model zu arbeiten. Noch dazu, wenn man schwul ist. Hab ich keine Ahnung. Jede Nacht in einem anderen Hotelzimmer ist sehr einsam. Von Einsamkeit versteh ich was, und das ist absolut erträglich. Ich komme gerade von einer allein- erziehenden Mutter mit 3 Kindern. Eines ist schwer behindert. Die Mutter wird sich ihr Leben lang um ihren Sohn kümmern müssen, ja? Mit diesem Paket bekommt sie keinen neuen Partner. Die steht nicht hier und bejammert sich. Die liegen sich in den Armen und feiern schön Weihnachten. Ich bejammere mich überhaupt nicht. Ich bin einfach unglücklich. Sie sind jung, Sie sind schön! Verdienen nicht schlecht. Und Sie zerstören jetzt das Leben eines jungen Menschen, der Sie liebt. Wenn er nicht vielleicht gleich hinterherspringt. David liebt mich überhaupt nicht. Natürlich liebt er Sie! Der ist ganz verrückt vor Liebe. Kommen Sie her! So! Sie sind ganz durchgefroren. Mensch ... So, jetzt setzen Sie sich dahin! Und vertragen Sie sich wieder! Danke! Ich habe das Essen noch mal aufgewärmt. Ja. Danke! Wollen Sie auch einen? Wo waren wir stehen geblieben? Sie kommen also aus Kassel. Ja. Aus Fürstenberg bei Kassel. Interessant! Da ist es auch sehr schön. Jetzt zieht es mich nach Berlin. Meine Tochter und ich haben den Plan, dass wir zusammenziehen. Das ist für alle praktischer und auch viel billiger als getrennte Haushalte. Mein Gott, Mutter! Deshalb die Schuhe. Übrigens: Ihr Telefon hat ge- klingelt, als Sie weg waren. Ich bin nicht rangegangen. Wüsste nicht, wer. Es könnte für mich sein. Die Nummer sagt mir gar nichts. Ich dachte, es ist der Kurier, der angerufen hat. Ne, nicht der Kurier! Dann war es doch für Sie. Unmöglich! Wieso? Diese Nummer gibt es seit über 10 Jahren nicht mehr. Die Nummer meiner verstorbenen Frau. Lebten Sie getrennt? Ja. Sie hat ein Jahr vorher die gemeinsame Wohnung verlassen. Und wussten Sie damals schon, dass sie krank war? Nein, ich nicht. Aber sie. Es läutet an der Tür. Es ist der Kurier. Ich mache ihm auf. Der Kurier! Sie müssen in den obersten Stock. Ich dachte schon, Sie kommen nicht mehr. Das Labor hatte heute unheimlich viel Post. Unterschreiben, bitte! Ich hatte angerufen, dass ich noch komme. Niemand nahm ab. Danke! Frohe Weihnachten! Kommen Sie mit rein! Ich geb Ihnen was. Hat jemand meine Handtasche gesehen? So eine kleine? Die liegt im Wohnzimmer. Moment noch! Lassen Sie sich Zeit! Sie sind mein Glücksbote. Danke vielmals! Nein, zu viel! Sie haben keine Ahnung. David, bitte bringen Sie dem jungen Mann ein Glas Wein! Wir müssen anstoßen. Hier! Danke! Bist du der Kurier? Irgendwie hab ich's gespürt. Hast du angerufen? Ja. Wieso hast du die alte Nummer von deiner Mutter? Ich wohne seitdem in ihrer Wohnung. Worauf stoßen wir denn an? Wir trinken darauf, dass in meinem Blutbild keine Tumormarker waren. Prost! Warum sollten da Tumormarker sein? Die hat nur jemand, der Krebs hat. Eben! Das wird doch nur untersucht, wenn auf Krebs untersucht wird. So ist es. Die hattest du doch nicht. Doch! Vor einem halben Jahr. Prost! Zum Wohl! Zum Wohl! Das hab ich gar nicht gewusst. Das hätte sie mir sagen müssen. Ich geh mal lieber. Sie kennen sich? Ja. Mein Sohn. Das ist wunderbar. Haben Sie nicht Lust, mit uns Weihnachten zu feiern? In dieser Wohnung? Kaum! Wir haben sogar 2 Weihnachtsbäume. Nur der Tisch ist abgefressen. Mal was anderes. Sind Sie zusammen? Nein. Das ist eine Nachbarin. Wohnst du schon lange hier? Ja. Neun Jahre. Herr Wagner, Sie freuen sich, wenn ihr Sohn dableiben würde. Ja. Natürlich. Ich muss weiter, ich ... Das müssen Sie nicht. Wie heißen Sie? Sebastian. Ich bin Rita. Ich halte es für sinnvoll, wenn Sie hierbleiben ... Es ist noch Ente da. Warum laufen Sie denn weg? Reden Sie mit Ihrem Sohn! Worüber? Wie oft haben Sie sich nach dem Tod Ihrer Frau getroffen? Einmal. In einem Restaurant. Da hat er mich mehr als eine Viertelstunde warten lassen. Ein Desaster! Sie wissen nichts voneinander. Noch nicht einmal, wo er wohnt. Entfremdet. Was würden Sie einem Sohn sagen, der alle Möglichkeiten hatte? Da wird er Kurierfahrer. Es wird behauptet, der Wein sei bei dir. Ja, dahinten im Eck. Ich glaube, Sie werfen sich den Tod Ihrer Frau vor. Absurd! Ich werfe ihm vor, dass er aus seinem Leben nichts gemacht hat. Das ist alles. Und was werfen Sie ihm vor? Er hat uns verlassen, kurz bevor ich als Schüler in die USA ging. Ein Jahr später starb sie. Ich erfuhr es im letzten Moment. Eine Verdrehung der Tatsachen! Sibylle ist mit dir ausgezogen. Genau! Bleib hier! Sibylle ist mit dir ausgezogen. Ich versuchte, euch zurückzuhalten. Dir ging es um deine gesellschaftliche Reputation. Verloren hattest du sie schon lange vorher. Hattest du jemals was anderes im Kopf als dich und deine Karriere? Das ist nicht wahr. Ich habe Sibylle geliebt. Indem du Mitternacht aus dem Büro kommst? Sie war eine einsame Frau und zog die Konsequenzen. Falls dir was auffiel, war es schon zu spät. Warum hast du mir nicht gesagt, dass sie krank ist? Wir wollten dich nicht belasten. Wir? Sie war allein und unglücklich. Leichte Arbeit für den Krebs ... Du wirfst mir vor, dass deine Mutter länger hätte leben können? Das tue ich. Entschuldigung! Keine gute Idee, mich einzuladen. Ganz schön grausam! Wissen Sie, was dieser Mann für einen Panzer hat? Der Krebs unterscheidet nicht zwischen glücklich und unglücklich. Ich geh jetzt. Wenn Sie nicht genauso stur sein wollen wie er, dann bleiben Sie. Ich muss an die Luft. Da oben ist eine Terrasse. Ist er weg? Nein. Sie haben ihn selbst erlebt. Er ist nicht nur faul, sondern auch grausam. Und so stur wie Sie. Wie fühlt sich ein Kind, wenn es nach einem Jahr nach Hause kommt und seine Mutter im Sterben liegt? Mit 18 ist man noch ein Kind. Was geht Sie das eigentlich an? Warum schauen Sie die Fotos nicht mit Ihrem Sohn an? Ich glaube, Ihr Vater will Ihnen was zeigen. Wollen Sie reingehen? Was denn? Das sehen Sie dann. "Leise rieselt der Schnee ..." Hier ... da warst du sieben. Sechs ... Und noch so lieb. Sag nur nicht, dass ich dich dazu gezwungen habe! Die Küche ist sauber. Endlich Ruhe nach dem Gezeter. Lass mich! Ich bin froh, dass ich eine Tochter habe und keinen Sohn. Mit Söhnen ist das ja noch schwieriger. Vor allem, wenn man Eltern sagen muss, dass sie nie Enkel bekommen. Brandy zum Verdauen? Warum nicht? Mutter! Wenn du müde bist, geh doch einfach ins Bett! Das bin ich. Die Aufregung war zu viel für mich. Gute Nacht! Gute Nacht! Gute Nacht! Gute Nacht! Alte Geschichten. Dazu hast du mich gezwungen. Schlaf schön! Warum hast du mir nichts von deiner Krankheit gesagt? Weil ... ich nicht die Kraft hatte, dich auch noch zu trösten. Ich bin deine Mutter. Die Mutter tröstet ihr Kind. Ich weiß, Mama. Aber du kannst das nicht. Das hat immer Papa gemacht. Den kann ich dir nicht ersetzen. Das weiß ich. Aber ich könnt' es versuchen. Wirklich? Das wär' sehr schön. Aber das geht nicht, wenn wir zusammenwohnen. Im Alltag kommt man doch immer in die alten Schienen. Das fürchte ich auch. Lass uns morgen darüber sprechen! Wo schläfst du denn? Auch hier. Das Bett ist breit. Es läutet. Das ist schön. Gute Nacht! Gute Nacht! Hi! Hallo! Haben Sie was abgekriegt? Nein, aber ich hab gar nicht mit einem Geschenk gerechnet. Ich meine, vom Wasser. Wasser? Er hat doch die unteren Wohnungen unter Wasser gesetzt. Deswegen feiern wir hier. Deswegen ... Sie wollen auch gar nicht zu meinem Vater? Ich will meinen Sohn abholen. Aha! Entschuldigung! Kommen Sie rein! Mein 2. Staatsexamen war "voll befriedigend". Aber das ist eben heute nicht genug in der Juristerei, bei dem Andrang. Und als Anwältin? Mit 'ner Küchenkanzlei verdient man kein Geld. Da gibt's Tausende. Ich hätte das Gleiche machen sollen wie Sie. Da sind die Chancen besser. Na ja! Wo sind sie besser? Als Politologe. Du bist Politologe, nicht Kurier? Ich habe gerade meine Doktorarbeit abgegeben. Ich werde meinen schlafenden Sohn und seine Geschenke einpacken ... Wir müssen die letzte Bahn kriegen. Ich kann dich fahren. Wir legen uns unten ab. Du kannst nicht mehr fahren, du hast getrunken. Wir sehen uns. Wiedersehen, Herr Doktor! Wiedersehen! Wiedersehen! Ihr Plädoyer als Striptease-Telegramm hat mir im Nachhinein sehr imponiert. Wir arbeiten zwar vor Gericht nicht mit solchen Methoden ... aber Sie können mir ja Ihre Bewerbungsunterlagen geben. Mach ich. Gute Nacht! Gute Nacht! Der schläft wie ein Stein. Lebt der noch? Bestimmt! Wo hast du den Schlüssel? In der hintersten Tasche. Kommst du ran? Hab ihn. Bist du mein Papa? Nein. Max! Soll ich nicht lieber fahren? Bis zu mir? Ja. Ich glaube, es brennt. Das ist ein 76er Rothschild. Ein Wein für ganz besondere Gelegenheiten. Haben wir eine? Ich finde, ja. Und ich würde mich freuen, wenn Sie das genauso sehen. Haben Sie schon probiert? Nein, aber ich würde gerne. Ich meine den Wein. Ja, ja ... meine ich auch. Untertitel für Hörgeschädigte TV Text International München