v1.0 . Untertitelung: BR 2024 Ey, Paul, würdest du auch mal ein bisschen treten? Darf ich das überhaupt als männlicher Feminist? Toll, Brot, ja? Davon kriegen die Enten zwar Diabetes, Blähungen und Potenzprobleme, aber okay. Was denn? Das machen doch alle so. Genau das ist dein Problem. Wie kann dir die Welt nur so egal sein? Die Welt ist mir nicht egal. Berthe, ich will genauso wie du die Welt retten. Aber man muss ja nicht gleich auf alles verzichten. (Beide) Woah! Wo ist denn der Teich hin? Jetzt hab ich's! Die Formel, die die Welt erklärt, die Weltformel! Erstens, Auster: Sie haben nicht mal einen gültigen Bibliotheksausweis. Zweitens: Dieses verlauste Zelt blockiert die Diogenes-Regale. Und drittens, die Grundregel jeder Bibliothek: (Alle) Pssst! Meine Herren, ich habe da so ein Gefühl, dass das nicht gutgehen wird mit der Schmidt als neue CEO. Ah, ja, der alte Dr. Menninghaus. Das war nicht nur ein Vorstandsvorsitzender, sondern auch eine Vaterfigur. Wirklich schade, dass einige seiner Sexskandale rauskommen mussten. Ob sie's schafft, Giesels E-Autos zu verkaufen? Da bin ich skeptisch. Ihr fehlt die nötige Vision. Ja, es ist leider immer noch das alte Ladesäulenproblem. Wo sollen die denn auch alle hin? Die Stadt ist doch total zugebaut. Das kann auch eine Schmidt nicht ändern. Andererseits, Wernigerode, sie hat in ihrer vorherigen Beschäftigung im Alleingang die deutsche Hightech-Branche umgekrempelt. Hightech? Aber Herr Taegtmeyer, ich bitte Sie. Die Automobilbranche ist um einiges komplexer. Ich denke, wir sind uns alle einig, dass man jetzt schon an eine Nachfolge denken muss. Morgen, ihr Schlackerbälle. Mensch, Wernigerode, mal dir schon mal ein Lächeln auf deine Ledermaske. Ich hab Neuigkeiten mitgebracht. Deswegen führt kein Weg an einer Privatisierung des Volksparks Friedefeld vorbei und einem Umbau durch Giesel zum größten zusammenhängenden Ladesäulen-Park Europas. E-Mobility, here we come. Und? - Hm. Es ist theoretisch immer noch ein Park, nicht wahr? Nur eben noch grüner. Und mit Blick auf den Umsatz auch besonders nachhaltig. Ich denke, wir sind uns einig. Ich sehe schon die Schlagzeile: "Autobauer Giesel rettet die Stadt." "Autobauer Giesel zerstört die Stadt. Die erste weibliche CEO des Autobauers sorgt schnell für Entzauberung. Um einem Ladesäulen-Park zu weichen, soll die Lunge der Stadt zubetoniert ..." Gott, alles geht den Bach runter. Der Park wird zerstört. Ich fliege bald aus meiner Wohnung. Oh nein, ich werde nicht mal im Park schlafen können. Hey, vielleicht wär's ein guter Zeitpunkt, um zusammenzuziehen. Was denkst du, Paul? * Handy vibriert. * Ja! Auf einmal, wirklich? Cool, wann kann ich einziehen? Endlich kommt er raus, der ALG1-Sneaker, aus umweltschonender Alge. Aha. Und das Beste ist, es gibt nur ein Exemplar. Es ist nämlich ein NFT. Wie kann denn ein NFT aus Algen bestehen? Ist die Alge dann nicht auch NFT? - Äh ... Erklär's mir, Paul. Wie können denn wenigzellige Eukaryoten kryptographische Anwendung finden und dabei die Umwelt retten? Mach's nicht so kompliziert. Der Sneaker ist cool. Okay, ich bin bald wohnungslos, aber Hauptsache, du hast deinen dummen, non-fungible Algen-Krypto-Sneaker. Ich weiß nicht, Berthe. Ist das nicht ein bisschen übertrieben mit dem Zusammenziehen? Wir sind erst seit 7 Jahren zusammen. Paul, ich hab die Weltformel, die Antwort auf Krieg, Hunger und Wohnungsnot. Apropos, ich muss bei dir einziehen. Ludwig, was machst du denn hier? W-w-warte, ich rieche: Pink Bourbon, Honeysuckle und auch eine Spur Blackberry Jam. Mann, bei diesen geilen Bohnen wäre Balzac schon mit 13 draufgegangen. Äh, Ludwig. Bist du nicht erst wieder ausgezogen, zum dritten Mal diese Woche? Tja, wie machen wir das denn jetzt mit dem Zusammenziehen? Hey, Paul, du kannst mir schon mal die Badewanne einlassen. Lasst mich alle in Ruhe. Ich muss erst mal meine Sneaker-Probleme lösen. Toll, deine Schwester zerstört den Park, und dein Bruder zieht statt meiner bei dir ein. Warum seid ihr nur so eine schräge Familie? Ach, Berthe hat schon recht. Alle denken immer nur an sich, und niemand tut was für die Umwelt. Deswegen habe ich entschieden, den neuen Algen-Sneaker zu unterstützen. Er ist cool, aber vor allem nachhaltig. Und er verbraucht nicht mal echte Algen. Andererseits verbraucht die Blockchain so viel Strom ... Helfen Sie mir. Was soll ich tun? Zurück zu Berthe. Wie läuft's denn bei Ihnen so ... in der Kiste? Hey, ich dachte, Sie sind diplomierter Therapeut. Zertifiziert. Na, jedenfalls, im Moment läuft's ehrlich gesagt ... Der Park wird vernichtet, und du denkst nur an deine dämlichen Algen-Sneaker? Du musst mit deiner Schwester reden. Ganz gut, denke ich. Wenn ich nach 3,5 Minuten in Ihre Akte schaue, kann ich mit bestem Gewissen folgende professionelle Einschätzung geben ... Ludwig, was machst du? Ich war kurz davor, ein besserer Mensch zu werden. Keine Sorge, ich bin hier bald weg. Ich muss nur noch einen Weg finden, die Weltformel zu verbreiten. Deine Weltformel? Willst du sie etwa an eine große Tech-Company verkaufen? Oder übergibst du sie gleich gratis an die Vereinten Nationen? Alles viel zu langsam. Ich muss die Menschen sofort erreichen. Jetzt. Ja, ich pack die Formel in ein Virus und infiziere die Menschheit. Verdammt, das würde mich weitere 5 Jahre Entwicklungsarbeit kosten. Nein, ich brauche etwas, das noch ansteckender ist als ein Virus, etwas mit großer Reichweite, das sich direkt in den Gehirnen der Menschen einnistet. Äh, Trap-Musik? Heureka! ♪ Yeah, yeah, du gibst mir, skrrt. ♪ Du bist yeah, what. ♪ Gibst mir Ebi Avo. Gibst mir, what? ♪ Gibst mir Ebi Avo, Limo, Emo, Liebesabo. Hm, der Junge ist nicht gerade Rimbaud, aber bei 1 Billion Klicks, was soll's. Cannabis Champagne, der größte Trap-Musiker unserer Zeit. Ich hab die Weltformel, und du wirst mir helfen, sie zu verbreiten. Entspann dich, Opa, ich bin seit Dienstag in Trap-Rente. Was soll das heißen, in Trap-Rente? Diggi, nicht nur Trap ist eine Lüge. Das ganze System ist im Arsch. Siehst du's nicht? Die deutsche Regierung wird seit Jahren von einem Bund flämisch-feuerländischer Veganvampire ferngesteuert, die unsere Kinder impfen und schänden wollen, mich eingeschlossen. Du redest wirres Zeug, Champagne. Verstehst du's nicht? Das ist das Größte, was es gibt, runtergekocht auf eine einzige "sticky note". Hier, ich zeig's dir. Wow, das stimmt alles. Ich bin geheilt. Ich wähl jetzt nur noch die scholastische Partei. Ich hab die Formel. Du hast die Reichweite. Setzen wir dem Elend der Welt für immer ein Ende? * Er pfeift vor sich hin. * Komm schon, komm schon. Ah, Gigi. Es war genau das Richtige, in die People Area zu ziehen. Braucht denn ein CEO heutzutage noch ein eigenes Büro? Ähm ... - Richtig, Gigi. Außerdem wissen alle, wie sehr ich den direkten Kontakt mit dem Team schätze. Äh, absolut. - Wirklich sehr gute Arbeit, Gigi. Nun, es ist ja belegt, dass die Effizienz in offeneren Umgebungen ... Gut, gut, gut. Mach uns doch einen Kaffee für die Besprechung. Zum Glück hab ich an der Sorbonne promoviert. Ich hab heute nur eine Aufgabe für dich. Überweise 1 Mio. Euro auf mein privates Konto für Media-Beratung. Das ist unser gesamtes Marketing-Budget für den Ladesäulen-Park. Brauchen wir das nicht für die Werber in Düsseldorf, um die "brand attractiveness" im wichtigen Segment der 1- bis 99-Jährigen zu reaktivieren? Diese Werber sind reine Geldverschwendung. Wir brauchen doch nur einen Texter, der geradeaus gucken kann, um uns den Kampagnen-Slogan schreiben zu lassen. Barbie, wir müssen reden. Berthe sagt, du sollst den Park nicht zerstören, und du musst mir 10 k leihen für den neuen NFT-Sneaker. Das ist für die Umwelt, weißt du. Pass auf: Du schreibst mir den Slogan für den Park, und ich gebe dir 1 k. Was sagst du jetzt? - Für diesen Ladesäulen-Park? Ich verkauf doch nicht meine Seele. - Paul, du bist Werbetexter. Außerdem weiß ich nicht einmal, ob ich bei der NFT-Verlosung überhaupt gewinne. Ich kümmere mich drum. Du würdest in diesem Fall selbstverständlich auf das ohnehin übertriebene Honorar verzichten. Barbie, bei allem Respekt, wir reden hier von der Blockchain, der ersten gerechten und sicheren Technologie, die der Mensch je entwickelt hat. Niemand kann sie manipulieren. Hörst du? Niemand. Auch nicht du. Äh, kannst du das? - Hm. Beeindruckend, wow. Kann der NFT-Sneaker wirklich mein werden? Es liegt allein an dir. Das ist mein Bruder. * Handy vibriert. * Und? Hast du ihr so richtig unsere Meinung gegeigt? Ähm, ja. Du kennst mich. Für dich tu ich alles. Wow, Paul. Ich bin echt stolz auf dich. Endlich hast du gegen deine machiavellische Schwester Rückgrat gezeigt. - Oh, ja. Du kennst doch deinen Paulinator. Wow, laut Mond-App bin ich heute besonders empfänglich für heißen Sex mit einem integren Umweltaktivisten. Meine Testo-Werte waren schon mal besser, aber warum nicht? Warte mal, andererseits: Staffel 8 von "Royal Crown" ist heute raus. Dann lass uns doch mit den ersten drei oder vier Episoden aufwärmen und dann vielleicht ... (TV) "Die Krone wird mein sein. Die Krone ist fast mein. Ich hol mir die Krone in Staffel 9." Oh, shit. Alles weggebingt. Oh, jetzt müssen wir wieder ein Jahr warten. Skrrt, skrrrt. - Hey, was ist das für ein Krach? Ludwig, warst du die ganze Nacht wach und hast all meinen Gourmet-Filterkaffee für 60 Euro das Kilo weggesoffen? Shut up! Ich muss die Weltformel in einen Trap-Song packen, damit ein 15-jähriger Rentner, der kurz vor der Radikalisierung steht, den Weltfrieden an die Massen bringt. Hm, so viel dazu. Er hat viele Stunden in der Bibliothek verbracht. Wenn's wahr ist, was er sagt, kommen auf seinem "sticky note" erstmalig der Buddhismus, die Lyrik von Novalis und das Programmierprinzip "Syntaktischer Zucker" in einer knackigen Formel zusammen. Unser Bildungssystem wäre gerettet. Ich kenne meinen Bruder. Es ist nicht das erste Mal, dass er versucht, die Gesellschaft zu verändern. Da wäre sein Engagement im Debattier-Quartett des Genie-Klubs Mensa. Oder seine subversive Schreinerband "Die schreienden Nägel". Oder die Kandidatur zum Bezirksabgeordneten. (Bruder) Diesmal schaff ich's. Genau wie er es ständig schafft, hier auszuziehen. (Autofahrer) Mach hin, du Arschloch. Das ist meine Scheiß-Ladesäule. Hier Barbie, deine Slogans. Meine Auswertung hat ergeben, dass diese primitive Alliteration bei den ungebildeten Massen den zuverlässigsten Manipulationseffekt erzielen wird. Hm, wunderbar. Paul, du hast dich richtig entschieden. Jeder, der den neuen Park blockiert, stellt sich der grünen Zukunft unserer Kinder in den Weg. Das dürfen wir beide einfach nicht zulassen, wir drei. Schmidt, Gratulation zur Baugenehmigung. Baugenehmigung? Wie hast du's am grünen Bürgermeister vorbeigeschafft? * Er pfeift. * Oh. Oh. Die Grünen-Politiker haben sich wirklich weiterentwickelt, die grünen Protestler dagegen nicht so. (Protestler) Giesel, raus! Oh, shit, das ist Berthe. Gibt's einen Hinterausgang? Giesel ... Oh, oh! Ihr Schweine! Es wird Zeit, für die letzte Waffe der Liquid Democracy: das Referendum. (Echo) Referendum. Zum Glück war das nur eine Billige aus der Drogerie. Cooler re-re-re-revival von 2022, Opa, aber die Kids machen's anders. Hä? - So, KI auf. Auf "Komponieren" drücken, fertig. Hey, der Beat, den ich geschrieben habe ... Geschrieben? Brudi, ist doch kein Folk-Album. Jetzt geh und versüß den Beat mit deinen erleuchteten Lyrics. Endlich ist dieser Giesel-Bullshit durch. Jetzt kann ich mich wieder auf meinen NFT-Sneaker fokussieren. * Das Handy vibriert. * "Und wenn du schon dabei bist, stimm doch gleich noch für meine andere Petition ab, zur Neuauflage der Friedefeld Veggienale im Rahmen des Vaginale-Filmfestivals." Hä? Keine Ahnung. * Das Handy vibriert. * Hey, Paulchen. - Gerd? Heute ist Vatertag, zwar nur auf den Malediven, aber ich dachte, bevor du dich aus falscher Bescheidenheit nicht meldest, komm ich dir zuvor. Ich weiß, wie wichtig das Vater-Sohn-Ding für dich ist. Wieso kommst du nicht vorbei? Es gibt auch Hotels in deiner Preisklasse. Vatertag, lass mich nachdenken. Du hast am gleichen Tag Mutter, Barbies Mutter und Ludwigs Mutter kondomlos miteinander betrogen, um halbe Drillinge in die Welt zu setzen, deren Geburtstag, obwohl er bei allen drei am gleichen Tag ist, du in über 30 Jahren nicht einmal auch nur um den Radius eines Monats getroffen hast. Ein dreifaches Hurra auf den besten Vater der Welt. So, jetzt aber, ab ins Verse. Die NFT-Verlosung geht gleich los. Boah, ich bin so metabarfuß. Es wäre echt cool, die Meta-Sneaker zu minten. Totes. Möge bei dieser stochastisch-demokratischen Verlosung der Bessere gewinnen. (Beide) Dude! - Das war's. Ich lass nie wieder was anderes an meine Füße. Das Referendum ist 9:1 gegen, äh, sorry, für die Bebauung des Parks ausgefallen, dank des "Grün, Grüner, Giesel"-Slogans des Autobauers. Wir schalten live zu unserem Korrespondenten. Wie sind die ersten Reaktionen der Friedefelder:innen? Anfangs war ich skeptisch. Wer will schon, dass der Park niedergewalzt wird? Doch der Giesel-Slogan hat mich zum Nachdenken gebracht. Das Ganze ist eine Riesenchance für uns Friedefelder, Vorreiter in Sachen sauberer Mobilität zu werden. Es macht unseren Standort attraktiv für gelangweilte, impulsive Milliardäre mit Protagonisten-Syndrom. Und was ist mit dem Park? - Der wächst schon woanders nach. Verdammter "Grün, Grüner, Giesel"-Slogan. Wer denkt sich nur so was aus? - Ja, oder? ♪ It's you. It's you. ♪ Oh my god, it was you. ♪ It's you. It's you. Das warst du! Wie konntest du nur? Okay, ich habe den NFT-Sneaker bekommen. Aber Berthe ist so kurz davor, mit mir Schluss zu machen. Ich muss es irgendwie wieder hinbiegen. Nur wie? Laut e-Shrink-Programm, ist der erste Schritt zur Genesung immer der Schritt zum e-Shrink- Premium-Angebot: e-Shrink plus. Mindestlaufzeit 24 Monate. Verdammte Health-Start-ups. Ich mach's doch ganz klassisch über die Krankenkasse. (Telefon) "Willkommen bei der Arzt- und Psychotherapeutensuche der Kassenärztlichen Vereinigung Friedefelds. Die Wartezeit beträgt aktuell 11 Jahre." Obwohl gewisse Leute null Rückgrat haben und nicht davor zurückschrecken, ihre eigene Freundin obdachlos zu machen, gibt es immer noch Menschen, die bereit sind, für die Rettung unseres Parks zu kämpfen, trotz des enttäuschenden Referendums. Ich verlange hiermit ein Referendum gegen das Referendum! * Reggae-Musik * Ey, Musik runter, Transparent hoch. Lyrics: done. Ich hab den Weltformel-Trap-Song für Cannabis Champagne fertig. Paul? Im post-zynischen, Post-Wahrheits-, Post-alles-Zeitalter braucht es wohl mehr als einen Haufen Ethnologie-Studenten aus Leipzig. Es braucht wohl etwas Ansteckenderes, um Sie, liebe Zuschauer, zum Protest zu mobilisieren. Cannabis Champagne. Ansteckend, Virus, dumm, StupeTube, Reichweite ... Ah, ich hab's: Cannabis Champagne. Ludwig, mein Lieblingsbruder, warte mal. Die Schule? Ach ja, nee, klar, der Typ ist ja erst 15. Der da. Yo, Champagne. Du musst meine marode Beziehung und die moralisch ebenso marode Stadt retten. Ich schreib gerade Hauswirtschaft, Brudi. "Beschreib eine Banane." Bin ich Einstein, oder was? Hallo, diese Veranstaltung heißt Unterricht! Äh, lass uns ins Verse, wo wir in Ruhe reden können. Scheiß auf die Bananenaufgabe, Mann. Ab ins Verse, prr. Hey, ihr seid immer noch da! Und diese Veranstaltung heißt immer noch Unterricht. (Lehrer) Hallo. Wow, die Stühle im Metaverse sind echt schwer. Hey, Champagne, hier ist das Demo mit Lyrics für deinen Comeback-Hit. Also, der Volkspark Friedefeld soll von Giesel zerstört werden, und meine Freundin macht mit mir Schluss, wenn ich nicht ... - 100 k. 100 k? Ich hab doch keine 100 k. Oder die Algenlatschen. - Äh ... Ey, du hast es mit deiner Freundin verkackt, nicht ich. Ach, gut. Wow, das war's, Brudi. Ich trag nie wieder andere Sneaker. Snap. ♪ Wer will high werden, den Volkspark Friedefeld retten ♪ und die Weltformel als Trap-Song hören? ♪ Weltformel, Baby. ♪ Der Sinn des Lebens geht so, prrr. Klimawandel stoppen geht so, prrr. ♪ Kriege verhindern geht so, skrrt. Wale retten geht so, what. ♪ Rezept für Hähnchensalat geht so, prr. Boah, so viele Leute. Ich hab den Park gerettet. Ich bin wirklich ein sexy Umweltaktivist. Jetzt muss es nur noch Berthe erfahren. ♪ Multiple Orgasmen geht so, what. Alle Metrics zeigen nach unten. Wir haben unsere KPIs verfehlt. Wir hätten den menschlichen Faktor bestehend aus Liebe und Musik bedenken müssen. * Orchestermusik * * Orchestermusik * * Orchestermusik * Wie schwer kann das schon sein, den rumzukriegen? Der Typ ist 15. Hey, ähm, ich hatte den Eindruck, dass du am Ende eines jeden Verses den Text etwas genuschelt hast. Die Weltformel, und damit die Lösung aller Probleme der Menschheit, kam nicht ganz so gut rüber. Bleib based, Brudi. Ich bin Trapper und kein Logopäde. Nice. Komplettes NFT-Future-Outfit. Ich trage nie wieder was anderes. Berthe, es tut mir so leid, was du durchgemacht hast. Puh, mir auch. Das Innenleben der Pixi Pos verdient fast ihren eigenen Protest. Ich meinte eher das zwischen uns. Ich hatte nur meine Sneaker im Kopf, also an den Füßen, aber nur im Metaverse. Anyway, das ist alles für dich, für uns, für den Park. Hä, warum ist der nackt? Nicht so wichtig. Er trägt meine Algen-Sneaker. Wie auch immer. Auch wenn die Leute nur für Ketamin, politischen Nudismus und Champagne da sind, es hilft trotzdem dem Protest. * Würgegeräusch * Irgendwie ... - Alles wieder gut zwischen uns? Ich denke ... ja. In Zeiten der Klimakrise ist es von größter Bedeutung, dass wir alle gemeinsam für Erneuerung einstehen, für unsere Zukunft und die Zukunft unserer Kinder. Mich eingeschlossen. Darum lasst uns gemeinsam den neuen Giesel-E-Park feiern. What the fuck! Hörst du, was er da sagt? ♪ Grün, grüner, Giesel, prr. Grün, grüner, Giesel, what. Oh, verdammt, Paul! ♪ Grün, grüner, Giesel. Schon wieder dieser Slogan. Was hast du nur getan, Paul? Äh, ich, also, ich weiß nicht, was da los ist. Er sollte doch ... - Macht er aber nicht. Er hat noch nicht mal das Seepferdchen und verbreitet schon Giesel-Propaganda. Keine Sorge, Berthe, der böse Konzern kommt damit nicht durch. So gleichgültig sind die Menschen nicht. Moment mal. Wenn der Park zerstört wird, wär das schon schräg, oder? Hm, wäre der Metapark dann auch weg? - Glaub schon. Außer jemand "crowdsourct" und errichtet einen neuen. (Beide) Whatevs. ♪ Grün, grüner, Giesel. Wollen wir zusammenziehen? - Du denkst immer nur an dich, Paul. Es ist vorbei. Wir haben's geschafft, Paul. Vielen Dank, Paul. Deine in fünf Minuten geschriebene Werbeformel hat meine Weltformel geschlagen. Kann ich noch ein bisschen länger bei dir pennen? Untertitelung: BR 2024