v1.0 Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show. Wir feiern heute die besten Comediennes Deutschlands. Und hier ist eine von ihnen, Carolin Kebekus. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Vielen Dank. Danke schön. Herzlich willkommen zur Carolin Kebekus Show, zu einer einzigartigen Spezialausgabe der Carolin Kebekus Show. Früher habe ich ja sehr oft zu hören bekommen, es gibt so wenig lustige Frauen in Deutschland. Dass das Bullshit ist, weiß inzwischen, glaube ich, jeder. Wir sind lustig, wir sind viele und wir werden immer mehr. Darum wollen wir heute mal eintauchen in das, was lustige Frauen in Deutschland schon so alles gemacht haben. Und zwar in einem Quiz. Wir haben ganz viele wahnsinnig lustige Clips und exklusive Videos und daraus 3 tolle Spiele gebastelt. Aber Leute, ihr kennt mich, ich will immer mitspielen, weil ich gewinnen will. Und darum braucht unser Quiz eine Moderatorin. Bitte flippt aus für Aminata Belli. * Musik * Aminata Belli. Hallo. - Hi. Hallo. Ich freu mich sehr auf unser Quiz. Du willst gewinnen. Hast du dich vorbereitet? Nein. (krächzend) Nein, nein. Ich hab mich mit Voice-Cracks vorbereitet. War das gut? Man kann sich ja nicht vorbereiten. Du weißt nicht, was wir spielen? Nein, ich bin aber bereit, bereit geboren, bereit zu gewinnen. Ich weiß, du willst gerne gewinnen, aber ganz so einfach machen wir es dir nicht. Wir haben ebenbürtige Gegner*innen ausgesucht und gefunden. Comedienne und Entertainerin Maraam. Podcasterin und TikTok-Star Frau Gretel. Wir haben auch nen Mann dabei, wir sind ja tolerant, Pierre M. Krause. Herzlich willkommen. * Musik * Mensch, Herr Krause. - Frau Kebekus, ich freu mich sehr. So, Leute. Bereit? - Bereit geboren. - Ich auch. Du merkst schon, es wird heute schwierig für dich. Stell dich drauf ein, dass du eventuell heute nicht als Gewinnerin gehst. Das glaube ich nicht, weil ich bin in ihrem Team. Ich bin nur hier wegen der Männerquote, glaube ich. Ich bin ein Inklusionsprojekt. Und ich bin auch dabei. Dann würde ich sagen, los gehts. * Applaus * Komm her. - Vielen, vielen Dank. (Frau Gretel) Bereit. Ihr seid ready? - Ja, born ready. Dann würde ich sagen, starten wir rein. Wir spielen das Female Comedy Quiz und wir haben 3 Runden. Es gibt 3 Runden. In der 1. Runde kann man einen Punkt gewinnen. In der 2. Runde könnt ihr 2 Punkte gewinnen. Und in der 3. Runde... (Pierre) Oh Gott, ist das spannend. 3. - Genau. Habt ihr einen Namen für euer Team? Camp Rock. - Camp Rock. Zu meiner Rechten Camp Rock. Wir machen unser Camp-Rock-Zeichen. Camp Rock. - Camp Rock. Und wer seid ihr? Wir sind Team Camp Star. (Publikum) Oh. Team Camp Rock gegen Camp Star. Das 1. Spiel heißt... Wir hören jetzt Sound-Schnipsel von bekannten Comedians. Hier kommt die 1. Stimme. "Wenn es einen allmächtigen Gott und Schöpfer gibt, der uns alle kreiert hat..." Das ging schnell, da wart ihr euch sicher. - Ja. Sollen wir jetzt auf 3? - Ja. 1, 3, 2. (beide) Hazel Brugger. Da hören wir mal rein. Wenn es einen allmächtigen Gott und Schöpfer gibt, der uns alle kreiert hat und einen höheren Plan für unser Leben besitzt. Dann ist der unerregierte Penis seine Art und Weise, uns mit einem Augenzwinkern zu zeigen, dass er ein cooler Typ mit einem guten Sinn für Humor ist. Weil es kann kein Zufall sein, dass wir unseren Ursprung haben in so einer kümmerlichen Fleischpatrone. Geil, beim Kabarettfest. Mega. - Ich liebe Hazel. Punkt für euch. Ja, war richtig, juhu. Ich liebe es, sie schon so lange zu sehen, was sie für eine geile Karriere macht. Sie geht gerade so krank ab und hat es so verdient. Sie ist so jung, was da alles noch kommt. Sie ist so jung. - Ja, sie ist 12. Dass das alles legal ist. Machen wir weiter mit dem nächsten Sound. "Lustig finde ich auch die Amis. Egal was ich da spiele, egal was für ein Set, die kommen immer..." Enissa Amani. - Dann schauen wir mal rein. Lustig finde ich auch die Amis. Egal was ich da spiele, egal was für ein Set, die kommen immer nach den Shows und sagen, oh my God, you're so intelligent. You're so intellectual, I would have never thought... Ich hätte niemals gedacht, dass du so klug bist. Da sag ich immer, nein, nein, nein. Es ist nicht, dass ich so intelligent bin. It's just that you Americans, ihr seid so dumm. Im Studio war kurz so ein kleiner Moment von, dürfen wir jetzt lachen oder nicht. Wo könnt ihr so richtig lachen? Ich muss das der Person glauben. Nicht unbedingt, dass die Geschichte wahr ist, aber ich muss glauben... Ich muss mich mitgenommen fühlen, und dann ist mir auch Thema egal. Und dass da jemand ist, der die Fähigkeit besitzt, über sich selbst zu lachen und Selbstironie auszustrahlen. Das finde ich qualitativ wichtig, aber das bringt mich auch zum Lachen. - Stimmt. Hier kommt der letzte Sound. (singt) "Sie sagen, was ich brauch, sei Reha, ich sage, no, no, no." Frau Gretel hat gedrückt. - Anke, oder? Da schauen wir mal rein. ♪ Sie sagen, was ich brauch, sei Reha, ich sage no, no, no. Ich brauch nur vom Glück ein klitzekleines Stück. Oh yeah, yo, yo. Was mir auf dieser Welt fehlt, ist ein kleines bisschen Geld. Und haben eigentlich nur die Reha, doch ich sage, no, no, no. ♪ Tricky, aber im Gesang erkannt. She's an icon, sie ist so toll. Für mich ist Anke auch das Gesicht von Female Comedy, wenn ich an Female Comedy denke. Absolut. Wenn es einen Gott gibt, hat er an dem Tag gedacht, ich nehme alles, was ich hab und tue es in diese eine Person rein. Die Vielzahl an Talenten, auch im Seriösen. Ja, im wahren Leben. Ich meine, sie ist eine super Type. Aber die ist ja auch, es heißt ja immer, wenn jemand aus der Komödie kommt und dann in einem ernsten Film gut abliefert, heißt es immer, ach schau mal, sie kann auch ernst. Ich halte es für umgekehrt. Ich glaube, die Königsdisziplin ist der Humor. Aber das bedient sie auch, die ist brillant. Ich finde es ungerecht, wie brillant Anke Engelke ist. (Maraam) Ich hab letztens herausgefunden, dass sie mich kennt. * Jubel * Sie weiß, dass ich existiere. Das ist auch wirklich cool, weil sie hat ja nicht mal ein Smartphone. Ich habe kürzlich ne Nachricht von ihr bekommen und habe die beantwortet mit einem Emoji. Und sie sagte, du bist immer noch der gleiche Idiot, du weißt nicht, dass mein Handy so was gar nicht empfangen kann. Gib mal ihre Nummer. Spaß. Grüße an Anke. - Ja, unbedingt. An die Beste. Das war die letzte Aufgabe dieser Runde. Was heißt, ihr habt jetzt gerade leider verloren. Ist das nicht ein Rechenfehler? Lass doch noch mal von der Justiziarei... Nein, ihr habt gewonnen. Ihr denkt vielleicht, ihr habt viele Punkte gemacht. Aber ihr habt nur einen Punkt. Freut euch, aber nicht zu sehr, weil ihr habt nur einen Punkt. Und ihr habt nur nicht einen Punkt. Wir kommen jetzt zur nächsten Spielrunde, und dieses Spiel heißt: Dieses Spiel ist inspiriert von einem ikonischen Clip aus der deutschen Fernsehgeschichte. Kennt ihr Evelyn Hamann noch? (Carolin) Ja. (Pierre) Selbstverständlich. (Publikum lacht) Silence. Ich liebs, wie die 2 Gen-Z-ler... Ihr werdet die super finden. Ich muss immer das Gesicht sehen, Namen sagen mir ganz selten was. Schade, dass ihr sie nicht kennt, denn sie ist eine Ikone. Du hast gesagt, du musst das Gesicht sehen. Kein Problem, wir haben einen Clip für euch. Da seht ihr, warum dieses Quiz so heißt. Und wer Evelyn Hamann ist. Guten Abend meine Damen und Herren. Heute sehen Sie die 8. Folge unseres 16-teiligen englischen Fernsehkrimis "Die 2 Cousinen". Auf dem Landsitz North Cothelstone Hall von Lord und Lady Hesketh-Fortescue befinden sich außer dem jüngsten Sohn Meredith auch die Cousinen Priscilla und Gwyneth Molesworth aus den benachbarten Ortschaften Nether Addlethorpe und Middle Fritham. Ferner ein Onkel von Lady Hesketh-Fortescue, der 79-jährige Jasper Fetherstone, dessen Besitz Thrumpton Castle zurzeit an Lord Molesworth-Houghton, einem Vetter von Priscilla und Gwyneth Molesworth, vermietet ist. The one and only Evelyn Hamann. Jetzt weißt du es. Wenn meine Mutter... Wenn meine Mutter... Das ist von Loriot, oder? Genau, jetzt hast du dich gerettet. Unser Pferd heißt Loriot, und wenn meine Mutter rausbekommt, dass ich das nicht wusste, wird die richtig sauer sein. (Maraam) Dann ist sie th-auer. Ich bin ein großer Fan von Evelyn Hamann. Man kennt sie ja im Kontext von Loriot, der ein Genie war. Aber ich finde, die andere Hälfte dieses Genies, dieser Komik und v.a. diese Performance, die sie da minutiös... Ich denke mal, diesen Sketch haben die 800-mal gedreht. Damals hatte man die Zeit. Da hat man gesagt, wir drehen einen 4-min-Sketch, nehmen wir uns 4 Wochen Zeit. Es ist die andere Hälfte dieses Genies von Loriot. Seid ihr bereit für Spiel 2? (alle) Ja. Ihr könnt jetzt 2 Punkte machen, ihr braucht gar nichts buzzern. Schön, dass du bereit bist. Aber dieses Spiel wird woanders fortgesetzt. Denn ihr werdet einen Text von einem Prompter lesen. Allerdings hat dieser Prompter ein paar Lücken. Und diese Lücken müsst ihr mit Wissen füllen. Für jede richtige Antwort gibt es einen Punkt. Wer von euch kann das schlechteste Th? Oder vielleicht das beste? Sagt mal, the three Smiths. (alle zögerlich) The three... Es wäre ratsam, in der 1. Reihe Regenmäntel auszuteilen. Wie bei SeaWorld. - The three Smiths. Wir fangen mal an mit dir, Caro. Wir machen das nicht hier. Sondern wir haben ein richtiges Set für dich vorbereitet. Damit das Ganze originaler aussieht. Du kannst rübergehen und kannst dich verkleiden. Ah. Oh ja. Damit du so in die Rolle rein kannst. Muss ich auch th-owas th-prechen? Leck mich, da gibt es sogar ne Kette. Ich habe sogar eine Kette. Geht die über den Kopf? Ja, schön. - Passt. * Applaus * Bist du ready, Caro? Bist du ready? (Publikum lacht) Sind wir ready, ist eher die Frage. * Gong * Ist das nicht...? Ach, der ist König geworden! Der andere halt. (Aminata lacht) Heißt der nicht so, der Flughafen? Der ist in Fuhlsbüttel. Das war Stefan Fuhlsbüttel. * Applaus * * Applaus * (Frau im Publikum) Heino? Nein. Heino? Ich weiß nur, dieses Manuel-Lied hat Anke gesungen. Ich weiß nicht. An der Seite von jemandem. Hey, hey, ich habs noch nicht gesagt. * Applaus * Hab ich gewonnen? - Du hast 5 Punkte gewonnen. * Gong * Mit wem hat sie gesungen? Du kannst wieder zu uns kommen, Pierre, du kannst jetzt antreten. Das ist Pierre, mein Freund. Darf ich dich krönen? Oder willst du dich selber krönen? Nein, aber es wäre taktisch klüger gewesen, vorher die Kette über den Kopf zu ziehen. Hier hast du dein Blüslein. - Kann ich die drüberziehen? Wie so ein Cape? Nein, nein. Ja, ich möchte ein Superhelden-Cape. Die Perücke steht dir sehr gut. Wow. Das ist wirklich sehr viel Haar. - Das ist Comedy. Es sieht fantastisch aus. (Frau Gretel) Wie heißt der scheiß Hamburger Flughafen? Helmut Schmidt, oder? - Ich hätte Helmut Kohl gesagt. Du bist doch Hamburgerin. - Fake-Hamburgerin. Ach, du bist gar keine Hamburgerin. - Nein. Erstes Deutsches Fernsehen. * Gong * Was ist denn...? Was wäre denn, was ist die Antwort? Das klang geraten, aber ich wusste es... ...nicht. Ah ja, ich erinner mich. "Ode an die Freude", wer war das denn? * Applaus * * Gong * * Applaus * (Maraam) Ich hätte nichts gewusst, legit nichts. Was ist denn noch mal das Vereinigte Königreich? Schottland? - Natürlich, selbstverständlich, vielen Dank. Können wir die noch mal anmachen? Aber richtig gut. Genau, das war sehr, sehr gut, du hast auch 5 Punkte gemacht. Das war nicht gut genug. Es war sehr gut. Du hättest es besser machen können, du hättest es aber auch schlechter machen können. Ihr habt Gleichstand. Ich würde die jetzt auflassen. Ich fand das super. Und es ist doch auch gut, Gleichstand, 3:2. * Tusch * Ist ja gut. D.h. im nächsten Spiel können wir richtig um die Wurst kämpfen. (Caro lacht) Wir kommen jetzt zur letzten und alles entscheidenden Runde. Macht euch bereit. Wieder buzzern? - Nein, denn jetzt kommt: Wir haben ganz tolle Comedians um Videos gebeten, in denen sie uns Geschichten erzählen über sich. Entweder sind das tolle, wahre Geschichten oder Fake News. Die haben sich das alles ausgedacht. - Schweine. Dann ist die Frage: Stimmt es oder stimmt es nicht? Dafür habt ihr die Kelle, jedes Team hat eine. Pierre. - Ja? Du siehst fantastisch aus. - Ich kann das nur zurückgeben. Aber damit wir alle auf einem Level sind, musst du die Perücke ausziehen. Ach so, ich dachte, müssen wir erst mal 3 Wodka trinken. Aber gut, ziehe ich die Perücke aus. Jetzt sind wir wieder auf einem Level. Seid ihr bereit für das letzte Spiel? (alle) Ja. Los gehts, hier ist Ana Lucía. Hey Leute, Anna hier. Wusstet ihr über mich, dass ich mich einmal in eine vegane WG eingeschleust habe, ohne selbst vegan zu sein? Ich brauchte ganz dringend ein WG-Zimmer, dann habe ich so getan, als wäre ich vegan, 5 Monate lang. Es war eine der stressigsten Zeiten meines Lebens. Was sagt ihr? Stimmt die Story oder nicht? Das ist ne sehr gute Story. Aber sie ist auch sehr lustig. Es könnte auch eine gut ausgedachte Story sein. Aber die ist schon sehr spezifisch. Wollt ihr euch auch beraten oder nur zuhören? Wir wissens. - Wir haben telepathiert. Wirklich jetzt? - Ja. Also ich würde fast sagen, dass es wahrscheinlich schwierig sein könnte, als jemand, der gerne Fleisch isst, in einer veganen WG wirklich überstehen zu können. 1, 2, 3. Okay, oh. Echt jetzt? Haben wir beide? Dann schauen wir mal, was stimmt. Die Story stimmt. Lügen lohnt sich manchmal, liebe Kinder. Es war einfacher und ich würde es wieder tun, alles für Wohnraum. * Applaus * Sehr gut. Das wäre viel zu spezifisch. Eine Mitbewohnerin hat sie doch dann erwischt, wie sie einen Döner gegessen hat, und sie so, oh. Dann hat Ana, glaube ich, gesagt, das ist ein veganer Döner. Und die so: Geil, darf ich mal beißen? Nein! Ich glaube, so war die Geschichte. Weiter geht es mit Maren Kroymann. Als ich anfing, in dem Beruf zu arbeiten, hatte ich eine Phase, wo ich nicht so doll viel Geld verdient habe. Und dann habe ich eine Zeit lang Pornosynchron gemacht. Hatte mir ein Kollege vom Hörfunk vermittelt und ich dachte, ja... War auch total okay. Ich habe dann meine 1. Aufnahme gemacht. War dann vor dem Mikro und habe schnell gemerkt, dass es gar nicht so sehr um die Stimme geht, sondern dass man eigentlich nur immer a... atmen muss. A-atmen, a-atmen. * Applaus * Jetzt könnt ihr euch mal beraten, was hier vielleicht richtig ist. Was geil wäre, wenn das wahr wäre und wir dann so einen Ausschnitt sehen würden davon, das wäre der Wahnsinn. Also fernsehtechnisch von einer professionellen Fernsehsicht würde ich mir wünschen, das wäre wahr. Aber Frau Gretel sagt Nein. - Ich sage Nein. Wir haben schon eine Telepathie gemacht. Stopp, noch nicht Nein sagen. Lasst euch bitte nicht beeinflussen. 1, 2, 3. Guck mal, ihr sagt, stimmt nicht, ihr sagt, stimmt. Dann schauen wir mal rein. Hey Leute, diese Geschichte ist erstunken und erlogen. (jubelt) Camp Rock. (beide) Camp Rock. Egal. Ich hab sie verwechselt. Punkt für Caro und Frau Gretel. Du hast sie verwechselt? Ich hab sie verwechselt im Hören. Also ob ihr das jemand empfiehlt: Hast du Bock, meinen Porno zu synchronisieren? Das hätte ich jetzt aber gerne gesehen. So einen alten Porno und dann denkt man, ach, guck mal, die Maren. Wir hören, wir sehen sie ja nicht. - Wie sie a-atmet. Hätten wir den Sound gehabt, hätten wir den im 1. Spiel eingebaut. Machen wir weiter... Sehr gut. ...mit unserer nächsten, auch Lieblingscomedienne, Tahnee. Ich weiß nicht, ob ihr es wusstet, ich habe von meinem Bruder zum Geburtstag eine Vogeltränke geschenkt bekommen. Ich habe mich sehr darüber gefreut und ich habe diese Vogeltränke auch heute noch. Stimmt es oder stimmt es nicht? Eine sehr brisante Geschichte. Hä? - Eine Vogeltränke? Das ist ja furchtbar. Also Porno synchronisieren, okay, aber Vogeltränke? Was geht in euren kranken Köpfen vor? Aber ist Tahnee so eine Vogelfrau? (Pierre) Ornithologin. Ich wusste nur, dass es mit O anfängt. - Orthopädin? Wenn ich jetzt sage, 1, 2, 3. Wahr, wahr. Wieso fandet ihr das aber alle so komisch? Jetzt sagt ihr wahr. Da kommt bestimmt jetzt eine sehr lustige Auflösung, weil sonst würden wir alle sagen, ja, wir haben auch keine Vogeltränke von unseren Brüdern bekommen. Okay, dann schauen wir mal rein. "Hier ist sie. Ja, die sieht sehr appetitlich aus, aber nach so vielen Jahren, sie ist immer noch da." Das ist ja megaseltsam. Das ist eine Vogel-Ertränke, das ist wirklich ein Suizidort für Vögel. Aber den Bruder gibt es noch, ne? Das war eine schöne Idee gewesen. Seid ihr bereit fürs nächste Video? - Ja. - Überhaupt nicht. Hier kommt Eva Karl Faltermeier. Ich habe so eine krasse Bienenstich-Allergie, dass ich z.B. in Argentinien im Urlaub von einer Biene gestochen worden bin und daraufhin war ich 8 h ohnmächtig. Bin in einem trockenen Wüstengebiet in so einer Hochlandschaft eingeschlafen, weil mich da die Biene gestochen hat. Dann in einer subtropischen Landschaft wieder aufgewacht. Danach wurde mir erzählt, dass ich randaliert habe, alle im Auto beleidigt habe, und weil ich Calippo-Erdbeer aus dem Auto rausgeschüttet habe, unser gesamtes Auto rosa war. What? Aber das hatte nichts mit dem Bienenstich zu tun. Jetzt überlegt ihr mal. Ihr habt kurz Zeit. Gebt euch noch mal richtig Mühe, denn das war das letzte Video. Ihr habt jetzt die letzte Möglichkeit zu punkten. Nehmt es ernst. Ja, Knock-out, sagt sie ja. Ja, aber du randalierst nicht, sie hat ja keine Drogen genommen. (Maraam) Okay, wir haben es. - Okay, wir haben es auch. 1, 2, 3. Ihr sagt beide... Beide sagen nicht wahr. Nee, weil Frau Gretel hat auch eine Allergie und hat noch nie randaliert. Na dann, wollen wir mal sehen, ob die stimmen. (Kind) "Mama, stimmt eigentlich die Geschichte mit den Bienen?" Ja. (Pierre) Nein, wieso denn? * Applaus * Jetzt seht ihr aber ganz blass aus. Team Caro und Frau Gretel gewinnen. * Tusch * Ihr habt das fantastisch gemacht. (Maraam) Verdient. (Pierre) Toll, ja. Ihr habt euch so sehr gefreut, als hättet ihr das ganze Quiz gewonnen. Ach so. - Habt ihr auch! * Jubel * Noch mal. (Pierre) Na ja, aber wir waren auch dabei. Ihr wart auch dabei. * Applaus * Und jetzt steht noch mal auf, denn es gibt eine Siegerehrung. Es gibt 1 Mio. Euro steuerfrei, ja! * Trommelwirbel * * Musik * Steht auf, Gewinner und Gewinnerin. * Musik * Herzlichen Glückwunsch, ihr habt fantastisch gespielt. So, wir haben heute gesehen, es gab und gibt unglaublich viele lustige Frauen. Und wenn ihr jetzt zu Hause sitzt und denkt, ey, ich bin auch lustig, zeigt euch, geht raus auf die Bühne vor die Kamera. Wir hier bei der Caronlin Kebekus Show sind auch immer auf der Suche nach lustigen Frauen. Also, wenn ihr eine seid oder eine Neuentdeckung kennt, schreibt uns bei Insta oder TikTok, wir gucken uns alles an. Vielen Dank an Aminata Belli, an Maraam, Frau Gretel, Pierre M. Krause, unsere fantastische Band. Bis bald, tschüs. Copyright WDR 2026