v1.0 Die perfekte Familie war für mich: Mama, Papa sind da, Opa, Oma. Für mich war dann der Begriff Familie irgendwann, okay, drei Frauen, die zusammen, weiß ich nicht, abends Karten spielen und sich über Kleinigkeiten kaputtlachen. Uns gibt's nur noch zu dritt. Das wird sich auch nicht mehr ändern. (Beklemmende Musik) (Klingelton) (Gefühlvolle Musik) Ich bin Theresa, bin 21 Jahre alt und hab als Kind meinen Papa verloren. Mein Vater war eigentlich immer gesund. Das Einzige was war, war ein Schlaganfall, ein leichter. An dem Abend war auch eigentlich alles völlig normal. Ich weiß nur noch, dass er ein bisschen länger wachgeblieben ist. Dann bin ich ins Bett gegangen und meine Mutter auch. Das Einzige, was ich noch so weiß, ist, dass er mir auch so einen Luftkuss geschickt hat. Das war so das Letzte, was ich von ihm bekommen hab. (Gefühlvolle Musik) Dann war das irgendwann so, dass wir einen lauten Knall gehört haben. Dann weiß ich, dass ich meine Mutter gehört hab, wie die aus dem Schlafzimmer gerannt ist und Frank gerufen hat. Dass ich vor ihm stand und gesehen hab, wie er auf dem Boden zappelt, dann schon blau anlief und ganz viel Spucke aus dem Mund kam. (Angespannte Musik) Er hat ja die Augen aufgehabt, er hat uns auch angeguckt. Und in der Situation hat Mama halt die falsche Nummer gesagt. Und dann hab ich 110 gewählt. (Düstere Musik) In dem Augenblick, wusste ich auch mit elf schon, okay, Papa stirbt jetzt. (Düstere Musik) Die haben, ich glaub, 45 Minuten versucht zu reanimieren. Und dann war's das auch. Dann ist er gestorben. (Traurige Musik) In dem Moment war ich wie abgeschaltet. Es war für mich irgendwie so 'n Tunnelblick. Aber ich hab wirklich versucht, das so zu verdrängen, okay, ich möcht nicht traurig sein, nicht jeden Tag weinen. Ich möchte einfach wieder ganz normal leben. (Gefühlvolle Musik) Nach Papas Tod ist das Verhältnis zwischen meiner Mutter und mir total gekippt. Das war wirklich zwei Jahre, wo es ... ganz unten war, wo ich ganz unten war und ... ja, sie auch gar nicht so richtig an mich rangelassen hatte. (Nachdenkliche Musik) Wir gehen jetzt auf den Friedhof, Mama und ich, und gehen Papa besuchen. Letzte Woche war der zehnte Todestag von Papa. Und dieses Jahr hat es mich irgendwie noch mehr berührt. Und auch sehr, sehr traurig gemacht. (Ruhige Musik) Er guckt so von oben, das weißt du. - Mhm. Und ist stolz auf dich. - Ich weiß. Auf uns. Für mich ist er oben. Ich guck immer nach oben und nicht nach unten. Ich unterhalte mich mit ihm, erzähle ein bisschen von Theresa. Ja, und Theresa geht eigentlich ... - Nee. Selten, wie nie. Ja. - Warum? Also, irgendwie ist das für mich nicht der Platz, wo er ist. Das macht mich auch traurig, deswegen geh ich nicht so gerne hin. (Ruhige Musik) War auch 'ne schwierige Zeit, weil Theresa zusätzlich auch in die Pubertät kam. Das war eigentlich immer ein Auf und Ab. Das war immer, dass ich das Gefühl hatte, sie versteht mich nicht. Oder sie muss immer gegen mich arbeiten, sie muss immer laut werden. Dann war ich dummerweise auch so, wir sind beide ähnlich vom Charakter, dass wir uns dann angebrüllt haben. Das war 'ne große Last. Erst mal mit meiner Trauer fertig zu werden und dann Theresa zu erziehen noch. Wir haben uns praktisch gegenseitig versucht zu stützen. Aber niemand wollte den anderen irgendwie ... Traurig. - Traurig machen. Oder wollte vor dem anderen weinen. Ich glaub, mein Verhalten damals war schon irgendwo 'ne Reaktion auf Trauer und auch auf Wut. Weil ich einfach sauer auf alles und jeden war. Ohne Grund eigentlich. Also, für mich war einfach ... der Tod das Plötzliche und ... dieses Alleinsein. Ich glaub, alles, was ich so gefühlt hab, hab ich an dir ausgelassen. Sie hat mal gesagt: "Mama, ich werde nie mehr glücklich werden." Man ist da hilflos. Man denkt, wir waren immer so ein Dreiergespann und da ist eine Ecke weggebrochen, da fehlt jemand. (Nachdenkliche Musik) Ich hab alles in mich reingefressen. Ich hab mir die Schuld gegeben, dass ich die falsche Nummer gewählt hab. Und dachte auch immer, okay, der ist meinetwegen gestorben. Irgendwann hab ich mir auch gedacht, ich komm jetzt nach Hause von der Schule, und er macht mir die Tür auf. Da war für mich so, okay, das geht nicht, der ist tot. Ich hab versucht, über den Tod von meinem Papa zu reden, mit meinen Klassenkameraden damals, mit meinen Freunden. Anfangs war's super, die haben Verständnis gezeigt, haben mir zugehört. Nach ein, zwei Jahren fing's an: "Du brauchst auch nicht mehr weinen, machst das nur für Aufmerksamkeit", kam dann irgendwann. Das war für mich so ein Punkt, okay, haben die vielleicht recht? Müsste ich jetzt eigentlich schon aufgehört haben zu trauern? Sind zwei Jahre schon, reichen die? In der Zeit war ich schon ziemlich einsam, weil ich halt mit niemandem wirklich drüber reden konnte. Wir sind an der Schalke Arena, weil das einer von Papas Lieblingsorten damals war. Letzte Woche war ich noch mit Oma hier im Stadion. Schalke ist einfach so Papas Leben gewesen. Unsere ganze Familie sind Schalke-Fans. Mir wurde das auch mehr oder weniger in die Wiege gelegt. Ich fühl meinen Papa schon sehr bei mir, wenn ich hier bin. Weil ich weiß, was er damit verbunden hat und was ich jetzt damit verbinde. Das ist so die Leidenschaft, das Leben und die Liebe für Schalke. Ich weiß, dass meine Eltern Dauerkarten hatten. Auch mein Papa, der eigentlich sehr ruhig ist, hat dann auch total laut mitgesungen. Ich hab heute das Trikot von meinem Papa an. Hinten hab ich auch den Namen drauf. Und es ist für mich ganz, ganz besonders, das auch bei den Spielen anzuhaben, weil's mir einfach Glück bringt. Und ich denk immer, er guckt vielleicht ein bisschen mehr noch zu, wenn ich's anhab. Nach Papas Tod hat das zweieinhalb Jahre gedauert, bis ich den Mut hatte zu sagen, okay, ich brauch Hilfe. Dann bin ich zu meiner Mama gegangen, dann ist sie auf die Trauerbegleitung gekommen. Ich war erst nicht so begeistert. Ich dachte immer, in so 'ner Trauerbegleitung sitzt man zusammen und weint. Für mich war das so eine Sache, da wirst du dann einfach noch trauriger. Und es hilft dir nicht. Ich bin dann auch hingegangen, da war ich, glaube ich, mit zehn, zwölf anderen Kindern, die auch entweder ihren Vater oder ihre Mutter verloren haben. Das war das erste Mal, wo ich gemerkt habe, okay, ich bin nicht alleine. Ich kann auch ganz normal mit denen darüber reden, ohne direkt Mitleid zu bekommen. Die Trauer bei Jugendlichen, auch bei Kindern, die dauert oft lebenslang, wenn es darum geht, dass Vater, Mutter, Bruder oder Schwester gestorben sind. Aber es geht halt darum, dass diese Trauer nicht auf Dauer schmerzhaft ist. Letztens war Joshua hier. Joshua ist elf Jahre alt, von dem ist der Vater gestorben. Und auf die Frage: "Wie fühlt sich Trauer für dich an?", hat der Yoshi gesagt: "Trauer ist so, wie wenn du volle Breitseite in einen Kaktus reinläufst und alle Stacheln bleiben in dir stecken." Und dann gehst du weiter, und du ziehst Stück für Stück die Nadeln raus. Und das dauert ganz schön lange. Und das tut ziemlich weh. Aber irgendwann bleiben zum Schluss nur noch kleine Narben zurück. Bei Jugendlichen ist es oft in der Trauer so, dass sie erst so ab zwölf, 13, 14 begreifen, dass das tatsächlich endgültig ist. Und gleichzeitig möchte man diese Endgültigkeit nicht wahrhaben, dass man sich vorstellt, der Papa, der ist in den Urlaub gefahren. Man verdrängt es so und macht den gewohnten Alltag einfach weiter. Wenn man hier mit anderen auch zusammen ist, dann wird ausgetauscht, Dann wird geredet, dann wird gelacht. Und wenn mal einer weint, da schiebt einer diese Dose mit den Taschentüchern rüber. Und ... dann geht's einfach weiter. Weil das genauso normal ist wie eben lachen oder wütend sein. (Sanfte Musik) Zweieinhalb Jahre nach dem Tod vom Papa ist Opa auch verstorben. Dann war das das erste Mal, dass ich wirklich gemerkt hab, was die Trauergruppe alles gebracht hat. Hätte ich niemals wirklich von mir auch selbst gedacht, dass das Reden über den Tod auch so viel bringt. In Omas Generation war das wirklich normal, nicht zu weinen, nicht die Trauer zu zeigen, nicht zu zeigen, ich bin angreifbar. Dann hat sie auch gesagt, sie kann nie wieder lächeln. Sie wird nie wieder lachen können, sie wird nie wieder glücklich. Als ich das von Oma gehört hab, war ich schon sehr traurig, weil ich wusste, es wird besser. Ich war dann jeden Tag drüben, hab Mittag gegessen, kam von der Schule, war bei Oma. Wir waren irgendwie immer zu dritt. (Erstaunte Laute) (Unsichere Laute) (Lachen) Hast du die Veltins-Arena gesehen? Ja, ja, da, da. Die Schüssel. - Mhm. Oma! Du kannst doch nicht "Schüssel" zur Arena sagen als Schalke-Fan. Wir befinden uns grad auf dem schönen Aussichtsturm, wo man das ganz Gelsenkirchen sieht, mit Oma und Mama. (Lachen) (Oma:) Meine wichtigsten Personen, die beide. Weil ich keinen Mann mehr hab, dem ich alles sagen kann. Kein Kind mehr hab, dem ich alles sagen kann. Also hab ich die beiden. Ist meine Familie. Das sind die Personen, die ich ... Am liebsten auf die Welt hab. - Am liebsten, am engsten. (Lachen) Hey! - Ja, du hast ja ... Du auch! Du auch. - Ja. Na ja. (Mutter:) Unsere Dreierkonstellation ist sehr interessant, ist sehr, ich sag mal, für jeden Einzelnen von uns wichtig. Nach Papas Tod war das nicht so, dass wir direkt alle zusammengehalten haben. Also, irgendwo schon, aber ... Da war jeder für sich selber stark, glaube ich. - Genau. Das war der Unterschied. Wir haben uns versucht zu helfen, aber irgendwie ... (Mutter:) Wir haben versucht, die anderen nicht zu belasten. Jeder für sich selber. Jeder wollte für den anderen stark sein. Da wurden die Gefühle nicht rausgelassen. Wie hält man zusammen? Oma kocht gut. (Lachen) Ich koche viel. (Mutter:) Ja, ein richtiges Rezept dafür, dass man einen guten Zusammenhalt hat ... Bei uns ist es zuhören können. - Und viel reden. Viel reden. Ich sag, wir haben alles, wir müssen nur gesund bleiben. Uns haben. Uns haben, gesund bleiben, ich vor allen Dingen. Erst hat gesund bleiben, alles andere, sag ich, hab ich. (Bewegte Musik) (Theresa:) Für mich war dann der Begriff Familie irgendwann okay. Drei Frauen, die zusammen, weiß nicht, abends Karten spielen und sich über irgendwelche Kleinigkeiten kaputtlachen. Das sind wirklich die zwei stärksten Frauen in meinem Leben, die ich kenn. Und die, wo ich weiß, egal was passiert, die sind immer für mich da. (Bewegte Musik) Hätte ich das damals mit der Trauerbegleitung nicht gemacht, würde ich heute nicht hier sitzen und das so gut erzählen können. Ohne zu weinen und ohne sauer zu sein auf die ganze Situation. Rede drüber. Das war das Beste, was mir damals passiert ist. Es wird besser, es wird wieder alles gut. Das hätte ich meinem elfjährigen Ich damals auch gern gesagt. Der war so nah, fast alleine vorm Tor und schießt nicht rein den Ball. Ich weiß nicht, was die Gegner haben. Wenn sie heute verlieren, brauch ich nicht mehr gucken. Mann, ich möchte jetzt ein Glas Sekt dabei trinken können. Ach, Scheiße. - Ja, ich sag dir ... ist ... ist ... - Verdammt. (Oma:) Ja, ist ... Kann man gar nicht in Worte fassen, ne? Nee, da kannst du nix sagen. Die sind so blöd, die haben Chancen, die gehen einmal durch, und nee, die kommen ins Tor. (Theresa:) Wir sind jetzt zu Hause bei uns und gucken Schalke. Das mit den TikTok-Videos war eher so eine Schnapsidee, würde ich sagen. Du meinst jetzt so, die Schalke-Oma on Bord. Auch der Hashtag "Schalke-Oma" hat fast vier Millionen Aufrufe. Das ist schon echt krass, was du da so leistest. - Ja. "Ja, da ist das Ein-eins." "Ja! Ja!" "Was, wenn jetzt Abseits ist?" - "Ach, ist kein Abseits." "Hör auf! Mann, pfeif ab!" "Ja." "Jawoll!" - "Ja!" "Ja!" Ja, eigentlich hab ich am Anfang ... gesagt: Nee, will ich nicht. War ich nicht begeistert von. Aber was macht man nicht für das Enkel?" Da hab ich nachgegeben. Und dann hat sie erzählt, wie viele das sehen. Und dann stellen die Fragen. Und ich musste sie beantworten. Ich dachte, das ist ein-, zweimal, nee. Dann waren so viele Abonnenten, dann noch mehr und dann noch mehr. Und dann findet sie kein Ende. - Ja. Und ich muss hinhalten. Einmal hat sie mich geknipst, hab ich sogar laut ein Schimpfwort gesagt. Vorher war ich auch mal mittagessen oder so. Nach der Schule, nach der Arbeit bin ich gekommen. Und jetzt ist wirklich abends, komm ich um 21 Uhr rüber, und dann wird erst mal 'ne Stunde live geschaltet. (Ruhige Musik) Für meine Zukunft hoffe ich, dass meine Mama noch ganz lange lebt. Dass sie noch meine Hochzeit mitbekommt. Vielleicht, wenn ich mal Kinder bekomme, dass die das alles mitbekommt. Und Oma natürlich auch. Ich sag immer, sie wird 200. Aber so was, dass sie einfach sehen, dass ich jetzt glücklich bin. Ich möchte auch sehen, dass sie glücklich sind. Uns gibt es nur noch zu dritt. Wir sind ein Frauenpower-Team, sag ich mal. Und das wird sich auch nicht mehr ändern. (Bewegte Musik)