v1.0 Wer führt Daten und Strom zu einem Datenstrom? - Die KI. Wer übernimmt für uns das Denken? - Die KI. Wer übernimmt für uns das Fühlen? - Die KI. "Kirche" schreibt man mit? - KI. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * (Publikum jubelt) Köbes Underground. N Abend zusammen. Herzlich willkommen, leev Jeck und Jeckin, hier im Saal und zu Hause an den Rundfunk- und Fernsehgeräten, zur Stunksitzung der Session 2026. Wir machen uns heute einen schönen Abend. Denn wir wollen dem Gefühl, dass alles den Bach runtergeht und man sich so hilflos fühlt gegenüber der weltpolitischen Lage, die so aus den Fugen gerät, mit viel Spaß und Humor etwas Positives entgegensetzen. Und da freuen wir uns drauf. Und ich möchte natürlich unseren heutigen Elferrat vorstellen. Das sind ja jeden Abend andere Minsche. Hügg Ovend ist das der Jecklight-Express us Kölle, herzlich willkommen. * 3-facher Tusch * Ja, leev Jeck und Jeckin, wir haben mal einen ganz kleinen Jahresrückblick vorbereitet, eine nicht repräsentative Auswahl getroffen. Z.B. gab es im letzten Jahr das 1. Mal nicht nur ein Jugendwort des Jahres, sondern auch ein Seniorenwort des Jahres. Und das hieß "Apfelkuchen". Ja. Dann hat im letzten Jahr die Union eine neue Akademie gegründet, die JSAFAO, die Jens-Spahn-Akademie für angewandten Opportunismus. Und Julia Klöckner möchte ja ein Prostitutionsverbot nach schwedischem Modell durchsetzen. Das hat sie gefordert. Das schwedische Modell, da werden die Freier bestraft. Ich find total mutig von ihr, das zu fordern, weil der Bundestagsausweis der männlichen Abgeordneten gilt in den Berliner Bordellen so was wie als eine BahnCard 50. Und wer zu spät kommt, muss doppelt bezahlen. Bitte, viel Spaß. * Musik * Einen schönen guten Abend und herzlich willkommen bei "Lanz". Ich freu mich sehr. Ich seh nicht nur eitel aus, ich bin es auch. Thema heute: die Deutsche Bahn. Viele reden über die marode Infrastruktur und das unfähige Management. Dazu hab ich mir folgende Gäste eingeladen, freue mich sehr: Er sagt, die Bahn wird sich in 100 Jahren nicht ändern, vielleicht sollten wir deshalb nur unsere Einstellung zur Bahn ändern. Er ist der André Rieu des intellektuellen Diskurses, fährt Bahn und schrieb auch deshalb das Buch "Lenin kam nur bis Lüdenscheid". Herzlich willkommen mein Freund, Richard David Precht. Sie ist Theologin und die einzige Frau, die mit 3 Promille noch rückwärts einparken kann. Hier ist Margot Käßmann. - Guten Abend. Sie ist die neue Chefin der Deutschen Bahn und hat es leider nicht rechtzeitig in unsere Sendung geschafft, weil sie mit dem Zug kommen wollte. Hier ist nicht Evelyn Palla. Natürlich haben wir Ersatz, sein Name ist nicht Palla, sondern Anders, hier ist Christian Anders. Herr Anders, Sie haben ja die Zukunft der Deutschen Bahn schon 1972 vorhergesehen. ♪ Es fährt ein Zug nach nirgendwo, mit mir allein als Passagier. ♪ Ja, danke Frau Palla. - Nein, Anders. - Richtig. David, mein Freund. - Endlich komme ich zu Wort. Ich kann ja alles und weiß auch noch viel mehr. Denn ich bin ja kein Rechthaber, sondern ein regelrechter Prechthaber. Philosophisch betrachtet stellt sich ja die Frage, warum ärgern wir uns so über die Verspätung der Bahn. Schon Descartes sagte, ich warte, also bin ich. Oder nehmen Sie das berühmte Buch von Umberto Eco, "Der Foucaultsche Pendler". Und Nietzsche schrieb in "Also sprach der Fahrgast": Der Fahrplan ist tot. ♪ Die Zeit verrinnt. Die Stunden gehen. Bald bricht ein neuer Tag heran. ♪ Ja, danke Frau Palla. - Nein, Anders. - Richtig. Frau Käsemann. - Käßmann. - Richtig. Seit Ihrer letzten Alkoholfahrt... ...fahren Sie viel mit der Bahn. D.h. Sie sind nie zu Hause. - Ja, das stimmt. Aber wir Christen warten schon seit 2.000 Jahren auf die Ankunft des Herrn, da kann man ruhig mal 2, 3 h auf den ICE warten. Außerdem steht in der Bibel, wer langsam fährt, kommt auch zu spät. Ich persönlich glaube ja, dass irgendwann ein Zug kommen wird. ♪ Und niemand stellt von Rot auf Grün das Licht. ♪ Ja, danke Frau Palla. - Nein, Anders. - Richtig. Frau Emmentaler. - Nein, Anders. Käßmann. - Richtig. Was sagen andere Religionen? Der Hinduismus hat es einfacher, die glauben an Wiedergeburt. Komme ich in diesem Leben nicht an, dann im nächsten. Wenn ich mal kurz konterkarikieren darf: Schon Galileo Galilei sagte über die S19: Und sie bewegt sich doch. Herr Precht, nehmen Sie mal den berühmten Satz des weisen Cree-Häuptlings Stählernes Ross: Erst wenn das letzte Bordrestaurant geschlossen ist, werdet ihr sehen, dass man von einer BahnCard 25 nicht satt werden kann. Wir Christen glauben ja an den 1. Lokführer Jesus mit seinen 12 Anhängern und seiner Mutter Maria. ♪ Oh Maria, ich hab dich lieb. Ich hab dich lieb, bitte glaube mir. ♪ Ja, danke Frau Palla. - Nein, Anders. - Richtig. David. - Ja. Schon Albert Einstein hat ja... * Jubel und Applaus * Danke. Schon Albert Einstein hat bewiesen, Zeit ist relativ. Er selber fuhr mal 9,5 h in einem überfüllten ICE von Hamburg nach Bremen und ist dabei um Lichtjahre gealtert. Oder nehmen Sie die Stoibersche Unschärferelation. Wenn Sie, äh, vom Münchner Hauptbahnhof, äh, in 10 min, äh, zum Flughafen, äh... - Äh, danke. Um den Reisenden die Wartezeit zu verkürzen, hat die neue Chefin der Deutschen Bahn, Frau Palla, einen neuen Service eingeführt. Und zwar können die Passagiere ihre eigenen Zugansagen machen. Die dafür notwendigen Butterbrottüten erhalten sie im Bordbistro. (pfeift Melodie) (macht unverständliche Durchsage) (Publikum jubelt) Meine Damen und Herren, das war "Markus Lanz". Ich wollte noch einen Witz über die Deutsche Bahn machen, wusste aber nicht, ob der angekommen wäre. Zum Abschluss jetzt noch mal Frau Palla. Nein, Anders. - Richtig. ♪ Es fährt ein Zug nach Nirgendwo. Oh Maria, ich hab dich lieb. Ich hab dich lieb, bitte glaube mir. Was auch immer mit der anderen war, das ist vorbei, ich schwöre es dir. ♪ * Pfiffe und Applaus * Als der neue Oberbürgermeister von Köln nach seiner Wahl in die Kassenbücher seiner Stadt schaute, wurde ihm schlagartig klar, auf was er sich da eingelassen hatte. Er wurde blass, richtete den Blick zum Himmel. Und er rief: ♪ Oh, leever Jott, jev uns Zaster, denn janz Kölle bruch Jeld. Oh, leever Jott, jev uns Zaster für die schönste Stadt der Welt. Die Brücke kannste nit mieh nemme. Weil do dä Einsturz droht. Du kanns noch nit ens rövver schwimme. Wäjen dem Schwimmverbot. Die KVB, die fährt nit mieh. Mir jonn direk zo Fooß. Dat is Bewegungstherapie. AOK, ne schöne Jrooß. Dat Wasser im Agrippabad, dat hätt jetzt nur noch sibbe Jrad. Dat is für uns doch kein Problem, stärkt dat Immunsystem. Die Kasse vun Kölle sin leer. Jo, jo, die sin esu leer. Die Kasse vun Kölle sin leer. Wo kütt dat Jeld jetz her? Die Kasse vun Kölle, Kasse vun Kölle, die Kasse vun Kölle sin leer. Oh, leever Jott. - Oh, leever Jott. Jev uns Zaster. - Jev uns Zaster. Denn janz Kölle bruch Jeld. - Janz Kölle bruch Jeld. Oh, leever Jott. - Oh, leever Jott. Jev uns Zaster. - Jev uns Zaster. Für die schönste Stadt der Welt. Dä Müll bliev op de Stroße lije. Dä rühmp keiner fott. Dat die Ratte jet ze fresse kriege. Die jon jo söns kaputt. In dr Schull, do fählt et Personal. Do süht et finster us. De Pänz, dene is dat ganz egal. Die blieve jään zo Huus. Kulturförderung weed injestellt. Die Oper bruch dat janze Jeld. Dat maache mr he alles mit, sulang et Fasteloovend jitt. Die Kasse vun Kölle sin leer. Jo, jo, die sin esu leer. Die Kasse vun Kölle sin leer. Wo kütt dat Jeld dann her? Die Kasse vun Kölle, Kasse vun Kölle, die Kasse vun Kölle sin leer. Oh, leever Jott. - Oh, leever Jott. Jev uns Zaster. - Jev uns Zaster. Denn janz Kölle bruch Jeld. - Janz Kölle bruch Jeld. Oh, leever Jott. - Oh, leever Jott. Jev uns Zaster. - Jev uns Zaster. Für die schönste Stadt der Welt Die Kasse vun Kölle, die Kasse vun Kölle sin leer. ♪ Und die ganze Gemeinde singt und bittet um Zaster. ♪ Oh, leever Jott, jev uns Zaster, denn janz Kölle bruch Jeld. Oh, leever Jott, jev uns Zaster für die schönste Stadt der Welt. Schönste Stadt der Welt. ♪ Das Rentenpaket, das wurde ja im letzten Jahr dann doch nach langem Hin und Her beschlossen. Und die Junge Gruppe der Union hat ja dann doch nicht dagegen gestimmt. Ich will auch kein Bashing der Jugend betreiben, das liegt mir fern. Obwohl, in dem Fall. Dass die mit keinem Wort erwähnt haben, dass die Empfänger*innen kleiner Renten schon jetzt zu wenig zum Essen haben und in den Mülltonnen nach Essensresten und Bierdosen suchen, das fand ich asozial, muss ich ehrlich sagen. Das fand ich nicht in Ordnung. Und natürlich muss man sich Gedanken über die Finanzierbarkeit der Rente machen, keine Frage. Aber da könnte z.B. helfen, dass die Belastung der jungen Menschen reduziert wird. Indem man z.B. eine Vermögenssteuer einführt oder auch die Reform der Erbschaftssteuer vorantreibt. Und vor allen Dingen auch, dass alle in die Rentenkasse einzahlen, ohne Ausnahme alle. Irgendwie fehlt so ein moderner Robin Hood. Damit sind wir auch schon bei der Filmwelt. In der Filmwelt gibt es ja nicht nur die Guten, sondern auch die Bösen. So jemand wie aus "Harry Potter" der Lord Voldemort. Oder Darth Vader aus "Krieg der Sterne". Oder der Gru von den Minions. Das sind ja ausgemachte Bösewichte. Dass die mal Konkurrenz kriegen würden, damit haben die gar nicht gerechnet. Bitte, viel Spaß. Ha, was kann ich heute Böses tun? Ich klau den Mars, ja. * Klopfen * Mannomannomann. Darf man denn nicht einmal in Ruhe böse sein? * Titelmusik: "Das Imperium schlägt zurück" * Hallo Waldemar. - Voldemort, das heißt Voldemort. Du bist mit der falschen Musik gekommen, hm? (Publikum lacht) Ich bin ein bisschen durcheinander. * Titelmusik: "Mission: Impossible" * Falsch. Was? - Falsch. * Titelmusik: "James Bond" * Auch falsch. - Das ist jetzt egal, Gru. Ich kann nicht mehr. Was machst du hier? Es ist Ende des Schuljahres, da hängst du gewöhnlich mit Teenagern in einem Internat rum. Potter ist Geschichte. Der hängt nur noch am Handy und scrollt Memes. Da draußen gibt es eine viel größere Bedrohung, die uns den Rang abläuft, Gru. * schweres Atmen * * Titelmusik: "Flipper" * Kann mal jemand diese Playlist aktualisieren? Er hat Raketen, Satelliten, bald hat er das ganze Kommunikationsnetz. Er will die dunkle Seite der Macht, meine Macht. Wer? - Ich meine ihn. Waldemar? - Voldemort. Nein, ich meine Elon Musk. Der Tesla-Muggel. Einen Tesla habe ich auch. Ich war einer der Ersten, wegen der Kinder. Hm? - Kinder-Schleudersitze. Aber nicht nur Musk, auch Jeff Bezos und die ganzen anderen Tech-Eliten, Tech-Bros, Silicon Valley. Sie sind real, und wir sind nur noch Lego-Püppchen, Karnevalskostüme. Nicht mal eine Bedrohung für Unter-11-Jährige. Ich hasse sie alle, diese Trump-Arschkriecher. Dabei könnte ich ihr Vater sein. Mark... (räuspert sich) Mark Zuckerberg. Er will, dass alle Menschen in seinem Meta-Universum leben. Ein Imperium aus Illusion. Sein Imperium schlägt zurück. Gedankenkontrolle ohne Legilimentik. Sie lassen Menschen sich selbst überwachen, freiwillig. Das ist wahre Dunkelheit. Warum ist mir das nicht eingefallen? Über wen sprechen wir jetzt? Der, dessen Namen nicht genannt werden darf. Waldemar? - Voldemort. Hä? - Waldemar, der, dessen Namen nicht genannt werden darf. Nein, nicht der. Dann darf ich wieder Waldemar sagen? - Nein. Er ist der wahre Strippenzieher, der größte Bösewicht aller Zeiten, Gründer der PayPal-Mafia, der Diktator-Flüsterer. Er will den Mars. Und ich hab noch nicht einmal mehr den Todesstern. Das ist so unfair. Er sucht nach Horkruxen aus Silizium. Ah, ihr meint Peter Thiel. (beide ächzen) Ja. Du hyperventilierst schon wieder. Er hyperventiliert schon wieder. Hier. Nimm das. (atmet ruhiger) Peter Thiel ist keine Gefahr für uns, Jungs. Er ist ein einfacher Bond-Bösewicht. Die bekommen nur einen einzigen Film. Ich habe 5, Vader 6, Voldemort 8. Dabei gab es nur 7 Bücher. Ich heiße Waldemar! (Darth Vader) Hä? Peter Thiel spürt seine deutsche Zuneigung zur natürlichen Auslese. Er füttert das Weiße Haus. Er will unproduktive Mitglieder der Gesellschaft zu Biodiesel verarbeiten. Ich muss mich von so toxischen Kreaturen fernhalten. Hat er das gerade ernst gemeint? Er hat Suppe aus den Knochen seines eigenen Vaters gekocht. Ich stehe vor den Trümmern meiner Bösartigkeit. J.K. Rowling ist zu einer transphoben Schnepfe geschrumpft. Und ich muss mich komplett neu erfinden. Wie wäre es mit Waldemar, der Kinderschreck? Todesfluch. Abrakada... Nein, Quatsch. Armer Kadaver, nein. Hexhex. Hm? Sorry, das ist alles zu viel für mich. Lass mich in Ruhe. * Jubel und Applaus * Moment, Moment. Diese Tech-Bros sind also die neuen Superschurken. Sie laufen uns den Rang ab. Ihre Macht liegt wo? In Algorithmen? Kontrolle? Überwachung? Ja, dabei ist ihre Technologie primitiv. Sie könnten nicht einmal einen Druiden reparieren ohne WLAN. (lacht) D.h. ohne Strom wären die Arschlöcher eine Nullnummer, ein Nichts. Man müsste den Tech-Bros einfach den Stecker ziehen. Auf ins Silicon Valley. Ich spüre die Macht schon wieder in mir. I'm your Glas-Father. Dann bin ich wieder der Böseste, ich. Nein, ich. - Nein, ich. Ich. - Ich. Ich. - Ich. Avada Ke... - Ruhe. Auf ins Silicon Valley. * Titelmusik: "Heidi" * Und kann mal jemand diese Playlist aktualisieren? * Musik * ♪ Ich sitz schon länger in der Kneipe hier. Hab schon längst ein Bier bestellt. Ich seh den Köbes da am Nebentisch, wie er die Leute unterhält. Er merkt nicht, dass mein Bier alleine im Kranze steht. Als er kommt, sag ich ihm ins Gesicht: Ich trinke Kölsch nur, wenn es kalt ist. Wenn die Hand am Glas festklebt. Ich trinke Kölsch nur, wenn es kalt ist und nicht zu lang am Tresen steht. Ich trinke Kölsch nur, wenn es kalt ist. Wenn sich der Schaum über dem Glas erhebt. Denn dann weiß ich, dass es kein Alt ist. Waoaoaoaowaa. Das Kölsch meiner Träume muss von Bofrost sein. Weils in der Kehle fast gefriert. Mein Freund aus England trinkt sein Bier lauwarm. Sorry, das hab ich noch nie kapiert. Ich war in München beim Oktoberfest. Den Eimer Pisse mag ich nicht. Ich trinke Kölsch nur, wenn es kalt ist. Wenn die Hand am Glas festklebt. Ich trinke Kölsch nur, wenn es kalt ist und nicht zu lang am Tresen steht. Ich trinke Kölsch nur, wenn es kalt ist. Wenn sich der Schaum über dem Glas erhebt. Oh, dann weiß ich, dass es kein Alt ist. Waoaoaoaowaa. ♪ Jaja, lauwarmes Kölsch, was soll das? Aber man muss ja sagen, Alkohol ist keine Lösung. Aber man vergisst wenigstens die Frage. ♪ Ich trinke Kölsch nur, wenn es kalt ist. Wenn die Hand am Glas festklebt. Ich trinke Kölsch nur, wenn es kalt ist und nicht zu lang am Tresen steht. Ich trinke Kölsch nur, wenn es kalt ist. Wenn sich der Schaum über dem Glas erhebt. Oh, dann weiß ich, dass es kein Alt ist. Waoaoaoaowaa. ♪ * Pfiffe und Applaus * Kann mir mal irgendjemand erklären, warum einige katholische Krankenhäuser, wie ja auch einige Male passiert, sich das Recht rausnehmen, Abtreibungen zu verbieten, obwohl sie nur Träger der Krankenhäuser sind? Denn finanziert werden sie aus den Krankenkassen und aus öffentlichen Mitteln. Kann mir mal jemand erklären, warum der Woelki, der würdevolle Hodenträger... (Publikum lacht) ...warum der auch aus Steuergeldern bezahlt wird und nicht von der Kirchensteuer? Ich hab gedacht, wir hätten die klare Trennung zwischen Kirche und Staat. Han mer nit, han mer nit. Tatsache ist, der Kirche gehen die Gläubigen abhanden. Deswegen hat man hier in Kölle überlegt, eine große Mauer um das Amtsgericht zu errichten. Damit keiner mehr einen Austritt beantragen kann. Gut, das wird sich nicht durchsetzen. Fakt ist, dass die Kirche beschlossen hat, sich professionelle Hilfe zu holen, um die Menschen in der Kirche zu halten. Und zwar aus dem Marketingbereich. Gucken wir uns an, wie das ist, wenn die Marketingleute ihre Marketingidee pitchen und dabei auf die verkrusteten Strukturen der katholischen Kirche stoßen. Viel Spaß dabei. * Kirchenglocken * Vater unser, der du bist im Himmel. Geheiligt werde dein Name. Good morning in the morning. Und vielen Dank für Ihr Vertrauen in unsere Werbeagentur Flowmarket. Bitte lassen Sie sich ein auf unsere Vision und zu Ihrem Painpoint: sofortiger Marketing-Maßnahmen- Bedarf durch sinkende Mitglieder. Kurz SM-M-BDSM. Das hört sich aber schon sehr vielverbrechend an. Also ich weiß es nicht. - Ich auch nicht. Ja, ich aber. Wir haben diesen modernen Tinnef gar nicht nötig. Wir sind die katholische Kirche, wir sind Tradition. To be honest, Sie sind noch nicht mal Vintage. - Hä? Vintage, das ist Neues, was nach Altem aussieht. Ach so, Protestanten. Die haben aber noch ein leicht zeitgemäßeres Imagebuilding als Sie. Moment, wir haben doch das Marketing erfunden. - So what? Ja natürlich, Ablassbriefe für das Himmelreich. Sündenerlass, spontane Reliquienfunde. Wilde Werbeversprechen und dann die ganzen Heiligen. - Genau. Wir haben uns irgendein Kuhdorf am Rhein gesucht, haben da ein paar Steine aufgehäuft und gesagt: Da liegen die Gebeine der Heiligen Drei Könige. Okay, okay. Und die Missionsarbeit, klassisches Haustürgeschäft. Besser als jede Tupperparty. Taufe oder Kopf ab, das war erfolgreich. Genau. Und die Inquisition. Was brauchen wir Marketing, wenn ein paar glühende Zangen umgehend überzeugen? Weshalb wir eine deutlich innovativere Strategie brauchen, um Ihr Produkt... Hä? - Produkt? Wir sind die heilige römisch-katholische Kirche. Ja, Ihren Unique Selling Point zu generieren. Wir brauchen wieder mehr Zucht und Ordnung, wie früher. Früher war mehr Lametta und Halleluja. Wir haben durch eine explizite Marktanalyse und Konzentration auf die vorhandenen Kernkompetenzen zielgerichtet einen Markenkern extrahiert. Um größtmöglichen Zulauf und Kontinuität in der Attraktivität zu gewährleisten, und zwar... (beide) ...Sex. Ja. Also wir hatten mal den Werbeslogan "Kirche zum Anfassen". Aber den haben wohl einige von uns zu wörtlich genommen. Das hat unsere Sympathiewerte nicht gesteigert. Nein, nein, nein. Nicht so, wie Sie meinen. Wir erfinden Sie neu. Der Beichtstuhl bleibt Beichtstuhl, nennt sich aber Deep Talk Cabin. Oder der Darkroom. Die katholische Kirche muss sexy werden, kinky. Edgy. - Silky. Sexiness is energy. - Sex sells. Ja, aber das haben wir doch all die Jahre vermiest, verboten und vergällt. Also den anderen. - Ja. Es geht doch hier um Sexiness, subtile Reize. Worum geht es Ihnen im Kern? Um unsere Immobilien. - Ja. Aber auch unsere Aktienfonds. Und um unsere Kinder. Pst. - Oh. Es geht doch um "Liebe deinen Nächsten". Ja, aber nur in der Ehe und zur Fortpflanzung. Und bei Licht aus, so steht es geschrieben. Denken Sie doch mal out of the box, es steht in der Bibel, das Hohelied: Dein Schoß ist wie eine runde Schale. Dein Leib wie aufgehäufte Weizenkörner, mit Lilien eingefasst. Deine beiden Brüste gleichen 2 jungen Gazellen. Oh, das hat was. - Ja. Wo bitte wird Ihr Gott wohl am meisten angerufen und genannt, wenn nicht bei... Simone, bitte. - Danke Gerd. Gott, oh Gott, ja, ja, ja. Oh Gott, ja. Oh Gott, oh Gott, ja. Oh Gott, oh Gott, ja. Oh Gott, ja. * Applaus * Wie war ich? - Super. Also da bekommt der Begriff Stoßgebet eine völlig neue Bedeutung. Korinther 1,7: "Der Mann gebe der Frau, was er ihr schuldig ist." Ja, aber so richtig. "Dein Stab und Stecken trösten mich." Oh, so habe ich das noch nicht gesehen. - Echt nicht? Ich hab bei Adam und Eva die Schlange auch nie wirklich als Schlange gesehen, sondern mehr so metaphorisch. Korinther 1,7: "Geht ein durch die enge Pforte." Da bin ich gedanklich immer bei meiner früheren Haushälterin. Sie kommen langsam drauf. (lachen) Kommen. Haben Sie noch mehr? - Ja, mehr. Nun ja, wo wir nun diese muntere Herrenrunde für unsere Ideen begeistern konnten... Was halten Sie davon, Frauen, die jung, ambitioniert, tatkräftig und begeisterungsfähig sind, ins Priesteramt zu lassen? Also da hört der Spaß auf. * Musik * ♪ Schon immer, seit ich denken kann, lebte ich für den Gesang. Ich sang von früh bis abends. Mutter sagte, halt den Mund, du jaulst ja schlimmer als der Hund. Doch mir war das total egal. Auf jeder Castingshow hab ich vorgesungen, und angeblich hat es nach Blech geklungen. Ich war zu schlecht für Dieter Bohlen. Und sang ich mal beim Autofahren, ging direkt die Warnblinkleuchte an. Aus dem Chor flog ich raus, doch ich hab an mich geglaubt. Und ich sang: Hey, yeah, yeah. Hey yeah, yeah. Ich sang Hey. Ich treffe jeden Ton. Und ich sang: Hey, yeah, yeah. Hey yeah, yeah. Ich sang Hey. Ich treffe jeden Ton. Und vielleicht hab ich es manchmal vergeigt. Doch immerhin erreicht,... ...dass die Gläser zerspringen. Und dann war mir ganz plötzlich klar, meine Stärke war das laute Singen. Und jetzt sing ich mit euch hier im Karneval. Und Dieter Bohlen kann mich mal. Denn hier ist es sowieso, sowieso schöner. Wir sind 1.000 Stimmen hier im Jeckenchor. Und lauter als der Tinnitus in meinem Ohr. Und noch lauter als ein Martinshorn oder eine Sirene. Wir singen: Hey, yeah, yeah. Hey yeah, yeah. Wir singen Hey. Wir treffen jeden Ton. Wir singen: Hey, yeah, yeah. Hey yeah, yeah. Wir singen Hey. Wir treffen jeden Ton. ♪ Und jetzt seid ihr dran. ♪ Wir singen: Hey, yeah, yeah. Hey yeah, yeah. Wir singen Hey. Wir treffen jeden Ton. Wir singen: Hey, yeah, yeah. Hey, yeah, yeah. Wir singen Hey. Wir treffen jeden Ton. ♪ (Publikum jubelt) So, kommen wir zum einem anderen Thema: Tic Tac. Tic Tac kennt ihr alle noch, diese kleinen Perlchen zum Lutschen. Ohne Zucker, aber mit ganz, ganz viel Geschmack. Nicht zu verwechseln mit TikTok. TikTok, das sind diese 20-sek-Videos, danach werden die weggeswipt nach 20 sek. Weil die haben in der Regel nicht viel Geschmack, diese TikTok-Videos. Es gibt aber jetzt eine neue Version von TikTok, eine Karnevalsversion. Und die nennt sich JeckTok, viel Spaß dabei. Alaaf. (Publikum) Alaaf. So, in Karneval the answer to everything is Kölle Al-Arf. Please repeat: Kölle Al-Arf. Pronounce it right: Kölle Al-Arf. But if you say Helau, you'll burn in hell. * Musik * Hi, heute zeig ich euch mein Kostüm für Weiberfastnacht: ein Lappenclown. Willkommen zu meinem aktuellen Häkeltutorial. Heute zeige ich euch, wie man Kondome häkelt. Supernachhaltig. (Kind) Mama, komm mal. * Musik: Snap! "The Power" * Ich bin... Ich bin... Ich bin... Äh... Danke für Kamelle. Danke für Kamelle. Bützchen, danke für Kamelle. Oh, wow, Prali... ♪ Denn wenn et... ♪ Ich hasse Leute, die Lappen klauen. (kläfft) Sitz. (kläfft) Sitz. (kläfft) Platz. * Musik: Snap! "The Power" * Ich bin... Wer bin ich noch mal? Danke für Kamelle. Danke für Kamelle. Danke für Kamelle, Bützchen. Du swipst mich nicht raus. Danke für Kamelle. Oh wohl. ♪ Denn wenn... ♪ Scheiß-Polizeikontrolle, jetzt ist der Lappen auch noch weg. Flashmob an Veilchendienstag. - 11:11 Uhr am Eierplätzchen. Kölsch essen. - Mit der Gabel. (gackert) (Frau) Now how to Halven Hahn. (gackert) I'm so, so, so... ♪ Denn... ♪ * Musik: Snap! "The Power" * ♪ Oh, ich bin der Bauer. ♪ Hallo? Hallo, wo seid ihr? (Mann) Die Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung warnt, Social Media macht einsam. (Publikum) Oh. ♪ Denn wenn et Trömmelche jeht, dann stonn mer all parat. Un mer trecke durch de Stadt. Un jeder hät jesaht: Kölle Alaaf, Alaaf. Kölle Alaaf. ♪ * Jubel und Applaus * Wir werden ja nach der Stunksitzung oft gefragt: Was machen wir eigentlich den Rest des Jahres? Dann sag ich immer, wir haben viel Spaß, kein Thema. Dieses oder letztes Jahr hatten wir besonders viel Spaß. Da hatte Köbes eine tolle Idee, inspiriert von den Ampeljongleuren, die es überall in Köln gibt. Dann haben wir gesagt, das ist eine tolle Idee, die machen wir. Wie diese Idee umgesetzt wurde, gucken wir uns jetzt mal an. Leinwand runter und Film ab. Ihr Lieben, wir haben genau 30 sek Zeit, um alles aufzubauen, unser Lied zu spielen, Geld zu sammeln und wieder weg zu sein. Darf ich ein Solo spielen? - Nein. Seid ihr fertig? Auf die Plätze, fertig,... - ...los. Falsche Richtung, falsche Richtung. Falsche Richtung. Gelb und Rot. Los, Tempo. Tempo, Tempo. * Reifenquietschen * * Melodie: Louis Prima "Just A Gigolo" * ♪ I'm just a gigolo and everywhere I go people know the part I'm playing. I paid for every dance, selling each romance. Oh, what they're saying. There will come a day, youth will pass away. Then what will they say about me? And the end comes, I know, I'll be just a gigolo. ♪ * Hupen * Runter, runter. Runter, alle. * Autohupen * Ecki, mein Lieber, du hast vergessen, Geld zu sammeln. Nächstes Mal schneller spielen, verstanden? Auf die Plätze, fertig, los. Tempo, Tempo, Tempo. * Hupen * ♪ I'm just a gigolo and everywhere I go people know the part I'm playing. I paid for every dance, selling each romance. Oh, what they're saying. There will come a day, youth will pass away. And what will they say about me? As the end comes, I know, I'll be just a gigolo. Life goes on without me. ♪ Geld holen, Geld. * Hupen * Runter, runter, runter, runter. Runter. * Autohupen * 1,05 Euro und 2 Knöpfe, nicht schlecht. 3, 2, 1, los. Tempo, Tempo, Tempo. Tempo, Tempo, Tempo. (Publikum jubelt und pfeift) * Melodie: Dusty Springfield "Son Of A Preacher Man" * ♪ Wir wohnen in derselben Straße. Wir sind die Söhne vom Bofrost-Mann. Jürgen, Heinz und auch der Lasse, alles Söhne vom Bofrost-Mann. Ja, der wars, der wars. Hm, der wars. ♪ Geld einsammeln, Geld einsammeln. * Hupe * Papa? Ja. * Autohupen * (Mann) Danke schön. * Autohupen * Ich würd sagen, Finale. Rot, los, los, Tempo. Tempo, Tempo, los. Tempo, los. * Melodie: The Pointer Sisters "I'm So Excited" * ♪ Scheiße verkleidet. Scheiße verkleidet. Ich weiß, ich weiß, ich weiß, dass ihr mich nicht beneidet. * Hupen * Kommt, schneller, schneller. * Autohupen * Schneller, schneller, schneller. * Autohupen * Leute. Ihr Lieben, jetzt Auszahlung. Exakt für jeden 73 Cent. Ich würde sagen, die Kohle gehen wir verfressen. Auf ins Schloss Bensberg. Hopp, komm mit. Ecki, kommst du? ♪ Kölle Alaaf. Kölle Alaaf. ♪ * Autohupen * Leev Jeck und Jeckin, es gibt ja jedes Jahr immer wieder Umfragen nach allen möglichen Themen. U.a. auch so was wie: Wer ist mit den dümmsten Männern verheiratet? Wer hat die dicksten Kinder? Wo leben die glücklichsten Deutschen? Und auf diese letzte Frage jedes Jahr dieselbe Antwort: Auf Mallorca wohnen die glücklichsten Deutschen. Dabei wollen die uns gar nit mehr. Denn die Insel leidet ja unter Übertourismus. Die Proteste nehmen mittlerweile sehr stark zu. Auf der ganzen Insel wird demonstriert. Als die deutschen Urlauber*innen gehört haben, dass es gegen Ausländer geht, haben die sofort mitdemonstriert. Andere Orte hätten gerne mehr Tourismus. Die sprechen dann ihre Zielgruppe ganz kreativ und gezielt an. Wie neulich auf Amrum. Da wurden an den Strand sehr viele Päckchen Kokain angeschwemmt. Zack, Besucherrekord. Besucherrekorde haben wir in Kölle ja auch. An Karneval kommen Millionen Menschen nach Köln, um zu feiern. Aber es gibt immer wieder welche, die haben das noch nie gemacht. Bitte schön. * Melodie: Nina Chuba "Unsicher" * ♪ Ich dacht, es wäre einfacher, doch Karneval ist schwer. Hab Angst vor all den Fehlern, Helau ist falsch, hab ich gelernt. Bütz nicht Captain Sparrow, Aschermittwoch bricht ein Herz. Doch warum bin ich dabei, warum bin ich dabei? Ich schau so lang in den Spiegel, bis die Narrenkappe sitzt. Google "Make-up" und "Kostüm" und hass danach, dass ich so schwitz. Muss mein ganzes Geld verprassen, such das Taxi in der Nacht. Und frage mich ein bisschen zu oft, was ich da gerade mach. Ich stolpere durch die laute, jecke Stadt, ich bin so unsicher. Ich bin noch nicht so gut darin, ich feiere gerade zum 1. Mal. Zum 1. Mal. Ich sehe viele Leute wanken, eine Masse, die sich schiebt. Die Zülpicher nicht fern, und wenn sie es schafft, dann nennt sie es Glück. Es grölen all die Jecken, und manchmal gröle ich zurück. Und ich hab viel zu wenig Platz, ich hab viel zu wenig... Einer sagt, er glaubt, ich weiß jetzt, wie das alles funktioniert. Und er meldet sich zum Ficken jetzt zu allererst bei mir. Ich hab Angst vor dem Erbrechen, 12 Promille um halb 4. Und mein Kostüm kann ich vergessen. Kommt die KVB auch hier? Ich stolpere durch die laute, jecke Stadt, ich bin so unsicher. Ich bin noch nicht so gut darin, ich feiere gerade zum 1. Mal. Zum 1. Mal. War vorher nie in Kölle, fang grade erst an. Ich hoffe, ich begreif, was das soll irgendwann. Ich stolpere durch die laute, jecke Stadt, ich bin so unsicher. Ich bin noch nicht so gut darin, ich feiere gerade zum 1. Mal. Mhm. Mhm. ♪ * Jubel und Applaus * Nee, nee, nee, nee. Ach du Scheiße. Hier, das müssen wir alles wegmachen. - Is god. Würde ich sagen, fangen wir mal an. Dat geiht nicht ab, dat... Sag mal, wer ist eigentlich dieser Rich? Muss man den kennen? Das ist Englisch. - Oh. Dat is Englisch. Und meinst wohl, ich kann kein Englisch oder wat? Da bist du aber ganz schön on the woodway. Auf dem Holzweg, on the woodway. Und nur damit du es weißt: Rich, das gibt es auch in England, verstehst du mich? Und ich weiß auch, wat dat heißt. Auf Englisch heißt dat nämlich "Taxi für Richard". Deswegen wollte ich ja wissen, welcher Richard das ist und warum der ein Taxi braucht. Vielleicht Richard Löwenherz? (er lacht) Ja sicher, jetzt wo du... Nee, warte mal, dat war doch der von Robin Hood? Da gabs noch gar keine Taxis, oder? Das ist Englisch und heißt "Steuer für die Reichen". Wie dat Lenkrad vom Taxi? Vom Finanzamt. - Wat? Steuern fürs Finanzamt? Da bin ich gegen, aus Prinzip. Ich hab jetzt schon zu wenig Geld, dann hätte ich noch weniger. Ich bin doch nicht blöd. Du bist doch gar nicht gemeint. Nicht? - Nein. Ah, ich weiß, der reiche Rich, der ist gemeint, stimmts? Ävver sag mal, hat der denn wirklich so viel Kohle? Ich mein, Geld kann man ja nicht genug haben. - Doch. Man kann zu viel Geld haben? Mach keinen Scheiß. Guck mal, hier steht es doch. Bei einer angenommenen Stundenwoche von 60 h verdient die BMW-Besitzerin Frau von Klatten pro Stunde 1 Mio. Euro. Ich dachte, der Stundenlohn ist 13 Euro. - 13,90. Ah ja. Warte mal, dann hast du... (nuschelt vor sich hin) 2 Mio. im Sinn... Ja, also ich mein, Wenn man sich das gut einteilt, könnte man davon schon ganz gut leben. Und eventuell auch Steuern zahlen, oder? - Jaja. Was sagt er hier? Wenn alle Leute mit mehr als 5 Mio. Euro 2% Vermögensteuer zahlen und alle mit mehr als 50 Mio. 5%, dann würden in Deutschland über 100 Mrd. Euro zusammenkommen. Yeah. * Jubel und Applaus * Dat wusste ich ja gar nicht. Dat is ja interessant. Wat is dat dann? Hören Sie, dat ist ja von den Linken. - Ja und? Nein, nein, nein, dann will ich dat nicht. Ja, und warum? - Ist ja ganz klar, weil... Darum. Wobei, ich mein, dat Geld, dat könnte man ganz gut investieren. Z.B. in Gesundheit. Oder in Bildung. Ha, Bildung wäre gut. - Ja. * Pfiffe und Applaus * (imitiert Sirene) Achtung, Achtung. Hier spricht die Wasserschutzpolizei Rodenkirchen. Dat Schwimmen im Rhein ist strengstens verboten. Kommen Sie sofort aus dem Wasser. ♪ Ba ba ba, Badeverbot. Ba ba ba, Badeverbot. Badeverbot, sonst bist du tot. Badeverbot. Bis zum Knöchel darfst du laufen, würdest sonst ersaufen und bist tot. Ba ba ba, Badeverbot. Schwimmflügel an, schnell ans Wasser ran. Badekappe auf, doch dann, oh Mannomann. Badeverbot, sonst bist du tot. Bis zum Knöchel darfst du laufen, würdest sonst ersaufen und bist tot. Ba Ba, Badeverbot. Bis zum Knöchel darfst du laufen, würdest sonst ersaufen und bist tot. Ba Ba, Badeverbot. ♪ Ja, ihr wundert euch wahrscheinlich, dass der Tom hier neben mir steht. Aber ich find das ganz toll, dass ich mal neben so einem großen, gut aussehenden Mann stehe. (Publikum raunt) * Pfiffe * Und der spielt auch noch Gitarre. Tom und ich, wir werden die nächste Nummer gemeinsam anmoderieren. In der geht es um eine Frau, die ist nicht mehr ganz so jung, aber wird von vielen trotzdem noch als sehr sexy empfunden. Oder, Tom? - Mhm. (scattet) (seufzt) (scattet) Uh. - Ja. * Jubel und Applaus * Er hat gesagt, das stimmt. Und es geht dabei um eine Frau, die wirklich mittlerweile eine tolle Karriere hingelegt hat und mittlerweile ganz oben angekommen ist. (scattet) * Jubel und Applaus * Ja, was ich gesagt habe, ist, dass ihr Leben mittlerweile so viel Stoff bietet, erzählt zu werden. (scattet mit rollendem R) (scattet mit bayerischem Akzent) Genau. (beide scatten) Genau. (scattet) (scattet) Also, was die Biggi meint, ist... (scattet) Das hab ich nicht gesagt, das stimmt nicht. (scattet) Nein, nein, Tom. (scattet) ♪ Nein, nein. Nein, nein. ♪ Nein, ich habe gesagt, dass sie mittlerweile eine Ghostwriterin beauftragt hat, um ihr Leben schriftlich festzuhalten. Das habe ich gesagt. (scattet) ♪ Viel Spaß. Viel Spaß. (beide) Viel Spaß. ♪ * Jubel und Applaus * Wissen Sie was? Nee, ne? Ich liebe Groschenromane. Kennen Sie den? "Julia - Schicksalsjahre einer Weinkönigin". (Publikum lacht) "Julia Klöckner schaute verträumt auf das Weingut ihres Vaters. In ihrem engen Mieder war sie unfassbar sexy und verführerisch." (kichert) "Wenn Julia tief einatmete, ließ das ihren Verstand voll wirken. Und Julia atmete oft tief ein. Und aus. Wonach Julia sich verzehrt, ist das Gefühl echter Macht. Weinkönigin? Nein. Ich werde eine echte Königin. Julia I. von Deutschland." Sie weiß, als Politikerin kann sie es schaffen. Schließlich ist sie nicht nur unfassbar irgendwas und verführerisch, wie hier in Band 2: "Romanzen im Regierungsviertel". "Viele Jahre und unzählige Liter Weißwein später hat Julia 2 Landtagswahlen verloren. Und so versucht sie ihr Glück in Berlin." "Julia von der Pfalz, ich mache dich zu meiner Landwirtschaftsministerin, weil du so unfassbar klug bist." In Wirklichkeit macht Angela das nur wegen der Frauenquote. "Die ist doch viel zu doof für Ministerin, die tumpe Nuss. Hihi." Auf der Suche... Toll, ne? Auf der Suche nach dem Richtigen hat Julia etliche Dates mit Lobbyisten, einen Nesquicky und 2 Spendenaffären. Aber dann, in "Heißes Begehren und kaltes Kalkül", steht plötzlich dieser Mann vor ihr. "Friedrich Graf von Brilon Merz. Friedrich. Julia. Friedrich. Julia. Friedrich. Diese Frau bedeutet Ärger, das spürt Friedrich sofort. Wenn sie nicht so unfassbar irgendwas und anführerisch wäre. Julia spürt, dass Friedrich sie begehrt. Julia, ich will dich. Ich will dich auch, Friedrich. Ich will dich zur Bundestagspräsidentin machen. Oh, echt? Ist das nicht die mit dem Thron im Reichstag? Quasi die Königin? Ja, die Königin. Oder wie ich sage, die Bundestrulla." Moment, Moment. Heißt das jetzt, dass Julia sich auch an ihre eigenen Regeln halten muss? Das mache ich auf keinen Fall. Nein, jetzt ist Julia am Ziel. Als rechte Königin... Entschuldigung, sagte ich rechts? Ich meinte, neutral. Hier steht... Egal. "Als neutrale Königin im Reichstag verbietet Julia alles, was ihr in die Quere kommt." Ganz toll auch ausgeführt in Band 47: "Julia - Die Klöckner von Notre-Dame". Aber haltet euch fest, was zum perfekten Glück noch fehlt, das ist der Mann ihrer Träume. Und, Spoiler, sie wird ihn kriegen. In Junker Jörg. Verführ mich, mein Traumprinz. (Publikum lacht) "Auf dem Weingut ihres Vaters seufzt Julia: Hi, bist du nicht dieser Moderator, Jörg Palaver? No, Jörg Pilawa-lawa. Ich bin so heiß wie Lava-Lava. Ich bin Jörg Pilawa-lawa." Das ist so schön, ich les es noch mal. "Ich bin Jörg Pilawa-lawa. Ich bin so heiß wie Lava-Lava. Ich bin Jörg Pilawa-lawa." (sie stöhnen) Es reicht. "Und wer bist du? Ich bin die Julia. Willst du mein Romeo sein? Am Zittern seiner Hände spürt Julia, wie schwer es ihm fällt, sich zu beherrschen. Er küsst sie leidenschaftlich." (flüstert) Er küsst sie leidenschaftlich. "Oh, Julia, du bist so unfassbar irgendwas und anführerisch. Komm mit mir nach Sylt. Da spielen wir im Bett all meine Shows nach: 'Das 1% Quiz', das 'Quizduell', 'Die NDR Quizshow', 'Quiz für Dich', 'Noch ein Quiz' mit Jörg Pilawa, 'Quiz, bis der Arzt kommt'." (Publikum jubelt) Julia, Julia ist überglücklich. Sie bekommt alles, wonach sie sich immer gesehnt hat. Und Jörg Pilawa-lawa. Als Nächstes lese ich nen Schundroman. "Fritze - ein Sauerländer Würstchen mit Regierungssitz". Na dann, gute Nacht. * Melodie: Falco "Rock Me Amadeus" * ♪ Ah, ah, uh, uh, ah. Wir sind Jecken hier in der bekloppten großen Stadt, wo jeder einen ganzen Schrank voll mit Kostümen hat. Am besten bunt und schrill, weil uns das inspiriert. Schade dass man in Polyester transpiriert. Die Party war echt heiß, die Boys and Girls waren nice. Die Frau im Baumwolldress, ein Engel in Schneeweiß. Ich tanzte neben ihr, sie sagt, was stinkt denn hier. Und alle zeigen auf mich: Der hat kein Bock auf Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, a-a-einfach Deo. Ohne ist nicht okay, du. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, a-a-einfach Deo. Ich liebe Lycra, Elasthan und Diolen. Ich find mich schön in P-P-P-P-Polypropylen. Ich lad mich auf mit jeder Faser vom Paillettengold. Die E-E-Elektrizität, ich bin wie wie 1.000 Volt. Ist die Musik dann heiß, haben alle ihren Duft. Der Schweiß ist unser Preis, wenn die Musik dann groovt, brauchen wir AXE, Old Spice oder 8X4. Wir riechen nach Chanel und auch nach Feiertier. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, a-a-einfach Deo. Ohne ist nicht okay, du. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, a-a-einfach Deo. ♪ Wie laut könnt ihr? ♪ Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, a-a-einfach Deo. ♪ Geht das noch ein bisschen lauter? ♪ Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, a-a-einfach Deo. ♪ Und einen Ton höher. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, a-a-einfach Deo. Ohne ist nicht okay, du. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, nimm ma Deo. Nimm ma Deo, nimm ma Deo, a-a-einfach Deo. ♪ * Jubel und Applaus * Frau Präsident de Wooosch. Frau Präsident de Wooosch. Tag zosamme. (stottert) Ich ben dr Spoimanes. Hätzlich willkommen em Hännesjen Weltthiater. In derer gepeinigten Staaten von Amerika is widder die vorbestrafte Fönfrisur Präsident jewudde. Jetzt will der Drecksack de Woosch janz für sich alleen han. Ja, wie kunnt dat passiere? Wollt ihr ens luure? (Publikum) Ja. Ja. (lacht) Dann könne me jo anfange. * Pfiffe * Ich bin dat dolljepopp Senfjesesch Trumpel un endlich weder em Wieße Huus. Ich han sibbe Veedels-Kreech beendt: Im Kalk-ovo. In Aserbai-wahn. In Sürth-ien. In Pesch-kanistan. Un im Klongo-rich. Sachens, wieso häst du eigentlich 2 Stöck? Die? Die bruch isch för zo schwaade. Für die Konstruktion kräjen ich im nächsten Johr d'r Nubelpreis för Physik. ♪ Ich bin esu brong, ich bin esu smart. Ich esse su gern Appeltaart. ♪ Auwei, ich ben dann ens fott. Donald? - Ah, da is ja dat Melania. Donald, soll ich dir backen eine Appeltaart? Gerne. Au. Un minge Intimus, der dreckelije J.D. Pänz is och he. Der nächste Präsident bin fiso ich. (kläfft) Jaja, is joot, beruhich dich. Un dä Elon Mastdarm es och da. Ich han en Superidee: Mir don alle entlasse, und all dat, wat sozial es, maache mer platt. Superidee. He sin die janze Dekrete. ♪ Dekrete, oho. ♪ Wuff. - Als Erstes begnadigen wir die Verdötschte vom Sturm op et Kapitol. Un wat maache mir mit Jrönland? Heim en't Reich, en Superidee. Keener hätt bessere Ideen als wie ich. Ja, un die janze Bunnefresser don mir üvver der Rio Grande nohus schecke. Und wer nit mitmaache will, do schecke mir die Nationalprinzengarde hin. Ja, wie en Venezuela, da han ich och ene schöne Ölwechsel gemaht. (imitiert Nachrichtenton) Fuck, fuck, fuck. Minge Tesla is ohne mich losgefahre. Mach ding Dress alleen. (Vance kläfft) Ding-Dong. Ich han ne Lieferung für der Donald dolljepopp Trumpel. Ungerschreff. Jajo, ich han suvell ungerschriewe, ich blecke bald selws nimie durch. Wat es et dann? - En Wäschmaschin. Kann mer emmer bruche. Melania, ich han en Geschenk für dich. Oh danke schön. Hat Donald für mich geschenkt eine Waschmaschine von Svarowski. Mit 30 Karat, 60 Karat und 90 Karat. * Pfiffe * Ding-Dong. Hörens, do häs Besuch. Vor der Dür steiht ene Ex-Komiker us der Buhu-Kraine, dä Schäälinski. (knurren) (lacht) Wie sühst du denn us? Biste usem Pfadfinder-Camp fottjeloofe? Ich han Appeltaart mitjebrach, ich bruchens Hölp. Häste Jeld oder seltener Dreck? Seltener Dreck han ich. Ja, dann her domet. Dann deeste mir helfe? För dich hab ich ene 20-Punkte-Kapitulationsplan. Un jetzt mach, dat de fott küs. (Vance kläfft) (Melania) Donald? Donald, ich habe gewaschen dein Gehirn. - Schön. * Jubel und Applaus * Ist eingelaufen. Super, keiner hat e kleener Gehirn als wie ich. Ding-Dong. Do häs widder Besuch. Da kütt en Degelation, met dem Ursula von der Söck. Un dem Melonen-Bärbelche. - Amore. Dem Merzilein. - Guten Tag. Und dem Macrönche. Bonjour Monsieur. Mer sin von der Eu. - Von der Eu? (alle) EU. Bist do nit die Tochter von Adolf Hitler? Nit tirek. (Vance kläfft) Amore, Kollegi wollen spreche. Also, wir wollten... Er wollte auch. Aber sie wollte, und er wollte auch, und wir wollten... Ja danke. Wie es et dann met der Zölle? Dot ihr schön bezahle? Das ist komplex. - Ja also... (Vance kläfft) (alle reden durcheinander) ♪ Ja, dat is Wahnsinn. Ich verhänge nur Zölle. (alle) Zölle, Zölle, Zölle. ♪ Hat ehr kapiert? Für Europa sagen wir, 15%. Oh nö. (kläfft) 30%. (kläfft) (lacht) 300%. (alle) Oh. So, un jetz maat üch von dr Söck. (Vance kläfft) Ich han nämlich noch en Date en Alaska. Wat ich all maache muss, jetz maach ich sujar den Flieger, die Air Force One. (imitiert Flugzeugmotor) We es et, beste Puten Puttes? Wat wells do maache? Der Kreej trek sich wie Kaujummi. Ja, jo, me hät et nit leech. Ich sage mir, wat ich hück nit krige, krig ich morge. Ach su, noch jet anderes: Wie wär et met Waffenstillstand? Njet. Ja, schön, dat mer ens dröver geschwaad han. Rückflug. Drih dich eröm. (imitiert Flugzeugmotor) Absturz. (imitiert Flugzeugabsturz-Poltern) Ja wat? Man wird ja wohl noch träumen dürfe. * Jubel und Applaus * (lacht) (lacht) Mir kann keener jet. Et läuf doch alles super. Einmal ein Schwein. Ich weiß, die ganze Welt ist mein. Es lacht der Zoll zu jeder Stund. Mein krankes Hirn wird nie gesund. Der Nubbelpreis ist mein. Immer ein Schwein. Sag ens, wann hat dat eigentlich angefangen mit dem Größenwahn? Nachdem ich de Welt erschaffen hab. * Martinshorn * Ab in die Gummizell mit dir. Keiner hät bessere Gummizellen als wie ich. * Pfiffe und Jubel * Sehr, sehr, sehr, sehr schön. So, wenn ich mich mal ganz kurz vorstellen dürfte, mein Name ist Stiefel, Josef Stiefel. Meine Freunde nennen mich auch Stiwwels Jupp. Und ich bin der Thinktank vom Köllner Karneval. Was heißt das? Ich habe die Lizenz zu tanken. Und ich tanke viel, das könnt ihr mir glauben. Nee, ich denke viel, Entschuldigung. Ich denke viel. Selbstverständlich, ich denke viel. Und ich habe über folgendes Problem intensivst nachgedacht. Der Monsun geht zurück. Der Konsum geht zurück. Der Kölsch-Konsum geht zurück, so ist es richtig. Warum? Weil die Jugend kein Kölsch mehr trinkt. Ja bitte. (Publikum buht) Ja. Die sagen, das ist gesünder. (nuschelt) Healthy sagen die, healthy. Healthy sagen die. (stöhnt) (spricht es richtig aus) Healthy, sagen die. So, bitte. Ich verstehe jetzt nicht viel. Aber das "hell" in "healthy", das heißt doch ganz klar "Hölle". Und das ist es. Healthy ist die Hölle für Kölle. So, bitte. Ja. * Pfiffe und Applaus * Also ich will jetzt hier nicht den Alkohol verwahrlosen. Äh, verharmlosen. Nein, bitte. Ihr kennt mich, ihr kennt mich. Nein, wir kennen uns nicht, aber das ändern wir. Nach der... machen wir das. Alle anderen kennen mich. Hier geht es ja um was viel, viel, viel, viel, viel Größeres. Die Kölsche Dreifaltigkeit ist in Gefahr. Und die lautet: Kölsch sprechen, Kölsch trinken, Kölsch sein. Und wenn eins davon wegfällt,... (Publikum buht) ...dann stirbt Köln. Und wenn Köln stirbt, stirbt die ganze Welt. Wir sind doch dat Hätz von der Welt. Das können wir doch nicht zulassen. Das geht doch nicht, bitte. Das müssen wir doch... Bitte. Egal, wie dem auch sei. Kölsch ist kein Bier. Ist kein Bier, nein, Kölsch ist eine Denkweise. Das ist, wie wenn du im Stau stehst und trotzdem winkst. (Publikum lacht) Wer schreibt denn so was, bitte? Das ist doch Blödsinn. Nicht zu fassen. Gut, Kölsch. Kölsch ist Haltung, Humor, Herzensbildung flüssig gemacht. Ja. Früher hat der Köbes dir dat Kölsch auf den Tisch geknallt ohne Schaum. Und heute ruft er, wer will mit mir schmusen. Nein, das ruft er nicht. Der ruft, wer will den Smoothie, so. Wer will den Smoothie? Ja, hör mal, die... (Publikum lacht) Ja, dat is so. Sagen wir mal so, die jungen Leute machen ja heute Detox. Aber bitte, für Detox musst du ja erst mal Tox machen. Hier. The brain, ne? Und wenn die Brauereien die Jugend nicht zurückgewinnt, dann muss eben die UEFA ran. Nee, die UNESCO. So. Alle kriegen Kölschmarken, wie die Buttermarken nach dem Krieg. Und die muss man einlösen. Muss, muss, muss, muss. Denn wenn unser Kölsch nicht mehr getrunken wird, verlieren wir nicht nur uns selbst, sondern die Kölsche Dreifaltigkeit. Und dann droht uns der Untergang, so wie der Titanic und dem FC. (Publikum lacht und raunt) Ach so, nee, FC war ein falsches Beispiel. Entschuldigung, Entschuldigung. Kommt aber irgendwann wieder. Hier, Brauchtum, rauf und runter beim FC. Und ich, der Thinktank, mache der UNESCO hier und heute einen abzulehnenden Vorschlag: Kölsch wird Weltkulturerbe, so machen wir das. Bitte. Ja. Und damit bedanke ich mich für meine Aufmerksamkeit und wünsche noch einen schönen Abend, euer Stiwwels Jupp. * Pfiffe und Applaus * Äh. Äh. Äh, hier, dat war... Ich hab doch... Ich hab nur was vergessen. Der muss ja noch mal... Mann, Mann, Mann, Mann, Mann, ist hier was los, Wahnsinn. So, ich hab was vergessen. Ich soll ja hier die nächste Nummer ansprechen. Ähm. Was steht hier? Jetzt begrüßen wir einen Mann, der millionenfach geklickt wird auf Instapfund. Gramm, Gramm, Gramm ist es, Gramm ist es. So, hier ist ein Nürnberger Rostbratwürstchen, genauer gesagt, ein bayerischer Leberkäse. Da steht schon der Markus Söder, viel Spaß mit dem. * Musik * ♪ Ja, das einfache Regieren tat mich nie interessieren. Denn schon von Kindesbeinen befasst ich mich mit Schweinen. Auch kennt man mich als Tänzer bei Brezn, Bier und Blasmusik. Heut bin ich Wurstfluenzer, politisch war ich nie. ♪ Ja, schauen Se. ♪ Mein idealer Lebenszweck... ♪ (grunzt) ♪ ...ist Leberkäs, ist Schweinespeck. Mein idealer Lebenszweck... ♪ (grunzt) ♪ ...ist Leberkäs und Schweinespeck, ist Leberkäs und Schweinespeck. ♪ Danke schön. * Jubel und Applaus * Vielen hier im Saal wird es möglicherweise demnächst an den Kragen gehen, genauer gesagt, den Boomer*innen. Weil es ist ja ein soziales Pflichtjahr im Gespräch, wenn man in Rente geht. Gut, ein Jahr geht schnell vorüber, das kann man schaffen. Aber wenn sich das mit der Alterspyramide so weiterentwickelt, könnte das mit einem Jahr knapp werden. Werfen wir einen Blick in die nahe Zukunft. Viel Spaß. Hallo. (alle) Hallo. Bin ich hier richtig beim Amt Boomer-Rekrutierung für das soziale Pflichtjahr? (alle) Pflichtjahrzehnt. Ob du richtig bist, weiß ich nicht, interessiert mich auch nicht. Ich bin auf keinen Fall richtig, ich mach das nicht. Soziales Pflichtjahrzehnt, wer bin ich denn? Dann sind Sie untauglich? - Pah, interessiert mich nicht. Ich hab ja gehört, die nehmen alle. Blind, schwerhörig, inkontinent. Sogar im Rollstuhl, die nehmen jeden. Echt? Rollstuhlfahrer auch? Bist du dir da ganz sicher? Scheiße. Ein Wunder, er kann wieder gehen. Ach du liebe Scheiße. Die Nummer fünfhundert... ...siebzehn. Ich glaub, es hackt. Meine Nachbarin, die haben Sie ja bei der Musterung gefragt, was sie tun würde, wenn sie sieht, dass ein Kind auf einer Aktionsfläche... - Wo? Auf einem Kinderspielplatz. - Ah. ...vom Klettergerüst gefallen ist und sich nicht mehr bewegt. (heult) Oh Gott, oh Gott, oh Gott, das arme Kind. Und was hat sie gesagt? - Sie würde einfach weitergehen. Oh Gott, oh Gott. Und jetzt? - Jetzt macht sie ihr soziales Pflichtjahrzehnt auf dem Kinderspielplatz mit schwer erziehbaren, gewaltbereiten Kindern im Vorschulalter. Oh Gott, ich kann das nicht. Ich schaff das nicht. Ich hab mich so auf meine Rente gefreut. Womit hab ich das verdient? Dann heul doch. Ich will ja nichts sagen, aber sie heult doch schon. Dann heul ins Waschbecken. (heult) 42 Jahre habe ich in die Rentenkasse eingezahlt. Und es hieß immer, die Rente ist sicher. Ja, das ist sie ja auch. Da kommt keiner mehr ran. Der war alt. - Na und? Aber das mit der Rente, das stimmt. Und wer ist schuld? - Unsere Eltern. Oh Gott, warum denn jetzt meine Eltern? Weil die gerammelt haben wie Karnickel. Deshalb sind wir Boomer doch viel zu viele. Wie jetzt, was? Zu viele interessiert mich nicht. Ich mach das nicht, Ende Gelände, basta. Ich habe mir nie etwas zuschulden kommen lassen. Bist du dir das so sicher? Ja, ich habe nie nichts gemacht. Das ist ja das Problem. - Wie jetzt? Wie viele Kinder hast du gemacht? Keine. Es hat nie gepasst. Ich habe mich sogar sterilisieren lassen. Oh. - Ach du Scheiße. Bei Sterilisierten kann das Pflichtjahrzehnt um 50 Jahre verlängert werden. (heult) Oh Gott, oh Gott. 1,3 Kinder pro Familie, da müssen wir uns schon an die eigene Nase fassen. Jetzt sag ich dir was, du Generation-XYZ-Versteherin: Für uns Frauen war in den 80ern Kinderkriegen gar nicht mit Berufstätigkeit vereinbar. Wenn ich mich beworben habe, habe ich immer gesagt, ich wäre unfruchtbar. (heult) Oh Gott. Also ich hab da eine Idee. Wir brauchen doch mehr Kinder. - Oh Gott. Wieso fangen wir nicht gleich damit an? Ich glaube, es hackt. Ich wäre bereit. - Oh Gott. Mein Angebot steht. Hör mal zu, mein Freund, tickst du noch sauber? Wenn wir doch unbedingt mehr Rentenzahler brauchen, warum schicken wir dann immer mehr Flüchtlinge weg? Vielleicht weil die nicht einzahlen? - Tun sie doch. Von den seit 2015 zu uns gekommenen Geflüchteten zahlen fast 70% in die Rentenkasse ein. Prozentual genauso viele wie Deutsche. Fakt ist, die Rentenkassen sind leer. Und wir alle sollen das ausbaden. (heult) Oh Gott. Achtung: Eine wichtige Information für Personen. Wenn Sie auf Ihre Rente verzichten, kann das Pflichtjahrzehnt verkürzt werden. Alternativ können Sie mir in Raum fünfhundert... ...achtzehn folgen. Da findet gerade das Seminar für Sterbehilfe statt. Ich bin raus, ich bin raus. Ich muss es nicht machen. Ich hab mich für etwas anderes verpflichtet. 25 Jahre als Leihmutter. (heult) Oh Gott, oh Gott, oh Gott. * Musik * Liebe Freunde und Freundinnen der qualitativ hochwertigen Blaskapellmusik: Es ist ja so, ob man glücklich ist oder unglücklich, ist in den meisten Fällen eine reine Frage der Einstellung. Es gibt Leute, die sind mies drauf in Malle, andere sind happy in Hückeswagen. Wichtig ist auf jeden Fall, dass wir uns das Hier und Jetzt, also den Augenblick, richtig schön machen. Die Gegenwart schön machen, damit wir in Zukunft eine tolle Vergangenheit haben. Win-win-win, jawohl. Dass in unserem Leben nicht alles rundläuft, merken die meisten von uns spätestens dann, wenn sie auf die Musik putzen, auf die sie früher gesoffen haben. Dann kommen wir ins Spiel. Denn dann braucht euer Leben einfach mehr Disco. Menschen, die keine Disco mögen, sind für uns indiskutabel. Deswegen lasst uns zusammen feiern unter dem schönen Motto "Besser scheiße tanzen, als dumm rumsitzen". Hier ist für euch der Tambourkorps aus Heisterbacherrott. Singt mit. ♪ Ohohohooooo. Ohohohoooooo. Ohohohooooo. Ohohohoooooo. Willst du nie mehr allein sein, komm zu uns ins Vereinsheim. Die Welt kann so gemein sein, doch nicht hier im Vereinsheim. Bist du n Spießer oder Freak, Hauptsache, du magst Blasmusik. Wir haben Blech und Dicke Trum, falscher Ton nimmt keiner krumm. Du bist gut drauf, sei hier Gast, weil jeder hier ins Stadtbild passt. Was fürs Herz und was aufs Ohr gibts bei uns im Tambourkorps. Willst du nie mehr allein sein, komm zu uns ins Vereinsheim. Die Welt kann so gemein sein, doch nicht hier im Vereinsheim. ♪ Und ihr wieder. ♪ Ohohohooooo. Ohohohoooooo. Ahhhhhhhhhh. Ahhhhhhhh. Yes, Sir, wir können Polka. Blech und Bass, das ist Magie. Hohe Hörner sind der Burner, Harmonie. * Melodie: KC and the Sunshine Band "That's The Way (I Like It)" * ♪ Tambourkorps, aha aha, I like it, aha aha. Tambourkorps, aha aha, I like it, aha aha. Tambourkorps, aha aha, I like it, aha aha. Tambourkorps, aha aha, I like it, aha aha. ♪ * Melodie: Dan Hartmann "Relight My Fire" * Kommt, lasst uns feiern, singt mit. ♪ Kommt, lasst uns feiern. Keiner ruft die Polizei an. Kommt, lasst uns feiern. Kommt, macht mit. Kommt, lasst uns feiern. Keiner ruft die Polizei an. Kommt, lasst uns feiern. Kommt, macht mit. Alaaf. ♪ * Pfiffe und Jubel * Das war der Tambourkorps aus Heisterbacherrott. Aus Bonn. * Melodie: Dan Hartmann "Relight My Fire" * * Jubel und Applaus * Das war der Tambourkorps aus Heisterbacherrott. Leev Jeck und Jeckin, kennt ihr alle das Motto der diesjährigen Session? Das lautet ja "Mer dun et för Kölle". Übersetzt auf Hochdeutsch heißt das "Wir tun es für Köln". Aber wat? Es gäb ja vieles, was man machen könnte. Z.B. Schulen eröffnen, Kitas eröffnen, Schulen sanieren, für schöne, saubere Luft sorgen, Bäume pflanzen. Man könnte die Bauanträge schneller genehmigen, Bürokratie abbauen. Was haben wir stattdessen? Ein riesiges Finanzloch, massenhaft Schlaglöcher. Radwege, die im Nirvana enden und nicht enden wollende Baustellen. Wisst ihr, was ich manchmal denke? Warum bauen wir Köln nicht anderswo komplett neu auf? Ja, mit tollen Radwegen, wenig Verkehr, vor allen Dingen auch Wohnungen für alle. Ich hätte da einen Vorschlag. Hier, Tagebau Rheinbraun, Braunkohletagebau, da ist viel Platz. Ein Loch, könnte man anfangen. Hauptsache, linksrheinisch. (Publikum lacht) (Publikum buht vereinzelt) Leute, das war doch ein Witz. Mann, ist doch klar. Wir leben alle gerne in Kölle. V.a. dann, wenn man sich mit netten Menschen trifft, die in einer schönen großen Wohnung leben, wo man selbst in einer kleinen Butze lebt. Viel Spaß. Schön, dass du noch auf einen Kaffee mit raufkommst. Na ja, das war auch ein sehr schönes 1. Date, nicht wahr? Fand ich auch. Wow, hammergeile Wohnung. Ja, sogar noch mit altem Mietvertrag. Da haben wir, äh, ich total Glück gehabt. Mein lieber Kokoschinski. Ich hab nur 24 qm, allerdings zu dritt. Dafür zahlen wir aber auch nur 720 Euro. Also jeder. - Mhm. Kalt. - Mhm. Da werden sogar Sardinen klaustrophobisch. (sie lachen) Boah, Hammer, du hast sogar Parkettboden. Boah. Und Domblick. Willst du mal das Schlafzimmer sehen? Das Schlafzimmer? - Ja. Äh... Wir können auch erst was trinken. Vielleicht doch lieber Prosecco statt Kaffee? - Klar. Dann kann der Abend so romantisch weitergehen wie bisher. - Ja. * Saxofonton * Was war das denn? Ach nichts, bestimmt nur die Nachbarn. * Saxofonmusik * Das hört sich so an wie hinter der Tür da. * Saxofonmusik * Da, hörst du? - Ach das? Ja, das ist Max, mein Ex. (räuspert sich) Dein Ex? Hast du nicht gesagt, du bist seit 3 Jahren geschieden? Bin ich auch, aber er wohnt noch hier. - Wie bitte? Ich habe mich von ihm getrennt, da hat er nicht eingesehen, dass er ausziehen soll. Ich hab aber damals die Wohnung gefunden. Jetzt will keiner von uns hier raus. - Verstehe. Versuch mal, was Bezahlbares in Köln zu finden. Das versuche ich seit 3 Jahren. (Max spielt "Denn wenn et Trömmelche jeht") (sie räuspert sich) Ja... (räuspert sich) Ja, und jetzt hat er... Ja. Jetzt hat er auch noch angefangen, Saxofon zu üben. - Ach was? Aber davon lassen wir uns doch den schönen Abend nicht versauen, oder? Nicht? - Nein. Ich mein, ein bisschen Live-Musik im Hintergrund ist doch gar nicht so verkehrt. Ja, ein Date mit Live-Musik, warum nicht? * Melodie: Gerry Raffertys "Baker Street" Max. Max. (schreit) Max! Muss das sein? Du siehst doch, dass ich Besuch habe. Kannst du bitte in deinem Zimmer üben? Entschuldigung. - Schon okay. * Melodie: Ennio Morricone "Man With A Harmonica" * (Publikum lacht) (sie lachen) Max. Max, was soll das? Hast du mal auf die Uhr geguckt? Die Nachbarn. Das wars dann wohl mit der Romantik. - Oh, bitte nein. Na ja, also, vielleicht können Sie ein bisschen leiser spielen. * Titelmelodie: "Pink Panther" * (sie lachen) Ist ja auch ganz witzig. Erzähl mir doch was von dir. Wie verbringst du deine Urlaube? Ich probier gern was Neues aus. Direkt nach der Scheidung, da war ich zum 1. Mal auf einer Kreuzfahrt. Oh. - Ja. (spielt schrägen und lang anhaltenden Ton) (schreit) Ja cool, eine Kreuzfahrt. Wohin denn? - Auf die Lofoten. Mit der AIDA. - Ach nein, wie schön. - Ja. * Melodie: "God Save The King" * Max, bitte. Es tut mir so furchtbar leid. Nein, das muss dir nicht leidtun. Das ist das unterhaltsamste Date, das ich seit Langem hatte. Echt? - Nee. Na ja, also die Musik könnte ein bisschen romantischer sein. Oh, oh, Entschuldigung. Kennen Sie vielleicht dieses eine da von George Michael? - Oh nein. * Melodie: "Careless Whisper" * Och nee. Ich glaub, ich brauch mehr Alkohol. * Melodie: The Champs "Tequila" * Ah. (beide) Tequila. Mann! Es reicht. Jedes Mal dasselbe. Vielleicht könnten wir... * Melodie: The Champs "Tequila" * Mann. Ja! Tequila... Oh. Ich halte das nicht mehr aus. Weißt du was? Du hast gewonnen, ich geb auf. Behalt die Scheißwohnung hier, ich zieh aus. Wenn es sein muss, sogar nach Dünnwald. Komm, wir gehen, Thomas. Äh, Fabian. - Auch gut, komm. Das ging ja leichter als gedacht mit der Wohnung, Schatz. * Melodie: The Buggles "Video Killed The Radio Star" * ♪ Die letzte Nacht war ausgesprochen intensiv. Konnt nix dafür, dass das Kölsch so gut lief. Jetzt brummt der Schädel, und der Schmerz sitzt richtig tief. Aua, aua. Am Morgen schaute ich das "Morgenmagazin". Das Thema war alternative Medizin. Und es gab Rat von einer Heilpraktikerin. Aua, aua. Was ich da hörte,... Aua, Aua. ...mich sehr verstörte. Globuli oder Eigen-Urin, so kriegt dein Körper das wieder hin. Ich sollte alles ausprobiern. Au, au, au, au, au. Beim Pendeln hab ich mich sofort am Kopf verletzt. Und mir 3 Blutegel auf meine Stirn gesetzt. Und dann den Rachenraum mit Schüßler-Salz verätzt. Aua, aua. Das war so schrecklich. Aua, aua. Und endlich check ich: Lieber ein Kölsch als Eigen-Urin, so kriegt dein Körper das wieder hin. Die Blutegel sehen scheiße aus. Ich schmeiße die Schamanen raus. Au, au, au, au, au. Au, au, au, au, au. Lieber ein Kölsch als Eigen-Urin, so kriegt dein Körper das wieder hin. Wer zu viel trinkt und Kette raucht, ne ganzheitliche Heilung braucht, drum gibt es, und wir lieben sie, die Kölsche Homöopathie. Das war von Anfang an klar. Das war von Anfang an klar. Lieber ein Kölsch als Eigen-Urin. So geht Alternativmedizin. Lieber ein Kölsch als Eigen-Urin. So macht Homöopathie endlich Sinn. Lieber ein Kölsch als Eigen-Urin. Hopfen und Malz sind auch Medizin. Kölsch hat auch keinen Placeboeffekt. Hauptsache, et wirkt, und Hauptsache, et schmeckt. ♪ * Jubel und Applaus * Und, Lisbeth, wie is et? Gestern ging es ja noch, aber heute ist es wieder schlimm. Dann hab ich eben noch die Frau Schmitz getroffen. Die ist nur am Jammern, wie schlimm alles ist. Typisch die Schmitz. - Ja, die ahl Schabrack. Aber das ist ja nicht die Einzige, die jammert. Nein, Deutschland einig Jammerland. Genau, 80 Mio. Vollidioten jammern über die Spritpreise. Und dann fahren sie mit dem SUV nachm Fitnesscenter, um da Fahrrad zu fahren. (beide) Schlimm, schlimm, schlimm. Et is aber auch schlimm. Gut, dass wir 2 nicht so sind. Die Schmitz, ne? - Die ahl Schabrack? - Mhm. Die ist im Jammern ein Naturtalent. Ich glaube, die war auf der Akademimimimimi. Deswegen heißen deren Kinder ja auch Motzimilian, Björnout und Flennjamin. Die ist wirklich nur am Jammern. Heute hat sie gesagt, wat is dat schon wieder so kalt. Gestern hat sie gesagt, wat is dat schon wieder so heiß. Lisbeth, et war aber auch heiß. Gestern hat bei mir ein grüner Wellensittich ans Fenster geklopft und wollte eine Meisenkugel gegen Wassereis eintauschen. Annemie, jetz verzäll kenne Stuss. Bah, wat ist der Kaffee heute dünn? Guck mal, die Serviette hat nen Fleck. Ich glaub, ich wähl die AfD. Annemie, so viele Flecken kann eine Serviette gar nicht haben, als dass man die AfD wählt. Aber bitte, aber hier, der Tisch, der müsste mal abgeputzt werden. Ja, und zwar mit dem Jammerlappen. War ein Witz. (lacht) Du machst noch Witze, dabei ist doch alles... (beide) ...schlimm, schlimm, schlimm. Gut, dass wir 2 nicht so nicht sind. Aber weißt du, was wirklich schlimm ist, Annemie? Wenn ich plötzlich stehen bleibe, bewegt sich mein Bauch noch 1/2 h weiter. Lisbeth, das ist doch nicht schlimm. Schlimm ist der ganze Dreck hier überall. (beide) Schlimm, schlimm, schlimm. Gut, dass wir 2 nicht so nicht sind. Und darauf trinken wir einen. Prösterchen. - Prösterchen. Ich sag ja immer, es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden, und Zeiten, die mit Wein besser werden. Auf dass es nicht noch schlimmer wird. So, jetzt lass uns mal ausnahmsweise über was Schönes sprechen. Eine schöne Idee, Annemie. Ich glaube, die nächste Nummer soll ja ganz schön sein. Also nicht so schlimm, eher so schlimm-schön, also schlön. (beide) Meine Damen und Herren, jetzt kommt eine sehr, sehr schöne Nummer. * Marschmusik * * Musik * Boah. (lacht) (imitiert Monster-Gebrüll) (bellt) (bellt) (bellt) Oh. (stöhnt) (stöhnt) (bellt) Oh. (bellt) * Musik * (schreit) Ha. Ähm... Hm? Hm. Oh, schicko mio. * Musik * * Applaus * * Musik * * Pfiffe und Jubel * * Musik * Och nö. (grummelt) Ja, ja, ja, ja. (bellt) (bellt) * Musik * * Melodie: The Dixie Cups "Iko Iko" * (singen in Fantasiesprache) ♪ Hey now. Hey now. Hey now. Hey now. Iko, Iko, an day. Jocomo fee no an dan day. Jocomo fee nan nay. Jocomo fee nan nay. Jocomo fee nan nay. ♪ Ay, ay, ay, ay. Oh. * Pfiffe und Jubel * Oh. (brüllt) (sprechen in Fantasiesprache) * Musik * * Musik * ♪ Wir haben so lange drauf gewartet. - Wartet. Dass du auf eignen Beinen stehst. Jetzt ist hier Schluss mit Hotel Mama. - Mama. Zeit, dass du endlich gehst, Zeit, dass du endlich gehst. Nie wieder Butterbrot schmieren, nie wieder Socken sortieren und dir nie wieder hinterherräumen. Endlich Luft zum Atmen, endlich Zimmer frei. Wir waschen und wir kochen ab sofort nur noch für 2. Zeit für neue Hobbys, Zeit für uns als Paar. Kinder ausgeflogen, und das Haus ist endlich leer. Das Haus ist endlich leer. Wir haben uns viel vorgenommen. - ...nommen. Was wir zu zweit jetzt machen wollen. Z.B. Minigolf und Rommé. - Rommé. Und das wird sicher toll, das wird bestimmt ganz toll. Nie wieder rumdiskutieren, nicht durch die Gegend kutschieren. Stattdessen Kreuzworträtsel lösen. Endlich Luft zum Atmen, endlich Zimmer frei. Wir waschen und wir kochen ab sofort nur noch für 2. Zeit für neue Hobbys, Zeit für uns als Paar. Kinder ausgeflogen, und das Haus ist endlich leer. Du hast dich lang nicht mehr bei uns gemeldet. Ja stimmt, zuletzt vor ein paar Stunden, Stunden. Vielleicht bist du ja krank und ganz alleine. Hast du vielleicht sogar ne Freundin, Freundin? Womöglich kriegst du nie ne warme Mahlzeit. Und geh mal an die frische Luft. Wir haben zwar Luft zum Atmen, doch das Haus ist leer. Mit uns 2 was anzufangen, fällt uns ziemlich schwer. Und für neue Hobbys fehln uns die Ideen. Kinder ausgeflogen, doch das Haus ist schrecklich leer. Das Haus ist schrecklich leer. Wir kaufen morgen einen Welpen. Das Haus ist schrecklich leer. Du wolltest doch ein 3. Hochbeet. Das Haus ist schrecklich leer. ♪ Mittlerweile sind es gut 11 Jahre her, dass dieser Satz fiel: Wir schaffen das. Willkommenskultur in Deutschland hat es mal gegeben für Flüchtlinge. Das kann man sich heute kaum mehr vorstellen. Aber in der Unterhaltungsindustrie kann man sich wirklich alles vorstellen. Da sollen die Ereignisse vom Sommer 2015 jetzt verfilmt werden. Und zwar unter der Regie von Til Schweiger. Ja, ob als Komödie oder als Film für die ganze Familie, ist noch nicht ganz geklärt. Auch die Besetzungsfrage ist noch nicht komplett geklärt. Deswegen werfen wir einen Blick in ein Besetzungsbüro, wo es um diese Frage geht. Bitte. Mhm. Mhm. Jaja, weiß ich, weiß ich. Nein, nein, nein. Nein, du, die ist gerade bei mir. Da ist Til. Also Til, wir kriegen das hin. Til? Ganz lieben Gruß von Til, soll ich dir sagen. Der freut sich, dass du dabei bist. Das hier, das wird die Lola. Das ist der Bär, die Palme, der Oscar. Absolut. Wer, wenn nicht du, kann mit einem einzigen Satz die ganze Figur erzählen, die ganze Geschichte? Ja, wir schaffen das. Du, die Hoss, die Hüller, Thomalla, Makatsch haben alle abgelehnt, haben Angst um ihre Karrieren. Die liegen ja auch überhaupt nicht drauf, ist ja lächerlich. (sie lachen) Sagst du mir gerade, dass ich 5. Wahl bin? Du, ich habs ihm gleich gesagt. Wer, wenn nicht du, hat das Format, eine so grenz... Oh, Verzeihung. ...grenzwertige Figur zu spielen? Mein Gott, wo sind wir denn jetzt hingekommen? Jetzt ist die Merkel schon grenzwertig? Ich glaube, du hast da was missverstanden. Du machst nicht die Merkel. Ich mach nicht die Merkel? - Nein. Nein? - Nein. Ich mach immer die Merkel. - Nein. - Doch. Nein. - Doch. (imitiert Merkel) Wir haben schon so viel geschafft, wir schaffen das. Bitte, Brüller. Ich mach nicht die Merkel? Wer macht die Merkel? - Die Thalbach. (seufzt) Die Thalbach. Und wen mach ich? - Du machst die Weidel. Das könnt ihr von mir nicht verlangen. Ich mach Riefenstahl, Magda Goebbels, Eva Braun, Hitler, Trump, den Weißen Hai, aber nicht die. * Jubel und Applaus * Das wird geil. Du machst die Weidel, und Hallervorden macht den Gauland. Das ist deine Chance. Willst du sie oder willst du sie nicht? Der Letzte, der mich das gefragt hat, war Dieter Wedel. - Me too. Sympathen kann jeder Kleiderständer spielen. Ich kann nicht. Du bist Künstler. - Ja. Du hast Schauspiel studiert, Strasberg. - Ja. Ha, ha, Alice, Alice. Da ist nix. Ich spüre nichts. Das ist dunkel wie in einem Hühnerarsch. (Publikum jubelt) Ich hab ja gedacht, du wärst Profi genug, aber bitte. Ich muss mit meinem Therapeuten sprechen. Ich ruf dich an. - Okay. Aber zuerst ruf ich die Ferres an. Die reißt sich drum. - Die Ferres? Nur über meine Leiche. Ich bin Profi, ich bin Profi, ich bin Profi. Ich bin Alice Weidel. Ich bin die Chefin des übelsten Haufens Soziopathen seit '33. Und ich werde jeden Tag als ich wach. Ich muss mich 24/7 aushalten, dann schafft ihr das doch auch mal für 5 min. Ihr seid doch alle für Meinungsfreiheit und Toleranz. Meine Meinung ist nun mal Hass, auf alles und jeden. Ich steh jeden Morgen vorm Spiegel und will mir ununterbrochen selber in die Fresse hauen. Meine Partei verbieten ist doch Pillepalle. Mich müsste man verbieten. Ich hab einen Doktor in Ökonomie. Ich könnte bekloppt werden, wenn ich es nicht wäre. Emotional bin ich ein Trümmerhaufen. Ich bin homophob und lesbisch. Aber ich bin nicht queer, nein. Ich bin nur mit einer Frau verheiratet, die kenne ich seit 20 Jahren. Die fragt mich jeden Tag, ob ich noch alle Tassen im Schrank habe. Nein, habe ich nicht. Die habe ich gerade gestern in so kleine Stücke gehauen. Diese Scheiß-Henkel waren wieder alle links. Meine Kinder tun mir leid, aber ich tu mir noch viel leider. Die Ferres solls machen, ich bin raus. * Jubel und tosender Applaus * * Musik * ♪ Man nennt mich nur den Tröte Hein. Ich bin der Star hier im Musikverein. Und komme ich zur Probe hin, weiß jeder, wer ich bin. Dat es dr' Hein, dr' Tröte Hein. Ich bin bekannt bei alt und jung für meine flinke Zung. Und spiele ich ein Tremolo, sind alle Frauen froh. Ich bin der Posaunenboy. Posaunenboy. Posaunenboy. Posaunenboy. Posaunenboy. Posaunenboy. Posaunenboy. Und gleitet dann ganz elegant der Posaunenzug durch meine Hand. dann spiele ich ganz cool den Blues, dass jeder weinen muuth. Zum Glück bin ich nicht ganz allein, hier im Blasmusikverein. Denn wir war'n alle supercool zosamme in d'r Jazzhausschull. Wir sind die Posaunenboys. Posaunenboys. Posaunenboys. Posaunenboys. Posaunenboys. Ich weiß, dass du dich auf uns freust. Wir sind die Posaunenboys. ♪ Solo. ♪ Wir sind die Posaunenboys. Du musst nur lang Posaune üben. Posaunenboys. Dann werden dich die Frauen lieben. Posaunenboys. Sie werden alle auf dich fliegen. Posaunenboys. Posaunenboys. Ob Gitarristen oder Sänger. Posaunenboys. Da dauerts mit den Frauen länger. Posaunenboys. Und alle Drummer riechen strenger. ♪ * Jubel und Applaus * Karl Marx hat ja gesagt, Religion ist Opium fürs Volk. Opium ist ein Rauschmittel, kann schmerzstillend sein, bewusstseinserweiternd, kann sogar Glücksgefühle hervorrufen und manchmal sogar zu Gewichtsverlust führen. Okay, hab ich gesagt, ich vergess meine Vorurteile gegenüber Religion und Kirche und probiere Opium fürs Volk mal aus. Da bin ich in einen Gottesdienst gegangen... Nix passiert, gar nix. Nix, gar nix. Ich hatte zumindest mit Gewichtsverlust gerechnet. Aber selbst das ist nicht eingetreten. Ich als Atheistin habe ja manchmal auch so eine diffuse religiöse Haltung, wenn ich mich beim Universum dafür bedanke, wenn ich im Agnesviertel einen Parkplatz finde. Tatsache, ja, ich weiß nicht, wie es euch so geht, aber selbst ich wünsche mir manchmal einen Leadership. Oder eine Gottheit, was uns aus diesem ganzen Schlamassel herausführt, aus diesen Krisen. Irgendein Ding, egal, Hauptsache raus aus den Krisen. Tatsache ist, dass die Menschen sich gerne ins Religiöse flüchten in schwierigen Zeiten. So auch die Gemeinde, die wir jetzt hören werden, eine neu gegründete Gemeinde aus Köln-Nippes. Bitte schön. * Melodie: Peggy March "I Will Follow Him" * ♪ Ich folg der KI. Folge ihr, sie macht uns alle froh. Ganz nah werd ich ihr immer sein. Verschmolzen bis in Ewigkeit. Sie lässt mich nie allein. ♪ Liebe Gemeinde. Als ich heute Morgen wach wurde, hörte ich ein verstörendes Geräusch. (Chor) Oh, oh. Ich hörte das Gebimmel von Hunderten Handy-Nachrichten. (Chor) Oh. Benachrichtigungen über Aufgaben und Termine. Endlose To-do-Listen, an denen wir alle ersticken. (Chor) Ja, schrecklich. Doch ich war nicht verloren. Denn ich wusste, an wen ich mich wenden kann, wer für mich sämtliche Aufgaben und Termine sortiert, sie einordnet, zusammenfasst. Ja, sogar die E-Mails vom Chef eigenständig mit einem Arschkriechen beantwortet. (Chor) Wer ist es? Sag es uns. Die künstliche Intelligenz. (Chor) Ja. Halleluja. Sie ist immer für uns da, stets freundlich und zuvorkommend dank ihrer validierenden Gesprächsführung. (Chor) Ja. Die was? Die KI ist immer freundlich, mein Sohn. - Ah. Ich sagte mal zu ihr, verrate mir endlich den Sinn des Lebens, du verfickte Blech-Funz. (Chor) Oh, oh, oh. Doch sie sagte nur: Vielen Dank für diese inspirierende Frage. Ein Wunder. Sie kritisiert nicht. (Chor) Nein. Wird nie zornig. (Chor) Niemals. Sie ist nahbarer als Lukas Podolski. (Chor) Lukas Podolski. Ihr könnt sie fragen, was ihr wollt, sie hat immer, immer eine Antwort. (Chor) Ja. Aber manchmal auch eine falsche. Ist die Antwort falsch, so war es schon die Frage. Unser Evangelium ist ein Promptingkurs. Denn schon die alten Griechen wussten, beherrsche den Ritus, wenn du das Orakel befragst. (Chor) Ja. Was soll das denn jetzt schon wieder heißen? Wer dumm fragt, bekommt dumme Antworten. Ach du Scheiße. Doch hab keine Angst, mein Sohn. Denn es steht geschrieben in ChatGPT 5.0: Fürchtet euch nicht, denn ich verkündige euch große Freude, die jedem User zuteil werden wird. (Chor) Jedem User. Jener, jener werfe den 1. Stein, der noch nie von der KI profitiert hat. In meinem Betrieb macht die KI jetzt die Dienstpläne für mich. (Chor) Ja. Für mich macht sie die Hausaufgaben mit meinen Kindern. (Chor) Ja. Für mich macht sie die Kinder. (Chor) Ja. Ich muss nie wieder einen Orgasmus vortäuschen. (Chor) Ja. Ich auch nicht. (Chor) Hä? Seht ihr, wie sie unsere Existenz erleichtert? Gott ist nicht tot. Gott war nur offline. (Chor) Er war nur offline. Wer, frage ich euch, wer führt Daten und Strom zu einem Datenstrom? Die KI. Wer übernimmt für uns das Denken? - Die KI. Wer übernimmt für uns das Fühlen? - Die KI. Kirche schreibt man mit? (Chor) KI. * Jubel und Applaus * Fürchtet euch nicht. Fürchtet euch nicht vor der Zukunft. Denn aus der Tiefe der Nacht strahlt das Licht der künstlichen Intelligenz. Halleluja. ♪ Erleuchtung, Erleuchtung, Erleuchtung. Wohin sie führt, ich folge, ich folge, ich folge. Ich folg der KI. Folge ihr, sie macht uns alle froh. Ich bin für die Zukunft bereit, verbringe mit ihr alle Zeit. Folge dem Weg. Te tädet, te tädet. Wir folgen der KI, der KI. Folgen ihr, weil sie ins Glück uns führt. Das Denken, das stellen wir ein, Verantwortung tragen: vorbei für alle Zeit. Wir haben es geschafft. Erleuchtung. Oh, Erleuchtung. Ich folge. Ja, wir folgen. Glücklich. So glücklich werden wir sein. Für immer. Erleuchtung, Erleuchtung, Erleuchtung. Wohin sie führt, ich folge, ich folge, ich folge. Sie macht uns alle glücklich, so glücklich, so glücklich. Für heute und für immer, für immer, für immer. Das Denken, das stellen wir ein. Wir lösen uns auf, aus, vorbei für alle Zeit. Ich muss nicht mehr sein. ♪ (Chor) Halleluja. Copyright WDR 2026