v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Karneval in Münster klingt immer noch so: (Publikum jubelt) Jetzt: Mitten im wunderschönen Münster. Endlich wieder lachen, tanzen und einfach nur Spaß haben. * Musik * Natürlich wie immer mit Uwe Koch. * Musik * Danke schön. Danke für diesen tollen Empfang. Helau. Und herzlich willkommen zu diesem Fest des westfälischen Karnevals. Wir feiern zum 60. Mal, und ich habe das Gefühl, hier sind alle gut drauf. Stimmt das? (Publikum jubelt) Westfalen haut jetzt auf die... (Publikum) Pauke. (Publikum skandiert) Uwe. Danke schön. Wir starten mit einer der erfolgreichsten und ich möchte sagen best angezogensten Tanzformationen im deutschen Karneval. Meine Damen und Herren, lasst sie einfach mal raus. Eure ungebremste Begeisterung für die Roten Husaren aus Neuenkirchen. (Publikum jubelt) * Musik * * Musik * Wahnsinn. Die amtierenden Westfalenmeister. Die Roten Husaren Neuenkirchen. Auf euch ein 3-fach kräftiges Rote Husaren... (Publikum) Helau. Neuenkirchen... (Publikum) Helau. Westfalenmeister... (Publikum) Helau. Bis dann, tschüs. * Musik * Wenn ich euch fragen würde, wer hat einen treffsicheren Humor, kann super singen und macht Vorträge mit KI? KI steht dabei für karnevalistische Intelligenz. Dann ist eure Antwort: Christoph... (Publikum) Brüske. * Musik * Helau zusammen, was für ein Anblick. Vielleicht, liebe Jecken hier bei Westfalen haut auf die Pauke, vielleicht habt ihr es gemerkt, ich hatte gerade runden Geburtstag. * Tusch * Hör mal, ich bin jetzt einer von diesen Babyboomern, von denen alle reden. Ich bin ein Boomer, aber soll ich euch was sagen? Ich stehe dazu, weil wir Boomer sind die Jahrgänge, wir sind noch alleine zur Schule gegangen. * Tusch * Alleine zur Schule. Glaub mir, ich bin gestern von einer jungen Frau angesprochen worden. "Wie, Herr Brüske, alleine zur Schule? Wer saß denn vorne im Lastenfahrrad?" * Tusch * Ich sag, kein Lastenfahrrad. Leute, wir Boomer, wir sind die tatkräftigen Jahrgänge. Wir haben den Spargel noch mit eigenen Händen gestochen. Joa, das Einzige, was man heute sticht, sind Tattoos. Wir haben die Lippen noch gespitzt und nicht gespritzt. Bei uns war Influenza noch eine Grippe und keine Seuche bei TikTok. * Tusch * Wir haben, das können sich die jungen Leute gar nicht vorstellen, wir haben die Mahlzeiten noch gegessen und nicht fotografiert. * Tusch * Bei uns war der Schraubverschluss von der Plastikflasche noch nicht mit der Flasche verbunden. Weil wir Boomer... * Tusch * Weil wir Boomer instinktiv wussten, dass man den Verschluss nach dem Verzehr wieder draufschraubt. Was, ja, was waren wir scheiße clever. Was hatten wir intuitive Skills. Aber wir haben noch mehr zu bieten. Wir Boomer haben uns von der Spießigkeit unserer Eltern befreit und sind für sexuelle Freiheiten eingetreten. Und wozu die Mühe? Heute kannst du dir dein Geschlecht aussuchen, aber nicht mehr die Heizung. * Tusch * Aber ich merke das Alter schon, Leute. Ich befinde mich gerade genau in der Phase zwischen Burn-out und erektiler Dysfunktion. Die Frauen, die an dieser Stelle nicht lachen, Gratulation, euer Partner ist gesund. * Tusch * Das möchte ich den anwesenden Damen hier sagen. Wir Männer um die 60 haben es weiß Gott nicht einfach. (Publikum) Oh. Wir haben es wirklich nicht einfach. (Publikum) Oh. Um eine Frau glücklich zu machen, müssen wir 5 Kriterien erfüllen. Wir müssen gutes Geld verdienen, gut kochen können, gute Handwerker sein, uns gut um die Kinder kümmern und großartige Liebhaber sein. Aber das Allerwichtigste ist, dass sich die 5 untereinander nicht kennen. * Tusch * Ich schaue ja immer auf die Ereignisse, die in der Welt sind. Und das möchte ich mal hier im katholischen Münsterland sagen: Habemus Papam, wir haben einen neuen Papst. Und war das nicht schön, als er das 1. Mal am Vatikan auf dem Balkon stand? Mit seiner Frau und den Kindern. Wunderbar. Und könnt ihr euch erinnern? Es sickerte ja durch, dass es der 1. Papst aus den USA wird. Ich weiß nicht, wie es euch ging, aber als ich das hörte, dachte ich: Aus den USA? Bitte nicht der. Bitte nicht Donald Trump, der Struwwelpeter aus Washington. Bitte nicht der. Der Mann hält uns doch auf Trab. Ich weiß nicht, ob ihr in Münster Fettes Brot kennt. Am liebsten würde ich ihm zusingen: ♪ Lass die Finger weg von Venezuela. Lass die Finger weg von Venezuela. ♪ Und alle! ♪ Lass die Finger weg von Venezuela. ♪ Herrlich, ihr seid super. Ich sage euch, 2 Wochen, da marschiert Trump in Münster ein. Aber ich muss sagen, den Mann, den der entführt hat, dieser Maduro, ein ganz ehrlicher Mensch war das auch nicht. Wobei ich finde, Hans-Josef, Maduro, das klingt wie Musik. Das klingt wie Maduro, Azzurro. Und ich weiß, wir haben in der Westfalia Big Band den Stefan am Keyboard. Kannst du dich an das Lied erinnern von Adriano Celentano? Überleg mal. ♪ Maduro, dass du ne Menge Drogen hast. Maduro, nicht schlecht. Maduro, doch dafür landest du im Knast. Maduro, nicht schlecht. Drum merke, bist du ein böser Präsident. Verticke nicht so viel Drugs. Am Ende holt dich der Donald nach New York City, und das ist kein Spaß. ♪ Riesenapplaus für Stefan von der Westfalia Big Band. Apropos Verbrecher. Wir haben in Deutschland auch eine neue Regierung. Ich weiß, nicht jeder im Saal liebt Friedrich Merz. Und auch an den Bildschirmgeräten. Friedrich Merz gelobt jetzt Besserung. Der schreibt gerade ein Buch. Habt ihr das gehört? Das heißt "Fingerspitzengefühl". Erscheint im Pixi-Verlag. Er möchte ja, dass wir alle wieder zuversichtlicher werden, optimistischer. Er will ja einige Dinge ändern. Das Kanzleramt wird in Fritz-Box umbenannt. Über den deutschen Finanzen schwebt kein Damoklesschwert mehr. Nein, ein Klingbeil. Wirtschaftspolitik wird nur noch für Wohlhabende gemacht. Deshalb heißt die zuständige Ministerin auch Reiche. Katherina Reiche. Überhaupt, unser neues Kabinett, herrlich, hat so den Charme von Lobby, Tobbi und das Fliewatüüt. Überleg mal, unsere Wirtschaftsministerin, Frau Reiche, war früher Chefin von Westenergie. Der neue Digitalminister war Chef von MediaMarkt. Da frage ich mich: Warum wird Ronald McDonald nicht Ernährungsminister? Wobei, Leute, wisst ihr, wer mein Liebling ist im neuen Kabinett? Unser neuer Außenminister. Habt ihr den vor eurem geistigen Auge? Der Mann heißt Johann Wadephul, kommt aus Schleswig-Holstein. Ich liebe den Namen. Seien wir ehrlich, seine Vorgängerin, Frau Baerbock, wurde bei manchen Auslandsbesuchen belächelt. Jetzt kommt unser neuer Außenminister und wird auf Englisch begrüßt mit: Oh, Jesus, what a fool. Wobei... * Tusch * Danke. Wobei, eins zeigt sich bei der neuen Regierung: Nicht alles läuft glatt. Aber habt ihr es gemerkt? Wo gehobelt wird, fällt noch lange kein Spahn. * Tusch * Ich sage immer, Jens Spahn, der Andi Scheuer der CDU. Die dunkle Seite der Regenbogenflagge. Alle schimpfen auf den Spahn, dabei macht er doch gar nichts. Der Spahn hat immer nur viel Pech beim Nachdenken. * Tusch * Aber wisst ihr was? Ob wir so glücklich sind mit der neuen Regierung, weiß ich nicht. Ich glaube, da müssen wir Redner, Karnevalisten und Sänger nachhelfen. Deshalb entführe ich euch jetzt mithilfe der Westfalia Big Band unter der Leitung von Hans-Josef Piepenbrock. So kannst du nur heißen, wenn du im Münsterland gezeugt worden bist. Deshalb nehme ich euch mit auf eine Reise durch das Kabinett. Ich sage nur, Herr Kapellmeister, bitte schön. * Musik * ♪ Klingbeilchen, klingelingeling, Klingbeilchen, kling. Deine Schuldenbremse schwimmt schon in der Themse. Deinen Job verstehste, bist sie los, die Esken. Klingbeilchen, klingelingeling, Klingbeilchen, kling. ♪ ♪ Der Haushalt ist leer, das Sparschwein auch. Ich habe schon seit Wochen kein Schnitzel im Bauch. Die Lage, so scheints, ja, die spitzt sich zu. Da hilft nur eins, hol die CSU. Bäbäbä, Dorothee Bär. Bäbäbä, Dorothee Bär. Bäbäbä, nee, die ist nicht mein Fall, der Söder nervt immer und überall. Dododododo, Dododododobrindt. Dodododododo, Alexander Dobrindt. Dodododo, nee, der ist nicht mein Fall, der Söder nervt immer und überall. ♪ ♪ Zittert es dir, weil du spürst den Wladimir? Der klopft laut an deine Tür. Wer steht zu dir? Pistorius. Die hohle Nuss. Pistorius. Er geht vor. Pistorius. Die hohle Nuss. Pistorius. Steh uns vor. ♪ ♪ Wer hat stets harten Stuhl? Das ist der Wadephul. Wer kann gut Krabben pulen? Auch das ist Wadephul. Wade, Wadephul. Wade, Wadephul. Wade, Wadephul. Wade, Wadephul. ♪ Und alle! ♪ Wade, Wadephul. Wade, Wadephul. Wade, Wadephul. Wade, Wadephul. ♪ Leute. Super. Lasst mich das zum Abschied musikalisch euch erzählen. Wir haben ein Sorgenkind in der Familie, meine Schwester. Meine Schwester arbeitet für das Auswärtige Amt. Und meine Schwester hat sich verliebt. (Publikum) Oh. Und wahrscheinlich hat sie sich unglücklich verliebt. In wen, erfahrt ihr jetzt. Und ich möchte euch gleich tanzen und feiern sehen. Und sage nur: Discofox. * Musik * ♪ Sie hat einen echten Spleen. Sie sah jemand in Berlin. ♪ Ihr seid wunderbar! ♪ Für sie gibt es nur diesen Mann. Sie lässt niemand an sich ran. Doch sie hofft, er ist charmant. Doch er kommt vom Sauerland. Da kommt man nicht aus sich raus. Es ist ne Qual. Sie liebt den Friedrich. Sie liebt den Friedrich. Sie verschenkt nur ihr Herz, an ihn, den Friedrich Merz, oh, oh, oh, oh. Wie stellt sie es nur an? Sie fragt Linnemann. Doch Fritz juckt das nicht. Er ist sich so recht spontan. Er gilt nicht als filigran. Für ihn zählt nur die Kanzlerschaft. No offence, dass er das Ganze rafft. Doch sie hofft, er ist charmant. Doch er kommt vom Sauerland. Da kommt man nicht aus sich raus. Es ist ne Qual. ♪ Und alle! ♪ Sie liebt den Friedrich. Sie liebt den Friedrich. Sie verschenkt nur ihr Herz, an ihn, den Friedrich Merz, oh, oh, oh, oh. Sie kennt kein Tabu und wählt CDU. Doch Fritz juckt das nicht. Oh, oh. Oh. Doch Fritz juckt das nicht. ♪ Danke euch! Helau! Danke! Ihr seid fantastisch. Christoph Brüske, meine Damen und Herren. Komm mal mit. Ich bringe zusammen, was zusammengehört. Schaut mal, die beiden in einer fantastischen Koproduktion. Christoph Brüske und der Leiter der Westfalia Big Band, Hans-Josef Piepenbrock, mit seiner fantastischen Kombo. (Publikum jubelt) Unserem Christoph ein 3-fach kräftiges Christoph Brüsken... (Publikum) Helau. Karnevalistische Intelligenz... (Publikum) Helau. Supersänger... (Publikum) Helau. * Musik * Papageien gelten bekanntlich als intelligente Tiere. Kommt nicht von ungefähr. Meistens können sie besser reden als ihre Besitzer. Wie intelligent Papageien tatsächlich sind, werden wir gleich erfahren, im nächsten Schautanz. Aber eine wichtige Nachricht habe ich noch. Natürlich sind unsere Flattervögelchen in artgerechter Haltung aufgewachsen. Und v.a. aus freien Stücken hier. Dafür verbürgen sich die Roten Husaren aus Neuenkirchen. Im Rahmen einer Tierstudie reisten 2 weltberühmte Forscher nach Rio in den Urwald, um dort Papageien genauer zu beobachten. Sind Papageien wirklich eine der pfiffigsten Tierarten der Welt? (Frau) Guck mal, hier sind die Papageien, hier schlagen wir unser Zelt auf. * Musik * ♪ Wer hat bunte Federn und sieht lustig aus? Wer fliegt durch den Urwald und ist dort zu Haus? Das ist der Papagei, Papagei. Pa-Pa-Papagei. ♪ ♪ Wir sind die weltberühmten Forscher aus Brabant. Wir sind für unseren hohen Intellekt bekannt. Wir forschen hier, wir forschen da, wir forschen in Amerika. Wir sind die weltberühmten Forscher aus Brabant. ♪ * Musik * Da ist ja eine Kamera. * Musik * * Handyklingeln * * Musik * * Musik * ♪ Sprich mal hier ins Mikro rein, sei doch nicht so schüchtern. Papagei, Papagei, ich hör dich nicht. Sag es laut, spricht mir nach. Bitte, bitte, sprich mir nach. Na gut, weil ihr es seid. Papagei. - Papagei. Pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa- pa-pa-pa-pa-pa-pa-pa, Papagei. ♪ Die 2 weltberühmten Forscher konnten mir ihrer Studie beweisen, dass Papageien tatsächlich eine der pfiffigsten Tierarten der Welt sind. Wozu Papageien wohl noch in der Lage sind? * Musik * (Publikum jubelt) Schaut euch dieses Publikum an, sie stehen alle. (Publikum) Zugabe! Unsere kleinen Papagenas von den Roten Husaren Neuenkirchen, meine Damen und Herren, euch ein 3-fach kräftiges Papageien... (Publikum) Helau. Rote Husaren... (Publikum) Helau. Karneval... (Publikum) Helau. Das ist eigentlich der Beweis, dass Pinguine, so wie ich, und Papageien unheimlich gut miteinander klarkommen, oder? Euer Ausmarsch. * Musik * Das klingt vielleicht ein bisschen schräg, aber es ist tatsächlich wahr. Alles, was unser nächster Gast tut, ist im Prinzip komplett für die Tonne. Man könnte sogar sagen, ihn verbindet mit der Tonne fast schon eine Art erotische, liebevolle Beziehung, meine Damen und Herren. Deshalb schleppt er sie immer mit sich rum. Hier ist der feuchte Traum der Abfallwirtschaftsbetriebe. Hier kommt Horst. * Musik * Oh, haue, haue, herzlich willkommen bei Westfalen haut auf die... (Publikum) Pauke. Übrigens, das, was ihr eben gesehen habt, war kein Blödsinn. Das ist eine neue Trendsportart. Da gehen Menschen mit Leine und Geschirr, ohne Hund, aber nicht ohne Grund, Gassi. Warum tun die das, habe ich mich gefragt. Laut Eigenangabe, um sich daran zu gewöhnen, einen echten Hund zu haben. Oder um Erfahrung mit der eigenen Körpersprache zu sammeln. Was ist das für eine Trendsportart? Ich weiß nicht, ob ich mit Kopfnicken oder Schwanzwedeln reagieren soll. Ich weiß es wirklich nicht. Ich meine... * Tusch * Wenn Leute vor euch herfahren mit leeren Kinderwagen, macht euch keine Sorgen, ist nur die nächste Trendsportart. * Tusch * Es gibt einen Trend, den mache ich mit. Rudelsingen mache ich mit. Deshalb habe ich ein Experiment mit euch vor. Es ist albern, aber ich verspreche, wenn ihr euch überwunden habt, kann das einen anderen pH-Wert geben, als ihr vorher hattet. Ihr kennt die Melodie von "Bruder Jakob", ganz einfach. "Bruder Jakob" singen wir jetzt mit dem Text: Lieber Nachbar, lieber Nachbar, mach doch mit, mach doch mit. Sei ein Teil vom ganzen, sei ein Teil vom ganzen Münsterland, Münsterland. Das klingt schwierig, aber wenn ihr mitmacht, das haut hin. Wir probieren das aus. ♪ Lieber Nachbar, lieber Nachbar, mach doch mit, mach doch mit. Sei ein Teil vom ganzen, sei ein Teil vom ganzen Münsterland, Münsterland. ♪ Großartig. Dass ich das noch erleben darf. Ich bin ein Star, hol mich hier raus. Meine Frau. - Jo. Schönen guten Abend. Da haben die aber schön gesungen. Das habt ihr echt gut gemacht. - Wir sind verheiratet. Das ist mein Mann, ne? - Traurig, aber wahr. Holst du mich hier raus? Das macht ja nicht so einen guten Eindruck. Ich habe das unter Kontrolle, auch wenn es nicht so aussieht. Und jetzt den anderen, ne? (sie ruft unverständlich) (Publikum jubelt) * Tusch * Das war aber knapp. Noch mal schönen guten Abend auch von meiner Seite. Mann, das war knapp. Und, das muss man sagen, man wird nicht jünger. Man kann das doch auch positiv aufladen. Mein Mantra ist immer, je älter wir werden, desto mehr geht das aufwärts. Je älter wir werden, desto mehr geht das aufwärts. Jo, jo, mit Cholesterin, Blutdruck, Dioptrien, jo. Ich sage immer, ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meiner Abnutzung, ne? * Tusch * Mir geht das doch genauso. Deshalb habe ich beim letzten Mal auch für Briefwahl entschieden. Wieso das? - Langsam kriege ich ein gestörtes Verhältnis zur Urne. Horst. * Tusch * Dem kann man doch auch entgegenwirken. Früher bist du 10 km in der Woche gejoggt. Und heute? Heute machst du nicht mal mehr 500 m. Weil ich eine Abkürzung gefunden habe. - Horst. Hilde, ich mache doch Sport. Ich mache doch was. Du machst Sport? Was machst du? - Ich sammle Briefmarken. Horst, das ist kein Sport. - Ich sammle Olympia-Briefmarken. Und das reicht dir an Bewegung? Ich habe eine Wanderniere, das reicht mir. - Horst. Wir sind in unserem Alter nicht mehr auf Rosen gebettet. Und wenn doch, dann auf Arthrose und Osteoporose. Na ja, wenn ich dich so angucke, dann doch mehr die Neurose. Ach bitte, Hilde, das wüsste ich. Ich war gerade beim Arzt. Wenn ich eine Neurose hätte, das hätte der rausgefunden. Jo. Und was hat der gesagt? - 50 Euro Selbstbeteiligung. Nee. Horst, ich meine, was du hast. - Ich hatte nur 30 Euro. Nee, Horst, was dir fehlt. - Ist doch nicht so schwer. 20 Euro, da kann man doch drauf kommen. * Tusch * Horst. Geht es dir denn jetzt wieder gut? Gut nicht, aber besser. - Gut, wenn es dir besser geht. Besser wäre, wenn es mir gut ginge. Ich habe es nämlich an der Galle. Das ist bitter. Darf keine Cola und kein Bier mehr trinken. Wieso das denn? Guck mal, die haben Mitleid. Weil ich sonst kollabieren würde. Cola... Oh. Horst, wäre ich deine Ärztin, weißt du, was ich dir diagnostizieren würde? Chronischen Wortspielzwang. Da gibt es andere Berufsgruppen, die machen mehr Wortspiele als wir. Z.B. Friseure, allein wie die ihren Laden nennen. "Schnittstelle" ist da noch harmlos. Es gibt ja Friseure, die nennen ihren Salon "4 Haareszeiten". "Haarmonie". Stell dir vor, andere Berufsgruppen wären auch solche Spaßbacken. Z.B. Zahnärzte, die nennen ihre Praxis auch nicht "Al Dente". "Bohrturm". Oder "Zirkus Krone". * Tusch * Ich meine, "Plaque und Leder" wäre auch nicht schlecht. "Plaque und Leder"? - Zumindest am Wochenende. Jo, wobei, Zahnärzte haben ja kein Wochenende, die kennen nur Brückentage. Und jetzt fangen auch noch die Augenoptiker an. - Die auch. Weißt du, was ich neulich gesehen hab? Ein Augenoptiker, der nannte sich "Neusehland". Und in Dortmund hat eine Filiale aufgemacht von "Robin Look". "Neusehland", "Robin Look", das sind glasklar geschliffene Wortspiele und nur mit Fassung zu ertragen. Liebe Dioptrienklempner und Pupillenpimper, wenn ihr euch fragt, wie ihr so einen Blödsinn verhüten könnt: Mit der Brille danach. - Jo. Brille ist ein gutes Stichwort, Horst. - Warum denn? Vielleicht brauchst du ne neue. - Warum brauche ich ne neue Brille? Dann würdest du sehen, was so im Haushalt zu tun ist. Das ist doch Tünkram. Auch Männer sehen Staub. Aber eben erst ab einer gewissen Höhe. Hilde, solange man den Teppich sieht, müssen wir nicht saugen. * Tusch * Siehste? Das ist immer das Gleiche, du spülst, trocknest ab, machst die Betten. Halbes Jahr später geht dieser Scheiß von vorne los. So seht ihr Kerle aus, ne? Wir glauben an die Naturgesetze des Haushaltes. - Jo. Jo, Regel 1. - Regel 1. Frauen sortieren die Wäsche in schmutzig und sauber. Männer sortieren ihre Wäsche in schmutzig und schmutzig, aber noch tragbar. Ich sags doch. Und Regel 2: Ein Mann putzt erst dann die Fenster, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Licht des Fernsehers orientieren. Jo. * Tusch * Aber trotzdem, Hilde, ich muss das zugeben. Bei allen Konflikten, die wir haben, am Ende bist und bleibst du die Frau meines Lebens. Oh, Horst. Aber... - Ja. * Tusch * Horst. Aber die Frau deines Lebens ist eben nicht das Mädchen für alles, ne? Ja, schon. Ich wollte nett sein. War ja nett, aber du könntest im Alltag so ein bisschen aufmerksamer, ein bisschen achtsamer sein, ne? Nimm dir ein Beispiel an unserem Nachbarn. Wenn der nach Hause kommt, der nimmt seine Frau in den Arm, küsst sie. Könntest du auch machen. - Ich kenne die Frau doch gar nicht. * Tusch * Aber, Hilde, was ich sagen möchte, wir alle, du und ich und alle im Publikum und auch draußen an den Fernsehgeräten. Wir müssen die Zeit in den Griff kriegen. - Sicher. Wie sehr wir das wollen, merkt man doch an vielen Worten und Wendungen. Jo, Sekundenkleber. - 5-min-Terrine. Stundenhotel. - Tagescreme. Wochenbett. - Monatsbinde. Ewigkeitssonntag. Alles total verwirrend. - Jo. Sekundenkleber kann Ewigkeiten halten. Monatsbinden oft schon nach Stunden das Zeitliche segnen. Dazu kommt, Zeitempfinden ist total subjektiv. Wie lang 1 min ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür du dich befindest. * Tusch * Hilde, wir sollten uns beeilen. Ich muss das noch loswerden. Horst hat sich nicht lumpen lassen und ein kleines Lied kompostiert. Das ist ungewöhnlich für uns, das ist nämlich modern, Hip-Hop. Jo, das ist modern. Wir kommen eigentlich eher von der klassischen Musik. Von der klassischen Musik? - Ja. Warum kommen wir von der klassischen Musik? Die schönsten Augenblicke habe ich der Oper zu verdanken. Du gehst überhaupt nicht in die Oper. Aber du. Deshalb haben wir uns gesagt... - Horst. Hilde, bitte. Ich kann sogar ein klassisches Instrument spielen. Was kannst du spielen? - Wenn du in der Nähe bist. Was denn? - 2. Geige. Horst. Ich bin so weit. - Ich bin auch so weit. Geht? So. (rappt) ♪ 1, 2, 3, es ist nix dabei, wenn Horst erzählt die Geschicht. Ich ging mal in ein Fleischgeschäft. - Doch mehr erzählt er nicht. Doch, ich sagte, schöne Dame, jetzt bin ich an der Reihe. Doch sie, sie wollte mit mir ins Freie. Da dachte ich mir, jetzt geht es um die Wurst. Sie hatte Liebesshunger, und ich hatte Durst. Ich dachte, ich wär Pastete im eigenen Gelee. Sie dachte laut, und ich, ich war passé. Ich wurde melancholisch und hatte Durst. Sie wurde metaphorisch und schenkte mir die Wurst. Ich aß das Ding, das brachte mich in Form. Wenn ihr jetzt nicht klatscht... - Dann singt er das von vorn. ♪ (Horst) Aber hallo. * 3-facher Tusch * - Hilde Brunswick. * Musik * Vor 10 Jahren waren sie das letzte Mal hier. Und jetzt springt sie aus der Tonne wie frisch recycelt. Horst und Hilde, meine Damen und Herren. (Hilde) Danke schön. (Horst) Danke. Euch lassen wir nicht weg, wir feiern euch. Mit einer Rakete. Seid ihr bereit? (Publikum) Ja! Stufe 1. Du machst Stufe 2. Stufe 2. Jetzt du. Und nun geht das los. Stufe 3. (Publikum jubelt) ♪ Zwischen Rathaus und Lamberti, wo die schönen alten Giebelhäuser stehn. Zwischen Rathaus und Lamberti. Ja, da bummelt, bummelt, bummelts sich so schön. ♪ Sie gehören zu den erfolgreichsten Tanzformationen im deutschen Karneval, meine Damen und Herren. Das wird Sie umhauen: Sie sind 42-fache deutsche Meister. Das war noch nicht alles. Sie sind 44-fache deutsche Vizemeister. Jetzt kommt das Wichtigste. Sie sind heute Abend hier. Hier sind die Roten Funken Harsewinkel. * Musik * * Musik: Brings "Superjeilezick" * ♪ Nä, wat wor dat dann fröher en superjeile Zick. Mit Träne in dr Auge loor ich manchmol zurück. Bin ich hügg op dr Roll nur noch half so doll, doch hügg Naach weiß ich nit, wo dat enden soll. Nä, nä, wat wor dat dann fröher en superjeile Zick, mit Träne in dr Auge loor ich manchmol zurück. Bin ich hügg op dr Roll nur noch half so doll, doch hügg Naach weiß ich nit, wo dat enden soll. ♪ * Jubel und Applaus * (Publikum) Zugabe! Unfassbar. Die Kleinste ist 6 Jahre alt. Und die Größte ist 25 Jahre alt. Und zusammen sind sie die Roten Funken Harsewinkel. Euer Ausmarsch. * Musik * Unsere nächsten Gäste feiern jetzt gemeinsam mit uns ein ganz besonderes Ereignis. Nämlich ihr 20-jähriges Bühnenjubiläum. Vor 2 Jahrzehnten haben sie sich zusammengetan. Und mittlerweile sind sie aus dieser Sendung nicht mehr wegzudenken. Hier sind Bass & Bässer. Ach ja, es gibt sie noch, die Helden des Alltags. Und das hier ist für euch. Ich weiß nicht, wie es euch geht. Wir haben ja Hoffnung in die künstliche Intelligenz. Bei der menschlichen haben wir manchmal Zweifel. Stellt euch mal vor, ein Friedensnobelpreisträger, der andere Länder überfällt und bedroht. Das wäre ja was geworden. Rock'n'Roll! Am Piano: Stefan Weber. Meine Damen und Herren, Bass und v.a. Bässer. Danke schön, euer Ausmarsch. * Musik * Ich darf euch nun einen der bekanntesten Influencer der Handwerksbranche vorstellen. Er gilt als leuchtende Inspiration für alle, die noch auf gute Handwerksarbeit stehen. Und vielleicht auf ein kleines bisschen Pfusch am Bau. Freuen Sie sich auf unseren Handwerker Peters. * Musik * Ach. Hey, Mahlzeit. (Publikum) Mahlzeit. Ich komm von der Baustelle. Mahlzeit. (Publikum) Mahlzeit. Münster, wie ist es? (Publikum) Gut. Ich bin der Handwerker Peters, ihr könnt mich HP nennen. Ich bin die Fachkraft mit der Lachkraft. Ich bin der Vorsitzende der anonymen Baustellenpfuscher und Werkzeugpeiniger unter dem Motto: Schaum und Silikon ersetzt die Präzision. * Tusch * Oder: Beginnt im März die Sommerzeit, ist länger hell für Schwarzarbeit. * Tusch * Ich habe gedacht, wenn du heute hierhinkommst, dann kommst du nicht nur als Handwerker, dann kommst du als Mundwerker. Deswegen habe ich für euch ein kleines Gedicht geschrieben. Draus von der Baustell' komm ich her. Ich muss euch sagen, ich kann nicht mehr. Überall auf den Gerüstspitzen sah ich überforderte Lehrlinge sitzen. Und droben auf dem Dachestor legt sich ein besoffener Dachdecker aufs Ohr. Doch drunten aus dem glühenden Dixi-Klo schaute der Chef mit großen Augen nicht froh. Handwerker Peters, du fauler Gesell, hebe die Beine und spute dich schnell. Ganz Deutschland versinkt im Fachkräftemangel und in der Bürokratie. Überall Lachkräftemangel, so viel schlechte Stimmung wie noch nie. Wir müssen von etwas lernen, in dem so viel steckt. Tradition, Fortschritt und Respekt. Ich sage, Chef, klarer Fall, das sind die Werte vom Karneval. Denn... * Tusch * Denn da feiern harmonisch, alt und jung, mit Freude, Lachen und Stimmung. Selbst die Alten warten auf Neues und Innovation. Aber auch die Jungen ehren als Fundament die Tradition. Und dieser Karneval kann Deutschland retten. Und von dem können wir lernen. Dann greifen wir in allen Bereichen wieder zu den Sternen. Ob Schlipsträger oder Mann vom Bau, hört auf Karnevalisten, die sind klug und schlau. Und die besten kommen aus Westfalen und rufen Helau. (Publikum) Helau. * 3-facher Tusch * Liebelein, wie heißt du, wenn ich fragen darf? Nicole. Hallo. Ich bin so froh, dass ich hier in freundliche Gesichter sehe. Weil ihr wisst schon, dass wir in Deutschland sind. In Deutschland ist Humor ein Schlankmacher. Du musst kilometerweit laufen, um den zu finden. In Deutschland hat Humor mittlerweile Pflegestufe 3. Und da sagen alle, wir haben doch Fachkräftemangel. Nee, wir haben Lachkräftemangel. Das ist es. * Tusch * Letztes Jahr haben alle geredet von Menschen mit Migrationshintergrund. Weißt du, was das Problem ist? Menschen mit Frustrationshintergrund. Das ist das Problem. * Tusch * Es gibt mittlerweile Leute, die laufen mit so einer Fluppe rum. Selbst bei uns auf der Baustelle. Ich habe einen Kollegen, der kommt morgens auf die Baustelle. Das Erste, was er sagt: Scheiße. Du musst mal positiv sehen. Jetzt kommt er und sagt: schöne Scheiße. Man muss mal das Mindset ändern, Nicole, das Positive sehen. Gestern bin ich das Gerüst runtergefallen und dachte, HP, klasse, so schnell warst du noch nie unten. Heute Morgen habe ich aus Versehen bei uns im Betrieb in der Küche den Kaffee anstatt mit heißem Wasser mit Red Bull aufgekocht. Da bin ich mit 180 über die Autobahn, bis ich gemerkt habe, dass ich das Auto vergessen hatte. * Tusch * Und viele sagen, die Inflation ist so hoch. Selbst bei uns auf dem Dorf ist jetzt eine Einbruchsserie. Und da bin ich gelassen. Wenn bei uns daheim einer einbricht und nach Geld sucht, stehe ich auf und helf dem. * Tusch * Mach das große Licht an. Wenn du was findest, machen wir Hälfte, Hälfte. Ich hab noch nichts gefunden. Aber daran siehst du, Apostroph Einbruch, dass Deutschland seinen Glanz verloren hat. Letztes Jahr. In Paris wurde der Louvre ausgeraubt. In Deutschland die Sparkasse Gelsenkirchen. * Tusch * Da haben doch nur arme Malocher ihre Rücklagen, Nicole. Was willst du da finden? 10 Sanifair-Bons und eine Tüte mit Pfandgeld? * Tusch * Letztes Jahr kamen die Nachrichten: Hackerangriff aus Russland. Hackerangriff aus Amerika. Hackerangriff aus Frankreich. Nicole, da kam nie: Hackerangriff aus Deutschland. Wie sähe der Hackerangriff von einer deutschen Behörde aus? Jürgen? "Ja, Beate?" Wir schicken dem Feind jetzt ein Fax mit so vielen Seiten, dass denen das Papier ausgeht. * Tusch * Dann müssen wir Handwerker es richten. Gibt es hier Handwerker im Saal? Ich bin doch nicht der Einzige. Einer zeigt auf, der Rest alles Schwarzarbeiter? Dahinten. So voll wie du bist, Maurer? Nee. Wie heißt du? - André. Was bist du für ein Gewerk? - Elektriker. Du hast einen Kurzen, sehr gut. Wie ist das momentan bei dir? Habt ihr Nachwuchs bei euch im Betrieb? Keine Lehrlinge? Wir haben momentan die Generation Z an Lehrlingen. Das sind tolle junge Leute. Aber André, da gibt es auch welche, die sind ne Herausforderung. Denen guckst du in die Augen und denkst, das Licht ist an, aber da ist keiner daheim. * Tusch * Gibt es leider. Aber André, da müssen wir ran. André, das buddhistische Standesamt. Äh, das statistische Bundesamt. Das statistische Bundesamt hat rausgefunden, der durchschnittliche Lehrling in Deutschland hatte letztes Jahr 20 Krankheitstage. Das sind 4 Wochen. Das gab es bei mir auf dem Dorf nicht. Mein Vater hätte mir in den Arsch getreten. Das ist ein Bauarbeiter vom Dorf. Mein Vater ist 74, mein Vater war noch nie beim Arzt. Mein Vater lebt nach dem Motto, wenn man den Furz wieder riechen kann, ist die Erkältung vorbei. * Tusch * Ich war einmal krank, da hatte ich Durchfall. Weißt du, was der Vater mir gegeben hat? Soßenbinder. * Tusch * Der Bauturbo muss angeschmissen werden. Friedrich Merz hat gesagt, in Deutschland muss die Bürokratie abgeschafft werden. Gut, wir haben noch kein Formular dafür gefunden. Deswegen geht das noch nicht. * Tusch * André, versuch mal, junge Leute für den Bau zu mobilisieren. Dann hörst du von der Handwerkskammer, man darf die Lehrlinge die ersten 6 Monate nicht selbständig arbeiten lassen, die dürfen dir nur zugucken. Wie blöd. Ich habe damals viel gelernt im 1. Lehrjahr. Da hatte mein Chef mich zu einer Baustelle geschickt, bei uns im Dorf, eine Kundin. Da war ich da wegen einem Wasserrohrbruch. Eigentlich war die Stromleitung kaputt, aber ich hab mich verbohrt. Der Keller war so feucht, in der Rattenfalle lag ne Forelle. * Tusch * Ich war pitschnass bis auf die Unterhose. Sagt die Kundin, das kann jedem mal passieren. Gehst du ins Schlafzimmer, ziehst die nassen Klamotten aus, wirfst sie in den Flur. Ich bringe die in den Trockner und bringe dir von meinem Mann einen Jogginganzug. Hab ich mich ausgezogen, die nassen Klamotten in den Flur geschmissen. Da stand ich dort. So wie Gott mich schuf und Warsteiner mich formte. So stand ich da. Auf einmal geht die Frau runter in den Keller und die Haustür geht auf. Ich denke, jetzt kommt doch der Ehemann heim. Der hat ja noch nicht mit seiner Frau im Keller geredet. Und ich junger Kerl stehe nackt bei denen im Schlafzimmer. Ich kannte den Mann bei uns aus dem Dorf. Wenn dem einer in der Kneipe quer kam, hat er gesagt, geh raus, fang schon mal an zu bluten. Ich dachte: Was machst du jetzt? Da habe ich mich, weil ich so nervös war, im Schrank versteckt. Der Typ kommt ins Schlafzimmer. Was macht er als Erstes? Den Schrank auf. Und ich stand da. Dann sah er mich. Ich merkte schon an seinem Blick, er wollte sagen, Junge, deine Zahnfee muss einen Kredit aufnehmen. Ich dachte, du musst aus der Nummer rauskommen. Da habe ich schnell so gemacht. Der war so perplex: "Was machst du da?" Ich sag, ich bin Kammerjäger. Ich bin hier wegen eurer Mottenplage. "Du bist ja nackt." Da siehst du, wie aggressiv die Biester sind. * Tusch * Ich habe euch beobachtet. Ich finde das toll, dass hier nicht nur die Älteren sitzen, sondern auch die Jungen. Da geht mir das Herz auf. Wir kommen in Deutschland nur noch voran, wenn wir Brücken bauen zwischen den Generationen. Die jungen Leute, ihr habt euch heute Abend fürs Richtige entschieden. Eure Alterskollegen sitzen daheim, machen stundenlang Ballerspiele, gucken 4 h auf das Scheiß-Handy. Ihr habt euch für Kultur entschieden und für Begegnungen. Ich finde das ganz toll. * 3-facher Tusch * Man kann sich heutzutage Ware nach Hause liefern lassen, aber keine Begegnungen. Gefühle kannst du nicht in den Warenkorb legen. Wenn irgendwann die Innenstädte tot sind, gibt es keinen Zurück-Button wie bei Netflix. Deswegen haben wir jetzt die Chance, dass Deutschland wieder aus der Misere kommt. Das können wir mit Tradition und Fortschritt. Mein Opa hat das damals immer gesagt: Tradition ist nicht die Aufbewahrung der Asche. Tradition ist die Weitergabe des Feuers. Wenn es danach geht, machen wir heute Abend hier ein Lichtermeer. Euer Handwerker Peters. Danke Münster. Vielen Dank, Helau. * 3-facher Tusch * Handwerker Peters, meine Damen und Herren. Danke Westfalen. Tschö zusammen. Helau. Wovon träumt man, wenn man zum 15. Mal Schützenkönig geworden ist? Natürlich kann man es ein 16. Mal probieren. Oder man wird gleich Prinz Karneval von Münster. Er ist mittlerweile wohl der treffsicherste Prinz in der Geschichte des westfälischen Karnevals. Wir erheben uns für seine majestätische Tollität. Prinz Christian II. ♪ Ich bin Prinz Karneval, im Buddenturm, im CCH und überall. Nun bin ich Narrenoberhaupt und hätte das niemals geglaubt. Ich bin Prinz Karneval, im Buddenturm, im CCH und überall. Wir feiern laut, wir feiern bunt, in Münster geht es richtig rund. Ich bin Prinz Karneval, im Buddenturm, im CCH und überall. Nun bin ich Narrenoberhaupt und hätte das niemals geglaubt. Ich bin Prinz Karneval, im Buddenturm, im CCH und überall. Wir feiern laut, wir feiern bunt, in Münster geht es richtig rund. Wir singen Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Helau. Wir singen Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Helau. Wir singen Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Helau. Wir singen Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Helau. Ich werf die Kamelle und mach die große Welle. Es ist geil so. Kennt ihr schon mein Motto? Peter Alexander gab mir eine tolle Idee, weil ich uns als eine große Familie versteh. Und es ist geil so, weil wir alle feiern. Wir machen die Stimmung bis in die letzten Reihen. Von Coerde bis Amelsbüren, alle können es spüren. Alle, alle, alle machen mit. Ich bin Prinz Karneval, im Buddenturm, im CCA und überall. Nun bin ich Narrenoberhaupt und hätte das niemals geglaubt. Ich bin Prinz Karneval, im Buddenturm, im CCA und überall. Wir feiern laut, wir feiern bunt, in Münster geht es richtig rund. Ich bin Prinz Karneval, im Buddenturm, im CCA und überall. Nun bin ich Narrenoberhaupt und hätte das niemals geglaubt. Wir singen Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Helau. Wir singen Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Helau. Wir singen Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Helau. Wir singen Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Münster, Helau. ♪ Münster, Helau! * 3-facher Tusch * Was für ein Bild. Unser Prinz Christian mit der versammelten Prinzengarde der Stadt Münster, meine Damen und Herren. Wahnsinn! ♪ Wär ich nur ein einzig Mal ein schmucker Prinz im Karneval. Dann würdest du Prinzessin mein. Das wär zu schön, um wahr zu sein. ♪ Lasst mich euch hören. ♪ Das wär so wunder-, wunderschön. Das wär so wunder-, wunderschön. Das wär zu schön, um wahr zu sein. ♪ Unsere nächsten Gäste kommen aus Ostenland. Da wird leidenschaftlich getanzt. Und wie leidenschaftlich, sehen wir jetzt. In einer Westfalen haut auf die... (Publikum) Pauke. Premiere mit ihrer Geschichte von den verfluchten Piraten auf der Suche nach Erlösung. Hier ist die Schautanzgruppe Diwo vom SC Blau Weiß Ostenland. * Musik * So, ihr Pappnasen, jetzt bringen wir mal Tempo in die Butze hier. * Jubel und Applaus * * Musik * (Publikum) Zugabe. Ihr habt gut reden, Zugabe. Eine wunderbare Premiere bei "Westfalen haut auf die Pauke". Ein Tusch. * Tusch * Danke schön für diese wunderbare Premiere. Euer Ausmarsch. * Musik * Auf unseren nächsten Gast habe ich mich ganz besonders gefreut. Der ist gebürtiger Bielefelder und damit der Beweis, nur weil es etwas nicht gibt, kann man trotzdem dort geboren sein. Wir kennen ihn aus unzähligen Fernsehshows. Aber was viele nicht wissen, ist, er hat auch 2 Kinder. Und seine Alltagserfahrung hat er in sein Bühnenprogramm eingebaut zur Freude des Publikums. Hier kommt Ingo Oschmann. * Musik * Westfalen, haut auf die... (Publikum) Pauke. Endlich wieder Karneval. Ich bin so froh, dass es endlich wieder losgeht. Weil Karneval steht für Toleranz. Karneval steht für Humor. Und dass man über sich selber lachen kann. Ich habe das vorhin erlebt. Ich bin durchs Foyer gelatscht. Dann steht jemand vorne, Pärchen, guckt mir hinterher. Dann sagt er: Ist das der Oschmann? Der ist aber alt geworden. Und sie so laut, dass ich es hören konnte: Und fett auch. Interessant ist, wie die Leute reagieren. Ich kam in die Garderobe, Christoph Brüske stand da. Ich sage: Wie lange ist das her? Der Arsch sagt, muss 20 kg her sein. * Tusch * Sogar meine Frau macht sich über mich lustig. Ich stand vor meiner Frau und sage: Schatz, bin ich zu dick? Und meine eigene Frau: Warte, ich komm rum. * Tusch * Den Vogel hat ein kleines Mädel abgeschossen. Ich habe meinen Sohn von der Schule abgeholt. Ich mache immer Faxen. Ich liebe es, wenn Leute mich lustig finden. Fängt ein Mädchen an zu lachen und sagt: Bist du lustig, du bist ein richtiger Scherzkuchen. Das musst du erst mal verdauen. Ich gucke das Kind an und sage: Du meinst Scherzkeks. Und das Kind: Nein. * Tusch * Für einen Keks bist du zu fett. * Tusch * Meine Frau ist Tischlerin am Theater. Das war so lustig. Ich habe Theater gespielt. Sie hat den Kulissenbau gemacht. Wir haben in Berlin geprobt. Sie kam rein, die Kollegen so: Wer ist das? Der Regisseur, die können alle nicht normal reden: Das ist die schöne Tischlerin. Da habe ich sie mitgenommen. Ich kann ne dicke Klappe haben, weil sie nicht da ist. Meine Frau ist Handwerkerin, die hat so ein Kreuz. Sie ist einen halben Kopf größer als ich. Als wir geheiratet haben, hat sie mich über die Schwelle... Ist egal. * Tusch * Ich wohne mittlerweile in Düsseldorf. Rheinland ist schon krass. Als Ostwestfale im Rheinland. Wie kann man Ostwestfalen beschreiben? Wir reden nicht mit jedem, sagen es aber auch keinem. Ich finde das eine gute Strategie. Der Rheinländer kann Stille nicht ertragen, ist nur am Labern. Wenn du abends in die Kneipe gehst, setzt sich irgendein Freak und erzählt dir seine, aber auch deine Lebensgeschichte. Mach das mal in Bielefeld oder Münster. Nach 5 min kommt die Kripo und holt den Typen ab. * Tusch * Wer hat 2 Kinder oder mehr. Ganz ehrlich, das ist so der Hammer. Der Große, der ist 12, ist ein ganz lieber Kerl. Du hast das beste Kind, was du dir wünschen kannst. Dein Leben ist toll. Jeder in deiner Umgebung sagt, ihr braucht ein zweites, das läuft so mit. Die Tür geht auf, und der Teufel kommt rein. * Tusch * Der Kleine ist 7, spricht keinen geraden Satz, hat immer eine Meinung, eine andere als ich. Ich hole den von der Schule ab. Da sagt er zu mir: "Ich habe jetzt 2 Freundinnen." Das ist toll, dass du mit Mädchen spielst. "Nein. Wir sind fest zusammen." Das ist aber sportlich. Normalerweise hat man nur eine Freundin. Originalantwort: "Wenn eine mal krank ist." * Tusch * Ich weiß nicht, wie es bei euch ist. Aber ich finde es toll, dass ich einen Jungen habe in der Pubertät. Weil wir ganz andere Themen haben. Auch so mit Gendern. Ich verstehe diese Debatte nicht. Das ist auch Karneval. Im Karneval gibt es Toleranz. Da soll jeder so sein, wie er will, so reden, wie er will. Wer gendern will, soll gendern. Wer nicht gendert, gendert nicht. Kurz, dass meine Meinung zu dem Thema klar ist. Wenn wir uns die letzten Jahrhunderte anschauen, können wir Männer froh sein, dass Frauen lediglich Gleichberechtigung wollen und keine Rache. * Tusch * Meine Frau ist in so einem Männerberuf. Wir haben bei uns nicht so, das ist Männer- und das Frauen-Kram. Man denkt, wir sind längst aufgeklärt. Stimmt nicht. Was ich jetzt erzähle, ist wirklich passiert. Als der Kleine im Kindergarten war, sagt die Kindergärtnerin: Alle Jungs auf die Matte. Mein Sohn hat sich nicht bewegt. Da sagt sie: Theo, du bist ein Junge, geh bitte auf die Matte. Der Kleine: Nein, ich bin ein Mädchen. Dann haben sie diskutiert, und sie hat verloren. Ich hole den Jungen ab, sagt die Kindergärtnerin: Dass du es weißt, dein Sohn ist ein Mädchen. Ich sage, wichtige Info für die Rückfahrt. Ich habe den Jungen im Auto: Was war da los? Und er: Ich hatte keinen Bock, auf die Matte zu gehen. Ich habe die verarscht. Dann gabs ein Elterngespräch. Wir 3 wurden vorgeladen. Meine Frau ist großartig, die hat den Louis de Funès gemacht. Die hat erzählt, was der Kleine gemacht hat. Meine Frau immer: Ja? Oh. Nein. Ich habe so gelacht. Da kam noch was. Das Gespräch ist zu Ende. Meine Frau steht auf, guckt unseren Sohn an und sagt: Komm Emma, wir gehen. * Tusch * Es ist so schön, eine so lustige Familie zu haben. Mein Sohn ist zu klein für sein Alter und spielt Fußball. Dann war folgende Situation. Dieser Satz hat mein Leben besser gemacht. Der wurde vom Gegenspieler angebrüllt. Der hat überhaupt nicht reagiert, war total still. Nach dem Spiel gehe ich zu meinem Sohn: Anton, hat dich das nicht geärgert? Mein Sohn sagt diesen grandiosen Satz: Nein, der muss ja mit sich nach Hause gehen. Ist das ein geiler Satz? Ist das ein großartiger Satz? Was ist das für eine Lebensweisheit? Der muss ja mit sich nach Hause gehen. Wenn ihr morgens im Auto sitzt, ihr habt irgendwie Beef. Der Tag ist gelaufen. Das geht nicht mehr an mich. Ich denke, der muss ja mit sich nach Hause gehen. Bei meiner Frau funktioniert das nicht, aber sonst super. Ich bin anders aufgewachsen. Mein Sohn ist 12, interessiert sich für gesunde Ernährung und macht Sport. Da stehst du und denkst: Was habe ich falsch gemacht? Mit 12 habe ich Nutella aus dem Glas gefressen und hatte solche Pickel, dass sie mir eine Standleitung Clearasil ins Zimmer gelegt haben. Und wir ziehen einen Ökotrophologen auf. Ich habe mir was gebraten, kam er rein und sagt: "Papa, das ist nicht gut." Was, barfuß braten? "Nein, du brätst Fleisch." "Das ist tot, das tut nichts." "Nein, das ist das Schlimmste, was man machen kann. Für 1 kg Rindfleisch braucht man 15.000 l Wasser." Ja, und bei Fischen ist das noch krasser. * Tusch * Alle, die jetzt hier reingucken und sagen, Karneval ist unter meinem Niveau. Karneval ist mehr wie Kostüm und Konfetti. Karneval ist eine Haltung. Und Karneval steht für Toleranz. Karneval steht für Frohsinn, über sich selber lachen zu können. Das ist das, was in der Welt gerade fehlt. Ich möchte, dass ihr das mit in den Alltag nehmt. * 3-facher Tusch * Ingo Oschmann, meine Damen und Herren. Ihm ein 3-fach kräftiges Ingo... (Publikum) Helau. Oschmann... (Publikum) Helau. Bielefeld... (Publikum) Helau. Geht doch. Das ist der Beweis, sie lieben dich trotzdem. Ingo, danke schön. - Vielen Dank. Unser nächster Gast steht in Münster für erdigen Karnevalsound, Marke harter Kern und weiche Schale. Dafür lieben ihn die Westfalen. Hier ist Max von Mauritz. ♪ Du kannst Münster wohl verlassen, aber Münster verlässt dich nie. Große Plätze, enge Gassen, voller Wort und Melodie. Und ziehst du weiter fort von hier, so bleibt ihr Klang doch tief in dir. Du kannst Münster wohl verlassen, aber Münster verlässt dich nie. Du kannst Münster wohl verlassen, aber Münster verlässt dich nie. Ach, was sah ich viele Berge rund um Münster ohne Fehl. Manche alte, manche neue, und einer auch fidel. Ich spüre, Münster ist ein Freudental, wenn ich durch die Straßen zieh. Du kannst Münster wohl verlassen, aber Münster verlässt dich nie. Du kannst Münster wohl verlassen, aber Münster verlässt dich nie. Zwischen Türmen, Wind und Regen frag ich mich manchmal weswegen. Auf dem Markt beim Glockenturm fließt es wie ein Strom. Wenn ich mal 2 Wochen weg bin, spür ich schon Melancholie. Du kannst Münster wohl verlassen, aber Münster verlässt dich nie. Du kannst Münster wohl verlassen, aber Münster verlässt dich nie. Am Aasee ruht das Abendgold, so still, so klar, so rein. Wer einmal hier gelebt hat, schließts in seinem Herzen ein. Und der Himmel spiegelt alte Zeit in stiller Poesie. Du kannst Münster wohl verlassen, aber Münster verlässt dich nie. Du kannst Münster wohl verlassen, aber Münster verlässt dich nie. Darauf kannst du dich verlassen, Münster verlässt dich nie. ♪ Max von Mauritz, meine Damen und Herren, mit seiner Band. Ihnen ein 3-fach kräftiges Max von Mauritz... (Publikum) Helau. Karneval... (Publikum) Helau. WDR... (Publikum) Helau. Vielen Dank, Ausmarsch. * Musik * Letztes Jahr hatte er eine fantastische Premiere bei uns. Und obwohl wir Westfalen äußerst wählerisch damit sind, wem wir unsere Liebe schenken, wir waren uns relativ schnell einig, den wollen wir bei uns wiedersehen. Sein Markenzeichen, eine verwegene Frisur, jede Menge Blödsinn im Kopf und einen Charme wie eine randvolle Konfetti-Kanone. Von wem rede ich? Von Peter Löhmann. * Musik * Helau! Habt ihr noch Lust? (Publikum) Ja. Ich habe euch tolle Geschichten von meiner Oma mitgebracht. Wer hat oder hatte schon mal eine Oma? Ich hatte auch eine Oma. Und zwar sagt man mir immer: Wo hast du deinen Humor her? Und ich muss jedes Mal sagen, von meinen Eltern sicher nicht, die hatten seit der Geburt nix mehr zu lachen. Kennt ihr dieses Lied noch? Ich will euch hören. ♪ Das Schönste im Leben ist die Freiheit. ♪ Jetzt geht es los. ♪ Denn dann sagen wir Hurra. ♪ Jetzt will ich euch hören. (Publikum) ♪ Schön ist es, auf der Welt zu sein, sagt die Biene zu dem Stachelschwein. Du und ich, wir stimmen ein. Schön ist es auf der Welt zu sein. ♪ Ihr seid der Hammer, wirklich. Wisst ihr noch, wie die Omas aussahen in den 70er-Jahren? Weiße Haare, Dauerwelle. Am Ende des Monats ne Wasserwelle, weil das Geld hat ja nicht gereicht. Sie hatten den blumigen Kittel an, kennt ihr den noch? Und das ominöse Taschentuch, kennt ihr das noch? Meine Oma, wenn sie das Geräusch macht. Kennt ihr das noch? Unsere Omas haben auf 5 m Entfernung gesehen, dass du einen Fleck im Gesicht hast. Sie haben das Taschentuch rausgeholt, reingespuckt und gerieben, bis der Fleck weg war. Meine Oma hat da nicht reingespuckt, die hat da reingerotzt. Und dann hat sie es so gerieben, das war wie Sandpapier. Der Pickel, der 10 Jahre später kommen wollte, hat gesagt, nee, da geh ich nicht raus. * Tusch * Unsere Omas haben früher für uns gekocht. Könnt ihr euch erinnern? Milch mit Zwieback, wer kennt das? Wer kennts nicht? Hier das Rezept. Pass auf. Suppenteller, Zwieback zerbrochen, den guten Kristallzucker drüber, kalte Milch, fertig. Habe ich Jahre später meiner Oma erzählt. "Stimmt, das habe ich gern für euch gemacht." Das könntest du mal wieder machen. "Nee, das ist mir zu viel Aufwand." * Tusch * Irgendwann hat meine Oma gesagt zu mir, ich werde jetzt irgendwann von der Welt gehen. Aber du bist mein Enkel. Und ich möchte, dass du dich um mein Grab kümmerst. Kümmer dich aber so darum, wie ich mich kümmern würde. Habe ich gemacht. Ich habe Kopfsalat angepflanzt. Rhabarber, Radieschen. Und das wächst wie Sau. Also ich sage euch eins. Mutter Erde ist schon Hammer, aber Oma Erde ist der Hammer. Ohne Scheiß, das wächst wie Sau. * Tusch * Das läuft so gut, ich habe jeden Freitag am Wochenmarkt vor Ort. Und bin am Überlegen, ob ich noch 2, 3 Gräber dazu pachte. Nein, passt auf. Wir müssen über uns selber lachen. Das ist ganz wichtig. Und der Karneval ist die einzige Zeit, wo Alt und Jung zusammen feiern. Lasst es uns leben. * Tusch * Schönen Abend. Peter Löhmann. Ihm ein 3-fach kräftiges Münster... (Publikum) Helau. Peter Löhmann... (Publikum) Helau. Westfalia Big Band... (Publikum) Helau. Schönen Abend. Im letzten Jahr war uns nicht immer zum Lachen zumute. Aber man käme ja nicht auf den Gedanken, deswegen gleich sein Lachen zu verkaufen. Wie diese berühmte Romanfigur Timm Thaler. Der hatte die Idee, sein Lachen einzutauschen gegen die Fähigkeit, jede Wette zu gewinnen. Hier ist das Männerballett mit dem getanzten Timm Thaler von den Prinzengarden aus Rietberg. "Das ist Tim. Tim ist ein fröhlicher Junge. Er hat viele Freunde und ein Lachen, um das ihn alle beneiden." * Pfiff * * Lachen * "Aber Tim hat noch einen besonderen Wunsch." ♪ Ich wäre so gerne Millionär. Ich wäre so gerne Millionär. Millionär. ♪ * Musik * Hallo Timm. Ich bin der Baron Lefuet. Ich habe gehört, du willst reich sein. Verkaufe mir dein Lachen, und du gewinnst ab jetzt jede Wette. Unterschreibe hierzu diesen Vertrag. * Lachen * * böses Lachen * * Musik * Das müssen wir testen. Auf zum Pferderennen. * Musik: Modern Talking "Win The Race" * ♪ We can win the race. We have a dream, we don't give up. We can win, we can win, right from the start. The price is high, time is on your side. Take the chance, take the chance, you'll win tonight. Oh, come on, we, we can win the race. Oh, he fights us face to face. Oh, see, he will win the game, again, again, again. Oh, come on, we, we can win the race. Oh, we, we will take the chance. Oh, only the strong survive. We'll stay by your side. We can win the race. ♪ * Musik: ABBA "Money, Money, Money" * So I must leave, I'll have to go, to Las Vegas or Monaco. And win a fortune in a game, my life will never be the same. Money, money, money must be funny in the rich man's world. Money, money, money, always sunny in the rich man's world. Ah-ha. All the things I could do if I had a little money. It's a rich man's world. ♪ * Musik: Kollegh & Majoe "Wat is' denn los mit dir" * ♪ ...wat is denn los mit dir? Wat is denn, wat is denn, wat is denn los mit dir? Wat is denn los mit dir? ♪ * Musik: Wir sind Helden "Guten Tag" * ♪ Ich tausch' nicht mehr, ich will mein Leben zurück. Ich tausch' nicht mehr, ich will mein Leben zurück. Ich tausch' nicht mehr, ich will mein Leben zurück. Guten Tag, ich will mein Leben zurück. Guten Tag, guten Tag, ich will mein Leben zurück. ♪ ♪ Ich kündige. Guck, ich zerreiße den Vertrag, schmeiß die Fetzen in die Luft. Wünsche einen schönen Tag, weil ich kündige. Jup, komm mir nicht mit AGBs, die haben keine Gültigkeit, weil ich die gar nicht les'. Ich kündige. Jup, komm mir nicht mit AGBs, die haben keine Gültigkeit, weil ich die gar nicht les'. Ich kündige. ♪ Timms Lachen ist wieder da. Hurra. * Musik: Die Ärzte "Hurra" * ♪ Weißt du noch, wie es früher war? Früher war alles schlecht. Der Himmel grau, die Menschen mies. Jetzt ist alles total stark. Jetzt lachen immer alle und reißen ständig Witze. Wir sind nur noch am Baden gehn, wejen die Hitze. Und ich find es wirklich scharf, dass ich das noch erleben darf. Hipp, hipp, hurra, alles ist super, alles ist wunderbar. Hipp, hipp, hurra, alles ist besser, als es damals war. Alle sind Freunde, alle sind happy, alle sind froh. Und überall, wo man hinguckt, Liebe und Frieden und so. ♪ * Jubel und Applaus * * Musik * Das war das Männerballett der Grafschafter Prinzengarde Rietberg. Euch ein 3-fach kräftiges Grafschafter Prinzengarde... (Publikum) Helau. Rietberg... (Publikum) Helau. Westfalen haut auf die Pauke... (Publikum) Helau. Jetzt könnt ihr mit einem Lachen von dannen ziehen. Gott sei Dank, dass ihr das wieder habt. Danke schön. * Musik * Ihr Lieben, das wars schon wieder. Gute 2 h Karneval sind vorbei. Hier aus der Halle Münsterland, die übrigens in diesem Jahr ein wunderbares Jubiläum feiert. 100 Jahre Halle Münsterland. Aber wir hören nicht ganz auf, denn im WDR gehts gleich weiter. Wir schalten rüber zu unseren närrischen Brüdern und Schwestern in Düsseldorf. Dennis Vobis wartet als Moderator da schon auf uns. Wir verabschieden uns mit der Münsterland-Hymne und sagen, wenn der liebe Gott es will, sehen wir uns nächstes Jahr wieder und hauen gemeinsam auf die... (Publikum) Pauke. ♪ Ich saß im Morgenrot am Fuß der Rocky Mountains. Ich sah die Sonne tief im Roten Meer verglühen. Lag in der Wüste unter zig Milliarden Sternen. Und doch ziehts mich dorthin, wo Raps und Weiden blühen. Die weite Welt, sie ist für mich wie mein Zuhause. Doch meine Heimat ist Westfalens edles Herz. Das ist mein Münsterland, weltoffen, bunt und friedlich. Du bist bescheiden, gehst nach vorn und nie rückwärts. Weites Land wie ein Park, goldene Felder im Wind. Deine Städte, sie blühen, weil sie Zukunftsorte sind. Alte Mauern, sie stehen fest im Wandel der Zeit. Ach, werden überstehen bis in die Ewigkeit. Wunderschön, wunderschön. Münsterland, es tut so gut, dich blühen zu sehen. Wunderschön, wunderschön. Münsterland, für dich wollen wir zusammenstehen. Wunderschön, wunderschön. Münsterland, es tut so gut, dich blühen zu sehen. Wunderschön, wunderschön. Münsterland, für dich wollen wir zusammenstehen. Und bin ich fern von dir, holt mich mein Heimweh ein. Dann wirst du nah bei mir in meinen Träumen sein. Dich so zu sehen, kann nur verstehen, wer dich wirklich liebt, weil es kein zweites wie dich gibt. Wunderschön, wunderschön. Münsterland, es tut so gut, dich blühen zu sehen. Wunderschön, wunderschön. Münsterland, für dich wollen wir zusammenstehen. Wunderschön, wunderschön. Münsterland, es tut so gut, dich blühen zu sehen. Wunderschön, wunderschön. Münsterland, für dich wollen wir zusammenstehen. Münsterland, für dich wollen wir zusammenstehen. ♪ Copyright WDR 2026