v1.0 (Dynamische Musik) Diese ständigen Hungerepisoden waren superschwer für mich, dass ich in so Heißhunger verfallen bin und anfing, das Ganze dann zu erbrechen. (Dynamische Musik) "Du siehst gut aus, du hast abgenommen." Und der Moment, als dann auch mein dann wieder Freund mir plötzlich über WhatsApp geschrieben hat, "Hey, ich hab dein Bild gesehen und du fehlst mir sehr", hat in meinem Kopf so einen Gedankengang hervorgerufen: Wenn du schlank bist, musst du keine Sorge haben, dass man dich verlässt. (Beklemmende Musik) Ich bin Nataly, 25 Jahre alt, und habe mehrere Jahre gegen meine Bulimie gekämpft. Meine Mama ist recht früh schwanger geworden, mit 17. Deswegen bin ich die ersten Jahre bei meinen Großeltern groß geworden und hab da auch eine sehr enge Bindung zu aufgebaut. Sie haben mir so grundlegende Werte beigebracht. (Dynamische Musik) Mein Opa war schon sehr früh krank. 2012 war ich grad in Frankreich zum Schüleraustausch. Abends kam dann mein Französischlehrer zu mir. Und ... da hat er mir dann halt gesagt, dass mein Opa verstorben ist. Und das war halt sehr schwer für mich. Irgendwie, da ging's nur noch bergab eigentlich. (Dynamische Musik) Aber ich konnte auch einfach nicht darüber reden, weil ich nicht die Worte gefunden habe, um das ausdrücken zu können, was ich gerade fühle. (Lockere Musik) Mein Vater und ich, wir hatten nie eine schlechte Beziehung, aber es war immer anders. Da war ich mit Freunden auf einer Party am Strand. Und ein damaliger Freund von mir war da und meinte: "Ich hab gehört, dass dein Vater gar nicht dein Vater ist, sondern dein Adoptivvater." (Gefühlvolle Musik) Dann hab ich das Ganze zwei Monate für mich behalten und versucht, mit mir selbst auszumachen. Meine Eltern haben das mitbekommen, wie ich's meinen Freundinnen erzählt habe. Und sind dann zu mir gekommen und meinten, es täte ihnen leid. Dieser Moment hat zwischen meinen Eltern und mir sehr viel gemacht. Es war wie ein Bruch. (Ruhige Musik) Ich weiß, dass meine Eltern gesagt haben, der richtige Zeitpunkt ist, mir dies zu sagen, was ich damals nicht verstehen konnte. Diese ganz große Frage, warum 18 Jahre meines Lebens irgendwie auf einer Lüge aufgebaut waren. (Beklemmende Musik) Der damalige Exfreund und ich, wir waren ungefähr vier Monate zusammen, als er sich dann plötzlich getrennt hat. Es war alles super in unserer Beziehung, ich hatte nicht das Gefühl, es läuft auf 'ne Trennung hinaus. Weswegen es mich so sehr getroffen hat. Nach dieser Trennung ging es mir so schlecht, dass ich aus Liebeskummer einfach nicht essen konnte. Zurückblickend war das der Moment, wo auf jeden Fall der Weg in die Essstörung anfing. Morgens, mittags, abends joggen und das monatelang. Leistung war für mich schon immer ein sehr großes Thema. Ich hatte immer sehr hohe Ansprüche und es gab auch nie dieses Gefühl, dass ich hatte, okay, jetzt ist es genug, sondern ich wollte immer mehr. Und selbst wenn ich am Ziel war, war es einfach nicht genug. Ich glaube, so war es auch mit der Essstörung. Es gab nicht diese Grenze, jetzt ist genug, sondern es ging immer und immer weiter. Mein Alltag, als ich viel Sport gemacht habe, war eigentlich so, dass ich aufgestanden bin, meine Unisachen oder Schulsachen erledigt habe und dann bin ich joggen gegangen zur Mittagsstunde. Dann habe ich wieder Unisachen gemacht und dann bin ich abends wieder joggen gegangen, sodass ich am Ende des Tages auf 20, 25 Kilometer kam. Und dann bin ich schlafen gegangen und im Endeffekt wieder. (Unruhige Musik) Nachdem ich schon einige Kilo abgenommen habe, habe ich mich dann dazu entschieden, ein Bild auf Instagram zu posten und als ich das dann hochgeladen habe, habe ich tatsächlich viel positives Feedback erhalten: "Wow, du siehst gut aus, du hast ja abgenommen!" Und der Moment, als dann auch mein dann wieder Freund dieses Bild gelikt hat und mir plötzlich über WhatsApp geschrieben hat: "Hey, ich hab dein Bild gesehen und du fehlst mir sehr", hat in meinem Kopf so einen Gedankengang hervorgerufen, hey, wenn du schlank bist und du einen perfekten Körper hast, musst du keine Sorge haben, dass man dich verlässt. Das hat mich eigentlich nur noch mehr in dieses ganze gestörte Essverhalten getrieben. Ich hab schon viel Selbstbestätigung gebraucht und grade über Social Media hab ich sie erhalten. Diese ständigen Hungerepisoden waren superschwer für mich, dass ich in so Heißhunger verfallen bin und tatsächlich dann auch anfing, heimlich viel zu essen und das Ganze dann zu erbrechen. Also, ich erinnere mich noch an den ersten Moment, wo ich das getan habe. Und ich bin an unseren Süßigkeitenschrank gegangen und hab ganz viele Kekse gegessen und sie einfach in mich reingestopft. (Angespannte Musik) Für mich war die Essstörung quasi meine Art zu kommunizieren. Ich konnte nicht sagen, was ist denn mir los, mir geht es schlecht, mein Opa ist tot, die Sachen mit der Adoption. Sondern für mich war immer, je dünner ich bin, desto eher kommuniziere ich oder kann ich sagen, mir geht es nicht gut, hört auf mich. So, was brauchen wir? Hast du eine Einkaufsliste gemacht? Ich dachte, du hast die Liste. Nee, dann machen wir das sponti. Sind zu viele Nüsse. Ich seh das hier nicht. Ich bin gerade mit meinem besten Freund Stan, den ich aus dem Studium kenne, im Supermarkt, weil wir zusammen kochen. Eine asiatische Bowl, ein bisschen Gemüse, ein bisschen Salat, ein bisschen Reis, ein bisschen was Frisches. Früher war es super schwer für mich einkaufen zu gehen, einfach weil ich gar keinen Plan hatte von dem, hatte von dem, was ich essen kann und ich bin sowieso grundlegend hungrig einkaufen gegangen. und wusste ja, dass das, was ich gerade einkaufe, am Ende sowieso ich wieder erbrechen werde. Einfach mal an die andere Seite. Ja. - So. Tatsächlich ist es nicht ganz so stressig für mich, bei den Süßigkeiten und den Chips zu stehen. Ich weiß, hier ist jemand, wir haben einen Plan. Aber ich kenn diese Momente, dass, wenn ich alleine bin, gerade wenn ich hungrig bin, dass es immer noch so ein Stressfaktor für mich ist, weil viele Erinnerungen in meinem Kopf hochkommen. Eigentlich spielt Essen schon eine große Rolle in unserer Freundschaft. Das hat sich so von selbst entwickelt und kam so von selbst. Aber für mich ist es natürlich immer ein bisschen anders, weil ich mich immer mit Essen auseinandersetze. Und das ist natürlich dann, da habe ich erst gemerkt, dass es für sie super wichtig ist. Und dann war ich so, krass, dann kann ich einem sehr wenig Input sehr viel helfen. Auf jeden Fall eine sehr gute Ergänzung zwischen uns beiden und ich bin sehr dankbar dafür. Let's go. (Lockere Musik) Tschüss. - Ciao. Kurz nach dem Insta-Post bin ich dann von zu Hause ausgezogen. Und eigentlich ... hab ich nichts anderes gemacht, als im Bett zu liegen und nicht zu essen. Und dann abends zu essen und mich zu übergeben, weil ich nicht wusste, wohin mit mir. Was dann schlussendlich wirklich zur Trennung führte. und ich quasi in eine eigene Wohnung gezogen bin. Mein persönlicher Untergang, auch für die Essstörung. Es wurde nur noch schlimmer. Ich hab soziale Kontakte verloren, die ich nie richtig aufbauen konnte, weil die Essstörung immer da war. Grade auch finanziell war's eine hohe Belastung, sodass ich dann auch nach 'nem halben Jahr sagen musste, hey, irgendwas stimmt nicht, ich brauch Hilfe. (Beklemmende Musik) Ich selbst bin damals zu einem Arzt gegangen und meinte, "Hey, ich brauch Hilfe." Und die Antwort vom Arzt war ... "Na ja, Sie sind ja nicht im Untergewicht, ich seh da noch kein gesundheitliches Risiko." Ich bin von Arzt zu Arzt, bis irgendwann ein Arzt gesagt hat, hier ist die Überweisung, geh in eine Klinik. (Düstere Musik) Der Reis wird die Grundlage für die Bowl. Das kommt unten so ein bisschen rein. Dann kommt der Salat angerichtet. Dann machen wir das alles schick, ne, Nataly? Du, ja, ich ess das dann einfach. Nur im schick machen bin ich nicht so gut. Tatsächlich hab ich Kochen auch nie wirklich so gelernt oder hab ein Gefühl dafür gehabt. Das hab ich irgendwann dann gemerkt, als ich quasi wieder angefangen hab zu essen, wo ich so dachte: Oh Mist, ich weiß gar nicht, wie das geht. Da hatte ich Gott sei Dank Freunde, die mir geholfen haben. (Brutzeln) Alleine kochen stellt heute noch so ein kleines Problem für mich dar, weil ich hab Superschwierigkeiten, Mengen abzuschätzen. Ich weiß nicht, wie viel ist genug. Wenn ich zu viel mach, zwing ich mich, das zu essen, weil ich nicht Stopp sagen kann. (Dynamische Musik) Okay. So, einmal für dich. - Danke. In der Klinik war ich ungefähr fünf Monate. Und bin danach auch direkt mit meiner Familie in den Urlaub gefahren, nach dem Klinikaufenthalt. Und im Urlaub hab ich eigentlich genau wieder dort angefangen, wo ich aufgehört habe. Dadurch, dass wir viel wandern waren und viel Sport gemacht haben, wurde noch mal so viel mehr in mir getriggert. Ich hatte das Gefühl, in meinem Kopf ist einfach Chaos und Leere. (Belebte Musik) Es war, als würde ich in einem ganz großen, schwarzen Raum sein und schreien, aber niemand würde mich hören. Ich bin dann auch direkt wieder in eine Klinik gegangen. Und war dort dann ... ungefähr ein halbes Jahr. (Düstere Musik) Ich hab angefangen, so einen Weg zu mir selbst zu finden und insbesondere Dinge aus meiner Vergangenheit aufzuarbeiten. Mhm. Zehn von zehn. Nataly und ich haben relativ früh ehrlich darüber geredet. Also, ich hab bei Nataly überhaupt nichts geahnt in Richtung Essstörung oder so. Also ... bei ihr erwarte man das auch nicht so, würde ich sagen. Es ist so viel Lebensfreude und ... ja, so viel ... so viel Energie. Und es hat nicht so gewirkt, als wenn sie tiefgreifende Probleme in ihrem Alltag hat oder so. Also, ganz früh habe ich es eigentlich gar niemandem gesagt. Es war immer noch ein bisschen schambesetzt. Und mit den Jahren habe ich dann gemerkt, okay, hey, es ist wichtig, auch offen darüber zu reden. Und als ich so ein bisschen Distanz zu dem Ganzen hatte, hab ich tatsächlich dann quasi mit engen Freunden drüber geredet. Und es war einfach hilfreich, das loswerden zu können. (Beklemmende Musik) Dann hab ich tatsächlich jemanden kennengelernt über ein Onlineportal. Wir haben uns getroffen und sind dann tatsächlich zusammengekommen. Anfangs war es eine recht harmonische Beziehung. Aber er war immer schon sehr kritisch in Bezug darauf, dass ich in einer großen Stadt alleine wohne. Dass man gesagt hat, okay, ich verlass Hamburg jetzt und ziehe zu ihm in die Nähe. Und hatte zu dem Zeitpunkt auch wieder weniger Kontakt zu meiner Familie. Es war so ein schleichender Prozess, was mir zu dem Zeitpunkt gar nicht bewusst geworden ist. Er hat ständig kontrolliert, was ich esse. Und wenn ich mal nichts gegessen habe, hat er mich auch angeschrien und meinte, er möchte nicht, dass er jemanden hat, der nichts isst. Und das gehört sich nicht. Als dann der Aspekt dazukam, ich soll kein Bauchfrei tragen, keine Kleider tragen, war für mich noch mal so eine Stimme: Okay ... vielleicht auch, weil ich fett und hässlich bin. Dann fing es wieder an, das, was ich mir aufgebaut habe, zu kriseln. Eigentlich habe ich viel zu lange gebraucht, um zu erkennen, dass diese Beziehung mich gerade wieder irgendwo hinbringt, wo ich nicht sein möchte. Und tatsächlich bin ich dann eines Morgens aufgewacht. Es ist der Moment, wo ich mich trennen muss. (Befreite Musik) Eine Woche später hab ich mich direkt für WGs beworben und hab dann mein neues Leben in Hamburg angefangen. Ich wusste, das erste Mal in meinem Leben hab ich wirklich eine Entscheidung für mich getan. (Befreite Musik) Ich bin grad mit meinen zwei besten Freundinnen ein wenig shoppen in der Hamburger Innenstadt. Und ja, wir verbringen sehr viel Zeit miteinander, Kleidung und Shoppen und so war ja immer ein Thema bei mir, weil ich mich immer sehr unwohl gefühlt habe in meinem Körper. Es war einfach schwierig. Dadurch, dass ich diese Beziehung hatte, war es mir leider nicht möglich, die Sachen zu tragen, die ich tragen wollte. Es ist heute auf jeden Fall ein ganz anderes Gefühl, weil ich gehe in die Läden und das, was mir gefällt, ziehe ich an. Es gab viele Jahre, da hatte ich nicht die Möglichkeit, wirklich Freunde zu haben. Das ist jetzt einfach komplett anders. Wir verbringen so viel Zeit, das sind Mensch, mit denen ich reden kann, die mir zuhören. Das finde ich richtig süß. Das ist cute. Im Alltag denke ich, können wir dich gut unterstützen. Ähm, einfach indem wir für dich da sind und dir einfach jeden Tag das Gefühl geben, dass du nicht alleine bist, weil du das nicht bist. Ja. Und dass du einfach von uns gewertschätzt wirst. Genau, dass du immer jemanden hast und wollen, dass du ein Teil unseres Lebens bist. Hab dich lieb. Tatsächlich sind wir heute hier, um nach einem Kleid zu schauen. Gerade solche Sachen sind immer sehr aufregend für mich, weil das mit vielen Emotionen verbunden ist. Aber dann nimm mal ... auch das Ding. Ich finde das wirklich ganz süß. Meinst du? - Ja. Einfach mal anprobieren. Ja. Ich find das gar nicht so schlecht. - Ich find das auch gut. (Nataly:) Also, wenn ich an mein damaliges Ich denke, hab ich auf jeden Fall sehr viel Abneigung gespürt. Und ... war sowieso sehr unzufrieden mit mir. Was vielleicht auch gar nicht so sehr an mir lag, sondern an vielen meinen Umständen. Mein Körpergefühl über die Jahre hat sich auf jeden Fall gebessert. Ich merk so 'ne innere Stimme, die mein Körper mir gibt, wo er sagt: Hey, das brauchst du jetzt grad. O mein Gott. Richtig cute. - Das sieht richtig gut aus. (Nataly:) Dann hab ich herausgefunden, dass man in Hamburg Ernährungs- wissenschaften studieren kann. Und ich war voller Hoffnung, dass das auf jeden Fall das Richtige ist und der richtige Weg ist. Während des ersten Semesters habe ich auch wieder zehn Kilo abgenommen und exzessiv Sport getrieben und wollte gar nicht aufhören. Wo ich gemerkt habe, oh, es ist interessant, und ich habe tolle Menschen hier. Aber vielleicht ist es einfach zu früh, sich mit dem Thema Essen jetzt schon auseinanderzusetzen. Es war superschwer, weil ich das Gefühl habe, ich habe versagt. (Lockere Musik) Mein Gesundheitszustand hat sich nach dem Abbruch des Studiums Ernährungswissenschaften auf jeden Fall drastisch verbessert. Ich hab dann ein Jahr in einer Schule gearbeitet und mich dann für ein Lehramtstudium beworben. Ich liebe die Arbeit mit Menschen und Kindern einfach so sehr. Es ist jeden Tag etwas Neues, was kommt. Mein Umfeld hat auf jeden Fall sehr stark dazu beigetragen, dass es mir besser geht. Sie sind wie Familie für mich, wir waren immer füreinander da. Wir haben zusammen gelacht, geweiht, tun's immer noch. In meinem zweiten Klinikaufenthalt hab ich tatsächlich gemerkt, dass Social Media eher ein Trigger für mich ist. Weil ich etwas aufbaue an Selbstbewusstsein durch die Bestätigung fremder oder anderer Menschen. Seit 2018 hab ich keine Social-Media-Kanäle. Wenn ich auf die ganze Zeit zurückschaue, dann bin ich auf jeden Fall ziemlich stolz auf mich, weil ich etwas gemeistert habe, von dem ich dachte, ich schaffe es nicht. Ich weiß, dass es gesundheitlich auf jeden Fall immer noch Phasen gibt, in denen ich mich schwertue und wo ich vielleicht wieder rückfällig werde in gewissen Situationen. Ich weiß, dass das dazugehört. (Kraftvolle Musik) All denen, die sich damit identifizieren können, kann ich nur sagen, auch wenn der Weg sehr hart ist und man manchmal möchte, dass es einfach direkt aufhört oder man aufgeben möchte, es lohnt sich auf jeden Fall, weil danach ist es so, so viel schöner. (Energiegeladene Musik)