v1.0Danke, dass du unsdein Büro leihst, Cornelius.- Mit Michel in meinem...- Hast du schon gegessen?Hast du die Abstimmungin Straßburg verschoben?Der beste Zeitpunkt wärenach der Resolutionzu den Zivilisten in Syrien.- Wo ist da der Zusammenhang?- Das ist psychologisch.Danach fühlen sichdie Abgeordneten schuldig,und wenn wir sieüber etwas Konkretes abstimmen lassen,hebt es ihre Laune.- Verstehst du?- Ja, ich habe im Sekretariat angerufen.Die zuständige Personist erst morgen da.Also noch nicht?Nein.Was ist mit der namentlichen Abstimmung?- Ich gehe dann mal.- Warte noch kurz.- Der Zuständige war doch nicht da.- Das ist doch ein anderer.- Okay, ja.- Du hast es also noch nicht gemacht.Wie läuft es in Genf mit der WTO?- Was ist mit der Pressekonferenz?- Ich arbeite daran.Du arbeitest daran?Das ist also auch noch nicht erledigt?Nein, ist es nicht.Die Twitter-Kampagne"Je suis Sharkie" läuft gut.- Sie kommt an.- Die Tür ist zu.Sie ist etwas geschmacklos.Ich habe Kollegen in Paris, die...Du hast gesagt, alles läuft online.Statt um die sozialen Netzwerkesolltest du dich lieberum das Administrative kümmern.- Es ist abgeschlossen.- Samy?- Ja.- Lass mich raus.Schikanierst du Leroy Sparks auf Twitter,seit er hier war?- Nein.- Nein?- Nein.- Dann bist du nicht SharkKiller2060?- Nein.- Das Konto läuft auf deine Mailadresse.Das ist komisch.Vielleicht sabotieren die Russendie Kampagne.- An die Arbeit, Samy.- Ja. Danke.- Ja?- Die Tür ist zu.Das hast du gerade schon gesagt.Das war wohl Cornelius' Assistent.Aber kein Problem,ich habe den Schlüssel...- Was ist?- Ich habe den Schlüssel nicht.- Was meinst du damit?- Dass ich den Schlüssel nicht habe.Wie kann das sein?Das ist eine lustige Geschichte.Willst du sie hören?- Nein, ich will hier raus.- Ja, verstehe.Ja, im elften Stock.Da komme ich jetzt aber nicht sofort hin.- Warum nicht?- Ich muss erst meine Runde drehen.Ihre Runde? Sind wir in Gotham City?Ich muss nachsehen, ob jemand in den Bürosoder Toiletten eingesperrt ist.So ist die Prozedur.Wir sind in einem Büro eingesperrt.Das gehört zur Prozedur, oder?Deshalb drehe ich ja die Runde.Wann werden Sie hier sein?Im elften Stock? Ich weiß nicht.In anderthalb Stunden oder mehr.- Was sagt er?- Er ist in anderthalb Stunden hier.Anderthalb Stunden,um einen Aufzug zu nehmen?Ach stimmt,solche Jobs gibt man nur dummen Leuten.Okay, dann werden es eher drei Stunden.Immerhin ist es im elften Stock.Okay, du Idiot,komm jetzt und lass uns raus.- Er hat aufgelegt.- Ja. Super.Na gut.Suchen wir etwas zu essen,sonst verhungern wir noch.Wir halten ein paar Minutenohne Essen aus, Rose.Ich werde launisch und böse,wenn ich eine Mahlzeit verpasse.Okay, dann suchen wir etwas zu essen.Das ist irrsinnig.Als Veganer kann erdas Fleisch nicht essen,aber er will es auch nicht wegschmeißen.- Schweinsfüße.- Wir sollten die Etiketten nicht lesen.Du bist Britin.Esst ihr das zum Frühstück?Schweinsfüße?Nein, die essen wir zum Nachmittagstee.- Wirklich?- Ja.Unser erstes gemeinsames Abendessen.Rose, wirst du die ganze Nachtam Handy hängen?Du scheinst nichts mehr zu empfinden.Ich bin allein in dieser Beziehung.Du schaust mich nicht mal an.Das tut mir so leid.- Wie war dein Tag?- Danke, dass du fragst.- Er war wunderbar.- Ja?Ich habe ihn mit den Kindern verbracht.- Ach ja?- Ja.Wage es nicht, dranzugehen.- Ich gehe dran.- Okay.Mach den Lautsprecher an,damit ich auch unterhalten werde.- Hallo?- Ja, hallo.- Spreche ich mit Rose Pilkington?- Ja.Ich bin Nikki Brent,Journalistin für den 'Mail Express'.Das schließt sich gegenseitig aus.Ich höre Ihnen an,dass das ein Witz war.Mit Ihrem messerscharfen Verstandist nicht zu spaßen.- Gibt es einen Grund für Ihren Anruf?- Ja, den gibt es.Ich habe hier eine Listeder Ausgaben von Sharon Redlion.Dazu fällt mir nur ein Wort ein: Miau.Ich habe Ihnen von 'Cats' erzählt.Aber nicht,dass Sie es sich 56-mal ansehen.Innerhalb von zwei Monaten.Ich war deprimiert,weil ich nach dem Brexitmeinen Job verliere.Und das muntert mich auf.Ich dachte, Sie sehen es in Brüssel,nicht in London.Ich schaue mir dasdoch nicht auf Flämisch an.Das würde die Songs ruinieren.Es gibt Übertitel.Ist das, wenn über der BühneText in Fremdsprachen erscheint?Das lenkt viel zu sehr ab.Sie haben 56 Musicalbesuche in Londonals Spesen abgerechnet.Das ist ein Problem, Sharon.Das hört sich so an,als wäre es irgendein Musical.Aber es ist 'Cats'!Das ist ein nationales Kulturgut.Das würde jeder verstehen.Es war sozusagen patriotisch.Ich muss los.Die Pause ist gleich vorbei.Sind Sie etwa gerade...Was ist los?Verdammt!- Ist da jemand?- Ja, wir sind hier drin!- Du sprichst Französisch?- Wenn ich muss.Machen Sie die Tür auf.Das geht nicht,ich habe keinen Schlüssel.Ich brauche den Code auf dem Schloss.- Dann hole ich ihn in der Zentrale.- Okay.- Was sagt er?- Irgendwas von einem Code.Machen Sie Ihren verdammten Jobund holen Sie uns hier raus.Beruhigen Sie sich mal.Wissen Sie, ich habe noch viel zu tun.Meine Runde und alles Mögliche.Ich weiß noch nicht,ob ich so schnell wiederkomme.Hallo? Können Sie...- Nein.- Er ist weg.- Er ist hier.- So darfst du dich nicht benehmen.- Sei nett zu ihm.- Schon wieder.Oh Mann.Cornelius' Unterlagen über Biodiversitätdeprimieren mich total.Und der Facebook-Algorithmushat es erfasst,ich kriege jetzt lauter Artikelüber den Klimawandelund Werbung für Flüge nach Thailand,wo ich an Weihnachten hinwollte.Jetzt fühle ich mich schuldig.Weißt du, was ich meine?Ja, die Umwelt."Ja, die Umwelt"? Das ist deine Antwort?Ja, das ist eines dieser Themen,wie der Brexit oder Trump,zu denen mannichts Interessantes mehr sagen kann.Das ist ein netter Abend mit dir.Wir sind hier eingesperrt,wie soll das nett sein?Ich sage dirmeine englischen Lieblingswörter.Welche sind das?Das sind "cockamamie"."Persnickety".- Ja.- Toll."Clusterfuck"."Wankerish"."Unbe..." Das ist schwierig."Unbeknownst".Keine Ahnung, was das heißt.Du hast auf dem Handy eine Listeenglischer Wörter, die du magst?- Ist das komisch?- Ja, aber auch süß.Oh, Scheiße.- Was?- Der 'Mail Express' will ein Statement.Sie berichten morgenüber Sharons Spesenbetrug.Müssen sie das nicht erst prüfen?Du liest wohldie britische Presse nicht.- Warum steht ihr nicht dazu?- Was soll das heißen?Ihr seid für den Brexitund wollt den Laden sowieso dichtmachen.Warum ist es da ein Problem,wenn Sharon EU-Gelder verschwendet?- Es ist wie Sabotage.- Das ist ein dürftiges Argument.Ihr habt mit dem Argument gewonnen,dass der EU-Ausstieg das NHS rettet.Ja. Verdammt, du hast recht.Ja.Sharon hat das mit Absicht gemacht,um die Wachsamkeit der EUbei Spesenbetrug zu testen.Das Resultat ist bezeichnend.Sie schreibt.Sie hat aufgehört.Sie schreibt wieder.Ich muss die Nachricht löschen.Die veröffentlichen das noch.Die Idee war so albern.Warum habe ich nur auf dich gehört?- Ganz ruhig.- Sie schreibt.Gut gemacht. Sie ist ein Genie.- Ja, super.- Ja!Gut gemacht.Oh nein, das ist schrecklich.Ich helfe dir bei deinem Teufelswerkund kriege nicht mal was dafür.- Das ist doch dumm, oder?- Ja.Stoßen wir mit diesem beängstigendenfinnischen Alkohol darauf an?- Dann vergisst du es.- Ja, machen wir das.Meine Hände sind irgendwie feucht.Warum?- Okay.- Spitze.- Ist das zu viel?- Nein. Danke.Ja, ich vertrage was.- Prost.- Prost.Alles klar.Ich könnte in Brüssel bleibenund für die Stelle arbeiten,die Großbritanniens Interessen vertritt.- Eine deprimierende Aussicht.- Warum?Weil alle uns jetzt hassen.Ich habe schon gekündigt.Am Tag des Brexit ziehe ich um.Wir könnten uns eine Wohnung teilen.Ich suche immer noch eine Unterkunft.Ja, klar, wir beide in einer Wohnung.Es würde Regeln und Normen geben.Zum Beispiel das Recht auf Freizügigkeit.Dein Zimmer ausgenommen.Ihr Briten mögt das ja nicht.Wir hätten ein Budgetfür gemeinsame Ausgaben.Hoffentlich nicht zu hohe Ausgaben.Handelst du schoneinen Preisnachlass aus?Ja, ich will meine Investition zurück.Ihr lernt es einfach nie.Würdest du versuchen,eine engere Union daraus zu machen?- Das hängt davon ab.- Wovon?Wir müssten ersteinen Stabilitätspakt vereinbaren.Ja, natürlich.Aber du könntest in Belgiensowieso nicht auf Dauer überleben.- Warum nicht?- Du beherrschst die Wangenküsschen nicht.- Doch.- Nein.- Doch.- Nein.Das ist eine zu subtile Kunstfür euch Angelsachsen.- Tut mir leid.- Das ist unfair.- Ich kann das.- Nein, überhaupt nicht.Ich... Okay, gut.- Hallo.- Hi.- Nur eins.- Nein, zwei.In Belgien ist es nur eins.Wir machen die französische Variante.- Okay.- Das hast du nicht gesagt.Na ja, weil es für mich normal ist.- Bist du Belgierin?- Guten Tag.Wow.- Du bist angestoßen.- Du hast dich bewegt.Nein, habe ich nicht.Ich stand nur hier.Das war eine Kopfnuss.So geht das nicht.Du musstdie Geschwindigkeit kontrollieren.Tu bitte nicht so,als wäre es eine Wissenschaft.- Es ist mehr wie ein Tanz.- Ja.Du brauchst Koordination.Und ein bisschen Anmut.Das fällt dir sicher schwer.- Ja. Ich bin bereit.- So geht das.- Anmut.- Wir haben es geschafft.Nein, das war ich.Du hast nur dagestandenwie eine Kartoffel.- Wie eine Kartoffel?- Ja.Konzentrier dich. Du bist dran.Entschuldige.Du darfst die Wangenicht wirklich küssen.- Das ist widerlich.- Sei nicht so gemein.Außer du willst dem anderen zeigen,dass du ihn magst.- Ich will ihn nur begrüßen.- Ja, darum geht es.Ohne eure kompliziertengallischen Regeln zu brechen.Ja, okay.Dann darfst du nurdie Luft neben der Wange küssen.Ja, das war nicht schlecht.- Noch mal.- Ich bin müde.Ja, aber ohne Übung lernst du es nie.Besser. Ein letztes Mal.- Ja, du hast es drauf.- Großartig.- Du hast nicht...- Was?Hast du den Schlüssel wirklich nicht?Was? Was meinst du?Du denkst, ich habe den Schlüssel?- Warum...- Nein.- Du denkst, ich sperre uns ein?- Vergiss es.- Absichtlich? Warum sollte ich das tun?- Ich weiß nicht.- Um Zeit mit mir zu verbringen.- Was?Was hast du zur Umwelt gesagt?- Du denkst, ich stehe auf dich?- Über Tiere und Flüge nach...Rose, denkst du, ich will dich anmachen?Ich muss aufs Klo.Deshalb gehe ich jetzt hier rein.Du denkst, ich würde...Rose? Rose?Rede bitte nicht mit mir,während ich auf dem Klo bin.- Okay, aber echt jetzt?- Geh von der Tür weg.- Okay.- Und mach Musik an.Wie lange stehst du schon da?- Oh mein Gott, du hast getanzt.- Nein.- Doch, du hast getanzt.- Nein, ich habe nur...Na los, tanz für mich.Nein, auf keinen Fall.Schämst du dich für dein Tänzchen?Nein, ich kann gut tanzen,nur nicht jetzt.Na los.Ich mag kitschige italienische Popsongs.Das ist meine Schwäche.Was sind deine anderen Schwächen?Eine ist der britische Akzent.Ist das eine gute Idee?- Das ist...- Was?- Ach du Scheiße.- Was ist los?Oh, Scheiße.Weg da. Ich brauche das da.Ich habe ein Bewerbungsgespräch.Jetzt? Es ist vier Uhr morgens.Ist es ein Stripclub?Was? Nein, es ist Facebook.Die sind in Kalifornien.Ich habe den Zeitunterschied vergessen.Sehe ich so aus,als hätte ich viel getrunken?Ja. Ich meine, nein.Du siehst britisch aus.Da fällt das nicht auf.Amerikanisch. Positiv amerikanisch.Großartig. Fantastisch. Großartig.- Ja?- Ja.- Hallihallo, Rose.- Hi.- Wie geht es Ihnen?- Gut, danke.Ich bin total begeistert,dass wir uns unterhalten können.Ja, geht mir genauso.Hatten Sie Zeit, sich mit unserer Kulturauseinanderzusetzen?"Kultur".Die Unternehmenskultur. Ja, ja.Ja. Ich habe einiges dazu gelesen.Ich muss sagen,ich stimme ihr voll und ganz zu.Das ist fantastisch.Also, passen Sie auf.Sie arbeiten in der PR-Abteilungmit Ihrem Landsmann Nick Clegg.Ja, großartig. Das klingt wunderbar.Ja, und Nick ist auch total begeistert.Ja, das klingt fantastisch.- Das klingt toll.- Wir haben es besprochen.Ihr Profil hat uns absolutund hundertprozentig überzeugt.Sie passen sicher gut ins Team.- Okay.- Buchen Siegleich einen Flug.Können Sie nächste Woche kommen?Ich soll nach Kalifornien kommen?Wir beantragen schon mal das Visum,damit es losgehen kann.Die Einreise ist sicher kein Problem.Ich bin ja weiß, also...Ja, also...Wir verzichten aus Sicherheitsgründenauf politische Witze.Das gehört zu unseren Unternehmenswerten.Haben Sie die bekommen?Ja, habe ich.Es tut mir leid.Es liegt auch an der Zeitverschiebung.Sicher. Okay, wie auch immer.Ich bin total begeistert.Ja, ich bin auch begeistert.- Na dann.- Ich denke, es...Was? Yay!- Tschüss.- Tschüss. Wow.Wow.Das Wort "begeistert"ist ungefähr 56-mal gefallen.- Ich ziehe wohl nach Kalifornien.- Yay.Okay, ich...Ich schlafe hier.Du kannst das Sofa haben.Glückwunsch. Das ist cool.- Was ist...- Tut mir leid.- Ich bin's.- Entschuldige.- Guten Morgen.- Guten Morgen.Nach dem ersten Abendessengleich das erste Frühstück.Ja, aber sohatte ich es mir nicht vorgestellt.Nichts, vielen Dank.Hast du gut geschlafen?Ja.Ich habe nie besser geschlafen.Ich habe zwei guteund zwei schlechte Nachrichten.Das sind zu viele von beiden.Klar. Also.Die gute Nachrichtist die Sharon-Story im 'Mail Express'.Sie ist zu einer Art Starder schlimmsten Randgruppenim britischen Politspektrum geworden.Das ist die gute Nachricht?Sowohl die gute als auch die schlechte.Ich konnte mich nicht entscheiden.Wenn man jetzt "EU", "Verschwendung"und "Geld" bei Google eingibt,findet man die Sharon-Storyund nicht Artikel darüber,dass wir für Abstimmungendrei Tage nach Straßburg reisen.Das ist doch gut für euch, oder?Den Standort Straßburg zu verteidigen,ist Frankreichs wichtigste EU-Politik.Gern geschehen.Tut mir leid. Zu viele Worte.- Zu viele Worte? Okay.- Was noch?Also, Torsten hat ein Video von dirim Internet gepostet.Verdammt.Aber zum Glück sieht man nicht,dass ich in dem Kostüm stecke.Nein, das sieht man nicht.Aber er hat deinen Namendarunter geschrieben.Und auch deine Telefonnummer.- Meine Telefonnummer?- Ja, deine Handynummer.- Verdammt.- Aber sieh es positiv. Es ist ein Hit.Es ist viral.Du hast eine SMS bekommen.Oh, Scheiße.Sharons Fraktion hat siewegen des Spesenbetrugs ausgeschlossen.Ja, das war vorherzusehen.Moment mal.Was ist jetzt mit der Vorlage?Ohne Fraktionkann sie sie nicht einreichen.- Verdammt.- Es tut mir so leid.Was sage ich jetzt Cornelius?Du kannst ihm sagen,dass du 40 Abgeordnete findest,die dich unterstützen,bis wir nach Straßburg fahren.Das ist morgen, also...Ja. Aber dir kann es ja egal sein.- Was soll das heißen?- Du ziehst nach Kalifornien.Du schaffst es wieder,für schreckliche Leute zu arbeiten.Was kommt als Nächstes?Ein Job beim Islamischen Staat?Okay.Ja, cool.Ich warte im anderen Raum.Dieses Beckett-Stück langweilt mich.Na dann.Hallo?Hallo, ich heiße Maxime.Ich arbeite für Mathilda Wnek.Okay. Wer ist das?Sie ist eine sozialistische Abgeordneteaus Polen, für die ich arbeite.Wir bieten Ihnen unsere Unterstützungfür die Vorlage zum Finning an.- Wirklich?- Ja, Mathilda steht hinter Ihnen.- Das ist ja super, vielen Dank.- Keine Ursache.Ich weiß nicht, ob ichgenug Unterschriften sammeln kann.- Ich schicke Ihnen eine Mail.- Danke.- Auf Wiederhören.- Auf Wiederhören.Hey, falls es dich interessiert:Eine Abgeordnete bietet mirihre Unterschrift für die Vorlage an.- Wirklich?- Ja.Wie ist das passiert?Ich habe das Finning-Videoauf Sharons Twitter-Account gepostetund um Unterschriften gebeten.- Ich dachte, das hilft der Kampagne.- Wie?Wir leben in einer Epochevon Selbstdarstellernund siegreichen Witzfiguren.Nigel Farage,Boris Johnson und jetzt du.Ich bin Expertin darin,Idioten zu politischen Siegenzu verhelfen.Ja.- Hallo?- Ich rufe für MdEP Stankova an.Wenn Sie noch Unterschriften brauchen,können Sie auf uns zählen.Okay, großartig.- Schicken Sie mir eine Mail?- Mache ich.- Gut, danke. Tschüss.- Samy.Ich habe gute Grafikenfür die Kampagne gefunden.Du scheinst nicht geradein Form zu sein.Nein, ich bin nur ein bisschen müde.- Das wird schon.- Entschuldige.- Na los. An die Arbeit!- Das ist wegen der Vorlage.Hallo? Rose.Vielen Dank.- Ja?- Wir wollen Sie unterstützen.Das ist perfekt, ja.Können Sie mir eine Mailmit allen Infos schicken?Untertitel: © 2020 VSI Berlin GmbHJEDE ÄHNLICHKEIT ZU LEBENDEN PERSONENWÄRE REIN ZUFÄLLIG.