v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Wow, danke Köln. Das ist mal ne Begrüßung. Sie fragen sich wahrscheinlich, wer ist die zarte Frau? Mein Name ist Daphne und wegen meiner ausgeprägten Karosserie hat man mir den Beinamen "de Luxe" verliehen. D.h. ich bin heute Abend euer Appetithäppchen. Ich kann eure Blicke übrigens sehen. Und deuten. Appetithäppchen? Die sieht aus wie ein Büffet für 50 Personen. Sind wir ehrlich, den Stress mit der ganzen Abnehmerei, letztendlich machen wir uns den Stress doch nur für die Jungs, oder? Was wäre eine Welt ohne Männer? Eine Welt voller schmutziger Autos. Und dicker, glücklicher Frauen. Wenn wir schon ehrlich sind, können wir ehrlich bleiben. Das Problem sind nicht die Kilos, die man zu viel hat. Das Problem sind die gut gemeinten Ratschläge die man sich anhören muss. Versuchs mal mit Sport. Da wär ich im Leben nie selber drauf gekommen. Als ob man auch schwachsinnig wäre. Als ob mopsig nicht schon reicht. Als ob man automatisch ein Problem mit körperlicher Aktivität hätte. Hat man nicht. Es ist lediglich komplizierter. Wenn man nicht nur ein ausladendes Gesä... Oh. So fest hatte ich das nicht in Erinnerung. Erstaunlich. Wenn man nicht nur ein ausladendes Gesäß sein Eigen nennt, sondern auch eine halbe Molkerei mit sich herumschleppt, ist es beim Sport nicht nur kompliziert, sondern gefährlich. Haben wir Mädels mit ähnlicher Oberweite, die mal versucht haben, zu joggen? Und gute Nacht. Entweder hat man anschließend blaue Augen... ...oder man erschlägt unschuldige Dackel. Der blödeste Ratschlag war, als meine Kollegen meinten, wenn man abnehmen möchte, muss man sich eine Hose kaufen, ein paar Nummern kleiner, als Ansporn. So, so. Kauf ich meinem Freund auch ein Kondom ein paar Nummern größer, damit er reinwächst? Willkommen zur Ladies Night. Hier im Gloria in der ARD, vom WDR, für wen auch immer. Mein Name ist Daphne de Luxe, ich freu mich, eure Gastgeberin zu sein. Ich freu mich, dass ihr alle da seid, dass ihr neben mir noch Platz gefunden habt. Ich bin ein bisschen nervös. Das ist mein 1. Mal, da möchte man keine Fehler machen. Das sieht der WDR, glaube ich, ähnlich. Die haben mir freundlicherweise eine Checkliste für meinen 1. Auftritt mitgegeben. Das ist kein Thema, die gehen wir schnell durch. Danach stellt ihr euch vor, in alphabethischer Reihenfolge. Apropos: Hatte ich nicht ein Sektchen bestellt zur Beruhigung? Das ist nicht da, aber was nicht ist, kann ja noch werden. Da haben wir diese ominöse Checkliste. Das ist kein Akt, das kann nicht so schwer sein. Sind Sie belastbar? Ich schon. Keine Ahnung, wie es mit der Bühne aussieht, aber ich auf jeden Fall. Das ist süß: Verfügen Sie über besondere Fähigkeiten? Was meinen die? Warte, das ist aufgeführt: Kunststücke, Zaubern. Zaubern, Zaubern... Ich könnte das Catering verschwinden lassen, zählt das schon? Nein. Sind Sie offen? Es wär schön, wenn dieser Sekt endlich offen wär. Das war ein Stichwort, hört mich jemand vom Team? Oh. Das ist aber nett. Sag mal, dich hab ich noch gar nicht gesehen heute Nachmittag. Wer bist du? - Ich bin der Lukas. Wie ein Profi, er spricht sogar ins Mikrofon. Ich hatte neulich jemanden, der hat ins Glas gesprochen. Lukas, du bist sehr jung, du gehörst zum Team? Ja, zum Gloria-Team. Ah, zum Gloria-Team, guck an. Und wie alt bist du? - 29. Da könnte ich ja deine ältere Schwester sein, Prost. Vielen Dank. Ach Gott, wie jung. Da schießt einem ja noch die Milch ein. Das ist süß: Sind Sie sportlich? Theoretisch, ja. Ich hab noch nicht die richtige Sportart gefunden. Ich hab neulich versucht, mir eine Socke anzuziehen, da bin ich vornübergekippt. Da habe ich für einen Moment gedacht, Bodenturnen wär vielleicht eine Option. Das Nächste ist der Knaller: Sind Sie witzig? Die sind witzig. Wenn ich "Nein" ankreuze, bin ich den Job los. Zur Sicherheit hab ich ja meine Freundin Birgit. Die schickt mir jeden Tag lustige Witzchen zu. Ich hab mir notiert, was sie mir geschickt hat. Woran erkennt man, dass ein Mann alt wird? Wenn er beim Gruppensex an die Reihe kommt und sagt: Nee danke, ich hatte schon. Guck mal, funktioniert. Leonie, Schätzchen, was möchtest du zu Weihnachten von der Tante? Da sagt sie, Mermaiding. Sag ich, was? Mermaiding. Keine Sorge, wenn ihr das nicht wisst. Ich musste auch Dr. Google fragen. Mermaid ist das englische Wort für Meerjungfrau. Da gibt es wohl so ne Fernsehserie für kleine Mädchen, die heißt "H2O", Wasser, Knallername. Jetzt will jedes kleine Mädchen zwischen hier und Oberammergau eine Meerjungfrau sein. Gerissene Geschäftsleute haben sofort eine Chance gewittert und bieten jetzt in Schwimmbädern Mermaiding oder Meerjungfrauen-Schwimmkurse an. Jetzt hab ich natürlich, naiv wie ich manchmal bin, gedacht, ich bring die Kleine dahin, ich zahl das Geld, wink von außen 3-mal durch die Scheibe und bin raus aus der Nummer. Da sagt Leonie zu mir, nein, die Tante muss mit Mermaiding machen. Sag ich, du widerliche Abgesandte der Hölle. (schreit) Sag ich, hör auf. Ist gut, ich geh mit. Widerwilligst bin ich da mit hin. Diese Kursleiterin war schon der Gipfel. Da guckt die mich von oben bis unten an und sagt, das geht aber nur bis Schuhgröße 38. Da sag ich, die Schuhgröße ist das geringste meiner Probleme, du Vogel. Sagen Sie, haben Sie überhaupt ne passende Plastikmakrele für mich? Das ist keine Plastikmakrele, das ist eine Monoflosse. Sag ich, dann ist es halt ne Monoflosse. Jetzt haben wir ewig probiert. Ein Modell war ein bisschen stretchiger als die anderen. Zu fünft haben die an mir rumgezogen. Ich musste 1 h nachbezahlen fürs Anziehen. Wer gedacht hat, man zieht das Ding an, ab ins Wasser, und man ist eine Meerjungfrau, so einfach ist es nicht. Da musst du erst mal Trockenübungen machen am Beckenrand. Also außerhalb vom Becken. Jetzt haben wir alle um dieses Becken rum gelegen auf diesen Fliesen. Ich glaube, das hat von oben sehr hübsch ausgesehen. Wie ne Kolonie schwangerer Kegelrobben. Dass man da Trockenübungen machen muss, macht schon Sinn. Normalerweise, wenn du schwimmst, hast du ja beide Beine frei, um zu rudern. Durch diese Monoflosse sind die ja zusammengequetscht. Jetzt musst du gucken, wie du dirigierst. Ich hab natürlich keine Ahnung, was du da hinten plötzlich für ne Kraft entwickelst. Ich schwörs, ich habe dieses kleine Mädchen hinter mir nicht gesehen. Nein. Ich hab mich doch auch erschrocken. Als sie an mir vorbeigeschossen ist. Und oben in diesem Wasserballkorb hängen geblieben. Wie eine Mörderin haben die mich angeguckt. Ich hab sie nicht gesehen, Herrgott. Aber das war noch nicht das Schlimmste. Das Schlimmste, Gott, wenn ich nur drüber spreche, kommt alles hoch, war der Muschel-BH. Wer hat so was schon im Fundus zu Hause? Jetzt sagt diese Kursleiterin zu mir, das ist kein Problem, wir haben einen Fundus. Und kommt mit einem Schächtelchen. Ich sag, wollen Sie mich verarschen, das ist doch für Puppenküchen. Jetzt war da ne Bekannte mit ihrer Tochter auch zum Mermaiding. Sagt die, warum hast du an der Shell-Tankstelle nicht 2 Schilder geklaut? Manno. Das Fest der Liebe steht vor der Tür. Wäre es nicht schön, wenn es das ganze Jahr über Liebe gäbe? Die Frühlingsfeier der Zärtlichkeit. Das klingt wie eine Show mit Florian Silbereisen. Die Sommerparty der Streicheleinheiten. Das Herbsthappening für untenrum. Das wär doch schön. Na ja, was meine Beziehung betrifft, will ich nicht jammern. Sie ist nicht die romantischste. Ich sag mal, eher wie Atommüll. Hält ewig und bringt alle zum Strahlen. Ich weiß immerhin noch seine ersten Worte, die er beim Kennenlernen zu mir gesagt hat. Ich such aber nichts Festes. Oh, sag ich, da werden dir meine Oberschenkel gefallen. Von wegen nichts Festes. Ist nicht lang her, da hatten wir ein kleines Jubiläum zu feiern. Ich weiß noch, wie er gesagt hat, wir fliegen übers Wochenende weg. Also nicht getrennt, sondern zusammen. So viel Romantik hätte ich ihm gar nicht zugetraut. Da hat der an dem Strand, an dem wir damals beschlossen haben zusammenzubleiben, eine Art Jubiläums- Candle-Light-Dinner organisiert. Der hat sogar unseren Lieblingskellner aus unserem Lieblingsrestaurant ausfindig gemacht. Gut, der war mittlerweile in Rente und gewohnt, dass man ihm das Essen vorsetzt. Gegen ein kleines Entgelt hat er uns noch mal den Ober gespielt. Gut, wir hatten uns auch verändert. Wir hatten verdrängt, dass wir beide ein bisschen zugenommen hatten. Mir ist es bewusst geworden, als ich mit meinem Stuhl im Sand so ganz langsam... Was unser Liebesleben betrifft, auch da kann ich mich nicht beschweren. Das, was er kann, das kann er. Nur mit neuen Sachen tut er sich bisschen schwer. Ich weiß noch, wo ich gesagt habe: Wir könnten vielleicht mal ein Rollenspiel ausprobieren? Sagt er, ich zieh doch nicht so was Blödes an. Sag ich, das musst du nicht. Aber du könntest mich nach der Spätschicht überraschen so als verführerischer Einbrecher. Vielleicht gibt es bei mir ein paar Juwelen zu klauen. Mein Grünes Gewölbe steht dir sperrangelweit offen. Knick-knack. Einmal hab ich zu ihm gesagt, du, ich hab von Männern gehört, die verwenden beim Sex Spielzeuge. Jetzt ratet mal, wer am nächsten Tag mit einem Matchbox-Auto über meine Brust gefahren ist. Meine Schwiegermutter braucht dringend wieder Sonne. Die sieht mittlerweile aus wie dieser Fisch, den sie freitags zerkocht. Und Grün braucht sie, sehr viel Grün. Die wird in dieser kalten Jahreszeit immer so trübsinnig. Redet die die ganze Zeit vom Sterben. Sobald ein trauriges Lied im Radio kommt, sagt sie, schalt mal auf, das wär was für meine Beerdigung. Sag ich, hast du dir die Liste schon mal angeguckt. Die reicht für ein zweiwöchiges Festival. Wenn du eine Liste machen willst, dann lass uns eine machen mit den Leuten, die ich informieren soll, wenn es eines Tages mit dir so weit ist. Oh, sagt sie, das ist keine schlechte Idee. Also haben wir uns hingesetzt, sind Namen für Namen durchgegangen. Tante Käthi, Tante Margot. Nee, sagt sie, wenn die kommt, komm ich nicht. Die macht mich wahnsinnig. Diese Frau macht mich wahnsinnig, unglaublich. Vielleicht brauchst du nur ein bisschen Ablenkung, um auf andere Gedanken zu kommen. Wie meint du das? Sag ich, unter uns, der Schwiegerpapa ist seit 15 Jahren nicht mehr unter uns. Vielleicht möchtest du doch einen Mann kennenlernen. - Wie jetzt? Wenn du dir was wünschen könntest, was wäre dann deins? Was fürs Herz oder nur so für... ...Knickknack, weißt schon Bescheid. - Spinnst du? Männer in meinem Alter wollen nur versorgt und gepflegt werden. Die holt man nicht mehr stationär ins Haus, nur noch ambulant. Nur noch ambulant. Gut, wie und wo kriegst du die jetzt vermittelt? Jetzt hab ich im Dorfblättchen gelesen, dass es im Nachbardorf ein Senioren-Speeddating gibt. Je nach Pandemielage mit Plexiglas dazwischen. Das klingt vernünftig. Aber sie hat es durchgezogen. Danach sag ich: Und wie wars? - Ach, na ja... Ich bin doch so langsam. Wie konnte ich das vergessen? Speeddating, was für eine Schnapsidee. Die ist doch so eine Trödel-Else. Ich sag immer, lauf schneller, dir wächst schon Moos an den Füßen. Sagt sie, ja, ich bin doch immer so langsam, da hab ich gerade gesessen, dann haben die schon 3-mal geklingelt. Dann wusste ich auch nicht, was ich für Fragen stellen sollte. Da wär ich auch überfragt gewesen. Vielleicht sollte ich mich damit auseinandersetzen, man wird nicht jünger. Was fragst du einen Silberpudel, wenn der dir gegenübersteht? Haben Sie noch eigene Zähne? Finden Sie noch alleine nach Hause? Wie war Kaiser Wilhelm so? Nee, sagt sie, also, das war nix für mich. Aber die Leonie hat uns doch auf ihrem Handy diese App gezeigt, dieses Finder. Nein, Schwiegermutti, das heißt Tinder. Tinder heißt das. Frag mal Leonie, die findet immer alles. Vielleicht gibts so was für Senioren. Da kommt 2 Tage später meine Schwiegermutter, sagt, die Leonie hat eine für Senioren gefunden. Nee, oder? - Doch. Mit extragroßen Buchstaben und Lupenfunktion. Und sogar so ein Alarmknopf. Und wie heißt diese App? nicht-mehr-ganz-neu.de? Rentner-Parship? Alle 11 Jahre verliebt sich ein Seniorensingle, vergisst es danach wieder. Sagt sie, du wieder, ich kann dir sagen, wie die heißt. Der Greis ist heiß. Sag ich, Grundgütiger. Aber bitte sag mir, dass ihr euch nicht komische Bilder zuschickt. Meinst du solche? Ich schwörs, meine innere Stimme hat mich angefleht, guck da nicht hin. Aber jetzt weiß ich, was ein Seniorenstift ist. Ich z.B. habe damals in meiner Jugend, also so ca. 2015... (Publikum lacht) Ganz dünnes Eis, linke Seite, ganz dünnes Eis. Da habe ich eine Ausbildung zur Fremdsprachenkorrespondentin gemacht. Ja, ich hab was Anständiges gelernt. Was hab ich dadurch nicht für Menschen kennengelernt auf der Welt. Allein damals in diesem Hotel dieser Liftboy, was war der lustig. Da hat sich rausgestellt, dass der eine deutsche Oma hatte. Die hieß Granny Smith oder so. Der wollte unbedingt, dass ich ihm ein paar German Words beibringe. Hab ich natürlich gemacht. Ganz viel Blödsinn hab ich ihm auch beigebracht. Sein Lieblingsding war "Leck mich fett". Also, das hat er geliebt. Das musst du jetzt immer machen, wenn deutsche Touristen da sind. Are you from Germany? Leck mich fett. 3. Stock, leck mich fett. Es gibt Sprachen, die erscheinen uns irgendwie einfacher, wenn wir sie erlernen wollen. Vor anderen haben wir Schiss. Bei asiatischen Sprachen haben wir Mitteleuropäer doch einen Heidenrespekt vor, zu Recht. Ein falsches "Maiuiuio", und du hast irgendwie eine Familienfehde angezettelt. Philippinisch allerdings ist gar nicht schwierig für uns Europäer. Philippinisch ist ziemlich einfach. Ich kann euch ratzfatz Philippinisch beibringen. Pass auf. Magandang gabi. Magandang gabi. 2, 3. (Publikum) Magandang gabi. Toll. Das heißt "guten Abend". Oder "salamat". Salamat. 2, 3. (Publikum) Salamat. Toll. Das heißt "danke schön". Oder hier... Warte mal. Putang ina mo. Putang ina mo. 2, 3. (Publikum) Putang ina mo. Das heißt "Hurensohn", aber es klingt toll, oder? Es ist oft so, dass in einer anderen Sprache Sachen besser klingen. Z.B. das spanische Wort "mujer de limpieza". Heißt nichts anderes als "Putzfrau". Wobei, es ist nicht immer so, dass in einer Fremdsprache alles besser klingt. Es gibt auch Ausnahmen. Z.B. "Nutzpflanzen" auf Holländisch: nuttige planten. Süß, oder? Oder Marmorkuchen auf Schwedisch: tigerkaka. Ein Traum. Die deutsche Sprache muss sich oft vorwerfen lassen, dass wir gar nicht blumig und bildreich sind, sondern kalt, knapp und präzise. Das muss nicht immer ein Nachteil sein. Wer kennt so eine Situation nicht? Du bist bei der Familie eingeladen oder bei Freunden. Es war ein schöner Abend, lecker essen, trinken. Es wurde spät. Wie leitest du diesen Aufbruch ein, diesen Moment? In England z.B., da eiern die ewig rum. Oh gosh, it's terribly late, darling. I think we should better leave now because we have to get up very early tomorrow morning. Thank you for this wonderful evening but we really have to leave now. In Deutschland ein Wort: So. Mit wem du sprichst, es geht nur noch um Energiesparen. Bei uns zu Hause auch. Ich habe wirklich versucht, vor Mitte November keine Heizung anzumachen. Ich hab versucht, die Katzen als Wärmflasche zu missbrauchen. Gott, ich war so zerkratzt. Das war keine gute Idee. Es gibt Menschen, die haben komischere Ideen. Habt ihr das mitgekriegt von den Leuten, die Zimmerheizungen basteln aus Teelichtern und so Tontöpfen? Bloß nicht. Die Einzigen, die es da warm haben, sind deine Nachbarn, wenn bei dir die Bude abfackelt. Wahrscheinlich wird erst ganz spät die Feuerwehr gerufen, weil die Wände schön warm sind. Und dann diese Politiker. Wenn ich noch mal von irgendeinem Politiker höre, ich soll Waschlappen benutzen, flipp ich aus. Wirklich, also... Ich hab doch dieses Waschlappentrauma. Ich hab als Kind... Als Kind hab ich bei einer Klassenkameradin übernachtet. (Publikum lacht) Da hab ich morgens im Badezimmer... ...aus Versehen den Popolappen von der Oma erwischt. Danach war ich jahrelang in Delfin-Therapie. Es geht wieder. Bei meiner Schwiegermutter in der Wohnung habe ich überall LED-Lampen reingemacht. Guck mal, wie nett ich bin. Die hatte noch diese komischen Energiesparlampen, die ewig brauchen, bis die hell sind. Bis die hell sind, hat die vergessen, was die in dem Zimmer wollte. Aber jetzt ist sie immer begeistert: Ah, was für ein Licht. Was für ein helles Licht. Sag ich: Geh doch drauf zu, üb schon mal. Jetzt hat mir eine Freundin von der 2-2-2-Regel erzählt. Bei der ersten 2 soll man alle 2 Wochen romantisch essen gehen. Zu zweit, darauf war ich nicht vorbereitet. Was sollst du da reden? Und, Müll schon runtergebracht? Ich weiß nicht. Gut, bei der zweiten 2 soll man alle 2 Monate sich so eine Art Pärchen-Auszeit nehmen. Raus aus dem Alltagstrott, rein ins Hotel, einfach in fremden Betten schlafen. So, also dafür war mein Mann echt zu geizig. Der hat gesagt, Blödsinn, du schläfst beruflich eh jedes Wochenende im Hotel. Aber wir haben immerhin die Seiten vom Bett getauscht. Ja. Also, er jetzt rechts und ich links. Es hat sich schon ein bisschen wild angefühlt. Aber es gibt ja noch die dritte 2. Bei der dritten 2 soll man sich alle 2 Jahre so einen längeren Urlaub gönnen, also mindestens eine Woche. Und ohne Kinder, das ist wichtig, die werden dann bei den Großeltern geparkt. Und da kommen wir zum nächsten Problem. Wo sollen mein Mann und ich in unserem Alter Kinder herkriegen? Und was sollen die da ne Woche auf dem Friedhof? Mich hat das Thema richtig beschäftigt, ich war auch neulich ganz geknickt. Hab ich zu meinem Mann gesagt: Das gibts doch nicht, alle anderen schaffen es, irgendwas gemeinsam zu machen. Nur wir nicht. Da hat mein Mann gesagt: Weil du dir Stress machst. Denk lieber drüber nach, wer dich jeden Abend fest in seinem Arm hält. Da fand ich ihn wieder bisschen süß, muss ich sagen. Bevor einer von euch diesen Moment kaputt macht, mein Mann hat lange Arme, ja? Danke schön. Mein Neffe hat seinen 1. Freund kennengelernt. Wir sind alle total neugierig. Wie sieht er aus? Wie alt ist er? Geht er zur Schule? Arbeitet er schon? Ich wollte es sofort wissen, ich bin ja ein Mädchen vom Land: Ist es eine gute Partie? Natürlich, die Liebe geht, der Hektar steht. Verstehst du? Aber das Biest rückt nicht raus mit der Sprache. Dann sagt er: Also gut, was willst du denn wissen? Sag ich, ogottogott, wo fang ich an. Also gut, wo habt ihr euch kennengelernt? Nein, sag nichts, lass mich raten. Vielleicht in so einer homosexuellen Jugendgruppe? Sagt er: In einer was? Sag ich, hat man das gar nicht mehr? Mein Cousin Wilfried hat damals seinen Freund in so einer Gruppe kennengelernt. Sagt mein Neffe: Wann war das denn? Da fragst du was, aber ich glaube, wir hatten noch einen Kaiser. "Den von Kaisermania?" Nein, den anderen. Da sagt er: Ja, wo wohl? Im Internet natürlich. Sag ich, hätte ich selber drauf kommen können. Ist ja eure Generation. Sagt er, hat halt auch Vorteile. Du kannst dir genau aussuchen, was du magst. Das ist ein bisschen, als ob du dir eine Pizza zusammenstellst. Sag ich, wenn du Pech hast, sogar mit Pilzen. Sagt er, das Einzige, was blöd ist, ist, dass man sich da festlegen muss. Sag ich, inwiefern? Sagt er, du musst konkret angeben, auf was für einen Typ von Mann du stehst. Was für Typen unterscheiden die denn? Sagt er, z.B. Bären oder Otter. Entschuldigung, Schätzchen, ich war kurz abgelenkt. Sind wir noch beim gleichen Thema? Sagt er, sicher. Sag ich, was sind denn Bären und Otter? Sagt er, ein Bär ist ein kräftiger, beharrter Mann, und ein Otter ist ein dünner, beharrter Mann. Dann gibt es noch Eisbären, das sind ältere, kräftige, behaarte... Sag ich, hör auf. Was es alles gibt auf der Welt. Für ihn war das Thema erledigt, aber doch nicht für mich. Ich konnte den restlichen Tag an nichts mehr anderes denken. Als ich abends neben meinem Mann im Bett gelegen habe... (Publikum lacht) ...kam erst mal das übliche Nachtritual. Gute Nacht, schlaf gut, Licht aus. Bei meinem Mann kannst du mitzählen. 21, 22... (schnarcht) Ich hab im Dunkeln wach gelegen, 20 min lang, und hab gedacht, ich werde wahnsinnig. Dann hab ich diese Nachttischlampe angemacht, seine Bettdecke hochgerissen. Der hat gedacht, was jetzt wohl passiert. (Publikum jubelt) Dann hab ich so geguckt... ...und gesagt, ach, ein Nacktmull. Jetzt mal unter uns. Seitdem ich die (nuschelt) überschritten habe... ...bin ich ja nur noch unterwegs. Von einer Vorsorgeuntersuchung zur nächsten. Das ist der Wahnsinn. Brustultraschall, Hautkrebsscreening, großes Blutbild, Darmspiegelung, was nicht alles. Jetzt habe ich gedacht, ich bin ja megaschlau. Ich wusste, da hast du irgendwann 3 Wochen am Stück frei. Lege ich die Termine in die 3 Wochen, hast du mit einem Schlag alle weg. Nie wieder. Nie wieder. Ich habe in diesen 3 Wochen so viel Zeit in diesen Wartezimmern verbracht, dass ich mich gefragt habe, muss ich das als Zweitwohnsitz angeben. Jetzt habe ich immer eine kleine Kühltruhe dabei. Für den kleinen Hunger zwischendurch. Was übrigens im Wartezimmer sehr gut ankommt, ist so ein Käsefondue. Ja. Oder so ein Raclette. Ja. Da geht die Zeit auch schneller um. Jetzt sind wir ehrlich, Warten ist nicht meine Kernkompetenz. Ich habe doch diesen Geburtsfehler. Ich bin doch ohne Geduld geboren worden. Wir haben es mal versucht mit einer Transplantation. Aber mein Körper hat die sofort wieder abgestoßen. Ich habe die dann weitergespendet an einen Bahnkunden. Ich habe gedacht... Zum Glück muss ich bei meinem Hausarzt nicht so lange warten. Das Höchste waren mal 15 h. Lustigerweise fragt er mich jedes Mal das gleiche. Gewicht? Vorhanden. Sagt er, naschen Sie viel. Herr Doktor, ich habe da eine neue Theorie. Gestern Nacht beim Eincremen habe ich mir die Inhaltsstoffe meiner Nachtcreme durchgelesen. Machen Sie sich Begriffe, wie viel Fett in so einer Nachtcreme drin ist? Ja gut, die muss ja auch was tun. Die ist toll. Die macht sogar Wellblechgaragen glatt. Aber wenn man mal drüber nachdenkt, dass ich mich eincreme, seitdem ich Mitte 20 bin. Das sind ja Unmengen Fett, die ich mir drauf geschmiert habe. Vielleicht habe ich in meinem Leben gar nicht so viel genascht, sondern zu viel gecremt. Was meinen Sie? Da guckt er mich an, drückt auf sein Knöpfchen und sagt, der Nächste bitte. Ich musste ja auch weiter, ich hatte meinen nächsten Termin. Meine 1. Darmspiegelung. War ich aufgeregt. Es gibt ja keinen Grund. Du bist ja perfekt vorbereitet. Du kriegst ein Zettelchen, steht alles drauf, um wie viel Uhr du wie viel von dieser Flüssigkeit... Aber ein Satz auf dem Zettel hat mir Panik gemacht. Da stand, bringen Sie Wäsche zum Wechseln mit. Das klingt ja nach einem Gemetzel. Hilfe. Was haben dann die Mitarbeiter vor Ort an, Regenponchos? Der Knaller war, als ich da gelegen hab, kurz vor der Narkose beugt sich die Arzthelferin über mich und sagt: Sind Sie allergisch auf Hühnereiweiß, Soja oder Erdnuss? Habe ich die angeguckt: Wollen Sie da drin kochen? Ich dachte, Sie gucken sich nur um. Ich schwöre euch, am Ende von diesen 3 Wochen war ich so durchgeschüsselt, irgendwann ging es nicht mehr. Bei der letzten Praxis bin ich durchgerauscht ins Behandlungszimmer, habe mich ausgezogen bis auf den Schlüpper und habe gesagt, Herr Doktor, ich wäre so weit. Da sagt er, aber ich bin doch Ihr Augenarzt. Da wusste ich, die neue Brille war überfällig. Als ich da ankam, denke ich, Gott, ist das düster, diese Location. Dann standen da ein paar Leute rum, alle ganz in Schwarz. Da denkst du im 1. Moment, ist was mit Oma? Dann habe ich erst erkannt, dass die so Lack- und Latexsachen anhatten. Da habe ich es dann begriffen. Da habe ich gedacht, ach, du große Güte. Ein Comedy-Auftritt auf einer Fetischparty. Was für eine Schnapsidee. Da hört mir doch kein Mensch zu. Von wegen. Die haben super zugehört. Sie haben sich köstlich amüsiert und viel geklatscht. Teilweise direkt auf den Hintern. Da war z.B. ein älterer Mann mit Rauschebart. Der hatte so Lederchaps an. Für alle, die nicht wissen, was das ist. Das waren ursprünglich mal so lederne Schutzhüllen für die Jeans der Cowboys. Damit die beim Viehtrieb nicht so schnell durchribbeln. 2 lederne Hosenbeine, die werden links, rechts hochgezogen über die Jeans. Mit dem Gürtel festgemacht. Und in diesen Fetisch... (stöhnt) Dann lässt man die Jeans einfach weg. (Publikum lacht) Da ist links ein Hosenbein, rechts ein Hosenbein. Und dann ein Gürtel. Und dazwischen ist... ...Prärie, ja. Und das an einem 85-jährigen Alm-Öhi. Seitdem sehe ich diese Heidi-Filme mit ganz anderen Augen. Aber Höhepunkt auf dieser Veranstaltung, werde ich nie vergessen, war dieses lebendige Büfett. Ich weiß nicht, ob ihr so was kennt. Da nimmt man einen jungen, hübschen Mann oder eine junge, hübsche Frau, und dann werden Nahrungsmittel an, um und in der Person platziert. Hier ein Würstchen, da ein Gürkchen. Huch, wo ist jetzt das Radieschen hin? Ich habe mir diesen Servierlöffel geschnappt und mir die Preiselbeeren von den Brustwarzen geschabt. Haltet mich für altmodisch, aber bei dem Camembert im Schritt habe ich doch gezögert. Inspiriert von dieser Veranstaltung habe ich gedacht, vielleicht kannst du für dich etwas mitnehmen, für deine Beziehung zu Hause. Vielleicht kannst du deinen Mann überraschen. Jetzt habe ich mir auch so ein Lackoutfit geholt. Mit einem Lackmantel, mit einem aufstellbaren Kragen, Lackstiefel und einer Lackmaske. Jetzt habe ich mich im Flur aufgebaut und wollte meinen Mann überraschen, wenn er von der Arbeit kommt. Aber mit dem Deppen kannst du so was nicht machen. Ich sehe aus wie eine Lackgöttin. Der macht die Tür auf und sagt, Batman, was gibt es zu essen? Buonasera, wie ich neuerdings sage. Ja, durch einen DNA-Test weiß ich nämlich mittlerweile, dass durch meine Adern nicht nur fränkisches, sondern auch italienisches Blut fließt. (Publikum) Oh. Seitdem gehe ich ja viel öfters italienisch essen, gell? Jetzt war ich in meinem italienischen Lieblingsrestaurant. Und statt meinem Lieblingskellner begrüßt mich ein junger Mann und sagt, (mit sächsischem Akzent) Buongiorno. Mein Name ist Enrico. Und ich bin heut Ihr persönlicher Kellner. Sag ich, und wo ist der Antonio? Dann sagt er, der arbeitet nicht mehr hier. Ich mein, jetzt wissen wir ja, dass mein Herz für die Sachsen schlägt, aber bei meiner Suche nach meinen Wurzeln hilft mir das nicht weiter. Ich meine, ich gehe doch da nicht nur wegen dem Essen hin, sondern auch wegen diesem, na ja, italienischen Gesamtkonzept. Diesem Gefühl von Bella Italia. Der Chef, der mich mit Händegefuchtel und überschwänglich an der Tür begrüßt. Mein Tisch mit dieser rot-weiß karierten Tischdecke und dieser alten Lambrusco-Flasche drauf mit dieser Kerze, die seit 30 Jahren vor sich hin tropft. Und immer dicker wird, dass kaum was auf meinen Tisch passt. Und im Hintergrund diese, diese abgenudelte CD von Eros Ramazzotti, die du schon mitsingen kannst. ♪ Se bastasse una bella canzone, ah, ah, ah, ah. ♪ Im Prinzip stört es mich nicht, dass der junge Mann kein Italiener ist, der Kellner. Aber wenn er mich glücklich machen will, könnte er sich einen italienischen Akzent antrainieren, oder? Und wenn ich reinkomme, sagt er so was wie: (mit italienischem Akzent) Ciao, bella signora. Hab ich sofort gesehen, bist eine Hübsche. * griechische Bouzouki-Musik * ♪ Spy on me, baby, you a satellite. Infrared to see me move through the nights. Aim, gonna fire, shoot me right. I'm gonna like the way you fight. Now you found the secrets code I use, to wash away my lonely blues. I can't deny or lie cause you're the only one to make me fly. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. You can give it to me, when I need to come along. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. And, baby, you can turn me on. ♪ Nur nicht bewegen, der Herr. Alles wird gut. ♪ Spy on me, baby, you a satellite. Infrared to see me move through the night. Aim, gonna fire, shoot me right. ♪ Manche sehen wirklich teilnahmslos aus. Es muss doch irgendwas geben, mit dem ich den Jungs einen Gefallen tun kann. Kleines Kunststückchen vielleicht. Lehnt euch zurück, Jungs, v.a. die Teilnahmslosen. Das ist nur für euch. Das Kunststück kann die Mutti nur einmal, genau hingucken. Ich kann noch was anderes, aber das darf ich nicht zeigen. ♪ You can give it to me, when I need to come along. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. Baby, you can turn me on. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. You can give it to me, when I need you to come along. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. Baby, you can turn me on. ♪ Hier vorne sieht das super aus. Gucken wir, wie es hinten aussieht. Guck mal, meine Pfleger. Das ist ja praktisch. Stell dir mal vor, ich fall hin, wie würde ich aussehen? Wie viele andere auch. Hallo, ihr braucht das Licht nicht zu scheuen. Hallöchen, guten Abend. Ah, guck an. So lernt man die auch mal kennen. Hallöchen. Hier spricht dein Ohrensessel. ♪ Baby, you can turn me on. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. You can give it to me, when I need to come along. Sex bomb, sexbomb, you're a sex bomb. Baby, you can turn me on. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. You can give it to me, when I need to come along. Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. Baby, you can turn me on. ♪ Schneller. ♪ Sex bomb, sex bomb, you're a sex bomb. You can give it to me... ♪ Das ist ja wie bei der Hitparade. ♪ You're a sex bomb, baby, you can turn me on. ♪ Es wird ja immer besser. ♪ Sex bomb, sex bomb. ♪ Möchtest du eine Rose kaufen? Ähm, ja, warte mal. Kannst du drauf aufpassen? Aber nicht essen, versprich es. ♪ Baby, you can turn me on. Baby, you can turn me... ...on. ♪ Heppa! Hoppa! Daphne de Luxe! Vielen Dank. Wir feiern jetzt. Copyright WDR 2026