v1.0 . (Jubel) Und hier sind eure Moderatoren: Marvin Endres und Salim Samatou. (Flotte Musik) (Jubel, Applaus) Stuttgart! Salim Samatou! Marvin Endres. "Comedy Clash", was geht? "Comedy Clash", der härteste Stand-up-Comedy-Wettbewerb der Welt. Live hier in Stuttgart und in Deutschlands härtester ARD-Mediathek der Welt. Endlich ist es so weit. Das große "Comedy Clash"-Jahresfinale. Die besten acht Comedians des Jahres treten gegeneinander an. In Teil eins auf der Bühne: Nikita Miller. Ich will heute nicht gewinnen. Ich möchte nur Gage und nach Hause. Bin schon lang auf Tour, hab Heimweh. Ich mach einen schönen Abend, die Leute haben Spaß, Endstation. Nico Stank. Ja, möge der oder die Beste heute gewinnen. Ich hoffe natürlich, das bin ich. Drückt die Daumen! Fabio Landert. Ich möchte gewinnen, weil die Leute bezahlt haben und eine gute Show möchten. Die werde ich liefern. Und Cüneyt Akan. Ich werd gewinnen, weil der Pokal nach Hessen muss. Im zweiten Teil: Tutty Tran. Leute, ich will gewinnen ... Ich hab gehört, es gibt Preisgeld? Emmvee. Ich sag ganz ehrlich: Ich weiß nicht, ob ich heute gewinne. Aber ich garantiere: Ich werde die geilste Sau heute sein. Erika Ratcliffe. Ich möchte heute gewinnen, weil Frauen toll sind. Und Bruno Banarby. Ich will heute gewinnen, weil zweimal hintereinander wär schon nice. Vorrunde, Finale - gib ihm. Wer gewinnt das Finale und damit den Titel "bester Comedian des Jahres"? Wenn ihr Teil eins noch nicht gesehen habt und in der ARD-Mediathek seid, guckt mal unten, da findet ihr Teil eins. Wenn ihr beim SWR, One, ARD linear oder sonst wo seid, klickt in die ARD-Mediathek. Da findet ihr alle Folgen. Und Salim, die erste Hälfte war krank, oder? Ey, die war richtig krass, Leute. Meine Nippel - kannst Glas schneiden damit. Ich bin richtig angetörnt, Leute. Seid ihr bereit für den ersten Künstler? (Jubel) Unser erster Künstler in Teil zwei, unser fünfter Teilnehmer, hat wie alle acht Teilnehmer seine Vorrunde gewonnen. Wir haben heute nur Gewinner. Wir haben die besten Stand-uper des Jahres. Ihr müsst ihm ganz viel Liebe schenken. Ich kenn ihn schon megalange. Er kommt wie ich halb aus Berlin. Er kommt eigentlich ganz aus Berlin. Hier kommt der Vietnamese mit Berliner Schnauze. Rastet aus für Tutti Tran! (Jubel, spannungsvolle Musik) (Lässige Musik) Ja! Ja! Wir sind ja heute im Stuttgarter "Comedy Clash"-Finale. Das bedeutet, die Crème de la Crème trifft aufeinander. Es war für mich schon geil, das Line-up zu sehen, und die Anfahrt war schon Vorfreude pur, weil man genau wusste: Backstage Kacke labern, gute Laune. Jeder wird heute einen guten Auftritt machen. Stutti! (Jubelrufe, er jubelt auch.) Ausverkaufte Hütte. "Comedy Clash"-Finale. Ey, ihr habt ein geiles Finale, oder? Geiles Line-up. Macht bitte noch mal Lärm für alle Comedians, die schon da waren. Sehr, sehr geil. Schön, hier zu sein. Geiles Publikum - weiß ich jetzt schon, Alter. Aber ich muss sagen, ich hab ein kleines Trauma vor einigen Jahren von Stuttgart mitgenommen. Ich hatte was mit einer Stuttgarterin. Sie fing an mit Dirty Talk und machte so: "Oh ja, gibsch mir. Gibsch mir." (Lachen) Ich wusste nicht, was tun, und hab mitgemacht. (vietnamesischer Akzent:) Ja okay, mach doll, okay? Das war ... Also, sie hat auch ein Trauma. Ich will mich kurz vorstellen für Leute, die mich nicht kennen: Mein Name ist Tutty Tran. Meine Freundin nennt mich: Hasi. Meine Mutter: Sohn. Und mein Vater: Aaslok! Also ... Wisst ihr ungefähr Bescheid. Ich liebe meinen Vater, wirklich. Er liefert so geile Geschichten. Ich muss da nix drum basteln, ich muss nur erzählen. Vorher: Kennt ihr noch Schlecker? (Zustimmung) Für alle, die nicht wissen, was Schlecker war: Schlecker wurde so konzipiert, dass man perfekt klauen konnte. Guck mal, wie viele Leute hier geklaut haben, merkt ihr selber. Wie viele geklaut haben! Warum konnte man klauen? Schlecker: schmale Gänge. Keine Kameras. Immer nur eine Mitarbeiterin. Oder? Es war immer nur eine da. Wenn du zahlen wolltest, hieß es: "Ich komm gleich!" War sie vorne, konntest du hinten klauen. Meine Mutter hat immer meinen Vater zu Schlecker geschickt. Ja? Der sollte Binden kaufen. (Vereinzeltes Lachen) Ich find's immer geil, wenn Frauen ihren Männern das höflich beibringen wollen, weil wir's nicht checken. Mein Vater weiß aber alles besser, also grätscht er rein. Meine Mutter wollte erklären, was sie braucht, er: "Jajaja." (mit vietnamesischem Akzent:) "Ich weiß Bescheid. Ich bin nicht dumm!" (Lachen) Dann guckt er zu mir rüber und sagt: "Ey, du." "Junge! Arschloch! Einkaufen." (Schallendes Lachen) Dann standen wir bei Schlecker in dem schmalen Gang. Greift ins Regal, zieht eine Packung raus, guckt mich an: "Äh, diese?" "Keine Ahnung." "Ja, du bist auch dumm." (Lachen) Nimmt die nächste Packung: "Vielleicht das, ja?" Ich guck mir die Verpackung an und denk mir: "Ich glaub, Mama schiebt sich unten keine Spültabs rein, Vater." "Das ist es nicht." Was passiert? Mein Vater fragte natürlich die einzige Mitarbeiterin. Wie machen das ausländische Eltern? Mit Händen und Füßen. Er wollte höflich sein, hat sie gesiezt, dann geduzt. "Ah, hallo! Sie, du, du, Sie!" "Hab ein Frage." "Sie, du, du, du? Ja, du." "Hab ein Frage." "Für mein Frau. Unten." (Lachen) "Äh, wie bitte?" "Ja, ich weiß auch nicht. Normalerweise ich unten." "Aber für meine Frau heute unten." "Ich weiß leider nicht, was Sie meinen." "Können Sie's filigraner erklären?" "Nein." (Lachen) "Für mein Frau unten, hier macht da, da, da, da." Leute, wenn du nicht wusstest, worum es ging, und in der Sekunde an der Schlecker- scheibe vorbeigelaufen bist, da hast du den vietnamesischen Vater gesehen mit seinem Sohn und alle dachten: sexuelle Belästigung! Vor allem ohne Ton. Danach haben die zugemacht. Die waren nie pleite, die haben danach zugemacht, Alter. Ich war vor einigen Wochen mit meiner Freundin bei meinem Vater essen. Ich liebe sein Essen. Meine Freundin lebt vegan. Versuch das mal, einem vietnamesischen Papa zu erklären, dass du kein Fleisch mehr ist. Wir sind angekommen, sie erzählte: "Hey, Philip, danke für die Einladung." Ja, mein Vater heißt Philip. Auf den ersten Blick würdet ihr denken: Ping-Pong. Nee, der heißt Philip. Unterschreib immer noch mit "Philips", das ist sein Ding. Schön, hier wird noch erklärt. Flach funktioniert heute auch, find ich gut. Wenn euch das gefällt, gefällt euch auch mein Pimmel. Machen wir direkt weiter. Nein, konzentriert euch. Sie sagte: "Danke für die Einladung." "Ich wollte Ihnen sagen: Ich ess kein Fleisch mehr." Du hast am Blick meines Vaters gesehen: Der sieht grad den Vietnamkrieg von vorne. "Nein, nein, nein, nein." "Nicht schon wieder." Er hat sie gefragt, weil er's verstehen wollte: "Du kein Fleisch mehr?" (Lachen) "Warum du kein Fleisch mehr?" "Ja, ich fühl mich irgendwie besser, hab weniger Allergien und ich liebe Tiere so sehr, ich kann das nicht mehr." "Hm." Mein Vater guckt meiner Freundin in die Augen und sagt eiskalt: "Vielleicht morgen." (Lachen, Applaus) So, jetzt dachte ich, er hat es kapiert. Am selben Abend gab es unsere traditionelle Reisbandnudelsuppe. Pho bò - die habt ihr schon mal gesehen. Sorry, ich weiß, die Deutschen sagen Pho Bo. (Lachen) Manche sagen auch Po-Bo. Original heißt das Pho bò. Ihr hört es raus, ich komm aus Sachsen. Nee. (Lachen) Original, jetzt könnt ihr was lernen, ist die Suppe mit Rindfleisch. Pho heißt Suppe, bò heißt auf Vietnamesisch Rind. Mein Vater serviert die Suppe. Legt die Schüssel vor die Nase meiner Freundin. Meine Freundin war noch am Handy, Instagram, hat's nicht gesehen. Ich sehe aus meinem Augenwinkel: "Digga, da schwimmt Fleisch, Alter." Ich versuche unterschwellig, meinem Vater Bescheid zu geben, damit meine Freundin nicht mitbekommt, dass er verkackt hat: "Papa?" "Da ist Fleisch drinnen." "Hm?" "Da ist Fleisch drinnen." "Sch." (Lachen) Ich sag: "Was 'sch'? Die isst kein Fleisch mehr." "Sch." Ich: "Nee." Dann guckt er mich an und sagt eiskalt: "Ja, was sie nicht weiß, macht sie nicht heiß." Mein Name ist Tutti Tran. Stuttgart, vielen Dank! Ich freu mich auf eure Votes. Bis nachher, bis zum nächsten Mal, vielen Dank! (Jubel) Wenn ich gewinne, nehme ich diesen nackten Zeigefinger und zeige auf meine Managerin. Der war für dich. Also, das Preisgeld ist dann für sie. Ich hab Schulden. Ja. Stuttgart, Tutti Tran! Ladies and Gentlemen, straight out of Berlin. Tutti Tran! Tutti ... Tran. Ich würd sagen: souverän, was? Ist geiles Publikum. Genauso hab ich's mir ausgemalt, als ich hergefahren bin. Ich bin mit meiner Performance komplett zufrieden. War on point, auch mit der Zeit, also ... Tutti Tran, Ladies und Gentlemen. Krass, oder? Ziemlich fulminant in die zweite Hälfte, oder? Das war richtig krass, Leute. Ein Highlight jagt das nächste. Ich kann's kaum fassen. Mein Zwerchfell ist komplett verkrüppelt grade, wirklich. Kein Zwerchfell mehr, dafür drei Sixpacks auf dem Oberschenkel. Krass. Ein Schenkelklopfer nach dem nächsten. Ich kann's kaum erwarten. Seid ihr bereit für den nächsten Künstler? (Jubel) Und wir holen direkt den nächsten Künstler auf die Bühne. Der nächste Typ, der gleich kommt, wenn ihr ihn euch vorstellt, der sieht schon aus wie ein typischer unschuldiger, kleiner, süßer Schwabe. Wie man denken würde. Aus Bietigheim: Emmvee! (Jubel, spannungsvolle Musik) (Lässige Musik) Das war das erste Mal, dass ich was gewonnen habe. Dann hab ich den hässlichsten Pokal direkt gewonnen. Dieser komische ... Aber das war das erste Mal, dass ich was gewonnen hab. Aber es ist so: Die Arbeit trägt Früchte. Also war's cool, dass man dafür auch anerkannt wurde und dass das auch andere Leute so gesehen haben. Sehr dankbar hab ich mich gefühlt - mehr als glücklich. (Jubel) Was geht ab, Stuttgart? (Jubel) Jawohl! (Applaus) Schwabenpower! (Jubel, Pfiffe) Geil. Ich liebe das, hier anzukommen. Stuttgart, Pragsattel, ich riech einmal: direkt Feinstaubalarm. Wisst ihr? Ich mein: Direkt sind wir da. Nice. Wer von euch geht alles feiern? Mal per Applaus. (Applaus) Warum lügt ihr, Männer? (Lachen) Kein Mann geht feiern. Frauen gehen feiern. (Frauen jubeln.) Habt ihr gehört? Wuh! Party! Ich und du. Drei Stunden vorher fängt die Party an bei Frauen. Die machen sich fertig: "We're getting fucked-up tonight." "You get stars ..." "And you." Noch nie hat sich ein Typ so fertig gemacht mit seinem besten Freund. "We're getting fucked" - nein. Männer gehen weg, um Frauen abzuschleppen. Okay, das sind Ausländer. Deutsche gehen weg, um zu saufen! Saufen! Tobi! Ich und du! Saufen! Wir ficken heute unseren Kopf weg! Ich und du! (Lachen, Applaus) Wir sind noch feiern gegangen, oder? Früher ... Ich bin in den 90ern aufgewachsen. Wir haben noch Spaß gehabt. Wart ihr mal heute feiern? Kein Mann tanzt mehr. Männer stehen da wie Psychopathen, Vergewaltiger - im Club. (Lachen) (brüllt:) Wie geht's dir? Komm mal mit, reden! Wollen nur reden, komm mal mit, komm mal. Hier, reden. Und warum? Weil in den Clubs läuft ... Deutschrap. (Lachen) Früher, in den 90ern, lief R-&-B, es lief cooler Hiphop. Wisst ihr, was ich mein? Es ging um den Vibe, den du erzeugt hast. Es lief Montell Jordan: ♪ It's one on one tonight. ♪ One on one. Ja, ich und du. (Lachen) Es lief Jagged Edge: ♪ Where the party at? Und du so: "Hier, ich weiß, wo die Party ist." "Antwort A." Wie willst du einen Vibe erzeugen mit Luciano Loco? (laut:) "Bodo-bo-bo!" (Lachen) Da wirst du doch aggressiv. Merkt ihr das? (laut:) Bodo-bo-bo! Das pusht dich hoch. Ich erzähle grad Witze, ich will jetzt jemand schlagen grade. Aus Prinzip. Wahaha! Das geht nicht. Wie willst du so jemand kennenlernen? Das geht nicht. Das Erste, was du machst, wenn du zu einer Frau gehst, gibt's Schelle: Bodo-bo. "Wie geht's dir?" "Geht's dir gut? War nur leicht." "Komm mal mit reden, aber komm mal." Ladies, findet ihr auch, Männer habe es verlernt, Frauen anzusprechen? (Vereinzelte Zustimmung) Bisschen Verzweiflung dabei, schön, dass ihr noch da seid. Aber es stimmt. Aber ich geh eins weiter und sag: Männer konnten es noch nie. Noch nie. Es gab im 18. Jahrhundert eine gesellschaftliche Konvention, die es uns Männern erleichtern sollte, Damen kennenzulernen. Das Tuch fallen lassen. Eine Dame konnte, wenn sie einen Herren attraktiv fand, ein Tuch fallen lassen im Vorbeigehen. Damit der Herr der Held der Situation sein konnte. Und das Tuch so aufheben konnte. Und dann war er so ... (Lachen) "Entschuldigen Sie, gnädige Dame, Sie ließen soeben das Tuche fallen." Und die Dame war so: "Oh, wie tollpatschig." "Vielen Dank, gnädiger Herr." "Und jetzt lecken Sie das Fötzchen." Kennt ihr das? Das ist Shakespeare. Originalzitat. Ja, ist nicht von mir, ist von Shakespeare. Hamlet, Akt drei. Also schön, dass ihr ... Zu meiner Zeit gab's Antanzen. Könnt ihr euch noch an Antanzen erinnern? Kurz Applaus, wer wurde mal angetanzt oder hat angetanzt? (Kurzer Jubel, Applaus) Schaut euch die Männer an, ihr seid Triebtäter, ihr seid ekelhaft, was seid ihr denn für Menschen? Du kennst die Person nicht! Das Erste, was du machst, ist ... (Lachen) Was ist denn das? Du hattest immer Haare im Gesicht, musstest in ihren Nacken atmen wie so ein Psychopath-Serienmörder. (Lautes Röcheln) Was war denn das? Du konntest ja nicht einfach so hingehen, du hast einen Plan gebraucht. Weil Frauen sind clever. Ihr tanzt im Kreis. Ihr seid wie so eine Spezialeinheit. Jeder Quadratzentimeter ist gesichert. Du kannst dich nicht einfach so nähern. Du hast einen Plan gebraucht. Du wolltest sie da antanzen. Du siehst sie, aber tust, als ob du da gehst. (Lachen) Und wenn sie dich davor gesehen hat, ist sie weg. Und du alleine auf der Tanzfläche: "Ich wollt genau hier sein." "Kannst du kommen, reden? Ganz kurz." (Applaus) Aber das war nicht das Schlimmste. Das war, wenn du kurz davor warst, sie anzutanzen, und dann kam ihre beste Freundin wie so ein Delfin: "Verpiss dich!" "Hau ab, sie hat einen Freund." "I-i-i-i, sie hat einen Freund." (Jubel) Nach so einem Korb, was bleibt dir übrig? Du gehst zu deinem besten Freund Tobi: "Tobi, saufen! Ich und du!" Danke schön, Leute. (Jubel, Pfiffe) Mit anderen guten Künstlern aufzutreten und dann gut auszusehen, ist eine besondere Bestätigung. Und gewinnen ist halt so ... alle haben gesagt: der. Das ist dann so die größte Bestätigung, dass du halt gut arbeitest. Ja, das wär so ... noch mal ein Schritt in die richtige Richtung. Aus Bietigheim: Emmvee. Emmvee aus Bietigheim. (Applaus) Das Publikum ist Killer. Das sind Schwaben, das ist Familie. Deshalb, hab mich sehr wohlgefühlt, war nice, war cool. Ma gucke. So sexy, Leute. Muss direkt alle Staffeln Narcos gucken, um mich zu beruhigen. So sexy. Ich hab ihn extra umarmt, um zu gucken, wie lang er im Fitnessstudio geschlafen hat. Der kann diesen Pokal mit einer Hand heimtragen. Wir haben vorhin so einen Kran gebraucht, um den reinzutragen. Für ihn ist das eine Hand, Leute. Ein wundervoller Wettbewerb, Leute. Das ist das Best Of. Falls ihr die anderen Folgen noch nicht gesehen habt, die anderen Vorrunden, schaut sie euch an. Da sind viele Comedy-Leckerbissen dabei. Alle angucken, alle köstlich. Die acht, die heute hier sind, haben sich aus diesen Leckerbissen herauskristallisiert. Wir haben durchgesiebt, -filtriert. Vielleicht sogar destilliert. Die acht, die heute da sind, sind die Allerkrassesten, dies es aktuell in Deutschland gibt. Krass. Danke für die Ergänzung. (Lachen) Ich wusste, da fehlt ein Adjektiv. - Es war wirklich wundervoll. Ich bin schon fast traurig, dass wir fast am Ende dieses wundervollen Dings sind. Aber wir genießen jeden Einzelnen noch. Seid ihr bereit für den nächsten Leckerbissen? (Jubel, Applaus) Ja, unser nächster Leckerbissen ist eine Leckerbissin sogar in dem Fall. Unsere nächste Teilnehmerin ist die einzige Frau heute allein unter Männern. Das klingt wie ein mieser Porno, könnte ein noch viel mieserer Porno für die Jungs werden, wenn sie alle wegklatscht und das Ding mit nach Hause nimmt. Sie ist halb Japanerin, halb Österreicherin, wenn das keine Pornonationen sind? Für euch aus Berlin heute Erika Ratcliffe. (Jubel, lockere Musik) (Vereinzelter Jubelschrei) Ich versuch immer, das Publikum zu fixieren beim Spielen und dann beim Spielen zu bemerken, in welche Richtung soll ich gehen? Wo muss ich noch stärker die Punch Line sagen? Wo muss ich noch krassere Act Outs machen? Weil jedes Publikum auch anders ist. Ja, geht's euch gut? (Lachen) Super. Ich bin halb Japanerin, halb Österreicherin. Deshalb find ich deutsche Eltern so faszinierend, weil sie so nett sind zu ihren Kindern. Ich hab einmal eine junge deutsche Mutter gesehen mit ihrer kleinen Tochter. Und die Tochter wäre fast über die Straße gelaufen. Und die Mutter hat mit ihr geschimpft. (sanft:) Lena. (Lachen) Lena. Du musst aufpassen. Autos sind gefährlich. War ich jetzt sehr böse. (Lachen) Willst du Schokolade haben? Und ich hab mir gedacht: Bei mir wär das nie so gewesen. Wenn ich als Kind über die Straße gelaufen wäre, hätte meine japanische Mutter mich angeschrien. (zischt:) Erika. Wenn du noch einmal über die Straße läufst, wirst du in zwei Teile gehackt. Einmal Kopf, einmal Erika. Überall Blut. Und ich muss alles putzen. (Lachen) Auf jeden Fall, ich bin asiatisch aufgewachsen. Und ich würde mich auch als Asiatin bezeichnen, weil mich alle als Asiatin bezeichnen. Und ... (Lachen) Aber manchmal fühl ich mich unwohl in Gegenwart von anderen Asiaten. Einmal war ich in der U-Bahn und vor mir war eine Asiatin. Sie hat sehr laut auf Asiatisch telefoniert. Und alle in der U-Bahn haben mich angeschaut, als hätte ich die Verantwortung über sie. (Lachen) "Kannst du ihr bitte auf Asiatisch sagen, dass sie die Fresse halten soll?" Ich bin asiatisch aufgewachsen, ich bin auch katholisch aufgewachsen in Wien. Ja. Ich war auf einer katholischen Grundschule. Und danach auf einem katholischen Gymnasium. Und danach war ich auf der Psychiatrie. Und wenn man katholisch aufwächst, fühlt man sich immer schuldig. Ich hab mich immer schuldig gefühlt. Beim Masturbieren. Oder Tanzen. Oder Stehlen, ja. (Lachen) Immer schuldig gefühlt. Ich weiß nicht, ich bin auch in Psychotherapie, offensichtlich. Ich bin ein großer Fan der Psychotherapie, mir macht's Riesenspaß, einmal in der Woche nur über mich zu reden. Also, ich bin wirklich interessant und ... Meine Psychotherapeutin schreibt auch immer so kleine Notizen, wenn ich rede. Das ist voll süß. Ich hab ich schon voll dran gewöhnt Jedes Mal, wenn ich mit Freunden rede, denk ich mir: Warum schreibt ihr nicht mit? (Lachen) Ich bin voll interessant, hmmm. Also, ich bin in Psychotherapie. Ich versuch jetzt auch, ein besserer Mensch zu werden für meine Mitmenschen und die Gesellschaft. Pft. Ich versuch zum Beispiel, dankbarer zu werden. Es ist richtig schwierig, dankbar zu sein. Ich hab das gesehen auf TikTok, man muss jetzt dankbarer werden. Ich schreib jeden Tag auf, wofür ich dankbar bin. Sachen wie: "Ich bin dankbar dafür, dass ich existiere, obwohl ich schöner sein könnte." "Ich bin dankbar für meine Familie, obwohl sie schöner sein könnte." (Lachen) "Ich bin dankbar für meinen Vibrator, obwohl ich gerne mehr Vibratoren hätte." Es ist schon schwierig, dankbar zu sein. Ich bin dankbar dafür, dass ich eine Frau bin. Ich bin dankbar dafür, dass ich eine Lady bin. Ich hab letztens jemanden getroffen, der hat das Wort "Lady" verwendet, was schon ein bisschen altmodisch ist. Und ich hab mich gefragt, ob ich vielleicht eine Lady bin. Eine echte Lady. Ich glaub, ich bin eher eine Frau. Ich bin keine Lady, ich bin eine Frau. Es gibt Unterschiede zwischen Ladys und Frauen. Ladys zum Beispiel tragen nur Mini-Tampons. Die sind so groß. Ich hab einmal versucht, einen Mini-Tampon zu tragen. Und der ist beim Niesen sofort rausgesprungen. So, pff, pff, pff, pff. Ich hatte mehrere Mini-Tampons in mir. Was sind noch so die Unterschiede zwischen Ladys und Frauen? Eine echte Lady würde jetzt nicht ihren eigenen Pups riechen. Ladys sagen immer, sie pupsen nicht. Wenn sie pupsen, schieben sie's auf einen Hund. Oder einen Mann im Rollstuhl. (Lachen) Ich bin jetzt neu am Datingmarkt. Frischer Single. (Vereinzelter Jubel) Ja, danke. Verzögert. Vielen Dank. Ja. Das heißt, ich treffe hin und wieder Männer. Was mach ich gerne mit Männern im Bett? Ich mach meistens gerne Rollenspiele, das ist mein Ding. Also meistens so Inzest. Ja. Also er ist mein Vater und ich bin auch sein Vater. (Sie lacht.) Das war's auch schon von mir. Danke schön, mein Name ist Erika Ratcliffe. Wenn ich gewinne, würd ich gerne einen Drink trinken auf der Aftershowparty, vielleicht einen Cocktail. Vielleicht einen Piña Colada, vielleicht einen Mojito, ich weiß es noch nicht. (Jubelrufe) Erika Ratcliffe. Erika Ratcliffe aus Berlin. (Applaus) Ich finde, das letzte Mal war besser, aber eigentlich im Großen und Ganzen schon gut. Die einzige Frau, die hat sich durchgebissen. Wir hatten 48 Teilnehmer:innen, es war fifty-fifty fast Frauen und Männer. Oder 60:40. Und sie hat sich durchgebissen. Allein dafür einen fetten Applaus an Erika Ratcliffe. (Applaus, Jubel) Leute, es war wirklich der absolute Hammer bis jetzt. Leute, wirklich. Wir haben nur noch einen einzigen Künstler. Seid ihr bereit für die Kirsche auf der Torte? (Jubel) Yes, wir holen euch die Kirsche auf die Torte. Auf diese "Comedy-Clash"-Torte. Auf dieses - ja, das sieht wirklich aus wie eine Torte. Eine Comedy-Torte, und die Kirsche, das letzte Talent, was noch fehlt, ist unser letzter Finalteilnehmer. Und unser letzter Finalteilnehmer ist so ein Typ, wie soll ich den beschreiben? Jeder hat doch einen Typ in seinem Umfeld, der sagt, was alle im Kopf haben, alle denken, aber keiner weiß richtig, was er meint, was wir meinen. Aber er erzählt das, dann versteht man's. Wisst ihr, was ich meine? Nee, ich auch nicht. Dafür ist jetzt er da: aus Frankfurt Bruno Barnaby! (Jubel) (Flotte, kraftvolle Musik) Yeah, Stuttgart, was geht ab? Wir sind heute im Finale, weißte? Vorher war Vorrunde. Da muss man sich ein bisschen beweisen, zeigen, was geht ab? Und jetzt ist ... wassup? Ich bin hier. Bisschen mit, äh ... Brust raus, weißte? Jo. Nice! Geil, Mann! Mein Name ist Bruno Banarby. Ich bin aus Frankfurt am Main. - (Frau:) Wuhu! Yes! Ich bin nicht nur wegen der Comedy hier, ich bin ehrlich. Ich weiß, Finale, hin und her. Aber ... ich hab einen Hammer-Fernseher auf Ebay Kleinanzeigen gefunden. Der ist hier um die Ecke. Den hol ich nach Show direkt ab! Man muss ein paar Sachen im Leben kombinieren können, oder nicht? Bisschen spontan sein. Yes! Nein, Mann, aber Ebay Kleinanzeigen sollte ein Begriff sein für jeden? Relativ simpel. Man will was verkaufen, am Ende des Tages, so schnell wie möglich loswerden. Und ich weiß ganz genau, jeder von uns hat's schon durchgespielt. Wir wissen ganz genau: Eigentlich wünschen wir uns nur jemanden, der direkt nach fünf Minuten schreibt: "Schönen guten Tag." (Leises Lachen) "Ich habe mit sehr großem Interesse Ihr Inserat gesehen. "Mit dem Preis bin ich auch einverstanden." "Mit freundlichen Grüßen Jens." (Lachen) Seid mal ehrlich, jeder wünscht sich so einen Jens, oder nicht? (Jubel) Siehst du! Das Problem ist: Es gibt keinen Jens. Ich hab den kleinen Bastard gesucht, ich find den nicht. Stattdessen kriegst du so viele andere Nachrichten mit denen du nichts anfangen kannst. Letztens schreibt mir einer um drei Uhr morgens: "Was geht ab, Bruder?" Was soll abgehen? Ich bin am Schlafen. "Geht noch was? Was schreibst du mir um die Uhrzeit?" "Vallah, Bruder, für Zwanni - ich hol direkt ab." Nach so einer Nachricht, um diese Uhrzeit - du willst ihn doch eigentlich nur beleidigen. Beleidigen! Aber was sind wir? Wir sind höflich. Was schreiben wir? "Ähm ... danke dir für deine Nachricht." "Leider verkaufe ich mein Auto nicht für 20 Euro. "Aber dank dir, dank dir. Ich hätte zwar Minus gemacht, aber danke dir." Ist so. Dann gibt's die, die auf Ebay-Kleinanzeigen einfach mit dir tauschen wollen. Nirgends wo hast du geschrieben, dass du tauschen willst - die wollen tauschen. Ich hätte es geschrieben, wenn ich tauschen wollte. Und es ist nie ein guter Tausch, oder? Nie! Nie war es eine Anfrage, wo du dir gedacht hast: Warte mal kurz. "Da würd ich gern tauschen, Bruder, ich schwöre, alles." Nie, oder? Sind immer so komische Tauschanfragen. Ich wollt meinen Laptop verkaufen. Schreibt mir einer: "Hey, ähm ... wärst du eventuell an einem Tausch interessiert? "Ich tausch gegen eine Original-Zündkerze." "Von einem Opel Corsa, 2013er Baujahr." Digga, was will ich mit deiner Zündkerze zu Hause? Wie kannst du pauschal davon ausgehen, dass ich eine Zündkerze gebrauchen kann? Denkst du wirklich, ich chill zu Hause, ich krieg Besuch, meine Jungs kommen, ich sag: "Jungs, kommt mal rein." "Lass Schuhe an, Bruder, geht schnell, kommt rein." "Genau. Erst mal danke, dass ihr so zahlreich erschienen seid." "Jetzt guck auf Schrank, Bruder." (Gelächter) "Guck länger, Bruder, guck länger." "Original-Zündkerze, Bruder." Und meine Jungs drehen durch: "Alter, ehrlich?" "Von Opel Corsa, oder was?" Ich sag: "2013er Baujahr, Bruder, 2013er!" "Halt dich fest, halt dich fest, Bruder!" "Ich hab gegen Laptop getauscht." "Mhm. Mhm." "MacBook Pro, Bruder, gegen Zündkerze." "Mhm, mhm." Aber die Schlimmsten auf Ebay Kleinanzeigen sind die, oder das Schlimmste auf Ebay Kleinanzeigen ist, wenn du eine Wohnung suchst. Wart ihr mal da wegen einer Wohnung, vor allem, wenn du sie brauchst? Das ist das Schlimmste. Die geben sich gar keine Mühe mehr. Die machen ein Bild rein ... Die machen ... sorry. Die machen ... (Lachen) Auf Ebay Kleinanzeigen, die machen einfach ... Alter, shit, Digga. Wart mal ganz kurz. Warte mal ganz kurz! Warte mal ganz kurz. Die Schlimmsten auf Ebay Kleinanzeigen geben sich gar keine Mühe mehr, die machen eine Wohnung rein ohne Bild. Das meinte ich, genau. Genau das meinte ich. (Jubel, Applaus) Soll ich mir die Wohnung vorstellen, oder was? Hm? Wie soll das funktionieren? Hm? Soll ich eine VR-Brille anziehen, mal durchs Wohnzimmer laufen? Aber die können sich's ja erlauben. Weil mittlerweile gefühlt jeder sucht eine Wohnung in Frankfurt. Es ist so, ich schwör's dir, jeder sucht eine Wohnung. Du musst schnell sein. Ich hab so viele Absagen bekommen. Irgendwann, jemand hat geschrieben, ich durfte zu einer Besichtigung. Ich hab mich vorbereitet, ich mein's ernst. Ich war beim Friseur. Calvin Klein-Unterhose angezogen, man weiß nie. Die guten Unterhosen an diesen Tagen, ihr wisst doch. Ich komm da hin - 54 andere Leute. Ich bin direkt zu diesem Makler gerannt. Direkt! Wo ist der Makler, Digga, ich komm da hin. Sag: "Entschuldigen Sie bitte. Ich nehm die Wohnung safe." "Ähm ... Sie haben doch die Wohnung noch gar nicht gesehen." "Ich hab die mir vorgestellt, ich nehm die safe." "Nee, das kann ich jetzt so leider nicht direkt hier entscheiden ..." "Hör mir mal zu, Bruder. Ich tausch gegen Zündkerze." Danke schön, Stuttgart, das war's von mir! Haut rein! (Jubel, Applaus) Finale haben wir, jetzt muss man erst recht abliefern. Beziehungsweise man will natürlich auch ... Man ist ja nicht ... Klar macht's Spaß hier, ich mag die Jungs, wir chillen auch, safe. Aber man will natürlich mit dem Ding vor den Jungs, "zeig mal!". Ich heute! So. Werft einen Applaus noch mal für Bruno Banarby! Straight aus Frankfurt, Bruno ... Banarby. Ladies und Gentlemen. Wie fühlst du dich? Alter, ich hab einen Gag verkackt, Mann! Hast du gesehen? Hast gehört? - Nee. Oah, ich war kurz draußen, aber ... keine Ahnung, mal gucken. Der Rest war gut, der war gut. (Marvin:) Der Moment der Entscheidung. Nun stimmt das Publikum ab, wer das "Comedy Clash"-Jahresfinale gewinnt. Ist es ... Nikita Miller? Die Ehe, das ist ein bisschen wie Tetris spielen. Alles, was du richtig machst, verschwindet. (Lachen) Und was du falsch machst, stapelt sich. (Marvin:) Nico Stank. Der ist ja wirklich mit dem Kopf direkt hier. Und ich denk mir jedes Mal: Bloß nicht popsen. Hhh! Stell dir mal vor! (Furzlaut) Das geht direkt ins Gesicht. Direkt in den Mund. Ja? Der Spruch "Es liegt dir auf der Zunge" hat eine ganz neue Bedeutung. (Marvin:) Fabio Landert. Hab gemerkt, ich hab gar keine Geduld mehr. So einen Bubbletea zu trinken. Der Strohhalm ist dünner als diese Kugeln da unten! Und ich saug sogar so: (Marvin:) Cüneyt Akan. Wir leben zu Hause, bis wir paar und 20 sind, dann lernen wir eine arme Frau kennen, heiraten die, dann kriegt diese Frau von meiner Mutter eine Liste mit Sachen, die ich essen darf. Dann sagt meine Mutter: "Gib ihm nach 20 Uhr keine Wassermelone." "Sonst pinkelt er ins Bett." (Marvin:) Tutty Tran. Auf jeden Fall sagte meine Freundin: "Hey, Philipp, danke für die Einladung." "Ich wollte nur mitteilen: Ich esse kein Fleisch mehr." Und du hast an seinem Blick gesehen, er sieht den Vietnamkrieg von vorne. (Marvin:) EmmVee. Ich bin 90er aufgewachsen, wir haben noch Spaß gehabt in den Clubs. Wart ihr mal heute feiern? Kein Mann tanzt mehr. Männer stehen da wie Psychopathen, Vergewaltiger, im Club. "Wie geht's dir?" (Marvin:) Erika Ratcliffe. Ich war auf einer katholischen Grundschule. Danach war ich auf einem katholischen Gymnasium. Danach war ich auf der Psychiatrie. (Marvin:) Oder Bruno Banarby. Sind immer so komische Tauschanfragen. Ich wollte meinen Laptop verkaufen. Schreibt mir einer: "Hey, ähm ... wärst du eventuell an einem Tausch interessiert? "Ich tausch gegen eine Original-Zündkerze." (Jubel, Applaus) Wir haben ein Ergebnis, das kommt aus der Redaktion. (Anhaltender Applaus) Oh, Shit! Ach, nein, Spaß. Was, der? (Lachen) Boah. Ouh! - Immerhin. (Lachen) Uff. Das ist schon krass, weil, wie gesagt: Hier stehen nur Gewinner. Alles Champions, Leute, nur Champions. Stuttgart, hier stehen heute nur Gewinner. Und ... und trotzdem müssen wir irgendjemanden gewinnen lassen. Und wir haben jemanden gewinnen lassen, ihr habt abgestimmt. Und ich will es gar nicht lange spannend machen, weil wir so eine geile Staffel, ein geiles Jahr hatten. Drei von euch treten einen Schritt vor, eine Person davon gewinnt. Cüneyt. - Aaah! (Jubel, Pfiffe) EmmVee. (Jubel, Applaus) Und Tutty. Jeweils einen Schritt nach vorne. Cüneyt Akan, Tutty Tran und EmmVee. Wiesbaden, Berlin und Bietigheim. Einer von euch dreien hat gewonnen, ich muss noch mal reingucken. Okay, ich bin ... es war so ein krasses Jahr. (Spannungsvolle Musik) Und der Gewinner ... des großen "Comedy Clash"- Jahresfinales und damit der beste Comedian des Jahres 2022 ist ... EmmVee! (Jubel, Applaus) EmmVee ... gewinnt ... den "Comedy Clash", Deutschlands härtesten Stand-up-Wettbewerb der Welt, live hier im Wizemann in Stuttgart und in Deutschlands härtester ARD-Mediathek. Glückwunsch an den Gewinner EmmVee. Glückwunsch an den Zweitplatzierten, an den Dritten, alle Teilnehmer. Alle 48 Leute, die dieses Jahr mit dabei waren. Wir sehen uns in der zweiten Staffel, dann geht's darum, den Nachfolger von EmmVee zu finden. "Comedy Clash" in der ARD-Mediathek, bei One, im Ersten, im SWR, wo auch immer, im Internet, bei YouTube, bei SWR Comedy. Bleibt dran, unterstützt die Szene. Danke an alle, an euch, ihr wart ein geiles Publikum. Bleibt gesund! Bis bald. SWR 2022