v1.0 (hustet) (Frau) Ach du scheiße. Das ist nicht gut. Kann mir mal jemand helfen? (Sören) Die Karre ist schrott. (Frau) Vielleicht liegts am Öl. Wenn es zischt, ist es nicht gut. Was machen wir jetzt? Können wir mit der Deutschen Bahn fahren? Nee, ich fahre kein Zug. Zeynep und ich sind immer noch auf Deutschlandreise. War ja klar, dass wir um die Deutsche Bahn nicht herumkommen. Wir hatten den Bayerischen Wald überlebt. Dann konnte uns auch eine schlecht klimatisierte Zugfahrt mit einer Verspätung von 2 bis 4 Werktagen nichts anhaben. Unser nächster Stopp lautet Weimar. Ausstieg in Fahrtrichtung Ost. Tschup, tschup. Wir sind da. Wie schön das hier ist. - Ja, ne? Hier wurde Geschichte geschrieben. Lass uns ganz kurz... Ich muss darauf klarkommen. Einmal kurz innehalten. Das musst du dir mal vorstellen. Diese Luft haben Goethe und Schiller eingeatmet. Das ist die deutsche Hochkultur überhaupt. Das ist die Stadt der Dichter und Denker. Spürst du diese poetische Wehmut, die in der Luft hängt? Genieß das. Ich genieße das, aber wir stehen, guck mal, in Nähe diese... Da, nee? Da kommen andere Gerüche raus, deswegen. Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR Wir sind im Osten angekommen. Wenn ich an Weimar denke, denke ich an Schiller und Goethe. An gelangweilte Neuntklässler und an die LK-Fahrt von 2011, die ich verpasst habe, weil mir Mareike zuvor 2-mal ins Gesicht genießt hat. Danke Mareike. Für nichts. Deshalb gibt es einen Auffrischungskurs für alle, die noch nie im Osten waren. Der Osten. Einst vom Rest getrennt, entwickelt sich diese Raupe immer mehr zu einem braunen Schmetterling. Tagsüber isst man Bratwurst aus Thüringen, dippt sie in Senf aus Bautzen... Das ist ein ernstes Thema. ...und legt sie auf das Porzellan aus Meißen. Nachts feuert das Sandmännchen traditionell allen kleinen Kindern kiloweise Sand in die Fresse. Der Osten ist mehr als Trabi fahren und sich über die reichen Wessis beschweren. Hier gibt es schöne Seen, spannende Architektur und aufregende Moderatoren. Außerdem kann man nebenan in Polen supergünstig tanken und Böller kaufen. Wie viel hast du getrunken? - Einiges. Oh, aua. Für mich ist Osten das Ausland im eigenen Land. Darum will ich mir davon ein eigenes Bild machen. Packt eure Digicams aus, wir gehen full on German-Touri-Mode. ♪ They see me rollin', they hatin' Patrollin' and tryna catch me ridin' dirty. Tryna catch me ridin' dirty, tryna catch me ridin' dirty. Tryna catch me ridin' dirty, tryna catch me ridin' dirty. ♪ Guten Tag. In die Bibliothek will ich rein, weil man sagt, dass hier Goethe und Schiller ihre Hausaufgaben gemacht haben. Ich bin gespannt, ob die mein Buch haben. Moin. Darf man hier Moin sagen? Herzlich willkommen. - Wir sind ganz nervös. Wir haben viel von der Stadt und auch von der Bibliothek gehört. Ich selbst bin auch Autor. In Oldenburg sagt man, ich bin der Goethe von Oldenburg. Niemand sagt das. Ich würde vorschlagen, wir schauen uns den Rokokosaal an. - Gerne. ♪ Es bleibt, wie es war. Patchworkwendekids, wir komm'n gut damit klar. Post-Ost-Generation, Patchworkwendekids. Bei dir wird geerbt, bei uns repariert. Eure Werte ohne Wert werden konterkariert. ♪ Ich frage mich jetzt halt, was man hier macht. Weil die irren hier alle wie "Walking Dead"-Charaktere rum. Und die reden nicht miteinander. Ich gehe auf die andere Seite? - Die Dame sitzt nie im Verkehr. Natürlich. Das ist bei uns auch so. Das Graffiti hat Schiller gemacht. Ne, Dirk? - Richtig. Goethe hat hier gelebt? - Goethe hat hier gelebt. Schiller und Goethe hatten auch Beef miteinander, ne? Aus Schiller ist nicht so viel geworden, Goethe hat mehr gerissen. Die waren nicht so beste Freunde. Da gab es mal einen Battle. Das ist ähnlich wie Drake und Kendrick Lamar. Goethe würde heute eher die Halftime-Show spielen, Schiller nicht. Kommst du mit? - Ich komme mit. Euch entgeht keine Situation, um zu erwähnen, dass Goethe und Schiller von hier sind, ne? Du bist der Oldenburger Goethe. - Vor der Frau sagst du, nee. Ich liebe Weimar. ♪ Jetzt steh'n wir knöcheltief im Wasser in den West Indies. Sonne im Zenit, alles glänzt türkis. ♪ Wir könnten nicht deutscher sein. - Kaffee und Kuchen in Deutschland. Ich liebe diese Kultur wirklich. - Jetzt übertreibst du aber. Schmeckt das? - Ja. - Nimm doch. Ich nehme von dir auch, ja? - Ungern. Dirk! Dirk! Kaffee und Kuchen gerade. - Hast du dir verdient. Hierfür sind wir da. Das sind Goethe und Schiller. Wir haben noch nicht so viel von denen gehört bisher. Alle kommen deswegen hierher. - Aha. Wer ist denn Goethe? Der ist der Schiller. Goethe ist der linke und Schiller... Keine Ahnung. Wo der linke Fuß vor ist, ist das der Goethe? Ja, genau. - Aha. Goethe hat ein Stück, "Faust" heißt das, und da habe ich mal gespielt. Ich war Schauspieler in dem Stück von Goethe. Das liegt in meinem Blut. Ich kann gut schauspielern. Zeig mal, was du kannst. Wie du es schauspielst. Glaubst du mir nicht? Mach mal Abstand. Ja, dann mach ich, ja. (räuspert sich) Das ist des Pudels wahren Kern. Komm mal bitte klar, und laber keine Scheiße. Weil als ich Sami kannte, war ich mit meinen echten Haaren. Ich hatte keine Tattoos. Ich hatte nicht mal Wimpern. Deshalb, Anastasia, laber keine Scheiße. Ja. - Musst noch ein bisschen üben. Guckt doch mal. ...klar, und laber keine Scheiße. Weil wo ich Sami kannte, hatte ich... Ich habe es total genailed. War eine perfekte Performance. Was war daran denn schlecht jetzt? Ich war 2 Jahre im Theaterkurs, Darstellendes Spiel. Da habe ich das alles gelernt. Weißt du was? Das ist auf meiner Bucketlist. Wenn wir hier sind, in der deutschen Stadt der Hochkultur, dann machen wir einen Schauspielkurs zusammen. Falls die mir überhaupt noch was beibringen können. Lasset die Spiele beginnen. Ihr Narren. Hier sind wir richtig. Junges Theater, perfekt. - Ja. Hallo. Willkommen im Stellwerk. Sind wir richtig für einen kleinen Schauspielkurs? - Seid ihr. Wir machen Theater in Kursen und Inszenierungen. Gleich haben wir Improtheater-Probe. Vom Kenntnisstand, wo bewegen die sich? Die haben das alle ein paar Mal gemacht, aber sind keine Profis. (Mann) Ich verstehe es nicht. Du gibst mir nur technische Anweisungen. Gib mir doch mal eine Haltung. Hast du nicht gesagt, das sind nur Anfänger im Kurs? - Die meisten. Sie wissen, wer das ist? - Ja. - Edin Hasanovic. Willst du mich verarschen? - Hallo Edin. Das ist Mama? - Zeynep. - Tante. Ich dachte, das ist deine Mutter. Schön, dich zu sehen. Edin Hasanovic. Er ist Frankfurter Tatort-Kommissar und unser Mann für Hollywood. Er hat die Coolness von Leonardo DiCaprio, die Schauspielskills von Tom Hanks und den Namen von Edin Hasanovic. Wenn jemals ein Stern seinen Namen trägt, dann der auf dem Walk of Fame. Was macht ihr hier? - Was machst du hier? Schauspielerei? Frisch bleiben und so. Ich bin Schauspieler. Sehr erfolgreich. - Das wissen wir. Ich bin immer noch auf dem Boden geblieben. Deswegen hier einen Impro-Kurs machen. Wir wollten heute mitmachen, die wollten auch was von mir lernen. Ja, geil. Dann kannst du auch was lernen, könnt ihr was lernen. Bock? - Ja. - Dann sag das mal deinem Gesicht. Komm. Kommt ihr mit? - Ich muss noch mal kurz auf Klo. Alles klar, bis gleich. (Frau) Super, dass ihr euch schon kennt. (Edin) Ja, geil. Was macht Edin Hasanovic hier? (Frau 2) Schauspiel? Das ist ein krasser Schauspieler, das wisst ihr, ne? Der hat auch in Oscar-Filmen mitgemacht, ne? Ja, okay. Ich war aufgeregt. Dann habe ich das gemacht, was ich immer mache, wenn ich aufgeregt bin. * Musik: Eminem "Lose yourself" * Oh, sorry. Sein oder nicht sein. Sein oder nicht sein. Ah, ha, ha, ha, ha, ha. Wer ist Edin Hasanovic? Ich bin Tahsim Durgun. * Musik: Eminem "Lose yourself" * (würgt) Okay. Los gehts. ♪ Lose yourself in the music. The moment, you own it, you better never let it go. You only get one shot, do not miss your chance to blow. This opportunity comes once in a lifetime, yo. ♪ (Frau) Ihr könnt euch einfach schon mal, wie ihr mögt, frei zur Musik bewegen. Ein bisschen ankommen hier im Raum. * Musik: Diana Ross "Upside Down" * Jetzt zeige ich meinen inneren Eidinger. (Gruppe macht Automotorgeräusche) (Frau) 1, 2, 3. (alle schreien) (alle machen lautes Lippenflattern) (Frau) Wir wollen als nächstes ein Fotoalbum angucken. Eine Person wird uns erzählen, was zu sehen ist. Die anderen Personen werden die Fotos in diesem Album darstellen. Das 1. Foto zeigt einen einsamen Jungen. Vielleicht noch ein Kätzchen, was dazu kommt. Der Junge und sein Kätzchen, ein eingespieltes Duo. Unzertrennlich. Menschen, kaum da. Doch dann kommt eine Dame daher. Voller Lebenslust und Euphorie. Und beseitigt den Kater. Mit Gewalt. Kater tot. Junge entsetzt. Polizei kommt dazu. Oje, eine Entführung. Tante und Junge sitzen im Auto. * Lacher * Ganz viele Fische drumherum. Ist das Auto im Wasser? Was denn? Spiel einen Wal oder so. Dann sind wir hier gewesen. Ich habe den Zusammenhang nicht verstanden. Man hat gemerkt, dass du keine Ahnung hast, wovon du gerade redest. Warum war das Auto im Wasser? Das war so völlig sinnlos. (Mann) Ich fands cool. - Ja, cool. Ich fand es auch cool. Weil es war... - Ich fand es auch cool. Okay, egal. Ich habe gespürt, dass Edin sich von meinem Talent bedroht gefühlt hat. Ich kann es ihm nicht verübeln. Aber es hat schon genervt. (Frau) Wir werden eine freie Szene improvisieren. Ich bin der Einzige, der gescheit nach einer Lösung sucht. Offensichtlich nicht, sonst hättest du sie gefunden. Du sollst Peter sein? - Offensichtlich, ja. Der große Peter aus Weimar? (Mann) Das ist der Einzige, der uns raushelfen kann. Warum schläft er den ganzen Tag? Wer bist du? - Ja, wer bist du? Der große Peter sollte wissen, wer ich bin. Ich habe vor dir all das gemacht, was du so Tolles gemacht hast. So groß seid ihr gar nicht. Wir müssen hier rauskommen. Wenn du der große Peter bist, zeig uns den Ausweg. Okay. Dann brauche ich Platz. Was macht er? Einen Radschlag? Will er uns mit Durchfall rausbringen? So kann ich nicht spielen. Wenn du die ganze Zeit... Das ist ja Impro, Edin Hasanovic. - Ja, aber halt nicht... Wer bin ich? Das ist meine Mutter. - Wo ist mein Handy? Da hat er was gemacht, was mich sauer macht. Das war dumm, dass du nur funktionierst, wenn du ein Handy in der Hand hast. Einfach auf der Bühne sein. Das ist Schauspielerei. Nimm das ernst. Das ist aber kein Grund, auf Mutter zu gehen. Versucht, flexibel zu bleiben. Hallo, ich bin wahnsinnig intellektuell. Was machst du da? - Ich habe ein Buch geschrieben. Das liebt ihr alle an mir, dass ich keine Emotionen zeige. Das kann ich mir nicht geben. Mach mal weiter. - Ich bin wahnsinnig erfolgreich. Ihr Lieben, viel Durchhaltevermögen. - Wow. Wenn wir Freunde wären, würdest du so einen Scheiß nicht machen. Ja, genau. Tschüs, Freunde wären. Du gehörst auch dazu. Kannst auch gehen. Ihr habt das mitbekommen, ne? (Frau) Lass uns noch eine nette Szene machen. Reiß dich zusammen. Okay? Nett sein. Lächeln. German Smile. Es gibt eine Sache, die macht mich zu einem guten Schauspieler und zu einem guten Deutschen. Ich kann, wenn es sein muss, meine Gefühle komplett unterdrücken. (Frau) Wollt ihr einen Ort haben für eine Szene? Wenn ihr uns irgendwas reingeben könnt. - Streichelzoo. (Alle) Okay. 5, 4, 3, 2, stell dich ein. Papi, ich will die Kühe sehen, bitte, ich will die Kühe sehen. Edin. - Bitte. Wir können uns das nicht leisten. Es gucken viele Leute zu. Was willst du? - Kühe sehen. Ich habe echt einen dummen Sohn. - Papi. Wie machen Kühe, Papi? Mach die Kühe, Papi, bitte. Muh. - Ja, lauter. Mach den Stier. Muh. - Ich liebe Kühe. Edin, du liebst Kühe. Lass dir gesagt sein, du bist mein Sohn. Und ich liebe dich, mein Sohn. (Frau) Danke schön. * Applaus * Wir können auch mal in einem Film zusammenspielen. Ich mach nicht nur alles mit dem Handy. - Gerne. Wenn ich bei deinem Film mitspielen darf. Du kannst meine Mutter spielen. - Weil sie nie zu sehen ist, okay. Danke schön. Tante Zeynep und Edin können sagen, was sie wollen. Ich bin der geborene Schauspieler. Mich würde es nicht wundern, wenn es in 200 Jahren Führungen gibt zu Goethe, Schiller und Durgun. Obwohl wir kein Auto hatten, musste die Reise weitergehen. Deshalb habe ich uns eine Mitfahrgelegenheit organisiert, die uns zum nächsten Stopp bringen sollte. Wo dieser ist, wusste ich noch nicht. * Autohupen * (Frau) Tahsim. - Laura Larsson. Tahsim aus dem Internet. - Hallo. Hallo, ich bin Laura Larsson. Laura ist gebürtige Ostdeutsche und eine der witzigsten und ehrlichsten Frauen Deutschlands. Ich war beim Spray Tan. Okay? Geh raus aus dem Klo, wasche mir die Hände. Und sehe mich das allererste Mal im Spiegel. Hier. So bin ich noch 45 min mit der S-Bahn quer durch Berlin nach Hause gefahren. Ihr Podcast ist "Zum Scheitern verurteilt". Ihre Karriere aber nicht. Sitze ich vorne, Laura? - Ja, bitte. Passenger Princess. Wir haben jetzt auch Lust, den wahren Osten kennenzulernen. Da bist du bei mir an der richtigen Adresse. ♪ Freaks komm'n raus nach Mitternacht, Standard. 3 Sorten Kush im Rizla, Standard. Links Jasmin, rechts Sabrina, Standard. Frauen süß wie Baklava, Standard. ♪ Wir hatten Schauspieltraining. - Wie war das? Ich bin dafür geboren. - Ist das so? - Ja, klar. Sag mir eine Szene. Ich spiele sofort, direkt. Stell dir vor, mein Hund, die wäre hier und würde auf deinen Schoß wollen. Okay, mach die Geräusche mal. (jault) Boah. Wenn man heute in den Osten blickt, so unter uns, es gibt schon gewisse Vorurteile auch über den Osten. Vor allen Dingen so, was Parteien angeht. Wie beobachtest du das? Als ich jugendlich war, man war auch so Tür an Tür oder auch in der Klasse Stuhl an Stuhl mit Leuten, die haben Thor Steinar getragen, die waren offen rechts. Das war für mich was Normales. Erst als ich nach Berlin gezogen bin und neue Freunde kennengelernt habe, war das so, das war ein Ding? Leute waren da Nazis? Auf alle Fälle. Mir war nicht klar, dass das nicht überall so ist. Das Klischee kommt nicht von ungefähr. Mich nervt nur, wenn mich jemand fragen würde, welches Vorurteil kannst du nicht mehr hören, dann wäre es: Der Osten ist rechts. Weil ich auch die anderen Leute kenne, die nicht so sind, die sich für andere Sachen einsetzen. Die finden nicht statt in diesen Erzählungen. Das finde ich deprimierend und frustrierend. Man kann schon sagen, die Menschen im Osten sind unzufrieden. Das kommt nicht von ungefähr, oder? - Gerade nach der Wende. Da war von jetzt auf gleich ein neues System. Ich sage, das wurde nicht gut aufgefangen. Also auch mental nicht. Überleg, was bei Corona los war. Wie Leute teilweise durchgedreht sind. Dann hast du von jetzt auf gleich ein neues System. Alles, was du davor gelernt hast, ist plötzlich nichts mehr wert. Das wurde auch psychologisch nicht aufgefangen. Ich habe Hunger. - Ich habe auch Hunger. Was kriegt man im Osten Geiles zu essen? Als Snack, und da ecke ich mit an, aber alle Menschen aus Westdeutschland checken gar nicht. Jetzt bin ich gespannt. - Gelee-Bananen. Ekelhaft. Entsetzlich. Das ist so, als würdest du mir sagen... - Kennst du? ...dass Erfrischungsstäbchen... - Erfrischungsstäbchen, perfekt. Ich bin tolerant, aber irgendwo hört es bei mir auch auf. Gelee-Bananen? Die gehören abgeschoben. Höchste Zeit, ins Hotel zu kommen. Laura hat uns was Schickes rausgesucht. Ich habe mich richtig drauf gefreut. Auf Ruhe. Wellness. Und Entspannung. Ist doch süß hier, oder nicht? Das ist das Hotel? - Das ist das Hotel. Das ist eine Jugendherberge. - Aber da ist alles schön. Tante Zeynep macht das nicht mit. (Laura) Doch, oder? (Zeynep) Werden wir sehen. Weiß ich nicht. So. Ich bin nicht sauer... - Aber enttäuscht? - Ja. Ist okay. Tschüs. (Zeynep) Gehen wir einfach fragen. - Rein in die gute Stube. Guten Tag. (Frau) Guten Tag. - Hi. Wir freuen uns sehr, dass wir hier sind. Haben Sie 2 Einzelzimmer frei? Für die junge Dame hätte ich noch ein Einzelzimmer frei. Wir bräuchten 2. - Dann habe ich noch ein Bett frei in einem Zimmer. Mit anderen bin ich in einem Zimmer? - Ja. - Wir sind auch dabei. Aber wir sind ja keine Freunde. Könnt ihr alle ganz kurz rausgehen? (weint) Ah. Waren in euren Bettlaken auch Löcher drin? (pupst) Ich bin bald wieder zu Hause, okay? Du bist mein Leben. ♪ Du bist gut genug. ♪ "Kleingartensheriff." Hier gibt es einen Kleingartensheriff. So dumm, ey. Lass mal morgen hin. Ist für alle okay, wenn ich Hörbuch anmache? Ich brauche das beim Schlafengehen. "Ihr hört 'Mama, bitte lern Deutsch' von Tahsim Durgun, gelesen vom Autor." Ich habe geguckt, weit und breit kein Bus in der Nähe. Bahnen fahren heute nicht. Das Auto hat immer noch eine Panne. Wir sind am Arsch der Welt. Warte mal. Mach so, mach so. - Ja, ja. ♪ Cornern in 'nem P, hoffen, das was geht. Wochenlange G, sonnen an 'nem See, das ist der Sommer in LE. In meinem Song kein le-le-le, hell nah. Das ist der Sommer in LE. Cornern in 'nem P, hoffen, das was geht. Wochenlange G, sonnen an 'nem See, das ist der Sommer in LE. ♪ Die Deutschen lieben ihre Gärten so wie die Amerikaner ihre Waffen. Nur dass wir strengere Regeln haben. Wir haben sogar eine nationale Ausstellung, in der die prächtigsten Gewächse präsentiert werden. Die Bundesgartenschau. Wie eine Modenschau, nur für Pflanzen. In Deutschland findet jeder Gartenzwerg seine Laube. Selbst für Naturfreaks, die auf Balkonien nicht glücklich werden, gibt es einen Ausweg. Den Schrebergarten. Hier droht für einen Ast, der ans andere Grundstück hängt, noch die 3-fache Todesstrafe. Wenn nicht mindestens 5 Deutschlandflaggen wehen oder die Hecken nicht exakt auf Nippelhöhe gestutzt sind, dann fliegt man schneller raus als Deutschland bei der WM. 5 sek. Ab jetzt. Oh, das wars. Kein Wunder, dass hier nur die Harten hinkommen. Weil Zeynep die Natur liebt, habe ich uns einen Termin mit dem Allerhärtesten ausgemacht. (Mann) Hallo, ich bin der Kleingartensheriff, der Michael. Er ist das Gesetz der Natur. Zucht und Ordnung sind sein täglich Brot. Mächtig, majestätisch und motorisiert. Er ist der Präsident der Pflanzen und der Herrscher der Hecken. Macht Platz für... Der Kleingartensheriff. Ist das der Wilde Osten? Ich achte auf die Regeln hier. - Die Regeln? Bei mir im Gartenverein gibt es strenge Regeln. Wir machen hier lang. Ich fahre vorweg. Dann gucken wir uns das mal an. Ihr kommt hinterher gedackelt. * Musik * (Michael) Der Gartenverein ist spießig, sagt man. Ihr habt sogar einen Swimmingpool. Da wird frisch sauber gemacht im Frühjahr. Oder hast du da reingekotzt? - Nein, mache ich nicht. Reingepullert höchstens mal. Aber das klärt das Chlor. Das ist unsere neueste Errungenschaft. Da haben wir noch keinen Namen. - Tahsim? - Nee. Darf ich streicheln? - Ja, darfst du. (Michael) Also nennen wir den Tahsim. - Okay. Mindestens für heute. Zumindestens für heute. Der MDR hat mal zu mir gesagt, Sie sind ein Gartenverein der gehobenen Mittelklasse. Der MDR hat zu mir gesagt, ich sei der Autor des Jahrhunderts. Das stimmt ja auch nicht. - Das kenne ich nicht so gut genug. ♪ Denn ich rolle mit mei'm Besten. Denn ich rolle mit mei'm Besten. Denn ich rolle mit mei'm Besten. ♪ Wunderbar. Na, alles klar? (Michael) Jetzt habe ich noch was für euch. - Gemütlich hier. Da der Kleingartensheriff eine Art Uniform hat und ihr mich begleitet bei meiner Gartenbegehung, habe ich was für dich. Ich hoffe, es passt. Ich habe auch eins für dich. - Danke für das Geschenk. Danke. - Du bist ganz wild darauf. Sheriff, danke schön. Ich gehe den Leuten auf die Eier. Wenn die 3 Grundregeln eingehalten werden, gehe ich auch mal so. Einhaltung der Heckenhöhe, der Eindrittelregelung, der Sauberkeit im Garten, vor dem Garten. Da kommt noch die Mittagsruhe dazu, ist das oberste Heiligtum. Gibt es Leute, die dich gar nicht mal so mögen? Jeder, den du kritisierst, ist nicht dein Freund. - Gänsehaut. Wie lange saßt du an dem Zitat? - Das kommt spontan bei mir. So was kommt spontan. Meine Sprüche als Influencer kommen spontan. Machst du auch TikTok-Tänze? Ha! Das habe ich einmal am Garten gemacht. Da habe ich hier gerappt. ♪ ...aus Gartenzwergen trinken, und erst dann wird sich der Ingo auf den Rasenmäher schwingen. ♪ Wir latschen mal los und machen eine Gartenbegehung. Mal gucken, ob ich was zu meckern finde. Da könnt ihr mich nachahmen. Also, mir nach. - Was hat er gesagt? Wir kommen, ja. Hier haben wir so ein Ungetüm. Die ist 1,50 m hoch. Das ist Maximum an Heckenhöhe? - Das ist das Maximum. Wenn was drüber guckt, das ist wie beim Friseur. Was vorguckt, muss abgeschnitten werden. Du gehst mit der Messlatte rum? Schon sehr penibel und anstrengend. - Ja, aber so soll es sein. Die Hecke sieht mir zu hoch aus. Oder kann die gerade so... Perfekt. Aber hallo. Hier ist der Garten, die habe ich rausgeekelt. Wieso? Was war mit dem? - Das war eine Schlampeline. Hier sah es aus. Wenn du weißt, was das ist. - Nee. Wie bei Meier unterm Sofa, weißt du? Ich habe eine Streitschlichterausbildung. Du hast die Gelegenheit, eine Ich-Botschaft an die Dame rauszusenden. Ich bin froh, dass du raus bist. Ich überreiche dir wieder deine Messlatte. Ich danke für diese Tour. Wir haben viele Eindrücke mitgenommen. Bis zum nächsten Mal. Die dürfen wir behalten? - Könnt ihr behalten. Sehr schön. Auf Wiedersehen. (Zeynep) Wieso ist er so nackt? Wir haben noch nicht so einen heißen Sommer, oder? Der hat sich so wohl gefühlt. Jetzt haben wir fast ganz Deutschland gesehen. Alle 16 Bundesländer? - Ja, alle 16, die wir haben. Man sagt noch, im Alltag sagt man auch, man hätte noch ein 17. Bundesland. Und das wäre? - Mallorca, aber es zählt nicht richtig zu Deutschland. Aber trotzdem, das interessiert mich. Ist das nicht möglich, dass wir dort auch besuchen? Wieso halte ich nicht einfach manchmal die Fresse? Außerdem habe ich eine Sonnenallergie. Für mich ist Mallorca nur die Hölle. Hölle, Hölle, Hölle. * Musik * * Applaus * Wartet kurz hier, mein Gepäck ist da vorne. Ich hole das eben. Dann steigen wir zusammen aus. Mallorca, wir kommen. Hat sie jemand gesehen? Ist sie schon rausgelaufen? Lag mein Handy die ganze Zeit schon hier? (Sören) Ja, schon. Und ihre Spange. Hat sie jemand gesehen? Die kann ja nicht weit sein. Ich war nur ganz kurz weg. Copyright WDR 2026