v1.0 * Live-Untertitel im Auftrag des SWR Helau und herzlich willkommen zur Fernsehsitzung: (Marschmusik) Live aus dem Kurfürstlichen Schloss zu Mainz. (Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) (Glockenläuten) Helau! - (Alle:) Helau! Holde Närrinnen und Narrhallesen, ich begrüße Sie herzlich zur Fernsehsitzung: "Mainz bleibt Mainz, wie es singt und lacht 2025". Seit 70 Jahren, holde Narrenschar, singt und lacht Mainz. Lachen und singen Sie zu Hause mit, machen Sie es sich gemütlich an den Bildschirmen. Wir sind heute angetreten, um Ihnen einen Querschnitt Meenzer Narretei zu vermitteln. Es wird bunt begonnen mit den Idealisten der Meenzer Fasnacht. Mit den Schwellköpp. Mit den Meenzer Garden, den Gardisten, den Offizieren, den Marketenderinnen, Amazonen und Generälen. In der ersten Reihe fangen wir an. Mit unserem jungen Nachwuchs, der für Gott Jokus seinen Dienst versieht. (Tusch) (Applaus) Ja. (Läuten) In Meenz gibt es immer zu besonderen Anlässen ein Prinzenpaar. Wir haben eine Kinderprinzessin: Ihre Tollität Louise I. Helau! Alle Garden stehen unter dem Oberkommando des Generals Bernd Fleck. (Tusch) Liebe Freunde. Die Kampagne war lang. Seit zwei Monaten erfreut ihr das Publikum in den Sälen, ab morgen geht es auf die Gasse. Und am Rosenmontag kommt der große Tag. Bis dahin haben wir Zeit. Zieht euch zurück in die Quartiere und holt uns am Ende der Sitzung hier oben ab. Ich bitte mit mir einzustimmen: Ein dreifach donnerndes "Helau". (Alle:) Helau, Helau, Helau! Singen und schunkeln Sie gemeinsam mit uns. Durch einige musikalische Höhepunkte aus "Mainz bleibt Mainz, wie es singt und lacht". (Musik: "In Mainz am schönen Rhein") ♪ In Mainz am schönen Rhein, da hab ich geküsst und gelacht. ♪ In Mainz am schönen Rhein, da hab ich's wie alle gemacht. ♪ Da schmeckt der Wein so gut, da geht jeder Tropfen ins Blut. ♪ Und bist Du alt, da wirst Du jung, ♪ und bist Du kalt, da kriegst Du Schwung. ♪ Drum willst Du einmal was andres sein, ♪ komm küss und lach am Rhein. (Musik: "Meenzer Bube, Meenzer Mädcher") ♪ Meenzer Bube, Meenzer Mädcher, Meenzer Handkäs mit Musik. ♪ Meenzer Fleischworscht is net deier, ♪ isste viel, da werste dick. ♪ Un unser Meenzer Mädcher, vom scheene Meenz am Roi, ♪ die sinn genau wie Ihr, sinn üwerall dabei. ♪ Die Junge un die Alte, hier in Meenz am Roi, ♪ die halte all zusamme, so muss des ääfach soi. ♪ Meenzer Bube, Meenzer Mädcher, Meenzer Handkäs mit Musik. ♪ Meenzer Fleischworscht is net deier, ♪ isste viel, da werste dick. (Musik: "Rucki Zucki") ♪ Das ist die neue Masche, die jeder gleich erkennt. ♪ Im ganzen Land das Liedchen, man Rucki Zucki nennt. ♪ Wir schütteln unsre Glieder und drehn uns dabei um, ♪ das Spielchen ist nicht dumm. Alle Hände hoch: ♪ Rucki Zucki, Rucki Zucki, ♪ Rucki Zucki, das ist der neuste Tanz. ♪ Rucki Zucki, Rucki Zucki, ♪ Rucki Zucki, das ist der neuste Tanz. (Musik: "Im Schatten des Doms") ♪ Halt den Narrenspiegel dir vor's Gesicht. ♪ Bist Du das wirklich? ♪ Ist das denn noch dein Ich? ♪ Bunt bemalt mit Farben so funkelnd und schön. ♪ Einmal im Jahr kann sich ein Narr so sehn. ♪ Wir alle, wir leben im Schatten des Doms ♪ und Gott Jokus singt mit uns ein Halleluja. ♪ Wir halten unsere Fahnen schwenkend hoch in den Wind ♪ und danken, dass wir Gast auf Erden sind. ♪ Wir alle, wir leben im Schatten des Domes. ♪ Und Gott Jokus singt mit uns ein Halleluja. ♪ Wir halten unsere Fahnen schwenkend hoch in den Wind. ♪ Und danken, dass wir Gast auf Erden sind. (Musik: "Alles wird gut") ♪ Un dann simmer widder hier, un dann isses widder schee, ♪ dann is alles wieder gut. ♪ Un dann simmer widder hier, un dann isses widder schee, ♪ dann is alles wieder gut. ♪ Dann is alles wieder gut. ♪ Alles wieder gut. ♪ Alles wieder gut. ♪ Alles wieder gut. ♪ Un dann simmer widder hier, un dann isses widder schee, ♪ dann is alles wieder gut. ♪ Un dann simmer widder hier, un dann isses widder schee, ♪ dann is alles wieder gut. ♪ Alles wieder gut. ♪ Un dann simmer widder hier, un dann isses widder schee, ♪ dann is alles wieder gut. ♪ Dann is alles ... wieder gut. (Jubel und Applaus) (Applaus) (Glockenläuten) Liebe närrische und Sangesfreunde, das war ein Querschnitt aus 70 Jahren gesungener Fernsehfastnacht, dargeboten von Dr. Kathrin Dohle, Andreas und Matthias Bockius und Thomas Neger. (Tusch) Tänzerisch umrahmt wurden sie vom Ballett der Füsiliergarde aus Gonsenheim. (Jubel und Applaus) Ihnen allen zu Ehren ein dreifach donnerndes Helau! (Alle:) Helau, Helau, Helau! Auf Wiedersehen auf den heißen Brettern von "Mainz bleibt Mainz, wie es singt und lacht"! (Freudige Blasmusik) (Beschwingte Musik) (Beschwingte Musik) (Glockenläuten) Das war eben eine musikalische Reise. Apropos Reise. Wenn Sie, liebe Zuschauer und Zuschauerinnen, gerade in der Welt unterwegs sind und von wo aus auch immer Sie gerade unsere Sendung sehen, schicken Sie uns doch gerne ein Foto. Das geht ganz einfach. Nämlich unter der angegebenen Adresse. Da können Sie Ihre Fotos hochladen. Die schönsten und lustigsten Bilder blenden wir dann ein. Holde Narrenschar, 111 Akteure stehen hinter den Kulissen bereit, um Sie zu unterhalten. Der erste Redner des Abends hält mit seinem närrischen Jahresrückblick den Politikern den Spiegel vor. Ich erbitte Ihre Aufmerksamkeit. Es erscheint das Symbol des MCC: Der Till! (Marschmusik) (Tusch) Jeder spinnt auf seine Weise, der eine laut, der andre leise. Es dichtete einst Ringelnatz, humorvoll, geistreich diesen Satz und dieser passt, ihr liebe Leit, in diese so verrückte Zeit wo Wahlkampf herrscht, ganz unverhohlen, voll anonymer Hassparolen, Fake-News und Gehässigkeiten und ungewollter Lässigkeiten. Ein mancher fragt, ob man den Till da überhaupt noch hören will? Doch grad bei heutigen Gestalten, gilt's den Spiegel vorzuhalten. So lang es zählt, das Narrenwort, bleibt Meenz ein ganz besondrer Ort. (Applaus) (Tusch) Dem einen passt's, dem andern nicht, ein jeder hat halt seine Sicht, denn jeder spinnt auf seine Weise, der eine laut, der andre leise. (Applaus) (Tusch) Wie man den Wahlkampf dreht und wendet, was bin ich froh, dass der jetzt endet. Das denkt sich sicher, gar nicht eitel, inzwischen selbst Alice Weidel, Sie kandidierte, das machte Sinn, als Reichskanz- ääääh ... Bundeskanzlerin. (Raunen, Buhrufe und Applaus) (Tusch) (Beschwingte Musik) Und niemand in der AfD, passt besser da, ihr Resümee, denn man hat im rechten Bodensatz da unne, halt keinen Österreicher so schnell gefunne. (Gelächter) (Tusch) Auch er wollt gern den Kanzler mache, Robert Habeck, bitte, jetzt nich lache. Warum auch nicht, so frag ich dann, ist doch egal bei diesem Mann, in welchem Amte der Artist fachlich überfordert ist. (Gelächter und Applaus) (Tusch) Stattdessen war er, gell, des wisst er, unser Bundeswirtschaftsminister. Und als solcher könnte man dran denken, den Strompreis für die Wirtschaft senken. Doch da macht der Robert sich nix draus, teurer Strom macht ihm nix aus, weil er ihn selber gar nicht bräuchte, er ist ja schließlich keine Leuchte. (Gelächter und Applaus) (Tusch) Der Umweltschutz, das sag ich glatt, fand im Wahlkampf gar nicht statt. Doch las ich neulich, spitzt die Ohren, um mit Sonnenkollektoren, ein Kohlekraftwerk zu ersetzen, bräucht man zu manch Entsetzen, um letztlich gleich viel Strom zu laden, die ganze Fläche von Wiesbaden. Wenn diese Rechnung nicht verkehrt, sag ich euch: Das wär's mir wert. (Gelächter und Applaus) (Tusch) ♪ Ui, ui, ui, au, au, au Humor, ihr Leut, ist stets geboten, müsst heut ich unser Land benoten, Ich würd' wie folgt es definiere: politische Realsatire. So kommen wir mit viel Applaus, zum Wort des Jahres: Ampel Aus. Die kürzeste Phase, es ist immer dasselbe, bei einer Ampel, ist immer die gelbe. (Applaus) (Tusch) Scholz dagegen hatte ohne Geläster die Energie von 'nem Valium-Tester. Er saß dann da, mit Agilität und einer Souveränität eines Sachbearbeiters von Welt der Kreissparkasse Birkenfeld. (Gelächter und Applaus) (Tusch) Was bleibt nach diesem Rumgehampel, und dieser führungslosen Ampel? Wär' Deutschland heut ein Fußballclub, nach drei Jahr'n Scholz und seinem Trupp, finanziell ziemlich marode, wirtschaftlich komplett am Bode. Außerdem total zerstritte, weil keine Führung in der Mitte. So sind wir heut, weiß jeder Opa, der FC Schalke von Europa. (Applaus) (Tusch) Nicht mal die Simpsons, ungefragt, hätten das vorausgesagt und diese sahen unbenommen, wirklich beinah alles kommen. Und da erzähl ich nichts verkehrt's, selbst Philipp Amthor, Friedrich Merz, haben die uns, liebe Leit, jahrelang schon prophezeit. (Gelächter und Applaus) (Tusch) (Tusch) Doch jetzt hat der Friedrich sich ungalant, an der Brandmauer die Finger verbrannt, zerschepperte viel Porzellan, und das rief Mutti auf den Plan. Die heilige Angela, ihr liebe Leit, vom Orden der Alternativlosigkeit, gibt Vorschläge dem Merz jetzt satt, für Probleme, die sie verursacht hat. (Applaus) (Tusch) Ich möchte mich selbst nicht imitieren, (Gelächter, Jubel und Applaus) (Tusch) Ich möchte mich selbst nicht imitieren, doch ich darf mal kurz zitieren: "Ich selbst hab auf offene Grenzen beharrt, die Bundeswehr kaputt gespart, den Klimawandel glatt vergessen, und Probleme ausgesessen, doch anstatt dafür mich zu genieren, sag ich Ihnen: Das kann ja mal passieren." (Gelächter und Applaus) (Tusch) Was am wenigsten ich mag, bei der Wahl zum Bundestag: ganz Ostdeutschland hat wie beseelt geschlossen AfD gewählt. Dies hat mich an die, gar nicht spinnert, deutsch-deutsche Geschichte erinnert. Während der Westen hat zugeschaut, wurd vom Osten die Mauer gebaut. Und diese wurd, weiß des noch wer, damals von der DDR, zwecks Propaganda, was bekannt, "Antifaschistischer Schutzwall" genannt. Der Name macht heut immerhin bei dem Ergebnis endlich Sinn. (Applaus) (Tusch) (Tusch) Die AfD wird, was ihr nützt, von Elon Musk jetzt unterstützt, der, was ihm Kritik einbrachte, den "deutschen Gruß" jetzt neulich machte. Selbst Björn Höcke war entsetzt, hat juristisch die Messer gewetzt, verklagt er Musk jetzt voller Schwung, zwecks kultureller Aneignung. (Applaus) (Tusch) Doch, wie ich die Sache seh, sind Wähler von der AfD, sicher nicht alles Nationalisten, und dennoch wählen sie braune Aktivisten. Man sagt dann gern, was ich monierte, all deren Wähler, das seien Frustrierte, doch Frust ist doch in dem Moment, für mich das falsche Argument. (Applaus, Tusch) Du darfst frustriert sein, wenn du unterkühlst, dich als Verlierer der Wende fühlst, du darfst frustriert sein, wenn du darum batest, und monatelang auf 'nen Arzttermin wartest. Du darfst frustriert sein, wenn wie verstockt, der Habeck in deinem Heizungsraum hockt. Du darfst frustriert sein, wenn auf dem Land garantiert Tinder nicht klappt, weil kein Netz funktioniert. Du darfst frustriert sein, wenn in Deutschland in Kürze die nächsten Verkehrsbrücken werden einstürze. Du darfst frustriert sein, wenn Menschen auf Erden Opfer von völlig Bekloppten werden. Doch all dieser Frust, kannste mir nicht erzähle, berechtigt dazu, diese braune Mischpoke zu wähle. (Aufbrausender Jubel und Applaus) (Tusch) (Applaus) (Tusch) (Anhaltender Applaus) (Tusch) (Applaus) (Tusch) Und damit will ich es bewenden, mein Polit-Bashing beenden, weil jeder grad sein' Vortrag umschreibt, und weil mich etwas andres umtreibt: Wir leben heut, ihr Liebe Leit, in neuer Biedermeierzeit, ein Halbsatz wird oft ohne Gnade, schnell moralisch aufgelade. Und keiner traut in diesen Tagen, sich irgendwas zu wem zu sagen, weil irgendetwas irgendwen am End, irgendwie beleidigen könnt. Das wird für Narren zum Problem, denn dieser Trend, er wird extrem. So lang wir lesen die Leviten, darf niemand uns den Mund verbieten. (Applaus und Jubel) (Tusch) Narren wollen anregen zum Denken, ohne jemanden zu kränken, denn allen wohl und niemand weh, hieß es nicht nur beim MCC. Vergesst niemals, möchte ich ergänzen, über das Sagbare und seine Grenzen entscheidet, auch wenn mancher dies gern abweist, immer das Strafrecht und niemals der Zeitgeist. (Applaus) (Tusch) (Applaus) Erinnert sich noch irgendwer, es ist noch gar nicht lange her, damals hat mer, gell, des wisst er, einen schwulen Außenminister. Der beste Rapper, der war weiß, Eminem heißt der Beweis. Den besten Golfer ich benutz, der war schwarz, hieß Tiger Woods. Warum verwend' ich dieses Schema? Nun, es war kein großes Thema. Man war bestimmt nicht toleranter, einfach nur etwas entspannter. (Applaus) (Tusch) (Tusch) Heute bläht man doch zuhauf Unterschiede künstlich auf. Man sucht damit das Seelenheil, erreicht jedoch das Gegenteil. Statt Unterschiede zu betone sollten wir doch zweifelsohne zeigen, dass wir alle gleich sind, vom Almöhi bis hin zum Deichkind. (Applaus) (Tusch) Ein Standpunkt, der uns Narren ehrt, ein jeder Mensch ist gleich viel wert vor dem Gesetz, da liegt der Fokus, vor der Moral und vor Gott Jokus. Narrenfreiheit, immerfort, heißt Freiheit am gesproch'nen Wort. Und dieser Freiheit Garantie ist und bleibt Demokratie. Drum glaubt und kämpft, um unsre Staatsform, sie ist empfindlich, wie ein Saatkorn. Ein Mensch wie Putin gedeiht nur in einer echten Diktatur. Die Wahl vom Sonntag machte klar, Freiheit ist kein Accessoire,. Ob BSW, ob AFD, ob Linke oder Rechte, es bleiben Putins Wagenknechte. Drum lasst euch drauf vereidigen, die Freiheit zu verteidigen. (Jubel und Applaus) (Tusch) (Anhaltender Applaus) (Tusch) (Anhaltender Applaus) (Tusch) (Anhaltender Applaus) (Tusch) So feiert unser schönstes Fest, wo man den Mensch noch Mensch sein lässt, und welches steht so voll und ganz, für Frieden, Freiheit, Toleranz. Ein jeder Mensch ist hier willkommen, und wird gleich uff die Schipp genommen, Das war's von mir im Till-Gewand, mit meinem Spiegel in der Hand. So ist mein Werk für heut getan, es grüßt sie all ihr Florian, als freier Narr, wie ich mich seh', und euer Till des MCC. Helau! (Jubel und Applaus) (Tusch) (Applaus) (Marschmusik) (Jubel und Applaus) (Beschwingte Marschmusik) (Glockenläuten) Die feine Kunst, mal im Vertrauen nicht mit dem Hammer drauf zu hauen, sondern die Wortwahl so zu setze, dass niemand man dabei verletze. Dafür hat er den richtigen Dreh: unser Till vom MCC, Dr. Florian Sitte. (Jubel und Applaus) Abends haben zwei in der Kneipe gesessen zu später Stunde, der eine hat zum anderen gesagt, ich habe richtig Lust, wir verprügeln jetzt mal 100 Wiesbadener und einen Zahnarzt. Hat der andere gesagt: Warum einen Zahnarzt? Der erste meint: Ich habe es gewusst, nach Wiesbadenern fragt kein Mensch. Wir grüßen unsere Freunde aus Wiesbaden, dort fahren wir auch gerne hin. Wir danken unserem Florian Sitte mit einem dreifachen "Helau". (Alle:) Helau, Helau, Helau! Mach es gut. (Heitere Marschmusik) (Heitere Marschmusik) (Heitere Marschmusik) Holde Narrenschar, Sie kennen sicherlich den Satz: die Polizei, dein Freund und Helfer. Wir wollten uns einmal eines Experten hier bedienen. Wir laden einen Polizisten zu uns ein, damit er uns einen Einblick in seinen täglichen Dienst gewährt... .. in seinen Dienstalltag gibt. Hier ist ein Meenzer Polizist: ("Tatort"-Titelmelodie) ("Tatort"-Titelmelodie) (Tusch) Helau und Prost Neujahr, was Zeite was Zeite, wir kleine Beamte sind nicht zu beneide. Denn man fühlt sich heut gläsern, es ist alles vernetzt, und wie schnell hat man sich in die Nesseln gesetzt. Ich selbst hat im Sommer viel Ärger am Hals, moin Chef war stinksauer, des stimmt jedenfalls. Nur weil ich im Stadtpark ein Drama beendet, als man einer Dame die Kleidung entwendet, die sich da gesonnt hat und zwar völlig ohne. Schon sind wir gefilmt worn, von so einer Drohne. Und kurz darauf war ich, des ist doch a Schand, bei Instagram oder Facebook gelandt. Früher wurd man gelobt, das ist keine Frage, "Polizist hilft Frau aus misslicher Lage." Doch heut steht im Welt-Weite-Web was en Schmu: "Spanner in Uniform schlägt wieder zu". (Tusch) (Applaus) Bei uns ist heut möglich, was gar keiner denkt, letzt haben zwei Typen en Bankraum gesprengt. Doch die hatte statt Geldautomat, ich sag es offe, die Box mit de Kontoauszüge getroffe. Statt Kohle nur Zettel, das war ja das Doofe, ja Fachkräftemangel gibt's auch bei Ganove. (Tusch) (Applaus) Fake News gibt's täglich, man tut sich beschwern, als ob mir für alles zuständig wärn. Wobei als Beamter, des ist zu beklage, derfst du manche Begriffe heut gar nicht mehr sage. Zum Gassebub hat mer einst Bankert gesagt, heut kommt gleich sein Vater und du wirst verklagt. Moi ganz Repertoire von Meenzer Begriffe muss ich polizei-diplomatisch umschiffe. Dollbohrer, Spitzglicker, so Leit hat ich täglich, Zigeuner, Indianer ist heut nicht mehr möglich, auch Baagasch, dieses meenzer Wort steht infrage, nur Schiffschaukelbremse, des derf mer noch sage. (Tusch, Applaus) (Marschmusik, Ui-ui-ui-Gesang) Auf den Straße von Meenz, da erlebst du oft Sache, letzt wollt e Studentin en Test mit mir mache. Von de Uni in Meenz, der weltweit bekannte, die teste die Intelligenz von Beamte. Herr Wachtmeister seht se, ich erklär dir die Sach: Drei Taube, die sitze am Dom uff em Dach, schießt man eine herunter, theoretisch nur so, wie viel sitze rein rechnerisch später noch do? Rein rechnerisch zwei ― hab ja Bildung genosse, doch nur gedanklich, denn wird laut geschosse, fliege die annern ja aach fort, des is ja bekannt, jawohl sagt sie, Ihre Denkweise ist sehr interessant. Jetzt derf ich mal frage, jetzt mach ich mal en Quiz. Okay, sagt die gleich, wenn es weiter nix ist. Drei Damen im Sommer, wo's bekanntlich ja heiß, jede hat in der Hand eine Waffel mit Eis. Die Erste, die leckt ganz gemütlich und foi, die Zweite, die beißt in des Bällche enoi, die Dritte, die saugt ― drum frag ich im Vertraue, wer ist verheiratet von dene drei Fraue? (Verhaltenes Lachen) (Raunen) (Ui-ui-ui-Gesang) (Tusch, Applaus) Da wird die verlege und sagt ganz entsetzt, wahrscheinlich die Dritte, also die letzt. Nein ― die mim Ehering, sag ich mit Verstand, aber Ihre Denkweise, die ist sehr interessant. (Lachen) (Tusch, Applaus) (Tusch, Applaus) Es heißt ja in Meenz, net ganz ohne Strunz, die Beamte der Stadt wärn so faul hier bei uns. Das muss ich natürlich sofort revidiern, und rechn' es euch vor, um's genau zu kapiern. 365 Tag hat das Jahr, ein Beamter schläft acht Stund, das ist jedem klar. Sin minus 122 Tag, des summiert sich. Bleibe noch genau 243. Abzüglich Freizeit, sieben Stund wird gewährt, bleibe noch 137, wie mer hört. Minus elf Feiertage, dann wird es schon knapp, dann ziehn wir die Wochenende alle noch ab. Bleibe 22 Resttage fürs Jahr, doch, drei Woche Urlaub gehen noch ab, des ist wahr. Bleibt nur ein Tag übrig und ich sag es euch glei, der ist gewöhnlich bei uns erster Mai. (Tusch, Applaus) Alkohol, und das stimmt eh und je, ist im Straßenverkehr keine gute Idee. Wink ich manche raus und will kontrolliern, da tun sich die Männer beim Atemtest ziern. Ich sag letzt zu einem, schreib dir's hinner die Ohrn, wenn ich für dich blase, dann bist du verlorn. Mit vier Rieslingschorle die Statistik ist neu, bist du als alkoholisch gefährdet dabei. Dagegen bei uns im rheinhessischen Lager, bist du mit vier Schorle meistens de Fahrer. (Tusch, Applaus) (Lachen) (Tusch, Applaus) (Marschmusik, Ui-ui-ui-Gesang) Bei uns will ja heute kein Mensch mehr was schaffe, manche, die leben schon wie die Schlaraffe. Jetzt hat man Cannabis halb legalisiert, nur weiß keiner genau, wie man das kontrolliert. Eine Finther Familie hat als Tarnung geschickt, so Cannabispflanze als Christbaum geschmückt. Nur mit echte Kerze, bei tropische Palme, fängt der Busch natürlich wie bleed oh zu qualme. Durch die Rauchentwicklung warn die allesamt high, ich hatte grad Nachtdienst und kam da vorbei. Stand im Flur eine Frau umhüllt von Gardine, ihr wärn die vier heilige drei König erschiene. Es Schneewittche ist ach do, sagt sie mit em Schlitte, ihrn Mann auf der Couch kam als Rentier geritte. Und die Oma im Nebel vom Kerzelichtfeuer, die wünscht mir: Frohe Ostern und ganz dicke Eier. (Tusch, Applaus) (Marschmusik, Ui-ui-ui-Gesang) Heut muss mer sich oft für onnere Leit schäme, denn nicht nur Cannabis macht uns Probleme. Die eine, die wolle immer noch gendern, und annern, die tun ihr Geschlecht ständig ändern. Für uns Beamte bedeutet das Stress, man weiß heute nicht mehr: Sie, Er oder Es. Mit Auto hat gestern, das war so en Akt, en Typ auf em Mutter-Kind Platz geparkt. Ich bin sofort hin und sag dem im Vertraue, Mutter-Kind heißt vor allem, en Parkplatz für Fraue. Doch der meint, soi Hormone, die währen im Stau, und er fühlt sich im Moment grad als Frau. Da geht's dir wie mir, sag ich do mein Bester, des kost zwanzig Euro, so von Schwester zu Schwester. (Lachen) (Tusch, Applaus) (Marschmusik, Ui-ui-ui-Gesang) ♪ La-la-la-la. Neigt sich das Jahr so ins allerletzt Drittel, beginnt polizeilich ein dunkles Kapitel. Früher dacht man an Herbstlaub und auch Erntedank, heut feiert man Halloween, das ist doch krank. Manch Straße, die putzt man zur Geisterbahn raus, doch in Meenz gibt es Zone, die sehn immer so aus. Man denkt oft, der Kürbiskopf zeigt dir Gespenster, dabei guckt die Nachbarin selbst aus dem Fenster. (Tusch, Applaus) "Gib Süßes, sonst Saures", wird jeder belehrt, drum sind manche Kinder auch heut so verstört. In meiner Kindheit gab's net so en Kram, wahrscheinlich warn mir hinnerm Mond noch deham. Mir spielte noch Kligger auf Straße und Gasse, im Fernseh gab's Flipper, das fanden wir Klasse. Und wurdest du älter, hast die Mädels im Blick, gab's keine Handybilder von uns, was eh Glück. Mir brauchte kein WhatsApp und Redbull in Dose, mit Apfelkorn, Persico begann unsre Schoose. (Lachen) (Tusch, Applaus) So mancher hat damals als ganz junger Spunde, beim Flaschedrehe seine Liebste gefunde. Zwischen Glück und Pech lagen nur Zentimeter. (Lachen) (Tusch, Applaus) Denn im Kreis warn auch Mädels, die wollt ja net jeder. Die ei hat eh Spang und die zweit so eh Nas, bei der dritte hat ich sowieso keine Chance. Denn ich hat meistens Pech, hör noch heut das Gekikel, hat meist die kloo Dick, mit de ganz viele Pikel. Ich hab se geheirat und ich geb jede Wett, so ein Stück weiter, hätt moi Lebe gerett. (Tusch, Applaus) (Tusch) (Ui-ui-ui-Gesang) Deutschland unser schönes Land, wie's weiter geht, ich bin gespannt. Doch ganz egal, was manche treibe, wichtig ist es, Mensch zu bleibe. Was du nicht willst, das man dir tu, der Satz raubt mir oft nachts die Ruh. Drum allen wohl und niemand weh, die Polizei sagt Tschüss und Adschee. Helau. (Tusch, Applaus) (Applaus) (Tusch) (Läuten) Holde Narrenschar. Dieser Polizist ist ein Redner, der überzeugt schon seit Jahrzehnten in der Fernsehsitzung. Und auch heute wieder: unser Alexander Leber. Lieber Alexander. Es ist deinem Erfolg nichts hinzuzufügen. Wir danken dir mit einem dreifach donnernden "Helau". (Alle:) Helau, Helau, Helau! Auf Wiedersehen bei "Mainz bleibt Mainz, wie es singt und lacht". (Beschwingte Marschmusik) Holde Narrenscharr, ich begrüße den Oberbürgermeister unserer Landeshauptstadt: Nino Haase. (Applaus, Tusch) Und den Oberbürgermeister wunderschönen Stadt Wiesbaden: Gerd-Uwe Mende. Sie sitzen am gleichen Tisch, und der Mainzer OB hat zum Wiesbadener OB eine Brücke geschlagen. Hoffentlich wird es nicht so sein wie bei der Schiersteiner Brücke. Jetzt geht es weiter im Programm. Freuen wir uns auf die Mainzer Kultband Handkäs un sei Mussig. (Musik: "Handkäs un sei Mussig") ♪ Man feiert auf der ganzen Welt. ♪ Tief bis in die Nacht. ♪ Sowas gibt es nur bei uns. ♪ Hat sich mancher schon gedacht. ♪ Von Rio bis nach Köln. ♪ Von Venedig bis nach Trinidad. ♪ Und wer die Meenzer Fastnacht kennt: ♪ Da gibt man 111 Prozent. ♪ Ach, komm, wir feiern unser Leben. ♪ Hier kann man all die bunten Narren sehen. ♪ Wir feiern unser Leben. ♪ Der Abend ist noch jung. ♪ Wir feiern unser Leben. ♪ Hier kann man all die bunten Narren sehen. ♪ Wir feiern unser Leben zu 111 Prozent. ♪ Die Stadt erstrahlt im Mondenschein. ♪ Rot, weiß, gelb und blau. ♪ Aus Fremden werden Freunde. ♪ Das wissen wir genau. ♪ Von Rio bis nach Köln. ♪ Von Venedig bis nach Trinidad. ♪ Doch wer die Meenzer Fasnacht kennt: ♪ Da gibt man 111 Prozent. ♪ Ach komm, wir feiern unser Leben. ♪ Da kann man all die bunten Narren sehen. ♪ Wir feiern unser Leben. ♪ Der Abend ist noch jung. ♪ Ach komm, wir feiern unser Leben. ♪ Da kann man all die bunten Narren sehen. ♪ Wir feiern unser Leben zu 111 Prozent. ♪ Von Rio bis nach Köln. ♪ Von Venedig bis nach Trinidad. ♪ Wer die Meenzer Fastnacht kennt: ♪ Da gibt man 111 Prozent. ♪ Ach komm, wir feiern unser Leben. ♪ Da kann man all die bunten Narren sehen. ♪ Wir feiern unser Leben. ♪ Der Abend ist noch jung. ♪ Ach komm, wir feiern unser Leben. ♪ Da kann man all die bunten Narren sehen. ♪ Wir feiern unser Leben. ♪ Auf geht es. ♪ La-lala-la-la. ♪ La-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la. ♪ La-la-la-la. ♪ Zu 111 Prozent. (Jubel, Applaus) (Tusch) (Glockenläuten) Holde Narrenscharr. Das ist hier so in der Fastnacht. Sind Sie der Meinung, das war 111 Prozent? Handkäs un sei Mussig. Handkäs un sei Mussig stehen unter der Leitung von Oliver Wiesmann. Liebe Freunde, wir danken euch mit einem dreifachen "Helau". (Alle:) Helau, Helau, Helau! Auf Wiedersehen in der Mainzer Fastnacht. (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) (Glockenläuten) Verehrtes Auditorium. Einige Berufsgruppen bei uns im Land haben es nicht leicht. Ich denke dabei an die Erzieherinnen. Große Verantwortung, aber kleines Salär. Und deshalb haben wir eine Dame zu uns gebeten, die sich hier Bestens auskennt. Es steht draußen eine Erzieherin. Wolle mer se roilosse? (Jubel) Bitte sehr! (Tusch, Applaus) Ja, als Erzieherin, da hat mers schwer, die Kitas voll, die Kassen leer, drum steh ich hier und will euch sache, des is so kaum noch zu ertrage, es muss sich tun was uff de Welt und ich, ich möchte eins: mehr Geld! (Tusch, Applaus) (Klingeln) Oh, Entschuldigung, wenn ich unterbrechen muss, da haben sich jetzt noch ganz wichtige Ehrengäste angekündigt, die haben wenig Zeit und wollen auf die Bühne. Ich begrüße bei uns, frisch aus Berlin eingetroffen: Olaf Scholz, Robert Habeck, Friedrich Merz, Alice Weidel, Christian Lindner und Sarah Wagenknecht. (Tusch) (Läuten) Entschuldigen Sie bitte, ist mir ja peinlich, tut mir auch leid, aber ich habe schon wieder einen Zettel bekommen. Es hat jemand falsch geparkt, der muss dringend wegfahren und zwar der Fahrer mit dem Kennzeichen: MZCV ... Ach, Du lieber Gott, das bin ich ja selbst. Liebe Erzieherin, sagen Sie mal: Könnten Sie grad emal kurz nach den Gästen gucke, die bisschen beschäftigen. Ich bin auch gleich wieder da. Was soll ich jetzt mit denen machen? Ja, hallo! Wie schön, dass ihr alle da seid! Also ich bin die Kati aus der Kita. Eure Vornamen hab ich mir eben schon gemerkt! Ich würde sagen, damit wir uns besser kennenlernen, kommen wir erst mal zu einem Begrüßungskreis zusammen! Sollen wir das machen? Robert, leg doch bitte mal das Handy weg, da ist doch auch Strom drauf. Ach, der Olaf möchte einen Sitzkreis machen. Das ist doch eine schöne Idee. Alice! Kommst du bitte mal aus der rechten Ecke raus? (Gelächter) (Tusch, Applaus) Moment mal, Robert, Stopp. Das Handy habe ich dir eben verboten! So geht das wirklich nicht. Das Handy gibst du mir jetzt ab, Robert. Ich zähle bis drei. Das gibst du mir jetzt mal ab. Komm, Robert, ich schau, ob ich alternativ was für dich dabei habe. Schau mal, Robert, ein Windrad! Ist das nicht schön? (Jubel und Applaus) (Tusch) Hey. Olaf? Olaf! Olaf?! Hey, aufwachen, Olaf. Bist du so müde Olaf? Aber wenn du jetzt Heia machst, kannst du doch heute Nacht nicht mehr schlafen. Jetzt bleibst du mal schön wach, du wirst vielleicht später noch gebraucht. Hey, was soll das denn, Friedrich! Jetzt lass dem Robert doch mal sein Windrad! Nein, so geht das nicht. Komm, Friedrich, für dich hab ich auch was: ein Flugzeug. (Tusch, Applaus) Sahra! Kommst du bitte mal zu mir? Was machst du die ganze Zeit? Du läufst immer nur von links nach rechts. Ja, du musst dich schon mal für eine Richtung entscheiden, Sahra. (Jubel und Applaus) (Tusch, Applaus) Alice, möchtest du was trinken? (Ui-ui-ui-Gesang) Na, Ihr müsst auch ein bisschen leiser sein. Ja? (Gelächter, Applaus) (Tusch, Applaus) (Marschmusik, Ui-ui-ui-Gesang) Du möchtest was trinken, Alice. Aber doch keinen schwarzen Kaffee. Nee, schwarz magst du auch gar nicht, komm, mach doch noch ein bisschen Milch rein, dann wird er schön braun. (Tusch, Applaus) Ja. Okay. Du findest das unfair, dass die andern alle was bekommen haben und du nicht. Das kann ich verstehen, Sahra. Na gut, dann schau ich mal, ob ich für dich noch was dabei habe. Schau mal hier, die Matrjoschka Puppe. Die kannst du dir mit der Alice mal zusammen anschauen. Ich finde, das passt auch ganz gut zu euch. Am Anfang sieht es immer groß und schön aus, aber je tiefer man reinschaut, desto weniger Inhalt hat es. (Tusch, Applaus) Du möchtest was spielen, Friedrich. Was denn? Dein rechter, rechter Platz ist frei. Ja, dann musst du fragen, wer das mit dir spielen will. (Gelächter, Applaus) (Tusch) Du hast sie zwar nicht gefragt, aber naja. Hey, Olaf, Robert und Christian! Auseinander! So geht das nicht. Ihr hattet euch doch entschieden, mal was gemeinsam zu machen, wieso streitet ihr dann die ganze Zeit? Ja, den Christian habt ihr schön ausgegrenzt. (Flüstern) Also, der Olaf sagt, er möchte mit dem Christian nichts mehr zu tun haben, weil der immer alle ärgert und nicht das mitmacht, was die anderen wollen. Na gut, man kann sich ja nicht mit jedem verstehen. Christian, vielleicht gehst du mal woanders hin und schaust, ob überhaupt noch jemand mit dir spielen will. (Gelächter, Applaus) Oh nein! Oh nein! Och nein! Ach ihr zwei! Jetzt seid ihr beide über die Hürde gestolpert! (Gelächter, Applaus) (Tusch) (Ui-ui-ui-Gesang) (Marschmusik, Ui-ui-ui-Gesang) Setzt euch mal auf die Seite, und jetzt erholt euch von dem Absturz. Alice, jetzt lässt du dem Friedrich auch mal etwas Platz in der rechten Ecke. Alice, wie du dich aufführst, da wundert es mich nicht, dass niemand mit dir spielen will. (Jubel, Applaus) (Tusch) Es wird mir alles ein bisschen zu wild. Sollen wir mal was gemeinsam machen? Vielleicht ein schönes Lied singen? Ich kenne ein schönes, vielleicht könnt ihr mitsingen. ♪ Der Herbst, der Herbst, ♪ der Herbst ist da. ♪ Er bringt uns Spaß, heihussassa. (Flüstern) Was? Du willst nicht der Herbst, der Herbst singen. Du möchtest ein Frühlingslied singen. Dann singen wir jetzt das Lied, das der Friedrich sich wünscht. Also: ♪ Der März, der März, der März ist da. ♪ Er bringt uns Schwung, heihussassa. (Flüstern) Du willst gar kein Lied singen, Alice. Du findest das alles scheiße. Gut, wenn ihr kein Lied singen wollt, dann weiß ich noch was Anderes. Ich kenne einen tollen Mainzer Schlachtruf. Wollen wir den mal üben? Dafür brauchen wir unseren rechten Arm. Und dann rufen wir ganz laut: Der Kram klappt! Eins, zwei, drei: Der Kram klappt! Der Kram klappt! Der Kram klappt! Och nein, och Friedrich, jetzt hast du dem Olaf aufs Auge geschlagen, das tut bestimmt weh, gell. Hör mal auf zu weinen. Ich habe was dabei. Setz die einmal auf. (Tusch, Applaus) Friedrich, du musst schon "Entschuldigung" sagen! Also, bevor hier drinnen noch mehr passiert, würde ich sagen, wir machen noch einen schönen Ausflug. Vielleicht können wir im Zoo noch eine schöne Elefantenrunde drehen. Also ihr zwei dürft leider jetzt noch nicht mit. Ihr seid jetzt etwas verletzt, und auch noch nicht fünf. (Jubel, Applaus) (Tusch) (Marschmusik, Ui-ui-ui-Gesang) Sahra, nee, knapp fünf ist auch noch nicht fünf. Wer möchte denn von den anderen ganz vorne laufen? Robert, du wolltest doch nicht mehr in der ersten Reihe stehen. Wie machen wir das jetzt? Schnickschnack Schnuck? Achtung: Schnick, schnack, schnuck! Das ist jetzt eindeutig. Der Friedrich hat gewonnen. Wie toll! Guckt mal. Dann ist das für dich. Du darfst jetzt ganz vorne laufen. Du darfst als erster aussuchen, wenn neben dir laufen darf. Und in welche Richtung es genau geht, das werden wir sehen. Ihr habt gewählt. (Beschwingte Marschmusik) Helau! (Tusch, Applaus) (Anhaltender Applaus) (Marschmusik, Gesang) ♪ Oh, wie ist das schön. ♪ Oh, wie ist das schön. ♪ So was hat man lange nicht gesehen. ♪ So schön. So schön. (Glockenläuten) Holde Narrenschar, dieser goldische, politische Vortrag von der Kita wurde uns dargeboten von: Dr. Katharina Greule, Andreas Müller, Thomas Feller, Dr. Johannes Emrich, Caroline Krawietz, Natalie Metzler und Jens Ohler. (Jubel und Applaus) Ihnen Allen sei gedankt mit einem dreifach donnernden Helau: (Alle:) Helau, Helau, Helau! Auf Wiedersehn in der närrischen Kita von "Mainz bleibt Mainz". (Heitere Marschmusik) (Glockenläuten) Holde Narrenschar, an dieser Stelle begrüße ich unseren Landesvater, den Ministerpräsidenten des Landes Rheinland-Pfalz: Alexander Schweitzer mit seinem Kabinett. (Tusch) Herr Ministerpräsident, ich wünsche Ihnen viel Spaß bei unserer Sitzung und viel Spaß beim nächsten Beitrag. Lassen Sie sich nun entführen in eine Welt der Fantasie. Begleiten Sie Alice ins Wunderland und erleben Sie mit ihr die schönsten Abenteuer. (Musik: "Surrender" von Lindsey Stirling) (Musik: "Welcome to Burlesque") (Musik: "Wicked Wonderland" von Tungevaag) (Musik: "Wicked Wonderland" von Tungevaag) (Musik: "Wicked Wonderland" von Tungevaag) (Musik: "Wicked Wonderland" von Tungevaag) (Musik: "None Shall Live" von Two Steps from Hell und Thomas Bergersen) (Musik: "None Shall Live" von Two Steps from Hell und Thomas Bergersen) (Musik: "A Sky Full of Stars" von Coldplay) (Musik: "A Sky Full of Stars" von Coldplay) (Musik: "A Sky Full of Stars" von Coldplay) (Rhythmischer Applaus) (Musik: "A Sky Full of Stars" von Coldplay) (Die Musik klingt aus.) (Jubel und Applaus) (Tusch) (Tusch) (Glockenläuten) Getanzte Mainzer Fastnacht, hervorragend dargeboten vom Ballett des TSV Schott. (Applaus) Sie stehen unter der Leitung von Karin Carrer, Anneliese Schmidt und Simone Münzing. Wir danken euch mit einem dreifach donnernden Helau. (Alle:) Helau, Helau, Helau! Auf Wiedersehen auf den närrischen Brettern von "Mainz bleibt Mainz". (Beschwingte Blasmusik) (Beschwingte Blasmusik) (Beschwingte Blasmusik) Holde Narrenschar, es heißt "Mainz bleibt Mainz, wie es singt und lacht" und die Meenzer Attribute sind bekanntlich Weck, Wurst und Wein. Die besingt nun Ignatz. Meine Damen, meine Herren! Ha! Ja, meine Damen, meine Herren, ich freu mich so, dass ich wieder da sein darf. Ich habe eine Frage an Sie: Haben Sie Lust, mit mir ein Lied zu singen? Das ist prima. Ich auch. Im letzten Sommer hatte ich eine Idee, denn ich habe den ganzen Sommer Fernsehen geschaut. Es lief Olympiade und ich liebe Olympiade. Das Schöne an der Olympiade ist, nach jeder Disziplin hat immer einer gewonnen. Und der hat sich dann immer auf sein Podest gestellt, dann haben sie ihm seinen Eifelturm umgehangen, dann hat er sein Lied gesungen, und alle waren glücklich. Da kam mir die Idee, dass wir genau so ein Lied in Mainz auch brauchen. Quasi die Mainzer Nationalhymne. Der Text ist einfach, denn er ist das vom Unesco-Weltkulturerbe geschützte Mainzer Nationalgericht. "Weck ... Worscht ... - (Alle:) .. unn Woi!" Sie kennen ja den Text! Prima! Da kommt noch eine Kleinigkeit dazu. Von der Melodie, mit unserer eigenen fühlen wir uns sicher. Die kennen wir auswendig. Das probieren wir aus. ♪ Guude! ♪ Meenzer Nationalhymne! ♪ Weck und Worscht und Woi, des lieb ich, ♪ für des Meenzer Narrenvolk. ♪ Danach lasst uns... ♪ (Alle:) .. alle streben, ♪ brüderlich, mit Herz und Hand. Sie merken es selbst, meine Damen und Herren. Es ist eine schöne Hymne. Aber sie singt sich nicht so direkt frei raus. Wir bräuchten etwas mehr Galopp. Wenn es mehr Galopp hätte... Hätten wir eine Hymnenmelodie mit Galopp? Die Franzosen haben einen schönen Galopp in ihrer Hymne, wir probieren's mal mit denen: Bonsoir. Mesdames et Messieurs, steigen Sie kräftig ein mit der Nationalhymne. ♪ Ich liebe Weck und Worscht und Wooooi, ♪ ich liebe Weck, Worscht und Woi. ♪ Das könnt ich den ganzen Tag essen, ♪ in dem Woi bade ich mich darin. Nein, so geht's auch nicht! Mir geht hier total einer ab am Klavier und Sie kommen in den Text nicht richtig rein. Viel zu viel Galopp. Des treibt viel zu sehr. Denk nach Ignaz, das kann doch nicht so schwer sein! Wir brauchen eine Hymnenmelodie, die du auch mit acht Halben noch sooooo raus kriegst. Ah, ich hab's! Wir machen es königlich. Bei denen scheint ja der Text sowieso egal zu sein. Die haben jahrelang Queen gesungen und urplötzlich singen die King. Deshalb singen wir hier heute Abend im Schloss "Weck, Woscht und Woi" da drauf. Auf geht's! Holen Sie kräftig Luft, jetzt scheppert es. ♪ Gude. ♪ Ich lieb Weck, Worscht und Woi, ♪ ich lieb Weck, Worscht und Woi, ♪ Weck, Worscht und Woi. ♪ Ich lieb Weck, Worscht und Woi, ♪ (Alle:) Ich lieb Weck, Worscht und Woi, ♪ ich lieb Weck, Worscht und Woi, ♪ Weck, Worscht und Woi. Sehr schön! Ja! (Tusch) Wir kommen der Sache näher. Ich habe es gespürt, hier vorne, wir sind ganz nah dran. Es fehlt meiner Meinung nach nur noch eine Kleinigkeit. So ein kleines bisschen Event. Heutzutage brauchst ja manchmal noch ein klein wenig Event. Wenn man bei der Hymne ein wenig Event braucht, dann muss man leider mal über den großen Teich schauen. Ja, ich weiß, die wählen einen Scheiß zusammen. Aber wenn es um deren Hymne geht, da machen die ein Event daraus, sensationell. Da kennen die nix. Da stehen die gerade raus, da scheppert es nach vorne. Das machen wir jetzt auch. Wenn das die Mainzer Nationalhymne wäre, hetzt raucht's! ♪ Gude. ♪ Event: ♪ Wasser, Weck und en Woi, ♪ Kringel Fleischworscht dabei. ♪ Des is heilisch in Meenz ♪ unn da geht ach nix dribber. Meine Damen und Herren, jetzt stehen wir am Samstag hinterm Dom, haben unseren Weck, unseren Woi und unseren Schoppe und das allerwichtigste: des klaa SENFDITTSCHER! ♪ Roiß dei Senfdittscher uff driggs aufs Bappdeggelsche druff ♪ Dunk dein Kringel eroi ♪ Guck de Dom an debei ♪ Nimm dein Schobbe, spül es runter, ♪ dann schmeckst du die Dreifaltigkeit. ♪ Amen. ♪ Was kann Scheeneres soi, ♪ als Weck, Worscht un Woi. (Die Musik klingt aus.) (Jubel und Applaus) (Tusch) So lassen wir es! Aber meine Damen und Herren, wahre Hymnen singt man ja über Helden oder Heldinnen. Wie's einer gerne mag. Denn ganz am Ende ist nämlich ihr Weck gefressen und Ihre Worscht ist auch gefressen. Und Ihr Schoppen ist ausgesoffen. Und was bleibt Ihnen dann noch: Die Heldin! Diese Heldin wurde mir vor 20 Jahren vorgestellt als ich ins schöne Mainz gezogen bin. Bitte? Was meinen Sie? Sie sehen's nicht richtig? Das Ding ist auch verdammt klein. Moment, ich mach Ihnen das mal größer! (Jubel) Wunderbar. Dann wurde mir dieses wunderschöne Glas vorgestellt. Ich meinte: Das ist ein sehr schönes Schoppeglas. Da hieß es: "Ignaz, es ist kein Glas! Es ist eine Stange!" Als Ausländer fragst du da nicht nach. Wenn der Einheimische sagt, dass das eine Stange ist, dann ist das eine Stange! Bumms, aus, Nikolaus! Ich hab mir die Stange dann betrachtet und muss sagen, seeehr schön gestaltet. Sie sehen ja hier unten im Intimbereich mit Milchglas versehen, hat keine Bedeutung, aber wunderschön. Und dann entdeckt der geübte Biertrinker einen Strich. Da hab ich mir gedacht: Das is ja einfach. Da schenk ich doch meinen Wein bis zu diesem Strich und füll den Rest mit Sprudelwasser auf! Das hab ich dann probiert und muss sagen ... Schmeckt passabel! Dann gehst du auf dein erstes Marktfrühstück und bekommst einen Schoppen mitgebracht, trinkst einen Schluck und denkst ... schmeckt besser! Deutlich besser! Den zweiten Schoppen holst du selber, und schaust zu, wie die das machen. Da lüftet sich das Geheimnis. Denn die schenken den Wein weit über den Strich. Da kommt nur so ein kleines bisschen Wasser rein! So wenig! Da ist dir dann auch der einsetzende Effekt nach drei Schoppen vollkommen klar! Aber ich war nicht ganz falsch. Man kann es auch an diesen Strich mischen. Dann heißt es aber nicht mehr Schoppen. Dann heißt es Derre! Derre! Das Wort sagt schon: "Abstand halten!" Sie können es auch unterhalb dieses Striches mischen, aber dann heißt es noch einmal anders. Dann heißt es: Ressourcenverschwendung! Machen Sie das nicht! (Tusch) Und auf diese wunderbare Meenzer Schobbestang singen wir jetzt die letzte Hymne des heutigen Abends. Dafür üben wir einmal den Text: ♪ Des is unser Meenzer Schobbestang! ♪ Des is unser Meenzer Schobbestang! ♪ Die is wunnerschee unn hält sehr lang! ♪ Die is wunnerschee unn hält sehr lang! ♪ Daraus schmeckt de Meenzer Woi so gut. ♪ Daraus schmeckt de Meenzer Woi so gut. ♪ Unn des macht uns Mut, denn der geht ins Blut! ♪ Unn des macht uns Mut, denn der geht ins Blut! Und nur bevor Fragen aufkommen, da gehen fünfeinhalb Schoppe rein! Ha! Auf geht's! ♪ Gude ♪ Des Meenz, des is am Rhoi gelesche, des kannst net verlüche. ♪ Da gehst du in e Woistubb noi, in jene oder diese. ♪ Da gibt mer dir, so is es Brauch, wenn du bestellst en Woi, ♪ und schenkt dir diesen in e wunnerscheenes Glässche oi. ♪ Ja ja ... Ja ja ... ♪ Des Glässche, des is klar, denn ♪ Des is unser Meenzer Schobbestang, ♪ die ist wunnerschee un hält sehr lang, ♪ daraus schmeckt de Meenzer Woi so gut ♪ und des macht uns Mut, denn der geht in Blut. ♪ Ja, ja, ja, ja ♪ Des is unser Meenzer Schobbestang, ♪ die ist wunnerschee un hält sehr lang, ♪ daraus schmeckt de Meenzer Woi so gut ♪ aus de Meenzer Schobbestang. ♪ Mancher trinkt aus Dubbegläsern, aber das ist viel zu viel. ♪ Wenn du die bis obe einschenkst, steht der Schoppe ab darin. ♪ Manche nehme Wassergläser, dazu fällt mir gar nix oi, ♪ wenn de Woi net vorher schlecht war, muss er es dann soi. ♪ Also reiß dich stets zusamme, ♪ des ist Meenzer Tradition, das seit Genrationen schon. ♪ Schütt dein Schobbe in die Stange, des Ergebnis ist dein Lohn. ♪ Des is unser Meenzer Schobbestang, ♪ die ist wunnerschee un hält sehr lang, ♪ daraus schmeckt de Meenzer Woi so gut ♪ und des macht uns Mut, denn der geht in Blut. ♪ Ja, ja, ja, ja. ♪ Des is unser Meenzer Schobbestang, ♪ die ist wunnerschee un hält sehr lang, ♪ daraus schmeckt de Meenzer Woi so gut ♪ aus de Meenzer Schobbestang. Und alle noch einmal: ♪ Das ist unser Meenzer Schobbestang ♪ die ist wunderschön und hält sehr lang. ♪ Darum schmeckt der Meenzer Woi so gut ♪ und des macht uns Mut, denn der geht in Blut. ♪ Ja, ja, ja, ja. ♪ Das ist unser Meenzer Schobbestang, ♪ die ist wunderschön und hält sehr lange. ♪ Daraus schmeckt der Meenzer Woi so gut, ♪ aus der Meenzer Schobbestang. Helau! (Tusch) (Applaus) (Glockenläuten) Sind Sie meiner Meinung? Das war toll! Bei dem Gesang, da schmeckt der Woi aus dem Meenzer Stangenglas noch mal so gut! Markus Schönberg. Helau! Und die Musik möchte ich auch vorstellen. Die Kapelle "Soundcheck" unter der Leitung von Jochen Engel. (Jubel und Applaus) Wir danken mit einem dreifach donnernden Helau! (Alle:) Helau, Helau, Helau! Auf Wiedersehen bei "Mainz bleibt Mainz". (Tusch und Marschmusik) (Applaus) Verehrtes Auditorium. Wir wollen danke sagen. Dazu begrüße ich mal die Herren, die das Ganze bezahlen. Den Intendanten des Südwestrundfunk: Professor Dr. Kai Gniffke. Und den Vorsitzenden der ARD: Florian Hager. Im nächsten Jahr überträgt turnusgemäß das ZDF die Fernsehsitzung. Ich begrüße den Intendanten des ZDF: Dr. Norbert Himmler. Holde Narrenschar. Wir kennen den Spruch: Es kann der Frömmste nicht in Frieden leben, wenn der böse Nachbar es nicht will. Das muss aber nicht immer so sein. Es gibt auch so nette Nachbarn, dass man sie eigentlich nicht mit Gold aufwiegen kann. Und so ein netter Nachbar von nebenan, der steht jetzt draußen. Ich frage Sie: Wollen wir den Nachbarn roilosse? Bitte sehr. (Beschwingte Marschmusik) (Jazzige Marschmusik) (Tusch) ♪ Letzt ham sich Nachbarn vorgestellt, ♪ un drum an unsrer Schell geschellt. ♪ Und Sie sind fragt ♪ der Fraa ihrn Mann, der nette Mann ― von nebenan, ♪ un prompt verzieht mei Fraa die Schnut, ♪ un frejt ― wer noch hier wohne tut. (Tusch, Applaus) Ich grüß in de Gass unser Nachbern. Also isch saachs emol so, vor allem die Fraa Lang geesche ribber un die Fraa Klein nebedro, des sin nämlich gerade die Zwää, die wo joa über jeden was wisse, un dir moins gleisch erzähle, waste gemacht host oder noch mache hättst misse. Doch sowas lässt mich joa kalt weil isch find se joa irgendwie nett, un isch bin halt DER Nachbar, den jeder als Nachbar gern hätt. Ich hab nicht mehr als kein Mal gehört ja und das rätst sogar du nie, der sieht aus, so von auße, beinah wie de Schorsch Clunie. Ja, isch hab im Lebe schon alles gehört wo annern es lebdaach druff waarte, die Fraun schmelze dahin ― wie so e Tafel DUBAI-Schokelade. Drum hab isch zu meiner Fraa letzt gesacht so ganz ramondisch beim Woi, sei du's Schoggelädsche un isch will die Pistatie drin soi. Un so grüßt Euch Ernst Lustig. Isch bin auch Best Buddy mim Sören und Malte, und prompt klingelt mein Wecker un es war widder alles beim Alte. (Tusch) Ja, es war widder alles beim Alte. Denk isch letzt was'n des fer Gebrumm? Un zack leeft samsdaachs moins um halb 8 änner mit seim Laubbleeser rum. Ja wenn's schon samsdaachs so losgeht könnst noch schloofe, host frei, doa wünschste dir nur deine rettende Insel mondaachs morgens im Büro dann bei. Aber von weesche rettende Insel tun mer im Büro vom Chef zammestehe, war aach so ́n neie debei ― isch denk: Den hoste doch aach schon gesehe. Sejt unsern Chef: Und wir dürfen uns freuen gut's kimmt druff oa, wie mer's sieht, weil mir hätte uff die Stell, die vakant war en neue Kolleesch endlich krieht. So ääner, frisch von de Uni, dann Urlaub 's war direkt ein Dorn mir im Auge, kam er: Hi, lang nicht gesehn, ei isch bin's, de Hauke. (Tusch) Denk isch, de Hauke des is doch na, doa bin isch jetzt platt, doa dieser Kumpel vom Söören ― der sich vor ELAN fast uff em Lammfell schon wund gelegn hatt. Ja, er wär nach em Studium sich gestresst vorgekomme, und hätt in USA, dann erstma ein Jahr ne Auszeit genomme, Saach isch: So, so, eine Auszeit tja, jeder tut, was er kann, vor allem ne Auszeit, der war noch nie rischtisch an. (Tusch, Applaus) Un des meint der im Ernst, do tut der nit emol zugge, ei der kann selbst naggisch noch bleed aus de Wesch eraus gugge. (Tusch, Applaus) Aber sowas kimmt debei raus, des kannste im Kopp dir ausmale. Wann die Alte de Bangert dann aach noch es Studium bezahle, Studium bezahle... un drum is ... (Raunen) (Tusch) (Ui-iu-iu-Gesang) Durm is im Job unverzichtbar, heitzudaach ja die Wörk-Leif-Balangse, ei des is wie die Walldorfschul frieher, nur tun se jetzt Chille statt danze. (Tusch, Applaus) Moi Fraa sejt letzt zu mir: Sie, doa hätt isch mei Gesicht gern mol gesehe, dass mir ab jetzt moins vorm Frühstück e Rund, mit de Walkingsteck gehe. Es wär'n neues Jahr, gute Vorsätz und man bräucht ja auch Ziele, aber des is fer misch doch kään Grund, dass isch mit rer jetzt Stockente spiele. Nää, des hat beinah den Anschein un seitdem zwische uns nicht mehr ein Wort. Kaum derf in Deutschland gekifft wern, fange mir oa mit Sport. (Tusch, Applaus) Denk isch ei loss se doch laafe, isch bin ehrlich, mir hott's widerstrebt, weil ich bin in em Alter, wo mer zufriede moins uffwacht. Un wenn mer Glick hot noch lebt. Ja, es misst sisch was ännern, hott se daraufhin noch gesacht. Isch hätt sicher es Schneewittsche-Sydrom, un mich schon länger nicht im Spiegel betracht. Saach ich: Das ist mein Charakter, kein Fett, isch wusst joa glei was mer blieht. Saach isch: Isch hab soviel innere Werte, dass mer se halt von auße schon sieht. (Tusch, Applaus) Aber was mir aach uff de Docht geht, dass isch unsre ganze Nachbarn nochlaafe, weil ich deren Päckscher onemme, wenn sie's ganze Internet kaafe. Un so renn isch dann obends in unsre Gass hin un her, komm mer selbst fast schon vor als ob isch de Herr Amazon wär. Un dann frooche die ernsthaft, isch denk, die woll'n misch verkohle, wenn die Hose net passt, ob isch dann aach s'Paket widder hole?! (Tusch, Applaus) So, wie nebedro unser Nachbern die Neie, des sorscht in de Gass für Furore, ham sich vorgestellt als Torben, Tamara, und ihr Sohnemann Tore. Sejt mei Fraa, wie kimmt mer'n uff Tore. Isch hab do nix zu gesacht, denk isch: Vielleicht habbe sen bei Meenz gegen Frankfurt in de Halbzeit gemacht. (Tusch, Applaus) Un die habbe ein Jahr lang des Heisje, isch saache nicht, es verschandelt, nää in so e neimodisch Ding, in so ein Smarthome verwandelt, also wo mer vollautomatisch, isch weiß, des klingt schon bescheuert, vom Handy aus alles über so e Smarthome-App steuert. Und dann sejt der zu mir, sie wollte sich auch mal en Urlaub jetzt gönne, und ob mir in der Zeit dann so bissje nach em Haus gugge könne. Un dann steh ich bei dene im Hausgang im Dunkle un wie kann's annerst soi, fiel mer ums Licht ozuschalte de Name von dere Alexis net oi. Also in unserm Smarthome, do klappt des, do is alles in Butter, moi App war schon immer es Modell Fraa oder Mudder. (Tusch, Applaus) (Ui-ui-ui-Gesang) (Marschmusik) Ja un wie isch dann alles gemacht hat, hatt isch so für misch gedenkt, bin isch dorsch dene ihrn Pool moal geschwomme un hatt mir noch e Bier oigeschenkt. Lag wie Gott misch einst schuff uff de Liesch, konnt misch joa niemand so sehe. Mei Badhos hot schee uff em Rasen, zum Trockne in der Sonne geleje, isch hab uff em Handy e Hörbuch gelese, hatt isch mer schon lang vorgenomme, bin isch aus Versehe mim Finger auf diese Smarthome-App komme. Macht's zack, zack, zack, zack ― Sie, do kannste jed Wort der sparn, war dieser scheiß Rasenroboter über mei Badhos gefahrn. Steht dene ihr Putzfraa im Garde, isch naggisch, hatt die Schell net geheert, sejt se: "Ach Gottsche Herr Lustisch ― naja, es is der Rede nicht wert." (Tusch, Applaus) (Ui-ui-ui-Gesang) (Marschmusik) Vorrisch Woch kame Nochbern eribber, so e paar feinere Leit, ei sie wollte uns nur ganz korz grad mol frooche, was mache sen heit? Weil ihr Bekannte net könne, die ins Theater mit sollte, un jetzt hätte se zwei Karte noch ibbrisch. Ei ob mer net oispringe wollte. Un moi Fraa hot nadierlisch gleisch zu dann gesacht, sejt die anner: "Es wird die Oper AIDA gebracht." Saach isch: Eija wann die gebracht werd, sowas gabs frieher joa nie, wie isch es letzte Mol dort war, do musst mer ins Theater noch hie. (Tusch, Applaus) Un dann guckt mei Fraa misch bloß oa un hott aber aach nit locker gelosse, un misch in so ́n uff Ebay gekaaftene Smoking geschosse. Obwohl isch's garnet gebraucht hätt aber nää, isch bin joa scheins bleed, komm isch ins Foyee, hing e Schild doa: wo "No Smoking" druffsteht. (Tusch) Un dann warn mer beinah noch falsch, aber isch hatt's zum Glick noch gesehe, weil unser Plätz uff Parkett warn, aber do hatt Teppisch geleehe. Naja mer ham se gefunne, un isch hatt misch gewunnert, dass se so hohe Stühl habbe. Bis der hinnedroa sejt: Mer misst die Sitzfläch zum sitze ― erunner erst klappe. Also isch klapp des erunner, saß doa, wie von de Flut oageschwemmt, war isch zwische Lehn un Vordersitz mit meine Boa oigeklemmt, un plötzlich stumpt misch mei Fraa un frejt: Gell, des is schee? Saach isch: Naja so wie die rumjault, tut dere Fraa doch was weh, un dann hott se mim Kopp als geschüttelt un sejt genervt "Junge, Junge", ei isch hätt vor Schmerze am Knie beinah mit der gesunge. Un in de Paus gab's dann Sekt. Hatte die annern uns zu sich gewunke, un dann hieß es gleisch Stößchen, ei isch war noch in meine Schmerze versunke, frejter: Ist Ihnen AIDA als Oper denn überhaupt ein Begriff? Saach isch: Eija, isch hab die erstmals gesehe, do war se noch nit mol e Schiff. (Tusch, Applaus) Sejt mei Fraa: nur dass de Bescheid weißt un der net widder was annerst oifalle lässt, unser neie Nachbarn, die gebbe quasi zum Einstand ein Fest. Und ham an Silvester, ja, isch konnt's vor Freud kaum erwaade, uns, un paar annere Nachbarn dann zum Fondue eingelade. Bringt gute Hunger bloß mit, ham se getönt, ohne Bosse, ei isch hätt mer um ein Haar de Maache fast noch auspumbe losse, un schon alääns beim Gedanke, wenn mers Fleisch fürs Fondue vor sich sieht, hatt isch vor Hunger schon Speischel-Einschuss direkt krieht. Un isch denk naja, jetzt werds losgehn. Sie, des glaabt Ihne koaner, gab's erst das Silvester-Sissi im Fernseh, do dieses Dinner for oaner. Es war säme Proceedscher wie jeds Jahr, isch mään sie kennen des Alle, de James is wie immer, alls über sein Tiescher gefalle, und dann de Admiral Schneider & Co. Isch konnt's echt nicht mehr hören, sejt mei Fraa: Do guck die Miss Sophie. Saach isch: Jo fehlt nur noch de... - (alle:) .. Sören. Genau. Frejt de Torben: Ei wer tut jetzt dann noch komme, es hatt an de Tür draus geschellt. Saach isch: "Des is fer misch, isch hab mer fer zwischedorsch mol e Pizza bestellt." Dann ham mer all do gesesse, es warn schon e paar Spießjer am Koche, es warn schon e paar Spießjer am Koche, (Tusch) (Ui-ui-ui-Gesang) (Marschmusik) Isch spieß noch Fleisch uff un zack, hatt isch mer mim Spieß in de Finger gestoche. Und allens, wenn's Fleisch. (Gelächter) (Ui-ui-ui-Gesang) Denk ich: Wenn's Jahr scho so uffhört. Hieß es plötzlich: Fleisch über Bord, weil moi Spießje war leer un mei Fleisch, es war fort. Un dann sejt ääner: Gell, 's mal was andres. Naja, also isch hätt's nit gebraucht, mei Brill war beschlaache un ich bin mim Spieß in dem Dibbe meim Fleisch nachgetaucht. Aber Hauptsach de Karl-Heinz war satt. Sejter: So, isch krieg nix mehr rein. Ei der hot aach gut redde, der is im Angelverein. (Tusch, Applaus) (Marschmusik, Ui-ui-ui-Gesang) Nää komm isch mach fort, sonst krieh isch mit meiner Fraa wieder Krach, weil mir kriehn weschem Habeck doa, so e Ceranfeld uffs Dach. Fer de Strom selbst zu mache. Bei sowas werd isch verrickt, ei mer habbe frieher aach ääfach nur uff de Schalter gedrickt. Ja, mir hatte aach frieher kää Wallbox am Haus, wo mer dann's Auto drohängt. Uns hot mal die Oma 50 Mark fer zum Tanke geschenkt. Un wenn de Tank dann halt leer war und du konnster kää Benzin kaafe, dann biste nit zum Bäcker gefahrn, doa biste zum Bäcker gelaafe. Ja, so war des gewese, un es ging aach mit nit soviel Geld, un mir sin noch Roller gefahrn, und ham se nit Kreiz und quer uffs Trottuar gestellt. (Tusch) Mir warn mit de Kumpels nicht vorm PC, sondern an de Luft un zwar drauße. Un wenn's Abendbrot gab, ja dann warn mer zuhause. Und auch KI hot's net gebbe, oder wie zu dem Krembel mer sejt. Nää, mir warn, wie mer warn, entweder schlau oder bleed, aber ich hab mei Jugend trotzdem geliebt. Isch saachs ohne zu flaxe, weil im Hotel Mama isses Klopapier noch aus de Wand rausgewachse. (Tusch, Applaus) Also wie dann gesacht, isch muss hääm zu meiner Frau, weil sonst es Esse verkocht, macht's gut un HELAU! (Tusch, Applaus) (Applaus) (Applaus) (Tusch) (Applaus) (Glockenläuten) Holde Narrenschar, liebe Nachbarn, ich darf Ihnen diesen liebenswerten Nachbarn vorstellen. Er nennt sich nicht nur Lustig, er ist es auch. Er ist Sitzungspräsident des MCC: Jürgen Wiesmann. (Applaus) Es ist schön, wenn ich nach seinem Vortrag in die lachenden Gesichter des Publikums schaue, wo alle denken: Wie bei uns daheim. Wir danken Jürgen Wiesmann mit einem dreifachen Helau! (Alle:) Helau, Helau, Helau! (Beschwingte Marschmusik) (Beschwingte Marschmusik) (Glockenläuten) Holde Narrenschar, an dieser Stelle begrüße ich politische Prominenz im Saal: Landes- und Bundesabgeordnete. Herzlich willkommen! Wenn ich genau hinschaue, sehe ich etwa Julia Klöckner, die Bundesschatzmeisterin der CDU! Und unsere Bundesinnenministerin Nancy Faeser! (Tusch) Ich sage es mal in einem Satz: Faeser Rot und Klöckner schwarz. Holde Narrenschar, wir alle freuen uns, wenn wir durch die Stadt laufen und ein schönes Blumenbeet sehen. Doch gerade an den Fastnachtstagen wird manches Blumenbeet von einigen Narren sehr beansprucht. Was ihm nicht gut tut. Ein solches Blumenbeet zeigt uns jetzt, was es alles ertragen muss. Bitte sehr! ♪ Mainz, Mainz nur du allein, ♪ sollst stets die Stadt schönster Blumen sein. ♪ Blumengroup, Blumengroup. ♪ Die Farben, sie sind grenzenlos. ♪ Blumengroup, Blumengroup. ♪ Unsre Blüten sind famos. ♪ Es wird Zeit und wir stehn bereit! ♪ Für ein noch schönres Mainz ♪ Blumengroup is in the House tonight. ♪ Stehn vor euch im schönsten Blütenkleid. ♪ Blumengroup is in the House tonight. ♪ Stehn vor euch im schönsten Blütenkleid. ♪ Rot, rot, rot, rot sind die Rosen, ♪ Rosen, geschenkt aus meinem Herzen. ♪ Lotusblume hab ich dich genannt. ♪ Als die rote Sonne im Rotwein versank, ♪ Rot wie Mohn war dein Mund, der versprach, ♪ Worte, die ich nie mehr im Leben vergaß. ♪ Mir sin so schee gewachse, ♪ mir sin die Blumengroup. ♪ Die Sensation! ♪ Frühblüher! ♪ Frauen würden gerne an uns riechen. ♪ Mir sin die Blumengroup. ♪ Hitze un Sonn is killing me, ♪ mir gehen fast ein, ♪ gieß mich Baby one more time. ♪ Kornblumengrün, ♪ Kornblumengrün ♪ Kornblumengrün ♪ Ja wir sind, ja wir sind, wir sind Kornblumengrün. ♪ Kornblumengrün, ♪ Ja wir sind Kornblumengrün. ♪ Kornblumengrün. ♪ Ja wir sind Kornblumengrün. ♪ Kornblumengrün ♪ Ja, wir sind, ja, wir sind, wir sind ... ♪ Ganz frisch eingepflanzt in der Erde. ♪ Steht die die Butterblum im Wald von Gunsenum ♪ Am Rosemontag, so gegen 18:00 Uhr, ♪ Kommt ein Mann vorbei, im Promillefieber pur. ♪ Er steht vor mir ♪ De Blick is trüb, sei Blas wird leer, ♪ Fastnacht, Fastnacht, ♪ De Kram klappt an Fastnacht, Fastnacht ♪ Am Rosenmontag, so gegen 19:00 Uhr, ♪ En Döner in der Hand, verkleidet als Ben Hur, ♪ Er steht vor mir ♪ Der Blick wird trüb, sein Magen leer. ♪ Fastnacht, Fastnacht, ♪ De Kram klappt an Fastnacht, Fastnacht ♪ Ooh, ooh ♪ Hey-hey-hey, hey-hey-hey ♪ Ooh, ooh, yeah ♪ Am Rosenmontag, so gegen 20:00 Uhr, ♪ En Winkelriss in der Jack und in der Frisur ♪ Er steht vor mir ♪ Und legt sich hin und schläft uff mir. ♪ Fastnacht, Fastnacht, ♪ De Kram klappt an Fastnacht, Fastnacht ♪ Lasst uns in Ruhe ... (Jubel und Applaus) (Jubel) Wenn eine Blume das überlebt, sie dann nur nach einem strebt: Sie will zeigen ihren Glanz und das mit einem Fastnachtstanz. ♪ Ei komm und tanz, tanz, tanz um de Fastnachtsbrunne ♪ Tanz, tanz ― von obbe bis unne, ♪ komm und tanz, tanz, tanz ― als wär’s das letzte Mal. ♪ Ei komm und tanz, tanz, tanz um de Fastnachtsbrunne ♪ Tanz, tanz ― von obbe bis unne, ♪ komm und tanz, tanz, tanz ― als wär’s das letzte Mal. ♪ Willst Du mal tanzen in nem Club und hörst direkt ein "Nein", ♪ der Türsteher sagt resolut ― Du kommst hier heut nit rein, ♪ richte Dir dein Krönche, da kommst Du wieder raus. ♪ Denk immer an das eine Lied und mach es Beste draus. ♪ Ei komm und tanz, tanz, tanz um de Fastnachtsbrunne ♪ Tanz, tanz ― von obbe bis unne, ♪ komm und tanz, tanz, tanz ― als wär’s das letzte Mal. ♪ Ei komm und tanz, tanz, tanz um de Fastnachtsbrunne ♪ Tanz, tanz ― von obbe bis unne, ♪ komm und tanz, tanz, tanz ― als wär’s das letzte Mal. ♪ Tanz so ausgefallen wie man's noch nie gesehn, ♪ Lieb den Moment, ♪ mach Dir die Welt ganz unbeschwert und schön ♪ Ei komm und tanz, tanz, tanz um de Fastnachtsbrunne ♪ Tanz, tanz ― von obbe bis unne, ♪ komm und tanz, tanz, tanz ― als wär's das letzte Mal. ♪ Ei komm und tanz, tanz, tanz um de Fastnachtsbrunne ♪ Tanz, tanz ― von obbe bis unne, ♪ komm und tanz, tanz, tanz ― als wär's das letzte Mal. (Die Musik klingt aus.) (Jubel und Applaus) (Tusch) (Jubel und Applaus) (Tusch) (Zugabe-Rufe) Liebe Freunde, das war wunderbar gekonnt dargeboten, in Maske und Musik, die wunderbare Blumenmusik von den Schnorreswacklern! (Tusch) Die musikalische Leitung von Severin Geißle. Die Gesamtleitung hat unser Freund Thomas Becke. Liebe Freunde, ihr habt uns mit eurem Gesang viel Spaß bereitet. Wenn ihr am Rosenmontag mit eurem Wagen beim Zug durch Mainz fahrt, dann wird euch das närrische Volk noch einmal zurufen. Wir danken mit einem dreifachen Helau! (Alle:) Helau, Helau, Helau! Auf Wiedersehen! (Beschwingte Blasmusik) (Beschwingte Blasmusik) (Glockenläuten) Holde Narrenschar, an dieser Stelle möchte ich wieder einen Gast besonders begrüßen: Ich begrüße unseren Mainzer Bischof: Peter Kohlgraf. Liebe Gäste, der römische Streitwagen steht bereit. Denn ein großes Ereignis kündigt sich an. Empfangen wir gemeinsam die Schutzgöttin unserer Vaterstadt Mainz. Ich erbitte das Signal für unsere Moguntia! (Triumphale Einmarschmusik) Die gute Nachricht zuerst: Claus Weselsky ist im Ruhestand! (Jubel, Applaus) Um nicht zu sagen, er hat die Bahn frei gemacht. Ansonsten hat sich gefühlt gar nichts großartig getan. Gefühlt wird's als doller, unn gefühlt ist alles generell irgendwie nur noch gefühlt. Gefühlt lieben die Deutschen das Kochen, also zumindest wenn se annern im Fernseh dabei zugucke könne. Mit dem, was innerhalb eines Jahres im deutschen TV gekocht wird, könnte man halb Afrika ernähren - gefühlt. Aber fortgeschmisse wird da ja zum Glück sehr wenig, Rainer Calmund sei Dank. Wenn die junge Generation uns eines Tages fragt: Was habt Ihr eigentlich gemacht, während die Welt de Bach enunner gange is? Dann wird einer sagen: Trüffelpraline mit Avocadoschaum an Lachs Tatar und Karamell-Crunch. (Tusch) Aber es sind auch Dinge passiert im letzten Jahr, mit denen hätte gar keiner gerechnet. Von der letzte Generation hat jemand ein Kind gekriegt. (Lachen, Tusch) Sie wissen ja, Kinder, das sind so kleinere Menschen, früher hat mer die erzogen. (Lachen, Tusch) Heut fährt mer die durch die Gegend mit so Fahrräder, in dene hätt de Ditsch früher sei Bretzel verkaaft. (Tusch, Applaus) Lastenfahrrad, in dem transportiert man eine Last, also die Kinner. (Tusch, Applaus) Eigentlich müsst des Plagenfahrrad heiße. Gefühlt. (Marschmusik, Ui-ui-ui-Gesang) Der Trend geht ja generell zur Fahrradstraße, da könne die Senioren mit ihren E-Bikes lang pase. Viele nenne es Rentner-Highway. Da kriegt der Begriff Route 66 eine ganz neue Bedeutung. (Tusch, Applaus) Man möchte die Autos verdrängen. Damit das besser funktioniert, hat man die deutsche Autoindustrie schonmal vorsorglich geschrumpft. Wobei ich sagen muss, dass Rumgeheule in den Chefetagen von VW, mit dem Schrei nach staatlicher Hilfe erschien mir doch etwas unangemessen. Man hat schließlich Jahrzehnte lang auf der Überholspur die Milliarden zur Steuervermeidung geschickt umgelenkt, daher mein Vorschlag, liebe VW-Manager, wenn ihr Cash braucht, ruft doch mal auf den Cayman-Islands an unn fragt die mal, ob die euch unner die Arme greife könne? (Tusch, Applaus) Stichwort "geschrumpft", kommen wir zur FDP. Christian Lindner hat zukünftig an Dreikönig frei. (Tusch, Applaus) Da musste er jahrelang vorgeben, eine ganze Partei zu sein. Am Ende seiner Laufbahn hat er mehr Haupthaar übrig als Wähler. (Tusch, Applaus) Gefühlt. Auch die Amtszeit von Olaf Scholz neigt sich dem Ende. Viele haben bis zu letzt gar net gemerkt, dass die schon richtig angefangen hatte. Im Kanzleramt hatte man ihn Anfang November mal kurz aufgeweckt, damit er den Finanzminister entlassen kann. Dann hatte Olaf Scholz verkündet, dass er Kanzler werden möchte, dass ist ihm reichlich spät eingefalle. Ich finde ja, immer wenn man Olaf Scholz so reden hört, empfindet man Amtsdeutsch dagegen plötzlich als durchaus lebhafte Sprache. (Tusch, Applaus) (Marschmusik, Ui-ui-ui-Gesang) Abgesehen davon, dass die Ampel kaputt ist, steht es generell schlecht um die Verkehrswege in Deutschland, Schienen und Straßen sind marode. Deshalb spricht man von der kritischen Infrastruktur. In Dresden stürzen schon die Brücken ein. Das muss man positiv sehen, sollte der Feind irgendwann einmarschieren, müssen wir die nicht wieder aufwendig sprengen. (Tusch, Applaus) Frau Wagenknecht hat die Fünf-Prozent-Hürde verfehlt, war gleich mit ihrer eigenen Partei zur Wahl angetreten. Und viele haben sich gefragt, ob die jetzt mehr links oder mehr rechts ist? Ich mich gefragt, ob die überhaupt vorne wie hinne is? (Tusch, Applaus) Schon der Parteiname zeugt von ihrer grenzenlosen Selbstlosigkeit. "Wagenknecht" heißt auf Russisch übrigens: Lada-Chauffeur-ovska. (Tusch, Applaus) Den Rahmen gesprengt hat im letzten Jahr übrigens dieses Kunstswerk, es wurde in New York versteigert, für schlappe 6,2 Millionen Dollar. Es hat ein Bieter aus China gekauft, völlig Banane. Doch Achtung, Kunsthändler haben schon gewarnt, es ist bereits eine täuschend echte Fälschung aufgetaucht in Mainz-Finthen, man erkennt sie am Spargel. (Tusch, Applaus) (Tusch) Wo wir bei den Grünen wären. Diesmal war Robert Habeck an der Spitze angetreten, er ist sowas wie der Robert Redford für die alleinerziehende Besserverdienerin. (Tusch, Applaus) Gefühlt. Seine schärfsten Kritiker sagen, als Wirtschaftsminister sei sein Sinn für Tierliebe zu weit gegangen, es war quasi alles für die Katz. (Tusch, Applaus) Und Schluss nun auch für unsere Bundesministerin, Annalena Pfefferminza Viktualia Baerbock. Nach rund drei Jahren geht ihr Auslandspraktikum zu Ende. (Tusch, Applaus) (Marschmusik, Gesang) Die Folgen des menschengemachten Klimawandels sind gerade auch in Deutschland spürbar. Mer hat ja schon seit Herbst ständig das Gefühl, der Merz steht schon vor der Tür. Die Spaßbremse aus dem Sauerland. Der Schwarze Fels in der Union, also der Black-Rock. Er sieht sich ja als Mann aus der Mittelschicht. Er fliegt mit seiner Privatmaschine, praktisch wie Du und ich. (Tusch, Applaus) Er versprüht in etwa den Charme eines Kontoauszugs, ich hab immer den Eindruck, seine Stirnfalte zeigt den tagesaktuellen Börsenindex. (Tusch, Applaus) Er hatte kürzlich schon mal die Brandmauer getestet und festgestellt, sie is gar net so hoch. Er konnte aus dem Stand drüber gucke. Und Angie macht den Rauchmelder. Unsere Mutti. (Tusch) Also seine Stiefmutti. (Tusch) Angela Merkel ist sich bei Friedrich Merz offenbar nicht sicher, ob wir das schaffen. Sie betrachtet ja generell viele Dinge aus einem anderen Mundwinkel. (Tusch) Aber Merz möchte Deutschland so weiterentwickeln, dass noch seine Enkel davon profitieren. Apropos Philip Amthor. (Tusch) Das Menschgewordene Einstecktuch der CDU. (Tusch) Auch er kandidiert wieder, das läuft als Projekt von "Jugend forscht". Nicht nur die Union kritisiert: Wir haben in Deutschland ein Problem mit unkontrollierter Migration. Frau Faeser, da hätten Sie sich früher ein Vorbild an der Meenzer Fasnacht genommen, Da sinn mir in Meenz schon lange Vorbild, deshalb frage mir ja immer erst vorher: "Wolle mern eroi losse?" (Tusch, Appplaus) (Tusch, Applaus) (Marschmusik, Ui-ui-ui-Gesang) Und jeder, der reinkommt, kriet erst emol de Marsch geblase! Gefühlt. Trotzdem kann man sich nie sicher sein, wer neben einem sitzt, es gibt in Meenz immer wieder Meldungen über Wiesbadener, die zu spät erkannt worn sind. (Tusch, Applaus) Gut, da besteht zumindest keine Gefahr, dass die en Sprengstoffgürtel trage, weil mer sowas ja bei GUCCI gar net kriegt. (Tusch, Applaus) Es soll aber erreicht werden, dass gefährliche, gewaltbereite und unberechenbare Typen erst gar nicht in unser Land einreisen. Da seh ich für Staatsbesuche von Donald Trump schwarz. (Tusch) Trump arbeitet übrigens auch schon seit sehr vielen Jahren erfolgreich mit KI, also Kaum Intelligenz. Wenn Trump unn Musk die intelligenten Retter der Erde sind, dann will ich die Vollidioten lieber erst gar net sehe. (Tusch, Appplaus) Diese beiden haben sich gesucht unn gefunne. In Meenz würd mer sage, die zwei sinn ein Kopp unn ein Aaaa ...ch, wo war ich eigentlich stehe geblibbe?! (Tusch, Appplaus) Ach ja, wobei ich finde ja schon, im Vergleich zu Trump unn Musk, wirken Merz und Söder wie zwei Versicherungsvertreter. Eine Allianz fürs Leben. (Tusch) Gefühlt. Sie beschwören ihre Einigkeit, in letzter Zeit hatte ich sogar den Eindruck, die teilen sich eine Frisur: Was dem eine aufm Kopf fehlt, trägt der annere jetzt im Gesicht. (Tusch, Applaus) Ach, was ich Sie noch frage wollt: Macht Ihne die Digitalisierung auch so viel Spaß? Unsere Kinder Tik-Tok-ken sich bis zum Abitur schon in den Burn-out. Und unsere Senioren müsse sich ihrn Kram in der Shop-Apotheke bestelle. Wobei das geht a ganz einfach, frag Günther Jauch. Es würd mich net wunnern, wenn der demnächst noch als Starschnitt in der Apothekenumschau auftaucht. (Tusch, Applaus) Übrigens: Lumumba darf nicht mehr gedankenlos getrunke wern. Weil der Name des Getränks einen afrikanischen Unabhängigkeitskämpfer verunglimpft. Das wirft Fragen auf, kritisch zu sehen sind jetzt womöglich auch Schiller-Locken, Bismarck-Hering, Fürst-Pückler-Eis, Ramazotti und Kohl-Suppe. (Tusch, Appplaus) Nicht zu vergessen Merz-Spezialdragees. (Tusch, Appplaus) Im Rahmen einer EU-Verordnung muss ich noch einen Warnhinweis aussprechen: Dieser Vortrag kann Spuren von Mett enthalten! (Tusch, Appplaus) Falls Veganer hier sind. Da gibt es ja ganz extreme, die sogenannten Salat-isten. Veganer haben ja keinerlei fleischliche Gelüste, sie pflanzen sich fort. (Tusch, Appplaus) (Marschmusik, Ui-ui-ui-Gesang) Auch hier darf man sich nicht mehr über alles lustig mache: Zum Beispiel "Dicke Veganer" darf man nicht sagen, da spricht man über pflanzliche Fette. (Tusch) In diesem Sinne denken Sie immer daran, der Pessimist sagt: "Ei schlimmer geht's ja gar net mehr!" Aber der Optimist sagt: "Oh doch!" Das war's von mir in diesem Jahr, - Gefühlt. Salve Moguntia! HELAU! (Tusch, Applaus) (Tusch, Applaus) (Glockenläuten) (Tusch, Applaus) (Läuten) Die Stadtgöttin und Schutzpatronin von unserem Meenz, Ich stelle sie gerne vor: Es ist Johannes Bersch. (Tusch, Applaus) Lieber Johannes. Unsere Fasnacht ist bekannt für die politisch-literarische Fasnacht. Du warst das Aushängeschild. Du hast die Pfeile in alle Richtungen geschossen. Wie es sein soll. Vielen Dank für deinen Vortrag: Johannes Bersch. Wir werden dich heute Abend noch in weiteren Rollen erleben. Ich freue mich darauf, und ich sage ich: Tschüss. Mit einem dreifachdonnernden: (alle:) Helau! Helau! Helau! Tschüss, Johannes, bis später. (Marschmusik) (Heitere Marschmusik) (Moguntia-Gesänge) (Glockenläuten) ♪ Mo-Mo-Mo-Moguntia. (Tusch) Liebes Publikum. Alles gut. Sie können gleich weiter singen. Und ich möchte nur bitten, die Blicke in die Mitte des Saals zu richten. Es wartet jetzt jemand auf eine Premiere hier bei "Mainz bleibt Mainz". Alicia Keys sang einst "Empire State of Mind", ihre Liebeserklärung an New York City. Sie ist hier aus der "Empire State of Mainz". Laura Müller. (Musik "Empire State of Mainz" von Laura Müller) ♪ Uuuuuuuuuh Mainzer, ♪ uuuuuuuuuh Mainzer. ♪ Ich wohn' in einer Stadt, ♪ in der es viele Narren hat, ♪ schwer zu überseh'n. ♪ Zur fünften Jahreszeit steh'n wir alle dann bereit, ♪ um durch die Stadt zu zieh'n. ♪ Das ganze Jahr warten wir ganz gespannt ♪ auf die Zeit nach Halloween. ♪ Um, egal ob warm, ob kalt, ♪ dann in voller Pracht am Schillerplatz zu steh'n. ♪ Und dann wird runtergezählt, dass das ganze Land es hört: ♪ Wir sind Mainzer ♪ Ob Mombach, Gonsenheim oder Altstadt: ♪ Wir feiern hier Fastnacht ♪ Wir sind Mainzer ♪ Gott Jokus lenkt uns're Herzen, liebt es mit uns zu scherzen. ♪ Wir sind Mainzer, Mainzer, Mainzer. ♪ Und ab diesem Tag ist es jedem Narren klar, wie's weitergeht. ♪ Das närrisch' Grundgesetz wird verlesen ♪ und zeigt uns ab jetzt den Weg. ♪ Egal wie alt du bist, ♪ wichtig für uns ist nur, dass du närrisch bist. ♪ In dieser bunten Stadt, ♪ in der jeder weiß, dass er willkommen ist. ♪ Und dann singen wir Arm in Arm, dass es jeder hören kann: ♪ Wir sind Mainzer! ♪ Ob Mombach, Gonsenheim oder Altstadt: ♪ Wir feiern hier Fastnacht ♪ Wir sind Mainzer ♪ Gott Jokus lenkt uns're Herzen, liebt es mit uns zu scherzen. ♪ Wir sind Mainzer, Mainzer, Mainzer. ♪ Und jetzt die Händ' in die Höh' hier (beim GCV) ♪ Für diese Stadt voller Liebe und: Helau! ♪ Kein and'rer Ort auf der Welt, der für mich was taugt. ♪ Lasst uns alle Stimmen hör’n und wir rufen laut: ♪ Helau, Helau ♪ Wir sind Mainzer, ♪ Ob Mombach, Gonsenheim oder Altstadt: ♪ Wir feiern hier Fastnacht ♪ Wir sind Mainzer ♪ Wir sind Mainzer, Mainzer, Mainzer. (Jubel und Applaus) (Tusch) (Applaus) (Zugabe-Rufe) (Tusch) Was für eine Premiere, Laura Müller! Liebe Laura, ich rufe dir von hier oben zu: Helau und herzlichen Dank für diesen Auftritt! Der Saal liegt dir zu Füßen! Und deine Ursprungsgemeinde Münchwald im Soonwald sicher auch. Vor zehn Jahren nach Mainz gekommen. Du hast dein Herz an die Fastnachtsstadt verloren, und das ist schön. Wir bedanken uns mit einem dreifach donnernden Helau! (Alle:) Helau, Helau, Helau! Tschüss, Laura! (Glockenläuten) Liebes Publikum, es geht direkt weiter im Programm. Sie haben es heute Abend schon gehört: "Mainz bleibt Mainz" feiert den 70. Geburtstag. Daher hat man sich im Mainzer Fastnachtsmuseum etwas Besonderes ausgedacht. Mithilfe von moderner Technik hat man gearbeitet. Das Ergebnis werden Sie erleben. Ich schalte live in das Mainzer Fastnachtsmuseum. Willkommen, liebe Närrinnen und Narrhallesen, mein Name ist Johann Friedrich von Dotzheim und ich darf Sie als Kurator des Mainzer Fastnachtsmuseums begrüßen. Inspiriert von der weltberühmten ABBA-ABBAtar Show in London, wurde hier eine Computeranimation von der Johannes-Gutenberg- Universität, BioNTech und wie heißt die Firma in Budenheim, die diese wunderschönen Zugplakettchen hergestellt hat? Naja, is ja auch Worscht. Gesteuert wird das Ganze von unserem IT-Profi, Karl-Ignaz, kurz genannt KI. Gude! Karl-Ignaz, vielleicht kannst du das mal für Laien und die Wiesbadener Gäste im Publikum verständlich erklären. Eija, gut, ich hab hier jetzt quasi des Bedienteil, des is des Teil hier unn des is zum bediene. Dademit bin ich eigentlich schon bedient. Ich hoffe, dass de Kram klappt. Ich kann hier druff drücke, oder hier druff drücke. Muss aber wisse für was. Ja, er ist eine Mischung aus Hochbegabt und Pech beim Denke. Aber was er uns damit sagen möchte: Jegliche fastnachtliche Darbietung aus den vergangenen 70 Jahren kann er als Hologramm hier auf der Bildfläche erscheinen lassen. Schlichtweg, die perfekte närrische Illusion. Man könnte sagen, in London sind es die ABBA-tare, hier in Mainz sind es die UFF-TA-TA-re. (Gelächter) (Künstliches Lachen) Ja, Abba kennen sicher viele von Ihnen als die Interpreten des Karnevalschlagers "Abba heut, sind wir fidel." Von mir aus könnte es losgehen. Wollen Sie denn was sehen? Ich wär soweit. Alles klar, dann überrasche uns doch mal mit einem Urgestein der Fernsehfastnacht. Beginnen wir mit A ― A wie Abmagerungskur. Moi Fraa wiegt zwää Zentner, ich zweihundert Pfund. Letzt seeht unser'n Hausarzt, das sei nicht gesund. Er hot uns sofort e Diätkur verschribbe. Ich konn mer nitt helfe, ich find's ibbertribbe. Jetzt derf ich zum Frühstück kää Flaschebier trinke. Um 10 Uhr gibt's Fruchtsaft un 30 Gramm Schinke. Um 12 Uhr e Boullion, do findst de kää Nudel. Zum Kaffee drei Erdnüss un Fachinger Sprudel. Zum Nachtesse streck ich de Bauch an de Ofe. Ich wärm mer die Bouillon un dann geh ich schlofe. (Tusch) Phantastisch, Karl-Ignaz, gell, da sieht ja aus wie echt. Auf die Technik kann man sich eben verlassen. Die Mainzer Fastnacht ist politisch, literarisch. Können wir in das politische Genre einsteigen? (Musik: "Deutsche Bundeshymne") Ich diene diesem hohen Hause bereits im Jahre fünf in Kohl. Naja das ist ja mittlerweile Kohl von gestern. Wolle mer uns en schöne Abend mache, oder sind Sie auch in der FDP?! Aber den kannste immer noch bringe! Die FDP is halt einfach zeitlos. Früher haben die Besserverdienenden FDP gewählt, wer heute FDP wählt, hat's nicht besser verdient. Apropos Politiker, die KI steht auch für Kann International: (Musik: Beginn von "US Nationalhymne") Comedians, dear Narrinen 'n Narrhallesen. (Lachen, Tusch) (Ui-ui-ui-Gesang) Sorry ... aber das wird von der KI automatisch zensiert, wegen der Political Correctness geht das nicht mehr, Stichwort "Black-Facing". Da lasse mer de Ernst Neger besser gleich weg. Vielleicht möchte das Publikum denn auch einen Beitrag sehen, der die Frauenquote bedient? (Jubel) Äähhh, haben die des jetzt, war des jetzt ernst gemeint? Natürlich! Hast du doch gehört. Also da hab ich schon bei manche Männer-Gesangsvereine mehr Fraue mitmache sehe, als bei "Mainz bleibt Mainz". Aber ich suche mal im Filter, Augenblick. Och, da hab ich scheinbar was gefunne. Na da bin ich ja mal gespannt. (Jubel und Applaus) Guck doch emol do. Die Frau Struwwelisch, ei ich hätt sie uff dem Quadratmeter hier fast nit gesehe. Ach Frau Babbisch, wisse se was. Heit is gefühlt nix mehr echt. Seit es da des sogenannte Internet gibt, do is es meiste wie mer mittlerweile uff englisch sagt nur noch "gefaked". Gefegt habbe mir früher aach n des mit dem Englische war domols aach schun nix. Ich weiß noch wie ich in der oh Kneip grad an de Bar gebutzt hab, da rieft so en englische Gast im Gehe "Take care". Da hab ich gesagt: "Kehr die Thek doch selbst". (Tusch) Frau Babbisch, nix mit butze. Fake News. Des sin Neuigkeite, die verbreitet wern und nit stimme. Sowas hätte mir nie gemacht früher. Aber heit... Überlegen Sie doch mal, wegen dem neuen amerikanischen Präsidenten wird es immer schlimmer. (Gelächter) Ei Fraa Struwwelisch, als mir es letzte Mal hier uff derer Bühn warn, war noch de Jimmy Carter im Amt. Wer is dann im Moment amerikanische Präsident? Da, des isser. De Donald Trump! Ach guggemol do. Der hat doch die Wahl bestimmt aus Mitleid gewunne. Naa, wieso dann aus Mitleid? Ei, der arme Kerl. Des is de einzige, den ich kenn, der die Orangehaut im Gesicht hat. (Tusch) (Gelächter und Applaus) (Musik: "Ui, ui, ui") Das war doch geballte Frauenpower. Das stimmt, bis auf die Tatsache, dass es eigentlich Männer warn. Es gab ja in diesen vergangenen 70 Jahren jede Menge originelle Typen und Figuren auf der Fastnachtsbühne, also fernab von den eher steifen Honorationen, Protokollanten oder gar Prinzen. Wobei mer ja auch heut noch kaum glaube kann, dass es auch im Meenzer Fassenachtsadel durchaus lustige Type gebbe hat. Uffgebasst! Uuaahhhh, ich bin ja immer noch da. Ich bin jetzt Computer-generiert, aber immer noch besser als de-generiert! Also ich bin sozusagen ein echter Holo-Bibi. Ich entstamme ja dem alten Mainzer Adelsgeschlecht "Derer von Bibis". Von einem meiner zahlreichen Vorfahren stammt der berühmte Auspruch: Gibt's denn in der KI hier nix zum downloade? (Tusch) Also meine sehr verehrten Damen und Herren, wenn Sie mich fragen, hätte ich jetzt vielleicht auch gerne mal einen musikalischen Beitrag generiert. Das dürfte ja für dein Apparat da kein Problem sein? Des is überhaupt kaa Problem, des macht de "Olaf der Flipper" schon seit 30 Jahren. Wobei der kommt ja nicht aus Meenz. Das stimmt, aber des warn die "Tramps vun de Palz" ja aach net. (Aufbrausender Jubel und Applaus) ♪ Neigezwängt, sehr beengt, ♪ stehen wir nun hier, ♪ Kei Minibar, des war klar, die ganz Zeit läuft SWR 4. ♪ Uns dreht sich de Kopp, alla hopp, ♪ viel schlimmer kanns nit wern, ♪ Mir singe jetzt los, ♪ ganz famos, die Leute hörn uns gern. ♪ Mir sinn die Tramps, Tramps, Tramps vun de Palz. (Beschwingte Musik und Klatschen) Also Karl-Ignaz, das ist ja musikalisch und vor allem technisch auf dem allerhöchstem Niveau. Ich bin wirklich stolz auf Dich. Die Premiere ist gelungen. Mit dieser Software lässt sich ja wirklich alles kopieren. Merkel stellte fest, die Chinesen kopieren alles, außer die Menschenrechte. (Jubel und Applaus) (Tusch) Hier bei uns in Mainz, da läuft ja das ganze Narrenspiel eigentlich recht reibungslos über die Bühne, aber nur so lange, bis dass sich die Champagne ihrem Höhepunkt nähert. Dann erscheinen die Fernsehgewaltischen unn die verkünden dann lauthals: Spaß bei Seit, genug gelacht, jetzt is Fernseh-Fassenacht. (Jubel und Applaus) (Tusch) ♪ Heeelau. Karl-Ignaz, was ist jetzt los? Ich hab noch nix gemacht. - Das sagte auch Olaf Scholz. Und er hatte recht! Recht hatt' aach moi Bawett, seeht: "Heut war ich uff Draht, moin Scherm is gefüllt mit veganem Salat." Dann macht se en Knicks un sie schnappt mich am Arm. Seeht: "Mach, dass mer gehe, mein Smoothie werd warm". Soll das denn so sein? Ich glaub das Programm hat grad ein Update gemacht. Ist das dein Ernst? Das find ich nicht lustig. Der Unterschied ist ja bekannt, zwischen einer Ampel-Regierung und einem Orgasmus, unter der Ampel-Regierung stöhnt man länger. (Gelächter und Applaus) (Tusch) (Musik: "Ui,ui,ui") Alexa, schließe sämtliche Hologramme. (Gruseliges Lachen) Die wolle uns los wern, obwohl mir gar net do sinn. Wie meine 'sen des? Ei, mir sin doch nur Hologramme... Was fer Dinger... Frau Struwwelisch? E Hologramm, des is wenn jemand eigentlich abwesend is, mer sieht en aber trotzdem. Achso, des hääßt bei mir dehaam Ehemonn. (Tusch) Ja, Bibi weiß, was Frauen wünschen. Also ich bin ja sowas wie der Brad Pit für frustrierte Funkemariechen. ♪ Wir waren, oh wehe, im Hafen der Ehe, ♪ schon mal eingeschifft, ♪ Bündnis probiert, kapituliert, ♪ hatten ein Kriegsschiff erwischt. (Lachen) Wolle mer uns en schöne Abend mache, oder sind Sie auch in der SPD? KI! (Tusch) KI, das ist blamabel. Das hätte ich selbst gekonnt. Ich weiß jetzt auch net so genau was da los ist. Sie hatte zum Abschluss die Wohnung gesäubert, und's Buffet von sämtliche Reste geräubert. Ihr'n Hut war geschmückt mit acht Werschtscher aus Soja, Rucola, Couscous unn Grünzeug was do war. Wolle mer uns en schöne Abend mache, oder sind Sie auch bei den Grünen? KI ― das ist doch bestimmt ein Programmierfehler? Das kann ich noch net sagen. Du stellst Dich aber auch an, als dejste Sören haaße! (Jubel und Applaus) Früher, wie ich noch echt war, also noch nicht hol... hol... holographisch, da saßen ja hier vorne die ganze Wichtigtuer, die mit de Freikarte, die nur zum Strunze komme. Unn wenn ich mich heute so umgucke, muss ich sage, wie früher! (Gelächter und Applaus) (Tusch) Guckt nochmal in Zeitung, was für Technit heutzutage. Heutzutage auch noch en zweite elektrische Fisch. Hier: Feinste E-Heringe Eheringe, Frau Babisch, da steht Eheringe! Des is e Ozeisch vom Juwelier. ♪ Computer tut spinne, ♪ mir tun's lustig finne. ♪ Vielleicht hat uns aaner gehäckt. Die Brust voller Stolz unn zwei Kilo Gehacktes! Zwei Kilo Gehacktes. Da kriegen mer Probelme mit dem Datenvolumen. Kein Wunder, dass das abstürzt. Am Ende ist künstliche Intelligenz vielleicht nur halb so gefährlich wie natürliche Dummheit. (Gelächter und Applaus) (Tusch) Wolle mer uns en schöne Abend mache, oder sinn Sie auch in Karnevalsverein? (Tusch) Also Sie müssen entschuldigen. Aber Sie wissen ja: Fachkräftemangel. KI, mach was. Da kommt nur noch Müll raus. ♪ Jaaaa, mir lebe vun de annern Leit ihrm Dreck, ♪ den hole mir aus jeder Eck. (Rhythmischer Applaus) ♪ Heeeelau! In de Mitt' lag e Mastgans als Krönung des Schmauses, die war fast so fett wie die Herrin des Hauses. ♪ Heeeelau! Was der Krupp in Essen, das sinn mir Bibis im Trinken! ♪ Heeeelau! (Klavier-Melodie "Lied der Deutschen") Deutschland, Deutschland über alles, über alles wächst mal Gras, Is das Gras so’n Stück gewachsen. Frisst's unser Oma, unn seeht: Das war's! (Alle:) Heeee-lau! (Applaus, Tusch) (Marschmusik, Gesang) (Rhythmischer Applaus) "Mainz bleibt Mainz" feiert den 70. Geburtstag. Und die vier Fernsehvereine: MCV, MCC, GCV, KCK liefern das Geschenk. Wir bedanken uns beim Mainzer Fasnachtsmuseum. Adi Guckelsberger, Christian Schier, Martin Heininger, Johannes Bersch, Frank Brunswig, und Thomas Becker, Markus Schwalbach, Helmut Schlösser. Dr. Florian Sitte und Jürgen Wiesmann. (Applaus, Tusch) Was für eine grandiose Nummer zum 70. Geburtstag. Täuschend echt, manche haben sicherlich zu Hause einen Schreck bekommen. Sind wir 1975? Nein. Wir sind 2025. KI-generiert, wenn es so aussieht wie hier, dann lasse ich mir das gefallen. Ein dreifachdonnerndes "Helau"! (Applaus, Tusch) (Marschmusik) (Marschmusik, Applaus) (Läuten) Holde Narrenschar im Saal und zu Hause, die Größen der Gegenwart und die Größen der Vergangenheit hatten wir gerade auf der Bühne. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, eine besondere Persönlichkeit fehlt noch. Eine der größten, wahrscheinlich die Größte überhaupt. Ich freue mich, dass sie hier im Saal ist. Margit Sponheimer. (Musik: "Am Rosenmontag bin ich geboren" von Margit Sponheimer) ♪ Am Rosenmontag bin ich geboren, ♪ am Rosenmontag in Mainz am Rhein. ♪ Bis Aschermittwoch bin ich verloren, ♪ denn Rosenmontagskinder müssen närrisch sein. ♪ Mein Papa sein Wahlspruch war Spaß an der Freud ♪ und gestern war gestern und heute ist heut. ♪ Und dann hat er um meine Mutter gefreit, ♪ was daraus dann wurde, steht vor euch ihr Leut. ♪ Am Rosenmontag bin ich geboren, ♪ am Rosenmontag in Mainz am Rhein. ♪ Bis Aschermittwoch bin ich verloren, ♪ denn Rosenmontagskinder müssen närrisch sein. ♪ Und sollt eines Tages ein Mann um mich frein, ♪ dann darf es vor allem kein Trauerkloß sein. ♪ Wir brauchen kein Reichtum, ♪ wir brauchen kein Geld ♪ und feiern wir Fastnacht gehört uns die Welt. ♪ Am Rosenmontag bin ich geboren, ♪ am Rosenmontag in Mainz am Rhein. ♪ Bis Aschermittwoch bin ich verloren, ♪ denn Rosenmontagskinder müssen närrisch sein. ♪ Am Rosenmontag bin ich geboren, ♪ am Rosenmontag in Mainz am Rhein. ♪ Am Rosenmontag bin ich geboren. ♪ Am Rosenmontag in Mainz am Rhein. ♪ Bis Aschermittwoch bin ich verloren, ♪ denn Rosenmontagskinder müssen närrisch sein. ♪ Denn Rosenmontagskinder müssen närrisch sein. Helau! (Applaus, Tusch) Danke. Danke. Danke. (Applaus, Tusch) (Läuten) (Tusch, Pfeifen) (Applaus) Standig Ovations für unsere Größte. Margit Sponheimer! (Applaus, Tusch) Liebe Margit, welche Ehre, dass ich dich hier bei uns ansagen darf. "Mainz bleibt Mainz" feiert siebzigsten Geburtstag. Wir freuen uns, dass du bei uns bist, du hast nichts verlernt. Das Publikum feiert dich. Wir sind mit deiner Musik groß geworden. Wir möchten dich nicht missen auf der Fasnachtsbühne. Margit Sponheimer! (Applaus, Tusch) Ich überreiche dir ein paar Blumen, liebe Margit, kommt von dem Herzen der vielen Fastnachter im Saal. Ein dreifachdonnerndes "Helau". Tschüss, liebe Margit. ♪ Am Rosenmontag bin ich geboren. ♪ Am Rosenmontag in Mainz am Rhein. ♪ Am Rosenmontag bin ich geworden. ♪ Am Rosenmontag in Mainz am Rhein. (Glockenläuten) (Applaus, Tusch) Was ein Ding! Es ist kurz nach elf. Es ist also Zeit für die Nachrichten. Wir als Fassenacht-Vereine, wir haben so etwas wie einen Bildungsauftrag. In Zeiten von Fake News ist es wichtig, dass wir mit seriösen Nachrichten topaktuell versorgt werden. Ich gebe die Bühne frei. Lars Reichow. (Applaus, Tusch) Närrenhalesen, liebe Gäste, Gestrige und Ewiggestrige, Schönheiten, prachtvolle Anblicke, optische Herausforderungen, Tiefgründige am Flachbildschirm zu Hause. "Mainz bleibt Mainz". Die letzte Unterhaltungskreuzfahrt im ARD-Gebührenbecken und wie wir das immer hinbekommen. Seit 70 Jahren mit verlaufender Schminke, verschwitzten roten Bäckchen, Auf diesen winzigen Stühlen: Schenkel an Schenkel. Schulter in Schulter. In einer kindlichen Ausgelassenheit. Gell, du hast mich gell gern? Wie wir das machen? Das bleibt unser Geheimnis - Prost! (Tusch) Vorhin hab ich ein Ehepaar gesehen, die sind mit dem Taxi gekommen. Er ruft: "MIR LAAFE NISCHT, MIR LOSSES LAAFE!" Das ist die richtige Einstellung. Damit wir auch morgen wieder kraftvoll in den Spiegel schauen können, um über den Teich zu rufen, "wir sind gerne eure Freunde, liebe Amerikaner, aber wir wollen nichts mit dem miesen Haufen Milliardären zu tun haben im Oval Office, die am ersten Tag nichts Besseren zu tun haben, als die Welthungerhilfe auf null zu stellen." Schämt euch. Shame on you. (Tusch) Die Fasnacht ist ein tolles Fest: Nette Menschen verkleiden sich, betrinken sich, werden ausfällig und hoffen, dass sie am nächsten Tag niemand mehr erkennt. Sind auch Menschen aus Wiesbaden im Saal? Willkommen an Gert-Uwe Mende, den Oberbürgermeister. Es gibt ein wildes Gerücht über Wiesbaden. Sie sollen ins Sauerland umgesiedelt werden. Und Wiesbaden soll in "Mainz plus" umgenannt werden. (Tusch) Wir haben nichts damit zu tun. Die önologische Fach-Zeitschrift "Wein oder nicht Wein" hat im neusten "Rheinhessen-Report 2025" eindeutig belegt, was hinter den Tresen lange gemunkelt wurde: Menschen, die sehr viel Wein trinken, haben größere Chancen zu überleben als Klippenspringer, Paraglider oder Hochseiltänzer. (Applaus, Tusch) Mainzer Ring: Die Autobahnsituation in Mainz ist verfahren. Die Pendler frustriert. Peter Saditzky, unser Verkehrs-Experte, wie ist der Stand der Dinge? Ja gut. Fakt ist: Die Schiersteiner Brücke ist auch auf der Mainzer Seite ferdisch gestellt. (Lachen) War nur Spaß. Man wird doch wohl mal einen Witz ... Also im Ernst: Die "Sanierungsarbeiten" am Mainzer Süd-Kreuz stehen kurz vor dem Abschluss. Hahahaha, der war gut. Einen hab isch noch: Die Wiesbadener Salzbachtal-Brücke ist so gut wie ferdisch. Des war kein Witz. Des ist REALITÄT. Die Hesse könne Brügge baue. Also von uns habbe des nischt. (Lachen) (Applaus, Tusch) Peter, aber sag uns doch bitte: Warum wird das verdammte Südkreuz nicht endlich fertig? Gut, am Mainzer Südkreuz, da hammäs mit einer technischen Herausforderungs-Rafinesse erster Güte zu tun. Isch will jetzt nischt zu weit ins Detail abschweifen. Aber da kommt's zu einer Art Überlappung ... zweier Fahrbahnen. Die dürfe sisch abbä nischt berühr'n. Die eine geht unnerum. Abbä jetzt kimmt's: Die anner läuft obbe nu ... nübber. Das hat's in der Form noch nie gebbe. Dagesche ist die Schiersteiner Brügge ein Kinnergeburtstag. Danke Peter, für diese Einordnung. (Applaus, Tusch) Narrichten aus dem Ausland: Wiesbaden. Drei Wiesbadener sind beim Lachen über einen Witz erstickt. Sie hatten vergessen, das Kellerfenster zu öffnen! Landesvater Alexander Schweitzer ist bei uns. Er ist trotz kurzer Amtszeit einer der größten Ministerpräsidenten aller Zeiten. (Tusch) 2,05 Meter, für die, die hinter ihm sitzen, heute ist er aber als Zwerg verkleidet. Mainz/Washington. Der US-Präsident fordert eine Umbenennung des Heimatlandes seiner Großeltern Rheinland-Pfalz in "Rheinland-Trump". Ministerpräsident Schweitzer äußerte sich zurückhaltend, aber verhandlungsbereit. In diesem Fall müsse allerdings der "Golf von Amerika" umbenannt werden in den "Golf von Mombach". Mainz. Der rheinland-pfälzische Ministerpräsident Die Grünen haben eine Meldung dementiert, wonach eine Fahrradstraße durch den Mainzer Dom geplant wäre. Der Oberbürgermeister widersprach der Darstellung. Er wisse lediglich von der Montage eines 400 Meter hohen Windrades auf der Domspitze. Ökostrom für die Ökumene. Und dann noch an die Protestanten verkaufen. Herr Kohlgraf, machen Sie das Beste draus. Eine Meldung vom Sport: Mainz 05, Unser Heimatverein ist in dieser Saison in absoluter Topform. Erstmals ... (Tusch) Absolute Topform. Erstmals ... Hat noch niemand heute darüber gesprochen? Erstmals ... seit Jahren gilt der an Fastnacht traditionelle Tabellenplatz elf als unerreichbar. Sie sind zu gut. (Applaus, Tusch) Washington. Die Amerikaner haben einen neuen Präsidenten. Sie hatten die Wahl zwischen einer Staatsanwältin und einem Kriminellen. Also so schwer ist das nicht ... Er ist wieder da: Der dümmste, unverschämteste, frauenfeindlichste Immobilien-Trottel, seit es aufgenähte Pony-Lappen über gähnend leeren Stirnhöhlen gibt. Peter Saditzky ist für uns im Weißen Haus. Was ist da los, Peter? Ja, hier im Oval Office hocken nur Schleimer rum. De Zuckerberg hat ihm wohl gerad die Stiefel geleckt, als de Bezos ihm in de Hinnern noi krabbele wollt, da kam de Apple-Chef gerade raus. De Vadder Musk steht im Trebbehaus und macht de Hitler ... Der Kloone spielt mit dem Atomkoffer. Vorhient wollde se a bissje KI einpflanze beim alde Trump. De Körper hat's nischt angenomme. Ebe kommt'n Friseurteam, die taggern ihm de Fuchsschwanz widdä uff de Stirn fest. Bissje strange, hier alles. Peter. Was ist denn dran mit der Umbenennung von den ganzen Meeren und Kanälen? Eia, da blickt keiner mehr dursch. Uff Grönland will er Mexikaner ansiedele. Den Panama-Kanal macht er discht mit erem Gaza-Streife. Unn des Schlimmste: Der will de Schoggo-Riegel TWIX widdä umbenenne in RAIDER. Der hottse doch nit all, oddä? Lieber Gott, erlöse uns von diesem Möhrengesicht. Zurück nach Berlin. Am vergangenen Sonntag durften wir uns eine neue Regierung wählen. Im Vorfeld hatten wir schon gutgemeinte Wahl-Empfehlungen von unseren amerikanischen Freunden bekommen ... Vielen Dank dafür! Die Wahlergebnisse sind eindeutig: (Applaus, Tusch) (Marschmusik, Gesang) Sahra Wagenknecht wird in Zukunft unweit von Moskau umziehen, bitte Oscar mitnehmen. Ein Satz möchte ich zu Christian Lindner und der FDP sagen: Der Satz lautet: "Gerhard Baum war ein großer Liberaler." (Applaus, Tusch) Olaf Scholz wurde abgewählt als Kanzler. Er wird an die Harry Potter- Universität gehen, um dort für Geheimwesen ein Studium zu beginnen. Robert Habeck geht in die Opposition. Die Grünen waren nicht immer perfekt. Sie war nicht immer geschickt, aber sie sind auch nicht immer an allem schuld. (Applaus, Tusch) Ich sag es so für den Dünnbrettbohrer aus München. Södi-Pussy. Die Energie-Wende, die TRANSFORMATION, das ist keine linksgrün-versiffte Fantasie. Es ist der einzige Weg aus der Klimakatastrophe. Und diesen Weg gehen wir für uns alle. HIER IM SAAL. Vor allem für die, die jetzt schon zu Hause in den Betten liegen: UNSERE KINDER! (Tusch) Wer steigt aus der Wahlurne als großer Sieger? der Rambo-Zambo, der alte Blackrocker aus dem Sauerland ist wieder da. Friedrich Merz, Er wird "Germany's next Top-Gun". Wenn er das schaffen will, dann muss er sich erst den Puschel da oben abrasieren. Der Pinsel in der Mitte muss weg! Ohne den kann er es schaffen. Meine Güte ... Kann er den Scholz fragen, wie das geht. Der hat's schon hinter sich. Friedrich Merz ... Wird Kanzler. Mutti ist aber nicht glücklich damit. HAT DIE IHM neulich noch einen übergebraten, als er da im Bundestag gezündelt hat an der AfD-Brandmauer. Merkel hat ja auch viel falsch gemacht. Aber ich muss sagen: Bei Merz lag sie immer richtig. (Tusch) Das ist eben der kleine Unterschied. Angela Merkel ist eine intelligente Frau. Und ich muss das mal so sagen: Friedrich Merz ist eben ... nur ein Mann! (Tusch) So. Die schlechte Nachricht nach dieser Deutschland-Wahl ist: Naja, die Anzahl der Leute im Bundestag, die sich nicht benehmen können, hat sich verdoppelt. Ich bin kein Nachtwächter, aber: ♪ Da hocken jetzt von denen Noch und Nöcher: 152 ungehobelte ... (im Saal:) Lügner. Ich wollte ungehobelte Pfeile. Ihr könnt richtig gut reimen. Mainz, die Stadt der Dichter und Reimer. Die AfD hat ihren Wahlkampf geführt mit nur einem Wort: "RAUS!" RAUS aus Europa. RAUS aus der Nato. Raus aus dem Wind. Raus aus der Sonne! Und die Nummer EINS in den Nazi-Charts seit 88 Wochen, "AUSLÄNDER RAUS!" Eine Bitte an alle AfD-Wähler: Holt doch schon mal eure Eltern aus dem Seniorenstift. Da wimmelt's ja nur so von ausländischen Pflegekräften. (Applaus, Tusch) Viel Spaß, auf der Suche nach einem Krankenhaus, wo nur deutsches Personal arbeitet. Schaut in die Gastronomie. Schaut in die Fußballvereine: Schaut in die Musikvereine! Glaubt irgendjemand da draußen, dass in einem deutschen Orchester ausschließlich deutsche Musiker sitzen? Wäre das wichtig für den Klang? Ob ihn ein Franzose, ein Italiener, ein Rumäne oder eine Chinesin erzeugt? (Applaus, Tusch) Ist das wichtig? Leute ... (Applaus, Tusch) Fremdenfeindlich ... (Tusch) Fremdenfeindlich zu sein, ist dumm. Ist auch provinziell. Aber noch dümmer ist es, fremdenfeindlich zu sein, wenn man auf Fremde angewiesen ist. Das ist strunz-dumm! (Tusch) Hört doch auf mit der Deutschtümelei! Alice Weidel steht die ganze Woche im Bundestag und hetzt gegen Ausländer, "Kopftuchmädchen" und "Messermörder". Und am Freitagnachmittag fährt sie, ohne zu zucken, in die Schweiz, um dort mit einer "dunkelhäutigen" Migranten-Mutter aus Sri Lanka ein lesbisches Familienleben zu führen. Mehr Heuchelei geht nicht. (Tusch, Applaus) Närrinnen und Narrhalesen. Wir werden diesen Planeten nicht denen überlassen, denen er nichts bedeutet. Wir werden unser Land nicht ausliefern an Radikale, Egomanen und Kriegsverbrecher. Auch wenn es in Moskau und Washington aus der Mode gekommen ist: Wir möchten in Deutschland an der Wahrheit als "Stilmittel" festhalten. (Applaus) (Tusch) Wir werden 100-prozentige Zölle auf Populisten erheben. Die wichtigste Aufgabe ist es jetzt, Europa zu reparieren, und zu stärken. Politisch. Klimatisch. Und militärisch. Damit die Ukraine endlich in Frieden und Freiheit leben kann. Wir brauchen ein Schwarz-Rotes Wunder mit einer goldenen Glückssträhne über Berlin. Ich sehe einen Kanzler Merz, dem Saskia Esken die Krawatte richtet. Anke Rehlinger den Puschel abrasiert. Julia Klöckner die Fussel entfernt. Ich sehe Lars Klingbeil. Und Philipp Amthor auf seinem Schoß. Dorothée Behr knuddelt mit Boris Pistorius, Bärbel Bas im Tandem mit Carsten Linnemann, jetzt wächst alles zusammen. Es dauert einen Moment, sich das alles vorzustellen. Trinkt ruhig 'n Schluck dazu. Liebe Freunde. Unsere Freiheit ist ein Privileg. Die Fastnacht ist das Sahnehäubchen! Die Demokratie ein Geschenk. Sie ist die beste, die gerechteste und erfolgreichste Staatsform der Welt. Mit den glücklichsten Menschen (Tusch, Applaus) Mit den glücklichsten Menschen und den stärksten Volkswirtschaften. Das sind wir. Lasst uns ... (Tusch, Applaus) Lasst uns... (Tusch) Lasst uns diese Geschichte erzählen. Lasst uns für die Freiheit auf die Straße gehen. Mehr Optimismus wagen! Eng umschlungen und voller Zuversicht. Das ist der Sinn unserer geliebten Fastnacht. Dankeschön. HELAU! (Tusch, Applaus) (Tusch) (Glockenläuten) Liebe Zuschauer, die Fastnachtsthemen wurden Ihnen präsentiert von Ihrem Moderator Lars Reichow. (Applaus) Ich weiß, es ist nicht einfach, in eine solche Rolle zu schlüpfen, da wird jedes Wort auf die Goldwaage gelegt. Dem Einen gefällt dies, dem Anderen das. Es ist interessant, wenn ich in den Saal schaue, geht es um die CDU, dann lachen Nancy Faeser, und Alexander Schweitzer. Geht es um die SPD, dann freut sich die Julia Klöckner, nur unser OB Nino Haase, er lacht immer, er ist nämlich parteilos. Wir danken Lars Reichow mit einem dreifach donnernden Helau! (Alle:) Helau, Helau, Helau! (Beschwingte Blasmusik) Holde Narrenschar, An dieser Stelle bedanke ich mich für die Vertretung während meiner Abwesenheit bei Sebastian Grom. (Applaus) Manche von Ihnen werden sich wundern, warum ich heute Abend hier stehe und nicht der Sitzungspräsident Andreas Schmitt. Er ist erkrankt, aber ich weiß, er sitzt zu Hause vor dem Fernsehen und schaut uns zu. Lieber Andreas, wir wünschen dir gute Besserung, und dass du bald wieder auf die Beine kommst. Der Andreas hat an dieser Stelle immer als Sitzungspräsidentin seine Frau, die Jutta, begrüßt. Jetzt hat es geheißen, ich soll die Frau begrüßen, aber das kann ich nicht, denn ich bin nicht verheiratet. Aber die Dame meines Herzens sitzt hier im Saal. Die begrüße ich: Herzlich willkommen, liebe Simone. Holde Narrenschar, wir kommen zu einem weiteren musikalischen Höhepunkt unserer Sitzung. In dem kleinen rheinhessischen Dorf: Gawerschlewerschum lebt die Cousine der berühmten Shirin David und sie werden wir nun auf unserer Bühne erleben. Ich wünsche Ihnen viel Spaß! (Beschwingte Blasmusik) ♪ Am Rosenmontag, da is' es witzig, ♪ Küsschen links, Küsschen rechts, ♪ ich trag' heute was Spitzes. ♪ Ich fahr mit der S8 uff die Fassenacht, ♪ zum Frühstück gibt's e Piffche, des is schnell gemacht. ♪ Auf und ab, ♪ wir laufen im Takt mit de Kleppergard: ♪ barappababapp. ♪ Du willst en Bombo, dann musst Du fangen. ♪ Musst Du ma Lulu, geh an die Schlange. ♪ Knurrt der Magen, würd' ich sagen, da muss was enoi. ♪ Was zum Nasche in der Tasche, das ist Weck, Worscht unn Woi. ♪ Auf der Lu wird bisschen getanzt, ich bin blau und laber Dich an. ♪ Geb Dir meine Nummer, ♪ ruf mich mal an, das ist mein Rosenmondays-Flirty-Programm. ♪ Uuups es ist schon späti, ich dance wie en Bleedie. ♪ Echte Meenzer Ladies, young, hot and shady. ♪ Auf und ab, wir laufen im Takt mit de Kleppergard: ♪ barappababapp. ♪ Ruf "Helau" ganz laut uns super mega hot, ♪ des kann net jeder, glaub mir ich kann. ♪ Du willst en Bombo, dann musst Du fangen. ♪ Musst Du ma Lulu, geh an die Schlange. ♪ Knurrt der Magen würd' ich sagen, da muss was enoi. ♪ Was zum Nasche in der Tasche, das ist Weck, Worscht unn Woi. ♪ Schenke ein, trinke aus. ♪ Das war noch nicht genug: ♪ Prosted, wieder. ♪ Komm noch zwei, gib nicht auf, ♪ verdammt das schmeckt so gut. ♪ Prostet, wieder. ♪ Du willst en Bombo, dann musst Du fangen. ♪ Musst Du ma Lulu, geh an die Schlange. ♪ Knurrt der Magen würd' ich sagen, da muss was enoi. ♪ Was zum Nasche in der Tasche, das ist Weck, Worscht unn Woi. ♪ Weck, Worscht un Woi, W-W-Weck, Worscht unn Woi. ♪ Knurrt der Magen würd' ich sagen: W-W-Weck-Worscht unn Woi. ♪ Weck, Worscht unn Woi, W-W-Weck, Worscht unn Woi. ♪ Was zum Nasche in der Tasche, das ist Weck, Worscht unn Woi. (Jubel und Applaus) (Tusch) (Zugabe-Rufe) (Tusch) (Glockenläuten) Holde Narrenschar, liebe Fans, Die Cousine von Shirin David vorstellen, das mache ich sehr gerne. Unser närrisches Multitalent, unser Tausendsassa: Johannes Bersch. Wenn wir so viel Weck, Wurscht und Woi isst und trinkt, der sieht nicht aus wie du. Aber die Nummer war so toll, darauf gibt es einmal ein vierfachdonnerndes Helau! (Alle:) Helau, Helau, Helau, Helau! (Beschwingte Musik) (Glockenläuten) Holde Narrenschar, jetzt machen wir einen Ausflug in die Tierwelt, es haben sich nämlich zwei schräge Vögel angesagt. Der Klimawandel macht es möglich. Inzwischen fühlen sich bei uns auch exotische Vögel wie zu Hause und zwei Halsbandsittiche mit Migrationshintergrund haben sich zu Wort gemeldet und ich frage Sie: Wolle mer die beiden Halsbandsittiche eroilosse? Herein! (Freudige Musik, Krähen) (Musik: "Alle Vögel sind schon da") (Krähen) Guude! Mir sin zwei echte Meenzer. Mit Wiesbadener Migrationshinnergrund. Unser ganz Familie un alle Verwandte habbe Jahrzehnte lang in Wiesbade gelebt, und wie unser Mutter vor einige Jahrn mit uns Schwanger war ... Ja, wir waren zwei Ei, also beide, nee, also jeder eines. Mach weiter, ich komme durcheinander. Da sind die Eltern nach Meenz rübber. Und wie se so uffs Mumbacher Industriegebiet zugefloge sin, fühlten sie sich direkt heimisch und wussten, wo sie unser Eier ausbrüte konnten, denn auf einem großen Schild stand in einem süddeutschen Dialekt in großen Lettern: NESTLE! (Gelächter) (Tusch) Den Lade henn mer schee zugschisse. Aber die Julia Klöckner ist auch da! Da gibt es eine alte Geschichte: Wie sagt der chinesische Pianist: Lang lang ist es her. Aber blöd ist es, wenn du in Meenz geboren bist, da sagen die Leute: Ah, guck, ein Wiesbadener. Ja, da hockste so in de Blätter und denkst an nix Böses, und dann werfe se der statt Brot, Shrimps und Kaviar hie. Pfui Teifel! Da beschweren wir uns immer, da sagen die: Warum beschwert ihr euch, wollt ihr lieber Körner? Ein Korn wäre schon nett. Ja, aber warum erkenne uns die Leit nit als Meenzer? Meenz is unser Heimat. Und irgendwie müsse mers doch schaffe, dass die Leit uns als Meenzer akzeptiern. Ja nichts, wenn man ein echter Meenzer ist, merkt man das. Mir habbe de Stecke doch unner de Fieß und net im Hinnern. (Gelächter) Aber was die Leute denken, wenn man nur fremd aussieht. Apropos, was hast du für ein Federkleid? Ist das ein Designermodell? Nein, ich bin ein Vogel. Ich kaufe ausschließlich von der Stange, beim Adler. Ahh! Gibt es das überhaupt? Meine Mutter hat da früher Seniorenmode gekauft. Hast du von der Nora schon gehört? Wo die Eltern streng katholisch sind? Ja und geizig noch dazu. Die Eltern haben gesagt, sie soll einen Pinguin heiraten. Warum? Dass die Kinner bei de Geburt direkt en Kommunionsozug anhabbe. (Tusch) Was bist du? Warum zitterst du? Musst du mal? Ich habe Angst. Um unseren Baum. Der ist vom Klimawandel ganz kaputt. Wir hocken immer schon zu zweit drauf. Und bei uns Vögel krieht mer ja laufend Besuch und mir geht die ganze Zeit e LIED durch de Kopp. (Musik: "Another one bites the Dust") ♪ Noch Oner dann reißt de Ast. ♪ Noch Oner dann reißt de Ast. ♪ Jeden Tag da hocke mir, hier uff unserm Stock. ♪ Dass aaner sich dezu noch hockt, habbe mir koon Bock. ♪ Weschem Wetter und dem Klimascheiß ♪ is de Baum schon ganz schee morsch. ♪ Und hockt sich hier noch aner druff, ♪ dann bricht des Ding aach dorsch. ♪ Noch Oner dann reißt de Ast. ♪ Noch Oner dann reißt de Ast. ♪ Ja noch oner dann reißt, noch oner dann reißt, ♪ noch oner dann reißt de Ast. ♪ Noch oner dann reißt de Ast. Apropos, bist Du noch mit der Turteltaub liiert? Ach nee, des is doch schon e alt Geschicht. Und du? Du hattst doch so en ganz heiße Fescher? De Nymphesittich? Naa, des war irgendwann viel zu ostrengend, die wollt ja immer nur das Eine. Das hört sich gut an, aber ist anstrengend. Letztens sind zwei Menschen hier vorbeigelaufen. Hat einer zum anderen gesagt: Weißt Du was de Unnerschied is zwische em Ast und em Bett? Uff em Ast paaren sich die Vögel und uffem Bett isses genau umgekehrt. Versteh ich net. Is wohl Menschehumor. Die Menschen sind eh komisch. Und am Klimawandel sind sie schuld. Ohne den Klimawandel wären wir nicht hier. Die Menschen machen einfach nichts dagegen. Dabei ist es nicht so schwer, für das Klima was zu tun. Ja, ganz einfach Sachen gibt es. Zu Beispiel: nicht mehr so viel fliegen. Der ist von uns nicht ganz glaubwürdig. Oder mehr Bio Sachen kaufen. Das geht doch einfach. Das hilft auch. Bio ist schön, aber auch schön teuer. Beim Aldi kostet eine Zitrone 19 Cent. Im Bio-Laden einen Euro! Ja, aber es steht oft De-meter drauf auf den Bio Sachen. Ein Euro für einen Meter Zitrone, das ist doch billig. Das sind 20 Dinger! Geschenkt! (Musik: "Ui, ui, ui") Für die Umwelt müssen wir ein paar Abstriche machen. Bist du Arzt? Nein, wie kommst du davon auf das Meenzer Fastnachtsmotto? In Meenz zu feiern des is nett, but don't forget the Zugplakett. Ich weiß net, warum um des Motto neuerdings immer so e Geschiss gemacht wird: Früher warn die Fassenachtsmottos viel ofacher: Keiner hat sich beschwert. 1957 zum Beispiel hieß es Fassenachtsmotto Achtung: "Kimmste aach?" Das ist mal ein Motto!! (Gelächter und Applaus) Wir machen ein Motto, dass wir immer wieder recyceln, also wiederholen. Ich würd sowieso es Motto von 1964 als Dauermotto einsetze. Da hieß es nämlich: "Määnzer Fassenacht ― wie gehabt!" Und wenn's dann immer noch Stress gibt notfalls: Fresse, danze, singe, saufe ... Kennt aach ohne Motto laufe. Das ist doch ein schönes Motto! (Tusch) Wobei, mit de Sauferei muss mer uffbasse, ich hat sletzt so Koppweh, da hat e Flasch erumgestanne, ich hat mich beim Lese vom Etikett so gefreit, ei ich dacht, des wär e Nahrungsergänzungsmittel fer hellere Gefieder. Wieso? Was hat dann druffgestanne? Ei FEDERweißer. (Musik: "ui, ui, ui") Des war ko Nahrungsergänzung, des war e Abführmittel! Ah, drauf geschissen. Ja, so trinkfest wie die do unne simmer nit, des merk ich immer wieder. Ja, mir niste uns im Winter immer in erer Fassenachtshall oi. Da tun sich trinktechnisch Abgründe uff. Wo simmern heut? - In Meenz, im Schloss. Wo isn der König? (Lachen) Aber ich liebe das, eine echte Fastnachtshalle. Und dann auf der Bühne im Outdoor-Kostüm stehen. Schen! (Tusch) Ja, hier bei de Fassenacht fühle mir uns wohl. But don't forget the Alkohol. (Tusch) Aber wir Papageien müssen schon viel Gegenwind ertragen. Die Menschen sagen, wir gehören nicht hierher. Die spinnen! Die haben uns damals in Käfigen nach Deutschland geholt. Dann haben sie den Klimawandel verbockt und jetzt werden wir mehr. Es kommen auch noch mehr. Wer? - Mindestens eine. Unsere nordkoreanische Cousine! Der aus Nordkorea mit den schwedischen Wurzeln: Die Björn Yang! Kennst du die nicht? Aber es kommen nicht nur Vögel, auch Bären. Der Koala Lumpur kommt auch, hat er gesagt. Papageie am Rhoi hat's früher ja nit gebbe. Gut, nur unser debile Verwandte ausm Vogelhaus im Stadtpark, die habbe aber oner an de Ralla. Stell dir vor, de ganze Leben lang von Flamingos beobacht wern, immer mit dem Gedanke: "Einer von dene könnt de Ebling soi", des macht was mit Dir. Ah, da könnte ich nicht mehr schlafen. (Applaus, Tusch) Extra das Flamingo-Sakko angezogen. Es gibt so viele schöne verschiedene Arten hier. Renate, Beate, Granate. Vor allem am Rosemondaach, da mache soviele Vögel in de Stadt e rum, am Malakoff in der Kurv. Überwiegend junge Reier! (Tusch) (Musik: "Ui, ui, ui") Ja, aber die Leute sagen, dass mir ko Ureinwohner wärn ... Wer weiß da noch, wer hier geborn is. Kennst Du noch irgendein Ureinwohner? Ja, de Kuckuck, der wohnt in erer Uhr, der is also Uhreinwohner, der is auch Influenzer, dem Folge sechs Leut uff TickTack. Der macht jede Stunde "kuckuck", dennoch folgen die dem. Ja, wenns nur überall so wär wie am Rhoi, hier bei de Fassenacht. Da kann jeder so soi wie er is und alle sind herzlich willkomme, wenn se klor sin... Bademeister?! Net Chlorklore: Leit halt wie mir. Sollte sich alle e Beispiel dro nemme wie mir Fassenachter mit annern umgehe: Mir gucke net, wie jemand aussieht, oder wo er herkommt. Mir beurteile jeden individuell: Wenn einer klor ist, ist isser herzlich willkomme. Is jemand depp, kann er uns am Arsch lecke! So macht mer des! (Applaus) (Tusch) Guck, hier! Merkst du was? Guck mal, das sind klore Leit. Jetzt machen wir was Schönes zusammen, was wir Vögel namensgemäß am besten können: SINGEN! Du bist eben fast falsch abgebogen. Kleine Anekdote: Vor drei Wochen ist ein Gardist zu uns gekommen und hat gefragt, "Kann ich mit euch zwei Vögeln mal ein Foto machen?" Ich meinte: Gut, dass du noch das Foto machen dazu gesagt das. Er hat es nicht kapiert. Jetzt ist es einfach. Wenn wir rufen: Helau, müsst ihr rufen... Helau! Habt ihr das schon mal gemacht? - (Publikum:) Helau. Das klappt! Du bist wie ein Hofsängerfinale in Dauerschleife. Das wären ja mindestens Tausend Sassa. Schmeiß den Riemen auf die Eule, aber tu ihr nicht weh. (Musik: "Heit noch heit noch nit gehen" von Iko Iko) ♪ Schon seit Stunde sind mir hier, uff de Fastnachtsfeier. ♪ Sind die Schnittscher noch so klo is de Woi, ♪ aach noch so deier rufe mir. ♪ Helau ― Helau ― Helau ― Helau. - (Publikum:) Helau. ♪ Heit noch, heit noch nit gehen. ♪ Mache noch dorsch bis moins halb zehn. ♪ Wolle heit noch nit gehen. ♪ Is die Sitzung schon längst rum feiern mir noch weiter. ♪ Wirkt die Klotür immer kleener. ♪ Aber mir wern immer breiter. ♪ Rufe mer. ♪ Helau ― Helau ― Helau -Helau. - (Publikum:) Helau. ♪ Heit noch, heit noch nit gehen, ♪ Mache noch dorsch bis moins halb zehn. ♪ Wolle heit noch nit gehen. ♪ Is de Nachschub mal all dann. ♪ Schicke mir aaner los. ♪ Der füllt die Gläsjer, der holt die. ♪ Fläschjer. Un notfalls aach mal e Dos'. ♪ Und so feiern mir wieder. Die Uhrzeit is grad worscht. ♪ Egal ob drei Uhr, egal ob vier Uhr. ♪ Die Hauptsach mir ham noch Dorscht. ♪ Die Hauptsach mir ham noch Dorscht. ♪ Nach em kleine Powernepp und em Dönerteller. ♪ Geht's noch in die Bahnhofskneip. ♪ Debei wird's drauße langsam heller mir rufe. ♪ Helau ― Helau -Helau -Helau. - (Publikum:) Helau. ♪ Wolle heit noch, heit noch nit gehen. ♪ Mache noch dorsch bis moins halb zehn. ♪ Wolle heit noch nit gehen. ♪ Ruft nochmal. ♪ Helau ― Helau -Helau -Helau - (Publikum:) Helau. ♪ Mache noch dorsch bis moins halb zehn. ♪ Wolle heit noch nit gehn. ♪ Wolle heit noch nit gehn. ♪ Wolle heit noch nit gehn. ♪ Wolle heit noch nit gehen. Helau! - Helau! (Tusch) (Tusch, Applaus, Glocke) Liebe Zuschauer, diese beiden Vögel, die jedes Jahr außer Rand und Band sind und den Saal mit ihren Skurrilen Ideen zum Toben bringen, darf ich Ihnen vorstellen: Martin Heininger und Christian Schier. (beide:) Helau! Liebe Freunde, bis der Frühlingsanfang da, helf ich als Tierfreund, ist ganz klar. Ich bin zu Euch wie eine Mutter Für Euch ein Tütchen Vogelfutter. Wir danken Martin Heininger und Christian Schier mit einem dreifach donnernden "Helau"! Auf Wiedersehn beim Rosenmontagszug! (Heitere Popklänge) (Läuten) Holde Narrenschar, nach dem lustigen Gezwitscher unserer beiden schrägen Vögel haben wir jetzt noch einmal andere Töne. Ein paar musikalische Gedanken zum Innehalten, aber voller Optimismus. Freuen wir uns gemeinsam auf die Mainzer Hofsänger. (Applaus) (Musik: "Der kleine Narr") Als kleiner Prinz und Narr reiste ich durch unser Land. Als erstes Traf ich Menschen aus Wissenschaft und Kirche. Die wollten, dass ich ihnen folge, obwohl sie selbst nicht taten, was ich von ihnen verlangte. (Musik: "Don't Stop Believin' von Journey) ♪ Frömmigkeit und Machtmissbrauch! ♪ Dein Doktortitel: Schall und Rauch! ♪ Ein Hoch auf die Moral, ♪ Was ein Scharlatan. ♪ Wahrheit - gibt's nicht, ♪ Er verkauft sie an die Lobby, ♪ weil sonst niemand seine Forschung zahlt. ♪ Schäfchen, Hirte. ♪ Glaub du nur an seine Märchen, von Hölle, Himmel, "Paradise". ♪ Don't Stop Believin', ♪ sonst wirst du dich verlieren, ♪ Sinn und Wahrheit gibt's bei mir. Ich reiste weiter, und ich traf Menschen von Ost und West. Sie wollten alle ihre Macht sichern. (Musik: "The One That I Want" aus Grease) ♪ Von KI, zu deinem Smartphone, Batterien und Arznei, ♪ Games und Filme, Gas und Wärme. ♪ Ich verkauf's dir gerne. ♪ Also zieh' dich warm an, ♪ Nur kein Widerwort. ♪ Und bleib schön in meiner Gunst, Zieh' dich warm an. ♪ Du darfst mein Partner sein. ♪ Du bist abhängig von mir, ♪ sag' nicht "nein" und ergib dich deiner Gier. ♪ You're the one that I wan't. ♪ Ooh ooh ohh, Honey. ♪ You're the one that I wan't. ♪ Ooh ooh ohh, Honey. ♪ Ich regier die Welt mit deinem Geld. Als ich von den Umständen verunsichert war, traf ich auf Politiker, die wollten meine Sorgen für ihre Zwecke nutzen. (Musik: "For you" von Manfred Manns Erath Band) ♪ Ja! ♪ Dieses Land fährt gegen die Wand, und doch: ♪ Alles teuer und dein Geld wird knapp, ♪ und Schmarotzern wird's geschenkt, ♪ man bedient sich ungehemmt. ♪ Doch mit mir wird alles gut, ♪ doch dafür brauch ich deine Wut: Es ist genug. ♪ Es ist genug! ♪ Meine Vision. ♪ Remigration. Nein. Wir müssen uns nicht spalten. (Musik: "Uptown Funk" von Bruno Mars) Ich habe in unserem Land: Dichter und Denker und Ingenieure, wir müssen nur einen Weg finden. ♪ Ich will nicht zittern. ♪ Verbittern, versauern. ♪ Ich will vertrauen, dich mitziehn, aufbauen. ♪ Kein Meinen, Weinen, wir sehen uns in der City. ♪ Mit Schoppenglas, und Mary-J, am Meenzer Markt, so pretty. ♪ Weils du's kannst! (Du kannst!) ♪ Wo die Freiheit ist, ja, da ist ein Weg. ♪ Und du kannst! (Du kannst!) ♪ Sei ein Optimist, es ist nie zu spät. ♪ Du kannst! (Du kannst!) ♪ Vertraue dir und mach dich nicht klein, ♪ Ja, du kannst! (Du kannst!) ♪ Und glaube mir, du bist nicht allein! ♪ Wo sind all die Narren? ♪ Wo sind all die Närrinen? ♪ Ihr seid meine Leute! ♪ Fassenacht, gonna give it to ya. ♪ Fassenacht, gonna give it to ya. ♪ Leute, habt mal mehr Mut, Come on! ♪ Glaubt an euch und habt Mut, Come on! ♪ Mit dem Herzen Gut, man sieht nur mit dem Herzen gut. ♪ Mit dem Herzen gut, man sieht nur mit dem Herzen gut. ♪ Rot, weiß gelb und blau, wir sind rot, weiß, gelb und blau. ♪ Rot, weiß, gelb und blau, wir sind rot, weiß, gelb und blau! Come on! (Musik: "Ohne Dich" von Münchner Freiheit) ♪ Du musst dich nicht verändern. ♪ Du musst nicht imponieren. ♪ Du musst nicht wie wir Menschen Probleme diskutieren. ♪ Und darum gebe ich zu Das, was ich will, bist du. ♪ Ohne dich schlaf ich heut Nacht nicht ein, ♪ ohne dich du schöne Stadt am Rhein, ♪ Ohne dich mach ich kein Auge zu, ♪ oh Mainz, wie schön bist du! ♪ Ohne dich schlaf ich heut Nacht nicht ein, ♪ ohne dich du schöne Stadt am Rhein, ♪ ohne dich mach ich kein Auge zu, ♪ oh Mainz, wie schön bist du! ♪ Wie schön bist du? ♪ Mein Mainz. (Tusch, Applaus, Glocke) Liebe närrischen Sangesfreunde, wer passt besser an das Ende eines randvollen Programms als: Die Mainzer Hofsänger. (Tusch, Applaus) Arrangements und musikalische Leitung: Andreas Leuck. Und die Gesamtleitung hat der neuen Kapitän der Mainzer Hofsänger, unser Freund: Vincent Grimmel. Liebe Zuschauer, das war "Mainz bleibt Mainz, wie es singt und lacht 2025". Wir verabschieden uns von Ihnen und ich darf Sie bitten mit mir einzustimmen: Den Mainzer Hofsängern, unserer Vaterstadt Mainz und unserer goldig Meenzer Fassenacht ein dreifach donnerndes "Helau"! (alle:) Helau! Und nun wünsche ich Ihnen viel Spaß beim großen Finale von "Mainz bleibt Mainz, wie es singt und lacht" mit den Mainzer Hofsängern und dem MCV-Hofballett! (Musik: "Olé") ♪ Filipe kam aus Mexiko nach Mainz am schönen Rhein. ♪ Dort lud man ihn zum Karneval an einem Abend ein. ♪ Er tanzte, küsste ungeniert, ein echtes Mainzer Kind. ♪ Da merkte er wie feurig, hier die Senoritas sind! ♪ Viel toller wie zuhaus, "Caramba" rief er aus: ♪ Olé, olé, Fiesta, Fiesta hier am Rhein, ♪ kann genau so schön, kann genau so schön, ♪ wie am Rio Grande sein, ♪ kann genau so schön, kann genau so schön, ♪ wie am Rio Grande sein. ♪ Olé! Olé! ♪ Er blieb bei ihr in Mainz am Rhein, ♪ sie wurde seine Frau. ♪ Es stellten sich viel Ninjos ein, sechs Kinder ganz genau. ♪ Und jedes Jahr zum Karneval, wenn's draußen wieder schneit, ♪ da singt Filipes Kinderschar mit ihm und Adelheid. ♪ Sie singen dieses Lied, "Caramba" mit Gemüt: ♪ Olé, olé, Fiesta, Fiesta hier am Rhein, ♪ kann genau so schön, kann genau so schön, ♪ wie am Rio Grande sein, ♪ kann genau so schön, kann genau so schön, ♪ wie am Rio Grande sein, ♪ Olé, olé, Fiesta, Fiesta hier am Rhein, ♪ kann genau so schön, kann genau so schön, ♪ wie am Rio Grande sein, ♪ kann genau so schön, kann genau so schön, ♪ wie am Rio Grande sein. (Musik: "So ein Tag") ♪ Der Tag mit euch war wunderschön, ♪ Wir sagen gern auf Wiedersehen. ♪ Und hoffen, dass auch euch gefiel, ♪ Was wir gebracht in unserm Spiel. ♪ Schau die bunten Sterne. ♪ Am Narrenhimmel stehen. ♪ Ach, ich blieb' so gerne, ♪ doch leider muss ich gehen. ♪ So ein Tag, so wunderschön wie heute, ♪ so ein Tag, der dürfte nie vergehen. ♪ So ein Tag, auf den man sich so freute, ♪ Und wer weiß, wann wir uns wiedersehen. ♪ Ach wie bald ist wieder Aschermittwoch, ♪ Und die Tage im Wind verwehen. ♪ So ein Tag, auf den man sich so freute, ♪ und wer weiß, wann wir uns wiedersehen. ♪ Ach wie bald ist wieder Aschermittwoch. ♪ Und die Tage im Wind verwehen. ♪ So ein Tag, so wunderschön wie heute, ♪ So ein Tag, der dürfte nie vergehen. (Jubel) (Musik: "Sassa") ♪ Ma Ma Ma Ma Ma Malu. ♪ Ma Ma Ma Ma Ma Malu. ♪ Ma Ma Ma Ma Ma Malu. ♪ Ma Ma Ma Ma Ma Malu. ♪ Ma Ma Ma Ma Ma Malu. ♪ Ma Ma Ma Ma Ma Malu. ♪ Sassa, Sassa, ♪ Mein Lied, dein Lied, ♪ Es lockt dich und mich ja dich ♪ und mich ins Blau der Nacht. ♪ Sassa, Sassa, ♪ Mein Tanz, dein Tanz, ♪ Er hat dir und mir, ja dir und mir das Blut entfacht. ♪ Sassa, Sassa, ♪ Mein Herz, dein Herz, ♪ Ich fühle mit dir, und du bist bei mir. ♪ Sassa, Sassa, ♪ wir tanzen heut hier im nächtlichen ♪ Schein, in den Himmel hinein. ♪ Sassa, Sassa, ♪ Mein Lied, dein Lied, ♪ Es lockt dich und mich, ♪ ja dich und mich ins Blau der Nacht. ♪ Sassa, Sassa, ♪ Mein Tanz, dein Tanz, ♪ Er hat dir und mir, ja dir und mir das Blut entfacht. ♪ Sassa, Sassa, ♪ Mein Herz, dein Herz, ♪ Ich fühle mit dir und du bist bei mir. ♪ Sassa, Sassa, ♪ Wir tanzen heut hier im nächtlichen Schein, ♪ in den Himmel hinein. (Jubel, Applaus) (Aufsprudelnde Orchesterklänge) Untertitel im Auftrag des SWR © 2025