v1.0 . (Fröhliche Musik) (Rhythmisches Klatschen) (Musik wird dynamischer.) So, auf geht's. Hier in der Saarlandhalle bei der "M'r sin nit so"! Und alle singen! ♪ Oh, oh, oh, yeaho. ♪ Oh, oh, oh, yeaho. ♪ Oh, oh, oh, yeaho. ♪ Oh, oh ... - ♪ M'r sin nit so. (Dynamische Musik) ♪ M'r sin nit so. ♪ M'r sin nit so. ♪ Alleh hopp! Alleh hopp! Alleh hopp! ♪ M'r sin nit so. ♪ Hier in der Saarlandhalle, m'r sin nit so. ♪ Da bebt der ganze Saal, m'r sin nit so. ♪ Alleh hopp! Alleh hopp! Alleh hopp! ♪ Oh in der Saarlandhalle. ♪ Saarbrücker Nächte sind lang, ♪ Saarbrücker Nächte sind lang. ♪ Erst fangen sie ganz langsam an aber dann, aber dann! ♪ Wir haben gespielt am liebsten nur im Dreck, ♪ ene mene Kirschenkerne Rippchen Dippchen weg. ♪ Und wenn et Trömmelche jeht, ♪ dann rufen wir: Alleh hopp! ♪ Dann steht die Saarlandhalle heute Abend auf dem Kopf ♪ bei der "M'r sin nit so", ah jo! ♪ M'r sin nit so. (Schlussakkord, Jubel, Applaus, dreifacher Tusch) Liebe Närrinnen und Narren, liebe Besucherinnen und Besucher hier in der heute restlos ausverkauften Saarbrücker Saarlandhalle und natürlich, liebe Fernsehzuschauerinnen und -zuschauer Zuhause an den Bildschirmen: Wir, die Saarbrücker Karnevals- gesellschaft "M'r sin nit so" heißt Sie willkommen, begrüßt Sie auf das Allerherzlichste zu unserer großen Prunksitzung, zu unserer großen Fernsehsitzung. Glauben Sie mir, wir haben ein richtig tolles Programm vorbereitet. Wir haben wunderbare Akteurinnen und Akteure, haben hervorragende Showpunkte. Wir sind der festen Meinung, es wird ein wunderschöner, ein vergnüglicher Abend. Das ist in der heutigen Zeit wichtig, ein bisschen gemeinsam zu feiern, gemeinsam zu lachen, zu tanzen. Wir freuen uns auf jeden Fall mit Ihnen gemeinsam auf einen unvergesslichen Abend. Herzlich willkommen zur "M'r sin nit so". (Dreifacher Tusch) Klein, flink und gefährlich gut, das ist unsere Minigarde. Das sind unsere Minis und passend zu ihrem Motto, was Sie sich ausgesucht haben, zurück in die Kindheit unserer Eltern, haben Sie sich in diesem Jahr auch ein bisschen Unterstützung mitgebracht, nämlich ihre Mamas. Und wie das Ganze ausschaut, die Minis mit den Mamas, und das Ganze back to the Roots zurück in der Vergangenheit der Eltern, das schauen wir uns jetzt gemeinsam an. Herzlich willkommen die Minigarde, der M'r sin nit so. (Musik: "Ich wollte nie erwachsen sein" von Peter Maffay) ♪ Ich wollte nie erwachsen sein. ♪ Irgendwo tief in mir ♪ bin ich ein Kind geblieben. ♪ Jitterbug. ♪ Jitterbug. ♪ Wake me up before you go-go. ♪ Don't leave me hanging on like a yo-yo. ♪ Wake me up before you go-go. ♪ I don't wanna miss it when you hit that high. ♪ Gummibären hüpfen hier und dort und überall. ♪ Sie sind für dich da, wenn du sie brauchst. ♪ Das sind die Gummibären. ♪ Ab ab thin, wha-been, ab been thin. ♪ Wha-been, been been thin, wha-been, ab-wha-two-been thin. ♪ Wha-been, ab-ow-ab-ow thin, wha-been, ab ab-been-thin. ♪ Wha-been, been been thin, wha-been, ab two-been-thin. ♪ Ab ab thin, wha-been, ab been thin. ♪ Wha-been, been been thin, wha-been, ab-wha-two-been thin. (Tetris-Melodie) (Tetris-Melodie wird dynamischer.) (Rhythmisches Klatschen) ♪ I'm a Barbie girl in a Barbie world, ♪ life in plastic, it's fantastic. ♪ You can brush my hair, undress me everywhere. ♪ Imagination, life is your creation. ♪ Wahnsinn, warum schickst du mich in die Hölle? (alle:) ♪ Hölle, Hölle, Hölle, Hölle! ♪ Eiskalt lässt du meine Seele erfrieren. ♪ Das ist Wahnsinn, du spielst mit meinen Gefühlen. ♪ (alle:) Fühlen, fühlen, Fühlen, Fühlen! ♪ Und mein Stolz liegt längst schon auf dem Müll. (alle:) ♪ Müll, Sondermüll! ♪ Doch noch weiß ich, was ich will. ♪ Ich will dich. ♪ Forever young, I want to be forever young. ♪ Do you really want to live forever? Forever and ever. ♪ Forever young. (Jubel, Applaus, feierlicher Tusch) Das ist generationenübergreifendes Tanzen Minis mit Mamas. Minigarde der "M'r sin nit so". Und für euch, ihr Lieben, ein dreifach, donnerndes Saarbrücken: Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! (Barbie Girl-Melodie) (Musik endet.) Unser nächster Gast bringt gleich mehr Stimmung hier auf die Bühne in der Saarlandhalle als Energie auf dem ganzen Sankt-Johanner-Markt. Und er hat seine Truppe mit dabei, denn wo gibt es sonst noch echte Piraten, wenn nicht hier auf der Bühne, der "M'r sin net so". Begrüßen Sie ganz herzlich mit mir gemeinsam Markus Becker und seine kleinen Piraten mit dem Piratentanz. (Dynamische Musik) Ei, Ei, Piraten, hier ist euer Captain Markus, Der König der sieben Meere. Und ich habe für euch den Piratentanz. (Fröhlicher Partyschlager) ♪ Hey Piraten, aufgepasst, jetzt beginnt der Riesenspaß. ♪ Das ist eure große Chance, jetzt kommt der Piratentanz. ♪ Jeder Mann sucht sich jetzt aus, eine kleine, süße Maus. ♪ Und jetzt gebt euch einen Stoß und dann geht es los. ♪ Dreht euch einmal ganz rund, stampft die Füße auf den Grund. ♪ Streckt die Arme in die Höh, duckt euch und ruft laut: Olé! ♪ Lauft mal rum wie 'ne Gans, so geht der Piratentanz. ♪ Dreht euch einmal ganz rund, stampft die Füße auf den Grund. ♪ Streckt die Arme in die Höh, duckt euch und ruft laut: Olé! ♪ Lauft mal rum wie 'ne Gans, so geht der Piratentanz. (Fröhliche Tanzmusik) Ei, Ei, Piraten! Schärft eure Säbel! Wir entern die Tanzfläche! ♪ Das ging ja schon ziemlich gut, doch einigen, den fehlt der Mut. ♪ Leinen ab und Anker hoch, jetzt geht es wieder los. ♪ Dreht euch einmal ganz rund, stampft die Füße auf den Grund. ♪ Streckt die Arme in die Höh, duckt euch und ruft laut: Olé! ♪ Lauft mal rum wie 'ne Gans, so geht der Piratentanz. ♪ Dreht euch einmal ganz rund, stampft die Füße auf den Grund. ♪ Streckt die Arme in die Höh, duckt euch und ruft laut: Olé! ♪ Lauft mal rum wie 'ne Gans, so geht der Piratentanz. Hey! (Fröhliche Tanzmusik) Hey! - (alle:) Ho! Hey! - (alle:) Ho! Hey! - (alle:) Ho! Das war sensationell. Captain Markus ist begeistert. Wir tanzen durch den Sturm. Hey! - (alle:) Ho! Hey! - (alle:) Ho! Hey! - (alle:) Ho! Hey! - (alle:) Ho! ♪ Dreht euch einmal ganz rund, stampft die Füße auf den Grund. ♪ Streckt die Arme in die Höh, duckt euch und ruft laut: Olé! ♪ Lauft mal rum wie 'ne Gans, so geht der Piratentanz. ♪ Dreht euch einmal ganz rund, stampft die Füße auf den Grund. ♪ Streckt die Arme in die Höh, duckt euch und ruft laut: Olé! ♪ Lauft mal rum wie 'ne Gans, so geht der Piratentanz. Hey! - (alle:) Ho! Hey! - (alle:) Ho! Hey! - (alle:) Ho! Hey! - (alle:) Ho! Hey! - (alle:) Ho! (Musik endet, Jubel, Applaus.) Vielen lieben Dank. (Feierlicher Tusch) Markus Becker und die Kids von der Tanzschule Bootz-Ohlmann und für euch ein dreifach, donnerndes Saarbrücken: Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! (Heitere Musik) (Jubelrufe) (Musik endet.) Liebe Närrinnen und Narren, liebe Gäste, Sie sehen die aufgebaute Kulisse für unseren nächsten Gast. Sie ist seit einigen Jahren inzwischen schon mit dabei auf der großen Bühne der Karnevals- gesellschaft "M'r sin nit so". Sie hat eine relativ weite Reise zu uns hier auf sich nehmen müssen. Sie kommt nämlich aus dem Nordsaarland und manche sagen, das ist eine, na ja, vielleicht so 'n bisschen ländlichere Region, aus der sie kommt und aus dieser ländlichen Region kommt unsere Bäuerin, die uns aber einiges zu erzählen und einiges zu berichten hat, aus ihrem Umfeld, vom Landleben, so wie es dort eben ausschaut. Herzlich willkommen, begrüßen wir gemeinsam unsere Bäuerin Elfriede Schlau. (Heitere Musik, Applaus) (Musik endet.) Guten Abend. - (Publikum:) 'N Abend. Hättet ihr mich noch erkannt? - Jaa. Ich bin die Bäuerin Elfriede Schlau. Ich bin heute Abend nicht hierhergekommen, um die Männer verrückt zu machen, aber wenn es passiert, kann ich auch nichts daran erinnern. (Lachen) Ich komme nämlich so aus dem Schwimmbad. Und warum ich im Schwimmbad war, das erzähle ich jetzt. Hat alles damit angefangen, mein Mann ist mir fremdgegangen. (Raunen) Genau. Et wär gar nicht aufgefallen, wenn sich der Traktor nicht festgefahren hätte, ey. (Lachen) Mein Traktor hat sofort gemerkt, dass mein Mann auf einem fremden Flur ackert. (Lachen) So ein Traktor ist halt sensibel, ne? Und er braucht Liebe so wie ich. (Raunen) Und da war ich, ja ... Und jetzt bin ich wieder einsam. Ich habe ja an den Club der einsamen Herzen geschrieben, hatte ein schönes Bild von mir gemacht und dann haben sie mir zurückgeschrieben: "So einsam sind wir nicht." (Lachen, Raunen) Also, wisst ihr, das hat mich runtergezogen Ich musste direkt einen trinken ... weil nüchtern bin ich schüchtern. (Lachen) Aber ich habe nicht so wie ein Amateur getrunken. Ich habe so richtig, ich erzähl's euch: Ich hab mir einen auf die Fliesen gebohnert Ich hab mir einen hinter die Schrankwand genagelt. Einen unter das Pony geföhnt. Meine beste Freundin heißt Fernet Branca. Was soll ich sagen? Ich hab einen über den Durst getrunken. Wenn ich in dem Zustand ... einem ins Gesicht gehaucht hätte ... die Augenbrauen hätten sich spontan entzündet. (Lachen, Tusch) Tja, ich muss nicht lustig sein, um einen zu trinken. Das braucht ihr gar nicht meinen. Aber damit mir heute Abend kein Missgeschick passiert, hab ich meine Alkoholüberwachungspflanze dabei. Mein Usambaraveilchen. Solange man Usambaraveilchen sagen kann, kann man noch einen trinken. Das probieren wir mal im Saal, wie weit ihr seid. Eins, zwei: - (alle:) Usambaraveilchen. Wow. Das wird noch eine lange Nacht. (Lachen) Karamba, Bolero, ich bin ein Torero und packe den Stier bei den Hörnern. Olé! Ja. (Zweifacher Tusch) Der Alkohol macht mich immer so spanisch. So, ja, wie gesagt, aber ich konnte doch nicht jeden Tag einen trinken. Was sagen dann die Leute? Da hab ich gedacht, ich mach kulturelles Trinken. Wie die anderen Leute, ich gehe auf Weinproben. Da war ich auf meiner ersten Weinprobe. Oh, wie war der Wein so sauer? Der war so sauer. Beim dritten Glas war mein Unterhemd schon fort. Beim vierten Glas konnte ich die Kontaktlinsen festhalten. Und der Winzer hat gesagt: "Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen." (Lachen, Tusch) Aber ihr könnt sagen, was ihr wollt. Das Beste an so einer Weinprobe ... ist immer noch das Bier danach. (Lachen) Wie die Weinprobe ausgegangen ist, da gibt es mehrere Versionen, ne? Aber ich weiß, dass ich nachts auf den Parkplatz gekommen bin, ich bin ja selbst noch heimgefahren, ich bin also auf den Parkplatz gekommen und treffe da einen Betrunkenen. Der hat immer so die Autodächer abgetastet. Das hat mich ja interessiert. Ich bin wie ein geölter Blitz, zick, zack, zack, hin, sag ich: "Ey! Was machen Sie denn da?" "Ja, ich such mein Auto." Ich sagte: "Ja, musst du dafür über alle Autodächer patschen?" Sagte der: "Ja, mein Auto hat an der Stelle ein Blaulicht." (Lachen, zweifacher Tusch) Mir war am nächsten Tag so schlecht. Ich war völlig fertig. Mir war so schlecht, ich dachte, ich schaffe es nicht. Ich hab sogar überlegt, ob ich mein Auto noch volltanken soll. Da bin ich dann zum Doktor. Der sagte: "Frau Schlau ... wir müssen den Alkohol aus dem Körper ausleiten." Da mischt der mir einen Einlauf ... bis zum Siphon. (Lachen) Junge, der hat gebunden. Ich sag nur ein Wort: Darmageddon. (Lachen) (Tusch, Applaus) Ich versuche es immer noch zu verdrängen. Und für meine Kopfschmerzen hat er mir Kopfschmerztabletten verschrieben. Spanische Kopfschmerztabletten. Kennt ihr die? Spanische Kopfschmerz- ... Paracetamol, Olé. (Lachen, Applaus, Tusch) Nie wieder Alkohol. Nein Quatsch. Nieder mit dem Alkohol. So war es richtig. Ach ... ja. Ich dachte mir: Was mache ich jetzt nur? Nie wieder Alkohol. Dann hab ich ein paar Tage nichts getrunken und dann rief mein Bruder an, er wäre operiert worden. Ja, da musste ich ja direkt einen Schnaps trinken. Ich kann doch gar kein Blut sehen. Da sagte meine Nichte: "Tante, das geht nicht mehr dir so weiter." Wir müssen etwas mit dir machen für Körper, Geist und Seele. Wir machen eine Delfintherapie. (Lachen) Sag ich: "Eine Delfintherapie? Ich esse doch keinen Fisch. (Lachen) Sie sagte: "Dann gehen wir halt nur ins Schwimmbad." Ich sagte: "Bevor wir ins Schwimmbad gehen, muss ich mich zu Hause ein bisschen körperlich vorrichten." Bei diesem körperlichen Vorrichten hätte mich mein Briefträger fast im Morgenmantel erwischt, aber nur fast. Er war schon zur Tür rein, da hatte ich den Morgenmantel noch nicht an. (Lachen, Applaus, Tusch) Und dabei war ich mich gerade am entpelzen. Und ich hatte noch ein Peeling gemacht. Ihr wisst ja, mit Zucker, Salz, Öl und alles, ne? Das hat mir nicht geholfen. Das war mir nicht grob genug. Ich hab mir was Gröberes geholt. Also, ich hab nicht gepeelt, ich hab geschottert. (Lachen) (Tusch, Applaus) Und so zurecht gemacht sind wir dann ins Schwimmbad. Wir kommen dahin. Kommt der Chef de bassin, also, der Chef vom Bassing, zu mir und sagt: "Ja, wo sind denn Ihre Badesachen?" Sag ich: "Das hier sind meine Badesachen oder sieht das aus wie mein Sonntagsanzug?" Er meinte: "Sie brauchen auch Badelatschen aus Gummi. Ich sagte: "Das ist doch jetzt nicht Ihr ernst, oder?" "Das hier ist Vollgummi mit Profil." "Bring mir einen, der mehr Gummi an den Füßen hat wie ich." (Lachen, Applaus, Tusch) Er sagte: "Ihre Badekappe sollte auch aus Gummi sein." Und da hat mein linkes Auge angefangen zu flackern. (Lachen) Ich sagte: "Du willst alles aus Gummi? Was stimmt nicht mit dir?" (Lachen) Da ist er fort und ich habe mal mein Handtuch auf meinen Liegestuhl gelegt und bin dann wie Aphrosine, die Schaumgebremste, ins Wasser. Ich bin dann ein wenig geschwommen, hab mir die Düsen auf den Ischias strahlen lassen und die Leute betrachtet. Und da sehe ich oben auf dem Fünf-Meter-Brett eine schwer, schwer, dicke Frau mit einem knallgelben Badeanzug. Wie die da runtergesprungen ist. Wenn ich es nicht besser gewusst hätte, hätte ich gesagt, die Sonne ist untergegangen. (Lachen, zweifacher Tusch) Als ich dann so im Wasser war, habe ich ein Hüngerchen bekommen. Ich hab gedacht: "Oh, jetzt gehst du dir ins Bistro etwas Gutes besorgen." Ich bin dann also ins Bistro und habe mir eine gute Flasche Bier geholt. Da kam eine Biene geflogen, setzte sich auf meine Flasche, summte ein bisschen, fällt runter, rappelt sich noch mal auf, spannt die Flügel, startet trotz Flugunfähigkeit. Summ, summ, summ, bumm: kaputt. Ich vermute ja, der Sprit war alle. (Lachen) Aber eins weiß ich: Verdurstet ist sie nicht. Ich bin dann also noch mal zu meinem Liegestuhl. Wenn du dich im Hallenbad auf einen Liegestuhl legst und dich nicht wie im Freibad bräunen kannst, hast du gar keine Ziele. Da hab ich nach den Männern geschaut. Ihr könnt mir glauben, früher waren die Männer schöner. Früher im Schwimmbad sind die Männer aufgetreten wie Piraten. Muskulös, volle Behaarung, verwegene Blicke. Gut, ein bisschen Geruch hatten sie auch. (Lachen) Und was ist übriggeblieben von diesen schönen Piraten? Nur noch parfümierte, blankrasierte Enterhaken. (Lachen) Jo, klatscht ruhig. (Dreifacher Tusch) Und da ist es passiert. Leut, passt auf. Ich gucke so und da sehe ich einen. Den Sitzungspräsidenten Ramon in der Badehose. Seitdem bin ich auf einem Auge blind und mein Cholesterin ist gestiegen. (Lachen) Und hinter dem Sitzungspräsidenten kommt ein Mann auf mich zu und gibt mir ein Zeichen, er will gerne mit mir trinken. Als er näher dran war, habe ich ihn betrachtet und gesagt: "Weißt du was? Es wäre mir lieber, du gibst mir Geld." (Lachen, Applaus, zweifacher Tusch) Und ruckzuck hat der neben mir auf dem Liegestuhl gelegen. Also, mein Typ war das nicht. So ein schroher Mensch! Klein, dick, eine Frisur wie frisch gepflanzter Brokkoli und ein paar Ohren wie ein Traktorsitz. Und was sagen solche Typen als Erstes? "Na, meine Schöne? Wie heißen wir denn?" Als würde ich dem meinen Namen sagen. Ich sagte: "Ich heiße Renate." Er: "Ach! Renate, die Wiedergeborene." Sag ich: "Nein, Renate. Halb Rentner, halb Granate." (Lachen, dreifacher Tusch) Er erzählte mir, er wäre zur Kur hier. Und während der mit mir schwätzt, wandert sein Blick an meinem Körper rauf und runter. Rauf und ... An meinen Krampfadern bleibt sein Blick hängen. (Lachen) Bevor er etwas sagen konnte, bin ich ihm in die Parade gefahren. Da hab ich gesagt: "Das da ..." "Das ist ein Tattoo ..." Da sagt er: "Ach." Da sag ich: "Ja, vom Holzbach." Sagt er: "Oh." Sag ich: "Ja, mit all seinen Nebenflüssen." (Lachen) (Tusch) Er fragte: "Wo fließt denn dieser schöne Bach?" Ich sagte: "Der schöne Bach fließt im schönen Hochwald." Da fängt der schon wieder an: "Ach ja, im Hochwald war ich schon mal." "Das ist ja da so schön. Wie der wohl entstanden ist?" Wisst ihr, der Kerl hat mich mit seiner Fragerei so müde gemacht. Da hab ich gesagt: "Norden, Eiszeit, Gletscher kommen, schieben Steine vor sich her, Hochwald türmt sich auf, fertig." Da fragt der mich allen Ernstes: "Und wo sind die Gletscher heute?" (Lachen) Da muss man als Frau ja die Nerven behalten. Da hab ich gesagt: "Die Gletscher sind zurück nach Norden neue Steine holen, du Idiot." (Lachen, zweifacher Tusch) Dann ist er, Gott sei Dank, gegangen. Also, er war nicht das schärfste Messer in der Schublade. (Lachen) Guck mal da, alle Mädchen lachen, die gewölbten und die flachen. (Lachen) Jetzt muss ich ja noch ein Wort an die Mädchen richten. Liebe Frauen ... es gibt nichts Schöneres als uns. Ob jung, alt, dick, dünn, klein, groß. Lasst es euch nicht anders sagen. Wir sind die besten, aber ... Wenn man nachts um zwölf Uhr einen Schuh verliert, wird man nicht unbedingt eine Prinzessin. Vielleicht ist man einfach nur besoffen. (Lachen, Tusch) Die Männer hab ich auch ein wenig gern, deshalb sag ich noch was Alkoholisches über die: Männer, wenn ihr eine Diät machen wollt, macht eine Wodka-Diät. Jeden Tag eine Flasche Wodka und ihr verliert 100-prozentig drei Tage in einer Woche. (Lachen) Der war jetzt für die Männer ein wenig schwer. Man muss zuhören, man muss verstehen, man muss rechnen können und so weiter. Aber ich habe euch trotzdem gerne. Ja, wie gesagt, meine Nichte war fort. Sie hat mich allein gelassen mit meinen ganzen Flamingos. Den hier brauche ich, damit ich immer schön sauber bin. Der Große, das ist der Wichtigste. Der schützt mich vorm Ertrinken. Schaut mal, der ist schon schwer nervös. Behalt die Nerven. Und der kleine hier, das ist der Allerwichtigste. Der rettet mich vorm Verdursten. (Lachen, Applaus, Jubel) Eins, zwei, Usambaraveilchen! So jetzt muss ich zurück auf meinen Liegestuhl, denn will der Mensch gedeihen, muss er ein bisschen leien. (Lachen) Und das als echte Bauersfrau, es grüßt mit "Alleh Hopp" Elfriede Schlau. (Applaus, Jubel, feierlicher Tusch) (Pfeifen) (Tusch) Unsere Bäuerin Elfriede Schlau. Und das ist im wahren Leben Annemarie Maus. Und für dich, liebe Annemarie, ein dreifach donnerndes Saarbrücken: Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! (Heitere Marschmusik) (Musik endet.) Liebe Närrinnen und Narren, liebe Fernsehzuschauerinnen zu Hause an den Bildschirmen. Sie sehen schon, ich hab hier ein bisschen mir Unterstützung auf die Bühne genommen. Ein bisschen Verstärkung mit zwei jungen Pfadfinderinnen. Denn, liebe Gäste, holen Sie am besten an dieser Stelle schon mal Ihre Kompasse heraus. Schnüren Sie die Wanderschuhe ganz, ganz fest. Und halten Sie sich am besten an den Sitznachbarn fest. Denn jetzt wird's richtig abenteuerlich. Gleich geht's für uns auf große Fahrt durch Wald und Flur über Stock und Stein. Ganz nach dem Motto der Pfadfinder. Immer bereit, immer gemeinsam und vor allem eines: immer mit ganz, ganz viel Spaß. So sollte das Motto, so sollte das Credo sein. Und unsere Tänzerinnen und Tänzer zeigen Ihnen jetzt gleich, dass man nicht nur Lagerfeuer machen und Knoten binden kann, sondern auch mit Teamgeist, Disziplin und einer ganzen Menge Portion Karneval im Blut die Bühne erobern kann. Augen auf, machen Sie die Herzen weit, weit auf für den Schautanz unserer Juniorengarde zum Thema Pfadfinder. (Majestätische Musik) Willkommen in der Welt der Pfadfinder. Um ein richtiger Pfadfinder zu werden, müsst ihr verschiedene Aufgaben lösen. Seid ihr bereit, Pfadfinder? Dann auf ins Abenteuer. (Feierliche marschartige Musik) (Abenteuerliche Musik: "Indiana Jones"-Thema) (Unbeschwert heitere Musik) (Das Publikum klatscht mit.) Auf geht's zur Spurensuche. (Aufgeweckte motivierte Musik) (Eingespieltes Kreischen) ♪ I like to move it, move it. I like to move it, move it. ♪ I like to move it, move it. You like to: Move it! ♪ I like to move it, move it. I like to move it, move it. ♪ You like to: Move it. Oh schaut, es regnet. (Trommelnder Donner) (Lebendige Popmusik) ♪ Like ice in the sunshine. ♪ I'm melting away on this sunny day. ♪ Like ice in the sunshine. Like ice in the sunshine. ♪ I'm melting away on this sunny day. (Klacken) (SpongeBob Schwammkopf:) Das hier heißt Lagerfeuerlied-Lied. ♪ Setzt euch ans Lagerfeuer, singt das Lagerfeuerlied. ♪ Das L-A-G-E-R-F-E-U-E-R-L-I-E-D- Lied. (Energische Tanzmusik) (Das Publikum klatscht mit.) Toll, ihr habt es alle geschafft. Nun seid ihr Pfadfinder. ♪ Hurra, wir leben noch. ♪ Was mussten wir nicht alles übersteh'n. ♪ Und leben noch. ♪ Was ließen wir nicht über uns ergeh'n. ♪ Der blaue Fleck auf unserer Seele geht schon wieder weg. ♪ Wir leben noch. ♪ Hurra, wir leben noch. ♪ Was mussten wir nicht alles übersteh'n. ♪ Und leben noch. ♪ Was ließen wir nicht über uns ergeh'n. ♪ Ach, einerlei, der Kelch ging nun einmal ans uns vorbei. ♪ Wir leben noch. ♪ Hurra! Wir leben noch! (Musik stoppt, Jubel.) (Tusch) Die Pfadfinder der "M'r sin nit so" auf dem Weg ins Abenteuer. Und das ist die Jugendgarde der "M'r sin nit so" mit ihrem Schautanz. Und für euch ein dreifach tosendes Saarbrücken: Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! (Beschwingt heitere Musik) (Die Musik stoppt.) Liebe Närrinnen und Narren, liebe Gäste. Jetzt sind Sie alle aufgerufen, sich noch einmal von Ihren Plätzen zu erheben. Lassen Sie uns gemeinsam für Stimmung hier im Saal der wunderbar, der herrlich dekorierten Saarlandhalle sorgen. Feiern, tanzen und schunkeln Sie mit uns gemeinsam und natürlich mit den Beavers. So, wir haken uns alle ein und singen mit! (beide:) ♪ Links, rechts, vor zurück, das macht Spaß, ♪ das bringt Glück. ♪ Links, rechts, vor, zurück, ♪ das ist der ganze Trick. ♪ Öfter mal was Neues, das muss schließlich sein. ♪ Darum stimmt jetzt alle fröhlich mit uns ein. Und alle machen mit! - Und was Neues. ♪ Links, rechts, vor, zurück. ♪ Das macht Spaß, das bringt Glück. (zusammen:) ♪ Links, rechts, vor, zurück, ♪ das macht Spaß, das bringt Glück. ♪ Links, rechts, vor, zurück. ♪ Das ist der ganze Trick. ♪ One! Two! One, two, three! (Abwartende Musik) ♪ Hodi-odi-odi-odie. ♪ Hodi-odi-odi-odie. ♪ Hodi-odi-odi-odie. ♪ Hodi-odi-odie. Und noch mal! - ♪ Hodi-odi-odi-odie. ♪ Hodi-odi-odi-odie. ♪ Hodi-odi-odi-odie. ♪ Hodi-odi-odie. ♪ Happy hour, mitten in der Nacht. ♪ Sexy, alles tanzt, alles lacht. ♪ 40 Grad am Dancefloor. ♪ "Hulapalu", sagst du in mein Ohr. ♪ Was ist denn Hulapalu? Was gehört denn da dazu? ♪ Macht man beim Hulapalu vielleicht die Augen zu? ♪ Kann man beim Hulapalu die Sterndal seh'n? ♪ Sag mir nur wie's geht. Und alle! ♪ Hodi-odi-odi-odie. ♪ Hodi-odi-odi-odie. ♪ Hodi-odi-odi-odie. ♪ Hodi-odi-odi-odie. - Finale! Ihr singt. Und: - ♪ Hodi-odi-odi-odie. ♪ Hodi-odi-odi-odie. ♪ Hodi-odi-odi-odie. ♪ Hodi-odi-odie. Vielen lieben Dank. - Danke schön. Die längste Polonaise in der Saarlandhalle. (Dreifacher Tusch) Unser nächster Gast ist Allroundhandwerker. Er kann eigentlich alles, aber davon eigentlich gar nichts richtig. Und eines ist wichtig, er ist ein ganz klarer Besserwisser. Dafür aber hat er zu allem eine Meinung, aber die teilweise, die ist manchmal schon so ein bisschen fragwürdig. Heute zumindest referiert oder besser gesagt lamentiert er irgendwo zwischen Küche und Handwerk, erzählt aus seinem Leben mit seiner Ehefrau und seiner Schwiegermutter. Und berichtet uns dabei über seine Erlebnisse mit der Familie, über Menschen wie du und ich. Wir freuen uns auf Kurt Knauber. ♪ Hier kommt Kurt. - ♪ Das wollt ich hören. ♪ Hier kommt Kurt. ♪ Ohne Helm und ohne Gurt. ♪ Und wo Kurt ist, tobt das Leben. ♪ Kurt ist da, wo alle sind. ♪ Bei Kurt gibt's keine Flauten, Kurt hat immer Rückenwind. ♪ Hier kommt Kurt. (Klatschen) N'Abend. (Lachen) Geht's euch gut? (Raunen, Lachen) Das ist die Hauptsache. Das Autofahren macht keinen Spaß mehr. Die Leute sind so aggressiv geworden. Aggressiv und dann tun sie hupen. Und brüllen. Und dann die ganzen Baustellen. Allein die ganzen Brücken auf den Autobahnen. Da bei uns im Saarland ja auch, die A6, die Grumbachtalbrücke. Gebaut wird da, das dauert noch Jahre. Und da hat die Ministerpräsidentin, die Rehlinger, hat gesagt, sie kümmert sich jetzt da drum, dass das schneller geht. Sie nimmt Kontakt auf mit China. (Lachen) Die kennen sich mit Großbaustellen ... aus. Hat die dort angerufen, bei dem Jinping da. (Kichern) Da hat der gesagt: "Ja, kein Problem." "Frau Rehlinger, schicken Sie mal ein paar Fotos von der Brücke." Und da ist die Anke hingegangen mit ihrem Handy, hat sich an die Brücke gestellt, hat alles fotografiert. Dort hingeschickt, es hat keine 24 Stunden gedauert, hat der Pingpong angerufen. (Raunen, Lachen) Und hat gesagt, das wäre kein Problem, aber er bittet um Verständnis, für vier Tage Arbeit kommen sie nicht nach Saarbrücken. (Schallendes Gelächter) (Knallen) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui. ♪ Au, au, au, au, au. (Knall) Das wär jetzt der Refrain, ne? (Lachen) Ja, manches funktioniert in dem Land nicht mehr so richtig gut. Na? Zum Beispiel hab ich Probleme mit der Bank. Früher bist du auf die Bank gegangen, hast Geld hingebracht oder abgeholt. Heute musst du an den Automat. Und ich bin schon froh, wenn an dem Automat kein Schild hängt, wo drauf steht: "Außer Betrieb". (Kichern) Die neuste Version ist die: Ich geh auf die Bank, will Geld einzahlen. Geh an den Automaten, stecke die Karte rein. Klappe geht auf. Steht dort: "Zur Zeit nicht möglich". Steh noch keine drei Sekunden da, plärrt eine Frau von hinten: "Geht er nicht?" (Lachen) Hab ich gesagt: "Der Automat geht nicht, der steht." (Lachen) (hoch:) "Und was machen Sie jetzt?" Hab ich gesagt: "Da stehen ... bis er läuft." (hoch:) "Und wenn er nicht läuft?" Hab ich gesagt: "Dann tu ich gehen." (Lachen) (hoch:) "Und der Automat?" Sag ich: "Der bleibt stehen." (hoch:) "Bis es geht?" Hab ich gesagt: "Nee, bis er läuft." Du liebe Zeit. (Jubel) Hab ich gesagt: "Wir können aber auch ein paar von den Statisten da fragen, vielleicht können die uns helfen." Hab ich gesagt: "Hallo, der Automat ist kaputt." "Können Sie mal gucken?" Ist der eine aus seinem Stand-by-Modus aufgestanden. (Lachen) Kommt auf mich zugelaufen. Und sagt: "Hallo, ich bin der Olli. Und Sie?" Hab ich gesagt: "Ich nicht." (Lachen) Sagt er: "Was haben wir denn für ein Problem?" Hab ich gesagt: "Ich hab kein Problem." "Der Automat hat ein Problem." Sagt er: "Was macht er denn?" (Kichern) Du weißt's. (Lachen) Hab ich gesagt: "Nix, das ist ja das Problem." Jetzt pass auf. Guckt der. Wörtlich. Und sagt zu mir: "Der Automat ist voll." (Einige Lacher) Hab ich gesagt: "Bitte?" "Der Automat ist voll." Hab ich gesagt: "Morgens um elf?" (Gelächter) Hab ich gesagt: "Das schaffe ja nicht einmal ich." (Klatschen) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui. ♪ Au, au, au, au, au. (Beschwingte Musik) (Die Musik wird flotter.) (Musik stoppt.) Dann hab ich gesagt: "Ja, Olli, dann mach mal einen Vorschlag." "Was machen wir dann jetzt?" Und da sagt der, wörtlich, ich hab's nicht erfunden, sagt der wörtlich zu mir: "Da müssen Sie erst Geld vom Automat abheben ... (Lachen) damit Sie es anschließend einzahlen können." (Lachen) Hab ich gesagt: "Du bei deiner Begabung." (Lacher) Hab ich gesagt: "Kannst dich beim Fernsehen bewerben für die Moderation von 'Wetten, dass ..?', wenn das mit den Kaulitz-Brüdern nichts wird. (Applaus ebbt ab.) Hab ich gesagt: "Abheben um einzuzahlen?" Hab ich gesagt: "Hol einmal deine Karte, bei mir ist nichts mehr drauf." (Gelächter) Sagt er, er hätte die Karte nicht dabei. Hab ich gesagt: "Ja, wozu auch, der Automat ist ja kaputt." Sagt er, ich könnte auch in eine andere Filiale gehen, aber dort könnte man nur Überweisungen machen. Hab ich gesagt: "Jetzt mach ich einmal einen Vorschlag." "Ich zahle das Geld bei euch ein wie früher auch." Ja, sie dürfen kein Geld mehr nehmen. Bank. (Raunen, Lachen) Weil dann könnten sie ja überfallen werden. Jetzt überfallen sie oder sprengen sie ... (Knall) Ja. (Gelächter, Klatschen) (Jubelruf) Bei der Generalprobe war's pünktlicher. (Schallendes Gelächter) Jetzt sprengen sie die Geldautomaten. Weil die sind ja voll, na? Und ich weiß jetzt nicht, ob Sie's gelesen haben. In Köln haben sie statt einen Geldautomat zu sprengen, haben sie den Kontoauszugs- druckerautomaten gesprengt. (Kichern) Selbst da ist jetzt der Fachkräftemangel schon angekommen. (Beschwingte Musik) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui. ♪ Au, au, au, au, au. ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui. ♪ Au, au, au, au, au. Neues Jahr, hab ich gedacht, ich fang schon mit einem guten Vorsatz an und gehe zur Vorsorgeuntersuchung zum Urologen. (Raunen, Durcheinanderreden) Das Schwierigste dabei ist ja erst einmal dort anzurufen und einen Termin zu kriegen. Ruf du mal bei einem Arzt an. Bevor dort jemand abhebt, findest du eher das Bernsteinzimmer. (Lachen) Hab ich beim Urologen angerufen. Kommt direkt die Warteschleife mit Musik. Und ich bleibe dann nicht mehr am Telefon. Wir machen das jetzt daheim so: Wir schalten das Telefon auf Laut, legen es daneben hin, da haben wir schön die Hintergrundmusik, machen uns einen Tee und spielen was. (Kichern) Wie wir beim Urologen angerufen haben, haben wir zwei Runden "Siedler von Catan" gespielt. (Schallendes Gelächter) Und anschließend "Monopoly". (Erneutes Gelächter) Und kurz bevor der Akku von Telefon alle ist, sagt so eine Stimme: "Bitte rufen Sie zu einem späteren Zeitpunkt an." (Lachen) "Oder hinterlassen Sie eine Nachricht." Das hab ich auch gemacht. Hab ich gesagt: "Das ist das Ordnungsamt von Saarbrücken." "Wir wollten nur mitteilen, dass wir Ihr Auto abgeschleppt haben." "Rufen Sie uns doch bitte kurz unter der Nummer zurück, damit Sie wissen, wo Sie Ihr Auto abholen können." (Gelächter) Zwei Minuten später ... (Schallendes Gelächter) klingelt bei uns das Telefon. Hab ich gesagt: "Knauber?" (Lachen) "Nee, da ist nicht das Ordnungsamt, da haben Sie sich verwählt, aber wo ich Sie gerade dran hab ..." (Gelächter) Ja. "Ich bräuchte einen Termin für die Vorsorgeuntersuchung." Und da sagt die: "Im Februar wär noch was frei." Hab ich gedacht, och, das ist jetzt aber zeitnah. Ja, Februar 2027. (Lachen) Da wär jemand abgesprungen. (Lachen) Jetzt war ich vorige Woche dort. Wahrscheinlich ist auch jemand abgesprungen, weil er verstorben ist und nicht behandelt wurde. Dann war ich bei dem Arzt in dem Zimmer. Da hat er gesagt: "Herr Knauber, Sie sind jetzt in einem Alter, wir müssen jetzt ASU machen. (Kichern) Anale Sondenuntersuchung. Machen Sie sich frei und beugen Sie sich mal da über die Liege. Da hab ich im Augenwinkel noch gesehen, wie der sich die Handschuhe anzieht, in die Vaselinedose reingreift. Und ab durch die Mitte. (Gelächter) Dass der keinen Anlauf geholt hat, war alles. Wenn ich Kontaktlinsen angehabt hätte, die wären fünf Meter weit geflogen. (Gelächter) (Kurzer Jubel, Applaus) Sagt dann noch zu mir: "Bleiben Sie jetzt ganz ruhig." "Verkrampfen Sie nicht." "Sonst ist meine Kamera im Arsch." (Gelächter) Wie er mit seiner Sightseeingtour da fertig war ... sagt er zu mir, es wäre gut, er hätte nichts gefunden. Hab ich gesagt: "Ich hab dort auch nichts deponiert." Hab ich gesagt: "Und wenn Sie was finden ... können Sie's behalten, es ist nicht von mir." (Gelächter) Dann hab ich gedacht, ich hab das Schlimmste schon hinter mir. Kommt die Sprechstundenhilfe mit dem Döschen. Da hab ich schon irgendwie im Urin gehabt, was die von mir will. Sagt die: "Herr Knauber, wir brauchen noch einen kleinen flüssigen Lebenslauf von Ihnen." Hab ich gesagt: "Was soll ich denn mit dem Döschen?" "Habt ihr nichts Größeres?" Sagt sie: "Das reicht uns." Hab ich gesagt: "Was mach ich mit dem Rest?" Den könne ich mit heim nehmen. (Lachen) Hab ich gesagt: "Tun Sie's mir einpacken?" (Lachen) So, das Problem war, ich war zwei Minuten vorher bei denen auf dem Klo. Hab mich vollkommen entleert. Jetzt füll du mal so einen Becher mit leerer Blase. Ich soll ins Zimmer gehen und in die Durchreiche stellen. Bin ich mit dem Becher in dem Zimmer herum. Ps, ps, ps, ps, ps, ps, ps, ps. Ja, von nichts kommt nichts. Was machst denn? Was trinken. Aber was? Hab ich den Becher geholt, bin ans Waschbecken, geht ja nichts hinein. Hab ich 20 Becher Wasser getrunken. (Lachen) Nichts. Wenn wir in Urlaub fahren, und ich trinke morgens eine Tasse Tee und eine Tasse Kaffee, muss ich auf der Autobahn an jeder Raststätte raus. Und das kostet jedes Mal einen Euro. (Kichern) Früher war das ja anders. Da hast du noch Geld gekriegt, wenn du am Klo warst. Da bist du rausgekommen, da ist da ein Schüsselchen gestanden mit Geld, nicht. Konntest noch was wegnehmen. Heute kriegst du Gutscheine. Ich lös die ja nicht ein, ich sammle die. Ich hab jetzt so 50 Stück. Und beim nächsten großen Geburtstag gehen wir mit der Verwandtschaft an die Raststätte essen. (Lachen) Na ja, auf jeden Fall hab ich gedacht, was machst du jetzt mit dem Döschen? Und da ist mir eingefallen, ich hab ja noch meine Einkaufstasche da gehabt. Und da hab ich ja noch für den Junior Trinkpäckchen gekauft. Und da hab ich gedacht, och, Orange, von der Farbe passt das ja ganz gut. Trinkst mal das noch, ne? Da hab ich gedacht, och Mensch, warum soll ich das trinken? Das sind ja alles nur Umwege. Kannst ja eigentlich auch direkt einfüllen. Kommt ja letzten Endes sowieso da rein, ne? Und dann ruft die schon: "Herr Knauber, sind Sie fertig?" Hab ich gesagt: "Moment, es ist in Arbeit, ich bin am Drücken." (Lachen) Sagt sie: "Da haben Sie was falsch verstanden." "Ich wollte keine Stuhlprobe sondern nur Flüssiges." Hab ich gesagt: "Jo, es läuft." Hab ich gesagt: "Frisch gepresst." Sieht aus wie ... Besser hätte ich's auch nicht hingekriegt. (Lachen) Und da hab ich noch gedacht, och, was soll ich das jetzt in die Durchreiche geben, ich geb's ihr gleich persönlich. Bin ich raus, hab ich gesagt: "So, bitte schön, frisch abgefüllt." Holt die das Döschen. Und sagt: "Ach du liebe Zeit, Herr Knauber, das ist ja viel zu voll." "Die Hälfte hätte gelangt." (Belustigte Laute) (Gelächter setzt ein.) Hab ich gesagt: "Komm mal her." (Schallendes Gelächter) So, bitte schön. Ui, ui, ui, ui, ui, ui. Hättest mal der ihr Gesicht sehen sollen. (Lachen) Ich hab mich verpisst vor Lachen. (Gelächter) Sind die ganzen 20 Becher Wasser rausgekommen. Nach zwei Tagen rufen die mich an, sind die Untersuchungsergebnisse da. (Kichern) Sagt der Arzt zu mir: "Die Werte sind spitze." Bis auf einen. Der Zuckerwert. (Lachen) Der wär ein bisschen hoch, aber das könnte man durch Ernährung in den Griff kriegen. Hab ich gesagt: "Das ist kein Problem." "Dann hol ich nächstes Mal das Trinkpäckchen in light oder zero." (Lachen, Applaus) So, jetzt muss ich mal gucken, dass ich heimkomme. Nicht, dass ich wieder Ärger kriege wie neulich. Da bin ich nachts um drei Uhr heimgekommen von Stammtisch. Steht meine Frau im Flur mit dem Besen. Hab ich gesagt: "Was machst denn du noch nachts um drei mit dem Besen?" "Im Flur?" Hab ich gesagt: "Tust du putzen?" "Oder fliegst du noch fort?" (Lachen) Und an mehr kann ich mich nicht mehr erinnern. Alleh hopp. (Tuschen) Kurt Knauber, im wahren Leben Apotheker. Und in Wahrheit Jens Gabler. Für dich, lieber Jens, ein dreifach donnerndes: Saarbrücken Alleh ... - (alle:) Hopp. Alleh ... - (alle:) Hopp. Alleh ... - (alle:) Hopp. (Aufgeweckte Musik) Sie haben monatelang trainiert. Ohne Fleiß und natürlich ohne Schweiß gibt's am Ende eben auch, zumindest beim Tanzen, überhaupt keinen Preis. Zur dieser Tanzbegeisterung zählt natürlich auch eine ganze Menge Zeit, die investiert werden muss. Und das haben diese jungen Menschen in rauen Maßen getan. Sie haben investiert, sie haben trainiert und zeigen Ihnen und euch jetzt das wunderbare Ergebnis. Wir freuen uns auf die Solistengruppe der "M'r sin nit so". (Jubel, Applaus) (Spannungsvoll pompöse Musik setzt ein.) (Popmusik:) ♪ What is love? ♪ Baby, don't hurt me, don't hurt me no more. ♪ Baby, don't hurt me, don't hurt me no more. ♪ Oh, oh, oh, oh. Oh, oh, oh. ♪ Uh-uh. ♪ What is love? ♪ Oh, oh, oh, oh. Oh, oh, oh. ♪ Uh-uh. (Die Musik wird fetziger.) ♪ What is love? (Die Musik wird spannungsvoller.) (Die Musik wird energischer.) (Dramatische Streichermusik kommt hinzu.) (Jubelruf) ♪ Baby, you're all that I want. ♪ Now you're lying here in my arms. ♪ I find it hard to believe we're in heaven. ♪ And love is all that I need. ♪ And I found it there in your heart. ♪ Isn't too hard to see, we're in heaven. (Kraftvoller Schlusston) (Glitzernde Klänge, eilige Musik) (Die Musik wird kraftvoller.) (Gespannt abwartende Musik) (Jubelruf) ♪ Call him Mr Raider, call him Mr Wrong. ♪ Call him Mr Vain. ♪ Call him Mr Raider, call him Mr Wrong. ♪ Call him insane. (Energisch lebendige Musik) (Spannungsvoll abwartende Musik) (Musik wird motivierender.) (Abwartende Beats) (Jubelrufe) (Gespannte, rhythmische Musik) ♪ I've got this feelin', somebody dance with me. ♪ Somebody dance with me. ♪ I've got this feelin', somebody dance with me. ♪ Somebody dance with me. ♪ Dance with me. - ♪ Somebody dance with me. ♪ Somebody, somebody. ♪ Somebody dance with me. ♪ Somebody, somebody. ♪ I've got this feelin', somebody dance with me. ♪ Somebody dance with me. ♪ Somebody dance with me. (Jubel) (Tusch) Ein wunderbarer Tanz unserer Solistengruppe der "M'r sin nit so". Für euch ein kräftiges dreifaches Saarbrücken: Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - Hopp! Alleh ... - Hopp! (Fröhliche, beschwingte Musik) (Musik verklingt.) Liebe Närrinnen und Narren, jetzt kommt einer, der uns zeigt, dass Klugheit manchmal auch eine Schelle trägt. Er hält uns allen den Spiegel vor. Charmant, bissig, aber dabei immer verdammt ehrlich. Lachen Sie mit ihm, aber natürlich auf gar keinen Fall darf das Mitdenken vergessen werden. Und vor allen Dingen eines: Nehmen Sie ihm auf keinen Fall das Ganze übel. Hier ist er, der schlagfertigste Narr des Abends, unser Till! (Feierliche, pompöse Musik) Hopp! Alleh hopp! Alleh hopp! Alleh hopp! (Musik verklingt.) Die "M'r sin nit so" hat gerufen und ihr alle seid hier, zuerst und zuletzt: Danke dafür. Es ist wieder Fastnacht, es ist wieder so weit. Es ist wieder Kappen- und Spiegelzeit. Heile, heile Gänschen, es ist bald alles wieder gut. Der Westen, der verhandelt, und Kiew liegt im Schutt. Der Putin macht, was er am besten kann: verfolgt konsequent sein Ziel. Er gibt den Wolf im Schafspelz, macht gute Miene zum bösen Spiel. Alle Staatsmänner aus Europa, ob Macron oder Merz, die drohen mit Sanktionen, was ja bestenfalls ein Scherz. Die Russen, die haben Erdgas und keiner hockt gerne kalt. Der Winter ist da, es zieht durch jeden Spalt. "Europa interessiert mich nicht", das sagt der Trump ganz klar. Also - sorry, Mr President - wenn's jemals anders war. Er fordert von uns viel mehr Geld für Panzer und Raketen, denn Demokratie, ihr Narren, das ist eines, das andere ist die Knete. Die Menschen in der Ukraine, die zahlen dafür heute den Preis. Doch auch in Westeuropa, da wird's so langsam heiß. Dass alles wieder gut wird, da will ja sicher jeder hin. Doch mit Arschlöchern zu verhandeln, das ergibt bestimmt keinen Sinn. (Applaus, Jubel, zweimaliges Tusch) Denn wollen wir wirklich bleiben der Herr im eigenen Haus, dann hilft eines nur, und zwar die Krallen raus. Darum heile, heile Mäusespeck, ich hoffe, der Drecksack ist bald weg. (Jubel, Applaus) (Dreifacher Tusch) Heile, heile Gänschen, wir feiern Fastnacht ungeniert. Und die AfD in Deutschland hat sich etabliert. Braucht sich nicht mehr zu verstecken, hält kein Blatt mehr vor den Mund. Und tut zunehmend lauter ihren Scheißrassismus kund. Fordert einen schnellen Wechsel in der Asylpolitik. Will jeden, der nicht integriert, schicken sofort zurück. Und was Integration soll heißen, tun kuschen und parieren, sonst fliegt ihr raus. Und wir, wir klatschen Beifall, jeder, wie er traut. Der eine eher leise, viele anderen schrill und laut. Doch wenn der Denis Schröder dann im Endspiel brilliert, dann ist, obwohl er schwarz ist, er bestens integriert. Der eine stammt aus Eritrea, hat gekämpft wie eine Sau. Beim Marathon in Tokio, jetzt kennt man ihn ganz genau. Bis gestern war er nur geduldet, in diesem unserem Staat, heute wird Amanal Pedros ins Fernsehen eingeladen. Wir messen halt sehr oft mit unterschiedlichem Maß, vor allem am Stammtisch, nach dem siebten, achten Glas. Und manch ein rechter Schreihals schlägt daraus Kapital. Wir sehen es leider immer öfter, vor allem bei der Wahl. Wer unsere Art zu leben will gar nicht respektieren, der wird das Recht, hier Gast zu sein, zu Recht alsbald verlieren. Doch das Grundrecht auf Asyl, das darf man nicht verkaufen, denn sonst tun wir den Braunen in die Arme laufen. Wir Demokraten sind gefordert, mehr denn je, darum hört endlich auf, zu wählen AfD. (Jubel, Applaus, dreimaliges Tusch) Ihr lieben Narren, ich frage mich, wie krank ist unsere Welt? In Völklingen wird ein Polizist erschossen wegen einem kleinen bisschen Geld. Zwar feiern wir heute Fasnacht, ich weiß, ihr lieben Leute, doch auch für solche Gedanken braucht es manchmal die Zeit. Der Polizist hat hinterlassen zwei Kinder und eine Frau. Wie es denen jetzt wohl gehen soll, das weiß keiner genau. Und auch so manch anderes ist schwer herauszufinden. Warum so ein kranker Arsch meint, Gott spielen zu können. Knapp vier Jahre ist es her, man glaubt es noch immer kaum, wurden ermordet zwei Polizisten wegen einer Wildsau im Kofferraum. Und auch am Mittwoch der Zugbegleiter, es ist leider wahr, auch der hat im Dienst sein Leben verloren. Und auch das, der Zugbegleiter, nun auch das ist wahr, der wurde nicht älter als 36 Jahre. Auch Feuerwehre und Rettungskräfte, oftmals im Ehrenamt, werden geschlagen, bespuckt, beleidigt. All das wissen wir, all das ist leider bekannt. Und so kann man sich fragen, mit Recht, ihr lieben Leute, stammen Werte und Moral aus lang vergessener Zeit? Ich bin nicht Lehrer Lämpel, das ist nicht mein Job. Doch vieles, was heute abgeht, will mir nicht in den Kopf. Als Krone unserer Schöpfung wird der Mensch benannt. Das ist, sind wir mal ehrlich, per se schon arrogant. Darum sag ich's hier heute Abend da oben aus der Bütt: Für manche mag das stimmen, für andere sicher nicht. Und wieder kommt die Frage: Wie krank ist unsere Welt? Die Frage wird sicherlich tausendfach gestellt. Bob Dylan hat ein Lied geschrieben, das Lied kennt jedes Kind. Im Original in Englisch heißt es "Blowing in the wind". Das Lied, von dem ich schwätz, wird auch auf Deutsch gesungen. Und in der letzten Strophe wird's auf den Punkt gebrungen. Die Antwort, mein Freund, die gibt uns nicht der Wind. Die Antwort, mein Freund, wir selber schuldig sind. (Applaus, Tusch) Neue Besen kehren gut, wie der Volksmund es sagt. Der Olaf Scholz, der ist weg und das ist wirklich nicht schad. Der Fritze Merz ist unser Neuer und ja, genau, wir lassen ihn mal machen, aber ich behalte ihn im Aug. Wenn ein kleines Kind Spielzeug will und kriegt's aber nicht, dann ist es beleidigt, schmollt, es macht nicht mehr mit. Doch das Phänomen, das ich beschreibe, kennt auch die Politik. Gucken wir mal bitte ein paar Monate zurück. Die Sahra Wagenknecht, dem Oskar seine gute Fee, kommt, mal wieder, ums Ecke mit einer Schnapsidee. Und weil sie profilierungsgeil ist, wie kaum einer im Land, wird das Bündnis, das sie gründet, gleich nach ihr benannt. Mal geht's nach rechts, dann wieder links. Eine Annäherung zum Putin in Erwägung gezogen. Auch im Teich der AfD, da fischt sie rum. Das Asylrecht verschärfen, wie polemisch und dumm. Als ein paar Stimmen gefehlt haben, habe ich innerlich gelacht. Bin in die Küche und habe vor Freude eine Flasche Wein aufgemacht. Wenn du zuhörst, Sahra Wagenknecht, dann merk dir jetzt eins: Unterschätze niemals dem Wähler seine Intelligenz. (Publikumsgast:) Bravo! (Jubel, Applaus, dreifacher Tusch) Es gibt noch so ein paar Sachen, die tun den Till irritieren. Die Polizei tut neuerdings wieder die Grenzen kontrollieren. Gegen jede Vernunft wird das Völkerrecht versetzt, das Abkommen von Schengen quasi außer Kraft gesetzt. Doch die Politik will uns weismachen, das Ganze wäre gelungen, denn da dabei hat man drei Taschenmesser und vier Gramm Haschisch gefunden. Ihr lieben Politiker seid naiv bis plemplem, denn die Schleuser kommen doch nicht am helllichten Tag über die Goldene Bremm. (Jubel, Applaus, zweimaliges Tusch) Und apropos plemplem und apropos Politik, es gibt da noch so manches Possenstück. Unsere Landesmutter war Präsidentin vom Bundesrat, war mit sich selbst sehr zufrieden, so hat sie das gesagt. Hat dem Saarland geöffnet die Türen zur Welt, so hat sie es uns medienwirksam dargestellt. Was bleibt von alledem? Was bringt uns das ein? Wie so oft, ihr Narren, man darf skeptisch sein. Denn bei Bosch in Homburg, bei ZF in Saarbrücken, da tun andere Sorgen die Menschen drücken. Und auch bei Ford in Saarlouis, da herrscht jetzt Grabesruh, da gehen Türen nicht auf, da sind die Türen zu. Und darum, Frau Rehlinger, sage ich es dir ganz bewusst: Der Till nennt das Politik mit Realitätsverlust. (Jubel, Applaus, dreifacher Tusch) Danke, liebes Publikum, ihr wart super drauf. Ihr habt gelacht ... die meisten. Habt geklatscht ... die meisten. Habt mir zugehört, mir von eurer Zeit was geschenkt, was mich maximal ehrt. Wenn das, was ich mache, euch noch immer gefällt, dann sehen wir uns wieder vielleicht ziemlich bald. Mit neuen Themen im alten Gewand auf Sturm gebürstet, mit dem Spiegel in der Hand. Mit der Kappe an ihrem Platz auf dem Till seinem Kopf. Also, bis dann! Alleh hopp. (Triumphale Musik, Applaus, Jubel) (Musik verklingt.) Unser Till. Ich glaube, trotz seines Vortrages konnten auch die Gäste in der ersten Reihe lachen und klatschen. Till ― das ist Marek Winter. Für dich, lieber Marek, ein dreifach tosendes Saarbrücken: Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - Hopp! Alleh ... - Hopp! (Fröhliche, beschwingte Musik) (Publikum klatscht mit.) (Musik verklingt.) Leuchtende Haare, Glanz im Gesicht, pure Begeisterung. Das sind allerbeste Voraussetzungen für unsere nächste Garde. Sie zaubern einen Hauch von Italien, von Bella Napoli, von großer, großer Lebensfreude auf die fantastische Bühne hier in der Saarbrücker Saarlandhalle. Erleben Sie mit uns eine ganze Menge Lebensfreude mit der Juniorengarde der "M'r sin nit so". (Jubel, Applaus) (Lockere Musik) Buongiorno a tutti, herzlich willkommen in Bella Italia. Ich bin Gianna, euer Tourguide, und wünsche euch heute viel Spaß in Italien. (Lockere, verspielte Musik) (Musik wird temporeich.) Fangen wir an in Venedig oder auch la Città dell'amore. Sie ist bekannt für ihren traditionellen Karneval! (Abwartende Beats) ♪ Alright ... (Italienischer Gesang, langsame elektronische Beats) (Gespannte Eurodance-Musik) ♪ Get up! Yes! (Aufgeweckte Klubmusik mit italienischem Gesang) (Publikum klatscht im Takt.) ♪ Yeah! ♪ Come on! (Lässige Musik, elektronische Beats) Nun sind wir in der Geburtsstadt der Pizza angekommen. Neapel oder auch ... ♪ Bella! Bella! ♪ Napoli! (Nervöse Beats) ♪ Eins weiß ich genau, meine Stadt liegt im Blau. ♪ Träum mit mir diesen Traum, denn mein Herz schlägt Azzurro. ♪ In Bella! Bella! ♪ Napoli! ♪ Ein Gefühl liegt im Wind, du weißt, Liebe macht blind. ♪ Doch du musst mir vertrauen, hab keine Angst vor den Nächten. ♪ In Bella! Bella! ♪ Napoli! ♪ Ein bisschen Glück liegt im Schatten des Vesuvs. ♪ Ein Blick von dir und ich weiß, alles wird wieder gut. ♪ Hab dich gefunden, Traum von Neapel. ♪ In Bella Blu will ich nur eins und das bist du. ♪ Hab dich g funden, Traum von Neapel. ♪ In Bella Blu will ich nur eins und das bist du. (Musik wird ruhig.) Weiter geht es nach Mailand, die Heimat von Armani, Versace und Prada. Auf geht's zur Mailänder Modewoche! ♪ I live for the applause, applause, applause. ♪ I live for the applause-plause, live for the applause-plause, ♪ live for the ... ♪ Way that you cheer and scream for me. ♪ The applause, applause, applause. (Musik nimmt Fahrt auf.) ♪ Give me that thing that I love. - ♪ I'll turn the lights out. ♪ Put your hands up, make 'em touch, touch. ♪ Give me that thing that I love. - ♪ I'll turn the lights out. ♪ Put your hands up, make 'em touch, touch. ♪ Make it real loud. ♪ Put your hands up, make 'em touch, touch. ♪ Make it real loud. - ♪ Make it real loud. ♪ Put your hands up, make 'em touch, touch. (Musik wird entspannter.) Mama mia, ganz schön viel erlebt heute. Ich hoffe, der Tag in Italien hat euch gefallen. Lasst uns den Abend gemeinsam ausklingen. Los geht's. (Rhythmische, mediterrane Musik) ♪ Gianna, Gianna, Gianna. ♪ Gianna, Gianna, Gianna, Gianna, Gianna. ♪ Gianna, Gianna, Gianna, Gianna, Gianna. ♪ Gianna, Gianna, Gianna, Gianna, Gianna. ♪ Ma la notte la festa è finita, evviva la vita. ♪ La gente si sveste, comincia un mondo. ♪ Un mondo diverso, ma fatto di sesso, chi vivrà vedrà. (Flotte, elektronische Dancemusik) (Publikum klatscht mit, jubelt.) ♪ Gianna, oh, Gianna. (Musik verklingt.) (Jubel, Applaus, triumphale Klänge) Unsere Juniorengarde mit ihrem Schautanz "Bella Italia, Bella Napoli". Und für euch ein dreifach donnerndes Saarbrücken: Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - Hopp! Alleh ... - Hopp! (Fröhliche, beschwingte Musik) ♪ Bella! Bella! ♪ Napoli! (Musik verklingt.) Zu unserem nächsten Gast brauchen wir keine großen Worte. Ohne große Umschweife, denn spätestens mit seinem markanten Koffer auf der Bühne wissen alle direkt, wer als nächstes uns hier überraschen wird mit einem fantastischen Programm. Seit vielen Jahren ist er fester Stammgast bei der "M'r sin nit so". Und so freuen wir uns besonders, dass er auch in diesem Jahr wieder mit seinen neusten Beiträgen mit dabei sein wird. Herzlich willkommen, der Fidelius! (Lässig-abwartende Musik) (Melodie: "I'm Gonna Be (500 Miles)" von The Proclaimers) ♪ Für die Fastnacht, für die Fastnacht sind wir hier. ♪ Ja, diese Fastnacht baut uns auf, lässt uns keine Ruh. ♪ Macht uns rasend, diese Fastnacht uns anzieht, ♪ diese Fastnacht macht uns Narren wirklich froh. ♪ Narren auf, besetzt die Straße, den Saal ♪ und brecht aus aus diesem Jammertal. ♪ Komm sei närrisch, ja, du hast die Wahl. ♪ Was dann kommt, kommt eh, ist grad egal. ♪ Da d-da da. - ♪ Da d-da da. ♪ Da d-da da. - ♪ Da d-da da. ♪ Da-da-da dun-diddle, un-diddle, un-diddle, a da da. ♪ Da d-da da. - ♪ Da d-da da. ♪ Da d-da da. - ♪ Da d-da da. ♪ Da-da-da dun-diddle, un-diddle, un-diddle, a da da. ♪ Da d-da da. - ♪ Da d-da da. ♪ Da d-da da. - ♪ Da d-da da. ♪ Da-da-da dun-diddle, un-diddle, un-diddle, a da da. ♪ Da d-da da. - ♪ Da d-da da. ♪ Da d-da da. - ♪ Da d-da da. ♪ Da-da-da dun-diddle, un-diddle, un-diddle, a da da. (Musik verklingt.) Herzlich willkommen und grüß Gott zu meinem dreistündigen Kurzprogramm. Und wie immer ein: ♪ Volare ... ♪ Oh-oh. ♪ Cantare. ♪ Oh-oh, oh-oh. Oder: ♪ Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben. ♪ Na, na, na, na, na, na. Kennt ihr auch das Lied mit ABBA? ♪ Aber Heitschi Bumbeitschi ... - ♪ Bum bum. ♪ Bum bum aber ... ♪ Heitschi Bumbeitschi bum bum. Ich habe vor drei Wochen in der Badewanne eines geschrieben. ♪ Brauchst du etwas, das dich aufbaut, ♪ geh zur Fastnacht, das ist schön. ♪ Geht's um Frust, dann ab ins Stadion zum FC. ♪ Lei lei lei. ♪ Lei lei ... - ♪ Lei. ♪ Lei, lei, lei, lei, lei, lei. ♪ Lei, lei, lei, lei, lei, lei, lei, lei, lei, lei, lei, lei. Ja, in meinem Programm geht es um Frust. Und ich bin Frustberater von Anke Rehlinger. (Lachen, erstaunte Rufe) Nach außen muss sie uns Mut machen ― starke Frau. Nach innen ein ganz zartes Pflänzchen. Ich bin einmal in der Woche in ihrem Büro. Dann machen wir zusammen Bürobaden. (Lachen) Sie hat abgenommen seitdem auch ein paar Kilos. Steht ihr gut. Sie klammert sich an den Schreib- tisch und macht: muah-muah-muah. (Lachen) Und dann brülle ich ihr ins Ohr: "Wir haben oben gute Laune und unten gute Laune und rechts!" (Lachen) Anke Rehlinger hat auf ihrem Schreibtisch einen Spruch stehen: "Wer sich auf der Arbeit ein Bein ausreißt, wird in der Freizeit humpeln." (Jubel) Ich bin auch bei Christine Streichert-Cliveau, sehr schweres Amt. Was hat die am Schreibtisch stehen? "Die Mutter der Dummen ist immer schwanger." (Vorsichtiges Lachen) Was hat der Jakob von Weizäcker da stehen? Finanzminister. "Wenn man am Abgrund steht, kann ein Rückschritt ein Fortschritt sein." (Lachen) Und Politiker werden bewertet. Der letzte Politspiegel hat mich erschrocken. Wir werden bewertet, der Lerchesflur, der Knast in Saarbrücken, den kannst du bewerten. Er hat 4,5 von fünf Sternen. Was steht da in den Kommentaren? "Gerne wieder." (Lachen) "Nette Kollegen kennengelernt und neue Projekte entwickelt." Passt auf eure Daten auf. Ganz wichtig! Wer wann warum mit wem verkehrt, von wo nach wo wer wie oft fährt. Wovon wer was und wie viel weiß, wer was wo kauft zu welchem Preis. Wie lang, wie oft und wie verreist, und wie dann auch sein Passwort heißt. Was und wie viel wer bestellt, wer was bezahlt mit welchem Geld. Warum wer wo auf welcher Liste steht, zu wem wer wie oft in den Beichtstuhl geht. An wen wer welche Mails verschickt, wie oft wer sich auf welche Seite klickt. Wie hoch wer wo verschuldet ist, bis wo wer geduldet ist. Wieso weshalb und was wer wählt, zu welcher Käuferschicht er zählt. Kurzum: Wer wo mit wem warum und wann, das geht euch einen Scheißdreck an. Musik ab. (Lässige Musik, Jubel) Wieder was zum Mitmachen. ♪ Der Text ist "Nanana", ist ganz einfach. Ich singe vor. Eins, zwei: ♪ Na, na-na-na-na, na-na-na-na, na-na, na-na. ♪ Na-na-naaaa. Und ihr, acht, neun, zehn und ... ♪ Na, na-na-na-na, na-na-na-na, na-na, na-na. ♪ Na-na-naaaa. Zusammen. Elf, zwölf, 20, zack. ♪ Na, na-na-na-na, na-na-na-na, na-na, na-na. ♪ Na-na-naaaa. (Lässige Musik) Mit dem Lied steh ich morgens auf. (Lachen) Das erste Lied, das sagen Anke und ich, das erste Lied am Morgen ist ganz wichtig. Du kannst morgens auch singen: ♪ Guten Morgen, liebe Sorgen, seid ihr ... ♪ Auch schon alle da? ♪ Habt ihr ... ♪ Auch so gut geschlafen? Ja, dann ist ja alles klar. Den Tag kannst du knicken. (Lachen) Singt doch einfach: ♪ Guten Morgen, guten Morgen, guten ... ♪ Morgen, Sonnenschein. ♪ Diese Nacht blieb dir ... - ♪ Verborgen. ♪ Und du darfst nicht traurig sein. Mein Nachbar Karl singt ganz anders. Er singt Elvis. Er ist ein bisschen leicht bemüht. Er meint immer noch, Willi Brandt hat den Zwieback erfunden. (Lachen) Er singt morgens immer: ♪ Oh Gott, die Nacht, das war der Hammer. ♪ Geschwitzt die ganze Zeit. ♪ Die Nacht, das war der Hammer. ♪ Ich steh auf, ich bin bereit, es ist so weit. ♪ Es ist so weit. Meine Nachbarin Isabelle steht mit Adele morgens auf. ♪ Hello, ich bin müde. (Lachen) ♪ Dass es mich grad wieder ins warme Bett, ins warme Bett reinzieht. ♪ Hello. Du kannst auch mit Max Raabe aufstehen. ♪ Ich bin grad aufgestanden, meine Augen sind zu, wehren sich. ♪ Es klingt fast wie Hohn, Blase meldet sich schon, ♪ ich steh gleich unter Strom. (Lachen) (lacht:) Ja. (Jubel) ♪ Fastnacht gehört zu mir wie mein Name ... ♪ An der Tür. ♪ Deshalb bin ich heute hier. ♪ Nie vergesse ich diesen Fastnachtstag. ♪ Na na na na na na na. ♪ Als ich abgefüllt in der Sektbar lag. ♪ Na na na na na na na. Du kannst morgens auch mit Bob Marley aufstehen. Ist die Alternative. ♪ Ich habe gut geschlafen, ja, Mann, du-du-du-du. ♪ Gut geschlafen. ♪ Ich hab gut ... Ganz schlecht ist es morgens mit Amy Winehouse. (Lachen) ♪ Oh leck, die Nacht ist rum. Im Knausen macht es bumm. ♪ Ist mir so schroh, schroh, schroh. ♪ Und ich hab grad gecheckt, muss aufstehen raus und weg. ♪ Und mir ist schroh, schroh, schroh. ♪ Sechs Uhr ist nicht meine Zeit, ich bin besoffen, das tut mir leid. ♪ Ja leck, die Nacht ist rum, im Knausen macht es bumm. ♪ Ist mir so schroh, schroh, schroh. Mit welchem Lied stehen die Fasebatzen auf? Mit dem hier: (Feierliche Töne) ♪ Und dann geht's ... ♪ Umba, umba, umba, täterä täterä. ♪ Täterä. ♪ Und dann geht's umba ... ♪ Umba, umba, täterä. ♪ Jawoll, der ganze Saal, dasselbe noch einmal. ♪ Und dann geht's ... - ♪ Umba, umba, umba. ♪ Täterä, täterä, täterä. Und dann geht's ... ♪ Umba, umba, umba, täterä. Jawoll, der ganze Saal dasselbe noch einmal. Ba-ba-ba-ba-bam. Mein Thema ist immer noch Frust. Warum sind so viele Leute im Land gefrustet? Weil die meisten haben bei der Beerdigung den Blumenstrauß gefangen. (Lachen) Oder sie stehen im Geschäft und singen: ♪ Ich kaufe diesen Apfel und den schau ich böse an, ♪ weil wir sind nicht im Paradies und er ist schuld daran. (Lachen) Haben mich zwei Leute an der Gemüsetheke angesprochen, ich soll mal was für ältere Menschen machen. Ein Programm für Ältere. Von Sachen, die es nicht mehr gibt. Hab ich gesagt: "Von Telefonzelle, Cordhose, Schamhaare." Alles weg. (Lachen) "Fidelius, sag mal den Jungen, sie sollen nicht so viel rasieren, sonst ist die Filzlaus vom Aussterben bedroht." (Lachen) (Tröten) Ja ... Au, au, au, ja. ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui. Ba, ba, bam. (Gemächlich-beschwingte Musik) ♪ Au, au, au, au, au. (Festliche Musik) (Das Publikum singt.) ♪ Au, au, au, au, au. Was macht man gegen Frust? Man zieht sich einfach mal daheim eine Perücke an. Einfach außerhalb der Fasnacht. Letztens hat's bei mir an der Tür geklingelt, bin ich hin, hab Folgendes gesungen, hier so was. (Festliche Klänge, Lachen) (Schwingende Musik) ♪ (hoch:) Servus, grüezi und hallo. (Er jodelt.) ♪ Gute Laune sowieso und Musik macht Menschen froh. ♪ Servus, grüezi und hallo. (Er jodelt.) ♪ Servus, grüezi und hallo. Und alle! ♪ Servus, grüezi und hallo. (Er jodelt.) ♪ Gute Laune sowieso und Musik macht Menschen froh. ♪ Servus, grüezi und hallo! (Er jodelt.) ♪ Servus, grüezi und hallo! So. (Applaus) Und was war das ein Servus, ein Grüezi und Hallo am Tag der Deutschen Einheit. Was haben wir uns so gut verkauft. Rehlinger und Team. Da haben ganz viele Leute mitgewurstelt, über Jahre. Marius Müller-Westernhagen hat auf der Schlossmauer gesessen: ♪ Was war das ein Rumtatta. ♪ Monsieur Macron, er war da. ♪ Viel Prominenz ganz vorneweg, am Tag der Deutschen Einheit. ♪ Einheit. Und wie sie mich durch Saarbrücken geschoben haben. Ich bin gedrückt worden. (Lachen) Wer schon alles in Saarbrücken war: '75 war Stevie Wonder in Saarbücken und der hat damals über diese Stadt Folgendes gesungen. (Rhythmische Musik) (Rhythmisches Klatschen) (Lässige Musik: "Superstition" von Stevie Wonder) ♪ Saarbrücken mit den Brücken. ♪ Mit deinen Mädchen. ♪ Ans Herz möchte ich dich drücken. ♪ Wir leben an der Saar. ♪ Man rudert, fährt mit dem Schiffchen. (Lässige, lockere Musik) ♪ Die Uni wächst und blüht. ♪ Und wenn es länger regnet, ♪ die Saar steigt hoch, ist trüb. ♪ Viele Nationen und Sprachen ♪ gehen immer durch die Bahnhofstraße. Ah! ♪ Ja, in Saarbrücken ist was los. (Musik endet.) '82 Mireille Mathieu. (hoch, schrill:) ♪ Da, da, da, in Saarbrücken hatt ich nasse Füß. ♪ Wenn die Saar ansteigt, es länger gießt. ♪ Mit Pumpen in der Hand läuft man am Uferrand. ♪ Ich sag dir, in Saarbrücken hatt ich nasse Füß. Mitte der 80er-Jahre: ZZ Top. ZZ Top aus Texas und er hat Folgendes gemacht. (Rockige Musik) (rauchig:) Ho, ho, ho. (Rockige Laute) (kratzig:) ♪ Nauwieser Viertel ist schön. ♪ Im Zoo gibt's Affen zu sehen. ♪ Am Altstadtfest auf der Bühne sind wir rumgesprungen, ♪ haben ein paar Lieder gesungen. ♪ Die Leute sind schon klasse. ♪ Sie essen gerne, das ist wahr. ♪ Und wenn du Glück hast, wenn du Glück hast, bist du hier geboren. Ha, ha, ha, ha. Ha, ha, ha, ha. Ha, ha, ha, ha. (Stimmenwechsel:) ♪ Sag mal, wo geht ihr heut hin? (hoch:) ♪ Nach Saarbrücken, das muss sein. ♪ Sehen alle da so aus wie ihr? ♪ Ja, nach drei Schnaps und fünf Bier. ♪ Was macht ihr denn für einen Rabatz? ♪ Wir essen, bis die Hose platzt. ♪ Was würdet ihr am liebsten tun? ♪ Singen, ohne auszuruhen. Dann mal los. ♪ La, la, la, la, la, la, la. (Publikum:) ♪ La, la, la, la, la, la. ♪ La, la, la, la, la, la. - ♪ La, la, la, la, la, la. Und die zweite Strophe. ♪ La, la, la, la, la, la. ♪ La, la, la, la, la, la. ♪ La, la, la, la, la, la. ♪ La, la, la, la, la, la. ♪ Wo ist meine Brille? Zum Schluss ... Zum Schluss sing ich euch ein Lied für meinen Freund Udo Lindberg. Der wird dieses Jahr 80, Alkohol konserviert. (Entsetze Lacher) Ich wünsch euch alles, alles Gute und tschüss. (Entspannte Musik) ♪ Das ist Saarbrücken. ♪ Die Ludwigskirche von Stengel eben. ♪ Und das Essen ist kulinarisch und das ist so erregend. ♪ Saarbrücken! ♪ Du bist was Besonderes für mich. ♪ Und die Kneipentour ist stramm und ich dachte: "Mann, oh Mann". ♪ Und danach war ich völlig fertig. ♪ De, de, de, de, de, de. ♪ Saarbücken. Ich sag tschüss. Bleibt gesund. (Jubel) ♪ Ich sage tschüss, auf Wiedersehen. Der Tag der Einheit, wirklich schön. ♪ Es war so bunt gewesen. ♪ Wir feiern Fasnacht! ♪ Heut ist ein großes Fest, es sind gekommen, ganz viele Gäst'. ♪ Es sich so leben lässt. Heut ist ein schöner Tag! ♪ Heut ist ein großes Fest, es sind gekommen, ganz viele Gäst'. ♪ Es sich so leben lässt, heut ist ein schöner Tag! ♪ La, la, la-la-la-la. - ♪ La, la, la-la-la-la. ♪ La, la, la-la-la-la. Heut ist ein schöner Tag! ♪ La, la, la-la-la. La-la-la, la-la-la. ♪ La, la, la-la-la-la. Heut ist ein schöner Tag! Schönen Abend, tschüss zusammen, vielen Dank. (Festlicher Tusch, Jubel) Alle Jahre wieder ein Garant für aller-, allerbeste Stimmung, der Fidelius und das ist im wahren Leben unser Christoph Lesch. Für dich lieber Christoph, ein dreifach tobendes Saarbrücken. Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! (Feierliche Musik) ♪ Oh, wie ist das schön. ♪ So was hat man lange nicht gesehen. ♪ So schön. So schön. Mit Spagat und strahlenden Gesichtern bringen sie Ordnung in das karnevalistische Chaos. Hinzu kommt eine ganze Menge Schwung, ansprechende, natürlich auch animierende Musik und eine ganze große Menge Taktgefühl. Natürlich sind sie fester Bestandteil unserer Fernsehsitzung. Begrüßen Sie ganz herzlich mit mir die Aktivengarde, der "M'r sind nit so" mit ihrem neuen Gardetanz. (Jubel, Applaus) (Siegreiche, abenteuerliche Musik) (Heitere Musik) (Heitere Musik, rhythmisches Mitklatschen) (Erhabene Musik) (Heitere, abenteuerliche Musik) (Siegreiche Musik) (Heitere Musik) (Musik wird triumphaler.) (Siegreiche Musik) (Musik wird ruhiger.) (Lebhafte Musik) (Ruhige Musik) (Feierliche Musik) (Erhabene Musik) (Musik wird ruhiger.) (Erhabene Musik) (Ruhige Musik) (Feierliche Musik) (Ruhige Musik) (Siegreiche Musik) (Schrille Musik) (Endklang) (Jubel, Applaus, feierlicher Tusch) Auch in diesem Jahr wieder ein Highlight bei der großen Fernsehsitzung, der "M'r sin nit so", die Aktivengarde mit ihrem Gardetanz. Für euch ein dreifach donnerndes Saarbrücken. Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! (Ausgelassene Musik) Wir freuen uns riesig auf unseren nächsten Gast, für den seine Darstellung heute Abend hier auf der Bühne eine Premiere sein wird. Er ist ein schwäbischer Saarländer und er präsentiert uns gleich einen kunterbunten Mix aus Stand-Up, aus Dialekten, aus Parodien und aus Slapstick. Er ist, wie gesagt, als schwäbischer Saarländer für viele sogar inzwischen quasi der deutsche Mr Bean geworden. Ein Womanizer, also, ihr Männer, haltet eure Frauen fest, denn jetzt wird's hier im Saal gleich mindestens drei bis vier Grad heißer. Und das Schönste daran, seine Anfänge, die lagen natürlich, wo auch sonst, wenn nicht hier, in der saarländischen Fastnacht. Also, man kann quasi sagen, back to the roots, der Bub kommt zurück, wir freuen uns auf Luca Brosius. (Feierliche Musik) (Musik stoppt.) Hi, hi. Und, wie? Gut? Jo, bei mir auch, danke der Nachfrage. Sehr gut. Aber bevor wir starten, ich finde es ist ein Gebot der Höflichkeit, ist erst mal 'ne gewisse Vorstellung angebracht, oder? Gut, alles klar. Dann fangen wir bei euch vorne links an, hören hinten rechts auf. Wir gehen einmal reihum, jeder kurz und knackig, wer er ist, was er macht und wo er oder sie sich sieht in fünf bis zehn Jahren. Das halten wir auch ganz kompakt heute Abend hier in Saarbrücken. Ich würde sagen, es reicht pro Person so acht bis neun Minuten. Merk schon, die Begeisterung ist im Unermesslichen. Vielleicht drehen wir es heute ausnahmsweise um. Ich erzähl ein paar Takte über mich. Aber da müssen wir uns hinterher gemeinsam unterhalten, weil das sind so die interessantesten Gespräche. Das hab ich am letzten Wochenende noch mal gemerkt. Da hatte ich einen Auftritt mitten in der Palz. (Buh-Rufe) Ja, nee, wirklich. Die haben auch so kulturelle Veranstaltungen wie hier. Gut, halbe Geschwindigkeit und mit Untertitel. (Lachen) Aber ansonsten, ne, so. Und da steh ich auf der Bühne, so wie jetzt hier. Und mitten während meines Auftritts muss der Veranstalter unterbrechen und sagt: "Sorry, ganz kurz, Aufmerksamkeit, draußen an der Feuerwehr-Zufahrt, da steht ein Fahrzeug, blockiert alles, muss sofort weg." Da steht mitten im Publikum, da wo ihr jetzt sitzt, einer auf und fragt: "Welche Farbe?" (Lacher) "Äh, ja, schwarz." "Marke?" - "Fiat." "Modell?" - "Punto." "Innendrin so Stoffleder- Sonderedition?" - "Kann sein." "1,4er-Saugmotor, 95 PS?" - "Keine Ahnung, ist also ihrer?" "Nee, ich bin mit dem Bus da." (Tusch) Kannst du dir nicht ausdenken. Aber nicht falsch verstehen, ich darf gar nichts sagen, so exotisch wie ich unterwegs bin. Bei meiner Mischung, bei meiner Herkunft: schwäbischer Saarländer. Ja, ich merk schon: Stille, Schock, Enttäuschung, ja. Schwäbische Wurzeln, im Saarländer aufgewachsen, mittlerweile wieder im Schwäbischen ansässig. Und ich sag euch eins, das macht was mit einem, gerade so in sprachlicher Hinsicht. Und es ist mir aufgefallen, als ich mal eine Zeit lang in Köln gelebt hab und hab mich da mit einer ehemaligen Arbeitskollegin unterhalten ... Kurze Frage zwischendurch: Welchen ursprünglich beruflichen Hintergrund könnte ich vielleicht haben, was hab ich mal studiert, sehr selten kreativ und ausgefallen? BWL! - BWL, so, genau. Wie hast du's gemerkt? Am modernen jugendlichen Aussehen. Diese gewisse Spritzigkeit. So. So. Da hab ich mich mit einer Arbeitskollegin unterhalten, die aus dem hohen Norden kam und die hat piekfeines Hochdeutsch gesprochen und da ist mir das erste Mal aufgefallen, dass ich scheinbar gewisse Wörter anders betone, weil ich hab sie gefragt, hab gesagt: "Sag mal, machst du eigentlich morgen Homeoffice oder gehst du ins 'Bürro'?" Und dann hat sie angefangen zu lachen und ich wusste nicht, warum. Dann hab ich gesagt: "Was ist denn los? " Dann sagt sie: "Du meinst wohl, ob ich ins "Büroo" komme?" Dann habe ich gesagt: "Oh, du machst also kein Homeoffice, du gehst ins 'Bürooo'". Und ich kann euch eins sagen, je öfter ich das wiederholt habe, desto eher wurde mir bewusst, das hat so was leicht ... Erotisches. Verruchtes. Ich möcht schon fast sagen: Französisches. (Lachen) (mit französischem Akzent:) Oh là là, ich stelle mir den Wecker für morgen früh um sechs, oh. Dann klingelt der Wecker, non pardon, er vibriert, oh, uh là là, dann ich stehe auf, mache mich fertig, steige ein in mein Voiture und fahre in Richtung Büroo. Oh là là, oh ... Dort angekommen, ich überlege, was ich machen soll. Ah ... Wie wäre es zum Beispiel mit ein bisschen Buch-halt-ung, oh. Dann ich mache eine kurze Pause, es geht direkt weiter mit ein bisschen IT. Wie wär's mit einer schönen Präsentation von Microsoft (französisch:) PowerPoint, oh ... Oder eine traditionelle Pivot- Tabelle mit Microsoft Excel, oh? (Lachen) Oh ... Und es ist nicht nur bei diesem Wort so, bei dem mir das aufgefallen ist. Da gibt's noch ein anderes, und das kennt ihr alle. Das weibliche Kleidungsstück. Der BH. Ihr wisst, was ich meine, ne? Hier, Büstenhalter, Melonentransporter, Glockenheber. (Lachen) Jetzt sind wir mal ganz ehrlich, ne? Ich finde, wenn du als Mann über den BH sprichst, ja, Betonung auf der zweiten Silbe, Intonation hinten ansteigend ... das hat so was leicht Überhebliches, so bisschen über den Dingen stehend, aber trotzdem fest im Sattel sitzend, wohlwissend, was man so will. Nun ja, ich war mit meiner neuen, weiblichen Bekanntschaft im Zwei-Sterne-Restaurant ein Chateaubriand essen. Irgendwann verlangte ich die Rechnung und bezahlte, wie es sich gehört, standardmäßig mit 60 Prozent Trinkgeld. Im Anschluss daran manövrierte ich uns beide, zielsicher mit meiner schwarz- metallic Luxuskarosserie zu mir. Dort angekommen, kam es, wie es kommen musste, das eine führte zum anderen. Ich öffnete ihren Be-Haaa und den Rest überlasse ich eurer Fantasie. So, wenn du jetzt aber sagst, Bee-Ha, Bee-Ha, ne, die Betonung auf der ersten Silbe, dann schwingt direkt dieser schwäbische Charme mit. Dieser schwäbische Pragmatismus und die Geschichte dahinter, die klingt doch direkt ganz anders. (schwäbisch:) Da hab ich mich mit dem Mädle im Schwanen getroffen ... (Leises Lachen) Dann haben wir so 'n paar Kässpätzle g'löffelt. Also, die haben wir g'teilt. (Lachen) Dann hab ich irgendwann die Rechnung verlangt. Dann haben wir gezahlt, also, getrennt. Dann sind wir mit der Fünfe zu mir nach Haus' g'fahren, haben uns aufs Sofa hingehockt. Dann haben wir gemerkt, wir sind spitz wie Bleistifte. Dann hab ich den Bee-Ha aufgemacht, dann sind die Glocken runtergefallen. Man merkt direkt den kleinen, aber feinen Unterschied. So, jetzt mal als Einschub zum Kontrast, Saarländisch, ne. Ganz andere Sprachmelodie, viel weniger derb. Der Nachbar hat sich einen neuen Sportwagen zugelegt und du willst vorsichtig fragen, ob du dir bei Gelegenheit seinen neuen Flitzer ausleihen kannst. (saarländisch:) "Guten Mosche, kann ich mir deinen Posche bosche?" Klingt anders. Ist direkt ... weiß nicht. Jetzt muss ich von dem abweichen, was ich eigentlich machen wollte. Weil ich merke, seitdem ich hier auf der Bühne bin, ist so eine gewisse Grundstimmung. Und ich merke natürlich auch die Blicke, die mich hier erreichen. Vor allen Dingen von den hier anwesenden Damen. Hey. Hallo, grüß dich. Ja, servus. Hey. Ja, ich weiß, es ist unangenehm, wenn man es direkt so anspricht, vor allen Dingen, wenn der Freund nebendran sitzt oder der Mann oder noch wilder: beide. (Lachen) So. Aber in der Fasnacht, da ist es ja so, man kommt sich hier und da mal ein bisschen näher, ist ja auch okay. Und deswegen wäre es gar nicht mal so verkehrt, wenn ihr jetzt mal drauf achtet, was ich jetzt erzähle, denn ich hab eine Maßnahme rausgefunden, wie du als Mann eine Frau ansprechen kannst. Respektvoll, aber direkt. Und selbst im Falle der Zurückweisung also, der Abfuhr, die du bekommst, immer noch selbstbewusst aus der Situation wieder rauskommst. Ich mach's ganz konkret. Das war vor ungefähr drei Wochen. Da war ich im Supermarkt und hab eine Frau gesehen, bei der ich mir wirklich gedacht hab: (Er macht wilde Geräusche.) Mein lieber Herr Gesangsverein. Das ist aber genau meine Kragenweite. (Er macht seltsame Laute.) Guck dir das mal an, genau mein Kaliber. Hola chica, hoppala, ich freue mich. Oh-oh. Anhand der Reaktionen um mich herum hab ich festgestellt, ich hab's nicht nur gedacht. (Lachen) Dann habe ich all meinen Mut zusammengenommen und bin mit meinem elegant, galant, eklatanten Gang auf sie zu gelaufen. Und jetzt Achtung, jetzt kommt das Entscheidende, wo wir Männer immer versagen. Auf dem Weg dorthin spielen sich alle möglichen Worst-Case-Szenarien ab, die passieren könnten. Wie sie im schlimmsten Fall reagiert. Und bei vielen Männern ist da so ein ganzer Spielfilm, der abgespult wird. Bei mir war es so gefühlt eine halbe Folge "SpongeBob Schwammkopf". (Lachen) Weil ich hatte zwei Stimmen im Kopf. Und die eine Stimme meinte die ganze Zeit einfach nur: (Patrick:) "Sei bloß vorsichtig, sei bloß vorsichtig." "Sei bloß vorsichtig, pass auf, ja, pass auf." (Er lacht lustig wie Patrick Star.) Und die andere Stimme meinte einfach nur: (SpongeBob:) "Das ist kein Problem." (Er lacht lustig wie SpongeBob.) (Applaus, Tusch) Und dann stand ich vor ihr und hab erst mal zehn Sekunden nix gesagt. Und als sie dann irgendwann genauso verdutzt geguckt hat wie ihr jetzt, hab ich zu ihr gesagt: (laut:) "Na?" "Interesse?" (Lachen) (aus dem Publikum:) Ja! (Lautes Lachen) (Jubelruf) (Tusch) "Nee?" "Ich auch nicht." (Lachen) Und dann ging jeder seinen Weg. Gut, sie ging nicht direkt, sie saß ja an der Kasse. (Lachen) So, aber jetzt will ich euch mal gar nicht weiter zutexten, weil jetzt wird's an der Zeit, dass wir alle mal die Hüften kreisen lassen und uns aufwärmen. Weil ihr habt ja noch einige gute Programmpunkte vor euch und damit euch nicht das Bein einschläft, machen wir gemeinsam ein paar schöne Aufwärmübungen. Ich lasse euch da nicht alleine, ich mache da auch mit. Ich hab aber ein Outfit an, was unpassender nicht sein könnte. Deswegen, wenn's für euch okay ist, ich würd einfach mal mein Hemd ausziehen. Uh! Ja. Kann ich aber auch nicht einfach so machen. Deswegen die Frage an die Technik, haben wir da vielleicht irgendwas Passendes zur musikalischen Untermalung? (Strip-Musik, Jubel) (Lässige Musik) (Lachen, Rufe) (Jubelrufe) ♪ Baby, take off your coat. ♪ Real slow. ♪ You can leave your hat on. ♪ You can leave your hat on. (Jubel, Lachen) ♪ You can leave your hat on. (Stimme aus dem Off:) Ladies and Gentlemen, meine Damen und Herren, jeder, der kann, möge jetzt bitte für folgende Aufwärmübungen aufstehen. Come on, erhebt euch alle. Jawoll, unten auch in Reihe zwei. Und da, ja, sicher. Come on. (Leise, lockere Musik, rhythmisches Klatschen) (Musik: "She Works Hard for the Money" von Donna Summer) ♪ She works hard for the money. (off:) Und wir starten mit der ersten Aufwärmübung mit dem Namen: der einfache Speckschüttler. (Dynamische Musik, Lachen) ♪ She works hard for the money. ♪ So hard for it, honey. (off:) Und es geht direkt weiter mit dem hawaiianischen Hüftschwinger. ♪ So you better treat her right. ♪ I met her there in the corner stands. ♪ And she wonders where she is. ♪ And it's strange to her. (off:) Wir legen nach mit der Übung: Es ist gleich zu spät. ♪ Nine a.m. on the hour hand. ♪ And she's waiting for the bell. ♪ And she's looking real pretty. Und nun gibt es die Liegestütze. Im Stehen. ♪ She works hard for the money. ♪ So hard for it, honey. Wir machen weiter mit dem "Jogi-Löw-Macarena". ♪ So you better treat her right. ♪ She works hard for the money. ♪ So hard for it, honey. ♪ She works hard for the money. ♪ So you better treat her right. Und zum Abschluss: modernes Dehnen. ♪ Twenty-eight years have come and gone. ♪ And she's seen a lot of tears. ♪ Of the ones who come in. ♪ They really seem to need her there. Vielen Dank. Jetzt geht's weiter. (Jubel, Applaus, Tusch) Ein glänzendes Debüt auf der großen Bühne, der "M'r sin nit so". Herzlichen Dank, lieber Luca Brosius. (Applaus, Jubel, Tusch) Und für dich aus dem Saarland ins Schwabenländle, ein dreifach donnerndes Saarbrücken. Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! (Heitere Musik) Unser nächster Gast feierte im vergangenen Jahr große Premiere hier bei der "M'r sin nit so". Wobei er schon seit einigen Jahren im musikalischen Geschäft ist, aber für uns natürlich ganz, ganz etwas Besonderes einstudiert hat. Wir freuen uns drauf, auf die nächste Person, die Sie, die uns hier alle erfreuen wird, auf der großen Bühne der "M'r sin nit so" ein fantastisches Programm, wunderbare Musik, tolle Choreografien. Herzlich willkommen, Angy! (Jubel) (Stimme aus dem Off:) Verehrte Fluggäste, hier meldet sich aus dem Cockpit Ihr Kapitän. Mein Name ist Angy und ich heiße Sie auf Ihrer Reise in die Nacht herzlich willkommen. Um Ihnen einen turbulenten Flug garantieren zu können, bitte ich Sie, alle Hemmungen restlos abzulegen. Sind Sie bereit? Dann singen Sie lautstark mit. Wir heben ab! Einen wunderschönen guten Abend, ihr Lieben! (Musik: "Über den Wolken" von Reinhard Mey) ♪ Wind Nord-Ost, Startbahn null-drei. ♪ Bis hier hör ich die Motoren. ♪ Wie ein Pfeil zieht sie vorbei ♪ und es dröhnt in meinen Ohren. ♪ Und der nasse Asphalt bebt, ♪ wie ein Schleier fällt der Regen, ♪ bis sie abhebt und sie schwebt ♪ der Sonne entgegen. Sing ihr mit? ♪ Über den Wolken ... - Ja, ja, ja. ♪ ... muss die Freiheit wohl grenzenlos sein. ♪ Alle Ängste, alle Sorgen, sagt man, ♪ blieben darunter verborgen, und dann ♪ würde was uns groß und wichtig erscheint ♪ plötzlich nichtig und klein. ♪ Über den Wolken ... - Ja, ja, ja. ♪ ... muss die Freiheit wohl grenzenlos sein. ♪ Alle Ängste, alle Sorgen, sagt man, ♪ blieben darunter verborgen, und dann ♪ würde was uns groß und wichtig erscheint ♪ plötzlich nichtig und klein. (Rhythmisches Klatschen) (Jubelrufe) Ihr Lieben! Seid ihr bereit für Ibiza? (Jubelrufe) Habt ihr Lust auf Party? Dann jetzt mal alle Arme nach oben. Hey! (Musik: "Ibiza" von Ibo) ♪ Ich sagte mir: "Du musst hier endlich raus". ♪ Kauf dir ein Ticket und flipp lieber aus. ♪ Ich wette, du hast nie geglaubt, ich fahr. ♪ Jetzt leb ich schon ein Jahr auf Ibiza. ♪ Inzwischen hab ich sogar Spanisch drauf, ♪ bin nur am Strand mit sonnenbrauner Haut. ♪ Du glaubst es nicht, ich trag 'nen Ring im Ohr ♪ und komm mir richtig super vor. ♪ Ich bin gut drauf und ich schlaf gern lang. ♪ Frühstück fängt bei mir erst mittags an. ♪ Die Sonne streichelt mich das ganze Jahr. ♪ Wer braucht dich? Ich hab Ibiza. ♪ Ich bin gut drauf und trink roten Sekt. ♪ Weiß erst jetzt, wie gut Paella schmeckt. ♪ Und steh mit Freunden abends an der Bar. ♪ Wer braucht dich? Ich hab Ibiza. Ihr Lieben, geht's euch gut? (Jubel) Wie ist die Stimmung auf dieser Seite? (Jubel) Und wie seid ihr drauf? (Jubel) Hey! ♪ Ich bin gut drauf und trink roten Sekt. ♪ Weiß erst jetzt, wie gut Paella schmeckt. ♪ Und steh mit Freunden abends an der Bar. ♪ Wer braucht dich? Ich hab Ibiza. ♪ Ich bin gut drauf und ich schlaf gern lang. ♪ Frühstück fängt bei mir erst mittags an. ♪ Die Sonne streichelt mich das ganze Jahr. ♪ Wer braucht dich? Ich hab Ibiza. ♪ Ich bin gut drauf und trink roten Sekt. ♪ Weiß erst jetzt, wie gut Paella schmeckt. ♪ Und steh mit Freunden abends an der Bar. ♪ Wer braucht dich? Ich hab Ibiza. (Musik endet, Jubelrufe, Pfiffe.) Hallo, Freunde! Habt ihr alle schon einen schönen Abend verlebt? (Rufe aus dem Publikum) Ja? Habt ihr Spaß? Ich kenne ja die Leute hier in Saarbrücken. Das sind alles Feinschmecker. Die stehen auf Froschschenkel. Aber für alle Herren, dass Sie gleich Bescheid wissen: Ich bin noch zu haben! (Jubelrufe) Sie brauchen jetzt keine Angst zu haben. Ich bin keine Frau für eine Nacht. Ich hab immer nur stundenweise Zeit. Und ich sage immer: In den Hafen der Ehe will ich gar nicht einlaufen. Ich persönlich finde ja Hafenrundfahrten viel interessanter. Aber alle suchen wir doch immer nach der großen Liebe. Und ich sage mir: Warum denn in die Ferne schweifen, wenn das Gute liegt so nah. (Ruhige Musik: "1000 und 1 Nacht" von Klaus Lange) ♪ Du wolltest dir bloß den Abend vertreiben ♪ und nicht grad allein gehn und riefst bei mir an. ♪ Wir waren bloß Freunde und wollten's auch bleiben, ♪ ich dacht nicht im Traum, dass was passieren kann. ♪ Ich weiß nicht, wie ewig wir zwei uns schon kennen. ♪ Deine Eltern sind mit meinen damals Kegeln gefahren. ♪ Wir blieben zu Haus, du schliefst ein vorm Fernseher. ♪ Wir waren wie Geschwister in all den Jahren. Saarbrücken! Auf geht's! ♪ Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert. ♪ Tausendundeine Nacht und es hat Zoom gemacht. ♪ Erinnerst du dich, wir haben Indianer gespielt ♪ und uns an Fasching in die Büsche versteckt. ♪ Was war eigentlich los, wir haben nie was gefühlt, ♪ so eng nebeneinander und doch gar nichts gecheckt. ♪ War alles ganz logisch, wir kennen uns zu lange, ♪ als dass aus uns noch mal irgendwas wird. ♪ Ich wusste, wie dein Haar riecht und die silberne Spange. ♪ Hab dich doch schon tausendmal beim Tanzen berührt. Seid ihr bei mir? Und: ♪ Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert. ♪ Tausendundeine Nacht und es hat Zoom gemacht. Hey! Die Arme hoch. Das ist der Wahnsinn hier! Wuh! ♪ Oh, wie viele Nächte wusste ich nicht, was gefehlt hat, ♪ wär nie drauf gekommen, denn das warst ja du. ♪ Und wenn ich dir oft von meinen Problemen erzählt hab, ♪ hätt ich nie geahnt, du warst der Schlüssel dazu. ♪ Doch so aufgewühlt hab ich dich nie gesehen, ♪ Ich liege neben dir und ich schäme mich fast dabei. ♪ Was war eigentlich los? Wir wollten tanzen gehen. ♪ Alles war so vertraut und jetzt ist alles neu. Und alle: ♪ Jetzt ist alles neu! ♪ Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert. ♪ Tausendundeine Nacht und es hat Zoom gemacht. ♪ Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert. ♪ Tausendundeine Nacht und es hat Zoom gemacht. Und jetzt alle! ♪ Tausendmal berührt, tausendmal ist nichts passiert. ♪ Tausendundeine Nacht und es hat Zoom gemacht. (Musik endet, Jubelrufe) Danke schön! Was für ein toller Moment hier in der Saarlandhalle. Und ich glaube, jetzt ist es an der Zeit, richtig Party zu machen mit "Atemlos durch die Nacht". Auf geht's! (Kraftvolle Musik: "Atemlos durch die Nacht" von Helene Fischer) ♪ Wir ziehen durch die Straßen und die Clubs dieser Stadt. ♪ Das ist unsre Nacht, wie für uns beide gemacht. ♪ (Publikum:) Oh-oh, oh-oh. ♪ Ich schließe meine Augen, lösche jedes Tabu. ♪ Küsse auf der Haut, so wie ein Liebes-Tattoo. ♪ Oh-oh, oh-oh. ♪ Was das zwischen uns auch ist, ♪ Bilder, die man nie vergisst. ♪ Und dein Blick hat mir gezeigt, ♪ das ist unsere Zeit. ♪ Atemlos durch die Nacht ♪ bis ein neuer Tag erwacht. ♪ Atemlos schwindelfrei. ♪ Großes Kino für uns zwei. ♪ Atemlos durch die Nacht. ♪ Spür was Liebe mit uns macht. ♪ Atemlos einfach raus. ♪ Deine Augen ziehen mich aus. ♪ Atemlos durch die Nacht. ♪ Bis ein neuer Tag erwacht. ♪ Atemlos, schwindelfrei. ♪ Großes Kino für uns zwei. ♪ Wir sind heute ewig, tausend Glücksgefühle. ♪ Alles was ich bin, teil ich mit dir. ♪ Wir sind unzertrennlich, irgendwie unsterblich. ♪ Komm nimm meine Hand und geh mit mir. (Rhythmisch-kraftvolle Musik: "Ladioo" von Peter Wackel) ♪ Ladi Ladi Ladi Ladioo. ♪ Ladioo, Ladioo. ♪ Ladi Ladi Ladi Ladioo. ♪ Ladioo, Ladioo. ♪ Ladi Ladi Ladi Ladioo. ♪ Ladioo, Ladioo. ♪ Ladi Ladi Ladi Ladioo. ♪ Ladioo, Ladioo. ♪ Depp, Depp, Depp, Johnny Depp, Depp. ♪ Johnny, Johnny Depp, Depp, Depp, Johnny Depp, Depp. ♪ Johnny, Johnny Depp, Depp, Depp. ♪ Johnny Depp, Depp. ♪ Johnny, Johnny Depp, Depp, Depp. ♪ Johnny Depp, Depp Johnny, Johnny Depp, Depp, Depp. ♪ Johnny Depp, Depp. Johnny, Johnny Depp, Depp, Depp. ♪ Johnny Depp, Depp. Johnny, Johnny Depp, Depp, Depp. ♪ Johnny Depp, Depp. Johnny, Johnny Depp, Depp, Depp. ♪ Johnny Depp, Depp. ♪ Ladi Ladi Ladi Ladioo. ♪ Ladioo, Ladioo. ♪ Ladi Ladi Ladi Ladioo. ♪ Ladioo, Ladioo. ♪ (Publikum:) Ladi Ladi Ladi Ladioo. ♪ Ladioo, Ladioo. ♪ Ladi Ladi Ladi Ladioo. ♪ Ladioo, Ladioo. (Kraftvoll-rhythmische Musik) ♪ Atemlos durch die Nacht, ♪ bis ein neuer Tag erwacht. ♪ Atemlos schwindelfrei. ♪ Großes Kino für uns zwei. ♪ Wir sind heute ewig, tausend Glücksgefühle. ♪ Alles was ich bin, teil ich mit dir. ♪ Wir sind unzertrennlich, irgendwie unsterblich. ♪ Komm nimm meine Hand und geh mit mir. ♪ Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. ♪ Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. ♪ Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. ♪ Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. ♪ Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. ♪ Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. ♪ Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. ♪ Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. ♪ Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. ♪ Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. ♪ Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. ♪ Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh. ♪ Atemlos durch die Nacht ♪ bis ein neuer Tag erwacht. ♪ Atemlos schwindelfrei. ♪ Großes Kino für uns zwei. ♪ Wir sind heute ewig, tausend Glücksgefühle. ♪ Alles was ich bin, teil ich mit dir. ♪ Wir sind unzertrennlich, irgendwie unsterblich. ♪ Komm nimm meine Hand und geh mit mir. ♪ Atemlos! ♪ Atemlos! ♪ (langgezogen:) Atemlos! ♪ Oh, yeah! (Musik endet, Jubel.) (Feierlicher Tusch) Vielen Dank! Danke, ihr Lieben! Eine wunderbare Show. Vielen Dank an Angy, an deine tollen Tänzerinnen und Tänzer. Vielen Dank. Das ist Nico Heib! (Tusch, Jubel) Lieber Nico, für dich, für euch ein dreifach tosendes Saarbrücken: Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! (Beschwingte Musik) Nach einem richtig, richtig kalten Winter sehnen wir uns alle wieder nach Sommer, nach Wärme, zumindest mal nach dem Frühling und dann im nächsten Schritt nach dem Sommer. Aber diese kalten, niedrigen Temperaturen wollen wir am liebsten hinter uns lassen. Eine tolle Gelegenheit dazu bietet sich an in der Sauna. Wie das Ganze funktioniert und was man dabei erleben kann, dazu haben wir einen Künstler eingeladen, der uns in diesem Jahr zum ersten Mal hier auf der großen Bühne in der Saarlandhalle in Saarbrücken besucht. Herzlich willkommen, unser Saunafreund. (Heitere Marschmusik) (Musik endet, rhythmisches Klatschen.) Hallo, guten Abend! Servus! Ich bin der Saunafreund und mache heute mit euch Aufguss. Habt ihr Bock? - (alle:) Ja! Gut. Sag mal, Stefan, heute sind ein paar neue Leute da, oder? Ihr wart noch nie hier bei uns in der politischen Sauna? Dann seid ihr wahrscheinlich gespannt. Ihr wisst noch gar nicht, wie das alles entstand. Aber kein Problem, ich weise euch ein. Aber unter einer Bedingung: Der Treff hier bleibt geheim. Ich mache das am liebsten hier am Klavier. Das ist halt so meine Art. Ihr haltet bitte für den Aufguss im Refrain euer Handtuch parat. Alles klar. (Sanfte Klaviermusik) ♪ Im Saarland gibt's ja leider kaum noch Bäder. ♪ So manches davon kam unter die Räder. ♪ Drum heckt man was Privates aus. ♪ Auch bei Rehlingers Anke hinterm Haus. (Musik wird lebhafter.) ♪ In ihrem Garten, da war reichlich Platz. ♪ Drum sagte Anke zu sich den Satz: ♪ "Hierhin, mitten in die Fauna ♪ kommt für mich und meine Freunde eine Sauna." ♪ Hierhin darf jeder kommen, Frauen und auch Buben. ♪ Die Jessi, der David, sogar der Uwe. ♪ Sie sagt: "Politik und Sauna passt zusammen ohne Kluft." ♪ Ja, weil beides meistens ist nur heiße Luft. ♪ Bei so 'ner Schwitzgesellschaft, da muss ♪ sich auch einer kümmern um den Aufguss. ♪ Ich bin zwar unqualifiziert, aber das ist doch egal. ♪ In der Politik ist so was wohl normal. ♪ Jetzt kommt der Refrain in diesem Sauna-Lied. ♪ Wir nehmen unser Handtuch raus und wedeln alle mit. Jawoll, Saarbrücken! Wir erheben uns zum ersten Aufguss! (Kraftvoll-wummernde Musik) ♪ Wir sind die Saunafreunde aus Saarbrücken. ♪ Geheimnisvoll schwitzt hier die Spitzenclique. ♪ In Ankes Sauna trifft sich die geballte Kompetenz ♪ der saarländischen Politprominenz. Jawoll! ♪ Wir sind die Saunafreunde aus Saarbrücken. ♪ Geheimnisvoll schwitzt hier die Spitzenclique. ♪ In Ankes Sauna trifft sich die geballte Kompetenz ♪ der saarländischen Politprominenz. (Ruhige Klaviermusik) ♪ Während man so in der Sauna verweilt ♪ werden gerne Posten verteilt. ♪ Wer immer pünktlich kommt zum Saunatreff, ♪ der wird dann in der Abteilung der Chef. Ja, anders sind gewisse Dinge nicht zu erklären, oder? Wisst ihr, was ich meine? Sehr gut. ♪ Ein Politiker kam neulich noch ganz hektisch bei mir an ♪ und fragte, ob er sich mal diskret an mich wenden kann. ♪ Er sei schon ganz verzweifelt, könnt's selber ja kaum fassen. ♪ Es geht um den Sex mit seiner Frau, ich soll das lassen. ♪ Einem Minister ist neulich auch was Lustiges passiert. ♪ Beinahe wurde er beim Saunagang kastriert. ♪ Seine Testikel, die haben zu weit gehangen ♪ und haben sich dann im Sitzholz verfangen. Ja, "Hupp" hat's gemacht, als er aufstehen wollte. ♪ Politiker, die sagen immer, Transparenz sei Plicht. ♪ Aber für das Saunatuch gilt das bitte nicht. Okay, Saarbrücken! Wir legen noch mal los zum zweiten Aufguss! (Kraftvoll-wummernde Musik) ♪ Wir sind die Saunafreunde aus Saarbrücken. ♪ Geheimnisvoll schwitzt hier die Spitzenclique. ♪ In Ankes Sauna trifft sich die geballte Kompetenz ♪ der saarländischen Politprominenz. Jawoll! ♪ Wir sind die Saunafreunde aus Saarbrücken. ♪ Geheimnisvoll schwitzt hier die Spitzenclique. ♪ In Ankes Sauna trifft sich die geballte Kompetenz ♪ der saarländischen Politprominenz. (Musik endet.) Danke schön! (Tusch, Jubel) Oh, letztens hat sich großer Besuch bei uns angekündigt in der Sauna. Es hieß, der Bischof käme vorbei. Ich habe ihn noch gefragt, ob er wüsste, dass das bei uns eine gemischte Sauna sei. Ja, ja, das gehört bei ihm ja durchaus zum Bekannten. Er störe sich überhaupt nicht an den paar Protestanten. Ja. Anke, sollen wir verraten, was wir bei uns in der Sauna für eine Amtssprache haben? Schwitz-er-dütsch. Ich komme zum letzten Lied. (Sanfte Klaviermusik) ♪ In der Sauna und gesellschaftlich müssen wir zusammenrücken, ♪ denn nicht nur auf den Straßen brauchen wir stabile Brücken. ♪ Gebt euch einen Ruck, gebt mal volles Risiko. ♪ Sagt gelassen: "M'r sin nit so." "M'r sin nit so" heißt mein letztes Lied. Jede Strophe endet mit "M'r sin nit so". So heißt der wunderbare Verein, der uns heute Abend begrüßt. Ihr dürft mitsingen. Wer es sich nicht merken kann: Da oben steht's. ♪ Wenn der Bürgermeister hier mal hat einen guten Tag, ♪ kriegt der FCS auf die Tribüne ein dichtes Dach. ♪ In die Schulen regnets zwar rein, doch die haben kein Trikot. ♪ Pech gehabt! "M'r sin nit so". Jawoll! ♪ Ich hab da mal eine Frage an euch, vielleicht weiß es wer genau: ♪ Warum ist im Saarland jeder Stromkasten schwarz-blau? ♪ Wer hat die alle angemalt? Warum, weshalb, wieso? ♪ Aber hey! ♪ (alle:) "M'r sin nit so". - Jawoll. ♪ Irgendjemand hat hier richtig Schiss, ♪ dass es montagmorgens glatt ist. ♪ Drum bleibt die Schule zu, sagt Frau Streich-das-Niveau. ♪ Aber hey! "M'r sin nit so". ♪ Stromausfall bei Anke, wir müssen woanders hin ausweichen. ♪ Leck mich, ist das teuer hier, ein Fuffi wird kaum reichen. ♪ Und schon wieder nur Franzosen im Calypso. ♪ Aber hey! "M'r sin nit so". ♪ So, das wars jetzt vom Saunafreund, ♪ der nun schon gehen muss. ♪ Und weil's so schön war, machen wir noch einen Aufguss. ♪ Ich freu mich schon aufs nächste Jahr, ♪ dann bin ich wieder hier ♪ bei der "M'r sin nit so" für euch am Klavier. Danke schön, Saarbrücken! (Jubel, Tusch) Okay! Wir nehmen die Handtücher noch mal in die Hand! Wuhu! (Rockige Musik) Eine ganz fantastische Premiere von unserem Saunafreund. Und das war Johannes Veit. (Rhythmisches Klatschen) (Musik verklingt.) Seit ein paar Jahren sorgen die Descendants-Filme für einen echten Hype und zeigen: In modernen Märchen ist eben nichts mehr nur noch schwarz oder weiß. Heute allerdings treffen hier gleich zwei Welten aufeinander: Nämlich glitzernde Prinzessinnen gegen wilde Piraten. Gut gegen Böse, Krone gegen Säbel. Doch über alledem steht eine ganz wichtige, eine ganz besondere Frage: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer tanzt am besten im ganzen Märchenland?" Freuen Sie sich mit uns gemeinsam auf einen mitreißenden Fastnachtstanz voller Energie, Spannung und moderner Märchen. Herzlich willkommen, die Showformation der Tanzschule Bootz-Ohlmann! (Musik: "Rotten to the Core" von Sofia Carson) ♪ Mirror, mirror on the wall, ♪ who's the baddest of them all. ♪ Welcome to my wicked world, ♪ wicked world. (Kraftvoll-rhythmische Musik) (Kräftiger Beat) ♪ I'm rotten to the core, core, rotten to the core. ♪ I'm rotten to the core, core, who could ask for more. ♪ I'm nothing like the kid next, like the kid next door. ♪ I'm rotten to the, I'm rotten to the, ♪ I'm rotten to the core. ♪ From the North to the South, from the East to the West. ♪ Lost boys, lost girls. You all know you're the best. ♪ Hit the streets, it's your day, turn it up, now's your chance. ♪ It's time to get up on your feet and dance. ♪ You're from the Isle, if anybody asks. ♪ It's good to be bad and we're proof of that. ♪ Used to be lost, now we're on the map. ♪ Used to steal stacks, now we're giving back. Remember that. ♪ Bad! If you got pride, raise your V's up high. ♪ Wave 'em wide, side to side, feel the vibe. ♪ It's good to be bad. ♪ When I say "V", you say "K". ♪ V! - ♪ K! ♪ When I say "All", you say "Day". ♪ All! - ♪ Day! ♪ We got all the ways to be W-I-C-K-E-D. ♪ We got all the ways to be W-I-C-K-E-D. Come on! - ♪ Hey, hey, hey hey. ♪ Hey, hey, hey, hey. ♪ Long live having some fun. ♪ We take what we want. ♪ There's so many ways to be wicked. ♪ With us, evil lives on the right side of wrong. ♪ There's so many ways to be wicked. ♪ Mother always knows best. ♪ Show her, pass every test. ♪ Evil is the only real way to win. ♪ What's my name, what's my name? ♪ Say it louder. ♪ What's it, what's it? Say it, say it! ♪ Oh-oh, oh, oh. ♪ Oh-oh, oh, oh. ♪ All eyes on me, let me see them. ♪ What's it, what's it? Say it, say it! ♪ Uh, say it louder. ♪ Uh, say it louder. ♪ What's it, whats it? say it, say it! (Kraftvolle Musik) (Geheimnisvolle Musik) Harry! We get it, chill. ♪ Let's go, bring it on. Better give us what we want. ♪ It's the wand for the crown. If you don't, it's going down. ♪ Let's go, make your move, peace or war, it's up to you. ♪ Give him up and do it now, if you don't, it's going down. ♪ We want the wand or else the king is gone. ♪ The time is running out, you should really watch your mouth. ♪ Let's go, pound for pound, we're prepared to stand our ground. ♪ Put your swords up, put 'em up, it's going down. ♪ Oh-a, oh-a, oh-a. Make the trade. ♪ Oh-a, oh-a, oh-a. Or walk the plank. (Kraftvolle Musik) ♪ Oh, yeah. ♪ Oh yeah, yeah. ♪ Let's set it off. ♪ Oh, yeah. ♪ You can make it happen. ♪ Sound the alarm, get on your feet. ♪ Let's set it off and rock this beat. ♪ Dance 'til your heart is wild and free. ♪ Oh-oh, oh, oh. ♪ Let's set it off. ♪ Set it off. - Come on! ♪ We got to set it off. - That's right. ♪ Let's set it off. ♪ Get ready, set it off. ♪ Let's set it off. One ... Come on. - Three, two, one. ♪ Let's set this off. ♪ Start a chain reaction. ♪ And never let it stop. ♪ Let's set it off - Oh yeah. ♪ You can make it happen with everything you got. ♪ Let's set it off. ♪ We got to set it off. (Musik endet, Tusch, Jubel.) Die Showformation der Tanzschule Bootz-Ohlmann. Für euch, ihr Lieben, ein dreifach donnerndes Saarbrücken: - Alleh ... - Hopp! - Alleh ... - Hopp! - Alleh ... - Hopp! (Beschwingte Musik) Wir freuen uns auf unseren nächsten Gast. Seit vielen Jahren ist sie ganz, ganz fester Bestandteil hier der großen Fernsehsitzung der "M'r sin nit so", und wir können uns sie und ihr Programm überhaupt nicht mehr wegdenken. Aber ihr ist natürlich auch schon vieles Schlimmes widerfahren. Sie hat Erlebnisse, die man sich überhaupt nicht vorstellen kann und überhaupt nicht vorzustellen vermag. Vieles davon wissen wir schon. Aber es passiert immer wieder so viel Neues, dass es für uns immer wieder spannend ist, zu hören, was denn in den letzten Monaten, in den letzten Tagen ihr so alles widerfahren ist. Begrüßen Sie ganz herzlich mit mir, freuen Sie sich mit mir auf einen wunderbaren Vortrag von Jolanda Jochnachel. (Festliche Musik: "God Save The Queen") ♪ Long live our noble Queen, ♪ god save the Queen. (Fanfaren) Stopp, stopp, Musik stopp. Stopp, wer hat den eingeladen? - (Mann:) Ist der falsche Saal! Was will er hier? - Ich wollt eigentlich nur aufs Klo. Was? - Äh, sind Sie, äh ... Stehen Sie an auch fürs Klo? - (mehrere:) Ja. Ja, weil bei mir ist es dringend. (Gemurmel) Suchen Sie die Jochnachel? (Zustimmendes Gemurmel) Gut, die ... die sitzt bei mir im Auto. Ich hab die Kindersicherung aktiviert. (Hohes, jammerndes Auflachen, vereinzelter Applaus) So hab ich endlich mal zehn Minuten meine Ruh, ne? Die quatscht mich ja voll von morgens bis abends. Jetzt hab ich die im Wagen, und jetzt ... hab ich mal meine Ruh. Sind Sie verheiratet? (Lachen) Hä? (mehrere:) Jo! - Selber schuld. Sag mal! - Das muss man sich gut überlegen. Sag mal! - (Mann:) Oh. Hä? "Sind Sie verheiratet?" Was erlaubst du dir? Du Drecksack. (Lachen) Hm? Was war denn das da? Was erlaubst du dir? Was denkst denn du, wer du bist? Hä? Der Willi. - Lässt mich da draußen ... was? Der Willi. - Ja, der Willi. Meine Füße sind fast gefroren. Meine Händ' sind kalt, meine Nase. Mein Nagellack ... der blättert ab vor lauter Kälte. (Lachen) Das da machst du noch mal! Ich hab nichts gemacht. - Nee, du machst nix! Du hast ja noch nie etwas gemacht. Du machst ja auch nix, wenn du sollst etwas machen. Und warum nicht? Weil du nix kannst. (Mitleidiges Lachen) So ist's doch. Wie bist denn du aus dem Auto raus'kommen? Ja, ah ja. Ah, ich bin über die Sitze gekrabbelt auf den Rücksitz, dann hab ich das rumgeklappt und bin über den Kofferraum rausgekrabbelt. Scheiße, den Kofferraum hab ich vergessen. (Lachen) (Jubel) Das da erlaub du dir noch mal. Was machst du denn da? - Ich ... ich wollte nur aufs Klo. Ei, ist da ein Klo? Da. - Ach, da. Der da, der ist so dumm, der weiß gar nix, ne? Der ist so dumm, ne? Sagen wir mal, jetzt den Fall gesetzt, da kämen drei. Ne? Der kann nicht bis drei zählen. Sagen wir, da kämen jetzt ... Sagen wir mal, es kämen jetzt drei rein. Der tät sagen, Jolanda, guck mal, da kommen zwei, die haben noch einen dabei. (Lachen) Das sind aber drei! - Ja, das sind drei. Dsüüü! - Ja, düüü. Wenn du so intelligent bist ... so ... so überaus intelligent ... Du bist ja sowieso so intelligent. - Ja, bin ich auch. Dann kannst du ja auch mir wohl die Frage beantworten ... Gerne. Gerne. Ja. Wo steht die größte Orgel in Deutschland? Hm? Ähm ... Kölner Dom. Köln. - Dzüüü! Nee. (Lachen) Ei, dann ... - Eine Chance hast noch. Ei, dann, ähm ... Speyerer Dom. Speyer. - Nee. Nee. Falsch. Na, da guckst du, ne? - Ja, wo dann? In Berlin, im Reichstag. 630 Pfeifen. (Hoher belustigter Laut) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui au, au, au, au, au. ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui ... (Die Musik bricht ab.) Ich geh jetzt aufs Klo. - Ja. Dann kannst du ... deinen Zirkus veranstalten. Das ist doch echt schlimm, du. Mach, dass es klappt. Wasch dir die Hände! (Lachen) Also, ist das schlimm, das. Es gibt ja so viele Leute, wo ... Es gibt so viele Leute auf der Welt, die eine Schraube locker haben. Also, meistens hängt das ja an der Mutter, ne? (Lachen) Ich muss mir da mal einen Stuhl holen, ich, äh ... bin ja ganz geschwächt. Ja, ich hab gar nicht ... ja! Ich hab nicht gemeint, dass ich kommen könnt. Ach Gott, ich bin ganz fertig, ich bin ganz geschwächt, das ... (Mitleidiges Raunen) Warte mal, ich muss mich da hinsetzen. (seufzt:) Was ich hinter mir hab. Ich ... Ich sag euch eins. Geb euch einen guten Tipp. Nehmt niemals eine Schlaftablette und eine Abführtablette zusammen. (Lachen) Was ihr dann erlebt ... das könnt ihr euch nicht vorstellen. Ich muss mich hinhocken. Ei ... (Husten) Ich war schon eingeschlafen. Auf einmal bin ich wachgeworden. Hab ich gedacht: Ei, was ist denn da so warm, ne? Ich hab überlegt. Ich hab gedacht: Ei, ich hatte doch gar keine Bettflasche dabei, ne? Ei, ich hab müssen zweimal das Bett abziehen. Na! Ist doch schlimm. Deswegen macht das nicht. Ja, ansonsten geht's mir gut. Also ... Ja, ich bin immer noch alleinstehend. Ne? Ist auch gut so. Ja. Ich war jetzt beim Doktor, es gibt ja so viel da, die, ähm ... wo sich da die Abnehmspritze geben lassen wollen. Aber das will ich nicht. Brauch ich ja auch nicht, ne? (mehrere:) Nein, nein! - Nee. Ich war beim Doktor, ich hab gesagt: "Herr Doktor." "Ich will keine Abnehmspritze, ich hätt wohl gern eine Aperol-Spritz." (Lachen) Gell? Weil ... da ist ja jeder ... äh ... Da ist ja jeder davon begeistert, von der Aperol-Spritz. Ne? Gell. Und ich hab gehört, dass, wenn man das macht, da wird das Herz mit Sonne durchflutet. (Lachen) Also, bei mir ist es ja so, bei euch bestimmt auch ... mein Herz ist ja mit Blut durchblutet. Ja. So soll's ja auch sein, gell? Ja. Ja, und ich hab gesagt, ich hätte das gern, und ... ich hab gesagt, das machen wir. Am besten in den Bauch, hab ich gesagt, weil da hab ich den meisten Platz, ne? (Lachen) Da sagt er: "Frau Jochnachel, das geht nicht." "Das können wir nicht machen." "Doch", hab ich gesagt, "Herr Doktor, machen Sie, wenn die auf Krankenkasse nicht bezahlen will, machen Sie einen Antrag und sagen, ich wär ein Notfall." "Die bezahlen das dann schon, bei anderen Leuten geht's doch auch." Ist es nicht so, Herr Toscani? Der guckt mir gleich ... Der guckt mir unter den Rock, schon die ganze Zeit. Muss ich ein bisschen runtermachen. Ja, der sagt, das geht nicht, also, das könnte man nicht, das ginge nicht mit der Aperol-Spritz, weil das wär Alkohol und das geht nicht, das müsste man trinken. Hab ich g'sagt: "Herr Doktor, das ist mir noch viel lieber." (Lachen) Wie gesagt, ich bin noch alleinstehend. Ist auch ganz gut, ich gehe schon noch zu Parship. So ist es ja nicht. Aber ich mein, man kann ja machen, was man will, wenn man alleinstehend ist. Und im Moment ist es ja auch so, man kommt jetzt in das Alter, wo man weniger Zuwendung kriegt, aber mehr Anwendung. (Lachen) Und wenn man alleinstehend ist, kann man machen, was man will. Ich kann schlafen, wie ich will, so lang. Ich kann schaffen, wenn ich schaffen will. Wenn ich nicht schaffen will, brauch ich nicht schaffen. Ich kann essen, so viel und so oft, wie ich will. Ich esse ja so schrecklich gern Leberkäse. Den ess ich schrecklich gern. - (Mann:) Das heißt Fleischkäs! Nein, Leberkäse. - Fleischkäs! Leberkäs! - (mehrere:) Fleischkäs! Ich werde doch wissen, was ich esse. (Lachen) Ich kaufe mir immer jetzt ... also, gestern hab ich 1,5 Kilo gekauft. Das packe ich so, über das Wochenende kriege ich das weg. (Beeindruckte Laute) Und der ist wirklich fein. Ich habe jetzt gehört, dass in dem Leberkäse überhaupt keine Leber drin ist. - (Frau:) Fleischkäs! Das ist wie mit ... mit der Kinderschokolade. Da sind ja auch keine Kin... Da ist auch keine Leber drin. Ne? Ja. Ja. Ja, was gibt es noch? Ich habe immer noch gute Kontakte mit meinen Freundinnen. Muss ich sagen. Ja. Die eine hat sich jetzt ... einen Welpen gekauft. Und ... jetzt ist ihr Mann allergisch. Jetzt will sie ihn abgeben. (Lachen) Also, ich kann ja mal kurz, vielleicht hat einer Interesse. Also, er heißt Klaus. (Lachen) Er ist 1,80 Meter groß ... wiegt, glaube ich, 104 Kilo und ist 60 Jahre alt oder so. (Zwischenruf) Wenn einer ... ja. (Zwischenruf) Gern. Ne? Ja. Und die andere, wie wir eben gesagt haben, die hat auch eine Schraube locker, weil die heiratet das zweite Mal den selben Mann. Wo gibt's denn so was? Ich sag dann so, das ist ... das ist so das Bofres... Bo... Bofrost-Prinzip. Also, abservieren und dann immer auftauen. (Lachen) Ja. Ja, Gott, ihr Leut. Es ... Horcht zu, klatscht nachher, das geht von der Zeit ab. (Lachen) Ja, was war noch gewesen? Ja, mit den Freundinnen, das hab ich euch gesagt. Ach so, der Trump. Kennt ihr ja, der Trump, der hat sie ja nicht alle. (Murmeln) Der ist ja ... Der Trump, der tut ja alles, will der so vereinnahmen, ne? Venezuela und was weiß ich, Grönland und Kuba. Aber ich muss sagen, er sagt ja immer, Amerika first, der macht schon etwas für seine Leut. Ich mein, manche fängt er, ne? Und manche tut er schon ... Der will ja jetzt so Volksabstimmung machen, und zwar will der die Amerikaner fragen, ob sie wolle aus der EU raus, oder ob sie noch drinbleibe wollen. Wir haben ja so was Ähnliches wie den Trump. Ne? Wir haben ja den Söder. (Lachen) So was Ähnliches, ne? Ich mein, der will jetzt nicht etwas einverleiben, der will uns ja weghaben. (Murmeln, Lachen) (Auflachen) Anke! Toscani! Ich glaube, ein Linker ist ja auch noch da, ne? Wie heißt der? Äh, Spaniol. - (Frau:) Ja, hier! Hier! Da haltet ihr zusammen. Da sagen wir nicht Amerika first, da sagen wir Saarland first. Habt ihr mich verstanden? (Jubel) Anke! Den bestellst du ein. Den lädst du nicht ein. Da rufst du nach München an und sagst: "Um soviels Uhr bist du da." Und da sagen wir dem mal gemeinsam: "Du schießt nicht quer." Da sagen wir dem mal ... gemeinsam, was für ... was drei Erbsen für eine Brühe kochen. Ist das klar? - (Rehlinger:) Alles klar. Hör mal, was wollen wir denn bei der Pfalz? Die können doch nicht mal schwenken. (Lachen) Und der Söder? (Lachen, Applaus) Der Söder, der meint, weil er bisschen jodeln könnt. Anke, wenn wir den dazwischen halten, jodelt der noch ganz anders. Das kannst du glauben. So. Dass wir das auch mal klargestellt haben da. Wir bleiben eigenständig und für uns. (Mann:) Jawoll! (Jubel, Applaus) Ja, ich hab ja, seit der Trump da dran ist, hab ich die Amis nicht mehr so gewollt. Aber ich muss sagen, ich bin jetzt noch mal von den Amis begeistert. Seit dem Papst. (Murmeln) Also, das ist ja schon ein Schneckchen. Anke, wenn der mal bei Parship käme. Also ... Also ich sag ja immer, das wär auch so die passende Krumbier auf meiner Gabel. (Schallendes Lachen) Der sieht ja so gut aus, also wirklich. Und ich war schon bei ihm, also ich hatte schon so Audi... Audi... wie sagt man? Herr Bürgermeister, wie sagt man dann? Audi... - Audienz. Audienz, ich war jetzt net mit dem Audi dort oder so. Und dann hab ich mich bedankt. Der wohnt ja in Rom, der hat so ein schönes Schloss. Hat der Mann ein schönes Schloss, herrlich! Was ich jetzt nur überlegt hab, was da ein Hof vor dem Schloss ist. Ein Riesenhof, ne? Und gepflastert. Das jeden Samstag sauber zu halten und zu kehren, ne? In dem Alter geht das nicht mehr so flott. Ich hab gesagt: "Herr Papst, ich bin so stolz, dass Sie mich da jetzt so empfangen, ich find das ganz toll." Hat der gesagt: "Das ist doch kein Problem." "Das mach ich gerne." Hab ich gesagt: "Ja, Herr Pabst, aber doch nicht auf Ihren Namenstag." Da hat der gesagt: "Frau Jochnachel, wieso Namenstag?" "Heut ist doch gar nicht Leo." Hab ich gesagt: "Nein, aber der 14." (Lachen, verhaltener Applaus) Ja. Ja, bei Parship war ich auch noch mal. Aber ... Eigentlich wollte ich nicht mehr mitgehen, aber ... Jou. Es ist einfach nix Richtiges dabei. Ich hab ja einen kennengelernt, ja, gut. Der sagte zu mir, er wär Taucher. Ob ich wohl mitgehen würde. Sag ich, ich kann mitgehen, aber tauchen tu ich net. Ah jo, ich brauch nur gucken. War ich auch mit. Da haben wir dann im Boot gehockt. Dann hat er so einen schwarzen Anzug an, so ... Hat er den Schnorchel ... So nebeneinander gehockt im Boot. Und dann hat er den Schnorchel hingemacht. Dann hat der sich so rückwärts fallen gelassen. Toscani, jetzt frag ich dich, warum hat der sich rückwärts fallen lassen? (Leises Lachen, Wortfetzen) Hätt er sich vorwärts fallen gelassen, wär er ins Boot gefallen. (Lachen) (Applaus) Ach Gott, darf nicht wahr sein. (Lachen) Ey, was machst denn du da? Jetzt bin ich schon wieder da. - Ich seh's, was ist los? Ja, ich habe was von Beschiss gehört und dachte, hier ist das Klo. Ach! (Lachen) Hör mal, warst du immer noch nicht? Nee, ich hab's Klo nicht gefunden. Da ist aber kein Klo. Jetzt komm mal daher, hast du dein ... dein Dings dabei? Deine Blockflöte? Natürlich hab ich meine Flöte dabei, die ist angewachsen. (Lachen) Sollen wir dann das Lied ... das Lied noch machen dann? Eigentlich muss ich aufs Klo. - (genervt:) Ja! Aber dabba. Ach, dabba, komm, jetzt stellen wir die Tasche ab. (Tröten) Jou. Sollen wir's dann machen? MAZ ab! (Flotte Musik: "YMCA" von Village People) ♪ Jolanda, ich geh zuerst aufs Klo. ♪ Jolanda, dann beginnen wir die Show. ♪ Jolanda, mir platzt sonst gleich die Blas' ♪ und dann habe ich eine nass' Hos'. ♪ Willi, das ist mir ganz egal. ♪ Willi, da bin ich radikal. ♪ Willi, wir haben heute volles Haus. ♪ Du hältst das bestimmt noch aus. (Dynamische Akkorde) ♪ M'r sin nit so! ♪ M'r sin nit so! ♪ Ob Bütt' oder Tanz, Kostüme mit Glanz. ♪ Die Sitzung in Saarbrücken, ja die kann's. ♪ M'r sin nit so! (Tröten) ♪ M'r sin nit so! ♪ Heute wird nur gelacht, Polonaise gemacht. ♪ Bis weit nach Mitternacht. (Tröten) ♪ Jolanda, ich muss jetzt wirklich gehen. ♪ Jolanda, ich kann jetzt nicht mehr stehen. ♪ Joalanda, ich halt's jetzt nicht mehr aus. ♪ Ich gehe raus ohne Applaus. ♪ Willi, du hast dich nicht im Griff. ♪ Willi, dann verlass doch das Schiff. ♪ Willi, du findest eh nicht das Klo, deshalb bleib am besten da. (Dynamische Akkorde) (Tröten) (Jubel, Pfiffe) (Tusch, Fanfare) Was für eine klasse Leistung, was für ein toller Auftritt. Jolanda Jochnachel und Willi Latz. Im wahren Leben Helene Rauber und Jens Gabler. (Tusch) Für euch ein richtig donnerndes, krachendes: Saarbrücken Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! Alleh ... - (alle:) Hopp! (Schwungvolle Musik) (Musik endet.) Unser nächster Gast ist seit einigen Jahren schon fester Bestandteil in unserem Programm. Er sorgt für fantastische Stimmung, kennt viele Bühnen, nicht nur in Deutschland, sondern in ganz Europa. Er ist dort, wo die Stimmung brodelt, wo gefeiert wird, wo tolle Partys gefeiert werden, ob auf Mallorca, ob im Skigebiet. Und eines darf dabei natürlich nicht fehlen: die große Fernsehsitzung der "M'r sin nit so". Wir freuen uns auf Markus Becker. (Gemütliche Musik) Ja, bitte auf die Tische, auf die Stühle. (Dynamische, flotte Musik) Auf die Tische, auf die Stühle! ♪ Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt ♪ und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt. ♪ Die Fliege war nicht dumm, sie machte summ, summ, summ. ♪ Und flog mit viel Gebrumm ums rote Pferd herum. ♪ La-la-la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la la-la-la-la-la. Okay, ihr Lieben, das war gar nicht schlecht für den Anfang. Aber da geht noch was. Seid ihr gut drauf? (Johlen) Habt ihr Lust, zu feiern? (Johlen) Sehr gut. ♪ Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt ♪ und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt. ♪ Die Fliege war nicht dumm, sie machte summ, summ, summ. ♪ Und flog mit viel Gebrumm ums rote Pferd herum. ♪ La-la-la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la la-la-la-la-la. (Flotte, dynamische Musik) Wir reiten ... zusammen! (Jubel) ♪ Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt ♪ und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt. ♪ Die Fliege war nicht dumm, sie machte summ, summ, summ. ♪ Und flog mit viel Gebrumm ums rote Pferd herum. ♪ Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt ♪ und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt. ♪ Die Fliege war nicht dumm, sie machte summ, summ, summ. ♪ Und flog mit viel Gebrumm ums rote Pferd herum. ♪ Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt ♪ und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt. ♪ Die Fliege war nicht dumm, sie machte summ, summ, summ. ♪ Und flog mit viel Gebrumm ums rote Pferd herum. ♪ La-la-la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la. ♪ La-la-la-la-la-la-la la-la-la-la-la. (Jubel) Super, danke. (Schwungvolle, dynamische Musik) (Rhythmische Pfiffe, Jauchzen) Holt schon mal die Hände nach ganz oben! ♪ Du bist die schönste, schönste, schönste Frau der Welt. ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt. ♪ Lass uns heute tanzen durch die ganze Nacht. (Pfiffe) ♪ Weil du mich verzauberst, immer wenn du lachst. (Pfiffe) ♪ Deine Augen funkeln wie ein Edelstein. (Pfiffe) ♪ Und die roten Lippen sind wie süßer Wein. ♪ Du bist die schönste, schönste, schönste Frau der Welt. ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt. ♪ Du bist die schönste, schönste, schönste Frau der Welt. ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt. ♪ Schon so viele Nächte träumte ich von dir. (Pfiffe) ♪ Doch Träume werden Wirklichkeit und jetzt stehst du hier. (Pfiffe) ♪ 1.000 rote Rosen, hoch am Himmelszelt. (Pfiffe) ♪ Ganz alleine nur für dich habe ich sie bestellt. ♪ Du bist die schönste, schönste, schönste Frau der Welt. ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt. ♪ Du bist die schönste, schönste, schönste Frau der Welt. ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt. ♪ Oh yeah. ♪ Olé. (alle:) ♪ Olé, olé, olé. (Er singt beschwingt.) ♪ Du bist die schönste, schönste, schönste Frau der Welt. ♪ Einen Himmel voller Rosen habe ich für dich bestellt. ♪ Einen Himmel voller Rosen ♪ habe ich für dich bestellt. (Pfiffe, Jauchzen) (Musik endet.) Vielen Dank. (Tusch, Fanfare) Danke schön. Der traurigste Moment des Abends, auch er muss irgendwann da sein. Wir sind fast am Ende schon angelangt. Sie haben fantastisch durchgehalten, 2,5 Stunden volles Programm hier im großen Saal der Saarlandhalle Saarbrücken. Sie waren ein fantastisches Publikum. Lassen Sie uns gemeinsam diesen wundervollen Abend hier beenden. Ein herzliches Dankeschön jetzt schon an die Beavers für dieses wunderbare Finale. Das war's von uns von der "M'r sin nit so" bei dieser großartigen, fantastischen Fernsehsitzung. Und spätestens im nächsten Jahr an gleicher Stelle. Kommt gut nach Hause, Ihr und euer Ramon Gechnizdjani. (Flotte Musik) ♪ Denkt an die Tage, die hinter uns liegen. ♪ Wie lang wir Freude und Tränen schon teilen. ♪ Hier geht jeder für jeden durchs Feuer. ♪ Im Regen stehen wir niemals allein. ♪ Und solange unsre Herzen uns steuern, ♪ wird das auch immer so sein. ♪ Ein Hoch auf das, was vor uns liegt. ♪ Dass es das Beste für uns gibt. ♪ Ein Hoch auf das, was uns vereint. ♪ Auf diese Zeit. ♪ Ein Hoch auf uns, auf dieses Leben. ♪ Auf den Moment ... ♪ der immer bleibt. (Motivationsruf) ♪ Hey, das geht ab. ♪ Wir feiern die ganze Nacht, die ganze ... ♪ Hey, das geht ab. ♪ Wir feiern die ganze Nacht, die ganze ... ♪ Hey, das geht ab. ♪ Wir feiern die ganze Nacht, die ganze ... ♪ Hey, das geht ab. ♪ Wir feiern die ganze Nacht, die ganze ... SWR 2026