v1.0 . (alle jubeln:) Olé, olé, olé, olé! Heute geht es um Fußball. Herzlich willkommen zu "Babbel Net!". (Rockige Musik, Jubel) (ruft:) Hallo Heidelberg! Fußball! (Jubel) Und hallo, Esra, meine Sprachassistentin. Hallo, guten Abend. Was für eine Stimmung. (Jubel) Europa ... meisterschaft! (sie jubeln:) He! He! He! Deutschland wird Europameister! (Er lacht.) Vielen Dank, vielen Dank. Bitte, bitte setzt euch. Ja, was für eine Stimmung. Europameisterschaft 2024. (Zuruf:) Konrad! - (lacht:) Genau. Ganz Deutschland im Fußballfieber, deshalb gibt es heute in der Show einen Crashkurs in Sachen Fußball. Ja, die Redaktion meinte: "Bülent, sprich doch mal über was, wovon du noch weniger Ahnung hast, als von Kernphysik." (lacht:) Ja, ich muss zugeben, Fußball war ehrlich, ganz ehrlich, nicht so mein Ding. Leichtathletik auch schon eher, aber dann Muskelfaserriss. Also ich wurde beim Sport früher auch immer als Letzter gewählt. (alle:) Och! Aber genau deshalb habe ich mir natürlich den besten Experten überhaupt eingeladen. Hier ist Fußballgenie, Kultspieler und Europameister Mario Basler! (Rockige Musik, Jubel, Applaus) (ruft:) Mario Basler! (Jubel, Applaus) Ja ... äh, Moment, äh ... Vielleicht mal kurz an die Regie: Der sollte doch jetzt kommen. Wo ist der Mario? (Lautsprecherstimme:) "Du Bülent, ich glaub, der ist noch draußen." Wie draußen? Wir haben doch Kameras, kannst du den mal zeigen? Ah, da ist er ja. Mario, hörst du mich? Ich höre dich, hallo. - Ey, Mario Basler. (Jubel, Applaus) Du bist ja der Ärgste. Mario ist der Hammer. Der erste Gast, der einfach sagt, "Ah, die Sendung hat angefangen." Sag, du wolltest doch hier sein, du wolltest nur eine rauchen. Ja, aber Bülent, ich habe gesagt, eine Schachtel rauch ich jetzt. Ach so. Pass auf, Mario, dann mach ich jetzt hier weiter und wir sehen uns gleich, okay? Machen wir, ich komm gleich. Mario Basler gleich live hier bei "Babbel Net!". (Jubel, Applaus) Heidelberg hat es ja so wie ich, ne, mit dem Fußball. (Lachen) Waldorf Mannheim dagegen ... (Klatschen) Ist jemand Waldorf Mannheimer? (Jubel, Buhrufe) Echt? Alter Falter, habt ihr es geschafft nach Heidelberg. Das ist brutal. Man muss echt sagen, Waldorf Mannheim war schon sieben Jahre lang in der ersten Bundesliga, ne, und hat zum Beispiel letzte Saison genauso viele Titel gewonnen wie Bayern München. (lacht:) Keinen, genau. Esra, was ist eigentlich noch einmal der älteste existierende Fußballclub in Deutschland oder überhaupt? Bülent, das ist in Berlin der BFC Germania 1888. Hier ein Foto der Mannschaft. - Mhm. (Er lacht, das Publikum lacht mit.) (lacht:) Das ist ja geil. Das war die Fußballmannschaft? Sieht eher aus wie so ein Segelclub. (lacht:) Jetzt mal ehrlich. Oder wie im Gefängnis. So: "Ja, da hamma gegen die Gitter g'spielt immer." Heute ist Fußball jedenfalls die beliebteste Sportart der Welt. Das ist wirklich die Wahrheit. Ich habe eine Schätzung gelesen, dass es vier Milliarden Fans gibt. Krass, ne? Von acht Milliarden Menschen. Das wäre jeder zweite Mensch. Ha, Wahnsinn. Es gibt ja auch so viele Rede- wendungen und Floskeln beim Fußball, die ich jetzt gar nicht verstehe. Geht dem Hasan auch so: Ja, genau, vallah. Beim Fußball, da gibt's doch immer so Kommentator. Kennt ihr? Der sagt immer so komische Sachen, das versteh ich einfach nicht. Dem Spiel würde ein Tor guttun. Was das? Dumm, dumm. Das ist ja, wie wenn ich sage, dem Formel-1-Rennen würde ein Auto guttun. So dumm. Und warum sagt ihr Deutschen immer, beim Fußball habt ihr immer so Putzfimmel. Habt ihr gemerkt? Doch, ihr habt immer so Putzfimmel: Müller ist Abstauber. (Lachen) Neuer hält Kasten sauber. Ja, Leute, Fußballspieler ist wirklich keine einfache Sache. Wisst ihr, was noch schwerer ist? Schiedsrichter. Ohne Scheiß, die kriegen am meisten ab. Ich war bei einem der besten, das ist wirklich mein Bruder. Der ist so korrekt: Deniz Aytekin. (Applaus, Jubel) (Energievolle Musik) (Türklopfen) Ja? Tadaaa. - Ach, du liebe Güte. (Das Publikum lacht.) Was ist denn das? - Schiedsrichter. Ja, also jetzt, Trikotfarbe oben versteh ich noch, aber das da unten ist sehr besonders. Ach so. Ja, aber ich dachte, das muss ja irgendwie zusammenpassen. Ja, also wir sind eher oben halt bunt ab und an. Okay. Also mal schwarz, rot, gelb oder türkis, was wir haben, aber unten ist eigentlich immer eine einheitliche Farbe. Immer eher schwarz. - Ich habe aber keine anderen. Das ... - Für heute geht es. Ja. - Dann fangen wir an. Machen wir. - Ja? Ich freu mich. Bis dann. - Bis gleich. (Belebte Musik) Anpfiff. Und? - Was ist denn das? Das ist eine Pfeife. Ja, aber was ist das für eine Pfeife? Das ist, damit jeder sieht, dass das meine Pfeife ist. Also die ist jetzt nicht ganz so laut, ne? Echt? Obwohl sie so groß ist. Ja, also ... nur groß hilft auch nicht. (lacht:) Ja. Boah. - Ja. Die ist richtig laut. Ja, wenn 60.000 da sind, dann müssen die das ja hören. Genau. Das ist die Pfeife, ja. Die ist ganz wichtig. Und natürlich ... - Ah ja. Gelbe und rote Karten. - Ist das rot? Sieht aus wie orange. Ja, also das muss ja so knallig sein, damit das jeder sieht. Ja. (Das Publikum lacht.) Wichtig ist ja, dass du auch ... Manche Schiedsrichter haben die rote Karte hier hinten. Die nennt man auch deswegen Arschkarte. Ah! Früher, Schwarz-Weiß-Fernsehen, konnte man die Farben nicht sehen, deswegen hatten sie es hinten. Und die gelbe vorne? - Die war hier so oben. Ja, genau. Genau, so hat man das gemacht. - Die Arschkarte. Deswegen die Arschkarte. Was du dann brauchst, ist natürlich: Du musst dir notieren, wer spielt gegen wen. Eine Spielnotizkarte nennt sich das. Ich sehe immer, dass sie was aufschreiben. Denke mir, was schreiben die da? - Manchmal tu ich auch nur so. Ehrlich? - Guck ich dann so. Echt? Dann denken die: "Oh, jetzt ist er böse", schreib aber manchmal nichts, tu nur so. Was ganz wichtig ist für die Assistenten, das sind die Fahnen. Ah! Stell dir vor, jeder Assistent, ich habe ja zwei, die an der Seitenlinie langlaufen, hat so Fahnen. Darf ich mal halten? - Ja, klar. Hier. Schau mal, jetzt machen wir mal eins. Ich aktiviere das mal. (Piepstöne) Wenn du jetzt ... Also das Ding hängt an meinem Arm. Ja. Das ist dann quasi hier auf der anderen Seite. Du musst dir vorstellen, das Teil ist hier, und das Teil ist hier. Du bist dann wie so ... - Deswegen sehen wir so breit aus. Deswegen bist du RoboCop. - Ja, RoboCop. (Lachen) Und wenn du jetzt mal da draufdrückst ... Nicht, dass dein Arm abfällt. - Nein, nein. Drück mal drauf. Merkst du das? - Boah, krass. Das vibriert auch. Und wenn er dauernd draufdrückt, gehst du mit dem Arm ... Dann sag ich: hör mal auf. Aber das ist tatsächlich so, man erschrickt da manchmal. (Bülent lacht.) Hier, und das ist unser Freistoßspray. Hast du schon mal aus Versehen ins Gesicht gesprüht? Ins Gesicht nicht, aber auf die Schuhe, wenn sie mich nerven. Echt, machst du? - Ab und zu mal. Was sagen die dann? Die können dich ja nicht beschimpfen. Die machen dann sauber und schauen mich so an. Und dann schau ich auch mal so. (Lachen) Aber da kannst du besser schauen, ne, so. Ja, genau. So. (Bülent spricht Türkisch.) Ja, genau. (Lachen) Kannst du mal schütteln, und dann kannst du am Boden ... Darf ich das? - Ja, klar. Kann man das wegwischen? - Das geht automatisch weg. Genau. Das ist jetzt ein bisschen zu viel. Okay. Da muss man noch bisschen dran arbeiten. Echt? - Ja. Aber die stehen doch dann so, zum Beispiel Torlinie. Ja, ja. Aber das muss so bisschen gleichmäßiger sein. Siehst du? Das hat schon einen ganz anderen Stil. Ach so, das meinst du mit viel. - Ja, also der muss quasi ... Ach so, weil das hier dicker wird. - Ja, genau. Warte mal. (Lachen) Ja ... also das müssen wir, glaub ich, noch bisschen üben. Ja, okay. Na, cool, dann fangen wir jetzt an mit dem Training. Bisschen Sport, ja. - Okay. Yallah Hopp. (Belebte Musik) So, Deniz, was muss ich jetzt als Schiedsrichter können? Also was an Fitness muss ich beherrschen? Ja, wir sind ja eigentlich Leistungssportler. Da wissen die meisten nicht. Die denken, wir gehen da nur bisschen spazieren, aber mittlerweile ist es tatsächlich Leistungssport. Wir müssen regelmäßig Leistungstest ablegen im Jahr, der besteht aus zwei Bausteinen. Also der erste Baustein ist, dass wir zweimal 40 Meter sprinten in 6,0 Sekunden. Echt? - Ja, ja. In sechs Sekunden muss ich da unten sein. (Abwartende Musik, Lachen im Publikum.) Das war jetzt 10,28 Sekunden. Du musst ungefähr doppelt so schnell sein fast. Krass. - Ja. Und dann geht eigentlich der größere Test los. Ja. - Wir laufen jetzt 75 Meter. Okay. - In 15 Sekunden. Hm. - Und laufen wieder 75 zurück. Aber das machen wir 40-mal. - Ach du Scheiße. Das ist ja kein Wunschkonzert. - Okay, dann machen wir das. Also du musst dich aber schon so hinstellen mit einer gewissen Körperspannung. Du stehst ja da wie so ein Mehlsack. (Lachen) Also du musst schon so richtig, wie wenn du ... Genau. Genau so. Los. - Los. (Abwartende Klänge) Ja, das ist ein bisschen zu langsam. - Langsam. Zu langsam. - Wie schnell muss man denn sein? Ja, ich zeig es dir mal. - Boah. Das ist ja brutal. Ey! Alter Falter. (Deniz lacht.) Du bist ja schon längst da. - Ja. (Lachen) Oh. Ey, das ist nix. Und das 40-mal und noch schneller. - Das 40-mal und noch schneller. (Belebte Musik) So, Bülent, jetzt machen wir mal so ein paar Schiedsrichtergestiken. Also einfach so ein paar Gesten, was wir so normalerweise als Schiedsrichter anwenden. Und ich bin gespannt, ob du das erraten kannst, was ich da so für Zeichen mache. Okay, bin ich dabei. - Dann legen wir mal los. Ja, im Raten bin ich ganz gut. - Ja? Ich stell mich mal da hin. - Ja. Und dann zeig ich dir mal so die ersten Gesten, damit wir ... Okay. (Pfiff) (Beschwingte Musik) Hat jemand den Philipp Lahm gesehen? Das ist jetzt gemein. (Bülent lacht.) Nee, das ist das Zeichen für Torabstoß, wenn der Ball rausgeht. Und dann zeigen wir so zum Torabstoß. Okay, die nächste Gestik. (Die Musik spielt weiter.) Was denkst du, was das für ein Zeichen ist? Bruder, schön, dich zu sehen. (Lachen) Das ist tatsächlich, wenn wir so einen Vorteil laufen lassen, dann machen wir so. Ah, Vorteil heißt das. - Genau. Okay. - Was denkst du, was das ist? Da ist ein Flitzer auf drei Uhr. (Lachen) Nee, wart mal, ähm ... Auf der Ecke. Ja, Eckstoß. Richtig. Und jetzt habe ich noch ein Spezialzeichen für dich. Ich bin gespannt, ob du das errätst. Ich verwende sehr häufig dieses Zeichen. Machen wir so, dann schauen wir. Das kenn ich. Mache ich auf der Bühne, wenn Italiener da sind. (lacht:) Oh. (Lachen, Applaus) Nee, das ist zu wenig. - Zu wenig? Also wenn jetzt einer so den sterbenden Schwan macht, nach so einer leichten Berührung, dann mache ich manchmal so. Damit will ich sagen, das ist mir zu wenig. Ah, das ist zu wenig, um einen Elfmeter zu geben. Ja, genau. Aber das ist eigentlich keine offizielle Körpersprache oder Gestik eines Schiedsrichters. Aber ich versuche das, was ich mache, zu transportieren, damit die Zuschauer das auch verstehen. (Belebte Musik) Ja, also so, wie ich das sehe, Schiedsrichter, das werde ich nicht mehr. Ja, aber ich glaube, wir haben einen anderen Job für dich. Ja? - Ja, das glaube ich schon. Wow, ich bin gespannt. (Chorgesang) Ja, Leute, das ist mein Job. (Lachen) Lach net so blöd, du Luftpump'. Das machst du richtig gut, Bülent. - Ja? Aber Deniz, nicht so fest. Au. (Lachen) Mann, Mann, Mann, was für eine Lusche. (Lachen, rockige Musik) Ja ... was für eine Lusche. Aber der nicht. (Jubel, Applaus) Hier ist er: Mario Basler! - Abend. (lacht:) Das ist dein Publikum. Ha, ist gut, oder? Fühlst dich wohl? - Super, schön. Ich habe ja ... - Wie im Stadion. Wie im Stadion. Aber du hast ja gesehen, ich als Schiedsrichter. Ich habe echt versucht, das ist echt ein harter Job. Hätte ich dir imponiert? Hättest du gesagt: "Respekt"? Nee. (Lachen) Nein, das war ... Also ich habe das ja gesehen, du hast schon viel Ahnung von Fußball. Ja, gar keine. - (lacht:) Gar keine. Also wenn du Fußball gespielt hast so richtig, dann bist du richtig ... Dafür kennen die Leute dich, du bist frei raus, direkt, ehrgeizig. Aggressiv, positiv aggressiv, kann man sagen. Ja, ich will halt gewinnen, ne. Ich versuche halt alles, meine Gegenspieler irgendwie aus dem Konzept zu bringen. Zu einem Spieler sagte ich mal: "Frag mal deine Frau, was sie gestern Abend gemacht hat." Ist es wirklich so, wenn man so spielt, ne, macht ihr euch auch aggressiv, so den Gegner, flüstert denen ins Ohr? Hast du das auch gemacht, so ins Ohr flüstern? Na ja, ich bin ja schon mal an einem vorbeigelaufen, ne, und habe gesagt: Du ... (Räuspern) Darf man das sagen im Fernsehen? Du Luftpump'? Ja. - So ähnlich. Okay. (Lachen) Hat sich ein bisschen anders angehört. Ja, du versuchst natürlich schon, wenn du auch nicht so im Spiel bist, deinen Gegner bisschen aus dem Spiel rauszubringen. Dann gibt es natürlich den ein oder anderen Satz. Jetzt mal ganz ... Wenn du da rausgehst ins Stadion damals als Spieler, ne, ist das so wie Gladiator? Ist das so bisschen das Gefühl: Boah, der Kampf beginnt. Geil, ja. - Ist so, gell? Ich hab mich immer ganz besonders gefreut, wenn wir in Dortmund gespielt haben. Dortmund, die haben mich ja gehasst, wie viele andere Vereine auch. Dortmund war immer speziell. Da hab ich immer gewartet, bis die Mannschaft so ... Bevor wir dann zum Warmmachen raus sind, bin ich noch alleine auf den Platz gegangen, bin zum Mittelpunkt gelaufen, und das ganze Stadion hat gepfiffen, mich beschimpft, ich fand es geil. Der Pipimann hat sich bewegt. - Dier Pipimann hat sich ... Das war ein geiles Gefühl. (Amüsiertes Lachen) Nein, das ... - Bei der Europameisterschaft, ne? Es ist ja auch so 'n Gerücht, ne, du hast ja ... schon ... Du bist Europameister, weil du hast dazu beigetragen, dass ihr euch qualifiziert habt. Siehst du, das weiß ich. Hab ich mitgekriegt. - Ich hab zwar kein Spiel gemacht, das stimmt, ich bin nach Hause gefahren, weil ich operiert wurde am Fuß. Bülent, ganz ehrlich, mir ist scheißegal, ob jemand sagt, ich bin Europameister. Das ist 30 Jahre her. Interessiert niemanden mehr auf der Welt. Die sollen dieses Jahr Europameister werden. Es ist viel wichtiger, dass du so 'n cooler Typ bist. Deswegen lieben die Leute dich. Die lieben dich wirklich, weil du so das sagst, was du denkst und authentisch bist. Darum ist er in der Sendung. Mario Basler. - Danke schön. (Jubel) Das lieb ich an dir. Der neue Trainer, der neue Bundestrainer, was sagst du? - Gut. Gut, es war jetzt auch kein viel besserer da im Moment, ne? (Schallendes Lachen) (Lautes Lachen) Entschuldige. Der war brutal. Nein, Julian ... Julian wollte es nur 'n halbes Jahr machen. Es ist ja, in Deutschland geht es schnell mit den Trainern. Gewinnst du zwei Spiele ... - Stimmt. bist du der Allergrößte. Man hat's ja bei Bayern gesehen, verlierst du drei Spiele, schmeißen sie die weltbesten Trainer raus. Ist so in Deutschland. - Das ist leider so, find ich. Genau. - Man muss immer einen finden, der dann schuld ist an allem. Und guck mal, will man Fußballer werden, ist natürlich klar, man verdient 'n Haufen Kohle. Ne? Muss man auch sagen. Wenn man's schafft. Wie du auch so. - Wenn man's schafft. Aber ist dann auch ... Es gibt ja heut so viele, obwohl die eh schon genug Geld haben, aber versichern trotzdem ... Der Messi zum Beispiel hat wirklich für 900 Millionen Dollar sein, wart, glaub ich, ja, linken Fuß hat er versichert. Hast du so was auch gemacht? Nein, ich war ja viel zu schnell für meine Gegner. - Ah ja, dann. Na ja. - Der braucht das nicht. Also, Messi. Hier, Ansage. Wie siehst du die Spieler heutzutage? Ja ... - Wie sind die? Ihr habt ja richtig, also ich hatte das Gefühl, wenn ich Spiele von früher sehe, bei so Rückblenden, das war brutal. Da seid ihr ... Das war nicht so ... Ich weiß nicht, wurde dort so gejammert? Oder wie siehst du das? Oder hab nur ich den Eindruck? Du hast den richtigen Eindruck, heute sind sie bisschen Weicheier, die Fußballer. (Schallendes Lachen) Bisschen ... auch ... (Jubel) Auch wenn du ... Wenn du die heute auch siehst, ne, ich muss immer das Beispiel mit dem Neymar sagen, der wird am rechten Fuß getroffen, gefoult, hält sich das linke Bein. Rollt dann zwölfmal und hofft, dass er 'n Freistoß gepfiffen kriegt. Also, die Spieler sind schon ein bisschen verweichlicht. Die haben schon Verletzungen, die gibt's gar nicht. Man muss ja sagen, du haust seit vielen Jahren immer diese ... krassen Sprüche. Du bist ja echt bekannt dafür. Mario Basler hat Sprüche, die sind fast deutsches Kulturgut. Und jetzt bin ich mal gespannt, ob du noch alle deine Sätze kennst. Also ich rate mit dir mit. Esra, kannst du was dazu sagen? Richtig, Bülent. Ich habe einige Zitate ergoogelt und ihr müsst erraten, ob ein Spruch wirklich von Mario ist oder von einer anderen Person. Habt ihr verstanden? Ja. - Es geht los. Zitat Nummer eins: Ist es von Mario oder nicht? Ja, also jede Seite hat zwei Medaillen ... Ist das von Mario? Ich glaube nicht. Mario, was sagst du? - Ich glaube auch nicht. Du glaubst auch nicht. - Ich glaube nicht. Falsch, dieses Zitat ist von ... Mario. Echt? Du hast das selber nicht mehr gewusst? Nee, es gibt ja so viele. - Ja-ja. (Alle lachen.) Zitat zwei: Ist es von Mario oder nicht? Ja, also das muss doch von Mario sein. Ich sag nein. Dieses Zitat ist von ... Helmut Schmidt. Ach! (Lachen) Ja, der war noch krasser. (Gelächter) Der durfte auch in der Sendung rauchen. Da muss man sagen, vernünftig, oder? - Ja. Das ist für alle Nichtraucher ... Der Helmut Schmidt hat gesagt, er kommt sonst nicht in die Sendung. Glaub ich. Zitat Nummer drei: Ist es von Mario oder nicht? Ich glaub schon, weil du vorhin so was gesagt hast. Das liegt ja so ... So 'n bisschen, hast du gesagt ... Ja. Aber es ist nicht von mir. Dieses Zitat ist von ... Jürgen Klinsmann. Ach. Der Klinsmann? (Lachen) Ja gut, der hat auch mal was gesagt zwischendurch. (Schallendes Lachen) Zitat Nummer vier: Ist es von Mario oder nicht? (Zungenschnalzen) (Bülent prustet, Gelächter.) Also das muss doch jetzt mal von Mario sein. (Lachen) Ja, ist von mir. Ja! (Schelmisches Lachen) Das ist richtig. Das ist ein Zitat von Mario. Sehr gut. Ja, ich hab verkackt. Da gibt's 'ne ganz kleine Geschichte dazu. Ich wusste ... An diesem Tag hab ich nicht gespielt. Das wusste ich, hat mir der Trainer gesagt, dass ich an dem Tag nicht spiele. Ich wusste, alle Kameras sind auf mich gerichtet. Dann hab ich das gesagt, das ging voll durch die Decke. Die Leute dachten, was erzählt der für 'n Schwachsinn. Dabei hab ich mir das genau überlegt: Ich grüße meine Mutter, meinen Vater und besonders meine Eltern. Die haben monatelang über das Zitat gesprochen. Und damit steht fest: Mario Basler kennt Mario Basler am besten. (Bülent lacht schelmisch.) (Rockige Musik) Haha, Hammer. Hallo, ich bin der Thor. Alle machen im Internet Videos mit Trickshots. Ich jetzt auch. Ein Fußball-Trickshot. Moment. (Fangesänge) (Klebegeräusche) So, jetzt hab ich nämlich 'n Hammer-Schuss. Ha-ha-ha. Ich versuche jetzt ... den Ball da ins Tor zu schießen. Und ich bin mit dem Tor, also mit dem Tor, weder verwandt noch verschwägert. Ha-ha-ha. (Zischende Klänge, Krachen) Ach, verdammte Kacke. Argh, verdammt. Blöder Hammer, ey. (Klirren) (Gelächter) Das war 'n Eigentor. (Rockige Klänge) (langgezogen:) Guten Abend. (Er lacht.) Guten Abend für die drei Hinterwäldler, die mich noch nicht kennen. Mein Name ist Anneliese und ich und mein Mann, wir haben ein exklusives Pilzgeschäft in Mannheim. (Nasale Laute, quietschendes Lachen) Foto? Fertig. (Lachen) Ja, hier haben die ganze Zeit nur Männer geredet. Da dachte ich, jetzt muss mal 'ne Frau zu Wort kommen. Oder? Gekommen bin ich heut oft, aber noch nicht zu Wort. (lacht:) Der war ... super. Ruhig, Contenance, Etikette. Ja, es gibt nämlich auch viele Frauen, die Fußballfans sind. Ja, man glaubt's nicht. Richtig muss es natürlich eigentlich heißen: Fußballerfans. (Verhaltenes Lachen) Ja, viele wollen Spielerfrau werden, aber das Angebot ist knapp. Das muss man dazu sagen. Man will auch was Lukratives und nicht den Ersatztorwart von Greuther Fürth. (Er lacht, Gelächter.) Ich hab ja auch reich geheiratet, deshalb hier meine Tipps: Wie man am besten Spielfrau wird. Los geht's. Erstens: Wie lernt man Spieler am schnellsten kennen? Also ich kann nur empfehlen, direkt in die Kabine rein. (Lachen) Ich hab schon Kopfkino. Beim ... Duschen sind die nämlich am aufgeschlossensten, die Spieler. (Gelächter) Aber Beeilung, sobald der in der Eistonne sitzt, rührt sich da nichts mehr. Ruhig, Contenance. Auch wichtig: Bauch - Bein - Po. Ne? Nicht trainieren, fotografieren. Ihn interessiert nur dein Körper. Ja, Schätzchen, wenn du 'ne tolle Persönlichkeit hättest, wärst du nicht bei Instagram, sondern beim Roten Kreuz. So, kleiner Wehrmutstropfen: Als Spielerfrau musst du jede Woche ins Stadion. Homeoffice mit Sky Sport zählt nicht. Aber ob ihr die Mannschaft anfeuert oder den Kreislauf mit Prosecco interessiert zum Glück keinen. (Quietschende Laute) Ihr müsst nur ab und zu mal so tun, als würd's euch gefallen. So ist es im Leben. Genau wie beim Sex. (Prustendes Lachen) Oh, es vibriert. Also hier, mein ich. Moment. (Ulkige Laute, Lachen) Wartet mal kurz. Ups, oh, was? Nein. Ich seh grade, Ronaldo hat mein Bikini-Selfie geliked. Ich muss jetzt los. Aber vielen Dank, es war toll mit euch. Tschüss. (Quietschender Laut) (langgezogen, laut:) Anneliese, Ladies and Gentlemen! (Jubel) (stöhnt:) Ah. So. Ich hoff, der Mario hat fertig geraucht. Ist er schon wieder da? Mario? Mario? - Ja. Ah, hier ist er. Mario Basler ist wieder hier. (Jubel) Sehr schön. Anneliese hatte grad was erzählen müssen. Ist das denn so mit den Spielerfrauen? Würdest du sagen, Anneliese hat recht? - Hmm. Zu 90 Prozent. - (lacht:) Zu 90 Prozent. Und jetzt aber, jetzt gibt's was, was eigentlich immer im Sportstudio ist. Kennst du ja, so dieses Tor? Ne? Bank schießen, ja. - Torwart schießen, genau. Und zwar nennen wir das "Torlappen schießen". Aha. Wir haben was ... Folgendes müssen wir uns anziehen. Pass auf, wir kriegen ein bisschen Hilfe. Ach so, so mach ich das. (Lachen) Das wird, ich sag dir, das wird der neue Renner bei der Europameisterschaft. Es werden auch Kinder spielen. - Okay. Wobei man die natürlich höher ... So rennen die Flitzer über den Platz dann. Man könnte auch so fliegen. Wart mal, bis der Toni Kroos ein Tor schießt. Schieß mal, Toni. Schieß mal. Aber das Grün steht dir. - Deckel gibt's auch noch. Weißt du, Mario ... - Ja? Steht dir gut. (lacht:) Der sieht richtig bescheuert aus. So, ich seh genauso aus. Also integrierter geht nicht. - Nee. Jetzt pass auf. Wir haben ... Esra, willst du das erklären? Du kannst das besser. Natürlich, Bülent. Jeder von euch hat drei Schüsse. Der mit den meisten Treffern gewinnt. Seid ihr bereit? Bülent beginnt. Feuer frei. Okay, also ... Ich kann jetzt erst mal den Arm unten lassen. Ungefähr zwei, drei Meter? Richtig, Esra? Genau. Richtig. - Sind das zwei, drei Meter? Ja, klar. (Leises Lachen) Eins, zwei. (Mario lacht amüsiert.) Okay, ich mach etwas weiter. So, ja? (Rockige Musik erklingt.) Oh, das war schlecht. (Lachen) Du bist dran. (Lachen) Mario, jetzt will ich mal was sehen. Dass sich keiner verletzt da hinten. Oh ... - Oh! Jetzt hab ich 'ne Chance. - Ja. Die Hände höher. Ich nehm lieber das niedrige. Die fliegen nicht so hoch. (Rockige Musik) Ah, Mann! Der war aber ... ganz knapp vorbei. - Der war knapp. Den hab ich gespürt am Körper. So, jetzt du. - So. Leute, was ist? Anfeuern hier! Was ist los? (Jubel, Applaus) Boah! (Übermütiges Lachen) Geil. (Bülent kichert.) Jetzt noch ich. Wir haben noch einen Ball. Es steht immer noch 0:0. (Rhythmisches Klatschen, rockige Musik) Mann! War nicht drin. Können wir das noch mal sehen? War drin. War drin, gell? - Gefühlt war er drin. Doch, der war drin. Doch, nichts getürkt. Siehst du? Guck, war drin. - Aah, ganz ... (Gelächter) (singt:) Ja, im Tuch drin. Das war sicher ... Das war sicher das türkische Tor. - (lacht:) Türkisches Tor. So. - Jetzt aber. (Rhythmisches Klatschen, rockige Musik) (schreit:) Jaaa! Geil, das ist Mario! Wenn's drauf ankommt, ist er da! Mario Basler! (Jubel) Wenn's drauf ankommt. Du Drecksack. Aber richtig gut. (Keckes Lachen) Mario Basler. Ja, ich glaube, es ist klar, Esra. Aber verkünde es noch mal offiziell. Und gewonnen hat mit eins Treffern: Mario Basler. Mmh. - Ja. (Applaus, Jubel) Und das war's schon, Mario! So schnell ist die Sendung vorbei. Viel zu kurz mit dir. Das war "Babbel Net!" und ich bedanke mich ... bei allen Zuschauern. (Sie lachen.) Genau, die Bälle sind für euch. Ich bedanke mich bei allen Zuschauern zu Hause und hier im Studio, bei Esra und vor allem bei Mario Basler. Habt ihr noch nicht genug, guckt die nächste Folge in der Mediathek. Tschüss! SWR 2024