v1.0 Wieder eine Fachkraft in Sachen politische Fastnacht aus Mainz. Wir haben Lars Reichow mit den Fastnachtsthemen. Närrinnen und Narrhalesen, Willkommen zu den Fastnachtsthemen! Närrinnen und Narrhalesen, wir feiern heute das Ende der Pandemie. Die Maskierungspflicht in Mainz gilt noch bis Aschermittwoch. In Bus und Bahn dürfen Tierkostüme noch bis Ostern getragen werden. Was ist das für eine wunderbare Erfindung, die Saal-Fastnacht! Ein geiles Ballet war das eben. (Jubel) ich habe noch niemanden getroffen, der alleine Fastnacht feiert. Meine Grüße gehen an die Überschwemmungsgebiete. Wir jubeln euch so schnell zu wie noch nie. Bis die Landesregierung so viel Tempo macht, wie bei den Energy Terminals. Helau. (Jubel) Die Bundesautobahngesellschaft versprach die Errichtung einer kleinen Sprungschanze in Richtung Bretzenheim. Mainz. In der Landeshauptstadt Das neue Brückenelement passt gut, aber nicht ganz. Auf der A-61 stadteinwärts kommt es zu einer Lücke von ca. 85 Zentimetern. Die Bundesautobahngesellschaft versprach die Errichtung einer kleinen Sprungschanze in Richtung Bretzenheim. Mainz. In der Landeshauptstadt kommt es wegen der komfortablen Gewerbesteuersituation zu einigen Neuerungen am Rosenmontag. Der Zug wird verlängert, er verläuft jetzt über Stuttgart, Karlsruhe, K'lautern, Alzey, Worms, Bodenheim und - auf meinen Wunsch - über Finthen. (Jubel) So, jetzt schauen wir mal rüber auf die EKLISCH Seite. Die ebsch Seit of life. Peter Saditzky, wie ist die Lage in unserem zukünftigen Vorort? Stimmen die Informationen des Britischen Geheimdienstes, dass die Wiesbadener einen "Umzug" vorbereiten? BJa - haha - hier am Wiesbadener Hauptbahnhof findet er statt, der große "Einmarsch Betuchter Schiggelscher", abgekürzt EBSCH. BJa - haha - hier am Wiesbadener Hauptbahnhof findet er statt, der große "Einmarsch Betuchter Schiggelscher", abgekürzt EBSCH. Über die Reisinger-Anlagen weiter wälzt sich ein kleiner Menschen-Kordon ... bleu. Nicht viel los hier in der Rushhour, die ja in Wiesbaden "Power-Nap" heißt. Der Zug selbst besteht aus circa zehn Aktiven Enten, die laufe hier mehr oder weniger durschenonnä über die Wies'. Dazu komme noch 13 Erntehelfer aus Offenbach. Das Ganze wirkt ärmlich. Etwa 40 ortsansässige Zuschauer, darunter vier stadtbekannte Penner säumen den Weg. Vom Verein "Wiesbadener Carneval", abgekürzt WC, sind nur die Hälfte aus der Pandemie zurückgekomme. Durschnittsalter 94 - mer so saache: Was ist schlimmer als Long Covid? Fassenacht in Wiesbaden! (Jubel) Danke, dass ich mit zwei Buchstaben Suff glücklich machen konnte. Weitere Meldungen aus der Region. Mainz. Schnappatmung bei den Mainzer Hofsängern. Im wohl berühmtesten Fastnachts-Chor Deutschlands konnte sich im letzten Herbst unbemerkt ein singender Reichsbürger einschleichen. Stutzig sei die Chorleitung erst im Finale einer Probe geworden, als der Sänger angestimmte: "So ein Reichstag ..." Der Tenor wurde fristlos entlassen. Die Stimmbänder unschädlich gemacht. Er singt jetzt bei Eintracht Frankfurt. Danke, dass ich mit zwei Buchstaben Suff glücklich machen konnte. (Fröhliche Musik) Es wird für die Sicherheit der Veranstaltung garantiert. Die Genese man weißen Friedensballon geschickt, um das Wetter zu beobachten. Und Anna Netrebko singt. Das hört sich doch gut an. In Ensdorf wird im Auftrag eines amerikanischen Konzerns eine geführte Fabrik errichtet. (Jubel) (Fröhliche Musik) Frankreich, ganz Paris träumt von der Liebe. Von einer Rente mit 50, Von einer Rente mit 50,62 wollen sie eigentlich haben. Deshalb kommt es zu Arbeitsniederlegungen bei den Kindern. Sie sind stinksauer und fragen, wer soll das bezahlen. sehr schön gesungen. Schauen wir nach Großbritannien. Schauen wir nach Großbritannien: Den Briten fällt so langsam auf, dass es vielleicht doch nicht so 'ne tolle Idee war mit dem Brexit. Die haben ja jetzt einen indisch-stämmigen Premier. Der will jetzt in Neu-Dehli anfragen, ob sich Großbritannien als Kolonie in Indien bewerben kann. Das ist eben dieser schwarze Humor der Briten. Oder wie hat die Queen immer gesagt: The empire on which the sun never sets. Frei übersetzt: Auf meine Söhne kann ich mich leider nicht verlassen. Auf die Enkelkinder aber auch nicht. Prinz Harry hat ein Buch geschrieben. Der Titel des Buches ist "Spare". Was soviel heißt wie: Hätte er sich "sparen" können. In dem Buch geht's darum, dass seine Frau mal geweint hat. Dann hat die Frau von Prinz William sie geärgert, und dann hat sie nochmal geweint. Die eine hat dann aber Sorry gesagt. Und die Brüder haben sich im Wohnzimmer verkloppt. Der Vater ist sowieso total doof. Und seine Freundin erst recht. Und die Oma hat von allem nix gewusst. Schauen wir nach Großbritannien. (Jubel) Das is so ungefähr die Handlung. Ich wäre jetzt an Harrys Stelle erstmal zum Therapeuten gegangen. Tja. Die Queen fehlt an allen Ecken und Corners. Niemand hat damit gerechnet, dass diese Frau irgendwann mal nicht mehr da ist. Die Queen hinterlässt, in Reihenfolge ihrer Bedeutung, - vier Hunde. Corgis ... rouladenartigen Dinger ... - 325 Pferde ... inklusive Hufkratzer, Sattel, Putz-Set. Und, hätt' ich fast vergessen: vier Kinder ... also vier Rentner. Also, die hatte wirklich Pech mit ihren Kindern. Vier Kinder, kein einziges dabei, wo man sagt: WOW!!! Ich meine, wir haben zuhause ungefähr genauso viele. Gut, okay, da geht mal eins daneben. Aber dann kommt das nächste. Und die Sache ist wieder in Ordnung. Aber das ist schon selten: Vier Kinder, aber eins blöder als das nächste! Das ist schon sehr ungewöhnlich! (Jubel) (Fröhliche Musik) Prinz Andrew - his Royal Perverseness. Dem hat ja die Queen zu Lebzeiten alles aberkannt. Sogar den Freischwimmer musste er ... Und er hat Glück gehabt. Im November hätte sie ihn kastrieren lassen. Prinz Charles - der mit den Ohren. Der wird nie Queen! Der war ja mit über 70 noch Prinz. Hätte man eigentlich in einen Frosch zurück küssen müssen. Und seine alte Kamelle ist jetzt Queen. Ich fasse es nicht. Also keine richtige. "Queen Consort". Das klingt schon wie ne Cover-Band. Wenn alle krank sind im Palast, dann geht die an die Tür ... so ähnlich ist das. Zurück nach Deutschland. Ob in Lützerath bei Aachen, ob in den deutschen Museen oder auf den deutschen Autobahnen: Überall kleben sich junge Leute auf die Fahrbahn, um dort friedlich, aber möglichst effektiv gegen die lahmarschige Klimapolitik der letzten 20 Jahre zu protestieren. Ich finde den Protest nicht besonders originell, aber ich finde es nicht in Ordnung, diese Leute als "Klimaterroristen" zu beschimpfen. (Fröhliche Musik) (Jubel) Das Klima terrorisiert haben wir und unsere Eltern. Und nicht die, die es in die Zukunft retten wollen! (Jubel) (Jubel) Eine Meldung aus dem Taunus: In Königstein hat die AfD ihren zehnjährigen Geburtstag gefeiert. Man fragt sich, was es da zu feiern gibt. Die AfD ist eine überflüssige, rassistisch- nationalsozialistische Partei mit rechtsradikalen Sumpfschildkröten und gefährlichen Demagogen. Es ist ein Haufen ungewollter aber schlechter. Es ist ein Haufen ungehobelter Arschlöcher. Es ist ein Haufen ungewollter aber schlechter. (Jubel) Wir kommen zum Sport. Die FIFA hat wieder mal ein Turnier in den Sand gesetzt. Im Wüstenstaat Katar fand zum ersten Mal eine Fußballweltmeisterschaft statt. Ja, warum nicht? In Wiesbaden gibt's ja auch Fastnachtsumzüge. Zürich ist der Heimathafen der FIFA-Verbrecherbande. (Jubel) Ich hab eine neue Augenbinde für Sie, da steht drauf "Fruck you". Neutralität bedeutet nicht, dass man denen, da steht drauf "Fruck you". noch eine Meldung vom Fußball, da Fußballstar Ronaldo hat einen neuen Vertrag unterschrieben. Er muss zwei Jahre im Riad spielen. Der portugiesische Superstar Ronaldo hat einen Vertrag beim FC NASSR unterschrieben. Der Portugiese muss zwei Jahre in Riad spielen, bekommt dafür umgerechnet 200 Millionen Euro. Das entspricht ungefähr 400.000 Euro am Tag. An einem Tag, irgendeinem, am nächsten Tag dann wieder. Es muss kein Spieltag sein. Kann auch Montag sein ... Aber eine Klausel hat er im Vertrag: Er muss beim FC AL NASSR auch spielen, wenn es regnet. 400.000 Euro am Tag. Das ist übrigens genau die Summe, die der Rosenmontagszug kostet. Ich finde die Diskussion um die Finanzierung unwürdig. Er muss zwei Jahre im Riad spielen. (Jubel) das ist peinlich, die Stadt muss das bezahlen. So. Schauen wir nach Berlin. Deutschland wird ja regiert von einer Ampelkoalition. Olaf Scholz ist seit über einem Jahr Kanzler. das ist peinlich, die Stadt muss das bezahlen. Seit über einem Jahr Olaf Scholz ist seit über einem Jahr Kanzler. Ampelmännchen ... Er ist ein zurückhaltender Mann, er gilt als einer der leisesten, geräuschlosesten Kanzler aller Zeiten. Seine Strategie ist bekannt: Schlumpfig grinsen und erst dann regieren, wenn das Zögern voll ausgeschöpft ist! Das hat er von Mutti ... Manche sagen, er hat die Raute im Gesicht. Und wenn man ihn drängt, etwas zu tun, dann kommt gar nix mehr. leiser als der Complete C3 Silence EcoLine von Miele ... den Staubsauger mein ich. "Kriege werden nicht auf dem Schlachtfeld entschieden." Ach was! Nee, vielleicht nicht nur auf dem Schlachtfeld, aber sicher werden Kriege nicht entschieden in den Achtsamkeitsseminaren der Sozialdemokraten oder im Schweigekloster von Olaf Scholz. Deutschland braucht endlich die Lieferung eines schweren Kanzlers. Wie sieht's denn aus mit der deutschen Verteidigung? Die Stelle im Bendler-Block ist im Januar frei geworden. Christine Lambrecht hatte keinen Bock, Hatte auch 'n Stöckelschuh verloren ... während 'ner Übung. Sie hatte ihren Rücktritt eigentlich schon an Silvester verkündet. Mit einem Selfie. Aber der Ton war sehr schlecht, so dass man nix verstehen konnte. Jetzt ist Boris Pistorius im Amt. Ein Mann, dessen Name schon wie eine kleine Handfeuerwaffe klingt. Das Verteidigungsressort ist ja auch kein normales Ministerium. Eher ein ... "Mysterium". Im Bermuda-Bendler-Block verschwinden jedes Jahr 50 Milliarden und kein Mensch weiß, wer was wann für wen bestellt hat. Die deutschen Waffen, die sind gut. Aber ... warum geben sie denen immer so hochtrabende Namen? Aber ... warum geben sie denen immer so hochtrabende Namen? Warum kriegen die Panzer immer so Tiernamen, von ganz schnellen und muskulösen Raubtieren? Leopard, Gepard, Fuchs, Marder. Da bleiben Enttäuschungen nicht aus. Ich würd mal runter mit den Erwartungen! Schützenpanzer Igel. Es gibt Raketenwerfer Typ Mars. Warum denn so weit weg? Typ Hunsrück ... reicht doch. Weiter kommt der eh nich. Es sollte er gewinnen, der dafür sorgt, dass in dem Schloss Ich würde sofort den Menschen ins Rathaus wählen, der dafür sorgt, dass hier im Schloss 700 höhenverstellbare Leder-Liege- Lounge-Sessel reingestellt werden. Mit Getränkehalter, Einzelzapfhahn, Spundekäs-Tablett und Schunkelmotor. Närrinnen und Narrhalesen, Wir sitzen hier zusammen, wir lachen, wir singen, wir klatschen und schunkeln. Wir machen, was wir wollen! Überlegt nur, wie gut es uns geht. Immer noch geht. (Jubel) Diese Energie, diese Kraft, diese Begeisterung, die wünsche ich mir auch für die, die unsere Hilfe brauchen! Die gleiche Energie brauchen wir, um den Opfern in der Türkei, in Syrien Hilfe zu schicken. Den Flutopfern an der Ahr. Den unterdrückten Frauen im Iran zu helfen. Die gleiche Ausdauer, um unseren ukrainischen Freunden beizustehen, im Kampf gegen die Russen. Mit allem, was wir haben. Lasst uns zusammenstehen für die, die dafür kämpfen müssen! Das waren die Narrichten. Helau! (Jubel) (Applaus, Jubel) Liebe Narrenschar, lieber Lars, dein Applaus. Ich habe Ihnen nicht zu viel versprochen, Hier durften wir auch in Sachen Politik eine Sternstunde erleben mit Lars Reichow. Lieber Lars, du hast uns allen aus dem Herzen gesprochen. Bis dieses Jahr das elfte Mal auf der Bühne. Wir freuen uns, dass du die alte Tradition beibehält und im Anschluss an die Rede eine Saalrunde ausgibt. Ein dreifachdonnernder: (alle:) Helau, Helau, Helau!