v1.0 . Untertitelung: BR 2024 (TV) "Nach 13 Jahren als Freelancer habe ich den Schritt zur Firmengründung gewagt. Ich blicke jetzt nach vorn." "Mein erstes Kind hat gerade laufen gelernt, und ich bin schon mit dem zweiten Kind schwanger. Wir blicken jetzt zu dritt nach vorn." "Nach einer schweren Rezession gibt es einen Aufschwung in der Weltwirtschaft. Alles blickt jetzt nach vorn." Oh Gott, die ganze Welt dreht sich weiter, nur ich klebe hier fest, völlig tatenlos. * Handy vibriert * #Weltreise, here we go. Toll, nicht nur dreht sich die Welt ohne mich weiter, Berthe und Jan drehen sich auch noch um die Welt. So ein Bullshit, oder, Ludwig? Ludwig? Ha, fertig! "111 Fakten über Nazi-Ufos, die nicht stimmen". Autor: Ludwig Auster. Verlag: Ludwig Auster Selfpublishing. Ich ... - Oh, nein, bitte sag's nicht. ... blicke jetzt nach vorn. Na toll, selbst du machst da jetzt mit. * majestätische Musik * Hey, Welt! Siehst du diesen Tomatenfleck auf meinem T-Shirt? Es ist der letzte seiner Art. Mit der Depressions-Pizza ist auch Schluss. Welt, ich komme. Ich blicke jetzt auch nur noch nach vorne. Nein! Hey, ich wollte das noch essen. Verdammt, ich kann noch nicht mal das Haus verlassen. Gigi, geh endlich ran! Illegale Waffenlieferungen. Zahlreiche Gesetzesbrüche im Zuge des Friedefexits. Sie wurde auch ziemlich häufig geblitzt. * verlegenes Husten * Ganz zu schweigen von der Zerbombung unseres Ladesäulenparks auf dem ehemaligen Volkspark Friedefeld. Die San-Perfumino-Invasoren haben zwar die Bombe gezündet, aber die Schuld fällt indirekt auf uns. Die Schuld nimmt Schmidt auf ihre Kappe. Sie ist hiermit ihres Amtes enthoben. Vom Gefängnis aus würde sie für die Aktionäre sowieso nicht viel machen können. * Gelächter * Wer wird denn jetzt neuer CEO? Hiermit präsentiere ich die "Gruenfingers". Null CO2, ein Zuhause für die nächsten 365 Tage. Und 80.000 Euro Miete plus Nebenkosten, aber das ist nicht so wichtig. Was ist mit drei Stunden Seekrankheit pro Tag? Nur zwei verschiedene Gerichte? Ein Quadratmeter Klo? Na, nicht ganz: Ich habe die Wände in der Toilette verspiegelt. Es sind jetzt gefühlte zwei Quadratmeter. Was ich damit sagen will, ist ... Wir haben noch gar nicht gemeinsam entschieden, ob wir die Weltreise überhaupt machen. Er hat schon ein Boot besorgt. Ich hör nur Jan, Jan, Jan. Folge meinem Beispiel. Schau nach vorn und konzentriere dich auf dich. Ich mach jetzt einen Online-Kochkurs: "Die Zutaten der Selbstliebe". Und dazu führe ich ein positives Selbstliebe-Tagebuch. Du solltest es auch probieren. Es wird dir helfen, mit deinem Leben weiterzumachen. Ich mache schon mit meinem Leben weiter. Du hast mir nie verziehen, dass ich weitergemacht habe. Sag mir endlich mal ehrlich, was du empfindest. * Die Mikrowelle ertönt. * Ich fürchte, wir müssen an dieser Stelle abbrechen. Mein Selbstliebe-Auflauf ist fertig, und es gibt nur eine Portion. Sorry, Berthe, aber Grenzen ziehen gehört zu meinem neuen Ich dazu. Oh, null Verkäufe. Ich bin auf Platz 13.443.978 der Non-Fiction-Faktencheck- Sachbuch-Selfpublishing-Liste. Lass dir erst mal ein Rosenblatt-Bad ein und bleib positiv. Du musst nur nach vorne schauen. Nach vorne schauen? Ich wurde betrogen. Ich bin wegen der Anmeldung beim Selfpublishing-Portal 50 Mäuse in der Kreide. Ich muss nach hinten schauen. - Nach hinten schauen? Nein, Paul, du bist auf dem richtigen Weg. Ach, meine Gigi. Wie oft standen wir schon mit dem Rücken zur Wand. Wir haben es doch immer wieder geschafft. So wird es diesmal wieder sein. Wir gehen doch nicht ins Gefängnis. Ja, wir. Barbie, es gibt da etwas, was ich mit dir besprechen wollte. Du hast zwar keine Giesel-Anteile, deine Wohnung ist viel kleiner, und du hast nur einmal im Quartal Sex, trotzdem sind wir unzertrennlich, nichts kann uns auseinanderbringen. Ich verlasse dich! Ähm, ich meine, ich kündige. Du! Wo willst du hin? QuikFix, HRNY, StupeTube, PaketNow, NeverPay? Kein CEO wird dich so wertschätzen wie deine liebe Barbie. Sorry. * Schrei * Hey, Paul! Oh, Blumen. Aber warte mal. Hat deine Mutter nicht erst nächsten Monat Geburtstag? Quatsch, der Junge hat ein Date. Oder, Paul? - Jan hat recht. Ich habe ein Date. - Ein Date? Mit wem? Mit mir selbst. Es ist Teil meines Selbstliebeprogramms. Ich brauche das, um im Leben nach vorne zu blicken. Dann bring dich und dein Date doch morgen mit zu unserer Weltreise-Abschiedsparty. (beide) Abschiedsparty? Wie macht ihr das normalerweise vor einer Weltreise? Flughafenhotel? Charmant. Wurde der Verlag aus dem Hinterzimmer des Waschsalons rausgeworfen? Jedenfalls: Selfpublishing stinkt, und ich brauch deine Hilfe. Als Werk obsolet, derivativ, minderwertig. Andererseits sind wir hier im Hause aktuell tatsächlich auf der Suche nach neuen Titeln. * Flugzeugdröhnen * Wir kommen ins Geschäft. Nur eine Kleinigkeit noch, damit ich das Buch auch verlegen kann: Könntest du mir 10.000 Euro vorstrecken? Das ist mittlerweile gang und gäbe. - Oh! Hey, Barbie. - Was? Was passiert eigentlich mit deiner Villa, wenn du in den Frauenknast gehst? Wie konnte sie mich verlassen, nach allem, was ich für sie getan habe. Als ich sie fand, hatte sie nichts. Sind Gigis Eltern nicht Chefärzte, und sie hat an der Sorbonne studiert? Verdammt, warum funktioniert das nicht? Die veganen Selfcare-Gerichte, das Selbstliebe-Tagebuch, das bringt alles nichts. Ich schaff's nicht, nach vorne zu blicken. Ich bin völlig blockiert. - Das ist alles viel zu soft. Wenn du nach vorn blicken willst, musst du einen harten Schnitt machen mit der Vergangenheit. Du hast diese Waffen nur verkauft, weil du's musstest, Paul. Jetzt wollen dich diese alten Viagrasäcke in den Knast stecken. Ja, schon klar, Barbie. Aber vielleicht ist da was dran. Ja, vielleicht muss ich die Vergangenheit loslassen, um endlich nach vorne zu blicken. Loslassen, befreien, ins Leere springen. Äh, Bungee? - Bingo. Pf! Nur weil's jetzt hier einen kleinen Krater gibt, soll ich weggesperrt werden? Das war früher der Ladesäulenpark von dieser faschistoiden Schmidt. Und davor war das der Volkspark Friedefeld. Und davor war das ein Haufen Stadttrümmer und Nazi-Bunkerreste. Doch entgegen der allgemeinen Annahme wurden die angeblichen Nazi-Ufo-Baupläne dort nie verschüttet, weil sie niemals existiert haben. Das alles könnt ihr für 2,95 Euro in meinem Buch ... Ich habe genug gesehen, und meine Hausbar hat schon lange auf. Warte! Ich brauch euch als moralische Stütze für meinen großen Sprung mit Loslass-Faktor. Gibt's den Sprung auch mit Mach-deine-Schwester-betrunken- Faktor? Sieh doch mal das Positive, Barbie: Kaum wurde das alles mit deinen Waffen weggebombt, schon wurde es zu unserer Bequemlichkeit gentrifiziert. Wir brauchen ein bisschen "Dinero" vom Kulturtopf. Wir haben da so ein Theaterprojekt: Shakespeare mit Obdachlosen. Theater, das ist toll, König Pupille. Wen spielst du denn? Alonso, König von Neapel; Antiochus, König von Antiochia? Ja, passend zu meiner Brand spiele ich natürlich alle Könige und auch alle anderen Rollen, Männer, Frauen, Eunuchen. Ich mach auch die Dramaturgie und alles, Licht, Catering. Und um das alles zu verwalten, bin ich Schatzmeister. Das heißt also, das Kulturgeld ist nur für Sie alleine? Huhu! - Jan. Die Mittagspause war schon, und ich habe noch Tausend Beratungen. Gute News: Ich habe alle 28 Impfungen gegen sämtliche Tropenkrankheiten auf heute Nachmittag gelegt. Kostenpunkt: null Euro. Wenn man meinen Krankenversicherungs- Höchstsatz nicht mitzählt. Kapierst du's nicht? Ich habe wichtige Verpflichtungen! - Gut gebrüllt, Löwin. Ich kann nicht den ganzen Nachmittag spontan freinehmen, geschweige denn ein ganzes Jahr. Ganzes Jahr, ganzes Jahr ... Ich hab's: Sabbatical. Vorbereitung für unsere Reise: authentische Banga-Suppe. Dazu eine öffentlich-rechtliche Doku über Tribes of Äquatorialguinea. Praktisch, oder? Diese Checkliste für deutsche Weltreisende in nur 58 einfachen Punkten. Ja, total praktisch, so eine Liste. Ah! Hm, eine Jan-versus-Paul-Liste? - Na ja, ähm, ich ... Cool, ich führe beim Sex. Oh nein, ich liege beim Streaming zurück. Von diesem Paul kann man sich eine Scheibe abschneiden. Das musst du schon mit den Händen essen wie eine echte Äquatorialguineerin. Ich bin ziemlich sicher, dass sie auch in Äquatorialguinea die Suppe nicht mit Händen essen. Nur wenn du wie ein Touri aussehen willst. Aber mach dir nicht diese Braids. Das ist Cultural Appropriation, nicht bei denen, aber bei uns Weißen. Zu scharf? Keine Sorge. Morgen ist Österreich dran. So, jetzt muss ich nur noch springen. Nichts kann mich aufhalten. Ich werde die Vergangenheit loslassen und endlich nach vorne blicken können. Meine Kinder. - Gerd? Mensch, da unten könnt man ja eine WM austragen. Oder eine Frauen-WM. Oh, hi, Daddy, wie schön dich zu sehen. Willst du mich vor oder nach meinem Knastaufenthalt verheiraten? Ach, das hat sich erledigt. Ich hab das Enkelproblem gelöst. Euer Daddy wird nämlich Vater. Hey, was ist denn los mit euch? Ist jemand gestorben? Euer Daddy sicher nicht. Mein Arzt hat mich neulich sogar gelobt, für mein großes Herz. Toll, oder nicht? Du kriegst ein Geschwisterlein. Wer ist die Mutter? Komm schon, das erzähle ich dir bei einem Eis. Ich will aber kein Eis! Welche Sorte nimmst du? - Äh. Vanille, zwei Mal. Worüber ich mit euch sprechen wollte: Jetzt mit dem Baby wird euer Daddy nicht mehr so viel Zeit für euch haben. Zeit für uns haben? Du lässt dich seltener blicken als der Halleysche Komet. Und wenn du mal aufkreuzt, machst du alles nur noch schlimmer. (englischer Akzent) Die Becher sind wiederverwendbar. Zahlung geht nur mit dem Handy. Ein Tip von 10, 20 oder 30% könnt ihr freiwillig geben. Ich dreh mich so lange weg. Es ist wie früher, oder? Du mochtest doch schon immer Vanille-Eis. Ich wollte eigentlich Erdbeer-Eis haben. Hallo? - Ja, klar, ich hab Zeit. Gerd, wir haben unsere Differenzen. Aber wir sind hier zum Loslassen, stimmt's? Nicht die Eisbecher, die sind wirklich Recup. Wenn man sie nicht zurückbringt, wird man schief angeguckt. Jedenfalls: Du beginnst ein neues Kapitel als selbstzeugender Opa, und ich beginne ein neues Kapitel "Post-Berthe". Auf die Zukunft. Lass uns zusammen springen, Gerd. Barbie, ich kann nicht. Ich bin mit einem neuen CEO. So schnell? Du kleines, fieses Flittchen! Oh Gott, du fährst doch nicht und trinkst wieder, oder? Wer ist es? Ich bin jetzt bei einem Online-Nicht-Bezahldienst, der namenlos bleiben muss. NeverPay! Ich wusste es. Die haben schwedische Urlaubstage und Zahnzusatz. Barbie, ich kann grad nicht sprechen. Er hat eine Epiphanie. Du Miststück! Ahoi, meine Liebe. - Hey. Jan, ich komme nicht mit auf unsere Weltreise. Ich würde gern mitkommen, irgendwie, aber eigentlich will ich das überhaupt nicht. Du hast es einfach durchgezogen mit den dummen Listen und deiner blinden guten Laune. Ich bin nicht dabei, hörst du? Ich bleib hier, sorry. Tut mir leid, Berthe. Ach, was soll's. Dann bleibe ich auch hier. Machen wir halt eine Abschiedsparty von der Idee einer Weltreise. Was sagst du? Gerd, das fühlt sich genau richtig an. Ein neues Kapitel beginnt. Die Welt wird sich hiernach auch für mich weiterdrehen. Ich hänge nicht mehr fest und kann endlich die Vergangenheit und die Berthe-Geschichte loslassen. Äh, hallo? Ja, ich hab Zeit, schieß los. - Gerd? Ja, pass auf: Der Typ braucht das Ding ... Dein Gurt ist nicht am Seil. Beeil dich, wir springen gleich. Spring doch schon mal vor, Paulchen. Ich hol dich nachher ab. Dann spring ich eben allein. Oder lieber nicht? - Und loslassen. * Schrei * Typisch Gerd. Was hab ich mir nur vorgemacht? Es gibt kein neues Kapitel. Ich darf Berthe nicht loslassen. Ich muss sie festhalten. Ich muss ihr sagen, dass ich sie liebe. Hm? Ah! Ihr könnt mich wieder hochholen. Ich bin fertig mit loslassen. * bedrohliche Musik * * Engelsgesang * Als erste Amtshandlung als neuer CEO der Giesel AG verkünde ich hiermit das erste nicht nur selbstfahrende, sondern auch selbstfliegende Giesel-Auto. Arbeitstitel: Giesel air. Datenvolumen: unbegrenzt. * Barbie schreit. * Schnöckelberg ist CEO, und mich steckt ihr in den Knast? Niemals! * Party-Musik * Oh, sieh es ein, Auster: Das Buch ist gefloppt. Die 50 Eulen kriegst du nie wieder. Komm, wir gehen rüber auf die dumme Party, damit ich Berthes Herz zurückerobern kann. Der Wein. - Oh, ja. Die ist leer, Mann. Die Schleife, sonst funktioniert der Wein nicht. * Handy vibriert * Aha. - Ludwig, wo gehst du hin? Hey, Paul. - Oh, hi, Berthe. Noch mal, Barbie: Was sagst du da? Du hast doch dieses erfolglose Buch mit "111 Fakten über Nazi-Ufos, die nicht stimmen" geschrieben. Aha, aha, ja. Und du hast Schulden in Höhe von 50 Euro, nicht wahr? Aha, aha. Okay, hör mir zu, du wirst Folgendes tun. Ja, es ist okay, abgemacht. * schwungvolle Musik * Los, Paul, geh zu ihr und gesteh ihr deine Liebe. Nichts einfacher als das. Wie ihr wisst, wollten Berthe und ich eine Weltreise machen. Abe falsch gedacht. Das tun wir jetzt nicht. Wozu auch? Mit meiner Berthe habe ich mir schon alle Schätze der Welt ins Wohnzimmer geholt, eine Tür weiter von unserem best buddy Paul. Cheers, auf dich, Paul. Und auf unsere wunderbare Abschiedsparty-von-der-Idee- einer-Weltreise-Abschiedsparty. Oh, sie fährt nicht? Es gibt keine Weltreise? Game on. Das wird ein Kinderspiel, Paulinator. Ein kleiner Pep-Talk von Ludwig würde trotzdem nicht schaden. Wo steckt er nur? Wenn einer weiß, wie diese Nazi-Ufo-Baupläne, die es niemals gab, ausgesehen hätten, dann du, Auster. Jetzt spielst du bei den ganz großen Jungs mit. Das ist der Geheimdienst, Auster. Nein, das geht nicht. Oder doch? Nein! Du hast als Journalist so hart recherchiert. Bist du bereit, dem Bundesnachrichtendienst einen falschen Hinweis zuzustecken und damit Geschichte umzuschreiben? Du musst es tun. Deine Schwester kommt nicht in den Knast, und du kriegst 50 Eulen. Win-win, Alter, wir machen's. Magda, hast du nicht auch Lust auf ein Abenteuer zu dritt heute Nacht? Oh my god, Franjo, du hast mehr Einfälle als deine Familie Erbe. Hey, du, ich bin die Magda. Hast du Geschlechtskrankheiten? Was soll das? Ich bin Shakespeare-Schauspieler. Hände weg! Was ist nur mit euch Leuten los? Er spielt hard to get. - Da finden wir bestimmt einen Weg. Hey Berthe, echt schade, dass das mit der Weltreise nicht klappt. Tolle Art von Jan, eine private Entscheidung öffentlich zu feiern. Hör mir zu. Ich bin um vier Uhr morgens mit Jan joggen gegangen, habe Kakteen in Spanien umarmt, die Demokratie vorm Friedefexit gerettet und Burn-out bekommen. Ich war, ohne ein Paar zu sein, in der Paartherapie. Und ich bin heute von der Klippe gesprungen. Alles hat mich zu einer Erkenntnis geführt: Was ich dir sagen will, ist ... - Paul! Kennst du schon meinen Kumpel Mike? - Moinsen. Äh, Verzeihung, ich bin hier gerade mitten in ... Quatsch, Mann, bros before hoes. Was machst du beruflich? Bist du Germanist oder Intellektueller? Heute schmeckt's etwas anders als die 38 Mal, die ich mit Jan Chimichurri machen musste. Ludwig, ich hab dich hier gebraucht. Wo warst du die ganze Zeit? Äh ... * Hundegebell und Sirenengeheul * Äh, ich habe den Toaster geputzt. Warum ist es nur so schwer, Berthe meine Gefühle zu gestehen? Schwer? Es ist unmöglich. Du willst mit ihr im Bett landen, und das schaffst du niemals. Hörst du? Niemals! Ah, mein Kopf. Berthe? Was zur Hölle? Haben wir etwa ... Haben wir zu dritt ... - Nein, Paul, du wurdest gerooft. Gerooft? Mach nicht zu viel, Schatz. Neulich auf der Konsulatsparty ist das ein bisschen ausgeartet. Keine Sorge, Schatz. Ich bin ganz vorsichtig. Hey, Franjo, mein Alter. Was macht das Erbe? Gerooft. Ich hatte Glück: Ich hab eine Chimichurri-Allergie. Berthe, warte. Ich versuch die ganze Zeit, dir etwas wirklich Wichtiges zu sagen. Was, Paul? - Okay, Berthe. Also, was ich dir gestern sagen wollte: Ich denke, dass du und ich, wir ... Jedenfalls, wir kennen uns schon eine Weile, und ich denke, dass du und ich ... Also was ich sagen will, ist: - Berthe, ich liebe dich. Sorry, Jungs. Ihr seid beide nicht die Richtigen. Ich brauche Zeit für mich. Das Ende von Barbie Schmidt. Man kann hinzufügen: Und der Anfang einer langen Amtszeit für CEO Schnöckel... * Polizeisirene * Hey! Das muss alles ein Missverständnis sein. Was? Das ist alles nicht meins. Schon klar, Schnöckelberg. Nazi-Ufos und Hundepornos? Ein eindeutiges Muster, nach dem wir beim Bundesnachrichtendienst schon sehr lange fahnden. Eine so unerwartete wie spektakuläre Wendung in der Giesel-Affäre: Auf anonymen Hinweis beim BND und anschließender Razzia bei CEO Schnöckelberg kam heraus, dass Giesel sich alter Nazi-Ufo-Baupläne bedienen wollte, um fliegende Giesel-Autos unters deutsche Volk zu bringen. Vorstand Wernigerode hat sich zu den Vorfällen geäußert. Der Vorstand distanziert sich vehement von diesem ungebührlichen Verhalten. CEO Schnöckelberg ist hiermit seines Amtes enthoben. Barbie Schmidt, du bist zurück. Bäm! Und sag nie wieder, dass ich nichts zur Miete beitrage. Paul, da liegen 50 Eulen. Worauf wartest du? Bestell Pizza. Nein, Ludwig, diesmal nicht. Ich muss zu ihr. Paul, weißt du, wo sie ist? - Ist sie nicht bei dir? (beide) Die "Gruenfingers"! * bedrohliche Musik * * Musik * Oh nein, warte! Berthe! Sorry, Jungs, diese Reise muss ich allein machen. Was ich dir die ganze Zeit sagen wollte: Ich liebe dich! Ich dich auch! Um das Pumpklo zu bedienen, musst du den Hebel erst drehen und dann anziehen! Es steht alles in der Gebrauchsanweisung! Ach, ich schick's ihr einfach per Mail. * wehmütige Musik * * wehmütige Musik * Untertitelung: BR 2024