v1.0 . ♪ Humba, humba, humba, täterä. ♪ täterä, täterä. ♪ Humba, humba, humba, täterä. (Dreifachtusch) (Beschwingte Musik) Helau! Frag mich nicht, wie es mir danach ging! Mein Dieter dreht durch. Hast du das gar nicht "in the Länd" mitgekriegt? Ach, Penny, du machst mich schwach. Um Gottes willen, hätte dich jemand erkannt! ♪ Ruckizucki. Ei-ei-ei-ei-ei. ♪ Wir haben jetzt Spaß. ♪ Einmal ein Narr sein. ♪ Wir feiern bei Tag und bei Nacht. ♪ Wir haben jetzt Fasnet. ♪ Wir haben jetzt Spaß. ♪ Einmal ein Narr sein. ♪ Und schala-la-la-la-la. ♪ Schala-la-la. ♪ Jetzt ist sie wieder da, ♪ die schönste Zeit im Jahr. ♪ Wir schlüpfen rein ins Häs, vergessen schnell den Alltagsstress. ♪ Narr sein, das ist mal schön. ♪ Das Ganze ohne Klischee. ♪ Das tut einfach mal gut, nichts denken unterm Narrenhut. ♪ Wir haben jetzt Fasnet. ♪ Wir haben jetzt Spaß. ♪ Einmal ein Narr sein, wir feiern bei Tag und bei Nacht. ♪ Wir haben jetzt Fasnet. ♪ Wir haben jetzt Spaß. ♪ Einmal ein Narr sein. ♪ Und scha-la-la-la-la-la, scha-la-la-la. ♪ Der Schuldes macht auch mit. ♪ Der Pfarrer geht in die Bütt. ♪ Das Fasnetdorf wacht auf und alle sind verdammt gut drauf. ♪ Ein Hoch auf das, was noch kommt. ♪ Auch wenn der Schädel brummt. ♪ Doch eins, das bleibt bestehen: Die Fasnet wird nie untergehen. ♪ Wir haben jetzt Fasnet. ♪ Wir haben jetzt Spaß. ♪ Einmal ein Narr sein. ♪ Wir feiern bei Tag und bei Nacht. ♪ Wir haben jetzt Fasnet. ♪ Wir haben jetzt Spaß. ♪ Einmal ein Narr sein. ♪ Und scha-la-la-la-la-la, scha-la-la-la. (Musik endet, Jubel.) (Dreifachtusch) (Behäbige Musik) Ojemine. So unsportlich, wie ihr ausseht, müsst ihr der Anfängerkurs sein. Aber keine Angst. Da haben schon ganz andere Leute bei mir Skifahren nicht gelernt. Ich darf euch recht herzlich in Sepps Skischule begrüßen. Sepp bin ich. Ich würde vorschlagen, wir machen als Erstes eine kleine Vorstellungsrunde, damit ich weiß, mit wem ich es zu tun habe. Fangen wir an dem Tisch an, dann einmal quer ringsum. Bloß ganz kurz: Wie ihr heißt, wo ihr herkommt, was ihr macht, warum ihr Skifahren wollt. So was halt. Nicht, dass mich das interessieren würde. Aber ich rechne halt nach Stunden ab. Fangen wir bei dir an: Wie heißt denn du? (Zuruf) Uli? Was machst du denn beruflich? Ich schaff hier aufm Rathaus. - Aufm Rathaus, also Bürgermeister. Das ist auch so was: Bürger-Meister. In jedem anständigen Beruf, da hast du Lehrjahre, da hast du Gesellenjahre. Aber ihr werdet gleich als Meister auf uns Bürger losgelassen. Aber dein Nachbar braucht sich nicht vorstellen, den kenne ich. Ich weiß ganz genau, wer du bist. Du bist doch diese Nancy Faeser von Baden-Württemberg. Aber ich sehe schon, wir sind doch eine recht große Gruppe heut. Da müssen wir erst mal ein wenig sortieren. Stehen also bitte alle mal auf. Super. Alle aufstehen, jawoll. Keine Angst, wir machen jetzt keine Skigymnastik. Auch keine Aufwärmübung. Wobei, schaden würde das nicht. Wenn ich mich hier so umschaue, könntet ihr genauso gut der Einführungskurs bei den Weight Watchers sein. (Empörtes Raunen) (Tusch) So, aufgepasst: Alle über 50 dürfen sich wieder abhocken. Alle, die älter sind als 50 bitte wieder hinsetzen. (Stimmengewirr) Oh ... Aber ... ich muss sagen, ich habe dazugelernt. Im letzten Kurs habe ich noch gesagt "über 40". Da ist keine Sau stehengeblieben. So, jetzt bitte alle Dunkelhaarigen hinsetzen. Alle mit dunklen Haaren. Blonde Perücke und blond gefärbt lasse ich gelten. Die dürfen auch stehenbleiben. So. Jetzt bitte alle Männer hinsetzen. (Raunen, Gelächter) So. Die unter 50-jährige Blondine, die jetzt noch steht, das ist mein Skikurs. (Tusch) (Jubelrufe) Ich mein, hallo? Ich bin Skilehrer. Da musst du schon von Berufs wegen einen auf Womanizer machen. Ich bin auch der einzige Einheimische, der schon in sämtlichen Hotelbetten vor Ort übernachtet hat. Aber wir Skilehrer sind ja eine aussterbende Spezies. Es gibt immer weniger Schnee, gerade auch im Winter. Das liegt halt am Klimawandel. Ich bin ja nur froh, dass man sich auf Schnee so schlecht festkleben kann. Sonst hätten wir womöglich diese Fanatiker auch noch bei uns da oben. Aber eher nicht, die sind ja auch nicht blöd. Ich würde mich doch auch lieber bei sonnigen 20 Grad in der Stadt irgendwo festkleben, wo du nach 20, 30 Minuten wieder entfernt wirst, als bei uns hier oben bei minus zehn Grad, wo man sich womöglich stundenlang den Arsch abfriert. Die Jugend von heute ist ja total verweichlicht. Da ist unsere Generation noch anders drauf. Wir sind noch aus anderem Holz geschnitzt. Ein Stammtischkollege von mir zum Beispiel, der Mayer Schorsch, ist von der ganz harten Sorte. Der kann noch einstecken. Der schaut seit 25 Jahren quasi täglich dem Schrecken ins Gesicht. Ja, der hat nächste Woche Silberhochzeit. (Gelächter) Der hat es daheim nicht einfach. Der darf daheim kein Bier trinken. Der darf daheim keinen Fußball schauen. (Publikum mitleidsvoll:) Oh. Und er darf daheim nicht im Stehe pinkeln. Oh! Das ist doch keine artgerechte Haltung. (Tusch) (Publikum:) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, ♪ au, au, au, au, au. (Musik setzt ein.) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, au, au, au, au, au. (Musik endet.) Jetzt widmen wir uns aber wieder dem Skifahren. Ganz wichtig ist auch die richtige Ausrüstung. Da darfst du nicht am falschen Ende sparen. Grundvoraussetzung für einen perfekten Skiurlaub, das ist nicht der richtige Ski oder Skischuh. Nein, als Allererstes brauchst du einen SUV mit Allradantrieb. Ja, Skifahren ist nicht ganz billig. Das siehst du auch daran, dass diejenigen, die sich Skifahren nicht mehr leisten können, jetzt ohne Ski und bloß noch mit Stecken in den Händen durch die Gegend rennen. Aber, meine Damen, ich würde vorschlagen, wir fahren jetzt richtig Ski. Und wir gehen jetzt alle mal zum Lift. Aber wenn ich mir anschaue, wer da vorher alles behauptet hat, er sei unter 50 ... Also dann muss ich sagen, das mit dem Liften, das klappt schon prima bei euch. (Tusch) So, ich wünsche mir jetzt allzeit eine Handbreit Schnee unterm Ski. Dann bin ich froh. Alle zusammen: Ho Narro! (Anschwellender Tusch) Es ist alles so schlimm. Und zum Schluss hast du nur Stress an der Backe. Und beim Geld bleibt nichts liegen. Mein Problem ist: Ich schaffe wie ein Pferd, aber ich werde bezahlt wie ein Pony. Deswegen ... Deswegen ... Deswegen habe ich jetzt einen Zusatzjob angenommen. Ich schaffe jetzt im Seniorenstift St. Inkontinentia. Da habe ich den Kursus "Betreutes Tanzen". Wir waren so was von erfolgreich! Sogar das Privatfernsehen hat bei uns angerufen und hat uns eingeladen zum Casting für "Let's Dance"! Ja! (Jubel) Ich hab gedacht, das ist meine Chance. Die Chance muss ich ergreifen. Ich gehe mit und kicke die Moderatorin aus der Sendung. Und dann kann ich tanzen. Da bin ich ein Naturtalent. Ich tanze in vier Sprachen. Englisch, Katholisch und Stenografie. Das ist bloß mein Problem: Wenn ich anfange zu tanzen, schlägt die Richterskala aus. Oder es fängt an zu regnen. Oder ich rutsche aus, gehe in Spagat und sauge mich am Boden fest. Das will auch keiner. (Jubel) Ja, es ist nicht einfach. Jetzt war es aber so ... Jetzt ... Jetzt war es so: Ich dachte, die Chance kannst du nicht auslassen und darfst dich in der Sendung nicht blamieren. Ich hab mit Josef gesprochen vom Seniorenstift. Josef ist 76, hat ein Bruchband. Der Rest ist in Ordnung. Ich habe gesagt: "Josef, du bist der Prinz des Tages." "You are the hero of the day." "Wir gehen zusammen nach Köln zum Casting für 'Let's Dance'." "Wir machen was Besonderes: die Hebefigur aus 'Dirty Dancing'." (Anerkennende Rufe) Ja! Geprobt haben wir nicht, den Film haben wir oft genug gesehen. Dann war es aber so, es kam der Tag vom Casting und ich war total nervös und hab mir erst mal die Kante gegeben. Jessas, ich konnte danach gar nicht mehr fahren. Ich dachte: "Elfriede, du blöde Wachtel." "Du hast viel zu viel getrunken." "Du kannst nicht mehr selber fahren, musst einen fahren lassen." Jetzt musst du einen FÜR DICH fahren lassen. Das Taxi war zu teuer, da dachte ich: "Nimm den Bus." Da ging die Demütigung weiter. Ich steige in diesen Bus ein. Da sieht mich ein alter Mann, steht auf und bietet mir seinen Platz an. Ich habe gesagt: "Bleiben Sie sitzen." "Es ist besser, wenn Sie den Bus fahren." Ich konnte ja nicht mehr. Ich hatte ja schon einen im Tee. (Jubel) Es ging nicht! Nein, nein, nein. Oh mein Gott. Ich hatte schon einen im Tee, konnte nicht mehr fahren. Wie sagen die in der Werbung immer? "Wenn Sie einen im Tee haben, nehmen Sie den Bus." Vor 14 Tagen hatte ich einen im Tee und hab den Bus genommen. Jetzt passt der daheim nicht in die Garage, furchtbar. Dann waren wir in Köln beim Casting. Ich saß im Büro und war total nervös. Ich hab im Kreis Furchen in den Teppich gelaufen. Ich dachte, die Auslegeware hat auch schon bessere Zeiten gesehen. Dann kam dieser Lautsprecher aus dem Nebenzimmer. So dieses: "Und jetzt langsamer Walzer." Da wusste ich, ich bin gemeint. Langsamer Walzer war früher mein Spitzname im Sportunterricht. Ich hab ... (Gelächter) Sport war nie meins. Nein. Schwimmen und Turnen füllt Gräber und Urnen. Ich sag's Ihnen, es war ... (Jubel) Nein, ich war ... Es ist ... Ich ... ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, au, au, au, au, au. (Musik setzt ein.) ♪ Ui, ui, ui, ui, ui, ui, ui, au, au, au, au, au. (Schlussakkord) Für Sport war ich immer viel zu faul. Wenn meine Faulheit olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierte. Damit ich nicht auf die Treppe muss. Aber ich hab dann ... Ich hab dann zum Josef gesagt: "Jetzt sind wir dran, jetzt gilt es." "Da stell dich hin, Hände hoch, den Rest mache ich." Und ich habe Anlauf genommen. Daheim weg vom Sofa, ich lande gleich bei Ihnen im Wohnzimmer. Ich hab ... Ich hab Anlauf genommen und war total nervös. Dann kam die Musik und ich war fast im Takt. Dann bin ich auf Josef zugelaufen und dann kam diese Hebefigur. (Jubelrufe) (Ruf aus dem Publikum) Wie soll ich das sagen? Der Josef war platt. Der hat ... Na, der hat ... Ich kann nichts dafür. Der war ... Der hatte Probleme beim Timing. Timing ist eine Stadt in China, die kennen Sie. Da kommen die Timing-Vasen her. Dem Josef geht's gut. Der Arzt sagte, in drei Wochen kann er wieder flüssige Nahrung zu sich nehmen. Aber für mich war es eine Katastrophe. Meine Karriere war in den Binsen. Ich konnte mir das mit "Let's Dance" von der Backe kratzen. Ja, Sie lachen. Das war meine Chance. Ich hätte meine Vergangenheit aufleben lassen können. Ich war ja mal Revue-Star in den 70ern. Jesus Maria. Oh mein Gott. Da war ich von Europas Varieté-Bühnen nicht wegzudenken. Mit Federn auf dem Schädel und Pailletten-Schleppe hintendran. Ich war sogar drei Jahre lang offiziell anerkanntes Körper-Double von Marika Rökk. Ja, ja. (Jubel) Ja, ja, Marika, Budapest, Gulasch, Paprika, Debreczin, Debreczin. Ich hab ... Jetzt denken Sie: Wovon schwätzt die Alte? Marika Rökk war in den 50ern das, was heute Helene Fischer ist. Die hat gesungen, getanzt, die Füße in die Luft geschmissen und gehofft, dass sie sortiert wieder runterkommen. Das könnte man wissen, wenn man in der Schule aufpasst. Aber so was steht freitags auf dem Lehrplan, da seid ihr selten in der Schule. Ist doch wahr. Ich hab meine Startnummer von damals immer im Handgepäck dabei, mit passender Ausstattung. Und ich hab sogar das passende Lied dabei. Ich hab beim Orchesterchef vorher noch die Noten abgegeben. Er hat sich ein bisschen dagegen gewehrt, aber die Platzwunde am Hinterkopf kann man nähen. (Gelächter) Ich trete den Beweis an. Herr Kapellmeister, hauen Sie in die Tasten! (Beschwingte Musik) ♪ Sing mit mir, lach mit mir, ♪ tanz mit mir um die Welt. ♪ Zögere nicht, warte nicht, wenn mein Lied dir gefällt. ♪ Die Nachtigall in meiner Brust ist klein, ♪ aber sie wohnt geräumig. ♪ Sing und tanz mit mir. ♪ Willst du gerne wissen, was die Zukunft uns noch bringt? ♪ Dort steht's in den Sternen, dass das Glück uns beiden winkt. ♪ Drum sing mit mir, lach mit mir, tanz mit mir um die Welt. ♪ Wir pfeifen auf das Geld ... ♪ tun, was uns gefällt. ♪ Und darum sage ich dir: "Tanz mit mir!" (Jubel) (Musik wird rhythmischer.) (Rhythmisches Klatschen) ♪ Ja, das Temperament, ja, das Temperament, ♪ das steckt mir so im Blut. ♪ Wenn's in mir so brennt, wie ein Feuer brennt, ♪ ach, wie tut mir das gut. ♪ In den Minuten ist mir zumute, ♪ als gäbe es heute Nacht ein Happy End. Brrrr! (Beschwingte Musik, Jubelrufe) ♪ Wenn einer käme, mich in die Arme nähme, ♪ dann, ja, ja, dann kennt man im Moment ... ♪ gleich ... (anschwellend:) ♪ mein ... ♪ Chica-Chica-Temperament, buh! (Jubel) (Dreifachtusch) (Dreifachtusch) Einen wunderschönen guten Abend. Geht es euch gut? (Jubel) Ja, noch. Gucken wir mal. Ich hab einen alten Kracher mitgebracht, "Ein Jäger aus Kurpfalz". Wer den kennt: Strophe, Refrain. Wir singen es zusammen an. ♪ Ein Jäger aus Kurpfalz, der reitet durch den grünen Wald. ♪ Er schießt das Wild daher, gleich wie es ihm gefällt. Refrain! ♪ Heidi, heidu ... (Publikum:) ♪ Gar lustig ist die Jägerei allhier auf grüner Heid. ♪ Ja, hier auf grüner Heid. (Er jodelt.) Ich jodel nicht, keine Angst. Aber der "Jäger aus Kurpfalz" ist der Ur-Hit schlechthin. Alle großen Stars, Singer, Songwriter, Komponisten haben Riesenhits gehabt mit dem "Jäger aus Kurpfalz", auch der großartige Johnny Cash. (Folkmusik) (US-Akzent:) ♪ Über die Wiesen reite ich in leichtem Trab. ♪ Und bin ganz stolz, was ich geschossen hab. ♪ Es ist kein Rehlein, nein, was kann das sein? ♪ Es ist kein Hase, es ist ein Wildschwein. ♪ Und dann zu Hause bei meiner Frau. ♪ Sie schreit mich an: "Warum gibt's schon wieder Sau?" ♪ Ich sage: "Frau, du brauchst nicht so zu schreien." ♪ "Besser als nix ist ein Wildschwein." (Schlussakkord) Der großartige Johnny Cash. Aber auch diese große italienische Hymne, dieser Schlager, gründet auf "Ein Jäger aus Kurpfalz". Den Refrain können wir üben. Ist italienisch, aber ich glaube, ihr kommt mit dem Text klar. (langgezogen:) ♪ Oh ... ♪ Oh-oh, oh-oh, oh. ♪ Oh-oh, oh. ♪ Oh-oh-oh. ♪ Oh-oh-oh. ♪ Oh-oh-oh. Und weiter singen! Auf geht's! ♪ Ich bin der Jäger aus Kurpfalz. ♪ Mit Mantelsack und Schießgewehr ... ♪ reit ich durch den grünen Wald hin und her. ♪ Wenn ich ein heiter Rehlein seh, oh, dann jag ich hinterher. Noch mal! ♪ Pack mir darauf meinen Mantelsack. ♪ Wildschweinschinken zum Verzehr. ♪ So reit ich durch die grüne Au hin und her. ♪ Ob Rehlein oder ein Fasan, ♪ oh, bin glücklich, wenn ich jagen kann. Noch mal! ♪ Oh, oh-oh-oh, oh-oh. ♪ Oh, oh-oh, oh-oh. Ach, herrlich. ♪ Oh, oh-oh, oh-oh-oh. ♪ Oh-oh-oh. Tornerò! (Jubel, Applaus) Aber natürlich auch Sommerhits. Wie zum Beispiel dieser da: (Sanfte Klänge) (schrill:) ♪ Ei-ei-ei-ei-ei! Despacito, hat sich mal jemand Gedanken über den Text gemacht? (Rhythmische Musik) ♪ Ippe, dab-dab-dab, dab-dab. ♪ Ippe, bappe, gagge, Jäger aus Kurpfalz. ♪ Einst dachte ich, ♪ es wär doch schön, mal zu jagen in 'nem fremden Land. ♪ Drum flog ich nach Südamerika. ♪ Kaum da, da aß ich Chili con Carne, ♪ ein Brot aus Mais. ♪ Plötzlich krieg ich Krämpfe, ich steh im Schweiß. ♪ Das passiert so, wenn man auf die Jagd geht nach Puerto Rico, ♪ Chili con Carne bei Don Juchito. ♪ Gar nicht super, wär ich doch zu Hause in der Kurpfalz geblieben. ♪ Stattdessen muss ich jetzt hier liegen, ♪ um mich schwirren 1.000 Fliegen. ♪ Statt zu jagen, werd ich jetzt nach Hause reisen. ♪ Ich bin den ganzen Tag am ... (Raunen) ♪ packen ... wegen den Krampfattacken. ♪ Das passiert so. Luis Fonsi! (Jubel) Aber natürlich auch Peter Maffay, Freunde. (mit heller Stimme:) ♪ Di-di-di-di-di-di. (tiefe Stimme:) ♪ Es war ein schöner Tag, der letzte im August. (Publikum summt mit der Melodie.) ♪ Das Feuer brannte so, als hätte ich's gewusst. ♪ Während ich die Büchse lud, trank ich Gerstensaft mit Malz. ♪ Und weil's sich so schön reimt, bin ich der Jäger aus Kurpfalz. ♪ Dann sah ich sie, die Häslein auf der Heide. ♪ Und irgendwie packt mich das Gefühl, ♪ als winkten sie mir zu und schienen zu sagen: ♪ "Willst du uns jagen?" ♪ Di-di-di-di-di-di. ♪ Es waren 16 oder 31. ♪ Und übers Jagen wusste ich nicht viel. ♪ Sie wussten alles und ließen mich spüren: ♪ "Du bist ein Trottel." ♪ Di-di-di-di-di-di. ♪ Und es war Sommer. (Musik verklingt, Jubel.) Peter Maffay! (Dynamische Musik) Der Skandal in 2022. Hätte es nicht gegeben ohne den Jäger aus Kurpfalz. (Melodie: "Hulapalu" von Andreas Gabalier) ♪ Draußen im Wald, da stand ein Mann. ♪ Der hatte 'ne grüne Jacke an. ♪ Hey, komm mal her, sagte er zu mir. ♪ Das ist die Kurpfalz, mein Revier. ♪ 'Nen Bären zu jagen, wär das Größte für mich. ♪ Doch Bären gibt's in der Kurpfalz nicht. ♪ Da muss ich schon nach Russland, dahin komme ich nicht. ♪ Da sage ich zu ihm, ich hab was für dich. ♪ Ich hab 'nen Bus ... ♪ und damit fahren wir in die Taiga. ♪ Da gibt's einen Bär, und der heißt Laila. ♪ Lala-lala-lala, Laila. ♪ Lala-lala-lala, Laila. Alle! ♪ Lala-lala-lala, Laila. ♪ Lala-lala-lala, Laila! (Jubelrufe) Hey Leute, aber last but not least, diese Dame darf nicht fehlen. Deutschlands erfolgreichste, die wir haben in dem Geschäft: Helene Fischer. Helene Fischer hätte den Erfolg nicht gehabt ohne diesen Jäger aus Kurpfalz. ♪ Ich reite durch die Felder und Wiesen im Land. ♪ Als Jäger aus Kurpfalz bin ich bekannt. (alle:) ♪ Oh-oh, oh-oh. ♪ Mantel, Sack und Gamsbart, du, das ist mein Style. ♪ Ein großes Schießgewehr, ja, das macht mich geil. ♪ Oh-oh, oh-oh. ♪ Zwischen Wild und mir manchmal steht ein Tierschutzaktivist. ♪ Fatal. ♪ Doch es gibt für mich keinen Halt, wenn das Jagdhorn schallt. ♪ Atemlos durch den Wald, ♪ mach ich jede Wildsau kalt. ♪ Atemlos, oh, wie's schallt, ich bin der Jäger aus Kurpfalz. Alle zusammen! ♪ Atemlos durch den Wald, mach ich jede Wildsau kalt. ♪ Atemlos, oh, wie es schallt, ich bin der Jäger aus ... (Publikum:) Kurpfalz! - Genau. (Jubel) Vielen Dank! (Dreifachtusch) (Beschwingte Musik) ♪ Kinder, heute Abend such ich mir etwas aus. ♪ Einen Mann, einen richtigen Mann. ♪ Kinder, die Jungs hängen mir längst zum Hals heraus. ♪ Einen Mann, einen richtigen Mann. ♪ Einen Mann, dem das Herz noch vor Liebe blüht. ♪ Einen Mann, dem das Feuer aus den Augen sprüht. ♪ Kurz, einen Mann, der gut küssen will und kann. ♪ Einen Mann, einen Mann, einen Mann. Ja. Mein Gott, Hilde. - Bitte? Hilde, wie siehst denn du aus? Wie seh ich aus? Gib doch anderen auch mal eine Chance. (Gelächter) Das ist ja Wahnsinn. Wahnsinn, gell? Aber das ist ja nicht umsonst. Ich suche einen Mann. - Ach was. Ja. - Und was für einen? Und warum vor allem? Warum? Warum? Warum? Warum? Warum? Warum? Was ist das für 'ne blöde Frage? Einen, wo mir den Müll rausträgt oder was? Oder einen, wo mir den Christbaum abschmückt? Nein, Quatsch. Ich suche einen zum Kuscheln. (Rauen) Ach. - Ja. Meine Hormone drehen total durch. Ich hätte gern noch mal ein Kind. (Lachen) Ja. (Jubel) Ja. Ja, also, Hilde, da weiß ich jetzt gar nicht, wie ich dir helfen kann. (Lachen) Das kann ich mir vorstellen. Ist das in deinem Alter biologisch überhaupt noch ... sinnvoll? Was heißt sinnvoll? Ich nehme eine Leihmutter. Ah, ja, und der andere Part? Wo kommt der her? Da geh ich auf die Bank. (Lachen) Die Samenbank. - Ja, ja, schon. Mann, Mann, Mann, Mann. An was für einen Mann hast du gedacht? Also 1,90 Meter groß. Mit ganz vielen schönen Haaren. - Okay. Einen Kopf, zwei Arme, zwei Beine und einen großen ... Ja, das wollen wir gar nicht wissen. (Lachen) Beweglichen Kontostand. - Ach so, ach so. (Lachen) Der muss Millionär sein und 46 kann er auch sein. Der stört mich nicht. Ich wusste, dass es nicht um den Kinderwunsch geht, sondern um den Kontowunsch. Ja, gut, das ist ja nicht so schlimm. Ich bin ja ständig auf der Suche. Ich war ja jetzt bei "First Dates". "First Dates", das gibt's doch immer im Fernsehen. Mit dem Roland und ... Ich bin dann dahingekommen, und der Roland sieht mich und schickt meinen Kandidat wieder fort. (Lachen) Dann hilft er mir da auf den Barhocker. Das war ein Akt. Und dann sagt er zu mir: "Hildegard, du bist ein Eyecatcher." Ach. (Lachen) Weißt du, was das ist? Ich glaub, das heißt ... Der glaubt, dass du gut Rühreier machst. (Lachen) Ah ja, okay. Aber das kann ich dir sagen, der hatte eine Aurora. Das sag ich dir. Der Mann hat mich völlig umgehauen. Wie? Seine Sekretärin war auch dabei. Nein! Nein. Du meinst Aura wahrscheinlich. - Ja, Aura. Und dann hatte der ein Koma. Ein Koma. Hilde, was du meinst, heißt Karma, aber ich glaube, du meinst Charisma. Nein, der war evangelisch. (Lachen) Also, du bist einem Schwindler auf den Leim gegangen. Im ganzen Leben nicht. Die stehen zu mir. Guck mal, wie ich aussehe. Das ist doch eine Freude. (Ruhige Klaviermusik) ♪ Ich kann mir nicht helfen, ich find mich so schön. ♪ Ich hab so was Schönes noch nie nicht gesehen. (Lachen) ♪ Der Mund und die Haare, die Augen, der Mund. ♪ Und alles herum nur um mich ist gesund. ♪ Die klassische Linie und dann ein Profil. ♪ Erinnern an eine Königin vom Nil. ♪ Und dann noch von hinten im Spiegel gesehen. ♪ Ich kann mir nicht helfen, ich find mich so schön. (Applaus, Jubel) ♪ Wuhuu. Siehst du? - Ja. Also. - Tja. Also, jetzt fassen wir mal zusammen. Du warst also bei "Bauer sucht Frau". Und dann ... (Lachen) Was? Und, und was ist dieser Typ da von Beruf? Äh, der ist Bodybauer. Bodybauer. Bodybuilder. Builder. Bodybuilder. Ja, Bilder hab ich auch. Ich hab sogar ein Bild ... - Nein, Hilde, lass die Bluse zu. Helf mir mal. - Lass die Bluse zu. Nein, ich hab's. Hat geklemmt. Guck doch mal. Ist der nicht erotisch? - Ja, ja. Der ist doch sehr erotisch. - Ja. Hauptsächlich ums Portemonnaie rum. (Lachen) Ich will ja nicht deine Träume nehmen, aber ... Also, weißt du, geh doch lieber zu Parship. In Parship verliebt sich jeder in elf Minuten in dich. Elf Minuten? Ja, du musst nur paar Sachen angeben, zum Beispiel was deine Vorlieben im Bett sind. Schlafen. (Lachen) Äh, fällt dir sonst noch was ein? Träumen? - Jaa, von was denn? Vom John Wayne. - Um Gottes willen. Der ist doch Amerikaner. Dann musst du doch amerikanisch sprechen, Hilde. Ja, ist das schwer? - Nein, das ist nicht schwer. Das ist so ähnlich wie Englisch, nur undeutlicher. Ach so. - Wir machen einen kleinen Test. Was heißt zum Beispiel "My home is my castle"? Das heißt ... Ich bin aus Kastell. (Lachen) Ja, das kann man ... (Applaus) Ja. - Ja. Kann man durchgehen lassen. Was heißt "We are from Germany"? Wir sind fromme Germanen. - Ja. Und was heißt "My brother was a sailor"? Mein Bruder ist der Uwe Seeler. (Lachen) Also, ich würde sagen, Hilde, du bestehst jeden Test. Ich wusste es. Also, hör mal, jetzt mal so unter uns ... Findest du mich, sei ganz ehrlich, findest du mich eigentlich sexy? Also, du brauchst doch nicht so rumzudrucksen. Sei ganz ehrlich. Hilde, wir sind doch befreundet. Das werde ich dir selbstverständlich beantworten, sobald ich weiß, wo die Notausgänge sind. (Lachen) Na ja. (Jubel) Ich kann da nicht drüber lachen, find ich nicht lustig. Wo ich mich so in die reingeschafft hab, ich hab mir so Mühe gegeben. Ich hab zwei neue Hüften, zwei neue Knie, die Krampfadern gezogen. Und die Lippen hab ich mir aufgespritzt. Hat das eine Wirkung gehabt? - Ja. Wie ich heimkam, hat die Nachbarin mich getroffen und hat gesagt: "Sag mal, hat dir einer aufs Maul gehauen?" (Lachen) Das ist natürlich schlecht. Wie ging die Sache aus? Dann hatte die dicke Lippen. (Lachen) Ohne Boxtox. (Jubel, Applaus) Weißt du was, es ist nicht so, dass ich da nichts machen würde. Ich versuch's mit allen Mitteln. Ich schreib sogar auf Facebook. Na und? - Da hab ich Schotten kennengelernt. Prima, ist doch super. Nein, dem sein Dudelsack war verstimmt. (Jubel, Applaus, heitere Marschmusik) Jetzt noch mal zusammenfassend. Was für einen Mann suchst du? Damit die Leute Bescheid wissen. Ja, also, sagen wir mal so, der Schorsch Clooney. (Lachen) Hui. Tja ... Aber ich hab da lang drüber nachgedacht. Die Sache ist ja die, stell dir mal vor, der Clooney würde neben mir im Bett liegen und hätte einen Ringel Fleischwurst dabei. (Lachen) Ja? Also, eins weiß ich, der Clooney müsste warten. (Lachen) (Jubel, Applaus) (Sie lacht.) Ja. Ja, ja, ja, ja. (Heitere Marschmusik) Wie du neben dem Clooney überhaupt auf die Fleischwurst kommst, Hilde. Also wirklich. Da möchte ich jetzt im Moment nicht drüber sprechen. (Lachen) Na ja, gut. Aber ich will dir eins sagen. Ich gucke mir heute noch mal hier unten im Saal die Männer an. Oh. Da sag ich, wenn ich da unten keinen finde, dann geh ich ins Kloster. - Ach was, ins Männerkloster? Richtig, zu den Bernhardinern. (Lachen) (Ruhige Klaviermusik) ♪ Hilde, da kann ich nur sagen, du suchst 'nen Mann, ♪ der Knete hat von Mombach bis zur Oberstadt. ♪ Du gehst in Gonsenheim 'nem Schwellkopf auf 'n Leim. ♪ Du triffst den Kerl in Lerchenberg, ♪ das ist 'n sexueller Zwerg. (Er lacht.) ♪ Die Jungs in Weisenau, sind meistens auch nur blau. (Lachen) (beide:) ♪ Dann kommst du drauf, das ist nicht neu. ♪ Zur Fasnacht ist kein Mainzer treu. (Musik wird schneller.) ♪ Die Männer sind alle Verbrecher. ♪ Ihr Herz ist ein finsteres Loch, ♪ hat tausend verschiedene Gemächer. ♪ Aber lieb, aber lieb sind sie doch. ♪ Die Männer sind alle Verbrecher. ♪ Ihr Herz ist ein finsteres Loch, ♪ hat tausend verschiedene Gemächer. ♪ Aber lieb, aber lieb sind sie doch. (beide:) Helau! (Dreifachtusch) (Lässige Musik) (Rhythmisches Klatschen) (Musik: "Girlz Wanna Have Fun" von Mattn) (Jubel) ♪ I come home in the morning light. ♪ My mother says: "When you gonna live your life right?" ♪ Oh mother dear, we're not the fortunate ones ♪ and girls, they wanna have fun. ♪ Oh, girls just wanna have fun. (Fröhliche Musik) (Song endet.) (Musik: "We Will Rock You" von Queen) (Rockige Musik) (Rhythmisches Klatschen) (Song endet, neuer Song beginnt.) (Musik: "Piano Concerto, rock version The Ouverture" von Robert Wells) (Flotte Musik) (Rhythmisches Klatschen) (Weiterhin flotte Musik) (Musik wird rockiger.) (Jubel) (Musik steigert sich.) (Musik erreicht ihren Höhepunkt.) (Weiterhin flotte Musik) (Takt wird langsamer und weicher.) (Musik steigert sich erneut.) (Dynamik nimmt zu.) (Flotte Musik) (Tempo zieht an.) (Jubel) (Schnelle Klaviermusik) (Jubel) (Musik endet.) (Jubel, Dreifachtusch) Hallo, Doris? - Ha? Ich hab dich falsch angesagt. Mach ein bissle schneller. Ja, ich komm, ich komm. Alles in Ordnung. Ich muss geschwind gucken, ob da ein Bulle ist. Ist alles in Ordnung. Hallo, ich komm vom Shoppen. Nee, ich muss das erklären. Ich bin manchmal abends schlampig, wenn ich mich ausziehe. Es kann sein, ich lass die Hose fallen, steige so raus und am nächsten Tag steige ich so rein und ziehe die Hose wieder rauf. Beim letzten Mal Shopping bin ich in der Fußgängerzone gelaufen. Da denke ich, wie? Was kommt denn mir zu den Füßen raus? Jetzt war's die Unterhose vom Tag vorher. (Lachen) Lacht nicht, die war sauber. Da war sogar noch eine Slip-Einlage drin. Nein, nein, alles gut. Ich bin voll shoppy, ich hab Zeit. Mein Dieter ist mit seinen Prostatakumpels im Thermalbad. (Lachen) Weißt, da hängen die Herren Senioren in ihrer Schwimmnudel drin. (Lachen) Und sprechen über ihre Wehwehle. Sind immer die gleichen. Der Franz, der hat's immer mit den Knien. Aber der sagt immer: "Du, wenn ich so in dem warmen Wasser drin hänge, einwandfrei." Der Heinz hat's mit der Hüfte, immer Schmerzen. Aber der sagt auch immer: "Du, wenn ich so in dem warmen Wasser drin hänge, einwandfrei." Und der Roland, der hat immer so Malheur mit dem Wasserlassen mit seiner Prostata. Aber wenn er so in dem warmen Wasser drin hängt, einwandfrei. (Lachen, Applaus) (Tusch) Ja. Manchmal ... Manchmal, oh ... (Heitere Marschmusik) Ja, manchmal ist man froh, wenn man nicht überall mit muss. (Lachen) Ich hab's nicht so mit den öffentlichen Bädern. Neulich haben meine Jungen gesagt: "Mama, jetzt gehen wir mal in so ein Spaßbad." "Wie früher so, mit Rutsche und Sauna." Sag ich: "Ja. Gehen wir mal in so ein Spaßbad." Dann sind wir da rein. Die Jungen sind gleich rutschen. Mein Dieter gleich in die Sauna. Hab ich gedacht: "Das ist mir grad recht." Dann hab ich mich hingesetzt, hab Leute beobachtet. Das ist ja in 'nem Schwimmbad, da kannst echt boah. Gell? Was du da alles siehst. Manchmal willst du nicht hingucken, aber du kannst ums Verrecken nicht weggucken. (Lachen) Ja, so viele tätowierte Leute. Ist brutal. Ich bin da gehockt und dann kommt mir so im Mittelgang, kommt mir eine Frau entgegen, so ungefähr in meinem Alter, aber sehr ... also, ja ... Eine Dicke ... mit einem sehr knappen Bikini. Da hab ich da gedacht: "Ich hätte was anderes angezogen." Dann hab ich so geguckt, wie man halt so guckt, wenn man nicht guckt. Dann seh ich von weitem, das glaub ich jetzt nicht. Jetzt ist die auch tätowiert. Hat die auf dem Bauch stehen gehabt: "Oma Anke". (Lachen) Toll, wenn man Oma ist, aber muss man sich das auf den Bauch schreiben? Dann kommt die immer näher und dann hat die sich da hinsetzen wollen. Und wie die sich so zurückfallen lässt ist der Bauch auseinandergefallen, dann hat man das lesen können: "Atomkraft, nein danke." (Lachen, Applaus) (Tusch) Mir ist es egal. (Tusch) Soll jeder. Soll jeder wie er will. (Publikum fängt an zu singen.) (Heitere Marschmusik) Jetzt passt aber auf. Jetzt hab ich im Schwimmbad erst gemerkt, dass mein Kevin auch tätowiert ist. Ich war dagegen, aber der ist 30. Der muss mich nicht mehr fragen. Jetzt hat der (Unverständlich) kann's nicht anders sagen, sich da ins Genick, da, so einen Barcode hinmachen lassen, so einen Strichcode. Hä? Ich hab bloß sagt: "Kevin, was soll das bedeuten?" "Ha, nix." "Ha, Kevin, das muss doch irgendwas bedeuten." "Ha, das ist Mode, das hat man halt." "Kevin, des muss doch irgendeine Bedeutung haben." Dann sagt er: "Das hat keine Bedeutung." Sag ich: "Komm mit, das will ich wissen." Sind wir in einen Supermarkt. (Lachen) Dann hab ich den mal über den Scanner gezogen. Dann hab ich gelesen: eine Büchse Ravioli (Lachen) (Tusch) Also. Na ja. (Tusch) Auf alle Fälle, auf alle Fälle, ich war schon sehr erfolgreich. Ich war schon auf Tour. Ich war in einem Laden drin, da ist außen gestanden: "Sale, Sale" weißt, "Sale", kennt ihr "Sale"? Da bin ich rein, hab viele Sachen gefunden. Musst ja probieren. Da waren zwei Kabinen. Die war besetzt, die frei. Ich da rein, alles hat gepasst. Du, da feierst fast 'ne kleine Party. Dann hab ich gemerkt, draußen warten welche. Hab ich mich beeilt. Ihr kennt das alle, ich bin halbnackt in der Kabine gestanden und hab grad in meine enge Jeans reinbalancieren wollen. Habe irgendwie das Gleichgewicht verloren, dann wollte ich mich rückwärts anlehnen. Jetzt war das aber keine Trennwand zur Nachbarkabine sondern bloß ein Vorhang. (Lachen) Es hat mich volles Karacho rückwärts in die Kniekehle von einem ganz jungen, attraktiven Mann reingehauen. Den hab ich mit umgerissen. Wir sind mitten im Laden aufeinandergelegen. Ich bin oben gelegen. (Lachen) Und ich bin 'ne Weile liegen geblieben. (Lachen) Ja, ich hab den Moment echt genossen. Ich war fast ein bisschen im Nirwana. Bin dann aber doch schnell zu mir gekommen, weil das war so peinlich. Ich hatte so eine blöde Unterwäsche an. (Lachen) Und so einen hautfarbenen BH mit so vergilbten Trägern. Und eine rosane, ausgeleierte Unterhose. So liege ich auf dem Kerle. Aber dem war's auch peinlich, weil der hatte eine Spiderman-Boxershorts an. (Lachen) Ich hab den jungen Mann dann zum Prosecco eingeladen. Der war süß. Wenn ich zehn Jahre jünger gewesen wäre, du aber da ... Oder 15. Ja, 20 hätte ich schon gebraucht. Ja, Leute, so was passiert dir nicht mehr im Alltag. In unserem Alter hast du die kleinen, erotischen Kicks im Alltag nicht mehr. Die Männer gucken einen gar nicht mehr an. Männer sehen Frauen in unserem Alter nicht mehr. Du guckst auch bloß oben rauf, weil's da oben schwätzt, oder? (Lachen) (Tusch) Ich hab's genau gesehen, du hast so gemacht. Nein, nein, nein. In der Zwischenzeit muss ich mir so Kicks echt künstlich herbeiführen. Mach ich manchmal. Wenn sich zwei Männer schlagen, stell ich mich daneben, dass die Leute meinen, es geht um mich. (Lachen) Das Haus verlasse ich, wenn ich meine Unterwäsche kontrolliere. Schuhe hab ich auch wieder gefunden. Wenn ich die heimbringe, mein Dieter dreht durch. Ich darf keine Schuhe mehr kaufen. Ich hab letztes Mal schon bescheißen müssen. Ich hab Schuhe gekauft, das müsst ihr euch merken. Ich hab die Schachtel genommen, hab Geschenkpapier drumrum gemacht, eine Schleife drangebunden. Da hab ich meinem Dieter das so hingestellt, hab gesagt: "Guck mal, was ich für dich hab." Dann hat er's ausgepackt und hat ganz blöd geglotzt. Dann hab ich gesagt: "Wenn sie dir nicht gefallen, zieh ich sie an." (Lachen) In diesem Sinne ... Mädels! Mädels, geht einkaufen. Geht einkaufen. Eine Frau muss immer so viel Geld ausgeben, dass der Mann sich keine zweite leisten kann. So ist es. Helau! (Jubel, Dreifachtusch) Herr Kapellmeister, der Ton bitte. (Ruhige Musik) ♪ Als Herrgottsbescheißerle, da sind sie bekannt. ♪ Wahrscheinlich in Maulbronn, wo man sie erfand. ♪ Uuunser Mauldasch. ♪ Ja, die Mönche im Kloster waren gar nicht so blöd. ♪ Haben in der Fastnachtzeit einen super Einfall gehabt. ♪ Wir verstecken das Fleisch in Taschen, ♪ dann können wir heimlich naschen. Und jetzt die Damen. (alle:) ♪ Ich weiß nicht, wie sie du magst, ♪ ich mag sie in der Brühe. ♪ Geröstet oder geschmälzt, da krieg ich weiche Knie, ♪ weil als echter Schwab, da mag ich halt meine Mauldasch. Und! - (Publikum:) Mauldasch! ♪ Ich mag halt meine Mauldasch. ♪ Heringswecken, Weißwurst, was soll ich mit dem Scheiß? ♪ Königsberger Klopse? Ja, das isst vielleicht der Preuß. ♪ Doch als echter Schwab, da mag ich halt meine Mauldasch. Und! - (Publikum:) Mauldasch! ♪ Ich mag halt meine Mauldasch. ♪ Viele Länder, die hab ich bereist, ♪ Sachen gefressen, wo dir schier die Kuddel verreißt. ♪ Es geht halt nix, über eine Mauldasch. Genau. ♪ Hab in England ein Fleisch mit Minzsauce gegessen, ♪ da kannst gleich einen Bröckel Kaugummi fressen. ♪ Da zauber ich aus meiner Tasch ganz rasch eine Minimauldasch. Und die Damen. (alle:) ♪ Ich weiß nicht, wie sie du magst, ♪ ich mag sie in der Brühe. ♪ Geröstet oder geschmälzt, da krieg ich weiche Knie, ♪ weil als echter Schwab, da mag ich halt meine Mauldasch. Und! - (Publikum:) Mauldasch! ♪ Ich mag halt meine Mauldasch. ♪ Heringswecken, Weißwurst, was soll ich mit dem Scheiß? ♪ Königsberger Klopse? Ja, das isst vielleicht der Preuß. ♪ Doch als echter Schwab, da mag ich halt meine Mauldasch. Und! - (Publikum:) Mauldasch! ♪ Ich mag halt meine Mauldasch. ♪ Andere Länder, andere Sitten, so sagen die Leute. ♪ Mir ist egal, was woanders geht. ♪ Die Hauptsache ist, es gibt eine Mauldasch. (Publikum:) Mauldasch. - Nein, jetzt nicht. ♪ Wenn se vor mir strackt, so in ihrem weißgelben Kleid, ♪ dann weiß ich, sie ist für mich bereit. ♪ Ich mach die Augen zu und beiß rein, ♪ so muss es im Himmel sein. Die Damen. (alle:) ♪ Ich weiß nicht, wie sie du magst, ♪ ich mag sie in der Brühe. ♪ Geröstet oder geschmälzt, da krieg ich weiche Knie, ♪ weil als echter Schwab, da mag ich halt meine Mauldasch. Und! - (Publikum:) Mauldasch! ♪ Ich mag halt meine Mauldasch. ♪ Heringswecken, Weißwurst, was soll ich mit dem Scheiß? ♪ Königsberger Klopse? Ja, das isst vielleicht der Preuß. ♪ Doch als echter Schwab, da mag ich halt meine Mauldasch. Und! - (Publikum:) Mauldasch! ♪ Ich mag halt meine Mauldasch. ♪ Ja, als echter Schwab, da mag ich halt meine Mauldasch. Danke schön. (Jubel, Applaus) (Entspannte Musik) (James-Bond-Titelmusik) (Musik verklingt.) (Jubel, Tusch) Als Bond sollte ich vernaschen schnell im Saal hier alle Frauen, gell? (Lachen) Und zwar wird jede dran genommen, die nicht bis drei einen Baum erklommen. (Lachen) Jetzt frag ich dich, naiv und fromm, siehst du hier drin vielleicht einen Baum? (Lachen) Eben. Vor mir da wär ohne Gekicher, nicht mal Gerlinde Kretschmann sicher. (Lachen) Auf mich da hätte sogar en bloc das ganze Kloster Hegne Bock. (Lachen) (Tusch) Nicht umsonst ist - wie bekannt - des Boxspringbett nach mir benannt. (Lachen) Ja, ich bin halt, das müsst ihr begreifen, potenter wie die anderen Pfeifen. (Verhaltenes Lachen) Doch meine ich, wenn man's mal vergleicht, als Bond hast's auch nicht immer leicht. Ich würde auch lieber im Vertrauen, mal auf dem Sofa "Sportschau" schauen. Eine Bierflasche in meine Hand reingeklemmt, im Schiesser Feinrippunterhemd. Und ließ gepflegt beim Bierlezäpfen ab und zu ein Fürzle klepfen. (Lachen) Mein Mann daheim ist so was Lahmes. Wenn er nur käm, der Bond, der James. Er sollte doch um Himmels willen, bei mir noch 'ne Mission erfüllen. (Lachen) Genug gelabert und geschwätzt. Ich glaube, England braucht mich jetzt. (Lachen, Tusch) Wenn er doch endlich da bloß wäre, vor lauter Sehnsucht ich fast plärre. Er versprach, dazu zu neigen, mir den Goldfinger zu zeigen. (Lachen) Ach. Eins, zwei, drei, mit 007 hätt ich's gerne mal ... Getrieben bin ich von der Pflicht. Ja, endlich ist der Bond in Sicht. Warte mal, ich glaub, dich kenn ich. Ach, James, ich bin's doch, Moneypenny. Ach, Penny, du machst mich schwach. Dann leg mich heut doch endlich ... Flach! Flach halten wir den Ball jetzt mal. Es hat doch Kinder hier im Saal. Bevor ich mich mit dir könnt betten, muss ich zuerst die Welt noch retten. Was für ein Held, es ist kaum zu raffen. Wann bringt der Q mir meine Waffen? - Oh. Der sitzt mit Durchfall auf dem Klo. Laktoseallergie und so. Aha, Laktose, insofern. Nee, das hat man jetzt, das ist modern. Bevor er ging, gab Q mir schnell für dich eine Waffe, ganz speziell. Mhm. (Lachen) In die Gosch statt Wodka mit Martini leer ich ein Bürgertröpfle ini! (Lachen, Tusch) Säufst du ... Säufst du das Zeug, bist unvermittelt, du nicht gerührt, sondern geschüttelt. (dramatisch:) Die Welt ist schnurz, wenn ein Mann Monneypenny haben kann. (Leises Lachen) Dass ich mal mit dem Bond noch penn. Es ist höchste Zeit. Was glaubst du denn, seit 25 Jahren stand ich mit dir hier drin auf der Bühne hier. Und niemals waren wir im Bett. Komm, hilf mir mal aus dem Jackett. (Lachen) Heute sollten wir es mal einfach tun. Ja, bald sind wir vielleicht zu alt dazu. Machst du mir mal das Knöpfle auf am Hemd? Moment, ich seh's nicht recht, das klemmt. (Lachen) Ah! Mein Fingernagel. Ah, so ein Mist. Bedenk, dass das für England ist. (Lachen) Oh, mein Hosen-Füdle sitzt zu knapp. Ich zieh mal dran. Oh ja, jetzt rutscht sie ab. Boah, ah, jetzt schießt mir's gerade den Rücken rauf. (Lachen) Ah ... Machst du mir den Reißverschluss mal auf? Meine Schulter tut mich gerade so drücken. Ach so, meine Socke. (Lachen) Könntest du dich mal bücken? - M-m. (Lachen) Moment, Moment. - Jetzt mach einmal. Uh! (Tusch) (Sie lacht.) Was ist denn das? Ich lach mich tot über deine große langärmelige Unterhose. (Tusch) Ah, sei du bloß ruhig! Ah, wer dich erblickt, die deine, die ist, glaub, selber gestrickt. (Tusch) Jetzt noch das Häkle hintendran. Wartest, dass ich die Brille aufsetzen kann. Ah da, für das Modell, da brauchst du ja leider direkt einen Bolzenschneider. Ja, hast du es bald? Moment! Ah, jetzt. Jetzt, zum Henker! Ich nehm noch schnell einen Blutdrucksenker. (Lachen) Komm, mach. Ich tu vor Sehnsucht kranken. (Zufriedene Laute) Du wirst mir gleich auf Knien danken. (Lachen) Ja, endlich, sag mir insofern. James, wie hättest du's denn gern? Ja, wie denn wohl? Dass man was spürt. Zuerst geschüttelt. (Lachen) Dann gelehrt! (Lockere Musik) (Rhythmisches Klatschen) (Tänzerische Musik) ♪ Mit Verlaub, gestatten Sie, die Fünfe sind heut gerade. ♪ Deshalb sind wir einfach mal so frei! ♪ Unsere Welt, die dreht sich noch und wir sind gerade parat. ♪ Also hauen wir den Zapfen rein. ♪ Was kostet die Welt? Das ist mir einerlei. ♪ Was willst du dafür? Komm her, ich zahl sie gleich. ♪ Was kostet die Welt? Das ist mir einerlei. ♪ Was willst du dafür? Komm her, ich zahl sie gleich. ♪ Was willst du dafür? Komm her, ich zahl sie gleich! (Musik endet.) (Jubel, Applaus) (Ausgiebiger Tusch) (Bewegende Musik) (Mitreißende Musik) ♪ Wie in einer Märchenwelt, voller Fantasie gefüllt. ♪ All das haben wir verloren, sind im Alltag eingefroren. ♪ Komm zurück in diese Zeit und mach dich dafür bereit. ♪ Frag nicht wie und auch nicht wann und fang wieder zu träumen an. ♪ Denn wir, wir waren alle einmal Kinder. ♪ Wir waren alle einmal Kinder. ♪ In jedem Herzen lebt ein Kind. ♪ Denn wir, wir waren alle einmal Kinder. ♪ Wir waren alle einmal Kinder. ♪ In jedem Herzen lebt ein Kind. ♪ Ich weiß noch ganz genau, ich trank so gern Kakao, ♪ hüpfte gern auf einem Bein, ♪ wollte stark wie Pippi Langstrumpf sein. ♪ Auch wenn wir groß geworden sind, im Herzen bleibt mein Kind. ♪ Egal wo auf der Welt, denn alles, das was zählt, ist: ♪ Wir waren alle einmal Kinder. ♪ Wir waren alle einmal Kinder. ♪ In jedem Herzen lebt ein Kind. ♪ Denn wir, wir waren alle einmal Kinder. ♪ Wir waren alle einmal Kinder. ♪ In jedem Herzen lebt ein Kind. ♪ Auch wenn du älter bist und die Kindheit mal vermisst, ♪ tanz mit mir heut durch die Nacht und das Kind in dir erwacht. ♪ Denn wir, wir waren alle einmal Kinder. ♪ Wir waren alle einmal Kinder. ♪ In jedem Herzen lebt ein Kind. (mit Kindern:) ♪ Denn wir, wir waren alle einmal Kinder. ♪ Wir waren alle einmal Kinder. ♪ In jedem Herzen lebt ein Kind. ♪ Denn wir, wir waren alle einmal Kinder. ♪ Wir waren alle einmal Kinder. ♪ In jedem Herzen lebt ein Kind. ♪ Denn wir, wir waren alle einmal Kinder. ♪ Wir waren alle einmal Kinder. ♪ Und tief im Herzen lebt ein Kind in dir. Ja, ja, Männer halt, gell? Hä? Männer und Auto. Hä? Mit dem Autofahren. Du, Männer haben zwar das Auto erfunden, aber beim Fahren und beim Einparken bin ich mir nicht ganz so sicher. Mal ganz ehrlich, wenn wir zwei auf den Parkplatz fahren, wir nehmen auf keinen Fall den ersten Parkplatz. Nichts da. Wir fahren erst einmal ein paar Runden auf dem Parkplatz. Ja, ja. Wir gucken erst einmal die ganzen Plätze an. (Lachen) Ja. Wir suchen den besten Parkplatz aus. Wir suchen die Parkplatz-Rosine. Und wenn wir dann endlich so einen Parkplatz gefunden haben, und er dann geparkt hat und es nicht hundertprozentig gerade drauf steht, das Auto, dann fängt der an zu rangieren. Verstehst du? Zurück und wieder vor. Ich sag euch, wenn die Rangiererei nicht wäre, mein Auto hätte 1.000 Kilometer weniger auf dem Tacho. (Tusch) (Festliche Musik) (Publikum trällert mit.) Und wisst ihr, wenn ich selber fahre, erstbester Parkplatz. Rein beim Loch und gut ist es doch. Ja. Und jetzt am letzten Samstag, da war ich in Hilzingen im Supermarkt, erstbesten Parkplatz gefunden und reingefahren. Okay, das habe ich selber gesehen. Ich kann besser einparken, das war schief. Das habe ich selber gesehen, ja. Und dann gibt es doch auf diesen Parkplätzen immer so Männer, die so abgestellt sind, so einzelne. Kennt ihr das in Konstanz auch? Ja. Und so einer ist da so saublöd rumgestanden und der weiß ja nicht, was tun. Und als der das gesehen hat, dass ich so schräg da drin stand, da hat der ganz blöd geguckt. Ich habe genau gesehen, was der denkt. Ja, hab's ganz genau gesehen. Der hat nämlich gedacht, du, die hat scheiße einparkt. Ja, und ich hab den Gedanken zurückgeschickt. Glaubt du bloß nicht, dass ich wegen dir jetzt noch mal umpark und so ein Parkplatzmanöver mach, kannst du vergessen. Ich bin hergegangen, hab meine Sonnenbrille aus dem Auto geholt, hab mir meine Sonnenbrille aufgezogen und dann hab ich mein Auto abgetastet. (Lachen) Ja. Und als ich fertig war, hab ich mich hingestellt und hab gesagt, Marianne, für eine Blinde hast du gut einparkt. (Tusch) Und wenn du jetzt halt so heimkommst, dann fragen sie immer, ja, hast du jemanden getroffen und so. Hm, hab ich gesagt, nee. Und dann musst du auch immer ein wenig kreativ sein. Und dann hab ich ihm so beiläufig, wie man so beiläufig schwätzen kann, hab ich ihm gesagt, du, ich hab auf dem Parkplatz Blinde Kuh gespielt. Ich sag mal so, ein normaler Mann würde doch fragen: "Jesus, Gott, Frau, was hast denn du gemacht?" Aber nicht meiner vom Dorf. Der hat nur gesagt: "Um Gottes willen, hätte dich jemand gekannt." (Lachen) (Tusch) Ho Narro! (Hektische Atemlaute) Dudu. (hohe Stimme:) Hallo Frankenthal, ahoi! (Er atmet schwer.) Dudu, was ist denn los? Was bist du denn jetzt so außer Atem? Ich komm grad aus Polen geflogen. Was hast du denn in Polen gemacht? Tante Olga besucht. Wie? Die ist jetzt in Polen? Ja! Die macht dort 'ne Alkoholtherapie. Die alte Schnapsdrossel. (Lachen) Bei Dr. Grasovka. Erst dacht ich, das sei 'ne Entziehungskur. Dabei ist das ein Training, damit sie mehr verträgt. Ach Gott, Dudu. Als ich da ankam, da hatte ich so 'nen Durst, da hatte ich erst mal 'nen fetten Schluck aus der Blumenvase getrunken. Leider stellte sich raus, dass das keine Blumenvase war. Och Gott, was war's denn? 'Ne Wodka-Karaffe! Frag mich nicht, wie's mir da noch ging. So schlimm? Donner du mal im Suff beim Fliegen gegen den nächsten Pfosten. Was? (Ausgelassene Musik) Ja! ♪ Gerade wollt ich noch abdrehen, hab den Pfosten übersehen. ♪ Guter Gott am Firmament, ich spür, wie mein Schädel brennt. ♪ Oh, die Geigen spielen in meinem Hirn. (Hohe, funkige Töne) ♪ Nie hatte ich so eine flache Stirn. ♪ Ich seh den Sternenhimmel. Und alle! ♪ Sternenhimmel, Sternenhimmel. ♪ Ahou. ♪ Ich seh den Sternenhimmel. ♪ Sternenhimmel, Sternenhimmel. ♪ Ahao. (kreischend:) Ja! (Groovige Musik) (kreischend:) Und klatschen! (Ausgelassene Musik) ♪ Da steckt man nur kurz die Nase in die falsche Blumenvase. ♪ Und schon wird man Bruchpilot, liegt im Dreck wie ein Idiot. ♪ Oh, ihr Sterne lasst mich jetzt allein. (Funkige Klänge) ♪ Oh Sterne, kann denn Wodka Sünde sein? ♪ Ich seh den Sternenhimmel! Und alle! ♪ Sternenhimmel, ja! Sternenhimmel. ♪ Oh-oh. Frankenthal! ♪ Ich seh den Sternenhimmel. ♪ Sternenhimmel, Sternenhimmel. ♪ Ah-ah .... (Musik endet.) (Sie atmet schwer.) (Jubel) Danke schön! (Tusch) Danke schön! (Die Puppe singt eine Melodie.) Was ist hier los, ey? Was ist hier los? (Publikum singt die gleiche Melodie.) Tschack! Was ist das denn? Das ist falsch, Kalle. Tag, Frankenthal! (Jubel) Ja, ja, hör mal. Das war schon nicht schlecht. Das war schon nicht schlecht. Aber das üben wir jetzt noch mal. Hör mal. Wenn ich jetzt gleich noch mal sag "Tag, Frankenthal", dann sagt ihr "Tag, Kalle". Okay? Tag, Frankenthal! Tag, Kalle! Ja, das ist doch mal 'ne geile Begrüßung. Tag, Schneckchen. - Boah! Boah, Kalle, sag mal, putzt du dir auch mal die Zähne? Nee. (Lachen) Zähneputzen ist was für Weicheier! Warmduscher! Sitzpinkler! - Kalle! Schattenparker! - Oh ... Für Aufm-Klo- Frauenzeitschriftenleser! Hochzeitstagmerker! Kalle! Für In-die-Sauna-Untensitzer! (Lachen) Badeschlappenduscher! - Kalle! Kartoffelbreikauer! Kalle! Zähneputzen zweimal am Tag ist total wichtig! Mit Zahnpasta ... polier ich den Chrom von meinem Auspuff! Oh! Technik, das geht so nicht weiter. Fahrt mal bitte den Ton runter. Das geht ja so nicht. Mach mal, mach es mal weg. Frauenversteh ... (Lautlos) (Laute) Also, ach ... Jetzt geht das wieder. Jetzt geht das wieder. Ey, da war der Ton weg! Ja, Kalle, bei dir muss man manchmal den Stecker ziehen. Hör mal, ey. Das geht voll gegen mein Strich. (Lachen) Hä? "Das geht mir voll gegen den Strich." Was, dir auch? Och, Kalle, ey, dich bringt auch nichts aus der Ruhe, ne? Hält das Leben dich auf Trab, begegne ihm mit Ruhe. Sonst liegst du bald im kühlen Grab in einer großen Truhe. (Entspannte Musik) ♪ Das Leben ist oft hart, dann braucht's 'nen neuen Start. ♪ Dann schalt ich mein Gehirn ganz einfach um. (Ruhige Gitarrenklänge) ♪ Ich mache meine Welt, wie sie mir gefällt. ♪ Denn wer sich Sorgen macht, wird ganz schnell dumm. Drum! ♪ Always look on the bright side of life. Yeah! (Fröhliches Pfeifen) ♪ Always look on the bright side of life. (kreischend:) Frankenthal! (Fröhliches Pfeifen) ♪ Steigt Schalke wieder ab, dann mache ich nicht schlapp. ♪ Dann lege ich mir AC/DC auf. ♪ Dann grill ich mir 'ne Wurst und lösche meinen Durst. ♪ Dann steigt auch Schalke ganz schnell wieder auf. Ich bin gut drauf! ♪ Always look on the bright side of life. Frankenthal, ihr dürft auch pfeifen! ♪ Always look on the bright side of life. Und jetzt 'n bisschen höher! Ja! ♪ Always look on the bright side of life. Ihr seid der Knaller, Frankenthal! Und jetzt du, Schneckchen ♪ Always look on the bright side of life. Ja! Und noch mal! ♪ Always look on the bright side of life. Und ein letztes Mal, Frankenthal! ♪ Always look on the bright side of life. (Er hält den Ton.) Hör mal, ey! Ahoi! (Jubel) (Dreifachtusch) Danke schön! (Jubel) (Tusch) Ja, wo sind sie denn? (Applaus) Ja, das gibt's doch nicht! Ja, wo sind sie denn? Überall such ich schon seit ein paar Tagen. Ha, das gibt's doch nicht! Habt ihr den Schildhalter gesehen? He? Von dem Wappen, he? Ha, der Greif ist weg und der Hirsch ist ... Ja, sag mal, hast du das gar nicht mitgekriegt? Du guckst mich an wie eine Kuh, wenn's donnert. Hast du das gar nicht "in the Länd" mitgekriegt, dass der Greif und die Hirsche jetzt weg sind? Bloß noch die Stauferlöwen gibt's jetzt. Ha, das glaub ich doch nicht. Der Kretschmann und seine Politiker haben jetzt einfach den Greif und die Hirsche weggemacht. Nur noch Stauferlöwen. Ha, das gibt's doch nicht. Wegrationalisiert. Aus alt mach neu. Da, guckt, so sieht's aus. Ha, das gibt's doch nicht. Seit 1952 waren wir doch miteinander verbunden. Und es war doch mehr als bloß der Strich in der Mitte von Baden-Württemberg, oder? Ha, also ich ... Ich verstehe es nicht. Freilich, ich weiß. Die einen machen Witze über die anderen und die anderen Witze über die einen. Aber das ist halt ein bisschen gäbeln. Aber man mag sich doch. Machen die den Greif weg. Und auch auf dem Ding, wie das aussieht. Wahrscheinlich scheißteuer und scheiße aussehen tut es auch noch. (Lachen, Applaus) Ha, das glaub ich doch nicht ... (Tusch) Die hätten doch in ihrem Landtag bestimmt Wichtigeres zum Entscheiden als solche Sachen. So können wir das Geld auch rausschmeißen. Wobei ja die sparen sollten, überall sollt man sparen. Und Stuttgart hat ja über 800 Millionen, haben die, ist in der Zeitung gestanden, haben die Schulden. Das muss man sich mal überlegen. Und wisst ihr, was die erste Sparmaßnahme ist? Die Straßenlaternen machen sie jetzt aus. (Lachen) Die Straßenlaternen. Vor drei Wochen bin ich spät von der Singstunde heim. Weil bis du singst drei Viertele trinkst, wird's spät. Müsst ihr euch mal vorstellen, ich lauf heim, merke ich, dass mir einer hinten reintappt. Ich laufe schneller, läuft der auch schneller. Denn bin ich gerannt, ist der auch gerannt. Dann habe ich meinen ganzen Mut zusammengenommen, habe mich umgedreht, habe den angeschrien. "Was laufen Sie mir eigentlich die ganze Zeit hinten rein?" Dann sagt der zu mir: "Jetzt, wo Sie sich umgedreht haben, frage ich mich das auch." (Lachen) (Tusch) Also ... (Tusch) Ihr lacht. Ich find's überhaupt nicht witzig. Wie gesagt, die Straßen in der heutigen Zeit ... Die Straßenlaterne ausmachen, da haben es ja die mit ihren Messerle noch einfacher. Obwohl, da brauchen wir uns gar nicht aufzuregen, die Faeser hat das ja geregelt. Gibt ja in allen Städten, auch in Stuttgart, Waffenverbotszonen. Da darfst du nur an bestimmten Zeiten darfst du dein Messerle ... Bei bestimmten Zeiten darfst du dann dein Messerle nicht öffentlich bei dir tragen. Außer ein Brotmesser. Wenn es unter elf Zentimeter ist, darfst du das in die Handtasche tun. Also müssen wir froh sein, wenn wir bloß eine Stichwunde von acht Zentimeter haben. Ha, da stimmt's doch nicht im Direktorium. Da fällt mir nichts mehr ein. Leute, das ist doch nicht ... Ich überlege mir ja schon die ganze Zeit, ob der OB von Stuttgart ... (Lustige Laute) Ob der nicht froh wäre, wenn er in seinem kleinen, überschaubaren Backnang wäre. (Sie lacht.) Obwohl, da gibt es auch genug Narren. (Dreifachtusch) Humba, humba, humba! Humba, humba, humba! Humba, humba, humba! Humba, humba, humba! ♪ Humba, humba, humba, täterä. ♪ Täterä. ♪ Täterä. ♪ Ja, da gibt's humba, humba, humba, täterä. ♪ Täterä. ♪ Täterä. - ♪ Wuhu! ♪ Man hört so oft, die Blasmusik ist heut nicht mehr modern. ♪ Und trotzdem hör ich sie halt immer wieder gern. ♪ Denn überall, wo Blechmusik erklingt, ihr lieben Leut', ♪ ja, da herrscht Jubel, Trubel ... - ♪ Heiterkeit! ♪ Ja, da geht's ... humba, humba, humba, täterä. ♪ Täterä. ♪ Täterä. ♪ Ja, da geht's humba, humba, humba, täterä. ♪ Täterä. ♪ Täterä. - Wuhu. (Harmonische Musik) ♪ Wini, Wini, Wini, Wana, Wana, Wana. ♪ Mein Doktor sagte streng: So streng, so streng! ♪ Wini, Wini, Wini, Wana, Wana, Wana. ♪ Die Hose sitzt zu eng! Viel zu eng! ♪ Wini, Wini, Wini, Wana, Wana, Wana. ♪ Da hilft das eine nur. Uh. ♪ Wini, Wini, Wini, Wana, Wana, Wana. ♪ Die Hula-Schlankheitskur. (Aufgeweckte Musik) ♪ Hula-he. ♪ Der Tanz ist gut für die Figur. ♪ In einem Hula-Röcken nur geht alles von allein. ♪ Hula-he. ♪ Man biegt die Hüfte hin und her. ♪ Der Speck geht weg, nur noch viel mehr. ♪ Wie Schnee im Sonnenschein. So, wir nehmen unsere Hände nach oben. Alle Hände hoch. Jawoll. Und wir singen zusammen. (Motivierte Musik) ♪ Rucki-zucki, zuck, zuck. ♪ Rucki-zucki. - ♪ Rucki-zuck, zuck. ♪ Rucki-zucki. - ♪ Rucki-zuck, zuck. ♪ Das ist der neuste Tanz. ♪ Das linke Bein kommt vor und wieder zurück. ♪ Das rechte Beinchen vor, das ist der ganze Trick. ♪ Wir schütteln unsere Glieder und drehen uns dabei um. ♪ Das Spielchen ist nicht dumm. (Festliche Klänge) ♪ Rucki-zucki. - ♪ Rucki-zuck, zuck. ♪ Rucki-zucki. - ♪ Rucki-zuck, zuck. ♪ Rucki-zucki. - ♪ Rucki-zuck, zuck. ♪ Das ist der neueste Tag. - ♪ Zuck, zuck, wuh! (Ruhige Musik) ♪ Halt den Narren-Spiegel dir vors Gesicht. ♪ Bist du das wirklich? ♪ Ist das denn auch dein Ich? ♪ Bunt bemalt, mit Farben so funkelnd und schön. ♪ Einmal im Jahr kann sich ein Narr sehen. ♪ Wir alle, wir leben im Schatten des Doms. ♪ Und Gott Jokus singt mit uns ein Halleluja. ♪ Wir halten unsere Fahnen schwenkend hoch in den Wind. ♪ Und danken, dass wir Gast auf Erden sind. ♪ Wir alle, wir leben ... - (Chor:) Im Schatten des Doms. ♪ Und Gott Jokus singt mit uns ein Halleluja. ♪ Wir halten unsere Fahnen, schwenkend hoch in den Wind. ♪ Und danken, dass wir Gast auf Erden sind. Wunderschön, jetzt kommt A, für Achtung und ... ♪ Ave! - Und lauter! ♪ Ave. ♪ Ave in Mainz am Rhein. Wir singen zusammen! ♪ Wir alle, wir leben im Schatten des Doms. ♪ Und Gott Jokus singt mit uns ein Halleluja. ♪ Wir halten unsere Fahnen schwenkend hoch in den Wind. ♪ Und danken, dass wir Gast auf Erden sind. Ihr habt wunderschön gesungen, ganz lieben Dank dafür! (Jubel, Applaus) (Musik klingt harmonisch aus.) (Festlich-fröhliche Musik) ♪ Wir sind stolz, stolz, stolz darauf, dass wir Mainzer sind. ♪ Wir sind stolz, stolz, stolz auf unsere Stadt. ♪ Wir sind stolz, stolz, stolz darauf, dass wir Mainzer sind. ♪ Denn wir Mainzer sind eine ganz besondere Stadt. SWR 2025