v1.0 . (Jazzige Musik) Abend, liebe Zuschauer, herzlich willkommen. Hier aus dem E-Werk in Baden-Baden melde ich mich zu "Menschen der Woche", heute mit einer besonderen Präsentation. Was "Bülent" heißt, weiß ich nicht, aber "Ceylan" heißt "das kleine Reh". Nee, "das junge Reh". - "Das junge Reh". "Das junge Reh", Bambi. - Und "Bülent"? "Bülent" heißt "der Erhabene". Und das war mal Herr Ecevit. - Genau. Und Ihre Eltern haben Sie nach ihm benannt. Genau, mein Vater war Flüchtling, er war einer der ersten Türken in Deutschland, 1958. Und durfte lange Zeit nicht in die Türkei, und dann kam Bülent Ecevit 1975, und meine Mutter war schon schwanger mit mir, Und dann durfte mein Vater wieder einreisen wegen dieses Präsidenten. Deswegen hat mein Onkel gesagt: "Der muss Bülent heißen." Und jetzt freuen wir uns alle, dass der Bülent bei uns ist. Die Mama hat sich durchgesetzt, Sie können gar nicht Türkisch sprechen. Bei uns ist es so - auch jetzt seh ich ein paar Leute, die schon kritisch gucken, so: "Warum spricht der im Dialekt?" "Der müsste doch so 'weißt du', 'guckst du', 'produzier mich net', 'ich weiß, wo dein Haus wohnt, Frank'." Ne? Dass ich so die ganze Zeit red. Oder "du kannst mir nix imprägnieren." Und ich komm dann mit Mannheimer Dialekt. Da ist meine Mutter schuld, die hat gesagt: (im Dialekt:) "Bei uns daheim wird Mannheimer Dialekt gesprochen." "Türkisch versteht eh keine Sau." Hat sie gesagt. Und damit war das erledigt, mein Vater hatte keine Chance. Mittlerweile krieg ich ja von tür- kischen Zuschauen auch Sachen wie: "Wie kannst du dich über deine Eltern lustig machen?" Weil es ja ehrenhaft ist, die Eltern zu ehren. Dann sag ich: "Ich hab mit meinem Vater drüber gesprochen." Der hat gesagt: "Solang du Geld verdienst, kannst du dich über mich lustig machen." Ich erzähl ja nur von mir. Mein Vater isst Schweinefleisch, die Leute fragen immer wieder. Meine Mutter hat gesagt: "Er wird's schon essen." Und so war das dann halt. Und spricht der Papa in der Zwischenzeit auch Mannheimerisch? Der spricht so Mannheimerisch-Türkisch. Der spricht noch so ein bissel - obwohl er schon so lang da ist, ich sag immer, er könnte es besser, sagt er: "Die Leute verstehen mich." Was du sagst, kann jeder hören, jeder bewerten und jeder beurteilen. Aber wenn du zum Beispiel jetzt einem netten Freund einen Gruß zum Geburtstag schicken möchtest und du sagst ihm vorher: "Pass auf, wenn ich mit meinem Kugelschreiber zweimal so mache, bist du gemeint." Gibt es eine Geheimsprache bei der "Tagesschau"? Die mag es geben, bei mir gibt es die nicht. Dieses Ansuchen, Frank, krieg ich ungefähr 300-mal am Tag, und ich hätte nix anderes mehr zu tun als mit irgendwas herumzufahren und irgendwelche Leute zu grüßen. - Ist das so? Dass man dir sagt: "Mach doch mal das." - Ja. Da gab es eine Frau, erzählt man mir, die sei so verliebt in dich gewesen, und wartete auf einen Liebesbeweis. Und hat, glaub ich, gesagt, sie wartet am Eingang des Norddeutschen Rundfunks nach deiner Sendung, wenn du eine rote Krawatte trägst. Ja, die hat mir geschrieben, ich hätte vor ein paar Tagen eine rote Krawatte um gehabt, und wenn ich die wieder umlegen würde, wüsste sie, dass ich sie kennenlernen will. Und da sie in Hamburg lebt, würde sie sofort zum Funkhaus kommen, aber sie würde es nicht so schnell schaffen, deshalb möchte ich auf sie warten. Und seither trägst du nie wieder rote Krawatten. Zumindest diese nicht. Du hast natürlich auch selber Versprecher gehabt. - Ja. Wie viele Versprecher darf einer deiner Kollegen haben, bevor du schimpfst? Pro Sendung. Also, er darf eigentlich jede Menge haben, nur man muss sich fragen: Warum hatte er die? Wenn er zum Beispiel nicht richtig vorbereitet war oder war übermüdet und hat sich nicht richtig vorbereitet, dann würden wir schon was sagen. Ansonsten sind Versprecher menschlich, da regt sich keiner auf. Dein schönster Versprecher hat mit "Urs" und "Orbi" zu tun. "Urbi et Orbi", ja. - Ja. Das war der, äh, Ostersegen des Papstes. Den hab ich mal verkündet vor "Tausenden von Gläubigern". (Lautes Lachen) Ich hab auch schon mal ein Raum- schiff zum "Traumschiff" gemacht. Nein! - Ja. Du hast das "Traumschiff" da oben im All begrüßt. Da ist eine Dame zur ISS, zum in- ternationalen Raumprojekt, gefahren, mit dem "Traumschiff", ja. Stimmt es, dass Sie sich selbst als hässliches Entlein gefühlt haben? Das war ich, definitiv, ich war ein hässliches Entlein. Es gibt Leute, die haben mit mir Abitur gemacht, und die hab ich beim Klassentreffen getroffen, haben die gesagt: "Wir haben gewusst, dass es eine Kabarettistin Monika Gruber gibt, aber wir dachten nicht, dass du das bist." Wenn man das Abiturfoto von mir sieht, ich hätt mein Führerscheinfoto mitbringen sollen, hätten Sie gewusst, wovon ich rede: Haferlhaarschnitt. Nickelbrille, die Gläser so dick wie der Boden einer Colaflasche. Meine Mama hat mir Strickjackerl gestrickt mit Blümchen drauf. Ich hab ausgeschaut wie ein Depp. Und ... und ich war schon in der Schule mit Mädchen zusammen, die zum Tennisunterricht gegangen sind und so. Im Golf-Cabrio vorgefahren sind, so ganz toll waren, braun gebrannt, und schon Strähnchen in den Haaren hatten. Ich war wirklich die, die bei den Partys in der Ecke übrig geblieben ist. Also, ich habe festgestellt, dass viele Menschen von dir eine falsche Meinung haben. Die denken, du bichelst immer. Und dann hast du einem Reporter erzählt, "Das einzige Mal, wo ich gebichelt habe, war mit Frank Elstner und Rudi Völler vor einem Jahr." Da hab ich die Wahrheit gesagt, oder? Mit anderen Worten: Du hast mich geoutet. Ja, wir haben ja, wenn ich das mal fortführen darf, das Outen, wir kennen uns jetzt, glaub ich, 20 Jahre. - Mindestens. Seit '85 mindestens, Frank, aber damals war - vielleicht mögen das die Zuschauer auch mal hören - als du "Wetten, dass?" viel zu früh weggegeben hast und eine neue Sendung im deutschen Fernsehen eingeführt hast: "Nase vorn", die auch meiner Meinung nach zu früh im Fernsehen war, weil's technisch schwierig zu verstehen war, hatte ich noch eine Kneipe in München, und da hat sich Frank Elstner immer zurückgezogen. Wir haben schwere Gespräche geführt. (Elstner lacht.) Nicht bei grünem Tee, das dürfen wir so weit schon sagen, oder? Und die erste Sendung war ein Flop, darf ich auch sagen. - Klar. Da kam er am Montag - um sechs Uhr, 18 Uhr, hab ich aufgesperrt. Kam er um fünf nach sechs an die Tür, machte die Tür einen Spalt auf und sagte: "Kann ich mich hier noch sehen lassen?" Und dann haben wir die Sendung begossen. Aber du weißt, warum ich zu dir gekommen bin. Das hast du mir leider erst viel zu spät verraten. Ich hatte eine wunderschön anzuschauende Bedienung. So, jetzt reicht's aber. - Ist okay. Jetzt reicht's. (Lachen) Du hast viele wunderbare Sendungen gemacht hier in Baden-Baden. Vor allen Dingen auch den "Flitterabend". Das war diese lustige Geschichte, wo die Betten immer ein Stück runtergegangen sind. War eine meiner Lieblingssendungen. Und da hast du einen kleinen Jungen gehabt in dieser Sendung. Der hat dir eigentlich Kummer bereitet, obwohl er es nicht wollte. Was ist das für eine Geschichte? - Also, die Geschichte ... Zusammengefasst: Wir stehen mit den Blumenkindern hinter der Bühne. Die kamen ja kurz nachdem ich das Opening gemacht hab. Und dann sagt der Junge: "Kann ich dir einen Witz erzählen?" Ich hab gesagt: "Heute unterhalten wir uns über Diamantene Hochzeit." Die Paare treten auf, die Blumenkinder sind da. Oder umgekehrt. Ich setz mich zu dem "Kunden von morgen", hab ich gesagt. Und erzähle was über die Liebe, und die Kinder geben niedliche Antworten. Und permanent zupft mich einer und sagt: "Kann ich dir einen Witz erzählen?" Ich hatte keine Ahnung, und irgendwann hab ich gesagt: "Okay, dann erzähle den Witz." Und dieses "Erzähle DEN Witz", da wollte man mir einen Strick draus drehen. Der erzählt den Witz, der war grade mal fünf, und der hat den so professionell erzählt, du glaubst es nicht. Kein Versprecher, nix. Folgendes. - Bitte erzähl. Ein Mann kommt in einen Musikladen und sagt: "Haben Sie diese Platte, wo auf der einen Seite der Kochkurs ist und auf der anderen Seite der Aerobic-Kurs?" Sagt er: "Ein Exemplar hab ich noch." - "Das kauf ich." Der geht nach Hause, hört sich's an. Ist glücklich, ruft einen Freund an: "Komm, ich hab eine tolle Platte." Bei der Begrüßung fällt die Platte runter und zerbricht. Er sagt: "Kein Problem, ich hab diesen tollen Kleber." Ein fünfjähriges Kind. Und die legen die Platte auf, und es ertönt Folgendes: "Und nun bitte die Beine spreizen und die Eier kräftig durchrühren." Und das ging über den Sender, ja? - Das ging über den Sender. Ich glaub, ich hab gesagt: "Ich glaub, ich hab's nicht verstanden." Aber das Problem war: Frank, jetzt mal ehrlich, du bist auch wirklich lange beim Bau, oder vom Bau. Du hast 20 Jahre lang daran gearbeitet, dass die Leute sagen: "Okay, der Schanze macht das mit den Kindern prima." Am Montag hab ich sie um die Ohren bekommen, als hätte ich das Kind vorher geimpft, diesen Witz zu erzählen, denn schließlich hab ich gesagt: "Erzähl DEN Witz." Ich hatte keine Ahnung. Man kann sich auf nichts ausruhen, was man glaubt, sich erarbeitet zu haben. Mit einer einzigen Geschichte bist du da unten. Erkennen Sie denn ein Talent sofort? Wenn ich Ihnen was vortanze, wissen Sie sofort: "Das lernt der nie"? (lacht:) Ungefähr. Man kann das ungefähr sehen. Aber ich bin trotzdem immer der Meinung, das Talent ist wirklich eine ganz kleine Prozentzahl von dem, was wir brauchen. Ich bin der Meinung, dass man in den Saal gehen und arbeiten muss. Jeder, der laufen kann, kann tanzen. Das ist doch ein schönes Wort: "Jeder, der laufen kann, kann tanzen." (Sie lacht.) Motsi, Ihr Name ist die Abkürzung von einem etwas längeren afrikanischen Vornamen, der in der Übersetzung heißt, man darf sich bei Ihnen anlehnen. Genau, mein Name ist Motshegetsi in komplett. - Ja. Und ich hab alles Mögliche schon gehört, mein Name wird ja wirklich in allen Arten ausgesprochen, wo ich gesagt hab: "Schluss jetzt." Und jetzt hab ich den Anfang meines Namens genommen, das Ende, zusammengesetzt ist es Motsi. Und ich glaub, das ist ein bisschen einfacher für alle. Die Biene Maja, 100 Jahre alt. aus dem Buch von Herrn Bonsels. Wie alt ist sie bei dir, wann hast du das aufgenommen? 1977. Durch einen glücklichen Zufall. In München hab ich unseren tschechischen Komponisten, Hitmaker Karel Svoboda getroffen. Und der hat gefragt: "Was machst du jetzt nachmittags hier?" Hab ich gesagt: "Nachmittags ... hab ich Zeit, ich möchte jetzt Kaffee trinken." Und er hat gesagt: "Komm ins Studio, das ist nicht weit von hier." "Ich komponiere gerade Musik für einen ... äh, Zeichentrickfilm für Kinder." Hab ich gesagt: "Okay, für Kinder, mach ich." "Du bist in 30 Minuten fertig." Kam ich ins Studio. Und das Lied war in 20 Minuten fertig. Und ich hab einen Lohn bekommen: 250 D-Mark. "Danke schön", und ging. Und es ist mir ... nicht eingefallen ... Sag mal, das ist nicht dein Ernst, dass du für die "Biene Maja", die du 435.000-mal gesungen hast, nur 250 Mark gekriegt hast. Nein, auf der Bühne war das schon besser. (Beide lachen.) Aber ... ich meine, für die Lizenzen, wenn das gesendet wird. Aber ich würde wirklich nicht tauschen. Äh, mit einem Honorar für den ... für die Lizenzen. Für den Erfolg, den ich erlebe. Das ist wirklich ... ein Wunder, was eigentlich eine einfache Melodie - natürlich dank der Geschichte, das ist klar, das ist alles wunderbar. Das fing mit einem Wunder bei dir an in Deutschland. Man hatte mit dir ein Lied aufgenommen, wo die A-Seite nicht so lief, und die B-Seite wurde dann das Lied, was dich durch die ganze Welt begleitet hat. Ja, das ist wieder ein Zufall, und wieder ein glücklicher Zufall bei mir. (räuspert sich:) Ein ... Geschäftsführer der Plattenfirma Deutsche Grammophon kam zu einem Festival ... in die Tschechoslowakei und hat ... mich in dem Wettbewerb der Lieder gehört. Und hat sofort mit der staatlichen Plattenfirma bei uns einen Vertrag gemacht. "Karel Gott möchte ich mit diesem Lied bei uns haben." "Er bekommt den deutschen Text, und das wird bestimmt ein Hit." Und das hab ich tatsächlich aufgenommen, das war '68, und ... äh, das war Ossi Drechsler, der damalige Chef. Und er hat an mich geglaubt. Er hat gesagt: "Weißt du, das Lied ist super." "Aber wir machen ... wir überlegen, was wir auf der B-Seite machen." "Ich denke, zur Sicherheit, weißt du." Ich hab gesagt: "Ossi, aber wer hört die B-Seiten?" Ja? Und tatsächlich, das war die Titel- melodie von dem Film "Schiwago". Er hat gesagt: "Das ist nur Instrumental." Das musst du jetzt nur ansingen, dann singen alle mit. Das ging ... ♪ Weißt du, wohin ... die Träume entfliehen? Guck, sie schmelzen dahin, die Zuschauer. - Super. Stimmt es, dass du mal gezwungen wurdest, einen Hund zu essen? Ja, guten Appetit. Da waren wir in Bali. Und, äh, wir waren ... Wir waren auf einem Trip: Frankfurt - Singapur - Bali. Äh, Hongkong und dann Peking, also so eine kleine Rundreise. Und wir kamen in Bali an, es war recht nett, es war im Januar. In dem Hotel, wo wir waren, waren insgesamt - da gingen bei 800 Menschen rein. Es waren 13 Leute drinnen. Wobei wir sieben waren. Na ja, dann haben wir uns das so angeschaut, ich hab einen Sonnenbrand bekommen im Januar in Bali. Und da haben wir gesagt: "Heute gehen wir fort, gehen wir essen, dort, wo die Einheimischen hingehen." Und das war so eine Art Garage, aber relativ offen. Wir gehen da rein, und da hängen lauter Hundehälften. Und hab gedacht: "Na ja ..." Meine Frau hat gesagt: "Nein, das ess ich net." Na ja, und ich hab's dann gegessen. Ich muss sagen, hat net mal schlecht geschmeckt. Nein! - Ja. Furchtbar! - Weil du noch keinen gegessen hast. Ich lad dich, wenn wir mal nach Bali fahren ... Nein! Nein! Nimm meine Krawatte. - Uh! Na ja, das ist auch eine Möglichkeit. Wir haben auch Schlangen gekostet. In China. Auch das war schön. Also, der Preis wär mir doch zu hoch, den ich da zahle. Du merkst nix, da ist Reis dabei, da ist Salat dabei. Also, es ist sehr schmackhaft. Das ist ein alter Männerwitz über Frauen, ich möchte ihn aber Frau Merkel widmen. Frau Merkel ist ja promovierte Physikerin. Und das ist ein wissenschaftlicher, naturwissenschaftlicher Witz. Oder eine Scherzfrage. Warum ... haben Frauen in der Regel einen kleinen Kopf und einen dicken Hintern? (Gemurmel im Studio) Damit sie beim Tratschen nicht ausm Fenstern fallen. (Lachen) Das ist ... Ja ... (Applaus) Dazu ... Dazu ... Dazu muss ich noch etwas sagen dürfen: Das ist ja - Witze dieser Art sind blanke Notwehr von Männern. Denn es gibt Wissenschaftler, die sagen, dass wir ... in 50 Generationen, sprich 1.250 Jahren, vermutlich ausgestorben sein werden. Weil die Frauen uns nicht mehr brauchen. Also sei uns als Notwehr so etwas gestattet. Da gab's gerade ein fürchterliches Experiment mit einer Maus, ne? Die ist im Reagenzglas ... ja, kopiert worden. Und ja, man braucht uns nicht mehr. Das ist ja furchtbar. Pff, ich weiß nicht. Es gibt immer noch ein paar Vorteile als Mann. Solang wir noch da sind - ich genieße es, dass man mir, wenn man sich mit mir unterhält, nicht in den Ausschnitt guckt. Ich genieße es, dass ich im Theater keine Wartezeit aufm Klo hab in der Pause. Es gibt immer noch ein paar Geschichten. Du bist ja für die Menschen in Skandinavien etwas ganz Besonderes. Du bist ja in deinem Land ein riesengroßer Star. In Schweden, in Dänemark und überall, Deutschland kam da dazu. Hast du dir nie überlegt, ob du auch mal nach Amerika gehst? Das war mal, äh, als ich ... Abitur machte und hab eigentlich dann ... durch den ... keine Schule mehr, konnte ich dann frei reisen. Da hab ich ein Angebot von Amerika bekommen, "Ed Sullivan Show" damals. Wo ich ... 14 Angebote hatte. Und da hab ich gewählt einen tollen Job in Schweden damals. Und das war so mein Weg eigentlich nach Europa. Und was war der Grund für den Job in Schweden? Da war ich sehr verliebt und wollte eigentlich nicht ... nach Amerika. (Lachen) Ich wollte hier bleiben. Ja. Wie oft warst du eigentlich so sehr verliebt? Ja, wie oft warst du verliebt? Ja, das ist eine gute Rückfrage. Also, ich geb mal zehnmal zu, und du? Nicht zehnmal, aber ... okay, da bist du schlimmer als ich. (Beide lachen herzlich, Applaus.) Lass uns uns mal über Frauen unterhalten, Udo. Äh ... - Wie kommst du auf diese Idee? Ja, ich kann mir vorstellen, dass man kaum ein besseres Opfer findet als dich, um über Frauen zu reden. Ich hör immer wieder den Satz "Liebling der Frauen" oder "Frauenschwarm" oder so was. So hab ich mich nie in meinem Leben empfunden. Ich war ... also, wirklich nicht. - Udo. Udo. Udo, man soll doch mit dem Alter ehrlicher werden. Nee, ich hab mich in der Tat nie so, nie so gesehen, aber andere haben dazu beigetragen, nehm ich auch an, die Medien. Aber natürlich hab ich in jungen Jahren bin ich wie eine Biene von einer Blüte zur anderen ... gesch- ... gef- ... geflattert. Das geb ich auch gerne zu. Aber das ist, glaub ich, auch das Vorrecht junger Menschen. Und manchmal bin ich etwas besorgt, wenn ich junge Leute sehe, auch junge Männer, die sehr früh in eine totale Bindung gehen. Und diese Phase ihres Lebens nicht mitmachen. Und dann natürlich, wenn sie, sagen wir, über 40 sind, dann plötzlich ausbrechen und damit ein viel größeres Unheil anrichten, weil dann Kinder auf der Strecke bleiben, in einer Ehe, die noch gar nicht herangewachsen sind. Also, in jungen Jahren war ich zweifellos ein etwas wilder Hund, wie man so schön sagt. "Wohin geht die Liebe, wenn sie durch den Magen durch ist?" Jetzt muss ich anschließen: Ja, wohin? Es gibt viele Möglichkeiten, und wenn man das so schnell sagen könnte, hätt ich kein Buch geschrieben. Es bleibt offen, aber es sind sehr praktische ... Darf ich einmal für die Männer, die sich besser streiten lernen wollen, gibt's eine einfache Grafik. Kann ich das in die Kamera zeigen? - Ja, zeig's in die. Also, ähm ... wenn man nach Hause kommt, ist das Ziel ja, entspannt ein Feierabendbier genießen zu können. Und die meisten Männer kommen rein, man bringt den Stress mit, und man verstreitet sich gleich. Ganz falsch. Also, die erste Entscheidung ist: Sie ist gut drauf. Oder nicht zu Hause, dann direkt zum Ziel. Aber wichtiger ist die Situation: Sie ist mies drauf. Und dann ist die Entscheidung: Du weißt warum, du weißt es nicht. Du hast recht, du hast nicht recht, und das ist der entscheidende Punkt: Egal, was deine Analyse ergibt, das Resultat muss sein: Nicht streiten, Klappe halten, in den Arm nehmen, Füße massieren und zuhören. Das klingt unmännlich, aber glaubt mir, es ist der direkteste Weg zum Bier. Das ist ... Weil oft verhakt man sich da, und es gibt einen schönen Satz: "Willst du Recht behalten oder glücklich sein?" Du bist ja überhaupt so ein Schnäpsle-Fachmann. Ja. (Gemurmel im Studio) Sagt man mir nach. Aber ... Also, ich trink ... - Ja, aber auch auf der Bühne. Auf der Bühne hast du ja den Stein der Weisen gefunden, um nicht betrunken zu werden. Ja, der Trick besteht darin, dass ich die Schnapsflasche gar nicht herrichte, sondern der Karl. Und der Karl, wenn wir in den Gastspielort kommen, nimmt der die Flasche, spült sie aus. Und damit's keine Bläsle gibt, wie das hier in deinem Glas erkennbar ist, nimmt der Leitungswasser. Und da lässt er ganz lang die Leitung laufen, weil in den Hallen weißt du ja oft nicht, wie viel Legionellen die da drin haben. Dann lässt er das laufen, füllt die Flasche und wenn's dann immer noch babbelt, dann macht er eine Prise Zucker rein, das ist der Trick. Dann kommen zu der Flasche zwei Schnäpsle. Und dann schüttelt er das Ganze, stellt es hin. Nach einer halben Stunde schmeckt das leicht schnapsig, und hat auch keine Bläsle mehr drin. Und das ist der Schnaps, den wir dann in Wahrheit trinken. Auf einen Liter zwei Schnäpse. Und wie viel Schnäpse pro Vorstellung? Die Flasche trinken wir aus, dann hat jeder einen Schnaps und viel Wasser. Also ... das haut einen nicht weg. (Lachen) Aber das muss doch furchtbar schmecken. Natürlich, aber das Leben ist net immer leicht! Man muss sich's auch net leicht machen. Also ... (Applaus) Mir haben meine Freunde gesagt: "Frag sie nach was Privatem, man weiß von der Frau nichts." Jetzt haben wir erfahren: Der Mann heißt Jan. - Ja. Und der Jan ist Tscheche. - Er kommt aus Prag, ja. Er ist '83 nach Deutschland gekommen und hat die deutsche Staatsbürgerschaft jetzt mittlerweile fast so lange wie die tschechische. Aber er ist im Herzen natürlich ein Tscheche und bleibt ein Tscheche. Können Sie seine Sprache? - Wenig. Sie auch, oder? Wenig. - Jetzt ist die Frage, wer es besser kann. Sie sind da aufgewachsen. - Drei Wörter kann ich. Aber ich war nur zwei Jahre in Brünn. Ich bin nur seit 18 Jahren mit ihm zusammen. Hat er Ihnen denn manchmal Komplimente auf Tschechisch gemacht? Wir haben geheiratet auf Tschechisch. In Wahrheit ist es so gewesen, dass ich keine Ahnung hab, was ich damals ... also, wozu ich alles Ja gesagt hab. (Lachen) Es ist bis heute noch so, dass er sagt: "Du hast das damals versprochen." Und ich sag: "Wann?" Und er: "Bei der Hochzeit." Wo war das denn? Das war außerhalb von Prag, ein bisschen nördlich, und es war ein kleines ... (Sie stammelt.) Eine kleine Villa, in der eben das Standesamt untergebracht war, so ein Gründerzeithäuschen. Und zu der Zeit konnte ich überhaupt kein Tschechisch. Ich konnte "ano" sagen. Das heißt, wie Sie wissen ... Keine Ahnung mehr. - Was sagt man bei der Hochzeit? "Ja". - Ja. Ach so, ja, das weiß ich. Das hab ich ein paarmal geübt. Genau, wir hatten verabredet, dass er meine Hand hält und im richtigen Moment ein Zeichen gibt. Er hat ein wunderbares Talent, vor allem mit Klischees umzugehen. Das scheint Ihr Hobby zu sein, Klischees zu sammeln und die zu untersuchen. Zum Beispiel, ein Klischee ist das Klischee von der russischen Seele. Da sagen Sie, das kennen die Russen gar nicht. Zu dieser Klischeeproblematik bin ich aus Not gekommen. Weil eine solche zweideutige Stellung ... Ein Russe, der ... gleichzeitig deutscher Schriftsteller ist, etwas ... Einzigartiges ist, so was sieht man nicht jeden Tag in Deutschland. In anderen Ländern ist wahrscheinlich die Situation anders. Aber hier ist das so. Deswegen werd ich ständig mit solchen Klischees konfrontiert: Russische Seele und so. Früher hab ich gedacht, man muss ... man muss diese Klischees eben ... verneinen. Und den Leuten zeigen, dass das alles falsch ist. Die russische Seele bloß eine deutsche Erfindung. Von solchen Leuten wie Ivan Rebroff, der in Wirklichkeit ein Deutscher aus Spandau war, Hans Rippert hieß er in Wirklichkeit. Und hat auch nie auf Russisch irgendwas gesungen, das waren ja alles ganz normale deutsche Volkslieder. Ähm, wie zum Beispiel - soll ich vorsingen? - Jaja. (Lachen) Was hat er gesungen, äh ... Was sang Ivan Rebroff? Er sang ... ♪ Gieß mir einen Wodka ein, aber nicht zu klein. Und alle dachten, das sei russische Folklore. (Lachen) Dabei ist die russische Folklore etwas ganz anderes, das ist gar nicht so fröhlich, das ist eher so ... Das ist keine Folklore, was Rubloff ... Quatsch, Rebloff sang. Das ist eher französischer Kitsch. Russische Folklore ist sehr ... traurig. Sie ist nicht fröhlich. Das Land liegt ja zu drei Vierteln im Norden. Wo ... eben ... im langen Winter man traurige Balladen singt. Ähm. - Und Wodka trinken muss. Um bei Klischees zu bleiben. Eine typische Fabel eines richtigen russischen Volksliedes ist ... Ein, äh, also ... Der Vater überlegt ... Das Pferd ist aufgegessen, womit soll er nun seine Familie ernähren? Soll er nun die Frau oder die Kinder umbringen? (Lachen) Das ist dann das Ding. Aber anders als im berühmten deutschen Märchen "Hänsel und Gretel" entscheidet der russische Mann immer positiv für die Kinder. Und bringt seine Frau in den Wald. - Ja. (Lachen) Ich hab mir das mal aufgeschrieben, Sie haben eine Menge geschafft. Waren als Schwimmerin, glaub ich, mal bei den DDR-Meisterschaften Sechste in 50-Meter-Freistil. - Ja. Dann haben Sie mit dem Staffellaufen Siege erschwommen. Was war denn Ihre Stärke beim Schwimmen? 100 Kraul, also 100 Meter Freistil. Bestzeit: 56,8. Mein Gott. Ist heute natürlich ... weiß ich nicht, kannste keinen Blumentopf mehr gewinnen mit. Ähm ... Ich find das immer lustig, ich hab den Triathlet mitgehört. Das sind ja Superathleten. Ganz falsch fürs Schwimmen. Schwimmen tut man ... in der Gleitbootlage. Mit möglichst wenig Kraft. Und wir Schwimmer, ich zeig ... Sie können sich auch auf den Tisch legen. Ich zeig Ihnen das mal. Wir Schwimmer sind extrem beweglich. Au! Ist ja nicht zu fassen. - Das ist viel wichtiger. Viel wichtiger als Kraft. Und es gilt der alte Spruch: "Du schwimmst ..." "Schnell und ohne Plage schwimmst du in der Gleitbootlage." Die Triathleten machen irre Wellen und solche Muckis und stehen auf der Stelle. Ich behaupte, ich würde ihn schlagen. Auf ... auf 50 Metern! (Er lacht, Applaus.) Schade, dass ich nicht mehr "Wetten, dass?" mache. Gell? Wir könnten das ... wir machen das anders. Sie kommen zu mir in den "Fernsehgarten", wir nehmen den Triathleten mit, und Sie machen das. Da bin ich dabei. - Sehr gut. Aber ich muss erst meinen Programmdirektor fragen, weil der muss mir die Erlaubnis geben. Wir könnten ja, bevor die Kollegen von "Immer wieder sonntags" anfangen, wir fangen zwei, drei Wochen vorher an. Und da ist alles gut. - Wir machen so: Ich komm zu euch und erzähle, wie toll "Immer wieder sonntags" ist. Kein Problem! Solange Menschen im Fernsehen gut unterhalten werden, sollte man dieses ganze Erste, Zweite, Privat, Nicht-Privat lassen. Ich genieß es sehr, heute hier zu sein. Ich hab das vorhin in der Maske gesagt. Sie haben so ... ich weiß nicht, Sie haben so was ... ähm ... diese Wörter gibt's gar nicht. Sie sind so: Sie baggern keine Frauen an, Sie machen schöne Augen. So, ja! (Lachen, Applaus) So, dieses ... Ich genieße das sehr. Oder ... oder ... oder man merkt, Sie haben eine gute Kinderstube, man fühlt sich sicher. Wenn wir noch weiter reden, erzähl ich Ihnen alle Details, die ich nicht erzählen will. Kann ich nur einen Gruß nach Hause schicken? Guck zu. Guck zu. - Es ist dienstlich! Ja, merk dir das, was hier passiert. Sie hätten auch Fußballprofi werden können. Oh, ich hätte werden wollen. Können nicht. (Lachen) Am Können genau lag's. (Lachen) Ich konnte nicht so gut Fußball spielen, wie ich gern gewollt hätte. Aber mein Traum war, in einer Mannschaft zu spielen, die eine Traummannschaft war. So wie Chels- ... ähm, äh, Bayern München. Oder wie heißen die, Barcelona, die Barca-Mannschaft. In dieser Mannschaft wär ich gern einer von den Ballträgern gewesen. Einer, der den Ball immer weiterspielt. Kurz, Zug, Zug, Zug. Den Fritz Sczepan, der große Internationale, den hab ich mal gefragt, was er denn für den Kreisel ... Schalker Kreisel, wie das war. Hat er gesagt: "Ganz einfach. Immer am Gegner so viel vorbei, das demoralisiert." Hoffentlich erfahren das die Bayern nicht. Wir werden daran arbeiten, ob Sie vielleicht demnächst mal bei so einer Spitzenmannschaft anstelle der Jungs vorne mitlaufen dürfen. Das wär's doch, oder? - Ich laufe mit dem Trainer mit. Der läuft ja auch immer runter. Ich weiß jetzt, warum die immer die Strecke runter laufen, die zeigen ihren Spielern das Tor. (Lachen) Sie waren die erste Frau, die in Deutschland die "Sportschau" moderiert hat. Und sagten damals: "Bloß keinen Fehler machen!" Ja. - Lag das an Schalke '05? Ja, auch. Aber was sich hinter Schalke '05 ja verbirgt, ist, dass man Frauen einen Versprecher im Sport, in der Sportberichterstattung nicht nachsieht. Dass man nicht sagt: "Natürlich wusste Carmen Thomas immer, dass es Schalke '04 heißt, sie verspricht sich." Und sie war ja wirklich eine Pionierin, das hat man ihr nicht nachgesehen, sondern da hat sich dann das spießige Fernsehpublikum - ich würde behaupten, zum Großteil Männer - haben sich da bestätigt gesehen in ihrem Vorurteil, dass die sagten: "Frauen haben ja von vielem Ahnung, aber gewiss nicht vom Fußball." Also haben sie ihr den Versprecher als bösen Fehler ausgelegt. Und das wusste ich. Dass auch bei der ersten "Sportschau"-Moderation, dass es darauf ankommen würde, sich bloß nicht zu versprechen. Und nett war, dass Carmen Thomas mir vor der Show einen Brief geschrieben hat: "Liebe Anne Will, ich drücke die Daumen. Ihr Schalke '05." Das war großartig. Das war sehr nett. Das ist schön, dass Sie das so nett erzählen über Carmen Thomas, die ich sehr gut kenne. - Natürlich. Weil sie eine erstklassige Journalistin ist, mir tat das leid, dass wegen eines blöden Versprechers eine Frau jahrelang falsch beurteilt wurde. Und was noch dazukommt, ist ... Die viel bessere Geschichte um Carmen Thomas' Job im aktuellen "Sportstudio" geht ja so, dass sie wirklich absolut taff und mutig sich gegen die Bild-Zeitung und den Springer-Konzern stellt. indem sie an einem Samstagabend die "Bild am Sonntag" in die Kamera hält und sagt: "Hier können Sie nachlesen, was ich heute alles falsch gemacht habe." Das war live. Das hat sie gemacht, das war irrsinnig mutig. Und wie schade, dass das sich nicht im kollektiven Gedächtnis verankert hat, sondern Schalke '05, wo mitschwingt, sie sei journalistisch nicht brillant. Was sie natürlich war, sie hat tolle Sachen gemacht. Zeig mir mal, was ist das für ein Totenkopfring? Ich war grade ... (Lachen) Ich war grade in Florida, und die Hannelore hat diesen Totenkopf gesehen. Gib mal her. Ich möchte ausprobieren, ob das mit 70 auch noch klappt. Ja, also ... Warte, Moment. - Au! ♪ Mit 70 hat man noch Träume ... Aber erst hinlegen und dann nehmen, sonst gibt's Ärger. - Ah! Jetzt darfst du ihn nehmen. - Das hast du von Hannelore gelernt. Also, Heino, ich finde es alles immer witzig, wenn sich, äh ... (Lachen) (Applaus) Ist doch in Ordnung! Äh ... Ich finde alles immer witzig, was in eine neue Richtung geht. Wo man mal was ausprobiert. Ich glaube, dass der eine oder andere das auch in den falschen Hals gekriegt hat von den Urhebern, aber welche von diesen Miturhebern haben dir geholfen? Ich glaube, die Fantastischen Vier waren nicht so böse. Die haben sich relativ neutral verhalten. Äh, Westernhagen hat sich sehr neutral verhalten, der sagt: "Singe, wem Gesang gegeben." Udo Lindenberg hat mir ein Kompliment gemacht: "Der singt doch ganz gut. Der ist doch ein Guter." Nein, ich finde ... im Grunde genommen ... ja, das Leben ist so ernst, und ich wollte Spaß machen. Ich bin jetzt fast 50 Jahre immer belächelt worden, und, ähm, ja ... verhohnepipelt worden, wie man so schön sagt. Und jetzt kann ich's zurückgeben. Zumindest kann ich beweisen, dass ich's auch kann. Und viele Kollegen ... nicht Kollegen, junge Leute, die zu mir kommen: "Heino, das neue Album. Ich bin ja Ärzte-Fan." "Aber das ist ein dickes Ding." "Du gefällst uns besser als das Original." Das sind Komplimente, da freu ich mich. Wenn man so lange im Geschäft ist wie du ... Es gibt ja ganz wenige, da darf ich mich miteinschließen, die über 30, 40 Jahre ein Publikum haben. Dann musst du doch irgendetwas haben, was andere nicht haben. Was glaubst du, zeichnet dich aus? Dass ich ein bisschen ... (Lachen im Publikum) Ich weiß es nicht. Ich darf das mal mit so einem Schlagwort sagen: der Coolheitsfaktor. "Sie haben einen tollen Coolheitsfaktor." Ich so: Hä? Also, ich bin bei Jugendlichen komischerweise noch en vogue. Woran liegt das? Meine Frage, die du mir gestellt hast, ich kann sie beantworten. Liegt daran, dass ich irgendwann angefangen habe, zu polarisieren. Ich wurde wirklich in Deutschland persona non grata. Warum? Weil ich bei diesem Sender ... zitiert wurde in die Chefetage des Unterhaltungschefs. Als ich 65 Sendungen hinter mir hatte der "Schlagerparade"-Moderation. Der gesagt hat: "Herr Drews, als Gallionsfigur ... nicht mehr tragbar." Warum? Der Unterhaltungschef der Bild, mit der ich fantastisch auskomme, der mochte mich nicht, ich mochte ihn nicht, das gab's. Du kommst mit der fantastisch aus? - Sehr gut. Meld dich doch mal bei Herrn Wulf. - Wollte ich. Du nimmst es mir aus dem Munde. Ich wollte ihm sagen: "Wie kann man auf einen Anrufbeantworter bei Herrn Wickmann drauf reden?" - Lass uns nicht politisch werden. Ich wollte nur eines sagen. Der hat mich hinzitiert, weil mir von dem Unterhaltungschef der Bild, der hatte nicht mehr lange seinen Posten, ein gelifteter Po angedichtet wurde, du erinnerst dich. Darauf verlor ich die Sendung, darauf hab ich gesagt: "Das ist eine Ungerechtigkeit sondergleichen." "Ich werde klagen." "Ja, trotzdem, als Gallionsfigur ... Hm ..." "Wissen Sie was? Dann fang ich an, zu polarisieren." Das tat ich par excellence. Daher kommt der Coolheitsfaktor. Wunderbar, wie jetzt hier rauskommt, dass wir endlich wissen: Der Drews hat keinen gelifteten Po! Ach, ist doch bekannt! - Also, mir war das nicht klar. Ich hab mich allerdings auch nicht dafür interessiert. Wenn du's jetzt gesagt hättest, hättest du eine EV bekommen. Also, wenn man das Buch "Runzel-Ich" jetzt schreibt, dann macht man auch Recherchen. Dabei muss man auch Wundermittel entdeckt haben. Können Sie unseren Damen über 40 einen Tipp mitgeben? Es gibt Tipps, wir haben in dem Buch auch Selbstversuche gemacht. Aber das verrat ich noch nicht, das Buch kommt ja erst raus. Wir haben einiges getestet, und manches war wirklich überraschend. Sagen Sie uns eins. Ich sag auch noch zweimal, dass das Buch "Runzel-Ich" heißt. Nein, das brauchen Sie nicht mehr zu sagen. Was gibt's wirklich für ... Sagen wir mal, wir haben eine sehr hochwertige, teure Kosmetik getestet. Ähm, und ich hab mich geschämt, denn sie war so teuer, das kann ich hier nicht sagen, ich könnte es nur aufschreiben. Sehr groß, man denkt erst: "Sollen das Yen sein?" Aber es waren Euro. Und ich hab das dann drei Wochen aufgetragen. Fast schon voller Ehrfurcht. Und das hat tatsächlich was genutzt, und das hat mich fast noch mehr ernüchtert, weil man denkt: "Das kann ich mir nie mehr leisten." Und da grämt man sich schon. Wir haben mit vielen Experten gesprochen, also einer plastischen Chirurgin, Kosmetikfachleuten, aus dem kompletten Genre. Und was die verraten, ist interessant, weil wir haben alle viel zu viel Krempel. Mein Kosmetikschrank ist so groß, unglaublich, und dann hab ich mit einem Fachverkäufer gesprochen und hab gemerkt: Ich hab zu wenig Produkte. Er sagte, der Hals ist eine vernachlässigte Zone. Ich sofort: Hh! Oh Gott, mein Hals! Und er sagte: "Was tun Sie für Ihre Knie?" Und ich: "Ja, eigentlich ... nichts!" Ja. Also, es ist schon lustig. - Cremen Sie denn Ihre Füße ein? Natürlich creme ich meine Füße ein, seit dem Buch sowieso. Fast stündlich. Wenn ich hier raus bin, ist das das Erste. Irgendwo hab ich auch mitgekriegt ... Wenn Sie ein Programm zusammengestellt haben und wissen: "Das ist meine Bühnenshow." Ja. Denken Sie da dramaturgisch drüber nach, wie man zur Peripetie kommt, wie man an der richtigen Stelle die Lacher erwartet, ist das harte Knochenarbeit zu Hause vorher? Das ist eine sehr berechtigte Frage, denn ich bin immer ängstlich vor denen, die denken, ich brauch nur was zu lesen, und das Publikum ist glücklich. Nein. Man muss einen Abend konzipieren, er muss einen Bogen haben, er muss dramaturgisch angelegt sein. Wenn ich darf, sag ich Ihnen ein Beispiel. Ich nehme bei "Momentum" einen der jüngsten Momente, die mir aufgefallen sind. Olympische Spiele, Marathonlauf. Es gewinnt zur Überraschung aller nicht ein Kenianer, nicht ein Äthiopier, sondern ein völlig unbeschriebenes Blatt, ein Läufer aus Uganda. Namens Stephen Kiprotich. Es gibt eine Siegerehrung bei der Schlussfeier der Olympischen Spiele. 80.000 Menschen. Eine Milliarde draußen. Stephen Kiprotich dreht sich ein, man weiß, die Flagge kommt, wir werden zum ersten Mal die Hymne von Uganda hören. Er hört die Hymne, er ist der erste Goldmedaillengewinner seines Landes. Die Hymne ist martialisch, sie ist metallisch. Und er hat gelernt, wenn die Hymne vorbei ist, hebt man die Hand und winkt. Er tut das, aber die Hymne geht weiter. Die Hand hängt da, als sei sie ohne sein Zutun in den Luftraum gekommen, und er weiß: Er hat's vermasselt. Und die Hymne geht weiter, weil sie einen zweiten Teil hat, eine Reprise mit Streichern, und er guckt seine Hand an und lässt sie in einer elegischen Bewegung, als wolle er sich segnen, wieder zur Hüfte runterfallen und sieht aus, als wollte er sagen: "Der Triumph meines Lebens war gleichzeitig meine Pleite." Und das ist ein Moment, von dem ich sage, verpasst ihn nicht. Und jetzt muss ich dazusagen, ich hab einmal auf einer Busbank eine etwa 70-jährige Frau gesehen, die hat erzählt, dass sie als Lazarettschwester arbeitete. Sie wusste nicht, wie man Spritzen setzt. Man sagte ihr: Du musst eine Pobacke teilen in vier Viertel, und oben rechts setzt du die Spritze. Dann triffst du den Nervus ischiadicus nicht, den Ischiasnerv. Da kann es zu Lähmungen kommen. Und nach einiger Zeit kriegt sie mit, dass die Patienten sie "die Heilige" nennen. Und sie fragt warum. Dann sagen sie: "Du bist die Einzige, die sich bekreuzigt, ehe sie die Spritze gibt." Und diese beiden Gesten - also der Läufer, der sich segnet, und die Frau, die diese Geste macht - die beiden isolier ich und fang mit dem Programm an. Ich glaube, Sie könnten demnächst katholischen Priestern bei den Bewegungen helfen. - Sehr gerne. Wenn einer von Ihren Gästen Sie jetzt zulabert. Mhm. - Wie gehen Sie dazwischen? Ähm ... Also, so was ist, glaub ich, so richtig noch ... Also dass man so das Gefühl hat, der findet kein Ende, ist noch nicht vorgekommen, weil keiner unhöflich sein will. Entweder geht's richtig knallhart zu, dass man drei- und viertönig unter- und übereinander spricht, einfach aus einer Ambitioniertheit heraus und aus einem Engagement. Aber dass sich jemand getraut hätte, da quasi zu monologisieren, ist noch nicht passiert. In der Regel wäre ich dann auch da und würde sagen: "Aber hallo." Oder "Mensch!" - Mit "Aber hallo" ist schon okay. "Mayer!" Ich hab auch schon gejodelt, das war schon mal nötig. weil ich mir mit "Hallo" und "Aber hallo" nicht hinreichend Gehör verschafft habe und dann (Jodeln) machte. Das haben Sie wirklich gemacht? - Ja. In welcher Sendung bei welchem Politiker? - Das weiß ich nicht. Es war irgendeine Sendung. Wo haben Sie jodeln gelernt? Das frag ich mich auch. Und kann Ihnen nicht richtig mit einer Antwort dienen. Es ist einfach da. Kann das im Kindergarten passiert sein? Es gibt so ein Kinderspiel, wie Kinder jodeln lernen sollen: Sie sollen "Zelluloid" langsam aussprechen. Und dann geht das ... (Er jodelt.) So, so ähnlich. Na ja, was man so halt macht. In Baden-Baden müsstest du dich besonders wohlfühlen. Du hast gute Erinnerungen an die Stadt. Ich war mal vor Jahren das letzte Mal hier, hab Fernsehen gemacht. Und zwar "Die Montagsmaler" am Dienstag. Da hattest du das Konzept abgegeben an Siggi Harrass. Mhm. Harreis. - Harrass hieß ein Schäferhund. Nein, das war ja auch dieser Teufelsgeneral, Siggi Harreis. Und anschließend haben wir in einem bekannten Hotel hier - wir, das waren Jürgen von der Lippe, Mike Krüger und ich - die Minibar leergemacht. Wir hatten den Ehrgeiz, alles wegzubrettern. Auch die Schokolade, die Nüsse. Stilles Wasser. Doppelten Whisky, doppelten Wodka, alkoholfreies Bier, halbe Flasche Champagner. Und am nächsten Tag ging's schnell zum Flughafen, wieder so ein Abholer, und da fragte das Mädchen: "Hatten Sie was aus der Minibar?" Und da sagte Krüger: "Ja, alles." Die konnte das nicht zusammenrechnen. War schon eine Nummer. Manchmal, wenn man dir zuhört, hat man das Gefühl, du warst grade an der Minibar. Wann ist denn dieses Talent aufgefallen, dass du so unglaublich schlagfertig bist und den Leuten so viel Freude machen kannst mit diesen Witzen? Mit der Schlagfertigkeit, das kommt wohl aus der Jugend. Das ist so ein Mutterwitz, den hab ich entwickelt nach 25 Jahren. Hatte vorher nur Probleme damit. Wenn die Schule als 12-Jähriger in der Klasse gejohlt hat, wusste ich damals nicht, dass es Publikum war. Bloß einer war sauer, das war der Lehrer meistens. Aber du hättest ja eigentlich was Anständiges werden können. Du hattest die besten Voraussetzungen. Dein Vater war Rektor, deine Mutter Lehrerin, so ein richtiges Lehrersöhnchen. - Wenn so einer dann kleben bleibt, eine Schande für Ostfriesland. Und ich konnte nicht mal durchs Abitur fliegen, weil ich nicht mal die mittlere Reife hatte. Das war mein Problem. Und dann wird man irgendwo in einen Weg getrieben, wo einen noch nicht mal mehr die Bundesbahn nimmt. Oder die Post. Und dann bin ich eigentlich auch aus einer Not heraus Komiker geworden. Frau Kracht, Sie hatten in unserer letzten Sendung, ist ein paar Jahre her, Sie haben dafür das Bundesverdienstkreuz bekommen, Sie haben die Gebärdensprache erlernt. Sie haben damals gesagt, in der Gebärdensprache gibt es Dialekte. - Ja. Ich hab das nicht geglaubt. Dann haben wir das recherchiert, es stimmt tatsächlich. Während wir uns jetzt unterhalten, könnten Sie dann Ihre Antworten auch gleichzeitig in der Gebärdensprache geben, damit diejenigen, die nicht so gut hören können, uns verstehen? Jein, es gibt zwei verschiedenen Gebärdensprachen in Deutschland: die lautbegleitende, das wäre das, was Sie möchten, dass ich zu den einzelnen Wörtern die Gebärden mache, oder die deutsche Gebärdensprache. Die hat eine eigene Grammatik. Das war, was ich gelernt habe, weil ich eine Gehörlose gespielt habe. Und das kann man nicht begleitend mit unserer Sprache machen, weil das vollkommen unterschiedlich ist. Zum Beispiel sag ich, wenn ich in Lautbegleitend mache: Ich gehe nach Hause. Dann ist es lautbegleitend. Oder "Ich gehe nach Hause" in deutscher Gebärdensprache: Sehr einfach. - Wie ist das im Dialekt? Was sagt ein Bayer, was sagt ein Hamburger? Das weiß ich in dem Fall nicht. Ich weiß, dass es eine Gebärde gibt, die in einem Gebiet "Junge" heißt und im anderen Gebiet "Puff". Da sollte man schon sehr aufpassen. - Da haben Sie recht. Du hast in der Schule keine Kamera gehabt. Nee, ich hab in der Schule keine Kamera gehabt. Wie warst du da? Ähm, ich war ... mittelmäßig. Ich gebe zu, dass ich mich mehr auf periphere Interessen gestürzt habe. Unter anderem dann auch aufs Filmemachen, weniger auf das Schulische. Und das war wo? - Unter anderem in Karlsruhe. Das heißt, du bist in Karlsruhe aufgewachsen? Ich bin Badener, ja. Das hört man dir gar nicht an, hast du Sprachunterricht genommen? Das hab ich mir sehr schnell abtrainiert, weil ich's immer schöner fand, wie Frank Elstner damals bei "Wetten, dass..?" gesprochen hat oder wie die Menschen im Radio, im Fernsehen gesprochen haben. Es ist mir heute auch noch eine Mission, den Menschen das Badische näherzubringen. Ich habe etwa in diesen 300 Jahren "SWR3 latenight" ein schönes Erlebnis gehabt mit Lionel Richie, inzwischen ein Kumpel von mir. Der ist zweimal in Baden-Baden gewesen, auch bei mir in der Show. Und hat sich auch überlegt, ob er sich ein Häuschen kauft. Ich hab ihm etwas Badisch beigebracht. Da du jetzt schon so lange aus dem demografischen Wandel heraussendest, wär es doch an der Zeit, dass du ach mal Badisch lernst. Kannst du mir einen badischen Satz beibringen? Ein ganz wichtiger Kommunikationssatz im Badischen, das anwesende Publikum kann es vielleicht nachvollziehen, ist, wenn du jemanden ansprichst: Hallo, wie geht es? Schön, dich zu sehen. Was machst du gerade? Dann kannst du das zusammenfassen: Und wie? Moment, dann musst du natürlich auch antworten, das wäre unhöflich. Dann sagst du: Halwa hi. Das probieren wir mal ganz kurz. - Okay. Frank, und wie? - Halwa hi. Perfekt! (Tosender Applaus) Es geht, ne? Weißt du, wie ich meine ersten Badisch-Worte gelernt habe? - Nein. Von einem Mann, den ich fürchterlich aufgeregt habe. Ich kam mit zehn Jahren nach Baden-Baden. Da war grad damals die Wahl über den Südweststaat, kommen die beiden Bundesländer zusammen, ja oder nein? Dann fragte ich einen Mann auf der Straße: Was wählen Sie denn? Hat er gesagt: "Du Seggl, du dreckiger!" (Gelächter) Du kannst es doch. - Jaja, so ein bisschen. Zumindest war das das erste badische Wort, was ich gelernt hab. (mit Akzent:) Ich will natürlich, das ist wirklich mein Ziel, Deutschland gucken. Deshalb bin ich im Schwabenland etwa, bin ich auch da gewesen für "PUSCHEL TV". Ich wusste nicht genau, was ... welchen Film werd ich machen. Ich wollt es mir ein bisschen angucken. Und ich ging in einem ... Das ist das Tolle, wenn man ein bisschen bekannt ist, das Puschel-Mikrofon bekannter als ich. Wenn ich ankomme mit dem Puschel-Mikrofon, ich klingel, dann öffnen die Leute. "Ah, du bist der vom Fernsehen." Ja, und ich mach eine Reportage über Schwabenland. Bon, ich hab das vier-, fünfmal gemacht, und ich hab gesehen: Die putzen alle! Egal, wo ich geklingelt habe, egal um welche Uhrzeit, die Leute waren am Putzen. - Ja. "Warum machen sie das?" Und sagten: "Ja, Schwabenland, wir sind reinlich, wir haben die Kehrwoche." Ich: "Die was?" - "Die Kehrwoche, kennst du das nicht?" Ich: "Non, das gibt's nicht in Frankreich." Die haben mir erzählt, was das ist. Ich hab einen ganzen Film gemacht über die Kehrwoche. Das hat mich fasziniert, ehrlich. Weil, wissen Sie was, ich ging ... Also, das erste Hochhaus, wo ich da ankam, da war eine Frau, die war am Putzen. Es war alles topsauber! Ich: "Warum putzen Sie, es ist sauber." "Warum putzen Sie trotzdem?" Sie sagte: "Ja, ich bin dran." (Gelächter) (Jubel, Applaus) Gibt es denn den typischen schwäbischen Witz? Äh ... puh! Weiß ich nicht, wir sind alle globalisiert. Dieses typisch Schwäbisch, typisch Badisch, typisch Pfälzisch hat sich eigentlich ... ist Folklore. Aber der typisch schwäbische Witz ist derber als die anderen. Ein schöner schwäbischer Witz ist, hab ihn kürzlich gehört, dass zwei Schwaben am Tresen stehen, sagt der eine: "Du, ich glaub, meine Frau ist gestorben." Der andere: "Um Gottes willen, wie kommst du da drauf?" "Im Bett ist's wie immer, aber die Küche sieht aus." Halt ich für einen typisch schwäbischen Witz. Das halt ich aber auch für typisch derb. Ich sag ja, Sie haben mich provoziert. Ich hab noch einen Schönen von Ihnen gehört, über den konnte ich so lachen. Das ist der ... Ein Sexwitz, im weitesten Sinne, mit der Wohnung. Mit der Wohnung? Eine Französin ... - Okay, also gut. Gut, okay. - Okay, alles klar. Lassen Sie mich machen. - Okay. Sie moderieren weiter. - Okay. Also, der Witz spielt im Zug, deswegen war ich grad irritiert, der ist im Buch drin. Im Zug trifft ein Schwabe einen Franzosen. Dann unterhalten sie sich über die Liebeskunst. (Franzose mit Akzent:) "Ich übergieße meine Frau mit die teuerste Champagner und lecke sie ab." "Am liebsten alles aus die Bauchnabel." Sagt der Schwabe: "Geht das auch mit Schorle?" (Lachen, Applaus) Also, okay. Ich hab mir bei deiner letzten Veranstaltung mal nicht nur dich auf der Bühne angeguckt, sondern ins Publikum reingeschaut und hab mich gewundert. Da sind von kleinen Kindern bis zu Uromas alle Altersgruppen vertreten. Du bist einer der wenigen Comedians, wo man nicht sagen kann, du gehörst zu der berühmten Gruppe der 14- bis 49-Jährigen. - Nee. Von Jung bis Alt haben dich die Leute gern. Liegt das daran, dass du zu älteren Herrschaften besonders nett bist? Ja, wie soll ich sagen, also, ich mein ... Ich hab Zivildienst gemacht. Ich weiß, wie das ist, mit älteren Leuten umzugehen. Ich musste damals als Zivildienstleister hatte ich eine Oma, die war 90, die wollt mich jeden Tag heiraten. Deswegen mussten wir immer ... Hochzeit feiern. Das war klasse. Ja, wirklich. Ich musste wirklich so ta-da-da-da, musst ich auch so singen. Ne? Und das war ... Das war wunderbar. Dann hab ich gesagt: Die langen Haare, macht Ihnen nichts? "Ach, die sind super." Dann wollt sie immer dranfassen. "Sind die auch echt?" Jaja, die sind echt. Das war wunderschön. Man erlebt natürlich auch andere Sachen als Zivi. Da hatte ich auch mal einen Opa, der gesagt hat: "Der ist Türke, aber intelligent." Das fand ich schon ... Aber das sind so Sachen, ich hab gewusst, vor allem die Deutschen sind ja so, die brauchen unheimlich viel Wärme. Wenn man das zurückgibt, das hab ich von meiner Mutter, diese Warmherzigkeit, glaub ich, obwohl meine Mutter volldeutsch ist. Die hat ja meinen Vater unter Kontrolle, der sitzt heut da, und mein Vater ist Türke. Meine Mutter weiß schon, bei uns wird Weihnachten gefeiert, fertig. Der Vater muss den Christbaum holen. Lass mich doch mal nachfragen: Der Papa ist Moslem, und die Mama ist katholisch. Das heißt, du bist sozusagen mit zwei Religionen aufgewachsen oder nur mit der Religion von Mama? Also, ich muss sagen, ich ... Gut, man kann ja sagen, ich bin halb getürkt. Also ... (Lachen) Es war so: Für meine Mutter war es schon immer wichtig, Weihnachten zu feiern und christliche Sachen zu machen. Nicht jeden Tag in die Kirche zu gehen, jeden Sonntag, aber schon so Ostereiersuche. Da musste ich halt auch als Türkenbub die Ostereier suchen. Alles so Traditionssachen. Aber mein Vater hat mir immer erzählt, wie wichtig das Zuckerfest ist. Ich hab von beiden was abbekommen, außer, dass ich jetzt nicht so gut Türkisch kann. Besonders geschmunzelt hab ich auch über Ihre Empfehlung, wie man sein Vermögen vererben soll. Also, wenn man zum Beispiel die nahen Verwandten ärgern will, empfehlen Sie, man könnte das Vermögen einem Hund vermachen. Nein, das empfehl ich ja nicht. Sondern man soll das Testament so abfassen, dass die Verwandten glauben, dass man das Vermögen einem Hund vermacht hat, oder dem VfB Stuttgart. (Lachen) Oder Karlsruhe. Am Schluss muss dann die Erlösung kommen: Gesetzliche Erbfolge. Das macht einen Druck, nicht? Also, zuerst sagen Sie ... (Lachen) (lacht:) Aber Sie ... Sie haben ja geschrieben, Sie haben ja geschrieben, dass der VfB Stuttgart Ihr Vermögen einmal erbt. Jetzt gewinnen die ja die ganze Zeit. Jetzt können Sie schlecht sagen, sie erben's nicht, weil sie immer verlieren. Habe das schon erledigt. Eine Niederlage haben die erlitten, die mich so enttäuscht hat. Hab das Testament schon umgeschrieben. Die Gebühren zahl ich nicht noch mal. (Lachen) Sind Sie ein Fußballfan? Also, ich müsste arg lügen, wenn ich behauptete, ein fanatischer Fußballfan zu sein. Aber ich respektiere diesen Sport, ich verehre diejenigen, die ihn fast professionell betreiben. Also, gratulieren Sie heute der Deutschen Mannschaft drei zu null gegen Island, ist ja ein Wort. Jawohl, bei so einem gefährlichen Gegner, nicht? (Lachen, Applaus) "Die Liebe, eine Geschichte der Materialermüdung." - Ja. Dazu können wir ja gleich mal was sagen. "Neuer Mann, neues Glück." Ja, das ist die andere Alternative. "Kinder, die lieben, kleinen Großen." "Zu alt für den Scheiß." - Ja. Das ist ein Vorteil, wenn man älter wird, find ich. Man kann auch mal sagen: Danke, ohne mich. Man muss nicht mehr jeden Mist mitmachen. Ich muss nicht mit einem winzigen Rucksack, auf einer Isomatte schlafend, den Urlaub verbringen. Da bin ich mit durch. Ich muss nicht mehr jeden Trend mitmachen. Ich kann einfach selbst entscheiden, wie ich meine Haare tragen möchte. Es hat mir niemand mehr was vorzuschreiben, das ist schön. Man wird souveräner, wenn man älter wird. Man kann auch mal sagen: Nee, nicht mit mir. Ist denn da auch ein Kapitel drin: Männer in den Wechseljahren? Natürlich, ja. Da müssen wir uns nichts vormachen, da müssen Sie jetzt tapfer sein, wahrscheinlich ist das Gröbste erledigt. Ich hab es hinter mir. - Ich wollt es charmanter sagen. Das hat einen hübscheren Namen bei Männern, das heißt dann Midlife-Crisis. Das klingt gleich spritziger. Das klingt nach Harleys, nach jungen Blondinen mit riesigen Brüsten. Das klingt aufregend, nach Aufbruch. Das war bei mir mit 40. - Ja. Da waren Sie sehr früh, haben Sie's früh erledigt. Das ist schon mal schön. (Applaus) Sag mal, Gotthilf, wenn man etwas älter wird, wird man auch so ehrlich. Wie war das damals: Warum bist du auf die Loveparade gegangen? (Kichern) Das ist eine ganz tolle Geschichte, und ich geh wieder hin. (Lachen) Aus dem ganz einfachen Grund, ich war vom SFB engagiert als Moderator. Bin da hin, hab so ein schönes Hemd gehabt und so. Plötzlich war ich mitten im Geschehen. Ich hab noch nie so viel fröhliche junge Menschen kennengelernt. Sind nur ein paar Einzelne, die da ausflippen. Aber die wollen doch nur lachen und tanzen und singen. Das ist gar nicht so tragisch. Das ist nur ein Fest, mehr gar nicht. Das es mich erwischt hat, find ich toll. Muss alles erlebt haben mal. Aber wie hat's dich erwischt? - Ja, ich weiß nicht, also. Das ging unendlich, unendlich, dann sind wir ins Hotel. Da hat dir einer Smarties angeboten? - Weiß ich nicht. Nein, nein. Ich hab da mein Wasser, mein Glas abgestellt und hab dann weitergetrunken. Da muss mir einer was reingehauen haben. Und in der Nacht kam's mir so komisch vor. Ich musste um drei aufstehen, weil ich zur Maschine musste. Ich hab am anderen Tag in Linz ein großes Konzert dirigiert im Dom. Eine Hälfte war weggetrennt, die andere Hälfte war voll Musik. (Kichern) Also, waren das deine ersten ... Drogenerfahrungen? Ja, also man kann ja nie ... So einen Quatsch kann man ja nicht machen. Man kann der Jugend nur sagen: Finger weg! Lieber zwei Vierterl mehr. (Lachen) Ja, also jetzt muss ich den Finger heben. Da gibt es auch Menschen, die sagen, auch das ist eine Droge. Und das sagen die Älteren viel zu leichtfertig und verführen damit vielleicht zum Alkohol. Alkohol ist eine ganz schlimme Krankheit, Herr Fischer. Nein, wenn man sich im Griff hat, ist es kein Problem. Wenn einer natürlich nur vor sich hins- ... trinkt, das bringt überhaupt nichts. Aber ein gutes Vierterl oder zwei Vierterl, das ist doch eine Sache. Das wachst doch hier auf dem Boden. Der Herrgott hat es aufblühen lassen. Das ist doch alles in Ordnung. Natürlich ... da gäb's so viele schöne Geschichten vom Singen. Ich hab in Aichschieß vorm Schurwald einen kleinen Männerchor gehabt. Und da war immer ein Sänger zu früh da. Da hab ich gesagt: Johannes, das freut mich, dass du immer der Erste in der Singstunde bist. Du trinkst jetzt ein Viertel Wein auf meine Rechnung. Hat er gesagt: "Drei hab ich gehabt, ich danke schön." Da gibt's so schöne Geschichten. Den Wein sollt man nicht verbieten. Welche Fernsehsendung würdest du am liebsten machen heute? Die ich jetzt mit dir mache. Oh, das ist aber nett. - Na, es ... Ich muss dir mal gratulieren, du bist ein alter Hase aus guter alter Zeit. Wir haben uns ja in Luxemburg kennengelernt. Den Ehrenlöwen hast du mir auch überreicht damals. Die Geschichte vergesse ich nie. Darf ich die erzählen? Erzähl bitte. Meine Damen und Herren, die Fischer-Chöre zu engagieren ist die einfachste Geschichte der Welt. Ich rief meinen Freund an, sagte: Pass auf, Goldener Löwe, Radio Luxemburg, Dortmunder, Westfalen, 15.000 Menschen, bitte komm mit 3.000 Mitgliedern von deinen Chören, das wird ein unfassbar schönes Bild. - Er sagte: "Mach ich." Ich sagte: Wir haben aber nicht viel Geld. "Macht nichts, wir machen's umsonst." Hab ich gesagt: Super! Anschließend bekamen wir die Busrechnung und die Würstchenrechnung. Es kostete so ungefähr 38.000 Mark. Aber es war sehr nett! Es war ein großer Erfolg. Dafür werd ich auch eine Geschichte (Unverständlich). Sie sind wahnsinnig schlagfertig, das wollen wir jetzt beweisen. Hugo Egon Balder ließ sich aus dem Publikum immer drei Worte zurufen. Und dann müssten Sie daraus eine Geschichte spinnen. Sind Sie bereit? Herr Elstner, ich bin zwar dazu bereit, aber ich darf Sie korrigieren. - Ja. Es war anders: Wir haben einen Witz vorbereitet, und den mussten wir erzählen und mussten die Worte aus dem Publikum dort einbauen. Aber ich find Ihre Variation nicht schlecht. Drei Worte aus dem Publikum, und ich erzähl eine kleine Geschichte. Bitte, wer fängt an? - Drei Worte. Das erste Wort ist? - Bratwurst. Das zweite Wort ist? - Boris. Boris. - Boris. Das dritte Wort ist? - (leise:) Teufel. Bitte? - Teufel. Teufel? - Ja. Teufel, Boris und Bratwurst, die Geschichte kann ich selber erzählen. (Applaus) (Schallendes Lachen) Ja, die Geschichte kann ich auch erzählen. Soll ich sie trotzdem ... soll ich sie trotzdem zu Ende bringen? - Ja. Ja, ihr Lieben: Boris versenkt seine Bratwurst auf Teufel komm raus. Ja, also, nicht? (Applaus, Jubel) Es gibt andere Menschen, die im deutschen Fußball gemanagt haben, die ganz andere Karrieren gemacht haben. Einen sollst du so gut nachmachen können. Das ist der Herr Calmund. Ja, Cali. Cali kommt in dem Buch und in dem Programm natürlich auch vor. Ich muss auch fragen, sag mal, hast du seit der ... Der hat doch auf VOX eine Abnehm-Serie gemacht. - Ja. Hat irgendjemand Cali in der Zeit danach mal gesehen? (mehrere:) Nein. Der ist zwischen Küchentür und Kühlschranktür eingeklemmt. Weißt du, der holt alles nach. Der kommt nicht mehr heraus. Also, eine wahre Geschichte von Cali erzähl ich auch auf der Bühne. Das war 2002 bei der Weltmeisterschaft. Das war das erste Mal, dass Journalisten im besseren Hotel als die Deutsche Nationalmannschaft gewohnt haben. Entsprechend waren da die Preise. Wenn du hier in Deutschland in ein Restaurant gehst und einen 500-Euro-Schein zum Zahlen hinlegst, kann die Bedienung meist nicht wechseln. In Japan brauchst du einen solchen Schein an der Imbissbude, damit du überhaupt was bekommst. Cali hat gemerkt, wir armen Journalisten sollten mal wieder richtig essen und hat uns eingeladen ins beste Restaurant im Hotel. Der hatte eine Japanerin dabei von der Bayer AG als Dolmetscherin. Er hatte noch zwei schreibende Kollegen und mich eingeladen. Wir waren zu fünft. Und saßen da, und er sagt zu ihr: "Hör mal, frag mal, was sie zum Essen haben, was sie zu bieten haben hier." Und sie sagt: (hoch:) "Babababa." Sagt: "Herr Calmund, sie haben dieses Kobe-Rind, das massierte Rind, das beste Fleisch der Welt." (Er:) "Schön, machen wir fünf Steak. Sagt die: (hoch:) "Babababa." Sagt: "Ah, kostet aber 100 Gramm 100 Dollar. (Er:) "Das ist scheißegal." "Lass schön Steak machen, 300 Gramm. "Für jeden." Also, er hat bestellt 40-jährigen Portwein "Opus One", wirklich vom Allerfeinsten. Danach waren wir noch an der Bar. Ich mach's kurz: Die Rechnung war eine fünfstellige Dollarzahl. (Entsetztes Lachen) Er schickt diese Rechnung zum Finanzgeschäftsführer, Wolfgang Holzhäuser nach Leverkusen, faxt die. Kommt zwei Minuten später das Fax zurück, handschriftliche Begründung: "Wer war bitte bei diesem Essen mit dabei?" Cali faxt zurück: "Ich habe die Mannschaft eingeladen." Noch nicht aus! Noch nicht aus! Kommt sofort das Fax wieder zurück: "Scheint mir trotzdem noch sehr hoch zu sein." Geht Cali ans Handy, sagt: "Holzi, die U21 war auch dabei!" (Schallendes Lachen) (Applaus) Jetzt sitz ich Ihnen schon eine ganze Zeit gegenüber und schaue Sie an und kann überhaupt nicht verstehen, warum man über Ihre Klamotten früher so gemeckert hat. Das ist ja absolut ordentlich, fast viel zu brav. Ich hab mir Mühe gegeben für Sie, Herr Elstner. Die Dinge, die Sie sonst in Ihrem Schoß tragen, die sahen immer so ein bisschen aus: Aha, er war mal bei Gottschalk zu Hause und hat den Schrank mitgenommen. Hat ja auch so was getragen, ja. Es gibt genügend Menschen, die sind schwarz gekleidet oder grau. Ich präsentier eine bunte Unterhaltungsshow. Ich möchte natürlich auch immer wieder selbst unterhalten. Ich möchte nur Unterhaltung präsentieren, sondern ich möchte immer selbst mittendrin sein. Da darf man auch ab und zu bunt gekleidet daherkommen. Apropos Kleidung, wir gehen mal etwas unten drunter. Dann hab ich im Internet ... im Internet nachgeguckt. um mich über Sie zu informieren. Da steht, es gibt bei Ihnen tatsächlich so was wie einen Talisman: eine rote Unterhose. - Ja. Das heißt, ohne die geht nichts? - Ohne die geht gar nichts. Aber nur bei meinen großen Live-Fernsehshows. Also, heute hab ich einen andere an. Die hab ich nur bei den Fernsehshows an. Ansonsten wär die natürlich mittlerweile durch. Seit sieben Jahren präsentier ich die Show. Die wird handgewaschen zu Hause, Mami muss das machen. Dann wird sie aufgehoben. Erst zur Sendung kommt sie wieder in den Koffer. Und anschließend sofort wieder vakuumverpackt, sozusagen. Es gibt ja Fußballtrainer, die treten immer im gleichen Pullover oder Hemd auf. Diese Unterhose hat Ihnen Glück gebracht. Ja, meine erste Show hatte ich einen roten Anzug an, der leicht transparent war. Meine Kostümbildnerin hat gesagt: Du brauchst eine rote Unterhose. Dann hab ich eine gekauft. Dann hat die erste Sendung funktioniert. Seitdem trag ich die immer. Damals hat dir ein Manager, du hast Hans R. Beierlein vorhin genannt, sozusagen die Leviten gelesen, in Anführungsstrichen, und dir gesagt: Denke bloß nicht, das wär's gewesen. Heute die Menschen, die den Nachwuchs treiben zu irgendwelchen Castingshows, die dann sagen, du bist jetzt der Superstar in Deutschland, das sind Erwachsene, die ja eigentlich Jugendliche ausnutzen. Showbusiness ist zu allen Zeiten ein großes Geschäft gewesen. Und anders als im Sport, wo eine unerhörte Leistung bei einem Fußballer, bei einem Sportler irgendeiner anderen Art erst mal vorangehen muss, muss bei einem Musiker, in Anführungsstrichen, also sagen wir mal, bei einem Schlagersänger, oder so, eigentlich keine Vorleistung kommen. Der kann meistens nichts. Bisschen mit der Stimme umgehen. Aber sehr oft kann er kaum Gitarre spielen, oder auch das gar nicht, und ist mäßig begabt. Hat aber die Möglichkeit, und das ist das Verhängnisvolle am Showbusiness, durch geschicktes Management oder das richtige Lied im richtigen Augenblick in der richtigen Zeit einen plötzlich überragenden Erfolg zu haben. Erinnern wir uns doch mal dran an Zlatko, hieß der, glaub ich. Ja, der ist in "Big Brother" gewesen. Ich weiß gar nicht, wie er aussieht, ich kenn ihn auch nicht persönlich. Plötzlich ist er Nummer eins gewesen mit einem schrecklichen Lied. Das war auch ein vollkommen uninteressanter Mensch. Aber er war Nummer eins. Und ganz Deutschland hat ein Lied ein paar Tage lang gehört. Mir hat er in derselben Sekunde unendlich leid getan, weil ich wusste, dieser Weg kann nur noch abwärts führen. Was macht so ein Mensch mit sich selbst? Der natürlich gar keine musikalischen Wurzeln hat. Kein Wissen, worum's da eigentlich geht. Der von anderen Menschen benutzt wird. Aber Showbusiness, das muss man von der ersten Sekunde an wissen, wenn man sich in die Hände des Showbusiness begibt, da gibt man sich eben in die Hände von Leuten, die Geld machen wollen. Manche wollen das mit einem sehr hübschen Menschen, hübsche junge Frauen sind das meistens, aber auch sehr oft hübsche junge Männer, oder Boygroups, die so bisschen ... sehr charmant für die Mädels wirken. Und das kann kurzfristig ein gewaltiges Geschäft werden. Und meistens, wenn das Geschäft abebbt und die zu sich kommen zum ersten Mal, die jungen Leute, merken sie, dass sie eigentlich ausgenützt worden sind. Man hat mir mal gesagt, du könntest alles, nur nichts auswendig lernen. Ich kann gar nichts auswendig. Wie hast du dann deine Schlagertexte gelernt? Damals, wie der Professor gerade sagte, damals war man ein bisschen frischer im Gehirn. Ich kann gar nicht ... (Lachen) Man muss das tun ständig. Ich kann auch kein Kreuzrätsel machen, wie meine Familie das ständig macht. Ich trainier das gar nicht. Aber ich fliege hin und her und bin überall. Und ... bin irgendwie dann trotzdem lebendig. Aber nichts im Kopf. - Gut. (Lachen) Eines möcht ich noch sagen: Ich hab im Augenblick einen Titel, der dieses Jahr für mich sehr beeinflusst hat. Ich weiß, das wollt ich doch nicht vergessen. (gelangweilt:) Er baut ein Schloss. - Ja. Ist das etwa ... Ist das etwa dieses alte Lied von Heintje. Nein. Nein. Ist nur geklaut. - Was heißt geklaut? Der hat auch gesungen "Ich bau dir ein Schloss". Und es können 20.000 Leute wieder singen. Da hast du recht. Ich kannte das Lied "Ich bau dir ein Schloss" von Heintje gar nicht. Das hat mir bloß Claudia Jung irgendwann erzählt: "Ist das von Heintje?" Ich: "Was? Hat der das auch gesungen?" "Nee", sagt sie, "das ist ein anderes Lied". Wie geht denn deins? ♪ Ich bau dir ein Schloss. ♪ Das in den Wolken liegt. ♪ Eh-eh-eh. ♪ Ich bin dein Pilot. ♪ Der dich in den Himmel fliegt. ♪ Eh-eh-eh. ♪ Für dich tu ich alles. ♪ Alles, was es nur gibt. Wie findest du's denn? ♪ Eh-eh-eh. ♪ Doch ich hab nur ein Schloss. ♪ Das in den Wolken liegt. Hey, hallo. - Ja. Das wird bestimmt ein Hit. - Es ist ein Hit. (Lachen, Applaus) Wenn man sich Ihren Lebenslauf anschaut, dann fällt einem etwas heraus: Sie sind knapp 30 Jahre alt und sind 29-mal umgezogen. Nächste Woche das 30. Mal. - Nächste ... Was sind das für Gründe? Ich weiß nicht. Ich frage mich oft, wenn man so jung auswandert in ein anderes Kontinent, man fühlt sich zwar überall zu Hause, man ist Weltbürger, aber man ist so heimatlos auch. Ich habe diesen Ort, an dem ich mein Gemüsebeet anlegen werde und meine Kinder großziehe, noch nicht gefunden. So lange zieh ich wahrscheinlich um. Aber Sie haben auch noch nicht den Lebenspartner gefunden. Der auch nicht, ja. Diese Frau ist, meine Damen und Herren, single. Man kann es überhaupt nicht glauben. Stellen Sie zu große Ansprüche an Männer? Inzwischen nicht mehr. (Lachen) (Applaus) Klappt trotzdem nicht. Wie muss denn der Idealgebackene für Sie aussehen? Ich weiß es nicht mehr. Ich dachte, ich wusste es mal, und der ist mir trotzdem nicht über den Weg gelaufen. Ich glaub, können vielleicht andere Frauen auch bestätigen, mit 30 denkt man, jetzt bin ich reif, jemand Tolles kennenzulernen und mit dem länger zusammen zu sein, eventuell auch eine Familie zu gründen. Aber schauen wir mal, was passiert. Also, ich wünsch mir jemanden. Die Gefahr ist natürlich groß, wenn Sie zurückgehen nach Brasilien, denn die Brasilianer sind ja sehr feurige Liebhaber, sagt man. Aber unbeständig. - Aha. (lacht:) Ja. Also, auf den ... Da mag ich die Deutschen lieber. Das sind verlässliche Männer. Ja. Ich hatte noch nie einen brasilianischen Freund. (Applaus) Wie habt ihr euch eigentlich wo zum allerersten Mal gesehen? Wo hast denn du mich das erste Mal gesehen? Da hat's dich umgehaut, gell? Na, wen hat's umgehaut? Hat's mich umgehaut? Wir sind ja beide Skirennen gefahren. Das war ein Skirennen im Kleinwalsertal. Und da hab ich zugeschaut. Ich bin da in Oberstaufen schon ein großes Rennen mitgefahren, damals hieß es FIS-A-Rennen. Und dann ist der Christian gefahren und ganz genau vor dem Präsidenten des Deutschen Skiverbands, mit dem ich da war beim Zuschauen, ist der Christian vor uns eingefädelt und hingefallen. Dann hat der sich aber nicht so geärgert wie normalerweise die anderen den Stock hingehaut, sondern gelacht. Da hast du gesagt: Das ist der Richtige. Der gefällt mir, der ist nett. Ich sag dir, manchmal ist einfädeln gar nicht so schlecht. (Lachen) In dem Fall war's das Beste. Ich meine, du hast nicht ganz so viele Medaillen gewonnen wie Rosi. Aber du hast auch sechsmal Weltcup gewonnen und hast doch den berühmten Lauberhornslalom gewonnen, ne? Jaja, aber das ... Weißt du, wenn du dann ... Ich hab mir gedacht, wenn du die Medaillen nicht erfahrst, dann musst du sie erheiraten. Das ist oft schwieriger, kann ich dir sagen, als Medaillen zu gewinnen. (Lachen, Applaus) Hat dieser Herr Llambi ... der ja immer so draufhaut, wenn die anderen sieben oder acht Punkte geben, dann gibt er nur zwei oder drei, hat der Sie schon mal bewertet? Der hat mich auch schon mal bewertet bei "Let's Dance", hab ich auch schon eine Zwei oder Drei von ihm bekommen. Und er hat mich aber auch bei meinen Tanzturnieren auch schon bewertet. Ich kenne Joachim sehr lang. Ich hab seine Tochter auch unterrichtet. Sie war ein Schüler von mir. Er ist eigentlich ganz lieb. Das darf man ja sagen. Und ... und dieser große Modeschöpfer Herr Glööckler, der immer so tolle Ketten anhat und so verrückte Klamotten und so, der hat ja von Tanzen keine Ahnung, nehm ich an. Also, ich denk, nee, nicht, also. Aber ich denk, der kann sehr schön spüren die Aura oder die Ausstrahlung von Menschen. Er hat ein gutes Auge. Der sieht auch, was gut aussieht. Der macht den Damen immer sehr viele Komplimente, das ist mehr seine Richtung. Ich meine, Ausstrahlung, das kann jeder ungefähr. Man guckt was, und man hat eine Meinung. Wenn man tanzen kann oder nicht, man hat eine Meinung. Ich glaub, der kann das eigentlich sehr gut. Jetzt erklären Sie mir doch bitte mal, wie viel Kilogramm wiegt das, was Sie da an sich ... tragen. Erklären Sie uns mal, was das ist. Ja, das sind jetzt hier mal ein paar Armbänder, die haben so drei Kilo, ja, ungefähr. Ich kann Ihnen gern mal eines, während wir reden, abmachen. Das ist eigentlich eine Kette, aber ich dachte mir, nee, eine Kette ist mir dann ... (Lachen) Und ... - Mein lieber Freund! Aber ich muss Ihnen mal was sagen, wissen Sie, das Thema ist, ich kam eigentlich drauf, ich sehe immer wieder Herren, die Armbänder tragen. Und dann finde ich immer, wenn die so schmal Armbänder haben, das sieht nicht gut aus. - Aha. Und so ein Breiteres, das macht doch gleich was her, ja. Ja. (Applaus) Ja, äh ... Aber ich komm mir richtig nackt vor. Mir fehlt eigentlich nur noch ein Ring. Den ... Den kriegen Sie. Ich hab nur gerade das Mikro verloren. Ja, Sie dürfen aussuchen. Ich würde sagen, den Drachen. Oho! - Das ist ein Glückbringer im Chinesischen. Ich hab nicht mal einen zu Hause. (Lachen) Ja ... Seien Sie froh, ja. Also das letzte Mal, als ich was bekommen habe, war Heino hier, dessen Brille musste ich aufsetzen. Und jetzt trag ich hier Ihren Schmuck. Also eins muss ich sagen: Es sieht an Ihnen wunderbar aus. Das ... Bei mir krieg ich langsam einen Schreck, Aber das würde mich verrückt machen. Das strengt ja richtig an. Sie können nicht mal in der Nase bohren. (Lachen) Noch anstrengender war es, die Sachen zu bekommen. Das ist ja ... die größte Anstrengung. Man gewöhnt sich daran, zu Hause trag ich das natürlich nicht. Zu Hause, wenn Sie's genau wissen wollen, bin ich splitternackt. (Lebhaftes Zwischenspiel) Der Interviewer, der dich gefragt hat und auf diese Sendung vorbereitet hat, hat immer die Fragen gestellt: Welcher Schauspieler hat dir gut gefallen? Welches Stück, welcher Film? Du hast immer drumrum geredet. Du hast immer gesagt: "Ich will keinen Einzelnen nennen." "Auch keinen einzelnen Film, weil alles hatte sein Recht." Aber du musst doch ein paar Lieblinge haben, mit denen du besonders ... Nein, ich muss sagen, ich hab so circa 40 Spielfilme, Kinofilme, gemacht. Und was weiß ich, wie viele Fernsehfilme und Serien. Das weiß ich gar nicht. Aber ich muss sagen, in der Summe gesehen, hab ich die guten Erlebnisse, die ich hatte, mit meinen Kollegen und Kolleginnen ... Die überwiegen weit. Ich kann mich eher an Filme erinnern, wo ich gesagt hab: "Mit dem oder der nie wieder!" - Ah ja, dann sag das doch mal. (Lebhaftes Zwischenspiel) Du hast mal einen Film gedreht, das war so eine Art Softporno. Das war der schlechteste Film, den du gedreht hast. Aber du sagst, dein erfolgreichster. - Porno war das nicht. Das waren diese lustigen Filme Anfang der 80er-Jahre. Ich kann dazu stehen, kann sagen, das war "Sunshine Reggae auf Ibiza", der ist pausenlos gesendet worden. Hat mir nicht geschadet, obwohl der Film eigentlich ... na ja, so haarscharf am Oscar vorbeigeschrammt ist. Aber ich hab auch Kunst gemacht, und darüber redet keine Sau! Zum Beispiel? Ich hab Kurzfilme gedreht, die haben "besonders wertvoll" bekommen. Keiner will's wissen. "Quartett im Bett" hat den Ernst-Lubitsch-Preis bekommen, den Elsner-Preis mit den Jacob Sisters. Die wollen immer ... Wo man angreifbar ist, wo die Karies ist, da wollen sie ran. Aber ich kann damit leben. Ich war damals nicht jung und brauchte Geld, ich war schon alt, hatte Geld und hab sie trotzdem gemacht. (Lebhaftes Zwischenspiel) Die meisten Leute, grade Kritiker, wissen nicht, wie schwer es ist, leicht etwas zu machen. Und ... Ich kann ein kurzes Beispiel geben. Haben wir noch eine Minute? - Zehn! Ah. (Lachen) Ich stehe an der Fensterscheibe, draußen regnet es, im Widerschein der Laterne fallen die Tropfen ins Wasser. Eine Klarinette jault traurig vor sich hin. Und jeder weiß: Dieser Mensch ist todtraurig. Jetzt anders: Ich spiele es als Komiker. Ich lehne mich zu weit vor, knalle mit dem Kopf gegen die Scheibe, taumle zurück, greife nach der Gardine, reiße sie ab, stolpere im Rückwärtsfallenden über die Teppichkante und lande mit dem Hintern in einem mit Farbe gefüllten Eimer, der beim Wiederaufrichten an demselben hängen bleibt und mich dazu zwingt, wie ein kastrierter Erpel davonzuhumpeln. Was meinen Sie, ist schwerer zu spielen? (Lebhaftes Zwischenspiel) In einem Vortrag mit Roger Willemsen sagen Sie, dass der durchschnittliche Deutsche ... 200-mal am Tag lügt. Das sagt der Roger Willemsen, ich glaube ihm das auch nicht. (Lachen) Wie oft haben Sie heute Abend gelogen? Ich habe jetzt, glaube ich ... Ich habe Ihnen zum Beispiel gesagt, ich freue mich, Sie zu sehen. (Gelächter) (Lebhaftes Zwischenspiel) Wenn Sie jetzt von so einer Tour zurückkommen, dann hat man doch ein paar Hits immer im Gepäck gehabt, die waren immer todsicher. Welches waren die todsicheren Lacher? Hatten die was mit Helene Fischer zu tun? Auch Helene Fischer, dass ich ihre ganze Sendung immer anschau. Ich schau immer die ganze Sendung von ihr an, bin großer Fan. Schau immer ohne Ton. Weil die Texte hält kein Schwein aus. Ist ja ohne Ton viel schöner, die macht die Choreografie ... Weil Schlagerstars tun ja immer ... Nichts gegen Herrn Kelly - der macht ernsthafte Musik -, aber Schlagerstars machen immer diese Gesten: Hühner füttern. Bei uns in der Schauspielschule wird versucht, den Leuten abzutrainieren, auf der Bühne diese ... Es ist immer so die typische Gestik. Dann hab ich gesagt: "Wenn ich's irgendwann auch so gut draufhab, krieg ich auch so einen tollen Mann wie den Florian Silbereisen." (Gelächter, Applaus) Und dann ... (Lebhaftes Zwischenspiel) Machen Sie immer noch sportliche Übungen? Nicht so viel. Ein bisschen Sport macht man immer noch, das ... braucht's ja. Aber nicht übertrieben, kein Jogging, kein ... Gewichteheben und so was mach ich nicht mehr. Gibt es so Etappen in Ihrem Leben, wo Sie sagen können: "Bis dahin war ich der Zehnkämpfer, dann war ich der Jogger, dann war ich mehr der Rotweintrinker"? Ja, allgemein, ich ... hab immer Sport gemacht. Also, ich habe geboxt noch in meiner Universitätszeit. Dann hab ich allerdings aufgehört mit dem richtigen Sport. Am gleichen Tag ... Als ich meinen ersten Auftritt auf der Bühne hatte in Mainz. Ich studierte in Mainz an der Universität und hatte am Vormittag einen Endkampf um die Studentenmeisterschaft im Boxen. Und am gleichen Abend meine erste Premiere auf dem Theater, im Studententheater im Mainz. Und die Boxer wussten nichts von meinem Theater, und die vom Theater wussten nichts von meinem Boxen. Es war ganz natürlich, dass ich diesen verlieren musste. Und ich musste Acht geben, dass ich keinen Schlag abbekam. Ich bin dann so mehr weggelaufen als alles andere. Hab dann am gleichen Abend meinen ersten Erfolg gehabt auf der Bühne. Und sagte mir dann: "Das sind die ähnlichen Bretter, aber die einen tun Weiner weh." (Lebhaftes Zwischenspiel) Einmal hat sich ganz Deutschland über Sie gefreut. Als Sie Stefan Raab mal richtig einen auf die Nase gehauen haben. (Lachen) Und jetzt meine Frage: Haben Sie in diesem Kampf eigentlich geschummelt? Ähm ... Also der Kampf, der war nicht abgesprochen. Es war also wirklich keine Vorgabe, sondern jeder durfte das machen, was er wollte. Aber letztendlich ist klar - gerade auch beim zweiten Kampf vor 20.000 Zuschauern: Der Kampf soll über die Distanz gehen, das soll fünf Runden gehen. Und es war eine Mischung zwischen einer guten Show, aber zwischendurch wollt ich ihm doch mal zeigen, wo's langgeht. Dann konnt ich mich doch nicht zurückhalten. Hab ihn dann auch ein paarmal gut getroffen. Hab ihm auch die Nase gebrochen, also ... Er hat ein schönes Andenken von mir bekommen. Viele haben mich darum beneidet, dass ich das durfte. Aber es hat mir Spaß gemacht, es war eine gute Show. Man muss ganz sagen: Das hat mir der Ernsthaftigkeit des richtigen Boxsports nichts zu tun. (Lebhaftes Zwischenspiel) Sie waren ja schon, als es noch die DDR gab, ein gewiefter Kabarettist. Sie waren frecher, als man sein sollte und haben schon manchmal mit dem Feuer gespielt. Das hat richtig Spaß gemacht, mehr als jetzt Kabarett zu spielen. Sie werden sich erinnern können, dass wir uns zum ersten Mal rein persönlich, glaub ich, gesehen haben am 6. Mai 1990. In einer Sendung, die hieß "Guten Abend, Deutschland", ZDF und ARD und DFF - also das DDR-Fernsehen - haben das gemeinsam übertragen. Wir hatten knappe 18 Millionen Zuschauer. Und da war so was mit Gunther Emmerlich als Beutelgermane und Kabarettist ... (sächsisch:) "Herr Emmerlich, noch eine Frage!" Und ich war sein Fan, und er fragte mich damals in der Sendung - 1990 war das vielleicht noch mutiger: "Stumpi, du warst ja damals auch immer der DDR gutgesonnen." "Du bist doch auch immer am 1. Mai an der Tribüne vorbeimarschiert und hast den führenden Genossen zugewunken." Da hab ich dann gesagt: "Nee, nee, ich hab immer gesagt: (sächsisch:) 'So geht das nicht! So geht das nicht!'" (Lebhaftes Zwischenspiel) Helmut Zilk. Das ist der Mann des Lebens. Ich hab ihn erst kennengelernt, wie ich erst wirklich gedacht hab, ich bleib übrig, ich werd keinen mehr heiraten. (Lachen) Na ja, wenn man 40 ist, denkt man sich: "Warum hab ich noch kein einziges Mal geheiratet?" Ich hab mir vorgestellt, drei-, viermal werd ich's schaffen. Es ist ja so in heute in de Medien, wenn du sagst: "Der Dritte, die vierte Ehe ..." Ich war nie verheiratet, dann war ich plötzlich 40, hab immer noch "My Fair Lady" gespielt an der Volksoper in Wien. Und hab diesen wunderbaren, großartigen, gescheiten Mann kennengelernt. War aber sehr unnahbar, weil ich natürlich in diesem Beruf so viel leisten musste. Man musste immer mit der Stimme aufpassen, nicht ausgehen und nix. Und dann hab ich eigentlich Interesse gezeigt und mir gedacht: "Das wär der Mann des Lebens!" "Von dem kann ich so viel lernen, kann aufschauen, bin stolz ..." Er hat mir gut gefallen, war so ein Zwischending zwischen Mario Adorf oder ... Onassis, oder Anthony Quinn oder Marlon Brando. Da hab ich mir gedacht: "Das ist mein Typ!" Und so kam es dann zu Helmut Zilk, und wie haben dann ... 1978 geheiratet. Wir sind jetzt 25 Jahre verheiratet. Du hast ihn verführt. - Ja. Bitte ... nicht erzählen, das steht ja im Buch. Das ist mir peinlich, hier zu erzählen. Gut, du musst es nicht erzählen. Ja, also, ich wollt endlich nach fünf Monaten wissen: Wie ist das mit dem Helmut Zilk? Alle sagen, der hat so viel Damen verführt, er ist so ein Macho. Und mich verführt der nicht. (Lachen) Bin ich denn ... Was ist los? Und nach fünf Monaten waren wir wieder schön essen, ein bisschen einen Rotwein getrunken. Und er ist immer so sachte an meiner Hand angekommen, aber nur so sachte, so ... Da hab ich dann ihn mit meinem großen Cadillac nach Hause gefahren und hab dann vor seinem Haus gesagt: "Wo wohnst du eigentlich?" Und er hat gesagt: "Da oben, im vierten Stock." Dann sag ich: "Aha, da oben." Aha. Schön." "Ja, magst du's sehen?" Sag ich: "Ja, gerne." (Lachen) Dann bin ich rauf, bin oben in seiner Wohnung angekommen, hab mir gedacht: "Boah! So eine Junggesellenwohnung!" Das hat mir gar nicht gefallen. Die Wohnung lag in einer wunderschönen Gegend in Wien, aber ist nicht so meine Art Wohnung. Und ich saß dort ganz verlegen, ein Glas Whisky hat er mir eingeschenkt ... Und auf einmal sagt er: "Zieh dich aus." (Lachen) Ohne Vorspiel, ohne allem: "Zieh dich aus." Ich hab mir gedacht: "Was machst du jetzt?" Auf das hinauf ... Hab gesagt: "Ja ..." Bin in sein Schlafzimmer rein, hab mich in ein ... Am Theater weiß man, wie schnell man sich ausziehen kann." Innerhalb von zwei Minuten umgezogen, zu einem nächsten Kostüm. Ich musste mich oft vor den Feuerwehrleute umziehen. Die kennen mich alle, wissen: Die Koller ist nicht so g'schamig. So runter ... Das hab ich auch gemacht, schnell runter, rein ins Bett, Leintuch bis daher, Und dann hab ich gewartet. Und dann, muss ich sagen ... hat's mich sehr beeindruckt, vor allem ... (Gelächter) Aber ... - Du hast ... Bitte lass mich nur sagen. Um drei Uhr nachts wollt ich nur nach Hause, weg. Das hab ich immer so gehalten. Und er ist aufgestanden - schließlich war er damals Fernsehdirektor in Österreich - um drei Uhr nachts, hat sein Auto aus der Garage geholt und mich per Auto nach Hause gebracht. Da hab ich mir gedacht: "Jeder andere Mann hätte mir ein Taxi bestellt." Er musste ja sehr früh in seinen Dienst gehen. "Das ist der Mann des Lebens. Kavalier, gescheit ..." Was lernen wir daraus? Wir fahren die Frauen nach Haus! (Lebhaftes Zwischenspiel) Weißt du eigentlich, dass ich dir eine ganze Menge verdanke in Bezug auf "Wetten, dass..?"? Nee. Ich war mal ... als Gast eingeladen bei einer großen Veranstaltung in Osnabrück, da war der Star des Abends Michael Schanze. Nee, Helmut Kohl! - Nein, der war im Publikum. Ja, der war im Publikum. Du hast dort einen riesengroßen Abend gemacht, ich war noch nicht ganz so bekannt wie du und durfte ein paar Ansagen machen. Dann wollte ich an diesem Abend irgendwie mal auftreten. Aber du solltest zehn Minuten auf der Bühne sein, und nach einer Stunde warst du immer noch auf dieser Bühne. Ich stand da hinten, ging auf und ab und sagte: "Wann komm ich dran?" "Ich kann nicht singen, Klavier spielen, ich seh nicht aus wie der Schanze ..." Abe du kennst mich! - "Was mache ich?" Und in der Not habe ich eine Wette erfunden. Kannst du dich daran noch erinnern? Jetzt, wo du's sagst, riech ich's auch. Das war die Sache mit den Hosenträgern, ne? Ich bin rausgegangen nach ihm, hab gedacht: "Jetzt stinkst du so ab wie nie in deinem Leben!", hab gesagt: "Es gibt einen riesengroßen ersten Preis: Wenn Sie es schaffen, dass von 50 Männern, die hier sitzen, 49 oder 48 die Hosenträger ausziehen, sie zu einer Kette zusammenbinden und wir den Michael Schanze gemeinsam von der Bühne ziehen ..." Und ich bekam diese Hosenträger! (Lachen) Und dann hab ich gewusst: Mit so einer Sendung kannst du mehr machen! Also ich danke dir sehr herzlich, dass du damals schon so lange auf der Bühne gestanden hast. Soll ich dir meine Kontonummer geben? (Heitere Musik) SWR 2022