v1.0 *** Ich wusste nicht, wem ich im Leben so viel Böses angetan habe, dass ich es so gesammelt zurückbekomme. Ich war eine Woche vor Start der nächsten Chemotherapie. Oder ich hatte sie gerade gestartet. Es hatte sich knapp überschnitten. Und dann kommt so eine Nummer. *Titelmelodie* Mein Name ist Claudia. Ich bin hier, um meinen Ehering abzugeben. Der steht für eine Phase im Leben, in der ich verheiratet war. Die Ehe stand unter keinem guten Stern. Bevor der Ring hier aufnehme, erzähl etwas über deine Ehe. Wir haben uns über eine Dating-App kennengelernt und geschrieben. Wir waren uns schnell sympathisch und haben uns zum Essen getroffen. Eigentlich war es aus der Not heraus geboren, weil wir beide auf Dienstreise waren. Superhässliche Stadt, nichts, was irgendwie Flair hatte. Es war so ein Bistro, eine Imbiss-Kaschemme. Eigentlich nichts, wo man so gerne hingeht. Aber es war eben das, was da war. Dass alles trotzdem nett war, war für mich so, wo ich dachte: Ach schön, der hat aus der komischen Situation so ein nettes Abendessen gemacht. Er war total witzig. Er hat viele blöde Sprüche gebracht, die mir einfach den Abend nett gestaltet haben. Es war auch kein Abend, wo die Gefahr bestand, dass man in der Kiste landet. Sondern, es war einfach ein nettes Kennenlernen. Dann hat es sich über die Zeit so entwickelt. Wir sahen uns immer häufiger und teilten viele Alltagsprobleme. Neben diesen Treffen telefonierten und schrieben wir viel. Irgendwann besuchten wir uns gegenseitig zu Hause. Wie war dein Beziehungsleben vor ihm? Ich war zu der Zeit, glaube ich, 5 Jahre Single. Ich habe die Zeit eher genossen. Ich war unbeschwert, vogelfrei und ein bisschen wild. Eigentlich war ich immer der Garant dafür, dass gute Laune kam in den Raum und eine Menge von Menschen. Und lustige Geschichten,das war das, womit man mich damals verbunden hat. Dann hatte ich eine Fernbeziehung. Das hat meine Prioritäten komplett verschoben. Ich würde schon sagen: Er war für mich damals der Mann. Und ... Deshalb habe ich so viel aufgegeben. Als ich umgezogen war, bekam ich irgendwann von Freunden gesagt: "Du hast dich ganz schön verändert." Das waren Momente, in denen ich überlegte, ob das alles gesund ist. Erzähl mal von so einem Moment in eurer Beziehung? Wir hatten einen Moment, als wir 6-9 Monate zusammen waren. Ich war auch schon im Umzug. Einen Tag vor meinem Geburtstag teilte er mir morgens per SMS mit, dass die Beziehung wahrscheinlich nicht so richtig was ist. Er könne das alles nicht, ich soll die Wohnung verlassen und den Schlüssel im Briefkasten hinterlassen. Das war ein eigenartiger Moment, in dem ich dachte: Oh, Gott, hatten die anderen alle recht? Wie hat er dich dann doch noch rumgekriegt? Ich war schnell wieder eingewickelt, von diesem: Ach, es tut mir leid. Und wir wollten doch eine gemeinsame Zukunft. Und jetzt hast du deine Umzugskartons schon gepackt. Dann stand er nachts mit Kleinbus vor meiner Tür und sagte: "Komm, es tut mir alles leid. Ich habe jetzt ein Auto mit. Jetzt können wir doch umziehen." Das war der erste große Meilenstein, wo ich auch der Meinung war: Okay, wir haben die anfänglichen Schwierigkeiten überwunden. Und nachdem ich zu ihm nach Berlin gezogen bin, kauften wir uns ein Haus. Ich bin in meinem Leben sehr viel umgezogen. Ich war in meiner Familie auch ein bisschen belächelt. Zu jeder Familienfeier kam die Frage: Wo wohnst du im Moment? Als der Umzug ins Haus war, sagte ich zu meinen Eltern: "So, das hört jetzt auf. Das ist der letzte Umzug." Das war ein Meilenstein, nicht nur für mein Leben. Weil ich gedacht habe, hier bist du jetzt angekommen. Das ist dein Zuhause jetzt und nicht da, wo du jetzt wohnst. Sondern, das ist dein Zuhause. Und auch für die Beziehung mit ihm. Das war für mich eben so etwas ganz Großes einfach. Dann gab es plötzlich auch die Zeit und den Moment, wo plötzlich alles nicht mehr so viel Wert war. Was ist dann passiert? Wir sind im August 2014 ins Haus gezogen. Im April 2015 habe ich dann eine Krebsdiagnose bekommen. Das hat natürlich von heute auf morgen, in Bruchteilen von Sekunden, alles infrage gestellt. Erzähl mir mal von dem Moment der Diagnose? Es war der 23. April 2015. Sie hat mich hereingerufen. Sie kam auch sofort zum Punkt. Dafür bin ich ihr bis heute dankbar. "Wir müssen ein unangenehmes Gespräch führen. Sie haben Darmkrebs." Und ... Mir schossen direkt die Tränen in die Augen. Ich hatte wieder einen Moment, wo es einem den Boden unter den Füßen wegzieht. Das war der erste und einzige Moment in meinem Leben, in dem ich verstand, was Leute meinen, wenn sie sagen. Mir schossen tausende Gedanken durch den Kopf. Mein erster Gedanke war: "Wann werde ich sterben?" In dem Kontext verliert alles an Relation, was du in deinem Leben je gesehen und gehört hast. Als ich dann im Auto saß, rief mein Freund zurück. Ich saß im Auto an der Straße vor der Praxis und sagte: "Du musst unbedingt nach Hause kommen, ich habe Krebs." Ich habe das direkt gesagt. Er war auf Dienstreise, wie so oft. Er ist dann nach Hause gekommen. Als ich in die Charité konnte, war es nicht so, dass die mir viel Hoffnung gemacht haben. Es war eher so, dass ... Die Diagnose hieß zum Schluss: Endstadium mit Metastasen. Mein Kopf war permanent mit dem Mantra beschäftigt: "Du stirbst nicht, du stirbst nicht." Das ist psychisch sehr aufreibend. Und dabei auch nicht die Nerven und den Überblick zu verlieren. Für die Therapien, die man ja auch machen muss. Wenn man sich dafür entschieden hat, ist das stabile Umfeld sehr wichtig. Mein damaliger Freund war eine riesige Stütze. Er war jeden Tag im Krankenhaus, brachte jeden Tag Eis mit. Er kümmerte sich natürlich auch um alles zu Hause. Er war für mich der Inbegriff meiner Zukunft. Diese gemeinsame Zukunft, die wir uns vorgestellt haben, auf die ich mich so sehr gefreut habe. Das war für mich ein Grund zu überleben. Wir hatten uns auch entschieden, zu Haus und Grundstück, typisch deutsch, noch einen Hund zu kaufen. "Charlie Brown" kam zu uns, ein kleiner süßer brauner Labrador. Der hat mein Leben extrem bereichert. Der hat dieses Bild, Zukunft und Familie und zu Hause ankommen einfach komplettiert. Woran hing dann deine Hoffnung? Die große Hoffnung war die Tumor-Entfernung. Die große Tumor-OP, die im August 2015 sein sollte. Das war mein Lichtblick, dass endlich dieses böse Ding aus meinem Körper verschwindet. Inwiefern hast du auch den Ernstfall, deinen Tod, dann vorbereitet? Es gab auf jeden Fall eine Freundin zu dem Zeitpunkt, die wusste, wie ich mir Beerdigungen und solche Dinge vorstelle. Aber um juristisch, mit allem, was dazugehört, auf ein Ereignis, diesen Tod vorbereitet zu sein, da gab es für uns nur eine Option, das war eine Heirat. Unsere Hochzeit war so, dass wir uns morgens gemeinsam im Bad fertig machten. Ich hatte irgendein Kleid, das zu einem besonderen Anlass war aus dem Schrank geholt. Was ein bisschen nach Festlichkeit aussah. Zu der Zeit war ich körperlich zu keinen Experimenten in der Lage. Ich wusste in dem Moment: Die Ehe ist das, was ich brauche, um mich fallen lassen zu können. Wie ist die OP verlaufen? Die OP selbst dauerte sehr lange. Ich war 12 Stunden lang nicht ansprechbar. Die Schwester im Aufwachraum sagte mir, dass mein Mann da ist. Da habe ich mich natürlich riesig gefreut. Ich habe auch ein Tränchen verdrückt. Ich war total glücklich, dass ich überhaupt aufgewacht bin. Dass er dann da war, war natürlich großartig. Da ist einfach ein emotionaler Moment. Als die Befunde aus dem Labor zurück waren, habe ich zur Visite erfahren, dass alles entfernt werden konnte. Das war natürlich ein erhebendes Gefühl, zu wissen, ich habe die richtige Entscheidung getroffen. Und ich bin auf dem richtigen Weg. Das war super. Trotzdem war klar, dass ich noch Therapie machen muss. Ich habe mich gefreut, weil ich dann doch dem Leben näher war als dem Tod. Das war lange her umgekehrt. Trotzdem war ich gedämpft in allem. Es ist eine Erfahrung, die nimmt einem die Unbeschwertheit, die ich hatte. Weil man nie weiß, was kommt hinter der nächsten Ecke? Was kam dann hinter der nächsten Ecke? Also was stand noch zwischen dir und diesem Neuanfang? Die nächste Ecke, um die ich geguckt habe, war die ... dass ich so 8-10 Wochen nach der Eheschließung und der Tumor-OP, die sehr dicht beieinander lagen im August ... Ich habe dann festgestellt, dass die Versprechen, beim Antrag und der Eheschließung wohl nicht so ernst gemeint waren. Ich habe dann festgestellt, dass mein Mann eine Affäre hat. Wie kam es heraus? Wie man das so macht, als vorbildlicher Deutscher: Man geht an den Briefkasten, um zu gucken, ob wieder irgendjemand Geld haben möchte. Dort habe ich einen Zettel gefunden. Auf dem stand sinngemäß: "Die Hunde haben sich so gut verstanden. Wollen wir das wiederholen? Liebe Grüße ...!" Mit einer Handynummer. Er hat es abgetan. Etwa 1-2 Stunden später sah ich, dass der Zettel nicht mehr dort ist, wo ich ihn hingetan habe: in den Müll. Da dachte ich, die Handynummer scheint wichtig. Etwa 3 Wochen, nach dem Zettel im Briefkasten, endete es darin, dass er die Beziehung beendet hat. Ich wusste nicht, wem ich im Leben so viel Böses angetan habe, dass ich es jetzt so gesammelt zurückbekomme. Ich war eine Woche vor der nächsten Chemotherapie. Oder ich hatte sie gerade gestartet. Es hatte sich knapp überschnitten. Und ... Dann kommt so eine Nummer. Wie war das? Nach dieser Krebsdiagnose war das für mich das Schlimmste, was mir hätte passieren können. Weil der Halt, den er für mich dargestellt hat, für mich da zu sein, diese Krankheit zu durchstehen alles andere zu regeln ... Dieses ... feste System oder das Einzige, was für mich da noch Bestand hatte, ist weggebrochen. Als dieser private Aspekt dazukam, wachte ich morgens manchmal auf und dachte: "Es spielt keine Rolle, wie viele Tabletten du nimmst." Je mehr ich darüber geredet habe, was er damals gemacht hat: Eine Affäre zu haben, obwohl er eine schwerkranke Frau zu Hause hat, die er gerade geheiratet hat. Und auch einige Wortwechsel, die wirklich sehr böse waren. Ich habe diese Sätze auch selber immer wieder gehört. Das hat mir auch geholfen. Ich machte mit den Chemo-Schwestern eine kleine Psychotherapie. Er war weg. Er hat sich um die Affäre bemüht, wie man das so am Anfang einer Beziehung macht. Wir hatten uns im Haus verteilt, ich eher unten, er eher oben. Dann rückt Weihnachten näher. Die Trennung war ja Anfang Dezember. Er kam dann auf die "glorreiche" Idee, Weihnachten in unserem Haus mit seiner Freundin zu verbringen. Ich habe gesagt, ich habe die 3 Tage vor Weihnachten wieder Therapie. Da ging es mir einige Tage danach einfach nicht immer so richtig gut. Ich habe mir nicht zugetraut, die 300 km zu meinen Eltern zu fahren. Ich war noch so blöd und habe darüber nachgedacht, das Haus zu räumen. Ich habe gesagt, das geht nicht, ich habe Therapie, das funktioniert nicht. Und da hat er zu mir gesagt: "Zerfließe wegen deiner Therapie nicht in Selbstmitleid." Das war für mich so ein Wendepunkt. Weil, dieser Satz hat für mich bis heute so viel Böses in sich. Der Rosenkrieg wurde dadurch ausgelöst, dass er von meinem Aktionismus etwas überfahren war. Ich reichte die Scheidung ein, bot das Haus zum Verkauf an. Ich wickelte alles relativ emotionslos und pragmatisch ab. Sein Credo war aber: Wenn wir das Haus verkaufen, muss ich den großen Reibach machen. Das war nicht so. Es gab Verbindlichkeiten, die beglichen werden mussten. Und ... Daraus ist Krieg entstanden. 2 Jahre, nachdem alles irgendwie abgewickelt war, hat er mir zweimal in 3 Wochen nachts die Reifen aufgestochen. Da bekam ich eine E-Mail von ihm, in der er mich gesiezt hat. Tisch und Bett geteilt, verheiratet gewesen, und dann so eine E-Mail, in der steht: Wenn ich ruhig leben will, überweise ich ihm einen fünfstelligen Betrag. Ansonsten werde ich nie wieder ruhig schlafen können, so sinngemäß. Wie habt ihr endgültige den Schlussstrich geschafft? Ich bin umgezogen. Dann ist Ruhe eingekehrt. Oh Mann, Claudia, das klingt nach einer heftigen Zeit. Bist du heute gesund? Ich bin nicht ganz auf Werkseinstellungen zurück. Aber ich bin gesund. Einige Nachwirkungen der Therapien ließen sich nicht vermeiden. Ich bin heute unfruchtbar und habe einen künstlichen Darmausgang. Beide Dinge kann ich absolut mit einem schönen Leben aufwiegen. Ich bin seit 2 Jahren in einer sehr glücklichen Beziehung. Ich kann mir nichts besseres vorstellen. Ich wurde noch nie so gut von einem Mann behandelt. Ich habe noch nie das Gefühl gehabt, dass für ihn das, was ich in meiner Vergangenheit erlebt habe oder körperlich an Spätfolgen habe, eine Rolle spielt. Er nimmt mich genauso, wie ich bin. Mit ihm habe ich jeden Tag das Leben, das ich mir vorgestellt habe. Meinen Ehering, den würde ich sozusagen hierlassen. Im Tausch gegen das neue Kapitel, das sich mit Christian aufgetan hat. Eine Tür schließt sich, eine andere geht auf. Danke dir, Claudia, dass du deine Geschichte geteilt hast. Den Ring kannst gerne du hierlassen und da in unsere Schublade tun. Wenn du willst. - Sehr gerne. Und ansonsten wünsche ich dir eine tolle Zukunft. Danke, das wünsche ich dir auch. – Danke. Copyright MDR 2024 Tschüss!