v1.0 Ich heiß ... Eva. Und bin s-s- ... 26 Jahre alt. Und ... bin eine von ... 800.000 hier in Deutschland, ähm ... die stottert. Ich f-fühl mich irgendwie n-n-weniger wert w-w-wie andere. Bis ich 22 Jahre war ... h-hab ich nie-e-e 'n anderen Stotternden ... äh, kennengelernt. Also, ich-ich dachte auch als Kind, dass ich die Einzigste auf der Welt ... Welt bin, die stottert. Irgendwann ... gab's den Punkt, w-wo sich durch die Therapien n-n-nichts mehr verändert hat. Das hat in ... in mir sehr viel Ehrgeiz ausgelöst, es-s wegzukriegen. Ich w-wollte ... nie wieder das Stottern, und die-die ... die Emotionen, die damit zusammenhängen, erleben müssen. Mit all dem ... Schme-erz bin ich se-ehr s-s-selbstzerstörerisch ... ähm, umgegangen. Ich war bereit, m-mein Leben aufs Spiel zu setzen, um gehört zu werden. (Flirrende Musik) (Dumpfe, dynamische Musik) (langgezogen:) Einmal ... J-J-J-Joghurt. Und die W-W-W- ... Waldbeere noch oben drauf. Was n-nicht betroffen ist, ist Sprache, Sprachverständnis, das funktioniert alles. W-wir w-w-issen ganz, ganz genau, w-was und w-wie wir was sagen möchten. Nur w-was n-n-nicht gut funktioniert, ist ... die Produktion der-der ... Wörter. M-mich hat es j-jedes Mal geärgert, dass es so 'n Kampf ist, zu bestimmen, was man haben möchte. M-manchmal ist es auch so unter Freunden, sobald einer sagt, komm, lass uns ins Restaurant gehen, ist so ... zack, gehen die Gedanken los. W-was könnte ich bestellen, was ist wie schwer zu sagen. Von außen, da checkt das keiner. Das kriegt ja keiner mit. (Nachdenkliche Klaviermusik) Ich w-wurde mit fünf Jahren vom ... Kinderarzt zur L-L-Logopädin geschickt. Dort h-h-hab ich dann auch die Diagnose "Stottern" ... bekommen. M-Meine Eltern hatten so die Haltung: "Was man nicht anspricht, ist nicht da." (Nachdenkliche Musik) S-Somit w-wurde eig-eigentlich einer der größten Teile von mir nicht akzeptiert. Ich hab mich unf-fassbar dafür geschämt, dass ich stottere. Wenn ich 'ne Sorge bezüglich des Stotterns geteilt hab, oft die R-R- ... die R-R-Reaktion bekommen hab: "Ist doch nicht so schlimm, das gehört zu dir." "W-Wir kennen dich schon gar nicht anders." "Uns fällt das schon gar nicht mehr auf." Und so all diese Kommentare dazu geführt haben, dass ich mich noch mehr unverstanden gefühlt hab, dass ich an meinen Gefühlen gezweifelt hab. W-Wenn doch alle sagen, dass ist doch n-nicht so schlimm, äh ... w-warum ist es dann so krass schlimm für mich? (Verträumte Musik) Ich glaube, das war auch ... ein Punkt, an dem ich dann halt für mich beschlossen hab, ich zeig das nicht. Äh ... Nach außen hab ich dann so 'ne ... äh, freundliche ... positive Ausstrahlung. (Klaviermusik) (Patentante:) Damals hab ich das Stottern nicht angesprochen. Ich hab's wahrgenommen und es hat einfach zur Eva ... gehört. Heute denke ich, ich hatte ... damals ... wahrscheinlich auch 'n Stück 'ne Scheu, das anzusprechen. Mit dem Gedanken, wenn ich's jetzt anspreche, mach ich's noch größer. Es ist schon groß. Also, w-wie viel größer muss es denn noch werden? Also da ... so ... ähm ... ist es nicht schon groß genug, dass es wert ist, dass das auch gesehen wird? Dieses ... m-man möchte nicht drüber sprechen, weil man mich schützen möchte ... hat bei mir das ... Gegenteil eigentlich ... ähm, ausgelöst, dass ich mich nicht gesehen gefühlt hab, nicht verstanden gefühlt hab. Ähm, das Gefühl hatte, okay, das Stottern ist so ... so schlimm, dass das keiner aussprechen möchte. Ich hab nichts davon mitgekriegt, was das für dich an Bedeutung war, wie schmerzvoll. Ich hätte schon gerne viel früher begonnen, nachzufragen, was möchte Eva erzählen? Um dort w-w- ... darüber was zu erzählen, oder da was n-n- ... loswerden zu können ... hätte ich auch eine Initiative von außen ... gebraucht. Also, ich kann verstehen, dass meine ... Familie ... (Ruhige, verspielte Musik) .. so agiert hat, w-wie sie agiert hat. Weil einfach auch 'ne ... Unwissenheit da war. Ich weiß, dass sie's nicht absichtlich gemacht haben, sondern in ihrem besten Wissen und Gewissen handelt. Ich bin zutiefst ... beglückt drüber, dass wir uns ... nicht ganz aus den Augen verloren haben, sondern wieder gefunden haben. (Leise, verspielte Musik) Das Schlimmste ist ... zu wissen, dass w-wenn ich ja j-j-jetzt den Mund aufmache ... werd ich Scham, Angst, Wut, Verzweiflung erleben. Und w-w-wird mich so krass ... belasten, dass ich abends heul- ... h-h-ho- ... heulend ins Bett gehe und morgens mit Angst ... und Panik aufwache. Stottern übernimmt die Kontrolle. Ich bin hilflos, ich kann mich n-n- ... n-n- ... nicht dagegen wehren, ich bin ausgeliefert. Was dazu gef-führt hat ... dass ich angefangen hab, mich selber zu bestrafen auch. Und m-m-mich selber zu verletzen. Bis so d- ... zu der ... körperl-liche Schmerz so groß war, dass er den seelischen praktisch so überdeckt hat. (Dumpfe Klänge) Auch wenn's jetzt ... irgendwie mit dem W-Wissen, das ich heute hab, irgendwie total ... verrückt ist ... und ... eigentlich richtig traurig ist. Damals war für mich irgendwann klar, na ja, die Schuld l-liegt ja dann bei mir. Es ist ja m-mein Mund, der ... das Stottern herv- ... hervorbringt. Ein L-Lehrer hat zu mir gesagt, dass er m-mir empfehlen würde, ein Studium oder einen Ber-ruf zu wählen, wo ich nicht, äh, viel mit Menschen reden muss. Okay, ich geh ins L-Labor, wo ich ... überhaupt mit so Bakterien reden muss oder so. Und ich mich praktisch verstecken kann. Und meine Mama ... hat mich dann ... so zur Seite genommen, dass ich so viel so-so- ... so- ... soziales Potenzial und ... Energie in mir hab, und so viel ... auch ... w-w- ... irgendwie so für die Welt beizutragen hab. Das sie's 'ne Verschwendung meiner Fähigkeiten auch-auch ... auch sehen würde. Ich glaube, das war so der erste Moment von meinen Eltern, wo ich dann das Gefühl hatte, ich werd grad gesehen. (Rockige Musik) Und ... was in der ganzen Schulzeit immer mein Safe Space war, war der Sport und war das Turnen. (Dynamische Musik) Deshalb hab ich m-m-ich dann auch dazu ent-entschieden, Sport zu studieren. W-W-Wenn ich von ... der Schule kam oder sonst irgendwas, sobald ich m-mit meinen Füßen die Turnhalle betreten hab, war alles irgendwie gleich so 'n bisschen besser und leichter. In der Turnhalle hat das Sprechen keine Rolle gespielt, hat das Stottern keine Rolle gespielt. Da ging's nicht darum, da war das egal. Ich hatte was, wo ich gut drin war, wo ich mich nicht dafür geschämt hab. Und wo ich auch stolz war, das zu zeigen. (Unbeschwerte Musik) Ich hatte auch in der Schule und so diese Erfahrung gemacht, Stottern macht mich irgendwie inkompetenter, das, was ich zu sagen hab, ist weniger wert, wie ... wenn Leute sprechen, die nicht stottern. Ähm, als ich dann zum Studium kam ... war für m-mich das erste Ziel oder auch, ich w-w-würd fast sagen, das erste Gebot so war: Keiner darf w-wissen, dass ich stottere. In erster Linie hatte ich so 'n schlechtes Bild von mir, dass ich nicht wollte, dass andere das auch sehen. Die ganze V-Vermeidung im Studium hab ich ... ein halbes Jahr aufrecht erhalten können. Ähm ... bis ich u-u-unter der psychischen Belastung eigentlich eingebrochen bin. Ich h-h- ... hab so stark ... dru-drunter gelitten, dass ich dann ... 'ne Essstörung entwickelt hab. Dass ich Depressionen entwickelt hab. Für mich war Bulimie und ... u-u- ... und Depression waren 'n Ausdruck von ... in erster Linie der Überforderung an Emotionen, die ... in mir drin sind. Ich bin insgesamt ... dr-dreimal in 'ner Klinik gewesen. Immer m-mit der ... Diagnose "Bulimie" und "Depression". Das w-war, das was ich nach außen hin gezeigt hab. Aber je öfter ich in der Klinik war, desto eher war ich auch bereit, über das Stottern zu sprechen oder ... über die Erfahrungen. Es war der Punkt für mich zu sagen: Ich m-muss ... an dem Stottern was ändern. Also an ... an dem Umgang damit. Und h-hab mich dann für 'ne Stotter-Therapie ... angemeldet. Das war so 'ne z-zehntägige Intensivtherapie. Dort war ich dann mit 18 anderen Personen, die stottern. Und es war der aller-aller-aller-erste Ort in meinem ganzen Leben, wo ich mich zugehörig gefühlt hab. (Dynamische Musik) Das war die wichtigste Zeit für mich. Ja, ich hab geheult irgendwie vor Erleichterung, vor ... Freude irgendwie auch, vor ... weiß nicht, emotionaler Überforderung. Wir sollten dort so 'n Video aufnehmen, w-was wir dann an Freunde ... und Familie schicken, wo wir aufklären: So geht's mir gerade mit dem Stottern, und so möchte ich, dass ihr mit mir umgeht. War, ich glaube, auch das erste Mal in meinem Leben, dass ich ein Bedürfnis geäußert hab. Weil sonst hab ich immer geschwiegen. Das war so der Anstoß ... dann Workshops und S-S-Semit- ... S-S-Seminare zu machen, wo ich meine Erfahrung teile. Und wo ich den ... Personen, die stottern, die Möglichkeit gebe, eben da auch ... ihre Erfahrungen zu machen. (Stimmen begrüßen sich.) (Stimmengewirr) Das Ziel ist, hier auch 'n geschützten Rahmen zu schaffen. Ich hab auch oft, wenn ich hier so ... stehe ... immer noch die Stimme von meinem einen Lehrer im Kopf, der gesagt hat, ich soll doch was machen, ähm, wo man n-nicht so viel irgendwie sprechen muss. Und w-wenn ich dann hier bin, und ... auch positive Resonanz krieg, denk ich mir so: Ja ... genau der richtige Ort für mich. (off:) Es ist so 'ne große Welt eigentlich, so Stotterwelt. Und ... ich plötzlich das Gefühl hab, ich bin mittendrin in so 'ner riesigen ... Family. Ich kenn jetzt einfach in ganz Deutschland so viele Menschen. Ich genieße es, sich auszutauschen und zu merken: Krass, ich bin nicht alleine. Wenn jetzt 'ne unangenehme Situation kommt, bin ich nicht mehr daran-n-n, mich dafür zu bestrafen, sondern ich hab heute Strategien ... im Sinne von: Hey, mit wem kann ich drüber reden? Wo kann ich auch mal mei-meine Wut, oder Frustration 'n bisschen rauslassen? Mein Wunsch ist, weiterhin so offen ... dam-mit umzugehen, meinen Bedürfnissen nachzugehen. Meinen Selbstwert weiter aufzubauen und ... äh, so happy und glücklich zu bleiben ... wie ich jetzt gerade bin. (Rockige Popmusik)