v1.0 . (Jubel, Applaus) Und hier sind eure Moderatoren: Marvin Endres und Salim Samatou . (Jubel, Applaus) (Triumphale Musik) Comedy Clash - Deutschlands härtester Stand-up-Wettbewerb der Welt. Vorrunde eins im Kampf ums Finale. In der letzten Folge dabei: Dieses Mal: Wen votet das Publikum ins große Jahresfinale? Ich will, dass ihr schon mal ausrastet, für diesen Mann, der jetzt kommt. Bekannt als Battle-Rapper SSYNIC, meistgeklickter deutscher Battle-Rapper. Frech und mit Sarkasmus verbindet er Hip-Hop und Comedy, beschert sogar denen einen Ohren-Orgasmus, die sonst sagen: Ich komme nie. Kreuzreime stabiler als Jesus, hier ist er für euch aus Berlin: Samuel Sibilski. (Applaus, Jubel) Der Unterschied zwischen Battle-Rap und Comedy ist, du hast einen Gegner, der will dich zerfetzen. Comedy ist komplette Stille, dein gesprochenes Wort, keine Reime, keine Beats. Das ist schwieriger. Und im Erfolgsfall ist es ein geileres Gefühl. (Applaus, kämpferische Musik) Danke schön, danke schön. Richtig nette Begrüßung und krasse Anmoderation. Auf jeden Fall, die Erwartungen sind hoch, wie ich spüre. Comedy, ich komme nie ... (Lachen) Ich sag's euch, ohne Spaß, das ist das, wenn so 60-jährige alte Männer denken: "Was, der is' a Rapper?" "Die Anmoderation, die schreib ich dir." Da kommt so was bei raus. Was soll das, Alter. Grausam. Ich bin noch nie schlechter angekündigt worden. Muss man ehrlich sagen. Nein, das ist nur meine Meinung. (Applaus) Nur meine Meinung. Ich hab nur eine Bedingung an die Anmoderation: "Sag nix über Battle-Rap." Und er steht hier: "Meistgeklickter Rapper, SSYNIC, man kennt ihn ..." Scheiße. Egal. So. Bevor es gleich hoffentlich sehr böse und sehr lustig wird, kurz was Ernstes. Wir sind hier im Hotel, Feuerbach heißt die Gegend oder so. Bin an die U-Bahn-Haltestelle gelaufen und da war ein Aushang. Das war eine Vermisstenanzeige. Und so was ist immer scheiße. Weil du denkst sofort an die Eltern. Es wird ja grad aufgezeichnet, vielleicht sehen das ein paar. Da stand drauf: "Jonas, zwölf Jahre, wird seit letzten Samstag vermisst, trug zuletzt eine braune Cordhose, eine rote Jacke, Käppi, Turnschuhe und wird vermisst." Und du denkst halt sofort an die Eltern. Du denkst: Das ist dein Kind. Dein Ein und Alles. Und was muss das für ein Gefühl sein, wenn du weißt, dein eigen Fleisch und Blut kombiniert eine braune Cordhose mit einer roten Jacke? (Lachen) (Applaus) Seid mir nicht böse, ja. Aber so jemand gehört aus dem Verkehr gezogen. Und wer sich jetzt denkt: Das ist zu böse. Das geht genau so weiter. Nur, dass ihr es schon mal wisst. Ich hab's euch gesagt. Bin die Straße lang gelaufen, bisschen rumgetigert. Bin meinen Text durchgegangen. Da bin ich in meiner Zone. Ich guck durch Leute durch, etwas apathisch. Auf einmal werd ich angerempelt und vor mir steht ein südländisches Pärchen und der Typ so: "Hey, Wichser!" "Was mit dir, du Hund!" "Hast du gerade meine Frau angeguckt?" Und ich meinte so: "Nein, Alter." "Aber hast du dir die mal angeguckt?" (Lachen) "Ist ja grausam, Alter." (Applaus) "Seid ihr auf dem Weg zu einer Mottoparty oder was?" "Was ist das?" Ja, nee. Ihr merkt schon, ich bin sehr oberflächlich. Ich kann mir das nicht leisten, bin's aber einfach trotzdem. Auch intolerant. Während Corona noch intoleranter geworden, als ich es schon bin. Vor ein, zwei Wochen saß ich in der Bahn in Berlin. Da sitzt mir ein Typ gegenüber, der hat die Maske nicht oben. Und ich war ein bisschen ... ich war angewidert. Ich war so: "Hallo, hallo." "Zieh mal die Maske hoch." Und der Typ: "Was willst du denn, du hast die Maske doch selber nicht oben." Ich sag: "Ja, ich hab aber auch keine Hasenscharte." Oh, der ist böse, ja. Der ist unter der Gürtellinie. Der ist böse, ja. Aber gut, müsst ihr durch. Ich bin auch eigentlich nicht hier für Lacher, ich bin nur hier, um mich auszukotzen. Smalltalk geht mir voll auf den Senkel. Wenn du Leute neu kennenlernst, muss sein. Aber kennt ihr diesen Smalltalk, den hast du mit Leuten, die hast du jahrelang nicht gesehen. Und dann triffst du die zufällig auf der Straße wieder. Und die sind so voll euphorisch, dich zu sehen. Aber du mochtest die damals schon nicht. Und die sehen dich und sind so: (Kleine Lacher) (Quietschen) "Das gibt's doch nicht." "Samuel! Schön, dich zu sehen!" "Erzähl doch mal, spielst du noch Fußball?" "Wo arbeitest du, bist du noch mit der zusammen?" Halt's Maul! (Lachen) Dreimal darfst du raten, warum du das alles nicht weißt. (Lachen, Applaus) Mittlerweile ... Danke schön. (Applaus) Mittlerweile mach ich das anders. Wenn so eine Nase auf mich zukommt: "Wo arbeitest du?", sag ich: "In der Entwicklung." "Cool, was entwickelst du?" - "Hass." (Lachen) Hauptsächlich Hass. Bin trotzdem noch vor jedem Auftritt nervös. Hab vorhin noch mit meiner Mama telefoniert. Und sag: Ich bin heut im Wizemann, 300 Leute, ausverkauftes Haus. ARD überträgt das, das ist eine Fernsehproduktion. Hast du noch irgendwelche aufbauenden Worte? Meine Mutter meinte so: "Du in Stuttgart?" "Mit deinem Humor?" "Das ist mutig." (Lachen) Will meine eigene Mutter mich verarschen? Was für mutig? Mut, guck mal ... Karl Lauterbach, ne. Bei der Prophylaxe. Das ist mutig. (Lachen) Mesut Özil ... Mesut Özil in einer Bibliothek. Das ist mutig. (Lachen, Applaus) Eine arabische Frau, die die Scheidung einreicht. Das ist mutig. Aber ich dachte: Stuttgart, mutig, kannste haben. Pass auf, was ist das hier? (Unverständliche Laute) 'N Schwarzer, der leise telefoniert. Ihr müsst nicht klatschen, ihr wisst, dass es stimmt. Das reicht mir. (Leises Lachen) Pass auf, was ist das hier? (Seltsames Grunzen, affektiertes Lachen) 'Ne schwule Sau. (Lachen, Applaus) Hallo. Hallo. Hallo, hallo. Ganz wichtig, ich bin nicht homophob. Einer meiner besten Freunde ist schwul. Als ich ihm den Witz erzählt hab, selbst er meinte so: (Affektiertes Lachen) "Der ist gut." "Den darfst du erzählen." Comedians ... Wer war eigentlich der Erste? Habt ihr euch das mal gefragt? Wer war der Erste? Das sind Gedanken, die ich mir mach. Wer war der erste homosexuelle Mann, der eine Frau angeguckt hat, sich gedacht hat: Nee. Man weiß ja nicht, wann das war. Vor den Neandertalern? Drei Neandertaler, alle mit Keule. Zwei so: (Tiefer Schrei) Einer so: (Hoher Schrei) (Lachen) Man weiß das nicht. War das zu Zeiten von Moses? Moses versammelt das Volk, will es befreien und mitten aus dem Pulk hörst du eine Person: "Äh, Moses? Juhu!" "Eine Frage, let me get this straight ..." (Lachen) "Hab ich richtig verstanden, du willst also einfach erst mal loslaufen?" "Und den Weg kennst du aber auch nicht genau?" "Durch die Wüste? Mhm." "Du weißt aber schon, dass wir heute ungefähr 45 Grad haben?" "Was ist dein Problem?" "Am Ende der Reise werden uns Gebote überreicht." "Das erste wird lauten: Du sollst nicht töten." "Ich soll nicht töten? Duh!" "Wär ich auch alleine draufgekommen." "Was kommt als Nächstes? Ich soll nicht klauen?" "Nein. Du sollst nicht begehren deines Nachbars Weib." "Really?" (Lachen, Applaus) Danke schön. Ihr seid ja drauf, ey. Ihr seid ja drauf. Wie gesagt, ich wohne ja in Berlin. War letztens am Zoologischen Garten, da ist bei uns Curry36, bekannte Currywurstbude. War eine riesen Schlange und davor hält ein dicker Wagen, im Halteverbot, aus steigt ein Jungunternehmer. Kennt ihr. Zu jung und zu viel Geld. Das sind die, die telefonieren nicht wie normale Leute, die haben die AirPods drin. Und die reden so laut, dass jeder im Umkreis von 50 Meter hört, worüber die reden, weil die sind superwichtig. Steigt er aus, macht seinen Wagen zu: "Jaja, nee, nee, Alex hör zu." "Ich hab dem Philipp gesagt, die Aktien kaufen ..." Arschloch. Richtiges Arschloch. Kommt, Schlange, vor mir in der Schlange steht ein Obdachloser. Der Jungunternehmer will sich vor den Obdachlosen drängeln, sagt so: "Ey, kann ich vor, ich muss gleich wieder zur Arbeit?" Der Obdachlose ist voll perplex. Guckt den so von oben bis unten an und sagt so: (Unverständliche Laute) Guck mal, ich bin ehrlich zu euch. Ich spreche jetzt nicht fließend Obdachlos. Aber ich glaube, was der dem sagen wollte ist, was wie: "Übertreib nicht deine Rolle." Was der Jungunternehmer nicht versteht: Das ganze Leben und jeder Tag besteht aus verschiedenen Szenarien. Und Szenario bei ihm auf der Arbeit ist, der ist da der King. Leute kuschen vor ihm, der hat was zu sagen, alles gut. Curry36 - neues Szenario. Und jedes Szenario bedarf einer neuen Qualifikation. Und die Qualifikationen, um bei Curry36 in der Schlange zu stehen, sind 3,80 Euro und Hunger. Und wenn die beide 3,80 haben, ist der Penner immer noch überqualifiziert, weil der hat ganz klar mehr Hunger. Hier lernt ihr noch was. (Lachen, Applaus) Danke schön. Danke schön. Letztes Ding ist, da wo ich wohne, in Reinickendorf, ist so eine Fressmeile, bin nicht der beste Koch, und da haben wir so eine Thai-Bude. Die haben so vier, fünf Gerichte. Hähnchen-, Nudelbox, was man so kennt. Da arbeitet eine Frau seit über zehn Jahren, die kann einfach keins der Gerichte aussprechen. Und ich denk mir: Wie ignorant kann man denn bitte sein? Du bist da seit zehn Jahren, das machst du doch jeden Tag. Die steht da eiskalt: (Imitiert thailändischen Akzent.) Meinst du Hähnchenbox? (Imitiert thailändischen Akzent) Gemüse heißt das! Was ist das? Das ist, als wenn du Polizist wärst: (hoch, undeutlich:) Hände hoch! (Unverständlich) Das geht nicht. Was ist das. Die steht da eiskalt: (Unverständlich) Zwiebeln heißt das, Zwiebeln. Du willst sie nehmen und schütteln und sagen: Das kann doch wohl nicht wahr sein! Dein Leben besteht aus fünf Wörtern und du kannst keins davon aussprechen. So. Ich merk aber, ich lese den Raum - ihr seid auch zwiegespalten. Und ich hab mir auch Gedanken gemacht. Vielleicht übertreibe ich auch. Vielleicht geh ich mit der zu hart ins Gericht. Nächstes Mal kommst du der entgegen. Also hab ich mich das nächste Mal dahingestellt und gesagt: (undeutlich:) "Hähnchenbox?" (Lachen) (Unverständlich) (undeutlich:) Und Zwiebeln. Und sie war so: (Leises Schmunzeln) (deutlich:) "Willst du mich verarschen?" Danke schön, ihr wart ein überragendes Publikum, danke vielmals. Ich glaube ganz fest, dass ich das gewinnen kann. Weil ich gut bin. Das sind jetzt alles Erfahrungswerte der letzten Jahre. Und wenn die Leute bösen Humor feiern, dann kann man auch gut abreißen. Was ich jetzt als Erstes mache? Saufen. Das war absolut wundervoll, Leute, wirklich. Samuel, wie ein Sohn, er ist so eine Köstlichkeit. Er hat auch gezeigt, man kann über alles lachen, Leute, wirklich. Wenn man einen Witz über etwas macht, heißt das nicht, dass man dieses Etwas nicht mag. Ich mach auch Witze über Big Mac, heißt noch lange nicht, dass ich Big Mac treten will. Aber zurzeit sehen wir auch viel Rassismus auf dem Nacken von ... Es gibt ja so viele Sanktionen mittlerweile, ich weiß gar nicht mehr, was die Russen noch alles einstecken sollen. Die nutzloseste Sanktion war, dass russische Katzen nicht mehr bei Schönheitswettbewerben mitmachen dürfen. Warte mal ... - Ich schwöre auf mein Leben. Katzen mit russischem Pass oder wie? Nein, russische ... Also Katzen, die sich in Russland befinden und bei einem Schönheitswettbewerb mitmachen wollen, sind davon ausgeschlossen, weil das Putin stoppen soll, Krieg zu führen. Wer hat euch ins Hirn gekackt, Alter? Aber hast du denn Angst davor? - Vor Katzen? Nein, vor dem Krieg, dass er nach Deutschland kommt. Das Ding ist so, vorm Krieg direkt nicht, aber vor der Kriegsgefangenschaft. Stellt euch mal unsere Generation in Kriegsgefangenschaft vor. Wir woken, linken Kids bei Wasser und Brot in der Zelle. Denkt mal kurz drüber nach, wie das wäre. Wir sitzen so in der Zelle, irgendwer von uns woken, linken Kids, sind ja alle so mittlerweile. Gott sei Dank, was cool ist. Aber du sitzt so in der Zelle: "'Tschuldigung, Herr Wächter?" "Wär's okay, wenn Sie über den Laib Brot etwas Vanille streuen?" "Gibt's das Brot auch in glutenfrei?" "Herr Wächter, das Wasser hier ist relativ hart, haben Sie vielleicht einen Aktivkohlefilter?" "Herr Wächter, die Stromschläge, mit denen Sie meine Nüsse frittieren, stammen die aus einer erneuerbaren Energiequelle?" "Entschuldigung Herr Wächter, könnten Sie beim Anbrüllen richtig gendern?" "'Tschuldigung, Herr Wächter, voll nett, dass Sie uns zum 100. Tag der Gefangenschaft ein Stück Fleisch anbieten." "Aber gibt's da vielleicht eine vegane Alternative?" Man kann wirklich über alle was Schlechtes sagen, aber nicht über Veganer, finde ich. Die sind einfach nur süß, in meiner Vorstellung zumindest. Ich stell mir vor, ein Veganer geht abends zu dean&david, und dann kuschelt er sich in eine Bowl, mit einem Salatblatt zudecken ... Edamame ins Ohr, Peperoni ins Arschloch und gute Nacht. (Lachen, Applaus) Das ist so mein Bild von Veganern irgendwie. Unsere nächste Künstlerin ist auch Veganerin. Yeah, endlich mal eine Überleitung, die passt, nicht wie bei SSYNIC. Unsere nächste Künstlerin ... (Lautes Lachen im Publikum) (Mehrere lachen.) Wie er sich schämt. Das ist eine Comedyshow. Du musst, du darfst sogar lachen. Mal einen Applaus für diesen Lach-Shamer hier. (Jubel) Du hast ein wunderschönes Lachen, lach ruhig für uns. (Applaus) Diese Lache klang halt wie von so einem Disney-Bösewicht, das war halt hart. "Meine Überleitung war scheiße" und er so: (Böses Lachen) Direkt drei Leben sind weg bei dir. Was machst du von Beruf, wenn ich fragen darf? Notfallmedizin. - Notfallmedizin? Mit der Lache? Alter. (Lachen) Hart. So ein Schussunfall, richtig harter Unfall, Körperteile sind getrennt, er kommt rein: (Böses Lachen) "Wie hat der es hierher geschafft, Alter? You lose." Ist schon hart, Alter. Was war dein lustigster Unfall, den du hattest? Welche Gliedmaßen haben da gefehlt? Wo lachst du am krassesten? Wenn ein Arm, ein Bein fehlt? Oder einfach nur bei Toten? In was du dich da rein manövriert hast ... Spaß, alles gut. Macht einen fetten Applaus für diesen Mann und hofft, dass er euch niemals helfen muss. (Applaus, Jubel) Ärzte sind wahre Ehrenmänner. Ihr könnt noch so tolerant sein: "Alle Berufe sind gleich wertvoll" - Ärzte sind die Helden. Bei "Grey's Anatomy" und "Schwarzwaldklinik", das sind die einzigen Ärzte, die ich kenne, und "Scrubs", da seht ihr immer, wenn dieses Piep-Ding einmal "Piep" macht, wird da gekämpft, Alter. "Erhöhe auf 2.000 Volt." "Erhöhe auf 3.000 Volt." "Wechsel auf Yello-Strom." "Mach mal Energiesparlampen rein." Es wird gekämpft, Alter. Ich könnte das nie, ich bin so ein Versager, so ein fauler Loser. Wenn ich Arzt wäre und da würde kommen "Beep", ich wär direkt: "Feierabend, wie das duftet!" (Böses Lachen) (Lachen, Applaus) Hast du gut gemacht. Aber wer ist eigentlich unsere nächste Künstlerin? Unsere nächste Künstlerin ist ebenfalls Veganerin, sie hat sogar einen sehr viralen Hit gedroppt mit dem Titel "Vegan", zieht euch das rein bei YouTube, Spotify, wherever. Sehr gute Frau, sie kommt aus Köln und ist ein kleiner Shootingstar der weiblichen Comedy. Rastet aus für die Gewinnerin des Deutschen Comedypreises: Maria Clara Groppler! (Jubel, Applaus) Meine Gags sind schon ein bisschen krasser, und manches Publikum, denen ist es manchmal zu krass. Und das ist natürlich nicht so geil, wenn ich merke, das Publikum feiert mich grad gar nicht. Das ist immer so die Angst, die ein bisschen mitschwingt. (Applaus, Jubel) Ich hab doch noch gar nichts gesagt. Ihr seid so süß! (Jubelrufe) Okay, ich hab schon ein paar Fans, wuuuu. Ja, schön, cool, hi. Ich bin Maria, ich mach seit sechs Jahren jetzt tatsächlich schon Stand-Up, also seit ich neun bin, und ... (Gelächter) Ich werd oft gefragt: "Maria, sag mal, wie war eigentlich so dein allererstes Mal Stand-Up?" Und ich vergleich das immer so ganz gerne mit meinem anderen ersten Mal. Ja, ich war wirklich sehr aufgeregt, ich hab viel geschwitzt und Mama hat mitgefilmt. (Gelächter) Sie hat mich auch hingebracht und wieder abgeholt. Ja. Ja, schön, dass ihr hier seid, schön, echte Leute zu sehen. Ja, die Coronazeit war nicht leicht für uns Bühnenkünstler, aber ich hab so diese Zeit genutzt, um 'nen richtigen Job zu machen. Ich bin jetzt Influencer. Ja. Und ich lieb's wirklich sehr, das Einzige, was mich auf Instagram so ein bisschen nervt, sind so gewisse Profile. Kennt ihr so die, die sich so zum Beispiel so nennen: "The Crazy Life of Sibylle"? Und Sibylle postet so die ganze Zeit Bilder von ihrem Hamster Hugo. So "Hugo beim Schlafen", "Hugo beim Hugo trinken". Ab und zu mal ein Bild von ihrer Muschi, aber niemand merkt den Unterschied. Und in Sibylles Bio steht so: "Traveller / Animal Lover / Sachbearbeiterin". "Only Hugo can judge me." Und dann ist da so 'ne Pinnadel, da steht so: "Next Stop: Castrop-Rauxel". Oder kennt ihr auch so die Mädels, die so schreiben #NoFilter, aber die haben so ganz klar diesen Hundefilter drauf? Und es gibt auch so diese eine Instagram-Pose, ne, immer so Brust raus, Po raus, immer nur von der Schokoladenseite zeigen und Lippen 'n bisschen spreizen, ne? Ich hab mich mal gefragt, wenn diese Mädels über Instagram daten, gehen die dann auch so bearbeitet zum Date, so ... "Hi!" "Ja, hättste jetzt nicht gedacht, dass ich genau so aussehe wie auf meinem Profil, ha?" (Jubelrufe) Wisst ihr, welche mich auch so 'n bisschen nerven? Das sind die, die ganze Zeit so Motivationssprüche posten, so was wie: "Schönheit kommt aus dem Inneren." Ich denk mir so: Alles, was aus meinem Inneren kommt, stinkt extrem und sollte da besser bleiben. Oder: "Du bist so schön, wie du dich fühlst." Und ich denk mir eigentlich so: Nee, man ist doch eigentlich so schön, wie man ist. Ich mein, ich hab ja auch nicht so viel Geld auf dem Konto, wie ich mich fühle. Ich fühl mich nicht wie vier Euro. Im Minus. Ich hab mich auch mal so gefragt, warum wir Frauen eigentlich weniger verdienen als Männer. Und ich glaube, das liegt daran, weil Männer einfach viel mehr Dinge erfunden haben, ja? Zum Beispiel auch das Konzept, dass sie mehr verdienen. Wir Frauen sind da einfach nicht drauf gekommen, ne? Aber ist ja kein Problem, weil mein Konto ist ja so voll, wie ich mich fühle. Ich hab auch mal so gegoogelt, ne, was wir Frauen erfunden haben, und tatsächlich echt nicht so viel. Außer die Wegwerfwindel, ja, das ist 'ne Erfindung der Frau. Damals noch aus Duschvorhängen. Die Frau dachte sich wahrscheinlich so: "Ach, krass, wie praktisch, die Dinger kleben ja eh immer am Arsch, mach ich einfach 'ne Windel draus." Ich hab dann wirklich mal drüber nachgedacht, ne, was haben wir Frauen eigentlich erfunden? Männer, kennt ihr das so, wenn ihr am Abend so richtig geil seid und dann hat die Frau plötzlich Kopfschmerzen? Ja. Das haben wir erfunden. (Gelächter) Danke. Deutsche Bahn, Erfindung vom Mann. Ich finde, eigentlich hätte es von 'ner Frau erfunden werden müssen. Also allein wegen den Erfahrungswerten, ja? Kommt immer zu spät. Oder kommt gar nicht. Und wenn sie mal kommt, ist sie meistens voll. Ja, der braucht ein bisschen. Ist schon okay. Antibabypille wurde von 'nem Mann erfunden, und es wurde tatsächlich auch mal an 'ner Pille für den Mann geforscht. Aber die Forschung wurde dann eingestellt, weil zu den Nebenwirkungen zählten Gewichtszunahme und Stimmungsschwankungen. Ja, das wäre ja schrecklich. (Gelächter) Ja, ich nehm die Pille, weil ich will keine Teeniemutter werden. Oder wie wir bei uns im Osten sagen: Mutter. Ja. Da ist man schon mit 16 'ne MILF. Ich find irgendwie auch, so die ganzen Pillen, die haben irgendwie so komische Namen, ne, so: Evaluna, Leona Hexal, Belara. Ich finde, das hört sich ein bisschen so an wie die Kinder von den Wollnys. Meine Theorie ist, die Kinder wurden einfach nach den Antibabypillen benannt, die damals nicht gewirkt haben. Hohoho, ich hab noch einen für euch. Die Pille ist voll krass, die täuscht deinem Körper 'ne Schwangerschaft vor, ne? Und seit ich das weiß, nutze ich die Schwangerschaft jetzt zu meinem Vorteil, ne? Wenn ich Bahn fahre, dann bitte ich jetzt die alte Dame aufzustehen. "Entschuldigen Sie bitte, ich weiß ja nicht, ob Sie's wussten, aber hypothetisch gesehen bin ich schwanger." "Ich trage in mir, was bei Ihnen bald zu Ende ist." Leben. (Gelächter) Ja. Ich glaub, ich persönlich wäre keine gute Mutter. Ich glaube, ich wäre so 'ne richtige Hipstermutter, ja. Ich würde mein Kind nicht stillen, weil das ist nicht vegan. Das Einzige, was mein Kind bekommt, ist Chai Latte und Glutenintoleranz. Und ich würde es meinem Kind auch schon direkt eintrichtern, ne, so: (hauchend:) "Schlaf gut, meine Süße. Und du hast Glutenintoleranz!" "Gluteeeeeeeen!" "Intoleranz, -ranz, -ranz!" "Von Brot bekommst du Durchfall, -fall, -fall!" Ja. Ich kann meinem Kind auch absolut nichts bieten. Ja, nicht mal Brüste. Ich muss meinem Kind dann immer so Brüste auf Instagram zeigen, so: "Hey Schatz, guck mal, das sind Brüste." "Mama hat leider keine und kann sich auch keine leisten, weil du bist so teuer." Ja. (Jubelrufe) Ja, ich hab leider echt nicht so große Brüste. Ein Typ hat sogar mal mit mir Schluss gemacht mit der Begründung, er mag keine Brettspiele, ja. Ja, von demselben Typen hab ich als Abschied 'n Dick-Pic geschickt bekommen. Weiß jeder von euch, was 'n Dick-Pic ist? Ja? Thomas? Thomas, weißt du, was 'n Dick-Pic ist? Nee? Wirklich nicht? Ich bin zu alt. Ja, Thomas, aber wenn du dich halt auch in die zweite Reihe setzt, was erwartest du, ja? Okay, also, Thomas weiß nicht, was 'n Dick-Pic ist. Meine Tochter kann mir helfen. Die Tochter kann helfen! (Jubel, Applaus) Wie heißt du? Ich heiße Elena. Elena? - Elena, genau. Elena, erklär mal deinem Papa Thomas, was ein Dick-Pic ist. Papa, du möchtest wirklich wissen, was 'n Dick-Pic ist? Ja, Thomas möchte das wissen. Ist dir richtig unangenehm grade, ne? Ja, ist schon unangenehm! Ja, komm erzähl, komm. Erzähl. Ja, also, du weißt doch, dass der Mann mit was ausgestattet ist, was die Frau nicht hat, oder? Wirklich? - Ja, das ist wirklich ... Ich fand's auch krass, als ich's erfahren hab. Aber ... Manche Männer denken, es wäre irgendwie geil, wenn man das fotografiert und anderen Frauen schickt und die sich dann daran aufgeilen. Also, in deren Vorstellung. Aha. - Das ist 'n Dick-Pic. Okay, ich glaub, ich geb jetzt einfach an die das Mikrofon. Danke schön! Ja, gut, sehr gut. Dann wissen wir jetzt alle, was 'n Dick-Pic ist. Und auf jeden Fall, ich hab dieses Dick-Pic geschickt bekommen, wie du sagst, es ist ziemlich ekelhaft. Ich kenn wirklich keine Person, die ein Dick-Pic wirklich geil findet, ja. Und ich hab dann so überlegt, was kann ich ihm jetzt zurückschicken, um ihn anzuekeln, ne? Was ist das weibliche Äquivalent von 'nem Dick-Pic? Ich hab ihm dann 'ne 17-minütige Sprachnachricht geschickt. Hab einfach von meinem Tag erzählt, ja. Ganz ungefragt. Bin auch mega abgeschweift und noch 'ne Gedichtsanalyse hinterher. Und ich bin mir auch sicher, wie er reagiert haben muss. Er bekommt so diese Nachricht so: "Baah, viel zu lang!" Schickt sie in seine WhatsApp-Jungsgruppe: "Jungs, wir müssen uns aufteilen." "Jannick, du hörst Minute eins bis fünf, Jeremy, fünf bis zehn, den Rest schaffen wir eh nicht." Danach: "Okay, Jungs, was hat sie geschrieben?" "Was soll ich antworten?" Und die Jungs: "Wir haben absolut keine Ahnung, aber du musst ihr vermitteln, dass du Interesse an ihrem Leben und an ihrer Persönlichkeit hast." "Schick ihr ein Dick-Pic. Ja. Aber gib dir Mühe, ja?" "Setz ihm den kleinen, süßen Tequilahut auf, stell 'ne Blume daneben. Mach was draus!" Ich hab diesen Witz letztens in 'nem Video erzählt, und dieses Video hat mittlerweile über eine Million Aufrufe. Und pro Clip-Klick bekomme ich jetzt ungefähr ein Dick-Pic. Ich hab jetzt auch überlegt, so 'ne Agentur für Dick-Pics zu gründen, ja? So Typen können sich dann bei mir gute Dick-Pics bestellen, um Frauen zu beeindrucken. Und auf meiner Website kann man sich dann auch so gefälschte Lineale bestellen, also, das sind dann 20 Zentimeter. Oder man kann sich auch die Hand von 'nem Kleinwüchsigen mieten, ja. Für jeden was dabei. Ich hab mich auch mal so gefragt, wie man sich eigentlich so damals Dick-Pics geschickt hat, ne, so vor dem Handy. So, hatte man irgendwie damals so 'n Stempelkissen und 'n Papyrus? (Lachen, Applaus) Hat seinen Pimmel so abgestempelt, und dann kam so ein Bote angeritten und hat die Papyrusrolle der Herzdame überbracht? Und die Frau wurde immer geiler, desto länger er sie ausrollen konnte. (Aufgeregtes Atmen) "Thomas, ist das wirklich deiner?" (Gelächter) Danke schön, mein Name ist Maria Clara Groppler. (Jubel, Applaus) Ich würd schon sagen, ich hätte eine Chance, zu gewinnen. Aber mein Humor ist nicht so Mainstream. Es sind auch viele Comedians dabei, wo ich eher sage, der Humor ist ein bisschen mehr Mainstream. Darüber kann jeder lachen. Es kommt auf das Publikum an, ob sie's mögen. Maria Clara! Geil, die sind gut drauf. Das Publikum wünscht man sich für eine Aufzeichnung. Das war ein Traum, wirklich toll. Absolut wundervoll. Hast du mal ein Dick-Pic verschickt? - Ey, was für ein Übergang. (Lachen) Heut noch nicht - reicht die Antwort? Wobei, wie viel Uhr haben wir? Warte. Frag mich nach zwölf noch mal. - Nach zwölf frag ich noch mal. Also, hast du? - Tatsächlich noch nie. Ein Kumpel von mir macht das andauernd und geht sogar noch einen Schritt weiter. Der druckt Dick-Pics aus und verteilt die im Club an die Mädels. Kein Scheiß, sogar als DIN A1, weil man am Handy nicht so weit zoomen kann. (Lachen) Ich weiß nicht, ob das je funktioniert. Wenn ihr wollt, können wir das zensieren. Aber hat hier jemals entweder ein Mann ein Dick-Pic verschickt und ist jetzt mit der Frau zusammen oder eine Frau eins empfangen und gedacht: "Die Gurke muss ich kennenlernen"? Also, ist das jemals passiert? Nie, oder? - Wir müssen die Frage vereinfachen. Hat mal eine Frau ein Dick-Pic bekommen und dachte: "Boah, das ist ästhetisch, appetitlich", was auch immer? Oder andersrum ... - Wie der sich kratzt! Welche Frau hat mal eins bekommen? Kurz klatschen. (Viele klatschen.) Moment, sie hat geklatscht. Du warst mit ihm hier? Nein, das ist mein Bruder. Ah, Geschwister, okay. - Und du schickst ihr Dick-Pics? Nein, nein, nein. Aber der Nächste ist auch in einer sehr langen Beziehung. Seid ihr bereit für den letzten Comedian des heutigen Abends? (Jubel, Applaus) Stuttgart, gebt noch mal alles! Nice. Der Nächste ist wirklich ... ein absolutes Talent, kommt aus Frankfurt: Amir Shahbazz! (Jubel, Applaus) (Energische Musik) Fehler, die man heute Abend macht, werden aufgezeichnet für immer. Das landet im Internet. Deswegen wär's ganz gut, wenn man nicht auf die Bühne kotzt oder bewusstlos wird oder irgendwas. (Energische Musik) Danke schön, Stuttgart, habt ihr noch Bock? (Jubel, Applaus) Cool, also, mein Name ist Amir Shahbazz. Shahbazz ist ein sehr kräftiger Name, das klingt nach Power. Wenn ich ganz ehrlich bin, ist es nur mein Künstlername. Mit richtigem Namen heiße ich Amir Shahboom. (Lachen, Applaus) Freunde nennen mich Amir Shahbang. Ähm, ja, Krieg ist da, aber zumindest ist die Pandemie vorbei. 20.03. ist Freedom Day, habt ihr wahrscheinlich mitbekommen. Da fallen die meisten Maßnahmen. 20.03., könnt ihr der Sache ... könnt ihr das schon realisieren? Ich trau der Sache nicht, am 19.03. geh ich Toilettenpapier kaufen. (Lachen) Aber ich glaub, das Maske-Tragen wird keiner vermissen, oder? Ich war neulich in einem Hotel. Weil ich bin viel unterwegs, ich bin ein ziemlich erfolgreicher Typ. (Lachen) Ich hab mich aus meinem eigenen Zimmer ausgesperrt, ohne Maske. Ich musste zur Lobby, eine neue Karte holen für das Zimmer. Was machen wir alle, wenn wir keine Maske haben? T-Shirt hochziehen, aber ich bin nicht weit gekommen. Beim Aufzug kam der Erste mir entgegen, hat so halb geschrien: "Hier wird Maske getragen!" Ich wusste nicht genau, was ich sagen soll. Ich hab gesagt: "Das ist ein FFP2-T-Shirt." (Lachen) Und da hat er sich entschuldigt. (Lachen) Wie oft haben wir unsere Masken vergessen, im Auto oder so? Ich musste zur Post, ein Paket abgeben, fünf Sekunden. Die haben mich nicht reingelassen trotz zertifizierten T-Shirts. (Lachen) Vor der Post denk ich mir, wo kriegst du eine Maske her? Plötzlich hab ich auf der anderen Straßenseite auf dem Boden etwas Blaues schimmern gesehen. (Lachen) Das, was da geschimmert hat, war Hoffnung. (Lachen) Ich dachte, du kannst ja hingehen und dir die Maske angucken. Umso näher ich drangekommen bin, hab ich gemerkt, okay, die sieht übel aus. Da sind schon ein, zwei Autos drübergefahren. Ich will mich grad bücken und die Maske hochheben, da seh ich einen Obdachlosen, und sein Hund uriniert grad auf ihn. Und er guckt mich an und sagt: "Es gibt Grenzen, Bruder." (Lachen, Applaus) Er hat mir dann seine gegeben. (Lachen) Seine Glücksmaske hat ihn durch die ganze Pandemie gebracht. (Lachen) Ich bin 2G - ja, ich bin geimpft, genesen. Ich find's angemessen, jeder sollte schon Corona gehabt haben. Das sagt was über deinen Lifestyle aus. Dass du kein Langweiler bist. Andererseits hab ich einen Kollegen, der ist dreimal genesen. (Lachen) Wo ich mir denk, Bro, öffnest du jede Tür mit dem Mund? (Lachen, Applaus) Die Regeln hat am Ende keiner mehr gerafft. Ich bin geimpft, genesen, geboostert, hab mittlerweile Angst, dass ich zu stark werde. (Lachen) Keiner kann mehr "Pandemie" hören oder "Fledermaus"-irgendwas. Jetzt kommt "Batman" raus, der Film. (Lachen) Drei Stunden, der neue "Batman". In der ersten Stunde distanziert er sich von Fledermäusen. (Lachen) Jeden hat die Pandemie anders getroffen. Bei mir zum Beispiel - ich hab zwei kleine Kinder. Für mich war es superanstrengend mit Lockdown und allem. Mit Kindern ist es anstrengend. Man sieht's an meinen Augenringen - ihr weiter hinten denkt wohl, ich hab eine Brille auf. (Lachen) Haben wir junge Eltern hier, oder zu schwach zum Klatschen? (Einige klatschen.) Es ist megaanstrengend. Mit einem Kind ist alles easy. Aber mit dem zweiten kommst du zu nix mehr, alles bleibt liegen. Ich hab eine junge Mutter gesehen im Schwimmbad mit Zwillingen, nur ein Bein von ihr war rasiert. (Lachen) Ich hab so Schiss vorm dritten Kind, ich fass meine Frau nicht an. (Lachen) Alle Eltern können das bestätigen, man liebt seine Kinder, aber manchmal kannst du sie einfach nicht sehen. Ich hab das beobachtet, diese Tragetücher, wo das Kind so vorne drinhängt. Normalerweise guckt das Kind zur Mutter. In die Richtung, weil die Mutter ist das Universum für das Kind. Ich seh immer mehr junge Mütter, wo das Kind nach draußen guckt. Weil die Mutter sich denkt: "Guck mich nicht an." "Gib mir fünf Minuten, guck dir den Verkehr an, den Verkehrsunfall, ist mir egal." Wenn du dein Kind nicht leiden kannst, drehst du's komplett um. (Lachen) Wenn das Kind vorne drinhängt, ist es total verwirrt. Es denkt sich: "Ich hab auf einmal riesige Beine, null Kontrolle darüber." (Lachen) Ich hab einen Sohn. Ich kann behaupten, er ist das Wichtigste in meinem Leben. Er hat nächste Woche Geburtstag, wird drei oder fünf. (Lachen) Und ich dachte immer, es wär die Aufgabe von einem Mann oder Vater, aus dem kleinen Jungen einen Mann zu machen. Das kannst du vergessen mit unserer Generation von Männern. Die Frauen können's bestätigen. Früher waren wir die krassen Kerle, Krieger und Soldaten und was weiß ich, Gladiatoren. Jetzt schlagen wir uns rum mit Laktoseintoleranz und ... Nussallergien, und der Kaffee muss bitte koffeinfrei sein, mit Sojamilch. Was ist mit uns Männern passiert? Wir haben gegen Tiger und Löwen gekämpft, heute tötet dich eine Erdnuss. (Lachen) Ich merk das ja auch an mir selber, weil viele Dinge, die ein Mann können sollte, kann ich nicht. Was bringe ich meinem Sohn bei? Ich kann nicht jagen, angeln. Kann nicht zelten. Handwerklich absolute Niete. Wenn bei mir eine Glühbirne durchbrennt, muss ich umziehen. (Lachen) Die Geburt war auch so ein Thema, ich kann kein Blut sehen. Aber ich hab zu meiner Frau gesagt: "Wenn du möchtest, ich eine Hilfe bin, bin ich dabei." Die hat gesagt: "Süß von dir, wir wissen, du bist keine Hilfe." (Lachen) Das Problem ist, als Mann bist du Assistenzarzt, musst du alles heutzutage machen. Nabelschnur durchschneiden, Plazenta im Garten vergraben. (Lachen) Wir waren in einem Geburtshaus, und die Hebamme, bei der wir waren, hat mich direkt so gescannt, wusste, der hält das nicht durch. Und ich musste eine Einverständnis- erklärung unterschreiben, falls mir schwindelig wird, ich umkippe, mir den Kopf stoße, kümmert man sich in erster Linie weiter um meine Frau. (Lachen) Deswegen hatte ich die ganze Geburt über einen Helm an. (Lachen, Applaus) Aber ich hab's durchgezogen, ich war zweimal bewusstlos. Mit das wichtigste Thema war für meine Frau und mich, falls möglich, dass wir um das Thema PDA rumkommen, ja? Aber dann leider, so kurz vorm Ende ... hab ich doch eine bekommen. (Lachen) Nach der PDA war mir alles egal, hab ich richtig mitgemacht. Ich bin von Kreißsaal zu Kreißsaal, hab Nabelschnüre durchgeschnitten. (Lachen, Applaus) Wir sind mit so vielen Kindern nach Hause. Ich bin einfach zu sensibel. Ich merk das auch an diesen alten Kinderliedern. Meine Frau singt die alten Schlaf- und Kinderlieder, die kennt ihr. Ich sitz nebendran und bin völlig verstört, weil ich mir denk, irgendwas stimmt nicht. Die sind viel zu hart oder viel zu strange. "Hoppa, hoppa, Reiter". Bis hier alles schön und gut. "Wenn er fällt, dann schreit er." Der Arme ist gestürzt, hat wahrscheinlich einen offenen Bruch. "Fällt er in den Graben", der ist nicht auf die Straße gefallen, direkt in den Graben. "Fressen ihn die Raben." Perfektes Thema für einen Zweijährigen. "Fällt er in den Sumpf" - jetzt geht's um Moorleichen. (Lachen) "Macht der Reiter plumps" - das Ende holt's ein bisschen raus. Andere alte Kinderlieder hab ich manchmal das Gefühl, die sind so leicht pädophil angehaucht. "Ein Männlein steht im Walde ... ganz still und stumm." Bin ich der Einzige, dem das creepy vorkommt? "Es hat vor lauter Purpur ein Mäntlein um." "Sag, wer mag das Männlein sein?" - das wüsst ich auch gerne. "Das da steht im Wald allein." "La-Le-Lu" ist auch nicht besser: "La-Le-Lu, nur der Mann im Mond schaut zu." Wer ist dieser perverse Mann im Mond, der die Kinder beobachtet? "Wenn die kleinen Kinder schlafen, dann schlaf auch du." Nein, mein Sohn, bitte bleib wach. Wir bleiben wach, bis geklärt ist, wer der perverse Mann im Mond ist. (Lachen, Applaus) "Es tanzt ein Bi-Ba-Butzemann." Was zur Hölle ist ein Butzemann? "Um unser Haus herum. Er rüttelt sich, er schüttelt sich." Hört sich an nach einem kalten Entzug. "Er wirft sein Säckchen über sich." Kommentier ich gar nicht. (Lachen) Und jetzt schlaf gut, mein Schatz. Die Pandemie ist vorbei, ich kann mit meinen Kindern viel machen, wieder in den Zoo gehen. Mein Kind liebt Tiere über alles, er liebt aber auch Nuggets. Total hin- und hergerissen, ich hab Angst, dass er Vegetarier wird. Ich selbst bin nicht so der krasse Fleischfresser. Aber so einmal im Monat brauch ich einen gemischten Grillplattenteller. Was auch mit das Asozialste ist, was du essen kannst. Weil einfach alle Tiere drauf sind. (Lachen) Wenn du einen Hähnchenspieß isst, hat das Huhn Hoffnung, dass die anderen es geschafft haben. Aber eine gemischte Platte ist wie ein Klassentreffen, und alle sind tot. Und ... Ein vegetarischer Freund sagt zu mir: "Wenn du Fleisch essen willst, solltest du das Tier töten können." Das könnte ich nicht, wie die meisten von euch wohl. Ich kann nicht in den Stall und ein Huhn köpfen. Huhn denkt sich: "Was für ein Psychopath." Ich glaub, es wär einfacher für mich, wenn ich ein Problem mit dem Huhn hätte. (Lachen) Und wir uns seit Wochen gegenseitig schikanieren und keinen Platz machen und so. Wenn du das Huhn tötest, denkt es: "Ich hätt's kommen sehen müssen." "Die letzten Wochen waren schwierig." Ich bin mittlerweile mit den Argumenten am Ende bei meinem Sohn. Wisst ihr, was ich jetzt mache? Ich zeig ihm bei YouTube immer, wie Tiere Menschen attackieren. (Lachen) Weil ich denk mir, die oder wir, halt zu deiner Spezies. (Lachen) Andere Väter fragen mich: "Glaubst du, du warst bereit, Vater zu werden?" Ich glaub, im Groben und Ganzen schon. Aber ich wünschte, ich hätt davor mit ein, zwei Macken aufgeräumt. Eine davon ist: Ich hab Angst im Dunkeln. Ich bin Mitte 30 und hab immer noch Angst im Dunkeln, weil ich zu viele Horrorfilme gesehen hab. Hollywood hatte die Idee, Horrorfilme mit Kindern zu machen. Das heißt, ich hab Angst vor meinen eigenen Kindern. Nach Sonnenuntergang. Meine Frau sagte letztens zu mir: "Bring den Kleinen ins Bett." Ich so: "Wirklich, im dunklen Zimmer?" Sie sagte: "Ja, ihr macht das schon." Gesagt, getan, ich und mein Sohn liegen im Bett, haben beide Angst. (Lachen) Aber es läuft so weit eigentlich ganz gut. Irgendwann sagt er: "Papa, ich hab Angst." Ich sag: "Du musst keine Angst haben, ich bin bei dir." Dann sagt er: "Papa, ich hab das Gefühl, irgendwas ist in diesem Zimmer." Ich denk mir so, halt die Fresse. (Lachen) Das war's von mir, vielen Dank. Danke schön. (Jubel) Ich bin kein Comedian, der großartig mit dem Publikum interagiert und ... Ist etwas, was ich vielleicht besser hinkriegen könnte, sollte, müsste. Ja, wenn's nicht klappt, ist das Publikum schuld. Amir Shahbazz! Bei der Menge von Leuten ist es sehr viel Feedback, was da zurückkommt. (Applaus) Guter Typ. Amir Shahbazz. Wir wussten nicht, wie er ankommt, aber offensichtlich verstehen Sie Shahbazz. (Lachen) (Energische Musik) Das war Vorrunde eins. Jetzt entscheidet das Publikum, wer ins große "Comedy Clash"- Jahresfinale einzieht. Ist es Thomas Schmidt? Alles easy, und ich war ZU cool, ich hab die Tür aufgetreten. So: "Was geht ab, ihr Perversen, hä?" Larissa Magnus. Alles ist gut! Solange du wild bist! Und dann: Eins, zwei, drei! (Jubel) Jawollo! Nikita Miller. Und ich dachte, geil, endlich, ihr kauft mir einen Hund. (Lachen) Ich war mir sicher, weil eine Woche vorher hab ich bei meinen Eltern unters Bett geschaut, und da lagen Leine und Maulkorb. Samuel Sibilski. "Hast du grade meine Frau angeguckt?" Und ich so: "Nein, Alter." "Aber hast DU dir die mal angeguckt?" (Lachen) Ist ja grausam, Alter. Maria Clara Groppler. Und die Frau wurde immer geiler, desto länger er sie ausrollen konnte. (Aufgeregtes Atmen) "Thomas, ist das wirklich deiner?" Oder Amir Shahbazz. Ich find's angemessen, jeder sollte schon Corona gehabt haben. Das sagt was über deinen Lifestyle aus. Dass du kein Langweiler bist. Allerdings hab ich einen Kollegen, der ist dreimal genesen. (Lachen) Wo ich mir denk, Bro, öffnest du jede Tür mit dem Mund? (Lachen, Applaus) (Energische Musik, Jubel) Stuttgart, wir haben ein Ergebnis, das kommt aus der Redaktion. (Jubel, Pfiffe) Wir ... haben ein Ergebnis, Stuttgart. (Aufregende Musik) Samuel und Nikita, bitte jeweils einen Schritt vortreten. (Aufregende Musik) Stuttgart. Wir haben ein Ergebnis. Der Gewinner ... der ersten Vorrunde ... des Stuttgarter "Comedy Clash" und damit Teilnehmer beim großen Jahresfinale im Dezember ist ... Nikita Miller! (Jubel, Pfiffe) (Energische Musik) Nikita Miller gewinnt den Stuttgarter "Comedy Clash". Meine Damen und Herren. Nikita Miller. Glückwunsch auch an alle anderen. An den Zweitplatzierten Samuel Sibilski und alle, die dabei waren. "Comedy Clash", Deutschlands härtester Stand-up-Wettbewerb der Welt. Live hier in Stuttgart und in Ihrer ARD-Mediathek. In der nächsten Folge kämpfen ums "Comedy Clash"-Jahresfinale: Negah Amiri. Luan. Und Serkan Ates-Stein. Bleibt dabei, schaltet ein. Schönen Abend. Peace! (Jubel, Applaus, energische Musik) SWR 2022