v1.0 New 1 UNTERTITEL: Hessischer RundfunkStreit gehört zum Leben,leider oder zum Glück.Denn Streit ist nicht gleich Streit.Ein gut geführter Streit führt dazu,dass man sich anders annähern kann.Richtig gut streitenklingt einfacher, als es ist.Viele von uns haben das nie gelernt.Man haut nicht einfachdirekt seine Meinung raus,oder was einem jetztam anderen stört.Oft geht es gar nicht um das Gesagte,sondern wie bei einem Eisberg um das,was unter der Oberfläche schlummert.Mit Geschwisternsind wir besonders verbunden.Kracht es deswegen so häufig?Streiten Frauen anders als Männer?Und warum es nichtmal mit Humor versuchen?Humor hilft mir, eine Atmosphäre vonAnspannung zu entspannenund dann besser zu klären,was ist hier das Problem.Sollten wir am Ende nicht wenigerstreiten, sondern besser?Wie das geht, jetzt bei Quarks.Herzlich willkommen.Diese Quarks-Ausgabe ist für micheine echte Herausforderung.Denn ich hasse Streiten.Ich kann es auch nicht gut.Das ist ein Problem,für mich und meine Umwelt.Denn Streit ist, so verrücktes klingt, wichtig und wunderbar.Es ist ein Kompass,der uns im Leben zeigt,was wirklich wichtig ist und wofüres sich eben zu streiten lohnt.Aber wenn wir mal so an den letztenKonflikt zurückdenken,privat oder beruflich, war das eherein positives Erlebnis oder nicht?Das hängt nämlich davon ab,wie man streitet.Ich denke, dass es heute eine ganzeMenge darüber zu lernen gibt.Nicht jeder Streitmuss weltbewegend sein.Oft sind es kleine Dinge im Alltag:schmutzige Teller in der Spüle.Die trockene Wäsche,die da seit zwei Wochen hängt.Oder der Klassiker:eine offene Zahnpastatube.Und schon legen wir los!Wäre es nicht schön, wenn wirjetzt die Ruhe bewahren würden?Wir könnten das Problemchenignorieren, die Harmonie retten.Warum sind wir nichtdie Klügeren und geben nach?Dann gibt es eineMacht- und Ohnmacht-Beziehung.Dann wehrt sich einer nicht.Ich glaube, dass ohne Streitkeine produktive Erkenntnismöglich ist.Klingt gut, nur was solldie produktive Erkenntnis seinbeim Streit über eine Zahnpastatube?Das ist schließlich nurein kleines Versäumnis, oder?Und doch fühlt es sich schwer an,die für andere zuzuschrauben.Auch wenn esnur Sekunden dauern würde.Denn das kannja wohl so nicht sein.Stellen wir uns vor,wir haben hier die Wasseroberflächeund innerhalb dieses Wasserseinen Eisberg.Dann ist über der Wasseroberflächedie Spitze des Eisbergs.Das ist quasi das Thema,um das wir gerade streiten.Dabei geht häufig unter, dass es,wie bei so einem Eisberg auch,unterhalb der Wasseroberflächeund deshalb nicht so sichtbar,noch viele andere Dinge gibt,die größeren Anteilan diesem Konflikt haben.Das sind etwaunsere Überzeugungen,unsere Glaubenssätze, Gefühleund die bisherigen Erfahrungenmit der Person,mit der wir gerade streiten.Abtauchen hilft dabei, zu verstehen,dass es nicht um die Zahnpasta geht.Was, wenn ich das Gefühl habe,den Haushaltganz alleine zu schmeißen?Dann reg ich michüber mangelnde Wertschätzung auf.Vielleicht ist es Ärger, derdahintersteckt, oder Traurigkeit.Gefühle können uns einensehr guten Hinweis darauf geben,was der Kern für michinnerhalb des Konfliktes ist.Aber gerade der Ärgermacht es uns auch schwer,dem Konflikt auf den Grund zu gehen.Wir sticheln und zündeln,sind beleidigt.Warum fällt es uns so schwer,nett zu bleiben?Und das gerade bei den Menschen,die uns nahe stehen?Mit anderen Leuten würdeich über das gleiche Themavielleicht nicht so streiten,weil es mir da egaler wäre.Insofern ist eigentlich einheftiger Konflikt ein Signal dafür,wie wichtig unsdie andere Person eigentlich ist.Je näher uns eine Person ist,desto schwerer fällt es uns,zu akzeptieren,wenn sie eine andere Meinung hat.Wie kann es sein, dass jemand,der mir wichtig ist,nicht die gleichen Werte teilt?Wenn Normvorstellungenverletzt sind,reagieren wirmit einer gewissen Empörung.Wahrscheinlicheine von den Emotionen,die uns am ehestenin einen Konflikt treibt.Cool bleiben, das istoffenbar nicht die leichteste Übung.Warum habenwir uns nicht besser im Griff?Bei einem Streitist die andere Person oft wütend.Wenn wir Wut im Gesichtdes anderen sehen,kann das automatisch eine Flucht-oder Angriffsreaktion auslösen.Es kann sich wie einekörperliche Bedrohung anfühlen,oder als ob jemand in Frage stellt,wie du über die Welt denkst.Wenn mehr auf dem Spiel steht,stehen wir stärker unter Stress.Streit ist Stress.Und den spüren wir am ganzen Körper.Wir beginnen zu schwitzen,unser Herzschlag wird schneller.Der Cortisolspiegelim Speichel steigt an.Die Pupillen vergrößern sich.Wir erheben unsere Stimme,sprechen schneller und höher.Wir verhalten uns aggressiv, lassenunser Gegenüber ungern ausreden.Wir hören nicht wirklich zu.Vielleichtwaren wir uns eben noch einig,unsere Gehirne ruhig und synchron.Kaum kommt einekleine Meinungsverschiedenheit auf,entzündet sich etwas in uns.Und egal, ob wir eher dieKampf- oder die Flucht-Typen sind,irgendwie müssen die Gefühle raus.Aber wer ist fürden ganzen Stress verantwortlich?Wo sitztunser Streitzentrum? Im Gehirn?Die Amygdala liegt auf derrechten und auf der linken Seitetief in unserem Gehirn,etwa Kirschtomaten-groß.Sie ist wichtigfür die Verarbeitung von Emotionenund für emotionale Reaktionen.Sie wird aktiviert,wenn wir Angst haben,aber auch wenn wirbesorgt, gestresst,sogar wenn wirsehr glücklich oder fröhlich sind.Und auch im Streit.Dabei kann es schon ausreichen,wenn wir Argumente lesen,denen wir nicht zustimmen, fandenForschende in den USA heraus.Wenn Sie mir widersprechen undsagen: "Dies sind alles Gründe,warum ich nicht zustimme",schaltet das Gehirn eher abund es ist unwahrscheinlich,dass es die Informationen aufnimmt.Und am schlimmsten: Wenn deroder die andere auch noch recht hat!Dann aktualisiert dasmein Selbstbild.Das Fiese an dem Konflikt ist,dass das Ganzenicht nur für mich alleineim stillen Kämmerlein passiert,sondern die andere Personauch mitbekommt,dass ich zugeben muss,dass ich Unrecht hatte.Unser Gehirn will uns vor solchenverletzenden Momenten schützen.Der Preis:Wir behalten keinen kühlen Kopf.Wie gut es wäre, wenn wir Gefühleeinfach kaltstellen könnten. Oder?Nein, so wie Konflikte ein superKompass sind, was mir wichtig ist,so sind das gerade die Gefühle,die ich innerhalbdieses Konfliktes habe.Leuchtet ein.Wenn wir den Grunddafür verstehen,was uns so wütendoder traurig macht,streiten wir vielleichtüber eine gerechte Aufgabenverteilungund nicht über den Zahnpastadeckel.Was sind die häufigstenStreitursachen in Beziehungen?Ziemlich weit obenrangiert der Haushalt,also wie die Aufgaben verteilt sindund wann sievon wem erledigt werden.Wer macht die Wäsche? Wer spült ab?Wer bringt den Müll runter?Kennen wir alle.Häufig geht es aber nicht nurums "wer", sondern auch ums "wie".Ordnung oder Unordnung zum Beispiel.Wenn einer alles hinter sich liegenlässt, kann das genauso nerven,wie wenn man alles gleich wiederhinter sich wegräumen muss.Auch weit vornesind schlechte Angewohnheitendes Partners oder der Partnerin,wie die ausgequetschteZahnpastatube.Wie kriegen Forschende so was raus?Meistens durch Umfragen!Sie sind ja bei den realenStreitigkeiten nicht dabei.Und egal, wie die Fragestellung ist,es landen fast immer die gleichenThemen auf den vorderen Plätzen.Dazu gehören noch eine generellschlechte Kommunikationzwischen den Partnern.Natürlich auch das liebe Geld.Auch die Eltern bzw.Schwiegereltern sind Streitpunkte.Und wenn Kinder im Spiel sind,Fragen der richtigen Erziehung.Anlässe zum Streiten gibts genug,nicht nur in Paarbeziehungen.Auch andere Konstellationen bietenKonfliktpotenzial: Geschwister z.B.Geschwister.Sie sind unserelängsten Begleiter im Leben.Gemeinsames Aufwachsen,Krisen, Erfolge,bei alledemsind sie im besten Fall dabei.Man kann gar nicht andersals seine große Schwesterzu lieben oder zu mögen.Für mich war das immer so.Sie war immer ein sehr wichtigerTeil der Familie für mich.Was aber, wenn es kriselt, wenn dieBeziehung zu den Geschwisternvon Spannungen geprägt istund Konflikte dominieren?Ich habe keinen Kontaktzu meinen Brüdernund kaum anhaltenden Kontaktzu meiner Schwester.Sie ist eine der komplexestenBeziehungen in unserem Lebenund dabei stetig im Wandel.Geschwisterbeziehungenkann man nicht aufkündigen.Von daher ist dieGeschwisterbeziehung etwas,was uns v.a. in der Kindheitbesonders prägt.Mehr als zwei Drittel der Deutschenwächst mitmindestens einem Geschwister auf.Jenny und Uli sind 4 Jahreauseinander. Jenny ist die Ältere.Ich habe ihr alles nachgemacht,ob Kleidung,ob Spiele, die sie gespielt hat.Ich bin auch gerne mit ihr unterwegsgewesen mit ihren Freunden.Ihre Kindheit nehmen die Geschwisteraber sehr unterschiedlich wahr.Es gab eine Ungleichbehandlung.Das empfinden wir beide so.Dass väterlicherseits mit mir andersumgegangen wurde als mit ihr.Ich war sehr schnell diejenige,die auch sehr schnell in seinenAugen erwachsen werden sollte.Eine Erfahrung,die viele ältere Geschwister teilen.Meike Watzlawick forscht zurmenschlichen Identitätsentwicklung.Das erste Kindhat so eine Vorreiterrolle,um bestimmte Dinge durchzukämpfen.Das merkt man oft,dass das erste Kind,z.B. was Süßigkeiten angeht,deutlich später Süßigkeitenoder Zucker bekommt.Es bekommt später das Handy.Wenn die Jüngeren dann nachrücken,profitieren die davon,dass es schon Erfahrungen gibt.Die Hauptursachenfür Geschwisterkonfliktesind oft Neid und Eifersucht, dieschon früh in der Kindheit entstehenund im späteren Lebenneu aufflammen können.Auch der Altersunterschiedkann eine Rolle spielen,weil die Geschwisterin unterschiedlichenEntwicklungsstufen sind.Ebenso das Geschlecht.Jungen und Mädchenwerden unterschiedlich behandelt.Auch beim Thema Geldkommt es immer wieder zu Konflikten,z.B. wenn das Erbeungleich verteilt wird.Ende der 1990er-Jahretrennen sich Jenny und Ulis Eltern.Der Vater zieht aus.Vorher waren wir gefühlt derzusammengewürfelte Familienhaufen,der viel Rücksicht nehmen mussteauf die Bedürfnisse des Vaters.Es war erstmalig Raum und Zeit,um überhaupt in Beziehung zu treten.Das war ganz verrückt.Es war wirklich so ein:Ey, ich hab eine Schwester!Ein neuer Lebensabschnitt beginnt.Es ist so, dass Geschwisterkinderfür Vorfälle wie z.B. Trennungund Scheidung, was jaein kritisches Lebensereignis ist,wo Eltern dann oft auch mit sichund mit der Neugestaltungdes eigenen Lebens zu tun haben,Unterstützungsfunktionenfüreinander übernehmen können.Oft sind wir uns als Kinderund Jugendliche besonders nah.Verlässt das erste Geschwisterkinddas Elternhaus,ändert sich das bei vielen.Durch Studium, Beruf oder dieGründung einer eigenen Familiewerden andere Beziehungen wichtiger.Die Geschwisterbeziehungtritt in den Hintergrund.Erst mit zunehmendem Alternimmt der geschwisterliche Kontaktdann oftmals wieder zu,auch weil er wichtig für die eigeneHerkunft und Familienidentität ist.Aber 14 % der Geschwisterbrechen zeitweiseoder dauerhaft den Kontakt ab.So auch Sibylle.Sie hat drei Geschwister,eine Schwester und zwei Brüder.Zu keinem der dreihat sie noch festen Kontakt.Bei uns ist es mit der Kommunikationgenerell sehr schwierig.Immer schon.Nach Schwierigkeiten in der Jugendverlässt sie mit 16 Jahrendas Elternhaus.Kurze Zeit darauflernt sie ihren heutigen Mann kennen,zieht von Berlin in den Westenund wird schwanger.Meine ganze Familiefand das gar nicht gut.Das kam dann im Nachhinein heraus,dass die total auch gegen meinenMann waren am Ende.Das war schon eine schwierige Zeit,definitiv.Geschwister sind ein wichtiger Teilunseres Beziehungsnetzes.Erfahrungen, die wirmit ihnen machen, die Rollen,die wir ihnen gegenüber einnehmen,beeinflussen auch andere Beziehungen.Ich bin die kleinstevon den Geschwistern.Ich denke,sie haben immer noch das Gefühl,sie müssten auf mich aufpassenund mich vor irgendwas schützen.Aber das ist nicht so.Ich bin schon groß und kann meineeigenen Entscheidungen treffen.Das merkt man oftauch bei Familienfeiern.Die Familie kommt oft zusammenund fällt dann oft sehr schnellwieder in alte Muster:der ältere Bruder, die kleinereSchwester, das Nesthäkchen.Diese Rollensind im Familienkontext,wenn die entsprechenden Personenwieder zusammen sind,mehr oder weniger festgeschrieben.Man muss einiges tun,um aus dieser wieder auszubrechen.Diese Konflikte zu lösen,ist für Sibylle schwer.Selbst an Geburtstagenerhält sie keinen Anruf.Dabei zählen gerade in Notsituationenverlässliche Beziehungen besonders.Das wissen auch Uli und Jenny.Vor drei Jahrenerkrankte ihre Mutter an Krebs.Die Schwestern pflegten sie zu Hausebis zu ihrem Tod.Der Friedhof als Treffpunktist für beide besonders bedeutsam.Weil es einfach ein Ort ist,wo wir sehr eng zusammen sind.Unsere Mama hat uns sehr verbunden.Das macht einen großen Teilunseres Geschwister-Daseins aus.Wir waren ein starkes Dreierteamund sind jetztdas starke Zweierteam.Geschwister.Wenn es gut läuft, kann man sichblind auf sie verlassen.Man hat eine Ansprechperson,eine vertraute, verbündete Person,ggfs. auch gegen die Eltern,um Dinge durchzusetzen.Es gibt verschiedene Rollen,die man füreinander einnehmen kann.Die verändern sich dannim Laufe des Lebens.Es prägt einenüber die gesamte Lebensspanne.Sibylle findet Kraftund Unterstützungin Freunden und in ihrem Mann.Trotzdem wünscht sie sich einebessere Beziehung zu ihrer Familie.Risiken und Chancen.Im besten Fallist die Geschwisterbeziehungunser sicherer Hafen, zu dem wirimmer wieder zurückkehren können.Geschwister sind das eine.Aber wie sieht esmit Männern und Frauen aus?Gibt es da Unterschiedebeim Streiten?Die Universität der Bundeswehrin Münchenhat dazu im Jahr 2024eine Umfrage gemacht,den sog. Konfliktindex.Über 6800 Frauen und Männerin Deutschland wurden befragt.Das Ergebnisist ziemlich überraschend.Wenn es um Konflikt-Stile geht,also die Art und Weise,wie gestritten wird,unterscheiden sich Männer und Frauenfast überhaupt nicht.Auch sonstsind die Unterschiede eher gering.Interessant dabei, Männer erlebenKonflikte laut Umfragehäufiger im Berufsalltag, außerdem,wenn es um politische Themen gehtund online, auch mit Menschen,die sie gar nicht kennen.Frauen dagegen sehen Konflikteeher im Privatleben.Bei ihnen ist das emotionale Erlebenwährend des Konfliktsetwas stärker ausgeprägt,also Ärger oder Empörung, aber auchAngst und Hoffnungslosigkeit.Dafür erleben Frauen mehrUnterstützung von Außenstehenden.Außerdem geben Frauen häufiger an,sich in einem Streit mehr Respektund Wertschätzung zu wünschen.Übrigens führen Paare,die sich konstruktiv streiten,mit höherer Wahrscheinlichkeiteine glückliche Beziehung als Paare,die schwierige Themenunter den Teppich kehren.Fragt sich, wie kommt manaus einem Streit gut wieder raus?Streiten ist das eine,etwas anderes, Lösungen zu finden.Wie geht das am besten?Helfen, einen Konflikt zu lösen,kann erstens:Herausfinden, was genauist mir eigentlich wichtig?Zweitens, die Bereitschaft,das auch über die andere Personherauszufinden.Zu signalisieren, dass wir bereitsind, erst mal nur zuzuhören.Drittens, zu suchen nach den Dingen,die wir trotz des Streits und desKonflikts auch gemeinsam haben,die vielleicht gar nichtso widersprüchlich sind.Okay, dann läuft es auf einenKompromiss hinaus. Warum nicht?Ein Kompromiss ist aber häufignicht die beste Lösungvon einem Konflikt.Denn im Kernbedeutet ein Kompromiss,dass icheinen Teil meiner Position aufgebeund die andere Seitegibt einen Teil ihrer Position auf.Und dann treffen wir unsirgendwo in der Mitte auf irgendwas,worauf wir uns einigen können.Genau, ein Kompromiss eben!Wie sollte es denn sonst gehen?Stellen wir uns vor,zwei Kinder streiten um ein Orange.Das ist die allerletzte Orange,die noch da ist.Die Kinder bestehen beide darauf,diese letzte Orange zu bekommen.Es geht den Kindern eigentlichum völlig unterschiedliche Dinge.Das eine Kindwill einen Kuchen backen.Das braucht für den Kuchenteigden Abrieb von der Orangenschale.Das andere Kindmag gerne Orangensaftund will gerneeinen frisch gepressten Orangensaft.Diese beiden Ziele stehen sicheigentlich gar nicht gegenüber.Aber solange man auf der Ebenebleibt von"Wir streiten über die Orange",findet man das nicht heraus.Das klingt ja gut und schön,nur mal ehrlich:Manchmal findet mankeine Übereinstimmung,keine Win-win-Lösungund noch nicht mal einen Kompromiss.Es ist völlig in Ordnung,wenn Konflikte nur das Ergebnishaben: Okay, wir sind uns einig,dass wir uns in dieser Sacheuneinig sind.Es gibt dafür sogar einenFachbegriff: die resignative Reife.Aber bei manchen Themen verlangt unsdie Akzeptanz einer anderen Meinungganz schön viel ab.Themen wie Windräder, Gender,Fleischkonsum oder Abtreibung.Also wirklich wichtige Themen,die uns irgendwie alle angehen.Andere Meinungen dazueinfach akzeptieren?Da merken wir,resignative Reife hat ihre Grenzen.Wir streiten nicht nur im Privaten,sondern im Fernsehen,auf der Straße, im Internet.Waren wir schon immerso streitlustig als Gesellschaft?Schauen wir uns heutige Jäger-und Sammler-Gesellschaften an,die unter mehr oder wenigerähnlichen Bedingungenwie unsere Vorfahren leben.Dort sehen wir,dass darüber gestritten wird,wo die Gruppe am besten auf die Jagdoder Sammeln geht,wie die Kinder erzogenoder Ehen geführt werden sollten.Das sind Dinge, die in der modernenGesellschaft ihr Äquivalent finden.Streiten ist eine Fähigkeit,die uns im Laufe der Evolutionvorangebracht hat.So konnten wir unser Zusammenlebenin der Gruppe regeln.Allerdings sind die Themen,über die wir heutzutage streiten,weit abstrakter und komplexer.Wie Politik, Wissenschaft.Dinge, die es in der Frühzeitnicht wirklich gab.Im Laufe der Geschichte wurdeunsere Welt zunehmend komplexer.Unsere Streitkultur allerdingsblieb lange eher unterkomplex,nach dem Motto:der Stärkere hat recht.Immerhin, seit der Aufklärungkämpften Philosophenund Wissenschaftlerwie Voltaire, Locke und Kant dafür,sich des Verstandes zu bedienen.Dazu gehörte auch, einen Streitmit guten Argumenten zu führen,statt mit Schimpfwörtern und Waffen.Das hat sich durchgesetzt.Gewaltfreies Streiten istquasi zu unserer Staatsform geworden,der Demokratie.Meinungsverschiedenheitensollen über Abstimmungenund Debatten entschieden werden.Mit einem festen Rahmen,Regeln und möglichst ohne Haue.Um einen Streit konstruktivführen zu können, ist es hilfreich,sich klarzumachen, dass esunterschiedliche Streittypen gibt.Da sind zum einen die Vermeider,also Menschen wie ich,die ihre Meinung nicht äußern undKonflikten lieber aus dem Weg gehen.Dann gibt es die Rechthaber.Für die gibt es keine zwei Meinungenund es sind immerdie anderen schuld.Dann die Analytiker, die trotzStreit ruhig und sachlich bleibenund alles Punkt für Punktdurchgehen.Dann habenwir die Kompromissbereiten,die eher nach Harmonie strebenund möglichst schnell einefür alle akzeptable Lösung suchen.Schließlich die Aggressiven, dieschnell laut und beleidigend werden,manchmal auch verbundenmit aufgestauten Emotionen,die sich unvermittelt entladen.Diese Aufzählung ist nichtvollständig. Es gibt Mischtypen.Aber Sie sehen, wie unterschiedlichder Umgang mit Streit sein kannund wie schwierig es ist,sich jeweils darauf einzustellen.Nun, vielleicht hilft ja auch Humor.Der Gong ist kaputt,das Mikro geht nicht. Läuft.Für eine Partei, die mit derFünf-Prozent-Hürde zu kämpfen hat,sind sie ganz schön tapfer.Humor kann entspannen,Grenzen überwinden.Selbst dort, wo Streit Alltag ist.Wenn ich Humor gut einsetze,kann es passieren,dass beide spontan lachen müssen.Und schon fällt Spannung ab.Schon bin ich weniger aggressiv.Schon kann ichdie andere Person besser verstehen.Humor kann Situationen entschärfen.Eva Ullmann zeigt Menschen,wie er sich bewusst einsetzen lässt,um mit Konflikten umzugehen.Ohne andere zu verletzen.Als Humortrainerin unterscheideich zwischen sozialem Humorund aggressivem Humor.Ein sozialer Humorwäre nur lustig, amüsant,dass es was zum Lachen gibt.Aggressiver Humor wäre: du bist zudoof, zu dick, zu klein, zu blöd,um eine Tasse zu halten oder umeinen Rechner bedienen zu können.Dann ist es oft Humor,der nicht entspannt.Eva Ullmann hält Vorträgein Schulen und Unternehmen,damit Menschen lernen,mehr Humor in ihren Alltagund ins Berufsleben zu bringen.Das funktioniertauch bei ihr selbst.Ich kam letzte Wochesehr erschöpft von einem Training.Es war ein intensiver Trainingstag.Ich hatte 150 Nachrichtenvon meinem Mann auf dem Handy.Ich schrieb zurück,ich muss mich erst mal zuckern,dann können wir gern alles klären.Als ich nach Hause kam,hatte er das Schokobrötchenaußen an die Haustür gehängtund einen Zettel daneben gehängt."Erst essen, dann reinkommen."Ich nenne das auch gernein "Schokobrötchen-Moment".So harmlose Formen von Humorsind oft in angespannten Situationenhilfreich.Eine kleine humorvolle Gesteverändert sofort die Stimmung.Die Psychologin Tabea Scheelerforscht an der Uni Flensburg,wie Humor auf uns wirkt.Was passiert dabei im Gehirn?Man kann grob sagen,dass im Vorderhirn,also im präfrontalen Kortex,der Humor verarbeitet wirdim Sinne von Verständnis.Das heißt, verstehe ich,dass es gerade Humor ist.Dann haben wir natürlich,je nachdem, ob Humor verbal istoder visuell, verschiedensteBereiche noch im Gehirn,die für die Verarbeitungzuständig sind.Humor wird also in ganzunterschiedlichen Bereichendes Gehirns verarbeitet.Unerhört.Im Bundestaghat es durchaus Tradition,den Schlagabtauschetwas aufzulockern.Ihm gelingt es, ein Stück Kuhscheißein einen Goldklumpen zu reden.Herr Kollege Schreiner,vielleicht können wir das Wortim Protokoll mit Fladen ersetzen.Aber was passiert eigentlich,wenn jemand verbal angegriffen wirdund dann mit Humor reagiert?Der Angriff wird zunächstin der Amygdala verarbeitet.Die agiert als Frühwarnsystemfür Gefahrenund macht den Körperbereit für Kampf oder Flucht.Es herrscht Alarmstimmung.Reagiert der Angegriffenejetzt bewusst mit Humor,verlagert sich die Gehirnaktivitätins Vorderhirn,wo bewusste Entscheidungengetroffen werden.In der Amygdalakann die Situation nun neu bewertetund die negativen Gefühledurch positive ersetzt werden.Das erwies sich schon in derEvolution des Menschen als Vorteil.Humor ist ein Kommunikationsmittel,ein starkes und wichtiges.Nichts ist relevanter für Menschen,als Emotionen zu transportieren.Um zu wissen,die Situation ist entspannt,wir müssen nichtvor dem Säbelzahntiger wegrennen.Ihnen wird das Lachen noch vergehen.Auch wenn nichtjeder über dasselbe lachen kann,Humor kann angreifen,aber auch entwaffnen.Klassische Situation im Büro:Schwupps, und schon istder Kaffee auf den Klamotten.Peinlich, stressig, jetzt bloßkein falsches Wort vom Kollegen.Das könnte zum Konflikt führen.Aber man kann die Situationselbst entschärfen.Mit einem lockeren Spruch wie:"Ich heb mir was für später auf."Was oft hilfreich ist,für Konflikte zu trainieren,sind harmlose Formen von Humor,wie die Umdeutung.Wenn ich sage:Sie bringen Farbe in Ihr Leben.Oder: Sie können gut loslassen.Nächstes Beispiel:Totaler Stress im Büro.Die Chefinkommt mit noch mehr Arbeit.Eigentlich der Moment,um aus der Haut zu fahren.Aber die Chefin sagt: Am besten dujonglierst auch noch mit den Orangen.Und treibt es damit auf die Spitze.Übertreibung als Humortechnik,auch das kann funktionieren.Wenn ich die Resonanz bekomme unddie Mitarbeiterin schmunzeln kann,dann relativiere ich das sofort.Ich sage, ich weiß,es ist heute ein voller Tag.Das machen wirnicht jeden Tag so.Aber worüber die einenherzhaft lachen,kommt bei anderen gar nicht gut an.Die sind Geschichte.Im guten und im schlechten Sinne.Drei Zentner Fleischgewordene Vergangenheit.Herr Abgeordneter Fischer, ichschließe Sie aus der Sitzung aus.Solche Witzeleienkönnen schnell eskalieren.Aber auch für Frontalangriffehat Eva Ullmann einen Tipp.Wenn man sich für einen Momentauf die Schippe nehmen könnte.Jemand sagt: Du bist doof.Sie sagen:Das habe ich drei Tage trainiert.Ich war in einem Workshopfür "doof sein in drei Tagen".Dann nehmenSie sich zwar auf die Schippe,aber Sie entkräfteneine aggressive Situation sofortmit dieser Artvon unsinniger Zustimmung.Damit nehme ich den Windtotal aus den Segeln.Ganz anders Humor,der andere klein zu machen versucht.Der kann schnell zur Waffe werden.Wenn Sie mal kritisiert werden,dann sind Sie eine Mimose.Ich finde, wer boxt,der soll kein Glas-Kinn haben.Es ist Ihre Sache, dabei zu lachen.Das zeigt die Lage,in der Sie sich geistig befinden.Im Bundestagwird Humor schon immer genutzt,um politische Gegner bloßzustellen.Für das Jahr 2024 hat die Zeitung FAZdie Bundestagsdebatten ausgewertet.Demzufolge setzte die AfDdie Waffe Lachen viel häufigerals alle anderen Fraktionenals Mittel ein,um politische Gegnerlächerlich zu machen.Die Überlegenheitstheorie, dieaus dem letzten Jahrhundert stammt,sagt, dass wir Humor anwenden,um uns über die Missgeschickevon anderen lustig zu machen,um uns selber besser, stärker,größer und schöner zu fühlen.Ich weiß,dass Haha das beste Argument ist.Positiver Humor allein reicht zwaroft nicht, um Konflikte zu lösen,aber er kann verbinden, Vertrauenschaffen und Raum für Gespräche.Das gilt im Bundestag genausowie zu Hause oder im Büro.Humor ist also ein guter Ansatz,um besser mit Konflikten umzugehen.Was hilft noch? Hier dreiTipps für die Partnerschaft.Erstens, auf pauschale Vorwürfeund persönliche Angriffe verzichten.Nicht: "Du hinterlässt die Kücheimmer als totalen Saustall."Zweitens: Ich-Botschaften senden:"Ich musste erstdie Küche aufräumen,bevor ich mit dem Kochenanfangen konnte.""Das hat mich ziemlich geärgert."Drittens: zuhören und nichtunterbrechen. Unglaublich schwierig.Und Fragen stellen, zum Beispiel:Gibt es einen Grund,warum du es nicht geschafft hast,die Küche aufzuräumen?Das hilft, um dieandere Perspektive zu verstehenund nach dem Eisberg-Prinzip auchden Teil des Konflikts zu erkennen,der unsichtbarunter der Oberfläche schlummert.Und ganz ehrlich,es macht durchaus Sinn,solche Regeln schriftlich in einerArt Streitvertrag festzuhalten.Übrigens fliegen nicht nurin Beziehungen die Fetzen.Auch rund um die Wissenschaftgab es immer Konflikte.Nicht erst seit Corona.Hier sind unsere Top 3.Nummer 1. Wer dreht sich um wen?Als Galileo GalileiAnfang des 17. Jahrhundertsmit seinem Fernrohrin den Himmel schaute,blickte er auf ein Streitobjekt.Steht die Erde im Zentrumdes Planetensystems?Oder bewegt sie sich um die Sonne,wie es Kopernikus rund 100 Jahrezuvor vorgeschlagen hatte?Galileo schlugsich auf Kopernikus' Seite.Damit geriet er in einen Konflikt mitVertretern der katholischen Kirche,die die Erde im Zentrumder Welt sahen.So stand es schließlich in der Bibel.Als Galileo auf seinem Standpunktbeharrte, zwang die Kirche ihn,abzuschwören und erteilteihm 1633 lebenslangen Hausarrest.Sein dazugehöriges Werkwurde verboten.Doch die Wissenschaftsetzte sich am Ende durch.1992 gab die katholische Kirche zu,Galilei zu Unrechtverurteilt zu haben.359 Jahre später.Nr. 2, die Entstehung der Arten.Charles Darwin, er gilt als Vaterder modernen Evolutionstheorie.Die besagt, dass Lebewesensich an ihre Umwelt anpassen.Die am besten Angepassten überlebenlänger und haben mehr Nachkommen.So verändern sich die Eigenschaftender gesamten Gruppe.Giraffen mit längeren Hälsenhaben einen Vorteil,weil sie besser an die Blätteroben in den Bäumen kommen.Darwins Theorie wird durchviele Befunde gestützt.Bei einer Umfrage im Jahr 2018 waren98% der US-Wissenschaftler überzeugt,dass Lebewesendurch Evolution entstanden sind.Aber Teile der Bevölkerungakzeptieren das nichtund steuern mit Kampagnen dagegen.In den USA glauben 32 %,dass die Lebewesenseit Anbeginn der Zeitso existierten, wie sie heute sind.In Deutschland sind es 17 %.Nr. 3. Was ist Licht?Diese Frage barg langeechtes Konfliktpotenzial.Die einen sagten,Licht besteht aus Teilchen,die anderen, Licht ist eine Welle.Und beide Seiten glaubten,sie haben recht.Um 1800 konnte Thomas Young mitdem Doppelspalt-Experiment zeigen,dass Licht sichwie eine Welle verhält.Arthur Compton wiederumließ 1922 in einem ExperimentLicht mit einem Elektronzusammenstoßenund wies so die Teilcheneigenschaftendes Lichts nach.Aussage gegen Aussage.Wer hatte recht? Beide.Denn Licht verhält sichin manchen Experimenten wie Wellen,in anderen wie Teilchen, je nachdem,wie der Versuch aufgebaut ist.Eine Erkenntnis, die wegweisendfür die moderne Physik war.Wenn zwei sich streiten,haben manchmal beide recht.Wenn es doch nur immerso konstruktiv zuginge.Wenn Konflikte ungelöst bleiben,kann es richtig teuer werden.Eine große britische Studie ausdem Jahr 2021 hat die Auswirkungenvon Konflikten am Arbeitsplatzin Großbritannien untersucht.Im Schnitt waren die Streitigkeitenfür Zusatzkostenvon über 1000 Euro pro Mitarbeiterund Jahr verantwortlich.Grund waren unter anderemeine geringere Arbeitsleistungund Fehlzeiten durch den Ärger.Hochgerechnet auf Großbritannienachte das mehr als 30 MilliardenEuro im Jahr aus.In Deutschland verursachenpsychisch bedingte Fehlzeiten,die nicht nur, aber auch durchKonflikte ausgelöst werden können,etwa 18 % aller Krankschreibungen.Es lohnt sich also richtig,hier was zu tun.An deutschen Krankenhäusernherrscht Hochbetrieb, nonstop.Das Arbeitspensum ist enorm hoch.Zu wenig Personal,zu lange Schichten, zu wenig Schlaf.Das ist Stress purund leider meist normal.Dazu kommen steile Hierarchienund oft ein harscher Kommandoton,der keineoffenen Diskussionen zulässt.Streitpotenzial in Klinikenist häufig die Unzufriedenheitder Mitarbeiter.Wir haben nichtso viel Zeit für die Patienten.Das Miteinanderbleibt auf der Strecke.Das birgt einen Stressfaktor,der immens hoch ist.Genau das will dieses Teameiner chirurgischen Station ändern.Im Februar 2023 startete ander Klinik Aschaffenburg-Alzenaudas Pilotprojekt "Meine Station".Alle Beschäftigtenentwickeln hier gemeinsam Ideen,wie der Krankenhausalltagbesser funktionieren kann.Wir können gemeinsammit Menschen viel erreichen.Wir können füreinander da sein.Ich glaube, das ist Medizin,da gehört Medizin hin.Das soll wieder 100 % erlebbargemacht werden für die Menschen,die hier in dieser Medizin arbeiten.Organisationsstrukturen,Arbeitsabläufe und die Artder Kommunikation sollen völlig neugedacht werden, ohne Hierarchien.Doch neue Strukturenund Aufgabenverteilungenzu entwickeln,auch das birgt Konfliktpotenzial.Begleitet werden siedeshalb von einem Trainer-Teamfür gewaltfreie Kommunikation.Wie funktioniert Kommunikation,wie funktioniert Empathie?Wie kriege ich Verbindungenmit anderen Leuten hin,auch wenn es schwierig ist?Auch wenn ich nicht gutnachvollziehen kann, was will der?Patienten, Kollegen, Kolleginnentun Dinge, die mir nicht gefallen.Dann habe ich 2 Möglichkeiten,in mir zu reagieren.Ich kann überlegen,warum sind die so schwierig?Was ist falsch an denen?Oder ich frage mich,was haben die für ein Bedürfnis?Was bedeutet Empathie?Es bedeutet,mich tiefer zu verstehenund darüber andere Menschenbesser zu verstehen.Was läuft in mir?Was brauche ich und was brauchst du?Das erzeugt Verbindungen,dann Kooperationen und Lösungen.Hinten dran steht eine Haltungvon menschlicher Augenhöheund Gleichwertigkeit.Was es nicht ist:immer nett und blümchenweich.Viele sagen: "Das sinddie mit den Wattebäuschen."Nee, sind es nicht. Das kannsehr klar, sehr deutlich sein.Herzlich willkommen zu unseremregelmäßigen Clear-the-Air-Meeting.Es geht darum,uns mit dem zu zeigen,wie es uns gerade gehtund die Luft zu reinigen.Sprich, wer z.B. Ärgermit sich herumschleppt,kann ihn hierim geschützten Raum loswerden.Es gelten feste Regeln,damit daraus kein Streit,sondernein konstruktiver Dialog wird.Jan,du hast schon das Megafon genommen.Den Radioempfänger gebe ich dirauch gleich zum Verteilen.Du darfst ja entscheiden,wen es betrifft.Von wem möchtest du gehört werden?Ich würde gernevon Tom gehört werden.Danke.Wir haben uns hierin dem Projekt darauf geeinigt,dass wir bestimmteVerantwortlichkeiten übernehmen.Ich hab das Gefühl, dass du immermal wieder Aufgaben übernimmst,die eigentlich mir zugeteilt warenund die in meinemVerantwortungsgebiet liegen.Ich fühle mich daan manchen Stellen auch übergangen.Ich habe das Gefühl,dass du denkst,dass ich das nicht richtig mache.Wenn ich dich richtig verstandenhabe, Jan, dann geht es darum,dass ich Sachen übernehme,ohne mich mit dir kurz zu schließen.Bzw. dass ich von mir gebe,dass ich finde,dass du es nicht richtig machst,dass ich deshalb übernehme.Ich würde dich bitten, dassihr Sender und Empfänger tauscht.Die wichtigste Regel, erst zuhörenund versuchen zu verstehen.Dann erst wird der Empfängerzum neuen Senderund kann seine Sicht der Dinge, seineEmotionen und Bedürfnisse mitteilen.Ich kann das gut nachvollziehen.Das ist aber diese neue Art,wie man miteinander umgeht,wie man arbeitet,dieses rollenbasierte Arbeiten,das ich erst lernen muss.Nach über 30 Jahren Berufserfahrungin einem anderen System istes nicht so einfach,damit umzugehen.Sprich mich bitte während der Arbeitimmer sofort an,dann können wir das klären.Es wird anders gestritten.Es wird nicht mehrso aggressiv gestritten.Es ist überlegter.Man haut nicht einfachdirekt seine Meinungen rausoder was einemjetzt am anderen stört.Man geht ganz andersin die Gespräche,in die Streitsituation reinals am Anfang.Es hat sich so vieles geändert.Der Stress ist weg, diesesMiteinander unter den Berufsgruppen.Wesentlich offener wird geredet,man hat mehr Zeit.Ich habenach einem Dienst das Gefühl,ich kann nach Hause gehen zufrieden,habe alle meine Aufgaben erledigtund bin nicht hinterher gehetzt.Ich konnte den Patientengerecht werdenund auch mir und meinen Ansprüchen.Gegenseitiges Vertrauenund eine Gesprächs- und Streitkultur,in der die Bedürfnisse allerBeteiligten ernst genommen werden.Das ist der Kerndieses Pilotprojektes,das, auch in anderenKrankenhäusern Schule machen wird.Die Erfahrungenaus dem Projekt zeigen,das nutzt auch den Patienten.Bei manchen Streitigkeitendenkt man,da ist Hopfen und Malz verloren.Vor allem im Netz,wo der Ton oft rauer ist,unversöhnlicherbis hin zur Hassrede.Streiten um die Sache wird daschnell zur echten Herausforderung.Es gibt Lagerbildung,man identifiziert sichmit der eigenen Gruppe,hört nur auf diejenigen,die die eigene Meinung vertretenund glaubt am Ende:So wie ich, denken alle.Das ist ein Trugschluss.In der Wissenschaft nennt mandas den False-Consensus-Effekt.Als ob das nicht reichen würde,geht es oft nicht mehr um Fakten.Für unsere öffentliche Streitkulturist das ein echtes Problem.Wie kann Streit funktionieren,wenn die faktische Grundlageunserer Argumente bröckelt?Reagieren wir daraufmit der nötigen Alarmbereitschaft?Das Lügen, das entlarvte Lügen,scheint kein Grund zu seinfür jemanden zu sagen,den kann ich nicht mehr wählen.Das macht uns doch Kopfzerbrechen.Und es zeigt,das Internet lässt sich nichtals digitale Parallelwelt abtun.Es ist Teil unseres realen Lebens.Unsere Streitkultur inden Kommentarspalten ist nicht egal.Und so fühlt es sich auch an.Es gibt eine Studie, die zeigt,dass der Effekt physisch ist,vergleichbar mit einem Workoutim Fitnessstudio.Dabei macht es einen Unterschied,ob man etwas hört, sieht oder liest.Auch wenn die Aussageinhaltlich genau gleich ist.300 Probanden lasen Posts,sahen Videosoder hörten sich Diskussionen anzu aktuellen Themenwie Krieg, Abtreibung oder Rapmusik.Anschließend wurden sie dazu befragt,wie sie jeweils reagiert hatten,wenn sie mit etwas nichteinverstanden waren.Diejenigen, die echten Menschenbeim Sprechen zugehört hatten,neigten weniger dazu, diese alsuninformiert und herzlos abzutunals diejenigen,die die gleichen Meinungennur schriftlich vor sich hatten.Der Streit in der Kommentarspaltebietet also extra Zündstoff.Das hat Konsequenzen.Heute ist das,was wir im Netz sehen,kein Streit mehr in diesem Sinne.Es ist Hassrede,Beleidigung, Abwertung.Davon haben wir zu viel,das brauchen wir nicht.Social Media könnte jaeigentlich ein Ort sein,an dem alle zu Wort kommenund ihre Perspektiven einbringen.Stattdessen: Hate Speech.Die Plattformen scheinen wenigInteresse zu haben, das zu ändern.Warum nicht?Bei den Plattformengeht es ja um Aufmerksamkeit.Es geht um Verweildauer.Wie lang ist jemand auf den Videos?Guckt jemand z.B.ein YouTube-Video vollständig an?Bekomme ich so und so viele Klicks,so und so viele Antworten, Likes?Wir nennen das auchAufmerksamkeitsökonomie,die ja Geld bringt, Werbeeinnahmenfür die jeweiligen Plattformen.Die wird gesteuertüber eine verschärfte Streitkultur.Und Aufmerksamkeit,das kennen wir von uns selbst,die ist eher da, wenn wir unsaufregen und etwas doof finden.Solcher Content wird eher geteilt.Das bestätigt auch die Forschung.Fassen wir mal zusammen:Das Netz scheintein Schlachtfeld der Meinungenund Emotionen geworden zu sein.Die Mechanismenhinter den Plattformenverschärfen das Ganze noch weiter.Klingt so, als könnten wirnichts dagegen machen.Außer das Internet ausschalten.Oder wie jetzt?Wenn ich Filterblasen über mirschweben habe, bin ich noch die,die entscheidet,gehe ich da drauf oder nicht?Das heißt, es ist nicht einfacheine böse Technologie,sondern es sind immer noch wir,die verantwortlich sind.Wir können die Entscheidung treffen,um welche Themenes wirklich zu streiten lohnt.Und das nichtin der Anonymität des Netzes.Wenn man dann ins Gespräch gehtund sich persönlich von Angesichtzu Angesicht gegenüber sitzt,dann sind die Dingeplötzlich anders.Aber im digitalen Raum,diesem fremden Freiraum,verlieren Menschen Hemmungenund tun Dinge, die sie nachherinteressanterweiseselber nicht mehr verstehen.Das heißt nicht, dass ein analogerStreit weniger aufreibend ist.Mal ehrlich, ein bisschen Wettkampfsteckt im Streit.Wer möchte da nicht gewinnen?Daran ist nichts auszusetzen,solange wir anerkennen,dass unsere Gesprächspartnerdie gleichen Erwartungen haben.Gewinnen ja,aber vielleicht nicht um jeden Preis,sondern zu fairen Spielregeln.Dann können im Streit alle Seitenzu Höchstleistungen auflaufenund ihre besten Argumente liefern.Davon können auch andere profitieren.Die kennenunterschiedliche Perspektivenund können sichihre eigene Meinung bilden.So klingt das konstruktivmit dem Streiten.Streitkultur wird heute von vieleneher in diesem Kontext gelesendes Unproduktiven.Das ist genau das,was ich als große Herausforderungfür die Demokratie sehe:Dass wir eine Tendenz haben,genau diesen positiven Aspekt,den lösungsorientierten Aspektdes Streitens hintenanzustellen.Es gibt viele empirischeund experimentelle Erkenntnisse,die zeigen, dass es im Allgemeinenpositive Resultate bringt,wenn Menschen miteinanderArgumente austauschen.Mehr Miteinanderanstatt Gegeneinander streiten.Dass es dabei mal knirschtund knallt, gehört einfach dazu.Aber nur so können wir unsere Werteund Interessen aushandeln,im Privatenund auch in der Gesellschaft.Was nehmen wir mit?Streit kann mühsam sein.Nicht jeder Streithansel lässt sichdurch gute Argumente überzeugen.Vielleicht gibt es am Endenicht immer die perfekte Lösung.Aber es lohnt sich.Wenn man es schafft,konstruktiv zu streiten,kann man daran wachsen.Denken wir dran,wenn wir uns nächstes Mal streiten.Das war Quarks für heute.Bis zum nächsten Mal.Copyright Untertitel: hr 2025