v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR N Abend, n Abend. * Applaus * Schönen guten Abend. Vielen herzlichen Dank. Schönen guten Abend. Schön, dass Sie da sind. Sie können sich nicht vorstellen, wie ich mich freue, Sie zu sehen. Was ist das herrlich. Das Programm heute heißt "Reg' Dich nicht auf. Gibt nur Falten!". Leicht gesagt. Wie soll man das machen, sich nicht aufregen? Man muss ab und zu mal rotsehen, oder? Man muss ja auch mal auf 180 schalten. Das haben wir uns ja nicht einfallen lassen. Das hat die Evolution für uns gebastelt. Das hat die Natur so eingerichtet. Dieses Aufregen ist wichtig. Wenn man sich aufregt, geht man in Alarmbereitschaft. Man geht in Kampfbereitschaft. Nehmen wir ein Beispiel: Sie sitzen in einem Café. Vor Ihnen am Tisch steht ein Löwe und brüllt laut. Was bleibt Ihnen jetzt anderes übrig, als sofort in Kampfbereitschaft zu schalten, Alarmbereitschaft? Adrenalin wird hochgefahren, Noradrenalin wird hochgefahren. Der berühmte Lyriker Purple Schulz hat mal gesagt: Das Blut pulsiert, das Herz macht Boom, und dann wird Ihnen schwül. Genau das passiert. Der Blutdruck steigt, die Muskeln werden aufgepumpt, Sauerstoff wird in rauen Mengen durch die Blutbahn geschossen. Sie sind die pure Alarmbereitschaft. Alles, was Sie jetzt nicht brauchen, kann weg. Überflüssiges Zeug wie Verdauung,... (Publikum lacht) ...Immunsystem, Potenz. Fruchtbarkeit. Klares Denken brauchen wir nicht. Das Einzige, was wir noch brauchen, ist unser Reptilien-Gehirn. So ein Reptilien-Gehirn ist extrem klein. Wenn Sie ein 6-m-Krokodil auf den Rücken werfen, kann Ihnen nichts mehr passieren. Ein 6-m-Krokodil auf den Rücken werfen ist nicht einfach, aber wenn das gelungen ist, kann nichts mehr passieren. Weil ein Reptilien-Gehirn kann nur 2 Dinge: Atmung, Herzschlag, fertig. Alles andere kann weg. Hätten wir das klare Denken nicht abgeschaltet, dann wüssten wir, was da im Café am Tisch steht. Das ist kein Löwe, das ist der Kellner. Und der steht auch nicht bei uns am Tisch. Der rennt durch die Bude und nimmt uns überhaupt nicht wahr. Wenn wir den freundlich anlächeln würden, käme der vielleicht bei uns vorbei und würde sagen: Hallo, was darf ich Ihnen mitbringen? Aber wir haben ja auf Kampf geschaltet. Wir sitzen am Tisch und grummeln. Solche Worte wie z.B.: Servicewüste Deutschland. Wenn du wissen willst, wie das ist, in einer Gaststätte zu verhungern, dann musst du in dieses Scheißcafé gehen. Und wir wissen ja alle, es gibt dieses Sprichwort, wie man in den Wald hineinruft, so schallt es hinaus. D.h. die Wahrscheinlichkeit, dass Sie tatsächlich in diesem Café verhungern, wächst mit jedem Satz, den Sie grummeln. So, "reg dich nicht auf" haben wir besprochen, aber "gibt nur Falten". Kriegt man vom Aufregen wirklich Falten? Ja. Es gibt eine Falte oben auf der Stirn zwischen den Augenbrauen. Man nennt die auch Glabellafalte oder auch Zornesfalte. Man sieht die, wenn Sie zornig gucken. Dann bildet sich auf der Stirn diese senkrechte Falte. Deswegen auch Zornesfalte. Deswegen sagt man, erst Glabella, dann fliegen Teller. Wenn Sie oft zornig gucken, gräbt sich diese Glabellafalte in Ihre Stirn ein. Dann sieht das jeder. Oder wenn Sie oft die Mundwinkel so runtergezogen haben, wenn Sie oft so gehen: Dann graben sich auch diese Falten in Ihr Gesicht ein. 4 Stück, von den Nasenaußenkanten bis zu den Mundwinkeln und 2 runter von den Mundwinkeln bis zum Kinn. Die "Sabberablaufrinnen". Wenn Sie oft so rumlaufen, oben zornig gucken und unten das Citroen-Zeichen... Diese Falten da unten um den Mund, die heißen nicht Merkel-Furchen, sondern Marionettenfalten. Und wenn die eingegraben sind, und Sie laufen immer so rum, das sieht jeder. Und alle werden sagen, das ist aber ein angenehmer Zeitgenosse. Der mäht seinen Rasen garantiert immer in der Mittagspause. Der hat ein ganz angenehmes Hobby: Falschparker aufschreiben. Und er entsorgt seinen Papiermüll immer in meiner Tonne. Aber die Falten sind nicht alles. Wenn man sich oft aufregt, ist es auch sehr ungesund. Wenn man sich oft aufregt, ist das fürs Herz so ungesund wie Nikotin oder Bluthochdruck. Sie können Arteriosklerose kriegen. Die Wahrscheinlichkeit, einen Herzinfarkt zu erleiden, ist 3-mal größer bei Leuten, die sich oft aufregen, als bei gelassenen Menschen. Aber wie wird man ein gelassener Mensch? Wie soll das gehen? Nehmen Sie meine Frau z.B. Meine Frau ist der einzige Mensch auf der Erde, der Auto fahren kann. Alle anderen können das nicht, fahren aber trotzdem. Können Sie mir mal sagen, wie meine Frau das hinkriegen soll, Auto zu fahren, ohne sich aufzuregen? "Hast du das gesehen, wie der abgebogen ist? Links abgebogen, ohne zu blinken. Arschloch, du." Ich habe für mein Buch "Wer älter wird, braucht Spaß am Leben" den katholischen Theologen und Psychiater Manfred Lütz interviewt. Ich wollte von Manfred Lütz wissen: Wie kriegt man das hin, älter zu werden und nicht zu verbittern? Er hat einen Satz gesagt. Der Satz war so toll, ein Supersatz. Und als ich nach Hause fuhr, wusste ich ihn nicht mehr, war weg. Ich wusste nur noch, es war ein Supersatz. Ich habe zu Hause sämtliche Papiere durchgekramt, und dann habe ich ihn gefunden. Manfred Lütz hatte zu mir gesagt: Wer sich aufregt, büßt die Sünden anderer Leute. So. Möchten Sie die Sünden anderer Leute büßen? Nee. Man merkt es am ehesten im Straßenverkehr. Nehmen wir an, Sie fahren mit dem Auto durch die Gegend, A 2. Auf dem Schild steht Tempo 100. Sie fahren 102, ist ja die A 2. Man muss ja die Tachoabweichung mit einkalkulieren. Vor Ihnen ist ein Lkw, der fährt so 85. Den möchten Sie noch überholen. Und dann sind Sie bereit, den Blinker nach rechts zu setzen und rüberzufahren. Das ist die Ausgangssituation. Jetzt kommt er von hinten. Er. Lila folierter BMW. Verstand und Fahrwerk tiefergelegt. Knallt Ihnen mit 240 ins Heck. Er bremst 80 cm vor Ihrem Kofferraum. Er hupt, er blinkt, er schimpft. Er überholt Sie rechts. Er überholt den Lkw rechts auf dem Standstreifen. Zieht dann wieder nach links, 45 cm vor Ihrem rechten Kotflügel. Er setzt sich vor Sie, macht eine Vollbremsung, hält den Mittelfinger aus dem Fenster und gibt Vollgas. Kennen Sie, passiert jeden Tag. Jetzt haben Sie 2 Möglichkeiten. Entweder Sie regen sich königlich auf. Sie reißen den Haltegriff aus dem Dachhimmel. Sie beißen ins Lenkrad. Oder Sie sagen sich: Der fährt doch wie eine Sau, nicht ich. Sie halten 10 m Abstand mehr und fahren gelassen weiter. Das sind die Möglichkeiten. Da müssen Sie sich eine aussuchen. Das macht auch keinen Sinn, den an der nächsten Ampel drauf anzusprechen. Mit dummen Menschen diskutieren ist wie mit einer Taube Schach spielen. Sie können noch so gut Schach spielen, am Ende wird die Taube... * Applaus * Sie können noch so gut Schach spielen, am Ende wird die Taube sämtliche Figuren umschmeißen, aufs Schachbrett kacken und drüber stolzieren, als hätte sie gewonnen. Wir hatten einen katholischen Theologen und einen Psychiater. Aber man braucht am Anfang eines Kabarettprogramms immer einen Philosophen. Wenn Sie mal in einem Kabarettprogramm sind, wo bis zur Pause kein Philosoph kam, können Sie gehen. Der französische Philosoph Émile-Auguste Chartier, besser bekannt unter seinem Pseudonym Alain, das mir auch nichts sagte, ist berühmt geworden durch einen Satz. Der lautet: Man soll nie glauben, ein Mensch sei von Grund auf schlecht. Man muss immer erst mal die Reißzwecke suchen. Der hätte es doch nicht nötig, Sie so unfair zu behandeln, wenn es dem gut gehen würde. Aber es geht ihm nicht gut. Der hat seine Strafe schon bekommen. Er hat sich in eine Reißzwecke gesetzt. Oder nehmen Sie meinen Lieblingsschauspieler für in alle Ewigkeit: Robin Williams. Robin Williams hat einen Satz gesagt, der ist so wunderbar, den sollten wir immer im Portemonnaie spazieren führen. Oder noch verrückter: im Gedächtnis. Robin Williams hat gesagt: Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Sei freundlich zu jedem. Habe ich Sie überzeugt? Natürlich nicht. Wir sind gerade 10 min dran. Kann ich noch nicht überzeugt haben, nach 10 min. Ich habe noch eine Geschichte, die möchte ich jetzt erzählen. Wenn Sie die Geschichte intus haben, dann werden Sie sich in Zukunft weniger aufregen. Seien Sie mal ehrlich, wenn wir das hingekriegt haben sollten, 12 min nach Beginn der Show, das schon geschafft, dann würde ich sagen, hat sich das Eintrittsgeld gelohnt. Also: Wie gehen Sie mit kleinen Kindern um? Diese miesen kleinen Rotzblagen. (Publikum lacht) Die können so unfair sein. Die spucken Ihnen die Buchstaben- suppe quer durch die Küche, schmeißen den Trecker, den Sie ihnen gerade gegeben haben, hinterher. Und was machen Sie? Sie rutschen auf Knien durch die Küche und suchen den Trecker. Und Sie suchen nach Begründungen. Sie sagen, vielleicht ist er müde. Vielleicht zahnt er. Vielleicht ein bisschen Kacka in der Buxe. Und dann feudeln Sie mit dem Trockentuch die Buchstabensuppe vom Parkett. Sie fischen unter dem Küchenschrank den Trecker raus. Und dann heißt es, gutschi, gutschi, und die Suppe, die ist lecker. Und da kommt auch schon der Trecker. Wenn Sie das nächste Mal von einem Erwachsenen unfair behandelt werden... (Publikum lacht) ...dann probieren Sie es mal auf genau die gleiche Art und Weise. Wenn der Typ Sie rechts überholt und dann den Lkw rechts auf dem Standstreifen, gucken Sie mal in das Auto. Sieht der ausgeschlafen aus? Nein. Der hat die ganze Nacht schlechten Sex gehabt, ist hundemüde. Oder wenn der Chef vor Ihnen steht und zeigt auf die Uhr: Wissen Sie eigentlich, wie spät es ist? Vielleicht zahnt er. Vielleicht hat er heute Nachmittag noch eine Wurzelbehandlung. Ohne Narkose. Oder Sie stehen im Supermarkt an der Kasse in der Schlange. Von hinten fährt Ihnen einer mit diesem dösigen Einkaufswagen in die Hacken. Sie drehen sich um. Ja, er ist es, der widerliche Nachbar. Der immer in der Mittagspause seinen Rasen mäht. Der dieses widerliche Hobby hat, Falschparker aufschreiben. Und der seinen Papiermüll immer in Ihrer Tonne entsorgt. Sie beugen sich zu ihm. Die Glabellafalte schwillt an. Sie beugen sich noch weiter rüber. Und dann... Dann überlegen Sie sich: Vielleicht ein bisschen Kacka in der Buxe? (Publikum lacht) Soll ich Ihnen was sagen? Das funktioniert nicht nur, das macht auch gewaltigen Spaß. Was meinen Sie, wie oft ich in den letzten Monaten an der Supermarktkasse angesprochen worden bin mit den Worten: Warum grinsen Sie so blöd? Dann sage ich immer: Och, nix. Wir sollten uns alle viel weniger aufregen. Der Grund ist ganz einfach. Du hast nicht 4, 3, 2, du hast nur ein verdammtes Leben. ♪ In der Bahnhofsgaststätte sitzt seit Stunden schon ein Mann. Adrett gekleidet mit Krawatte sitzt er da vor seinem Bier. Er sieht fast erfolgreich aus, er hat nen teuren Anzug an. Aber um 11 Uhr vormittags, mein Gott, was macht er denn jetzt hier? Am Tresen steht der alte Kerl. Er steht da wie an allen Tagen. Er sieht den grauen Mann und er geht lächelnd auf ihn zu. Er sagt, ich muss dir heute mal was ganz Wichtiges sagen. Tu mir bitte den Gefallen und hör mir einfach zu. Du hast nicht 4, 3, 2, du hast nur ein verdammtes Leben. Keiner von uns kommt hier lebend raus. Also, liebe, leide, lache, du kannst heute alles geben. Spar nicht einen Moment für irgendwann später auf. Du hast nicht 4, 3, 2, du hast nur ein verdammtes Leben. Schau jetzt mal nach vorne und bitte nicht zurück. Gerade heute Abend, lass es krachen, lass es beben. Nimm das Leben in den Arm und lache laut, denn das ist Glück. Sie feiert ganz allein Geburtstag, 52 Jahre. Solls das jetzt schon gewesen sein? Da ist Melancholie. Es sagte sich so leicht, von der Wiege bis zur Bahre. Sie steht nicht mehr am Anfang, nein, sie nähert sich dem Ziel. Sie hört den Schlüssel im Schloss, er steht mit Blumen vor der Tür. Er lächelt fast so schüchtern wie vor 23 Jahren. Er sagt, ich freu mich unbändig auf die Zeit mit dir. Ach ja, und da gibts eins, das möchte ich dir noch sagen. Du hast nicht 4, 3, 2, du hast nur ein verdammtes Leben. Keiner von uns kommt hier lebend raus. Also liebe, leide, lache, du kannst heute alles geben. Spar nicht einen Moment für irgendwann später auf. Du hast nicht 4, 3, 2, du hast nur ein verdammtes Leben. Schau jetzt mal nach vorne und bitte nicht zurück. Gerade heute Abend, lass es krachen, lass es beben. Nimm das Leben in den Arm und lache laut, denn das ist Glück. Du bist nicht des Lebens fette Beute. Der Tag, was Neues zu beginnen, der ist gerade heute. Versuch doch nicht, dem Leben mehr Jahre zu geben. Gib den Jahren, die jetzt kommen, mehr Leben. Denn du hast nicht 4, 3, 2, du hast nur ein verdammtes Leben. Keiner von uns kommt hier lebend raus. Also liebe, leide, lache, du kannst heute alles geben. Spar nicht einen Moment für irgendwann später auf. Du hast nicht 4, 3, 2, du hast nur ein verdammtes Leben. Schau jetzt mal nach vorne und bitte nicht zurück. Gerade heute Abend, lasst es krachen, lasst es beben. Nehmt das Leben in den Arm und lacht ganz laut, denn das ist Glück. ♪ * Applaus * Ach ja. Ich habe eine Bucketliste. Kennen Sie Bucketliste? Eine Bucketliste ist eine Liste, wo alles draufsteht, was man noch machen möchte. All die Orte, die man sehen möchte. Das muss nicht alles klappen. Auf meiner Bucketliste steht seit Jahren, einmal mit der Transsibirischen Eisenbahn quer durch Russland. (Publikum lacht) (stöhnt) Ich bin jetzt 64, aber Putin ist auch erst 72. Die Wahrscheinlichkeit, dass das funktioniert: nicht groß. Aber es gibt auch andere schöne Eisenbahnrouten, z.B. mit der Deutschen Bahn einmal quer durch Deutschland. Gut, das dauert länger. Aber im vorletzten Jahr habe ich auf meiner Bucketliste einen wunderbaren Haken machen können. Denn da stand immer drauf, einmal in Japan die Kirschblüte sehen. Und ich war in Japan und ich habe die Kirschblüte gesehen. Und es war so toll, so wunderschön. Und ich habe auch viel gelernt. Die Japaner sind so freundlich und respektvoll im Umgang miteinander. Wunderbar. Und die sind schlau. Die Japaner haben z.B. 2 Religionen, den Shintoismus und den Buddhismus. Der Buddhismus ist ja während des Lebens schwierig. Weil im Buddhismus ist das Leben Qual. Und das muss erst durch den Zyklus der Wiedergeburten überwunden werden. Also wenn Sie 5-, 6-mal wiedergeboren sind, gehts. Aber vorher: sehr schwierig. Beim Shintoismus ist das besser. Da hat man überall Götter. Im Baum ist einer, im Fluss liegt einer. An jeder 2. Straßenecke ist ein Shinto-Schrein. In so einem Shinto-Schrein, da hat mir ein Priester einen Segen aufgemalt. Der hält ein ganzes Jahr. Für ein paar Yen. War nicht teuer. Du musst nur ein Jahr später wieder nach Japan fliegen, aufbessern lassen, bist du durch. Während des Lebens ist der Shintoismus einfacher. Aber wenn das Leben zu Ende geht, sagt sich der Japaner, wie war das noch mal mit der Wiedergeburt. Und dann wird der Buddhist. Schon schlau. Wir können uns von den Japanern einiges abgucken. Die Freundlichkeit, den Respekt. Die Kirschblüte. Weiß, pink, hellpink, dunkelpink. Die Städte sind in Japan knallbunt. An jeder Straßenecke gibt es einen Sushi-Stand. Und die 1. große Sehenswürdigkeit bei uns war unsere Reiseleiterin auf der Insel Okinawa. Okinawa ist die Sonneninsel ganz im Süden, wie bei uns Mallorca. Wir hatten eine wunderbare Reiseleiterin. Die hat sich halb tot gefreut, dass sie nach 2 Jahren Corona-Pause endlich mal wieder eine deutsche Gruppe hatte. Sie hat öfter mal nach Vokabeln gesucht. Sie hat sie auch öfter mal nicht gefunden. Aber sie war unglaublich sympathisch und ungefähr so schwer wie mein rechtes Bein. Sie hat sich vorgestellt mit den Worten, ihr Name sei Haruko. Aber wenn uns das zu schwierig sei, dürften wir sie Hannelore nennen. Gleich beim 1. Stopp, das war so eine Tempelanlage, haben meine Frau und ich uns ein bisschen verlaufen. Wir kamen so 2, 3 min zu spät zum Treffpunkt. Hätten wir einen deutschen Reiseleiter gehabt, dann hätte der wahrscheinlich sofort rumgebrüllt: Voran hier mit dem faltigen Arsch in den Bus. Wir haben unsere Zeit nicht gestohlen. Aber wir hatten ja Hannelore. Hannelore verbeugte sich, lächelte und sagte: Wie sagt japanische Sprichwort: Saru mo ki kara ochiru. Hab ich mich auch verbeugt, auch gelächelt. Dann habe ich gesagt: Mein Japanisch ist noch ausbaufähig. Was heißt denn dieses Yamaha Kikeriki Shoritsu? Da sagte sie: Ist japanisches Sprichwort, Saru mo ki kara ochiru. Und heißt: Auch die Affe falle von die Baume. Da habe ich dann wohl... Hab ich ein bisschen fragend geguckt. Dann hat sie mir erklärt: Der Affe ist ja ein Kletterprofi. Und auch der Kletterprofi Affe fällt mal vom Baum. Heißt, macht nichts, ist nicht schlimm. Ich habe immer so eine schwarze Kladde dabei, mein Reisetagebuch. Da habe ich gesagt, das muss ich aufschreiben. Dann bin ich in den Bus, habe aufgeschrieben, auch die Affen fallen von die Baume. Dann kam Hannelore und sagt, sie hätte noch ein Sprichwort. Denn in Japan zählt die Gemeinschaft mehr als das Individuum. Und das würde schön klar durch das Sprichwort: Ein freundliches Lächeln kann 3 Wintermonate erwärmen. (Publikum) Oh. Von da an habe ich mir die Japaner noch genauer angeguckt. So freundlich, so respektvoll. Die Städte knallbunt. An jeder 2. Straßenecke ein Sushi-Stand. Und die Verkäuferinnen lächeln alle so freundlich wie Hannelore. Von den Japanern können wir uns eine Menge abgucken. Aber nicht alles. In Japan kriegen die Kinder schon vor der Einschulung Nachhilfeunterricht, damit sie den Drill in der Schule aushalten. Wenn du in der Schule nicht vorne mit dabei bist, dann wird das nix. In Japan beginnt der Schulstress schon vor der Einschulung. Der Begriff 35-h-Woche, das ist in Japan kein Fremdwort. Nein, das kennen die. Nur die sind Mittwochabend damit durch. Und dann arbeiten die weiter bis Samstag. Wenn sie Glück haben. Durch diese Überbelastung leiden viele Japaner an Depressionen. Und es gibt eine große Anzahl von Japanern, die am Arbeitsplatz an Gehirnblutung oder Herzinfarkt sterben. Jetzt sagen Sie wahrscheinlich, das kann dir in Deutschland auch passieren. Ja, kann. Aber nicht in dem Ausmaß. In Japan passiert das so oft, es gibt in der japanischen Sprache ein Wort dafür. Karoshi heißt Tod durch Arbeit. Und was ich fast schlimmer finde: Japaner sind oft sehr tierlieb. Aber wie willst du einen Hund halten, wenn du im 12. Stock auf 40 qm mit 6 Personen wohnst? Wo der Vermieter Hundehaltung verbietet. Deswegen sind in Tokio jetzt "Pet-Cafés" sehr "in". Da trinkst du deinen Kaffee oder Tee und kannst dabei einen Hund streicheln. Oder einen Otter füttern. Oder einen Igel streicheln. Ich habe nachgelesen, 1/2 h lang ein Ferkelchen streicheln kostet 25 Euro. Ob der Kaffee mit drin ist, weiß ich nicht. Kinder, die vor der Einschulung Nachhilfeunterricht kriegen. Tiere, die man nur im Café streicheln kann. Das Wort Karoshi für Tod durch Arbeit. Vielleicht sollten wir uns doch nicht so viel von den Japanern abgucken. Die Freundlichkeit, klar. Und den Respekt natürlich. Und kennen Sie den Shinkansen? Das ist der Hochgeschwindigkeitszug in Japan. Der hat eine Pünktlichkeitsvarianz von, Achtung, plus/minus 15 sek. Der Zug gilt als pünktlich, wenn er plus/minus 15 sek in den Bahnsteig einfährt. Im letzten Jahr hat sich ein hochrangiger Shinkansen-Manager freiwillig entlassen. Weil sie eine fürchterliche Unpünktlichkeit hatten von, Achtung, 58 sek. Da ist er zurückgetreten, freiwillig. Immerhin hat er sich kein Schwert in den Bauch gebohrt. Freiwillig zurückgetreten, wegen 58 sek. Schlimm, oder? In Deutschland gilt ein ICE als pünktlich, wenn das Datum stimmt. Wenn in Japan die Busfahrer streiken, nehmen sie vom Fahrgast kein Geld. Fahren aber weiter normal nach Fahrplan. Sie schaden nur dem Betreiber, nicht dem Fahrgast. Der Fahrgast kriegt sein Ticket geschenkt, und ein Lächeln. Wie das von Hannelore. Das sollten wir uns von den Japanern abgucken. Die Freundlichkeit, den Respekt, die streikenden Busfahrer, den Shinkansen und natürlich die japanischen Sprichworte. Eins habe ich noch. Das ist so toll, das sollten Sie auswendig lernen. Das heißt: Atama kakushite shiri kakusazu. Noch mal? Ich habe so einen Hilfssatz, damit habe ich das gelernt. Der Hilfssatz lautet: Du scheiß Schiri, was sagst du dazu? Atama kakushite shiri kakusazu. Aber es bedeutet was ganz anderes: Du kannst den Kopf in den Sand stecken, dein Hintern ist immer noch zu sehen. Es ist Winter. Winter ist die Zeit, wo sie alle auf dem Weihnachtsmarkt Rotwein kochen. Rotwein ist die Zeit, wo sich alle auf Weihnachten freuen. Und Winter ist die Zeit, wo kein einziges Blatt mehr auf dem Baum hängt. Und da musst du vorsichtig sein. Nicht umsonst gibt es die alte sauerländische Bauernweisheit, die da besagt: Und kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegt man gern mal auf die Fresse. Winter, das ist auch die Zeit, wo meine Frau sich immer in der Volkshochschule anmeldet. Für den Yoga-Kurs. Von wegen die Entschleunigung. Diesmal hat sie gesagt, ich soll mich mit anmelden. Da habe ich gesagt, nee. Kennst du Yoga? Yoga, das ist hinlegen, atmen, einschlafen. Yoga, das ist der Iron Man für Beamte. Das ist nicht meins. Entschleunigung brauche ich nicht, weil ich bin entschleunigt. Was heißt hier, ich bin entschleunigt? Ich war schon immer entschleunigt. In der Schule bei die Bundesjugendspiele, woll, da war ich so entschleunigt, ich habe nicht eine einzige Urkunde gewonnen. Bei mir war nie die Frage: Siegerurkunde oder Ehrenurkunde? Bei mir war immer nur die Frage: Überhaupt eine Urkunde? Die Antwort war immer, nee, nee. Ich war so entschleunigt, mein Rekord beim 100-m-Lauf waren 68. Meter. Ich war so entschleunigt, ich bin beim Weitsprung nicht einmal bis in den Sand gekommen. Und wenn wir Waldlauf hatten, sagte Lehrer Schulte-Oettringhaus immer: Erwin, ein Schritt langsamer und du gehst rückwärts. Mein Nachbar Karl-Heinz... Das ist der Neffe von Schulte-Oettringhaus. Der war immer der Beste im Sport. Immer die 1 im Zeugnis. Nach dem Unterricht stand er immer vorm Spiegel in der Umkleidekabine. Da sagte er immer, Sport gibt dir das Gefühl, nackend besser auszusehen. Und ich sage, jo, Schnaps aber auch. Der war immer der Beste im Sport. Beim Laufen immer der Erste. Und was hat er jetzt davon? Der geht jetzt in Rente. Und warum? Weil die Knochen nicht mehr so mitmachen. Der hat Atreose im Knie und Kalk in der Schulter. Und warum das Ganze? Weil er schon als Kind zu schnell gelaufen ist. Nicht nur als Kind, später auch. Jeden Sonntag ist der joggen gegangen. Und bei jedem Wetter. Einmal hat das so geplästert. Sag ich: Bist du bescheuert? Warum rennst du mit deinen eng anliegenden Klamotten los? Kennst du nicht die alte sauerländische Bauernweisheit zur Betätigung am heiligen Sonntag? Fällt an Sonntag sehr viel Regen, soll man sich aufs Sofa legen. Regnet es an Sonntag nicht, hat man vom Sofa gute Sicht. Der übergibt jetzt seinen Hof an seinen Sohn Gerd-Oliver Schulte-Oettringhaus. Und der Gerd-Oliver, der hat studiert. Auf der Universität. Studieren kennst du, woll? Studieren, das ist wie arbeitslos sein, nur dass die Eltern stolz drauf sind. Und wie stolz die sind. Wie die mit ihrem Gerd-Oliver rumstrunzen, kannst du dir nicht vorstellen. "Unser Gerd-Oliver, der ist ja Diplom-Landwirt. Der überlegt, ob er noch einen Doktor macht." Ich sag: Warum das denn? Wir haben doch einen Tierarzt im Dorf. Du kannst dir nicht vorstellen, was bei denen auf dem Hof jetzt los ist. Der ganze Hof wird jetzt durchdigitalisiert. Durchdigi... Der Gerd-Oliver hat mir das erklärt. Jede Kuh kriegt ihr individeoelles Transponderhalsband. Das identifiziert die und ermöglicht ihr so den Zugang zu das Melk-Karussell. Der Melk-Computer scannt jetzt den Euter und sucht den exakt passenden Melkbecher raus. Dann wird das arme Viech vollautomatisch gemolken. Ich sag: Melk-Karussell? Und wie finden die Viecher das? Die waren doch noch nie auf der Kirmes. Da sagt der Gerd-Oliver, Leuchtstreifen im Boden weisen den Weg dorthin. Leuchtstreifen im Boden weisen den Weg dorthin. Und falls durch einen dummen Zufall noch Masken aus der Kuhstalldecke fallen, ziehen sie die über Mund und Nase. Erst danach helfen sie mitreisende Kälbchen. Die spinnen doch. Da sagt der Gerd-Oliver: Genau. Und wenn nix mehr rauskommt, geht die Tür auf. Und draußen geht die Lampe von Rot auf Grün. Und die nächste Kuh hat Zugang zum Melk-Karussell. Tolle Fahrt. Kannst du dir das vorstellen? Leuchtstreifen im Kopfsteinpflaster und eine Ampel am Kuhstall? Die spinnen doch. Ich sag: Und was machst du bei der Prozedur? Ein bisschen am Euter kraulen und fertig? Da sagt der Gerd-Oliver, nee. Dieser Melk-Vollautomat melkt vollautomatisch 5 bis 8 Kühe in 1 h. Und für den Landwirt sei es auch wichtig, in den harten Hofalltag komplentative Pausen einzulegen. Komplentative Pausen. Weißt du, was das heißt? D.h. der ist bei dem Melkvorgang gar nicht dabei. Der sitzt in der Küche und trinkt Kaffee. Oder liegt auf dem Sofa und döst. Ich sag: Und was ist mit dem schönen sauerländischen Merksatz, melkt der Bauer selbst die Kuh, macht sie verträumt die Augen zu? Hat der Bauer kalte Finger, wird die Kuh zum Stabhochspringer. Was ist damit? Weißt du, ich hab nicht studiert. Ich hab nicht studiert, aber ich hab meine neuen Ideen immer am Tier überprüft. Du musst die neuen Theorien am Tier überprüfen. Deswegen sagt man ja auch em-tierische Überprüfung. Bei meinen em-tierischen Überprüfungen ist immer rausgekommen, mit am-Euter-Kraulen 15% Milch mehr. Weißt du, meine Oma, unser Oma, die hat mit dem Gemüse gesprochen. Die hat dem Blumenkohl Gedichte aufgesagt. Die hat die Stangenbohnen gestreichelt. Das waren Ernteergebnisse, da kann der Diplombauer nur von träumen. Ich hab nicht studiert. Aber ich hab mich immer informiert. Ich lese jede Woche die Landwirtschaftsumschau. Und einmal im Monat lese ich die "Mein Rind und ich". Das ist eine Illustrierte, mit Bilder, hab ich abonniert. Und ich gehe regelmäßig auf jede landwirtschaftliche Nutztier-Ausstellung. Zur Weiterbildung. Letzte Woche war ich mit meiner Ursula in Haselünne auf der Zuchtstier-Ausstellung. (Frau lacht) Warst du auch da? Es war so toll. Mindestens 800 Leute waren da. Und die hatten ja Bullen da. Die hatten Stiere, boah. Gleich am Eingang war so ein Gatter, ein schwarzbunter Bulle. Riesenviech. Und am Gatter hing ein Schild: Blauweißer Belgier. Alter: 8 Jahre. Gewicht: 760 kg. Dieser Stier bestieg im letzten Jahr 50-mal. Meine Ursula knufft mich so und sagt, 50-mal. 50-mal, das heißt einmal die Woche. Nimm dir ein Beispiel dran. Ich habe überhaupt nicht hingehört. Ich bin auf dieser Ausstellung, um mich weiterzubilden. Da höre ich mir doch so einen Scheiß nicht an. Abgesehen davon kamen wir schon am nächsten Gatter vorbei. Ein pechschwarzer Stier, glänzendes Fell. Und am Gatter hing ein Schild: Aberdeen Angus. Alter: 10 Jahre. Gewicht: 990 kg. Dieser Stier bestieg im letzten Jahr 180-mal. Meine Ursula knallt mir den Ellbogen in die Seite und sagt: Da, da, da, 180-mal, weißt du, was das heißt? Jeden 2. Tag. Nimm dir ein Beispiel dran. Unser Oma, woll, die hat zu uns Blagen immer gesagt: Passt bloß auf, was ihr euch wünscht. Ich hab mir immer einen aufregenden Mann gewünscht. Jetzt habe ich einen und was regt mich der auf. Da dran musste ich denken, als wir am nächsten Gatter vorbeikamen. Hör mal, ein schneeweißer Bulle, noch viel größer als die anderen beiden. So ein Kopp, solche Hörner. Und am Gatter stand ein Schild: Blonde d'Aquitaine. Alter: 14 Jahre. Gewicht: 1.420 kg. Dieser Stier bestieg im letzten Jahr 365-mal. Meine Ursula hätte sich beinahe den Ellbogen gebrochen. So hat sie mir den in die Rippen geknallt und sagt, da, da, da, 365-mal. Weißt du, was das heißt? D.h. jeden Tag, den der liebe Gott ins Land gehen lässt. Nimm dir ein Beispiel dran. Und ich guck so an sie runter. Und ich guck so an sie wieder hoch. Wie sich unsere Blicke gerade wieder trafen, da sag ich: Frag ihn mal, ob es immer die gleiche Kuh war. Mit dem Thema kenne ich mich aus. Ich bin auf dem Dorf groß geworden. Ich bin ja in Westfalen groß und im Rheinland dick geworden. Ich bin geboren worden in Unna. Unna kennen Sie? Aus dem Kreuzworträtsel. Stadt in NRW mit 4 Buchstaben. Immer entweder Hamm oder Unna. Ganz selten Olpe. Unna ist eine kleine Stadt im Osten vom Ruhrgebiet. Stockum ist ein kleines Dorf im Osten von Unna. Wir hatten 280 Einwohner. Wenn Schützenfest war, so um die 1.000. Wir hatten 4 Bauern im Dorf. Mein Papa hat überall geholfen. Dafür kriegten wir, wenn Kartoffelernte war, eine Rodemaschine und einen Trecker. Und ab und zu mal einen Braten oder eine Wurst. Ich bin gerade Opa geworden. Und ich hoffe, dass meine Enkel auch so ein bisschen zwischendurch mal auf dem Dorf groß werden. Weil es ist ein bisschen die behütete Kindheit. Und wenn du auf dem Dorf groß geworden bist, weißt du Dinge, die ein Stadtkind nicht weiß. Ich weiß z.B., Frühshoppen hat mit Einkaufen nichts zu tun. Ein Dorfkind weiß, der berühmte Merksatz, kein Bier vor 4, der bezieht sich aufs Lebensalter und nicht auf die Tageszeit. Das ist wichtig. Wenn du auf dem Dorf groß geworden bist, kannst du Geschichten erzählen. Ach, was heißt Geschichten? Du kannst Lieder singen, wie z.B. dieses hier: ♪ Wenn du was sägen willst und du entdeckst im Werkzeugschrank Hammer, Zange, Schraubenzieher, allen Scheiß, nur keine Säge. Am Gartenzaun mit seinem Bier steht Gott sei Dank der Nachbar. Und er fragt, wo das Problem denn läge. Er könnt dir eine leihen, und du gehst kurz rüber. Es ist schon sehr viel wert, wenn man gute Nachbarn hat. 2,5 h später kommst du wieder. Hackenbreit, nur ohne Säge. Dann wohnst du nicht in der Stadt. Wenn du barfuß über Stoppelfelder rennst, wenn du Zaunkönig und Zeisig kennst, du tanzt die Polka im Schützenzelt. Du erkennst am Bellen, welcher Hund da bellt. Du weißt, Kühe sind alles, aber niemals lila. Warst ein Bolzplatzfußballspieler. Dann war das eine Kindheit zwischen Stroh und Torf. Jawohl, du bist ein Kind vom Dorf. Du hast dem Werner grad ein altes Mofa angedreht, das natürlich gleich nach dem Kauf verreckt ist. Sein Vater bringt dir das zurück, weil das nicht geht, und sagt, dass du als Schrottverkäufer bei ihm angeeckt bist. Wenn Werner Jahre später mit deiner Schwester geht, er nimmt sie mit nach Hause, Vater sitzt so auf dem Sofa. Als seine neue Schwiegertochter vor ihm steht, sagt er, na hoffentlich läuft die besser als das Mofa. Wenn du barfuß über Stoppelfelder rennst, wenn du Zaunkönig und Zeisig kennst, du tanzt die Polka im Schützenzelt. Du erkennst am Bellen, welcher Hund da bellt. Du weißt, Kühe sind alles, aber niemals lila. Warst ein Bolzplatzfußballspieler. Dann war das eine Kindheit zwischen Stroh und Torf. Jawohl, du bist ein Kind vom Dorf. ♪ Die nächste Strophe muss ich noch ein bisschen langsamer singen. Weil das sind so viele Silben pro Zeile. Ich weiß auch nicht, wer so viele Silben in eine Zeile schreibt. Ich fürchte, ich. ♪ Auf dem Bolzplatz war Elfmeterschießen. Und das hat gedauert, weil wenn du mit Schießen dran warst, immer Werner grad im Tor stand. Du hast minutenlang getäuscht, getrickst, gelauert, dann genau dahin geschossen, wo der Werner grad davorstand. Dann guckst du auf die Uhr, boah, die Mama, die wird sauer. Die hat gesagt, wenn die Laternen angehen, kommst du nach Haus. Du warst vielleicht kein großer Sportler, kein Beckenbauer, aber ein Tritt gegen den Laternenpfahl, und das Ding war aus. Wenn du barfuß über Stoppelfelder rennst, wenn du Zaunkönig und Zeisig kennst, du tanzt die Polka im Schützenzelt. Du erkennst am Bellen, welcher Hund da bellt. Du weißt, Kühe sind alles, aber niemals lila. Warst ein Bolzplatzfußballspieler. War das eine Kindheit zwischen Stroh und Torf. Jawohl, du bist ein Kind vom Dorf. Du kannst Trecker fahren, du bist ein Kind vom Dorf. Deine Knie waren immer entweder Blut oder Schorf. Du wurdest ganz selten erwischt beim Äpfel-Klauen. Und du wusstest, pinkle nie, niemals gegen den Elektrozaun. Wenn du barfuß über Stoppelfelder rennst, wenn du Zaunkönig und Zeisig kennst, du tanzt die Polka im Schützenzelt. Du erkennst am Bellen, welcher Hund da bellt. Du weißt, Kühe sind alles, aber niemals lila. Warst ein Bolzplatzfußballspieler. War das eine Kindheit zwischen Stroh und Torf. Jawohl, du bist ein Kind vom Dorf. ♪ Ach ja. Danke schön. Vielen Dank. Da fiel der Satz, du wurdest ganz selten erwischt beim Äpfel-Klauen. Das stimmt. Wir hatten nicht viel, mein Vater war Metallarbeiter. Aber Äpfel, die hatten wir. Wir hatten 6 Apfelbäume im Garten. Und jedes Mal, wenn die Äpfel geerntet wurden, das war ein ganz besonderer Tag. Wir hatten im Keller so ein Regal aus Holz. Die Bretter wurden mit Zeitungspapier umwickelt. Und dann mussten die Äpfel darauf vorsichtig drapiert werden. Und dann konnten die da den ganzen Winter über lagern. Das ging aber nur, wenn die Äpfel vollkommen gesund waren. Da durfte nicht ein einziger süßkramsüchtiger Vogel reingepickt haben. Da durfte kein einziger von diesen Würmern sich reingebohrt haben. Die Äpfel gab es auch. Die lagen unterm Baum. Man nannte die auch Fallobst, und die hatten Flecken. Ich kannte das, wenn ich aus dem Baum gefallen war, hatte ich auch immer welche. Diese Fallobstäpfel waren wichtig. Denn bevor die anderen Äpfel gepflückt wurden, kam meine Oma mit dem Korb. Und dann hat die das Fallobst eingesammelt. Denn so ein Wurm, der ist ja klein im Vergleich zu einem Apfel. Der konnte immer nur einen kleinen Teil des Apfels braun einfärben. Meine Oma hat dann die Äpfel so zerteilt, dass nur weiße Stücke übrig blieben. Wenn ich dann riechen konnte, wie das Schmalz in der Pfanne schmolz, dann wusste ich, ja... ...Apfelpfannekuchen. Happy End. Herrlich. Ich war neulich bei Freunden eingeladen zum Apfelpfannekuchen-Essen. Der Lothar wollte erklären, wie er Apfelpfannekuchen zubereitet. Aber ich konnte nicht zuhören. Ich konnte mich nicht konzentrieren. Nicht, weil ich so Hunger hatte, das auch. Aber der Lothar hatte in seiner Küche ein Schild hängen, ein rechteckiges Metallschild. Da stand drauf: Ich möchte meine Schaukel wiederhaben. Die bei meiner Oma im Garten hing. Und meine Unbeschwertheit. Und meine Oma. Wenn ich das Schild mal irgendwo sehe, das kaufe ich mir auch. Obwohl es ja Blödsinn ist. Ich bin 64, mit 64 auf ner Schaukel. Wie soll das denn aussehen? Kennst du den Pendel in der Standuhr so? Genau so. Mit 64 auf ner Schaukel, was ein Blödsinn. Blödsinn? Nee. Ich war neulich in Utrecht, in den Niederlanden. Da haben die im Hauptbahnhofsgebäude 3 Schaukeln aufgebaut. Das Besondere ist, du kannst mit diesen Schaukeln dein Handy aufladen. Da sind unten so Aufladeschalen, da muss das Handy rein. Da muss man doll schaukeln. Durch die Energie, die erzeugt wird, wird dein Handy aufgeladen. Das hat Nebenwirkungen. Weil wenn dein Handy in der Aufladeschale liegt, kannst du nicht rumdaddeln. Du kannst gar nicht nebenbei 500 E-Mails checken. Du kannst nur schaukeln. Und was passiert, wenn du nur schaukelst? Die Zeit vergeht wie im Flug. Über die Hälfte der Menschen, die auf den Schaukeln sitzen, verpassen hinterher ihren Zug. Das kostet Zeit. V.a. weil die ja vorher schon in der Schlange stehen. Du kommst nicht einfach so auf die Schaukel. Und in diesen Schlangen stehen eine Menge 64-Jährige. Ich habe ein Buch gelesen von einem deutschen Philosophen, Wilhelm Schmid. Ist ein kleines, hellblaues Buch, das heißt "Schaukeln". Tolles Buch, hat nur 100 Seiten, haben Sie an einem Nachmittag durch. Wilhelm Schmid sagt, wir müssten mehr schaukeln, weil das ganze Leben ist wie eine Schaukel. Man schaukelt hoch, und dann geht es auch wieder runter. Es muss wieder runtergehen, nicht aufregen. Wer sich aufregt, kriegt nur Falten. Wenn es nicht runtergehen würde, könnte man ja keinen Schwung holen. Und wenn man schaukelt, schaukelt man mit allen Sinnen. Wenn du auf der Schaukel sitzt, siehst du alle Leute auf dem Hof. Du hörst die Vögel singen, die Hunde bellen, du riechst das Harz der Bäume, die Blüten. Du spürst den Wind, wenn du vor und zurück schaukelst. Man schaukelt mit allen Sinnen. Gut, mit dem Geschmackssinn, den braucht man nicht. Es sei denn, du sitzt auf der Schaukel und isst dabei eine Currywurst. Davon ist allerdings abzuraten. Denn wenn du auf der Schaukel eine Currywurst isst, dann kommt das 1. Newtonsche Gesetz zur Trägheit der Currywurst zum Tragen. Und das lautet: Ein Körper verharrt im Zustand der Ruhe so lange, bis er von einwirkenden Kräften zur Änderung seines Zustands gezwungen wird. Haben Sie das verstanden? Ich auch nicht. Ich erkläre das. Sie sitzen auf der Schaukel, haben die Schale mit Currywurst in der Hand. Popo fest auf dem Brett. Und Sie schaukeln nach ganz oben. Und dann kommt der Rückschwung. Kein Problem, Sie sitzen fest auf dem Brett. Die Schale haben Sie in der Hand, nur die Currywurst... Die weiß nicht, dass jetzt der Rückschwung kommt. Die verharrt im Zustand der Ruhe, bis einwirkende Kräfte sie zur Änderung des Zustands zwingen. Und das ist der Fall, wenn die Schwerkraft die Trägheit überwindet. Das ist in dem Moment der Fall, wenn Sie von unten wieder hochkommen. Eine Sauerei ist das. Aber das gibt es. Ich kannte das noch. Früher auf der Kirmes gab es immer Schiffschaukel. Kennen Sie Schiffschaukel? Und wenn wir damals gesehen haben, dass einer mit einer Currywurst auf die Schiffschaukel ging, da sind wir alle stehen geblieben. Das haben wir uns in aller Ruhe angeguckt. Und wenn der nach 3,5 min aus der Schiffschaukel rauskam, der sah aus. Die Currywurststückchen in den Locken, die Gabel im Ohr. Und die ganze Jacke... Wie hat Grönemeyer gesungen, alles voll Currywurst. Genau so sah der aus. Und wir standen davor und haben gedacht: Es gibt Menschen, die siehst du und weißt, bei dem stand die Schaukel früher zu dicht an der Hauswand. (mit Hamburger Dialekt) Guten Abend. Ich darf mich kurz vorstellen, mein Name ist Sören Zorn. Ich bin heute Abend Ihr Anti-Aggressions-Coach. Wenn Sie nicht wissen, was das ist: Coach ist Englisch, das heißt Trainer. Ich bin also Ihr Anti-Aggressions-Trainer. Falls unter Ihnen so ein Klugscheißer ist, der sagt, aber Coach kann auch Reisebus heißen, das stimmt. Aber es würde schon blöd aussehen, wenn ich hier stehen würde und würde sagen: Guten Abend, mein Name ist Sören Zorn, ich bin Ihr Anti-Aggressions-Reisebus. Obwohl, wenn wir alle mehr Bus fahren würden und weniger Deutsche Bahn, wären wir weniger aggressiv. Es würde also Sinn machen. Aber ich war dabei, mich vorzustellen. Mein Name ist Sören Zorn, ich bin Ihr Anti-Aggressions-Trainer. Ich komme aus Cloppenburg. Meine Hobbys sind Stephen-King-Filme, Stierkampf, Kung-Fu und Makramee. Makramee. Es gibt ja nichts Beruhigenderes, als eine selbst geknüpfte Blumenampel aufzuhängen. Vielleicht nur getoppt durch dieses unglaubliche Gefühl, wenn Sie bei einer selbst makrameeisierten Eule diese dicken Holzaugen einklöppeln. Unglaublich. Ich habe das auf der Ernst-August- von-Hannover-AAA gelernt. Die Ernst-August-von-Hannover-AAA ist die Ernst-August-von-Hannover- Anti-Aggressions-Akademie in Detmold. Ich war früher nämlich aggressiv. Ich war früher aggressiv, aber nicht ein bisschen aggressiv. Ich war so richtig aggressiv. Mein Psychologe damals auf der Ernst-August-von-Hannover-AAA hat damals zu mir gesagt: Sören, 4 Prügeleien, 2 Erpressungen, ein Einbruch, 4 Diebstähle und 18 Beleidigungen in einer Woche, das ist zu viel. Du bist erst 7. Was soll aus dir werden, wenn du 15 bist? Was soll aus dir werden, wenn du 15 bist? Da habe ich gesagt: Das erlebst du nicht. Aber dann habe ich auf der Ernst- August-von-Hannover-AAA gelernt, mich selbst zu lieben. Jeder hat das Recht, geliebt zu werden. Du, du, du... Ja, du auch. Wir leben in einer viel zu aggressiven Welt. Deswegen bin ich heute hier, ich möchte Liebe über den Saal streuen. Ich möchte eine Welle der Liebe durch den Saal schwappen lassen. Wir leben in einer viel zu aggressiven Welt. Wenn früher bei ALDI so eine Aktion war, sagen wir mal, eine Mikrowelle für 30 Mark, da sind wir alle hingegangen, haben uns in die Schlange gestellt. Und entweder zähltest du zu den Mikrowellen-Auserwählten oder nicht. Dann bist du nach Hause und hast wieder gefrühstückt. Neulich war bei ALDI so eine Aktion, da hatten die einen Thermomix. Kennen Sie Thermomix? Thermomix ist eine Küchenmaschine mit einem Display. Die lädt sich die Rezepte aus dem Internet runter, fährt dann selbständig zum REWE und kommt mit einer Suppe wieder. So ein Thermomix. Ein Thermomix ist ungefähr so groß wie ein Gebrauchtwagen und kostet auch so viel. Neulich bei ALDI hatten die eine Aktion, da gab es einen Thermomix-Klon für, Achtung, unter 200 Euro. Ich weiß nicht mehr genau, waren das 199 oder 198. Aber was da los war, können Sie sich nicht vorstellen. Die Leute haben sich schon draußen auf dem Parkplatz verprügelt, um weiter vorne in der Schlange zu stehen. In dem Gang, wo das Regal war, wo die Geräte standen, haben sich 2 Frauen aber gegenseitig so was von vermöbelt. Die müssen geglaubt haben, sie gehören zu WrestleMania oder so. "Heute für Sie auf der Matte: Baking Bitch gegen Cooking Cora. Let's get ready to crumble." Ist doch absurd so was, oder? Wenn wir früher im Stadion saßen, so 70er-Jahre... Du kannst dich erinnern. Da saßen wir da, Kippchen in der Hand, Glas Bier. Haben Sie die Pointe im Nebensatz erkannt? Ich habe gesagt, Glas Bier, nicht Pappbecher. Und das Glas war nach dem Spiel noch heile. Zwar leer, aber heile. Und egal, wie das Spiel ausgegangen ist, ist man nach Hause gefahren, hat eine Stulle gegessen und danach den "Goldenen Schuß" im Fernsehen geguckt. Wenn er nicht schon im Stadion gefallen war. Heute stehen die im Stadion mit Pyrotechnik und Leuchtraketen, als müssten sie defekte Flugzeuge vom Himmel lotsen. Ich sag immer, wer sonst nichts in der Birne hat, muss sich seine Leuchte halt mitbringen. Ist doch wahr. Das Spiel selber... Das Spiel selber interessiert die überhaupt nicht. Die können es gar nicht abwarten, dass das abgepfiffen wird, damit sie draußen die gegnerischen Fans vermöbeln können. Ich will mal so sagen: Wenn jemand einen sexuellen Höhepunkt dabei erlebt, dass er am Mannschaftsbus von Greuther Fürth rüttelt... ...der hat ein ganz anderes Problem, das sag ich Ihnen. Ich kann mich auch über Fußball aufregen, natürlich. Beim Fußball, es gibt ja Spieler, die haben einen Marktwert, der ist höher als das Bruttoinlandsprodukt von Finnland. Und die sind auf TikTok mehr unterwegs als auf dem Spielfeld. Die bewegen sich weniger als ein Mitarbeiter der Stadtverwaltung im Sabbatical, und das will schon was heißen. Wir leben in einer viel zu aggressiven Welt. Jeder ist in seiner Blase unterwegs. Niemand grüßt mehr irgendwen. Und das möchte ich heute ändern. Deswegen bin ich hier. Ich möchte Liebe über den Saal streuen. Ich möchte eine Welle der Liebe durch den Saal schwappen lassen. Nun muss ich Sie zunächst fragen: Darf ich Sie für dieses Ansinnen duzen oder soll ich euch weiter euchzen? Duzen ist okay. Gut. Dann schau du bitte jetzt mal deinem Nebenmann ins Gesicht. Dann sagst du ihm ins Gesicht, du bist toll. Moment, Moment, Moment. Wir machen das auf 3. Wir wollen doch die Welle schwappen lassen. Auf 3. Der Text war: Du bist toll. Achtung. 1, 2, 3. (Publikum) Du bist toll. Haben Sie das gespürt? Haben Sie gespürt, wie die Welle geschwappt ist? Ich hab bis hier oben die Gänsehaut bekommen. Herrlich. Wunderbar. Jetzt schaust du deinem anderen Nebenmann ins Gesicht. Dann sagst du ihm wieder bei 3 ins Gesicht, an welches Tier er dich erinnert. 1, 2, 3. * Stimmengewirr * Ist das nicht wunderbar? Alle Leute lachen, und darum geht es mir. Darum geht es mir doch. Nicht jedes Wort auf die Goldwaage legen. Der Herr hier vorne hat der Dame gesagt, sie sieht aus wie eine Wachtel, und sie hat sich gefreut. Darum geht es doch. Ich sag immer wieder, du kriegst die Welt nicht besser gemeckert. Ach ja. Schön. So. Nun möchte ich Ihnen sagen, ich hab extra für heute Abend, nur für Sie hab ich ein Sprichwort geschrieben. Das dürfen Sie mit nach Hause nehmen. Das Sprichwort lautet: Wer anderen eine Blume sät, blüht selber auf. (Publikum) Oh. Manchmal glaube ich, wir können nicht mehr diskutieren. Wir hören nicht mehr zu. Wir reden nicht mehr miteinander. Manchmal glaube ich, die Debattenkultur ist uns in unserem Land komplett abhandengekommen. Im Jahr 2014 fand im Schöpfungsmuseum in Petersburg, Cincinnati, eine Podiumsdiskussion statt. Zum Thema Schöpfung versus Evolution. Diese Podiumsdiskussion wurde, das kann man sich bei uns schlecht vorstellen, die wurde live im Fernsehen übertragen. Es gab 2 Diskussionsteilnehmer. Der eine war der Direktor des Schöpfungsmuseums, der sehr religiöse Ken Ham. Und der andere war ein Wissenschaftsjournalist, der v.a. bei Kindern und Jugendlichen sehr bekannt war. Denn es gab damals in den USA eine Sendung, die hieß "The Science Guy". Und da wurden Kindern und Jugendlichen wissenschaftliche Phänomene erklärt. Der Science Guy, der Wissenschaftskumpel, in Deutschland wäre das so was wie Ranga Yogeshwar oder Armin Maiwald. In den USA hieß "The Science Guy" Bill Nye, "Bill Nye the Science Guy". Diese beiden Männer hatten sehr unterschiedliche Meinungen. Der Wissenschaftsjournalist, der Bill Nye, der sagte: Was wir unter Evolutionstheorie verstehen, unsere Kenntnisse über die Entstehung der Erde, die Entwicklung des Lebens, das halte ich für ein Faktum. Und Ken Ham, der Direktor des Schöpfungsmuseums, sagte: Ich weiß gar nicht, worüber wir diskutieren. Ist doch klar, wie die Welt entstand, steht in der Bibel. Der liebe Gott schuf die Welt in 7 Tagen, sah, sie war gut. Als sie nicht mehr gut war, kam die Flut, und dann bis heute. Weil diese Diskussion im Fernsehen übertragen wurde, brauchte man einen Moderator. Der Moderator war der CNN-Journalist Tom Foreman. Der hatte eine tolle Idee. Der stellte den beiden eine, wie ich finde, total ausgefuchste Frage. Er fragte die beiden: Was, wenn überhaupt etwas, könnte Ihre Meinung ändern? Bill Nye, der Wissenschaftsjournalist, sagte: Da müssten Fakten auf den Tisch. Wenn man mir erklären könnte, dass sich das Universum nicht ausdehnt. Oder dass die Sterne sehr weit weg zu sein scheinen, es aber in Wahrheit nicht sind. Oder dass Gesteinsschichten für ihre Entstehung nicht 1/2 Mio. Jahre brauchen, sondern vielleicht nur 2.000, 3.000. Das würde mich umstimmen. Ken Ham, der Direktor des Schöpfungsmuseums, brauchte nicht so viele Worte. Er sagte nur einen Satz: Nichts wird mich jemals davon überzeugen können, dass Gottes Wort nicht wahr ist. An dieser Stelle hätte der Moderator die Sendung beenden können mit den Worten: Ich verabschiede mich, die Diskussion hat sich erledigt. Denn es ist doch so: Wenn jemand sagt, nichts kann mich dazu bringen, meine Meinung zu ändern, dann reden wir hier nicht über Meinung. Dann reden wir über Religion. Und bei Religion ist das legitim. Religion will nichts beweisen. Religion will glauben. Da ist es legitim. In einer politischen Debatte, in einer Diskussion ist es das nicht. Wer unter keinen Umständen bereit ist, seine Meinung zu ändern, der ist kein offener Gesprächspartner. Das Gespräch ist kein Diskurs. Eine politische Debatte geht so nicht. Der deutsche Philosoph Jürgen Habermas hat die Faktoren zusammengestellt, die es benötigt, damit man von einer politischen Debatte reden kann. Und er hat gesagt: Alle Diskussionsteilnehmer müssen die gleichen Informationsmöglichkeiten haben. Alle müssen die gleiche Möglichkeit haben, sich auszudrücken, also nicht CEO eines DAX- Unternehmens gegen einen Lehrling. Und am Ende müssen sich alle auf das bessere Argument einigen. Wenn das die Faktoren sind, die eine politische Debatte ausmachen, dann hat alles, was wir in den letzten Wochen und Monaten in Deutschland diskutiert haben, mit politischer Debatte gar nichts zu tun. Egal, worüber wir reden, über das Klima oder über Migration, über das Gendern, über das Haushaltsloch. Oder meinetwegen auch über den Trainer der deutschen Fußballnationalmannschaft. Irgendwann steht einer auf und sagt: Das ist meine Meinung. Meine Meinung stimmt. Und weil die stimmt, brauchst du nichts mehr sagen. Und wenn doch, dann geh ich. Oder ich hupe so laut, dass man mich nicht mehr versteht. Oder klebe mich vor dir auf die Straße. Zu hart? Klingt doof? Wir haben eben, als ich gesagt habe, welches naive Religionsverständnis Ken Ham hatte... "Ich glaube das, was in der Bibel steht. Und ich glaube es Wort für Wort." Da haben wir vielleicht noch geschmunzelt. Aber fragen Sie mal Björn Höcke: Was, wenn überhaupt etwas, könnte Ihre Meinung ändern? Hören wir noch zu? Diskutieren wir noch? Oder hassen wir uns nur noch? Wir müssen wieder lernen zuzuhören. Wir müssen uns überlegen: Können wir der Meinung des anderen etwas abgewinnen? Gibt es Grundgedanken, die wir spannend finden? Kann man Kompromisse finden? Aber wenn ich überhaupt nicht mehr bereit bin, die Meinung des anderen zu hören... Wenn man unter keinen Umständen bereit ist, dem anderen auch nur ein bisschen recht zu geben... Ich habe recht, ich, ich, ich. ...dann sind wir vielleicht bei unserem Grundproblem angekommen. Die Meinung des anderen nicht mehr hören wollen, ist respektlos. Und Respektlosigkeit ist das Problem unserer Gesellschaft. Respektlosigkeit ist das Problem unserer Gesellschaft. Und wundern wir uns darüber? Früher gab es Respektspersonen. Es gab die Klassenlehrerin oder den Pfarrer oder den Bundeskanzler. Es gab die Tageszeitung und die Tagesschau. Es gab Journalisten beim Fernsehen, im Radio und bei der Zeitung, die erklärt haben, wie das politische Leben funktioniert. Heute gibt es Influencer mit einem IQ von 7, die uns sagen, wie das Leben läuft. Und ein IQ von 7 ist nicht viel. Ein IQ von 7 ist nicht viel, wenn Sie bedenken, dass Knäckebrot auf 9 kommt. Was ich fürchterlich finde: Ich finde in ernstzunehmenden Zeitungen, in der Süddeutschen, im SPIEGEL, finde ich Sätze wie: Was sagt das Netz? Was meint die Community? Herrgott noch mal, es ist scheißegal, was das Netz sagt. Es ist komplett irrelevant, was die Community meint. Es gibt "Realitystars", das sind Menschen, die ich überhaupt nicht kenne. Die lassen sich im Sommer wochenlang in Luxusvillen einsperren, geben an der Garderobe ihre Menschenwürde ab. Und sobald die Kamera angeht, kratzen sie sich gegenseitig publikumswirksam die Augen aus. Da flimmert die kollektive Respektlosigkeit jeden Abend über den Bildschirm. Und warum machen die das? Weil sie damit im Netz, in der Community Hunderttausende, ach was, Millionen Follower mehr haben. Und das mit großem Erfolg. We love to entertain you. Wollen wir uns wirklich wundern, dass junge Menschen, die nie Respekt erfahren haben, auch nicht in der Lage sind, welchen zu zeigen? Gegenseitiger Respekt steht in unserem Grundgesetz ganz vorne, obwohl das Wort nie fällt. Unser Grundgesetz beginnt mit den Worten: "Die Würde des Menschen ist unantastbar. Sie zu achten und zu schützen, ist Verpflichtung aller staatlichen Gewalt." Und es ist unsere Verpflichtung. Hören wir zu, reden wir miteinander, seien wir kompromissbereit. Gehen wir aufeinander zu, gehen wir respektvoll miteinander um. Danke fürs Zuhören. Vielen Dank. Ich hab eben gesagt... Ich hab eben gesagt, es gab Respektpersonen wie eine Klassenlehrerin. Meine 1. Klassenlehrerin war Frau Wichmann. Ich hatte kurz vorm Abi einen Mathelehrer, der hieß Karl Grotstück. Das war ein harter Hund. Der hatte nur einen Witz. Wenn die Tafel vollgeschrieben war, sagte der: Tafeldienstus Kartoffelus. Wir waren uns einig: Womit haben wir das verdient, dass wir so einen harten Knochen als Mathelehrer haben? 3 Jahre später habe ich Volkswirtschaftslehre studiert. Ich kam sehr gut mit Mathematik klar. Ich habe mir gedacht, was war das gut, dass du diesen Lehrer hattest. Es gibt noch 2 Menschen, die immer schon meinen Respekt hatten und immer haben werden: meine Eltern. Ich habe mal einen WDR-Redakteur getroffen, der hat mich gefragt: Hättest du Lust auf die Sendung "Vorfahren gesucht"? Ich habe gesagt, auf jeden Fall. Das war eine tolle Sendung. Da gab es einen Ahnenforscher, der hat versucht, deinen Stammbaum rückwärts runterzuklettern. Er hat uns besucht in Unna, bei meinen Eltern. Wir saßen in der Sitzgruppe vor der Schrankwand. Er hat sich mit beiden lange unterhalten. Dann hat er sich entschieden, den Stammbaum meines Vaters runterzuklettern. Mein Vater wurde 1931 in der Nähe von Posen, in Polen, geboren. Er ging 4 Jahre zur Schule. 2 Jahre auf Polnisch, 2 Jahre auf Deutsch. Heute würde man sagen Bilingual. Dann ging es mit dem Flüchtlingstreck in den Westen. Seine Eltern haben gesagt, der Junge wird Sattler. Pferde wird es immer geben. Jo. Nach dem Krieg waren Hans Günter Winkler und Josef Neckermann die Einzigen, die noch ein Pferd hatten. Und mein Vater wurde Metallarbeiter. Ich glaube trotzdem, er war mit seinem Leben einverstanden. Wir sind dann nach Polen geflogen. War der 1. Flug für meinen Vater. Wir haben das Archiv besichtigt, wo der Name Stelter zum 1. Mal auftauchte. Ein Michael Stelter, 1728. Wir haben das Grundstück gefunden, wo ihr Haus gestanden hatte. Das Haus stand nicht mehr, aber er hat einen Birnbaum wiedererkannt und einen Bachlauf gefunden. Wir haben einen Mann gesehen, der ein Reh spazieren führte. Und wir haben seinen Schulfreund Kasimir Wloczek getroffen. Ich habe nie gedacht, dass man zu Kaffee und Kuchen so viel Wodka trinken kann. Es war eine fantastische Geschichte. Ich bin so dankbar, dass ich diese Geschichte erlebt habe. Und ich bin Geschichtenerzähler, deswegen musste ich darüber ein Lied schreiben. Ich musste es erst 30-, 40-mal zu Hause singen, damit ich nicht gleich losheule. Aber mittlerweile geht es ganz gut. * Applaus * ♪ Es ist ein sehr kalter Tag. Irgendwas um -15°. Wir stehen da eingehakt, im dicksten Mantel, ganz warm eingepackt. Das Land hier nannte man den Netzebruch. Hier wurdest du geboren. Hier warst du Kind. Und ich bin dankbar, dass wir 2, Sohn und Vater, heute hier sind. Es ist ein sehr kalter Tag. Man sagt, morgen wird das Eis wohl rübergehen. Ich sehe in deine Augen und erwarte, dort Traurigkeit zu sehen. Ich frage dich, na wie ist es, nach so vielen Jahren in der Heimat zu landen. Und du lächelst: Ach, mein Junge, ich dachte, das hättest du verstanden. Meine Heimat ist da, wo ich mein Haus gebaut. Meine Heimat ist da, wo ich mich getraut. Wo ich die Frau gefunden habe, die eine, die ganz große Liebe. Da, wo meine Kinder spielten, wo wir Familie sind. Da, wo ich irgendwann meine Ruhe find. Dankbar für ein erfülltes Leben. Da, nur da, kann es Heimat geben. Es war ein sehr kalter Tag. Irgendwas um -15°. Neben mir stand mein Vater ganz still. Er lächelte in den Tag. Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm, sagt man. Ich hoffe, ich bin ein bisschen aus deinem Holz. An diesem sehr kalten Tag war ich auf dich unsagbar stolz. Meine Heimat ist da, wo ich mein Haus gebaut. Meine Heimat ist da, wo ich mich getraut. Wo ich die Frau gefunden habe, die eine, die ganz große Liebe. Da, wo meine Kinder spielten, wo wir Familie sind. Da, wo ich irgendwann meine Ruhe find. Dankbar für ein erfülltes Leben. Da, nur da, kann es Heimat geben. ♪ Vielen Dank. Ich bin mitten in der Corona-Pause 60 geworden. Völlig überraschend. Ich hatte nicht damit gerechnet. Dann war es noch der völlig falsche Zeitpunkt. Corona-Krise, alle Theater hatten geschlossen. Ich konnte nicht raus, musste zu Hause bleiben. Da wirst du 60 und denkst, so eine Scheiße, jetzt werde ich auch noch alt. Und du hast auch noch Zeit zum Nachdenken, fürchterlich. Beim Nachdenken fiel mir auf: Nein, ist nicht fürchterlich. Nein, 60 werden ist cool. Man hat viel weniger Stress. Beide Kinder aus dem Haus. Aber ich habe auch keinen beruflichen Stress mehr. Ich habe allerhand erreicht. Nicht alles, "Wetten, dass..?" hab ich nicht moderiert. Aber ich muss niemandem mehr irgendwas beweisen. Nicht mal mehr mir. Und Sie kennen das, wenn man so 30, 40 ist, da gibt es diese Typen, wo man sagt: Ja, ist zwar ein Arschloch, aber vielleicht brauche ich den noch beruflich. Ne? Mit 60? Nein. Mit 60 lautet der Lieblingssatz: Die Anzahl derer, die mir gepflegt am verlängerten Rücken vorbeigehen, steigt auf beschwingte Art und Weise. (Publikum lacht) Ich möchte mich nur mit Menschen umgeben, die mir guttun. Und den Menschen möchte ich guttun. Das Leben kann so schön sein. Und bei dem Nachdenken über dieses Thema habe ich ein Buch geschrieben: "Wer älter wird, braucht Spaß am Leben". Aus dem Buch möchte ich ein Kapitel vorlesen. Das Kapitel heißt "Der 90. Geburtstag oder Dinner for One". "Natürlich ist es ein bisschen optimistisch, mit 60 zu glauben, das 3. Drittel des Lebens hätte gerade erst begonnen. Das würde ja bedeuten, dass die Ziellinie erst am 90. Geburtstag erreicht würde. Und den 90. Geburtstag kennen wir ja. Alle Gäste, die sonst immer zur Party kommen, haben schon das Zeitliche gesegnet. Aber zum Glück hat uns das Seniorenstift für den Jubeltag einen Butler zur Verfügung gestellt, der für alle verstorbenen Tafelritter einen mittrinkt. Admiral von Schneider. Skal! Machen Sie sich keine Sorgen, so wird es bei mir nicht aussehen. Ich werde an meinem 90. mit den Kumpels eine Runde Golf spielen und hinterher mit ihnen einen Spätburgunder von der Ahr trinken. Am Abend werde ich guten Sex mit meiner Ehefrau haben. Ich weiß, jetzt denken Sie, der Mann ist Komiker, der muss Witze machen. Weit gefehlt. Ich weise Ihnen nach, dass Sie sich schon mal Gedanken über diesen Geburtstag machen können. Vielleicht sollten Sie schon mal drüber nachdenken, wie Sie es zum 100. krachen lassen können. Schauen wir uns zunächst die Faktenlage an. Laut Bericht des Statistischen Bundesamtes aus 2022 liegt die durchschnittliche Lebenserwartung für Männer bei 78,9 und für Frauen bei 83,6 Jahre. Das sind vielleicht keine schlechten Zahlen. Aber schon der Umzug nach Hongkong könnte sie vergrößern. Denn dort ist die durchschnittliche Lebenserwartung um satte 4 Jahre höher. Nun wurde aber an der Universität in Yale eine Studie durchgeführt, die besagt, dass Bücherliebhaber im Durchschnitt 2 Jahre länger leben. Wenn ich also mit einem Koffer voller Bücher nach Hongkong übersiedle, habe ich die 85 schon mal im Sack. Wichtig ist dabei allerdings, dass ich meine Kinder überzeugen kann, mit nach Hongkong zu ziehen. Denn es ist entscheidend, dass ich mich um die Enkel kümmere. Eine Altersstudie aus Berlin mit 500 Probanden zwischen 70 und 103 Jahren ergab, dass häufiger Kontakt mit den Enkelkindern und das damit verbundene Gefühl, gebraucht und sozial eingebunden zu sein, das Leben um 5 Jahre verlängern kann. In Hongkong haben wir eine hohe Verkehrsdichte. Was problematisch sein kann, wenn ich mit den Enkeln über den Goldfischmarkt marschiere. Denn ein gewisses Tempo sollten wir einhalten. Laut einer Studie des Biomedical Research Center in Leicester kann schnelles Gehen das Leben um, Achtung, bis zu 20 Jahre verlängern. Dabei wurden, und darauf wiesen die Wissenschaftler stolz hin, nicht nur Erkenntnisse über das Lebensalter gewonnen. Sondern auch Einblicke über die Gesamtfitness der teilnehmenden Personen. Ich gehe davon aus, die Fitness war sehr gut. Denn unsere deutschen Großväter, Leseratten mit Wohnsitz in Hongkong, die immer schnell gehen, liegen ja jetzt schon bei einer Lebenserwartung von 105,9 Jahren. Und wir haben noch nicht über Ernährung gesprochen. Auf dem erwähnten Goldfischmarkt sollte es doch ums Verrecken, und darüber reden wir, möglich sein, frische Salate, Gemüse, frischen Fisch und Meeresfrüchte und Hülsenfrüchte zu erwerben. Mit denen bereiten wir uns dann Gerichte zu, die der Mittelmeer-Diät entsprechen. Was unsere Lebenserwartung um mindestens 3 Jahre nach oben schrauben sollte. Vor 5 Jahren ist es mir im 11. Versuch endlich gelungen, nicht mehr zu rauchen. Was aus mehreren Gründen positiv ist. Damals haben mich viele Freunde immer wieder besorgt gefragt: Rauchst du von morgens bis abends? Und ich sagte, nein, erst ab mittags. "Was machst du vorher?" Da huste ich. Heute huste ich nicht mehr. Ich spare Geld. Und v.a. erhöht sich die Lebenserwartung um 6 Jahre, wenn man vor dem 60. Lebensjahr aufhört zu rauchen. Laut Stiftung Warentest. Denen vertraue ich mehr als Universitäten in Orlando, wo man herausgefunden hat, dass Menschen, die abends ein Glas Rotwein trinken, 2 Jahre länger leben als solche, die komplett auf Alkohol verzichten. Ein Glas, 2 Jahre. (Publikum lacht) Ein Glas, 2 Jahre. D.h. bei mir 7 Jahre. An guten Abenden 11 bis 14. Schön, das von Forschern zu erfahren. Obwohl ich auch sicher war, dass es mehr alte Winzer gibt als alte Ärzte. Aber rechnen wir zusammen. Wir Mittelmeerfreaks, die wir schnell durch Hongkong gehen, wo es ein Vermögen kostet, eine Zigarette wegzuschmeißen... Was uns nicht passieren kann. ...setzen uns lieber auf den Balkon im 48. Stock, gießen uns ein Gläschen Chateauneuf-du-Pape ein. Und lesen den Enkeln ein gutes Buch vor. Dann liegen wir schon bei einer durchschnittlichen Lebenserwartung von 116,9 Jahren. Ich denke, dass es meiner Frau in Hongkong gefallen wird. Die Shoppingmöglichkeiten sind exzellent. Es gibt fantastische Restaurants. Ich vermute, wir treffen jede Menge Bekannte, die sicher auch nach Hongkong ziehen werden, und zwar zu zweit. Denn das Max-Weber-Institut für Soziologie in Heidelberg hat herausgefunden, dass verheiratete Männer 7 Jahre länger leben als Single-Männer. Wissen Sie, warum? Verheiratete Männer kennen den Satz: Schatz, trink auch mal ein Wasser zwischendurch. Single-Männer kennen diesen Satz nicht. Älter werden ist nicht schlimm. Man muss sich nur an dieses Wörtchen "noch" gewöhnen. Das fällt immer öfter. In solchen Sätzen wie: Das kannst du aber noch gut tragen. Oder: Du hast aber noch viele Haare. Was ich immer sehr gerne höre, ist: Dass du das alles noch auswendig lernen kannst. Das sind Komplimente. Obwohl, in diesem "noch" steckt ja auch ein bisschen "aber nicht mehr lange". Aber wie lange noch, das entscheiden wir zumindest zum großen Teil selbst. Und die Falten, die ich habe, die trage ich mit Stolz. Ich habe eine Falte, die hat sonst niemand. Hier oben auf der Stirn habe ich eine diagonale Falte, die hat keiner. Und alle sagen: Wo hast du die her? Dann sage ich, ich schlafe so. Das ist meine Schlafgutfalte. Da bin ich stolz drauf. Es gibt Falten, die liebe ich. Bei meiner Frau die periorbitalen Falten. Die periorbitalen Falten sind diese strahlenförmigen Falten außen an den Augenwinkeln. Die entstehen, wenn man die Augen oft zusammenkneift, z.B. beim Lachen. Deswegen nennt man die auch Lachfältchen. Wenn schon Runzeln, dann vom Schmunzeln. Ich hoffe, ich habe heute dafür gesorgt, dass Sie auch die eine oder andere periorbitale Falte dazu kriegen. Denn älter werden ist nicht schlimm. Ich bin 64. Aber wenn ich 70 bin, will ich nicht aussehen wie Dieter Bohlen. Wenn ich alt bin, will ich nicht jung aussehen, sondern zufrieden. Leute sollen mich angucken und sagen, der hat Spaß gehabt im Leben. Und ich hoffe, dass Sie, wenn Sie diesen Saal verlassen, sich auch vielleicht sagen: Ich glaube, ich werde mich in Zukunft weniger aufregen. Und wenn Sie zwischendurch sagen, ich habs probiert, aber dieser Typ, das ist so eine dumme Sau, es geht nicht, ich muss mich über den... Schauen Sie sich den genau an. Schauen Sie ihm tief in die Augen. Und dann sagen Sie sich: Vielleicht ein bisschen Kacka in der Buxe? Vielen Dank. Danke schön. Vielen Dank. Danke schön. Sie waren wunderbar. Vielen Dank. Ja, so gehts auch. Zugabe! * Traumschiff-Titelmelodie * Jahrelang hatte er gespart. Jeden Cent hat er umgedreht. Nur um ihr diesen Wunsch zu erfüllen. Wie hieß sie doch gleich? ♪ Schöne Mädchen heißen Gabi. ♪ Richtig, Gabi. Gabi wollte eine Kreuzfahrt machen auf einem Traum von einem Schiff. Und wenn das ihr größter Wunsch ist, dann erfüllt er ihr diesen Wunsch. Denn eins stand für ihn fest: ♪ Für Gabi tu ich alles. ♪ Also hat er die Kreuzfahrt gebucht. Und nur einen einzigen Tag vor der Abreise rief Gabi ihn an und sagte, er müsse alleine fahren. Es wäre nichts gegen ihn persönlich. ♪ Liebe ist ein seltsames Spiel. ♪ Ja genau, die kommt und geht von einem zum anderen. Und den anderen hat sie gestern kennengelernt. Er ist Landschaftsgärtner im Stadtpark. Deswegen müsste er alleine fahren. Natürlich musste er alleine fahren. Wissen Sie, was eine Kreuzfahrt kostet? Die kannst du nicht einen Tag vor der Abreise stornieren. Aber wenn sie sich das anders überlegt, kann sie noch so oft klopfen, da macht niemand auf. ♪ Denn dann fuhr er hinaus auf das Meer. ♪ Genau genommen fuhr er erst zum Flughafen. Dann flog er nach Athen. Und im Hafenbecken von Piräus, da lag sie, die Kreuzfahrt-Diva. Die MS La Traviata. Und nur wenige Stunden später stand er schon an Deck mit einem Drink. ♪ Caramba, Caracho, ein Whisky. ♪ Nein, viel romantischer. ♪ Griechischer Wein ist so wie das Blut der Erde. Komm, schenk dir ein. ♪ Und wie er sich eingeschenkt hat. War aber auch eine herrliche Situation. Die Sonne fiel in dem Moment ins Meer, als die Anker gelichtet wurden. Schade, dass sie nicht dabei war. Sie. Wie hieß sie doch gleich? ♪ Sie hieß Gabi. ♪ - Richtig, Gabi, ja. Tolle Situation. Das Schiffshorn ertönte. * Schiffshorn * Und beim Auslaufen drang aus allen Lautsprechern: ♪ Time to say goodbye. ♪ Aber er hatte keine Zeit, melancholisch zu werden. Denn nach dem Abendessen war ja schon der Singletreff. Selbst der Kapitän hatte sich angekündigt. ♪ Ganz in Weiß, mit einem Blumenstrauß. ♪ Da war Charly, der Schiffssteward. ♪ 1 Mark für Charly, denn Charly kann nicht zahlen. Wieder einmal Ebbe in seinem Portemonnaie. ♪ Bodo, dem man ansah, dass er ganze Nachmittage auf der Hantelbank zubrachte. ♪ Er hat einen Hintern wie Apollo. ♪ Über den Hintern konnte man nicht meckern. Aber wir kennen das, hier 100.000 Volt und da oben kein Licht. Man könnte auch sagen: ♪ Er hat ein knall... Er hat ein knall... ♪ 16 Singles waren an Bord. Und 15 davon waren männlich. Der einzige weibliche Single war Elli, 67 Jahre alt, aus Duisburg. Sie war berühmt dafür, dass sie schlafwandelt. ♪ Midnight Lady, fühlst du dich manchmal einsam, so wie ich? Midnight Lady, geht es dir dann genauso schlecht wie mir? ♪ Aber Elli war wirklich nichts für ihn. Für ihn war nichts dabei. Das dachte er noch, als er zum 1. Mal auf MS La Traviata einschlief. Aber am nächsten Morgen, er ging zum Frühstück... So ein Frühstücksbuffet, das ist auf MS La Traviata was Besonderes. Er sah, wie sich Bodo 4 Spiegeleier auf den Teller türmte und sich in die Schlange drängelte. ♪ Klingelingeling, Klingelingeling, hier kommt der Eiermann. ♪ Aber da versperrte Elli ihm den Weg. ♪ Da steht ein Pferd aufm Flur. ♪ Er erwartete nicht mehr viel. Aber dann passierte dieser eine Moment. Er notierte später in sein Tagebuch: Da sah ich sie und sah in ihre Augen. ♪ Und irgendwie hatte ich das Gefühl, als winkte sie mir zu und schien zu sagen... ♪ ♪ Noch ein Toast, noch ein Ei, noch ein Kaffee, noch ein Brei, etwas Konfitüre? ♪ Es war sie. Es war: ♪ Josie, Josie. ♪ Dieser Name, diese Augen. Er war schockverliebt. ♪ Immer wenn ich Josy seh, wenn ich ihr gegenübersteh. ♪ Er ging mit ihr an Land, die Situation hatte etwas Magisches. ♪ Musik erklang um Mitternacht im Hafen. ♪ Na ja, es war morgens halb 10 in Griechenland. Aber als sie abends an der Reling standen... * Schiffshorn * ♪ Time to say goodbye. ♪ ...da legte er den Arm um ihre Schulter. Er sah ihr tief in die Augen und sagte: ♪ Nur ein Kuss, Maddalena. ♪ Scheiße, die hieß nicht Magdalena. Wie hieß die noch mal? ♪ Sie hieß Gabi. ♪ Nein, die Neue jetzt. ♪ Josie, Josie? ♪ - Josie. Kannst du vergessen. 3-mal mit dem Vornamen vertan, gehst du allein auf die Kabine. Aber macht nichts. Kreuzfahrt heißt: nächster Tag, nächster Hafen. Und der nächste Hafen war Samos. Und Samos ist berühmt für diesen Süßwein. Und an diesem Süßwein, da haben sich die beiden gütlich getan. Als sie abends mit dem Glas in der Hand an der Reling standen... * Schiffshorn * ♪ Time to say goodbye. ♪ ...da machte ihnen der Süßwein zu schaffen. ♪ Mannomann, oh Mann, der Wein von Samos. Mannomann, oh Mann, der haut mich hin. Mannomann, oh Mann, der Wein von Samos, oh, wie ich geschlagen bin. ♪ Macht nichts. Nächster Tag, nächster Hafen. Korfu. ♪ Time to say goodbye. ♪ Da kam ein Sturm auf. Beide wurden seekrank. Für ihn und Josie galt wieder mal: ♪ 1.000-mal berührt. 1.000-mal ist nichts passiert. ♪ Aber einen Hafen hatten sie noch, den allerletzten, den Hafen von Athen. Den Hafen von Piräus. Sie stand vor ihm und sagte leis: ♪ Ich bin ein Mädchen aus Piräus und liebe den Hafen, die Schiffe und das Meer. ♪ Und er wusste sehr genau, es war der letzte Hafen. Es war der letzte Abend. Es war die letzte Chance. ♪ Es war der letzte Sirtaki. ♪ Sie waren jung, gesund, brauchten kein Geld, nur sich. Sie gingen auf seine Kabine, und da passierte es. Und wie es passierte. Und wie es passierte, kann ich Ihnen leider nicht beschreiben, der deutsche Schlager hat dafür keine Worte. Der große Chris Roberts hat es mir mal so erklärt: Sie durften damals über alles singen, aber niemals über Sex. Wenn in einem Schlagertext eine Zeile hätte folgen müssen, die den Umgang zweier sich begehrender Menschen dergestalt beschreiben würde, dass die folgende Aktion zu einer Vermehrung führen könnte... Wenn man nicht durch die Einnahme pharmazeutischer... Also wenn es um Poppen ging, dann haben die von Tanzen gesungen. Die haben das Wort Poppen durch Tanzen ersetzt. Wenn man das weiß, dann kriegt ein Lied wie... ♪ Tanze mit mir in den Morgen. ♪ ...eine völlig neue Bedeutung. Bis in den Morgen? Was hatten die früher für eine Kondition? Unglaublich. ♪ Wenn i mit dir tanz, dann vergess i die Zeit. ♪ Kann schon mal vorkommen. Am schlimmsten ist: ♪ Marie, der letzte Tanz ist nur für dich. ♪ Ist das charmant, der letzte Tanz ist nur für Maria? Vorher das ganze Schiff durchgepimpert. Aber der letzte Tanz, der ist nur für Maria. Und wenn sie Poppen meinen, wovon singt dann diese Dame? ♪ Er schenkte mir den Eiffelturm beim 1. Rendezvous. ♪ Den Eiffelturm hat er ihr geschenkt. Ein geschlossener Immobilienfonds, das ist romantisch. Oder diese hier: ♪ Die Glocken von Rom. ♪ - Hör doch auf. Reden wir über den nächsten Morgen. Sie wurden wach, sie lagen eng umschlungen. ♪ Immer wenn ich Josy seh, wenn ich ihr gegenübersteh... ♪ Dann schauen ihn ihre Augen fragend an. Aber diesmal schauten die Augen traurig. Sie sagte, Schatz, die Woche mit dir war ein Traum. Und du wirst immer ein Zimmer in meinem Herzen bewohnen. Aber daheim habe ich einen Mann und 4 Kinder. Deshalb ist jetzt... ♪ Time to say goodbye. ♪ * Schiffshorn * Und als er noch so dalag und dachte, sie ist weg und ich bin wieder allein, macht sein Handy dieses Geräusch. * Nachrichtenton * Eine Nachricht von Gabi. Sie hat den Gärtner verlassen. Er soll sofort nach Hause kommen. ♪ Gabi wartet im Park. ♪ Wenn er Gabi gegenüberstehen wird, wird er nichts von Griechenland erzählen. Nichts von der Kreuzfahrt, nichts von Josie. Er wird nur sagen: ♪ Tanze Samba mit mir, Samba, Samba, die ganze Nacht. Tanze Samba mit mir, weil die Samba uns glücklich macht. Liebe, Liebe, Liebelei, morgen ist sie vielleicht vorbei. Tanze Samba mit mir, Samba, Samba, die ganze Nacht. ♪ Vielen Dank. Danke schön. Vielen Dank. Danke schön. Vielen Dank. ♪ Der Clown ist ein ganz armer Mann, hat mir mal irgendwer erzählt. Denn er muss raus in die Manege, egal was läuft auf dieser Welt. Er hat das Lachen aufgeschminkt, wenn es ihn auf die Bühne zieht. Dieses Lachen, hinter dem man auch die Tränen niemals sieht. Ich bin ein Clown und ich will gar nichts anderes sein. Ich erzähl vom wahren Leben oder auch vom schönen Schein. Ich bin der, der Faxen macht. Ich will, dass ihr lacht. Wenn der Applaus kommt, fühl ich mich wie neugeboren. Erst wenn das Lachen stirbt, erst dann sind wir verloren. Ich erzähl vom wahren Leben oder auch vom schönen Schein. Ich bin ein Clown und ich will gar nichts anderes sein. Der Clown steht 1.000-mal vor seinem Publikum. Zaubert Glück in die Gesichter, das ist sein Heiligtum. Er hat Applaus und Spaß und Liebe, was nicht jeder sagen kann. Er hat es sicher manchmal schwer, aber er ist kein armer Mann. Ich bin ein Clown und ich will gar nichts anderes sein. Ich erzähl vom wahren Leben oder auch vom schönen Schein. Ich bin der, der Faxen macht. Ich will, dass ihr lacht. Wenn der Applaus kommt, fühl ich mich wie neugeboren. Erst wenn das Lachen stirbt, erst dann sind wir verloren. Ich erzähl vom wahren Leben oder auch vom schönen Schein. Ich bin ein Clown und ich will gar nichts anderes sein. Und wenn der Clown dann irgendwann auf der alten Bahre liegt, wenn der Arzt sagt, dass er ihn jetzt gar nicht mehr hinkriegt: Er schaut nach oben, er sagt Danke schön. Ich hoffe, dass er lacht. Denn er hat Menschen, wenn auch nur für einen Abend, glücklich gemacht. Ich bin ein Clown und ich will gar nichts anderes sein. Ich erzähl vom wahren Leben oder auch vom schönen Schein. Ich bin der, der Faxen macht. Ich will, dass ihr lacht. Wenn der Applaus kommt, fühl ich mich wie neugeboren. Erst wenn das Lachen stirbt, erst dann sind wir verloren. Ich erzähl vom wahren Leben oder auch vom schönen Schein. Ich bin ein Clown und ich will gar nichts anderes sein. Ich bin ein Clown und ich will gar nichts anderes sein. Copyright WDR 2025