v1.0 . Robert, jetzt komm endlich ins Bett! Da bin ich doch schon. Und jetzt kommen wir zum Höhepunkt des Abends. Oh, da spüre ich auch schon was Hartes. Ja, das ist die Fernbedienung. Denn jetzt kommt DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Da bin ich aber aufgeregt. - Jetzt geht's los. Untertitelung: BR 2025 Servus, grüß Gott, herzlich willkommen zu DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Hier sind wir wieder. Heute unter dem sensationellen Motto, aufgepasst: "Stadt, Land, Fluss". Ja, ich merke schon, da ist Begeisterung im Publikum. Ich kann's verstehen, wenn man das hört, "Stadt, Land, Fluss", denkt jeder gleich an dieses Spiel, wo du mit Zettel und Stift dagesessen bist. Jetzt mal unter uns, das Spiel hat doch eigentlich niemand, aber auch wirklich niemand gemocht. Gut, die ganzen Streber und Schnellschreiber, die vielleicht. Wer da nicht schnell schreiben konnte, hatte doch schon verloren. Und immer diese endlosen Diskussionen dazwischen und danach. Ich glaub, kein Spiel hat mehr Freundschaften zerstört als Stadt, Land, Fluss. Ging schon los bei "Stadt mit M". Du hast gesagt: "München". Dann sagt einer: "München ist doch keine Stadt, das ist ein Dorf mit Flughafen." Da hatte man schon ein Streitpotenzial von 100%. Dann "Land mit L". Du hast "Luxemburg" gesagt. Spätestens da ist doch schon der erste Schlaumeier am Tisch gekommen: "Luxemburg ist doch kein Land, das ist eine Stadt." "Nein, das ist ein Großherzogtum." - "Ja, und du ein Großmaul." Eigentlich ist über alles diskutiert worden. "Stadt mit B". - "Bassau". Hallo, bei uns in Franken ist Passau schon immer mit weichem B geschrieben worden. Oder man hat irgendeine Stadt erfunden. "Ey, das zählt nicht! – Doch!" "Nein, das ist keine Stadt!" "Klar ist das eine Stadt, da wohnt meine Oma." "Ja, aber nur 300 Einwohner." "Trotzdem Stadt! – Na gut, halber Punkt." Wer auch immer diese Regel erfunden hat, wahrscheinlich ist er jetzt Politiker. Apropos Politiker, Zeit für die Nachrichten. Hier sind die MM News. Guten Abend zu den MM News. Nach einer aktuellen Umfrage wächst nach dem Wahlsieg des liberalen Rob Jetten in den Niederlanden bei uns in Deutschland die Angst vor einem Comeback der FDP. Insider befürchten, Christian Lindner könnte plötzlich glauben, er sei doch beliebt. Bayerns Ministerpräsident Markus Söder besuchte dieser Tage Südafrika, um nach eigener Aussage Land und Leute kennenzulernen. Kritiker werfen ihm allerdings vor, er wollte auf seiner Reise lediglich den Löwen zeigen, wer der echte König der Löwen ist. Die Kritik an Schwarz-Rot ebbt nicht ab. Laut einer aktuellen Umfrage erwartet die Hälfte der Bundesbürger ein vorzeitiges Regierungs-Aus. Die andere Hälfte glaubt, dass Friedrich Merz der beliebteste Bundeskanzler der Geschichte wird. Letztgenannte glauben aber auch, dass der Nikolaus ein Verhältnis mit dem Weihnachtsmann hat. Bundeskanzler Merz hingegen ist weiter überzeugt von seinem Kurs und sagt, die Regierung sei stabil. Experten allerdings sind der Meinung, die Regierung sei gerade noch so stabil wie ein Ikea-Regal nach dem dritten Umzug. King Charles III. hat seinem Bruder Andrew wegen des Epstein-Skandals alle Adelsrechte entzogen. Außerdem darf er nicht mehr in der Royal Lodge of Windsor wohnen. Gegenüber anderslautenden Meldungen darf er aber weiterhin Prinzenrolle essen und Burger King besuchen. Damit zurück ins Studio. So, jetzt sind wir alle wieder auf dem neuesten Stand, jetzt können wir doch in Ruhe Stadt, Land, Fluss spielen. Nee, machen wir nicht. Ich weiß nicht, ob ihr es gemerkt habt, aber ich mag's nicht. Was ich dagegen immer sehr gern gespielt hab: "Das verrückte Labyrinth". Mitte der 80er als Brettspiel erfunden. Inzwischen gibt's das ja auch in Echt: Ikea. Wie oft ich mich da drin schon verirrt hab. Karten haben wir damals auch gespielt: Mau-Mau. Was ist da gestritten worden ... Meine Tante Hilde spricht bis heute kein Wort mit meinem Onkel Herbert, nur weil er 1988 einmal beschissen hat. Das einzige Spiel bei dem nicht gestritten wurde: Flaschendrehen. Gut, aber da war keiner von der Verwandtschaft dabei. Da waren wir als Jugendliche unter uns, in irgendeinem Partyraum. Ich weiß gar nicht mehr genau die Spielregeln. Zum Schluss ist irgendwie wild rumgeknutscht worden. Und am nächsten Tag hattest du so ein Herpes an der Lippe. Das Spiel spielen die Jugendlichen heute noch, nur ein bissel anders. Wir hatten damals eine leere Weinflasche, die gedreht worden ist. Die leeren heute mehrere Wodkaflaschen und irgendwann drehen sie sich selbst. Geknutscht wird natürlich heute auch noch. Und soll ich euch was sagen, durch den vielen Wodka haben die am nächsten Tag noch nicht mal Herpes. Was heut auch immer noch gespielt wird, diese Hüpfspiele vom Pausenhof: "Himmel und Hölle", die Vorbereitung auf die spätere Ehe. Oder Gummitwist. Wisst ihr noch, zwei Leute hatten das Gummi unten am Knöchel, einer ist drin rumgehüpft. Dann ist das Gummi langsam hochgezogen worden, vom Knöchel in die Kniekehle, dann Hüfte bis zu den Achselhöhlen. Und wenn es in der Achselhöhle nicht mehr gekitzelt, sondern geziept hat, hat man gewusst: Jetzt bin ich in der Pubertät. Und dann hat man andere Gummis gebraucht. Ja, die Spiele aus unserer Jugend. Gehören eigentlich alle mal wieder gespielt. Das haben sich auch der Söder und der Hubsi gedacht. Na Hubsi, das war doch wieder mal eine geniale Idee von mir. Wir spielen gemeinsam Spiele unserer Jugend. Aber warum ausgerechnet Gummitwist? Das ist eine absolute Scheißidee. Mir geht das Gummi bis zum Hals. Bei mir passt's super. - Haha, guter Witz. Außerdem spielt man Gummitwist zu dritt. Es muss ja einer hupfen. Ich hab beim Friedrich Merz angefragt, aber der hat leider keine Zeit gehabt. Das glaub ich. Der Friedrich Merz lässt sich von dir nicht sagen, wie er zu hüpfen hat. Dann spielen wir halt was anderes. Jetzt reicht's. Jetzt such ich ein Spiel aus und wir spielen "Himmel und Hölle". Ich fang an. Das hab ich aber super gemacht. Kinderspiel, Himmel und Hölle, das hab ich jeden Tag mit dir. Weißt du, was wir jetzt machen? Graffiti. Graffiti? Graffiti hab ich noch nie gehört. Graffiti heißt das. - Ich hab noch nie Graffiti gemacht. Dann lernst du direkt heute was. Da hast du eine Spraydose. Was soll ich jetzt schreiben? Schreib: Markus Söder ist der beste Politiker aller Zeiten. Das kann ich nicht schreiben. Das verstößt gegen das 8. Gebot. Ich bin katholisch, ich darf nicht lügen. Gut, dann machen wir was anderes. Pass auf, ich schreibe jetzt ein F, du schreibst ein U. Und was heißt jetzt FU? - Ist ja noch nicht fertig. Ich schreibe jetzt ein C und du danach ein K. Hey, ihr zwei Anzugsträger, was macht ihr denn da? Nix Besonderes. Ich hab nur die Initialen von meinem Lieblingsfußballverein dahin geschrieben, FCN. FCN? Das schreibt man aber nicht mit U. Ja, das U hat der Hubert Aiwanger hingeschrieben. Ihr wolltet doch FUCK schreiben. Hubert Aiwanger würde so was niemals schreiben. Und wer sind Sie überhaupt? - Ja, kennen Sie mich nicht? Ich bin der Dr. Markus Söder, bayerischer Ministerpräsident und CSU-Vorsitzender. Der Söder? Das könnte jeder behaupten. Mitkommen! Hallo, ich bin der bayerische Ministerpräsident. FUCK. Keine Ahnung, was dieses FUCK bedeutet. Ich kenn nur Muckefuck. Söder und Hubsi machen Graffiti, herrlich. Kannst du aber auch viel besser in der Stadt als auf dem Land machen. Da gibt's viel mehr Mauern. Bei uns auf dem Land kannst du allerhöchstens die Kirschlorbeerhecke besprühen. In der Stadt laufen auch alle mit Kopfhörern rum und hören einen Podcast zum Thema "Anonymität in der Großstadt". Und dann stolpern sie über irgendeinen Fuchs, Waschbär oder Wildsau. Ja, in der Stadt kann man inzwischen auch über Wildtiere stolpern. Ruckzuck liegen die Städter da und wenn sie Pech haben, werden sie auch noch von einem E-Scooter überfahren. Ein anderes Extrem in der Stadt sind Häuserblöcke, die so eng nebeneinander gebaut sind, dass man sich gegenseitig von außen in die Wohnung glotzen kann. Gleichzeitig sind die Wände so dünn, dass man auch hört, was die Nachbarn so treiben. Es soll schon Frauen gegeben haben, die allein von den Geräuschen aus dem nachbarschaftlichen Schlafzimmer selbst schwanger geworden sind. Gut, zumindest scheinschwanger. Hier bei uns im Freistaat wollen immer mehr Menschen raus aus der Stadt und aufs Land ziehen. Typisch Bayern: nicht Grün wählen, aber ins Grüne ziehen. Besonders deutlich wird das in München. Da wollen alle in den Speckgürtel. Sogar Vegetarier und Veganer. Ist aber auch kein Wunder, die Stadt kann sich ja kein Schwein mehr leisten. Inzwischen haben die Parkplatzpreise in München die Grundstückspreise in der Oberpfalz erreicht. Mit dem Unterschied: In München darfst du dafür eine Stunde parken, in der Oberpfalz musst du für das gleiche Geld dein ganzes Leben wohnen. Nein. Ich liebe die Oberpfalz. Hohoho, darauf einen Prosecco. Hildegard, was ist denn heute mit dir los? Du isst nix, du trinkst nix und du hast ganz dicke Backen. Mpf, mpf. Verstehen tut man dich auch nicht, vielleicht solltest du mal zum Arzt. Was, du warst schon beim Arzt? Beim Zahnarzt. Dann solltest du langsam mal die Watte aus den Backen rausnehmen. Ehrlich, ich Dummerchen. (beide) Stößchen! Sie sind ja schon zwei Knaller, unsere Schaumwein-Grazien. Aber wenigstens hat unsere Hildegard überhaupt einen Zahnarzttermin gekriegt. Ja, bitte, die zwei wohnen auf dem Dorf. Da einen Zahnarzttermin zu kriegen ist schwieriger, als diesen besagten Parkplatz in der Innenstadt von München. Das können sich Städter immer gar nicht vorstellen, aber es ist so. Entweder die Praxis ist schon seit Jahren geschlossen, weil der letzte Zahnarzt lieber in die Stadt gezogen ist. Oder der Zahnarzt ist 87, arbeitet nur noch so nebenbei und hat seine Praxis direkt im Wohnzimmer zwischen Eckbank und Kuckucksuhr. Wenn du Pech hast, hocken seine Frau und ihre Freundinnen die ganze Zeit während der Behandlung nebendran am Wohnzimmertisch bei Kaffee und Kuchen und schauen zu. Und erzählen noch Schauermärchen vom alten Peter, dem sie damals statt einem Titan-Implantat einen Kuh-Zahn eingesetzt haben. Seitdem ist er Wiederkäuer und kaut immer so langsam. Und der Zahnarzt, seine Frau und die Freundinnen, die kennen dich natürlich. Die wissen, dass du als Kind schon Angst vorm Bohren gehabt hast, dass dein Vater die Milchzähne mit der Türschnur rausgezogen hat und dass du zum Zahnarzt eigentlich nur wegen dem Gratis-Lutscher gegangen bist. Deswegen kriegst du auch jetzt noch mit 53 einen Lutscher. Apropos Lutscher. Wir wundern uns immer, mit was für Vorstellungen Großstädter zu uns aufs Land ziehen. Die kommen aus Berlin, Prenzlauer Berg oder München-Haidhausen und wollen bei uns Natur und Ruhe finden. Und dann kaufen die sich ein Haus neben dem Sportplatz. Zwei Wochen später sitzen sie im Gemeinderat, beschweren sich über den Krach jeden Sonntagnachmittag und wollen auch noch die Kirchenglocken abschalten, weil "Das ist ja Lärmbelästigung!". Solche Meckerköpfe bleiben ja meistens unter sich. Die reden mit niemandem, sind auch in keinem Verein. Und da würden sie Leute kennenlernen. Auch Leute, wo ich mir sag: Es ist manchmal nur ein schmaler Grat von Hilfsbereitschaft hin zu Übergriffigkeit. Solche Leute fragst du, ob sie sich um deinen Garten kümmern und um die Blumen am Haus und im Hof, während du im Urlaub bist. Du kommst wieder heim, stehen deine Blumentöpfe nicht nur irgendwo anders, es sind auch ganz andere Blumen drin. "Ich hab mir gedacht hat, das passt viel besser zum Hof." Außerdem ist dein schön gepflegter Rasen jetzt ein Gemüsebeet mit Tomaten, Gurken und Stangenbohnen. Nein, Landleben, super. Gerade auch das Feiern. Da stehen der Pfarrer, der Metzger und der Bürgermeister mit allen anderen nachts um zwei stockbesoffen auf der Bierbank und grölen "Atemlos durch die Nacht". Frag nicht, wie viele Ehen auf so einem Fest ihren Anfang hatten. Deswegen gibt es auch bei "Bauer sucht Frau" immer am Anfang das Scheunenfest. So ein Scheunenfest gibt's überall, nicht nur in Bayern, auch in Hessen, in Thüringen, in sämtlichen Bundesländern. Deswegen soll es demnächst auch regionale Ausgaben von Inka Bauses beliebter Sendung geben. Wundert euch nicht, wenn es demnächst heißt "Hesse sucht Frau", "Westfale sucht Frau" und schon gar nicht, wenn es heißt "Sachse sucht Frau". Hallo, hier ist wieder eure Inka Bause. Ich darf euch recht herzlich begrüßen zu "Sachse sucht Frau". Ja, ihr habt richtig gehört, auch die Sachsen sind auf der Suche. Und hier ist auch schon der erste Bewerber. Der Sexy-Sachse Sandro. Guten Tag, ich bin der Sexy-Sachse Sandro. Nun sag mal selbst, das ist doch mal ein windschnittiges Fahrgestell, was ich da hab? Der Trabbi 601 ist ein Scheißdreck dagegen. Die Wiedervereinigung ist ja schon ein bissel her, aber jetzt bin auch ich bereit für eine Vereinigung. Und zwar mit allem Pipapo. Also meine kleine Eismuschel, wenn du das Herz am rechten Fleck hast, eine Haut, so glatt wie Meissner Porzellan, eine Oberweite wie das Erzgebirge und die fruchtbaren Elbauen sollten auch nicht fehlen. Dann sag ich mal so, mein Liebesknochen ist für deine Eierschecke bereit. Jetzt liegt's an dir. Möchtet auch ihr den Sexy-Sachsen Sandro kennenlernen, dann schickt eure Bewerbung unter dem Stichwort "Liebesknochen" an MTL, Redaktion "Sachse sucht Frau". Glück auf, der Steiger kommt, und der Steiger bin ich. Da bin ich jetzt schon gespannt, wer sich da mehr meldet: Frauen aus der Stadt oder Frauen vom Land. Denn zwischen Stadt und Land gibt es doch gewaltige Unterschiede. Gerade auch beim Thema "Kennenlernen". Schon allein die Auswahl bei Tinder, die sog. Matches. Auf dem so richtig weit abgelegenen Land ist doch das größte Problem, dass die drei, die sich da auf dein Profil verirren, wahrscheinlich auch noch alle mit dir verwandt sind. Die größten Stadt-Land-Unterschiede gibt's aber wahrscheinlich beim Essen, oder? In der Stadt: Burger. Sushi. Thai. Alles in Nullkommanix verfügbar und erreichbar. Auch die neuesten Ernährungstrends kommen auf dem Land nie so richtig an: Paleo, Keto, Low Carb, glutenfrei, laktosefrei, geschmacksfrei. Ist doch den Leuten im Dorf völlig egal. Da heißt es nur: "Wenn's der Sepp geschossen hat und es halbwegs durchgebraten ist, dann passt's schon." Auf dem Land kommt das Essen noch regional direkt vom Feld auf den Tisch. In der Stadt kaufen sie regional beim Discounter um die Ecke, und zwar Bio-Äpfel aus Neuseeland. Ganz ehrlich, die haben doch den Schuss nicht gehört. Apropos hören: Wisst ihr eigentlich, warum auf dem Land die Kirchenglocken so laut sind? Damit man die Windräder nicht hört. Und wie nennt man auf dem Land denjenigen, der auf der Feier nur fünf Halbe trinkt: Fahrer. Ach Hildegard, hast du es schon mitgekriegt? Bei uns im Dorf machen Sie jetzt einen Kreisverkehr. Pfui Teufel, also ehrlich. Bei aller Liebe, da mache ich nicht mit. Wieso, das machen sie doch jetzt überall? Mir wird ja schon beim normalen Verkehr immer so sauschwindlig. (beide) Stößchen! Also die zwei wieder. Übrigens, bei uns in Garitz haben wir jetzt auch einen Kreisverkehr. Wir haben bei uns eigentlich alles. Das Einzige, was uns fehlt: ein Fluss. Okay, den haben wir in Bad Kissingen, die Fränkische Saale. Und jetzt mal ganz ehrlich, unsere Flüsse sind ja eigentlich die Lebensadern des Landes. Die Fränkische Saale weniger, aber z.B. der Rhein, die Elbe, die Donau. Ohne die gäbe es kein Holz, kein Getreide, nix. Ist ja früher alles auf dem Fluss transportiert worden. Und natürlich sind Flüsse auch Erholungsorte. Da geht der Deutsche gerne mal ins Wasser. Mittlerweile sind auch fast alle Flüsse sauber. Früher hast du Fische geangelt, die hatten drei Augen und haben im Dunkeln geleuchtet. Aber das Schöne ist ja: Jeder Fluss hat seinen eigenen Charakter. Der Rhein: majestätisch, voller Schiffe und sagenumwoben. Die schöne Loreley, die angeblich auf ihrem Felsen gesessen war und so betörend gesungen hat, dass die Schiffe gegen die Felsen gefahren sind. Ich denk mal, die Schiffer waren damals einfach besoffen. Auch berühmte Städte liegen an einem Fluss, wie z.B. Köln, auch am Rhein. Ein Fluss, der jedes Jahr Hochwasser hat, aber der Kölner bleibt gelassen: "Ach, der Keller ist wieder voll? Na ja, dann lagern wir das Kölsch eben im Wohnzimmer." In London hat man die Themse, der einzige Fluss, der ausschaut, als hätte jemand den Tee zu lange ziehen lassen. Und dann gibt's so kleine Kuriositäten wie Venedig, die Stadt, die gleich den kompletten Verkehr aufs Wasser verlegt hat. Da brauchst du für alles eine Gondel. Einen Umzug stell ich mir dort schwierig vor. Aber das ist ja auch so ein Traum von vielen: Einmal nach Venedig und Gondel fahren, übrigens auch von Carmen und Robert Geiss. Robert! Carmen, was schreist du denn so? Das ist ja lauter als ein Nebelhorn. Ich bin doch hier. Ist Venedig nicht schön? Und du bist angezogen wie mein kleiner Gondolerio. Gondoliere heißt das. Das mache ich alles nur wegen der Romantik. Ach Robert, du bist ein Schatz. Ich könnt mich glatt noch mal in dich verlieben. Nee, lass mal stecken, nicht noch mal. Aber Venedig ist doch die Stadt der Verliebten. Wo sind denn jetzt die ganzen Verrückten? Die aus dem Doofen-Palast. - Dogenpalast heißt das. Und die einzige Verrückte in Venedig, das bist du. Das ist eine Unverschämtheit. Bin ich froh, dass unsere Kinder O Sole und Mio das nicht hören müssen. Unsere Kinder heißen Shania und Davina, du hohle Nuss. Du bist so eine fiese Möpp. Aber hör mal, jetzt wo du angezogen bist wie der Gondolerio, wo ist denn die Gondel? Es gibt keine Gondel. - Wie, es gibt keine Gondel? Ich hab mich so auf eine Gondelfahrt mit dir gefreut. Wie stellst du dir das vor? Mit deinen Stilettos. Du machst mir lauter Löcher rein, dann gehen wir unter. Mit meinen Stilettos? Ich glaub, du spinnst ein bisschen. Guck mal, ich bin leicht wie eine Feder. Ja, wie eine tonnenschwere Stahlfeder. Guck mal, ich kann sogar hüpfen, hüpf, hüpf. Hör auf zu hüpfen, du kleiner Springfrosch. Die Leute gucken schon. Wir sind hier am Markusplatz mit dem Markusdom. Wie, der Markus Söder hat seinen eigenen Platz hier und seine eigene Kirche? Ich bitte dich, das will ich auch haben. Ich kriege ja noch nicht mal eine Gondel. Ja, wegen deinen Stilettos. - Mensch, Robert. Ich hätte doch so gerne eine Gondelfahrt mit dir erlebt. Das kannst du haben. Wo gehst du denn jetzt hin? - Lass dich überraschen. Was willst du denn mit dem Eimer? Ich glaub, du spinnst ein bisschen? - Das war unsere Gondelfahrt. Du hast gerade mit deinen Stilettos die Gondel versenkt. Na warte. Wenn ich mit der Gondel untergehe, dann gehst du gleich mit unter. Sag mal, hast du einen Hau? Ich habe wenigstens einen Hau, du hast noch nicht mal eine Gondel. Weißt du was? Ich gehe jetzt an die Säuferbrücke. Ich brauche einen Champagner. Seufzerbrücke heißt das, Carmen! Und du bist ein Klugscheißer! Hauptsache Champagner. Dann geh, Champagnerdrossel. Die beiden wieder. Venedig ist aber auch ein Traum. War jemand von euch schon in Venedig? Ah, doch so viele. Wer bleibt im Urlaub lieber daheim? Urlaub daheim? Daheimbleiben liegt voll im Trend. Ich versteh's auch. Auf dem eigenen Balkon hast du keinen Stress mit der Liege. Du kannst sie mit dem Handtuch reservieren wann immer du willst, kein Engländer nimmt's weg. Vertreiben musst du höchstens die Katze. Und es verändert sich ja auch immer alles. Z.B. der Ballermann ist auch nicht mehr das, was er früher mal war, nämlich schön. Ja, an der Playa de Palma war's mal schnuckelig. Ein paar Buden, ein schöner Strand und dann hat in den 70er-Jahren irgendjemand dort angefangen, deutsche Musik zu spielen. Und schon sind die Deutschen gekommen. Folge: Heute wird Mallorca von Ikke Hüftgold, Peter Wackel und Tim Toupet regiert. ♪ Du hast die Haare schön, du hast die Haare schön. Ganz ehrlich: Wenn die in Deutschland bei der Bundestagswahl angetreten wären, sie hätten gewonnen. Sie hätten nur eine Partei gründen müssen. Dann würde heute statt Friedrich Merz Olaf der Flipper im Kanzleramt sitzen. ♪ Wir sagen danke schön ... Aber wir waren ja bei Tourismus und Reisetrends. Das wird auch immer verrückter. Stichwort "Lost Places". Auf gut Deutsch "verlassene oder vergessene Orte". Da wird ein Geschiss drum gemacht, Hammer. Verlassene oder vergessene Orte gab und gibt es schon immer: Ehebetten, Kirchen, FDP-Fraktionsräume. Auch in Reisebüros läuft heute ja vieles anders ab. Hallo, Herr Distel. - Grüß Gott. Hatten Sie schon Zeit, in die Reiseangebote reinzuschauen, die ich Ihnen letzte Woche mitgegeben hab? Ja, ich hab alles durchgeschaut. Jetzt hätte ich natürlich noch ein paar Fragen. Natürlich. Dafür bin ich ja da. Erste Frage: Wo liegt denn eigentlich dieses Kala-Brien? Kala-Brien? Kala-Brien? Ja, das war im Prospekt drin gestanden. Ach so. Nein, Sie meinen Kalabrien. Das ist in Italien. - Ah, das hab ich mir schon gedacht. Zweite Frage. Auf diesem Kreuzfahrtschiff: Gibt's da dann auch dieses Early Chicken? Early Chicken? Was meinen Sie mit Early Chicken? Frühes Huhn? Nee, da wo man früher einchecken kann. Ach, Sie meinen einen Early Check-in. Ja, sag ich doch, Early Chicken. Ja, selbstverständlich. Sie sind ja auf einem Kreuzfahrtschiff der Extraklasse. Sehen Sie, Sie haben sogar jeden Morgen Aquafit. Ah, nee, das geht ja gar nicht. Ich kann ja nicht schon früh am Morgen einen Aquavit saufen. Nein, ich sagte auch nicht Aquavit. Ich meinte Aquafit. Das ist Wassergymnastik. Ja, Aquavit, sag ich doch. - Nein, Sie sagten aber ... Das tut jetzt nix zur Sache. Darf ich Ihnen eine Junior-Suite buchen? Eine Junior-Suite? Nee, das geht doch gar nicht. Das ist ja nur für junge Leute. Also gut, dann bleibt eigentlich nur noch die Innenkabine. Ja, Innenkabine, das ist super. Aber nur mit Balkon. Mit Balkon? Gut, dann buche ich das jetzt mal genauso. Ja, das machen Sie. Einmal eine Person auf der AIDA. AIDA? Wie, AIDA? Ich wollte eine Kreuzfahrt buchen. Ich wollte doch nicht in die Oper reingehen. Sagen Sie mal, Sie wollen eine Reisefachfrau sein. Das sage ich doch: typisch Servicewüste Deutschland. Genauso solche Typen buchen dann "Mein Schiff" und wundern sich anschließend, dass sie den Luxusliner nicht behalten dürfen. Mann, Mann. Mal ehrlich, spielen möchte man mit solchen Leuten auch nicht. Zumal sich das Spielen auch ständig verändert. Wenn du dich heutzutage mit Kindern zum Spielen hinsetzt und die Würfel auspackst, fragen die dich: Was ist denn das? Haben die Dinger WLAN-Anschluss? Dann sage ich: "Nein, haben sie nicht, aber meinetwegen kannst du aus dem Lederwürfelbecher deinen Smoothie trinken." Die Kids spielen lieber auf dem Handy und am Computer. Der heiße Scheiß sind Spiele, in denen man so tun muss, als ob man z.B. Landwirt ist. So was wie "Farming Simulator". Gut, da denke ich wieder: So tun, als ob man Landwirt ist, das macht Hubert Aiwanger auch immer. Bei diesem PC-Spiel "Farming Simulator" ernten ja Jugendliche auf dem Bildschirm Kartoffeln. Im echten Leben wissen sie noch nicht mal, wo der Biomüll ist. Solange sie nicht auf die Kartoffeln schießen, ist alles in Ordnung. Diese Ballerspiele, meine Herren. Das kann doch für die Entwicklung von Kindern und Jugendlichen nicht gut sein. Immer mehr spielen immer öfter Ego-Shooter-Spiele. Fragt man Eltern, sagen die: "Hauptsache, er geht wenigstens digital mal vor die Tür." Ego-Shooter heißt übrigens so, weil man es quasi aus der Ich-Perspektive spielt. So kann man auch Politik machen, immer feste drauf. Die CSU überlegt auch, ein eigenes Spiel rauszubringen: "Södercraft". Ballerspiele gibt es ja eigentlich schon immer. Früher hat der Opa einfach mit dem Luftgewehr auf Tauben geballert und fertig. Heute macht der Opa immer noch Ballerspiele. Nur seit er Glasfaser hat, streamt er das auch. Auf Twitch. Heute ist der Opa der Endboss auf seinem Gamer Stuhl, Neonröhren an der Wand, ein Hochleistungs-Gaming-PC, er ist fast nie AFK, er ist 24/7 am "Craften". Natürlich haben Opas inzwischen auch geile Nicknames wie "Craftader", "Ritter Inkontinentus", "Schnabeltässler" oder einfach nur "Ballaballa". Der Michl. Also Hildegard, ich kann ja mit diesen Ballerspielen überhaupt nichts anfangen. Wieso, wir machen doch jeden Abend Ballerspiele? Wir? Wo denn? Hier auf der Couch ballern wir uns doch immer ein paar Prosecco rein. (beide) Stößchen! Na dann, fröhliches Ballern. Mich würde mal interessieren, was die zwei sonst so im Fernsehen anschauen. Wahrscheinlich Krimis. Nein Heimatkrimis, die sind ja seit Jahren total im Trend. Gefühlt hat mittlerweile jede Region einen eigenen Heimatkrimi. Und in Heimatkrimis klärt fast nie die Polizei den Fall auf, sondern entweder die resolute Wirtin, der lustige Pfarrer oder die Ziege mit dem siebten Sinn. Und wer sind die Täter? Der Jäger, von dem keiner weiß, wo er eigentlich mal hergekommen ist. Der Bürgermeister, der natürlich nebenbei noch Hotelier ist, weil sein eigener Bauantrag vom Gemeinderat abgelehnt worden ist. Oder die unscheinbare Nachbarin, die aber mal in der Großstadt eine große Drogen-Dealerin war und die die Vergangenheit jetzt eingeholt hat. Das ist alles so echt wie die Silikonbrüste von Carmen Geiss. Die Leiche wird auch immer an einem Ort gefunden, den's natürlich nur auf dem Dorf gibt. Im Kuhstall, auf der Hendl-Haxn-Alm oder einfach beim Toni. Und ganz wichtig: Der Mord geschieht entweder mit einem Messer, einer Pistole oder mit irgendeinem regionalen Gegenstand: Mistgabel, Masskrug oder gefrorener Leberkäs. Ich hab übrigens auch schon mal in einem Heimatkrimi mitgespielt, natürlich ein Franken-Krimi, wobei ich der einzige richtige Franke war. Und die Story, komplett an den Haaren herbeigezogen. Aber seht selbst. Servus. Da sind Sie endlich, Kommissar Müller. Machen Sie sich aufs Schlimmste gefasst: Es ist kein schöner Anblick. Wieso, die Frau frühstückt doch nur. Nein, ich meine die andere Seite. Oh, das schaut wirklich nicht gut aus. Was haben die bisherigen Ermittlungen ergeben? Ja, es war ein natürlicher Tod. Natürlicher Tod? Der Mann hat ein Messer im Rücken. Ah, da ist das lange Messer. Ich suche das schon die ganze Zeit. Gute Frau, Sie wollen mir jetzt nicht erzählen, dass Sie nicht mitgekriegt haben, dass ihr Mann erstochen neben Ihnen sitzt. Nö, ich habe mich nur gefragt, warum er heute so ruhig ist. Gerda, geht's dir gut? Ich habe im Dorf schon gehört, dass sich dein Mann erstochen hat. Ich bin froh, dass er sich nicht erschossen hat. Das hätte arg hässliche Flecken gegeben. Wo ihr doch erst die Küche neu gemacht habt. Meine Damen, ich will Ihnen nicht zu nahetreten, aber das sieht man doch auf den ersten Blick, dass dieser Mann sich nicht selbst umgebracht hat. Oh Gott, Sie wollen doch nicht behaupten, dass hier ein Mörder frei rumläuft. Auf den Schreck müssen wir jetzt was trinken. Wollen Sie auch einen? - Ja, natürlich. Nein, wir sind im Dienst. Das ist aber ein guter Schnaps. - Den gab's unten im Dorfladen. Meine Damen, jetzt wollen wir wieder ernst werden. Ernst, das ist das Stichwort. Hast du schon gehört? Der Ernst Reuter soll was mit der Schulz Rita gehabt haben. Was, mit der Rita, die mittwochs und freitags im Dorfladen aushilft? Bei der habe ich gestern erst den Schnaps gekauft. Igitt. Jetzt ist aber Schluss. Wir haben hier eine Leiche am Tisch sitzen. Das wollte ich ohnehin wissen: Wann wird der endlich abgeholt? Genau, wir wollten heute Abend bei dir Rommé spielen. Aber vorher sollten wir schon klären, wie es überhaupt zu dem Todesfall gekommen ist. Ich will ja nichts sagen, aber von Kommen kann man nicht reden, er ist ja mehr gegangen. Ich freue mich schon so auf die Trauerfeier und den Leichenschmaus. Machst du deine gute Schwarzwälder Kirschtorte? Nö, ich wollte eigentlich einen Apfelplootz machen. Oh ja, Apfelplootz, immer eine gute Idee. Sind denn hier alle wahnsinnig geworden? Dass der Ernst was mit der räudigen Rita vom Dorfladen angefangen hat, das geht mir nicht in den Kopf. Mir geht nicht in den Kopf rein, was hier für bescheuerte Leute sind. Schreiben Sie auf, es war ein natürlicher Tod. Meine Damen, wir gehen. (beide) Auf Wiedersehen! Und nächste Woche spielen wir bei dir Rommé. Was machen wir dann mit meinem Mann? Der stört doch auch immer. Ja, aufgepasst liebe Ehemänner, wenn bei euch im Haus kommende Woche auch ein Rommé-Abend ansteht, ich glaube, ich würde lieber ausgehen. Ganz andere Probleme haben ja Städter, wenn sie aufs Land ziehen. Manche stehen regelgerecht unter Schock, unter Kulturschock. Z.B., wenn sie feststellen, dass das Lastenfahrrad auf dem Land immer noch der Radlader ist. Manche bringen damit sogar ihre Kinder in die Kita. Und von wegen Shopping-Center, angesagt ist jetzt der Dorfladen. Da gibt es immer lustige Szenen zu beobachten. Der Städter fragt: "Gibt's hier auch vegane Hafermilch mit Dinkelprotein?" Die Verkäuferin sagt knochentrocken: "Nur wenn's die Kuh vorher gefressen hat." "Sie meinen die lila Kuh." - "Welche sonst, kennen Sie andere?" Ja, Städter müssen erst mal eine ganze Menge lernen. Z.B. Apps funktionieren auf dem Land, ich sag mal, nur eingeschränkt. Suchst du mit der App, wo der nächste E-Scooter steht, dann lacht dich nicht nur die App aus, sondern das ganze Dorf. Auf dem Land gibt es vielerorts noch nicht einmal E-Bikes. Dafür haben aber viele ein sog. D-Bike. Das D steht für Diesel und der Strom kommt aus dem Dieselgenerator. Auf dem Land gibt es auch keinen Lieblings-Italiener. Da gibt es nur den Paolo, der hat einen Pizza-Lieferdienst und an heißen Sommertagen tuckert er mit seinem alten VW-Bulli durch den Ort und verkauft Eis. Dabei singt er immer: ♪ Guten Morgen, guten Morgen, guten Morgen Sonnenschein. Der Paolo, Schwarm aller Frauen. Obwohl gemunkelt wird, dass das stark behaarte Wesen im Darkroom auch der Paolo sein könnte. Ein Wolf ist es angeblich nicht. Und liebe Städter, ganz wichtig: "Landlust" ist eine Lebensstil-Zeitschrift und nicht das örtliche Freudenhaus. Vom Landleben jetzt aber schnell in die große, weite Welt. Hier sind weitere MM News. Hier sind weitere MM News. US-Präsident Donald Trump feiert seinen Megadeal mit China. Denn das Abkommen umfasst offenbar auch weitere Lieferungen von Seltenen Erden. Auch seine Ehefrau Melania zeigte sich entzückt mit den Worten: "Endlich wieder genug Blumenerde." Elon Musks Gegenentwurf zu Wikipedia, Grokipedia, ist gestattet. Musk will damit die Wahrheit retten. Laut Experten stehen da allerdings Sachen drin, für die man in der Schule eine glatte Sechs kriegen würde. Die einzige Wahrheit an Grokipedia sei demnach, dass Elon Musk dafür reichlich Abogebühren kassieren will. Der Freistaat Bayern bekommt im Eiltempo ein Gesetz zur Drohnenabwehr. Ministerpräsident Söder lobte das Gesetz mit den Worten, der Himmel über Bayern muss sicher bleiben. Ein Münchner im Himmel bekräftigte das mit einem "Zefix Halleluja". Die Vogelgrippe breitet sich aktuell in Deutschland mit ungewöhnlicher Geschwindigkeit und Intensität aus. Das Risiko einer Infektion für den Menschen wird von Virologen weiterhin als gering eingeschätzt. Was aber möglich sei: Die Grippe zu bekommen und gleichzeitig einen Vogel zu haben. Verteidigungsminister Boris Pistorius mischt als erster Deutscher in einem Asterix-Comic mit. Im brandneuen "Asterix in Lusitanien" lässt der römische Centurio Pistorius seine Legionäre auf Asterix und Obelix los. Im wahren Leben kämpft er allerdings nur gegen Jens Spahn und Markus Söder, die er liebevoll Spahnix und Söderix nennt. Damit zurück ins Studio. Das waren ja wieder Nachrichten. Habe ich euch eigentlich schon erzählt, dass mein Kumpel, der Frank, auch schon in den Nachrichten war? Ja, weil er dem Nüssleins Dieter die Nase gebrochen hat. Und alles nur wegen der Musik. Weil der Nüssleins Dieter, der war in den 80ern bei uns in der Disco damals DJ. DJ Wurstsalat hat er sich genannt, auch ein Scheiß-Name. Und jetzt mal unter uns, genauso beschissen wie sein Name war auch die Musik, die er abgespielt hat. Hör mir auf. Discofox rauf, Discofox runter. Dann bist du hin, hast dir was anderes gewünscht. Hat er nie gespielt. Dann kam der Frank und hat sich einmal ein Lied gewünscht. Irgendeinen Rap, frag mich. Nach drei Stunden war der Song immer noch nicht dran. Dann ist der Frank hin und hat dem Dieter aber so richtig eine reingehaut. Da hat der Frank nix gekannt. Er war ja bei uns im Dorf der Gangsta-Rapper. Wie hat er sich genannt: Bauer B, also Bauer wie Power, ihr wisst schon. Alle reden immer vom Gangsta-Rap aus der Stadt, Straße, Beton, Asphalt. Aber mal ehrlich: Dorf-Rap hat eigentlich die viel größere Berechtigung. Da im Dorf ist doch das wahre Ghetto. Keine Anbindung an die Außenwelt, der Bus fährt nur zweimal am Tag, am Sonntag gar nicht. Das ist Isolationshaft. Alle reden Slang, und den versteht schon im Nachbardorf keiner mehr. Da sagt einer: "Gehst du gleich noch rein zum Giggerl?" Und keiner weiß: Ist das die Kneipe, der Nachbarhof oder der Gockel im Stall? Und dann der verfeindete Clan. In der Stadt sind's die Gangs, bei uns war's damals die rivalisierende Großfamilie vom Oberdorf. Die hatte drei Bulldogs, fünf Söhne und immer die besseren Böller an Silvester. Was waren wir damals kriminell. Da bist du nachts über den Zaun geklettert und hast Äpfel geklaut. Und das, obwohl überall die Bullen waren. Und Kühe, Hühner und Ziegen. Und wehe, du hast beim Klauen die Wäscheleine mit den frisch gewaschenen Unterhosen kaputtgemacht. Da war aber was los. Die guten Unterhosen, oder wie man bei uns sagt, "Ünnerhose". Das wichtigste Kleidungsstück, nicht nur auf dem Dorf, auch in der Stadt. Sind wir doch mal ehrlich. Die "Ünnerhose", es ist eigentlich das Verbindungselement zwischen Stadt und Land. Eine Unterhose hat jeder, denk ich jetzt mal. Eigentlich war es an der Zeit, dass über die "Ünnerhose" einmal ein Lied geschrieben wird. Und was soll ich euch sagen, ich hab's gemacht. Es ist nicht nur ein Lied, es ist eine Hymne. Also hopp, hau rein. ♪ Du bist immer für mich da. Bist immer mir ganz nah. ♪ Bist immer hier bei mir. Und dafür dank ich dir. ♪ Du bist immer für mich da. Bist immer mir ganz nah. ♪ Bist immer hier bei mir. Und dafür dank ich dir. ♪ Oh, oh, oh. ♪ Oh, oh, oh. ♪ Oh, oh, oh. ♪ Du bist mei Ünnerhos, du bist mei Ünnerhos. ♪ Schiesser Feinripp, Calvin Klein. ♪ Ohne dich kann ich nicht sein. ♪ Du bist mei Ünnerhos, du bist mei Ünnerhos. ♪ Boxershort und Tanga-Slip. Nur mit dir fühl ich mich hip. ♪ Du bist mei Ünnerhos, du bist mei Ünnerhos. ♪ Schiesser Feinripp, Calvin Klein. ♪ Ohne dich kann ich nicht sein. ♪ Du bist mei Ünnerhos, du bist mei Ünnerhos. ♪ Boxershort und Tanga-Slip. Nur mit dir fühl ich mich hip. ♪ Du bist mei Ünnerhos. Welthit! Das war es aber auch schon wieder. Das war DREI. ZWO. EINS. MICHL MÜLLER. Ich bedanke mich bei meinem kompletten Team, bei meiner wunderbaren Sketch-Partnerin Constanze Lindner, bei meinem sensationellen Studiopublikum, bei euch allen da draußen und wir sehen uns schon am nächsten Freitag wieder. Bis dahin, bleibt gesund und haltet euch munter. Untertitelung: BR 2025