v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Danke schön. Herzlich willkommen zu "Carolin Kebekus Show". Aha. Ja. Leute, heute ist eine besondere Show. Ihr seht es direkt. Wir machen heute eine Zeitreise in die 2000er. Sieht das nicht toll aus? Guckt mal. Original-Haare. Wirklich. Diese Frisur habe ich mir früher gemacht. Leute, alle haben gerade wieder richtig Bock auf die 2000er. Wir haben die Frisuren von früher, die Klamotten. Wir haben den Style. Ja, wer soll uns judgen? Barbara Salesch? Nein. Ist doch so. Plötzlich sind "Wir sind Helden" wieder in den Charts und jede Woche feiert eine neue 2000er-Ikone ihr Comeback. Ob Britney Spears, die Diddlmaus oder Friedrich Merz. Ist verrückt. Und ich verstehe, warum es diese Retro-Trends immer wieder gibt. Weil ich meine, heute leben wir in einer Welt, in der seriöse Medien spekulieren, ob Nicki Minaj die neue Pressesprecherin vom mächtigsten Mann der Welt wird. Weil er ihren Arsch gelobt hat. Donald Trump powered by Audi. Da will man natürlich einfach nur weg. Und Leute, damals dachten wir, George W. Bush ist der schlimmstmögliche US-Präsident ever. So ist übrigens damals die Vogelgrippe auf die Menschen übergesprungen, falls sich noch jemand erinnert. Damals haben wir ja übrigens alle dieselben Nachrichten geguckt. Verrückt, oder? Es gab damals "Fakten" und alles war irgendwie einfacher. Man wusste, wer die Guten sind. Obama, Harry Potter, Xavier Naidoo. Man wusste, wer die Bösen sind. Bin Laden, Lord Voldemort, Jo Gerner. War eine andere Zeit. War auch eine wilde Zeit, oder? Man konnte Frauen einfach scheiße behandeln und niemand hat sich beschwert, weil es auch irgendwie witzig war. Toll. Da könnte ich auch ein paar Geschichten erzählen. Vielleicht mache ich das auch. Man merkt, ein paar Sachen kommen besser nicht wieder zurück. Wir gucken uns alles heute noch mal ganz genau an. Wir machen das, typisch für die 2000er, in einem Ranking. Oberaffengeil oder ultrapeinlich? Die seltsamsten Trends der 2000er. Aber bevor wir damit starten, begrüße ich erst mal eine Frau, die einfach der absolut perfekte Gast für diese Show ist. Schauspielerin, Moderatorin, Ikone der 2000er und natürlich heute immer noch herzlich willkommen, Nora Tschirner. * Musik * Nora Tschirner. Sieht so geil aus. (hustet) Hallo. Du hast dich ja extra verkleidet. Es kam tatsächlich, ich wusste ja, was wir vorhaben. - Ja. Und dann habe ich aber gedacht, mit der Frisur, die ich gerade habe und die Augenbrauen kann ich auch nicht so wieder so dünn zupfen. Dann war die Entscheidung relativ... Den Parker hatte ich noch. Schon war die Entscheidung gefallen, was ich als Reminiszenz mitbringe. Gefällt mir sehr gut. Oder? Ich würde jetzt mal aber auch... - Welcher... Welcher Gallagher bist du? Auf 3. 1, 2, 3. (Publikum) Noel. Liam. Ist ja klar. Oh Gott. Nora. Willkommen zurück in den 2000ern. Hast du Angst oder freust du dich? - Ich freue mich. Was abgefahren ist, ich muss, sonst bleibt man ewig in diesem... Ich weiß nicht, warum der immer so schlecht gelaunt wirkte, weil das so gemütlich ist, so ein Outfit. Komisch. - So. Ich freue mich und es ist aber auch echt ein bisschen krass. Ich habe nach der Schule in einem Laden gearbeitet, der das alles verkauft hat. Das ist viel krasser, dass ich denke, wieso darf ich auf der Ware sitzen. Ich muss doch... Ja. Ah okay. - Jaja. Da haben die die Einrichtung gekauft. Jetzt muss ich aber auch mal... Ich muss mal ein bisschen... Wir haben ja schöne Erinnerungen an die 2000er und weirde Erinnerungen. Wir ordnen das alles mal ein bisschen ein für uns. Deswegen starten wir mal mit unserem ultimativen Ranking. Es geht los mit etwas, das damals keinem, Achtung, am Arsch vorbeigegangen ist. Das Arschgeweih. (Publikum jubelt und applaudiert) Das umstrittenste Kunstwerk seit Carpe-Diem-Wandtattoos in deutschen Wohnzimmern. Die 2000er waren das Jahrzehnt, in dem wir dachten, genau hier, über der Arschritze, da fehlt noch ein Ornament. Die Hose hing schließlich so tief, und das Top war ja so kurz. Also gab es genug Platz für was Freches. Am beliebtesten: Tribals. So ein Tattoo war das internationale Zeichen für: Ich gehe gern auf die Sonnenbank und zupfe meine Augenbrauen, bis sie aussehen wie der Empfangsbalken auf meinem Nokia. Apropos, nicht nur die Augenbrauen mussten damals dünn sein, die Frauen auch. Bauchfrei hieß damals, frei von Bauch, bitte. Von mir aus dürfen ein paar Trends von früher gerne zurückkommen. Aber diesmal kaufen wir die Hose in der richtigen Größe und fangen nicht an zu rauchen, statt zu frühstücken. Das wäre doch mal ein Vorschlag. That's me. Ja, das... Hast du, ähm... - Entschuldige, ich esse gerade. Kannst ruhig machen. Hast du ein Arschgeweih, Nora? Ich freue mich über die Frage. Selbstverständlich, sonst wäre ich nicht durch die 2000er gekommen. Nein, habe ich nicht. Auch keine Piercings. Ich wundere mich, warum ich... - Das können wir noch machen. Ja, aber wir können das noch machen, aber ich wundere mich, dass wir es in den 2000ern nicht gemacht haben. Vor allen Dingen Tattoos, weil jeder war tätowiert. Besoffen genug war ich die ganze Zeit. Ich habe Fotos abgegeben. Ich habe eine Festplatte gefunden. Hier, guck mal, was wir für Bilder haben. Wir haben so lange gesucht, bis wir Fotos von mir gefunden haben, wo ich nicht rauche. So was kenne ich von mir gar nicht. - Guck mal. Da bin ich am Rauchen. Zeig mal. Aber warst du gerade so traurig, weil die Augenbrauen weg waren? (hustet) Ich bin übrigens ein bisschen krank. - Zeig mal. Ich weiß gar nicht, ob ich in den 2000ern noch was anderes gemacht habe. What? Whoa. (Publikum jubelt und applaudiert) Was das draufsteht. - Ich habe einen totalen Flashback. Krass, das war aus einer Serie, hatte die eine so ein Outfit. Ich weiß nicht mehr, was es war. Das war ein Dreh für "Was guckst du?!" Viele Grüße an dieser Stelle. Auf meinem T-Shirt steht "Everybody Loves A German Girl". Dann habe ich gedacht, in den 2000ern... Longevity, das war noch gar kein Thema, oder? Geraucht, gesoffen. Guck mal, da. Alles nur gesundes Sachen. Nur gesundes Sachen auf diesem Bild. Du wildes Huhn. - Guck mal hier, Kaffee, Kippen. Kräuter. Alkohol. Das gab es einfach nicht. Ich weiß nicht, wie wir überlebt haben. Wir haben noch mehr Fotos. Auch von dir, Nora. Ich habe noch den Mauerfall nicht verdaut. So etwas ist für mich hier geil. Guck mal. What is happening here? What is happening? - Everything. Da hast du gerade MTV moderiert. Das war am Anfang, mittendrin irgendwo, ne? Da war ich, glaube ich, 19. - Ja. Und da habe ich die "Freitag Nacht News" moderiert. Kleiner Funfact, als ich da geprobt habe, Generalprobe für die Sendung, da war Abbruch und dann hieß es, ich soll noch mal in die Maske. Hä, warum? Die, nee, wir müssen dir eine andere Frisur machen. Und dann habe ich diese bekommen. Zu Recht. Später ist man immer schlauer. Viel besser. Warum denn eine neue Frisur? Nee, nee, gab eine Anmerkung vom Sender. Was denn für eine Anmerkung? Dann durfte sie mir nicht sagen, hat mir dann aber gesagt: Ja, du sollst so aussehen, als hättest du keinen Freund. Ich meine... - Tada. Wer will die? Man musste auch dünn sein, logischerweise. Man musste hier... Diese Knochen mussten ein bisschen zu sehen sein. Ähm, und ich weiß noch, dass damals so... Das kommt auch alles zurück, das will man nicht. - Was denn? Dieser Skinny-Culture-Trend. - Ist das so? Hab ich nicht mitbekommen. Damals fand ich das schon so krass, dass ich... Da gab es die Jeans mit diesem, wo draußen an der Hose außen stand die Weite und die Länge. - Ja. Da war mir das so unangenehm, meine Weite. Dann habe ich die mit dem Schlüssel weggekratzt. Ich habe die Hose schon ganz lang. Aber, äh, Leute, das war noch nicht das Nervigste. Das ist natürlich Platz 2 in unserem Ranking. Achtung. Als das neue Jahrtausend anbrach, hatten Mobiltelefone exakt 3 Funktionen. Telefonieren. Per SMS mit anhänglichen BWL-Studenten Schluss machen. Und natürlich Angreifer bewusstlos schlagen. Ja, die waren ja noch massiv gebaut. Ein gezielter Schlag auf die Schläfe, zack. Sehr wichtig in Zeiten, als Schlagersänger uns noch explizit beigebracht haben: ♪ Nein heißt Ja, wenn man lächelt so wie du. Warum willst du deinem Herz nicht trauen? ♪ Kennst du das? ♪ Nein heißt Ja, wenn man lächelt so wie du. ♪ Ja. Doch dann brachte der Fortschritt eine magische Innovation. Die Handys lernten das Klingeln. Plötzlich war alles Polyphon. Wow, klingt das modern. Sweety das Küken und Schnuffel der Hase. Sie breiteten sich im Musikfernsehen aus wie Fruchtfliegen auf einem Obstkorb im Hochsommer. Der Schlimmste von allen war der Crazy Frog. (stöhnt) Das... Oh, das war das Nervigste. Das blieb das Nervigste, was ich je gehört habe. Können wir kurz reinhören, ganz kurz reinhören? ♪ Ringeding, ding, ding, ding. Ringeding, ding, dem, dem, dem. ♪ Okay, reicht. Reicht! Genug! Genug. Ja, leider. Das Problem ist halt, das hat ja meine Miete bezahlt. Das ist ja quasi mein Boss. - Ach so. Verstehe. - Ich habe immer nur gehört "Ka-Ching, Ka-Ching". Ching, Ching, Ching, Ching. Fette Monster-Props gehen raus an Crazy Frog. Hast du selber ein Spar-Abo gehabt? - Heimlich sicherlich. Wahrscheinlich aus Versehen, auch heute habe ich noch 200 Abos. 16? Bin ich wahrscheinlich. Kling. Oh, für immer. Weißt du noch, was du für einen Klingelton hattest? Weiß ich echt nicht mehr. - Ich war so cool retro. Ich hatte "A-Team". - So was hatte ich auch. Aber das war später, wo man es aufnehmen konnte. Da hatte ich "MacGyver". - Hatte ich auch. Ja, das war eine Zeit, Leute. Aber jetzt fragt man sich natürlich, Mensch, der Crazy Frog, wie krass das war. Jetzt kommt die Sensation. Der war jahrelang von der Bildfläche verschwunden. Man dachte, der wäre ausgestorben. - Nee, nee. Das arme Tier. - Ist er nicht. Denn ich konnte ihn exklusiv für ein Interview gewinnen. Hier ist der Crazy Frog. Ringeding, ding, ding, ding, ding, dem, dem, dem, dem. Ringeding, ding, ding, ding, ding, dem, dem, dem, dem. Ja, Herr Crazy, auch ein ganz herzliches Ringedingdingding an Sie. Oder ich sag einfach mal du, oder? - Ja. Jaja. Du warst ja für viele der nervigste Star der 2000er-Jahre. Der radioaktiv verseuchte Enkel von Kermit, dem Frosch. Das meint sie nicht so. - Dann warst du weg. Was ist passiert? - Deine Mutter ist passiert. Oh, auch schön, deine Mutter-Sprüche. Oh, schön. Da haben wirklich die 2000er angerufen. Wie gehts dir so? Was machst du denn? Ich bin Kammerjäger. Man kann mich rufen, wenn man zu viele Fliegen hat. Kack-Job, aber wenigstens kriege ich was zu essen. Irgendwie muss ich ja meine Schulden loswerden. Welche Schulden? (äfft sie nach) Welche Schulden? Weißt du, wie viele Jamba!-Sparabos ich abgeschlossen hab? Die haben gesagt, ich krieg 0,5% Mitarbeiterrabatt. Am Arsch. Ich zahl eh keine Steuern mehr. Nicht an diesen Marionettenstaat. - Marionettenstaat? Wieso? - Ich lass mir doch keine Drecksimpfung aufzwingen. Wir werden alle manipuliert. Die Regierung, das sind alles Echsenmenschen. Das ist ein harter Vorwurf von einem Frosch. Da hat sich eine Menge Frust angestaut. Ja, ich hab lang genug geschwiegen. Eine Sache will ich klarstellen. - Hilfe. Ich bin gemobbt worden. Mein Pillemann, der ist nicht so klein für einen Frosch. Der ist ganz schön groß. Damit kann man gut "du weißt schon". Ringeding, ding, ding. - Alles klar. Super. Ja. Danke. Danke schön. Nein, danke. Nein. Ja, dann sag ich mal... Ringeding, ding, ding, ding. Vielen Dank an den Crazy Frog. Jetzt ganz schnell weg da. Thanks, we guess. (Publikum jubelt) Okay. Ich bin richtig... Ich entschuldige mich im Namen meiner Familie. Ich bin ein bisschen retraumatisiert. Boah. Jetzt müssen wir schnell wieder in die weniger gruseligen Musikecken des Jahrzehnts. Darum kommen wir jetzt zu dem krönenden Abschluss von unserem Ranking. Platz 1. Hier, Friends. Heute... Heute haben wir auf Spotify jederzeit über 600 Lieder der Flippers verfügbar. Beängstigend. Wie unschuldig dagegen die Zeiten, als wir den Zauber der Musik durch andere Medien rezipiert haben. Durch Minnesänger, Grammophon, oder das magische Klangkästchen der 2000er, den MP3-Player. Endlich brauchten wir keine zerschrappten CDs mehr, um die Songs zu hören, die wir illegal auf dubiosen Download-Plattformen... (räuspert sich) ...legal im Internet erworben hatten. Das 1. Exemplar bot legendäre 32 Megabyte Speicherplatz. Ja, groß genug für 3/4 des 1. No-Angels-Albums. Gut, rückblickend vielleicht nicht so viel Platz, aber dafür waren die Dinger unverwüstlich. 3 Runden in der Waschmaschine und Destiny's Child haben immer noch gesungen: ♪ I'm a survivor. ♪ Denn das war auch der MP3-Player, ein Survivor. Na ja, also bis Spotify kam halt, ne? Dann wars, dann wars leider... Da war es vorbei. Was, ähm, was hast du für Musik gehört damals? Hauptsächlich The Prodigy. Wie geil das wär, wenn ich so cool gewesen wär, dass ich hauptsächlich... Wer hat denn hauptsächlich The Prodigy gehört? Es gibt Leute, die hören bis heute hauptsächlich The Prodigy. Zu Recht auch. Da hat viel so geklungen, als wär was kaputt auch. Ja, aber ich fand es schon geil. Ich kann das nicht... Ich immer alles hoch und runter gehört. Ich kann so Frage nicht beantworten. Ich hab auch viel gehört. Aber ich hab schon von den No Angels gesprochen. Die waren big in den 2000ern. Mit denen hattest du bei MTV bestimmt zu tun, oder? Bei MTV hauptsächlich nicht, weil wir ein bisschen... Wir waren die, die sich immer für megacool hielten. Wir sind anders. So Leute wie die No Angels und so Castingshow-Leute, das hat man mit einer bestimmten Süffisanz dann so moderiert. Was ich unangenehm von mir in der Rückschau finde. Und wo ich hart korrigiert wurde von Sandy Mölling. Ich kam zu "Soloalbum" und hatte ein paar Wochen vorher so eine echt, wirklich miese... Heute würde ich denken, was war mit mir los. So eine richtig olle, abwürdigende Moderation über Vanessa, die hatte einen Zusammenbruch gehabt. Hätte man auch Empathie haben können und wir nur so (lacht). Dann hab ich gesagt, was so geschrieben war, aber ich fands witzig: "Ja, Vanni...", also hab die Geschichte erzählt. Es endete mit: "Deutschland liebt dich und die anderen 4 Schlampen auch." Ja, aber Leute, man muss aber... - Aber du weißt, wie es... Dann hab ich es sofort aus dem Kopf raus gehabt. Dann kam ich zu "Soloalbum", und wir hatten Proben und Sandy spielte bei "Soloalbum" mit. Sie nur so, die hat mich so weggeeist. Sie so: Mhm, can't touch this. Aktives Ignorieren auf dem Hundeplatz. Dann hat sie mich 2 Tage... Ich hab mich eingepullert. Ich fand es so krass. Dann hat sie nach 2 Tagen... Ich wusste nicht, was los war. - Sie findet mich scheiße. Es war klar zu merken, dass sie mich scheiße findet. Dann hat sie nach 2 Tagen mich angeguckt und hat gesagt, das fanden wir richtig scheiße. Da fang ich heute noch fast an zu heulen. Dann ging in meinem Kopf so eine Schleife los von: Ja, aber ihr solltet das ja auch gar nicht hören. Ich wollte in dem Moment cool sein. Ich hab aber gemerkt, das jetzt nicht sagen. Dann hab ich mich einfach entschuldigt. Dann war die aber auch wieder cool zu mir. Und das war, muss ich echt sagen, ein sozialer Vorgang. Für mich waren seitdem immer die No Angels so, Sandy, Game-Changer-Moment für mich in meinem Leben. Also wirklich cool. Grüße gehen raus, Sandy. Damals war es so, die Zeit war so, dass man auch als Frauen, die wir... Ich hab ja auch schon in den 2000ern gearbeitet. Man war in dieser Männerwelt, wo man einfach geguckt hat, dass man als Frau da die Coole ist. Ich find alle Weiber auch scheiße. - Ich find sie auch scheiße. Ich bin übrigens nicht so schwierig. Dann dieses, die Indie-Jungs beeindrucken wollen mit den coolen Gags. Irgendwann hast du gemerkt, das ist... Die Gags hat man auf Kosten von den Frauen gemacht. Ich hab das auch gemacht, weil man mitmachen wollte. Du konntest nur mitmachen, wenn du mitgemacht hast. Dann hast du dazugehört. - Auch eine bestimmte Art von Sarkasmus. Das ist für mich z.B. total 2000, ist Ironie. So ein großstädtisches... (lacht abfällig) Das ist uns alles so egal. Ich müsst hier gar nicht sein. Das ist irgendwann so anstrengend geworden. Da war ich froh, als ich das abgelegt hatte. Das ist verrückt, wenn man überlegt, was du für Moderationen gemacht hast. Das war der Witz, haha, die sind alle so dumm. Die ersten Sketche, die ich gespielt habe, waren auch nur so, ich bin die dumme Frau. Ich bin die dumme Frau, die gebumst wird. Ich bin die dumme Nutte. Und damals war ja auch Comedy, so Stand-up-Comedy, das war ja alles einfach so auf Kosten von Frauen. Also alle großen Comedians, vor allen Dingen so Amerikaner, die haben nur Witze darüber gemacht, wie dumm ihre Freundin ist, wie blöd, wie hässlich. Dass die immer will, dass die nach Hause kommen, weil die die so liebt. Nervt mich, meine Alte. Damals hab ich amerikanische Comedy noch nicht so verfolgt. - Ja. Aber ich hätte im Nachhinein auch mit gelacht. Die Weiber sind so dumm. Man dachte, man ist die eine Coole. Das Patriarchat so, ja, Mäuselein, das ist die Falle. Die habe ich vor vielen Jahren gesetzt. Erfolgreich reingelaufen. Ich war Eins-a-Pick-Me-Girl, aber das Geile an der neuen Mädelsgeneration, die Jüngeren, die sehen das immer direkt, das war ein Pick-Me-Move. Wir wahrscheinlich heute schon 22 Pick-Me-Moves gemacht. Aber Leute, das war noch nicht das Peinlichste. Jetzt bist du hier, da müssen auch was singen. Wir haben uns ein tolles Spiel ausgedacht. Es heißt... "Von Hier An Sing". "Von Hier An Sing". Ich will einmal die Brille aufsetzen beim Singen. Du willst die Brille aufsetzen? Ist das zu krass, wenn ich als Liam jetzt was singe? Kann der nichts sagen. Soll er doch kommen. Komm doch. Sag doch was, komm. Hier. So, das Spiel, Nora, ist ganz einfach. Unsere Band spielt ikonische Songs aus den 2000ern. Diese fantastische, wunderschöne Band. (Publikum jubelt und applaudiert) Wir müssen dann den Song erkennen und im besten Fall richtig weitersingen. Also mitsingen, mit denen weiter. Du kennst dich ja aus. - Du fängst an? Ich fang an? Weiß ich nicht. Was weiß denn ich? Ist doch deine Sendung. - Okay. Na ist doch wahr. ♪ Jealousy, turning saints into the sea. Swimming through (murmelt) alibi. But it's just the price I pay, destiny is calling me. Open up my eager eyes, 'cause I'm Mr. Brightside. ♪ Es geht nicht, man kann nicht wie Liam singen ohne Mic-Stand. Der benutzt ja seine Hände nicht. Kann ich mal ganz kurz? - Ja. Nimm der einfach das Mikro weg. Was brauchst du denn? Einen Ständer? - Ich muss singen. Geht dich nichts an. Ich muss so... So singt der Mann. So muss ich singen. Der singt nicht mit dem Mikro in der Hand wie so ein Honk. Wenn du das so machen willst, musst du die Dinger da drücken. Dann nehme ich den mit, ja? - Bitte. Wenn schon, denn schon. Willst du noch irgendwie da reinsingen? Dann halt das doch. Soll ich dir das dann halten? - Ich halt dir das. Ich muss das erst mal reinmachen. So, jetzt ist das auch drin. Brauchst du sonst noch was? - Das spür ich dann. Wenn du was singen willst, dann ich halt dir was hin. Geht, ja? Gut, okay. Nächster Song. Jetzt bist du dran. - Shut the fuck up. Das kommt aus mir. Spaß. Macht ruhig, macht weiter. Was kommt jetzt? * Musik * ♪ Because with the sunshine, we shine together. Told you I'd be here forever. Said I'd always be your friend. Took a note, I'ma stick it out to the end. Now that it's raining more than ever. Know that we'll still have each other. You can stand under my umbrella. You can stand under my umbrella. Ella, Ella, ey, ey, ey. Under my umbrella. Ella, Ella, ey, ey, ey, ey, ey, ey. ♪ Verpasste Chancen hier. - Ping, Ping, Ping. Ah ja. The machine, ey. Okay. - So Leute. Haben wir noch einen Song? - Ich brenne. Das ist viel besser, jetzt verstehe ich erst, warum das alles so angezogen wird. Ja, Mann. * Musik * ♪ I just wanna feel real love, feel the home that I live in. Cause I got too much life running through my veins. Going to waste. I just wanna to feel real love and a life ever after. There's a hole in my soul, you can see it in my face, it's a real big place. ♪ Das sind Emotions. - Das sind wirklich Emotions. Okay, haben wir noch einen Song? - Ein Lied? ♪ I'm a party girl. ♪ Das war 90er. - Ach so, ist mir egal. Mir ist egal. Ich singe jetzt alles. Oh nee, das ist das allerbeste Lied. Ist das nicht so eine Kuchen-Werbung? ♪ We have a dream. Music is our life. Oh Gott. We have a hope. ♪ Jetzt alle hier miteinander. ♪ Music will survive. We take the chance now. We had it all. We feel like heroes. We're standing tall. Standing tall. Standing tall. ...a dream. ♪ Wow, Leute. So, damit ist aber auch der Sack zu. Das war unser Trip in die 2000er. Vielen Dank an Nora. Liam Gallagher, Nora Tschirner. Vielen Dank an unseren Crazy Frog. An unsere fantastische Band. Wir sehen uns nächste Woche wieder, dann aber wieder in der Gegenwart. ♪ ...eroes. We're standing tall. ♪ Copyright WDR 2026