v1.0 Untertitel: WDR mediagroup GmbH im Auftrag des WDR * Musik * Willkommen zur Ladies Night vom WDR für das Erste aus dem Gloria in Köln. * Musik * Danke schön. Guten Abend. Schön, dass ihr da seid. Ich war vor Kurzem mit einer Freundin Salat essen. Ja, Salat. Und nein, ich hab keine Wette verloren. Es glaubt mir kein Mensch, dass ich gern Salat esse. Es gibt ja auch dicke Kühe, nicht? Jedenfalls sag ich zu meiner Freundin, du kaust so lustlos auf deinem Salat rum, schmeckts dir nicht? Sag ich, kein Wunder, du hast ja kein Dressing drauf. Dann sagt sie, ja, ich hab so ein neues Ernährungskonzept. Ganz viel Grünzeug, bloß kein Sößchen und um Gottes willen kein Dressing. Sag ich, das ist ja grauenvoll. Sagt sie, hast du kein Ernährungskonzept? Sag ich, doch, wenn mir schlecht ist, wars zu viel. Dann sagt sie, im Ernst, ich muss wirklich abnehmen. Nicht, dass mein Mann sich noch eine andere sucht. Wenn sie es wenigstens für sich machen würde, gell? Aber für ihren Typen. Wenn die was loswerden sollte, dann nicht ihre Kilos, sondern den. Eine Bekannte von mir hat was Ähnliches gesagt. Die hat gesagt, jetzt hab ich schon wieder neue Falten. Ich muss langsam was in meinem Gesicht machen. Nicht, dass mein Mann fremd geht. Als ob Männer sich nicht verändern würden. Und die sehen nicht alle aus wie George Clooney. Da ist auch viel Klaus Kinski dazwischen. Sagen wirs, wie es ist. Und bei denen hängen auch irgendwann die Augenlider. Nicht nur die, also... (singt) Die Glocken von Rom. Wisst ihr, was mir geholfen hat, mich selber nicht so unter Druck zu setzen? Habt ihr mal vom Fremde-Kuh-Prinzip gehört? Da haben die ein Experiment gemacht vor vielen Jahren. Da haben die auf eine Kuhweide einen Stier gestellt und ihm zur Gesellschaft die schönste Kuh weit und breit. Mit großen, sanften Augen, langen Wimpern, plüschigen Öhrchen, kleinen Hörnchen. Einem seidigen Fell. Und meinetwegen lackierte Hufe. Jedenfalls ein Euter hatte die, ein wunderschönes, großes Euter. Jeder Gang ein Samba-Schritt. Badam, badam, badam. Und dieser Stier war im 7. Himmel. Er war so verliebt. Dieses Glück hielt Wochen, wenn nicht Monate an. Dann ließ das ein bisschen nach. Und dann haben die auf die Nachbarweide das genaue Gegenteil gestellt. Nämlich eine Kuh, die war so hässlich. Ausgerissene Ohrmarke, abgebrochenes Horn. Geschielt hat sie auch noch. So ein struppiges, räudiges Fell, ein Knick im Schwanz. Vorne O-Beine, hinten X-Beine. Und Euter konnte man das nicht nennen. Das war so ein kleines, schlaffes Beutelchen. Flapp, flapp, flapp. Aber dieser Stier hing nur noch an diesem Zaun und wollte zu dieser hässlichen Kuh. Das Resümee dieses Experiments war, dass dieser Stier nicht zu der hässlichen Kuh wollte, weil die schöne Kuh nicht schön genug war, sondern weil die hässliche Kuh eine andere Kuh war. Das hat mir in meinem Leben sehr geholfen. Und sollte euer Partner veranlagt sein wie dieser Stier, dann denkt daran: Man braucht im Leben nur ein Arschloch, nämlich das eigene. Alle anderen kann man loswerden. Stattdessen kann man sich auch mit netten, lustigen Menschen umgeben, wie unsere 1. Künstlerin z.B. Hier ist für euch Mirja Boes. * Musik * Hallo. Na? * Applaus * Danke schön. Ich habe eine schlechte Nachricht für euch, ich habe supergute Laune. Was aber noch beschissener ist als gute Laune, ist schlechte Laune. Mein Lieblingssatz für schlechte Laune ist, in Zeiten wie diesen... Zack, Laune im Keller, im Arsch, im Arschkeller. Das ist ja so, dass wir ehrlich sein müssen, wir bewegen uns in Zeiten, da gibt es viele Gründe, wahnsinnig schlechte Laune zu haben. Deswegen habe ich mal nach Glücklichmachern gegoogelt. Da wurde mir erst so ein knackiger, junger Latino angeboten, der mich glücklich macht. Da habe ich gesagt, Jamón, Mutti muss noch arbeiten, der ist jetzt auf dem Lesezeichen. Deswegen habe ich weiter gegoogelt für euch. Ich habe eine Liste von Glücklichmachern, alles umsonst und direkt umsetzbar, da gab es 52 Glücklichmacher, für jede Woche einen. Ich werde nicht alle durchgehen. Also es gab z.B.: Tipp, alleine im Zimmer tanzen. Habe ich ausprobiert, alleine im Zimmer getanzt, Musik laut, getanzt, alle total crazy gut drauf. Ich habe gedacht, Gegenbeispiel ausprobiert, vor der kompletten Familie im Wohnzimmer tanzen. Für alle scheiße, ganz ehrlich. Meine Kinder: Du tanzt direkt vorm Fernseher, ich sehe nichts. Mein Freund wollte Krankenwagen rufen, weil er dachte, die hat einen epileptischen Anfall. Jetzt tanze ich wieder alleine im Zimmer, check, geht. Dann gibt es z.B., ein Konzert besuchen macht glücklich. Sonnenaufgang sehen. Sonnenaufgang sehen macht glücklich, oder? Wo ich sagen muss, ich habe letztens im Bett gelegen, 11 Uhr, 10 Sonnenaufgänge angeguckt. Das ist mega. Und wenn du gerade keinen Sonnenaufgang hast, musst du Sonnenuntergang rückwärts abspielen, sieht genauso aus. Sonnenaufgang, stundenlang gute Musik hören, check, jemandem helfen. Etwas loslassen stand da auch. Du sollst mal etwas loslassen. Da frage ich mich, was soll ich denn loslassen. Meine Kinder, wenn ich mit denen "Engelchen, Engelchen flieg" spiele? Hier sind doch nicht Eltern im Raum, die nicht schon mal ein Kind in den Wald geschleudert haben. Kennt ihr doch von früher. "Ich dachte, du hältst fest." "Ich hab gedacht, du hältst fest." Zack, liegt das Kind im Busch. Besser als in der Fußgängerzone. Man soll sein Lieblingsessen einfach genießen. Dann gab es aber auch das Gegenteil direkt danach. Fasten, mal seinen Körper ein bisschen entschlacken. Wer hat schon mal gefastet von euch? Was hast du gefastet? (Mann) Heilfasten. Was macht man da? - 10 Tage nichts essen. 10 Tage nichts essen. Hat Spaß gemacht? Ich hatte einen Mann, es war in Köln, sogar in diesem Laden. Ich hab gefragt, hat schon mal jemand gefastet? Dann hat er gesagt, ja, ich. Was hast du gefastet? Dann sagt er, Alkohol. Schon mit so einer Hackfresse, total schlecht gelaunt. Ich sag, warum? Ich wollte zeigen, dass ich verzichten kann. Superwütend war der. Das ist ja im Rheinland so, dass man nach Karneval bis Ostern gerne fastet, um sich reinzuspülen von dem Scheiß. Und dann hab ich aber zu dem Mann gesagt, das ist doch dumm. Mach es doch andersrum. Trinke doch in der Fastenzeit ausschließlich Alkohol und lass mal die anderen Sachen weg. Das sind viel mehr Sachen, auf die du verzichten kannst. Man muss auch mal überlegen, bevor man so eine Sache startet. Außerdem ist das geiler, weil du kriegst nicht mehr mit, wie lange die Fastenzeit dauert, weil du bist den ganzen Tag sternhagelvoll. Dann gibts noch: ins Kino gehen, einen Erfolg erzielen. Hier ist ein Glücklichmacher: einen Glückskurs absolvieren. 99 Euro pro Stunde im Gruppenseminar. Der Gruppenleiter wird glücklich sein danach. Zeit mit einem Tier verbringen, mich von einer Sache lösen, die mir nicht guttut. Das hier ist am schönsten. Das ist mein Lieblingsding. Einfach mal einen Fremden anlächeln. Macht euch bereit, ich lächle gleich, obs funktioniert. Es ist im Prinzip ganz einfach. Wenn alles nicht geht, habe ich ein ganz altes Hausrezept, das ich euch ans Herz legen kann. Einfach mal eine richtig fette Pommes mit Mayo. Danke schön. Mirja Boes. - Danke schön. Danke schön. - Mirja Boes. Sprecht ihr auch manchmal mit euch selber? Vor Kurzem habe ich nach dem Duschen auf meinem Bett gesessen und habe meine Beine eingecremt. Und sag zu mir selber, von wem hast du diese Oberschenkel. Da läuft meine Schwiegermutter draußen vorbei und sagt, von McDonalds. Sag ich, mit Nichten und Neffen war ich da, also früher. Jetzt schon lange nicht mehr. Nicht, weil ich plötzlich eine McRib-Allergie hätte. Weil dieser McRib so viel kostet wie ein All-You-Can-Eat-Austern-Buffet bei Feinkost Käfer. Sondern wegen dieser Touchscreen-Monitore, wo du deine Bestellung selber eintippen musst. Ist doch grauenvoll, da tippst du mehr drauf rum wie bei einer Online-Formularstrecke vom Finanzamt. Seit dieser Pandemie habe ich eh Schwierigkeiten, Dinge anzufassen, die andere mit ihren Patschehändchen angetatscht haben. Da isst du hinterher den Burger mit den Keimen anderer Menschen. Widerlich. Aber du kannst dich diesem Thema nicht mehr entziehen, das hast du überall. Selbst bei Ikea. Da war ich vor Kurzem, weil bei meiner Schwiegermutter war der Lack ab. Also das Wandregal LACK von Ikea. * Lachen * Da sind wir also zu Ikea. Die Schwiegermama hab ich erst mal im Bällebad verbuddelt. Ich nehm die da nicht mehr mit rein. Die hat mich beim vorletzten Mal so blamiert. Früher musstest du bei Ikea nur die Möbel zusammenbauen. Jetzt haben die auch überall diese SB-Kassen, wo du deine Sachen selber einscannen musst. Selbst diesen ollen Hotdog, den kriegst du nur noch, wenn du den vorher auf einem Monitor selber eingibst. Deshalb haben die kaum noch Kassiererinnen. Stattdessen, ich nenn die die Kassenaufsicht, das ist meistens eine Dame, die über 16 Kassen wachen muss. Dass z.B. Menschen wie meine Schwiegermutter statt der kleinen Teelichter nicht aus Versehen ihren Schlüpfer einscannt. Oder dass Menschen klauen wie die Raben. Und diese Kassenaufsicht, da scheißt die mich vor allen zusammen und schreit quer über sämtliche Kassen. Halt, Sie da. Sag ich, ich? Ja. Sagt sie, was haben Sie da unter dem Pullover, ist das von uns? Da sagt meine Schwiegermutter, nein, das ist auch von McDonalds. Blöde Kuh, echt. Deshalb hockt die auch immer im Bällebad. Das Thema ist wirklich, du hast das überall. Am Flughafen musst du dein Check-in am Automaten machen. Ich bin gespannt, wann ich meine Getränke selber holen muss im Flieger. Oder ob ich die Klos noch mal durchfeudeln darf. Bei meiner Krankenkasse komme ich mir vor wie meine eigene Sachbearbeiterin. Wenn du eine Amazon-Beschwerde hast, musst du mit dem Chatbot reden. Bankfilialen machen eine nach der anderen dicht. Sollen doch Rentner wie meine Schwiegermutter gucken, wo sie bleiben. Die hat neulich versucht, zum 1. Mal eine Online-Überweisung zu machen. Nach 45 min hatte sie ein neues Passwort, Bluthochdruck. Und ich aus Versehen 400 Euro mehr auf meinem Konto. Ja, es ist nicht alles schlecht. Es ist nicht alles schlecht. Ich weiß, ich bin ein altmodisches Ding, aber selbst ich habe begriffen, dass Fortschritt was Tolles ist. Aber ich möchte trotzdem in Zukunft nicht in Zügen ohne Personal fahren. Ich möchte mein Essen nicht nur über Apps bestellen und ich möchte auch nicht in Supermärkten einkaufen ohne freundliche Mitarbeiter. KI kann bequem sein, aber ich würde ungern auf menschlichen Kontakt verzichten. * Jubel * Da fällt mir ein, meine Schwiegermutter ist noch im Bällebad. Ich glaube, ich sollte los. In der Zwischenzeit lege ich euch meine nächste Kollegin ans Herz, die leibhaftig hier für euch im Gloria steht. Denn wir sind noch weit entfernt vom Witzeautomaten. Allerdings, in puncto Comedy und Schauspiel ist sie eine richtige Maschine. Hier ist für euch Josepha Walter. Viel Spaß. * Musik * Köln. Schön, bei euch zu sein. Ich bin Josepha, ich wohne seit 10 Jahren in Berlin. Mich macht es auch betroffen, ja. Ist heftig, aber aufgewachsen bin ich hier in NRW in Münster. Angemessene Reaktion, danke. Münster ist eine sehr katholische Stadt, viele Leute sind in der Kirche. Ich nicht mehr, ich bin ausgetreten aus der Kirche. Und wenn man austritt, dann kriegt man einen Brief. Von Jesus oder so. Und da steht so drin, ja Frau Walter, Sie sind ausgetreten aus der Kirche, und das bedeutet für uns, dass wir Sie leider ab jetzt im Sündenfall... ...nicht mehr schützen können. Shit! Ich habe mich voll erschrocken. Ich habe kurz gedacht, ich habe aus Versehen Haftpflicht gekündigt. Die drohen dir so ein bisschen. Die drohen dir so im 1. Teil von diesem Brief. Und dann im 2. Teil kommen die aber von der anderen Seite. Oh, wir wollen Sie zurück und so. Das habe ich gelesen und gedacht, ja, das kenne ich. Von Disney+. Bei Disney+, die haben was angeboten. Wenn du wieder zurückkommst, du kriegst hier 3 Monate gratis. Kirche? Nix angeboten. Einfach nix, hä? So ein kleines Angebot hätte ich schon gerne gehabt zum Drübernachdenken. Nicht viel, aber eine kleine Sünde for free. Komm schon. Gib mir ein bisschen was. Ich bin jetzt 29, werde dieses Jahr 30. (Publikum) Oh. - Oh. Mhm. Ich frage mich manchmal, ob ich langsam alt werde. Weil das Ding ist, guck mal, ich brauche mittlerweile jeden Morgen so 2 min, um zu checken, wer ich bin. Und wenn es mir einfällt, bin ich jedes Mal enttäuscht. Ach, Mann. Aber ich finde es krass, wie schnell die Zeit mittlerweile vergeht. Kennt ihr noch Corona? Corona ist so eine Sache, die ist irgendwie ein bisschen enttäuschend geendet, finde ich. Es war so ein Riesending, es war voll die Krise, wir waren alle da drin. Wir haben alle geträumt von einem Freedom Day, wo wir wieder alles machen können. Kam einfach nie. Corona ist so ein bisschen weg, und Jens Spahn... ...ist immer noch da. Warum ist Jens Spahn immer noch da? Jens Spahn ist überall. Wie so ein Typ, zu dem du vor Jahren auf einer Gartenparty ein bisschen zu nett warst. Und jetzt kommt er dir überall hinterher. Hallo, ich bin der Jens. Ich habe noch Masken, wollt ihr Masken? Ich war letztens auf dem Weg zu einer Show nach Eisenhüttenstadt in Brandenburg, weil es bei mir läuft. Und da auf der Fahrt habe ich z.B. gelernt, ich verstehe den Humor von Kindern... ...nicht. Ich war so in dieser Bahn, und es kam eine Mutter rein mit 2 kleinen Kindern. Dann hat das eine Kind angetäuscht, dass er in die Bahn reingeht. Und dann ist er wieder raus. Dann stand er so draußen und hat gebrüllt, ich bleib draußen. Spaß. Und dann kam er rein und stand vor mir und guckt mich an und sagt, war Prank. Das ist ja nicht witzig. Das habe ich ihm auch gesagt. Ich meinte so, guck mal, das ist ja gar nicht witzig. Er meinte, doch, weil ich habe so getan, als würde ich weggehen, aber dann bin ich wiedergekommen. Und ich meinte zu ihm, aber weißt du, wer halt auf keinen Fall wiederkommt? Dein Vater. Kinder sind super. Ich weiß nicht, ob es was für mich ist. Ich habe nicht so einen großen Kinderwunsch. Ich habe da was gemeinsam mit meiner Mutter. Ich habe festgestellt, ich finde es unfair, dass man diese Entscheidung theoretisch treffen kann, aber der Körper dann trotzdem weitermacht, als würde man Kinder wollen. Den juckt es gar nicht. Ich muss mich trotzdem jeden Monat auseinandersetzen mit so einem Zyklus. Ich finde, so ein Zyklus, wenn man keine Kinder will, ist ein bisschen wie Rundfunkgebühren. Köln, es war wunderschön mit euch. Vielen, vielen Dank. Josepha Walter. Habt ihr auch Bekannte, die jeden Trend mitmachen? Meine Schwägerin Heidrun ist auch so eine Kandidatin. Neulich kommt die an und hat ein hässliches Stofftier an ihrer Handtasche. Sag ich, was ist denn das Grauenvolles. Das sieht ja aus wie ein Monchhichi auf Drogen. Dann sagt sie, die heißen Labubus. Sag ich, ich kenne nur Labskaus. Sind die nicht süß? Sag ich, wenn du das süß findest, kannst du auch mit überfahrenen Tieren kuscheln. Sag ich, so ein Teil hast du nicht nötig. Die Menschen begreifen auch so, dass du einen an der Waffel hast. Ich bin schon froh, dass sie bei diesem Hobby-Horsing nicht mitgemacht hat. Habt ihr schon vom neusten Trend gehört? Das ist Hobby-Dogging. Da tut man so, als ob man einen Hund hätte und läuft mit so einer versteiften Leine durch die Gegend. Und tut so, als ob man mit einem unsichtbaren Hündchen... Mach langsam. Die sind lieb, die tun dir nix. Als ob man mit einem unsichtbaren Hündchen Gassi geht. Wenn ihr mich fragt, das Ende der Menschheit steht kurz bevor. Also... V.a. wenn du mit mehreren Leuten unterwegs bist, musst du auch noch aufpassen, nicht, dass du dich da an der Leine vergreifst. Guck, da hat er Angst vor dem. So, und wenn du die Sache richtig machen willst, musst du mit deinem unsichtbaren Liebling auf so eine Hundewiese. Und musst den von der Leine lassen, musst ihn zurückrufen und Kommandos durchexerzieren. Das ist doch unglaublich. Haben wir jemand im Publikum, der Hundebesitzer ist? Hier vorne? Ach, toll. Kannst du kurz auf meinen Liebling aufpassen? Keine Sorge, der ist ein bisschen wild, aber... Schön aufpassen, ich hol ihn später ab. Und wenn zu Hause z.B. die Kaffeetassen auf dem Tisch wackeln, dann ist das keine Geisterscheinung, sondern vermutlich der imaginäre, läufige Dackel, der das Tischbein rammelt. Ich mein, selber schuld. Was zieht sich das Tischbein auch so nuttig an, ne? Ich bin vor Kurzem in so ein unsichtbares Hundehäufchen getreten. Das war eine Sauerei. Bis du das aus der Sohle rausgepuhlt hast, das ist ja unsichtbar. Du kannst dich nur am Geruch orientieren. Dann hat eine Hundebesitzerin zu mir gesagt, oh, sorry, das ist von meiner kleinen Abby. Ich hab das mit dem Tütchen nicht gefunden, das Würstchen, weil es ja unsichtbar ist. Sag ich, das macht doch nichts. Liebe Abby. Abby? Abby? Oh, ist gar nicht die Vorderseite. Wenn ihr mich fragt, haben die meisten davon 2 unsichtbare Tiere. Einen Hund und einen ordentlichen Vogel. Was meine Freundin Birgit schon seit Jahren macht, immer nur im Sommer, ist Hobby-Friending. Da läuft sie immer mit Nudelsalat durch die Gegend und tut so, als ob sie Freunde hätte, die sie zum Grillen eingeladen haben. Ja, tragisch, gell? Was mein Mann erfunden hat, nennt sich Hobby-Cleaning. Da tut er so, genau. Und darin ist der richtiger Profi. Was ich sehr gut kann und was ich seit vielen Jahren mache, ist ja Hobby-Diäting. Das könnt ihr leider nicht so sehen. Ich bin im Grunde nur noch ein Schatten meiner selbst. Fast schon unsichtbar. Apropos, ich mach mich jetzt unsichtbar, indem ich die Bühne freimache für meine nächste Kollegin. Die kommt aus München. Hier ist für euch Franziska Wanninger. * Musik * Hallo Köln. Mensch, ich bin ja auf einem Einödhof aufgewachsen. Und bei uns war das so, wenn man in der Pampa aufwächst, dann ist das so: Dann fährt man nicht einfach so mit dem Auto irgendwohin, sondern man muss mehrere Dinge abhaken mit einer Autofahrt. D.h. in meiner Familie hat es einen großen Leitsatz gegeben, unnötige Autofahrten müssen vermieden werden. Das war ganz wichtig. Da haben wir dann so Themenfelder gebildet, also z.B. auf dem Weg ins Krankenhaus, um den Erbonkel zu besuchen, kaufst du dir gleich einen schwarzen Anzug. Und wenn man mal beim Einkaufen was vergessen hat, das passiert ja schnell, Eierlikör für einen Eierlikörkuchen, dann muss man ein bisschen kreativ werden. Gerade so eine Mischung aus Milch und Wodka hebt die Stimmung enorm. Am Kindergeburtstag. Und ich sags vorneweg, ich war kein Wunschkind. Da brauchen Sie nicht so schlimm schauen, viele von Ihnen waren es auch nicht. Ich bin damit aufgewachsen, das ist nicht schlimm für mich. Meine Mama hat immer zu mir gesagt, da war ich noch ein kleines Kind, mei, Franzi, damals ist mein Papa gestorben, und dann war mir alles wurscht, und dann bist du gekommen. Meine Mama ist ein harter Hund, die hat Wehen gekriegt, wollte aber nicht sofort ins Krankenhaus fahren, weil unnötige Autofahrten müssen vermieden werden. Und hat sich stattdessen an die Nähmaschine gesetzt, um sich abzulenken. Und hat dann die ganze Nacht durchgenäht. Und am nächsten Tag in der Früh waren die Wehen weg. Aber mit dem, was meine Mutter in dieser einen Nacht genäht hat, hat der Christo Jahre später den Reichstag verhüllt. Ich bin die Jüngste von 3 Kindern und ich hab immer den Eindruck, wenn du das jüngste Kind bist, dann sind deine Eltern froh, wenn sie dich irgendwie lebend noch durchbringen. Das Interesse am Nachwuchs nimmt nämlich mit jedem Kind weiter ab. Mein Bruder, der hat Fotoalben gehabt, die hat man nur zu zweit umblättern können. Da haben die alles fotografiert. Wie er lacht, wie er weint, die 1. Windel, die letzte Windel. Aber das war, glaub ich, für meinen Bruder auch nicht so einfach, weil der ist anscheinend im Alter von 4 Jahren mitsamt dem Schubkarren die Treppe runtergefallen, begraben unter Torf. Da hat mein Vater sofort reagiert, der ist hin und hat gesagt, stopp, bleib so, ich hol den Fotoapparat. Und von mir gibts auch ein Fotoalbum. Da sind 4 Fotos drin. 2 davon hat die Kindergärtnerin gemacht und auf den anderen 2 bin ich nicht drauf. Meine Geschwister sind 6 und 13 Jahre älter als ich. D.h. ich hab die Kleidung tragen müssen, die mein Bruder schon 13 Jahre vor mir angehabt hat, und der hats von unserer Cousine gekriegt. 15 Jahre in der Geschichte der Mode ist eine sehr lange Zeit. Es gibt Sachen, die sind in diesem Moment in, und wenn Sie später aufs Klo gehen, dann sind die schon wieder out. Und ich bin im Jahr 1990 mit einem Overall rumgelaufen, in den 70er-Jahre-Trendfarben Orange und Braun. Orange und Braun, 1990. Bloß meine Banknachbarin hat gesagt, sie kennt das schon, weil ihre Großeltern haben ein Bad gehabt, das genauso ausgeschaut hat wie mein Overall. Wenn man mich da reingestellt hat, hat mich niemand mehr gefunden. Gerade wenn du das jüngste Kind in einer Familie bist, ist es auch so, du bist immer das Ende der Kommunikationskette. Du erfährst alles immer erst zum Schluss. Als Kind bedeutet das, du stehst bereits auf einer Beerdigung, weißt aber immer noch nicht, wer gestorben ist. D.h. du fängst panisch an, die Verwandten anzuschauen und zu überlegen, wer vielleicht fehlt. Ich hab mir gedacht, das ist bestimmt die Tante Anni, die ist schon über 90. Die ist beim Leichenschmaus plötzlich vor mir gestanden, ich hab so geschrien. Also gerade wenn der Altersunterschied groß ist zu den Geschwistern, ist es auch so, die interessieren sich nicht für dich. Einmal hätten meine Geschwister auf mich aufpassen sollen, da war ich 3 Jahre alt, und ich weiß nicht, was los war. Vielleicht wollte ich aufbrechen in ein besseres Leben. Auf alle Fälle hab ich mich auf ein Kindermotorrad gesetzt und bin einfach weg. Weg vom Einödhof, weg in eine unsichere Zukunft. Ich war schon fast in Österreich, bis mich endlich wer gefunden hat. Ich bin an der Grenze aufgewachsen, aber so nah auch wieder nicht. Nicht meine Eltern haben mich gefunden, sondern eine Frau, die direkt an der Bundesstraße gewohnt hat. Es wurden sofort meine Eltern verständigt. Die haben es nicht fassen können, dass der Akku so lange gehalten hat. Aber die haben mich dann natürlich abgeholt. Also am nächsten Tag, weil da haben sie in der Gegend eh einen Arzttermin gehabt. Herzlichen Dank. Franziska Wanninger. Die liebe Familie, gell? Einige wissen ja, dass ich zu Hause auch ein Mehrgenerationenprojekt am Laufen hab. Meine Schwiegermutter wohnt bei uns. Da lernst du jeden Tag was Neues dazu. Die muss z.B. jeden Tag Unmengen von Tabletten schlucken. Wenn die aber mal Kopfschmerzen hat, glaub nicht, dass die eine Kopfschmerztablette nimmt. Wie sagt sie immer? Nee, da will ich nicht so viel von nehmen, da kann man ja abhängig werden. Sicher, wer von uns ist noch nicht hinterm Bahnhof angesprochen worden? Pst, willst du eine Aspirin? Stattdessen erwähnt sie lieber 150-mal, dass sie Kopfschmerzen hat. Ich werde diesen Verdacht nicht los, dass das Thema Krankheiten ein Lieblingsthema von Senioren ist. Die trifft sich auch sehr gerne mit anderen Senioren im Eingangsbereich vom Supermarkt. Nicht davor oder dahinter, sondern mitten im Eingangsbereich vom Supermarkt. Da verbarrikadieren die immer mit ihren Gehhilfen und Einkaufswagen den Eingangsbereich. Als ob Generationen von Biber einen riesigen Staudamm errichtet hätten. Und reden da über Krankheiten. Und wehe, du musst da mal durch, durch das Rentnergeschwader. Es reicht nicht, wenn du vorne zu der 1. sagst, Entschuldigung, darf ich mal vorbei? Das musst du zu jeder Person wiederholen. Wenn Sie mich noch eben... Danke schön. Vielen Dank. Und Sie vielleicht auch noch. Und Sie... Danke schön. Es ist diesen Herrschaften nicht unangenehm, dass sie den Weg versperren. Die sind eher genervt, dass du da durch musst. Dann machen die so ein Seniorengeräusch. Das habe ich nur bei Senioren gehört. Ich weiß gar nicht, ob ich das hinkriege. Ich versuche es einfach mal. (Frau lacht laut) Du weißt, was kommt, gell? (schnalzt) (schnalzt) Bei mir klingt das gar nicht so. Aber ich habe ja noch meine Zähne, vielleicht liegt es daran. Beim letzten Mal habe ich mich so geärgert. Da habe ich mich umgedreht und gesagt, noch einmal dieses Geräusch, dann fliegt die Knabberleiste bis ins Regal. Aber mit wem soll meine Schwiegermutter auch sonst über Krankheiten sprechen? Früher hatten wir diese Radiosprechstunde. Ich glaube, die war immer mittwochs um 19 Uhr. Ich weiß nicht, ob es die noch gibt. Die war mit Doktor Hase. Der konnte zu jedem Thema seinen Senf dazugeben. Ob das Einsamkeit im Alter war, oder ich habe den Teddybären meiner Enkelin verschluckt. Oder hoppala, mein Enddarm läuft neben mir her. Zu jedem Thema. Ich werde nie vergessen, wir hatten Freunde zum Grillen im Sommer, sitzen draußen, nebenbei dudelt das Radio, Gott sei Dank waren wir mit dem Essen fertig. Da war diese Radiosprechstunde. Themenabend Hämorrhoiden. Jetzt haben da Menschen angerufen und die haben da im Radio Dinge erzählt, die würde ich meinem Arzt nicht mal unter 4 Augen anvertrauen. Und weil das eine Radiosendung war, haben die zwischen den Anrufern so Lieder gespielt. Der 1. Song am Themenabend Hämorrhoiden war "Burning Ring of Fire". Meine nächste Kollegin, ich glaube, die hat keine Hämorrhoiden, aber sie singt auch sehr schön. Was habe ich mir bei dieser Überleitung bloß gedacht? Obwohl, wie ich die Kollegin kenne, juckt die das auch nicht. Sie kommt aus dem Schwabenländle und heißt Rosemie Warth. Viel Spaß. * Musik * Boah. Ich freue mich schon seit Wochen auf den Abend hier. Ich platze innerlich. Ich wollte Ihnen gern was zeigen, was ich mitgebracht habe. Und zwar von meiner Reise. Stellen Sie sich mal vor, ich war in Perlunesien. Der Knaller, oder? Da habe ich das 1. Mal in meinem Leben überhaupt Urlaub gemacht. Das kannte ich als Schwabe gar nicht, Urlaub machen. Das 1. Mal in meinem Leben gefaulenzt, nichts gemacht, den Tag verstreichen lassen. Ich schwöre es Ihnen, meine Seele, die war derartig verbaumelt. Vom Dumm-Rumsitzen und Drauf-Warten, bis die schöne Zeit vergeht. In der man so viel Schönes machen könnte. Ganz ehrlich, ich habe es 3 Tage lang ausgehalten. Dann fing ich an, das Hotel zu putzen. Dann ging es richtig mit mir durch. Ich habe denen im Hotel die ganzen Teppiche im Swimmingpool schamponiert. Ich habe die Palmblätter auf Hochglanz poliert mit Sonnencreme. Und als ich dann mit dem Staubsauger am Sandstrand entlang bin, haben die mir geraten, ich soll frühzeitig abreisen. Ich kam derartig gestresst aus dem Urlaub zurück. Ich habe mir geschworen, nie wieder Urlaub. Zu Hause angekommen, musste ich mich ein bisschen beruhigen. Und zum Beruhigen trinke ich gerne, also nicht oft, nur so 5-mal am Tag, so ein kleines Fernet-Branca. Aber ich schwöre es Ihnen, ich war so durcheinander von dem Ganzen. Anstatt Fernet erwisch ich Vernel. Dann bin ich in Weichspüler- Kuscheltiefschlaf gefallen. Als ich dann am nächsten Tag aufgewacht bin mit so einem Schädel, wahrscheinlich vom Vernel, ganz ehrlich, was finde ich unter der Tür? Eine E-Mail. Jetzt hat sage und schreibe nach Perlunesien, im Nachhinein, die UNESCO mich zur Weltputzkulturerbin ernannt. Die haben mir sogar einen Preis verliehen, zeige ich total gern. Und zwar die Goldene Dreckschaufel. Da habe ich erst gemerkt, ich habe mein ganzes Leben bis dahin verputzt. Ich glaube, jetzt wird es Zeit, mein Hirn zu putzen, oder? Und mich zu befreien von Sätzen wie... * Beat * ♪ Wenn du den lieben langen Tag ganz krass ohne Arbeit vertrödelst und chillst und gar nichts machen willst, leg hoch deine Füße, und schaust den fleißigen Leuten zu, dann bist du verloren. Für uns bist du nur Dreck, denn so was wie dich, das putzen wir einfach weg. Don't putz me, 'cause I'm close to the edge. I'm trying not to lose my head. It's like a jungle sometimes. It makes me wonder how I keep from going under. It's like a jungle sometimes. It makes me wonder how I keep from going under. ♪ * Musik * ♪ Zeigt her eure Füße, zeigt her eure Schuh und sehet den fleißigen Hausfrauen zu. Sie putzen und schrubben den lieben langen Tag, sie bügeln und bügeln, na gut, wer so was mag. ♪ ♪ Schaffe, schaffe, Häusle baue und nicht faul den Tag versaue. Ich baue mir mein Schloss, bin mein eigener Boss. Ohne Fleiß kein Preis, das ist doch alles Scheiß. Don't putz me, 'cause I'm close to the edge. I'm trying not to lose my head. It's like a jungle sometimes. It's like a jungle sometimes. It makes me wonder how I keep from going under. ♪ Rosemie Warth. Das war die Ladies Night. Dabei waren heute Abend Rosemie Warth. * Jubel * Franziska Wanninger. * Jubel * Josepha Walter. * Jubel * Und Mirja Boes. * Jubel * Und unsere wunderbare Gastgeberin Daphne de Luxe. * Jubel * * Musik * Dann wollen wir dieses Uber mal ausprobieren. Irgendwie muss ich ja nach Hause kommen. Was haben wir denn? Verschiedene Kategorien. UberXL. Brauchen wir nicht, bin ich selber. Oh, guck mal, ganz nachhaltig, UberEsel. UberHandkarren. Nee, bei meinem Rücken. UberFemaleDriver. Ach süß, da fahren Frauen. Wieso ist das billiger? - Weil sie den Weg nicht finden. Arsch. UberS. Selber laufen. 15 min für nur 20 Euro. Da kannst du nicht meckern. Copyright WDR 2026